Анегдоте у стиховима одраслих

Анегдоте у стиховима су сјајан начин да се забавите са пријатељима, рођацима и само блиским људима. У нашем чланку наћи ћете велики број смешних песама за одрасле.

Садржај

Анегдоте у стиховима одраслих - најбољи избор

Анегдоте у стиховима за одрасле - најбољи избор:

Стојим као будала, испод вашег прозора.
Обучен као уметник и чизме под хром.
Поставио сам гитару, ох, на серенади.
И ви сте викали на мене са балкона: Не!
Зашто једете? Ви сте лош вокалиста.
Па, мачке шкрипају, па, какав си ти уметник?
- А ти си тако глуп да не желиш да разумеш,
Ја сам дискретан момак, али морам да постанем у мени.
Не волим ме? Нема потребе. Постоје стотине вас, жене,
Схватите да сам поносан, а не кукавица или роб.
Одједном видим: комшија се сједи у непажњи
Само испод вас, на другом спрату.

Лопов је успео да се попне у стан,
Нашао сам све што ми је потребно и хтео сам да побегнем.
У огромном стану, почео сам да тражим излаз
А сада се спотакне на кревет.
У кревету, домаћица - постоји шарм
А наш лопов украо је част власником.
Тада је разиграно рекао хосту:
- Позовите мог мужа - опљачкао сам те,
И да сам силоватељ, шта сам између ствари
Једном када је његова супруга преузела њега.
Смеје се, звони гласом:
"Рећи ћу да сте ме два пута имали!"
Тада је лопов био огорчен - па, баби језик:
- од поштених лоповских лопова и нисам навикла да лажем,
Нећу се дати да се победим -
Само једном кад сам био с тобом, мадам!
На то му је домаћин каже:
"Јеси ли у журби, драги мој Бандит?"

– Шта, бака, ноге повређују?
- Особље, унука, пакао пакао!
- А у детињству место је било инфериорно?
- Је увек!
- Ево ти ноге и повредите!

Све се догађа у шали -
Заробљеник једном падне
Три војника: Руски,
С њим, Француз и Енглез.
Кажу да:Па, хајде да -
Изаберите ИЗВОШЉЕЊЕ ИЗУЗЕТЕ!
- Ја сам Француз, војниче, човече, човече,
Ја, наравно, је гиљотина!
Након неког времена, ти си мој Бог! -
Враћа се жив.
Пролазећи, шапутали бритању
Попут ових на селошима,
Стајао у празном ходу
Гиллиотина је захтијевала ...
Енглез је лукао леђа:
- Служите гиљотину!
Живе - здрави се враћа ...
Руски ред.
Руски је устао, погледао се свима:
- Па - то ми испада!
Кажу непријатељи:Мушко,
Зашто не гиљотина?
- Било би ми драго! Али ека штета,
Да је сломила!

То се догодило у болници.
Који разлог ћути!
Ново примљена бака
Лекари су питали:
- Добро. Бако, реци нам -
Као у 75
Можете да управљате овако
Постати трудна?
- Шта да радим? Ово десило -
Сада се не можете окренути
Онда су моји кувари драги
Па, цео пионирски одред.
Имају радозналост у малим
Провоје преко ивице -
Све то поставите темељно
Такође покушајте да испробате!

У хотелу Боом. Слободна места - не - не!
Сезона је у пуном замаху. Наглашени дани.
На улици у ноћ. Све се труди да заспим.
На сталак, трибина девице.
"Радо бисмо вам помогли, њој!"
Дакле, тантрум ће јој се догодити ...
Службени савет Цартон даје:
- Овде у Луку огроман човек живи -
Где је он само један?
Немате излазност - питајте га ...
За сажетост - зауставите речи за покретање,
Укратко - ударила је ноћ ...
Друга слика: Власник не спава -
Тихо седи са новинама у фотељи.
И са лантом лењости до питања било којег
Кмем му само по глави.
Ево времена за кревет, а кревет је један.
- Хоћу ли лећи до зида? Упитала.
И опет климу, као и пре, одговор,
Као да нема речи и седења.
И тако је она лова у кревету,
Чудан комшија седи непомично.
- Па, ти, идол! Да ли ћемо дуго ћутати?
А пошто сте човек - радије у кревету!
Човек мирно преклопио новине:
- Мудри отац ми је много рекао,
Да је боље сачекати десетак минута
Како журити одједном и молити сат времена!

У биоскопу.
Девојка је гледала филм
Девојка је сједила поред ње.
На њено право је манијак.
Пријатељ шапуће: "Ево ексцентричног!
Тип који седи са мном
Наугхти ... Руком! "
ДЈЕВОЈКА: "Боже мој!
Не гледај, није болестан! "
А пријатељ јој шапуће:
"Значи, он ради мој!"

Вечерујем непријатељу!
Али не можете пити чај - не могу.
То је колачић, Мармаладе -
Сада ћу заспати, можда слатко ...
Али не, муж се вратио кући.
Једем комад меса: Шта ако
Да ли сте се променили? А кромпир ...
Имао сам мало ...
Ах, уопште не губим тежину!
Али зашто?! Уосталом, не једем!

Да би смртно смршали,
Морамо гласно певати песме -
Певај у кревету, певај у лету,
Код куће да пева и на послу,
Да пева, чишћење кромпира,
Певај, ручак,
Да певате када посећујете госту
Јести торту или сладолед.
Певај у вечерњим сатима,
Да певаш, брише. Проклетство ... кукавице!
Певај на улазу, на каучу,
У тоалету да пева у купатилу,
Тако да су наша безобразна уста
Нисам могао да прекинем сендвич!

Шале у стиховима су смешни

Шале у стиховима су смешни:

Господ је звао Адам са Евом:
"Постоје два поклона за вас." "Шта је прво?"
"Уринирати стојање - ово је мој први поклон."
Адам виче: "Хајде овде!"
И кренуо је да провери новост:
Сипала траву, дрвеће, мачка, свињо,
Укратко, никога није увредио.
Ева га гледа са чежњом
А он каже: "А други дар, оче?"
"Други поклон је ум, али знате, ћерка,
Дајем га и Адаму,
Није да ће ми све погодити у рају! "

"Професоре, реци ми милост,
Одакле долази реч "Стибд"? "
"Па, слушај. Једном Ханнибал
На ТИБЕР-у на галедима је пловио.
Изненада се топило. Морам негде да потражим помоћ,
Читав тим је отрчао до обале.
Док су седели на плићацима
Имају једну галију. "
Тада се у хали чуло друго питање:
"А шта је украо у Писи?"

Поручниче Рзхевски на лопти са Ростовом.
Весед је и спремна је да СОБ -
Четврто време у улози плеше са њом
И све се руми на леђима рукама.
"Поручниче, стани, људи гледају!
Шта тражите тамо? " "Тражим груди."
"Ах, шта си ти, да ли су вам груди на леђима?"
"Већ сам тражио фронт, а не тамо!"

Бизнисмен има лични проблем -
Појачали су нокат на нози: болни предмет!
То је у његовом аутомобилу да сједи
И жури у козметички салон.
Испада да је момак добра фигура:
"Ја сам најбољи мајстор за педикир."
Клијент, бледо, леђа према вратима:
"Отишли \u200b\u200bсте далеко, Иура, могу то поднијети!"

Утјеловљује целу годину
Строгост и цензура,
Мариванна иде на час,
Попут убгаја.
Па очекујте од различитих ВЛА
Хулиган трикови!
"Рецимо децу, неколико речи
На старомодно.
Уместо "Оро", само "РА" -
Јак корен.
Барут-прах и град-град,
Вран је, наравно, гавран.
Вова, какав штанд
Усред лекције? "
"Ако је гавран лаж,
Како је онда четрдесет? "

Није ни један историјски пункс
Неће бити потпуне несигурности.
На Конгресу смо географски,
Посвећен именима локалитета.
Научник је известио у Москву.
"Случај је био у нашем веку седамнаести:
Цар Петер Велики јарац са војницима,
За ноћ је било потребно остати од њега.
Шеф безбедности, добро-поремећен ратник,
Село је пронашло право.
Ноћу је био обилазник. Затекао
У чувару чувара спавања.
Он је Петер: "Направите казну."
Краљ је био заузет и напуштен: "Остави га!"
Дакле, село је променило име,
Име "Астафиево" је залепљело.
Научник из јужног града
Нељубазно за подсмех и погледом
Насмејано, ударајући његову браду:
"Ово није први пут да то чујем.
Било је у једном ставрополском имању
Сличан случај, могу то да опишем.
Само је краљ био лошег расположења,
А село се звали "иПатиево".

Један још није стари господин
На обали Темзе ишао је на шест до петнаест
И почели да се гура са парапета,
С обзиром на вежбе у уму.
Тада се политика настала иза угла.
Погледао је спортисту на минут,
Тада је рекао: "Наравно, ваш посао,
Али, чини се да је већ отишла. "

Писмо "Г" се одржава у учионици.
"Живот" је звао одлични студент Васиа,
"Беетле, Гвожђе, АЦРОН, Стинг" -
Масха Смарт је рекла.
"Дупе!" - Вова је гласно викала.
"Вова, нема такве речи!"
"Чудно" - Вовоцхка у одговору -
"Постоји дупе, али нема речи?!"

Сотона је Богу појавио у среду око осам:
"Изврсно, Господе, помозите - узми грешника!
Од њега мраз на кожи верујете, чак и са мном.
Уништио сам све врагове дуже од четири дана.
И какав су били врагови! Иоунг, живи и живи!
(Успут, где би требало да буду пронађене после смрти?)
Гхоулс, Кикиморе, демонли је превео,
Објесио је најбоље демоне, верујући арбитрарину.
На мом престолу, оче, распао је као херој:
"Први ниво је завршен. Где је излаз на други? "

Поручниче Рзхевски у Еву венчања
Натасха са слугом се променила.
И мирно спавати негде:
Сагрешио је у врту свог имања.
Невеста је све у сузама, светлост јој није слатко:
"Али шта је са прелепим, великим
И чисто, шта је између нас? "
"Тешко сам је опронио
И није тако велика ...
Али проклетство, твоја ласкање је пријатна! "

Поручник Рзхевски Лади ограђен,
Изјављујући је: "Идем у двориште."
"Ах, Рзхевски, колико си лош!
Уосталом, можете да кажете деловавије.
На пример, "Идем да погледам звезде" -
Овај израз је барман. "
Поручниче је побегао на свеж ваздух,
Вратио се, сјео за столом, зграбио чашу ...
"Да ли сте се дивили звездама? Оперите руку!
Нисам знао да си такав. "
Одговорио јој је: "Мадам, не брините -
С друге стране сам држао телескоп. "

Шале се о самогласнику у стиховима

Анегдоте о самогласнику у стиховима:

Уопште нема у Вова Славу.
И не постоји мир за школу.
Вова је названа директором
За демонтажу - у канцеларију.
- Говори, млади лавелер,
Шта је ова глупост?
Ко је техничар ставио мопом,
Срамота је да говорим - где!
Који је разблажио супу од купуса у кухињи
Алкохол, шта је сперме у првом -идном месту?
Чији сада лежи у теретани
Ово ... Нитротолуен? -
Ви, директор, забрљали сте све.
Викао сам у паљењем.
Вова је заправо, у ствари
Одговорио је на питања.
То ће постати ћутање - а реч ће рећи.
Реч ће поново рећи - мирно. -
Са нечијим саветима, јеси
Вова, то ме одузима, кажете!
Вова песница ће куцати!
Зирк - директору у очи:
- ако се ухвате, онда криминал,
Али није ухваћен ... Знате себе.
Шта је следеће - нећемо лагати,
Али нисам могао бити без храбрости
Руски дечко вова ...
Људи! Извини - одлазим!

Купио сам мајку -У--која--лана вештачких обрва:
Боја - у боји шаргарепе,
Са увидом "трајног",
Десет јулеће ствари,
Сваки има велцро -
Скоро цела плата
Тренутно Брукхан.
Поносно је необично:
"Видео сам случајно!
Погледајте: Мида у Кини,
Испробајте поклон, син -ин -лав! "
Ах, свекрва!
Цијела породица је побегла
Отац -И---Лав викне:
"Сипајте! Херцулес, ни да не дају нити не узимају! "
МОССЛС у Вова'с Тосхи,
Али обрве су знак моћи.
Захваљујући добру мајку -У-у -Лав -
Провела је,
Тако да је син-уп-у-који се може ажурирати,
Како не би се не савијао у Вова
За чињеницу да је нездрав,
Правна супруга.

Вова је ходала по терену, упознала је "чудо-иудо".
"Оуцх! .. и каква страшна! "
Вова у страху - побегла је.
Уши су дугачке, велике,
Да, рогови су цоол.
"Одједном ће то трчати за мене? .."
Све страх, дрхти.
Вова је пожурила без да се осврне
Да су само пете блистале.
А онда је погледао око себе
И одмах ... насмеши се.
"Мирацле Иудо" је сазнао!
Смејао се себи.
И кукавица истог тренутка
Показао му је језик.
"Мирацле-Иудо" је риболов,
Језик је такође показао.
Био је то весело топли дан
Грозна звер испарена.
Ко је тако уплашио Вова?
Цоол ... крава.

Вовоцхка је оборила три посуде грашка.
Поново пита, барем натоварен на грло.
- Вова, немој! Бићете лоши!
- Ће бити. Знам. Али бићеш још горе!

Данас, у школу, прву оцену, Вова је отишла.
Током дана, узнемирен и зло, вратио се кући,
Актовка је уздрмала портфељ, није било вечере:
- А сада ће ова школа бити једанаест година?

Слава је грех од било којег.
А онда - спали нас!
(Мама је упутила вову, слање на први разред).
- Не пушите, сине, уопште,
- Нека други пију вотку!
- Бацио сам ове потешкоће! Ја не пушим! Не пијем!
Ја убодим ..

Вова је напред у рано јутро
Тати са мамом у спаваћој соби:
- Мама, мама, зашто си ти
Скочиш на тату?
- Тата је Пузик снажно порастао -
Мама одговори
- Тако да је пухао назад,
Преузми га.
- Тетка Дусиа долази к нама -
Вова објекти
- Папин Пузик редовно
Поново поуди.

Песме шале су кратке за компанију за одрасле

Песме шале су кратке за компанију одраслих:

Купио лек за дијареју
Васили и Хурриес Хоме.
Он трчи и одједном кихује ...
А онда полако иде.

Да ли се већ сећате без осмеха
Година мог блаженства,
Када су сви чланови били флексибилни,
С изузетком једног.
Јао, те године су летеле
И сада давно
Сви моји чланови су отворени
С изузетком једног.

Ја сам за вечеру за почетак
Појео сам купус две главе.
Плаћање дијареје
Појео сам салату целера.
Да се \u200b\u200bспречи затвор,
Јео сам кинески парадајз.

Да буде стабилна столица,
Ручила сам панталоне ретком.
Како не би нервирао гасове,
Брисао сам киви са ананасом.
Да дубоко спавам,
Аттертед бугарског патисона.
Пушио је и ишла је да спава.
Легао је, заспао и срање.
Шта је морално? У борби против зла:
Не пушите пре спавања!

Где идеш? Идем код доктора.
И шта носиш? Ваша урин.
Где идеш, ексцентрично?
И ја сам лекару, носим коњак.
Загонетка се,
Коме ће лекар помоћи пре.

Гледам на леђа
Опет ћу отићи на моју страну ...
Пријатељи ми не долазе
Обесите сиромашног човека.

Жена има свој пут
Има препреке - и не рачунајте!
Ми, жене, не требају много,
Само очистите све што јесте.

Супруга се вратила са пословног путовања
Улази у кућу, скинуо се полако.
Кабинет се отвара ... Боже, колико је непријатно,
У ормару су два мужа њеног супруга пијани!

Пијем банално пиво на балкону
Пажљиво сам за жене
Или је све тако лепо
Или сам потпуно пијан.

Стрелица Амура је летела.
Иако око није избацио (што је већ толерантно).
И могао је да повреди, перфорирајући јетру!
Флугати! Нема шта да баци ...

Отишао сам у овај дан из дана у дан.
Али само сада је изненада схватила
Постоје пуно љубавника мене около ...
И изузетно мало професионалаца!

Девојка ми долази
Пјенујуће кукове.
Кутија вотке носи ме
Добро урађено!

Схадов је блистала у очима своје вољене
А изгледа да је изгледао тако обично кротка.
Последња ствар коју се сећам овог дана,
Био је црни диск ливене таве.

Пробудио сам се на влажном листу
Да, никад нисам био тако лош.
Смешкате се блиставо мени
Сипање вруће црне кафе у кревету.

Са комада обојеног папира
Узимајући маказе и лепљење,
Ако имате довољно храбрости
Можете направити сто рубаља.

Момци, не верујте
Дјевојке из цхат-а.
Сви имају децу
А чак и унуке.

Једне ноћи иза зида
Нешто гласно залупило.
Ово је жена на надувавање
Провалио сам под суседом ...

Беба ћерка је дошла код њеног оца
А беба је питала:
"Две пруге су добре?"
Тата се осећала лоше ...

Од Москве до врло периферија,
У Русији, која је постала као село,
Особа пролази као мајстор!
За глупости - понављам: како ...

Изађем из широких панталона,
За женски намам
И све је огорчено: "Да, ви сте грађанин ..."
Јасно је да нисам грађанин ...

Пролазим поред гробља, пушим камилу,
Опрезно гледам на насип
Одједном, глас из лијеса:
"Да те проведем?"
Тако брзо престао сам да пушим.

Опет преведе сат,
Сви зијевају као жртве инфекције ...
Носим своје гаћице чежње
У слатком сату предајног ерекције.

Ако видите на слици
Дивер Дивер,
Равница је привучена
И на њему са ногама очију;
Хуманоид је привучен
И његов зелени пријатељ,
Сфера, коцка, параболоид,
Синусоидни круг;
Нацртана Сардина,
Два квадратна плава пањева -
Дакле, ово није слика
И нека врста смећа.

Ако код куће нема куће
И растргано децу,
Онда мама цео дан
Сједио сам на Интернету!

Шале у стиховима су смешни

Шале у стиховима су смешни:

Жена сама, враћа се из Кине,
Каже својој девојци: "И Кина је таква,
Где су сви мушкарци "небески"
Они разумеју секс дивно
И неуморно се понашају заљубљени! ..
Морате да одете тамо! "
И одмах је пожурила у Кину по карте,
А сада "контакт" у кинеској ситуацији!
Кинески, који ју је довео у свој дом,
Заиста сам се испоставило да сам тип "Цлотаноие"!
Након што је први пут завршио ваш поступак,
Пао је у тако бесну екстазу,
Да је оштро скочио из кревета
Издато у Тарзагни, плаче-точке,
Попео се само на тренутак испод кревета,
И поново је пожурила на жену!
Тада се акција понављала заредом осам пута,
Али сва његова потенција није истекла резерву!
Већ је загрејано и тело је уморно,
Али кинеска страст није знала никакве границе!
Када је кутијски љубавник за десету био "унос",
Погледала је испод кревета
А тамо ... Кинези су читав вода!

Баби син је дошао код оца
И одлучио је да пита:
Тата, тата желим
Знајте како се то појавио!
Тата је црвенила попут рака
А он је рекао, посрамљено:
Генерално, сине, они мисле ово:
Сторк носи децу ...
Тата, живим у Москви!
Овде постоје само вране!
И не веси ме
На ушима тестенине!
Тако је, ово је тако ...
Па, рецимо ...
Отишли \u200b\u200bсмо у одељење ...
Лежали сте у купусу ...
Тата, тата, какве глупости?
Ово је нереално:
Да купим особу -
Ово је злочиначко!
Па, не знам одговор -
Морам да радим!
То може објаснити тајну
Ова мајка за тебе ...
Мама такође носи глупост!
У мислима ветар!
Будала ће разумети
Како деца узимају!
Генерално, желим сестру!
Објасните мами,
Да ће сви почети децу -
Лежећи на каучу !!

Завршивши дужност, два пријатеља лекара,
Они иду у СТОП - "Илиицх Авенуе".
Човек иде напред, чучњеве,
Очигледно је да су његови угљеници његове болести.
Хирург каже: Ово је дислокација бедара,
Данас је било исти случај, ујутро.
Не, проктолог одговори: причекајте,
Случај је типичан, овде - хемороиди.
Тврдећи се на столу, ухватили су се са мушкарцем,
Да сазнате тачно ход из разлога.
Човече, сачекај, извините нас, извините нас
Обоје смо лекари, решићете наш спор.
Одговорите нам искрено, а да не скривате бол,
Разлог вашег ходања, који?
Дислокација бедара? Имате ли хемороиде?
Или можда неки други случај?
Све три су грешила, човек је признао.
Мислила сам да сам дирнута, да, била сам срање.

Предао сам јуче вожња -
Боже мој, каква глупост!
Тада сам превише гледао
Тада сам скренуо погрешан пут ...
А инструктор је нервозан, овде је забавно!
Па, такав неосјетљив ћелав!
Уосталом, нисам знао где сам морао да идем,
И викао је са страхом: "Не тамо !!!"
Па, укратко, била сам туга с њим!
Почео је љутито ме оборити,
Као да дугујем транзицији,
Из неког разлога, прескочите човека!?
Шта је ова ружноћа?
Хоћете ли вам дозволити да вас питате?
Па, где је мушко племство-
Прво проследите жену?
Дуго нисам разумео,
Зашто је викао на мене -
"Поново имате препреку удесно!"
И мислио сам да је тако према себи.
"Кочнице и и!" Викање у тоалету-
Очигледно га је зграбио п ....!
Седео је десет минута, такво
А негде га је ђаво одвео.
Да, ишли сте, мислим да ћу отићи!
Али, брзо је одлучио своје питање,
И враћа се, бацио га је торпеду,
Паковање боје "за сиву косу"!

У селу сам на неки начин у лето
Дао у челу глупи предмет
Чудесно преживели, браћо, ја, ја,
Али не сећам се ни Фуиа:
Како се зове и где се родио
Ко је био пријатељ са којим се оженио
Генерално, једнолична будала!
Мислио сам тако и Сиак,
И одлучио је да оде код лекара.
Доктор је рекао: одустати од урина
За анализу, крв и измету:
Очигледно - професионалац!
Урадио је све што је наредио доктор
И секундарно приказан:
Доктор ми је дао одговор у облику:
"Све је у норми!
Ја ћу лично додати од себе:
Не могу да ти дам боловање
Имате пријатеља, талент:
Ви сте природни симулатор! "
Шта да радим? Шта да радим?
Да жалим
Нисам се одрекао лекара
И отишао је у политику.
Почео је да наступа из трибине,
Обећава да ће дати
Мој талент је био прикладан
А сада сам заменик!

- Мама, реци ми, какав медвед,
Бела сам ја или смеђе?
- Ви сте бели, шта није у реду с тобом?
Шта си тако мрачно?
- Мама, могу ли да грудима?
Или Панда, можда?
- Ти си бела, љубави моја!
Шта вас тако грицно гризе?
- Да, ништа не гризе,
Ни болест ни досада.
Једноставно, знате, ја ... то
Марк, дођавола, као кучка!

Здраво, МадХоусе! Има вас четири
Сванс плеше у снегу,
Викендом вероватно
Пили смо се негде у смећу.
Пошаљите хитну помоћ ускоро, -
Охладе се, а затим третирају!
Да, тачно твоје, сећам се их ...
Не, није болесно, већ доктори!

Некако сам отишао кући с посла
Одједном ћу ме упознати манијаком.
Питао сам га - ко си ти?
Одговорио ми је - да, па ...
Не мора да му је непристојно,
Дођи код мене, пријатељу.
Натекла се насмешила
Порт са ваздуха и побегао је.
Летео је, манијак је кукавички.
Зашто не разумем.
Можда није тако лепо
Да ли сам му се чинило?

Вулгарне песме вицева за одрасле

Вулгарни стихови вицева за одрасле:

Даркнесс Пријатељ младих у мраку није видљив лице
- Волим те
- И ја исто
- Желим те
- И ја исто
- Како се зовеш?
- Сериозха
"Вау, проклетство и ја ...

Слане ствари загрли се у гомилу
Љуљајући се, без икаквих тајни
Једног дана шешир је прошетао шумом
Под носом, бучи "Рамстеин"
Након што је мало прихватио храброст
(Знала је много о пићима)
Лутао сам се својим драгим
А онда је сиви вук који ће се упознати
- Можете изгубити шешир!
Или сам пијан, подрум ћу:
- И шта се, у ствари, бојим?
Знам пут. Волим секс.

Једном у студентској зимској рупи
Ловац је пао, изгубивши подршку.
"Шта," гунђа ", седите овде до пролећа?"
Да, ви сте оптимиста! - Одговорио медведа.

Да! Дошао сам пијан ујутро!
Извини, драга, догодила се.
Али нећете викати: "Где је то било?"
Тада ћете видети шта сте научили.

Цоол песме вицева за забаву

Популар песме шале за забаву:

Усред ноћи, Господ се буди главни:
"О Боже! Пљачкаши су убацио у кућу,
Узели су сребро, хајде на сигурном! "
А Господ је рекао: "Па, одлично, Јохн!
Превуците моје верне "Ремингтон" што је пре могуће
И лов костим Твеед ... са искру. "

Млади Боор је пробио у директора:
"Мој кухар ме послао са папиром за вас"
Директор је уљудно исправио своје:
"Није те послао мени, али режирао вас је."
Онда, кад прочитам папир,
Приметио је: "Хмм, стварно ... послао ..."

Студент у гузишту угаоне улоге;
Па, прошао сам кроз пиво - са ким се то не догађа!
Изненада долази дама балзаков година,
Брије га: "Како можеш! Ево људи!
И, успут, младић, хоћемо ли ићи у моју кућу?
Усамљен сам ... ово је близу угла! "

Аутобус, гужва, тресе се
Одједном се чује огорчен женски глас:
"Човјече, шта радиш овде?"
Сви су ћутали. Пауза секунди за десет до двадесет.
И иста жена, али мекша интонација:
"Човече, погрешно ће нас разумети ..."
Са места задње стране строге баса:
"Човече, одговори јој, не мучи нас!"

Три звезда је сјела на клупи.
(И где се људи односе на жене разговоре!)
А први је почео: Господо! Висио сам се према девојкама
И дивио се деликатној руци Лилеија.
Често им су им рекли да би започели роман:
"Мадам (мадмоиселле), твоја рука је шарм!"
Други њему као одговор: "Није оловка, већ и други
Волио сам део тела - глатке, уске груди;
И, настављајући роман започео,
Пољуби их, шапнуо - Ах, твоја прса је барман !! "

Овде треће Схамцкес (био је све старији од њих)
"Па, господо, такође сам трчао у виле!
И шта је груди, све више само оловка.
Сјећам се, жене имају такву ствар ...
Она води ка екстази барем било кога!
Само сам заборавио - шта, где, и зашто ...
Али Схарман, господо, летећи шарм! "

Човек се изгубио у шуми и виче;
Али одједном неко узима раме.
Човек се окренуо - здрав медвед
Питао га је: "Шта си мислио о угутавању овде?"
- "Дуц сам се изгубио, изгубио је пут кући.
Вриштим тако да ме неко чује! "
Медвед га је појео. И тако замишљено:
"Па, чуо сам. Борба, ексцентрично? "

Боеинг жури на небу наопако.
У кабини се чују врисак, сушти и плач.
Али тада је стјуардеса звонила гласа:
"Медам и монсиеур, мало толеришу!
Ево капи нашег пилота капљају у носу -
Точкови ће одбити авион. "

"Познавање озбиљне везе"
Човек у новинама нашао је најаву.
Ево телефона и без стиде
Одмах искрено.
- Ја нисам наказа, нисам сиромашан, а не будала,
Слажем се, пошто сте млади и у телу ...
И "за озбиљну везу" - како је?
- Ах, мој Боже ... Па, рецимо, једном недељно!

— Ваша супруга је оштро губитак килограма, али како?!
-Да, једе у паковању без калорија "Тицк-ТАК";
Тежина пада попут термометра ноћу;
Дах је свежи ... само слаб!

Ах, Наденка, - Рекао је Крупскаиа, рекао је, рекао:
Упознао сам те у мојој младости -
А онда је почело: илегално, линкови, линкови,
Хапшење, исељавање ... попут Јинна из боце!
Разарање у земљи ... и Каплан ... Боже мој!
И шта се догодило - ти си свуда са мном.
- Володиа, волим те, добро, моје добро,
Нећу те напустити ни у било каквим несрећима!
- Са мном, кажеш, остани волиш?
Па, можда моје несреће - од тебе?

Полицајац се премештају покреће бркове за девојчице:
- Шта радимо, даме?
- Трговимо сатима!
- И путеви сата? - Скинуо је очи.
- Не баш - само педесет долара на сат времена!

ОСП је угризнуо човека између ногу.
Ох, како пати!Сви је препун.
Од бола и његовог погледа, његов јасан издржљивост,
Али, што је најважније, орган је толико важан, натечен.
И, видјети све ово, супруга пати,
Пита пријатеља доктора:
- Ви супруг, душо, побољшајте здравље!
Сва бол ...! И остави отеклина!

Од страха са куцањем болесних зуба,
Саобраћајни полицајац је сео у стоматоловој столици.
Саобраћајни полицајац само стоматолошка тестера
Затим, тачно са радошћу, сви зрачили. -
Оно што боли? Ни светлост ни зоре није пожурила.
Јуче сте ме завршили!
И ви, у знак захвалности за сјајно дело,
И ја ћу узети пар сјајних минута!

Хедгехог је отишао на шумски пут.
Био је задовољан собом.
Прекинуо сам шумски мир.
Највише ја, - викнуо је, - цоол.
А медвед је ходао према
ЛИУБОВ Скупи за гледање -
Прави див.
Медвед је био мало пијан.
Убрзо је упознао јеж,
Али нисам приметио бебу
И случајно дали под дупетом.
Јеж, као акробат,
Три пута се окренуло наопако
Срање, проклет.
Поново се вратио у стазу
Стајало је још мало
Отрчао је даље са шумом.
Викали гласније од првог,
Све користећи снагу плућа:
- Супер сам ... али врло светло!

Међу научницима скоро годину дана
Расправа се догађа:
- Које су биле везе у петак и Црусое?
- Ако сте живели као супружници,
Сунгагинг Они су слуга!
- Ако сте живели као пријатељи,
Тридесет година не можете тако да живите!
- Да смо живели са стоком,
КАТТЛЕЦЕРС нису мушкарци!
- Ако сте живели као монаси,
Руке су често биле у препонама!

Одеса. ЦХОЛЕРА. Постоји карантин.
Одавде без сертификата - није ни један дом! ..
Са лонцом за руковање старцем лутају
И јасно је да нешто прода.
И ево овде трговца. Погледао је у њен лонац,
И тамо, извините, столица за пушење.
- Бако! Реци ми - да ли си луд дуго дуго?
Па, ко је поласкан у ово срање?
- Па, падне у хладноћу, твоја мајка
- Ко би дошао да предаје трговину?
Анализа је добра дуго времена
- Оно што желите ће дати за такво срање!

"Не осушите се за пети дан ...
- Јао, ово је наследно.
- Не, и даље се попуњаваш:
У вашој породици нема пијанка.
"Ниси ме правилно разумео."
Рећи ћу вам, овде је лакше:
Ја сам десет литара месечеве
Наслиједио је од мајке -у-у-који-

Шале у стиховима Нове за забавни одмор

Анегдоте у стиховима су нови за забавни одмор:

На пословно путовање је био човек.
Није навикнут на апстиненцију.
И тако, иде на Тверскаиа,
Да уклоните збуњене младе.
Наравно, они га зову
И позивају вас на Фролић.
А он је у одговору: - Двоструко плачем,
Али само онако како желим!
У овом одговору је дошло до улова
И изненадио је збуњено изненађењем.
И самим тим, преко и временом,
Добио је одбијање свих.
Једно, бити у изгледу,
Дјевојке весело кажу:
- На крају крајева, он није звер или аутомобил -
Он је човек човек.
И како се може уплашити
На крају је мајка нуклеарна?
- Па, ти си мој Иакхонт,
За хиљаду долара - ја сам с тобом!
А он је у одговору: - Двоструко плачем,
Али само на начин на који желим.
Оштра је напред:
- Отишао! Шта је ту да се повуче?
Али три минута је летела
И она журила
И све бесне вреће:
- Па, Сцоундел! Па, паразит!
Збуњен је. Они стоје у кругу:
- Шта? Нисам се слагао са мојим пријатељем?
Па, реци, не Томи
Па, како жели, дођавола?
- Да, он је фашиста, он је копиле, бандит!
- Па, како жели?
- На кредит!

У пословно путовање у служби
Постојао је тим, једном пријатељски.
И као што је било, само се шали
Бацали су кондом
Мајор, досадан колега,
Враћајући се кући и није знала
Оно што га чека таквог улова.
Супруга за кофере - "Ох!
Шта је ово?!" Је постављен са мужем,
Рекао: "Не кухајте, Иркисх,
Дали су нам то свима
Уопште нисам користио моје. "
Онда недељно гарнизон
Кобасица попут ноћне море
Испитивање мужева, велики скандал:
"Где је отишао кондом?"

Жалба географа
Географ је посетио доктора.
- Где је бол? Где је избијање болести?
- бол је овде, у десном рамену,
Мало југозапад уха!

У једном одељку колица један -
Грузијски и девојчица. И нико други.
Гирл - бресква, јабука, кисхмисх ...
Грузијски досадан: Зашто ћутите?
- Уморан сам од вашег префикса!
Грузијска кључала изненађење:
- Па, ово је неопходно?! Жели, али он ћути!

Усред сезоне празника ...
Плажа је већ насељена до границе.
Море фантазија рођење има на умом
Бронза на милитирајуће женске тела. -
Фестивал душе у златном песку ...
У близини хотела је блиставо стакло.
Па идемо заједно, само
Сада ћемо погледати број један.
Овде мастурбатор седи на балкону,
Снажни двоглед клизавају уз плажу.
Сам је, наравно, у непрекидном занемаривању:
- Ово је већ ја! А овај је већ!
Ово је јуче! Овај - ујутро!
О! Али овај - дуго би било времена!
Погледајте како ширим своје тело!
Вау, шта си ти! Сад сам јој!

Налази се важна затворска комисија,
Комисија води рехабилитацију.
Случајеви тешког - преко ушију,
Онда проблеми виче
Прекинули су шок
У тридесетима.
У истинском узбуђењу
Брисање осуђеника,
Питају прво
На листи музике:
- Па, за шта, извештај, добио си рок?
- Звао сам Фашистом Мониа Либерман.
- Па, друго, и зашто сте добили свој рок?
- Да, назвао сам анти -Фашиста.
- Треће, за шта седеш? Појављује, комичар!
- А ја сам Мониа Лиеберман, фашистички антифацист.

Васили Ивановицх! Да ли сте успели да прођете
Испит? И мучио своју душу?
- затражио је квадрат три -леопија да опише
И још нешто, не сећам се, Петрусха!
- А шта је описано?
- Шта си ти, Петка, ни у ТИН-у,
Иако сам све тако глупости!
Трг три?! Не, душо, у реду -
Ово је и то је чак и застрашујуће!

Васили је ујутро окупљено риболов,
Нисам пробудио његову жену (пет ујутро - постало је штета),
Тихо узели штапове за пецање, лименку црва
И имао је напојницу са врата.
Дошао сам до трамваја - одједном се спустио са зидом,
Па, онда је судбина да се врати кући.
"Ако је то ствар," рибар је одлучио "
Враћам се, боље ми је за своју жену под бачвом. "
Вратио се и, потпуно задовољан својим животом,
Лежао је, држећи се за своје драге леђа.
"Па, како је?" Жена је питала пола спавања.
"Јеботе" - Васили је разумно одговорио.
"Власник је добар у таквом временском времену
Пас неће избацити пса из куће. "
"Гледај", жена је шапнула смехом "
"И моја будала - отишао сам у риболов ..."

Свеже вицеве \u200b\u200bу стиховима су најоригиналнији

Свеже вицеве \u200b\u200bу стиховима су најоригиналнији:

Помогао
Питала је Хаимович жена:
- Зашто си узнемирен, драга?
- Судбина ме увек задржала,
Али Рабиновицх ... такво копиле.
Дугујем му пуно новца
И сутра ће се мој термин завршити ...
- Абрасхенка, не иди са коже.
Сада ће ваш пријатељ ћутати.
Здраво! Мој муж нема новца.
Не. Неће платити. Ја сам у праву.
- Шта да радим? Сачекајте савет ...
- Нека Рабинович добије главу.

- Где трчиш, драга моја Цхаим?
- Ја, Бенцхик, изгубио сам пасош.
А он је, попут снега, Алас, растопио се.
Трчим на радију да знам
Цео град се може наћи.
- Ох, налетео си на погрешан начин.
А моја сароцхка ће морати
Иди тако да град зна вести.

Омиљена мајка -У-у
- Ти, пријатељу Берл, не разумем
Похвалиш своју мајку -У-у-који се стално ради.
И није брига!
Жалила ми се у Грове.
А ово, драга, није ситника,
Зашто певаш своју мајку -У-у -лану?
- Мислиш да сам будала,
Грешка мајке природе?
Открићу моју велику тајну:
Супружник је жива реликвија.
У дијети - Мастер. Реч "не!"
Рекла је када се састане са мајком -У-у -Лав.
Не, нисам одобрио нашег брака.
Волим је као мајку. Овако.

Вулгаран
- Моја годишњица, чујете фиру,
Рабиновицх, проклетство, покварен.
Појео сам лопту, салату сира,
Сломио сам све цвеће на торти.
Несретни старији циник
Започела је вулгарна шала.
Како сам зграбио датотеку
Отишао сам код њега ... Лево ...
- Добро урађено! Ти си чудо, Сарах!
- Не, Јао, напротив.
Нећу одустати од ударца.
Сви су га пратили напред
Да слушам шалу.

- Ма дај, друже, риболов?
Постоје пике - унутра! Величина штапа!
Постоји крђа, иази и круциан шаран,
А постоји чак и харинга. ИВАСИ.
- Ох, знате ... стварно, не усуђујем се.
Све зато што ... не знам како.
- Да, па шта! Не знам како!
Шта могу да могу? Сипајте то - и пијте!

Шале у шали за одрасле

Шале у шали за одрасле:

Ноћ је мрак. Застрашујуће и страшно!
Човек је прошао кроз гробље ...
Одједном да се упознам ...
Он са захтевом да га доведе кући.
"Забавнија", каже он, "заједно пролазимо кроз гробље ноћу."
- А ко си ти, драга, бојш ли се? Ко вас плаши на путу?
"Да, бојим се мртвих, драга", рекао је човек кукавички.
"Драга, зашто се бојимо?!"
А колега путника се смејала.

Једном сам отишао у Цхукцх на путу.
Хтео је да оде у Таигу.
И одлучио сам да питам о времену
У шаману. Отишао сам код њега.
И срамота је да признате то
Да време не зна.
Он каже насумично: "Добро!"
Цхукцхи се брзо окупило, иде!
И шаман - метеорологу
Предвиђање је лутало да провери.
Погледао је кроз прозор:
- Добро! Цхукцхи напоље. Ја сам ловио!

Мој комшија је глуп, а не иначе
Питао сам ме јуче на састанку:
- Шта садјете тамо у земљи?
- У земљи, будало, "биљкам" јетру!

Девојка је пронашла паузу на терену.
"Шта да радим са њом?" Упитала.
"Баци ову муку", рекао је Пассиерби.
Дуго је потом обрисао лице.

У њеним гаћицама, супруг је отишао на балкон.
Тако мршав, ребра су споља:
"Покријте костур, који стил!
- Жена, виђа, викала мужу. "
- "Ти, ластавица ми не певај.
Нека виде све, нека цео округ зна,
Колико је тешко живети са вама,
И како храните вернику супружника! "
- "Умукни брдо.
Храбро сте како наступате у јавности.
Боље да скинете своје гаће
И сви ће схватити шта гладујете! "

Син је дошао код мене, Схелмет,
И питао је чезном:
"Разредници", отац -
Шта је то?
Шта је ово сајт,
Где су сиви људи
Стварно, са таласом своје руке,
Утопити се у блудању?
Где је пут видљив издају
Циљ је јасан и средства,
Где се желе вратити
У детињству Брежњева?
Где је њихов мир узнемирен?
Где су ноћ?
Шта је ово сајт -
Објасните ми, оче? "
Привукао сам мог сина себи
А он је рекао са чежњом:
"ФСБ база података" -
То је оно што јесмо!

Младић је питао мудрац:
- Реци ми, молим те, кадуља,
Дај ми одговор на одговор да ми је јасно,
Шта је боље од жене прелепо?
Мудрац је схватио у глави
И, полако, одговорио је: "Двоје!"

Три жене обилазе село,
Увече, облачно, мрачно,
На огради у близини колибе
Види, нека врста "дневника",
Пришао ближе, чуј
Било хркање или је урлик
Погледајте ближе пут
Лаже пијани човек
Баба је прва мува
Откопчао сам човека
И тестирана техника
Ставио сам руку тамо,
Не, рекла је, жене
Ни мој човек не лаже овде,
Моја је вероватно у Кум,
Водка "пригушивање", паразит,
Други је ставио руку,
И додиром да каже -
Да, Мариа је тачна
То није твој човек који се овде лежи,
Треће је ставио руку тамо изненада узвикнута -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Он генерално изгледа као жене
Не из нашег села!

Боксер је узнемирен, изгубљен,
А цобсери за тренера:
"Уплашио си непријатеља,
Сви знају вентилатор "
"Са чиме?" - У боксер га је питао.
"Мислио је да те је убио!"

Тисон је победио у прстену
Дописници Пестер:
"Талисмани вам помажу
Или само леже међу људима?
Реци ми, Мике, јеси ли сујеверан? "
"Људи не лажу - све је то тачно,
Мој талисман је две поткове ...

Халл. Кабинет. У канцеларији Мадаме.
"Докторе, желим да вам кажем о мом мужу.
Чини се да је нормално и не пити,
Са штапом за риболов у купатилу седе дању и ноћ!
Сипао сам воду и ухватио рибу тамо! "
Лекар једва скрива осмех:
"Случај је озбиљан, мора се третирати."
"Слажем се са вама и биће ми драго
Лекар му помаже пре,
Повратак у живот нормалног мужа,
Само у исто време вас молим да узмете у обзир
Фри Риба желим да једем!

Шале у поезији о шаљивој деци

Анегдоте у стиховима шаљиве деце:

Реци ми, пријатељу, у којем разреду
Сада је твој старији син Васиа?
-Нисам се нечега сећам, извини,
Питајте Васиа себе.

Упита Андриусха деда,
За које имам пет.
- Да ли сте успели у граматици?
- Не, само сам тихо седео.

- Донели су пет, мама, ја, -
Илиа је вриснула са прага.
- Коначно! Видиш, могао бих!
Али његова мајка је прекинула свог сина:
- пет долара није баш много,
А тата је довољан за пут.
Освојио сам Петров картице
И обећавам да ћу поново победити.

"Наручи", рекла је Ирисхка увече "
У јелу од шољица, плоча и кригли,
Уместо албума, часописа и књига
И татински појас: у дневнику Илиусхке.

- Зашто си сломио владар? -
Објасните свом оцу, Илиа!
Дао сам под Рулер Ген
Напокон, сад смо пријатељи с њим.

-Сапој неке куке
Писали сте у бележницу.
- Зашто си тата, стави наочаре,
Напокон, ово је интегрално.

Данас нисам био упаљен
Млађем брату да помогне.
- Шта? Реците нам тајну.
- Јести бомбоне му је помогло.

- Сасха, хоћеш ли јести омлет?
- Не!
- Можда желиш винаигретте?
- Не!
- Дај ти сок на ручку?
- Не!
Ја нисам Саша, ја сам ауто
И молим вас да ми дате бензин.

Отац је питао свог сина Колиа,
Шта сам радио у школским часовима.
Син је одговорио са значајем:
"Чекао сам позив."

Светлана предаје отац писмености:
- Ево "А", ево "О", ок? Добро урађено!
Реци ми сада, какво је то писмо?
"Наравно, круг", Света није била у губитку.

"Опет, две деуке," Мајка је исказала свог сина,
Уосталом, купио сам ти бицикл,
Обећао си ми да више не будем лен.
- Да, али морао сам да студирам.

"Реци ми, шта си се сећао у школи, Гене?" -
- У бифема, ролни и променама за промену.

Бака Сериозха се жалила:
- учитељ не може да чита наше песме,
Увек доноси магнетофон на час,
И он чита поезију за наставнике.

- Реци ми, Андриусха је коначно
Где је ваш портфељ? Питао је отац.
-Зашто иди с њим назад и назад?
Мој портфељ ме чека у учионици.

- Дај ми свој дневник, Сериозха, -
Он пита пријатеља тврдоглавог стаја.
- И зашто ти треба?
- Желим да уплашим своју мајку.

- Шта да учините да не перете јела?
-Преземло јело.
- А ако сте присиљени да се поново оперете?
- Онда морате да прекршите целу услугу!

Тата је прво питао -градер Васиа:
- Ко, склопило, седи у вашем разреду?
"Ово је наш учитељ," син одговара "
Увек пишемо, а он се одмара.

Зашто опет деуце? - Мајка је забринута, -
Па, шта си опет радио, сине?
Да ли сте поново сметали момцима у лекцији?
Не, цела лекција коју сам стајао иза врата.

Шта да радим са тобом, Роми?
Били сте у учионици.
- Али и сам учитељ је питао,
Тако да водим пут код куће.
Нисам тражио поклоне
Али сада је постало питање.
Дај ми крокодил
Да поједем мој дневник.

Санта Цлаус ми је дошла
Са густом кесом на леђима,
Више чизама чизама,
А дар је мали

Инна је питала Таниа:
- Играј Фиане.
- Шта? - Одговорила је Татиана, -
Ово је Портено!

Дошао сам за повратак за повратак:
Ако питате маму за опроштај,
Онда ми одмах опрости
И он му врати осмех.

Викендом код тате
Болест је тако чудна!
Зове се врло једноставно:
Јастук - софа.

Дрвеће са сунчитог лета
Увек топло обучено
И скинули су се у хладноћи ...
Можда су умрли?

Шала у стиховима о саобраћајним полицајцима

Шала у стиховима о саобраћајним полицајцима:

У топлоти и на вез, у било које доба дана,
У оштром серији рутинских чизама,
ГАИ радници оповргавају предрасуде: -
- "Не звиждајте, у супротном неће бити новца!"

Преузео је инспектор саобраћајне полиције
Пругасти палица
И у кревету до његове жене,
Чувајте длакаву ...

Дама позива из кабине
За најближи пост саобраћајне полиције.
"Имам у свом аутомобилу
Волан је украден и си-ди. "
"Хитно идемо на место."
Глас у цеви је рекао.
"Дајте брзу адресу за тачне
Волан није питање за вас. "
Нови позив на одељењу
Направио сам полицајце около.
"Ја сам на задњем седишту
Одједном сам седео грешком. "

Кога ухватим без "права" - идем! " -
Инспектор је рекао.
Али то није било истина -
Стиловао је себе.
Али било је једног инспектора право -
"Тачно - ко има више права!"
И "приноси", сва права су исправљена,
Све .. и са "правима" и без "права".

Шале у стиховима за добро расположење

Анегдоте у стиховима за добро расположење:

Муж се окупио на пословно путовање.
Ујутро је у журби, у журби ...
Лево, нисам се опростио са његовом супругом,
Нека Кокханаиа спава.
Комшија је возила у аутомобилу,
И на послу, Цхеф је рекао:
- Пословно путовање је отказано,
Данас се можете одмарати!
Да, ова вест је попут награде!
Отишао на поврат путовања,
И како ће жена бити драго
Да се \u200b\u200bопустите са својим вољеним мужем!
Нечугавано му је пришао врата
Тихо је отворио два двораца ...
Али у ходнику је изненада чуо.
Из спаваће собе човеков глас!
Па, све, срамота на целом округу!
Па је срце изненада затекло.
Погледао, видео нечије дупе
И женске руке около!
Као да им је дато задњи део главе
Осјећао сам рогове на челу.
У кухињи сам узео велики виличар,
Из вашег омиљеног кухињског стола.
Тихо у спаваћој соби, га је пакао,
Иза рамена која је била снага,
Да, стварно сам пробао овде,
А вилица је ставила у дупе!
Затим је отишао на сајт
Устао је изнад пода.
И чекајући, псовка на ред.
Кад човек напусти кућу.
Ево неколико минута пролаза
Гост не излази, ни Кспен.
Изненада улази у тријему са улице,
Његова кокхана супруга!
Смешна је, са смехом.
Не дозвољавајући му да постави питање.
Рекла је: Колија, твој брат и његова супруга су стигли,
Отишли \u200b\u200bсмо да се одмарамо са пута!
Под моонсхине, заједно су се смејали заједно,
Третирали су братове дупе.
И што је најважније, то је дошло - не радите оштре акције,
Прво без гледања у очи !!

Светла су пригушена ... одећа пада ...
Коњугални кревет ... Он ... Она ...
Нада се светли у очима супружника -
Жена ће данас испунити своју дужност: "Не журите, душо ...
Тако добро ... Још мало! Ох да!
Мало јачи, али још увек не ...
О! Сјајан си ... као и увек ... "
Осмех среће на лицу њеног супруга,
Био је ужупан, спавао је за минуту ...
И колико снаге супруга мора да потроши,
Исправљање масти у његов радикулитис!

Наша бака опорезована.
(Позовите - Русх, само питајте!)
Диспечер ју зове за пет минута,
Врло јасно разјашњавање, каже:
- У близини куће "Мазда", плава металик!
Лате-Оо-оо-оо !!! - бака Кубаром у дворишту,
Мало на излазу није издржао ограду,
Око ауто око аутомобила обилази ...
И други пут. А питање је постављено:
- Је ли то ви, муж, Блуе Виталик?

Рачуновођа долази у продавницу:
Стоји и гледа на прозоре:
"Желим да купим грудњак својој жени,
Шта бисте ми предложили "
"Па, шта бисте желели?
Уговори, крушка -Сапирана? "
"А ту је шпанијел уши,
Боја да буде црна или плава? "

Човек је дошао у продавницу
И само огорчено
Да у њему нема меса, ништа
И није пронађен хлеб.
Чувар му каже:
"Под Стаљином ћете бити крај
Дуго времена извршење је већ претило "
"И да нема кертриџа?"

У продавницу позив: "Здраво!
Постоје ли нити? " "Лежање дуго времена!"
"Да ли су оштре?"
"Да, то је застрашујуће да им се приближи"

"Имам тоалетни папир
Ако можете три рола "
"Какве да вам дам боју?"
"Бели, ускоро ћу га обојити!"

Жена са својим младима је развела:
-Па, одрастало је давно са пелена,
И понашате се све као дете!
Када ћете почети одрастати, реци ми милост?
"Ништа слично, маче ...
Ох Погледај! Хајде, замах је ослобођен

За вољену жену
Муж гледа из столице:
Пад у очи, а затим у другој
Сипа из пипете.
Трећи пад између ногу,
Каква женска лудост,
У изненађењем хуббија:
- А зашто је лек тамо?
- Видите, драга, драга,
Није тако увредљиво за очи
Она је чудна, која годину дана
Ништа не смијешно је видљиво!

Заједно са згњечаном старом женом
Силети Деда деца тихо има укус
Пасуљ са ивицом хлеба,
Да их је Бог послао на ручак.
Изненада, извади кашику пасуља,
Био је тако преварен на челу,
Да је скочила у бол:
- "Шта си ти, стар, запањен!"
И деда са срамотом ругања:
- "Причаш са мном
Док се сећам, нисам вас узео не девојку,
Већ врева све унутра! "

Ево канцеларије регистра иза рамена и венчање је гладан.
А млади муж у жени пита:
- Реци ми, супруга, искрено и храбро -
Колико сте мушкараца имали пре мене?
Тишина у одговору, онда нема греха ...
А онда је тражио опроштај:
- Па, не ћути, па, жао ми је, драга!
- Да, нисам љут, не ћутиј - мислим!

Кућа. Има тринаести спрат.
Раван. Има мешање -
Посета љубавнику. Дрхти.
Где ићи - Муж зове?!
Па, супруга је све са страшћу
Пита Бога: - Штета!
Спасите га! Прихватићу, волим
Свака казна од вас!
И одмах је љубавница нестала
А Божји глас звучи са неба:
- Уштедећу те од проблема
Али умријет ћете од воде.
Доћи ће дан, рок ће доћи
А ти ћеш се утопити, пријатељу!
Ево Соцхија. Плажа. И дивље топлоте.
Није стопало до мора.
Савршено се сећа о заветовању ...
Али карта је изашла на рок.
Нема улазница: у авиону,
У возу ... Само није брод.
И све је одлучила да плива -
Бог је фер, не може бити
Тако да само рудник понестане за грех
Он је сви који ће ићи на лет са мном.
У отвореном мору је олуја,
Стеамер је пуцање и утапање.
А Богу, опет је са молитвом:
- Па, шта радиш, Боже мој? -
Уништавате са мном
Три стотина невиних душа!
И као одговор на њу кроз олују ХОВЛ-а
Дошао је Громовски глас:
- Ја сам ти, б ... на њој, на овој лопти
Сакупио је три године заједно!

Ево медицинског института.
Овде се предаје анатомија.
Студент се не жури, без улепшања,
Води професора причу:
- скелет, не треба ми к-раи,
Овде је било уха, ево је био члан ...
- Није био - био је! Нема сумње -
То је женско. Љубав, костур.

Овде конобарица иде на сто
Где посетилац нестрпљиво чека.
- Извините нас - само проблеми,
Мало касните - храна је завршила.
Прво је мало, али само слуз.
Па, на другом месту - барем идите у кревет!
Прехрамбени апетит је одмах сужен
- Прво није неопходно! Само два друга!