Šale iz Evgeny Petrosyan - monologi, šale, citati iz predstav: najboljši izbor

Zbirka Petrosyan šale je najbolj priljubljena, zanimiva.

Petrosyan šale - citati iz predstav

Petrosyan šale - citati iz predstav:

• Nasmeh na obrazu - koliko pomeni. Ko se vsi smejijo, ko nihče ne joče.
• Kaktus je kumara v življenju globoko razočarana.
• Ljubezen je krogla z razseljenim centrom, ki zadene srce, obrne žepe in gre vstran.
• Čehov komedija "Cherry Orchard" - danes ni več komedija.
• Veste, obstaja tak izraz: "Pametno ponoči." Gre za ljudi, ki ponoči razumejo, da tega niso storili čez dan ...
• Humor potrebuje človeka kot terapevta. Pomaga izdihniti iz telesa vse nepotrebno. Je kot filter. Vse negativno spremeni v pozitivno v telesu.
• Pomen besed: "Ne varčujte trebuha" - to so naši turisti za švedsko mizo; "Galichea" - jaz sem Galijeva mama; "Teahouse" - čaj je konec.
• Lysin je isti kodri, vendar le v zadnji fazi razvoja.
• Imamo pa humor, tako da veste, da je za vsak slučaj najboljši na svetu, najsvetlejši, paradoksalni, metaforični in zato umetniški.
• Glavna stvar je biti oseba, ampak ostati on.
• Komik ne more vplivati \u200b\u200bna um in svetovni nazor. Lahko vpliva na razpoloženje. Vse življenje sem poskušal razveseliti našega človeka, ga nasmejati.
• Tisti, ki so se v življenju najbolj smejali.
• Če lahko prisegate na javnem mestu, potem lahko ponižate drugo osebo, lahko kadite, se borite in posilijo ter ukradete in ubijete.
• Smeh je potreben, seveda v določenih odmerkih.
• Če ta vrata ne bi privedla do hodnika, bi vodil nekam drugam ...
• Zaslužiti svoje spoštovanje je zame glavna stvar.
• Fantje, ne verjamete, da v raju ni dreves in stožcev. Ne verjemite, da obstajajo samo oblaki. Verjemi mi. Konec koncev sem stara ptica. In mlečni zobje so se dolgo časa spreminjali. Tako dolgo nazaj, da se ne spomnim njihovega vonja.
• Duševno s tabo vedno. Tvoj oče je jastreb.
• Bolje je ubiti človeka, kot da bi njegov suženj naredil vaše želje.
• Le redko izraženi ljudje vedo, kako izgovoriti takšne morilske stavke v svoji preprostosti.
• Ne zgodi se, da se vse poslušne vrtine zbirajo v eni skupini, v drugi pa vsi nenadzorovani psihovi. To je nemogoče.
• Starejše sestre obrišejo nos, seveda mlajšim bratom, vendar tečejo do jopiča, da jokajo nekomu drugemu.

Evgeny Petrosyan - šale za odrasle

Evgeny Petrosyan - Šale za odrasle:

• Iz življenjepisa: "Poznam jezike: Kazah, beloruski in ukrajinski na ravni osveževalca zraka ..."
• Andrei Gubin se je v mini palici spopadel s pijancem.
• Cristiano Ronaldo je bil hospitaliziran s poškodbo pričeske.
• Morilec Puška in morilca Lermontova sta nato streljala na dvoboj za super skodelico.
• Metka, ki je vstopila v šolskega učitelja, je šla ven in odšla po pričakovanjih.
• Na severu ni raperjev, ker je težko rasti na ulici tam.
• Na ogorčenje učitelja: "Ste že doma pozabili glavo?", Seč mesarja z zlonamernim nasmehom se je povzpel v portfelj.
• Mojster delavnice Paintwork že drugo leto meni, da sodeluje s partnerjem.
• Shishkin, ki je risal "Jutro v borovem gozdu", se je večkrat pretvarjal, da je mrtev.
• "Kot ponavadi sem," je rekla Angelina Jolie, ki gre v zavetišče za otroke.
• Če ne za rasizem, bi ljudje in črnci živeli v miru in harmoniji.
• Putana Stella je prišla v program "Njena lastna igra" in se podala na vprašanje "Dekleta za 200".
• Mongolski zdravniki z palico podrnejo temperaturo.
• Riman se približa stojalu in prikaže barmanu dva prsta: imam pet vrčkov piva!
• Sin direktorja tovarne za izdelavo toaletnega papirja za vse matineje prihaja v kostumu mamice.
• Oglas. Urad za obredne storitve "Pink Catapult": vedno ne -standardne rešitve.
• Enopotni fant v Matineih je vedno gusar.
• Voditeljica "Trgovine na kavču" se je napila in si pripravila boj v studiu. Ampak to še ni vse! Če takoj pokličete, bo pretepel svojo ženo in šel spat v verando.
• Če postavite številne fotografije vseh mož Alle Pugacheve, potem lahko odstranite "skrivnostno zgodbo o Benjaminu Battonu."
• Nadškof Penza si ne more privoščiti "Lamborgini Diablo" samo iz verskih razlogov.
• Požar na razstavi evakuacijskih shem je trajal na stotine življenj.
• Pokličite na cirkus:
  - Zdravo! Govorim o konju in želim delati zate.
  - Zdravo. Kaj veste kako?
  - Žongliranje, BL ... B!
• Brezvestno prevajalec urada za en teden namesto novic je napovedal napoved o prodaji svojega avtomobila.
• - Mati mama! Božično drevo je vklopljeno!
  - Sin, ne gori, ampak sije.
  - Mati mama! Zavese sijejo!
• Vodilna vremenska napoved je prišla na delo, pijan in med zrakom je na sinoptičnem zemljevidu pokazal ne samo anticiklona, \u200b\u200bampak tudi tam, kjer je služil.
• Prometni policaj Ivanov je v štiridesetem letu svojega življenja ustavil predsedniško motociranje.
• Moram spati, da razmišljam o njej!
• Izkazalo se je, da je bilo na začetku kariere veliko več bratov Smash.
• Vrtinec iz zabaviščnega parka je prišel v zapor zaradi vrtenja mladih.
• Register prepovedanih spletnih mest je vnesel register prepovedanih spletnih mest, saj vsebuje informacije o prepovedanih spletnih mestih.
• Potem ko se je ločil z njo, je več dni ležal na kavču in si opraskal zlomljeno srce.
• Ta mesec sta bili naenkrat objavljeni dve novi knjigi: Vadim Zeland in "Če je vaš mož odvisnik od drog" Galina Zeland.
• Po mnenju strokovnjakov bi se morala cena domačih avtomobilov oblikovati s hitrostjo petih rubljev na kilogram.
• Če napačno zbirate potrdila o privatizaciji stanovanja, lahko po naključju izdate potni list.
• V otroštvu Nikolaja Valueva so sošolci dražili Nikolaja.
• Inna je na prvem zmenku spala s fantom. Tako da ni mislil, da je vedno taka, naslednje jutro je deklica naredila zelo strog obraz.
  Na tekmovanju v Break Dancu je zmagal na neumnosti in skušal vse opozoriti na ogenj.
• Kasting igralcev za porno film. Tip pride. Gledajo ga: visok, prijeten videz, dobro zapleten, trema.
• Pravijo mu: zdi se, da ste primerni za nas. Povejte nam malo o sebi.
  Odgovori:
  "Veste, nimam." Nasploh!
  "Torej, kaj ... si prišel sem?!"
  - Mislil sem, da morda potrebujete negativne junake ...
• - Pozdravljena punca! Imam kruh, prosim.
  - Imamo samo nogavice.
  - V redu, na pol črno.
• Upoštevanje nepazljivosti kupca se zaposleni v McDonald's ni nasmehnil.
• - Mama, naj ti dam padalo!
• Opomba k dekletom: Najboljše darilo je darilo, ki ga izdelajo vaše ustnice!
• Kai Metov je izdal nov album. Še pet albumov ostane talca.
• V naših električnih vlakih so postaje objavljene v istem jeziku, v katerem pišejo zdravniki.
  Zdravnik - Pacient: Kako vam je všeč nove sveče iz nespečnosti? Pacient: Super, zdravnik! Sploh nimam časa, da izvlečem prst.
• Fant iz Maroka, ki je izpolnil prošnjo učitelja, da zmoti krpo, je šel v vodnjak 5 dni
• Če dlje časa pogledate ogenj, vas bodo odpustili z ministrstva za nujne primere.
• Recite "Hangover" s poudarkom na zadnjem zlogu. Občutite senco vinograda, okus mladih bogov, udobje vinske kleti ...
• Nič se zjutraj ne poživi kot skodelica, ki leti iz kolenskega sklepa.
  - Želite čaj?
  - mmm, kakšen prijeten okus in aroma in tako močan, kakšen čaj je? Lipton, Erl Gry?
  - viski.
• -Ali želite šalo do psihologov?
  -Je.
  -In zakaj?
• Vitaly se je vrnil domov s tako slabim razpoloženjem, da je njegova žena, ne vedoč, kaj si zdaj želi, padla gola v cmokih.
• "Imate slabo razpoloženje, gospa kavč?"
  - Ja, veste ... Danes nam je uspelo le pojesti ribo ...
• Sarah je živela v srečnem zakonu 20 let. Vzelo ji je 5 mož.
• Deklica postane ženska, ko prvič reče: "To je dobra torba, ne vrzite je."
• - draga, že dolgo sem ti želel povedati, kako ...
  - ja? In kaj, kaj? Poslušam!
  - ... kako si se zajebal, da bi prekinil.
• Kot otrok mi niso ničesar kupili: če želite kolo- končajte šolsko leto brez trojk, želite drsalko- kopajte vrt, želite nov telefon- pomagajte popraviti avto, želite novo Igralni disk pomaga babici popraviti. Zato nisem imel ničesar.
• - Bojim se, da ne morem osvojiti razpisa vašega podjetja.
  - in trdimo za 15%, kaj lahko?
• Vsaka ženska je sama po sebi edinstvena. Če pa je preveč edinstvena, potem je sama po sebi.
• Pogum, odločnost, poštenost - to so tri glavne značilnosti zastrupitve z alkoholom.
• Odpornost prevodnika je praviloma veliko večja od upora prevodnika.
• Državni poslanci Duma se pritožujejo, ker januarja še niso dobili stanovanj.
• Leonardo Da Vinci ni samo izumil rezervoarja in helikopterja, ampak je tudi sanjal o Mendeleevu, oblečen v mizo.
• Tako da se koncert ne zlomi - Arkady UKupnik je blokiral vrata minibusa.
• Novi album Nikita Malinin je izšel, zdaj na CD - RW.
• Evgeny Grishkovets je poklical Pizza in govoril novo knjigo odzivniškemu stroju.
• V Chelyabinsku je bilo odprto parkirišče na več ravni. Na naslednjo raven lahko pridete tako, da prekinete vse sovražnike na prejšnjem.
• - Dragi potniki, letalo TU -134 sedi. Tisti, ki se zaračunajo iz TU -134, pojdite v pilotsko kabino.

Najboljše šale Evgey Petrosyan

Najboljše šale Evgeny Petrosyan:

• - Brez hrane lahko človek živi šest tednov. - in pomen? - in kaj je smisel? Vse življenje lahko živite brez smisla.
• Kakšen je občutek življenja? - zdaj ne morem reči. Internet je odklopljen.
• Ena cigareta zmanjšuje življenje za 11 minut. Ena spolna zasedanja podaljša življenje za 15 minut. Torej, gospodje, kadilci, bodo morali ...!
• - Ti si najboljši, kar sem jih imel v življenju ... - ja, imaš življenje fige.
• Včasih ni jasno, kakšen namen je moški, ki mu je uspelo v življenju: da bi svoji ženi izročil veselje ali razjezil mojo mamo -ino -law.
• Življenje je kratko in vse v njem morate preizkusiti, če želite, da je še krajši.
• Dva zarodka v maternici: - Ali verjamete v življenje po rojstvu? - Ne vem, od tam se še nihče ni vrnil ...
• V življenju sem delal veliko napak. Toda biti trezen med vikendom je že preveč.
• Življenje je takšno, da si želite dve stvari.
• Življenje, kot vremenska napoved: vse se uresniči, ravno ob napačnem času.
• Če ne porabite denarja za Bukhtyshko in ženske, potem so plače dovolj za mesec dni. A je to življenje? Požrl je in življenje je lepo.
• Ni dovolj, da začnete novo življenje od ponedeljka. Pomembno je, da ga že ne dokončate v sredo.
• Med nekdanjim in prihodnostjo je le trenutek, on se imenuje življenje.
• Življenje ni šah, ena preproga ni dovolj!
• Nezhdaniki naredijo življenje bolj zabavno.
• Nekaj, kar sem se začel okrevati od mirnega življenja! Nujno potrebujem redko gad, da bi pat živce!
• Nimam življenja, ampak nenehno pridobivanje izkušenj.
• No, kaj je to življenje?! Ni cilja, samo ovire ... - kako je življenje? - Moham bi rad ...
• Življenje je kot kocka čipa. Postavil sem eno stran, bolje je, da ne pogledam drugih - obstaja popolna Trinde.
• Kadarkoli se v mojem življenju zgodijo cevi, mislim, da je popolna in dokončna, vendar se izkaže, da je le vmesna.
• Včasih pomislim, ali v življenju vse naredim v redu, potem pa se spomnim, da se sploh ne umirim in se sploh umirim.
• - Na splošno, sin, naše življenje je kot ribolov - samo sedite in čakate, občasno pijete.
• Odsotnost čaja v stanovanju me nadzira veliko bolj kot pomanjkanje smisla v življenju.
• Življenje se nadaljuje, planet se vrti, cmoki kuhajo.
• Največji problemi v življenju moškega se začnejo z ženskimi besedami: "Mislil sem tukaj ..."
• Jaz: - Vse je v čokoladi! Življenje: - Sniff.
• Na televiziji vsak dan pravijo, da je življenje z nami boljše in boljše. Objel sem televizor, sedel in jokal. Ne vem, kako priti na televizor.
• Vodim zdrav življenjski slog: alkohol, jedra in ženske. Ali ni tako super?
• Vsakdo ima življenje zebre, jaz pa črnca.
• V življenju vsakega človeka bi moralo biti nekaj svetlega. Na primer pivo.
• Življenje je praznik, vendar delo na počitnicah ni sprejeto.
• V življenju morate biti nepredvidljivi in \u200b\u200bzahrbtni, kot kumara z grenko ritjo.
• Zaupajte težje kot kajenje.
• Manjši je besedišče, močnejša je verbalna driska.
• Življenje je gibanje. Še posebej, če gre za spolno življenje.
• Življenje je treba živeti kot dan pred plačo: nenehno nasmejan in drgnjenje v pričakovanju roke.
• Vse gre dobro. Samo z ...
• Če se je nenadna svetla točka v vašem življenju nenadoma začela obrezati, potem takoj nehajte gledati električno varjenje.
• Preden me naučite življenja brez povpraševanja, predstavite svoje "idealno potrdilo".
• Nekateri ljudje z leti umirajo, drugi postanejo starejši.
• Svet je poln psihosov. Če jih ne želite videti, vrata, okno okna in razbijete ogledalo.
• Življenje je treba živeti tako, da ni boleče boleče za brezciljno pridobljeni denar.
• Zdaj o večnem. Za vedno sem brez denarja ...
• Ne glede na to, kako dober si oseba. Kakorkoli že, v zgodbi nekoga si enaka?
• Imam zelo prijazno srce! Sanjam, da bi sesekljal ljudi po mesu in jih hranil brezdomne mačke.
• Višji kot je cilj, ki je za vas, bolj priročen je, da ga pogledate.
• Življenje je spremenljivo. V nekaterih trenutkih ste na konju, v nekaterih ste konj.
• Pokažite mi osebo, ki nima težav, in našel bom brazgotino zaradi travmatične možganske poškodbe.
• Življenje je videti kot zebra - najprej črni trak, nato rit, nato udarec s kopico.
• Z veseljem bi imel rad svoje sosede, a nekako jih je preveč.
• Po grehu požrešnosti postaneš neroden v grehu prešuštva.
• Če stvari gredo slabo, jih pustite mimo. To ni tvoje!
• Na balkonu smo psihologi. V kuhinji - politiki. Na spletu so filozofi. In le v življenju - kot so bile ječe, zato so ostali.
• Tudi če se začne apokalipsa zombija, mi nič ne grozi, bom tam.
• Vzemite iz življenja vse, kar lahko! In kaj je nemogoče ... Vzemi, vendar previdno ...
• Življenje je počasno drsenje Birochke od roke do peš ...
• Za pridobitev zaupanja je treba storiti veliko dejanj, in samo eno, tako da je vse očarljivo, da bi dobili vse.
• Denarnica - kot žarnica: odprta - je jokala.
• Ljubiti življenje! Še vedno bo to omogočilo, tako da vsaj za ljubezen!

Petrosyan šale - kratke šale

Petrosyan šale - kratke šale:

Ženska je prišla k zdravilu in rekla: "Tu moj mož zvečer ni zelo aktiven ..."
Zdravilec ji da vrečko v prahu in reče, da vsak večer nalijemo ščepec v večerji in vse bo v redu. Moja žena je pripravila večerje, ne da bi dvakrat razmišljala, v celotno torbo vlila v krožnik in šla na širjenje postelje ....
Potem mož teče z ogromnimi okroglimi očmi (kot krožniki) in kriči:
- Žena, ste videli, kako se pretresejo cmoki?
- ne.
- Torej, pojdi!

Sosed je prijatelja prosil, naj program namesti na prenosnik. Naredil je vse in postavil fotografijo svojega mucka na ohranjevalnik zaslona. Njegov prijatelj je pogledal, namesto mucka postavil ogromnega člana. Znanec ni opazil in je dal prenosnik.
Pokliče čez uro kasneje:
- krila in čigava je na zaslonu?
- moj! Pridi, naj božam!

- Počival sem z dedkom, tako da ima kul luno! Zvečer sem malo pil in zjutraj, ko sem se spet rodil!
- V smislu?
- No, našli so v zelju!

Učitelj matematike je zbolel. Lekcijo nadomesti učitelj telesne vzgoje. Govori:
- Zdaj, otroci, težavo bomo rešili z vami. 2 nohta, 4 vijaki in kolo postavimo na eno skledo uteži
S kolesa, na drugi pa 10 komarjev. Vprašanje je, koliko sem star?
Vovochka najprej dvigne roko:
- 24 let.
- Kako veš?
- Ko sem bila stara 12 let, mi je mama zjutraj rekla: "Vstani, polovico!"

Pokličite v pisarno:
- Pozdravljeni, je to lekarna?
-Oprostite, vendar ste se motili, to je pravzaprav pisarna.
- Ne more biti, vsekakor sem narisal lekarniško številko!
-V smislu, imate prav, polne so vseh vrst strupenih kač, a vseeno je to pisarna.

Novinar od kmeta ugotovi, kakšen je vzrok krave.
Strmi vanjo in reče:
- Ali veste, da bik enkrat na leto skoči na kravo?
- Recimo ... no, kaj ima s tem?
- Ali veste, da bomo krave prišli štirikrat na dan?
- Dragocene informacije, ampak ...
- No, če bi ti štirikrat na dan zrušil vaše joške in bi enkrat na leto spustil, ali ne bi bil besen?

Klic v oddaji v živo mladinske radijske postaje:
-Omeone se je prebil do nas, si v zraku.
- Živjo.
- Prosim, predstavite se.
- Moje ime je Golovaclen.
- Kako?
- Golovachen.
-Zalupa ali kaj?
- Sama ste odrezani, Lena Golovach me!

Grannies sedijo na dvorišču na vhodu na klopi.
Potem pa strm džip njen, iz njega prihaja nov Rus, zagleda babice in začne naleteti: Kaj je v mojem vhodu v naravi stara torbica?
Ena od babic odgovori: Kaj si, sin, za nas Rugaissi? Ne spoštujete starosti.
Pritožil se bom nad vami v vnukinjo, on mi ne bo dal zamere.
- Kaj?! Kakšna vnukinja? Kaj, določen otrok? Torej pustite, da se jutri odpravi za demontažo, bomo zapustili. Skratka, babica, vnuk, jutri ob petih na tem mestu strelec.
- Svetloba, daj jo.
Naslednji dan je do vhoda prišlo pet džipov in brat, razpršeno po dvorišču, se obrnil ob vhoda, koščke, mitraljezov, vse, kot bi moralo biti. Nova ruska na čelu brigade. Grannies sedijo na isti klopi.
-Za, babica, kje je tvoja vnukinja?
-A, nekje. In kje - hto ga pozna, je ostrostrelec

Starši so se vrnili iz poletne hiše, na kateri so preživeli cel vikend:
Oče: No, zdravo, sin, kako ste preživeli čas?
Sin: Vse je v redu, je napisal tečaj. V ponedeljek navsezadnje vzemite.
Mama: točno? In ni pripeljal prijateljev?
Sin: Ne, ne. Nikogar ni poklical.
Oče: In deklice ni povabil na obisk?
Sin: Ne, seveda!
Mama: Torej ste ves vikend preživeli sami v praznem stanovanju in sodelovali pri pouku?
Sin: No, ja!
Oče: No, ti si Lošara.
Mama: In Homic.

Veterinar s študentom. Uči pripravnika goveda, da daje odvajala:
- Tablete vzamete v usta, vzamete cev s polovico, na enem koncu konja v ustih in pihate! Razumljeni?
- razumljeno.
Naslednji dan je pripravnik prišel 2 uri kasneje kot običajno vse bledo zeleno.
- Kaj si? - vpraša veterinarja.
- Konj je najprej pihal!
Dva otroka se pogovarjata. Eden vpraša drugega:
- Koliko bo 9 x 8?
- Ne vem.
- Torej ne rečejo - "Ne vem", reči moramo "ne prepoznati".
Neznana ženska, ki sliši ta pogovor, jim pravi:
- Ne, fantje, oba se motita: ne pravijo niti "ne vem" niti "ne" ne prepoznam. "
- in kako pravijo?
- Ne vem.
"Torej, kaj za vraga se ukvarjaš s pogovorom?"

• Moški in mačka sedita. "Eh," pravi moški, "moja žena je včeraj rodila Triple." "Brez skrbi," odgovori mačka, "jo boste izdali."
• "Draga, zakaj me nikoli ne imenujete naklonjene besede?" ... - "Kaj je to?" ... - "No ... tam .... Cona .... Busechka "... -" Vau, hackie .... - ti si moja! "..
• - Draga, kako lepa nova bluza imate! - (ona igrivo) in nimam ničesar pod tem - (on, ne da bi pogledal s televizorja), ne skrbite, še bodo rasli!

Ali verjetno imate čudovito ženo?
-A, kako ste uganili?
-Ze ste čudak in otroci so lepi ...

"Potrebujem mačje polnilo."
- To je trgovina za taksider.
- Vem.

- Poslušajte, predstavljajte, pošljejo me na poslovno potovanje. V Kolumbiji!
- Seveda, prinesite!

- draga, spiš?
- ne.
- To je dobro. Potem se obrnite k meni.
- Nočem, jedla si čebulo.
- In ti si grah!

- Ja, okleval si me! Vrnite se pozno ponoči, prašiči na hodniku, ropotajo po jedi, zbudi me!
- Volja!

- Mama, mama, kača me je ugriznila, nujno potrebujem protistrup!
- V redu, sin, zdaj ga bom kupil, vendar je, kot da ste na rojstni dan.

- Mama, želim jesti.
- No, prekinite se dve jajci.
"Prekleto, lahko tudi jaz zlomim roko, da mi daš obrok?"

- Kje si dobil to čarobno palico?
- Kraljica vilinov mi je dala.
- vau! In kje je čarobna palica?

Klic za objavo:
- Pozdravljeni, zdravo, ali je to popravilo prenosnikov?
- ja.
"Bi lahko poklicali svoje srednje ime?" Zanima me, kakšno srednje ime je oseba z imenom in priimkom lahko popravila prenosnikov.

Mama se smeji: -Ha ha! Jabolko nikoli ne pade daleč od drevesa!
On je tvoj pravi sin!
Detektor: "Bi-and-IP!".

Nekoč je sosed stopil s šestletnim sinom in je udaril z glavo na igrišče. Na njeni glavi ni bilo niti trka, vendar se je prestrašila, da bi lahko imel pretres možganov. Tudi potem, ko je otroka položila spat, je občasno šla v njegovo spalnico, zbudila sina in vprašala njegovo ime. Ko je spet šla k njemu, je zagledala nalepko, prilepljeno na njegovo čelo. Na nalepki je bil označevalec napisan: "Moje ime je Artem."

Stara sem štiri leta, otroška klinika, stojimo z mamo v vrsti. Fant približno iste starosti teče mimo, se ustavi, z veseljem gleda, oblečen v čudovito poletno sundress. Torej je videti, kot da je bil njegov dih že ujet. Zapoved je njegov krik celotni kliniki: "Mama, mati, poglejte, kaj ušesa!" Tako se pojavljajo neizkušeni kompleksi za življenje ...

Petrosyan šale - branje monologov

Petrosyan šale - branje monologov:

Petrosyanov monolog - Spinger "

• Povabili so me, da sodelujem v televizijskem programu "Čudeži na terenu". No, vsi jo poznate - tako vodijo z brki. Po imenu Yabukovych.
• Pridem domov, povem ženi: Pazi me na petek na televiziji - pozdravil vam bom!
• In potem Shurin sedi v bližini - njen brat. Pravi: Pozdravljeni na televiziji so potrebni kot v Morgue of Castanet! - No, njegove šale so takšne! "Ti bi," pravi, "ji je dal bolje."
• Žena pravi: Da, na krznenem plašču! In potem me sramujejo prijateljem - ki jih grem v zimo v palčniki. In na splošno, kako živimo, niti avtomobila ni.
• Pravim: vsaj jutri lahko vzamem "Zhiguli". Predstavljena je bila priložnost - nakup "devet" za dvesto dolarjev.
• Shurin pravi: In zakaj ne bi kupil?
• Pravim: nihče ne prodaja.
• Žena takoj: Pravilno ste bili povabljeni, da posredovate pozdrave na televizijo - naj celotna država vidi, da ste "s pozdravom"!
• In Shurin nadaljuje: boljši ste, ko vas bo kamera pripeljala, recimo: "Najboljše vreteno je na voljo v tovarni številke 3 na ulici Tovuryupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatno 03. Spera iz Nizhny Tagil" In za vsako takšno napoved vam bom plačal za vsako takšno napoved.
• Pravim: in če me ne bodo vprašali o Spingerju?
• Shurin pravi: In to je vaša skrb. Konec koncev ste pametni za naša leta: štirideset, a um kot pet let.
• Nisem mu ničesar odgovoril, ampak sam pomislim: "Zdaj, po načelu, bom o teh vretenah tolikokrat govoril, da nimaš dovolj denarja za plačilo!"
• Dobil sem to besedilo, pridem v studio, Yabukovich postavlja vprašanje: "Beseda šestih črk. Vojaški čin maršala Rybalko. "
• Pravim: Kakšen je naslov maršala, težko sem odgovoril, vendar vam lahko povem, kje na svetu nastajajo najboljše vretena! Ulica Zyuryupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatni 03. Pickup od Nizhny Tagil.
• Gostitelj je skoraj pogoltnil mikrofon: vprašam vas o maršalu, vprašam.
• Rečem: Prav. Mimogrede, ko je ta maršal prišel domov z ribolova, je vedno zaprl vrata Spingerju. Če ne verjamete, vprašajte na ulici Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatno 03.
• Voditeljica se je zmrznila z mikrofonom v ustih in mislim, da: "Ja, že sem že dvakrat rekel. Res, ne do konca. Nisem imel časa o prevzemu. "
• "In pridi," pravim, "Maršal je bil iz Nizhnyja Tagila." Je dober ribolov. Na ulici zurupa ...
• Vodilni mikrofon je sam skočil iz ust. Pravi: Vse, z maršalom, se je vozil! Drugo vprašanje: „Organ za sluh človeka. Beseda treh črk. "
• In tam se je igrala mlajša učiteljica, slišala je za besedo treh črk, zardela vse in pravi: Ali vam lahko to besedo napišem na papir?
• In kričim: ta organ je Sping!
• Gostitelj je že zastokal: kje ste namesto ušesa videli osebo s špingerjem?
• Pravim: kako kje! Na ulici je Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatna 03.
• Vidim, da se je levo oko voditelja začelo tako trzati.
• "Mogoče," pravi, "je bolje za nekoga, ki je od ljubljenih koga?"
• Pravim: Pozdravljeni na televiziji je potrebna kot v vreteni kopalnice. Če želite naročiti Spingerja, morate poslati sporočilo na faks ...
• Gostitelj pravi: Zdaj te bom poslal! Tretje vprašanje: "Literarni junak, ki mu je ime tragedija Shakespearovega" Hamleta ".
• Pravkar sem odprl usta, pravi: Takoj opozorim - to ni šping. Zlasti za tiste iz Nizhny Tagila pojasnjujem: Prvo pismo je "G".
• Pravim: Ker začne s takšnim pismom, potem je to slab sping! In dobro se proizvajajo v tovarni številki 3. Street Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatna 03.
• Nato se je gostitelj odločil spremeniti temo pogovora, pravi: Predstavljajte si, prosim. Kako ti je ime?
• Pravim: znano je, kako - moje ime je Spinger Petrovich. In priimek je Zurup. Živim v hiši številka 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatna 03.
• Gostitelj pravi: Kdo ste po poklicu?
• Pravim: črka "W". Ampak ne špi, ampak omet. In Spingerja lahko naročite po telefonu 9-18.
• Predstavnik vpraša: Zanima me, kako se rodijo takšni pametni?
• Odgovorim: Kako-kako! Searn vdolbina. S pomočjo faksa. Od Nizhny Tagila, dodatnih 03. Videti sem, da se je Yabukovič odlepil. Toda potem je čas prenosa konec.
• Tečem domov, pravi Shurin: svojih besed ne zavrnem. Ker pa imam zdaj slab denar, predlagam, da ga vzamete v naravi. To je s Spingerjem. Zdaj se zaradi teh škatel ne morem izkazati v stanovanju, in ker celotna država gleda na čudeže na terenu, me zdaj vsi poznajo.
• Šel bom na ulico - takoj oni zakričijo: Won je šel iz Nizhnyja Tagila.

Besedilo petrosijskega prizora o zdravniku v rokavicah

• - Trenutno vas bomo hitro preučili. Da, prosim, da mi vnaprej oprostim, če se vam zdijo nekatera vprašanja taktična, toda seksopatolog je tak poklic ... no, kaj bomo začeli! Kaj počnete ponoči?
• - uchuu monologi!
• -Ta-A-K, zato ponoči ne počnemo ničesar drugega, le se učimo monologov.
• - No, zakaj, še vedno se učim interlude, feuilletone, prizore, skice, koščke, basni.
• - Kako je vse resno z nami ...
• "Jaz sem celo brez rokavic, lahko pa tudi."
• - Povej mi, in to počnete, no, kot da bi bolj pregledni za vas namignili. Ah, zato se moški in ženska srečata samo ponoči.
• - vaditi!
• - Ste zmerni?
• - 100%. Moramo vaditi. Drugi igralci gredo na oder in pokažejo krame, ker ne vadijo. Vaja je v veselje. Anatoly Epos pravi tudi - vaja je moja ljubezen! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky je bil zelo pozoren na vaje, slavna Olga Leopardova pa je povedala v knjigah Čehove ...
• -Oh, kako nas vse sproži ... no, vsi smo v službi in delu ... povejte mi, ali ste imeli kaj na strani?
• - Ali nikomur ne poveš?
• - Medicinska skrivnost je medicinska, to je sveto. Torej, kaj ste ostali?
• - Ostali so -wing koncerti, ki so zaobšli računovodstvo. No, bilo je že dolgo nazaj, vendar le dvakrat.
• "Ali sploh veste, od kod prihajajo otroci?"
• - To me zanima tudi. Od kod otroci na mojih koncertih. Odrasli šaljiv koncert, otroci tečejo, ne zanimajo jih, odvrnejo občinstvo in umetnike. Humor ne mara motenj, rad ga posluša in ceni. Pred kratkim sem prebral zelo smešen monolog, 3-letni otrok gre na oder in pravi: dedek, nehaj neumnosti, da bi se mučil. Bolje zapojte ženina, jaz pa sem letel in letel.
• - Ste pogosto zamenjali partnerje?
• -Nena Stepanenko sem imel veliko partnerjev, je bila Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Imel sem partnerja žal Leonida Utesova.

Besedilo petrosijskega monologa o nadležnem oglasu na televiziji

• Obožujem naš oglas. Greš po ulici in bereš - Malboro cigarete so zmenek z Ameriko. Belomor - datum je konec! Nehote špekulirate. Kupujem le časopise, kjer je več oglasov. Za sprehod vzamem ščurke. Odvzamem škodo iz hranilnice.
  Toda glavno oglaševanje za televizijo. Koliko skrbi se kaže glede našega zdravja.
• Človek potegne lok loka in glas v zakulisju: če imate bolečino, ji nanese odgovor! Streljanje! Ali določite. Razmišljam!
• EURYTIME! Vsakič po jedi želite jesti več. To je vaš karies.
  Če imate prhljaj, pojdite skozi glavo s sesalnikom. Rover - pri psih je zanič vse črne točke.
• AH Oglaševanje, odkril sem tesnila Olveis Plus, minus, sinus, kosinus. Tesnila OB, izpraznijo kanale OB. Moj bog, stvari še niso bile razpakirane, vendar je že s umivalnikom. Draga, vzemite komete. On je komet kometov, mikrobi so se mu risali.
• Nekaj \u200b\u200blet ne morem razumeti, kdo je to teta Asya. Ona je odklopila, kaj? Zaradi nje je ta otrok zlomil vse rjuhe. Kot teta Asya vidi iz strahu, je kričala - prišla je teta Asya.
  In to dekle vsak dan izbriše perilo, vedno imajo perilo. V čevlji gredo spat. Ste videli tega moron v gorah? Vsak večer kriči - Menton! Njegov plaz in poplavljen.
• Veste tudi, žal mi je za moškega, ki mirno, mirno sedi, gleda televizor, in njegova žena, Bitch, mu reče: "Fi, spet imaš vonj po znoju!"
  Pravi: Ja, sedanji sem iz tuširanja.
  - Ne laži! Tretji mesec nimamo vode! Kje je takrat ta vonj?-Ne vem, verjetno s televizorja. Tam je nekdo zelo dobro sodeloval s čopičem z bogatimi in dodalnimi krtačo!
• Ena teta pravi - Veste, vsak dan jem okvir. In moji otroci jedo moje okvirje. Jemo tok z okvirji ... (tako olje). Ste že videli nosečega moškega? Noseča moški z nekakšno dekliško koso. Iz nekega razloga se oglašuje TV park. Kakšna je povezava? Nastopiti mora v Dumi, kjer so pletenice Zhirinovsky zanj cevi.
• Pedia je popolnoma zmletela .. kdo je ta Pedia in Cece. In te dame, ki so. Dame, njihovi lasje na koncu, počasi so se povzpeli s tal ali iz vode, vendar so njihovi lasje še vedno na koncu in zavpili:
  - ORMET! ORMET! Ali imajo takšno organsko?
• In pred kratkim so se kuharji in halucinacije začele dovolj. Gledam Dirol, Orbit, Jusfruit je hitel. In ta se je prikazal, rigls permint. Zgrabili so me za prsi in kako naj se vrtijo: koščki! Zakaj si brez sladkorja!
• Tefal, vedno razmišljaš o nas ...

besedilo petrosijskega monologa o dedku, ki je šel v lekarno, da bi kupil čepe v ušesih

• Imam znanega dedka Amayaka, star je 93 let, on je zelo prijetna oseba, vendar v ruščini govori zelo slabo. Nekako sem ga vprašal:
• - Povejte mi, tukaj živite v majhnem stanovanju, z vami otroci, vnuki, odlični v živo. Vas hrup moti?
• Amayak se je hudomušno nasmehnil, se ozrl, potegnil ušesni čep iz ušesa, zasukal, obrnil, me pokazal in vprašal:
• - Vidiš to majhno krog? Zjutraj sem jo dal v uho in dobro! Ni otrok, vnukov ni, dam lonec! Tišina-ah! Razumeti?
• In nekega dne se je ta majhna okrogla malenkost nekje poškodovala in Amoyak je odšel v lekarno, da bi kupil nov ušesni bodalec.
• Vnukinja za pultom ji je naslikala oči in ni posvetila pozornosti starcu. Kakšna je pozornost, ko je tukaj takšen čar!
• - vnukinja, starček se ni ustavil, - no, dajte mi dedkom majhno okroglo stvar, ki ste jo postavili, in otrok ni!
• Deklica je spustila ogledalo in strmela v kupca ...
• - Wai, zakaj me vstaviš oči! Eden je že postal modra! Hitro že to malenkost. Tok, tako da je barva oranžna.
• Deklica je godrnjala in stekel do vrat v dvorano. Teta Klava, gledaš, ki je prišel k nam zaradi tega podjetja, še vedno zahteva oranžno, popolnoma nesorazmerno. Groza kako.
• - UV, zakaj so nesojeni, prosim vas tako majhno okroglo stvar. Nataknete ga, ni otrok, streljate, prosim! Oranžna, veste!
• "Razumem," je rekel Klava, "vendar bi se v svojih letih sramežljivo."
• - Zakaj bi bilo takšno sramežljivo. Brez tega ne morem. Velika družina! Daj no, dedek bo šel domov, da bi naredil, kar ima rada.
• - dedek, kakšno velikost bi morali imeti?
• - Vzemite največji, da pridete do samega konice ušesa ...

Kul zbirka petrosijskih šal

Kul zbirka petrosijskih šalov:

Besedilo petrosijskega monologa o živčnem življenju psihos

• V zadnjem času se je toliko nervoznih ločilo, groza je preprosta! Zdaj se bom pomiril!
  Rekli so tukaj, ženska logika. Ena gospa v dvigalu me je ujela.
  - V dvigalu pravi: - ne kadijo!
  In pravim: Ne ponujam vas. Dim in vdihnem ti dim!
  - Nisem razmišljal o tem, od vas bom moral vzeti 5 rubljev!
  Naokoli je nekaj norcev. Nikogar ne posluša. Pred kratkim rečem svoji ženi: odhajam!
  Ozrl se je naokoli in ona je že zbrala moje stvari. Jaz grem v službo, norec!
• Duševno nenormalno! Kaj! No, električni vrtalnik sem vklopil ob 2. uri. Žena me je mučila.
  - Obesite polico. Obesite polico! Obesite polico. Obesite polico! Obesite polico. Od 2. ure popoldne do 2. ure. Obesite polico! Obesite polico! Kot rezultat, je sosed visel za steno.
• Duševno nenormalno. No, odpeljal sem se v rdečo luč, kaj naj vpijem. Če bi bil tako pitje, da sem na splošno razmišljal, da grem na vlak. In čakal je, da bo dirigent prinesel čaj. In ko sem videl prometni policaj, je zaprosil za posteljnino. Idioti! Še vedno so me odpeljali k psihiatru. Norci. Nenormalno. Psihiater pravi: Zaprite oči! No, zaprl sem ga. Dobro zaprto. Njegovo oko se še vedno ne odpre.
• Tam je moški skočil iz parne sobe, skočil desno v sneg. No, zaprl sem vrata k Skokoldu, da ne bi pihal. Eno uro je bobnil pred vrati, medtem ko sem govoril po telefonu. Hladno ga udarite. Vse postalo modro. Potem sem ga moral drgniti z alkoholom. Samo zmeden, prosil je, da kadi, udaril sem v vžigalnik. No, kdo je vedel, da je alkohol. Kdo je vedel ... kaj kričati! Ko postaneš neumen, zrak pride iz glave. Vse, pripravljeno, vakuum.
• Na Galkinu ni milijon. Ker je vse neumno. Nihče ne bo ugibal, da bi mu dal polovico. Torej namiguje ves čas, imate namig od 50 do 50. Kaj vpiti. No, prinesel sem torto za rojstni dan svoje žene, no, nanjo sem napisal leto njenega rojstva, letos med njima Dash. Kaj se boriti. Vsi nenormalni so vsi, zaradi njih bi morali vsi trpeti. Groza.

Neumen slovar

• Rublevka je poceni ženska.
• Cook-Kuku-petelin.
• Vau prekleto, prekleto, v palačinki šrovetide.
• Žrtev - v mestu nikoli ni našla stranišča.
• Ne varčujoč trebuha - naši turisti za švedsko mizo.
• Timity - Mitinove najljubše igrače.
• Tutelka v Tutelki - Zaporozhets je strmoglavil v OKU.
• Yelnik - usta.
• Chakushka je blagajna.
• Modro -ovše je alkoholik.
• Trava je operna pevka.
• Kil je mož Sprat.
• Splav je padalc.
• Porno - kopalnica.
• Interdings - Dekleta, ki delajo na internetu.
• Igranje - ženska v velikosti 40.
• Guli-Guli-Husbands v letovišču.
• Kurba je tanek obraz.
• Asfalt - začasna prevleka pred zemeljskim delom.
• Ples - navpična izpolnitev horizontalnih želja.
• Chachcha - Ena in pol steklenic Chachija.
• HIRMO - Skozi chur mladega oligarha.
• Jutranja ličila - obnova obraza na lobanji.
• Bela in puhasta - pravzaprav siva in kosmata.
• Opica je 8. marca.
• Železnica - avtomobili v uličnih prometnih zastojih.
• Vlak je žena električarja.
• Oči avtomobil je kalček džipa.
• Paranka je ženska, ki se vozi.
• Tartila je prodajalka tort.
• Jagnje - Baba Yaga v povojih.
• Padal je slab drsalec.
• Veleposlanik - Poslali so ga in bil je veleposlanik.
• Gotta boji so boji sorodnikov za dediščino.
• Davčni policist je oseba, ki vedno priskoči na pomoč.
• Polž je majhno govedo.
• Ducks leti - boj v bolnišnici.
• Anestezija je kirurg, ki zaščiti pacienta pred bolnikovim nasvetom med operacijo.
• Kuhani akvarij - uho.
• Cutlet v preteklem življenju je krava.
• Kriminalna skupnost v kopalnici je tolpa.
• Kraj za srečanje nekdanjih Rams je žar.
• Neporočen šef je en sam kartuša.
• Hlačne hlačne hlačne so bile - ženska, ki se je vozila.
• Zahodni - NLP -ji so leteli z zahoda.
• Besede, razdeljene v zloge:
• Galichea - Jaz sem Galijeva mama.
• Slepi - IRA ima izjemno rit.
• Marihuana-Marya Ivanovna v španščini.
• Jed je luda lahkega vedenja.
• Kronist je slabo poletje.
• Branden je Lanin mož.
• Klobase so oboževalci Kolya Baskov.
• Asociacijski slovar:
• Prsti - majhna orodja za iskanje copat v temi.
• Možgani so tak organ, s katerim mislimo, kaj mislimo.
• Denarnica je posebna naprava, ki vam omogoča, da naenkrat izgubite ves denar.
• Nudist - tisti, ki na plaži in goli "Kje so moja oblačila?"
• Ogenj, voda, bakrene cevi - Moonshine recept.
• Oranžno sonce, oranžno nebo, oranžna mati, oranžni jaz je epidemija hepatitisa.
• Prvi znak nosečnosti je, ko je zjutraj bolan, vendar ne želim opravljati lekcij.
• Čevlji na platformi so vse, kar ostane Ana Karenina.
• Prva prevara v življenju je bradavica.
• Slaba plesalka je dober oče.
• Kaktus je kumara v življenju globoko razočarana.
• Žena je sreča, ki z leti postane popolna.
• Glavbukh je glavni pijanec.
• Hahal je komični pisatelj.
• Kraji niso tako oddaljeni - prvih 10 vrstic v dvorani.
• Ostalo je mokro mesto - gledalec se je predolgo smejal.
• Gledalec je žrtev lastne radovednosti.
• Mošeja je šaljiv koncert več kot 3 ure.

• Obiskal sem njihovo umazano Ameriko. Ne morete se obrniti, da ne vstanete, jejte, ne zbudite se.
  Prihajate - luči, oglaševanje. Vse iskri, nikjer se ni skrivati \u200b\u200bdo poštene osebe. Tega nismo navajeni. Imam tam, kjer živim eno svetilko za celo mikrodistrikt. Pod očesom.
  Vstopil sem iz avtobusa, temo, greš na dotik, bems, še en luč. Še tri stebre in doma. Žena radostno hiti okoli vratu: zaživel je! In v oblačilih.
• V svoji preobremenjeni Ameriki so pločniki gladki. Milo oprane, pločniki kot ogledalo, od tega in ljudje molčijo. Imamo jame, luknje, luknje. In ljudje so zgovorni. Spominja staršev. Še posebej imajo radi mamo. Spomnim se, da je akademik, doktor filoloških znanosti, padel v odprto loputo. To je bilo zavito, rečeno: Vau, Yadrena Rodionovna, Puškanska mati!
• Na ravni disertacije je postavil. Pametno. Izgleda kot zadetek za glavo.
  V njihovi oblačni Ameriki boste šli v kateri koli selpo, da ne bi se naokoli vstali, blago v razsutem stanju. In kako izbrati pošteno osebo in celo ta prodajalka skoči okoli vas kot kenguru.
  - Ken ai pomagaj yu!
  - pritrdite kobilo kobila. Sama bom ugotovila, kaj ste nosili.
  Dve uri sem poskusil na plašču, ta bolha je vse skočila.
  - nou, vem, veš ...
  Ona je jaz, jaz, jaz sem njen TPR-oo-oo-oo .. Dokler prevajalec ni rekel: Pojdi Vasya, ta plašč vam ne ustreza, ženski je. Pogledal sem natančno ... zagotovo in za nosečnice. To je tisto, kar vidim, da je tukaj dobro. Kupil sem to. Imamo prodajne ženske. Naj Bog podeli njihovo zdravje. Trden. Ne skakaj. Zjutraj zamrznjeno, kot muhe v diklofosu. V večini primerov je v naših trgovinah vse kitajsko. Narejeno v Parizu, je napisano, kajne? V Parizu imajo, ko greste na Kitajskem, desno levo. Vprašanje je preučeno. Trenutno obstaja univerzalna Kitajska celotne države. Kmalu bomo vse postavili na kitajske jakne in superge, kako zapreti oči, nikoli ne boste razlikovali od Kitajcev. Govorili bomo le doma z ženami v kitajščini.
• Prišel sem domov iz službe, ti:
  - Človek daje čaj!
  - To pihajte!
• V njihovem zamašitvi ZDA vse ne bo trdo. Bil sem na izletih v porodniški bolnišnici. Vsaka porodna ženska ima posamezno klimatsko napravo, televizijo, telefonsko, radio, avtomatsko raco, ki leti. Gumbi, ki kličejo zdravnika, medicinske sestre, moža in predsednika. Nimamo takšne zmede. Naša ženska v labu je potrkala na nočno omarico na vrata, takoj na gobcu. In naj nam Amerika navede, v katero pot. Gremo po svoji poti. Na njem ni nikogar pred njim ali zadaj. Svoboda, nehaj, ne vstani!

Najbolj izvirne petrosinske šale v pesmih

Najbolj izvirne šale Petrosyan v pesmih:

Dovoljeno se smejati

Na spirali avtoceste na poljih in gozdovih
Hitro beži
Vzdolž letala -videti listje
Udobna zis je hitela na nebo v nebesih

Prepričan sem bil, da to poletje
Ljubezen in sreča bosta
In zdelo se je poplavljeno s svetlobo
To hrupno mesto na krimski obali

Yalta, kjer raste zlato grozdje
Yalta, kjer kitare ponoči ne spijo
Yalta, kjer so bili tako zadovoljni z vami

Kjer sonce pada in poljublja granit
Hrup pomorski surf
Kjer sonce pada in poljublja granit
Hrup pomorski surf

In ko je čas za delitev
Šli smo na nasprotno pot
Preden se za vedno ločiš z vami
Šepetaš pogled, ne pozabi

Šele v hladni zimi sem se spomnil obale morja
Topli vetrovi in \u200b\u200bavtocestni trakovi
Zvok niza nad valom je naša sreča z vami
Ali sem imel vse to

Yalta, kjer raste zlato grozdje
Yalta, kjer kitare ponoči ne spijo
Yalta, kjer so bili tako zadovoljni z vami

Kjer sonce pada in poljublja granit
Hrup pomorski surf
Kjer sonce pada in poljublja granit
Surf je hrupno

Prepričan sem bil, da to poletje
Ljubezen in sreča bosta
Toda svetloba je bila odstranjena
To hrupno mesto na krimski obali

Yalta, kjer raste zlato grozdje
Yalta, kjer kitare ponoči ne spijo
Yalta, kje je bila tako zadovoljna z vami

Kjer sonce pada in poljublja granit
Hrup pomorski surf
Kjer sonce pada in poljublja granit
Surf je hrupno.

Tema mladine
Hay, dekle v trinajsti vrsti!
Slišati? Mislim tebe!
Ti in jaz sva se pred kratkim skupaj združila -
To smo storili, to je popoln udarci ....
Bom nekega dne pozabil
Vaš dekliški tabor, neizprosne prsi?
Vaše zoženo oko
Zažgal je kot ruby
Poleg tega imaš sam!
Začel sem se bati hroščev in miši,
Ne morem kaditi - dim mi prihaja iz ušes.
Nehal sem celo gledati televizijo,
Ne berem. Sploh nisem bral!
In vse zato, ker se držim iz vas,
Čeprav vem, bom potem tekel k zdravniku.
Če danes niste z mano,
Varal te bom -
In s seboj!
Ne morete reči ne kože niti obraza o meni
Sploh ne slečem usnjene jakne niti v sanjah.
Sem kul fant, ko popustiš.
Imam eno prepričanje
In potem ne to!
Enkrat v šoli so nas naučili:
Življenje je dano samo enkrat,
In živeti je treba, da ne bi bilo poškodovano.
In ne trpim - živim kul!
Disco zakon:
Zgrabi staro žensko in se strese z njo
Kot da se vročina krepi
Lubje nesramno! Začel je s kliki:
Napačna roka je prinesla roko, zasukala nogo!
Pod močjo mikrobov sem vse upognjene,
Vzel sem potrdilo, da mi je žal.
In lahko svoje prijatelje s kodrom
Ko ste iminalno, že vidite tonzile!
Vrzite kroglice, spustite zavore,
Pravila zame in bazarja je konec!
Prisežem na vašo streho - veseli boste
Kot sem jaz -
Niso imeli! Ne! In to ni potrebno!

Smešne šale EVGeny Petrosyan

Smešne šale Evgenia Petrosyan:

Elena in jaz skupaj
Potresete se vam!
Najboljši na svetu
Detties vse "o poletju!"
Poleti imajo Rusi radi
Leži na kavču,
Toda Lena in jaz sva skrajna!
Poleti je malo kavča.

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Počivali smo na morju
In z Zhenya niso poznali žalosti!
Konec koncev z Eugenejem
Kvadratni Krim poleti!

Oran, oran,
Vtisi so bili shranjeni.
In zdaj vas bomo
Mi smo o tem, ... in o tem!

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Priznam vam, da ljudje
Krim ni zelo hiteč!
Zakaj? Odgovor je tako preprost:
"Most še ni dokončan!"

In z vgrajenim mostom
Odpeljali se bomo na Krim!
Leteli bomo na krilih!
Torej, kaj je Krim zdaj?

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Izkazalo se je, da ni preprosto,
Inštitut "Giprostroy Bridge".
Skupaj gledamo
Mi smo o mostu do njihove pesmi.

Ah, kaj, kajne, delo!
Hollywood počiva.
Tudi pesem je dobra
Sledite moji duši!

Refren:
OPA, OP ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Ker ne sedimo doma,
Postala sem spolzka, kot burbot
Vendar obstaja tudi prednost tega,
Konec koncev lahko vstopim v minibus!

Morala v prometu tukaj je kositer!
Lahko izgubite svojo čast.
Torej vas bodo včasih pritisnili
Slepo! ... točno tukaj!

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Tukaj v morskem tekočem gumi
Kupil sem parfume
Kreme so različne in mazila,
Še vedno od njih v ekstazi!

Iz Burnsa - drgnjeno,
Tako so pretisni omoti ostali!
Toda iz smetane - ni škodljivo!
In zavpijem: "Ura!" - Zmagovalno.

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Odcedil sem slone
Nekaj \u200b\u200bkozarcev Vincetza.
Žejni ugasnjen cel dan
Tako sem len, da ponovim!

Torej osveži tako "za!",
Samo "črne oči",
Tako kot hostesa Svetka, ... ampak ...
Poglejte z etikete!

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Porjavelo kot Brazilci
Rusi-Olimpijci!
Samo ni pustil Vade
Toliko naših, tukaj je zaseda!

Ampak imamo nagrade
Nismo sramovali časti!
Nikoli - ne sramujmo se
Konec koncev, zdaj imamo ... Krim!

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Eh, - enkrat in spet,
Krim seveda ni Kavkaz!
Yalta ni Soči zate,
Ampak tukaj smo zelo prijetni!

Če ste prijatelji, ne VIPS
Obiščite Kazantip!
Ampak zdaj ni nikogar ...
Obstaja red, kot v Kambodži!

Refren:
Hej, hej ... Južna Evropa!
Ali bolje rečeno - južni Krim,
Tistega, ki nam je postalo drago!

Skupaj:
Vsem se vam zahvaljujemo!
Konec koncev so vsebine vse "za Krim!"
Končali so ga do konca
Da, tako da smo - zamenjali!

Pridite k nam na koncert
Ekstrovert in introvert,
Pravoslavni pridite k nam,
Najboljše je vse naprej!

Refren:
Eh, - enkrat in spet,
V redu bo zate!
In Elena in Eugene
Končali so svojo zgodbo!

Vesel monolog šale Evgeny Petrosyan

Vesel monolog šale Evgeny Petrosyan:

Vodovodar

• Sam delam v vodovodu - da zasukam pipe, zamenjate umivalnik, če kaj teče, priključite. No, odločil sem se, da bom objavil časopis. Zdaj veliko ljudi objavlja oglase časopisu. In sem se odločil. No, kaj počakati, moramo zavrteti, preživeti, zaslužiti. No, objavil se je: pravijo, kdo potrebuje vodovodne storitve. Telefon je tako in tako. Vsa brada je zapornik. In oni, časopisi, so vse zmedli. Moj telefon je bil natisnjen pod naslednjim oglasom. In tam to ponuja nekakšna gada! Uf, spomniti se je, da ga je sram, Golly. Piše: "Zagotavljal bom intimne storitve ženskam katere koli starosti." In moj telefon. Našel sem službo zase!
• Ampak ne vem ničesar. Sedim doma, večerja. Klici so šli. Ženski glas vpraša: "Kdaj lahko pridete do zagotavljanja svojih storitev?" Pravim: "Da, tudi zdaj. Le kaj gledaš v noč? Tu jutri imam le sedem izzivov. Potem lahko pridem k tebi. " In pravi: "Zakaj me bodo po sedmih klicih potrebovali?" Pravim: »Ne povej mi. Še ne poznaš me. Lahko služim 16 za dan strank. Jutri jo je sosed prosil, naj ji služi. Tudi tam se je nekaj zlomilo. In človek, kot bi ga imela sreča, je bil bolan. Obljubil sem, da bom postavil pol litra. "
• Pravi: "Veste, ne razumem ničesar. Ne samo, da želite priti k meni po sedmih klicih, ampak tudi pijani? " Pravim: »V našem poslu je brez tega nemogoče. Navsezadnje delate večinoma v vlagi. In fizično je težko. Zgodi se, da bo sedem znoja izginilo, dokler ne namestite prirobnice do cevi. " Pravi: "Morda ne boste izraženi?!" Pravim: »Kako drugače lahko rečeš? Flaint, on je prirobnica v Afriki. Da ne omenjam cevi. " Potem je ta telefon visel. Čudno, mislim, nekakšna ekscentrična. Nikoli nisem držal cevi v rokah ali kaj?
• Še en klic. Ženska vpraša: "Kako se plačujejo vaše storitve?" No, kako? Neumno vprašanje, na neumno sem odgovoril, se odločil, da se bo šalil: "Seveda lahko z rublje, a boljšo." Pravi: "Kako! Ali ga tudi po tem vzamete?! " "Zakaj," pravim, "ne jemljite?" Čeprav je seveda storitev storitve drugačna. To je ena stvar, recimo, zgradite sklopko. Druga je, da spremenite tesnilo. Tretji je čiščenje znižanja. In včasih tako mukotrpno delo in celo na nedostopnem mestu. " Sarkastično pravi: "V kakšnem nedostopnem mestu je?" "Znano je," pravim, "v katerem, ko se nahaja odtok nad kolenom. Ali pa se zgodi, tudi s staro žensko, kakšno pol dneva vas prevažajo. Že je imela umivalnik vseh zarjavelih. Pogledali boste od spodaj - duhovnik očitno nihče ni gledal tam sto let. Vse vzdržuje Moss. Moramo postaviti vtič. "
• Pravi: "Torej greš tudi do starih žensk?!" "In od njih," pravim, "največ izzivov je. Vendar so vsi mrtvi. Naredi to! "Babica," rečem, "sami ne veste, kaj želite!" Pravi: »Vem, kaj hočem. In potem boste odšli in čez eno uro se bo ta stvar zlomila od niti. " Res je, tudi mladi ne naletijo na sladkor. Torej, drugi dan hroščam dve uri, je ventil zasukal ventil. In bil je tudi nesrečen. " Pravi: "to je, kako sem"? Je človek?! " "Ja," rečem, "ne ženska. Mimogrede, lahko bi sam zasukal svoj zaklop. Roke ne bodo odpadle. " Tukaj slišim in ta telefon visi. No, mislim, za noro hišo danes?
• Še en klic. Ženska vpraša: "In kje ste študirali tako edinstven poklic?" Pravim: "Kje, kje, v karagandi. Zaman ne izgubite časa. Povej mi takoj, na katerem mestu si počil? No, da bi lahko razumel, kakšno orodje za zajem. " Pravi: "In on, da nisi sam ali kaj?" Pravim: "Kaj sem zate, fant, da hodim z enim orodjem? Imam svoje orodje za vsako storitev. Vendar obstajajo različni, tako rekoč, kaliber. " Pravi: "To je storitev! In kaj imate vse kalibre? " Pravim: "Če ga nimam, bom prinesel Petroviča. V upokojitvi še vedno nima kaj početi. " Potem ta telefon visi.
• No, kaj je? In nenadoma me je ta časopis ujel v oči. Prebral sem - osupnjen! Moja mati! Zanimivo je, kaj je mislila, ko smo z njo razpravljali o orodju? Ampak skoraj sem jo potrkal s ključem! Kot rezultat vsega tega sem zagotovo razumel eno stvar: v vsakem primeru je treba poklic spremeniti. Ker po mojem vodovodnem delu izzivov veliko manj deluje ...

Priljubljene šale Evgenia Petrosyan

Priljubljene šale Evgenia Petrosyan:

• O zdravem življenjskem slogu: Nekateri začnejo doživljati tako gnus, ko berejo o posledicah kajenja, da sploh nehajo brati.
• O hrani: Imena jedi v meniju restavracije. Lulya-Prorab: Pripravil ga je francoski gastarbeterski kuhar. Atatuy: predloženo porednim strankam. Raca v Pekineu: ena raca za 140 ljudi.
• O počitnicah: Prej so bila darila podana iz srca. V sovjetskih časih je bila vsaka stvar primanjkljaj. Spominjam se, da je bil predstavljen naš računovodja za rojstni dan. Veseli se kot otrok: "Ura! Feng, feng, feng! " In mu rečem: "Kaj si vesel, plešast si!"

O astrologiji:
- Kdo si po horoskopu?
- ribe.
- in jaz - pivo.

O poroki:
Ženska pokliče svojega najboljšega prijatelja:
- Tanya, zamislite, je prišla domov, mož pa v spalnici z drugo. Sedim v kuhinji in čakam, da pridejo ven.
Tanya postavi telefon in vpraša:
- Misha, kaj bomo počeli?

Da me strese ... v različnih smereh, kot vlada ... zdaj bo Duma odpadla ..., slišala, odpeljala kazen! Kdo je rekel, da sva z Grishka pila? Nismo pili, šli smo v muzej. Muzej je preprosto zajeban ..., alkohol-oh-oo-oh .... Ne morem vgraditi ... Muzej je zelo lep. Obstajajo kosti, - (noga), kamor je šla, zlomila ali kaj podobnega - obstajajo kosti - v naši jedilnici je toliko. Ta vodnik mi ni bil všeč. Kratka osupljiva kača je očarana! Uh-ou, miopski! Govori o dinozavru in mi pokaže kazalec. Pljunil je, šel po muzeju. Nenadoma pogledam - Grishka stoji na podstavku! Na kolenih. Glavna stvar je Grishka in pod njo podpis: "Orangan." "Grisha," rečem, "spustite se s svojega podstavka. Vaš Macau vas čaka doma. " Kje me vlečeš, tovariš šef? Nismo pili, šli smo v muzej ... kaj si?

Iz prizora "dirigenta":
»Komu še nisem odtrgal? Kdo se želi udariti v rit? Čas je, da določite najšibkejšo povezavo. ";
"Zdaj se vozimo po mostu in igrali bomo igro" Kdo želi postati globina ";
"Sponzor našega odlomka je MTS: Motor-Deltractor Selpo";
"Kaj želite, da se tvoja mama -law zaračuna kot energijski igralec? Moramo razmišljati. "

Nekako sem šel k prijatelju in moja žena me pokliče:
Kje si?
Jaz sem zanjo:
Sem s Seryogo
Da, vseeno mi je, kje si, kje si?

Trije Shendiki se pripeljejo do taksista:
Ali na postajo peljete štiri kuharja?
Torej vas so trije
Kaj boš šel?

90-letni dedek pride v bolnišnico in se pritoži zdravniku.
Po seksu imam hrup v ušesih, kaj je to?
To je aplavz, pravi zdravnik.

Žena je včasih prijetna:
Danes si zelo lepa, šalim se
Ste najmočnejši človek, zelo pameten, najbolj si.
In to ji rečem: zdaj si pijan ali se šališ.

Odhajam na poslovno potovanje in sporočilo mi je: čestitam vam - vaš zakonski dolg je poplačan!

Nečak je pred kratkim poklical vojaško registracijo in prijavo in od tam odzivni stroj:
"Pozdravljeni, poklicali ste vojaško registracijo in prijavo.
Če želite postreči, pritisnite zvezdico, če tega ne želite, pritisnite žar. "

Kaktus je kumara v življenju globoko razočarana.
Darila ni treba namestiti v javnosti, sicer ga ne bo mogoče dati!
- Dekle, sedi, dvignite! - Ja, enkrat, moram iti.
Izkazalo se je, da Aleksander Rosenbaum nosi lasuljo navznoter.
Lysin je isti kodri, vendar le v zadnji fazi razvoja.
Nekako je šel k prijatelju in moja žena me pokliče: "Kje si?" Jaz sem zanjo: "Sem s Seryogo." Ona: "Da, vseeno mi je, kje si - kje je tisoč?"

• Anna Poznyak, poročiti se moraš z italijanskim metzanom in nositi dvojni priimek.
• Puškin je napisal petstopenjsko iambo, a njegova žena ga je še vedno varala. Velikost ni pomembna!
• 90-letni dedek pride v bolnišnico in se pritoži zdravniku: "Po seksu imam hrup v ušesih, kaj je to?" "To je aplavz," odgovori zdravnik.
• Odhajam na poslovni izlet in imam sporočilo iz hiše: "Čestitam: Vaš zakonski dolg je poplačan!"
• Nekako je ena ženska želela noge iz ušes, želim si njene noge iz ušes, želim si njene noge iz ušes in to je to. Zdravnik je skušal zaostajati, vzeti - odrezan ušesa in jih zašil pred njenimi nogami.
• Ko se je ponudil, da jo sreča, je padla s svojega stola, skočila na posteljo, 15 minut tekel po stanovanju in na koncu odgovoril: "Razmišljal bom o tem."
• "Če želite osvojiti žensko, je potrebno potrpežljivost - pozornost na izgubo - ravnodušnost ..."
• Sama je že dolgo presežena za 56. velikost, 48. pa vse gradi!
• Mojzes se je po pogovoru z Bogom spustil z gore. Ljudje vprašajo: "Mojzes, kakšne novice?" "Imam dve novici," odgovori. - Ena slaba, druga dobra. Dobro - le deset. Slabo - prešuštvo je vstopilo. "

Video: Evgeny Petrosyan. Zbirka najboljših nastopov

Verjetno vas bo zanimalo še nekaj člankov našega spletnega mesta:

• Kako in s kakšnimi šalami se razveselite, nasmejati dekle?
• 1. april - stripovski verzi in kul čestitke.
• Smešne šale za otroke, kratke, otroške KVN.
• KVN šale, kratek, april, šale, šale, prizori.
• Smešne prijazne šale 1. aprila.
• Najboljše šale KVN ves čas: Top 100
• Novoletne šale za korporativno zabavo
• Najboljše šale Mihail Zadornov
• Šale za otroke - smešno, smešno, kul