Najboljše šale Mihail Zadornov je velika zbirka

Velik izbor šale Zadornov.

Zadovoljstvo

Zadornove šale - velik izbor

Zadornove šale - najboljši izbor — Zadornove šale - velik izbor

Zadornove šale - velik izbor:

Mojzes - vsem Judom Sensei.
Zaman se spominjamo Boga, ko vprašamo Boga w.e.
Smešni žongliji hodijo po njihovih rokah. Pogumni sapperji so v oblakih.
Govorimo z Bogom, ker je vedno ob strani.
Kako te ljubim, oh življenje! Toda življenje je reklo: "Pojdi!"
In kolikokrat me je varala matična domovina?!
Ki ne uboga mame, ne bo šla v Alabamo. Živel ne bo v Arizoni, ampak da bi pokukal v coni ruble!
Apetit bo osvojil vse občutke. Živi - škoda zdravje.
Moje pomanjkljivosti so iz opice.
Če si nekaj želim, se lahko konča slabo.
Skromnost, um in pogum so vsa moja last.
Pav je isti Turčija, vendar v razstavnem poslu.
Tragedija naše generacije: Naučili smo se, kako se obnašati v dostojni družbi, in sama dostojna družba ni bila oblikovana!
Ljudje pravijo: Če ima moški plešasto glavo spredaj - to je iz uma, če zadaj, potem hodi ... Judje nosijo kup na zadnji strani glave. Izkazalo se je, da Judje voljno pokažejo svet, kako pametni so, in pokrivajo svoje nezakonite povezave.
Strokovnjaki japonske kuhinjeZanima me, ali bodo Japonci razumeli izraz "šesta dežela"?
ČarPo mojem mnenju to ni samostalnik, ampak delček.
Moskva. Znak nad vrati v pisarno kleti: "Podjetje za popravilo kovine. Popravilo kovinskih izdelkov, gospodinjskih aparatov itd. "Vse popravljamo!" Malo nižje je pripisano ročno: knock glasneje. Klic ne deluje.
Na pokopališču: solze cvetje samo na svojih grobovih
Demografski izk. Če nimate otrok in vas še vedno kličete očka, to pomeni, da ste vodja katoliške cerkve!
Estonija. V Tallinnu predlagam pod znakom: "Krožno gibanje", da namestite znak -"ne več kot trikrat!"
Kljub temu je neverjetno: pravimo "vroči finski fantje", ki se nanašajo na njihovo počasnost, "zaviralno" in najhitrejši kolesarji na svetu so Finci! Ali veš zakaj? Preprosto nimajo časa, da bi opustili pedal za plin!
Estonci so zelo zakon. Tako na primer avtomobilski voditelji med seboj ne utripajo žarometov in opozarjajo na zasedo prometne policije. Čeprav ... morda utripajo ... ampak po - kdaj bodo že ločeni!

Dve osebi, Latvijci in Rus, sta se odpravili v kampanjo. Kupili smo tekočino od komarjev. Rus - sploh nima časa za branje navodil - srčno je razmazal. Zjutraj sem se zbudil vso oteklo. In v navodilih je bilo rečeno: vlijte v krožnik, damo v daljavo in tam bodo leteli vsi komarji.
Lepa prodajalka, Estona, mi postavlja klobaso v plastično vrečko. Številka klobas se malo drži iz paketa. Rečem ji: "Prerezano na pol." Ne gleda me, Rus razume in vpraša: "Zakaj?" No, kot pojasnjujem, zakaj, na ta vprašanja ne morem odgovoriti tako resno. Pravim: "Vidiš, želim si zvečer narediti zmenek. Temno bo in tako se bomo prepoznali. Dala vam bom eno sorodno dušo in če se bo uresničila, potem ... ". Gleda me in reče: "Ampak imam fanta." Rečem ji: "Nato razrežite na tri dele, prosim."

Nekoč se je na poti proti Tallinnu pokvaril avto ... in na koncertu Tallinn-A ne morete zamujati! .. Kaj storiti? Vidim, da lepa ženska zapusti trgovino, vstopi v avto. Jaz sem zanjo: prosim, zelo zamujam! Prinesi v Tallinn! .. Ženska se je ozrla okoli mene, bila sem oblečena precej spodobno: sedi! Sedel sem. Vozili smo se dvesto metrov, nenadoma ženska ustavi avto in počasi reče: Ampak ne grem v Tallinn! .. Samo grem v trgovino, šel sem po kruh! .. Moral sem iskati še en avto
Ministrstvo za izobraževanje je podpisalo veliko pogodbo o izdaji učbenikov za osnovne ocene z več sponzoriranimi podjetji, v zvezi s katerimi se bodo v tradicionalnih vajah zgodile nekatere spremembe. Torej, znana fraza "Mama milo Rama" bo zdaj napisana kot "Mama oprana z dvojno zamazanimi okni".
Novice iz vzhodne AzijeZnano je, da se Južna Koreja neuradno imenuje država jutranje svežine, kar povzroča ogorčenje oblasti Severne Koreje, ki menijo, da je to diskriminacijo. In tako so v okviru nastajajočega zbliževanja obeh korejk strokovnjaki našli razumen kompromis. Zdaj se bo Severna Koreja imenovala država druge jutranje svežine.
Novice iz ZDA. Afriški -američani še enkrat protestirajo -tokrat proti uporabi izrazov "železova metalurgija" in "ne -ferozna metalurgija". Zdaj v ameriškem kongresu je priložnost, da preimenujejo te panoge in jih imenujejo tako: "ena metalurgija" in "druga metalurgija".
V rdeči knjigi je navedenih več redkih vrst živali. To je vrsta slona od spodaj, pogled na želvo, skakanje čez polje in videz krokodila, ki leti skozi nebo, potem ko je padel iz helikopterja, ki ga je prevažal v živalski vrt.

Najboljše šale Zadornov - besedilo

Najboljše šale Zadornov - besedilo:

Novice o literaturi. Po neverjetnem uspehu prvih treh knjig o Harryju Potterju, G.P. in filozofski kamen, "" G.P. in zapornik Azkabana "in" G.P. In tajna soba, «bo pisateljica Joan Rolling sklenila pogodbo z založbo, da bo s tem junakom izdala še nekaj knjig. Že zagotovo je znano, da bodo med njimi knjige "G.P. in čarobne superge "Adidas", "G.P. in zunanja gospodarska politika ZDA "," G.P. in pogodba o dobavi 40 borcev Stelles v Savdsko Arabijo "," G.P. in kvote za ulov norveškega lososa. "
Politične novice. Strokovnjaki so izračunali, da odkar je Putin postal predsednik, so približno 80 odstotkov najvišjih delovnih mest v državi zasedli priseljenci iz Sankt Peterburga. Vir v Kremelju poroča, da se bo začel postopni postopek zamenjave muscovitov s prebivalci Sankt Peterburga, ko bodo Peterburgerji prevzeli vse te delovne mesta. Prvo, ki je izselitev, je območje Strogino, katerega prebivalci bodo spremenjeni v prebivalce otoka Vasilievsky.
Znano je, da lahko v Ameriki pijete alkohol na ulici, vendar le, če je steklenica v neprozorni papirnati vrečki. Zdaj bo to pravilo veljalo za kajenje. Na javnih mestih bo mogoče kaditi le tako, da si nadenete na glavo posebno plastično vrečko, ki ne pusti dima.
Športne novice. Znano je, da ga je Harry Kasparov, ki naj bi zmagal na tekmi iz globokega mladinskega računalnika, na koncu privedel do žreba. Po informacijah iz obkrožanja Kasparova je to zelo jezno na ambicioznega šahovskega igralca in, ko je prišel domov, sedel za računalnik in ga še vedno osvojil, premagal ga je 34 -krat zapored v strelcu, vzet od sina.
Britanci so po vsem svetu postali znani s togostjo in puritanizmom. Tudi v postelji je njihovo vedenje strogo regulirano z etiketo. Na primer, gospod mora ležati levo od gospe. In le, če so neznani - na desni.
Bruce Willis, ki je po ločitvi od Demi Moorea padel v dolgotrajno depresijo, se je odločil, da bo storil samomor in se vrgel skozi okno svojega stanovanja v 62. nadstropju. Ker pa se je Bruce bal višine, je povabil svojo stalno podudo - kaskader Chrisa Browna, ki je v vseh filmih Willis zanj izvedel trike. Chris je za 180 tisoč dolarjev odhitel skozi okno, Bruce Willis pa je že ležal na pogrebu v krsti, živo in nepoškodovan.
V težkih razmerah je bil polkovnik KGB Vladimir Putin v težkih razmerah. Leta 1991 so ga posebne službe uvedle v močne strukture za zbiranje operativnih informacij o visokih uradnikih. Toda njegova politična kariera se je nepričakovano dvignila in v manj kot devetih letih se je dvignila na mesto predsednika države. Zdaj ima Putin resne težave: Tedensko mora poročati direktorju FSB, ki je uradno njegov podrejeni. Zdravniki trdijo, da to lahko privede do ločene osebnosti.
Kot je postalo znano, vsi v Angliji ne kličejo kraljice kraljice. Tako na primer princ Charles imenuje "kraljico-grand mamo", mož Elizabete II- "kraljice-teacha", bratranca Elizabeth-"kraljica-aunt" in mali sin vrtnarjevega palače Buckingham kliče njena "teta kraljica".
V bolnišnici Kašchenko se je zgodil neverjeten incident. Ležeči bolnik ni hotel uporabljati race, saj je bilo po njegovem mnenju v tej raci skrito jajce, iglo v jajcu in na koncu igle - njegove smrti. Glavni zdravnik je dejal, da je bilo vse osebje utrujeno od rezultatov tega pacienta, še posebej, ker je v bolnišnici vsaj dvesto let in tudi trdi, da je imenovana za njegovo čast.
Radoveden incident se je zgodil v Ivano-Frankivsku. Lokalni umetnik Mikola Nicheporenko je po tretjem kozarcu naslikal cerkev "milosti". Stranke so ga prosile, naj prikaže Kupid z lokom, Mikola pa je narisal Kupida, ki je v rokah držal glavo čebule. Solatni zatiči so dodali od sebe. Najbolj zanimivo je, da so bili kupci zelo zadovoljni! Ker so točno to mislili.
Radoveden primer v MozambikuPredsednik države S.S. Euto, ki je bil v svoji primestni rezidenci, je odstopil s svojo oblastjo in se kopal. Ko je plazil iz bazena, ni bilo več avtoritete. Izkazalo se je, da jih je prevzel in dodelil premier Habber Onoo, ki mu je padla te moči.
Novice o oboroženih silah. V vojaški enoti št. 14/169 med starim narednikom Chiklizhovom in nedavno posajenim navadnim Mordiukovom so bili zabeleženi ponavljajoči se primeri neumornih odnosov. Poveljstvo enote je opravljalo izobraževalno delo s kršitelji, zato so vojaki registrirali njuno razmerje.
V regiji Bryansk se je igrala grozna tragedijaTam je dva tedna izumrla vsa vasica zelenega božičnega drevesa. Vse se je začelo s smrtjo upravljavca stroja Aleksandra Chekanov, ki ga je zastrupilo pet steklenic slabe kvalitetne vodke. Ob budnosti je iz istega razloga zaradi tega umrlo dvanajst ljudi. In vsi drugi so umrli, pri čemer so opazili 9., 10. in 11. dni teh groznih dogodkov. Edini vaščani, ki je preživel, ker je bil na poslovnem potovanju, se je vrnil, je umrl zaradi zavesti, da se bo moral spomniti vseh, in z isto vodko.
Prebivalec Yekaterinburga Sergeja Tuzhilkina je svojega zdravnika obtožil nesposobnosti. Zdravnik je ugotovil, da trpi zaradi voajerizma - tj. Mimo strasti. Na to je Tuzhilkin dejal, da ne trpi zaradi voajerizma, ampak nasprotno - dobi veliko veselje.
Izjemen incident v vrtcu št. 52. Tam so učenci srednje skupine ujeli učitelja in se ji štiri ure zasmehovale. Zlasti: prisilili so jo, da je pojedla tri krožnike Semoline, zapela pesem o božičnem drevesu ob spremljavi frustriranega klavirja in nato prisiljena s spanjem čez dan. Zvečer, vzgojiteljica po posmehu, so se otroci strinjali le s starši.

Smešne šale Zadorov

Smešne šale Zadornov:

Obstajajo znanstveniki, vendar so modri ljudje. Znanstveniki so tisti, ki veliko vedo. In modri - ki razumejo, kaj vedo.
Po ženski logiki se je lažje strinjati, kot da bi kmetu razložili, zakaj ne.
Brez ljubezni v srcu se vsako dostojanstvo človeka spremeni v njegovo pomanjkljivost. Na primer: ponos postane ponos, čast - aroganca, izobraževanje - s hinavščino ter pogum in pogum brez ljubezni do ljudi sta preprosto nevarna za družbo. Torej v poklicih. Novinar, ki ne ljubi ljudi, je paparaci. Neskladni pesnik je Pop, igralec - parodist, imitator ... in samoekpresija brez ljubezni je banalna hvalisanje.
Edini način, da prisilimo ljudi v Rusiji, da upoštevajo zakone, je legitimiranje tatvine.
Samo tukaj v Rusiji tečejo od krmilnikov s celotnim vlakom!
Moskva danes spominja na brezdomno osebo, ki je naredila manikuro, pedikuro, si nadela umazano perilo in se odpravila igrati v igralnico.
Vse narodnosti na svetu so samostalniki in samo mi, Rusi smo pridevnik.
Razlika med laži in resnico je v tem, da laži vedno imajo priče, toda resnica nikoli.
Miselnost države poznajo njegovi policaji!
Sanje ruskih zdravnikov - tako da revni nikoli ne bodo poškodovali in bogati se ne bodo nikoli opomogli.
Gospodarstvo države je znano na svojih cestah, natančnost ženske - po kopalnici, moškem dostojanstvu - s stiskanjem roke in državnim varstvom za ljudi - v okrožnih ambulantah.
Vedno se štejemo za pametnejše od drugih, zato se nenehno znajdemo v norcih.
Ali zahtevate, da spremenite vlado? In kdo je rekel, da bo dober in dober stric nadomestil? Praviloma drugi pridejo nadomestiti, še slabše. Verjeti v dobrega strica je kot verjeti meteoritu, ki bo letel in izboljšal življenje vseh na zemlji. Rormen - dajte program. Na primer: Ali se želite spoprijeti s korupcijo? Naš predsednik je najprej razglasil boj in zdaj vojno s korupcijo ... verjetno zato, ker se trofeje vzamejo v vojni ... moramo dati posebne ponudbe, sicer zakaj se samo upirati? Ameriški regionalni odbor za vogalom. Že čaka, da se naša šele začne upirati, brez programa.
Poleti, pred mnogimi leti, sem pogosto živel v Peredelkino. Bilo je glavno mesto dela sovjetskih in ruskih pisateljev. Pred kratkim sem na obisk odšel v Jevgeny Jevtushenko. In celo "Pozdravljeni, Zhenya!" Ni rekel, ko je vstopil, takoj rečem: "Ali veste, da sem to videl le na poti do vas? Kozmetični salon "Peredelkino", kjer ustvarjajo plastičnost obraza "...
Sedel sem za računalnikom ob polnoči in se odločil, da bom jedel ob petih zjutraj. Prišla je v kuhinjo, odrezala kos kruha, odrezala košček sira. Mislim, da bom razmazal z oljem. Odprl sem hladilnik, vzel olje, prebral: 72,5 odstotka. Mislim, da je še nisem prenesel in ga vrnil za prenos.
To pismo je prišlo iz zapora. "... Naletela sem se s koreninami na plesišču v majhnem provincialnem mestu. Bilo je zabavno! Toda da bi bilo še bolj zabavno ... "Vsi naši ljudje niso dovolj! »... Šel sem domov za pištolo. Pripeljal ga je v korenine. In tekali so kot! No, končali so brez humorja! " Kaj se je zgodilo, je nemogoče predvideti ... "Da bi se vrnili, sem jih začel streljati!"
Smo neverjetni ljudje. Želimo živeti kot vsi drugi, hkrati pa biti drugačen od ostalih.
Imamo brezposelnost s presežkom delovnih mest. Sočuščemo z umom in glasujemo z našimi srci. V vsakdanjem življenju so junaki v vojni. Častimo mrtve in premalo plačevale preživele. Vedno se štejemo za pametnejše od drugih, zato se nenehno znajdemo v norcih.
Vsak trenutek smo pripravljeni odpustiti tiste, ki so užaljeni, in tistim, ki dolgujejo. Leno, a energično. Na dopustu se utrudimo, počivamo v službi. Neverjetni ljudje. Lažje nam je izmisliti vse -terensko vozilo kot popraviti ceste. Spoštujemo samo tiste, ki se strinjajo z nami. Iz boja dobimo več užitka kot od seksa. Jokamo na porokah in ob budnosti pojemo, da so se pojeli. Smo slabi, a dobro oblečeni. Šele zjutraj zapustimo hišo zvečer.
Smo počasni, a čustveni. Dvakrat na dan razmišljamo, preostanek časa pa skrbimo, kaj smo se odločili za te dvakrat. Če pa pomislimo, je močan, s celotnim telesom. Če je naš moški trzal nogo pod mizo, potem je o nečem globoko razmišljal. Poleg tega večina od nas muči tri večna ruska vprašanja: kaj storiti, kje ga poslati in kako shujšati, prenajem ponoči.
Smo prijetni ljudje: neizobraženi, a kot nihče ne ugiba križanke. Samo naša oseba, brez niti osnovne izobrazbe, še vedno lahko ugiba, da se je konj Don Kihot imenoval rozinant, kljub temu, da Don Kihot nikoli ni bral in je prepričan, da je sam Don Quijote napisal to knjigo.
Sovražimo Zahod in ga posnemamo v vsem. "Kakšni so njihovi primitivni filmi," smo ogorčeni. - To niso filmi za nas. To je za enocelično. " Obenem si sami z Rapture pogledamo konec filma glavnega junaka-ne le omara, ampak garderoba z mezzanini-po zadnjem boju na praznih jedrskih treningih, ki se spuščajo s krvavimi ustnicami, Heroina za talca med trupli sovražnikov in gomili zbledeli jedrski bojni glavi, ki so izbruhnili po njegovi glavi, v katerih se možganov ne more zgoditi še posebej - možgane.
Smo neverjetni ljudje, mučni, a potrpežljivi. Nihče, razen nas, ne more tako dolgo trpeti vlade, da ne more stati. Zdaj lahko že pogumno rečemo: ne vlada, ampak vlade, ki nas motijo \u200b\u200bkot drobtine v postelji. Tako se tresejo, še vedno vas bodo nadlegovali pod odejo.
Pohvalimo se z besedami "strašno lepe", "strašno pametno" in "hudičevo zdravo". Ironično smo nad besedo "Patriot", žalimo besedo "intelektualno" ali še huje - "slavno intelektualno". In to je še posebej naš izraz, saj bi samo lahko intelektualca pripeljali v takšno stanje, da postane slabo.
Problem Rusije ni v tem, da ne more nahraniti revnih, ampak da se bogati ne morejo napisati ...
Putin nikoli ne laže - pusti Peskove oči.
Pravijo, da se bo kmalu v ZDA pojavila urejena različica Biblije. Začelo se bo tako: "Sprva je bila beseda. In ta beseda je strpnost ... in Bog je rekel: "Naj bo mavrica!" "In tam je bila mavrica! .." Adam in ... Adam bosta prva oseba na svetu. Poleg tega je ena bela, druga temno kože, saj je Bog "ustvaril človeka po svoji podobi in podobnosti." Toda kača namesto jabolka bo ponudila hamburger: jabolko je nemogoče - to je skriti oglas Apple. Prvo poglavje se bo končalo z dejstvom, da bo Bog vozil Adama in Adama iz raja, v zadnji sodbi pa ga bo tožil zaradi kršitve pravic nudistov.
Živimo v dobi, ko je rdeča diploma cenjena manj kot črni boomer.
V okviru teme beguncev se je stavek začel dojemati na povsem drugačen način: "Moj dedek je dosegel Berlin!"
Nisem vraževerna oseba, včasih pa se zdi, da je Vladimir Putin prečkal rubelj, ki je ležal na tleh in ni stopil nazaj.
Če želite postati najvplivnejša oseba na svetu, je dovolj ena stvar: da vpliva na urednika -v Chief of Forbes Magazine.
Pred kratkim je Medvedev dejal, da bodo v okviru nadomeščanja uvoza na novoletni mizi na voljo le domači izdelki: črni kaviar, raki, daleč vzhodni Trepang in Belo morje.
Kremelj je pripravil pregovor za tiste, ki zavidajo plače uradnikov: "Ne odpirajte ust na minimalno plačo nekoga drugega."
Bela hiša brez novih sankcij je kot Bekmambetov brez nadaljevanj "Božična drevesa".
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... kdaj se bo Rosarplatnadzor pojavil v Rusiji?
V. Solovyov je intervjuval D. Peskov, ki je še posebej dejal: "Hitrost padca ruskega gospodarstva se je opazno zmanjšala ..." je govorila: "Stopnje rasti so se znatno zmanjšale ..."
Številni ruski uradniki so si prislužili spomin nanje, da so jih ohranili v portretih. Ampak - na listih v celici!
Volitve v Rusiji spominjajo na televizijsko oddajo "Voice": tisti, ki se odločijo, da najprej slišijo samo petje in šele nato vidijo resnične obraze kandidatov.
Nekega dne je Hillary Clinton dejala, da "nobena država na svetu nima tako zanesljivih zaveznikov, ki jih imajo ZDA." Je mislila tujce?!
Centralna banka se je odločila okrepiti zaščito pred napadi hekerjev. V bližnji prihodnosti bo vse bančne računalnike posvetil patriarh Kirill.
Če se v državi zniža življenjska plača, potem se nekdo poveča.
Samo naš bloger lahko objavi jezno objavo o korupciji, ukradeni od drugega blogerja.
Najboljši ruski odvajalo je denar. Vsaj sodna razsodba mehča ...
Moramo biti sposobni izgubiti. Toda tako, da izgubimo, kot smo mi, moramo še vedno biti sposobni!
Dva najstnika sta se borila na dvorišču. Poraženi kriki po zmagovalcu: "V življenju si tako kul!" Se srečamo na internetu?!
Če sodobni otrok zelo hitro poslabša svojo steno na družbenem omrežju, mu bo celo življenje letelo pred njegovimi očmi.
Kdor pravi, da je človeško življenje v našem času vredno, nič očitno ne obravnava v zasebnih klinikah.
Radi jeste pite, sirake, žemljice, torte, torte in sladkarije - radi vlečejo palačinke v telovadnici.
Mnogi ljudje, ki živijo v naših srcih, bi morali vsaj plačati najemnino.
Kljub temu so papirnate knjige boljše od elektronskih. V e -knjigi ne boste nikoli našli gotovine!
Zakon zlobnosti: Ko morate nujno iti v bolnišnico, vedno prost dan ali počitnice.
Veste, zakaj Američani ne letijo več na Luno? Prepričani so bili, da olja ni.
Vsi moji grandiozni načrti za vikend so bili pokriti z mehko odejo.
Cynic vidi ceno v vsem.
Vedno bolj sem prepričan, da zakoni subtilnih svetov ne delujejo na ljudi z debelimi denarnicami.
Mavca ne morete postaviti na zlomljeno usodo.
Vonj iz otroštva je najmočnejši časovni stroj na svetu.
Če ste padli v reko, ki se ukvarja s krokodili, ne skrbite: zagotovo ne boste zamujali na večerjo.
Že večkrat sem rekel, da so samo v Rusiji koncepti domovine in države različni. To je glavni razlog, da nas sovražniki ne morejo premagati. Dejstvo je, da vsakič napadejo našo državo in pridejo v čelo iz naše domovine.
In to bo pisalo, da v Sovjetski zvezi nismo imeli seksa? Pravilno! Ker je "seks" beseda poslovanja, vendar imamo ... Imeli smo ljubezen, strast, je bil temperament! Kakšen seks? Seks je poslovna ponudba: "Pojdimo seksati", je poslovna ponudba in ona: "v redu"-in kaj boste storili? Ta je zasnovan za oddih za kosilo in ne za celo noč ...
Vse je bilo mešano v naši zemeljski hiši: najboljši raper je bel, najboljši golf je črn. Francija Ameriko obtožuje aroganco. Nemčija in Rusija se ne želita boriti. Ukrajina pošlje humanitarno pomoč v Irak ameriškim vojakom. Kitajska pa je izvedla novo družbeno oblikovanje. Razvit kapitalizem pod vodstvom Komunistične partije.
Na splošno sem optimist. In optimist je oseba, ki pride na pokopališče in namesto križev tam vidi pluse.
Če je med praznovanjem novega leta prišlo do torte, praznik ni uspel!
Ruski barbari so vdrli v vasi, Auls, taborišča, za seboj puščajo mesta, knjižnice, univerze in gledališča.
Ljudje, ki ne poznajo preteklosti, pljuvajo v prihodnost.
Samo naši ljudje v komentarjih lahko napišejo "brez komentarja".
Samo v Rusiji lahko boj proti ljudem prekine tistega, ki jih želi ločiti.
Naša domovina ni nikoli bolj brez obrambe kot 23. februarja zvečer.
Osebi boste povedali, da je v vesolju tristo milijard zvezd - verjel bo. Pravite, da je klop naslikana - zagotovo se bo dotaknila!
Iz razodetja Nikolaja Basskova: - Obožujem samo tri ljudi: sebe, mene in tistega čednega moškega iz ogledala.
Če želite živeti v civilizirani državi, izpolnite le deset zakonov - samo ne krajajte, ne smeti, ne prisegajte, upoštevajte zakone in pravila, ne dajte in ne jemljite podkupnine, ne pijte alkohola in ne kadite, ne, ne Spremenite svojo ljubljeno osebo, vrednostno kulturo, poznajte zgodbo Očeta in spoštujte stare ljudi. Sami opazite, kako enostavno in priročno bo živelo.
Tisti, ki pljuvajo v preteklost, izvajajo prihodnost.
Če želite biti vedno v dobrem razpoloženju, se naučite veseliti se malenkosti, recimo, plačo. Trifla, a lepo.
Naj živimo to, kar mi, ne glede na vse ...
Najbolj škodljivo je življenje. Vsi jo umirajo.

Vesela šala Mihaila Zadornova - monolog "vesel človek"

Vesela šala Mihaila Zadornova - monološka srečna oseba — Vesela šala Mihaila Zadornova - monolog "vesel človek"

Vesela šala Mihaila Zadornova je monolog "Happy Man":

Ne razumem, zakaj se vsi okoli pritožujejo, da so nesrečni: usoda ni bila tako, napačna poroka, napačna poroka je bila narejena, napačna poletna hiša je bila draga, video je drag, video je napačna blagovna znamka, Samo šestdeset tisoč v knjigi na knjigo je shranjen deževen dan, a deževni dan ne pride in ne pride ...
Ne boste se pogovarjali z nikomer - težavami, težavami, težavami. In vse nesrečno, nesrečno, nesrečno ... vendar se je tako enostavno naučiti biti srečen. Preprosto se morate navaditi v vsem, da vidite dobro in veselo v življenju.
Tukaj, na primer ... vsako jutro, ko hitim na delo na vrhuncu na vrhuncu, mislim: kako dobro je, da obstaja metro! Na povsem drugačnem koncu mesta se dostavlja v manj kot uri in pol in s samo tremi prenosi.
Po metroju, ko poskušam vstopiti v gnečo avtobusa, se veselim! Da, da, vesel sem, koliko se je disciplina delavcev povečala, saj je bila zamuda povsod prepovedana, avtobusi so se začeli polniti iz avtobusnega parka! Ko se niti ne morem peljati z avtobusom iz teka, sem z aktovko v roki, radostno zadihano, tekel skozi tri četrtine in mislim: "Kako čudovito je bil naš inštitut zgrajen na samem Ring Road, kjer se Ganing Zraka ni veliko več, kot bi morali do norme, ki so jih zdravniki določili pri preučevanju smrti zajcev in dihali prah našega inštituta ... "
In ko sedim za svojo risalno desko v sobi, v kateri vsakih petnajst minut prezračujem varnostne razmere, občudujem dejstvo, da tudi ženske v naši prijazni ekipi pravijo samo pohvale drug drugemu:
- Kako dobro skrbiš za dopust! Zahtevano! Kako vam vedno uspe?!
- No, kaj si ... tukaj je zelena obleka za vas res! Zelena barva je na splošno zelo v sozvočju z barvo obraza!
- Ne, ne ... ne reci! V primerjavi z vašo obleko vse zbledi. Vsak dan ga občudujem že sedmo leto!
Še posebej pa je veselo, ker vsi neznosno ljubimo svoje delo. Več ur lahko sedimo in opazujemo, kako se nabira, se kopiči, kopiči ... in če nekdo po večerji zaspi, tako strogo na namizju s svinčnikom v roki in razmišlja v široko odprtih očeh. In ne več kot konec delovnega dne. Še ni bilo niti enega primera, da bi nekdo zaokrožil konec delovnega dne!
In kar je najpomembneje, v našem oddelku je vedno zabavno, šale, smeh se slišijo ... še posebej se vsi zabavajo, ko dobijo plačo! Smeh bolj kot plača povzroča toliko izdelkov, ki jih proizvajamo.
Tudi ko jem v našem inštitutnem bifeju, kjer jim je dovoljeno le z visokim šolstvom in na skrivnem prehodu, sem iskreno hvaležen za usodo, če mi uspe vzeti svojo najljubšo jed, ki se vsak dan pojavi na meniju pod skrivnim imenom »Heat Heat Piščanci. z zeleno. gore. In zapleteno. Gar. iz avtomobila. pire. "
In zvečer ... zvečer, ko grem do vrat svoje ljubljene deklice in dvakrat pritisnem njen klic, da ne bi prišel do sosedov, si rečem: "Visok sem! Vitko! Lepo! In nimam zlatega zoba! " In res ga nimam. Imam jeklo.
In ko me odpre, z veseljem občudujem njeno majhno rast, diskretno lepoto in si rečem: "Naučil te bom, da ste srečni!"
In gremo v kino z njo, kjer sedimo zraven, in se držimo za roke in oba si mislita: "Kako čudovit film o Angliji, ki smo ga ustvarili v filmskem studiu Sverdlovsk! Kako podobni so naši uspešni igralci na svojih ogroženih lordih. In nove zgradbe razvijajočega se Tallinna so na četrtletju propadajočega Londona. "
Končno se vrnem domov, kjer občudujem svojo prijetno sobo, v kateri se cel meter več kot zanaša na normo za človeka!
Preden grem spat in pogledam do dveh noči na stropu, ki teče na stropu iz hrupnih vozil, z veseljem mislim, da se bomo kmalu poročili. Imeli bomo otroke! Veliko, veliko otrok. In vsi skupaj v tej sobi bomo še bolj veseli kot jaz sami!
In srečno zaspim in se zavedam, da se bo jutri ponovil isti srečen dan kot danes. In dan po jutri ... in po in po ... in vedno bo prav tako dobro, ker sem srečna oseba !!!

Zadornov - najboljše šale

Zadornov so najboljše šale:

O mednarodnih odnosih

"Kot je postalo znano, vsi v Angliji ne kličejo kraljice kraljice. Tako na primer princ Charles imenuje "kraljico-grand mamo", mož Elizabete II- "kraljice-teacha", bratranca Elizabeth-"kraljica-aunt" in mali sin vrtnarjevega palače Buckingham kliče njena "teta kraljica".
"Japonci so zelo radi suši. Še posebej iz sušija imajo radi Kurilske otoke. "

O moških in ženskah

"Kako bi lahko poimenovali šibko nadstropje, ki ima toliko moči?"
"Mnogi moški so bili uničeni zaradi pijančevanja, lepljenja, kajenja, nepripravljenosti, da bi skrbeli za hišo ... toda še več moških je uničilo željo, da bi prenehali s pitjem, kajenjem in začeli skrbeti za hišo."
»Pravijo, da ženske ljubijo ušesa. Lahko si predstavljate, kako srečen je bil krokodil gena, če bi bila Chebušaša ženska. "
"Pravi branilec očetov mora praznovati počitnice od 23. februarja do 9. maja."
"Na zemlji so tri manifestacije Boga: narava, ljubezen in smisel za humor. Narava pomaga živeti, ljubezen pomaga preživeti in smisel za humor preživeti. "

Šale o vsem na svetu

»Študent je oseba, ki sanja o spremembi sveta. Mladi specialist je oseba, ki jo je svet že spremenil! "
"Samo naš moški vstopi v muzej, da se ogreje."
"Kako je bilo treba biti razočaran nad ljudmi, da bi poimenovali" prijateljstvo ", da pokličejo motorno žago?"
"Samo ruski človek lahko 2 uri pije, da tujca navdihne, da smo država moronov ... in mu dajo obraz, ko se strinja."
"Če želite biti vedno dobro razpoloženi, se naučite veseliti se malenkosti, recimo, plačo. Trifla, a lepo. "
"Prej sta bili v Rusiji dve težavi: ceste in norci. Zdaj se je tretji povečal: norci, ki kažejo, katero pot je treba. "
»Tujci zaman nas imenujejo neumne in ničvredne. Sami v primerjavi z nami niso zelo pametni ... Seveda so tudi nekaj izumili. Na primer samodejni telefoni. Toda prvi smo uganili, kako jih poklicati brez kovanca: v vrzel ste vstavili palico iz Eskima - govorite, kolikor želite. "

Šala Mihail Zadornova

Mihail Zadornova šala Morace:

Končno je prišel v našo pomlad obmorskega mesta! Nežno ogrel radioaktivno sonce. Ledvice na drevesih so nabreknile streptokoke. In oblaki sivo-rjave raspberry so veselo plavali po nebu. To se je začelo spomladanske emisije čistilnih struktur glavne proizvodnje za proizvodnjo proizvodnje odpadkov.
Po ledu se je v reki dvignila močna voda. V gozdovih, ki so pričakovali čas v letu, so buldožerji ropotali. Možične žage so zavijale ... in na poljih pod snegom so se pojavili prvi deli kmetijskih strojev.
Chu! Od toplih robov so se vrnili v domovino, da bi umrli od ptic! Tu si je kukavica postavila vprašanje, koliko mora živeti. Nisem imel časa za testo in padel iz gnezda, pridobil sem polno skrinjo svežega gozdnega ogljikovega plina. Orel se je dvignil v oblake, a je udaril v zračno luknjo. Nightingale je prinesel svojo labodsko pesem in se obesil po kukavici ... od tega pomladnega homona se je mol v ljubezni poskušal globlje vdreti v tla, a se je spotaknil na visoki kabel. Na trgih so se na policah pojavili sveži nitrati. Oddaljeni grom, ki so bili slišani-tam, je komsomolska udarna konstrukcija eksplodirala!
In v morskem vodi v žarkih spomladanskega sonca je E. Coli igral veselo. In potoki mestnih kanalizacijskih potokov so silovito hiteli v morje in hitro ogreli morje do dolgo pričakovane kopalke! In dobro nahranjeni galebi na plaži so se v skladu s priljubljenim sakom naselili na zabojnikih z smeti, s čimer so obljubljali isto stabilno stanje narave že dolga leta!

Zadornove šale berejo

Zadornove šale berejo:

Deveti avto

Celotna zgodba se je začela s tem primerom. Moral sem iti iz Moskve v Leningrad. Imel sem vstopnice za drugi avto. Prišel sem na postajo Riga, šel na vlak in v skladu ni prvih treh vagonov.
Devetdeset moški s kovčki, otroki in spremstvo sprehodi po ploščadi in te tri avtomobile išče v zmedenosti. Bil sem zelo jezen. In ker imam odnos do oddelka Feuilleton, mislim, da "zdaj grem k" voditelju vlakov in bom vse izvedel. " Ampak nikjer nisem našel vodje vlaka, zato sem šel na glavo postaje in jezno mislil, da imam pravico do tega, ga vprašam: "Kje je vodja ekipe?" In vodja postaje mi odgovori: "V prvih treh vagonih ..." na splošno, tako da od njega nisem dosegel ničesar.
In vsi smo se vozili - ki so imeli vstopnice v prvih treh vagonih, v drugih vagonih: kdo v predprostoru, nekateri stojijo, nekateri pa sedijo na svojih kovčkih. Po vrnitvi iz Leningrada v Moskvo se moja jeza ni ohladila, kot se v takšnih primerih pogosto zgodi po času. Napisal sem Feuilleton, ki kaže na imena in številke vlaka.
Feuilleton je bil objavljen v literarnem časopisu. In tukaj se je po mojem mnenju začelo najzanimivejše. Prišel sem pismo enega bralca iz mesta Kiv, ki piše: "To je All-Erunda v primerjavi s tistim, kar se mi je zgodilo na železnici. Prosim vas, da nujno pridete k meni, vam bom rekel - ne boste obžalovali. Seveda prihaja veliko takih pisem, zato nikamor nisem šel. Toda, ko sem bil v Kijevu s koncerti, sem se odločil, da grem na navedeni naslov. Napisal mi je - ne bo vam žal.
Ni mi žal.
Za razliko od treh vagonov, ki niso bili v Rigi, sta bila na sestavo v Kivju pritrjena dva deveta vagona. Toda vsi potniki so običajni ljudje, znajo šteti do devet in vsi, ki imajo vstopnice za deveti vagon Deseto. Zato so vsi sedeli skupaj v prvem devetem vagonu.
Zelo presenečen dirigent drugega devetega vagona, v katerem se ni niti ena oseba, ko se je začel, ko je začel vlak, odšel k voditelju vlakov in rekel: "Moj avto je prazen." Tudi delovodja je bila zelo presenečena, je dejal: "Verjetno so na blagajni nekaj zmedli." In dal je radiogram naslednji postaji, da je prodal vozovnice v deveti vagon.
Vsi, ki so kupili vstopnice za deveti avtomobil na naslednji postaji, so bili tudi običajni ljudje in so znali tudi šteti do devet. Zato so tekli skupaj v prvem devetem vagonu.
Dirigent prvega devetega vagona, v katerem so potniki dolgo pili čaj in odšli spat, je v grozi rekel: "Tovariš, od kod si toliko? Nimam niti enega prostega prostora. Kmalu teči do vlakne posadke-v prvem avtomobilu. In teči raje, vlak stane le tri minute. Naj vas v prvih avtomobilih naseli na prostih mestih. "
Ker je vlak resnično stal tri minute in se bal, da bi zamujali s stvarmi, otroci in spremstvo potnikov tečejo do prve kočije ... Sreča jih zelo presenečen vodja železniške ekipe in pravi: "Tovariš, od kod ste toliko, od kod ste iz toliko ? " Pravijo: "Vsi smo iz devetega vagona, obstajajo vsi dvojici." Vodja razume, da nečesa ne razume, vendar ne razume, česar ne razume. Ker vlak resnično stane tri minute, jih hitro poravna na prostih mestih v prvih treh vagonih in odhaja od vlaka.
V tem času dirigent drugega devetega vagona, v katerem nobena oseba še ni sedla, odide k voditelju vlakov in pravi: "Moj avto je prazen." Počasi se nori. Verjame ji, gre po vlaku in vidi, da je avtomobil res prazen.
Začne šteti avtomobile in ugotovi napako. Ko se je razbremenil s srcem, se je vrnil v svoj predal in se odločil, da bo popravil napako: dal je radiogram naslednji postaji, da je odvrnil deveto voziček.
Bilo je vroče! Tisti, ki so se odpravili, so bili tudi običajni ljudje in so znali tudi šteti do devet. Zato so z mirnim spajkanjem ljudi odvrnili prvi deveti vagon in se odpeljali na rezervno pot. Nato so poročali o vlakovnem ekipi.
Končno je olajšal zavzdihnil in odšel v vlak. In sam se je začel pripravljati na posteljo. Morda bi zaspal. Ho ...
V tem času je k njemu prišel dirigent drugega devetega vagona in rekel: "Moj vagon je prazen ..." Ne vem, ali je vodja vlaka po tem letu nor, samo to zgodbo je pripovedovala oseba, ki je oseba, ki je povedala vozil v prvem devetem vagonu.
Pozno ponoči je šel kaditi. Kadimo, dimljeno, dimljeno, kadi in misli: "Zakaj že dolgo stojimo?" Spet je kadil, prekadil, dimljeno, dimljeno, kadil ... končno ni mogel zdržati, pogledal skozi okno in niti spredaj niti za vagoni. Gola stepa, luna in rezervna pot ...
Ko mi je povedal to zgodbo, sem se tako dolgo smejal, še posebej, ko je povedal, kako se je zbudil, in rodili so njegovo mamo in poskušali razumeti, kje so, da me je celo užalil in rekel: "Smejiš noter Zaman - v tem ni nič smešnega. Mimogrede, vsi smo se odpravili do tega avtomobila v turističnih vodnikih na Madžarsko.

Izlet v Moskvi

Dragi gostje prestolnice! Začnemo ogled zgodovinskih krajev Moskve. Videli boste nove arhitekturne zasedbe, spomenike, butike, galerije, pa tudi sanje vseh obiskovalcev - sveže grobove slavnih in drugih znamenitosti posodobljene Moskve. Šli bomo skozi celotno prestolnico: od rdečega trga do gorovja Lenin.
Tako je, punca. Na gorah Lenin je bila moskovska univerza. Toda zaradi pomanjkanja sredstev za oblikovanje moskovske državne univerze je svojo stavbo prodal Gumu in z vsemi regaliji. In zdaj so to vrstni red lenin gume po imenu Lomonosov. Ne, dedek, panorame Borodino ne boste videli. Je zastarela in ni več. Na njenem mestu je bila nameščena nova superparanorama "Demontaža skupin Lyubertsy in Balashikha".
Gospodje, mi smo v središču naše domovine - na rdečem trgu. Kaj, ženska? Ne bi V bližini Kremelja ni McDonald's. To jim je mavzolej. Lenin. Mimogrede, pred kratkim so ga igrali na dražbi in je bil privatiziran. Ne bi Najemnik ga ni privatiziral. In podjetje za trgovanje s fiasko. Zdaj, le za veliko denarja, se v hišo odnese vedno znova prenovitev razstave in za izračun, ki ni kari -za stavke, stavke, demonstracije. Moji prijatelji! Zraven Kremelja vidimo katedralo Vasily Blagoslovljeno. Na žalost ne pridemo tja, ker je bila pred kratkim v njem odprta nočna igralnica "pri Vasyi". Na vhodu vidite kiparsko skupino "Minin in Pozharsky, ki igrata v točki."
Torej, punca. Kaj želite? V katero gledališče iti? Vsi obiskovalci imamo odlično. Tam se je zdaj odprl nov muzej voščenih figur. In zato lahko v vmesnem odmoru stisnete roko v Clintonovo ali fotografirate v postelji z Madonno. Kdor hoče, lahko obratno: strese Madonnovo roko ... in fotografirajte s tistim, s katerim želi. Torej, gospodje niso moteni. Smo na Poklonaji Gora. Pred nami je spomenik-St. George-Substacker. Ne, fant, to ni Zhora, to je George. Ne, človek, ne reže klobase, kače si privošči. Kaj? No, ne vem, zakaj je rezal na koščke. Očitno kipar nikoli ni videl, kako so kače sesekljane, ves čas je prerezal klobaso.
Torej, nismo moteni. Desno od nas zmaga Hika. Glej, Stella? Kdo je rekel: "Bolha je vezana"? Ne, fant. To ni žuželka, ki je bila shranjena. To je zmaga Hika. Ne, človek, njene noge niso podaljšane. To so angeli v ceveh, ki so v različnih smereh. No, ne vem, zakaj so tako trobenta. Očitno kipar nikoli ni videl, kako se angeli trupajo v ceveh, vendar sem videl nekaj drugega, kar vidite.
Človeka, kiparja ni mogoče kritizirati. Med prijatelji je zelo cenjen človek. V Moskvi je že veliko mojstrovin o vesti tega kiparja. Mimogrede, ima takšno mojstrovino kot spomenik Petru I. Videl je? Kaj misliš? Ni simularno? Kdo je videti? Na Kisa Vorobayaninov v Bigudiju? Kaj si rekel, človek? Na sisi v pantalones? Človek, kje si videl pantalone na Sisi? Pantaloni se na Sisi ne nosijo.
Zdaj vam bom vse razložil. Ravno sprva je kipar izletel Columbus za Američane. Toda tisti, kot so videli Columbusa, so rekli, da je treba s takšnim obrazom Ameriko zaprti in ne odpreti. In niso ga pustili v Ameriko. Zato je spomenik Petru edinstven po tem, da se zbira. Glava Petra I, trup - od vrnjenega Columbusa, noge iz prve različice konj Zhukov.
Prosim vas, da ste pozorni na to dvorišče. Glej, obstaja spomenik H.V. Gogol. Pred kratkim je bil na tem dvorišču ustreljen dobro znan krof Moskovske uprave. Vidite rože pred nogami Nikolai Vasilyevič? Zdaj vsak dan prinašajo sveže cvetje Gogolu za krof. Ne, ne boste videli samega groba samega krofa, ker je pokopan na Vagankovskyju. Toda tam lahko najdete njegov grob: pokopan je med Yeneninom in Vysotskim.
Ah, popolnoma pozabljen. Zdaj je Vagankovskoye zaprt zaradi obnove. Za dostavo se pripravlja nov spomenik "Grob neznanega bankirja". Z večnim ognjem. Sponzor večnega plamena je Gazprom. Sredi spomenika je granit Stella narejen iz zlatega zlata z napisom "Pahana iz korenin. Spite mirno, razumeti? " Torej, gospodje, vaši vtisi o posodobljeni Moskvi bi bili nepopolni, če vam ne bi prikazal kozmetičnega salona, \u200b\u200bkjer naše pop in rock zvezde naredijo presaditev obraza z novo tehnologijo. Ste že videli, kakšne ruddy lice imajo naše zvezde? Videli smo, ja? To je zato, ker kožo na obrazu presadijo z zadnjico, zato se imenujejo pop zvezde. Zakaj z zadnjico? Ker se koža ne podpira zlobnemu očesu.
Torej, gospodje, nismo moteni, ne moteni. Smo na tverskaji. Tverskaya je osrednja plošča ... Oh, oprosti, ulica našega mesta. Desno od nas, spomenik županu Moskve - Yu. Luzhov. Imenuje se "Jurij dolgo orije." Gospodje, kaj je znana Tverskaya? Fant, no, kako poznate tako slabe besede, kot je "zmeda"? Kaj, Khryusha Stepashka je povedal, kako je odšel v Moskvo? In zdaj s Khryusha? Ali pujsa zaceli? Torej, vendar zanimivo, kljub temu, da ta zmeda živijo v verandah, jedo izključno z zelišči.
Dedek, da ste bili tako zaznani? Imate zelenico? Veliko? Kako? Dva šopka koper, trije peteršilj, ena zelena? Za takšno zelenico lahko uživate le v svoji zeleni.
Gospodje, Svami smo na trgu Pushkinskaya. Kako je ta kvadrat znan? Tako je, ženska. Dejstvo, da je pred dvema letoma na njem eksplodiral voziček. In kaj je sam Puškin? Tako je, ker se komunisti med počitnicami zberejo v bližini njegovega spomenika. Je ženska. Puškin sam ni bil komunist, vendar je sočustvoval z njim. Spominjate se njegovih pesmi o oktobrski revoluciji: "Oktober je že prišel. Torej, pijemo, varuška, kje je skodelica? " Mladenič, nekaj niste razumeli: komunisti se zberejo pred spomenikom. Rdeča, ne modra. Modri \u200b\u200bzbornik za spomenikom, tako da je sam Puškin zeleni.
Na splošno je prijetno, da je v Moskvi veliko literarnih krajev: restavracija "Tolstoy", striptiz šov "Tri sestre", perilo le -teh. Tsvetaeva. Mimogrede, pred kratkim se je odprla noč diskoteka. Shevchenko za geje, ki se imenuje "gej, fantje." Nato je celo tekoča rastlina sprostila vodko, imenovano "Tchaikovsky". Pijete in v glavi se začne pravi "nutcracker"
Kaj, punca? Kaj želite? Katera galerija iti? Seveda v Tretyakovskaya. Turki so ga pred kratkim posodobili, naslikali s slikami. In zdaj boste od takšnih mojstrovin prejeli resnično užitek, kot je: "Arkadij Gaidar ubije svojega vnuka", "Sestra Alenushka in posrednika Ivanushka". Sredi skladbe Alyoyoshka s kamnom na vratu iz Yudashkina in zraven njenega brata z besedami: "Odgovoril boš za kozo."
Takšne slike boste videli, kot so "drugi prihod Viktorja Stepanoviča", "Kozaki, ki polnijo davčno napoved", "Vityaz na Rasputini" in neverjetna mojstrovina "Trije novi ruski junaki": Boris Hikolyich, Boris Efimych in Boris Abramych. To je vse, gospodje. Ogled se konča. Sadim te na trgu Manezhnaya. Spodaj so podzemlje ekskluzivne trgovine. Glavna atrakcija teh trgovin so njihove cene. Tu je nekoč prišel kupec, pogledal cene in vprašal: "Ali so te cene ali telefonske številke?" Torej, dobrodošli v prestolnici, gospodje.

Zadornov se šali o Rusih

Zadornov se šali o Rusih:

Samo naš človek, ki je drugič stopil na grablje, se veseli, da jih še niso ukradli.
Zame osebno prihod konca sveta ni tako grozen kot izguba konca traku.
Rusija je najboljša domovina na svetu! Toda najbolj nerodno stanje.
Hčere Vladimirja Putina ne bodo šle na volišča, ker ne izberejo staršev.
Dovolili so, da je "to" poklical kavo, ker se tam ne morejo spomniti, da je kava "it". No, če je kava "it", potem je Fursenko "IT".
Program rušenja razpadlih stanovanj, ki ga je predstavil predsednik Rusije, bo dvomil o nadaljnjem obstoju Rusije.
Plošča na zelenjavni stojnici: "Stojnica deluje pred začetkom teme."
Napoved v časopisu: "Kupil bom prekrivanje. Vsaj ugotovim, kaj je ... ".
Malo ljudi ve, da prvi, Dahlias in Asters ne marajo.
Ali ste vedeli, da se je nedavno pokojni voznik minibusa uprl mrtvim, potem ko je delavec Morge preglasno udaril v vrata.
Naša giljotina je bila izumljena - lenoba je bila mahati sekiro.
ZnakČe ste bili zaprti, ste malo ukradli. In če ste bili postavljeni v Dumo ali vlado, ste veliko ukradli.
Samo naša oseba lahko stoji na rečnem bregu, od občudovanja, da prisega na sončni poti.
Starost je, ko se upognete, da zavežete vezalke in pomislite, kaj še storiti?!
Če želimo uničiti katero koli stanje, moramo biti prijatelji s to državo.
Z nami so z nami premestili dirko z orožjem in nihče ne bo trpel prijateljstva.
Če ste več kot en dan, se počutite srečni, potem se nekaj skrijejo pred vami.
Američan misli na poti, Nemec stoji, Anglež - sedi in rusko - potem. Najprej naredi in nato pomisli, kako ugotoviti, kaj je storil.
- Ko Rusi pogledajo v sobo in vidijo, da tam ni nikogar, pravijo "ne duša." Se pravi, glavna stvar v človeku je duša. In angleški ljudje v takšnih primerih pravijo "nihče" - ni telesa. To zelo natančno odraža njihovo psihologijo. Zanje je človek telo in za nas duša.
- Naši ljudje je veliko lažje, da si omislijo vse - terensko vozilo, kot da bi cesto postavili v redu.
- Ruska princesa Anna Yaroslavna, ki je postala slavna francoska kraljica, ki se je poročila s kraljem, je bila najslabša od vseh na francoskem dvoru: sama je znala brati, umivati \u200b\u200bin umivati \u200b\u200bzobe - to je ruski divjak.
"Osebno ne vem, kako vas je sprejel pristni ponos, ko so trenerji, sodnik in boksarji v ringu med olimpijskimi igrami-vsi so preklinjali v ruščini.
- V srednjem veku je bil garant zaupanja v žensko ključ do pasu zvestobe. Dandanes - geslo s strani v družbenem omrežju.
- In obstaja tudi dan zvestobe. Tudi - nekega dne. Na koncu ni težko biti zvest za en dan in to je seveda pogumni dosežek.
-Vezditno v besedi "predana" dva pomena hkrati in medsebojno izključujoča drug drugemu: nekomu predana in nekomu predana.
Zdi se, da je bila razlika vedno tako pomembna za nas, da ni bilo treba izmisliti dodatne besede. Na primer, narod, namenjen vladi, ali ljudem, namenjenim vladi. Mislim, da moramo vedno reči: mi, Rusi, moramo vedno reči: mi, Rusi.
- Medtem ko berete naš načrt evakuacije - boste zažgali z načrtom!
- Imamo dve besedi: domovina in država. Obožujemo domovino. Zato je domovina "naša mati", država pa "tvoja mati!"
- Brez ljubezni v srcu se vsako dostojanstvo človeka spremeni v njegovo pomanjkljivost. Na primer: ponos postane ponos, čast - aroganca, izobraževanje - s hinavščino ter pogum in pogum brez ljubezni do ljudi sta preprosto nevarna za družbo. Torej v poklicih. Novinar, ki ne ljubi ljudi, je paparaci. Neskladni pesnik je Pop, igralec - parodist, imitator ... in samoekpresija brez ljubezni je banalna hvalisanje.
- Kot lahko trdite, kaj je bolje živeti: v kapitalistični ali socialistični družbi - navsezadnje pod socializmom še ni živela niti ena oseba.

Zadornov - šale o Američanih

Zadornov - šale o Američanih:

- Zanima me, zakaj Američani pokažejo srednji prst in rusko roko na komolcu?
- To vprašanje je, zakaj se Američani lahko neskončno vprašajo. Zakaj so metali bombe na mirne državljane Hirošime? Konec koncev so bili Japonci že pripravljeni položiti orožje - dobesedno v nekaj dneh. Ne, Američani so morali prestrašiti Sovjetsko zvezo, čas, dokler se ni končala vojna. In koliko civilistov je utrpelo ...
- Preziramo zahod, vendar nam to ne preprečuje, da bi ga kopirali v vsem
- „Američani le od 21 let po zakonu lahko pijejo alkohol. Naši pri 21 letih že nehajo piti! "
"Le v Rusiji lahko denar dodeli za boj proti korupciji"
"Bill Gates se je odločil pomagati potrebnim stradajočim otrokom Afrike in v Nigerijo poslal 130 megabajtov v Nigerijo"
- "Ne sedite na drsalcu nekoga drugega - postali boste hunchback"
- "Šele v ruskih semaforjih se konec rumene in začetek rdeče velja za zeleno"
- "V tisočletni zgodovini Rusije še nihče ni povzročil več škode kot Rusi."
- "Ali veste, da če lahko Google, potem lahko ponosni in dramatizirate in ... zavirate!"
- "Manager je človek nederadicionalne poklicne orientacije"
Hvala, Mihail Nikolaevič za vse, še posebej za trolliranje Američanov, dežela bo za vas ...
Najkrajša šala o Ameriki: McDonald's je restavracija.
Znana slika ruskega umetnika Malevicha "Črni trg" je na razstavo odšla v New York. Vendar pa politični pravilni Američani, da ne bi užalili črne populacije Amerike, to postavili pod ime "Afrockwadrata".

Zadornov - kratke šale

Zadornov - kratke šale:

Šele v tej državi lahko pijejo eno in pol litra vodke, nato pa stopijo za volan. Smo nepremagljivi.
Tujci zaman nas imenujejo neumne in ničvredne. Sami v primerjavi z nami niso zelo pametni ... Seveda so tudi nekaj izumili. Na primer samodejni telefoni. Toda prvi smo uganili, kako jih poklicati brez kovanca: v vrzel ste vstavili palico iz Eskima - govorite, kolikor želite.
Glede na klasično rusko prehrano morate jesti enkrat na dan. Toda od jutra do večera!
Šele v tej državi lahko dva moška stojita v minus štirideset na stojnici in pijeta pivo iz vrčkov, ki z umazanimi prsti prebivata led. Smo nepremagljivi.
Debeli moški zveni žaljivo. Moramo reči "vodoravno usmerjeni."
Iskreno, že sem, da Ukrajina hitreje sprejmejo v Evropsko unijo. Hitrejša Ukrajina se pridruži Evropski uniji, hitreje pa se bo razpadla.
"Le v Rusiji se lahko človek ponoči napije, nato pa pomisli ob polnoči: zdaj pojdite na stranišče ali še vedno zdržite do jutra?"
Ali ste vedeli, da je zadnje upanje ruskega nogometa ruski hokej.
Ruski carinarji za iskanje drog so ustvarili odred posebej usposobljenega nizozemskega.

Kako se različni narodi nanašajo na Frost v različnih državah:
10 stopinj) - Američani se drhtijo, Rusi posadijo kumare.
2 - Italijani ne začnejo avtomobilov, Rusi vozijo z odprtimi okni ... opazujejo, kako rastejo kumare.
0 - V Franciji voda zamrzne, v Rusiji se zgosti.
-5 - V Kanadi vključujejo ogrevanje. Rusi so se zadnjič odpravili na piknik, kopali kumare.
-25 - V Evropi javni prevoz ne deluje! Rusi nehajo jesti pečat na ulici ... preklopijo na Eskimo, tako da roke ne zamrznejo. Jesti kumare.
-40 - Finske posebne sile se evakuirajo iz Lapond Božička, v Rusiji so čevlji pripravljeni na možne zmrzali. Kumare so za zimo zasukane.
-113 - Življenje na zemlji se ustavi. Rusi imajo slabo razpoloženje ... Etilni alkohol je zamrznil, kumare morajo lizati.
-273 - absolutna nič. Atomsko gibanje se ustavi. Rusi prisegajo: "No, prekleto! Hladno! Jezik je zamrznil ... do kumare. "

Včeraj je bil popis prebivalstva v Vatikanu. Preostalih pol dneva se je odločilo, da se posveti molitvam.
Neko noč v Kivju so brata Klitschko napadli huligani. Tako so izumili "Kyevsky Cutlets".
DUMA se pripravlja na sprejetje novega zakona o obdavčitvi: "Nepremičnina, ki je ostala po davkih, se šteje za obdavčitev in je predmet umika."
Študent je oseba, ki sanja o spremembi sveta. Mladi specialist je oseba, ki jo je svet že spremenil.
Posel poslovneža je lepo, a kratko!
Če moški reče, da pri ženskah ničesar ne razume, potem je to že ugotovil!
Če je neznanka všeč moškega bolj kot svojega, to pomeni, da v obeh ni pogledal obeh!
Edina stvar, ki so jo podedovali naši ljudje iz roda v rod, so bila revščina, iznajdljivost in navdušenje.
Ali ste vedeli, da ni bolj natančnega voznika od tistega, ki je doma pozabil dokumente.
Ne sedite na drsalcu nekoga drugega - postali boste hitback.
Kirurgi med operacijo, ki so postavljeni na obraze maske, tako da jih v primeru neuspešne operacije pacienti ne bodo mogli prepoznati.
Najboljša dela najbolje v življenju v življenju.
Furable je treba povečati v postelji, ne na sestankih.
Priljubljena sovjetska revija "Znanost in življenje" je začela izdajati v novi, modernejši različici - "Znanost in obstoj".
Japonci so zelo radi suši. Še posebej iz sušija imajo radi Kurilske otoke.
Alla Pugacheva mu je po ločitvi od Kirkorova tožila vse premoženje, vendar ji je omogočila, da je ob vikendih videla hčer Orbakaite.
Politične noviceVčeraj je v Iranu v znak protesta proti sodobni ameriški politiki potekal shod pod moto "Close America". Udeleženci shoda so zažgali polnjen Columb.
FSB je preokupiran z iskanjem zdravnika, ki je rezal v.v. Putin kot otrok do popkovine. Pred kratkim se je predsednik spomnil, da ga je ta zdravnik poškodoval.
Superfine: Če ste tako pametni, zakaj ste potem tako bogati?
Številni moški so bili uničeni zaradi pijančevanja, lepljenja, kajenju, nepripravljenosti, da bi skrbeli za hišo ..., a še več moških je uničilo željo, da bi prenehali s pitjem, kajenjem in začeli skrbeti za hišo.
Če aretirate Abramoviča in obsojeni na nek mandat z zaplembo premoženja, bo nogometna reprezentanca Chelsea postala ruska. In Chukotsky!
V povezavi z zaostritvijo vizuma, od prihodnjega leta bo potni list izdan le za priznanje, ki ne bo zapustil.
Ruska vlada se nujno odloči, kaj je bolje storiti: ustanoviti ogrevalni sistem v severnih mestih ali počakati na globalno segrevanje planeta?
Po podatkih sklada za socialne raziskave se izkaže, da so na svetu postali modni moški, ki so prisotni med porodom. Ker je bilo veliko med njimi odsotnih.
Če želite dobro ravnati z ljudmi, ne zahtevajte, da z vami dobro ravnajo.
Naše oblasti govorijo o ljudeh in pozabijo na človeka.
Živeli so srečno in dolgo, dokler se nista srečala!
Zasebne banke v Rusiji jemljejo denar od ljudi, zasebne univerze pa so prihodnost.
Policist je poskušal ustanoviti osebo. Osebnost je ves čas padla.
Poklical bi polovico naših uradnikov na dvoboj, vendar bodo leta na izdajo klica in bom neučinkovit.
Uradniki zelo radi gledajo na morsko surf z obale: Rollback za Rollback!
- Tovarniški policist, verjetno morate ves čas delati s tatovi, prostitutkami. - Ne, med kolegi so normalni ljudje!
Svoboda govora je takrat, ko imajo ljudje pravico govoriti, in moč - enako pravico, da je ne poslušate.
Olimpijada je šokirala naslednji škandal: za doping kenijskega športnika je bilo prikrajšano 83. mesto.
Ivan Tsarevich se je dolgo prijavil z žabo, dokler ni zagledal opombe: "Previdnost! Odstranjeni ste s skrito kamero! "
Sodobni znakia. Če se šest mesecev po volitvah še niste sram tistega, ki ste ga izbrali, potem niste šli na volišča!
Med volitvami je stopnja narejena na veliki večini, ki je zatirana.
Kraljica je prišla iz Boduna do čarobnega ogledala in pravi: "Bodi tiho, vem."
V ruskih ljudskih pregovorih je skriven pravni pomen skrit:
"Obstaja moč, ni misli" - do tri leta splošnega režima.
"Ne boste prisilno sladki!" - od sedem do petnajst.
"Ni ujet, ne tat!" - Namestnik neprimernosti.
- Dekle, ali verjameš v ljubezen na prvi pogled?
- Ali menite, da je z mojo "minus pet" mogoče?
Televizijo v Evropi lahko gledate pod pivom z oreščki. V Rusiji - samo za vodko in ne kliče.
V igralnici zmaga samo tisti, ki je lastnik te igralnice.
Pravijo, da ženske ljubijo z ušesi. Lahko si predstavljate, kako srečen je bil krokodil gena, če bi bila Chebušaša ženska.
"Plesajte z trepalnicami in vzletajte," je Huligans zasukal in odvrnil motor od Carlsona.
Naši sovražniki na zahodu, ko jih prosijo, da razložijo, kaj izraz "tandem" pomeni v ruski politiki, za svoj prevod uporabijo angleško besedo "svingerji".
V Rusiji je bil le en minister s specializirano izobrazbo - Kudrin. Za to so ga odpustili!
Mihail Prokhorov ni opravil nadzora rasti.
Oligarh, ki je prišel v politiko, spominja na kramp, ki se je odločil igrati s Thimblesom.
Rusija bo ustanovila diplomatsko misijo pri državi Tuval, ki je priznala Abhazijo in Južno Osetijo. Res je, Rusija še ne ve, da jih je Tuvalu prepoznal in mislil, da gre za starodavni bogovi.
Tuvalu je prepoznal Abhazijo in Južno Osetijo, vendar še vedno ni priznal, da je dežela okrogla.
Tymošenko je dobil 7 let za plin, Khodorkovsky pa je dobil 14 let za nafto. Iz katerega lahko sklepamo, da je naša nafta dvakrat dražja od plina.
V ukrajinskih zaporih se je disciplina ostro poslabšala po sporočilu, da bo ženska s kisoma kmalu prišla do njih.
Po tem, kar se je zgodilo z Yulia Tymoshenko, se kitajski premier boji podpisati pogodbo o oskrbi s plinom s Putinom.
Kadirov je dejal, da Allah daje denar čečeniji, vendar Allah-premier minister ali Allah-predsednik ni določil.
Lukashenko v pogovorih Putinu nenehno pravi: "Ne razumem, zakaj potrebujete tega posrednika?"
Potem ko se je Putin začel primerjati z BRESHNEV, je vse manj omenjeno, da je Leonid Ilyich vladal v dobi stagnacije.
Sin Medvedeva je igral v filmu "Eralash". Po medijih je šel skozi skupno kasting. Toda tisk molči, da na ta dan po nekaj čudnih naključju nihče drug ni prišel na kasting.
Železna logika naših voditeljev me preganja. Na primer, da bi vzeli našo vojsko, Trocki - človek, ki ni nikoli služil, je ustanovil to vojsko, in Medvedev je človek, ki nikoli ni služil, zdaj jo reformira.
Želijo skleniti vojsko pol pogodbe. Zato bo vsak vojak dolžan podpisati pol pogodbe in sprejeti posadko.
Sobyanin že eno leto upravlja Moskvo. In kot trdi sam Sergej Semenovič, je v tej objavi opravil svojo glavno nalogo - Luzhov za eno leto kot ne župan.
SOBYANIN eno leto kot župan - čas je, da ugriznemo čebelnjak.
Neverjetno ni, da je Rusija premagala Andorro, ampak tudi, kako je slednji uspel pobrati 11 moških, ki bi lahko igrali nogomet.
Izkazalo se je, da izraz "skakanje rikerja" ni gimnastičen, ampak političen.
Niste opazili, kako natančno imena nekaterih ministrov odražajo, kaj se dogaja s tem, za kar so odgovorni? Imamo nekaj levitinskih cest in prevoza, v pravičnosti zelo Konovalovo, v zdravstvenem varstvu Golikov, v športu nekako vse je Mutko, digitalne tehnologije, ki jih odlagamo desno in levo! Samo Shmatko je ostal iz energije in v imenih ministra za izobraževanje šolarji že delajo tri napake kot v znani besedi treh pisem.