Odkljukajte trenutne šale

Izbor smešnih, kul šal iz TIK Curserja.

Zadovoljstvo

Označite trenutne šale za odrasle

Šale iz tik toka za odrasle:

Nikoli nisem mogel razumeti, kako mačke pijejo mleko, dokler sinoči nisem zlomil steklenice Jacka Denelsa v kuhinji.
Moonshine se je pohvalil, da je šel v ogenj, vodo in bakrene cevi.
Torej, sin, torej, korak, še vedno korak ... dobro opravljeno! Masha! Prinesite kamero hitreje, sin se je vrnil iz mature!
Dajte mi viski in pokazal bom, kako se rodi filozofija.
Če se v ponedeljek zjutraj niste zbudili, ampak ste vstali, potem je bil konec tedna uspešen.
Na tleh so spustili viski - odtrgali so Katyine roke ...
Samo naša oseba lahko pije denar s tistim, od katerega jih je zasedel.
Teroristi, ki so peti dan zajeli tekočino, ki se ujamejo, ne morejo oblikovati svojih zahtev.
Zakaj Vkontakte na levi piše, kateri od prijateljev bo jutri praznoval rojstni dan in kje in koliko ne pišejo?
Nisem optimist ali pesimist. Sem alkoholik. V mojem primeru je kozarec pol viskija, pol vložka.
Brezplačni nasvet Jehovove priče: Pojdite v apartmaje naravnost od jutra in z mineralno vodo za prodajo. Ljudje bodo dali denar in verjeli v Boga.
Šele v Rusiji poleg znancev, prijateljev in prijateljev še vedno obstaja taka vrsta znanca, kot je "udarna skupaj".
- in nato z brusilnikom s pivom in v posteljo. "Ali ste prepričani, da bi morala poroka iti skozi to pot?"
Dajte osebi ribo - in nahranili jo boste cel dan. Naučite osebe, da lovi ribe - alkoholizem, izgubljeni vikendi, ločitev.
Da vam preprečite, da bi piskali komarji - vzemite polovico limone, steklenico tekile, solne soli in ne gredo zunaj.
Kako lepo, ko se zbudiš po pijači in vidiš - vse je uničeno, žalostno ... gora jedi na medenih tednih ... ampak hiša ni tvoja.
Raslo je - takrat na vhodu v supermarket ne gledate na sladoled, čokolade in sodo, ampak na viski, konjak, pivo in džin.
- Kako lepo dekle! Koliko si star? - Sto gramov tekile, prosim.
Vedno sem mislil, da kozarec na paketu pomeni, da je treba nakup oprati.
Rekel ji je: "To je dovolj! Dobil si me! Zapuščam te! ". Grem ven. Slišim strel.
Streljal?! Se vračam. Šampanjec se je odprl ...
Oseba, ki ne zna obvladati svojega življenja, po steklenici vodke že zna vladati državi.
Toda s katerim ne boste vodili!
Clofelin, alkohol in difenhidramin so tiste stvari, zaradi katerih je Aibolit resnično prijazen.
Ni težko zavrniti alkohola, težko je razumeti, zakaj je to potrebno.
Vprašali me boste, da imam rad več, ti ali pivo. Odgovoril bom pivo in odšel boš ... jaz sem za pivo. Popolna si!
Nekoč, s temno nočjo, je v gozd prišel pijani žemljica in posilil losa, zajec, Raven, medved ... tako se je pojavil Smeshariki.
Po mnenju zdravnikov 100 gramov vodke ubija 100.000 možganskih celic, le 4 milijarde pa jih je.
S preprostimi izračuni sem ugotovil, da imam minus 4 možgane.
Učitelj logike se je noril, ko ni mogel obrisati suhega vina z vlažno krpo.
Alkohol ne pomaga najti odgovora, pomaga pozabiti na vprašanje.
Rekel je ne! Alkohol ... izkazalo se je, da kognak ni slišal ...
Alkohol ubija živčne celice. Samo mirno.
Alkohol za wimps. Močni uživajte v depresiji.
Glavni neizčrpni viri naše države so žalost in alkohol.
Razpoloženje je nič? Pozdravljeni, močan alkohol.
Trije razlogi za zlorabo alkohola: vse je v redu, vse je slabo, nič za početi.
Za novo leto je oseba 80% alkohola, za preostalih 20% Olivierja.
- In kdo je bil pobudnik vašega odnosa? - Alkohol …
Škotski pregovor: "Šli smo k norcu po traku, prinesel bo lepljiv trak."
- Scalpel, spona, alkohol, skalpel, spona, alkohol, alkohol, vse alkohol ... se bomo spomnili.
"... in zdaj bomo prehodili to veliko steno in videli boste območje, kjer boste prenehali s pitjem in kajenjem."
Oživili smo. Odhiteli smo se k oknom avtobusa. Stena se je končala in videli smo ogromno mestno pokopališče.
Ruski posel naj bi ukradel rezervoar alkohola, ga prodal, denar pa je piti.
Sklopi cvili - na dež ... zobe - zobozdravniku ... Prijatelji Whine - na pijačo!
V Sparti so leni in nagnjeni k alkoholizmu padli v Rusijo.
Če mravlje dvignejo 10 -krat več svoje teže ... potem lahko za steklenico vodke pošljete 50 gramov mravelj!
- Ste satanist? - Sem steklovinec.
Prepozno je, da pijem Borjomi, ko sem kupil kognak.
Največja napaka v življenju je, da vzamete eno steklenico viskija in razmislite, kaj je dovolj.
Po steklenici konjaka se pogovor spremeni v puščanje informacij.
Ko je pijana, jo je težko najti, enostavno je izgubiti in je nemogoče potisniti v taksi.
Steklenica vodke, ki je padla iz stolpa žerjava, se ni zlomila ... ampak je padla v roko zelo zadihanega upravljavca žerjava.
- In kaj bomo počeli v tej situaciji? - Kupimo kognak, nato improviziramo.
Kako bi bilo dobro imeti kamnito srce, gumijasti živčni sistem in metanje namesto krvi.
Če greste v vonj po alkoholu, me lahko prej ali slej srečate.
Zbudil se je od mraza in se nasmehnil, misleč: "Prav ona je, kot ponavadi, potegnila odejo." In potem sem spoznal, da spim pijan v vhodu
- Ste že dolgo časa za prijatelje? - ne. Hitro se bom napil in nazaj.
Drun Natasha se je skoraj umiril in nehal prepevati pesmi v kabini letala, toda takrat se je ob njej približala stevardesa po imenu Jeanne.
No, zakoni so šli - zdaj v trgovini ne morete kupiti poguma, poguma in ne skrbi po 23 urah.
Po mnenju zdravnikov petdeset gramov konjaka na večerji ni le koristno, ampak tudi premalo.
Ljubezen in biti ljubljen.
Pijte in bodi buch.
Američani so prišli do Skypea, toda Rusi so šli naprej ... utripajo po Skypeu.

Smešne šale iz klopa

Smešne šale iz tik toka:

Nežen poljub za vratom. Zelo ganljiv in intimen trenutek. Ne razumem, zakaj se ljudje v podzemni železnici zaradi tega počutijo tako.
V šoli št. 38 je bil Trudovik odpuščen. Sploh ni pil ... pravkar je nosil kopalni plašč na svojem golem telesu.
Po mojem mnenju je moški s temperaturo 37 lažje prenehati in pozabiti kot ozdraviti.
Eva je bila prva ženska, ki je rekla: "Nimam ničesar, kar bi lahko nosil!" In edini, ki je govoril čisto resnico
Kartice za popust, veleprodajne popuste, "Prinesite prijatelja", "2+1"-vse, vse delnice so bile iz nekega razloga. Težko je biti tržnik pogrebnega urada ...
Če izgubite v sporu, ne obupajte - nasprotnika še vedno lahko pokličete.
Jutri ne odložite ničesar. Bolje je, da ga odložite dan po jutri - imeli boste dva prosta dneve.
Katya in hrana je jedla, ozadje na hodniku pa je bilo draženo, a njen mož jo je še vedno klical krava, ne pa muca ...
Vsak starš ima svoje prednosti in slabosti, kot vsak vir energije.
Petnajst let se je neizprosni Joe skrival v gorah. In ne, da je bil izmučen, ampak samo nihče ni potreboval.
Kot pravi moja mačka: "Kaj tam jeste? Daj mi malo! Tega ne jem, ampak daj. "
V vsakem stanovanju je kraj, kjer dlesni za lase in en prst umre.
Poročne tradicije se že dolgo spremenijo. Namesto idiotskega šopka v množici žensk morate metati neporočenega moškega.
Vrnitev je slab znak. Še posebej, če ste poročeni in so minili trije dnevi.
Ne veste, kako naj otrokom položimo, da spijo - vzemite kozarec konjaka! Kozarec konjaka - in fige z njimi, naj ne spijo!
Ženske so kot črke v abecedi. Obstajajo samoglasniki, vendar obstajajo soglasniki. Toda slednje je nezaslišano malo!
Vsak prašič mora zgraditi hlev, gojiti prašiča in posaditi hrast.
Če nas bodo vrgli iz inštituta, bomo predali steklenice in se odpravili na plačano usposabljanje.
Uredniki se zahvaljujejo abecedi za prijazne črke.
Pivo je največji izum. Kolo seveda tudi ni nič, toda kolo z ribami še vedno ni to ...
Lovec potrebuje pse, tako da ga zajci ne napadajo.
Pozor, vrata se ne zaprejo!
Nič ne bo okrasilo vaše praznične mize kot petard v Olivierjevi solati.
Ko zapustite restavracijo, je prva stvar, ki vam ujame oko, asfalt.
Pravijo, da Kutuzov ni imel ene oči, vendar to ni res !!! Kutuzov je imel eno oko!
Hišni ljubljenčki okrasijo naše življenje in v težkih časih miza.
Ko je Carlson oblekel hlače navznoter. Tako se je pojavil mlinček za meso.
Mirni prebivalci so brutalno ustrelili napadalce.
Dubrovsky je imel povezavo z Mašo skozi votlo.
Človeštvo je razdeljeno na dve glavni skupini: tiste, ki imajo tiste, ki imajo.
Kljub temu je nekaj v sranju, milijon muh ne more biti narobe.
Petelin se prodaja, okleva piščanca. Do smrti.
Spoznal sem lisico Kolobok in ... pobral bun louse!
Kasparov Karpov je na naslednjo potezo odgovoril nespodobnosti.
Prvi kongres ruskih pesimistov je potekal v Moskvi.
Odločeno je bilo, da ne bo več držal kongresa.
Ko ste kupili stvar od nas po ceni treh, dobite drugo brezplačno!
Tako, da nož ne rja - ga je treba shraniti v velik kos maščobe!
- V kakšnih primerih so moški objem
- Ko so modre ali modre.
Intuicija je sposobnost glave, da čuti plen.
V trgovini ni mogoče kupiti vseh izdelkov Shawarma. Nekateri bodo morali teči po mestu ...
Žena možu: Če sem krava, potem ste zoofil!
Gosi so leteli, vrabci in pekinginki in nočniki-uri, da bi jih spoznali.

Kratke šale iz klopa

Kratke šale iz tik toka:

Nihče nas ni dal na kolena! Lagali smo in lagali bomo!
Prosim vas, da me pošljete na tečaje povišanja plač.
Za ohranitev sveta v družini so potrebni potrpljenje, ljubezen, razumevanje in vsaj dva televizorja. ("Pravilo dveh televizorjev")
Ženske so pozorne na lepe moške, ampak na moške s čudovitimi ženskami.
V kateri drugi državi je alkohol, shranjen v oklepnih sefih, in "jedrski gumb" v plastičnem kovčku.
Če vas sorodniki ali prijatelji ne kličejo dolgo, potem je z njimi vse v redu.
Oprosti, rečem, ko prekineš.
Če se prepirate z idiotom, verjetno počne isto.
Dostojno osebo lahko zlahka prepoznamo s tem, kako nerodno naredi zlobnost.
Kadarkoli se spomnim, da je Gospod pravičen, trepetam za svojo državo.
Nihče še vedno ne mara Rusov, ribe ni trkal! (V Tihem oceanu - da, vesoljska postaja!)
Demokracija z elementi diktature je kot zaprtje z elementi driske.
Če moški nikoli ne laže ženske, potem ne prekleto o njenih občutkih.
Če vas žena nenadoma izide, potem jo je novi plašč minke že zmedel.
Ko je malo časa, ni več v zvezi s prijateljstvom - samo ljubezen.
Če se plenice stisnejo spredaj, je otroštvo konec.
Najboljše zdravilo za ščurke je gost tok hitrih nevtronov ...
Življenje gre tako hitro, kot da ga ne zanima z nami ...
Eksperimentalni zajec si lahko privošči skoraj vse.
Deklica je bila osemnajst let in trideset zim.
Moški, ki je dobro opravljen, ne bo komentiral ženske, ki slabo nosi spanje.
"Rada potujem, obiskujem nova mesta, države, spoznavam nove ljudi." Genghis Khan
Prava ženska bi morala posekati drevo, uničiti hišo in gojiti hčer.
Obstajajo ljudje, v katerih živi Bog. Obstajajo ljudje, v katerih živi hudič. In obstajajo ljudje, ki živijo samo črve. (F. Ranevskaya)
Sponzor je oseba, ki je lažje sodelovati z denarjem, kot da razloži, od kod prihajajo.
Če človek ve, kaj hoče, potem veliko ve ali želi malo.
Ruski jezik je bogat in izrazit. Ampak že ni bil dovolj.
Rusi pokličejo dragi kraj, kjer se bodo vozili.
Če tretji delovni dan zapored že spi, potem je danes okolje.
Boljši ko je prsni koš vidni, slabši se v obrazu spominja.
V očeh - zamera, v rokah - železo
Western je film, v katerem so zasnovani samo konji.
Kosilo v Rusiji ni hrana, ampak čas dneva.
Osamljenost je navada, da se ne zaklenete v stranišče
Ko svoji ženi čestitate za počitnice, je glavna stvar, da ne bi vdrl v krik.
Moški bi moral biti rahlo ponosen! Ali pa je širina razvezana ali pa rokav v g ** ne!
Tiho in neopazno so s strelivom razstrelili skladišče, partizani so se nadaljevali ...
Življenje je kot pasja ekipa: Če ne greš naprej, potem ves čas vidiš isto stvar.
Tašča
Umetnost seksa je sposobnost poljube gospe ob pravem času na pravem mestu.
Še en dan je bil zapravljanje ličil ...
Dajem lekcije vožnje. Mojzes
Nikoli ne dvignite roke svojemu otroku. Pustite nezaščiteno dimelj.
Dekle, kaj me tako gledaš, kot da bi vaši starši odšli v kočo?
V teleskopu na soncu lahko v življenju vidite le dvakrat. Desno in levo oko.
Če se želite pogosteje srečati s svojim najljubšim dekletom, namestite njena okna 95

Odkljukajte trenutne šale - besedilo

Odkljukajte trenutne šale - besedilo:

Zgodi se, praviš si sam: ne pijem, ne pijem, ne pijem, ne pijem! In potem BAM! In petek.
Idealna ženska ima roko na komolcu v Borschu.
Z začetkom večera, z vsako uro, hrana v hladilniku postaja okusnejša in okusnejša, pred spanjem pa se preprosto nemogoče odtrgati.
Pesimist ga odloži na deževen dan, vendar je optimist za svetlo prihodnost.
Pravijo, da fikusi rastejo bolje, če se z njimi pogovarjate. Včeraj sem preuredil, spustil lonec na nogo. Pet minut sem pomagal rasti ...
Odesa. Napoved na vratih lepotnega salona: "Ne poskušajte se seznaniti z lepoto nas! Lahko se zgodi, Sho je tvoja babica! "
Na intervjuju:
- In kam je šel vaš zadnji zaposleni?
- Odšel je na porodniški dopust.
- Da ... tukaj je nevarno s tabo ...
Te ženske so čudne. Zakaj jim ni všeč, ko gremo spat v nogavice? Konec koncev nam je tako všeč, ko ležijo v nogavicah.
Sarah Ste slišali novice? Včeraj so Sofochka s hudo zastrupitvijo odpeljali v bolnišnico?
- ona je ugriznila jezik?
Lucy, kaj pa rak, ki ga imamo?
— 69.
- tudi res, vendar sem vprašal o horoskopu ...
Pojdite v igralnico - dajte najlepše spodnje hlače. Morda se boste v njih vrnili.
Nič nas ne pomisli na priporočljivost, da prečkamo cesto na napačnem mestu, kot osamljeni čevelj, ki stoji na ločnici.
Žensko krilo je zastava, za katero bo moški šel kamor koli! Še posebej, če je vzgojen visoko!
Seks je kot posojilo: nekomu dajo nekomu-ne!
Žena je rekla: "Ustavimo se v trgovini, kupimo kruh." Skratka, komaj se je prtljažnik zaprl ...
Šel sem na obisk svojega dekleta ... pustil sem opombo svojemu možu: "Bodite pripravljeni na sprejemanje drva" ...
V želji sem izgubil moža. Kdo je vedel, da me bo on, tako perverznjak, za en teden šel k mami?
Eh, in imel bom srečo svojega bodočega moža! Žena - tako lepota kot pametna, rada umiva in kuha in ... dobro laže.
Zguba je, ko je včeraj devica, danes pa je oče.
Glede na statistiko ljudje, ki po desetem razredu po 8. razredu posegajo v pivo z vodko, motijo \u200b\u200bpesek s cementom.
Gostje se niso želeli razpršiti, dokler se nisem napil in se razpršil!
Človek, ne pozabite, glavna stvar v zakonu je preživeti prvi trije stres: ko prvič zagledate svojo ženo brez ličil, prvo skupno kampanjo in prvi obisk matere -in -law!
Počutim se kot mucka v trgovini: vsi so mi všeč, vendar nihče ne potrebuje*th ...
Osamljenost je, ko se vam celo porjavi.
Zamenjal bom žensko sposobnost doživljanja zaradi smeti za moško sposobnost, da doseže vse in ne pare.
Želim biti tako bogat, da pred počitnicami ne morete ven, ampak samo zažgati hišo in se premakniti na novo!
V šoli sem študiral dva tuja jezika: angleščina in algebra ...
Stari računalnik je odnesel v smeti, kupil prefinjeno "tablico" za dva tisoč dolarjev!
Povezal sem se z internetom ... in iste mačke.
Neumno !! No, ali ste razburjeni, ker so prsi prva velikost?! Toda noga je končana ... 44.!

Odkljukajte priključke brez preproge.

Šale iz tik toka brez preproge:

Vas zanima pogled na dekle deklice?
Heroji se ne rodijo. Junaki umrejo.
Kupil sem čaj za hujšanje. Nič ne gre s torto.
DA. Moje šale so popolnoma resne.
Duša je letela v brezno ... dohiteva se s sanjami, glej.
Ali me ne veseliš, draga? In moram!
Za nekoga sem se rodil.
Dobra mačka in decembra marca.
Igrali smo v žrebu. Nihče nisi. Ne pripadam nikomur.
Trdim. Ampak žal vam bo
Spet se začnem zaljubiti v tvojem glasu. Utihni
Ljubezen je hudobna, vendar ni koze in ni.
Ali veste, kako zanimati idiota? - kako - povem ti jutri
Umijte si roke pred obroki! Nemotene roke so škodljive.
Office Office Table je preprosto dolžan zdržati dve.
Kjer koli…. Samo nisem poročen
Kaj storiti brez tebe? In kaj storiti s tabo?
Draga, pozneje te pokličem in zdaj ne morem prisegati.
Tako sem lepa, da bi se zaljubila.
Življenje je prekratko, da bi ga lahko porabili za kratke odnose.
Včeraj se je odvisnik od drog povzpel v torbo, sprva nisem opazil, nato pa odprem torbo - sedi
Pametni so tisti, ki zaslužijo z mislimi, modri pa so tisti, ki delajo za te pametne.
Težko me je spoznati. Jaz ne kadim.
Kje si prišel iz sebe?
Kot da se prepiramo z vsemi in lažje udariti enega
Naletite na poljub
Prišel sem, videl ... pozabil sem zmagati ...
Da ... niso me naučili psice ...
Ponoči je škodljivo, a zelo okusno!
In s tabo - praktično brez tebe
Ko se zaljubim, postanem nevaren ...
Vaša sreča je, da nisem tvoja sreča!
Prhljaj je pepel vrelega uma.
Starši nenehno odganjajo neumnosti od mene, vendar vem, kje dobiti več!
Woodpeckerji ne živijo dolgo, ker trkajo.
Preden najdete svojo princeso, boste poljubili veliko krastač!
Pojdi v angleščino. Ne čakajte, da vas pošljete v rusko!
Res sem kul! Imam prenosnik in vtičnico v stranišču!
Rojen za plazenje se bo plazil povsod.
Ne morete kupiti prijateljev! Vendar jih je mogoče ugodno prodati.
Ne premagajo laganja, hodijo po njih in si obrišejo noge.
Če govorite, kar mislite, ni težko, vendar boli.
S svojim videzom mora biti zvesta žena.
Teleskop si lahko v življenju dvakrat pogledate na soncu. Desno in levo oko.
Eksperimentiranje na mačkah! (Psi Pavlov)
Medtem ko lepotica rešuje svet, ga bodo čudaki uničili.
Ugotovil, da je izhod najprej poteptan.
Iščem službo, ki ni povezana s tem.
Zakaj bi iskal svojo sorodno dušo? Torej, da sem bil eno in pol?
Živa miška, katere pot je pikčasta z omedlelicami z damami.
Mirno, gerasim! Sem pes Baskerville!
V svoji duši sem zelo občutljiva oseba ...
Kako pa zapustiti tuš, takšen prah!
Vsako leto se ženska vse težje navadi na to, kar je 30 let.
Ne moreš lepo prepovedati. Lahko pa se vmešavate ...
Tako da se spopadate s svojo poroko v McDonald's!
Včeraj sem nehal piti. Danes sem spoznal: nisem ...
Vse gre dobro, samo z ...
Padla zaradi žrtve ruske gostoljubnosti ...
Kajenje je škodljivo, pitje je gnusno in čutite škodo, da umrete zdravo!
Previdno! Nosim neumnosti, lahko jo spustim.
Z eno besedo, lahko užalite. Slovar je ubiti.
Izbrani predsednik ni predmet izmenjave in vrnitve.

Odkljukajte trenutne šale - šale

Odkljukajte trenutne šale - šale:

Vedno sem si želel pogledati osebo, ki se je po besedi "umirjena" resnično umirila.
Odpeljite se od druge osebe, da se pokvari, tako da od njega ne bo ostalo nič.
Vse imamo v dobrih rokah ... vendar ne v našem.
Tip, ki ne izgovori črke "P", drugi toast pijače za voznike.
Tako umazano žico vrzite takoj! No, kaj trgaš kot idiot?
Po Horoskopu sem danes baraba.
Želim se naučiti zaspati zvečer tako hitro kot zjutraj po budilki.
1. aprila me je vrgel prijatelj in tretji poklical in reče, da se je šalila ... in že sem našla drugega ... kako nerodno se je zgodilo ...
Imam čudnega šefa. Ko me je skočil na preskok ... (tako) Katya, velikosti 4.
Moja mačka zelo glasno. Ponoči ga tako želim postaviti na vibracijo.
Zjutraj morate biti še posebej previdni. Eno nerodno gibanje - in spet spiš ...
Kitajske palice so pravzaprav dobro poglobljene lesene ruske žlice.
Deklica, ki me je mimo, je bila tako lepa, da sem celo pozabila pogledati v njene prsi.
V kateri roki morate med obrokom hraniti pametni telefon v skladu s pravili etiketa?
En fant v kinu je tako glasno pil sok skozi cev, da zdaj že poje skozi cev.
Življenje je treba živeti tako, da jim prepoveduje vstop v Ukrajino.
Položaj materiala: Kava lahko pije tudi doma.
V soboto je bilo nekaj zmedeno in je bilo malo trezno za spanje ...
Dekleta, če imate dobro razpoloženje - stojite na tehtnici ...
Vzemite izdelek za nego in končno odidite.
Kaj lahko mirno zaznate
Fant ponoči brez trkanja je šel v spalnico staršev in izgubil brata ...
Zdi se, da gre za domačo državo, vendar živimo kot revni sorodniki ...
Lucy ni vedela, da je noseča in poročena. Toda sosedje ne bodo lagali.
Finančni položaj: Upanje samo na Robin Hood.
Nikoli ne grem na poroke, ker bi morala biti nevesta najlepša tam.
Ljudje gredo v telovadnico, ki ga vodi napačno mnenje, da je fit schmuck boljši kot običajno.
Od mene ne zahtevajte resnih dejanj. Moja rit še vedno navdušuje nad otroškimi nihanji.
Pri izbiri biča ali medenjaka se ne pozabite: boleč je tudi prihajanje s čudovitim medenjakom v obraz.
Ženske, ne pozabite: koliko časa ne morete porabiti za Woodpecker - še vedno ne boste naredili orla.
Če se namesto večerje odpravite domov na zajtrk, potem lahko ostanete brez kosila.
Makaroni z izrezki so le drugačno skupno stanje cmokov.
Deklica se je odločila, da bo pobarvala kuhinjo. Slikala sem baterijo in stojila na stropu.
Sok multifruktorja pijejo ljudje, ki sami ne vedo, kaj hočejo.
Čečenski gej se od zasneženega človeka razlikuje po tem, da je veliko težje najti ...
Po naključju sem na njeno budilko postavil uspavanko in štiri leta spal.
Modrost prihaja skozi leta ... Modra ženska, ki se neumno, ve, zakaj jo je počela ...
Če vzamete vse iz življenja, ne bo trajalo dolgo.
Trenutna mladina obožuje tudi klasiko. Ampak le v seksu.
Kopanje v razkošju, ne plavajte za boje.

Brezplačne trenutne šale

Brezplačne trenutne šale:

Kolegi, danes sem vas vse zbral, ker ste sestavljanka.
Maša je rada pela ... njen rekord je bil 40, ki je pojela na mesec.
Ko sem bila majhna, je bila naša družina tako slaba, da če bi bila deklica, ne bi mogla ničesar igrati.
Sin drobtin je prišel k očetu in oče hlebca.
Kot otrok sem se rad fotografiral, toda potem jo je skrivala mama.
V tekmovanju "Rusija skozi oči otrok" je Nikolai zmagal iz SurgUta, ki je skozi oči otrokov postavil oči otrok pet metrov "Rusija".
Držal jo je za pas in ona je bila za njegovega norca. Tako je sedel in klepetal: on je o ljubezni, ona pa z nogami.
V mongolskem Kinder presenečenju je vedno enaka igrača - rumenjak.
In v mestu Rybinsk se imenuje Valentinovo - drstenje.
Naša Tanya glasno joka, ker joka v ustnik.
Zaposleni v jedrski elektrarni je spoznal, da nekaj ni v redu, ko je s pogledom odprl pivo.
Zaposleni ruski pošti gre za en teden domov.
David Backham v državi kopa vrt v majici z imenom Aldonin.
Deček je našel mitraljez, v vasi nihče drug ni našel mitraljeza
Sin Elene Malysheva je v krpo prišla v matinejo in ustavila okrogel ples.
Ko sem srečal anesteziologa. Bila je lokalna.
Žalosten rojstni dan: Električna dima je zadela 380.
V velikih famelih ne krma-khrum obraz!
Če že dolgo, dolgi dolgi ... če je dolgo, dolgo dolgi ... če je dolg, dolgi dolgi ... potem je fant dobro opravljen!
Včeraj sem spoznal zaposlenega Beeline - čudovito seksi. Pojdimo iz mesta z njo, vendar ne vzame tja
Novice o kulturi in športu. V Boliviji je bil minister za kulturo in šport ustreljen.
Izkazalo se je, da je Chukovsky pisal tudi o mojem delu: "In takšen smeti ves dan - potem bo pečat poklical, nato jelen."
Starši so poklicali sina Izaslava in ga je ugodno uporabil, se na nekaterih krajih predstavil z slavo in ponekod-če.
Bila je romantična, a svojevrstna narava, tako da je vse življenje čakalo črto na črni kozi.

Šale iz tik trenutno preberite:

Uboge limone po smrti padejo v limonado.
Ste dvakrat stopili na isto grablje? Vrzite jih.
Videti je, da vam ni všeč. Tu imate globus! Pojdi na svet!
- Denar ne more kupiti sreče!
Orkan je v želodcu? To je kuhar huligan.
Zamenjava običajnega "GE" z "HMM" vas bo v očeh sogovornika velikokrat bolj inteligentna.
Naše območje je tiho ... Vsi z dušilci zvokov hodijo ... Znak ljudi: žena je zapustila hišo - da bi poneveril ...
Ležal na kavču in praskal njegovo zlomljeno srce ...
Neverjetno je: ne morete kupiti zdravja, vendar ga lahko plačate toliko, kot želite.
In živeli so srečno in dolgo časa ... sprva en mesec srečno, nato še dolgo.
V Afriki je običajno prihraniti denar na beli dan ...
Oseba je v življenju srečna sedem let: šest let pred šolo in eno leto po upokojitvi.
Sreča je, ko želite narediti to, kar ste prisiljeni.
Zakaj ne želite spati kot zjutraj zvečer?
Poznala je svojo ceno in ta cena je bila v mestu povprečna.
Če imate srečo z možem, to še ne pove, da je imel tudi on srečo.
Včeraj je Lydmila Gurchenko premagala Mol.
Deklica je prišla v Moskvo, da bi vstopila na univerzo, slabo pripravljena, ni opravila izpita, telefona ...
Kladivo Abramoviča je kupil Yaroslavl Shinnik.
In živeli so dlje časa in pogosto ...
Skromnost je tisto, zaradi česar drugi spoštujejo, jih skrbno poslušajo in ne prekinejo, ko vas pohvalijo.
Življenje je sestavljeno iz prijetnih malenkosti, ki vam omogočajo, da se ne skrivate na večjih težavah.
Koncept "bratov v mislih" ne uporablja za blondinke naenkrat iz dveh razlogov ...
Pomlad je najlepši čas v letu, če ne vidite prostora za sprehajalne pse ...
Jedel je tako pogosto in jedel veliko, da je vsak teden zamenjal čebulice v hladilniku ...
Bolje je uživati \u200b\u200bv maniji veličine, kot da trpimo zaradi kompleksa manjvrednosti ...
Počasi moramo zamuditi. Zakaj pohiti, da zamujaš?
Tako da vaše misli o visokih zadevah ne bodo prekinjene na najbolj neselemen način - ne pozabite zapreti vrat stranišča na špingerju ...
Čas je enako neusmiljen za tiste, ki imajo veliko prostega časa, in za tiste, ki ga nikoli nimajo ...
Pravičnost je najlažje najti v slovarju s črko "C".
Odklepanje - rudarski smeh. Škoda, ko se spomni tvoja babica Stalin, vendar ne.
Ljubezen je preveč kruta. Zdravila so predraga. Šport je preveč dolgočasen. Brskanje po internetu…
Plešasti jež nosi jabolka v nahrbtniku.
Če se zadeva ne uveljavi, se morate obrezati in jo postaviti nanjo.
Ženske potrebujejo samo dve stvari za srečo: denar in vse ostalo.
En žajbelj je dejal: "Koliko ljudi, toliko mnenj" in, presenetljivo se je z njim strinjalo!
Nihče ni tako urejen kot oseba, ki se trga iz kartonskih valjastih zadnjih centimetrov toaletnega papirja!
Izgubila je zavest, a ni izgubila ničesar, ker ni imela kaj izgubiti!
Hotel sem te poslati, vendar vidim od tam.
V ruskem jeziku beseda "mora" ni glagol in zato ne pomeni dejanja.
Neznani mora biti ponosen.
Ljubljeni, kot niste, ni bilo in ni bilo potrebno! Mož - NLP (nerazumljiv, a najljubši predmet)
Prodaja genetske kode, poceni ... dostava, namestitev brezplačno.
Ne pozabite se premakniti iz čudovitih besed do čudovitih dejanj. Poletje ni, ko je toplo, poletje je, ko je denar.
Knjigo sem prenesel z interneta - shranil drevo. Povprečna starost je, ko ste pri ženskah uspešni v nasprotju z lastno željo.
Najbolj cenovno ugodna morska hrana je sol.
Ko mladi, ki držijo roko, pojdite v registrsko pisarno, potem praviloma modrice ostanejo na človeku na krtači.
Pripravljena sem ji dati življenje, vendar je vzela le v gotovino. Najpomembneje je imeti dobro razpoloženje, ostalo pa je stvar denarja.
V interesu bom dal dobro razpoloženje. Odšla je, navdih se je vrnil.
Depresija je stanje globokega duhovnega anusa.
Bil je tako mračen, da so ga celo misli nehale obiskati.
Nikoli nisem srečal pametne osebe. O tem bi rad povedal od svojih prijateljev, vendar je malo verjetno, da bo kdo vesel ...
Ni brezupnih situacij. Obstajajo situacije, ki vam ne ustreza.

Originalne jakne iz klopa

Neumne šale iz klopa — Originalne jakne iz klopa

Originalne šale iz tik toka:

Wolf je arhetip Ravina, zver puščave in opustošenja - Theodore Roosevelt
Tiger in lev sta lahko močnejša, vendar se volk ne pojavi v cirkusu - anonimno
Volk, ki ga slišite, je slabši od orke, ki se ga bojite - jrr Tolkien
Kjer so ovce, so volkovi vedno tam - plavti
V mirnih, globokih vodah uma čaka Wolf - F. T. McKinste
Kot volkovi ljubijo jagnjetine, tako ljubitelji se ljubijo - Platon
Ko nekdo teče z volkovi, mora zavpiti s flock-Leo Trocki
Volk na hribu ni tako lačen kot volk, ki pleza po hribu - Arnold Schwarzenegger
Volk ne bo nikoli izgubil spanja, ki skrbi za občutke ovac. Toda ovcam nihče nikoli ni povedal, da so presegli število volkov - Bray Wyatt
Prekletstvo črnega volka se zbudi vsakič, ko polna luna pokaže na sredino neba - Pat Torres
Volk se lahko bori proti medvedu, toda zajec vedno izgubi - Robert Jordan
Wolf napade Fang, bik-rog-horace
Wolves lovijo jagnjeta v noči, vendar krvni madeži ostanejo na kamnih doline, dokler se ne zgodi zori, in sonce ne bo odprlo zločina - Halil Jebl
Tudi volk ve, kako biti vljuden, ko "živali ljudje" nimajo pojmov o vljudnosti Munia Khan
Wolves - čarovnice živalskega sveta - Katherine Rawdell
Pustite bolečino za seboj in pustite, da je vaše življenje spet svoje. Obstaja kraj, kjer je ves čas zdaj, izbira pa je preprosta in vedno vaša. Volkovi nimajo kraljev - Robin Hobb
Volkovi ne morejo skriti svoje integritete na enak način, kot ljudje ne morejo skriti svoje živali - Munia Khan
Volk spremeni svojo kožo, ne pa značaja - pregovor
Wolves je vedel, kdaj je čas, da nehajo iskati, kaj so izgubili, da bi se osredotočili na kaj šele - Jodi Picoult
Zaviranje volka je morda ubil fanta, prava ironija pa je bila, da so se volkovi vedno skrivali v bližini - Wes Fesler
Volkovi ne lovijo enega za drugim, ampak vedno v parih. Osamljeni volk je bil mit - John Fauls
Volk poje ovce, vendar občasno. Ljudje jedo deset tisoč. Odprti sovražnik je morda prekletstvo, toda miselni prijatelj je še slabši od Johna Gay
Volkovi sledijo ranjenemu jelenu, takšna je narava te zveri - Barbara Delinskaya
Volkovi nikoli ne bi smeli biti nič drugega kot zaščita. Ne bi smeli biti agresorji - Joe Karnah
Volk vedno krivi jagnjetino, da meša tok - Eliu Ruth
Volkovi neposredno vplivajo na celoten ekosistem in ne le na populacijo losa, saj je njihov glavni plen, saj je manjša količina losa enaka večji rasti dreves - Rolf Peterson
Volkovi so zelo iznajdljivi. Vse, kar potrebujejo za preživetje, je tako, da ljudje ne streljajo nanje - Bob Ferris
Ko volk ne želi nekaj narediti, je videti zelo lepo.
Volkovi so jedli celo močne lovce, saj med plenilci ni bilo niti časti niti častni kodeks in vsi imajo enako črevesje, ko jih raztrga hladna noč - Warren Ellis

Šale do solz iz toka klopa

Šale do solz iz tik toka:

Kako se imenuje oseba, ki je prodala svoja jetra? Podprto.
Zakaj se lahko šalite nad vsemi, razen brez leg? Šale o njih običajno ne vstopijo.
Zakaj se brez noge boji gopnikov? Ne more se zadržati zase.
Zakaj debele ženske ne bodo striptile? Upogibajo palico.
Zakaj je v Afriki toliko bolezni? Ker je treba tablete sprati z vodo.
Kaj je rekel slepi in vstopil v bar? "Pozdravljeni vsi, ki še niso videli."
Zakaj prenesti porno-posnetek s škratom? Zavzame manj prostora.
Kako se imenuje koča ženska-yaga lezbijk? Lisbushka.
Kako preprečiti incest v gobah? Stavek "Ne prepirajte se s svojo mamo!"
Nervozen plezalec občasno prebije svojo ženo.
Kaj je skupnega z nekrofilom in lastnikom gradbene kampanje? Oba imata nepremičnine.
Zakaj lahko odvisniki od drog dobijo nagrado za Nobelovo fiziko? Znajo izmeriti hitrost v gramih.
Kako se imenuje temnopolta ženska, ki je naredila 6 splavov? Borec za kriminal.
Zakaj si Pinocchio želi na Kavkazu? Ker tam lahko režejo družino.
Zakaj se je škripanje raztrgalo? Šel sem tja, kjer so moje oči izgledale.
Zakaj BDSM ni priljubljen med neumnimi? Nimajo noge besede.
Pozdravljeni, je to Češka? Denar moj hrbet.
Kaj pravijo o nekrofilski programski hiši? Za ** mrtve.
Zakaj med drsalci ni ciganov? Nihče ne verjame, da je to njihov konj.
Zakaj Cigani ne pošljejo na olimpijske igre? Vzeli bodo vse zlato.
Kako se imenuje socvetji odvisnikov od drog? Klub je smešen in iznajdljiv.
Kakšna je razlika med zemljo in našimi šalami? Zemlja ni ravna.
Zakaj Judje ne delajo repostov? Nimajo gumba za skupno rabo.
Kaj je skupno pri naših šalah in pošti v Rusiji? Ne doseže vseh.
Zakaj Hitler ni rad pekel pite? Vedno mu je primanjkovalo jajc.
Kdo rodi usnjene kovčke? - Diplomatka.
Kaj je Hrestač naredil staro čarovnico? - Nutcrackers
Deklici sem dal skrbni izdelek, vendar ne odide.
Družina kanibalov je umrla sorodnika - tako žalostna kot okusna.
Deklica nosi otroka 9 mesecev - odnesel sem ga iz enega udarca.
Dagestanski znanstveniki razdelijo atome v sala-molekule.
Zakaj škrat ne bi šli v igralnico? - ker so stave previsoke.
Zoofil je šel zdravljen, toda vsi njegovi napori so šli na mačji rep.
Kaj je naredil Weeper, ko je padel iz letala? - Začel sem pariti v zraku.
Kakšna navodila so všeč invalidi? - korak za korakom.
S kamen sem se spoprijateljil in on se je utonil. Kako škoda, ker sem se navezal nanj.
O čem sanja rit s peresom? - Spoznajte muco z zvezkom.
Moški je jedel sladkor in kvas-zdaj hodi in prinese.
Hočeš hčerko na ročajih - ne želim na želodcu ali na obrazu.
Kako se imenuje, ko belci posilijo črnca? - možje v črnem.
Zakaj pedofil ne more imeti otrok? "Začnejo hitreje."
Enorodna deklica se skriva in išče: štejem do pet, ne morem do deset.
Kako se imenuje trenutek, ko se oko zasuka? - Disco of stoletja.
Kaj je prodajalka rekla deklici, ki je začela roditi? - Ali potrebujete torbo?
Kaj so gopniki rekli piščanec? - Huli se je izvalil.
Kaj so rekli Liliputi, ko je Gulliver umrl? - e ... kopati!
Kaj pravi režiser, ko neha iz porno studia? - E ... če želite.
Kakšna sta podobna bar in deklica? - Za to in za to lahko sedite.
Zakaj ljudje niso povabljeni na rojstni dan? - Vedno pridejo prazni.
Kaj so slepe v življenju? - Ne glede na vse gre naprej.
Kaj prostitutke imenujejo menstruacija? - vikendi.
Zakaj čarovnice ne nosijo spodnjih hlač? - Bolje bivati \u200b\u200bna metli.
Kaj počnejo odvisniki od drog iz brezdelka? - priprava.
Sprva se je mačka bala sesalnika in se nato nič - vpletela.
Kako se imenujejo obdobja ježa? - Mesečno.