Začiarknite aktuálne vtipy

Výber vtipných a skvelých vtipov od TIK Current.

Spokojnosť

Začiarknite súčasné vtipy pre dospelých

Vtipy od TIK Current pre dospelých:

Nikdy som nedokázal pochopiť, ako mačky pijú mlieko, kým som včera večer v kuchyni rozbil fľašu Jack Denels.
Mesačný svit sa pochválil tým, že prešiel ohňom, vodou a medenými rúrkami.
Takže, syn, tak, krok, stále krok ... dobre! Masha! Prineste kameru rýchlejšie, syn sa vrátil z promócie!
Dajte mi whisky a ukážem, ako sa narodí filozofia.
Ak ste sa v pondelok ráno nezobudili, ale vzkriesili sa, potom bol víkend úspešný.
Pustili whisky na podlahu - odtrhli Katyho ruky ...
Iba náš človek môže piť peniaze, s ktorým ich obsadil.
Teroristi, ktorí zachytili rastlinu na zalievanie tekutín na piaty deň, nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
Prečo Vkoontakte píše naľavo Ktorý z priateľov oslávi svoje narodeniny zajtra a kde a koľko nepíšu?
Nie som optimista alebo pesimista. Som alkoholik. V mojom prípade je sklo napoly whisky, polovica vkladu.
Bezplatná rada pre svedkov Jehovu: Choďte do apartmánov priamo od rána as minerálnou vodou na predaj. Ľudia dajú peniaze a veria v Boha.
Iba v Rusku, okrem známych, priateľov a priateľov, stále existuje taký známy, aký je „vyhodený spolu“.
- A potom s brúskom s pivom a posteľou. "Si si istý, že svadba by mala prejsť týmto spôsobom?"
Dajte človeku rybu - a budete ju kŕmiť celý deň. Naučte človeka chytiť ryby - alkoholizmus, stratené víkendy, rozvod.
Aby ste vám zabránili v načmáraných komároch - vezmite polovicu citróna, fľašu tequily, soľnej soli a nechodte von.
Aké pekné, keď sa zobudíte po chlastovi a uvidíte - všetko je zničené, smutné ... hora svadobných jedál ... ale dom nie je váš.
Vyrástlo - to je, keď pri vstupe do supermarketu sa nepozeráte na zmrzlinu, čokoládu a sódu, ale na whisky, koňak, pivo a gin.
- Aké milé dievča! Koľko máš rokov? - Sto gramov tequily, prosím.
Vždy som si myslel, že sklo na obale znamená, že nákup by sa mal umyť.
Povedal jej: „To je dosť! Dostal si ma! Opúšťam ťa!". Idem von. Počul som výstrel.
Strieľa?! Vraciam sa. Champagne sa otvoril ...
Osoba, ktorá nevie, ako zvládnuť svoj život, po fľaši vodky, už vie, ako vládnuť krajine.
Ale s kým nebudete viesť k získaniu!
Clofelin, alkohol a difenhydramín sú veci, vďaka ktorým je Aibolit skutočne láskavý.
Nie je ťažké odmietnuť alkohol, je ťažké pochopiť, prečo je to potrebné.
Pýtate sa ma, že sa mi páči viac, vy alebo pivo. Odpoviem na pivo a odíšete ... Som na pivo. Ty si dokonalá!
Raz, s temnou nocou, prišiel do lesa opitý buchta a znásilnil los, králik, havran, medveď ... tak sa objavil Seshariki.
Podľa lekárov zabíja 100 gramov vodky 100 000 mozgových buniek a existuje iba 4 miliardy.
Jednoduchým výpočtom som si uvedomil, že mám mozog mínus 4.
Učiteľ logiky sa zbláznil, keď nemohol utrieť suché víno vlhkou handričkou.
Alkohol nepomáha nájsť odpoveď, pomáha zabudnúť na otázku.
Povedal nie! Alkohol ... Ukázalo sa, že Cognac nepočul ...
Alkohol zabíja nervové bunky. Iba pokoj.
Alkohol pre WIMP. Silná užite si depresiu.
Hlavnými nevyčerpateľnými zdrojmi našej krajiny sú smútok a alkohol.
Nálada je nula? Dobrý deň, silný alkohol.
Tri dôvody zneužívania alkoholu: Všetko je v poriadku, všetko je zlé, nič robiť.
Za nový rok je osoba 80% alkohol, pre zvyšných 20% Oliviera.
- A kto bol iniciátorom vášho vzťahu? - alkohol…
Škótske príslovie: „Po páske sme šli k bláznovi, prinesie lepkavú pásku.“
- skalpel, svorka, alkohol, skalpel, svorka, alkohol, alkohol, alkohol ... Budeme si pamätať.
„... A teraz prejdeme touto veľkou stenou a uvidíte oblasť, v ktorej prestanete piť a fajčiť.“
Oživili sme. Ponáhľali sme sa k oknám autobusu. Stena skončila a videli sme obrovský mestský cintorín.
Ruská podnikanie má ukradnúť tank s alkoholom, predať ho a peniaze je na pitie.
Kĺb kňučia - do dažďa ... ich zuby - zubárovi ... Priatelia kňučia - na chlast!
V Sparte boli leniví a náchylní k alkoholizmu spadnuté do Ruska.
Ak mravce zvýšia 10 -krát viac svojej hmotnosti ... potom je možné poslať 50 gramov mravcov na fľašu vodky!
- Ste satanista? - Som sklovím.
Keď som kúpil Cognac, je príliš neskoro na pitie Borjomi.
Najväčšou chybou v živote je vziať jednu fľašu whisky a zvážiť, čo je dosť.
Po fľaši koňaku sa konverzácia zmení na únik informácií.
Keď je opitá, je ťažké ho nájsť, je ľahké stratiť a nie je možné tlačiť do taxíka.
Fľaša vodky, ktorá vypadla z vežového žeriavu, sa nezlomila ... ale spadla do ruky veľmi dychového operátora žeriavu.
- A čo urobíme v tejto situácii? - Kúpime koňak a potom improvizujte.
Ako by bolo dobré mať kamenné srdce, gumový nervový systém a šľahačku namiesto krvi.
Ak pôjdete na vôňu alkoholu, skôr alebo neskôr sa so mnou môžete stretnúť.
Zobudil sa z chladu a usmial sa, myslel si: „Bola to ona, ktorá, ako obvykle, vytiahla prikrývku.“ A potom som si uvedomil, že som spal pri vchode
- Ste na dlhú dobu priateľom? - Nie. Rýchlo sa opijem a späť.
Opita Natasha sa takmer upokojila a prestala spievať piesne v kabíne lietadla, ale potom sa k nej priblížila letuška menom Jeanne.
Zákony odišli - teraz v obchode si nemôžete kúpiť odvahu, odvahu a po 23 hodinách sa nestaráte.
Podľa lekárov je päťdesiat gramov koňaku pri večeri nielen užitočné, ale tiež nestačí.
Milovať a byť milovaný.
Pite a buďte bucha.
Američania prišli s Skype, ale Rusi šli ... búšili pozdĺž Skype.

Vtipné vtipy z Tick Current

Vtipné vtipy od TIK Current:

Jemný bozk za krkom. Veľmi dojímavý a intímny okamih. Nechápem, prečo sa ľudia v metre vystrašili.
V škole č. 38 bol Trudovik prepustený. Ani nepil ... iba mal na svojom nahom tele župan.
Podľa môjho názoru je muž s teplotou 37 ľahšie prestať a zabudnúť, ako vyliečiť.
Eve bola prvou ženou, ktorá povedala: „Nemám absolútne nič, čo by som mal nosiť!“ a jediný, ktorý hovoril čistú pravdu
Zľavové karty, veľkoobchodné zľavy, „Prineste si priateľa“, „2+1“-Všetky akcie boli z zlyhania dôvodov. Je ťažké byť obchodníkom pohrebného úradu ...
Ak prehráte v sporu, nezúfajte - súpera sa stále môže volať.
Zajtra nič neodkladajte. Je lepšie to odložiť deň po zajtra - budete mať dva voľné dni.
Katya a jedlo jedli a tapeta v chodbe bola dražená, ale jej manžel ju stále nazval kravou, nie mačička ...
Každý rodič má však svoje klady a nevýhody ako akýkoľvek zdroj energie.
Pätnásť rokov sa nepolapiteľný Joe skrýval v horách. A nie že by bol nepolapiteľný, ale nikto nikto nebol potrebný.
Ako hovorí moja mačka: „Čo tam jete? Daj mi trochu! Toto nejem, ale daj to. “
V každom byte je miesto, kde je ďasná pre vlasy a jeden špičku.
Svadobné tradície sú už dlho čas na zmenu. Namiesto idiotskej kytice v dave žien musíte hádzať slobodného muža.
Vrátenie je zlé znamenie. Najmä ak ste ženatý a uplynuli tri dni.
Neviete, ako položiť deti spať - vezmite pohár koňaku! Pohár koňaku - a figy s nimi, nechajte ich spať!
Ženy sú ako listy v abecede. Existujú samohlásky, ale sú tu spoluhlásky. Ale ten je neuveriteľne málo!
Každé ošípané by malo stavať stajňu, pestovať ošípané a pestovať dub.
Ak sme vyhodení z inštitútu, odovzdáme fľaše a pôjdeme na platené školenie.
Redaktori ďakujú abecede za láskavo poskytnuté listy.
Pivo je najväčším vynálezom. Koleso samozrejme nie je tiež nič, ale koleso s rybami stále nie je také ...
Lovec potrebuje psy, aby na neho neútočili zajace.
Pozor, dvere sa nezatvárajú!
Váš slávnostný stôl nebude vyzdobiť nič ako žabka v Olivierovom šaláte.
Pri odchode z reštaurácie je prvá vec, ktorá vás upúta, asfalt.
Hovorí sa, že Kutuzov nemal jedno oko, ale to nie je pravda !!! Kutuzov mal jedno oko!
Domáce zvieratá zdobia naše životy a v ťažkých časoch stôl.
Akonáhle si Carlson nasadil nohavice dovnútra von. Objavila sa teda mlynček na mäso.
Pokojní obyvatelia brutálne zastrelili útočníkov.
Dubrovsky mal spojenie s Mashou cez dutinu.
Ľudstvo je rozdelené do dvoch hlavných skupín: tí, ktorí majú tých, ktorí majú.
Napriek tomu je niečo v hovno, milión múch sa nemôže mýliť.
Predáva sa kohút, váhá s kuracím mäsom. Do smrti.
Stretol som Fox Kolobok a ... vyzdvihol buchtu!
Kasparov Karpov odpovedal na ďalší krok obscénami.
V Moskve sa konal prvý kongres ruských pesimistov.
Rozhodlo sa, že už nebude kongres.
Po tom, čo od nás kúpil niečo za cenu tri, získate druhú zadarmo!
Aby nôž nehrdzal - musí byť uložený vo veľkom tuku!
- V akých prípadoch sa objímajú muži
- Keď sú modré alebo modré.
Intuícia je schopnosť hlavy cítiť korisť.
Nie všetky výrobky Shawarma je možné kúpiť v obchode. Niektorí budú musieť bežať po meste ...
Manželka pre manžel: Ak som krava, potom si zoofil!
Husi-swans lietali a vrabci-pingvins a nočnéláky-stouts, aby sa s nimi stretli.

Krátke vtipy z klieštia aktuálne

Krátke vtipy od TIK Current:

Nikto nás nenaplnil na kolená! Klamali sme a budeme klamať!
Žiadam vás, aby ste ma poslali na kurzy zvýšenia platov.
Na zachovanie sveta v rodine sú potrebné trpezlivosť, láska, porozumenie a najmenej dve televízory. („Pravidlo dvoch televízorov“)
Ženy nevenujú pozornosť krásnym mužom, ale mužom s krásnymi ženami.
V akej inej krajine je alkohol uložený v obrnených trezoroch a „jadrové gombíky“ v plastovom kufri.
Ak vám príbuzní alebo priatelia nevolajú dlho, potom je s nimi všetko v poriadku.
Prepáčte, hovorím, keď prerušujete.
Ak argumentujete s idiotom, pravdepodobne to isté robí.
Dôstojný človek možno ľahko rozpoznať podľa toho, ako trápne robí priemerne.
Kedykoľvek si spomínam, že Pán je spravodlivý, triasam sa pre svoju krajinu.
Nikto stále nemá rád Rusov, nevytrhol rybu! (V Tichom oceáne - áno, vesmírna stanica!)
Demokracia s prvkami diktatúry je ako zápcha s prvkami hnačky.
Ak muž nikdy neklamuje žene, potom sa nedarí sakra o svojich pocitoch.
Ak vám manželka náhle dá kravatu, potom ju nová kožuch Mink už ohromila.
Keď je málo času, už nie je na priateľstve - iba láska.
Ak sú plienky vytlačené vpredu, potom detstvo skončilo.
Najlepším liekom pre šváby je hustý prúd rýchlych neutrónov ...
Život ide tak rýchlo, akoby sa o ňu nezaujímal ...
Experimentálny králik si môže dovoliť takmer všetko.
Dievča bolo osemnásť rokov a tridsať zimy.
Dobre vybavený muž nebude komentovať ženu, ktorá zle nesie spanie.
„Milujem cestovanie, návštevu nových miest, krajín, spoznávanie nových ľudí.“ Džingischán
Skutočná žena by mala odrezať strom, zničiť dom a pestovať dcéru.
Existujú ľudia, v ktorých Boh žije. Existujú ľudia, v ktorých diabol žije. A existujú ľudia, ktorí žijú iba červy. (F. Ranevskaya)
Sponzor je osoba, ktorá sa ľahšie rozlúčila s peniazmi, ako vysvetliť, odkiaľ prišli.
Ak človek vie, čo chce, potom veľa vie, alebo chce málo.
Ruský jazyk je bohatý a výrazný. Ale už nestačil.
Rusi nazývajú drahé miesto, kde sa chystajú jazdiť.
Ak už tretí pracovný deň v rade spí, dnes je prostredie.
Čím lepšie je hrudník viditeľný, tým horšie je tvár.
V očiach - rozhorčenie, v rukách - železo
Western je film, v ktorom sú koncipované iba kone.
Obed v Rusku nie je jedlo, ale čas dňa.
Osamelosť je zvyk nezamknúť sa na záchode
Keď zablahoželáte svojej manželke na dovolenku, hlavnou vecou nie je preniknúť do výkriku.
Muž by mal byť mierne nedbalý! Alebo je šírka rozopnutá alebo rukáv v G ** nie!
Ticho a nepostrehnuteľne vyhodili do skladu strelivo, partizáni sa pohybovali ďalej ...
Život je ako tím psov: Ak nejdete do toho, potom uvidíte to isté stále.
Svokra
Umenie sexu je schopnosť pobozkať dámu v správnom čase na správnom mieste.
Inokedy bol strata make -upu ...
Dávam lekcie jazdy. Mojžiš
Nikdy zdvihnite ruku svojmu dieťaťu. Necháte nechránené slabiny.
Dievča, čo sa na mňa takto pozeráš, akoby tvoji rodičia odišli do chaty?
V ďalekohľade na slnku vidíte vo svojom živote iba dvakrát. Pravé a ľavé oko.
Ak sa chcete stretnúť častejšie so svojím obľúbeným dievčaťom, nainštalujte jej Windows'95

Začiarknite aktuálne vtipy - text

Začiarknite aktuálne vtipy - text:

Stáva sa to, hovoríte si sami: Nepijem, nepijem, nepijem, nepijem! A potom BAM! A piatok.
Ideálna žena má ruku na lakte v borsch.
S začiatkom večera, každú hodinu, sa jedlo v chladničke stáva chutnejšie a chutnejšie a predtým, ako idete spať, je jednoducho nemožné odtrhnúť sa.
Pesimista to odkladá na daždivý deň, ale optimista je pre svetlú budúcnosť.
Hovorí sa, že ficusy rastú lepšie, ak s nimi hovoríte. Včera som usporiadal usporiadanie hrnca na nohu. Päť minút som pomohol rásť ...
Odessa. Oznámenie o dverách kozmetického salónu: „Nesnažte sa zoznámiť sa s krásou nás! Môže sa to stať, SHO je tvoja babička! “
Pri rozhovore:
- A kam išiel váš posledný zamestnanec?
- Išiel na materskú dovolenku.
- Áno ... je to tu s vami nebezpečné ...
Sú zvláštne, tieto ženy. Prečo sa im to nepáči, keď ideme spať v ponožkách? Koniec koncov, veľmi sa nám to páči, keď ležia v pančuchách.
Sarah, počula si správy? Včera bol Sofochka prevezený do nemocnice s ťažkou otravou?
- Sho, kousla si jazyk?
Lucy, čo rakovina, ktorú máme?
— 69.
- tiež pravda, ale pýtal som sa na horoskop ...
Choďte do kasína - Oblečte sa na najkrajšie spodky. Možno sa v nich vrátite.
Nič nás núti premýšľať o tom, že by sme prešli cez cestu na nesprávnom mieste, ako osamelá topánka stojaca na deliacich prúžkoch.
Dámska sukňa je vlajka, pre ktorú muž pôjde kamkoľvek! Obzvlášť, ak je zvýšená vysoko!
Sex je ako pôžička: Dávajú niekomu, niekto-nie!
Manželka povedala: „Zastavme sa v obchode, kúpte si chlieb.“ Stručne povedané, sotva kmeň zatvorený ...
Išiel som navštíviť svoju priateľku ... Nechal som svojho manžela poznámku: „Buďte pripravení na prijatie palivového dreva“ ...
Stratil som manžela v túžbe. Kto vedel, že on, taký zvrhlík, by ma prinútil ísť k svojej matke na týždeň?
Eh, a budem mať šťastie, môj budúci manžel! Manželka - krása aj inteligentná, miluje umývanie a varenie a ... leží dobre.
Porazený je, keď je včera panna a dnes je otec.
Podľa štatistík ľudia, ktorí zasahujú do piva s vodkou po 8. ročníku, po 10., zasahujú do piesku s cementom.
Hostia sa nechceli rozptýliť, kým som sa opil a rozptýlil som sa!
Pamätajte, že hlavnou vecou v manželstve je prežiť prvé tri stresy: keď uvidíte svoju manželku prvýkrát bez make -upu, prvej spoločnej kampane a prvej návštevy matky -v poriadku!
Cítim sa ako mačiatko v obchode: Každý ma má rád, ale nikto nepotrebuje*th ...
Osamelosť je, keď sa vás ani opálenie nedrží.
Vymením ženskú schopnosť zažiť z dôvodu odpadu za schopnosť muža skórovať vo všetkom a nie pary.
Chcem byť taký bohatý, že pred dovolenkou sa nemôžete dostať von, ale len spáliť dom a presťahovať sa k novému!
V škole som študoval 2 cudzie jazyky: angličtina a algebra ...
Vzal starý počítač do koša, kúpil sofistikovaný „tablet“ za dvetisíc dolárov!
Pripojil som sa k internetu ... a existujú rovnaké mačky.
Hlúpy !! No, ste naštvaní, že tvoj hrudník je prvou veľkosťou?! Ale noha skončila ... 44.!

Začiarknite zdviháky bez podložky.

Vtipy od TIK Current bez podložky:

Máte záujem pozerať sa na dievčenskú priateľku?
Hrdinovia sa nenarodia. Hrdinovia zomierajú.
Kúpil som si čaj na chudnutie. S koláčom nič nejde.
Áno. Moje vtipy sú úplne vážne.
Duša odletela do priepasti ... doháňa sen, pozri.
Nie si pre mňa rád, drahá? A musím!
Pre niekoho som sa narodil.
Dobrá mačka av decembri marca.
Hrali sme v remíze. Si nikto. Nepatrím nikomu.
Vydržím. Ale budeš to ľutovať
Opäť sa začnem zamilovať do vášho hlasu. Zmlkni
Láska je zlá, ale neexistuje žiadna koza a nie je tam.
Viete, ako zaujať idiota? - Ako - poviem ti zajtra
Umyte si ruky pred jedlom! Existujú nemyté ruky škodlivé.
Kancelárska tabuľka vysokej kvality je jednoducho povinná vydržať dva.
Kdekoľvek .... Len nie je ženatý
Čo robiť bez teba? A čo s tebou robiť?
Drahý, zavolám ti neskôr a teraz nemôžem prisahať.
Som taká krásna, že by som sa zamiloval.
Život je príliš krátky na to, aby ho strávil krátkym vzťahom.
Včera drogový závislý vyliezol do tašky, najskôr som si nevšimol, potom som otvoril tašku - sedí
Inteligentní sú tí, ktorí zarábajú peniaze so svojou mysľou, a múdri sú tí, ktorí pracujú pre týchto inteligentných.
Je ťažké ma spoznať. Nefajčím.
Kde si sa dostal zo seba?
Ako hádať sa s každým a ľahšie ho zasiahnuť jeden
Narazíš na bozk
Prišiel som, uvidel som ... zabudol som vyhrať ...
Áno ... neučili ma fena ...
V noci je to škodlivé, ale veľmi chutné!
A s tebou - som prakticky bez teba
Keď sa zamilujem, stanem sa nebezpečným ...
Vaše šťastie je, že nie som tvoje šťastie!
Dandruff je popol vriacej mysle.
Rodičia mi neustále vyradia nezmysly, ale viem, kde získať viac!
Woodpeckers nežijú dlho, pretože zaklopajú.
Predtým, ako nájdete svoju princeznú, pobozkáte veľa ropuchov!
Choďte do angličtiny. Nečakajte, kým vás pošlete v ruštine!
Som naozaj v pohode! Mám na toalete notebook a zásuvku!
Narodený to plaziť sa bude všade plaziť.
Nemôžete si kúpiť priateľov! Ale môžu sa priaznivo predať.
Nebojujú klamstvo, kráčajú po nich a utierajú si nohy.
Hovoriť, čo si myslíte, že nie je ťažké, ale bolí to.
S jej vzhľadom musí byť vernou manželkou.
Môžete sa pozrieť na ďalekohľad na slnku dvakrát vo svojom živote. Pravé a ľavé oko.
Experimentujte na mačkách! (Dogs Pavlov)
Zatiaľ čo krása zachraňuje svet, Freaks ho zničí.
Nájdený výjazd je najskôr pošliapaný.
Hľadám prácu, ktorá s tým nesúvisí.
Prečo by som mal hľadať svoju spriaznenú dušu? Takže som bol jeden a pol?
Živá myš, ktorej cesta je posiate mdlobou s dámami.
Pokoj, Gerasim! Som pes Baskerville!
V mojej duši som veľmi citlivý človek ...
Ale ako opustiť sprchu, taký bastard!
Každý rok je žena čoraz ťažšie zvyknúť si na to, čo má 30 rokov.
Nemôžete zakázať krásne bývanie. Ale môžete zasahovať ...
Aby ste sa vysporiadali so svadbou v McDonald's!
Včera som prestal piť. Uvedomil som si dnes: Ja som ...
Všetko ide dobre, iba ...
Spadala obeť ruskej pohostinnosti ...
Fajčenie je škodlivé, pitie je nechutné a cítite škoda, že zomriem zdravo!
Opatrne! Nosím nezmysly, môžem to upustiť.
Jedným slovom môžete uraziť. Slovník je zabiť.
Vybraný prezident nepodlieha výmene a návratu.

Začiarknite aktuálne vtipy - vtipy

Začiarknite aktuálne vtipy - vtipy:

Vždy som sa chcel pozrieť na človeka, ktorý sa po slove „pokojný“ skutočne upokojil.
Vzlet od inej osoby, aby sa pokazil, takže od neho nič nezostane.
Máme všetko v dobrých rukách ... ale nie v našom.
Chlap, ktorý nevyhovuje písmeno „p“, druhý toast nápoj pre vodičov.
Hodte tento špinavý drôt okamžite! No, čo trháte ako idiot?
Podľa horoskopu som dnes bastard.
Chcem sa naučiť zaspať večer tak rýchlo ako ráno po budíku.
1. apríla ma môj priateľ hodil a 3. hovory a hovorí, že žartoval ... a už som našiel ďalšie ... ako trápne sa to stalo ...
Mám zvláštneho šéfa. Akonáhle ma prinútil skočiť na preskočenie ... (presne tak) Katya, veľkosť 4.
Moja mačka veľmi nahlas. V noci to tak chcem dať na vibrácie.
Ráno musíte byť obzvlášť opatrní. Jeden nepríjemný pohyb - a znova spíš ...
Čínske palice sú v skutočnosti dobre -drevené ruské lyžice.
Dievča, ktoré ma prešlo, bolo také krásne, že som dokonca zabudol pozrieť na jej hruď.
V ktorej ruke potrebujete uchovávať smartfón podľa pravidiel etikety počas jedla?
Jeden chlap v kine tak hlasno pil šťavu cez trubicu, ktorá už teraz zje trubicou.
Život sa musí prežiť tak, aby im bolo zakázané vstupovať na Ukrajinu.
Poloha materiálu: Káva môže tiež piť doma.
V sobotu bolo niečo zmätené a bolo trochu triezve spať ...
Dievčatá, ak máte dobrú náladu - stojan na stupnici ...
Vezmite produkt starostlivosti a nakoniec odíďte.
To, čo môžete vnímať pokojne, vás nespravuje
Chlapec v noci bez klepania išiel do spálne rodičov a stratil svojho brata ...
Zdá sa, že ide o rodnú krajinu, ale žijeme ako chudobní príbuzní ...
Lucy nevedela, že je tehotná a vydatá. Ale susedia nebudú klamať.
Finančná pozícia: Dúfam, že iba na Robin Hood.
Nikdy som nechodil na svadby, pretože nevesta by mala byť najkrajšia.
Ľudia idú do telocvične, vedení chybným názorom, že fit Schmuck je lepší ako obvykle.
Nežiadajte odo mňa vážne činy. Môj zadok stále zapôsobí na výkyvy detí.
Pri výbere biča alebo perníka nezabudnite: Získanie bezcitného perníka v tvári je tiež bolestivé.
Ženy, pamätajte: Koľko času nemôžete tráviť na Woodpecker - stále z toho nebudete robiť orla.
Ak sa namiesto večere choďte domov na raňajky, môžete zostať bez obeda.
Macaróny s kotletami sú iba iným agregovaným stavom knedle.
Dievča sa rozhodlo maľovať kuchyňu. Maľoval som batériu, stojaci na strope.
Šťava z multifruktora je opitá ľuďmi, ktorí sami nevedia, čo chcú.
Čečenský gay sa líši od zasneženého muža v tom, že je oveľa ťažšie nájsť ...
Náhodne som dal uspávanku na jej budík a štyri roky som spal.
Múdrosť prichádza v priebehu rokov ... múdra žena, robí hlúposť, vie, prečo ju robila ...
Ak vezmete všetko zo života, nebude to trvať dlho.
Súčasná mládež tiež miluje klasiku. Ale iba v sexe.
Kúpanie v luxusu, neplávte pre bóje.

Zadarmo Tick Aktuálne vtipy

Aktuálne vtipy zaškrtávajú zadarmo:

Kolegovia, dnes som vás všetkých zhromaždil, pretože ste hádanka.
Masha rada spievala ... Jej rekord mal 40, aby spieval mesiac.
Keď som bol malý, naša rodina bola taká chudobná, že keby som bola dievča, nemal by som čo hrať.
Drobky prišiel k jeho otcovi a otcovi bochníka.
Ako dieťa som mal rád fotografiu, ale potom ju moja matka skryla.
V súťaži „Rusko očami detí“, Nikolai vyhral zo Surguta, ktorý položil oči detí päť metrov „Rusko“ očami detí.
Držal ju pri páse a ona bola pre svojho hlupáka. Tak sedel a rozprával: Je o láske a ona s nohami.
V mongolskom láskavom prekvapení je vždy rovnaká hračka - žĺtok.
A v meste Rybinsk sa Valentín nazýva - neresenie.
Naša Tanya nahlas plače, pretože plače v náustku.
Zamestnanec jadrovej elektrárne si uvedomil, že pri otvorení piva s pohľadom niečo nie je v poriadku.
Zamestnanec Russian Post ide týždeň domov.
David Backham v krajine vykopáva záhradu v t -shryse s menom Aldonin.
Malý chlapec našiel guľomet, nikto iný nenašiel guľomet v dedine
Syn Eleny Malysheva prišiel k matiné v handričke a zastavil guľatý tanec.
Akonáhle som stretol anestéziológa. Bola miestna.
Smutné narodeniny: Electric Dima zasiahla 380.
Vo veľkej fameli sa nerobte krum-khrum!
Ak dlho, dlhý dlhý dlhý, ak je dlhý, dlhý dlhý ... ak na dlhé, dlhé dlhé trongooo ... potom je ten chlap dobre vykonaný!
Včera som sa stretol s zamestnancom Beeline - úžasne sexy. Poďme s ňou z mesta, ale ona tam neberie
Správy o kultúre a športe. V Bolívii bol minister kultúry a športu zastrelený.
Ukazuje sa, že Chukovsky tiež napísal o mojej práci: „A taký odpad celý deň - potom bude pečať, potom jeleň.“
Rodičia volali syna Izyaslav a použil ho priaznivo, predstavil sa na niektorých miestach s slávou a na niektorých miestach-ak.
Bola to romantická, ale zvláštna povaha, takže celý jej život čakal čiara na čiernej koze.

Vtipy z Tick Current Read:

Chudobné citróny po smrti spadajú na limonádu.
Vstúpil si na rovnaké hrable dvakrát? Vyhoďte ich preč.
Vyzerá to, že sa vám nepáčili. Tu máte zemeguľu! Choďte do sveta!
- Peniaze nemôžu kúpiť šťastie!
Hurikán je v žalúdku? Toto je kuchár Hooligan.
Nahradenie obvyklého „GE“ za „Hmm“ vás mnohokrát urobí inteligentnejším v očiach partnera.
Naša oblasť je tichá ... všetci s tlmičmi prechádzajú ... Znak ľudí: Manželka opustila dom - na sprenevere ...
Ležal na gauči a poškriabal mu zlomené srdce ...
Je to úžasné: nemôžete si kúpiť zdravie, ale môžete ho zaplatiť tak, ako chcete.
A oni žili šťastne a dlho ... najskôr, najskôr, šťastne, potom na dlhú dobu.
V Afrike je obvyklé ušetriť peniaze v biely deň ...
Osoba je šťastná sedem rokov v živote: šesť rokov pred školou a jeden rok po odchode do dôchodku.
Šťastie je, keď chcete robiť to, čo ste nútení.
Prečo nechceš spať ako ráno?
Poznala svoju cenu a táto cena bola v meste priemerná.
Ak budete mať šťastie so svojím manželom, ešte to nehovorí, že mal tiež šťastie.
Včera Lyudmila Gurchenko porazil Mol.
Dievča prišlo do Moskvy, aby vstúpilo na univerzitu, pripravené zle, neprešlo skúškou, telefón ...
Kladivo Abramovičho kúpil Yaroslavl Shinnik.
A žili dlho a často ...
Skutočnosť je to, čo robí ostatných rešpekt, opatrne ich počúvajte a nie je prerušené, keď ste chválení.
Život pozostáva z príjemných malých vecí, ktoré vám umožňujú skrývať sa pred veľkými problémami.
Koncept „bratov“ sa nevzťahuje na blondínky naraz z dvoch dôvodov ...
Jar je najkrajší čas v roku, ak nevidíte miesto pre vychádzkových psov ...
Jedol tak často a veľa jedol, že každý týždeň zmenil žiarovky v chladničke ...
Je lepšie vychutnať si mániu veľkosti, ako trpieť komplexom podradnosti ...
Musíme byť neskoro pomaly. Prečo sa ponáhľať neskoro?
Takže vaše myšlienky o vysokých veciach nie sú prerušené najneuctivejším spôsobom - nezabudnite zavrieť dvere záchodu na spinge ...
Čas je rovnako nemilosrdný pre tých, ktorí majú veľa voľného času, a pre tých, ktorí ho nikdy nemajú ...
Spravodlivosť je najjednoduchšia v slovníku s písmenom „C“.
Tickling - ťažba smiechu. Je to škoda, keď si tvoja babička Stalin pamätá, ale nie.
Láska je príliš krutá. Drogy sú príliš drahé. Šport je príliš nudný. Surfovanie na internete…
Bandačný ježko nosí jablká v batohu.
Ak sa táto záležitosť nevytvorí, musíte sa namáhať a dať ju na ňu.
Ženy potrebujú na šťastie iba dve veci: peniaze a všetko ostatné.
Jeden mudrc povedal: „Koľko ľudí, toľko názorov“ a prekvapivo s ním súhlasil!
Nikto nie je taký elegantný ako človek, ktorý trhal z kartónového valca posledných centimetrov toaletného papiera!
Stratila vedomie, ale nič nestratila, pretože nemala čo stratiť!
Chcel som ťa poslať, ale vidím odtiaľ.
V ruskom jazyku slovo „musí“ nie je slovesom, a preto neznamená konanie.
Nevyžiadané musia byť hrdí.
Milovaný, akoby ste nie, neboli a nie sú potrebné! Manžel - UFO (nepochopiteľný, ale obľúbený objekt)
Predaj genetického kódu, lacný ... Dodanie, inštalácia zadarmo.
Nezabudnite prejsť od krásnych slov k krásnym skutkom. Leto nie je vtedy, keď sú teplé, leto je, keď sú peniaze.
Stiahol som si knihu z internetu - uložil som strom. Priemerný vek je, keď ste úspešní u žien v rozpore s vašou vlastnou túžbou.
Najdostupnejším morským plodom je soľ.
Keď mladí, držaní za ruku, choďte do úradu registra, potom spravidla modriny zostanú na mužovi na štetcom.
Bol som pripravený jej dať jej život, ale vzala iba v hotovosti. Najdôležitejšie je mať dobrú náladu, zvyšok je záležitosťou peňazí.
V záujme dám dobrú náladu. Odišla, inšpirácia sa vrátila.
Depresia je stav hlbokého duchovného konečníka.
Bol taký pochmúrny, že ho prestali navštíviť aj myšlienky.
Nikdy som nestretol inteligentného človeka. Chcel by som o tom povedať od svojich priateľov, ale je nepravdepodobné, že by niekto bol šťastný ...
Neexistujú žiadne beznádejné situácie. Existujú situácie, z ktorých sa vám cesta nevyhovuje.

Originálne bundy z klieštia aktuálne

Nemé vtipy z klieštia aktuálne — Originálne bundy z klieštia aktuálne

Originálne vtipy od TIK Current:

Vlk je archetyp Ravin, šelma púšte a devastácie - Theodore Roosevelt
Tiger a lev môžu byť silnejší, ale vlk sa neobjavuje v cirkusu - anonymný
Vlk, ktorý počujete, je horší ako Orc, ktorého sa bojíte - JRR Tolkien
Kde sú ovce, vlci sú vždy tam - Plautus
V pokojných, hlbokých vodách mysle čaká vlk - F. T. McKinste
Ako vlci milujú jahňatá, tak milovníci sa milujú - Platón
Keď niekto beží s vlkmi, musí vytie s stádom-leo trockským
Vlk na kopci nie je taký hladný ako vlk lezenie na kopec - Arnold Schwarzenegger
Vlk nikdy nestratí spánok a stará sa o pocity oviec. Ale nikto nikdy nepovedal ovcám, že prekonali počet vlkov - Bray Wyatt
Prekliatie čierneho vlku sa prebudí zakaždým, keď spln poukazuje na stred oblohy - Pat Torres
Vlk môže bojovať s medveďom, ale králik vždy stráca - Robert Jordan
Vlk zaútočí na tesák, bull-rornový kress
Vlci lovia jahňatá v tme noci, ale krvné škvrny zostávajú na kameňoch údolia, až kým nedôjde k úsvitu a slnko neotvorí zločin - Halil Jebl
Dokonca aj vlk vie, ako byť zdvorilý, keď „ľudia zvieratá“ nemajú žiadne koncepty zdvorilosti Munia Khan
Vlci - čarodejnice zvierat - Katherine Rawdell
Nechajte bolesť pozadu a nechajte svoj život znova svojím vlastným. Existuje miesto, kde je teraz stále a výber je jednoduchý a vždy váš vlastný. Vlci nemajú králi - Robin Hobb
Vlci nemôžu skryť svoju integritu rovnakým spôsobom ako ľudia nemôžu skryť svoje vlastné zviera - Munia Khan
Vlk mení svoju pokožku, ale nie charakter - príslovie
Vlci vedeli, kedy je čas prestať hľadať to, čo stratili, aby sa sústredili na to, čo ešte príde - Jodi Picoult
Vytie vlka možno chlapca zabil, ale skutočnou iróniou bolo, že vlci sa vždy skrývali v blízkosti - Wes Fesler
Vlci nelovia jeden po druhom, ale vždy v pároch. Osamelý vlk bol mýtus - John Fauls
Vlk zje ovce, ale čas od času. Ľudia jedia desaťtisíc. Otvorený nepriateľ môže byť kliatbou, ale mentálny priateľ je ešte horší ako John Gay
Vlci sledujú zraneného jeleňa, ako je povaha tohto zvieraťa - Barbara Delinskaya
Vlci by nikdy nemali byť nič iné ako ochrana. Nemali by byť agresormi - Joe Karnah
Vlk vždy obviňuje jahňacie mäso z toho, že vyvoláva potok - Eliu Ruth
Vlci priamo ovplyvňujú celý ekosystém, a to nielen na populáciu losov, ktorá je ich hlavnou korisťou, pretože menšie množstvo losov sa rovná väčšiemu rastu stromov - Rolf Peterson
Vlci sú veľmi vynaliezaví. Všetko, čo potrebujú na prežitie, je to, že ľudia na ne nestrelili - Bob Ferris
Keď vlk nechce niečo robiť, vyzerá to veľmi pekne.
Vlci jedli dokonca aj silných poľovníkov, pretože medzi dravcami neboli ani cti, ani čestný kódex a každý má rovnaké črevá, keď sú roztrhaní chladnou nocou - Warren Ellis

Vtipy na slzy z klieštia aktuálne

Vtipy na slzy od TIK Current:

Ako sa volá osoba, ktorá predala pečeň? Podporované.
Prečo môžete žartovať nad každým okrem legov? Vtipy o nich zvyčajne neprichádzajú.
Prečo sa bojí Gopniaks bez nohy? Nemôžem sa postaviť za seba.
Prečo tučné ženy nie sú striptízou? Ohýbajú palicu.
Prečo je v Afrike toľko chorôb? Pretože tablety sa musia umyť vodou.
Čo povedal slepí, vstup do baru? „Ahoj všetci, ktorí nevideli.“
Prečo sťahovať porno-clip s trpaslíkom? Zaberá to menej miesta.
Ako sa volá chata žien-yaga lesbičiek? Lisbushka.
Ako zabrániť incestu do húb? Fráza „Nehádajte sa so svojou matkou!“
Nervový horolezec z času na čas sa prelomí do jeho manželky.
Čo je spoločné s nekrofilom a majiteľom stavebnej kampane? Obaja majú nehnuteľnosť.
Prečo môžu drogovo závislí získať cenu Nobelovej fyziky? Vedia, ako merať rýchlosť v gramoch.
Ako sa volá čierna žena, ktorá urobila 6 potratov? Bojovník zločinu.
Prečo chce Pinocchio na Kaukaze? Pretože tam môžu rezať rodinu.
Prečo sa šupka roztrhla? Išiel som tam, kde vyzerali moje oči.
Prečo BDSM nie je populárny medzi nemý? Nemajú žiadne stopy slova.
Dobrý deň, je to Česká republika? Plášte mi chrbát.
Čo hovoria o nekrofilskom obchode? Pre ** mŕtvych.
Prečo medzi korčuliarmi neexistujú žiadne Cigáni? Nikto neverí, že toto je ich kôň.
Prečo nie sú Cigáni poslané na olympijské hry? Budú všetko zlato.
Ako sa volá kontón drogovo závislých? Klub je zábavný a vynaliezavý.
Aký je rozdiel medzi krajinou a našimi vtipy? Zem nie je plochá.
Prečo Židia nerobia reposty? Nemajú žiadne tlačidlo na zdieľanie.
Čo je spoločné pre naše vtipy a poštu v Rusku? Nedosiahne každého.
Prečo Hitler nechcel piecť koláče? Vždy mu chýbali vajcia.
Kto rodí kožené kufre? - Diplomatka.
Čo urobil Luskáčik stará čarodejnica? - Luskáčko
Dal som dievčaťu produkt starostlivosti, ale ona neodíde.
Rodina kanibalov zomrela ako príbuzný - smutný aj chutný.
Dievča nesie dieťa 9 mesiacov - odniesol som ho z jednej rany.
Dagestánski vedci prerušujú atómy na Sala-molekuly.
Prečo by nemali trpaslíci chodiť do kasína? - Pretože stávky sú príliš vysoké.
Zoofil išiel ošetrený, ale všetko jeho úsilie išlo k chvostu mačky.
Čo urobil Weeper, keď vypadol z lietadla? - Začal sa naparovať vo vzduchu.
Aké pokyny majú ľudia so zdravotným postihnutím radi? - krok za krokom.
Spojil som sa s kameňom a on sa utopil. Aká škoda, pretože som sa k nemu pripojil.
O čom sníva zadok s perom? - Zoznámte sa s kundičkou s notebookom.
Muž jedol cukor a kvasinky-nie je kráčať a prináša.
Chceš dcéru na rukoväti - nechcem na žalúdku alebo na tvári.
Ako sa volá, keď bieli znásilňujú čierneho muža? - muži v čiernom.
Prečo nemôžu mať pedofil deti? "Začínajú to rýchlejšie."
Jedno ozbrojené dievča hrá skryť a hľadať: Počítam až päť, nemôžem až desať.
Ako sa volá okamih, keď sa oka šklba? - Disco z storočia.
Čo povedala predavačka dievčaťu, ktoré začalo rodiť? - Potrebujete tašku?
Čo hovorili Gopnikovia kuracie mäso? - Huli sa vyliahol.
Čo povedali Liliputs, keď Gulliver zomrel? - E ... kopať!
Čo hovorí režisér, keď skončí z pornohorného štúdia? - E ... ak chcete.
Aký je podobný bar a malé dievčatko? - Za to a za to si môžete sadnúť.
Prečo nie sú nič bezprostredne pozvaní na svoje narodeniny? - Vždy prichádzajú prázdne.
Čo sú slepí v živote? - idú ďalej, nech sa deje čokoľvek.
Čo prostitútky nazývajú menštruáciou? - víkendy.
Prečo čarodejnice nosia spodky? - Lepšie zostať na metle.
Čo robia drogovo závislí od nečinnosti? - Návrh.
Najprv sa mačka bála vysávača a potom sa nič nezapojilo.
Ako sa volajú obdobia ježkov? - mesačne.