Ako sa dostať z spoločných vzťahov s mužom, manželom: Tipy, spôsoby, ako budovať zdravé vzťahy

Je dobré, keď sú muž a žena spojené s blízkymi vzťahmi a ich životné hodnoty sa zhodujú. Vzťahy sa však niekedy stávajú príliš blízko a partneri začínajú takéto spojenie zaťažiť.

Neexistuje žiadna jediná definícia vzťahov závislých od spoločných vzťahov. Tento výraz sa spočiatku nazýval vzťahy partnerov, z ktorých jeden trpí žiadnou škodlivou závislosťou (drogy, alkohol atď.) A druhý mu poskytuje psychologickú alebo materiálnu podporu. Zároveň taký hyperopekáka milujúceho človeka zasahuje iba do zotavenia závislého partnera.

Čo sú to závislé vzťahy?

• V priebehu času prešiel pojem „CO -DEPENDENCIA“ zmeny. A teraz sa takáto definícia častejšie používa pre popisy vzťahov, v ktorých sú porušené psychologické a emocionálne hranice ľudí.
• CO -DEPENDENCIA je neadekvátna potreba inej osoby a sústredenie sa na neho. Môžeme povedať, patologický stav, ktorý sa vyznačuje hlbokou emocionálnou, psychologickou a fyzickou závislosťou od inej osoby. Pozornosť jednotlivca nie je zameraná na jeho život, ale na život partnera.

Spolu závislé vzťahy možno vyjadriť rôznymi spôsobmi:

• Dvaja partneri majú navzájom neprimeranú pripútanosť. Každý z nich sa definuje prostredníctvom hranolu vzťahov so svojou spriaznenou dušou. Takáto závislosť sa objaví, ak dve psychologicky závislé osoby vstúpia do vzťahu. Žiadny z nich nie je autonómny konať autonómne, takže majú nadmernú potrebu zostať spolu. V takýchto spolupracovných vzťahoch Ľudia nepodporujú podporu pre podporu, pretože posúvajú veľa problémov na seba.
• Iba jeden z partnerov je závislý, ktorý úplne spája svoje šťastie s milovaným človekom, a tým k nemu posunie všetku zodpovednosť za to, že dosiahla dobre.

Ako obvykle sa prejavuje spoločná závislosť jedného z manželov:

• Osoba je príliš pohltená vo svojom partnerovi a určuje svoju vlastnú identitu iba prostredníctvom svojho vzťahu s ním. Bez nej závislá osoba jednoducho nepredstavuje jeho vlastnú existenciu. Necíti sa ako holistický človek, ale vníma sa iba ako doplnok k svojej milovanej. Neverí svojim vlastným pocitom a presvedčeniam, ale len počúva to, čo si partner myslí.
• Je veľmi ťažké, aby sa závislá osoba oddelila od jeho polovice. Ľahko infikuje náladu svojho milovaného a prijíma všetko na svoje vlastné náklady. Priebeh myšlienok spolubývajúcej osoby možno opísať niečo také. Partner nie je naštvaný nie kvôli dopravnej zápche na ceste domov, ale preto, že urobil niečo zlé, nie je naštvaný nie kvôli problémom v práci, ale kvôli jeho nesprávnym slovám.
• Hlavný cieľ osobnej závislej osoby - Toto je zlepšenie života manžela, nie jeho. Hlboko si však praje lepší život pre seba. Co -závislá osoba má však pevné presvedčenie, že to nie je možné dosiahnuť samostatne. Snaží sa teda prijímať každodenný tovar prostredníctvom partnera, čo ho viedlo k určitým krokom.

• Závislý človek neustále hľadá pár na vyriešenie svojich vlastných problémov. Zažije pocit hlbokej osamelosti a smútku, ak sa nedodržiava vo vzťahu s niekým. Dúfa, že iná osoba vyplní medzeru vo svojom živote. Je si istá, že vzťahy s ním zmiernia nudu, skleslosť a poruchu. Zdá sa, že iná osoba je závislá osobnosť závislá od zdroja šťastia, bezpečnosti a dobre, vďaka čomu sa dopĺňajú základné potreby.
• Strata milovaného človeka pre osobu závislú od osoby znamená koniec existencie. Ak z nejakého dôvodu zrazu dôjde k prestávkam vo vzťahoch, potom sa objavia problémy aj v iných oblastiach života (zdravie sa zhoršuje, kariéra sa pohybuje, vznikajú finančné ťažkosti).
• Vo väčšine prípadov závislá osoba nechápe, čo konkrétne chce. Zároveň je však túžbou po partnerovi, aby ho urobil šťastným.
• Spolupracovný partner nie je schopný určiť svoje psychologické hranice svojich a iných ľudí. Nie je schopný pochopiť a akceptovať skutočnosť, že milovaný môže byť „iný“, nie ako sám.
• Vo väčšine prípadov sa spolubývajúci ľudia nesnažia zbaviť svojej závislosti, ale skôr ju zvyšujú. Na podvedomej úrovni nechce spolužitý jednotlivec vyrastať. Nechce si uvedomiť skutočnosť, že mu nikto nič nedlží, a on sám musí prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život.

Rozdiel medzi spoločnými a zdravými vzťahmi?

Je potrebné poznamenať, že pre vzťah je potrebná určitá úroveň závislosti. V opačnom prípade by sa vytvorenie pripútanosti medzi ľuďmi stalo nemožným. Zdravé vzťahy prispievajú k rozvoju oboch partnerov. Problém sa objaví, keď závislosť stratí opatrenie.

Rozdiel medzi spoločnými a zdravými vzťahmi je nasledujúci:

• V normálnych vzťahoch, každý Samotná osoba ovláda svoj vlastný život. Uvedomujeme si, že môžeme ovplyvniť emócie milovaného človeka, ale nesnažíme sa ich zvládnuť. A v spoločnom spojení sa snažíme ovládať akcie a pocity nášho partnera.
• Rozdiel medzi pripútanosťou a závislosťou je v tom, že v prvom prípade, bez milovaného človeka, sa naše vnímanie života nezmení a druhé - bez našej polovice zažijeme pocit podradnosti.
• Zdravé vzťahy sú podľa zásady založené na rovnakých pojmoch "Dospelý dospelý." V spoločných závislých vzťahoch medzi partnermi existuje nahradenie obrazov, niekto zohráva úlohu bezmocného dieťaťa a niekoho silného a prísneho rodiča.
• V zdravých vzťahoch cítime vo väčšine prípadov pozitívne emócie: Skutočnosť, dôvera, láska, radosť. Zatiaľ čo vo vzťahoch spoločnej závislosti sme spravidla v depresívnom alebo podráždenom stave.

• Zdravé vzťahy nie sú obmedzené našimi interakciami iba s partnerom. Nie sme izolovaní od priateľov, príbuzných alebo kolegov. A v spolupráci závislých vzťahov často stratíme príležitosť nájsť podporu od ostatných ľudí. Kontakty s ostatnými sú minimalizované, vďaka čomu sa zvýši pocit osamelosti.
• V zdravom vzťahu sa nebojíme hovoriť o našich pocitoch - pozitívnych aj negatívnych. Zatiaľ čo v So -závislých emóciách spojenia sú vždy potlačené a otvorené rozprávanie o ich pocitoch môže byť nebezpečné alebo zakázané.
• V primeraných vzťahoch sme slobodní a sme v nich bez nátlaku. A v spolupráci závislých vzťahov často máme pocit prepojenia a záhuby, keď nevidíme inú cestu von pre seba.
• Rozdiel medzi túžbou pomáhať milovanej osobe a spoluzávislosť spočíva v systematickosti a vytrvalosti. Napríklad, keď nezávisle píšeme nášho spriazneného duše v telocvični alebo premýšľame o plánoch jeho kariérneho postupu, vkĺzame literatúru o osobnom raste atď. V tomto prípade nejde o túžbu pomáhať, ale o túžbe ovládať život niekoho iného.

Typy spoločných vzťahov

Psychológovia opisujú nasledujúce hlavné typy spoločných vzťahov:

• Obeta. Jeden z manželov redolizuje partnera a úplne mu venuje svoj život. Rozpúšťa sa vo svojej spriaznenej duši a dobrovoľne sa vzdáva svojich vlastných túžob a potrieb. Spravidla je takáto osoba presvedčená o svojom zlyhaní a bezcennosti. Verí, že ho zbožňovaný manžel prevyšuje vo všetkom: myseľ, krása, talent. Slová polovíc sa stávajú zákonom. Osoba neustále závisí od názoru a nálady jeho partnera: či bol spokojný, či sa mračil, schválil. Jeho emócie a činy sa stávajú najdôležitejšou vecou. A on sa na druhej strane teší a využíva svoju moc. Závislá osoba však nemá svoje vlastné ašpirácie a ciele. Často sa dokonca snaží vytvárať situácie, v ktorých bude cítiť svoju „potrebu“ milovaného človeka a bude hrať úlohu „Spasiteľa“.

• Ovládanie. Osoba dobrovoľne preberá povinnosti týkajúce sa života partnera, presvedčená, že iba on vie, ako to bude „lepšie“. Taký manžel je presvedčený, že jeho polovica jednoducho zmizne bez neho. Preto sa nezohľadňujú záujmy a túžby „podriadeného“. V takýchto vzťahoch je slabší partner neustále monitorovaný a nútený robiť to, čo je podľa názoru „radiča“ presnejšie. Zároveň sa spoluzávislý „ovládač“ závislý od toho môže dokonca sťažovať na ostatných, že všetko ťahá za jeho plecia. V skutočnosti sa jednoducho bojí, že manžel sa stane zodpovedným a nezávislým. V tomto prípade v skutočnosti bude spolieha sa, že človek stratí význam v očiach ostatných a jeho vlastný.
• Tyranie. Niektorí partneri morálne a emocionálne deprimujú druhých a cítia ich vlastnú nadradenosť. Tyran je presvedčený, že má právo požadovať nespochybňujúce podriadenie od svojej „obete“. Takéto vzťahy sú však prospešné aj pre „obeť“. Poslúchať „tyran“ a vyživovať jeho pýchu, obratne manipulovať Nakoniec dosiahne, čo chce. Obeť navyše dostáva sympatie a podporu od ostatných.

• Sebapotvrdenie. Závislosť v takomto spojení sa prejavuje v skutočnosti, že človek po celú dobu očakáva od jeho polovice obdivu, súhlasu, nevyhnutné Potvrdenie ich vlastnej dokonalosti a hodnoty. Takto sa mu zdá dôkaz lásky partnera. Samozrejme, želať si podporu milovaného človeka je úplne normálne. Ale spoluzedadlá musí byť neustále schválená jeho polovicou.

Ako určiť svoju spoluprácu vo vzťahu?

Často sa zdá, že spoločná žena závislá od jej nadmerných zážitkov týkajúcich sa muža naznačuje iba silnú lásku k nemu. Ale v skutočnosti tento stav odráža osamelosť a emocionálnu nezrelosť. Aby ste pochopili, či ste tak -závislá osobnosť, pomôže analýza vášho vzťahu s vaším milovaným človekom.

Uvádzame teda znaky, že ste vo vzťahu závislých od vzťahov:

• Bojíte sa potreby robiť nezávislé rozhodnutia. Musíte neustále zapojiť svojho muža do všetkých sfér svojho osobného života. Nemôžete sa nezávisle rozhodnúť, či sa zvýšiť, či sa stretnete s priateľmi, či si kúpiť nové šaty. Samozrejme musíte vypočuť názor svojho partnera. Ak sa však rozhodnete, že nie je v prospech toho, čo si myslíte, že je správne, ale v prospech toho, čo váš partner považuje za správne, hovoríme o závislosti. Prelomenie v tejto situácii naznačuje, že ste sami nedôverovali.
• Záujmy vášho manžela sú pre vás oveľa dôležitejšie ako vaše osobné. Neustále riešite svoje problémy a ste náchylní k nadmernej väzbe.
• S myšlienkou rozbiť vzťahy vás horor pokrýva. Ste pripravení ísť na čokoľvek, aj keď sa len hádajte so svojím manželom.

• Napriek zrejmému dôkazu, že váš vzťah s človekom neprináša žiadny úžitok, ale iba ublíženie, nemôžete ich prerušiť.
• Vo svojich problémoch s partnerom obviňujete vonkajšie okolnosti (Matka -v prípade, priatelia, pani), ale nie on a nie jeho.
• Keď sa snažíte nejako zmeniť situáciu, zažívate silnú úzkosť a dokonca aj fyzickú nevoľnosť, ktorá prechádza, keď sa vrátite k starému modelu správania.
• V akýchkoľvek záležitostiach ste vy, ktorí ste najčastejšie pripravení na koncesie. A v tých prípadoch, keď nesúhlasíte s niečím so svojím partnerom, radšej mlčujete. Ale zrelý a nezávislý človek sa nebojí vyjadriť svoj názor, aj keď milovaný nezdieľa tento názor. Normálne vzťahy naznačujú, že partneri sú si vedomí možnosti mať rôzne názory.
• Súhlasíte, že prídete na vaše životné zásady kvôli milovanej osobe. Pre neho idete za svoje vlastné pohodlie. V tejto súvislosti postupne zabudnete, kto ste a čo je pre vás neprijateľné.
• Vo vašom živote prevláda koníček vášho manžela, zatiaľ čo ich vôbec nezdieľate.
• Veľmi žiarlite na svojho milovaného človeka. S najväčšou pravdepodobnosťou máte nízku sebaúctu. Z tohto dôvodu cítite hrozbu od iných ľudí, dokonca aj od príbuzných a priateľov. Zároveň sa vo vás nahromadí vnútorná nespokojnosť, ktorú sa snažíte neukazovať svojmu partnerovi.
• Vždy musíte vedieť, kde presne je váš manžel v tejto chvíli. A v zdravom vzťahu si ľudia navzájom dávajú slobodu a necítia žiadnu hrozbu, ak s nimi partner nestrávi voľný čas.
• Ste si istí, že by sa mal zmeniť iba človek, o ktorom ho otravne otravujete. Snažíš sa byť pre svojho manžela a osobný tréner a psychoterapeut a odborník na výživu Namiesto toho, aby bol iba kamarát, ktorý s ním môže zdieľať radosť zo života.

• Často máte pocit bezmocnosti a bezmocnosti, keď neveríte, že ste schopní vyrovnať sa so situáciou.
• Neustále hľadáte súhlas svojho muža. Ste si istí, že vás nikto nikdy nebude milovať ako ho.
• Často sa cítiš Mučík a jediný Spasiteľ vašej únie.
• Trpíte, ak váš milovaný nie je vedľa vás. Potom ste znepokojení a cítite nevysvetliteľnú úzkosť.
• Často sa chytiate, že nie ste radi k svojmu partnerovi, ale zmysel pre ľútosť, veriac, že \u200b\u200bbez teba „úplne zmizne“.
• Chceš manžel prevzal zodpovednosť za váš materiál alebo psychologický studň.
• Vynakladáte príliš veľkú pozornosť a úsilie na svojho partnera. Myšlienky na milovaného človeka sú dominantné.
• Neustále sa cítite vinní za to, čo vaše muž musí prekonať svoje ťažkosti sám.

Aký je nebezpečný vzťah nebezpečný?

Ako už bolo spomenuté, spolubývanie presúva zodpovednosť za svoj vnútorný stav na vonkajšie faktory. Splnenie ich túžob je spojené s konkrétnou osobou. To znamená, že veríme, že v niekom inom nájdeme, čo nemáme. V takýchto prípadoch spravidla dúfa, že láska a šťastie končia sklamaním a depresiou.

Spoločný vzťah neprináša žiadnemu z partnerov nič dobré z mnohých dôvodov:

• Čím silnejšia je istota, že je možné dosiahnuť šťastie iba prostredníctvom inej osoby, schopnosť uspokojiť svoje potreby nezávisle sa stáva slabšou. A postupom času sa vzťah stáva ešte viac závislým. A ako v prípade akéhokoľvek typu závislosti, čo pomáhalo, začína poškodzovať.
• Ak má závislá osoba všetky nádeje na svoju prosperujúcu budúcnosť na partnera, skôr alebo neskôr sa nemusí vyhnúť horkému sklamaniu a dokonca k nemu nenávisť, pretože nesplnil očakávania.
• Snažím sa potešiť partnera, Závislý človek zradí svoje skutočné potreby a pocity.
• Láska k závislej osobe je vždy spojená so žiarlivosťou, strachom, výčitkami, podozrením a tvrdeniami. V takýchto vzťahoch vždy neexistuje žiadna dôvera.

• Potlačenie pocitu spoločnej závislosti Často sa prejavuje v snahe vytlačiť vnútornú nespokojnosť s niečím iným: prejedanie, pitie, hazardné hry. Uvedené faktory môžu nakoniec viesť k úplnému zničeniu osobnosti.
• Závislá osoba prideľuje očakávania od partnera, ktoré sú vo svojej podstate slabá forma dopytu. A požiadavkou je agresia zameraná na inú osobu, na seba alebo na život ako celok.
• Skôr alebo neskôr je partner závislej osoby nepríjemný, že ho chce vidieť. Koniec koncov, každý človek chce byť bez uložených úloh.
• Pokus o kontrolu života niekoho iného vedie k strate vlastnej osobnosti.
• Vzťah závislý od spoločného pripomienka Emocionálny výkyv. Obdobia pokoja nevyhnutne sledujú obdobia búrlivých škandálov.
• CO -závislá osoba Potláča svoju slobodu a znižuje svoj vlastný význam. Utláča však slobodu svojho partnera.
• Keď sa človek príliš ponorí do vzťahu, potom jedného dňa Jeho mentálne rany, skryté hlboko vo vnútri.

• CO -závislá osoba odsúdený na utrpenie a skúsenosti. Koniec koncov, nemá k sebe vnútornú lásku, takže sa snaží doplniť túto medzeru láskou k inej osobe. Ale ani jeden partner nie je schopný úplne kompenzovať vnútornú medzeru. Aj keď je vo vzťahu, závislá osoba zažíva pocit osamelosti a zriedka sa cíti radosť.
• Spolupracované vzťahy postupne pripravujú tak partnerov sily a energie. Každý z nich má úzkosť, impulzívnosť a sebapochyby.

Dôvody vzniku spoločných vzťahov

Spolupráca vo vzťahu je udržiavaná na dvoch hlavných faktoroch:

• Túžba po úplnej kontrole nad vašim partnerom.
• Nadmerné sebakrifikácie a vzdanie sa.

Takéto vzťahy nemožno nazvať zdravým, pretože sú pokusom jedného z partnerov (alebo oboch) kompenzovať pocit podradnosti a vnútornej medzery.

• Pôvod spoločnej závislosti spočíva v detstve. Nie je žiadnym tajomstvom, že rodičia veľmi často učia svoje deti, aby boli poslušní, alebo inými slovami, pre ostatných vhodné. Dieťa je nútené potláčajte svoje vlastné emócie a premýšľajte viac o iných ako o sebe. A v čase vyrastania má človek silný vnútorný zákaz prežiť svoj vlastný život. Verí, že v prvom rade nie je právo na osobné záujmy. Takže sa sotva zapája do života niekoho iného.
• Okrem toho často spoločný vzťah je výsledkom sebavedomia človeka, že jeho rodičia boli povinní poskytnúť mu dobre -uberať a ochranu, ale neurobili to. A teraz jeho studňa a ochrana závisia od partnera, s ktorým je vo vzťahu.
• Závislý človek má hlboké emocionálne problémy, z ktorých hlavná je strach. Menovite - strach z opustenia.

CO -závislý človek je neustála úzkosť:

• Že nie je hodný svojho partnera. Pôvod tohto pocitu spočíva v nízkej sebaúcte.
• Že bude sám so sebou, pretože nemá zmysel pre sebapoškodzosť.
• Že nemá právo žiť tak, ako chce. Ochota opustiť svoje vlastné záujmy je znakom nedôvery k sebe.

Kvôli strachu, že ho partner opustí, sa spoluzávislý človek s jeho činmi snaží vo všetkých smeroch, aby sa tomu vyhýbal. V takomto vzťahu teda prevažuje láska, ale strach.

Ako sa dostať z spoločných vzťahov?

• Problém závislosti je záležitosťou ľudskej zrelosti. A tento faktor nedodržiava vonkajšie okolnosti. Túžba vyriešiť ťažkosti partnera je zvyčajne rozptýlením od jeho vlastných problémov.
• Je možné sa zbaviť spolkovej závislosti. Uvedomenie si jeho závislosti je prvým krokom na ceste k uzdraveniu a slobode. Toto je dôležitý bod potvrdzujúci zrelosť osobnosti. A keď je človek vnútorne slobodný, rešpektuje a oceňuje slobodu svojho partnera.

Cesta zo spoločného vzťahu by sa mala uskutočniť v niekoľkých fázach:

• Dajte charakterizáciu svojho vzťahu s človekom. Jasne formulujte, že s nimi nie ste spokojní.
• Určite svoju vlastnú rolu vo svojom páre: tyrant, obeť, ovládač. Nie je to vždy ľahké pochopiť, pretože žiadna úloha nie je jednoznačná. Analyzujte teda svoje vlastné emócie a pocity, ktoré váš partner evokuje.
• Počúvajte seba. Čo vás núti nadmerne ukázať starostlivosť o milovaného človeka? Možno sa chcete zdať dobre, alebo sa bojíte, že vás opustia? Pozrite sa do tváre svojho strachu. A uvedomíte si jeho skutočný dôvod, premýšľajte o tom, čo sa dá zmeniť a ako inak je možné dokázať vašu lásku.
• Popíšte ideál podľa vášho názoru, vzťah s vaším milovaným. Rozhodnite sa, čo je potrebné urobiť, aby sa vzťah stal harmonickým.

Aby ste sa dostali zo vzťahu medzi človekom s mužom, predovšetkým musíte pracovať na sebe. Toto je dlhá individuálna práca, zameraná na to, aby sa centrum vášho života nie stalo inou osobou, ale milovanou. Naučte sa byť celou, nezávislou a bezplatnou osobnosťou. Kým nezískate mentálnu harmóniu a lásku k sebe, nemôžete si s nikým vybudovať zdravý vzťah.

Mali by ste sa usilovať o sebafrekvenciu, keď je človek so sebou spokojný:

• Vždy sa pýtajte sami seba, čo chcete. Prijmite skutočnosť, že vaše túžby sa nemusia zhodovať s túžbami manžela.
• Odmietnite myšlienku, že bez komunikácie s človekom stratí váš život všetok význam.
• Zoberme si dohodu so svojimi vlastnými pocitmi a myšlienkami. Ak je ťažké to urobiť sami, vyhľadajte pomoc: Čítajte špeciálnu literatúru, zúčastnite sa školenia, majstrovských duchovných praktík.
• Verte mi, že ste schopní nezávisle vyrovnať sa so všetkými okolnosťami. Pochopte, že ak mal človek život, potom s ním schopnosť vyriešiť problémy, ktoré v ňom môžu vzniknúť.
• Dávaj na seba pozor. Táto položka je spravidla poskytovaná ľuďom najťažšie. Musíte sa však naučiť premýšľať o svojich vlastných potrebách, záujmoch, zdraví a odpočinku. Dajte si lásku, úctu a pozornosť.

• Vyhľadajte nové významy života. Prejdite svoju pozornosť zo vzťahu so svojím manželom na niečo iné: svoju vlastnú kariéru, koníčky, komunikáciu s priateľmi, charita atď.
• Pamätajte, že človek by nemal byť celý váš svet, ale iba jeho časť.
• Pochopte, že nemusíte milovať všetko, čo sa vám páči, váš manžel. V zdravom vzťahu sa partneri zaujímajú o koníček svojich polovíc a dokonca vyskúšajú niečo nové pre seba. Zároveň však majú ľudia možnosť zapojiť sa do svojich záľub oddelene od seba.

Dôvera v jeho vlastné schopnosti neprichádza cez noc, ale iba v priebehu času. Môže to trvať viac ako jeden mesiac. Pracujete na ceste mimo spolupráce, buďte pripravení na skutočnosť, že vzťahy sa vždy nemenia k lepšiemu. Koniec koncov, ak má partner záujem o vašu alebo jeho závislosť, potom negatívne vníma zmeny, ktoré sa s vami odohrávajú. Nech sa to však nestane prekážkou pri získavaní vnútornej slobody.

• Ale liek na spolubývajúcu závislosť neznamená povinné zničenie vzťahov s milovaným človekom.
• Musíte sa len naučiť, ako budovať určité hranice.
• Začínajú prijatím osobného priestoru partnera, rešpektujú jeho pocity a rozhodnutia.
• Skontrolujte svoj postoj k láske. Nemalo by sa to zmeniť na túlavú pre vašu milovanú osobu.

Podporte hlavné princípy pravej lásky:

• Láska je kombináciou slobody a intimity.
• Láska je slobodnou voľbou dvoch ľudí. Zároveň je každý z partnerov schopný žiť nezávisle.
• Milovať - \u200b\u200bznamená byť blízko, keď je to potrebné, a ustúpte, keď sa psychologický priestor stane málo.
• Láska je túžba rozvíjať sa vedľa svojej duše.
• Láska nevyžaduje obetu. Vždy je radostná a inšpirujúca.
• Láska je príležitosť prijať a dať rovnako.
• Láska znamená prijať človeka so svojimi nedostatkami a slabosťami.
• Láska sú povinnosti, ktoré dobrovoľne dávame inej osobe.
• Láska znamená, že partner môže byť skutočný. Nemusí predstierať a má právo robiť chyby.

Aby sa váš vzťah s človekom nezmenil na spoločne, snažil sa ich budovať v partnerstve, ktorého základom je rešpektovanie pocitov inej osoby:

• Uvedomte si, že manžel nie je váš majetok. Je to človek, ktorý sa dobrovoľne rozhodol ísť s vami životnou cestou, aby ste sa mohli spoločne rozvíjať. Samozrejme, nie je ľahké pustiť z vášho milovaného. Ale podľa pravidiel života, čím viac dávame slobodu človeku, tým bližšie sa k nám stáva.
• Nekontrolujte svojho partnera. Odmietnite myšlienku, že iba vy viete, ako to bude pre neho „lepšie“.
• Rešpektujte potreby vášho manžela.
• Nech je muž skutočný vedľa vás. Môžete vyjadriť svoje myšlienky alebo skúsenosti, ale od manžela neočakávajte, že prestane byť sám sebou. Ak nie ste spokojní s jeho povahou, mali by ste premýšľať o vyhliadkach vášho ďalšieho vzťahu a prehodnotiť ich.

• Láska tak taká, a nie zo strachu z opustenia. Nemysli na to, čo dostanete od človeka. Naučte sa, že vy a váš manžel by ste mali mať svoje vlastné záujmy, ktoré sa môžu zhodovať alebo sa zhodovať.
• Ponáhľajte sa jasnou hranicou medzi pomocou vášho manžela a riešením problémov pre neho. Dajte si inštaláciu, aby ste pomohli nie 100 percent, ale päťdesiat. Dovoľte, aby ste neboli jediným človekom, ktorý dokáže vyriešiť problém partnera.
• Dajte zodpovednosť za život človeka sami. Pochopte, že dospelý je povinný byť zodpovedný za svoj vlastný život. Zmysel pre zodpovednosť ovplyvňuje všetkých ľudí prospešných. To dáva pocit sily a slobody.
• Neuvádzajte svojho manžela, aby za vás zmenil. Vezmite to tak, ako je. Pochopte, že človek sa nezmení, kým to nechce sám. Nechajte nádej, že môžete niekoho zmeniť. Zmeňte seba a svoj postoj.

Zmrznite zo silných okov spoločných vzťahov. Buďte tvorcom svojho vlastného života. A potom si môžete budovať vzťahy, ktoré nie sú potrebné na prežitie, ale aby ste sa podelili o radosť a šťastie so svojím blízkym.

Užitočné články o vzťahoch:

• Či dať druhú šancu mužovi, manželovi po zrade, priateľ
• 17 dôvodov na ukončenie muža, aj keď prisahá lásku
• Prečo manžel manipuluje s rozvodom stále
• Výhody a nevýhody večného bakalára
• Ako prežiť ťažký rozvod pre ženu

Video: Nebezpečenstvo závislosti vo vzťahoch