Anekdoty v veršoch pre dospelých

Anekdoty vo veršoch sú skvelým spôsobom, ako sa baviť s priateľmi, príbuznými a len blízkymi ľuďmi. V našom článku nájdete veľké množstvo vtipných básní pre dospelých.

Spokojnosť

Anekdoty v veršoch pre dospelých - najlepší výber

Anekdoty v veršoch pre dospelých - najlepší výber:

Stojím ako hlupák pod tvojím oknom.
Oblečený ako umelec a topánky pod Chrome.
Gitaru som postavil na serenáde.
A zakričal si na mňa z balkóna: Nie!
Prečo jete? Si zlý spevák.
Takže mačky vkĺzajú, dobre, aký si umelec?
- a ty si taký hlúpy, že nechceš rozumieť,
Som diskrétny chlap, ale musím sa stať vo mne.
Nemám ma rád? Netreba. Sú tu stovky, ženy,
Pochopte, že som hrdý, nie zbabelec alebo otrok.
Zrazu vidím: sused sedí v nedbanlivosti
Tesne pod tebou, na druhom poschodí.

Zlodeji sa podarilo vyliezť do bytu,
Našiel som všetko, čo som potreboval, a chcel som sa dostať preč.
V obrovskom byte som začal hľadať cestu von
A teraz narazí na posteľ.
V posteli, hosteska - je tu kúzlo
A náš zlodej ukradol česť majiteľovi.
Potom hravo povedal hostiteľke:
- Zavolajte môjmu manželovi - okradol som ťa,
A že som násilník, čo som medzi vecami
Akonáhle sa jeho manželka zmocnila.
Smeje sa a zvoní hlasom:
"Poviem, že si ma mal dvakrát!"
Potom bol zlodej rozhorčený - dobre, jazyk Babi:
- Od úprimnosti som zlodeji a nie som zvyknutý klamať,
Nedám sa, aby som sa porazil -
Iba raz som bol s tebou, Madame!
K tomu mu hostiteľka hovorí:
"Ste v zhone, môj drahý bandit?"

– Čo, babička, zranené nohy?
- Personovaná, vnučka, Pitch Hell!
- A v detstve bolo miesto podradné?
- Je vždy!
- Tu sú vaše nohy a zranené!

Všetko sa deje vo vtipe -
Zajatie raz pád
Traja vojaci: rusky,
S ním, Francúzom a Angličanom.
Hovoria, že:No, poďme -
Vyberte si popravu sami!
- Som Francúz, vojak, muž,
Ja, samozrejme, som gilotína!
Po chvíli ste môj Bože! -
Vracia sa nažive.
Prešiel, zašepkal britským
Rovnako ako v kreténoch,
Stál nečinný
Gilliotina zhrdzavená ...
Angličan si klenul chrbát:
- Podávajte gilotíne!
Alive - Zdravé sa vracia ...
Ruská sa otočí.
Rus vstal, rozhliadol sa okolo všetkých:
- No - to mi to vyjde!
Hovorí sa, že nepriatelia:Muž,
Prečo nie gilotína?
- Bol by som rád! Ale eka je ľútosť,
Že sa zlomila!

Stalo sa to v nemocnici.
Aký dôvod, mlčte!
Novo prijatá babička
Lekári sa pýtali:
- Dobre. Babka, povedz nám -
Ako v 75
Mohli by ste to takto zvládnuť
Otehotnieť?
- Čo robiť? To sa stalo -
Teraz sa nemôžete vrátiť späť
Potom sú moji kuchári drahí
Celé priekopnícke oddelenie.
Majú zvedavosť v malom
Vrie na okraji -
Ukážte im všetky dôkladne
Skúste to tiež vyskúšať!

V hoteli Boom. Miesta zadarmo - nie - nie!
Sezóna je v plnom prúde. Stresované dni.
Na ulici noc. Všetko sa snaží zaspať.
Pri stojane stojí matná panna.
"Radi by sme vám pomohli, ona!"
Takže jej záchvaty sa jej stane ...
Cardon Servant Council Cardon dáva:
- tu v Luxe žije obrovský človek -
Kde je iba jeden?
Nemáte cestu von - opýtajte sa ho ...
Pre stručnosť - Stop the Run -up Words,
Stručne povedané - zasiahla noc ...
Druhý obrázok: Majiteľ nespí -
Ticho sedí s novinami v kresle.
A s mizernou lenivosťou k otázke akejkoľvek
Iba prikývne hlavou dozadu.
Tu je čas do postele a posteľ je jedna.
- Ľahnem si k stene? Opýtala sa.
A opäť kývnutie, ako predtým, v reakcii,
Akoby neexistovali žiadne slová a sedenie.
A tak je mizerná v posteli,
Podivný sused sedí nehybne.
- No, ty, Idol! Budeme dlho mlčať?
A keďže ste muž - skôr v posteli!
Muž pokojne zložil noviny:
- Múdry otec mi veľa povedal,
Že je lepšie počkať tucet minút
Ako sa ponáhľať naraz a prosiť o hodinu!

V kine.
Dievča sledovalo film
Vedľa nej sedela priateľka.
Po jej pravici je maniak.
Kamarát šepká: „Tu je výstredný!
Chlap, ktorý so mnou sedí
Naughty ... s rukou! “
Dievča: „Môj Bože!
Nehľadajte, je chorý! “
A priateľ jej šepká:
„Takže pracuje môj!“

Dávam večeru nepriateľovi!
Ale nemôžete piť čaj - nemôžem.
K tomu je cookie, marmelade -
Teraz zaspím, možno sladké ...
Ale nie, manžel sa vrátil domov.
Jem kúsok mäsa: čo ak
Zmenili ste sa? A zemiaky ...
Mal som trochu ...
Ah, vôbec neschudnem!
Ale prečo?! Koniec koncov, nejem!

Chladne schudnúť,
Musíme nahlas spievať piesne -
Spievajte v posteli, spievajte za letu,
Doma spievať a v práci,
Spievať, čistiť zemiaky,
Spievať, robiť obed,
Spievať pri návšteve hosťa
Jesť koláč alebo zmrzlinu.
Spievať vo večerných hodinách,
Spievať, vymazanie. Sakra ... zbabelci!
Spievať pri vchode, na gauči,
Na záchode spievať v kúpeľni,
Takže naše impudujúce ústa
Nemohol som zlomiť sendvič!

Vtipy vo veršoch sú vtipné

Vtipy vo veršoch sú zábavné:

Pán volal Adam s Evou:
„Existujú pre vás dva dary.“ „Čo je prvé?“
„Močiť postavenie - toto je môj prvý darček.“
Adam kričí: „Poď sem!“
A vyrazil na kontrolu novosti:
Naliate trávu, stromy, mačky, prasa,
Stručne povedané, nikoho neurazil.
Eva sa na neho pozerá túžbou
A hovorí: „A druhý dar, Otče?“
"Druhým darom je myseľ, ale viete, dcéra,"
Tiež ho dávam Adamovi,
Nie, že by mi v raji uhádol všetko! “

"Profesor, povedz mi milosrdenstvo,
Odkiaľ pochádza slovo „Stibd“?
"No, počúvaj." Raz Hannibal
Na Tiber na galériách sa plavil.
Zrazu sa roztopil. Potrebujem niekde hľadať pomoc,
Celý tím bežal na pobrežie.
Kým sedeli na plytčine
Majú jednu kuchyňu. “
Potom bola v hale vypočutá druhá otázka:
„A čo bol ukradnutý v Pise?“

Poručík Rzhevsky pri loptičke s Rostovou.
Je veselý a ona je pripravená na vzlyky -
Po štvrtýkrát v stielke s ňou tancuje
A všetko, čo mu ruky preháňa na chrbte.
"Poručík, zastav, ľudia sledujú!"
Čo tam hľadáte? “ "Hľadám hruď."
„Ach, čo si, máš prsia na chrbte?“
„Už som hľadal frontu, nie tam!“

Podnikateľ má osobný problém -
Zväčšili nechty na nohe: Boľavý predmet!
Je to skôr v jeho aute, keď si sadne
A vrhá sa do kozmetického salónu.
Ukazuje sa, že ten chlap je dobrá postava:
"Som najlepší majster pedikúry."
Klient, bledý, zálohuje k dverám:
"Išiel si ďaleko, Yura, zvládnem to!"

Stelesniť celý rok
Prísnosť a cenzúra,
Marivanna ide do triedy,
Ako vymazanie.
Takže očakávajte od rôznych WLA
Hooligan triky!
"Povedzme deti, pár slov."
V staromódnom.
Namiesto „Oro“, iba „ra“ -
Silný koreň.
Gunpowder-Prah a City-City,
Vran je samozrejme havran.
Vova, aký stánok
Uprostred lekcie? “
"Ak je havran lož,"
Ako je potom štyridsať? “

Ani jediné historické hračky
Nebude žiadna úplná nejasnosť.
Na kongrese sme geografický,
Venované názvu lokalít.
Vedec hlásil Moskvu.
„Prípad bol v našom storočí v sedemnástom:
Tsar Peter Veľký jazdil s vojakmi,
Na noc bolo potrebné zostať pri ním.
Vedúci bezpečnosti, dobre zaslúžený bojovník,
Obec našla tú pravú.
V noci bol obtokom. Našiel
V strážcovi strážcu na spanie.
Je Peter: „Trest.“
Kráľ bol zaneprázdnený a opustený: „Nechajte ho!“
Takže obec zmenila názov,
Názov „Astafyevo“ sa k nej prilepil.
Vedec z južného mesta
Neúmyselné zosmiešnenie a výhľady
Usmieva sa, hladí mu brady:
„Toto nie je prvýkrát, čo to počujem.
Bol v jednom statku Slavropol
Podobný prípad to môžem opísať.
Iba kráľ mal zlú náladu,
A dedina sa volala „Ipatiev“.

Jeden ešte nie je starý pán
Na brehu Temže šiel na šesť až pätnásť
A začal sa tlačiť z parapetu,
Vzhľadom na cvičenia v mysli.
Potom politika vznikla z rohu.
Za minútu sa pozrel na atléta,
Potom povedal: „Samozrejme, tvoje podnikanie,
Zdá sa však, že už odišla. “

V triede sa koná písmeno „G“.
„Život“ sa nazýval vynikajúci študent Vasya,
„Beetle, Iron, Acorn, Sting“ -
Povedala Masha Smart.
"Zadok!" - Vova nahlas zakričala.
„Vova, také slovo neexistuje!“
"Strange" - Vovochka v reakcii -
„Existuje zadok, ale žiadne slovo?!“

Satan sa zjavil Bohu v stredu asi osem:
"Out, Pane, pomoc - vezmite hriešnika!"
Veríte, že od neho mrazíte na pokožke, dokonca aj so mnou.
Zničil som všetkých diablov dlhšie ako štyri dni.
A čo boli diabli! Mladí, žijú a žijú!
(Mimochodom, kde by sa mali nájsť po smrti?)
Ghouls, Kikimore, Demonly to preložil,
Zavesil najlepších démonov, dôveroval svojvoľnosti.
Na mojom tróne, otec, sa rozpadol ako hrdina:
„Prvá úroveň je dokončená. Kde je východ do druhého? “

Poručík Rzhevsky v predvečer svadby
Natasha so sluhom sa zmenila.
A niekde nie je k dispozícii spať:
Zhrieval v záhrade jej panstva.
Nevesta je v slzách, svetlo pre ňu nie je sladké:
"Ale čo ten krásny, veľký."
A čisté, čo je medzi nami? “
"Sotva som to umyl."
A nie je to také veľké ...
Ale sakra, tvoja lichotenie je príjemné! “

Poručík Rzhevsky dáma oplotená,
Vyhlási ju: „Pôjdem na nádvorie.“
"Ach, Rzhevsky, aký si zlý!"
Koniec koncov, môžete jemnejšie povedať.
Napríklad „pôjdem sa pozrieť na hviezdy“ -
Tento výraz je barman. “
Poručík utiekol do čerstvého vzduchu,
Vrátil sa, sadol si k stolu, chytil pohár ...
"Obdivoval si hviezdy?" Umyte si ruku!
Nevedel som, že si taký. “
Odpovedal jej: „Madame, neboj sa -
Druhou rukou som držal ďalekohľad. ““

Vtipy o samohláske vo veršoch

Anekdoty o samohláske vo veršoch:

S Vova Slavom nie je vôbec žiadne.
A do školy nie je mier.
Vova sa volala riaditeľka
Pre demontáž - do kancelárie.
- Speak, Young Laveler,
Čo je to nezmysel?
Ktorý dal technikovi mop,
Je škoda hovoriť - kde!
Kto zriedil kapustu v kuchyni
Alkohol, aký je spermie v prvom mieste?
Ktorého teraz leží v telocvični
Toto ... nitrotoluén? -
Vy, režisér, všetko pokazili.
Kričal som v horiacom.
Vova v skutočnosti premyslene
Odpovedal na otázky.
Bude ticho - a slovo povie.
Slovo povie - znova ticho. -
S niekým tipmi, ste
Vova, vzdá sa mi, hovoríš!
Vova's Fist bude klepať!
Zyrk - režisérovi v očiach:
- Ak sa chytí, potom zločinca,
Ale nie je chytený ... poznáš sa.
Čo bude ďalej - nebudeme klamať,
Ale nemohol som byť bez odvahy
Ruský chlapec Vova ...
Ľudia! Prepáč - odchádzam!

Kúpil som si matku -v oblasti umelého obočia:
Farba - vo farbe mrkvy,
S kučeravou „trvalým“,
Desať euro maličkosti,
Každý má suchý zips -
Takmer celá mzda
Brukhan momentálne.
Hrdý je neobvyklý:
"Videl som náhodou!"
Pozrite sa: MIDA v Číne,
Vyskúšajte darček, syn -in -law! “
Ah, svokra!
Celá rodina unikla
Otec -kričí:
"Nalejte!" Hercules, ani sa dá, ani vziať! “
MOSLS vo Vova's Toshi,
Ale obočie je znakom sily.
Ďakujem dobrej matke -in -law -
Strávila,
Takže existuje syn, ktorý je s aktualizáciou,
Aby sa neohýba vo Vova
Za to, že je nezdravý,
Zákonná manželka.

Vova prešla okolo ihriska, stretla sa s „Miracle-Yudo“.
„Ouch! .. a aký hrozný! “
Vova v Fear - utiekla preč.
Uši sú dlhé, veľké,
Áno, rohy sú v pohode.
„Zrazu to pre mňa uteká? ..“
Celý strach sa trasie.
Vova sa ponáhľala bez toho, aby sa obzerala späť
Že blikali iba podpätky.
A potom sa rozhliadol okolo
A okamžite ... usmial sa.
„Miracle yudo“ vyšiel von!
Zasmial sa na sebe.
A zbabelec v rovnakom okamihu
Ukázal mu jazyk.
„Miracle-Yudo“ lovil,
Ukázal sa aj jazyk.
Bol to veselý teplý deň
Hrozné zviera sa odparilo.
Kto vystrašil Vova?
Cool ... krava.

Vovochka prelomila tri misky hrášku.
Pýta sa znova, aspoň naložil na hrdlo.
- Vova, nie! Budeš zlý!
- Bude. Viem. Ale budeš horší!

Dnes, do školy, do prvej triedy, Vova odišla.
Cez deň, rozrušený a zlý, prišiel domov,
Aktovka otriasla portfóliom, nebola večera:
- A teraz bude táto škola jedenásť rokov?

Slava je hriech každého.
A potom - horí nás!
(Mama pokynla Vova a poslala do prvej triedy).
- Nefajčite, synu, vôbec,
- Nechajte ostatných piť vodku!
- Hodil som tieto žarty! Nefajčím! Nepijem!
Picham ..

Vova je vopred skoro ráno
Otcovi s mamou v spálni:
- mami, mami, prečo si
Skočíš na otca?
- Daddy's Puzik silne rozrástol -
Mama odpovedá
- aby bol fúkaný späť,
Stiahnem ho.
- Teta Dusya k nám prichádza -
Objekty vova
- Papin Puzik pravidelne
Znova.

Básne vtipov sú krátke pre spoločnosť pre dospelých

Básne vtipov sú krátke pre spoločnosť dospelých:

Kúpil liek na hnačku
Vasily a Hurries domov.
Beží a zrazu kýchne ...
A potom to ide pomaly.

Či už si pamätáte bez úsmevu
Roky mojej blaženosti,
Keď boli všetci členovia flexibilní,
S výnimkou jedného.
Bohužiaľ, tie roky preleteli
A teraz už dávno
Všetci moji členovia boli otvorení
S výnimkou jedného.

Som na večeru pre začiatočníkov
Jedol som kapustu dve hlavy.
Strach z hnačky
Jedol som zelerový šalát.
Aby sa zabránilo zápche,
Jedol som čínske paradajky.

Byť stabilnou stoličkou,
Zrdzavil som nohavice zriedkavými.
Aby ste neobťažovali plyny,
Vymazal som kivi s ananásom.
Mať hlboký spánok,
Bulharský patisson.
Fajčil a šiel spať.
Ležal, zaspal a svinstvo.
Čo je morálne? V boji proti zlu:
Nefajčte pred spaním!

Kam ideš? Idem k lekárovi.
A čo nosíš? Tvoj moč.
Kam ideš, výstredný?
A ja som k lekárovi, nosím koňak.
Hádajte sa,
Komu lekár pomôže skôr.

Pozerám sa na chrbát
Znovu pôjdem na svoju stranu ...
Priatelia ku mne neprichádzajú
Zavesiť chudobného.

Žena má svoju vlastnú cestu
Má prekážky - a nepočítajte!
My, ženy, nepotrebujeme veľa,
Vyčistite iba všetko, čo je.

Manželka sa vrátila z pracovnej cesty
Vstúpi do domu, pomaly sa vyzliekol.
Kabinet sa otvára ... Bože, ako trápne,
V skrini sú dvaja manželia jej manžela opití!

Pijem banálne pivo na balkóne
Opatrne som pre ženy
Alebo je všetko také krásne
Alebo som úplne opitý.

Šípka Amur odletela.
Aj keď oko nevyradilo (čo je už tolerantné).
A mohol by ublížiť, perforoval pečeň!
On sa flutters! Nie je nič, čo by hádzalo ...

Išiel som na tento nápad každý deň.
Ale až teraz si zrazu uvedomila
V okolí sú mi plné milencov ...
A veľmi málo profesionálov!

Dievča prichádza ku mne
Šumivé boky.
Krabica vodky ma nesie
Výborne!

V očiach jej milovanej
A pohľad blikal, takže zvyčajne pokorný.
Posledná vec, ktorú si pamätám v tento deň,
Bol tam čierny disk panvice liateho zloženia.

Zobudil som sa na mokrej plachte
Áno, nikdy som nebol taký zlý.
Sviete sa na mňa
Nalievanie horúcej čiernej kávy do postele.

Z kusu farebného papiera
Po tom, čo ste vzali nožnice a lepidlo,
Ak máte dostatok odvahy
Môžete si vyrobiť sto rubľov.

Chlapci, neverte
Dievčatá z chatu.
Každý má deti
A dokonca aj vnúčatá.

Jednu noc za stenou
Niečo nahlas udrelo.
Toto je žena nafukovací
Prasknem pod susedom ...

Prišla k jej otcovi dcéra
A dieťa sa spýtalo:
„Dva pruhy sú dobré?“
Otec sa cítil zle ...

Od Moskvy po veľmi okraji,
V Rusku, ktorý sa stal dedinou,
Osoba prechádza ako majster!
Pre hlúpe - opakujem: ako ...

Dostanem sa zo širokých nohavíc,
Pre ženskú návnadu
A všetko je rozhorčené: „Áno, ste občan ...“
Je zrejmé, že nie som občan ...

Prechádzam sa okolo cintorína, fajčím ťavu,
Opatrne sa pozerám na kopec
Zrazu hlas z rakvy:
„Stráviť ťa?“
Veľmi rýchlo som prestal fajčiť.

Tu opäť prekladajú hodiny,
Každý zíva ako obete infekcie ...
Nosím svoje spodné nohavice túžby
V sladkej hodine predawn erekcie.

Ak vidíte na obrázku
Potápači,
Nakreslená je rovina
A na ňom s nohami očí;
Humanoid je nakreslený
A jeho zelený priateľ,
Gule, kocka, paraboloid,
Sínusový kruh;
Nakreslil Sardina,
Dva štvorcové modré pne -
Takže toto nie je obrázok
A nejaký druh odpadu.

Ak doma nie je dom
A roztrhané deti,
Potom mama celý deň
Sedel som na internete!

Vtipy vo veršoch sú vtipné

Vtipy vo veršoch sú zábavné:

Samotná žena, ktorá sa vracia z Číny,
Hovorí svojej priateľke: „A Čína je taká,
Kde sú všetci muži „nebeská“
Chápu sex úžasné
A správajú sa neúnavne zamilované! ..
Musíš tam ísť! “
A okamžite sa ponáhľala do Číny lístkom,
A teraz „kontakt“ v čínskej situácii!
Číňan, ktorý ju priviedol k svojmu domovu,
Naozaj som sa ukázal ako chlapík „Clotannoye“!
Po dokončení procesu prvýkrát,
Upadol do takej horúčkovitej extázy,
Že ostro vyskočil z postele
Po vydaní Tarzagniho, výkrikových tretín,
Vyliezol iba na chvíľu pod posteľ,
A znova sa ponáhľal na ženu!
Potom sa akcia opakovala v rade osemkrát,
Ale všetka jeho účinnosť nevystúpila rezerva!
Už zahriaty a jej telo je unavené,
Ale čínska vášeň nevedela žiadne hranice!
Keď kutiansky milenec pre desiaty bol „vstupom“,
Pozrela sa pod posteľ
A tam ... Číňania sú celá čata!

Prišiel k svojmu otcovi syn
A rozhodol sa opýtať:
Ocko, ocko, chcem
Vedzte, ako to vyzeralo!
Otec sa začervenal ako rakovina
A povedal, rozpaky:
Všeobecne, synu, si myslia, že toto:
Stork nosí deti ...
Oci, žijem v Moskve!
Sú tu iba vrany!
A nebuď ma
Na ušiach cestovín!
Správne, je to tak ...
No, povedzme ...
Išli sme do obchodného domu ...
Ležíš v kapuste ...
Ocko, ocko, aký druh nezmyslov?
To je nereálne:
Kúpiť osobu -
To je trestné!
No, neviem odpoveď -
Musím pracovať!
Môže to vysvetliť tajomstvo
Táto matka pre teba ...
Mama tiež nesie nezmysly!
Vo svojich myšlienkach vietor!
Blázon pochopí
Ako deti berú!
Všeobecne platí, že chcem sestru!
Vysvetlite mame,
Že všetci začnú deti -
Ležať na gauči !!

Po dokončení služby, dvaja priatelia lekára,
Idú na zastávku - „Ilyich Avenue.“
Muž pokračuje, drepy,
Je zrejmé, že jeho choroba utláča.
Chirurg hovorí: Toto je dislokácia stehna,
Ráno sa objavil rovnaký prípad.
Nie, proktolog odpovedá: počkajte,
Prípad je typický, tu - hemoroidy.
Keď sa hádali na stole, dohnali muža,
Presne zistiť chôdzu z dôvodu.
Muž, počkajte, ospravedlňte nás, ospravedlňte nás
Sme obaja lekári, vyriešite náš spor.
Odpovedz nám úprimne, bez toho, aby sme skryli bolesť,
Dôvod vašej chôdze, ktorý?
Dislokácia stehna? Máte hemoroidy?
Alebo možno nejaký iný prípad?
Všetci traja sa mýlili, pripustil muž.
Myslel som, že ma dotkli, áno, bol som svinstvo.

Včera som odovzdal jazdu -
Bože, aký nezmysel!
Potom som sa príliš pozeral
Potom som sa otočil nesprávnym spôsobom ...
A inštruktor je nervózny, tu je zábava!
No, taký necitlivý plešatý!
Koniec koncov, nevedel som, kam som musel ísť,
A s strachom kričal: „Nie tam !!!“
Stručne povedané, bol som s ním smútok!
Začal ma nahnevane miznúť,
Akoby som dlhoval prechod,
Z nejakého dôvodu vynechajte človeka!?
Čo je to škaredosť?
Dovoľte vám, aby ste sa vás opýtali?
Kde je mužská šľachta-
Prejsť ženou najskôr?
Nechápal som už dlho,
Prečo na mňa kričal -
"Máte znova, prekážka napravo!"
A ja som si myslel, že je tak pre seba.
"Brzdy a a!" Zakričanie na záchod-
Zrejme ho chytil P ....!
Sedel desať minút, také
A niekde ho diabol niesol.
Áno, išiel si, myslím - odídem!
Ale rýchlo sa rozhodol svoju otázku,
A vrátil sa, hodil to do torpéda,
Balenie farby „pre sivé vlasy“!

Som v dedine nejako v lete
Dal na čele hlúpy predmet
Zázračne prežili, bratia, ja,
Ale nepamätám sa ani Fuya:
Ako sa volá a kde sa narodilo
S ktorými bol kamarát, ktorý sa oženil
Všeobecne platí, že uniformný blázon!
Pomyslel som si to a Syak,
A rozhodol sa ísť k lekárovi.
Lekár povedal: Vzdaj moč
Pre analýzu, krv a výkaly:
Zrejme - profesionál!
Urobil všetko ako lekár nariadený
A sekundárne zobrazené:
Doktor mi dal odpoveď vo forme:
„Všetko je v norme!
Osobne sa od seba pridám:
Nemôžem ti dať nemotornú dovolenku
Máte priateľa, talent:
Ste prírodný simulátor! “
Čo mám robiť? Čo robím?
Smútiť
Nevzdal som sa lekárom
A išiel do politiky.
Začal vystúpiť z Tribune,
Sľubuje dať
Môj talent sa hodil
A teraz som zástupca!

- Mami, povedz mi, aký medveď,
Biela som alebo hnedá?
- Si biely, čo sa s tebou deje?
Čo si taký pochmúrny?
- Mami, môžem utrieť?
Alebo Panda, možno?
- Si biela, moja láska!
Čo ťa tak nahnevá?
- Áno, nič hlodá,
Ani choroba, ani nuda.
Jednoducho, vieš, ja ... to
Mark, sakra to, ako mrcha!

Dobrý deň, Madhouse! Sú tu vaše štyri
Swans Dance in the Snowdrifts,
Cez víkend pravdepodobne
Niekde sme sa opili v odpadkoch.
Pošlite tu čoskoro sanitku, -
Chladia sa a potom liečia!
Áno, presne vaše, pamätám si ich ...
Nie, nie chorý, ale lekári!

Nejako som išiel z práce domov
Zrazu sa so mnou stretnem maniaka.
Spýtal som sa ho - kto si?
Odpovedal mi - áno, tak ...
Nemusí byť k nemu hrubý,
Poď ku mne, priateľu.
Napätý sa usmial
Port z vzduchu a utiekol.
Vyletel, maniak je zbabelý.
Prečo nerozumiem.
Možno nie také krásne
Vyzeral som mu?

Vulgárne básne vtipov pre dospelých

Vulgárne verše vtipov pre dospelých:

Darkness Priateľ mladosti v tme nie je viditeľná tvár
- Ľúbim ťa
- Ja tiež
- Chcem ťa
- Ja tiež
- Ako sa voláš?
- Seryozha
"Páni, sakra ma tiež ...

Slané veci objímajúce sa v náruči
Hojdanie, bez akýchkoľvek tajomstiev
Jedného dňa prešiel lesom klobúk
Pod nosom, purring „Ramstein“
Akceptovali trochu odvahy
(O nápojoch veľa vedela)
Putoval som sa so svojím drahým
A potom je tu šedý vlk na stretnutie
- Môžete stratiť klobúk!
Alebo som opitý, budem suterén:
- A čoho sa v skutočnosti bojím?
Poznám cestu. Milujem sex.

Raz v študentskej zimnej diere
Lovec padol a stratil podporu.
"Čo," zavrčal, „Sadnite si sem až do jari?“
Áno, ste optimista! - Medveď odpovedal.

Áno! Ráno som sa opil!
Prepáč, drahý, stalo sa to.
Ale nebudeš kričať: „Kde to bolo?“
Potom uvidíte, čo ste sa naučili.

Super básne vtipov pre zábavu

Super básne vtipov pre zábavu:

Uprostred noci sa Pán prebudí majora:
"Môj pán! Lupiči sa vkradli do domu,
Vzali striebro, poď na trezor! “
A Pán povedal: „No, vynikajúci, John!
Čo najskôr pretiahnite môj verný „Remington“
A lovecký tvíd kostým ... s iskrom. “

Young Boor sa dostal do režiséra:
„Môj šéfkuchár mi poslal s papierom“
Režisér zdvorilo opravil jeho:
„Neposlal ťa ku mne, ale nasmeroval ťa.“
Potom, keď som čítal papier,
Všimol si: „Hmm, naozaj ... poslaný ...“

Študent v tlači na rohu;
No, prešiel som pivo - s ktorým sa to nestane!
Zrazu prichádza dáma Balzakovových rokov,
Vyholí ho: „Ako môžete! Tu sú ľudia!
A mimochodom, mladý muž, pôjdeme do môjho domu?
Som osamelý ... toto je blízko rohu! “

Autobus, preplnený, sa trasie
Zrazu sa počuje rozhorčený ženský hlas:
"Človeče, čo tu robíš?"
Všetci mlčali. Pauza sekundy na desať až dvadsať.
A rovnaká žena, ale mäkšia intonácia:
„Človeče, pochopia nás nesprávne ...“
Zo miesta zadnej časti prísneho basu:
„Človeče, odpovedzte jej, neučte nás!“

Tri Starper sedeli na lavičke.
(A kde sú muži o konverzáciách žien!)
A prvý začal: páni! Visel som smerom k dievčatám
A obdivoval jemnú ruku Lileyho.
Často im hovorili, aby začali román:
"Madame (Madmoiselle), tvoja ruka je kúzlo!"
Druhý mu v odpovedi: „Nie pero, ale iné
Miloval som časť tela - hladké, tesné prsia;
A pokračovanie začatia románu,
Bozkávanie, zašepkal - Ah, tvoja hruď je barman !! “

Tu tretí šamckes (bol všetci starší ako oni)
"No, páni, tiež som bežal do víly!"
A čo je hrudník, o to viac len pero.
Pamätám si, že ženy majú takú vec ...
Vedie k extáze aspoň ktokoľvek!
Len som zabudol - čo, kde a prečo ...
Ale Sharman, páni, lietajúce kúzlo! “

Muž sa stratil v lese a kričal;
Ale zrazu mu niekto vzal rameno.
Muž sa otočil - zdravý medveď
Spýtal sa ho: „Čo si si tu myslel, že tu hučí?“
- „Duc som sa stratil, stratil cestu domov.
Kričím, aby ma niekto počul! “
Medveď to zjedol. A tak zamyslene:
"No, počul som." Boj, excentrické? “

Boeing sa ponáhľa hore nohami na oblohe.
V kabíne sú počuť výkrik, stonanie a plač.
Ale potom letuška zazvoní hlas:
"Medam a Monsieur, trochu tolerovať!"
Tu sú kvapky nášho pilotného odkvapkávania v nose -
Kolesá odmietnu lietadlo. ““

„Zoznámenie sa s vážnym vzťahom“
Muž v novinách našiel oznámenie.
Tu je telefón a bez plachého
Okamžite úprimne.
- Nie som čudák, nie chudobný, ani hlupák,
Súhlasím, pretože ste mladí a v tele ...
A „Pre vážny vzťah“ - Ako je to?
- Ach, môj Bože ... No, povedzme, raz týždenne!

— Vaša žena ostro schudne, ale ako?!
-Áno, zje v baleniach bez kalórií „Tick-tak“;
Hmotnosť padá ako teplomer v noci;
Dych je čerstvý ... iba slabý!

Ah, Nadenka, - Krupskaya raz povedal, povedal:
Stretol som ťa vo svojej mladosti -
A potom to začalo: Nelegálne, odkazy, odkazy,
Zatknutie, emigrácia ... ako jinn z fľaše!
Devastácia v krajine ... a Kaplan ... môj Bože!
A čokoľvek sa stalo - si so mnou všade.
- Volodya, milujem ťa, môj dobrý,
Nebudem ťa opustiť v žiadnych nešťastiach!
- So mnou hovoríš, zostávaš milujúci?
Takže, možno moje nešťastia - od vás?

Policajt hrozivo presúva fúzy pre dievčatá:
- Čo robíme, dámy?
- Obchodujeme celé hodiny!
- a cesty hodiny? - Žlieri očami.
- Nie je to naozaj - iba päťdesiat dolárov za hodinu!

Wasp uhryzol muž medzi nohami.
Ach, ako trpí!Všetci je zabalený.
Z bolesti a jeho pohľadu, jeho jasné vydržanie,
Ale čo je najdôležitejšie, orgán je taký dôležitý, opuchnutý.
A keď to všetko vidí, manželka trpí,
Pýta sa priateľa lekára:
- Ty manžel, miláčik, zlepšuje zdravie!
Celá bolesť ...! A opuch opuchu!

Z strachu s klepaním chorých zubov,
Dopravný policajt sa posadil na stoličku zubára.
Dopravný policajt iba zubný píl
Potom, priamo s radosťou, všetci sa rozžiarili. -
Čo bolí? Ani svetlo, ani Dawn sa neponáhľali.
Dokončil si ma včera!
A vy, vďaku za statočnú prácu,
Vezmem si tiež pár jasných minút!

Hedgehog išiel na lesnú cestu.
Bol spokojný so sebou.
Zlomil som lesný mier.
Najviac kričím, - v pohode.
A medveď kráčal smerom k
Lyubov drahý na pozeranie -
Skutočný gigant.
Medveď bol trochu opitý.
Čoskoro sa stretol s hedgehogom,
Ale nevšimol som si dieťa
A náhodne podal zadok.
Hedgehog, ako akrobat,
Trikrát sa obrátil hore nohami
Triasol sa, prekliaty.
Znova sa vrátil na trať
Stál trochu viac
Bežal ďalej s lesom.
Zakričal hlasnejšie ako bývalý,
Všetky využívajúce silu pľúc:
- Som v pohode ... ale veľmi ľahké!

Medzi vedcami takmer rok
Diskusia pokračuje:
- Aké boli putá piatkového a Crusoe?
- Ak ste žili ako manželia,
Slogging, že sú služobníkom!
- Ak ste žili ako priatelia,
Tridsať rokov nemôžete tak žiť!
- Ak sme žili s hovädzím dobytkom,
Cattlecers nie sú muži!
- Ak ste žili ako mnísi,
Ruky boli často v slabinách!

Odessa. Cholera. Je tam karanténa.
Odtiaľ bez certifikátu - ani jeden domov! ..
S hrniec manipulácie so starou ženou putuje
A je zrejmé, že niečo predáva.
A tu je obchodník. Pozrel do jej hrnca,
A tam ma ospravedlňte, fajčiarske kreslo.
- Granny! Povedz mi - už si dlho zbláznil?
No, kto je lichotený týmto hovno?
- No, spadnite do chladu, tvoja matka
- Kto by prišiel učiť obchodovať?
Analýza je dobrá po dlhú dobu
- To, čo chcete, dá za také sračky!

"Nepresadíš piaty deň ...
- Bohužiaľ, je to dedičné.
- Nie, stále vyplňuješ:
Vo vašej rodine nie sú opilci.
"Nerozumel si mi správne."
Poviem vám, je to tu jednoduchšie:
Som desať litrov mesačného svitu
Zdedil od svojej matky -v Law.

Vtipy vo veršoch nové pre zábavnú dovolenku

Anekdoty vo veršoch sú nové pre zábavnú dovolenku:

Na služobnej ceste bol muž.
Nie je zvyknutý na zdržanie sa.
A tak, ide do Tverskaya,
Odstránenie zmätených mladých.
Samozrejme, volajú mu
A pozývajú vás, aby ste sa Frolic.
A on v odpovedi: - dvojnásobne plačem,
Ale presne tak, ako chcem!
V tejto odpovedi došlo k úlovku
A bol zmätený prekvapením.
A preto znova a postupne,
Od všetkých dostal odmietnutie.
Jeden, ktorý sa objaví,
Dievčatá veselo hovoria:
- Koniec koncov, nie je to zviera alebo auto -
Je to muž.
A ako sa môže vystrašiť
Nakoniec je matka jadrový?
- No, si môj yakhont,
Za tisíc dolárov - som s vami!
A on v odpovedi: - dvojnásobne plačem,
Ale iba tak, ako chcem.
Je to ostrý hrudník vpred:
- išiel! Čo je tam na ťahanie?
Ale tri minúty preleteli okolo
A ona ponáhľa hlúpy
A všetky zlosť svaly:
- Nuž, Scoundrel! No, parazit!
Zmätený pre ňu. Stojia v kruhu:
- Čo? Nedostali som sa s mojím priateľom?
Povedzme, nie Tomi
No, ako chce, sakra?
- Áno, je fašista, je to bastard, bandita!
- No, ako chce?
- Na úver!

Na služobnej ceste v službe
Bol tam tím, raz priateľský.
A ako to bolo, len žartom
Hodili kondóm
Major, nudný kolega,
Vracia sa domov a nevedela
Čo ho čaká na taký úlovok.
Manželka pre kufre - „Och!
Čo to je?!" Bol spojený s manželom,
Povedal: „Nevarí sa, írsky,
Dostali sme to všetkým
Nepoužíval som moje vôbec. “
Potom týždeň posádka
Klobása ako nočná mora
Vyšetrovanie manželov, veľký škandál:
„Kam išiel kondóm?“

Sťažnosť geografa
Geograf navštívil lekára.
- Kde je bolesť? Kde je prepuknutie choroby?
- Bolesť je tu, v pravom ramene,
Trochu juhozápadne od ucha!

V jednom priehradke kočiara -
Gruzínsko a dievča. A nikto iný.
Dievča - broskyňa, jablko, kishmish ...
Gruzínsky sa nudia: prečo mlčíš?
- Už ma unavuje tvoja predpona!
Gruzínsky vriak prekvapením:
- Je to potrebné?! Chce, ale mlčí!

Uprostred prázdninovej sezóny ...
Pláž už bola osídlená na hranicu.
More fantázie rodia v mysliach
Bronz na militovanie ženských tiel. -
Festival duše v piesočnom zlate ...
V blízkosti hotela je horiace sklo.
Tak poďme spolu, len
Teraz sa pozrieme na číslo jedna.
Tu masturbátor sedí na balkóne,
Silný ďalekohľad kĺzajúci pozdĺž pláže.
On sám, samozrejme, je v nepretržitom zanedbávaní:
- Toto som už ja! A tento už je!
Toto je včera! Toto - ráno!
O! Ale tento - bol by to čas na dlhú dobu!
Pozri, ako šírim svoje telo!
Páni, čo si! Teraz som ona!

Dôležitá väzenská komisia prebieha,
Komisia vedie rehabilitáciu.
Prípady zložitých - cez uši,
Potom problémy kričia
Odlomili šok
V tridsiatych rokoch.
V skutočnom vzrušení
Zametanie odsúdeného,
Pýtajú sa prvý
Na zozname hudby:
- No, za čo, správa, máš termín?
- Nazval som Monya Liberman fašistkou.
- No, druhý a prečo ste dostali svoj termín?
- Áno, nazval som anti -fascistom.
- Po tretie, na čo sedíš? Vzhľad, komik!
- A ja som Monya Lieberman, fašistický antifatik.

Vasily Ivanovich! Podarilo sa vám prejsť
Skúška? A trápila svoju dušu?
- požiadal o opísanie štvorca triopy
A ešte niečo, nepamätám si, Petrusha!
- A čo, opísané?
- Čo si, Petka, ani v cínu,
Aj keď som taký nezmysel!
Námestie tri?! Nie, zlatko, ok -
Prezentujte to a to je ešte strašidelné!

Vasily zhromaždil rybolov ráno,
Neobudil som jeho manželku (päť ráno - stala sa škoda),
Ticho vzal rybárske prúty, plechovka červov
A mal tipy od dverí.
Dostal som sa do električky - zrazu lejak so stenou,
Potom je osud vrátiť domov.
„Ak je to vec,“ rozhodol sa rybár, “
Vrátim sa, som lepšie pre svoju ženu pod hlavňou. “
Vrátil sa a úplne spokojný so svojím životom,
Položil sa a držal sa svojho drahého chrbta.
"No, ako je to?" Spýtala sa manželka napoly.
„Kurva“ - Vasily odpovedal primerane.
"Majiteľ je v takom počasí dobrý."
Pes psa nevylúči z domu. “
"Pozri," zašepkala žena so smiechom, "
"A môj blázon - išiel som rybolov ..."

Čerstvé vtipy vo veršoch sú najoriginálnejšie

Čerstvé vtipy vo veršoch sú najoriginálnejšie:

Pomohol
Haimovichova žena sa spýtala:
- Prečo si naštvaný, drahý?
- osud ma vždy držal,
Ale Rabinovich ... taký bastard.
Dlžím mu veľa peňazí
A zajtra sa moje funkčné obdobie skončí ...
- Abrashenka, nechodte z pokožky.
Teraz bude tvoj priateľ ticho.
Ahoj! Môj manžel nemá peniaze.
No Nebude platiť. Mám pravdu.
- Čo robiť? Počkajte na radu ...
- Nechajte Rabinovich dostať hlavu.

- Kde bežíš, môj drahý Chaim?
- Ja, Benchik, som stratil pas.
A on, ako sneh, bohužiaľ, topil.
Bežím v rádiu, aby som to vedel
Celé mesto možno nájsť.
- Och, bežal si nesprávnym smerom.
A moja sarochka bude musieť
Choďte tak, aby mesto poznalo správy.

Obľúbená matka -in -law
- Vy, priateľ Berl, nerozumieš
Chválite svoju matku -po celú dobu.
A je to jedno!
Sťažovala sa mi v háji.
A toto, drahá, nie je maličkosť,
Prečo spievaš svoju matku -Law?
- Myslíš si, že som blázon,
Chyba matky prírody?
Zjavím svoje veľké tajomstvo:
Manžel je živými pamiatkami.
V diéte - Majster. Slovo „Nie!“
Povedala, že pri stretnutí s matkou -v Law.
Nie, neschválil som naše manželstvo.
Milujem ju ako matka. Páči sa ti to.

Vulgárny
- Moje výročie, počuješ Fira,
Rabinovich, sakra, rozmaznaný.
Jedol som loptu, syrový šalát,
Zlomil som všetky kvety na torte.
Mizerný cynik
Začal vulgárny vtip.
Ako som chytil súbor
Išiel som k nemu ... odišiel ...
- Výborne! Ste zázrak, Sarah!
- Nie, bohužiaľ, naopak.
Od úderu sa nevzdám.
Všetci ho nasledovali vpred
Počúvať vtip.

- No tak, kámo, rybolov?
Existujú Pikes - In! Veľkosť palice!
Tam je pleskáva, yazi a crucijský kapor,
A je tu dokonca sleď. IVASI.
- Och, vieš ... naozaj, neodvažujem sa.
Všetko preto, že ... neviem ako.
- Áno, tak čo! Neviem ako!
Čo môžem byť schopný? Nalejte to - a pite!

Vtipy v vtipoch pre dospelých

Vtipy v vtipoch pre dospelých:

Noc je tmavá. Strašidelné a strašné!
Muž prešiel cez cintorín ...
Zrazu sa stretnúť s iným ...
S žiadosťou o to, aby ho priviedol domov.
„Viac zábavy,“ hovorí, „spoločne prechádzame cintorínom v noci.“
- A koho si, drahá, bojíš sa? Kto ťa desí na ceste?
"Áno, bojím sa mŕtvych, drahá," povedal muž zbabelo.
"Drahý, prečo sa bojíme?!"
A kolega cestovateľ sa zasmial.

Raz som išiel do Chukch na cestu.
Chcel ísť do Taigy.
A rozhodol som sa spýtať na počasie
V šaman. Išiel som k nemu.
A je to škoda priznať to
Že počasie nevie.
Náhodne hovorí: „Dobre!“
Chukchi sa rýchlo zhromaždil, ide!
A šaman - meteorológovi
Predpoveď sa putovala skontrolovať.
Pozrel z okna:
- Dobré! Chukchi von. Išiel som loviť!

Môj sused je hlúpy, nie inak
Spýtal som sa ma včera na stretnutí:
- Čo tam vysadíte v krajine?
- V krajine, blázon, „zasadím“ pečeň!

Dievča našlo v teréne hovno.
„Čo s ňou robiť?“ Opýtala sa.
"Vyhoďte túto bahno," povedal okoloidúci.
Dlho potom si utrel tvár.

Vo svojich spodných nohaviciach šiel manžel na balkón.
Tak tenké, všetky rebrá sú vonkajšie:
„Zakryte kostru, aký štýl!
- Manželka, ktorá videla, zakričala na svojho manžela. ““
- „Ty, prehĺtajte, nespievaš ma.
Nechajte ich vidieť všetko, dajte celý okres vedieť,
Aké ťažké je žiť s vami,
A ako kŕmite verného manžela! “
- „Držíš si kopec.
Ste odvážne, ako vystupujete na verejnosti.
Radšej si zložte spodné nohavice
A všetci pochopia, čo hladujete! “

Prišiel ku mne syn, Shelmet,
A spýtal sa s túžbou:
„Spolužiaci“, otec -
Čo to je?
Čo je táto stránka,
Kde sú ľudia s varením sivej
Na skutočnom, s vlnou ruky,
Utopiť sa smilstvom?
Kde je cesta viditeľná na zradu
Cieľ je jasný a finančné prostriedky,
Kde sa chcú vrátiť
V Brezhnevovom detstve?
Kde je ich pokoj vyrušený?
Kde sú noci?
Čo je to za stránku -
Vysvetlite mi, Otče? “
Pritiahol som svojho syna k sebe
A on s túžbou:
„Databáza FSB“ -
To sme!

Mladý muž sa spýtal mudrca:
- Povedz mi, prosím, mudrc,
Dajte mi odpoveď na odpoveď na mňa jasne,
Čo je lepšie ako žena krásna?
Mudrc prišiel v jeho hlave
A pomaly odpovedal: „Dvaja!“

Tri ženy idú okolo dediny,
Večer, zamračené, tmavé,
Pri plote blízko chaty
Pozri, nejaký „log“,
Priblížil sa, počuť
Buď chrápanie, alebo či rev
Bližujte sa pri ceste
Leží opitý muž
Baba je prvá muška
Rozpútal som muža
A testovaná technika
Položil som tam ruku,
Nie, povedala, ženy
Nie môj muž tu leží,
Moja je pravdepodobne v Kum,
Vodka "mufle", parazit,
Druhá jej položila ruku,
A dotykom hovorí -
Áno, Maria je pravda
Nie je to tvoj muž, ktorý tu leží,
Tretia jej tam náhle zvolala ruku - zvolala -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Všeobecne vyzerá ako ženy
Nie z našej dediny!

Boxer je rozrušený, stratený,
A tréner pohodlie:
"Vystrašil si nepriateľa,"
Každý pozná fanúšika “
"S čím?" - Spýtal sa ho boxer.
„Myslel si, že ťa zabil!“

Tyson vyhráva v kruhu
Korešpondenti Pester:
"Talismans vám pomôže."
Alebo len ležia medzi ľuďmi?
Povedz mi, Mike, si poverčivý? “
"Ľudia neklamú - to všetko je pravda,"
Môj talisman sú dva podkovy ...

Hala. Kabinet. V kancelárii Madame.
"Doktor, chcem ti povedať o svojom manželovi."
Zdá sa, že je normálne a nepiť,
S rybárskou tyčou v kúpeľni sedí vo dne iv noci!
Nalial som vodu a chytil som tam ryby! “
Lekár sotva skryje úsmev:
„Prípad je vážny, musí sa liečiť.“
"Súhlasím s tebou a budem rád."
Lekár mu pomôže skôr,
Návrat do života normálneho manžela,
Iba súčasne vás žiadam, aby ste sa vzali do úvahy
Fry ryby, ktoré chcem jesť!

Vtipy v poézii o vtipných deťoch

Anekdoty vo veršoch o vtipných deťoch:

Povedz mi, priateľu, v ktorej triede
Teraz tvoj senior syn, Vasya?
-Nepamätám si niečo, prepáč,
Spýtajte sa Vasya sami.

Spýtal sa starý otec Andryusha,
Za ktoré som dostal päť.
- Podarilo sa vám v gramatike?
- Nie, len som ticho sedel.

- priniesol päť, mami, i, -
Ilya kričala z prahu.
- Nakoniec! Vidíš, mohol by som!
Ale jeho matka prerušila svojho syna:
- Päť dolárov nie je príliš veľa,
A otec stačí na cestu.
Vyhral som Petrov karty
A sľubujem, že budem opäť vyhrať.

„Objednajte,“ povedal Irishka večer, „
V miske šálok, tanierov a hrnčekov,
Namiesto albumov, časopisov a kníh
A ockove opasok: v denníku Ilyushka.

- Prečo ste zlomili pravítko? -
Vysvetlite svojmu otcovi, Ilya!
Dal som podlahu vládcu Genke
Koniec koncov, teraz sme s ním priatelia.

-Pozar niektorým háčikom
Napísali ste do notebooku.
- Prečo si otec, obliekajte si okuliare,
Koniec koncov, je to neoddeliteľné.

Dnes som nebol averzný
Mladšiemu bratovi, aby pomohol.
- Čo? Povedzte nám tajomstvo.
- Jesť cukríky mu pomohlo.

- Sasha, zjete omeletu?
- Nie!
- Možno chceš vinaigrette?
- Nie!
- Dajte ti šťavu na obed?
- Nie!
Nie som Sasha, som auto
A prosím, dajte mi benzín.

Otec sa spýtal svojho syna Kolya,
Čo som robil v školských lekciách.
Syn odpovedal s dôležitosťou:
"Čakal som na hovor."

Svetlana učí otca gramotnosti:
- Tu je „A“, tu je „O“, dobre? Výborne!
Povedz mi teraz, aký list je to?
"Samozrejme, okrúhle," Sveta nebola v rozpakoch.

"Opäť, dva deuces," nadával matka svojho syna,
Koniec koncov, kúpil som ti bicykel,
Sľúbil si mi, že už nebudem lenivý.
- Áno, ale musel som študovať.

"Povedz mi, čo si si pamätal v škole, Gene?" -
- V bufete, kotúče a zmena zmeny.

Babička Seryozha sa sťažovala:
- Učiteľ nemôže prečítať naše básne,
Vždy prináša do triedy páskový záznamník,
A číta poéziu pre učiteľov.

- Povedz mi, Andryusha je konečne
Kde je vaše portfólio? Spýtal sa otec.
-Pre s ním choďte tam a späť?
Moje portfólio ma čaká v triede.

- Daj mi svoj denník, Seryozha, -
Pýta sa tvrdohlavo kamaráta Stas.
- A prečo to potrebujete?
- Chcem vystrašiť svoju matku.

- Čo robiť tak, aby ste neumývali riad?
-Ukážte nejaké jedlo.
- A ak ste nútení znova umyť?
- Potom musíte prelomiť celú službu!

Otec sa spýtal prvého -grader Vasya:
- Kto, skladanie, sedí vo vašej triede?
"Toto je náš učiteľ," odpovedá syn, "
Vždy píšeme a on odpočíva.

Prečo opäť deuce? - Matka sa bojí, -
No, čo si urobil, znova, syn?
Obťažovali ste sa opäť v lekcii?
Nie, celá lekcia, ktorú som stál za dverami.

Čo s tebou robiť, Rómovia?
Boli ste v triede.
- ale spýtal sa sám učiteľ,
Aby som vedel cestu doma.
Nežiadal som o darčeky
Teraz však vznikla otázka.
Daj mi krokodíl
Jesť môj denník.

Prišiel ku mne Santa Claus
S hrubým vreckom na chrbte,
Viac topánok topánok,
A dar je malý

Inna sa spýtala Tanya:
- Zahrajte si Fiano.
- Čo? - odpovedal Tatyana, -
Toto je Porteno!

Prišiel som so zákonom o návrate:
Ak požiadate mamu o odpustenie,
Potom mi okamžite odpustí
A on vracia svoj úsmev.

Cez víkendy u otca
Choroba je taká čudná!
Nazýva sa to veľmi jednoduché:
Vankúš - pohovka.

Stromy so zmyselným letom
Vždy srdečne oblečený
A vyzliekajú sa v zime ...
Možno sú temperovaní?

Vtip vo veršoch o dopravných policajtoch

Vtip vo veršoch o dopravných policajtoch:

V horúčave a na lôžku, kedykoľvek počas dňa,
V drsnej sérii rutinných topánok,
Pracovníci GAI vyvracajú predsudky: -
-„Neprehbudujte, inak nebudú peniaze!“

Vzal inšpektor dopravnej polície
Pruhovaná palica
A v posteli jeho manželke,
Skladujte chlpaté ...

Lady volá z kabíny
Pre najbližšiu funkciu dopravnej polície.
"Mám vo svojom aute."
Volant bol ukradnutý a Si-di. “
"Ideme na to naliehavo na miesto."
Hlas v trubici povedal.
„Uveďte rýchlu adresu pre presnú
Volant pre vás nie je otázkou. "
Nová výzva na oddelenie
Vyrobil som policajtov okolo.
„Som na zadnom sedadle
Zrazu som sa omylom posadil. ““

Koho chytím bez „práv“ - pôjdem! “ -
Povedal inšpektor.
Ale nebola to pravda -
Ustanovil sa.
Ale bol tu jeden inšpektor správne -
„Správne - kto má viac práv!“
A „výnosy“, všetky práva sú opravené,
Všetky .. a s „právami“ a bez „práv“.

Vtipy vo veršoch pre dobrú náladu

Anekdoty vo veršoch pre dobrú náladu:

Manžel sa zhromaždil na služobnej ceste.
Ráno sa ponáhľa, v zhone ...
Vľavo, nerozlúčil sa so svojou manželkou,
Nechajte Kokhanaya spať.
Sused išiel v aute,
A v práci šéfkuchár povedal:
- služobná cesta bola zrušená,
Dnes si môžete oddýchnuť!
Áno, táto správa je ako odmena!
Išiel na spiatočnú cestu,
A ako bude manželka rada
Relaxovať so svojím milovaným manželom!
Nepočuteľne sa priblížil k dverám
Ticho otvoril dva hrady ...
Ale na chodbe, ktorý zrazu počul.
Zo spálne hlas človeka!
No, všetko, hanba v celom okrese!
Takže srdce sa náhle zovrelo.
Pozrel, uvidel niekoho zadok
A ženské ruky okolo!
Akoby dostali zadnú časť hlavy
Cítil som na čele rohy.
Vzal som si veľkú vidličku v kuchyni,
Z vášho obľúbeného kuchynského stola.
Ticho v spálni sa vkradol,
Spoza ramena, ktoré bola sila,
Áno, naozaj som to vyskúšal tu,
A vidlica vložená do zadku!
Potom išiel na miesto
Vstal nad podlahu.
A čakanie, prekliatie na objednávku.
Keď muž opustí dom.
Tu je pár minút
Hosť nevychádza, ani Xpen.
Zrazu vstúpi na verandu z ulice,
Jeho manželka Kokhana!
Je zábavná, so smiechom.
Nedovoľte mu položiť otázku.
Povedala: Kolya, prišiel tvoj brat a jeho manželka,
Išli sme na odpočinok z cesty!
Pod mesačným svitom sa spolu smiali, spolu,
Zaobchádzali s bratom zadkom.
A čo je najdôležitejšie, prišlo - nerobte ostré kroky,
Bez toho, aby ste sa najskôr pozreli do očí !!

Svetlá sú tlmené ... odevy padajú ...
Manželská posteľ ... on ... ona ...
Dúfam, že v očiach manžela osvetlí -
Manželka dnes splní svoju povinnosť: „Neponáhľajte sa, zlatko ...
Tak dobre ... trochu viac! Ó áno!
Trochu silnejší, ale stále nie príliš ...
O! Si skvelý ... ako vždy ... “
Úsmev šťastia na tvári jej manžela,
Bol kríva, spí za minútu ...
A aká veľká sila musí manželka minúť,
Opravovanie masti do jeho radikulitídy!

Naša babička zdaňovala.
(Call - Rush, len sa opýtajte!)
Dispečer ju volá za päť minút,
Veľmi jasne objasňujúce, hovorí:
- V blízkosti domu „Mazda“, Blue Metallic!
Neskorý OO-OO-OO !!! - babička Kubarom na dvore,
Trochu pri východe nevydržal plot,
Okolo auta okolo auta obišlo ...
A inokedy. A otázka položená:
- Ste to vy, manžel, Blue Vitalik?

Účtovník prichádza do obchodu:
Stojí a pozerá sa na okná:
"Chcem si kúpiť podprsenku svojej žene,"
Čo by si mi navrhol “
"No, čo by si chcel?"
Convedant, hruška -tvare? “
"A je tu ako španielské uši,"
Farba byť čierna alebo modrá? “

Muž prišiel do obchodu
A iba rozhorčené
Že v ňom nie je mäso, nič
A nenájde sa žiadny chlieb.
Strážca mu hovorí:
"Pod Stalinom budeš koniec."
Dlho popravu už hrozilo “
„A to neexistujú žiadne kazety?“

Do obchodného hovoru: „Ahoj!
Existujú vlákna? “ "Klamať na dlhú dobu!"
„Sú tvrdí?“
„Áno, je strašidelné priblížiť sa k nim“

"Mám toaletný papier."
Ak môžete tri rolky “
„Akú farbu ti dá?“
"Biela, čoskoro to maľujem sám!"

Manželka so svojím mladým manželom bola rozvedená:
-Bo, vyrastal, už dávno z plienok,
A vy sa správame ako dieťa!
Kedy začnete vyrastať, povedz mi milosrdenstvo?
"Nič také, mačiatko ..."
Pozri! No tak, hojdačka je oslobodená

Pre milovanú manželku
Manžel vyzerá zo stoličky:
Padať do očí a potom v inom
Vyleje z pipety.
Tretí pokles medzi nohami,
Aký druh ženskej zúfalosti,
V prekvapení manželov:
- A prečo je tu liek?
- Vidíš, drahý,
Nie je to také urážlivé pre oči
Je čudná, aký rok
Nie je viditeľné nič prázdne!

Spolu s grumbovanou starou ženou
Ticho ticho chutí dekrepit starý otec
Fazuľa s okrajom chleba,
Že Boh ich poslal na obed.
Zrazu, vytiahnutie lyžice fazule,
Bol tak oklamaný na čele,
Že vyskočila v bolesti:
- „Čo si, starý, ohromený!“
A dedko so hanbou výsmechu:
- "Hovoríš mi
Ako si spomínam, vzal som ťa, nie dievča,
Už vrie všetko vo vnútri! “

Tu je úrad registra za pleciami a svadba je hladná.
A mladý manžel v manželke sa pýta:
- Povedz mi, manželka, úprimne a odvážne -
Koľko mužov si mal predo mnou?
Ticho v reakcii, potom neexistuje žiadny hriech ...
A potom požiadal o odpustenie:
- No, nemilujte, dobre, je mi to ľúto, drahá!
- Áno, nehnevam sa, nie som ticho - myslím!

Dom. Má trináste poschodie.
Plochý. Má rozruch -
Návšteva milenca. Trasú sa.
Kam ísť - manžel volá?!
No, manželka je s vášňou
Žiada o Boha: - Škoda!
Zachráňte ho! Budem prijať, milovať
Akýkoľvek trest od vás!
A okamžite mi zmizla pani
A Boží hlas znie z neba:
- Zachránim ťa pred problémami
Ale zomrieš na vodu.
Príde deň, termín príde
A ty sa utopíš, priateľu!
Tu je Soči. Pláž. A divoké teplo.
Nie je noha k moru.
Pamätá si dokonale na sľub ...
Ale vstupenka vyšla do termínu.
Neexistujú žiadne lístky: v lietadle,
Vo vlaku ... len nie loď.
A všetko, čo sa rozhodla plávať -
Boh je spravodlivý, nemôže byť
Takže to len môj dôjde za hriech
Je to všetci, kto pôjde so mnou na let.
V otvorenom mori je búrka,
Parník praskne a utopí sa.
A pre Boha je opäť s modlitbou:
- No, čo to robíš, môj Bože? -
Ničíš so mnou
Tri stovky nevinných duší!
A v reakcii na ňu cez búrku vytie
Gromov hlas prišiel:
- Ja som ty, b ... pre ňu, na tejto loptičke
Zhromaždil spolu tri roky!

Tu je lekársky inštitút.
Tu je odovzdaná anatómia.
Študent nie je v zhone, bez zdobenia,
Vedie profesora príbeh:
- Skeleton, nepotrebujem x -ray,
Tu bolo ucho, tu bol člen ...
- Nebol - bol! Niet pochýb -
Tá žena. Láska, kostra.

Tu čašníčka ide k stolu
Kde návštevník netrpezlivo čaká.
- Ospravedlňujete nás - len problém,
Ste trochu neskoro - jedlo sa skončilo.
Prvý je trochu, ale iba hlien.
No, druhý - aspoň choďte do postele!
Potravinová chuť okamžite ustúpila
- Prvý nie je potrebný! Iba dve sekundy!