Glume de la Evgeny Petrosyan - monologuri, glume, citate din spectacole: cea mai bună selecție

Colecția de glume Petrosyan este cea mai populară, interesantă.

Conţinut

Glume Petrosyan - Citate din spectacole

Glume Petrosyan - Citate din spectacole:

Un zâmbet pe față - cât înseamnă. Când toată lumea râde, când nimeni nu plânge.
Un cactus este un castravete profund dezamăgit de viață.
Dragostea este un glonț cu un centru deplasat care lovește inima, își întoarce buzunarele și merge lateral.
Comedia cehov „Cherry Orchard” - Astăzi nu mai este o comedie.
Știi, există o astfel de expresie: „Smart noaptea”. Este vorba despre oamenii care noaptea înțeleg că nu au făcut -o în timpul zilei ...
Umorul are nevoie de o persoană ca terapeut. Ajută la expirarea din corp inutil. El este ca un filtru. El transformă tot negativul în pozitiv în corp.
Semnificațiile cuvintelor: „Nu vă scutiți abdomenul” - acestea sunt turiștii noștri la masa suedeză; „Galichea” - Eu sunt mama lui Gali; „Teahouse” - ceaiul s -a terminat.
Lysin este aceleași bucle, dar numai în ultima etapă a dezvoltării.
Dar avem umor, astfel încât să știți doar în caz, cel mai bun din lume, cel mai strălucitor, paradoxal, metaforic și, prin urmare, artistic.
Principalul lucru este să nu fii o persoană, ci să rămâi el.
Un comediant nu poate influența mințile și viziunea asupra lumii. El poate influența starea de spirit. Toată viața mea am încercat să -l înveselesc pe omul nostru, să -l fac să zâmbească.
Cei care au suferit mult râs în viață.
Dacă puteți înjura într -un loc public, atunci puteți umili o altă persoană, puteți fuma, lupta și viola și fura și ucide.
Râsul este necesar, dar, desigur, în anumite doze.
Dacă această ușă nu ar duce la coridor, atunci ar fi condus în altă parte ...
Câștigă -ți respectul este principalul lucru pentru mine.
Băieți, nu credeți că nu există copaci și conuri în paradis. Nu credeți că există doar nori. Crede-mă. La urma urmei, sunt o pasăre bătrână. Și dinții de lapte s -au schimbat mult timp. Cu mult timp în urmă, nu -mi amintesc mirosul lor.
Mental cu tine întotdeauna. Tatăl tău este un vultur.
Este mai bine să omori o persoană decât să -ți faci sclavul dorințele tale.
Doar oamenii exprimați rar știu să pronunțe astfel de fraze ucigătoare în simplitatea lor.
Nu se întâmplă ca toate alezele ascultătoare să se adune într -un grup, iar într -un altul, toate psihologii incontrolabile. Este imposibil.
Surorile mai mari șterg, desigur, nasurile fraților mai mici, dar aleargă la vestă pentru a plânge către altcineva.

Evgeny Petrosyan - glume pentru adulți

Evgeny Petrosyan - glume pentru adulți:

Din CV: „Știu limbi: kazah, belarus și ucrainean la nivelul de proporție de aer ...”
Andrei Gubin a făcut o luptă în stare de ebrietate într-o mini-bar.
Cristiano Ronaldo a fost spitalizat cu o vătămare a coafurii.
Ucigașul din Pushkin și ucigașul din Lermontov au tras apoi la un duel pentru un super -cup.
Glonțul care a intrat în profesorul școlii a ieșit și a plecat așa cum era de așteptat.
Nu există rapperi în nord, pentru că este dificil să crești pe stradă acolo.
Spre indignarea profesorului: „Ți -ai uitat capul acasă?”, Fiul unui măcelar cu un zâmbet rău intenționat a urcat în portofoliu.
Maestrul Atelierului Paintwork pentru al doilea an crede că lucrează cu un partener.
Shishkin, desenând „dimineața în pădurea de pin”, s -a prefăcut că este mort de mai multe ori.
„Sunt ca de obicei”, a spus Angelina Jolie, mergând la adăpostul copiilor.
Dacă nu pentru rasism, oamenii și negrii ar fi trăit în pace și armonie.
PuTana Stella a venit la programul „propriul ei joc” și s -a dat la întrebarea „Fete pentru 200”.
Medicii mongoli dau jos temperatura cu un băț.
Romanul se apropie de raft și arată barmanului două degete: am cinci căni de bere!
Fiul directorului fabricii pentru fabricarea hârtiei igienice pentru toate matineele vine într -un costum de mumie.
Anunț. Ritual Services Bureau „Pink Catapult”: întotdeauna soluții non -standard.
Un băiat cu un singur în matinee este întotdeauna un pirat.
Prezentatorul „magazinului de pe canapea” s -a îmbătat și a aranjat o luptă în studio. Dar asta nu este tot! Dacă suni chiar acum, el își va bate soția și va merge să doarmă în verandă.
Dacă puneți o serie de fotografii ale tuturor soților Alla Pugacheva, atunci puteți elimina „povestea misterioasă a lui Benjamin Batton”.
Arhiepiscopul Penza nu își poate permite „Lamborgini Diablo” doar din motive religioase.
Un incendiu la expoziția schemelor de evacuare a luat sute de vieți.
Apelați la circ:
- Buna ziua! Vorbesc un cal și vreau să lucrez pentru tine.
- Buna ziua. Ce știi cum?
- jonglă, bl ... b!
Un traducător de birouri fără scrupule timp de o săptămână în loc de știri a anunțat un anunț despre vânzarea mașinii sale.
- Mamă mamă! Arborele de Crăciun este pornit!
- Fiule, nu arde, dar strălucește.
- Mamă mamă! Perdelele strălucesc!
Prognoza meteo de frunte a venit la lucru, una beată și în timpul aerului a arătat pe o hartă sinoptică nu numai anticiclon, ci și unde a servit.
Polițiul de trafic Ivanov a oprit automobilul prezidențial în cel de -al patruzeci de ani al vieții sale.
Trebuie să dorm gândindu -mă la ea!
Se dovedește că la începutul carierei erau mult mai mulți frați ai Smash.
Caruselul din parcul de distracții a intrat în închisoare pentru rotația tinerilor.
Registrul site -urilor interzise a intrat în registrul site -urilor interzise, \u200b\u200bdeoarece conține informații despre site -urile interzise.
După ce s -a despărțit de ea, s -a așezat pe canapea zile întregi, zgâriat inima frântă.
În această lună au fost publicate două cărți noi deodată: Vadim Zeland și „Dacă soțul tău este dependent de droguri” Galina Zeland.
Potrivit experților, prețul mașinilor interne ar trebui să se contureze la viteza de cinci ruble pe kilogram.
Dacă colectați în mod incorect certificate pentru privatizarea apartamentului, puteți emite accidental un pașaport.
În copilăria lui Nikolai Valuev, colegii de clasă l -au tachinat pe Nikolai.
Inna s -a culcat cu un tip la prima întâlnire. Așa că nu a crezut că ea este întotdeauna așa, a doua zi dimineață, fata a făcut o față foarte strictă.
La competiția din Break Dance, a câștigat mutul, încercând să -i avertizeze pe toți despre foc.
Castrarea actorilor pentru un film porno. Tipul vine. Ei se uită la el: un aspect înalt, plăcut, bine complicat, Shabby.
Ei îi spun: se pare că ești potrivit pentru noi. Spune -ne puțin despre tine.
El raspunde:
„Știi, nu o am.” Deloc!
„Deci, ce ... ai venit aici?!”
- M -am gândit, poate ai nevoie de eroi negativi ...
- Salut fată! Am pâine, te rog.
- Avem doar șosete.
- Bine, hai pe jumătate negru.
Profitând de neatenția cumpărătorului, angajatul lui McDonald's nu a zâmbit.
- Mamă, lasă -mă să te pun parașut!
Notă pentru fete: Cel mai bun cadou este un cadou făcut de buzele tale!
Kai Metov a lansat un nou album. Încă cinci albume rămân ostatice.
În trenurile noastre electrice, stațiile sunt anunțate în aceeași limbă în care scriu medicii.
Doctor - Pacient: Cum vă plac lumânările noi de insomnie? Pacient: grozav, doctore! Nici nu am timp să scot un deget.
Un băiat din Maroc, care îndeplinește cererea profesorului de a uda o cârpă, a mers la fântână timp de 5 zile
Dacă te uiți la foc mult timp, atunci vei fi concediat din Ministerul Urgențelor.
Spuneți „mahmureala” cu accent pe ultima silabă. Simțiți umbra podgoriei, gustul zeilor tineri, confortul cramei ...
Nimic nu se revigorează dimineața ca o ceașcă care zboară din articulația genunchiului.
- Vrei ceva ceai?
- Mmm, ce gust și aromă plăcute și atât de puternic, ce fel de ceai este? Lipton, Erlgry?
- Whisky.
-Vreia o glumă despre psihologi?
-Da.
-Și de ce?
Vitaly a venit acasă într -o dispoziție atât de proastă încât soția sa, fără să știe ce își dorea acum, a căzut dezbrăcat în găluște.
„Ai o dispoziție proastă, doamnă doamnă?”
- Da, știi ... Astăzi am reușit doar să mâncăm un pește ...
Sarah a trăit într -o căsătorie fericită timp de 20 de ani. I -a luat 5 soți.
Fata devine femeie când spune prima dată: „Aceasta este o geantă bună, nu o aruncați”.
- Dragă, am vrut de mult să -ți spun cum ...
- Da? Și ce, ce? Ascult!
- ... cum te -ai futut să te întrerup.
În copilărie, nu mi-au cumpărat nimic: dacă vrei o bicicletă- termină anul școlar fără tripluri, vrei un skate- săpați o grădină, doriți un telefon nou- ajutați la repararea mașinii, doriți un nou Discul de joc ajută -vă bunica să facă reparații. Prin urmare, nu aveam nimic.
- Mă tem că nu pot câștiga licitația companiei tale.
- Și ne certăm cu 15%, ce poți?
Fiecare femeie este unică în sine. Dar dacă este prea unică, atunci este pe cont propriu.
Curaj, determinare, onestitate - acestea sunt cele trei caracteristici principale ale intoxicației cu alcool.
Rezistența conductorului, de regulă, este mult mai mare decât rezistența conductorului.
Deputații de stat Duma se plâng, pentru că încă nu li s -a oferit apartamente în ianuarie.
Leonardo da Vinci nu numai că a inventat un rezervor și un elicopter, dar a visat și la Mendeleev, îmbrăcat într -o masă.
Astfel încât concertul să nu se rupă - Arkady Ukupnik a blocat ușile microbuzului.
Noul album al lui Nikita Malinin a fost lansat, acum pe CD - RW.
Evgeny Grishkovets a numit Pizza și a vorbit o nouă carte la robotul telefonic.
În Chelyabinsk a fost deschisă o parcare cu mai multe niveluri. Puteți ajunge la nivelul următor, întrerupând toți dușmanii din precedentul.
- Dragi pasageri, aeronava TU -134 se așază. Cei care au taxat de la TU -134, vă rugăm să mergeți la cockpit.

Cele mai bune glume ale lui Evgeny Petrosyan

Cele mai bune glume ale lui Evgeny Petrosyan:

- Fără mâncare, o persoană poate trăi șase săptămâni. - și sensul? - Și ce rost are? Poți să -ți trăiești toată viața fără sens.
Care este simțul vieții? - Acum nu pot spune. Internetul este deconectat.
O țigară reduce viața cu 11 minute. O sesiune de sex prelungește viața timp de 15 minute. Deci, domnilor, fumătorii, va trebui ...!
- Ești cel mai bun pe care l -am avut în viața mea ... - Da, ai o viață de smochin.
Uneori nu este clar ce scop a urmărit un bărbat care a reușit în viață: să -și dea bucurie soției sale sau să -l enerveze pe mama mea.
Viața este scurtă și trebuie să încercați totul în ea, dacă doriți să o faceți și mai scurtă.
Doi embrioni în pântece: - Crezi în viață după naștere? - Nu știu, nimeni nu s -a întors de acolo ...
În viață am făcut multe greșeli. Dar a fi sobru în weekend este deja prea mult.
Viața este așa ceva încât vrei două lucruri.
Viața, ca prognoză meteo: Totul se împlinește, doar la momentul nepotrivit.
Dacă nu cheltuiți bani pentru Bukhtyshko și femei, atunci salariile sunt suficiente timp de o lună. Dar este viața asta? S -a devorat, iar viața este frumoasă.
Nu este suficient să începeți o viață nouă de luni. Este important să nu -l terminați deja miercuri.
Există doar un moment între primul și viitor, el este cel care se numește viață.
Viața nu este șah, o rogojină nu este suficientă!
Nezhdaniki face viața mai distractivă.
Ceva ce am început să mă recuperez dintr -o viață calmă! Are nevoie urgentă de un ticălos rar pentru a -i păstra nervii!
Nu am viață, ci un câștig continuu în experiență.
Ei bine, ce este viața asta?! Nu există niciun obiectiv, doar obstacole ... - Cum este viața? - Moham ar dori ...
Viața este ca un cub al unui cip. Am configurat o parte, este mai bine să nu mă uit la ceilalți - există un trinde complet.
Ori de câte ori se întâmplă o pipete în viața mea, cred că este completă și finală, dar se dovedește că este doar intermediar.
Uneori mă gândesc dacă fac totul bine cu viața mea, dar atunci îmi amintesc că nu fac nimic și mă calmez deloc.
- În general, fiule, viața noastră este ca pescuitul - doar stai și aștepți, bând periodic.
Absența ceaiului în apartament mă supără mult mai mult decât lipsa de sens în viață.
Viața continuă, planeta se învârte, găluște gătește.
Cele mai mari probleme din viața unui bărbat încep cu cuvintele femeii: „M -am gândit aici ...”
Eu: - Totul este în ciocolată! Viață: - Sniff.
La televizor, în fiecare zi spun că viața este mai bună și mai bună cu noi. Am îmbrățișat televizorul, stând și plângând. Nu știu cum să ajung la televizor.
Conduc un stil de viață sănătos: alcool, nuclee și femei. Nu este atât de grozav?
Toată lumea are o viață de zebră și am un bărbat negru.
În viața fiecărui om ar trebui să fie ceva luminos. De exemplu, bere.
Viața este o vacanță, dar lucrul la sărbători nu este acceptat.
În viață, trebuie să fii imprevizibil și insidios, ca un castravete cu un fund amar.
Ai încredere mai tare decât fumatul.
Cu cât vocabularul este mai mic, cu atât diareea verbală este mai puternică.
Viața este mișcare. Mai ales dacă este o viață sexuală.
Viața trebuie trăită ca o zi în fața plății: zâmbind constant și frecând în așteptarea mâinii.
Totul decurge bine. Doar prin ...
Dacă o pată bruscă strălucitoare din viața ta a început brusc să se încordeze, atunci încetați imediat să priviți sudarea electrică.
Înainte de a -mi învăța viața fără cerere, prezentați -vă „certificatul ideal”.
Unii oameni mor de -a lungul anilor, alții devin mai în vârstă.
Lumea este plină de psihos. Dacă nu doriți să le vedeți, ușa, fereastra ferestrei și rupeți oglinda.
Viața trebuie trăită, astfel încât să nu fie dureros dureros pentru banii dobândiți fără scop.
Acum despre etern. Pentru totdeauna sunt fără bani ...
Oricât de bine ești o persoană. Oricum, în povestea cuiva ești aceeași scumă ...
Am o inimă foarte amabilă! Visez să mă toacă pe oameni pe carne și să le hrănesc pisici fără adăpost.
Cu cât obiectivul este mai mare pentru tine, cu atât este mai convenabil să -l privești.
Viața este schimbătoare. În unele momente ești pe un cal, în altele ești un cal.
Arată -mi o persoană care nu are probleme și voi găsi o cicatrice dintr -o leziune cerebrală traumatică.
Viața arată ca o zebră - mai întâi o bandă neagră, apoi un fund, apoi o lovitură cu un copac.
M -aș bucura să -mi iubesc vecinii, dar cumva sunt prea mulți dintre ei.
După păcatul glutoniei, devii stângace în păcatul adulterului.
Dacă lucrurile merg prost, atunci lăsați -le să treacă. Nu este al tău!
Pe balcon suntem psihologi. În bucătărie - politicieni. Pe web sunt filozofi. Și numai în viață - așa cum erau temnițe, așa au rămas.
Chiar dacă începe apocalipsa zombie, nimic nu mă amenință, voi fi acolo.
Ia din viață tot ce poți! Și ce este imposibil ... ia -l, dar cu atenție ...
Viața este o alunecare lentă a Birochka de la mână la picior ...
Este necesar să faceți multe acțiuni pentru a câștiga încredere și doar una, astfel încât totul să fie fermecător pentru a obține totul.
Un portofel - ca un bec: deschis - a strigat.
Iubeste viata! Încă va face posibil, așa că cel puțin pentru dragoste!

Glume Petrosyan - glume scurte

Glume Petrosyan - glume scurte:

Femeia a venit la vindecător și spune: „Aici soțul meu nu este foarte activ seara ...”
Vindecătorul îi oferă o pungă de pulbere și spune că turnați în fiecare seară un vârf într -un vârf în cină și totul va fi în regulă. Soția mea a făcut găluște de cină, fără să se gândească de două ori, a turnat întreaga geantă în farfurie și a mers să răspândească patul ....
Apoi, un soț fuge cu ochi rotunzi uriași (ca farfurii) și strigă:
- Soție, ai văzut cum sunt zguduite găluște?
- Nu.
- Așa că uite!

Vecinul a cerut unui prieten să instaleze programul pe laptop. A făcut totul și a pus o fotografie cu pisoiul său pe screensaver. Prietenul său s -a uitat, a pus un membru uriaș în loc de un pisoi. Cunoașterea nu a observat și a dat laptopul.
Ea sună într -o oră mai târziu:
- Sash, și a cui este pe ecran?
- Ale mele! Vino, lasă -mă să se lovituri!

- M -am odihnit cu bunicul meu, așa că are o lună mișto! Seara am băut puțin și dimineața, pe măsură ce m -am născut din nou!
- În ceea ce privește?
- Ei bine, au găsit în varză!

Profesorul de matematică s -a îmbolnăvit. Lecția este înlocuită de un profesor de educație fizică. El vorbește:
- Acum, copii, vom rezolva problema cu tine. 2 unghii, 4 șuruburi și roată pusă pe un bol de greutăți
De la bicicletă și pe cealaltă - 10 țânțari. Întrebarea este, câți ani am?
Vovochka ridică mai întâi mâna:
- 24 de ani.
- De unde ştiţi?
- Când aveam 12 ani, mama mi -a spus dimineața: „Ridică -te, jumătate -shoes!”

Apelați la birou:
- Bună ziua, este o farmacie?
-Sorry, dar ai greșit, acesta este de fapt un birou.
- Nu poate fi, cu siguranță am desenat un număr de farmacie!
-Venim un sens, ai dreptate, există plin de tot felul de șerpi otrăvitori, dar totuși acesta este un birou.

Jurnalistul află de la fermier care este cauza furiei vacilor.
El se uită la ea și spune:
- Știți că taurul sare pe vacă o dată pe an?
- Să presupunem ... bine, ce are de -a face cu asta?
- Știți că vom ajunge la vaci de patru ori pe zi?
- Informații valoroase, dar ...
- Ei bine, acum, dacă ți -aș zdrobi sânii de patru ori pe zi și aș fi fluturat o dată pe an, nu ai fi furios?

Un apel în transmisia live a postului de radio pentru tineret:
-Stoone a ajuns la noi, ești în aer.
- Bună.
- Te rog prezinta-te.
- Numele meu este Golovaclen.
- Cum cum?
- Golovachen.
-Zalupa sau ce?
- Tu însuți sunteți cioplit, Lena Golovach mă!

Bunicile stau în curte la intrarea pe bancă.
Apoi, un jeep abrupt, un nou rus iese din ea, vede bunicile și începe să se confrunte: în ce a făcut vechea poșetă, la intrarea mea, în natură?
Una dintre bunicile răspunde: Ce ești, fiule, pentru noi Rugaissi? Nu respectați bătrânețea.
Mă voi plânge de tine nepoatei mele, el nu îmi va da jigniri.
- Ce?! Ce fel de nepoată? Ce, un copil specific? Așa că lăsați -l să se rezerve pentru o dezasamblare mâine, vom pune. Pe scurt, bunica, trece pe nepoata ta, mâine la cinci în acest loc trăgătorul.
- Lumină, dă -i.
A doua zi, cinci jeepuri și fratele au venit la intrare, s -au dispersat în jurul curții, s -au aruncat de pe intrare, bucăți, mitraliere, totul este așa cum ar trebui să fie. Nou rus în fruntea brigăzii. Bunicile stau pe aceeași bancă.
-Well, bunică, unde este nepoata ta?
-Am, undeva. Și unde - HTO îl cunoaște, este lunetist

Părinții s -au întors din casa de vară, pe care au petrecut tot weekendul:
Tată: Ei bine, salut, fiule, cum ai petrecut timp?
Fiul: Totul este în regulă, a scris cursul. Luni, până la urmă, ia -l.
Mama: Exact? Și nu a adus prieteni?
Fiul: Nu, nu. Nu a sunat pe nimeni.
Tată: Și nu a invitat -o pe fată să viziteze?
Fiul: Nu, desigur!
Mama: Deci ai petrecut tot weekendul singur într -un apartament gol, participând la lecții?
FII: Ei bine, da!
Tată: Ei bine, ești un Loshara.
Mama: Și omic.

Un medic veterinar cu un student. Învață un stagiar de bovine să dea laxative pentru a da:
- Îți iei pastilele în gură, iei o țeavă cu o jumătate, la un capăt al calului din gură și te sufli! Înțeles?
- înțeles.
A doua zi, stagiarul a venit 2 ore mai târziu decât de obicei, tot verde pal.
- Ce ești tu? - întreabă medicul veterinar.
- Calul a suflat mai întâi!
Doi copii vorbesc. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Cât va fi 9 x 8?
- Nu stiu.
- Deci nu spun - „Nu știu”, trebuie să spunem „nu recunoaștem”.
Femeia necunoscută care aude această conversație le spune:
- Nu, băieți, amândoi greșești: nu spun nici „nu știu”, nici „nu recunosc”.
- Și cum spun ei?
- Nu stiu.
„Atunci ce naiba intri în conversație?”

Un bărbat și o pisică stau. „Eh”, spune bărbatul, „soția mea a născut Triple ieri”. „Nu vă faceți griji”, răspunde pisica, „o veți da”.
„Dragă, de ce nu -mi spui niciodată cuvinte afectuoase?” ... - „Ce sunt asta?” ... - „Ei bine ... acolo .... Zona .... BUSECHKA ”... -„ Uau, un hackie .... - ești a mea!"..
- Dragă, ce bluză nouă frumoasă ai! - (ea jucăușă) și nu am nimic sub ea - (el, fără să privești de la televizor), nu -ți face griji, vor crește încă!

Probabil ai o soție frumoasă?
-DA, cum ai ghicit?
-A ești un ciudat, iar copiii sunt drăguți ...

„Am nevoie de o umplutură de pisică.”
- Acesta este un magazin pentru taxatori.
- Știu.

- Ascultă, imaginează -ți, mă trimit într -o călătorie de afaceri. În Columbia!
- Desigur, adu!

- Dragă, dormi?
- Nu.
- Este bun. Apoi întoarce -te cu fața spre mine.
- Nu vreau, ai mâncat ceapă.
- Și tu ești mazăre!

- Da, m -ai ezitat! Te întorci noaptea târziu, porcii pe coridor, mâncărurile zgâlțâite, trezește -mă!
- Voi!

- Mamă, mamă, un șarpe m -a mușcat, am nevoie urgentă de un antidot!
- Bine, fiule, îl voi cumpăra acum, dar este ca și cum ai fi de ziua ta.

- Mamă, vreau să mănânc.
- Ei bine, rupe -ți două ouă.
„La naiba, pot să -mi rup și mâna, așa că îmi dai o masă?”

- De unde ai luat această baghetă magică?
- Regina elfilor mi -a dat.
- Wow! Și unde este bagheta magică?

Apel de anunț:
- Bună ziua, salut, este această reparație a laptopurilor?
- Da.
„Ai putea să -ți suni numele de mijloc?” Mă interesează ce fel de nume de mijloc o persoană cu numele și prenumele poate fi reparațiile laptopurilor.

Mama râde: -ha ha! Apple nu cade niciodată departe de copac!
El este fiul tău adevărat!
Detector: „Bi-and-IP!”.

Odată ce un vecin a mers cu un fiu de șase ani și a lovit capul pe locul de joacă. Nu era nici măcar o umflătură pe cap, dar era înspăimântată că ar putea avea o emoție. Chiar și după ce a pus copilul să doarmă, din când în când a intrat în dormitorul său, și -a trezit fiul și i -a cerut numele. Când s -a dus din nou la el, a văzut un autocolant lipit de frunte. Pe autocolant, marcajul a fost scris: „Numele meu este Artem”.

Am patru ani, o clinică pentru copii, stăm cu mama la coadă. Un băiat de aproximativ aceeași vârstă trece pe lângă mine, se oprește, mă privește încântat, îmbrăcat într -o frumoasă sundress de vară. Așa că arată, ca și cum respirația lui ar fi fost deja prinsă. Dezvoltația este țipătul său pentru întreaga clinică: „Mamă, mamă, uite ce urechi!” Așa apar complexe neexperimentate pe viață ...

Glume Petrosyan - Citiți monologuri

Glume Petrosyan - Citiți monologuri:

Monologul lui Petrosyan - Spinger "

M -au invitat să particip la programul de televiziune „Miracole în domeniu”. Ei bine, o cunoașteți cu toții - există un astfel de lider cu o mustață. Pe numele lui Yabukovici.
Vin acasă, spune -i soției mele: Urmăriți -mă vineri la televizor - vă voi spune salut!
Și apoi Shurin stă în apropiere - fratele ei. Spune: salut la televizor sunt necesare ca în morga de castanete! - Ei bine, glumele lui sunt așa! „Ai vrea”, spune el, „i -a dat -o mai bine”.
Soția spune: Da, pe o haină de blană! Și atunci îmi este rușine de prietenii mei - pe care o merg la iarnă în mături. Și, în general, cum trăim, nu există nici măcar o mașină.
Eu zic: pot lua „Zhiguli” cel puțin mâine. A fost prezentată oportunitatea - de a cumpăra un „nouă” pentru două sute de dolari.
Shurin spune: Și de ce nu cumperi?
Eu zic: nimeni nu vinde.
Soția imediat: corect ați fost invitați să transmiteți felicitări televizate - lăsați întreaga țară să vadă că sunteți „cu felicitări”!
Și Shurin continuă: Ești mai bun atunci când camera este adusă la tine, spune: „Cel mai bun fus este disponibil la numărul 3 din fabrică la Tovuryupa Street 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, suplimentar 03. Spera de Nizhny Tagil” . Și vă voi plăti pentru fiecare astfel de anunț pentru fiecare astfel de anunț.
Eu zic: Și dacă nu mă vor întreba despre Spinger?
Shurin spune: Și aceasta este îngrijorarea ta. La urma urmei, sunteți deștept pentru anii noștri: patruzeci, dar mintea ca un an de cinci ani.
Nu i -am răspuns la nimic, dar eu însumi mă gândesc: „Acum, din principiu, voi vorbi despre aceste fus de atâtea ori încât nu ai suficienți bani pentru a plăti!”
Am primit acest text, vin la studio, Yabukovici pune întrebarea: „Un cuvânt cu șase litere. Rangul militar al Mareșalului Rybalko ".
Spun: Care este titlul de mareșal, mi se pare greu de răspuns, dar vă pot spune unde sunt produse cele mai bune fusuri de fus în lume! Zyuryupa Street 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, suplimentar 03. Pickup de la Nizhny Tagil.
Gazda aproape a înghițit microfonul: vă întreb despre Mareșal, întreb.
Eu zic: Bine. Dar, apropo, când acest mareșal a venit acasă de la pescuit, a închis întotdeauna ușa spre spinger. Dacă nu credeți, întrebați pe strada Zurupa 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, suplimentar 03.
Prezentatorul a înghețat cu un microfon în gură și cred: „Da, am spus deja de două ori. Adevărat, nu până la sfârșit. Nu am avut timp despre preluare. ”
„Și vino”, spun eu, „Mareșal era de la Nizhny Tagil”. Există pescuit bun. Pe stradă Zurupa ...
Microfonul principal în sine a sărit din gură. El spune: Totul, cu Mareșal, a condus! A doua întrebare: „Organul auditiv uman. Cuvântul a trei litere. ”
Și acolo, a jucat un profesor de juniori, a auzit despre un cuvânt de trei litere, a înroșit totul și spune: Pot să vă scriu acest cuvânt pe o bucată de hârtie?
Și strig: acest organ este un sp.!
Gazda a gemut deja: unde ai văzut o persoană cu un spinger în loc de ureche?
Eu zic: Cum! Pe stradă Zurupa este 15, telefon 9-18, fax 4-12, suplimentar 03.
Văd că ochiul stâng al liderului a început să se răsucească așa.
„Poate”, spune el, „este mai bine pentru cineva de la cei dragi, salut pentru cineva?”
Spun: salut la televizor este nevoie ca într -un ax de baie. Și pentru a comanda Spinger, trebuie să trimiteți un mesaj pe fax ...
Gazda spune: Te voi trimite acum! A treia întrebare: „Eroul literar, cu numele căruia este tragedia lui Shakespeare„ Hamlet ”.
Tocmai am deschis gura, el spune: am avertizat imediat - acesta nu este un sp. Mai ales pentru cei de la Nizhny Tagil, explic: prima scrisoare este „G”.
Spun: de când începe cu o astfel de scrisoare, atunci acesta este un sping rău! Și binele sunt produse la numărul de fabrică 3. Street Zurupa 15, telefon 9-18, Fax 4-12, suplimentar 03.
Apoi, gazda a decis să schimbe subiectul conversației, spune el: Imaginează -ți, te rog. Cum te numești?
Spun: se știe cum - numele meu este Spinger Petrovich. Iar numele de familie este Zurup. Locuiesc în casa numărul 15, telefonul 9-18, faxul 4-12, suplimentar 03.
Gazda spune: Cine ești de profesie?
Eu zic: scrisoarea „W”. Dar nu un sping, ci o tencuială. Iar Spinger poate fi comandat prin telefon 9-18.
Prezentatorul întreabă: Mă întreb cum se nasc astfel de deștepți?
Răspund: How-how! Searn Recess. Cu ajutorul faxului. De la Nizhny Tagil, un 03. PROPRIE ALTĂ că Yabukovici s -a decojit. Dar atunci timpul de transfer s -a terminat.
Alerg acasă, Shurin spune: Nu -mi refuz cuvintele. Dar, din moment ce am bani răi acum, vă sugerez să o luați în natură. Adică cu Spinger. Așadar, acum nu pot să mă aflu în apartament din cauza acestor cutii și, din moment ce întreaga țară se uită la minuni pe câmp, acum toată lumea mă cunoaște.
Voi ieși pe stradă - au strigat imediat: Won a ieșit din Nizhny Tagil.

Textul scenei Petrosyan despre doctor în mănuși

- Chiar acum vă vom examina rapid. Da, îmi rog să mă iert în avans dacă unele dintre întrebările mele par lipsite de tact pentru tine, dar sexopatologul este o astfel de profesie ... ei bine, ce vom începe! Ce faci la noapte?
- monologuri Uchuu!
-Ta-A-K, deci nu facem nimic altceva noaptea, doar învățăm monologuri.
- Ei bine, de ce, încă învăț interlude, feuilletoni, scene, schițe, piese, fabule.
- Cum este totul serios cu noi ...
„Sunt chiar și fără mănuși, dar pot și eu.”
- Spune -mi și faci asta, bine, ca și cum ar fi mai transparent pentru tine. Ah, de aceea un bărbat și o femeie se întâlnesc singuri noaptea.
- A repeta!
- Ești moderat?
- 100%. Trebuie să repetăm. Alți actori merg pe scenă și arată hacks pentru că nu repetă. O repetiție este o plăcere. Anatoly EPOS mai spune - repetiția este dragostea mea! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky a acordat o atenție deosebită repetițiilor, iar celebrul Olga Leopardova a spus în cărțile lui Cekhova ...
-Oh cum este lansat totul de noi ... ei bine, suntem cu toții despre muncă și muncă ... spune -mi, ai avut ceva pe partea?
- Nu spui nimănui?
- Secretul medical este medical, acest lucru este sfânt. Deci, ce ai mai rămas?
- Au fost concerte de stânga care ocolesc contabilitatea. Ei bine, a fost cu mult timp în urmă, dar doar de 2 ori.
„Știi chiar de unde vin copiii?”
- Acest lucru este interesat și de mine. De unde vin copiii la concertele mele. Concert plin de umor pentru adulți, copii aleargă, nu sunt interesați, distrag audiența și artiștii. Umorul nu -i place distragerea, îi place să fie ascultat și apreciat. Am citit recent un monolog foarte amuzant, un copil în vârstă de 3 ani merge pe scenă și spune: bunicul, oprește prostiile să se înfundă. Mai bine cântă mirele, iar eu am zburat și am zburat.
- Ai schimbat adesea partenerii?
-Am aveam mulți parteneri-bine, în primul rând Elena Stepanenko, a fost Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Am avut un partener îmi pare rău Leonid Utesov.

Textul monologului Petrosyan despre anunțul enervant la televizor

Îmi place reclama noastră. Mergi pe stradă și citești - țigările Malboro sunt o întâlnire cu America. BELOMOR - data s -a terminat! Speculezi involuntar. Cumpăr doar ziare unde există mai multe reclame. Eu iau gandaci la plimbare. Scoatem daunele, de la banca de economii.
Dar principala publicitate pentru televiziune. Cât de multă grijă se manifestă despre sănătatea noastră.
Un bărbat trage pe un arc de arc și o voce în spatele scenei: dacă ai durere, îi provoacă un răspuns! Trage! Specificați. Gândire!
Eurytime! De fiecare dată după mâncare, vrei să mănânci mai mult. Aceasta este cariile tale.
Dacă aveți mătreață, treceți prin cap cu un aspirator. Rover - e de rahat toate punctele negre la câini.
Ah publicitate, am descoperit garniturile Olveis Plus, minus, sinus, cosinus. Garniturile OB, scurg canalele OB. Dumnezeule, lucrurile nu au fost încă despachetate, dar este deja cu o chiuvetă. Dragă, ia cometele. El este Comet Comets, Microbes a atras de la el.
De câțiva ani nu pot înțelege cine este mătușa Asya. Ea s -a deconectat, nu? Din cauza ei, acest copil a rupt toate foile. După cum vede mătușa Asya de la frică, țipând - a sosit mătușa Asya.
Și această iubită șterge lenjeria în fiecare zi, au întotdeauna lenjerie. Se culcă în cizme. Ai văzut acest moron în munți? În fiecare seară țipă - Menton! Avalanșa lui și inundată.
Știți, de asemenea, îmi pare atât de rău pentru bărbatul care stă liniștit, pașnic, urmărește televizorul, iar soția lui, Bitch, îi spune: „Fi, din nou ai mirosul de transpirație!”
El spune: Da, tu, sunt actual de la duș.
- Nu minti! Nu avem apă pentru a treia lună! Unde este acest miros atunci?-Nu știu, probabil de la televizor. Acolo, cineva a lucrat foarte bine cu peria bogată-dodală!
O mătușă spune - știi, mănânc în fiecare zi un cadru. Și copiii mei îmi mănâncă ramele. Mâncăm curent cu rame ... (un astfel de ulei). Ai văzut un bărbat însărcinată? Un bărbat însărcinată cu un fel de fetiță. Din anumite motive, un parc TV face reclamă. Care este conexiunea? El trebuie să facă performanță în Duma, unde împletiturile Zhirinovsky sunt conducte pentru el.
Pedia s -a aruncat complet .. cine este această pedia și cece. Și aceste doamne care sunt. Doamnelor, părul la capăt, au urcat încet din pământ sau din apă, dar părul lor este încă la capăt și au strigat:
- umezesc! ! Au un astfel de organic?
Și recent, bucătarii și halucinațiile au început suficient. Mă uit la Dirol, orbită, Jusfruit s -a grăbit. Și acesta a apărut, Rigls permit. M -au apucat de sâni și cum să se tâmplesc: bucăți! De ce ești fără zahăr!
Tefal, te gândești mereu la noi ...

textul monologului Petrosyan despre bunicul care a mers la farmacie pentru a -și cumpăra mufe în urechi

Am un bunic familiar Amayak, are 93 de ani, este o persoană foarte drăguță, dar vorbește foarte slab în rusă. L -am întrebat cumva:
- Spune -mi, iată că locuiești într -un apartament mic, cu voi copii, nepoți, mari -Grandchildren. Zgomotul te deranjează?
Amayak zâmbi viclean, se uită în jur, își scoase un dop de ureche din ureche, se răsuci, se întoarse, mi -a arătat și întrebă:
- Vedeți acest mic lucru rotund? Am pus -o la ureche dimineața și bine! Nu există copii, nu există nepoți, dau o oală cu o oală! Tăcerea-ah! A intelege?
Și într -o zi, acest mic lucru rotund a rănit undeva și Amoyak a mers la farmacie pentru a cumpăra un pumnal nou pentru urechi.
Nepoata din spatele ghișeului i -a pictat ochii și nu a acordat atenție bătrânului. Ce atenție există atunci când există un astfel de farmec aici!
- Nepoata, bătrânul nu s -a oprit, - bine, dă -mi bunicilor un mic lucru rotund pe care l -ai pus și nu există copii!
Fata a aruncat oglinda și s -a uitat la cumpărător ...
- Wai, de ce îți introduci ochii pe mine! Unul a devenit deja albastru! Haideți repede deja acest lucru. Curent astfel încât culoarea să fie portocalie.
Fata mormăi și alerga spre ușa holului. Mătușa Klava, te uiți cine a venit la noi pentru această afacere, încă cere portocaliu, complet insolent. Groază cum.
- UV, de ce sunt insolenți, vă întreb un lucru rotund atât de mic. Îl puneți pe el, nu există copii, trageți, vă rog! Orange, știi!
- Înțeleg, spuse Klava, „dar ai fi timid la vârsta ta.”
- De ce un astfel de lucru să fii timid. Nu pot fără acest lucru. Familie mare! Haide, bunicul va merge acasă să facă ceea ce iubește.
- Bunicul, ce dimensiune ar trebui să suporti?
- Luați cel mai mare pentru a ajunge la vârful urechii ...

Colecția rece de glume Petrosyan

Colecția rece de glume Petrosyan:

Textul monologului Petrosyan despre viața nervoasă a psihicilor

Recent, atât de mulți nervoși au divorțat, groaza este simplă! Mă voi calma chiar acum!
Au spus chiar aici, logică feminină. O doamnă din lift m -a prins.
- În lift, spune el, - nu fumează!
Și eu spun: nu vă ofer. Fumează și îți inspiră fumul!
- Nu m -am gândit la asta, va trebui să iau 5 ruble de la tine!
În jur sunt niște proști. Nimeni nu ascultă pe nimeni. Spun recent soției mele: plec!
S -a uitat în jur, iar ea mi -a strâns deja lucrurile. Mă duc să lucrez, prost!
Anormal mental! Ce! Ei bine, am pornit exercițiul electric la 2 A.M. Soția mea m -a torturat.
- Agățați raftul. Agățați raftul! Agățați raftul. Agățați raftul! Agățați raftul. De la ora 2 după -amiaza până la 2 A.M. Agățați raftul! Agățați raftul! Drept urmare, vecinul atârna în spatele peretelui.
Anormal mental. Ei bine, am condus în lumina roșie, ce să țip. Dacă aș fi băut atât de mult, încât, în general, mă gândeam că merg în tren. Și a așteptat ca dirijorul să aducă ceai. Și când am văzut polițistul de trafic a cerut așternut. Idiotii! Încă am fost dus la asta, la psihiatru. Proști. Anormal. Psihiatrul spune: Închide -ți ochiul! Ei bine, l -am închis. Închis bine. Ochiul lui încă nu se deschide.
Acolo, un bărbat a sărit din sala de aburi, a sărit chiar în zăpadă. Ei bine, am închis ușa spre Skokold, pentru a nu sufla. A bătut o oră la ușă, în timp ce vorbeam la telefon. Lovește -l rece. Toate s -au transformat în albastru. Atunci a trebuit să -l frec cu alcool. Doar confuz, a cerut să fumeze, am lovit bricheta. Ei bine, cine știa că alcoolul era pornit. Cine știa ... ce să strige! Când devii prost, aerul iese din cap. Totul, gata, vid.
La Galkin nu există un milion. Pentru că totul este prost. Nimeni nu va ghici să -i dea jumătate. Așa că el sugerează tot timpul, ai un indiciu de 50 până la 50. Ce să strigi. Ei bine, am adus un tort pentru ziua de naștere a soției mele, bine, am scris despre ea anul nașterii ei, anul acesta, între ele Dash. Ce să lupți. Toate anormale sunt toate, din cauza lor, normalul ar trebui să sufere cu toții. Groază.

Dicționar prost

Rublevka este o femeie ieftină.
Cook-Kuku-The Rooster Stutters.
Uau la naiba, al naibii, în clătita din Shrovetide.
Victima - nu a găsit niciodată o toaletă în oraș.
Nerespecându -și abdomenul - turiștii noștri de la masa suedeză.
Titimity - jucăriile preferate ale lui Mitin.
Tutelka în Tutelka - Zaporozhets s -a prăbușit în OKU.
Yelnik - gură.
Chakushka este un casier.
Blue -eyed este un alcoolic.
Iarba este un cântăreț de operă.
Kil este soțul Spratului.
Un avort spontan este un parașutist.
Porno - o baie.
Interdings - Fete care lucrează pe internet.
În rolurile principale - picioare feminine 40 de dimensiuni.
Soratele Guli-Guli din stațiune.
O curvă este o față subțire.
Asfalt - acoperire temporară înainte de lucrarea de pământ.
Dans - împlinirea verticală a dorințelor orizontale.
Chachcha - una și jumătate sticle de Chachi.
HIRMO - Prin chur -ul unui tânăr oligarh.
Machiaj de dimineață - Restaurarea feței pe craniu.
Alb și pufos - de fapt gri și păros.
Maimuța este un om din 8 martie.
Căi ferate - mașini în blocaje de trafic stradal.
Trenul este soția unui electrician.
Mașina ochiului este germenul Jeep -ului.
Paranka este o femeie care conduce.
Tartila este o vânzătoare de prăjituri.
Mielul - Baba Yaga la început.
Padal este un patinator prost.
Ambasador - A fost trimis și a fost ambasadorul.
Luptele Gotta sunt lupte ale rudelor pentru moștenire.
Un polițist fiscal este o persoană care vine întotdeauna la salvare.
Melcul este vite mic.
Ducks zboară - o luptă în spital.
Anestezia este un chirurg care protejează pacientul de sfaturile pacientului în timpul operației.
Acvariu fiert - ureche.
Cutlet într -o viață trecută este o vacă.
Comunitatea criminală din baie este o bandă.
Locul de întâlnire al fostului Rams este grătar.
Un șef necăsătorit este un singur cartuș.
Pantyhose s -a dus - o femeie care conducea.
Occident - OZN -urile au zburat din vest.
Cuvinte rupte în silabe:
Galichea - Eu sunt mama lui Gali.
Blind - IRA are un fund remarcabil.
Marijuana-Marya Ivanovna în spaniolă.
Felul de mâncare este Luda de un comportament ușor.
Cronicarul este o vară proastă.
Branden este soțul Lana.
Cârnații sunt fani ai lui Kolya Baskov.
Dicționar de asociere:
Degete - instrumente mici pentru a găsi papuci în întuneric.
Creierul este un astfel de organ cu care credem ce credem noi.
Un portofel este un dispozitiv special care vă permite să pierdeți toți banii simultan.
Nudist - cel care pe plajă și nude „Unde sunt hainele mele?”
Foc, apă, conducte de cupru - o rețetă de lună.
Soarele portocaliu, cerul portocaliu, mama portocalie, sinele portocaliu este o epidemie de hepatită.
Primul semn de sarcină este atunci când este bolnav dimineața, dar nu vreau să fac lecțiile.
Încălțămintea platformei sunt tot ce rămâne din Anna Karenina.
Prima înșelăciune în viață este un sfârc.
Un dansator rău este un tată bun.
Cactus este un castravete profund dezamăgit de viață.
Soția este fericirea, care de -a lungul anilor devine completă.
Glavbukh este principalul bețiv.
Hahal este un scriitor de comedian.
Locurile nu sunt atât de îndepărtate - primele 10 rânduri din hol.
A rămas un loc umed - privitorul a râs prea mult timp.
Privitorul este o victimă a propriei sale curiozitate.
Moscheea este un concert plin de umor pentru mai mult de 3 ore.

Am vizitat America lor murdară. Nu vă puteți deplasa să nu vă ridicați, să mâncați nu vă treziți.
Vino - lumini, publicitate. Totul scânteie, nu există nicăieri să se ascundă pentru o persoană cinstită. Nu suntem obișnuiți cu asta. Am unde locuiesc un felinar pentru întregul microdistrict. Sub ochiul meu.
Am ieșit din autobuz, întuneric de ton, mergi la atingere, bems, un alt felinar. Încă trei piloni și acasă. Soția se grăbește cu bucurie în jurul gâtului: a prins viață! Și în haine.
În America lor copleșită, trotuarele sunt netede. Săpun spălat, trotuare ca oglindă, din asta și oamenii tac. Avem gropi, găuri, găuri. Și oamenii sunt vorbitori. Își amintește părinții. Îl iubesc mai ales pe mama. Îmi amintesc că academicianul, Doctorul de Științe Filologice a căzut în trapa deschisă. Acest lucru a fost înfășurat, a spus: Uau, Yadrena Rodionovna, mama Pushkin!
La nivelul disertației, el a spus -o. Inteligent. Pare un hit de cap.
În America Cloudată veți merge la orice Selpo, nu pentru a vă deplasa pentru a vă ridica, mărfuri în vrac. Și cum să alegi o persoană cinstită și chiar această vânzătoare sare în jurul tău ca un cangur.
- Ken ai Help Yu!
- Fixați iapa iapei. Eu însumi îmi voi da seama ce ați purtat.
Am încercat pe o haină timp de două ore, acest purici a sărit totul.
- Nou, știi, știi ...
Ea este eu, eu, eu sunt tpr-oo-oo-oo-oo .. până când traducătorul a spus: Go Vasya, această haină nu vi se potrivește, este femeie. M -am uitat atent ... cu siguranță, și pentru femeile însărcinate. Asta văd că este bine pentru mine aici. L-am cumpărat. Avem femei de vânzări. Dumnezeu să -și acorde sănătatea. Solid. Nu sari. Înghețat dimineața, ca muștele în Dichlofos. În cele mai multe cazuri, totul este chinez în magazinele noastre. Fabricat la Paris, este scris, nu? Au la Paris în timp ce mergeți în China, la stânga dreapta. Întrebarea este studiată. În momentul de față, există o China universală a întregii țări. În curând vom pune totul pe jachete și adidași chinezi, cum să închidem ochii, nu veți distinge niciodată de chinezi. Vom vorbi acasă doar cu soții în chineză.
Am venit acasă de la serviciu, tu:
- Omul dă ceai!
- asta suflă -te!
În SUA înfundându -se, totul nu va fi rigid. Am fost la excursii la Spitalul de Maternitate. Fiecare femeie aflată în muncă are un aparat de aer condiționat individual, TV, telefon, radio, rață automată, care zboară. Butoanele de a apela un medic, asistenți medicali, soț și președinte. Nu avem o astfel de confuzie. Femeia noastră în muncă a bătut o noapte de noapte pe ușă, o bonă până la mușchiul ei imediat. Și lăsați America să ne indice pe ce cale să mergem. Ne mergem pe drumul nostru. Nu este nimeni pe el nici înainte, nici în urmă. Libertatea, opriți -vă, nu vă ridicați!

Cele mai originale glume pe Petrosyan din cântece

Cele mai originale glume ale lui Petrosyan în cântece:

Este permis să râdă

Pe spiralele autostrăzii din câmpuri și păduri
Fugind rapid
De -a lungul avionului -frunziș cu aspect
Zis confortabil s -a repezit spre cer în cer

Eram sigur că vara aceasta
Dragostea și fericirea se vor potrivi
Și părea inundat de lumină
Acel oraș zgomotos de pe coasta Crimeei

Yalta unde cresc struguri de aur
Yalta, unde chitarele nu dorm noaptea
Yalta, unde erau atât de fericiți cu tine

Unde soarele cade și sărută granit
Zgomot un surf marin
Unde soarele cade și sărută granit
Zgomot un surf marin

Și când este timpul să te desparti
Am mers pe calea opusă
Înainte de a face parte cu tine pentru totdeauna
Șopti uite, nu uita

Doar în iarna rece mi -am amintit de malul mării
Benzi calde de vânt și autostradă
Sunetul unui șir deasupra valului este fericirea noastră cu tine
Fie că am avut toate astea pentru mine

Yalta unde cresc struguri de aur
Yalta, unde chitarele nu dorm noaptea
Yalta, unde erau atât de fericiți cu tine

Unde soarele cade și sărută granit
Zgomot un surf marin
Unde soarele cade și sărută granit
Surful este zgomotos

Eram sigur că vara aceasta
Dragostea și fericirea se vor potrivi
Dar lumina a fost îndepărtată
Acel oraș zgomotos de pe coasta Crimeei

Yalta unde cresc struguri de aur
Yalta, unde chitarele nu dorm noaptea
Yalta unde erau atât de fericiți cu tine

Unde soarele cade și sărută granit
Zgomot un surf marin
Unde soarele cade și sărută granit
Surful este zgomotos.

Tema tineretului
Hay, o fată în cel de -al treisprezecelea rând!
Auzi? Adica tu!
Tu și cu mine ne -am strâns recent împreună -
Am făcut acest lucru, acesta este un bummer complet ....
Voi uita cândva
Tabăra ta de fetiță, sâni inexorabile?
Ochiul tău îngustat
A ars ca un rubin
Mai mult, ai singur!
Am început să mă tem de bug -uri și șoareci,
Nu pot să fumez - fumul vine din urechi.
Chiar am încetat să mă uit la televizor,
Nu citesc. Nu am citit niciodată deloc!
Și totul pentru că îți rămân din tine,
Deși știu atunci voi alerga la doctor.
Dacă nu ești cu mine astăzi,
Te voi înșela -
Și cu el însuși!
Nu poți spune nici piele, nici față despre mine
Nici măcar nu scot geaca de piele nici măcar într -un vis.
Sunt un tip mișto când cedezi.
Am o singură credință
Și atunci nu asta!
Odată la școală ne -au învățat:
Viața este dată o singură dată,
Și trebuie trăit că nu va fi rănit.
Și nu sufer - trăiesc mișto!
Legea discotecă:
Prinde -l pe bătrâna și scutură -te cu ea
Ca și cum febra s -ar fi scuturat
Băiera nepoliticoasă! A început clicuri:
Mâna greșită a adus mâna, și -a răsucit piciorul!
Sub puterea microbilor, sunt cu toții aplecați,
Am scos certificatul că îmi pare rău.
Și ești capabil să -ți prietenii cu o buclă
Când sunteți iminal, puteți vedea amigdalele!
Aruncați bile, dați drumul frânelor,
Reguli pentru mine și bazarul s -a terminat!
Jur lângă acoperișul tău - te vei bucura
Cum ar fi eu -
Nu a avut! Nu! Și nu este necesar!

Glume amuzante-e-mail Evgeny Petrosyan

Glumele amuzante-strânse Evgenia Petrosyan:

Elena și cu mine împreună
Presărați ditties la voi!
Cele mai bune din lume
Ditties toate „despre vară!”
Vara, rușii adoră
Stai pe canapea,
Dar Lena și cu mine suntem extreme!
Există o canapea mică vara.