Cele mai bune glume ale lui Mikhail Zadornov este o mare colecție

O selecție mare de glume Zadornov.

Conţinut

Glumele lui Zadornov - o selecție mare

Glumele lui Zadornov - cea mai bună selecție — Glumele lui Zadornov - o selecție mare

Glumele lui Zadornov - o selecție mare:

Moise - Pentru toți evreii Sensei.
Ne amintim de Dumnezeu în zadar când îl întrebăm pe Dumnezeu W.E.
Jongle amuzante merg pe mâinile lor. Sapperii curajoși sunt în nori.
Vorbim cu Dumnezeu, pentru că El este întotdeauna alături.
Cum te iubesc, oh viață! Dar viața a spus: „Ieșiți!”
Și de câte ori m -a înșelat patria?!
Cine nu se supune mamei nu va merge în Alabama. El va trăi nu în Arizona, ci la Pester în zona de ruble!
Apetitul va câștiga toate sentimentele. Live - Harm Health.
Defectele mele sunt de la maimuță.
Dacă vreau ceva, se poate termina prost.
Modestia, mintea și curajul sunt toate proprietățile mele.
Un păun este același curcan, dar în afaceri.
Tragedia generației noastre: am fost învățați cum să ne comportăm într -o societate decentă, iar societatea decentă nu a fost formată!
Oamenii spun: Dacă un bărbat are un cap chel în față - acesta este din minte, dacă în urmă, atunci merge ... evreii poartă o grămadă pe spatele capului. Se dovedește că evreii arată de bună voie lumii cât de inteligente sunt și își acoperă conexiunile nelegitime.
Experți ai bucătăriei japoneze. Mă întreb dacă japonezii vor înțelege expresia „o a șasea din pământ”?
CartăÎn opinia mea, acesta nu este un substantiv, ci un participiu.
Moscova. Semnul de deasupra ușii biroului subsolului: „Enterprise de reparații metalice. Repararea produselor metalice, aparatelor de uz casnic etc. "Reparam totul!" Un pic mai jos este atribuit de mână: bate mai tare. Apelul nu funcționează.
În cimitir: rupe flori doar pe propriile morminte
IZK demografic. Dacă nu aveți copii și vă mai sunați tată, înseamnă că sunteți șeful Bisericii Catolice!
ESTONIA. Îmi propun în Tallinn, sub semn: „Mișcare circulară” pentru a instala un semn -„Nu de mai mult de trei ori!”
Cu toate acestea, este uimitor: spunem „băieți finlandezi fierbinți”, referindu -se la încetinirea lor, „inhibitor”, iar cei mai rapizi călăreți din lume sunt finlandezii! Stii de ce? Pur și simplu nu au timp să dea drumul la pedala de gaz!
Estonienii sunt foarte lege. Așadar, de exemplu, liderii auto nu clipesc reciproc farurile, avertizând despre ambuscada unui poliție trafic. Deși ... poate clipesc ... dar după - când vor fi deja separați!

Două persoane, letone și rusești, au mers într -o campanie. Am cumpărat un lichid de la țânțari. Rusa - nici măcar nu are timp să citească instrucțiunile - a înfipt cu drag. Dimineața m -am trezit pe toate umflate. Și în instrucțiunile s -a spus: turnați în farfurie, puneți la distanță și toți țânțarii vor zbura acolo.
O vânzătoare drăguță, Estona, îmi pune cârnați într -o pungă de plastic. Pâine de cârnați se lipește puțin din pachet. Îi spun: „Tăiați la jumătate”. Nu se uită la mine, rusul înțelege și întreabă: „De ce?” Ei bine, după cum explic de ce, nu pot răspunde la aceste întrebări atât de serios. Spun: „Vedeți, vreau să fac o întâlnire seara. Va fi întuneric și astfel ne vom recunoaște reciproc. Îți voi oferi un singur suflet pereche și, dacă se va face realitate, atunci noi ... ”. Ea se uită la mine și spune: „Dar am un iubit”. Îi spun: „Atunci tăiați în trei părți, vă rog”.

Odată, în drum spre Tallinn, o mașină s-a stricat ... și în Tallinn-un concert, nu poți întârzia! .. Ce să faci? Văd că o femeie drăguță părăsește magazinul, urcă în mașină. Sunt pentru ea: te rog, am întârziat! Aduceți la Tallinn! .. Femeia s -a uitat în jurul meu, am fost îmbrăcată destul de decent: așezați -vă! Am stat jos. Am condus două sute de metri, dintr -o dată femeia oprește mașina și spune încet: dar nu mă duc la Tallinn! .. Mă duc doar la magazin, m -am dus la pâine! .. A trebuit să caut o altă mașină .
Ministerul Educației a semnat un contract mare pentru eliberarea de manuale pentru clasele elementare cu mai multe firme sponsorizate, în legătură cu care vor avea loc unele modificări în exercițiile tradiționale. Așadar, faimoasa expresie „Mom Soap Rama” va fi scrisă acum ca „ferestre cu glazură dublă a mamei”.
Știri din Asia de Est. Se știe că Coreea de Sud este numită neoficial țara prospețimii de dimineață, iar acest lucru provoacă indignarea autorităților din Coreea de Nord, care consideră această discriminare. Și astfel, în cadrul apropierii emergente a celor două KORE, experții au găsit un compromis rezonabil. Acum, Coreea de Nord va fi numită țara celei de -a doua prospețime a dimineții.
Știri din SUA. African -americanii protestează încă o dată -de data aceasta împotriva utilizării termenilor „metalurgie feroasă” și „metalurgie non -hrănită”. Acum, în Congresul SUA, oportunitatea de a redenumi aceste industrii și de a le numi astfel: „O singură metalurgie” și „o altă metalurgie”.
Mai multe specii rare de animale sunt listate în Cartea Roșie. Acesta este tipul de elefant de jos, priveliștea țestoasei, sărind pe câmp și apariția unui crocodil care zboară prin cer după ce a căzut din elicopterul care îl transporta la grădina zoologică.

Cele mai bune glume Zadornov - text

Cele mai bune glume Zadornov - text:

Știri de literatură. După succesul incredibil al primelor trei cărți despre Harry Potter, G.P. și piatra filosofului, „G.P. și prizonier din Azkaban ”și„ G.P. Și The Secret Room ”, scriitorul Joan Rolling va încheia un contract cu editura pentru a lansa mai multe cărți cu acest erou. Este deja cunoscut că printre ele vor exista cărți „G.P. și adidași magici „Adidas”, G.P. și politica economică externă a Statelor Unite ”,„ G.P. și un contract pentru furnizarea de 40 de luptători stelani în Arabia Saudită ”,„ G.P. și cote pentru captura somonului norvegian ".
Știri politice. Experții au calculat că, de când Putin a devenit președinte, aproximativ 80 la sută din cele mai mari posturi din stat au fost ocupate de imigranți din Sankt Petersburg. O sursă din Kremlin relatează că atunci când Petersburgers iau toate aceste posturi, va începe procesul treptat de înlocuire a muscovitelor cu rezidenții din Sankt Petersburg. Primul care a evacuat este zona Strogin, ai cărei locuitori vor fi schimbați în locuitorii insulei Vasilievsky.
Se știe că în America puteți bea alcool pe stradă, dar numai dacă sticla este într -o pungă de hârtie opacă. Acum această regulă se va aplica fumatului. Va fi posibil să fumați în locuri publice doar punând pe cap o pungă specială de plastic care nu lasă fum.
Știri din sport. Se știe că Harry Kasparov, care urma să câștige meciul de la computerul profund de juniori, l -a adus în cele din urmă la o remiză. Conform informațiilor din încercuirea lui Kasparov, este foarte supărat pe un jucător de șah ambițios și, ajungând acasă, s -a așezat la computer și încă l -a câștigat, învingându -l de 34 de ori la rând în trăgător, luat de la fiul său.
Britanicii au devenit celebri în întreaga lume cu rigiditate și puritanism. Chiar și în pat, comportamentul lor este strict reglementat de etichetă. De exemplu, domnul trebuie să mintă în stânga doamnei. Și numai dacă sunt necunoscute - în dreapta.
Bruce Willis, care a căzut într -o depresie prelungită după un divorț de Demi Moore, a decis să se sinucidă, aruncându -se pe fereastra apartamentului său de la etajul 62. Dar, de când Bruce se temea de Heights, el și -a invitat subestimarea permanentă - cascadorul Chris Brown, care în toate filmele lui Willis a interpretat trucuri pentru el. Pentru 180 de mii de dolari, Chris s -a repezit pe fereastră, iar Bruce Willis însuși era deja întins la înmormântarea din sicriu, în viață și nevătămat.
Într -o situație dificilă, colonelul KGB Vladimir Putin se afla într -o situație dificilă. În 1991, a fost introdus de Servicii Speciale în structuri de energie electrică pentru colectarea informațiilor operaționale despre oficiali înalți. Dar cariera sa politică a crescut pe neașteptate, iar în mai puțin de nouă ani s -a ridicat la funcția de președinte al țării. Acum, Putin are o problemă serioasă: trebuie să raporteze săptămânal directorului FSB, care este oficial subordonatul său. Medicii susțin că acest lucru poate duce la o personalitate împărțită.
După cum a devenit cunoscut, nu toată lumea din Anglia o numesc regina-mamă-mamă-mamă. Așadar, de exemplu, prințul Charles o numește „regina-bunică”, soțul lui Elizabeth al II-lea-„Regina-profesor”, vărul lui Elizabeth-„regina-mătușă”, iar fiul cel mic al grădinarului din Palatul Buckingham numește „Mătușa Regină”.
Un incident uimitor a avut loc la Spitalul Kashchenko. Pacientul mincinos a refuzat să folosească o rață, pentru că, potrivit lui, un ou era ascuns în această rață, un ac într -un ou și la sfârșitul acului - moartea lui. Medicul principal a spus că tot personalul s -a săturat de producțiile acestui pacient, mai ales că el este în spital cel puțin două sute de ani și, de asemenea, susține că este numită pentru onoarea sa.
Incidentul curios a avut loc la Ivano-Frankivsk. Artistul local Mikola Nicheporenko a pictat Biserica „Condescendența harului” după al treilea pahar. Clienții i -au cerut să înfățișeze un Cupidon cu un arc, iar Mikola a desenat un Cupidon care ținea capul de ceapă în mâini. Pinii de salată s -au adăugat de la el însuși. Cel mai interesant lucru este că clienții au fost foarte mulțumiți! Pentru că asta este exact ceea ce au vrut să spună.
Caz curios în Mozambic. Președintele țării S.S. Euto, fiind în reședința sa suburbană, și -a dat demisia autorității și a plecat să înoate. Când s -a târât din piscină, nu mai exista o autoritate. S -a dovedit că au fost luați și repartizați de prim -ministrul Habber Onoo, căruia aceste puteri au căzut la dreapta.
Știri din partea forțelor armate. În unitatea militară nr. 14/169 între vechiul sergent Chiklizhov și recent Mordyukov obișnuit, au fost înregistrate cazuri repetate de relații neobosite. Comandamentul unității a efectuat activitatea educațională cu încălcătorii și, în consecință, soldații și -au înregistrat relația.
O tragedie teribilă a jucat în regiunea Bryansk. Acolo, timp de două săptămâni, tot satul de brad de Crăciun verde a dispărut. Totul a început odată cu moartea operatorului de mașini Alexander Chekanov, care a fost otrăvit de cinci sticle de vodcă de calitate slabă. În urma, douăsprezece oameni au murit încă din același motiv. Și toți ceilalți au murit, remarcând zilele a 9 -a, a 10 -a și a 11 -a ale acestor evenimente teribile. Singurul sătean care a supraviețuit, pentru că a fost într -o călătorie de afaceri, care se întorcea, a murit din cauza conștiinței că va trebui să -și amintească de toată lumea și cu aceeași vodcă.
Un rezident al Yekaterinburg Sergey Tuzhilkin a acuzat medicul său cu care a participat la incompetență. Doctorul a stabilit că suferă de voyeurism - adică. Trecând pasiunea. În acest sens, Tuzhilkin a spus că nu suferă de voyeurism, ci, dimpotrivă, el primește o mare plăcere.
Incident extraordinar la grădiniță nr. 52. Acolo, elevii grupului de mijloc l -au capturat pe profesor, iar timp de patru ore au batjocorit -o. În special: au forțat -o să mănânce trei farfurii din Semolina, să cânte o melodie despre un brad de Crăciun până la însoțirea unui pian frustrat și apoi au fost forțați să doarmă în timpul zilei. Seara, educatorul după batjocură, copiii au fost de acord doar cu părinții ei.

Glume amuzante Zadornov

Glume amuzante Zadornov:

Există oameni de știință, dar sunt oameni înțelepți. Oamenii de știință sunt cei care știu multe. Și înțeleptul - care înțeleg ce știu.
Potrivit logicii feminine, este mai ușor de acord decât să explici țăranului de ce nu.
Fără dragoste în inimă, orice demnitate a unei persoane se transformă în dezavantajul său. De exemplu: Mândria devine mândrie, onoare - aroganță, educație - prin ipocrizie și curaj și curaj fără dragoste pentru oameni sunt pur și simplu periculoși pentru societate. Deci, în profesii. Un jurnalist care nu iubește oamenii este paparazzi. Poetul inconsistent este pop, actor - un parodist, un imitator ... și expresia de sine fără dragoste este o lăudare banală.
Singura modalitate de a forța oamenii din Rusia să observe legile este legitimarea furtului.
Doar aici, în Rusia, ei aleargă de la controlori cu întregul tren!
Moscova astăzi amintește de o persoană fără adăpost care a făcut o manichiură, o pedichiură, a pus o lenjerie murdară și a mers să joace într -un cazinou.
Toate naționalitățile din lume sunt substantive și numai noi, rușii suntem un adjectiv.
Diferența dintre minciuni și adevăr este că minciunile au întotdeauna martori, dar adevărul niciodată.
Mentalitatea statului este cunoscută de polițiștii săi!
Visul medicilor ruși - astfel încât săracii să nu se rănească niciodată, iar bogații nu se vor recupera niciodată.
Economia țării este cunoscută pe drumurile sale, exactitatea unei femei - de baia ei, demnitatea masculină - prin strângere de mână și îngrijirea de stat pentru oameni - în clinicile de district.
Ne considerăm mereu mai inteligenți decât alții, așa că ne găsim constant în proști.
Ceri să schimbi guvernul? Și cine a spus că un unchi bun și bun va înlocui? De regulă, alții vin să înlocuiască, și mai rău. A crede într -un unchi bun este ca și cum ai crede un meteorit care va zbura și va îmbunătăți viața tuturor celor de pe Pământ. Rormen - Dă programul. De exemplu: Doriți să faceți față corupției? Președintele nostru a declarat pentru prima dată o luptă, iar acum războiul cu corupția ... probabil pentru că trofeele sunt luate în război ... trebuie să dăm oferte specifice, altfel de ce doar rebel? Comitetul regional american după colț. El așteaptă deja ca ai noștri să înceapă doar să se ridice, fără un program.
Vara, cu mulți ani în urmă, am trăit adesea în Peredelkino. Era principalul loc al activității scriitorilor sovietici și ruși. Recent am fost la Yevgeny Yevtushenko pentru a fi vizitat. Și chiar „Bună ziua, Zhenya!” Nu a spus când a intrat, am spus imediat: „Știți că am văzut asta doar pe drumul către tine? Salonul cosmetic „Peredelkino”, unde fac plasticitate facială ”...
M -am așezat la computer la miezul nopții și am decis să mănânc la cinci dimineața. A venit în bucătărie, a tăiat o bucată de pâine, a tăiat o bucată de brânză. Cred că voi frământa cu ulei. Am deschis frigiderul, am luat uleiul, am citit: 72,5 la sută. Cred că: încă nu l -am descărcat și l -am readus la descărcare.
Această scrisoare a venit din închisoare. „... M -am îmbătat cu rădăcinile pe ringul de dans într -un mic oraș provincial. A fost distractiv! Dar pentru a face și mai distractiv ... ”Toți oamenii noștri nu sunt suficienți! „... M -am dus acasă în spatele unei arme. A adus -o la rădăcini. Și au fugit ca! Ei bine, au sfârșit fără umor! " Ce s -a întâmplat în continuare, este imposibil să prezicem ... "Așa că se întorc, am început să -i împușc după!"
Suntem oameni uimitori. Vrem să trăim ca toți ceilalți, în același timp pentru a fi diferiți de restul.
Avem șomaj cu un exces de locuri de muncă. Simpatizăm cu mintea și votăm cu inimile noastre. Timid În viața de zi cu zi, eroii sunt în război. Onorăm morții, care îi plătește pe supraviețuitori. Ne considerăm mereu mai inteligenți decât alții, așa că ne găsim constant în proști.
În orice moment, suntem gata să -i iertăm pe cei care i -au jignit și pe cei care se datorează. Leneș, dar energic. Ne obosim în vacanță, ne odihnim la serviciu. Oameni minunați. Este mai ușor pentru noi să inventăm un vehicul cu tot tetera, decât să reparați drumurile. Respectăm doar cei care sunt de acord cu noi. Din luptă obținem mai multă plăcere decât de la sex. Plângem la nunți, iar la trezire cântăm ditties. Suntem săraci, dar bine îmbrăcați. Numai dimineața ieșim din casă seara.
Suntem lente, dar emoționale. Ne gândim de două ori pe zi, iar restul timpului ne facem griji ce am decis pentru acestea de două ori. Dar dacă ne gândim, este puternic, cu întregul corp. Dacă bărbatul nostru își răsucea piciorul sub masă, atunci se gândi profund la ceva. Mai mult, cei mai mulți dintre noi se supunem trei întrebări eterne rusești: ce să facem, unde să -l trimitem și cum să slăbească, supraalimentați noaptea.
Suntem oameni încântători: fără educație, dar ca nimeni nu ghicește cuvinte încrucișate. Doar persoana noastră, fără chiar educație primară, poate încă ghici că calul Don Quixote a fost numit Rosinant, în ciuda faptului că Don Quixote nu a citit niciodată și este sigur că Don Quixote însuși a scris această carte.
URAM Occidentul, imitându -l în toate. „Care sunt filmele lor primitive”, suntem indignați. - Nu sunt filme pentru noi. Acest lucru este pentru unicelular ". În același timp, noi înșine, cu răpire, ne uităm la sfârșitul filmului personajul principal-nu doar un dulap, ci un garderobă cu mezzanine, după bătălia finală, pe un sărutări de la solul nuclear gol, cu buzele sângeroase, O eroină ostatică printre cadavrele dușmanilor și grămezi de focuri nucleare decolorate care i -au izbucnit în cap, în care o emoție nu se poate întâmpla niciodată, în special - creierul.
Suntem oameni uimitori, ticăloși, dar răbdători. Nimeni, în afară de noi, nu poate suporta guvernul atât de mult timp încât nu poate suporta. Acum putem spune deja cu îndrăzneală: nu guvernul, ci guvernele care interferează cu noi, precum firimiturile în pat. Așa se agită, tot te vor hărțui sub pătură.
Ne lăudăm reciproc cu cuvintele „teribil de frumoase”, „teribil de deștepte” și „sănătoase diabolice”. Suntem ironici asupra cuvântului „patriot”, insultăm cuvântul „intelectual” sau chiar mai rău - „intelectual rău”. Și aceasta este în special expresia noastră, pentru că numai noi am putea aduce intelectualul într -o astfel de stare, încât devine rău.
Problema Rusiei nu este că nu îi poate hrăni pe cei săraci, ci că cei bogați nu se pot îmbăta ...
Putin nu minte niciodată - el lasă ochii lui Peskov.
Ei spun că în curând versiunea editat a Bibliei va apărea în SUA. Va începe astfel: „La început a existat un cuvânt. Și acest cuvânt este toleranță ... și Dumnezeu a spus: „Fie ca să existe un curcubeu!” „Și a fost un curcubeu! ..” Adam și ... Adam vor fi primii oameni din lume. Mai mult decât atât, unul alb, celălalt piele întunecat, deoarece Dumnezeu „a creat omul după chipul și asemănarea lui”. Dar șarpele în loc de un Apple va oferi un hamburger: un Apple este imposibil - aceasta este o reclamă Apple ascunsă. Primul capitol se va încheia cu faptul că Dumnezeu îi va alunga pe Adam și Adam din Paradis și îl vor da în judecată în judecata de ultimă oră pentru încălcarea drepturilor nudiștilor.
Trăim într -o epocă în care o diplomă roșie este apreciată mai puțin decât un boomer negru.
În contextul temei refugiaților, fraza a început să fie percepută într -un mod complet diferit: „Bunicul meu a ajuns la Berlin!”
Nu sunt o persoană superstițioasă, dar uneori se pare că Vladimir Putin a traversat rubla întinsă pe pământ și nu a făcut un pas înapoi.
Pentru a deveni cea mai influentă persoană din lume, un lucru este suficient: să ai o influență asupra redactorului -șef al revistei Forbes.
Recent, Medvedev a spus că, în cadrul înlocuirii importurilor de pe masa sa de Anul Nou, vor exista doar produse interne: caviar negru, crabi, extremă estul trepang și medii de mare albă.
Kremlinul a venit cu un proverb pentru cei care invidiază salariile oficialilor: „Nu deschideți gura pe salariul minim al altcuiva”.
Casa Albă, fără noi sancțiuni, este ca Bekmambetov fără secvențe „Copacii de Crăciun”.
Roskomnadzor, Rospotrebnadzor, Rostekhnadzor ... Când va apărea Rosarplatnadzor în Rusia?
V. Solovyov a intervievat D. Peskov, care, în special, a declarat: „Ritmul căderii economiei rusești a scăzut în mod vizibil ...” obișnuia să spună: „Ratele de creștere au scăzut semnificativ ...”
Mulți oficiali ruși au câștigat amintirea lor pentru a fi perpetuați în portrete. Dar - pe foile din celulă!
Alegerile din Rusia seamănă cu emisiunea TV „Voice”: cei care aleg mai întâi aud doar cântând și abia atunci văd adevăratele fețe ale candidaților.
În cealaltă zi, Hillary Clinton a spus că „nicio țară din lume nu are aliați atât de fiabili încât Statele Unite au”. A însemnat extratereștrii?!
Banca centrală a decis să consolideze protecția împotriva atacurilor de hackeri. În viitorul apropiat, toate calculatoarele bancare vor fi consacrate de patriarhul Kirill.
Dacă un salariu de viață este redus în țară, atunci cineva are o creștere a maximului.
Doar bloggerul nostru poate publica o postare furioasă despre corupția furată de la un alt blogger.
Cel mai bun laxativ rus este banii. Cel puțin verdictul instanței se înmoaie ...
Trebuie să putem pierde. Dar pentru a pierde ca noi, trebuie să putem totuși!
Doi adolescenți se luptau în curte. Cântările învinse după câștigător: „Ești atât de mișto în viață!” Să ne întâlnim pe internet?!
Dacă un copil modern își agravează foarte repede peretele pe rețeaua de socializare, toată viața lui va zbura în fața ochilor săi.
Oricine spune că viața umană din timpul nostru nu merită nimic în mod clar nu este tratată în clinici private.
Îți place să mănânci plăcinte, cheesecakes, chifle, prăjituri, prăjituri și dulciuri - îți place să tragi clătite în sală.
Mulți oameni care trăiesc în inimile noastre ar trebui să plătească cel puțin chiria.
Totuși, cărțile de hârtie sunt mai bune decât electronice. În cartea electronică nu veți găsi niciodată un cerc de bani!
Legea medicității: când trebuie să mergi urgent la spital, întotdeauna o zi liberă sau sărbători.
Știți de ce americanii nu mai zboară pe lună? Erau convinși că nu există ulei.
Toate planurile mele grandioase pentru weekend au fost acoperite cu o pătură moale.
Cynic vede prețul în toate.
Sunt din ce în ce mai convins că legile lumilor subtile nu acționează asupra persoanelor cu portofele groase.
Nu puteți pune un gips pe o soartă ruptă.
Mirosul din copilărie este cea mai puternică mașină de timp din lume.
Dacă ai căzut în râu, temând cu crocodili, nu -ți face griji: cu siguranță nu vei întârzia la cină.
Am spus în mod repetat din scenă că doar în Rusia conceptele de patrie și stat sunt diferite. Acesta este principalul motiv pentru care dușmanii nu ne pot depăși. Cert este că ne atacă statul de fiecare dată și intră în frunte din patria noastră.
Și acest lucru va spune că nu am făcut sex în Uniunea Sovietică? Corect! Pentru că „sexul” este un cuvânt de afaceri, dar avem ... am avut dragoste, pasiune, a fost temperament! Ce sex? Sexul este o ofertă de afaceri: „Să mergem să facem sex”, este o ofertă de afaceri, iar ea: „bine”-și ce vei face? Acest lucru este conceput pentru pauză de prânz și nu pentru toată noaptea ...
Totul a fost amestecat în casa noastră pământească: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun golf este negru. Franța acuză America de aroganță. Germania și Rusia nu vor să lupte. Ucraina trimite ajutor umanitar Irakului soldaților americani. Și China a implementat o nouă formare socială. A dezvoltat capitalismul sub conducerea Partidului Comunist.
În general sunt un optimist. Și un optimist este o persoană care vine la cimitir și, în loc de cruci, vede plus acolo.
Dacă în timpul sărbătorii Anul Nou a venit la tort, vacanța a eșuat!
Barbarii ruși au izbucnit în sate, Auls, tabere, lăsând în urmă orașe, biblioteci, universități și teatre.
Oamenii care nu cunosc trecutul scuipă spre viitor.
Doar oamenii noștri din comentarii pot scrie „fără comentarii”.
Doar în Rusia, lupta cu oamenii îl pot rupe pe cel care vrea să -i separe.
Patria noastră nu este niciodată mai lipsită de apărare decât 23 februarie seara.
Veți spune unei persoane că există trei sute de miliarde de stele în univers - el va crede. Spuneți că banca este pictată - cu siguranță va atinge!
Din revelațiile lui Nikolai Baskov: - Iubesc doar trei oameni: eu, din mine și acel bărbat frumos din oglindă.
Să trăiești într -o țară civilizată, să îndeplinești doar zece legi - pur și simplu nu furi, nu te gunoaie, nu înjura, observă legi și reguli, nu da și nu luați mită, nu beți alcool și nu fumați, nu faceți Schimbă -ți persoana iubită, valorizează cultura, cunoaște povestea patriei și respectă bătrânii. Sunteți singur cât de ușor și convenabil va trăi.
Cei care scuipă în trecut execută viitorul.
Dacă doriți să fiți întotdeauna într -o dispoziție bună, învățați să vă bucurați de lucrurile mărunte, să spuneți, un salariu. Un fleac, dar frumos.
Trăiește mult ceea ce noi, indiferent de ...
Cea mai nocivă este viața. Toată lumea moare de ea.

Gluma veselă a lui Mikhail Zadornov - un monolog „om fericit”

Gluma veselă a lui Mikhail Zadornov - o persoană fericită monolog — Gluma veselă a lui Mikhail Zadornov - un monolog „om fericit”

Gluma veselă a lui Mikhail Zadornov este monologul „Omul fericit”:

Nu înțeleg de ce toată lumea se plânge, că sunt nemulțumiți: soarta nu a fost așa, căsătoria greșită, căsătoria greșită a fost făcută, casa de vară greșită a fost scumpă, videoclipul este scump, videoclipul este marca greșită, Doar șaizeci de mii din cartea din carte este păstrată o zi ploioasă, dar ziua ploioasă nu vine și nu vine ...
Nu veți vorbi cu nimeni - probleme, probleme, probleme. Și toți nefericiți, nefericiți, nefericiți ... dar este atât de ușor să înveți să fii fericit. Trebuie doar să te obișnuiești în toate pentru a vedea bine și vesel în viață.
Aici, de exemplu, eu ... în fiecare dimineață, când mă grăbesc să lucrez la un vârf la un vârf, cred: cât de bine este că există un metrou! Într -un capăt complet diferit al orașului, acesta oferă în mai puțin de o oră și jumătate și cu doar trei transferuri.
După metrou, când încerc să intru într -un autobuz aglomerat, mă bucur! Da, da, sunt mulțumit de cât de mult a crescut disciplina lucrătorilor de când întârzierea a fost interzisă peste tot, autobuzele au început să se completeze din parcul de autobuze! După ce nici măcar nu pot lua un autobuz de la fugă, eu, cu o servietă în mână, gâfâind cu bucurie, trec prin trei sferturi și mă gândesc: „Cât de minunat a fost construit institutul nostru pe Ring Road, unde Gasaningul de aer nu este mult mai mult decât se presupunea normelor determinate de medici în studiul morții iepurilor, respirând praful institutului nostru ... "
Și când stau în spatele tabloului meu de desen în cameră, în care ventila condițiile de siguranță la fiecare cincisprezece minute, admir faptul că chiar și femeile din echipa noastră prietenoasă spun doar complimente între ele:
- Cât de bine ai grijă de vacanță! Necesar! Cum reușești mereu?!
- Ei bine, ce ești ... iată o rochie verde pentru tine cu adevărat! Culoarea verde este, în general, foarte în armonie cu culoarea feței tale!
- Nu, nu ... nu spune! În comparație cu rochia ta, totul se estompează. Îl admir în al șaptelea an în fiecare zi!
Dar este deosebit de vesel pentru că toți ne iubim insuportabil munca noastră. Ore întregi putem să stăm și să privim cum se acumulează, se acumulează, se acumulează ... și dacă cineva adoarme după cină, atât de strict pe desktopul său, cu un creion în mână și s -a gândit în ochii larg deschiși. Și nu mai mult decât sfârșitul zilei de lucru. Încă nu a existat un singur caz, astfel încât cineva să depășească sfârșitul zilei lucrătoare!
Și cel mai important, în departamentul nostru există întotdeauna distractiv, glume, râsete sunt auzite ... mai ales toată lumea se distrează atunci când primesc un salariu! Mai mult decât un salariu, râsul provoacă atât de multe produse pe care le producem.
Chiar și atunci când mănânc în Buffet Institute, unde li se permite doar cu învățământul superior și cu pasajul secret, sunt sincer recunoscător pentru soartă, dacă reușesc să iau mâncarea mea preferată, care apare zilnic în meniu sub numele secret „Căldură . Pui. cu verde. munţi. Și complex. Gar. din mașină. Puree. "
Și seara ... seara, când mă duc la ușa iubitei mele fete și o apăs de două ori pentru a nu ajunge la vecinii ei, îmi spun: „Sunt înalt! Subţire! Frumoasa! Și nu am un dinte de aur! " Și chiar nu -l am. Îl am oțel.
Și când mă deschide, admir cu plăcere mica ei creștere, o frumusețe discretă și îmi spun: „Te voi învăța să fii fericit!”
Și mergem la cinematograf cu ea, unde stăm lângă și ne ținem de mâini și amândoi ne gândim „Ce film minunat despre Anglia am creat la Sverdlovsk Film Studio! Cât de asemănători sunt actorii noștri de succes asupra domnilor lor pe cale de dispariție. Și noile clădiri ale Tallinnului în curs de dezvoltare se află în cartierele Londrei în descompunere. ”
În cele din urmă, mă întorc acasă, unde îmi admir camera confortabilă, în care un contor întreg se bazează mai mult decât să se bazeze pe o normă pentru o persoană!
Înainte de a merge la culcare, privind la două nopți la tavanul care alerga pe tavan de la vehicule zgomotoase, sunt fericit să cred că ne vom căsători în curând. Vom avea copii! Mulți, mulți copii. Și cu toții împreună în această cameră vom fi și mai bucuroși decât mine singuri!
Și adorm fericit, realizând că mâine aceeași zi fericită se va întâmpla din nou ca astăzi. Și a doua zi de mâine ... și după, și după ... și va fi întotdeauna la fel de bun, pentru că sunt o persoană fericită !!!

Zadornov - cele mai bune glume

Zadornov sunt cele mai bune glume:

Despre relațiile internaționale

„După cum a devenit cunoscut, nu toată lumea din Anglia o numesc regina-mamă-mamă-mamă. Așadar, de exemplu, prințul Charles o numește „regina-bunică”, soțul lui Elizabeth al II-lea-„Regina-profesor”, vărul lui Elizabeth-„regina-mătușă”, iar fiul cel mic al grădinarului din Palatul Buckingham numește „Mătușa Regină”.
„Japonezii sunt foarte iubiți de sushi. Mai ales din sushi le place Insulele Kuril. ”

Despre bărbați și femei

"Cum s -ar putea numi un podea slabă care ia atâta forță?"
„Mulți bărbați au fost distrusi de beție, lipire, fumat, dorința de a avea grijă de casă ... dar chiar și mai mulți bărbați au fost distrusi de dorința de a renunța la băut, de a fuma și de a începe să aibă grijă de casă.”
„Ei spun că femeile adoră urechile. Vă puteți imagina cât de norocos a fost crocodilul genei dacă Cheburashka ar fi o femeie ".
"Adevăratul apărător al patriei trebuie să -și sărbătorească vacanța în perioada 23 februarie - 9 mai."
„Există trei manifestări ale lui Dumnezeu pe pământ: natura, iubirea și simțul umorului. Natura ajută să trăiască, iubirea ajută la supraviețuire și un simț al umorului pentru a supraviețui. "

Glume despre tot ce este în lume

„Un student este o persoană care visează să schimbe lumea. Un tânăr specialist este o persoană pe care lumea s -a schimbat deja! ”
„Doar omul nostru intră în muzeu pentru a se încălzi”.
„Cum a fost necesar să fiți dezamăgiți de oameni pentru a numi„ prietenia ”pentru a numi un lanț?
„Doar o persoană rusă poate fi beat timp de 2 ore pentru a inspira un străin că suntem o țară de moroni ... și să -i dăm o față când este de acord.”
„Dacă vrei să fii întotdeauna într -o dispoziție bună, învață să te bucuri de lucrurile mărunte, să zicem, un salariu. Un fleac, dar drăguț ".
„Anterior, în Rusia au existat două probleme: drumuri și proști. Acum, al treilea a crescut: proștii care indică ce drum să meargă. "
„Străinii în zadar ne sună prost și inutil. Ei înșiși nu sunt foarte deștepți în comparație cu noi ... desigur, au inventat și ceva. Telefoane automate, de exemplu. Dar am fost primii care au ghicit cum să le numim fără monedă: ai pus o baghetă din Eskimo în gol - vorbești atât cât vrei. ”

Gluma glumă a lui Mikhail Zadornov

Mikhail Zadornov Joke Morace:

În cele din urmă, a venit în primăvara orașului nostru de pe litoral! Încălzi ușor soarele radioactiv. Rinichii de pe copaci au umflat streptococi. Iar norii de rană gri-maro-maro înotau vesel pe cer. Aceasta a început emisiile de primăvară ale structurilor de curățare ale producției de cap pentru producția de deșeuri de producție.
După derivă de gheață, apa grea s -a ridicat în râu. În păduri, anticipând perioada anului, buldozerele au răcnit. Au apărut anul trecut ... și în câmpurile de sub zăpadă au apărut primele părți ale utilajelor agricole.
Pur! Din marginile calde s -au întors în patrie pentru a muri de păsări! Aici cucul și -a pus întrebarea despre cât de mult trebuia să trăiască. Nu am avut timp să aluat și am căzut din cuib, obținând pieptul complet al gazelor de carbon forestiere proaspete. Vulturul a urcat în nori, dar a lovit gaura de aer. Nightingale și -a adus cântecul de lebădă și a atârnat după cuc ... din această primăvară Homon, alunița îndrăgostită a încercat mai adânc să izbucnească în pământ, dar s -a împiedicat de un cablu de tensiune înaltă. Nitrații proaspeți au apărut pe piețe, pe rafturi. Pealele îndepărtate ale tunetului au fost auzite-undeva unde a explodat construcția de șoc Komsomol!
Și în apa de mare în razele soarelui de primăvară, E. Coli a jucat vesel. Și fluxurile de pâraie de canalizare din oraș s -au repezit violent în mare, încălzind rapid marea până la sezonul de scăldat lung! Și pescărușii bine hrăniți de pe plajă s-au așezat pe containere cu gunoi, conform dragului popular, promițând astfel aceeași stare stabilă a naturii timp de mulți ani lungi!

Glumele lui Zadornov citesc

Glumele lui Zadornov citesc:

A noua mașină

Întreaga poveste a început cu acest caz. A trebuit să merg de la Moscova la Leningrad. Am avut bilete la a doua mașină. Am venit la stația Riga, am plecat în tren și nu există primele trei vagoane în compoziție.
Nouăzeci de bărbat cu valize, copii și escortari se plimbă de -a lungul platformei și caută aceste trei mașini în delegare. Am fost foarte nervos. Și, din moment ce am o relație cu Departamentul Feuilleton, cred că „acum voi merge la„ liderul echipei de tren și voi afla totul ”. Dar nu l -am găsit pe maistul trenului nicăieri, așa că m -am dus în fruntea stației și furios, crezând că am dreptul să fac acest lucru, îl întreb: „Unde este liderul echipei?” Și șeful stației îmi răspunde: „În primele trei vagoane ...” în general, așa că nu am obținut nimic de la el.
Și cu toții am condus - care aveau bilete în primele trei vagoane, în alte vagoane: care în vestibul, unii în picioare, unii stând pe propriile valize. La întoarcerea de la Leningrad la Moscova, furia mea nu s -a răcit, așa cum se întâmplă adesea în astfel de cazuri după timp. Am scris un feuilleton care indică numele și numerele trenului.
Feuilleton a fost publicat în ziarul literar. Și aici, după părerea mea, a început cel mai interesant. Am venit o scrisoare de la un cititor din orașul Kiev, care scrie: „Acesta este All-Erunda în comparație cu ceea ce mi s-a întâmplat pe calea ferată. Vă rog să veniți urgent la mine, vă voi spune - nu veți regreta. Desigur, vin multe astfel de scrisori, așa că nu am plecat nicăieri. Dar, când am fost la Kiev cu concerte, am decis să merg la adresa indicată. Mi -a scris - nu vei regreta.
Nu am regretat.
Spre deosebire de trei vagoane care nu se aflau în Riga, două al nouălea vagoane au fost atașate de compoziția din Kyiv. Dar toți pasagerii sunt oameni normali, știu să numere până la nouă și pe toți cei care au bilete la a noua vagon înțeleg că a noua mașină este cea care imediat după a opta, și nu cea care se află în fața al zecelea. Prin urmare, toată lumea s -a așezat împreună în primul vagon al nouălea.
Un dirijor foarte surprins al celui de -al doilea vagon, în care nu a intrat o singură persoană, când a început trenul, a mers la liderul echipei de tren și a spus: „Mașina mea este goală”. De asemenea, șeful a fost foarte surprins, a spus: „Probabil, au confundat ceva, ca întotdeauna, la box office”. Și a dat radiograma la următoarea stație pentru a vinde bilete la a noua vagon.
Toți cei care au cumpărat bilete la a noua mașină de la următoarea stație au fost, de asemenea, oameni normali și, de asemenea, au știut să conteze până la nouă. Prin urmare, au alergat împreună în primul vagon al nouălea.
Dirijorul primei a noua vagon, în care pasagerii au băut ceai mult timp și s -au dus la culcare, a spus în groază: „Tovarăși, de unde ești atât de mult? Nu am un singur spațiu liber. Alergați în curând la echipajul de tren, în prima mașină. Și alergați mai degrabă, trenul costă doar trei minute. Permiteți -vă să vă așezați în locuri libere în primele mașini. ”
Întrucât trenul a stat cu adevărat trei minute, frică să întârzie cu lucruri, copiii și pasagerii de escortare aleargă la prima trăsură ... sunt întâmpinați de un lider de echipă de tren foarte surprins și spune: „Tovarăși, de unde ești atât de mult ? Ei spun: „Suntem cu toții din a noua căruță, există toate dublurile”. Înțeleptul înțelege că nu înțelege ceva, dar nu înțelege ce nu înțelege. Întrucât trenul costă cu adevărat trei minute, acesta le stabilește rapid în locuri gratuite în primele trei vagoane și dă o plecare lângă tren.
În acest moment, dirijorul celui de -al doilea vagon al nouălea, în care nicio persoană încă nu a mai stat, merge la liderul echipei de tren și spune: „Mașina mea este goală”. Încet încet. Ea o crede, merge de -a lungul trenului și vede că mașina este cu adevărat goală.
Începe să numere mașinile și află eroarea. Când a devenit ușurat de inimă, s -a întors în compartimentul său și a decis să corecteze greșeala: a dat radiograma următoarei stații pentru a dezvălui a noua trăsură.
A fost un cald! Cei care au desfăcut au fost, de asemenea, oameni normali și, de asemenea, au știut să conteze până la nouă. Prin urmare, au desfăcut primul al nouălea vagon cu oameni lipsiți în mod pașnic și s -au dus pe calea de rezervă. Apoi a fost raportată echipa de tren.
În cele din urmă, a oftat în relief și a dat plecare în tren. Și el însuși a început să se pregătească pentru culcare. Poate că ar adormi. Ho ...
În acest moment, dirijorul celui de -al doilea vagon a venit la el și i -a spus: „Vagonul meu este gol ...” Nu știu dacă șeful trenului a fost nebun după acest zbor, doar această poveste a fost povestită de persoana care conducea în primul vagon al nouălea.
Noaptea târziu a ieșit să fumeze. Fumat, afumat, afumat, afumat și se gândește: „De ce stăm mult timp?” Din nou, afumat, afumat, afumat, afumat, afumat ... în cele din urmă nu a putut să -l stea, să privească pe fereastră și nici în față, nici în spatele vagoanelor. Stepa goală, luna și calea de rezervă ...
Când mi -a spus această poveste, am râs atât de mult timp, mai ales când a povestit cum s -a trezit și au născut mama lui și a încercat să înțeleagă unde sunt, că a fost chiar jignit de mine și mi -a spus: „Râdești înăuntru Vain - nu este nimic amuzant în asta. De altfel, am mers cu toții la această mașină în ghiduri turistice în Ungaria.

Excursie la Moscova

Dragi oaspeți ai Capitalei! Începem turul nostru în locurile istorice ale Moscovei. Veți vedea noi ansambluri arhitecturale, monumente, buticuri, galerii, precum și visul tuturor vizitatorilor - morminte proaspete de celebrități și alte atracții ale Moscovei actualizate. Vom trece prin întreaga capitală: de la Piața Roșie până la Munții Lenin.
Așa este, fată. Pe Munții Lenin era Universitatea Moscova. Dar, din cauza lipsei de fonduri pentru formarea Universității de Stat din Moscova, și -a vândut clădirea către Gumu și cu toată Regalia. Și acum acestea sunt ordinea lui Lenin Gum numit după Lomonosov. Nu, bunic, nu veți vedea panorama Borodino. Este învechită și nu mai este. În locul său, a fost instalată un nou super-paranorama „dezasamblarea grupurilor Lyubertsy și Balashikha”.
Domnilor, suntem în centrul patriei noastre - pe Piața Roșie. Ce, femeie? Nu. În apropiere de Kremlin nu se află McDonald's. Acesta este mausoleul pentru ei. Lenin. Apropo, recent a fost jucat la licitație și a fost privatizat. Nu. Nu a fost privatizat de chiriașul însuși. Și compania de tranzacționare a fiasco -ului. Acum, doar pentru mulți bani, o expoziție reînnoită mereu în același timp este scoasă în casă și pentru calculul non -cash -pentru greve, greve, demonstrații. Prietenii mei! Alături de Kremlin, vedem Catedrala din Vasily Blessed. Din păcate, nu ajungem acolo, pentru că recent a fost deschis cazinoul de noapte „la Vasya”. La intrare, vedeți grupul sculptural „Minin și Pozharsky, jucând în punct”.
Deci, fată. Ce ai dori? La ce teatru să mergi? Avem toți vizitatori în mare. Acum s -a deschis un nou muzeu al figurilor de ceară. Și, prin urmare, în intermitere, poți să -ți dai mâna spre Clinton sau să faci o poză în pat cu Madonna. Oricine dorește, poate invers: scuturați mâna lui Madonna ... și faceți o poză cu cea cu care vrea. Deci, domnii nu sunt distrași. Suntem pe Poklonnaya Gora. Înainte de noi este un monument-un Sf. George-Substacker. Nu, băiete, nu este Zhora, acesta este George. Nu, omule, el nu taie cârnați, el plânge șarpele. Ce? Ei bine, nu știu de ce a tăiat în bucăți. Aparent, sculptorul nu a văzut niciodată cum sunt tăiați șerpii, a tăiat cârnații tot timpul.
Deci, nu suntem distrași. În dreapta noastră, victoria lui Hika. Vezi, Stella? Cine a spus: „Flea este înlănțuită”? Nici un băiat. Aceasta nu este o insectă care a fost salvată. Aceasta este victoria lui Hika. Nu, omule, picioarele ei nu sunt extinse. Aceștia sunt îngerii din conducte sunt trâmbițate în direcții diferite. Ei bine, nu știu de ce sunt atât de trâmbițări. Aparent, sculptorul nu a văzut niciodată cum îngerii trompează în conducte, dar am văzut altceva pe care îl vedeți.
Un bărbat, un sculptor nu poate fi criticat. Este un om foarte respectat printre prietenii săi. Există deja multe capodopere la Moscova cu privire la conștiința acestui sculptor. Apropo, el deține o astfel de capodoperă ca un monument al lui Petru I. a văzut? Tu ce crezi? Nu este simular? Cine arată? Pe Kisa Vorobyaninov în Bigudi? Ce ai spus, omule? Pe sisi în pantalone? Omule, unde ai văzut pantalonele pe Sisi? Pantalonele nu sunt purtate la Sisi.
Vă voi explica totul acum. La început, sculptorul l -a sculptat pe Columb pentru americani. Dar aceia, așa cum au văzut Columb, au spus că, cu o astfel de față, America ar trebui să fie închisă, nu deschisă. Și nu l -au lăsat în America. Prin urmare, monumentul lui Petru este unic prin faptul că colectează. Capul de la Peter I, torsul - de la Columbus întors, picioarele de la prima versiune a calului lui Zhukov.
Vă rog să acordați atenție acestei curți. Vezi, există un monument al H.V. Gogol. Recent, în această curte a fost împușcată o donut a Autorității Moscovei bine cunoscute. Vedeți flori la picioarele lui Nikolai Vasyevich? Acum, în fiecare zi, aduc flori proaspete la Gogol pentru o gogoașă. Nu, nu veți vedea mormântul gogoașului în sine, pentru că este înmormântat pe vagankovsky. Dar puteți găsi cu ușurință mormântul său acolo: este înmormântat între Yesenin și Vysotsky.
Ah, uitat complet. Acum vagankovskoye este închis pentru reconstrucție. Există un nou memorial „Mormântul unui bancher necunoscut” este pregătit pentru livrare. Cu focul etern. Sponsorul flăcării eterne este Gazprom. În mijlocul memorialului, granit Stella din aur de aur cu inscripția „Pahana din rădăcini. Dormiți calm, înțelegeți? " Așadar, domnilor, impresiile dvs. despre Moscova actualizată ar fi incomplete dacă nu v -aș fi arătat un salon de înfrumusețare în care vedetele noastre pop și rock fac un transplant de față folosind tehnologie nouă. Ați văzut ce fel de obraji ruici au stelele noastre? Am văzut, da? Acest lucru se datorează faptului că transplantează pielea pe față cu fesele, astfel încât sunt numite stele-pop. De ce cu fesele? Pentru că acolo pielea nu se împrumută ochiului rău.
Deci, domnilor, nu suntem distrași, nu distrași. Suntem pe Tverskaya. Tverskaya este panoul central ... oh, scuze, strada orașului nostru. În dreapta noastră, un monument al primarului din Moscova - Yu. Luzhkov. Se numește „Yuri de mult timp”. Domnilor, care este celebrul Tverskaya? Băiete, bine, de unde știi cuvinte atât de rele precum „confuzie”? Ce, Khryusha Stepashka a spus cum a mers la Moscova? Și acum cu Khryusha? Purcerul se vindecă? Deci, dar interesant, în ciuda faptului că aceste confuzii trăiesc în pridvoare, mănâncă exclusiv cu ierburi.
Bunicul, încât ai fost atât de perceput? Ai verzi? Mult? Cum? Două buchete de mărar, trei - pătrunjel, o țelină? Pentru astfel de verzi, vă puteți bucura doar de propria țelină.
Domnilor, suntem Swami pe piața Pushkinskaya. Cum este faimos acest pătrat? Așa este, femeie. Faptul că acum doi ani, un autobuz cu cărucior a explodat pe el. Și ce este el însuși Pushkin? Așa este, prin faptul că comuniștii se adună lângă monumentul său de sărbători. Ea e o femeie. Însuși Pushkin nu era un comunist, dar a simpatizat cu el. Îți amintești poeziile sale despre revoluția din octombrie: „Octombrie a venit deja. Deci, să bem, Nanny, unde este cana? " Tânăr, nu ai înțeles ceva: comuniștii se adună în fața monumentului. Roșu, nu albastru. Albastrul se adună în spatele monumentului, așa că Pushkin însuși este verde.
În general, este plăcut că la Moscova există multe locuri literare: restaurantul „Tolstoi”, show -ul de benzi „Three surori”, rufele lor. Tsvetaeva. Apropo, recent, s -a deschis discoteca de noapte. Shevchenko pentru homosexuali, care se numește „gay, flăcăi”. Apoi, chiar și fabrica de udare lichidă a eliberat vodka numită „tchaikovsky”. Bea și adevăratul „nuci” începe în cap
Ce fată? Ce ai dori? La ce galerie să mergi? Desigur, în Tretyakovskaya. Turcii l -au actualizat recent, pictate cu tablouri. Și acum veți primi adevărată plăcere de la astfel de capodopere precum: „Arkady Gaidar își omoară propriul nepot”, „Sora Alenushka și brokerul Ivanushka”. În mijlocul compoziției Alyonushka, cu o piatră pe gât de la Yudashkin și lângă fratele ei cu cuvintele „Vei răspunde pentru capră”.
Veți vedea astfel de tablouri ca „a doua venire a lui Viktor Stepanovich”, „Cazaci care completează declarația fiscală”, „Vityaz on Rasputina” și o capodoperă uimitoare „Trei noi eroi ai Rusiei”: Boris Hikolyich, Boris Efimych și Boris Abramych. Asta e tot, domnilor. Turul se apropie de sfârșit. Te plantez pe Piața Manezhnaya. Mai jos, subteranul sunt magazine exclusive. Principala atracție a acestor magazine este prețurile lor. Aici a venit odată cumpărătorul, s -a uitat la prețuri și a întrebat: „Sunt aceste prețuri sau numere de telefon?” Deci, bine ați venit în capitală, domnilor.

Zadornov glumește despre ruși

Zadornov glumește despre ruși:

Doar omul nostru, pășind pe un rake a doua oară, se bucură că încă nu au fost furați.
Pentru mine personal, sosirea sfârșitului lumii nu este la fel de groaznică ca pierderea sfârșitului casetei.
Rusia este cea mai bună patrie din lume! Dar starea cea mai penibilă.
Fiicele lui Vladimir Putin nu vor merge la urne, pentru că nu aleg părinții.
Ei au permis „” să numească cafea, deoarece acolo nu își pot aminti că există o cafea „IT”. Ei bine, dacă cafeaua este „IT”, atunci Fursenko este „It”.
Programul de demolare a locuințelor dărăpănate prezentate de președintele Rusiei va pune la îndoială existența ulterioară a Rusiei.
O farfurie pe o tarabă de legume: „Standul funcționează înainte de debutul întunericului”.
Anunț în ziar: „Voi cumpăra un Overlock. Cel puțin aflu ce este ... ".
Puțini oameni știu că primul dintre toate, Dahlias și Asters nu le place.
Știați că șoferul de microbuz recent decedat s -a revoltat din morți după ce lucrătorul Morge a bătut ușa prea tare.
Guillotina noastră a fost inventată - lenea era să -și urmeze un topor.
Semn. Dacă ați fost încarcerat, atunci ați furat puțin. Și dacă ai fost pus în Duma sau în guvern, atunci ai furat mult.
Doar persoana noastră poate, stând pe malul râului, de la admirație pentru că a înjurat pe o cale însorită.
Bătrânețea este atunci când te apleci pentru a lega șireturile și te gândești ce să mai faci?!
Dacă vrem să stricăm orice stat, trebuie să fim prieteni cu acest stat.
Au transferat cumva cursa armelor cu noi și nimeni nu va suferi prietenie.
Dacă ești mai mult de o zi, te simți fericit, atunci ascund ceva de tine.
Americanul se gândește în mers, germanul stă în picioare, englezul - stând și rusul - atunci. În primul rând, el face și apoi se gândește cum să dea seama ce a făcut.
- Când rușii se uită în cameră și văd că nu există nimeni acolo, ei spun „nu un suflet”. Adică, principalul lucru în om este sufletul. Iar oamenii englezi în astfel de cazuri spun „nimeni” - nu există corp. Acest lucru reflectă foarte exact psihologia lor. Pentru ei, o persoană este un trup și pentru noi un suflet.
- Este mult mai ușor pentru oamenii noștri să vină cu un vehicul cu tot tetera, decât să pună drumul în ordine.
- Prințesa rusă Anna Yaroslavna, care a devenit faimoasa regină a Franței, căsătorindu -se cu regele, a fost cea mai rea dintre toate la curtea franceză: ea a știut singur să citească, să se spele și să -și sperie dinții - acesta este un sălbatic rus.
„Personal, nu știu cum ai fost îmbrățișat de mândrie autentică atunci când antrenorii, judecătorii și boxerii din ring în timpul Jocurilor Olimpice, toate blestemate în rusă.
- În Evul Mediu, un garant al încrederii la o femeie a fost cheia centurii fidelității. În zilele noastre - o parolă dintr -o pagină de pe o rețea socială.
- și există și o zi de fidelitate. De asemenea - într -o zi. În cele din urmă, nu este dificil să fii credincios pentru o zi și aceasta este o realizare curajoasă, desigur, de sărbătorit.
-Credibil, în cuvântul „devotat” două semnificații simultan și excluse reciproc unul pentru celălalt: devotat cuiva și devotat cuiva.
Se pare că diferența a fost întotdeauna atât de semnificativă pentru noi, încât nu a fost necesar să venim cu un cuvânt în plus. De exemplu, un popor dedicat guvernului sau un popor dedicat guvernului. Cred că pentru a nu greși niciodată, trebuie să spunem întotdeauna: noi, rușii, suntem un popor devotat.
- În timp ce citiți planul nostru de evacuare - veți arde cu planul!
- Avem două cuvinte: patria și statul. Ne place patria. Prin urmare, patria este „mama noastră”, iar statul este „mama ta!”
- Fără dragoste în inimă, orice demnitate a unei persoane se transformă în dezavantajul său. De exemplu: Mândria devine mândrie, onoare - aroganță, educație - prin ipocrizie și curaj și curaj fără dragoste pentru oameni sunt pur și simplu periculoși pentru societate. Deci, în profesii. Un jurnalist care nu iubește oamenii este paparazzi. Poetul inconsistent este pop, actor - un parodist, un imitator ... și expresia de sine fără dragoste este o lăudare banală.
- După cum puteți argumenta, ceea ce este mai bine să trăiți: într -o societate capitalistă sau socialistă, - până la urmă, sub socialism, nu a trăit încă o singură persoană.

Zadornov - glume despre americani

Zadornov - glume despre americani:

- Mă întreb de ce americanii arată degetul mijlociu și mâna rusă pe cot?
- Această întrebare este de ce americanii, da, pot fi puse la nesfârșit. De ce au aruncat bombe asupra cetățenilor pașnici din Hiroshima? La urma urmei, japonezii erau deja gata să stabilească o armă - literalmente în câteva zile. Nu, americanii au fost nevoiți să sperie Uniunea Sovietică, timp până la încheierea războiului. Și câți civili au suferit ...
- disprețuim Occidentul, dar acest lucru nu ne împiedică să o copiem în orice
- „Americanii doar de la vârsta de 21 de ani, în conformitate cu legea, au voie să bea alcool. Al nostru la 21 de ani renunță deja să bea! "
„Numai în Rusia pot aloca bani pentru combaterea corupției”
„Bill Gates a decis să -i ajute pe cei care înfometați înfometați din Africa și a trimis 130 de megabyte în Nigeria în Nigeria”
- „Nu stai pe patinajul altcuiva - vei deveni un hunchback”
- „Numai în rusul de trafic, sfârșitul galbenului și începutul roșului este considerat verde”
- „Peste mii de ani de istorie a Rusiei, nimeni nu a provocat încă Rusia mai mult rău decât rușii înșiși”.
- "Știți că, dacă puteți Google, atunci puteți mândri și dramatiza și ... frâna!"
- „Managerul este un om cu orientare vocațională non -tradițională”
Mulțumesc, Mikhail Nikolaevich pentru tot, în special pentru trolling -ul americanilor, pământul va fi pufos pentru tine ...
Cea mai scurtă glumă despre America: McDonald's este un restaurant.
O poză faimoasă a artistului rus Malevich „Black Square” a mers la New York la expoziție. Cu toate acestea, americanii corecți politici, pentru a nu jigni populația neagră din America, au pus -o sub numele de „Afrockwadrata”.

Zadornov - glume scurte

Zadornov - glume scurte:

Doar în această țară pot bea un litru și jumătate de vodcă, apoi pot ajunge la volan. Suntem invincibili.
Străinii în zadar ne sună prost și inutil. Ei înșiși nu sunt foarte deștepți în comparație cu noi ... desigur, au inventat și ceva. Telefoane automate, de exemplu. Dar am fost primii care au ghicit cum să le numim fără monedă: ați pus o baghetă din Eskimo în gol - vorbiți atât cât doriți.
Conform dietei clasice rusești, trebuie să mănânci o dată pe zi. Dar de dimineață până seara!
Doar în această țară, doi bărbați pot sta la minus patruzeci la stand și pot bea bere din căni, străpungând gheața cu degetele murdare. Suntem invincibili.
Un om gras sună insultător. Trebuie să spunem „orientat orizontal”.
Sincer, sunt deja pentru Ucraina să fie acceptată mai rapid pentru Uniunea Europeană. Ucraina mai rapidă se alătură Uniunii Europene, cu atât se va destrăma mai repede.
„Numai în Rusia, o persoană se poate îmbăta noaptea și apoi se gândește la miezul nopții: acum merge la toaletă sau încă să îndure până dimineața?”
Știați că ultima speranță a fotbalului rus este hocheiul rus.
Ofițerii vamali ruși pentru căutarea drogurilor au creat un detașament de olandez special instruit.

Cum se raportează diferite popoare la îngheț în diferite țări:
10 grade) - Americanii tremură, rușii plantează castraveți.
2 - Italienii nu pornesc mașini, rușii conduc cu ferestre deschise ... observă cum cresc castraveții.
0 - În Franța, apa îngheață, în Rusia se îngroașă.
-5 - În Canada, acestea includ încălzirea. Rușii au mers la picnic pentru ultima dată, săpat castraveți.
-25 - În Europa, transportul public nu funcționează! Rușii încetează să mai mănânce un sigiliu pe stradă ... trec la Eskimo, astfel încât mâinile lor să nu înghețe. Mănâncă castraveți.
-40 - Forțele speciale finlandeze sunt evacuate din Lapland Santa Claus, în Rusia sunt pregătite pentru posibile înghețuri. Castraveții sunt răsuciți pentru iarnă.
-113 - Viața pe pământ se oprește. Rușii au o dispoziție proastă ... alcoolul etilic a înghețat, castraveții trebuie să lingă.
-273 - Zero absolut. Mișcarea atomică se oprește. Rușii jură: „Ei, la naiba! Rece! Limba a înghețat ... până la castraveți. "

Ieri, recensământul populației a avut loc în Vatican. Restul de jumătate de zi a decis să dedice rugăciunilor.
Într -o noapte la Kyiv, frații Klitschko au fost atacați de hooligans. Astfel, „Cutretele Kyevsky” au fost inventate.
Duma se pregătește pentru adoptarea unei noi legi privind impozitarea: „Proprietatea rămasă după impozitele este considerată a fi acoperită din impozitare și este supusă retragerii”.
Un student este o persoană care visează să schimbe lumea. Un tânăr specialist este o persoană pe care lumea s -a schimbat deja.
Afacerea omului de afaceri este frumoasă, dar scurtă!
Dacă un bărbat spune că nu înțelege nimic la femei, atunci el și -a dat seama deja!
Dacă unei femei străine îi place un bărbat mai mult decât al său, înseamnă că nu s -a uitat la ambele în ambele!
Singurul lucru care a fost moștenit de poporul nostru din generație în generație a fost sărăcia, resursele și entuziasmul.
Știați că nu există un șofer mai exact decât cel care a uitat documentele acasă.
Nu stai pe patinajul altcuiva - vei deveni un hunchback.
Chirurgii în timpul operațiunii au pus pe fețele măștii, astfel încât, în cazul unei operații nereușite, pacienții nu vor putea să -i identifice.
Cel mai bun funcționează cel mai bine în viață în viață.
Furiabil ar trebui să fie crescut în pat, nu la întâlniri.
Popularul revistei sovietice „Science and Life” a început să fie lansat într -o versiune nouă, mai modernă - „Știință și existență”.
Japonezii sunt foarte iubiți de sushi. Mai ales din sushi iubesc Insulele Kuril.
Alla Pugacheva, după un divorț de Kirkorov, i -a dat în judecată toată proprietatea, dar i -a permis să o vadă pe fiica ei Orbakaite în weekend.
Știri politice. Ieri, în Iran, în semn de protest împotriva politicii americane moderne, a avut loc un miting sub motto -ul „Close America”. Participanții la miting au ars Columbul umplut.
FSB este preocupat de căutarea unui medic care a tăiat V.V. Putin ca un copil la cordonul ombilical. Recent, președintele a amintit că acest doctor l -a rănit.
Extrafin: Dacă ești atât de deștept, atunci de ce ești atât de bogat?
Mulți bărbați au fost distrusi de beție, lipire, fumat, dorința de a avea grijă de casă ... dar chiar și mai mulți bărbați au fost distrusi de dorința de a renunța la băut, de a fuma și de a începe să aibă grijă de casă.
Dacă îl arestezi pe Abramovici și condamnat la un termen cu confiscare a proprietății, atunci echipa de fotbal din Chelsea va deveni rusă. Și Chukotsky!
În legătură cu strângerea regimului de viză, începând cu anul viitor, pașaportul va fi emis doar pentru o recunoaștere să nu plece.
Guvernul rus decide urgent ce este mai bine de făcut: să stabilească un sistem de încălzire în orașele din nord sau să aștepți încălzirea globală a planetei?
Potrivit Fondului de cercetare socială, se dovedește că în lume a devenit bărbați la modă să fie prezenți în timpul nașterii. Deoarece mulți dintre ei au absent în timpul concepției.
Dacă doriți să tratați bine oamenii, nu cereți să vă trateze bine.
Autoritățile noastre vorbesc despre oameni, uitând de o persoană.
Au trăit fericiți și mult până s -au întâlnit!
Băncile private din Rusia iau bani de la oameni, iar universitățile private sunt viitorul.
Polițistul a încercat să stabilească o persoană. Personalitatea a căzut tot timpul.
Aș chema jumătate din oficialii noștri la un duel, dar anii vor merge la emiterea unui apel și voi fi ineficient.
Funcționarii sunt foarte îndrăgostiți să se uite la surf -ul pe mare de pe țărm: Rollback pentru Rollback!
- Tovarășul polițist, probabil că trebuie să lucrați cu hoți, prostituate tot timpul. - Nu, există oameni normali printre colegi!
Libertatea de exprimare este atunci când oamenii au dreptul să vorbească, iar puterea - același drept să nu o asculte.
Olimpiada a șocat următorul scandal: pentru dopajul sportivului din Kenya, locul 83 a fost lipsit.
Ivan Tsarevici a depus mult timp cu o broască până a văzut o notă: „Atenție! Sunteți eliminat cu o cameră ascunsă! ”
Semne modernea. Dacă la șase luni de la alegeri nu vă este încă rușine de cea pe care ați ales -o, atunci nu ați mers la urne!
În timpul alegerilor, rata se face pe marea majoritate, care este suprimată.
Regina a venit de la Bodun la oglinda magică și spune: „Fii liniștit, știu”.
În proverbe populare rusești, sensul legal secret este ascuns:
„Există putere, nu există minte” - până la trei ani de regim general.
"Nu vei fi cu forța dulce!" - De la șapte la cincisprezece.
"Nu este prins, nu un hoț!" - Inviolabilitate adjunctă.
- Fată, crezi în dragoste la prima vedere?
- Crezi că cu „minus cinci” este posibil?
Televiziunea din Europa poate fi urmărită sub bere cu nuci. În Rusia - numai pentru vodka și nu clinking.
Doar cel care deține acest cazinou câștigă în cazinou.
Ei spun că femeile adoră cu urechile. Vă puteți imagina cât de norocos a fost crocodilul genei dacă Cheburashka era o femeie.
„Clap cu genele și decolează”, a zguduit Hooligans, deșurubând motorul de la Carlson.
Dușmanii noștri din Occident, atunci când li se cere să explice ce înseamnă termenul „tandem” în politica Rusiei, folosesc cuvântul englezesc „swingeri” pentru traducerea sa.
În Rusia, un singur ministru a fost cu o educație specializată - Kudrin. Pentru asta a fost concediat!
Mikhail Prokhorov nu a trecut de control al creșterii.
Oligarhul, care a venit la politică, seamănă cu un pickpocket care a decis să se joace cu degetele.
Rusia va stabili o misiune diplomatică cu statul Tuval, care a recunoscut Abhazia și Osetia de Sud. Adevărat, Rusia nu știe încă că Tuvalu i -a recunoscut, crezând că aceștia erau zei antici.
Tuvalu a recunoscut Abhazia și Osetia de Sud, dar încă nu a recunoscut că pământul este rotund.
Tymoshenko a primit 7 ani pentru gaz, Khodorkovsky a primit 14 ani pentru petrol. Din care putem concluziona că petrolul nostru este de două ori mai scump decât gazul.
În închisorile ucrainene, disciplina s -a deteriorat brusc după mesajul potrivit căruia o femeie cu o sclipire va veni la ei în curând.
După ce s -a întâmplat cu Yulia Tymoshenko, premierul chinez se teme să semneze un contract de furnizare a gazelor cu Putin.
Kadyrov a spus că Allah dă bani Ceceniei, dar ministrul Allah-Prime, sau Allah-Președinte, nu a specificat.
Lukashenko spune constant în conversațiile cu Putin: „Nu înțeleg de ce ai nevoie de acest intermediar?”
După ce Putin a început să fie comparat cu Brejnev, este din ce în ce mai puțin menționat faptul că Leonid Ilyh a condus în epoca stagnării.
Fiul lui Medvedev a jucat în „Eralash”. Potrivit mass -media, el a trecut printr -un casting comun. Dar presa este tăcută că, în această zi, printr -o șansă ciudată, nimeni altcineva nu a venit la casting.
Logica de fier a liderilor noștri mă bântuie. De exemplu, pentru a lua armata noastră, Troțki - un om care nu a servit niciodată, a fondat această armată, iar Medvedev este un om care nu a servit niciodată, acum îl reformează.
Vor să facă o jumătate de contract a armatei. Prin urmare, fiecare soldat va fi obligat să semneze jumătate de contract și să primească echipaj.
Sobyanin gestionează Moscova de un an acum. Și după cum susține Sergei Semenovici însuși, el și -a încheiat principala sarcină în acest post - Luzhkov timp de un an, nu ca primar.
Sobyanin timp de un an ca primar - este timpul să mușcă aparatul.
Este uimitor nu că Rusia a învins -o pe Andorra, ci modul în care acesta din urmă a reușit să ridice 11 bărbați care ar putea juca fotbal.
Se dovedește că termenul „Jumping Rickery” nu este gimnastic, ci politic.
Nu ați observat cum reflectă exact numele unor miniștri ce se întâmplă cu ceea ce sunt responsabili? Avem câteva drumuri Levitinsky și transport, în justiție foarte Konovalovo, în asistența medicală completă Golikov, în sport cumva totul este mutko, tehnologii digitale pe care le aruncăm la dreapta și la stânga! Doar Shmatko a rămas din energie, iar în numele ministrului educației, școlarii fac deja trei greșeli ca într -un cuvânt celebru din trei scrisori.