Bifați glumele curente - scurt, amuzant, gratuit, la lacrimi: text, video

O selecție de glume amuzante și mișto de la Tik Current.

Conţinut

Bifați glumele curente pentru adulți

Glume de la Tik Current pentru adulți:

Nu aș putea înțelege niciodată cum pisicile beau lapte până nu am rupt sticla de jack -uri în bucătărie aseară.
Moonshine s -a lăudat că a trecut de foc, apă și cupru.
Deci, fiule, deci, pas, încă pas ... bine făcut! Hai! Aduceți camera mai repede, fiul s -a întors de la absolvire!
Dă -mi whisky și voi arăta cum se naște filozofia.
Dacă luni dimineață nu te -ai trezit, dar a înviat, atunci weekendul a fost un succes.
Au aruncat whisky pe podea - au rupt mâinile lui Katy ...
Doar persoana noastră poate bea bani cu cel de la care i -a ocupat.
Teroriștii care au capturat uzina cu udare lichidă pentru a cincea zi nu pot să-și formuleze cerințele.
De ce vkontakte scrie pe stânga care dintre prieteni își vor sărbători ziua de naștere mâine și unde și cât de mult nu scriu?
Nu sunt un optimist sau pesimist. Sunt alcoolic. În cazul meu, paharul este pe jumătate de whisky, jumătate de miză.
Sfaturi gratuite pentru martorii lui Iehova: mergeți la apartamente direct de dimineață și cu o apă minerală de vânzare. Oamenii vor da bani și vor crede în Dumnezeu.
Numai în Rusia, pe lângă cunoscuți, prieteni și prieteni, există încă un astfel de tip de cunoștință, precum „înfipt împreună”.
- și apoi cu o râșniță cu bere și la culcare. „Ești sigur că nunta ar trebui să treacă în acest fel?”
Dă -i unei persoane un pește - și îl vei hrăni pentru toată ziua. Învață o persoană să prindă pește - alcoolism, weekend -uri pierdute, divorț.
Pentru a vă împiedica țânțarii scrâșniți - luați o jumătate de lămâie, o sticlă de tequila, sare de sare și nu ieșiți afară.
Ce frumos, când te trezești după o băutură și vezi - totul este distrus, trist ... un munte de vase de lună de miere ... dar casa nu este a ta.
A crescut - acesta este atunci când, la intrarea în supermarket, nu te uiți la înghețată, ciocolată și sodă, ci la whisky, coniac, bere și gin.
- Ce fată dulce! Cati ani ai? - O sută de grame de tequila, vă rog.
Întotdeauna am crezut că sticla de pe pachet înseamnă că achiziția trebuie spălată.
El i -a spus: „Este suficient! M-ai prins! Te părăsesc!". Eu ies afară. Aud o lovitură.
Împușcat?! Mă întorc. Șampania s -a deschis ...
O persoană care nu știe să -și gestioneze viața, după o sticlă de vodcă, știe deja să conducă țara.
Dar cu cine nu vei conduce să obții!
Clofelina, alcoolul și difenhidramina sunt acele lucruri care îl fac pe Aibolit cu adevărat amabil.
Nu este dificil să refuzi alcoolul, este dificil să înțelegi de ce este nevoie.
Mă vei întreba că iubesc mai mult, tu sau bere. Voi răspunde la bere și vei pleca ... Sunt pentru bere. Esti perfect!
Odată, cu o noapte întunecată, un cozonac beat a intrat în pădure și a violat alunea, iepurele, corbul, ursul ... așa că a apărut Smeshariki.
Potrivit medicilor, 100 de grame de vodcă ucid 100.000 de celule cerebrale și există doar 4 miliarde.
Prin calcule simple, mi -am dat seama că am minus 4 creier.
Profesorul de logică a înnebunit când nu a putut șterge vinul uscat cu o cârpă umedă.
Alcoolul nu ajută să găsească răspunsul, ci ajută să uiți întrebarea.
El a spus NU! Alcool ... s -a dovedit că Cognac nu a auzit ...
Alcoolul ucide celulele nervoase. Doar calm.
Alcool pentru wimps. Puternic bucură depresia.
Principalele resurse inepuizabile ale țării noastre sunt tristețea și alcoolul.
Starea de spirit este zero? Bună ziua, alcool puternic.
Trei motive pentru abuzul de alcool: totul este în regulă, totul este rău, nimic de făcut.
Pentru noul an, o persoană este 80% alcool, pentru restul de 20% din Olivier.
- Și cine a fost inițiatorul relației tale? - alcool ...
Proverb scoțian: „Ne -am dus la nebun după bandă, el va aduce o bandă lipicioasă”.
- bisturiu, clemă, alcool, bisturiu, clemă, alcool, alcool, tot alcoolul ... ne vom aminti.
"... Și acum vom trece acest perete mare și veți vedea zona în care renunțați la băut și fumați."
Am reînviat. Ne -am repezit spre ferestrele autobuzului. Zidul s -a încheiat și am văzut un cimitir uriaș din oraș.
Afacerea rusă este să fure un rezervor de alcool, să -l vândă, iar banii trebuie să bea.
Articulațiile plâng - până la ploaie ... dinții lor - către dentistul ... prietenii plâng - până la o băutură!
În Sparta, leneșul și predispusul la alcoolism au fost renunțați în Rusia.
Dacă furnicile cresc de 10 ori mai mult din greutatea lor ... atunci 50 de grame de furnici pot fi trimise pentru o sticlă de vodcă!
- Ești satanist? - Sunt sticlă.
Este prea târziu să bei Borjomi când am cumpărat coniac.
Cea mai mare greșeală din viață este să luați o sticlă de whisky și să luați în considerare ceea ce este suficient.
După o sticlă de coniac, conversația se transformă într -o scurgere de informații.
Când este beat, este dificil de găsit, este ușor de pierdut și este imposibil de împins într -un taxi.
O sticlă de vodcă care a căzut din macara a turnului nu s -a rupt ... dar a căzut în mâna unui operator de macarale foarte fără suflare.
- Și ce vom face în această situație? - Cumpărăm coniac, apoi improvizăm.
Cum ar fi bine să ai o inimă de piatră, un sistem nervos de cauciuc și un bici în loc de sânge.
Dacă mergeți la mirosul de alcool, mai devreme sau mai târziu mă puteți întâlni.
S -a trezit de la frig și a zâmbit, gândindu -se: „Ea a fost cea care, ca de obicei, a tras pătura”. Și atunci mi -am dat seama că dormeam beat la intrare
- Ești mult timp prietenilor? - Nu. Mă voi îmbăta repede și înapoi.
Be Drunk Natasha aproape s -a calmat și a încetat să cânte cântece în cabina avionului, dar apoi o stewardesă pe nume Jeanne s -a apropiat de ea.
Ei bine, legile au dispărut - acum în magazin nu puteți cumpăra curaj, curaj și nu vă pasă după 23 de ore.
Potrivit medicilor, cincizeci de grame de coniac la cină nu sunt doar utile, dar, de asemenea, nu sunt suficiente.
Iubeste si fii iubit.
Bea și fii Buch.
Americanii au venit cu Skype, dar rușii au continuat ... se aruncă de -a lungul Skype.

Glume amuzante de la Tick Current

Glume amuzante de la Tik Current:

Un sărut blând în spatele gâtului. Un moment foarte emoționant și intim. Nu înțeleg de ce oamenii din metrou se dezvăluie, așa că din această cauză.
La școala nr. 38, Trudovik a fost concediat. Nici măcar nu bea ... purta doar un halat de baie pe corpul său gol.
În opinia mea, un bărbat cu o temperatură de 37 este mai ușor de renunțat și de uitat decât de vindecare.
Eve a fost prima femeie care a spus: „Nu am absolut nimic de purtat!” și singurul care a spus adevărul pur
Carduri de reducere, reduceri cu ridicata, „Aduceți un prieten”, „2+1”-toate, toate acțiunile au fost din anumite motive eșec. Este dificil să fii un marketer al Biroului funerar ...
Dacă pierdeți într -o dispută, nu disperați - adversarul poate fi încă chemat.
Nu opriți nimic mâine. Este mai bine să -l elimini a doua zi de mâine - vei avea două zile libere.
Katya și mâncarea au mâncat, iar tapetul din coridor a fost dracude, dar soțul ei încă a numit -o vacă, nu o păsărică ...
Fiecare părinte are pro și contra, cu toate acestea, ca orice sursă de energie.
Timp de cincisprezece ani, evazivul Joe se ascundea în munți. Și nu că era evaziv, dar doar nimeni nu era nevoie de nimeni.
După cum spune pisica mea: „Ce mănânci acolo? Dă -mi puțin! Nu mănânc asta, dar dă -l. ”
În fiecare apartament există un loc în care gumă pentru păr și un deget de la picioare merg să moară.
Tradițiile de nuntă au fost mult timp să se schimbe. În loc de un buchet idiot într -o mulțime de femei, trebuie să aruncați un bărbat necăsătorit.
Întoarcerea este un semn rău. Mai ales dacă sunteți căsătorit și au trecut trei zile.
Nu știi cum să -i pui pe copii să doarmă - ia un pahar de coniac! Un pahar de coniac - și smochine cu ei, lasă -i să nu doarmă!
Femeile sunt ca litere în alfabet. Există vocale, dar există consoane. Dar acesta din urmă este scandalos de puțini!
Fiecare porc ar trebui să construiască un stabil, să crească un porc și să planteze un stejar.
Dacă vom fi dat afară din institut, atunci vom preda sticlele și vom merge la antrenamente plătite.
Redactorii mulțumesc alfabetului pentru scrisorile furnizate amabil.
Berea este cea mai mare invenție. Roata, desigur, nu este nimic, dar roata cu pește nu este încă așa ...
Vânătorul are nevoie de câini, astfel încât iepurile să nu -l atace.
Atenție, ușile nu se închid!
Nimic nu vă va decora masa festivă ca un petard în salata lui Olivier.
Când părăsiți restaurantul, primul lucru care vă atrage atenția este asfaltul.
Ei spun că Kutuzov nu a avut un ochi, dar acest lucru nu este adevărat !!! Kutuzov a avut un ochi!
Animalele de companie ne decorează viața și în momentele dificile de masă.
Odată ce Carlson și -a pus pantalonii înăuntru. Așa că a apărut o râșniță de carne.
Locuitorii pașnici i -au împușcat brutal pe invadatori.
Dubrovsky a avut o legătură cu Masha prin The Hollow.
Umanitatea este împărțită în două grupuri principale: cei care au cei care au.
Totuși, există ceva în rahat, un milion de muște nu poate greși.
Se vinde un cocoș, ezită puiul. La moarte.
Am întâlnit vulpea Kolobok și ... am ridicat o pălărie de chiflă!
Kasparov Karpov a răspuns la următoarea mișcare prin obscenități.
Primul Congres al pesimiștilor ruși a avut loc la Moscova.
S -a decis să nu mai țină un congres.
După ce am cumpărat un lucru de la noi la un preț de trei, primiți al doilea gratuit!
Astfel încât cuțitul să nu ruginească - trebuie să fie păstrat într -o bucată mare de grăsime!
- În ce cazuri sunt îmbrățișarea bărbaților
- Când sunt albastru sau albastru.
Intuiția este capacitatea capului de a simți o pradă.
Nu toate produsele Shawarma pot fi cumpărate într -un magazin. Unii vor trebui să alerge în jurul orașului ...
Soție la soț: Dacă sunt vacă, atunci ești un zoofil!
Gâștele-fani au zburat, iar Sparrows-Pingvins și Nightingales-Stauts pentru a le întâlni.

Glume scurte de la curentul de bifare

Glume scurte de la Tik Current:

Nimeni nu ne -a pus în genunchi! Mințeam și vom minți!
Vă rog să mă trimiteți la cursuri de creștere a salariului.
Pentru a păstra lumea în familie, răbdarea, dragostea, înțelegerea și cel puțin două televizoare sunt necesare. („Regula a două televizoare”)
Femeile acordă atenție nu bărbaților frumoși, ci bărbaților cu femei frumoase.
În ce altă țară este alcoolul stocat în seifuri blindate și „butonul nuclear” într -o valiză din plastic.
Dacă rudele sau prietenii nu te sună mult timp, atunci totul este bine cu ei.
Îmi pare rău, spun când întrerupeți.
Dacă vă certați cu un idiot, probabil același lucru.
O persoană decentă poate fi recunoscută cu ușurință prin cât de penibil face rău.
Ori de câte ori îmi amintesc că Domnul este corect, tremur pentru țara mea.
Nimeni încă ca rușii, nu a smuls peștele! (În Oceanul Pacific - da, stația spațială!)
Democrația cu elemente de dictatură este ca o constipație cu elemente de diaree.
Dacă un bărbat nu se află niciodată la o femeie, atunci nu dă naiba despre sentimentele ei.
Dacă soția îți dă brusc o cravată, atunci noua haină de nurcă a fost deja plină de viață.
Când este puțin timp, nu mai există prietenie - doar iubire.
Dacă scutecele sunt stoarse în față, atunci copilăria s -a terminat.
Cel mai bun remediu pentru gandaci este un flux dens de neutroni rapide ...
Viața merge atât de repede, ca și cum nu ar fi interesat de noi ...
Un iepure experimental își poate permite aproape totul.
Fata avea optsprezece ani și treizeci de ierni.
Un bărbat bine manierat nu va face un comentariu unei femei care transportă slab.
"Îmi place să călătoresc, să vizitez noi orașe, țări, să cunosc oameni noi." Genghis Khan
O femeie adevărată ar trebui să taie un copac, să distrugă casa și să crească o fiică.
Există oameni în care trăiește Dumnezeu. Există oameni în care trăiește diavolul. Și există oameni care trăiesc doar viermi. (F. Ranevskaya)
Un sponsor este o persoană care este mai ușor să se despartă de bani decât să explice de unde au venit.
Dacă o persoană știe ce vrea, atunci el știe multe, fie vrea puțin.
Limba rusă este bogată și expresivă. Dar deja nu era suficient.
Rușii numesc dragă locul unde vor conduce.
Dacă a treia zi de lucru la rând dorm deja, atunci astăzi este mediul.
Cu cât pieptul este mai bine vizibil, cu atât este amintită mai rău chipul.
În ochi - resentimente, în mâini - fier
Occidentul este un film în care sunt concepuți doar caii.
Prânzul în Rusia nu este mâncare, ci timpul zilei.
Singurătatea este obiceiul de a nu bloca în toaletă
Când vă felicitați soția în vacanță, principalul lucru este să nu intrați într -un țipăt.
Bărbatul ar trebui să fie ușor sloppy! Sau lățimea este dezgropată, sau mâneca în g ** nu!
În liniște și imperceptibil au aruncat depozitul cu muniție, partizanii au continuat ...
Viața este ca o echipă de câini: dacă nu mergi mai departe, atunci vezi același lucru tot timpul.
Soacră
Arta sexului este capacitatea de a săruta doamna la momentul potrivit la locul potrivit.
O altă zi a fost o pierdere de machiaj ...
Dau lecții de conducere. Moise
Nu ridica niciodată mâna la copilul tău. Lăsați inghinal neprotejat.
Fată, ce mă privești așa, ca și cum părinții tăi ar fi plecat în cabană?
În telescopul la soare, puteți vedea doar de două ori în viața voastră. Ochiul drept și stânga.
Dacă doriți să vă întâlniți mai des cu fata dvs. preferată, instalați -i Windows’95

Bifați glumele curente - text

Bifați glumele curente - text:

Se întâmplă, vă spuneți: Nu beau, nu beau, nu beau, nu beau! Și apoi Bam! Și vineri.
O femeie ideală are o mână pe un cot în Borsch.
Odată cu debutul serii, cu fiecare oră, mâncarea la frigider devine mai gustoasă și mai gustoasă, iar înainte de a merge la culcare este pur și simplu imposibil să te sfâșie.
Pesimistul îl elimină într -o zi ploioasă, dar optimistul este pentru un viitor luminos.
Ei spun că ficusurile cresc mai bine dacă vorbești cu ele. Ieri am rearanjat, am aruncat oala pe picior. Timp de cinci minute am ajutat să cresc ...
Odesa. Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: „Nu încercați să vă familiarizați cu frumusețea noastră! Se poate întâmpla, Sho este bunica ta! "
La interviu:
- Și unde a plecat ultimul tău angajat?
- A plecat în concediu de maternitate.
- Da ... este periculos aici cu tine ...
Sunt ciudate, aceste femei. De ce nu le place când mergem la culcare în șosete? La urma urmei, ne place atât de mult când se află în ciorapi.
Sarah ai auzit vestea? Ieri Solochka a fost dus la spital cu otrăvire severă?
- Ea sho, și -a mușcat limba?
Lucy, ce zici de cancerul?
— 69.
- De asemenea, adevărat, dar am întrebat despre horoscop ...
Mergeți la cazinou - puneți -vă pe cei mai frumoși chiloți. Poate că în ele te vei întoarce.
Nimic nu ne face să ne gândim la recomandarea traversării drumului în locul greșit, precum o cizmă singură care stă pe o bandă de divizare.
Fusta femeilor este un steag pentru care un bărbat va merge oriunde! Mai ales dacă este ridicat ridicat!
Sexul este ca un împrumut: ei dau cuiva, nu!
Soția a spus: „Hai să ne oprim la magazin, să cumpărăm pâine”. Pe scurt, abia trunchiul s -a închis ...
M -am dus să -mi vizitez prietena ... Am lăsat o notă soțului meu: „Fii pregătit pentru acceptarea lemnului de foc” ...
Mi -am pierdut soțul din dorință. Cine știa că el, un astfel de pervers, mă va face să merg la mama mea timp de o săptămână?
Eh, și voi avea noroc viitorul meu soț! Soția - atât frumusețea, cât și inteligentă, adoră să se spele și să gătească și ... se află bine.
Un ratat este când ieri este virgină, iar astăzi este tată.
Conform statisticilor, persoanele care interferează cu berea cu vodka după clasa a VIII -a, după 10, interferează cu nisipul cu ciment.
Oaspeții nu au vrut să se disperseze până nu m -am îmbătat și m -am împrăștiat!
Un bărbat, amintiți -vă, principalul lucru în căsătorie este să supraviețuiți primului trei stres: când vă vedeți soția pentru prima dată fără machiaj, prima campanie comună și prima vizită a mamei -inlaw!
Mă simt ca un pisoi într -un magazin: toată lumea îmi place, dar nimeni nu are nevoie de un*...
Singurătatea este atunci când nici măcar un bronz nu se lipește de tine.
Voi schimba capacitatea feminină de a experimenta din cauza gunoiului pentru capacitatea masculină de a marca pe tot și nu cu aburi.
Vreau să fiu atât de bogat încât înainte de vacanță nu poți ieși, ci doar să arzi casa și să te muti la unul nou!
La școală, am studiat 2 limbi străine: engleză și algebră ...
El a dus vechiul computer la gunoi, a cumpărat o „tabletă” sofisticată pentru două mii de dolari!
M -am conectat la internet ... și sunt aceleași pisici.
Prost !! Ei bine, ești supărat că pieptul tău este prima dimensiune?! Dar piciorul s -a terminat ... 44!

Băiați mufele fără covoraș.

Glume de la Tik Current fără o rogojină:

Vă interesează să vă uitați la iubita fetei?
Eroii nu se nasc. Eroii mor.
Am cumpărat ceai pentru pierdere în greutate. Nimic nu merge cu tortul.
Da. Glumele mele sunt complet serioase.
Sufletul a zburat în prăpastie ... se prinde cu un vis, vezi.
Nu te bucuri de mine, dragă? Și trebuie să!
Pentru cineva, m -am născut.
Bun pisică și în decembrie martie.
Am jucat într -o remiză. Tu nu ești nimeni. Eu aparțin nimănui.
Suport. Dar vei regreta
Încep din nou să mă îndrăgostesc în vocea ta. Taci
Iubirea este rea, dar nu există capră și nu există.
Știi cum să interesezi un idiot? - Cum - îți voi spune mâine
Spălați -vă mâinile înainte de mese! Există mâini nedorite dăunătoare.
O masă de birou de înaltă calitate este pur și simplu obligată să reziste la două.
Oriunde…. Doar nu este căsătorit
Ce să faci fără tine? Și ce să faci cu tine?
Dragă, te sun înapoi mai târziu și nu pot înjura acum.
Sunt atât de frumoasă încât m -aș îndrăgosti de mine.
Viața este prea scurtă pentru a o cheltui pe o relație scurtă.
Ieri, un dependent de droguri a urcat în geantă, nu am observat la început, apoi am deschis geanta - stă
Smart sunt cei care câștigă bani cu mintea lor, iar înțelepții sunt cei care lucrează pentru acești deștepți.
Este greu să mă cunoști. Eu nu fumez.
De unde ai ieșit din tine?
Decât să se certe cu toată lumea și să lovești mai ușor unul
Te duci într -un sărut
Am venit, am văzut ... am uitat să câștig ...
Da ... nu m -au învățat o curvă ...
Noaptea, este dăunător, dar foarte gustos!
Și cu tine - practic fără tine
Când mă îndrăgostesc, devin periculos ...
Fericirea ta este că nu sunt fericirea ta!
Mătreața este cenușa minții fierte.
Părinții elimină constant prostii de la mine, dar știu de unde să obțin mai mult!
Woodpeckers nu trăiesc mult timp, pentru că bat.
Înainte de a -ți găsi prințesa, vei săruta o mulțime de broaște!
Du -te în engleză. Nu așteptați până când vă trimiteți în rusă!
Sunt foarte fain! Am un laptop și o priză în toaletă!
Născut pentru a se târî se va târâi peste tot.
Nu puteți cumpăra prieteni! Dar pot fi vândute favorabil.
Nu bat minciuna, se plimbă pe ei și își șterg picioarele.
A vorbi despre ceea ce crezi nu este dificil, dar doare.
Odată cu aspectul ei, trebuie să fie o soție fidelă.
Puteți privi telescopul la soare de două ori în viața voastră. Ochiul drept și stânga.
Experimentează pe pisici! (Câini Pavlov)
În timp ce frumusețea salvează lumea, ciudatul o vor distruge.
A găsit ieșirea este mai întâi călcată.
Caut un loc de muncă care nu are legătură cu asta.
De ce ar trebui să -mi caut sufletul pereche? Deci că am fost unul și jumătate?
Mouse-ul-viață, a cărui cale este punctată cu leșinul cu doamnele.
Calm, Gerasim! Sunt un câine Baskerville!
În sufletul meu sunt o persoană foarte sensibilă ...
Dar cum să părăsești dușul, un astfel de ticălos!
În fiecare an, o femeie este din ce în ce mai dificil să se obișnuiască cu ceea ce are 30 de ani.
Nu poți interzice să trăiești frumos. Dar poți interfera ...
Așa că faceți față nunții dvs. la McDonald's!
Ieri am renunțat la băut. Mi -am dat seama astăzi: nu am ...
Totul merge bine, doar prin ...
Căzut de victima ospitalității rusești ...
Fumatul este dăunător, băutul este dezgustător și simți păcat să mori sănătos!
Cu grija! Purt prostii, pot să -l arunc.
Într -un cuvânt, puteți jigni. Dicționarul este de a ucide.
Președintele selectat nu este supus schimbului și returnării.

Bifați glumele curente - glume

Bifați glumele curente - glume:

Întotdeauna am vrut să mă uit la o persoană care, după ce cuvântul „calm” s -a calmat cu adevărat.
Decolează de la o altă persoană pentru a se strica, așa că nimic nu va rămâne de la el.
Avem totul în mâini bune ... dar nu în noi.
Tipul care nu pronunță scrisoarea „P”, a doua bea toast bea pentru șoferi.
Aruncați imediat acest fir murdar! Ei bine, ce scapi ca un idiot?
Potrivit horoscopului, sunt un ticălos astăzi.
Vreau să învăț să adorm seara la fel de repede ca dimineața după ceasul de alarmă.
La 1 aprilie, prietenul meu m -a aruncat, iar al 3 -lea sună și spune că glumea ... și am găsit deja altul ... cât de penibil s -a întâmplat ...
Am un șef ciudat. Odată ce m -a făcut să sar pe un salt ... (exact așa) Katya, 4 dimensiuni.
Pisica mea este foarte tare. Noaptea vreau să -l pun pe vibrații.
Dimineața trebuie să fii deosebit de atent. O mișcare penibilă - și dormi din nou ...
Bastoanele chinezești sunt de fapt linguri de lemn rusești din lemn.
Fata care mi -a trecut a fost atât de frumoasă, încât chiar am uitat să mă uit la pieptul ei.
În ce mână trebuie să păstrați un smartphone în conformitate cu regulile de etichetă în timpul mesei?
Un tip din cinematograf atât de tare a băut suc printr -un tub, încât acum mănâncă deja printr -un tub.
Viața trebuie trăită, astfel încât li se interzice să intre în Ucraina.
Poziția materialului: cafeaua poate bea și acasă.
Sâmbătă, ceva a fost confuz și a fost puțin sobru de dormit ...
Fete, dacă ai o bună dispoziție - stai pe cântar ...
Luați produsul de îngrijire și plecați în cele din urmă.
Ceea ce poți percepe calm nu te gestionează
Băiatul noaptea fără să bată a intrat în dormitorul părinților și și -a pierdut fratele ...
Pare a fi o țară autohtonă, dar trăim ca niște rude sărace ...
Lucy nu știa că era însărcinată și căsătorită. Dar vecinii nu vor minți.
Poziția financiară: speranță doar pe Robin Hood.
Nu merg niciodată la nunți, pentru că mireasa ar trebui să fie cea mai frumoasă acolo.
Oamenii merg la sală, ghidați de o opinie eronată că un schmuck potrivit este mai bun decât de obicei.
Nu cereți acte serioase de la mine. Fundul meu încă impresionează în leagănele copiilor.
Atunci când alegeți un bici sau o turtă de turtă, nu uitați: să obțineți cu o turtă calrată în față este, de asemenea, dureroasă.
Femeile, amintiți -vă: Cât timp nu puteți petrece pe Woodpecker - încă nu veți face un vultur din el.
Dacă, în loc de cină, ajungeți acasă la micul dejun, atunci puteți sta fără prânz.
Macarons cu tăieturi sunt doar o stare de găluște diferită.
Fata a decis să picteze bucătăria. Am pictat bateria, stând pe tavan.
Sucul de multifructor este beat de oameni care înșiși nu știu ce vor.
Gay cecen diferă de un bărbat înzăpezit, prin faptul că este mult mai dificil de găsit ...
Am pus din greșeală un lulaby pe ceasul ei de alarmă și am dormit timp de patru ani.
Înțelepciunea vine de -a lungul anilor ... o femeie înțeleaptă, care face prostie, știe de ce o făcea ...
Dacă luați totul din viață, nu va dura mult timp.
Tineretul actual iubește și clasicii. Dar numai în sex.
Bătuit în lux, nu înotați pentru geamuri.

Glumiți gratuit glumele curente

Glumite gratuite de bifare:

Colegii, astăzi v -am colectat pe toți, pentru că sunteți un puzzle.
Masha i -a plăcut să cânte ... Recordul ei a fost de 40 de ani pentru a cânta o lună.
Când eram mică, familia noastră era atât de săracă încât, dacă aș fi fată, nu aș avea cu ce să mă joc cu nimic.
Fiul crizului a venit la tatăl său, iar tatăl unei pâini.
În copilărie, mi -a plăcut fotografia, dar apoi mama a ascuns -o.
În competiția „Rusia prin ochii copiilor”, Nikolai a câștigat de la Surgut, care a pus ochii copiilor cuvântul de cinci metri „Rusia” prin ochii copiilor.
El a ținut -o de talie, iar ea era pentru prostul lui. Așa că s -a așezat și a discutat: el este despre dragoste, iar ea cu picioarele ei.
În Mongolul Kinder Surprise este întotdeauna aceeași jucărie - gălbenuș.
Și în orașul Rybinsk, se numește Ziua Îndrăgostiților - Spawning.
Tanya noastră plânge tare pentru că plânge într -o gură.
Un angajat al centralei nucleare și -a dat seama că ceva nu este în regulă atunci când a deschis berea cu o privire.
Angajatul poștal rus va pleca acasă timp de o săptămână.
David Backham din țară săpă o grădină într -un tricou cu numele Aldonin.
Băiețelul a găsit o mitralieră, nimeni altcineva nu a găsit o mitralieră în sat
Fiul Elenei Malysheva a venit la matinee într -o cârpă și a oprit un dans rotund.
Odată ce am întâlnit un anestezist. Era locală.
Ziua de naștere tristă: Electric Dima a lovit 380.
În Big Fameli nu face față Krum-Khrum!
Dacă pentru o lungă perioadă de timp, de lungă durată ... dacă pentru o lungă durată, lungă ... dacă pentru o lungă durată, lungă ... atunci tipul este bine făcut!
Ieri l -am întâlnit pe Beeline Angajat - Awesomely Sexy. Să ieșim din oraș cu ea, dar ea nu o duce acolo
Știri despre cultură și sport. În Bolivia, ministrul culturii și sportului a fost împușcat mortal.
Se dovedește că Chukovsky a mai scris despre munca mea: „Și o astfel de gunoi toată ziua - apoi sigiliul va suna, apoi un cerb.”
Părinții l-au numit pe fiul Izyaslav și l-a folosit favorabil, prezentându-se în unele locuri cu glorie și în unele locuri-dacă.
Era o natură romantică, dar particulară, așa că toată viața ei o linie pe o capră neagră aștepta.

Bifați glumele curente Citește

Glumele de la Tick Tick Citește:

Lămâile sărace după moarte cad în limonadă.
Ai pășit pe același rake de două ori? Aruncă-le.
Se pare că nu ți -au plăcut. Aici ai un glob! Du -te pe lume!
- Banii nu pot cumpara fericirea!
Uraganul este în stomac? Acesta este un bucătar de hooligan.
Înlocuirea „GE” obișnuită cu „HMM” te va face de multe ori mai inteligentă în ochii interlocutorului.
Zona noastră este liniștită ... toată lumea cu amortizoare se plimbă ... Semnul oamenilor: soția a părăsit casa - la delapidare ...
Stai pe canapea, zgârie -i inima frântă ...
Este uimitor: nu puteți cumpăra sănătate, dar o puteți plăti atât cât doriți.
Și au trăit fericit și pentru o lungă perioadă de timp ... la început, o lună fericită, apoi pentru o lungă perioadă de timp.
În Africa, este obișnuit să economisiți bani într -o zi albă ...
O persoană este fericită timp de șapte ani în viață: cu șase ani înainte de școală și la un an după pensionare.
Fericirea este atunci când vrei să faci ceea ce ești forțat.
De ce nu vrei să dormi ca dimineața?
Știa prețul ei, iar acest preț era mediu în oraș.
Dacă aveți noroc cu soțul dvs., acest lucru nu spune încă că a avut și noroc.
Ieri, Lyudmila Gurchenko a învins Mol.
Fata a venit la Moscova pentru a intra în universitate, pregătită prost, nu a trecut examenul, telefonul ...
Ciocanul lui Abramovici a fost cumpărat de Yaroslavl Shinnik.
Și au trăit mult timp și des ...
Modestia este ceea ce îi face pe ceilalți să -i respecte, să -i asculte cu atenție și să nu întrerupă atunci când ești lăudat.
Viața constă în lucruri mici plăcute care vă permit să nu vă ascundeți pe probleme majore.
Conceptul de „frați în minte” nu se aplică blondelor simultan din două motive ...
Primăvara este cea mai frumoasă perioadă a anului, dacă nu vezi un loc pentru câinii de mers ...
A mâncat atât de des și a mâncat mult încât în \u200b\u200bfiecare săptămână a schimbat becurile din frigider ...
Este mai bine să te bucuri de o manie de măreție decât să suferi de un complex de inferioritate ...
Trebuie să întârzie încet. De ce să te grăbești să întârzii?
Pentru ca gândurile tale despre problemele înalte să nu fie întrerupte în cel mai neîncrezător mod - nu uita să închizi ușa toaletei pe un spinger ...
Timpul este la fel de nemilos pentru cei care au mult timp liber și pentru cei care nu o au niciodată ...
Justiția este cea mai ușoară de găsit în dicționar, cu litera „C”.
Tickling - râsete miniere. Este păcat când își amintește bunica Stalin, dar tu nu.
Iubirea este prea crudă. Drogurile sunt prea scumpe. Sportul este prea plictisitor. Navigand pe internet…
Ariciul chel poartă mere într -un rucsac.
Dacă problema nu se stabilește, trebuie să te strecori și să o pui pe ea.
Femeile au nevoie doar de două lucruri pentru fericire: bani și orice altceva.
Un înțelept a spus: „Câți oameni, atâtea opinii” și, surprinzător, de fiecare dată a fost de acord cu el!
Nimeni nu este la fel de îngrijit ca o persoană care smulge dintr -un ultim centimetri cilindric de carton de hârtie igienică!
Ea și -a pierdut cunoștința, dar nu a pierdut nimic, pentru că nu avea nimic de pierdut!
Am vrut să vă trimit, dar văd de acolo.
În limba rusă, cuvântul „trebuie” nu este un verb și, prin urmare, nu implică acțiune.
Cei nerevendați trebuie să fie mândri.
Iubit, așa cum nu ești, nu a fost și nu este necesar! Soț - OZN (obiect de neînțeles, dar preferat)
Vânzarea codului genetic, ieftin ... livrare, instalare gratuit.
Nu uitați să treceți de la cuvinte frumoase la fapte frumoase. Vara nu este când este caldă, vara este când există bani.
Am descărcat cartea de pe internet - am salvat copacul. Vârsta medie este atunci când ai succes la femei contrar propriei tale dorințe.
Cea mai accesibilă fructe de mare este sarea.
Când tânărul, care ține mâna, mergeți la biroul de registru, atunci, de regulă, vânătăile rămân pe un bărbat pe perie.
Eram gata să -i dau viața pentru ea, dar a luat doar în numerar. Este cel mai important să ai o bună dispoziție, restul este o problemă de bani.
Voi da o dispoziție bună, în interes. A plecat, inspirația s -a întors.
Depresia este o stare de anus spiritual profund.
Era atât de sumbru, încât chiar și gândurile au încetat să -l viziteze.
Nu am întâlnit niciodată o persoană inteligentă. Aș dori să spun despre asta de la prietenii mei, dar este puțin probabil ca cineva să fie fericit ...
Nu există situații fără speranță. Există situații care nu se potrivește.

Jachete originale de la Tick Current

Glume mut de la curentul de bifare — Jachete originale de la Tick Current

Glumele originale de la TIK Curent:

Lupul este un arhetip al lui Ravin, fiara deșertului și devastarea - Theodore Roosevelt
Tigrul și leul pot fi mai puternici, dar lupul nu apare în circ - anonim
Lupul pe care îl auzi este mai rău decât orcul de care îți este frică - Jrr Tolkien
Acolo unde sunt oi, lupii sunt mereu acolo - Plautus
În apele calme și adânci ale minții, lupul așteaptă - F. T. McKinste
Pe măsură ce lupii iubesc miei, așa că iubitorii se iubesc - Platon
Când cineva aleargă cu lupi, el trebuie să urle cu un turm-leo trotski
Lupul de pe deal nu este la fel de foame ca lupul care urcă pe deal - Arnold Schwarzenegger
Lupul nu va pierde niciodată somnul, îngrijorat de sentimentele oilor. Dar nimeni nu a spus niciodată oilor că au depășit numărul de lupi - Bray Wyatt
Blestemul lupului negru se trezește de fiecare dată când luna plină indică spre mijlocul cerului - Pat Torres
Lupul poate lupta cu un urs, dar iepurele pierde întotdeauna - Robert Jordan
Lupul atacă Fang, Bull-Horn-Horace
Lupii vânează miei în întunericul nopții, dar petele de sânge rămân pe pietrele văii până când va avea loc zorii, iar soarele nu va deschide crima - Halil Jebl
Chiar și lupul știe să fie politicos atunci când „animalele” nu au concepte despre politețea lui Munia Khan
Lupii - vrăjitoarele lumii animalelor - Katherine Rawdell
Lasă durerea în urmă și lasă -ți viața să fie din nou a ta. Există un loc în care tot timpul este acum, iar alegerea este simplă și întotdeauna a ta. Lupii nu au Regi - Robin Hobb
Lupii nu își pot ascunde integritatea în același mod în care oamenii nu își pot ascunde propriul animal - Munia Khan
Lupul își schimbă pielea, dar nu caracterul - un proverb
Lupii știau când era timpul să înceteze să caute ceea ce au pierdut pentru a se concentra pe ce să mai vină - Jodi Picoult
Este posibil ca urletul lupului să -l fi ucis pe băiat, dar adevărata ironie a fost că lupii se ascundeau mereu în apropiere - Wes Fesler
Lupii nu vânează unul câte unul, ci întotdeauna în perechi. Lupul singur a fost un mit - John Fauls
Lupul mănâncă oi, dar din când în când. Oamenii mănâncă zece mii. Un dușman deschis poate fi un blestem, dar un prieten mental este chiar mai rău decât John Gay
Lupii urmăresc căprioara răniți, așa este natura acestei fiare - Barbara Delinskaya
Lupii nu ar trebui să fie niciodată altceva decât protecție. Nu ar trebui să fie agresori - Joe Karnah
Lupul învinovățește întotdeauna mielul de a stârni un flux - Eliu Ruth
Lupii afectează în mod direct întregul ecosistem, și nu numai asupra populației al Moose, fiind prada lor principală, deoarece o cantitate mai mică de alune este egală cu o creștere mai mare a copacilor - Rolf Peterson
Lupii sunt foarte resurse. Tot ce au nevoie de supraviețuire este astfel încât oamenii să nu tragă la ei - Bob Ferris
Când lupul nu vrea să facă ceva, arată foarte frumos.
Lupii au mâncat chiar și vânători puternici, pentru că printre prădători nu a existat nici onoare, nici un cod de onoare și toată lumea are aceleași intestine atunci când sunt sfâșiați de o noapte rece - Warren Ellis

Glumele până la lacrimi de la curent

Glume la lacrimi de la Tik Current:

Care este numele persoanei care și -a vândut ficatul? Sprijinit.
De ce poți glumi peste toată lumea, cu excepția legăturii? Glumele despre ele nu intră de obicei.
De ce se teme de Gopniks? Nu se poate ridica pentru el însuși.
De ce femeile grase nu sunt striptease? Îndoiți bastonul.
De ce există atât de multe boli în Africa? Pentru că tabletele trebuie spălate cu apă.
Ce a spus orbii, intrând în bară? „Bună ziua tuturor celor care nu au văzut”.
De ce să descărcați un clip porno cu un pitic? Ocupă mai puțin spațiu.
Care este numele colibului lesbienelor femeilor-yaga? Lisbushka.
Cum să preveniți incestul în ciuperci? Expresia „Nu vă certați cu mama voastră!”
Alpinistul nervos se rupe din când în când în soția sa.
Ce este în comun cu Necrophil și cu proprietarul campaniei de construcții? Amândoi au imobiliare.
De ce pot dependenții de droguri să obțină Premiul Nobel pentru fizică? Ei știu să măsoare viteza în grame.
Care este numele unei femei negre care a făcut 6 avorturi? Luptătorul crimei.
De ce vrea Pinocchio în Caucaz? Pentru că acolo pot tăia o familie.
De ce s -a rupt scârțâitul? M -am dus unde mi se uitau ochii.
De ce BDSM nu este popular printre cei muti? Nu au picioare de un cuvânt.
Bună ziua, este o Republica Cehă? Încasați -mi spatele.
Ce spun ei despre Necrophilian-Warehouse? Pentru ** morții.
De ce printre patinatori, nu există țigani? Nimeni nu crede că acesta este calul lor.
De ce țiganii nu sunt trimiși la Jocurile Olimpice? Vor lua tot aurul.
Care este numele infloretonului dependenților de droguri? Clubul este amuzant și plin de resurse.
Care este diferența dintre pământ și glumele noastre? Pământul nu este plat.
De ce evreii nu fac repostări? Nu au niciun buton de partajat.
Ce este în comun cu glumele și e -mailurile noastre în Rusia? Nu ajunge pe toată lumea.
De ce nu i -a plăcut lui Hitler să coace plăcinte? Îi lipsea întotdeauna ouă.
Cine naște valizele din piele? - Diplomatka.
Ce a făcut Nutcracker vechea vrăjitoare? - Nutcrackers
I -am dat fetei un produs de îngrijire, dar ea nu pleacă.
Familia de canibali a murit o rudă - atât tristă, cât și gustoasă.
Fata poartă un copil de 9 luni - l -am scos dintr -o singură lovitură.
Oamenii de știință Dagestan sparg atomii în sala-molecule.
De ce nu ar trebui să meargă piticii la cazinou? - Pentru că pariurile sunt prea mari.
Zoofil a fost tratat, dar toate eforturile sale s -au dus la coada pisicii.
Ce a făcut Planeta când a căzut din avion? - a început să se abată în aer.
Ce instrucțiuni le place persoanelor cu dizabilități? - pas cu pas.
M -am împrietenit cu piatra, iar el s -a înecat. Ce păcat, pentru că m -am atașat de el.
La ce visează un fund cu un stilou? - Faceți cunoștință cu o păsărică cu un caiet.
Un bărbat a mâncat zahăr și drojdie acum merge și aduce.
Vrei o fiică pe mânere - nu vreau pe stomac sau pe față.
Care este numele când albii violează un bărbat negru? - bărbați în negru.
De ce un pedofil nu poate avea copii? „Îl încep mai repede.”
O fată cu un singur armened se ascunde și căutați: numără până la cinci, nu pot până la zece.
Care este numele momentului în care ochiul se zvâcnește? - Disco of the Century.
Ce a spus vânzările fetei care a început să nască? - Ai nevoie de o geantă?
Ce au spus Gopniks pui? - Huli a eclozat.
Ce au spus Liliputs când a murit Gulliver? - e ... a săpa!
Ce spune regizorul când renunță la un studio porno? - E ... dacă vrei.
Cum sunt barul similar și o fetiță? - Pentru asta și pentru asta te poți așeza.
De ce nimic nu sunt invitat la ziua lor de naștere? - Ei vin mereu gol -manipulat.
Care sunt orbii din viață? - Ei merg înainte, indiferent de situație.
Ce numesc prostituatele menstruației? - Weekend -uri.
De ce nu poartă vrăjitoarele? - Pentru a rămâne mai bine pe o mătură.
Ce fac dependenții de droguri din mângâiere? - Drafting.
La început, pisica se temea de un aspirator și apoi nu s -a implicat nimic.
Care sunt numite perioadele de arici? - Lunar.