Cum să ieșiți din relații dependente de co -dependente cu un bărbat, soț: sfaturi, modalități de a construi relații sănătoase

Este bine când un bărbat și o femeie sunt asociați cu relații strânse, iar valorile vieții lor coincid. Cu toate acestea, uneori relațiile devin excesiv de apropiate, iar partenerii încep să încarce o astfel de conexiune.

Nu există o singură definiție a relațiilor dependente de co -dependente. Inițial, acest termen a fost numit relațiile partenerilor, dintre care unul suferă de orice dependență dăunătoare (droguri, alcool etc.), iar celălalt îi oferă sprijin psihologic sau material. În același timp, un astfel de hipepecake al unei persoane iubitoare interferează doar cu recuperarea unui partener dependent.

Ce este relațiile dependente de co -co -dependente?

• În timp, termenul „co -dependență” a suferit modificări. Și acum o astfel de definiție este mai des folosită pentru descrierea relațiilor în care sunt încălcate limitele psihologice și emoționale ale oamenilor.
• Co -dependența este o nevoie inadecvată pentru o altă persoană și o concentrare asupra lui. Putem spune, o stare patologică, care se caracterizează printr -o dependență emoțională, psihologică și fizică profundă de o altă persoană. Atenția individului este axată nu pe viața sa, ci pe viața unui partener.

Relațiile co-dependente pot fi exprimate în moduri diferite:

• Doi parteneri au un atașament inadecvat unul față de celălalt. Oricare dintre ei se definește prin prisma relațiilor cu sufletul său pereche. O astfel de co -dependență apare dacă două persoane dependente psihologic intră într -o relație. Niciunul dintre ei nu este autonom să acționeze autonom, așa că au o nevoie excesivă de a rămâne împreună. În astfel de relații dependente de co -co -dependente oamenii nu sunt atât de mult sprijin pentru sprijin, încât se schimbă în sarcina problemelor unul față de celălalt.
• Doar unul dintre parteneri este co -dependent, care își conectează complet fericirea cu o persoană iubită și, prin urmare, schimbă toată responsabilitatea față de el pentru a obține bine.

Ca de obicei, co -dependența unuia dintre soți se manifestă:

• O persoană este prea absorbită în partenerul său și își determină propria identitate doar prin relația cu el. Fără ea, o persoană dependentă pur și simplu nu reprezintă propria sa existență. El nu se simte pe sine o persoană holistică, ci se percepe doar ca un plus la iubitul său. El nu are încredere în propriile sale sentimente și credințe, ci ascultă doar ceea ce crede partenerul.
• Este foarte dificil pentru o persoană dependentă să se separe de jumătatea sa. El infectează cu ușurință starea de spirit a iubitului său și acceptă totul pe cheltuiala lui. Cursul gândurilor unei persoane co -dependente poate fi descris ceva de genul acesta. Partenerul este enervat nu din cauza blocajului de trafic din drum spre casă, ci pentru că a făcut ceva greșit, el este supărat nu din cauza problemelor de la locul de muncă, ci din cauza cuvintelor sale greșite.
• Obiectivul principal al persoanei co -dependente - Aceasta este o îmbunătățire a vieții soțului, nu a lui. Cu toate acestea, în profunzime, își dorește o viață mai bună pentru sine. Dar persoana co -dependentă are o convingere fermă că este imposibil de realizat acest lucru de unul singur. Așa că încearcă să primească bunuri de zi cu zi prin intermediul unui partener, determinându -l la anumite acțiuni.

• O persoană dependentă caută constant un cuplu care să -și rezolve propriile probleme. Ea experimentează un sentiment de singurătate și tristețe profundă dacă nu respectă o relație cu cineva. Ea speră ca o altă persoană să umple golul din viața ei. Ea este sigură că relațiile cu el vor scuti plictiseala, deznădejderea și tulburarea. O altă persoană pare a fi o personalitate co -dependentă ca sursă de fericire, securitate și bunăstare, datorită cărora nevoile de bază sunt reumplute.
• Pierderea unei persoane dragi pentru o persoană co -dependentă înseamnă sfârșitul existenței. Dacă dintr -o dată, din anumite motive, există o pauză în relații, atunci apar probleme și în alte domenii ale vieții (sănătatea se înrăutățește, o carieră este în mișcare, apar dificultăți financiare).
• În cele mai multe cazuri, o persoană dependentă nu înțelege ce vrea în mod specific. Cu toate acestea, în același timp, este dorința ca partenerul să -l facă fericit.
• Partenerul dependent de co -dependent nu este capabil să stabilească granițele psihologice ale sale și ale altor persoane. El nu este capabil să înțeleagă și să accepte faptul că o persoană iubită poate fi „diferită”, nu ca el însuși.
• În cele mai multe cazuri, persoanele co -dependente nu încearcă să scape de dependența lor, ci mai degrabă să o crească. La un nivel subconștient, un individ dependent de co -dependent nu dorește să crească. Nu vrea să realizeze faptul că nimeni nu -i datorează nimic, iar el însuși trebuie să -și asume responsabilitatea pentru propria sa viață.

Diferența dintre relațiile dependente de co -dependente și sănătoase?

Este demn de remarcat faptul că un anumit nivel de dependență este necesar pentru relație. În caz contrar, formarea atașamentului între oameni ar deveni imposibilă. Relațiile sănătoase contribuie la dezvoltarea ambilor parteneri. Problema apare atunci când dependența pierde măsura.

Diferența dintre relațiile dependente de co -dependente și sănătoase este următoarea:

• În relațiile normale, fiecare Persoana în sine își controlează propria viață. Suntem conștienți că putem influența emoțiile unei persoane dragi, dar nu ne străduim să le gestionăm. Și în conexiunea dependentă de co -dependentă, încercăm să controlăm acțiunile și sentimentele partenerului nostru.
• Diferența dintre atașament și co -dependență este că, în primul caz, fără o persoană iubită, percepția noastră despre viață nu se va schimba, iar în al doilea - vom experimenta un sentiment de inferioritate fără jumătatea noastră.
• Relațiile sănătoase se bazează pe termeni egali, conform principiului „Adult adult”. În relațiile co-dependente dintre parteneri există o substituție a imaginilor, cineva joacă rolul unui copil neajutorat și pe cineva-un părinte puternic și strict.
• În relațiile sănătoase, simțim emoții pozitive în majoritatea cazurilor: Tandrețe, încredere, dragoste, bucurie. În timp ce în relațiile co -dependente, suntem, de regulă, într -o stare deprimată sau iritată.

• Relațiile sănătoase nu sunt limitate de interacțiunile noastre doar cu un partener. Nu suntem izolați de prieteni, rude sau colegi. Și în relațiile dependente de co -dependente de multe ori pierdem oportunitatea de a găsi sprijin din partea altor oameni. Contactele cu alții sunt minimizate, datorită căreia este îmbunătățită un sentiment de singurătate.
• Într -o relație sănătoasă, nu ne este frică să vorbim despre sentimentele noastre - atât pozitive, cât și negative. În timp ce în conexiunea SO -dependentă, emoțiile sunt întotdeauna suprimate, iar vorbirea deschisă despre senzațiile lor pot fi nesigure sau interzise.
• În relații adecvate, suntem liberi și suntem în ei fără constrângere. Și în relațiile dependente de co -dependente, de multe ori avem un sentiment de conectare și doamne, atunci când nu vedem o altă cale de ieșire pentru noi înșine.
• Diferența dintre dorința de a ajuta o persoană iubită și co -dependență constă în sistematitate și perseverență. De exemplu, atunci când ne scriem în mod independent sufletul nostru pereche la sală sau ne gândim prin planurile avansului său în carieră, strecurăm literatura despre creșterea personală, etc. În acest caz, nu este vorba despre dorința de a ajuta, ci de dorința pentru a controla viața altcuiva.

Tipuri de relații dependente de co -co -dependente

Psihologii descriu următoarele tipuri principale de relații dependente de co -dependente:

• Sacrificiu. Unul dintre soți idolizează partenerul și îi dedică complet viața. El se dizolvă în sufletul său pereche, renunțând în mod voluntar la propriile dorințe și nevoi. De regulă, o astfel de persoană este încrezătoare în eșecul și lipsa sa de valoare. El crede că soțul adorat îl depășește în orice: minte, frumusețe, talent. Cuvintele jumătăților devin lege. O persoană depinde constant de opinia și starea de spirit a partenerului său: dacă a fost mulțumit, indiferent dacă s -a încruntat, aprobat. Emoțiile și acțiunile sale devin cel mai important lucru. Și, la rândul său, se bucură și își folosește puterea. Dar persoana dependentă nu are propriile aspirații și obiective. Adesea, chiar încearcă să creeze situații în care își va simți „nevoia” pentru persoana iubită, jucând rolul „Mântuitorului”.

• Control. O persoană își asumă voluntar obligații cu privire la viața unui partener, încrezător că numai el este în a ști cum va fi „mai bine”. Un astfel de soț este convins că jumătatea lui va dispărea pur și simplu fără el. Prin urmare, nu sunt luate în considerare interesele și dorințele „subordonatului”. În astfel de relații, un partener mai slab este monitorizat constant și obligat să facă ceea ce, în opinia „controlorului”, este mai corect. În același timp, „controlerul” dependent de co -dependent poate chiar să se plângă altora că totul îi trage pe umeri. De fapt, el se teme pur și simplu că soțul va deveni responsabil și independent. Într -adevăr, în acest caz, persoana co -dependentă va pierde semnificația în ochii altora și a propriei sale.
• Tiranie. Unii dintre parteneri deprimă moral și emoțional pe celălalt, simțindu -și propria superioritate. Tyranul este convins că are dreptul de a cere subordonare fără îndoială din „victima” sa. Cu toate acestea, astfel de relații sunt benefice și pentru „victimă”. Ascultând „tiranul” și hrănindu -i mândria, ea în mod abătut manipulează Până la urmă, el realizează ceea ce vrea. În plus, victima primește simpatie și sprijin din partea celorlalți.

• Autofirmarea. Co -dependența într -o astfel de conexiune se manifestă în faptul că o persoană se așteaptă tot timpul de la jumătatea sa de admirație, aprobare, indispensabilă confirmarea propriei perfecții și a valorii. Acesta este modul în care i se pare dovada iubirii partenerului. Desigur, a dori sprijinul unei persoane dragi este absolut normal. Dar persoana dependentă de co -co -dependentă trebuie să -și aprobe constant jumătatea.

Cum să vă determinați co -dependența într -o relație?

Adesea, o femeie dependentă de co -dependentă pare că experiențele ei excesive în ceea ce privește un bărbat indică doar o dragoste puternică pentru el. Dar, de fapt, această afecțiune reflectă singurătatea și imaturitatea emoțională. Pentru a înțelege dacă sunteți o personalitate dependentă de SO, o analiză a relației dvs. cu omul iubit vă va ajuta.

Deci, enumerăm semnele că sunteți în relații dependente de co -dependente:

• Vă este frică de nevoia de a lua decizii independente. Trebuie să -ți implici constant omul în toate sferele vieții tale personale. Nu sunteți capabil să decideți în mod independent dacă mergeți să creșteți, dacă să vă întâlniți cu prietenii, dacă să cumpărați o rochie nouă. Desigur, trebuie să ascultați părerea partenerului. Cu toate acestea, dacă faceți o alegere nu în favoarea a ceea ce credeți că este corect, dar în favoarea a ceea ce partenerul dvs. consideră corect, vorbim despre dependență. Ruperea în această situație sugerează că tu însuți nu ai încredere în tine.
• Interesele soțului tău sunt mult mai importante decât personalul tău pentru tine. Vă rezolvați în mod constant problemele și sunteți predispuși la custodie excesivă.
• Cu gândul de a rupe relațiile, groaza te acoperă. Ești gata să mergi la orice, dacă nu te certi cu soțul tău.

• În ciuda dovezilor evidente că relația dvs. cu un bărbat nu aduce niciun beneficiu, ci doar rău, nu puteți să le întrerupeți.
• În problemele dvs. cu un partener, acuzați circumstanțe externe (Mama -inlaw, prieteni, amantă), dar nu el însuși și nu al lui.
• Când încercați să schimbați cumva situația, experimentați o anxietate puternică și chiar o stare de rău fizică care trec atunci când reveniți la vechiul model de comportament.
• În orice chestiuni, voi sunteți cel mai des făcuți la concesii. Și în acele cazuri în care nu sunteți de acord cu ceva cu partenerul dvs., preferați să rămâneți tăcuți. Dar o persoană matură și independentă nu se teme să -și exprime opinia, chiar și atunci când un iubit nu împărtășește acest punct de vedere. Relațiile normale sugerează că partenerii sunt conștienți de oportunitatea de a avea diverse opinii.
• Sunteți de acord să veniți la principiile vieții voastre de dragul unei persoane dragi. Te duci dincolo de propriul tău confort de dragul lui. În această legătură, uitați treptat cine sunteți și ce este inacceptabil pentru dvs.
• Un hobby al soțului tău prevalează în viața ta, în timp ce nu le împărtășești deloc.
• Ești foarte gelos pe persoana iubită. Cel mai probabil, aveți o stimă de sine scăzută. Din acest motiv, simțiți amenințarea din partea altor oameni, chiar și a rudelor și prietenilor. În același timp, nemulțumirea internă este acumulată în interiorul tău, pe care încerci să nu o arăți partenerului tău.
• Întotdeauna aveți nevoie să știți unde este exact soțul dvs. în acest moment. Și într -o relație sănătoasă, oamenii își dau libertatea și nu simt nicio amenințare dacă partenerul nu își petrece timpul liber cu ei.
• Ești sigur că doar un bărbat ar trebui să se schimbe, despre care îl enervezi enervant. Încerci să fii pentru soțul tău și antrenor personal și psihoterapeut și nutriționist În loc să fie doar un tovarăș care poate împărtăși bucuria vieții cu el.

• Adesea ai un sentiment de neputință și neputință atunci când nu crezi că ești capabil să faci față situației.
• Căutați constant aprobarea de la bărbatul dvs. Ești sigur că nimeni nu te va iubi niciodată ca el.
• Te simți adesea Martirul și singurul Mântuitor al Uniunii tale.
• Suferi dacă persoana iubită nu este lângă tine. Atunci ești neliniștit și simți anxietate inexplicabilă.
• Adesea, prinde -te crezând că nu ești dragoste pentru partenerul tău, ci un sentiment de milă, crezând că el va „dispărea complet” fără tine.
• vrei sa soțul și -a asumat responsabilitatea pentru materie sau bunătate psihologică.
• Petreceți prea multă atenție și efort partenerului. Gândurile despre o persoană iubită sunt dominante.
• Te simți constant vinovat pentru ceea ce ta un bărbat trebuie să -și depășească dificultățile de unul singur.

Care este relația periculoasă periculoasă?

După cum am menționat deja, co -dependența schimbă responsabilitatea pentru starea lor internă către factori externi. Satisfacția dorințelor lor este asociată cu o persoană specifică. Adică credem că vom găsi ceea ce nu avem, în altcineva. De regulă, în astfel de cazuri, speranțele de dragoste și fericire se termină cu dezamăgiri și depresie.

Relația dependentă de co -dependentă nu aduce nimic bun niciunui dintre parteneri din mai multe motive:

• Cu cât este mai puternică încrederea că este posibil să se realizeze fericirea doar printr -o altă persoană, capacitatea de a -și satisface nevoile devine în mod independent. Și în timp, relația devine și mai dependentă. Și ca în cazul oricărui tip de dependență, ceea ce obișnuia să ajute, începe să facă rău.
• Atunci când o persoană dependentă are toate speranțele viitorului său prosper asupra unui partener, mai devreme sau mai târziu, este posibil să nu evite dezamăgirea amară și chiar ura pentru el, deoarece nu a fost la curent cu așteptările.
• Încercând să -i placă pe partener, O persoană dependentă își trădează adevăratele nevoi și sentimente.
• Dragostea unei persoane dependente este întotdeauna asociată cu gelozie, frică, reproșuri, suspiciune și pretenții. Întotdeauna nu există încredere în astfel de relații.

• Suprimarea unui sentiment de co -dependență Se manifestă adesea în încercarea de a deplasa nemulțumirea internă cu altceva: supraalimentare, băut, jocuri de noroc. Factorii enumerați pot duce în cele din urmă la distrugerea completă a personalității.
• O persoană dependentă atribuie așteptări unui partener, care sunt în mod inerent o formă slabă de cerere. Iar cerința este o agresivitate care vizează o altă persoană, la sine sau către viața în ansamblu.
• Mai devreme sau mai târziu, partenerul persoanei dependente este enervant să fie cine vrea să -l vadă. La urma urmei, fiecare persoană dorește să fie liberă de roluri impuse.
• O încercare de a controla viața altcuiva duce la pierderea propriei personalități.
• Relația co -dependentă este reminiscentă Swing emoțional. Perioadele de calm urmează inevitabil perioadele de scandaluri furtunoase.
• Persoană dependentă de co -dependentă Suprimă libertatea și își reduce propria semnificație. Cu toate acestea, el oprimă libertatea partenerului său.
• Când o persoană se aprofundează prea mult într -o relație, atunci într -o zi Rănile sale mentale, ascunse adânc în interior.

• Persoană dependentă de co -dependentă condamnat suferinței și experiențelor. La urma urmei, el nu are dragoste interioară pentru sine, așa că încearcă să reînnoiască acest decalaj cu dragostea unei alte persoane. Dar nu un singur partener nu este capabil să compenseze complet golul interior. Chiar și într -o relație, o persoană dependentă experimentează un sentiment de singurătate și rareori simte bucurie.
• Relațiile dependente de co -dependente privează treptat atât partenerii de forță, cât și de energie. Fiecare dintre ei are anxietate, impulsivitate și autodovală.

Motivele apariției relațiilor co -dependente

Co -dependența în relație este păstrată pe doi factori principali:

• Dorința de control total asupra partenerului.
• Excesul de sine și renunțare excesivă.

Astfel de relații nu pot fi numite sănătoase, deoarece acestea sunt o încercare a unuia dintre parteneri (sau ambii) de a compensa sentimentul de inferioritate și gol interior.

• Originile co -dependența se află în copilărie. Nu este un secret faptul că foarte des părinții își învață copiii să fie ascultători sau, cu alte cuvinte, convenabil pentru alții. Copilul este forțat spălați -vă propriile emoții și gândiți -vă mai mult la ceilalți decât la tine. Și până la creșterea creșterii, o persoană are o interdicție internă puternică de a -și trăi propria viață. El consideră că nu există dreptul să pună interese personale în primul rând. Așa că începe să se angajeze cu greu în viața altcuiva.
• În plus, deseori relația co -dependentă este rezultatul încrederii unei persoane că părinții săi au fost obligați să -i ofere bine și protecție, dar nu au făcut -o. Și acum bunăstarea și protecția lui depind de partenerul cu care este într -o relație.
• O persoană dependentă are probleme emoționale profunde, principalul fiind frica. Și anume - frica de a fi abandonat.

O persoană dependentă de co -co -anxietate constantă:

• Că nu este demn de partenerul său. Originile acestei senzații se află în autoestima scăzută.
• Că va fi singur cu el însuși, pentru că nu are un sentiment de autoexibilitate de sine.
• Că nu are dreptul să trăiască așa cum își dorește. Voința de a -ți abandona propriile interese este un semn de neîncredere față de tine.

Datorită fricii pe care partenerul îl va părăsi, o persoană co-dependentă cu acțiunile sale încearcă în toate felurile pentru a evita acest lucru. Astfel, într -o astfel de relație, nu predomină iubirea, ci frica.

Cum să ieșiți din relații dependente de co -dependente?

• Problema dependenței este o chestiune de maturitate umană. Și acest factor nu se supune circumstanțelor externe. De obicei, dorința de a rezolva dificultățile unui partener este o distragere de la propriile probleme.
• Este posibil să scăpați de co -dependență. Conștientizarea dependenței sale este primul pas pe calea către vindecare și libertate. Acesta este un punct important care confirmă maturitatea personalității. Și când o persoană este liberă internă, el respectă și apreciază libertatea partenerului său.

Calea de ieșire din relația co -dependentă ar trebui să aibă loc în mai multe etape:

• Dă o caracterizare a relației tale cu un bărbat. Formulați clar că nu sunteți mulțumit de ei.
• Determinați -vă propriul rol în perechea dvs.: tiran, victimă, controlor. Acest lucru nu este întotdeauna ușor de înțeles, deoarece niciun rol nu este lipsit de ambiguitate. Așadar, analizează -ți propriile emoții și sentimente pe care partenerul tău le evocă.
• Ascultă -te. Ce te face să arăți excesiv grija unei persoane dragi? Poate vrei să pari bine sau îți este teamă că vei fi abandonat? Uită -te în fața fricii tale. Și realizând adevăratul său motiv, gândiți -vă la ce se poate schimba și cum altfel este posibil să vă dovediți dragostea.
• Descrieți relația ideală, după părerea dvs., cu persoana iubită. Decide ce trebuie făcut astfel încât relația să devină armonioasă.

Pentru a ieși din relația co -dependentă cu un bărbat, în primul rând, trebuie să lucrezi la tine. Aceasta este o muncă individuală lungă, care vizează să facă centrul vieții tale nu a unei alte persoane, ci un iubit. Învață să fii o personalitate întreagă, independentă și liberă. Până când nu câștigi armonie mentală și dragoste pentru tine, nu poți construi o relație sănătoasă cu niciun bărbat.

Ar trebui să te străduiești pentru suficiența de sine atunci când o persoană este fericită cu el însuși:

• Întreabă -te întotdeauna ce vrei. Acceptați faptul că dorințele voastre nu pot coincide cu dorințele soțului.
• Refuză ideea că fără comunicare cu un bărbat viața ta va pierde tot sensul.
• Faceți o înțelegere cu propriile sentimente și gânduri. Dacă este dificil să o faci singur, să cauți ajutor: citiți literatură specială, participați la traininguri, să stăpâniți practicile spirituale.
• Crede -mă că ești capabil să faci față în mod independent cu toate circumstanțele. Înțelegeți că dacă o persoană i s -a dat viață, atunci cu ea capacitatea de a rezolva problemele care pot apărea în ea.
• Ai grijă de tine. Acest articol, de regulă, este dat celor mai dificili. Cu toate acestea, trebuie să înveți să te gândești la propriile nevoi, interese, sănătate și odihnă. Dă -ți dragoste, respect și atenție.

• Căutați noi semnificații ale vieții. Treceți -vă atenția de la o relație cu soțul dvs. la altceva: propria carieră, hobby -uri, comunicare cu prietenii, caritate etc.
• Amintiți -vă că un om nu ar trebui să fie toată lumea voastră, ci doar o parte din ea.
• Înțelegeți că nu trebuie să iubești tot ce îți place soțul tău. Într -o relație sănătoasă, partenerii sunt interesați de hobby -ul jumătăților lor și chiar încearcă ceva nou pentru ei înșiși. Cu toate acestea, în același timp, oamenii au ocazia să se angajeze în hobby -urile lor separat unul de celălalt.

Încrederea în propriile abilități nu vine peste noapte, ci doar în timp. Acest lucru poate dura mai mult de o lună. Lucrând la o ieșire din co -dependență, fiți pregătiți pentru faptul că relațiile nu se schimbă întotdeauna în bine. La urma urmei, dacă un partener este interesat de dependența dvs. sau de el, atunci el va percepe negativ schimbările care au loc cu voi. Cu toate acestea, să nu devină un obstacol în calea achiziției de libertate internă.

• Dar vindecarea pentru dependența de co -co -dependență nu înseamnă distrugerea obligatorie a relațiilor cu o persoană iubită.
• Trebuie doar să înveți cum să construiești anumite granițe.
• Ei încep cu adoptarea spațiului personal al partenerului, respectul pentru sentimentele și deciziile sale.
• Examinați -vă atitudinea față de dragoste. Nu ar trebui să se transforme într -o rătăcire pentru persoana iubită.

Susțineți principalele principii ale iubirii adevărate:

• Iubirea este o combinație de libertate și intimitate.
• Iubirea este o alegere liberă a două persoane. În același timp, fiecare dintre parteneri este capabil să trăiască independent.
• A iubi - înseamnă a fi aproape când este necesar și a lăsa deoparte atunci când spațiul psihologic devine puține.
• Iubirea este dorința de a se dezvolta lângă sufletul său pereche.
• Iubirea nu necesită sacrificiu. Este întotdeauna bucuroasă și inspirată.
• Iubirea este o oportunitate de a primi și de a da în mod egal.
• A iubi înseamnă a accepta o persoană cu deficiențele și slăbiciunile sale.
• Iubirea este obligații pe care le dăm voluntar unei alte persoane.
• Iubirea înseamnă că partenerul poate fi real. Poate că nu se preface și are dreptul să greșească.

Astfel încât relația dvs. cu un bărbat să nu se transforme în co -dependentă, să se străduiască să le construiască în parteneriat, a cărei bază este respectul pentru sentimentele altei persoane:

• Realizează că soțul nu este proprietatea ta. Este o persoană care a decis voluntar să meargă cu tine o cale de viață, astfel încât să te poți dezvolta împreună. Desigur, nu este ușor să renunți la iubitul tău. Dar, în conformitate cu regulile vieții, cu cât dăm libertatea unei persoane, cu atât el se apropie de noi.
• Nu vă controlați partenerul. Refuză ideea că numai tu știi cum va fi „mai bine” pentru el.
• Respectă nevoile soțului / soției.
• Lasă bărbatul să fie real lângă tine. Îți poți exprima gândurile sau experiențele, dar nu te aștepți de la soțul tău că va înceta să mai fie tu însuți. Dacă nu sunteți mulțumit de natura sa, atunci ar trebui să vă gândiți la perspectivele relației dvs. ulterioare și să le regândiți.

• Iubesc așa și nu din frica de a fi abandonat. Nu vă gândiți la ceea ce obțineți de la un bărbat. Învață -te că tu și soțul tău ar trebui să ai propriile tale interese care pot coincide sau nu coincid.
• Grăbește -ți o graniță clară între ajutorul soțului tău și soluția la probleme pentru el. Dă -ți instalația pentru a ajuta nu 100 la sută, ci și cincizeci. Permiteți -vă să nu fiți singura persoană care poate rezolva problema partenerului.
• Dă -i responsabilitatea pentru viața unui bărbat. Înțelegeți că un adult este obligat să fie responsabil pentru propria sa viață. Simțul responsabilității afectează toți oamenii benefici. Acest lucru dă un sentiment de forță și libertate.
• Nu -l convinge pe soțul tău să se schimbe pentru tine. Ia -l așa cum este. Înțelegeți că o persoană nu se va schimba până nu o vrea el însuși. Lasă speranța că poți schimba pe cineva. Schimbă -te și atitudinea ta.

Înghețați de cătușe puternice de relații dependente de co -dependente. Fii un creator al propriei tale vieți. Și atunci puteți construi relații care sunt necesare nu pentru supraviețuire, ci pentru a împărtăși bucurie și fericire cu persoana iubită.

Articole utile despre relații:

• Fie că dați o a doua șansă unui bărbat, soț după trădare, prieten
• 17 motive pentru a renunța la un bărbat, chiar dacă jură dragostea
• De ce soțul manipulează divorțul tot timpul
• Avantajele și dezavantajele burlacului etern
• Cum să supraviețuiești unui divorț greu pentru o femeie

VIDEO: pericolul co -dependenței în relații