Anecdote în versurile pentru adulți - cea mai bună selecție

Anecdotele în versuri sunt o modalitate excelentă de a te distra cu prietenii, rudele și doar oamenii apropiați. În articolul nostru veți găsi un număr mare de poezii amuzante pentru adulți.

Conţinut

Anecdote în versurile pentru adulți - cea mai bună selecție

Anecdote în versetele adulților - cea mai bună selecție:

Stau ca un prost, sub fereastra ta.
Îmbrăcat ca artist și cizme sub Chrome.
Am setat chitara, oh, pe Serenadă.
Și mi -ai strigat de la balcon: Nu!
De ce mănânci? Ești un vocalist rău.
Deci pisicile scârțâie, ei bine, ce fel de artist ești?
- și ești atât de prost încât nu vrei să înțelegi,
Sunt un tip discret, dar trebuie să devin în mine.
Nu -mi place de mine? Nu este nevoie. Sunt sute de voi, femei,
Înțelegeți că sunt mândru, nu un laș sau un sclav.
Deodată văd: un vecin stă în neglijență
Chiar sub tine, la etajul doi.

Hoțul a reușit să urce în apartament,
Am găsit tot ce aveam nevoie și am vrut să scap.
Într -un apartament imens, am început să caut o cale de ieșire
Și acum se poticnește pe pat.
În pat, gazda - există un farmec
Iar hoțul nostru a furat onoarea cu proprietarul.
Apoi a spus jucăuș gazdei:
- Sună -mi soțul - te -am jefuit,
Și că sunt violator, ce sunt între lucruri
Odată ce soția lui a pus stăpânire pe el.
Râde, sună cu o voce:
„Voi spune că m -ai avut de două ori!”
Atunci hoțul era indignat - bine, limba Babi:
- Din cinstit sunt hoți și nu sunt obișnuit să mint,
Nu mă voi da să mă înving -
Doar o dată am fost cu tine, doamnă!
În acest sens, gazda îi spune:
„Te grăbești, dragul meu Bandit?”

– Ce, bunica, picioarele au rănit?
- Persoana, nepoata, iadul iadului!
- Și în copilărie, locul era inferior?
- Este mereu!
- Iată picioarele tale și rănite!

Totul se întâmplă în glumă -
Captiv odată căderea
Trei soldați: rusă,
Cu el, francezul și englezul.
Ei spun ei:Ei bine, hai -
Alegeți -vă singur execuția!
- Sunt francez, soldat, om,
Eu, desigur, sunt ghilotină!
După un timp, tu ești Dumnezeul meu! -
Se întoarce în viață.
Trecând, șoptit britanicilor
Ca acestea la tâmpenii,
A rămas inactiv
Gilliotina a ruginit ...
Englezul și -a arcuit spatele:
- Serviți ghilotina!
Viu - sănătos se întoarce ...
Rândul rus.
Rusia s -a ridicat, s -a uitat în jurul tuturor:
- Ei bine - îmi iese!
Ei spun dușmani:Masculul,
De ce nu ghilotină?
- As fi bucuros! Dar eka milă,
Că s -a rupt!

Acest lucru s -a întâmplat în spital.
Ce motiv, tăceți!
Bunica recent primită
Medicii au întrebat:
- Bine. Bunica, spune -ne -
Ca în 75
Ai putea gestiona așa
Rămâneți însărcinată?
- Ce să fac? Asta s-a intamplat -
Acum nu te poți întoarce
Atunci bucătarii mei sunt dragi
Ei bine, întregul detașament de pionierat.
Au curiozitate în mici
Fierbe peste margine -
Arată -le pe toate minuțioase
De asemenea, încercați să încercați!

În boom -ul hotelului. Locuri gratuite - Nu - Nu!
Sezonul este în plină desfășurare. Zile stresate.
În noaptea de stradă. Totul se străduiește să adoarmă.
La raft, o fecioară plictisitoare stă.
„Te -am ajuta cu bucurie, ea!”
Deci, TanTrum i se va întâmpla ...
Consiliul funcționar Cardon dă:
- Aici, în Lux, un om uriaș trăiește -
Unde este doar unul?
Nu ai de ce să ieși - întreabă -l ...
Pentru brevet - opriți cuvintele de rulare,
Pe scurt - a lovit noaptea ...
A doua imagine: proprietarul nu doarme -
Stă în tăcere cu ziarul într -un fotoliu.
Și cu o leneșă leneșă la problema vreunui
El dă din cap doar cu capul înapoi.
Iată timp să culcați, iar patul este unul.
- Mă voi culca până la perete? Ea a intrebat.
Și din nou un din cap, ca înainte, ca răspuns,
Ca și cum nu există cuvinte și așezate.
Și așa este leneșă în pat,
Un vecin ciudat stă nemișcat.
- Ei, tu, Idol! Vom tăcea mult timp?
Și din moment ce ești bărbat - mai degrabă în pat!
Bărbatul a pliat calm ziarul:
- Tatăl înțelept mi \u200b\u200b-a spus multe,
Că este mai bine să aștepți o duzină de minute
Cum să te grăbești dintr -o dată și să cerșești o oră!

La cinema.
Fata a urmărit filmul
O prietenă stătea lângă ea.
În dreapta ei este un maniac.
Un prieten șoptește: „Iată un excentric!
Tipul care stă cu mine
Obraznic ... cu o mână! "
Fată: „Dumnezeule!
Nu uita, este bolnav! "
Și un prieten îi șoptește:
"Deci lucrează al meu!"

Dau cină inamicului!
Dar nu puteți bea ceai - nu pot.
La ea este un cookie, marmeladă -
Acum voi adormi, poate dulce ...
Dar nu, soțul a venit acasă.
Mănânc o bucată de carne: Ce se întâmplă dacă
Te -ai schimbat? Și cartofi ...
Am avut un pic ...
Ah, nu slăbesc deloc!
Dar de ce?! La urma urmei, nu mănânc!

Să slăbească răcoros,
Trebuie să cântăm cu voce tare cântece -
Cântă în pat, cântă în zbor,
Acasă pentru a cânta și la serviciu,
A cânta, curăța cartofii,
Cântă, făcând prânzul,
A cânta când vizitați un oaspete
Pentru a mânca o prăjitură sau înghețată.
Cântați în orele de seară,
A cânta, a șterge. La naiba ... lași!
Cântă la intrare, pe canapea,
În toaletă pentru a cânta în baie,
Astfel încât gura noastră impudentă
Nu am putut sparge sandvișul!

Glumele în versuri sunt amuzante

Glumele în versuri sunt amuzante:

Domnul l -a chemat pe Adam cu Eva:
„Există două cadouri pentru tine”. "Care este primul?"
„Să urinezi în picioare - acesta este primul meu cadou”.
Adam strigă: "Haide aici!"
Și a pornit să verifice noutatea:
Iarbă turnat, copaci, pisică, porc,
Pe scurt, nu a jignit pe nimeni.
Eva îl privește cu dor
Și el spune: „Și al doilea dar, părinte?”
„Al doilea cadou este mintea, dar știi, fiică,
Îl dau și lui Adam,
Nu că el va ghici totul pentru mine în paradis! "

„Profesor, spune -mi mila,
De unde a venit cuvântul „Stibd”?
- Ei bine, ascultă. Odată Hannibal
Pe Tiber pe galerii, a navigat.
S -a topit brusc. Trebuie să caut ajutor undeva,
Întreaga echipă a alergat pe țărm.
În timp ce stăteau pe adâncuri
Au o galeră. ”
Apoi a fost audiată a doua întrebare în sală:
- Și ce a fost furat în Pisa?

Locotenentul Rzhevsky la o minge cu Rostova.
El este vesel, iar ea este gata să suspine -
A patra oară în talpă este dansul cu ea
Și totul se scurge pe spate cu mâinile sale.
„Locotenent, opriți -vă, oamenii urmăresc!
Ce cauți acolo? " „Caut un piept”.
"Ah, ce ești, sunt sânii tăi pe spate?"
"Am căutat deja fața, nu acolo!"

Omul de afaceri are o problemă personală -
Înlăturat unghia de pe picior: un subiect dureros!
Mai degrabă în mașina lui se așază
Și se grăbește într -un salon cosmetic.
Se dovedește că tipul este o figură bună:
"Sunt cel mai bun maestru pe pedichiură."
Client, palid, se întoarce până la ușă:
„Ai plecat departe, Yura, mă pot descurca!”

Întruchipând un an întreg
Strictețe și cenzură,
Marivanna merge la clasă,
Ca o îmbrățișare.
Deci, așteptați -vă de la diferite WLA
Trucuri de hooligan!
„Să spunem copii, câteva cuvinte
În modă veche.
În loc de „oro”, doar „ra” -
Rădăcină puternică.
Gunpowder-Prah și orașul orașului,
Vran este desigur un corb.
Vova, ce cabină
În mijlocul lecției? "
„Dacă corbul este o minciună,
Cum este atunci patruzeci? "

Nici un singur punct istoric
Nu va exista o obscuritate completă.
La Congres suntem geografici,
Dedicat numelui localităților.
Omul de știință a raportat la Moscova.
„Cazul a fost în secolul nostru în al șaptelea:
Țarul Peter cel Marele Rode cu soldații,
Pentru noapte, era necesar să stai lângă el.
Șef de securitate, războinic bine conservat,
Satul l -a găsit pe cel potrivit.
Noaptea a fost un bypass. El a găsit
În paza pazei adormite.
El este pentru Petru: „Faceți pedeapsa”.
Regele era ocupat și abandonat: „Lasă -l!”
Deci, satul a schimbat numele,
Numele „Astafyevo” i -a lipit de ea.
Un om de știință din sudul orașului
Nebun la batjocură și priveliști
Zâmbind, mângâindu -și barba:
„Nu este prima dată când aud asta.
Era într -o singură moșie Stavropol
Un caz similar, îl pot descrie.
Doar regele avea o dispoziție proastă,
Iar satul a fost numit „iPatievo”.

Unul nu este încă bătrân domn
Pe malul Tamisei a mers la șase la cincisprezece
Și a început să se împingă de la parapet,
Luând în considerare exercițiile în minte.
Apoi, politica a apărut de la colț.
S -a uitat la sportiv un minut,
Apoi a spus: „Desigur, afacerea ta,
Dar, se pare, a plecat deja. ”

Scrisoarea „G” este ținută în clasă.
„Viața” a fost numită excelentă student Vasya,
"Gândacul, fier, ghindă, înțepătură" -
A spus Masha Smart.
"Cur!" - Vova a strigat tare.
"Vova, nu există un astfel de cuvânt!"
„Strange” - Vovochka ca răspuns -
"Există un fund, dar niciun cuvânt?!"

Satana a apărut miercuri lui Dumnezeu în jurul orei opt:
„Afară, Doamne, ajută - ia un păcătos!
De la el înghețat pe piele, crezi, chiar și cu mine.
Am distrus toți diavolii mai mult de patru zile.
Și ce au fost diavolii! Tânăr, trăiește și trăiește!
(Apropo, unde ar trebui să fie găsiți după moarte?)
Ghouls, Kikimore, Demonly a tradus -o,
El a atârnat cei mai buni demoni, încredere în arbitrarul.
Pe tronul meu, tatăl, s -a destrămat ca erou:
„Primul nivel este terminat. Unde este ieșirea la a doua? "

Locotenentul Rzhevsky în ajunul nunții
Natasha cu servitorul s -a schimbat.
Și nu am reușit să dormi undeva:
El a păcătuit în grădina moșiei ei.
Mireasa este totul în lacrimi, lumina nu este dulce pentru ea:
„Dar ce zici de frumos, mare
Și pur, ce este între noi? "
„Am spălat -o cu greu bine
Și nu este atât de mare ...
Dar la naiba, măgulirea ta este plăcută! "

Locotenentul Rzhevsky doamnă împrejmuită,
Declarându -i: „Voi merge în curte”.
„Ah, rzhevsky, cât de rău ești!
La urma urmei, puteți spune mai delicat.
De exemplu, „Voi merge să mă uit la stele” -
Această expresie este un barman. ”
Locotenentul a fugit în aerul curat,
S -a întors, s -a așezat la masă, a apucat un pahar ...
„Ai admirat stelele? Spala-ti mana!
Nu știam că ești așa. ”
El i -a răspuns: „Doamnă, nu -ți face griji -
Am ținut telescopul cu cealaltă mână. "

Glume despre vocala din versuri

Anecdote despre vocala din versete:

Nu există deloc cu Vova Slav.
Și nu există pace pentru școală.
Vova a fost numit regizor
Pentru demontare - în birou.
- Vorbește, tânăr laveler,
Ce este această prostie?
Care a pus tehnicianul cu un mop,
Este păcat să vorbești - unde!
Care a diluat supa de varză în bucătărie
Alcool, care este sperma în primul post?
A cărui acum se află în sala de sport
Asta ... nitrotoluen? -
Tu, regizor, ai încurcat totul.
Am strigat într -o ardere.
Vova gânditor, de fapt
El a răspuns la întrebări.
Va deveni tăcut - și cuvântul va spune.
Cuvântul va spune - din nou liniștit. -
Cu sfaturile cuiva, ești
VOVA, mă dă, spuneți!
Pumnul lui Vova va bate!
Zyrk - către regizorul în ochi:
- Dacă este prins, atunci criminalul,
Dar nu este prins ... te cunoști pe tine însuți.
Ce urmează - nu vom minți,
Dar nu aș putea fi fără curaj
Băiatul rus Vova ...
Oameni! Îmi pare rău - plec!

Am cumpărat o mamă -înwlaw de sprâncene artificiale:
Culoare - în culoarea morcovilor,
Cu o buclă de „permanent”,
Zece euro mici,
Fiecare are velcro -
Aproape întreaga plată
Brukhan în acest moment.
Mândru este neobișnuit:
„Am văzut din greșeală!
Aruncați o privire: mida în China,
Încercați un cadou, fiul -in -lAw! "
Ah, soacră!
Întreaga familie a scăpat
Tatăl -in -platou strigă:
"Turna! Hercules, nici nu dă nici nu ia! "
Mosls la Vova's Toshi,
Dar sprâncenele sunt un semn de putere.
Mulțumesc unei mame bune -inlaw -
Ea a cheltuit,
Astfel încât să existe un fiu -in -lAw cu o actualizare,
Pentru a nu te îndoi în Vova
Pentru faptul că este nesănătos,
Soție legală.

Vova s-a plimbat pe câmp, a întâlnit „Miracle-Yudo”.
"Ouch! .. și ce groaznic! "
Vova în frică - a fugit.
Urechile sunt lungi, mari,
Da, coarnele sunt mișto.
"Deodată va alerga pentru mine? .."
Toată frica, el tremură.
Vova s \u200b\u200b-a repezit fără să privească în urmă
Că doar călcâiele au strălucit.
Și apoi s -a uitat în jur
Și imediat ... zâmbi.
„Miracle Yudo” a ieșit!
El a râs de sine.
Și lașul în același moment
I -a arătat limba.
„Miracle-yudo” a fost pescuit,
Limba a arătat și ea.
A fost o zi caldă veselă
Fiara teribilă s -a evaporat.
Cine l -a speriat pe Vova așa?
Mișto ... vacă.

Vovochka a rupt trei boluri de mazăre.
Întreabă din nou, cel puțin încărcat pe gât.
- Vova, nu! Vei fi rău!
- Va fi. Știu. Dar vei fi mai rău!

Astăzi, la școală, în clasa I, Vova a mers.
În timpul zilei, supărat și rău, a venit acasă,
Servieta a zguduit portofoliul, nu a existat o cină:
- Și acum, această școală va avea unsprezece ani?

Slava este păcatul oricărui.
Și apoi - ne arde!
(Mama l -a instruit pe Vova, trimițând la clasa I).
- Nu fumați, fiule, deloc,
- Lasă -i pe alții să bea vodka!
- Am aruncat aceste farse! Eu nu fumez! Eu nu beau!
Eu înțepător ..

Vova este înainte dimineața devreme
Tatălui cu mama în dormitor:
- Mamă, mamă, de ce ești
Sari pe tata?
- Puzik -ul lui Daddy a crescut puternic -
Mama răspunde
- Deci, el este suflat,
Îl descarc.
- Mătușa Dusya vine la noi -
Obiecte Vova
- Papin Puzik în mod regulat
Din nou.

Poemele glumelor sunt scurte pentru compania pentru adulți

Poemele glumelor sunt scurte pentru compania adulților:

A cumpărat un leac pentru diaree
Vasily și se grăbește acasă.
Aleargă și se strecoară brusc ...
Și apoi merge încet.

Indiferent dacă îți amintești deja fără zâmbet
Ani de binecuvântare,
Când toți membrii erau flexibili,
Cu excepția unuia.
Din păcate, acei ani au zburat
Și acum cu mult timp în urmă
Toți membrii mei au fost deschisi
Cu excepția unuia.

Sunt la cină pentru început
Am mâncat varza două capete.
Temându -se de diaree
Am mâncat o salată de țelină.
Pentru a preveni constipația,
Am mâncat roșii chinezești.

A fi un scaun stabil,
Am ruginit pantalonii cu rare.
Pentru a nu enerva gazele,
Am șters Kiwi cu ananas.
Să dormim profund,
A atins patizonul bulgar.
A fumat și urma să doarmă.
S -a întins, a adormit și a prost.
Ce este moralul? În lupta împotriva răului:
Nu fumați înainte de culcare!

Unde te duci? Mă duc la doctor.
Și ce porți? Urina ta.
Unde te duci, un excentric?
Și sunt la doctor, port coniac.
Puzzle singur,
Căruia medicul va ajuta mai devreme.

Mă uit pe spatele meu
Voi merge din nou la mine ...
Prietenii nu vin la mine
Agățați sărmanul.

O femeie are propriul drum
Are obstacole - și nu contează!
Noi, femeile, nu avem nevoie de multe,
Curățați doar tot ce este.

Soția s -a întors dintr -o călătorie de afaceri
Intră în casă, dezbrăcat încet.
Cabinetul se deschide ... Doamne, cât de penibil,
În dulap, doi soți ai soțului ei sunt un bețiv!

Beau bere banală pe balcon
Sunt cu atenție pentru femei
Sau este totul atât de frumos
Sau sunt complet beat.

Săgeata amurului a zburat pe lângă.
Deși ochiul nu a eliminat (care este deja tolerant).
Și putea să doară, perforarea ficatului!
El flutură! Nu este nimic de aruncat ...

M -am dus la acest gând de zi cu zi.
Dar abia acum și -a dat seama brusc
Sunt plini de iubitori de mine în jur ...
Și extrem de puțini profesioniști!

Fata vine la mine
Șolduri spumante.
O cutie de vodka mă poartă
Bine făcut!

O umbră strălucea în ochii iubitei ei
Și o privire strălucitoare, așa că de obicei blândă.
Ultimul lucru pe care mi -l amintesc în această zi,
Era un disc negru cu o tigaie turnată.

M -am trezit pe o foaie umedă
Da, nu am fost niciodată atât de rău.
Îmi zâmbești radiant pentru mine
Turnând o cafea neagră fierbinte în pat.

Dintr -o bucată de hârtie colorată
După ce a luat foarfece și lipici,
Dacă ai suficient curaj
Puteți face o sută de ruble.

Băieți, nu credeți
Fete din chat.
Toată lumea are copii
Și chiar nepoții.

Într -o noapte în spatele peretelui
Ceva s -a trântit tare.
Aceasta este o femeie gonflabilă
Am izbucnit sub vecin ...

Fiica copilului a venit la tatăl ei
Și copilul a întrebat:
"Două dungi sunt bune?"
Tata s -a simțit rău ...

De la Moscova până la periferie,
În Rusia, care a devenit ca un sat,
O persoană trece ca maestru!
Pentru prost - repet: cum ...

Ies din pantaloni largi,
Pentru o ademenire feminină
Și totul este indignat: „Da, ești cetățean ...”
Este clar că nu sunt cetățean ...

Trec pe lângă cimitir, fumez cămilă,
Mă uit la movilă cu precauție
Deodată, o voce din sicriu:
- Să te cheltuiesc?
Deci foarte repede am renunțat la fumat.

Aici, din nou, traduc ceasul,
Toată lumea căscă ca victimele infecției ...
Îmi port dorul de chiloți
În ora dulce a erecției predații.

Dacă vedeți în imagine
Scafandru, scafandru,
Câmpia este desenată
Și pe ea cu picioarele ochilor;
Umanoidul este desenat
Și prietenul său verde,
Sferă, cub, paraboloid,
Cercul sinusoidal;
Desenat de Sardina,
Două cioturi albastre pătrate -
Deci aceasta nu este o imagine
Și un fel de gunoi.

Dacă nu există casă acasă
Și copii sfâșiate,
Apoi mamă toată ziua
M -am așezat pe internet!

Glumele în versuri sunt amuzante

Glumele în versuri sunt amuzante:

Femeia singură, care se întoarce din China,
Spune prietenei sale: „Și China este așa,
Unde toți bărbații sunt „cerești”
Înțeleg sexul minunat
Și se comportă neobosit în dragoste! ..
Trebuie să mergi acolo! "
Și s -a repezit imediat în China cu bilet,
Și acum „contactul” în situația chineză!
Chineză, care a adus -o la el acasă,
Chiar m -am dovedit a fi un tip „Clotannoye”!
După ce ați finalizat procesul pentru prima dată,
A căzut într -un extaz atât de frenetic,
Că a sărit brusc din pat
După ce a emis Tarzagni, strigătele-threeshes,
A urcat doar o clipă sub pat,
Și s -a repezit din nou la femeie!
Apoi acțiunea a fost repetată la rând de opt ori,
Dar toată potența lui nu a ieșit din rezervă!
Deja încălzit și corpul ei este obosit,
Dar pasiunea chineză nu știa limite!
Când un iubit kutian pentru a zecea a fost o „intrare”,
Se uită sub pat
Și acolo ... chinezii sunt un pluton întreg!

Fiul copilului a venit la tatăl său
Și a decis să întrebe:
Tată, tată, vreau
Știi cum a apărut!
Tata s -a înroșit ca cancerul
Și a spus el, jenat:
În general, fiule, ei cred că acest lucru:
Stork -ul poartă copii ...
Tată, locuiesc la Moscova!
Sunt doar croi aici!
Și nu mă agăța
Pe urechile pastelor!
Așa este, așa este ...
Ei bine, să zicem ...
Am mers la magazinul mare ...
Te -ai așezat în varză ...
Tată, tată, ce fel de prostii?
Acest lucru este nerealist:
A cumpăra o persoană -
Acesta este criminal!
Ei bine, nu știu răspunsul -
Trebuie sa muncesc!
Poate explica secretul
Mama asta pentru tine ...
Mama poartă și prostii!
În gândurile tale, vântul!
Nebunul va înțelege
Cum iau copiii!
În general, vreau o soră!
Explicați mamei,
Că toată lumea va începe copiii -
Întins pe canapea !!

După ce a terminat datoria, doi prieteni ai medicului,
Ei merg la oprire - „Avenue Ily”.
Bărbatul merge înainte, ghemuți,
Evident, boala lui oprimă.
Chirurgul spune: Aceasta este o dislocare a coapsei,
Astăzi a fost același caz, dimineața.
Nu, proctologul răspunde: așteptați,
Cazul este tipic, aici - hemoroizi.
După ce s -au certat pe o masă, s -au prins de un bărbat,
Pentru a afla exact mersul din motiv.
Omule, așteaptă, scuză -ne, scuză -ne
Amândoi suntem medici, veți rezolva disputa noastră.
Răspunde -ne sincer, fără a ascunde durerea,
Motivul mersului tău, care?
Dislocarea coapsei? Ai hemoroizi?
Sau poate un alt caz?
Toți trei au greșit, a recunoscut bărbatul.
Am crezut că sunt atins, da, am fost o prostie.

Am predat ieri la conducere -
Dumnezeule, ce prostie!
Apoi am privit prea mult
Apoi am întors drumul greșit ...
Și instructorul este nervos, iată distractiv!
Ei bine, un astfel de chel!
Până la urmă, nu știam unde trebuie să merg,
Și a strigat cu spaimă: "Nu acolo !!!"
Ei bine, pe scurt, am fost durerea cu el!
A început să mă târască furios,
Ca și cum aș datora tranziția,
Din anumite motive, săriți un bărbat!?
Ce este această urâțenie?
Vă veți permite să vă întrebați?
Ei bine, unde este nobilimea masculină
Treceți mai întâi femeia?
Nu am înțeles de mult timp,
De ce a strigat la mine -
"Ai din nou, o piedică la dreapta!"
Și m -am gândit că el este așa pentru sine.
"Frâne și și!" Strigând la toaletă-
Aparent, l -a apucat P ....!
S -a așezat zece minute, așa
Și undeva diavolul l -a purtat.
Da, te -ai dus, cred - voi pleca!
Dar, și -a decis rapid întrebarea,
Și întorcându -se, a aruncat -o la torpilă,
Un pachet de vopsea „pentru părul gri”!

Sunt în sat cumva vara
A dat pe frunte un obiect mut
A supraviețuit miraculos, frați, eu,
Dar nu -mi amintesc nici Fuya:
Care este numele și unde s -a născut
Care era prieten cu care s -a căsătorit
În general, un prost uniform!
M -am gândit așa, și Syak,
Și a decis să meargă la doctor.
Doctorul a spus: Renunță la urină
Pentru analiză, sânge și fecale:
Aparent - un profesionist!
A comandat totul așa cum a comandat un medic
Și a arătat secundar:
Doctorul mi -a dat un răspuns în formă:
„Totul este în cadrul normei!
Voi adăuga de la mine personal:
Nu vă pot da concediu medical
Ai un prieten, talent:
Ești un simulator natural! ”
Ce ar trebuii să fac? Ce fac?
A plange
Nu am renunțat la medici
Și a intrat în politică.
A început să facă spectacol din Tribune,
Promisiuni de a da
Talentul meu a venit la îndemână
Și acum sunt deputat!

- Mamă, spune -mi, ce urs,
Alb sunt eu sau maro?
- Ești alb, ce -i cu tine?
Ce ești atât de sumbru?
- Mamă, pot să mă descurc?
Sau Panda, poate?
- Ești alb, dragostea mea!
Ce te doborâți?
- Da, nimic nu se învârte,
Nici boală, nici plictiseală.
Pur și simplu, știi, eu ... asta
Mark, la naiba, ca o curvă!

Buna ziua, Madhouse! Sunt patru dintre ale tale
Swans dansează în zăpadă,
În weekend, probabil
Ne -am îmbătat undeva în gunoi.
Trimiteți ambulanța aici în curând, -
Se răcește și apoi tratează!
Da, exact a ta, îmi amintesc de ei ...
Nu, nu bolnav, dar medici!

Am plecat cumva acasă de la serviciu
Deodată, mă voi întâlni cu un maniac.
L -am întrebat - cine ești?
Mi -a răspuns - da, deci ...
Nu trebuie să fie nepoliticos cu el,
Vino la mine, prietene.
Zâmbi încordat
Portați aerul și a fugit.
A zburat, maniacul este laș.
De ce nu înțeleg.
Poate nu atât de frumos
I -am părut?

Poezii vulgare ale glumelor pentru adulți

Versuri vulgare ale glumelor pentru adulți:

Întunericul prieten al tinereții în întuneric nu este fața vizibilă
- Te iubesc
- Şi eu
- Te vreau
- Şi eu
- Cum te numești?
- Seryozha
„Uau, naiba și eu ...

Obiecte sărate îmbrățișându -se într -un braț
Leagăn, fără niciun secret
Într -o zi, o pălărie a intrat prin pădure
Sub nas, purrând „ramstein”
După ce am acceptat puțin pentru curaj
(Știa multe despre băuturi)
M -am rătăcit cu dragul meu
Și atunci există un lup gri de întâlnit
- Puteți pierde o pălărie!
Sau sunt beat, voi subsol:
- Și ce, de fapt, mi -e frică?
Știu drumul. Îmi place sexul.

Odată într -o gaură de iarnă a studentului
Vânătorul a căzut, pierzând sprijin.
„Ce”, mormăie, „stai aici până la primăvară?”
Da, ești un optimist! - Ursul a răspuns.

Da! Am venit beat dimineața!
Îmi pare rău, dragă, s -a întâmplat.
Dar nu vei striga: "Unde era?"
Atunci vei vedea ce ai învățat.

Poezii cool de glume pentru divertisment

Poezii cool de glume pentru divertisment:

În miez de noapte, Domnul se trezește pe major:
"Lordul meu! Tâlharii s -au strecurat în casă,
Au luat argintul, vino în siguranță! "
Și Domnul a spus: „Ei bine, excelent, Ioan!
Trage -mi credinciosul „Remington” cât mai curând posibil
Și un costum de tweed de vânătoare ... cu scânteie. "

Tânărul Boor a intrat în regizor:
"Bucătarul meu mi -a trimis cu hârtie pentru tine"
Regizorul l -a corectat politicos:
„Nu te -a trimis la mine, ci te -a regizat”.
Apoi, când am citit hârtia,
El a observat: "Hmm, într -adevăr ... trimis ..."

Studentul în împingerea la colțuri;
Ei bine, am trecut prin bere - cu care nu se întâmplă!
Deodată vine doamna din Balzakov, vine,
Îl ras: „Cum poți! Iată oamenii!
Și, apropo, un tânăr, vom merge la mine acasă?
Sunt singur ... asta este aproape de colț! "

Autobuzul, aglomerat, se agită
Deodată se aude o voce feminină indignată:
- Omule, ce faci aici?
Toată lumea tăcea. O pauză de secunde pentru zece până la douăzeci.
Și aceeași femeie, dar intonație mai moale:
"Omule, ne vor înțelege incorect ..."
De pe site -ul din spatele unui bas strict:
"Omule, răspunde -i, nu ne tortura!"

Trei Starper s -au așezat pe bancă.
(Și unde sunt bărbații despre conversațiile femeilor!)
Și primul a început: domnilor! Am fost agățat de fete
Și a admirat mâna delicată a lui Liley.
Le -au spus adesea pentru a începe romanul:
"Doamnă (Madmoiselle), mâna ta este un farmec!"
Al doilea la el ca răspuns: „Nu un stilou, ci altul
Mi -a plăcut o parte a corpului - sâni netezi, strânși;
Și, continuând romanul a început,
Sărutându -i, șoptit - ah, pieptul tău este un barman !! ”

Aici al treilea shamckes (el era cu toții mai vechi decât ei)
„Ei bine, domnilor, am alergat și la zâne!
Și care este pieptul, cu atât mai mult doar un stilou.
Îmi amintesc, femeile au așa ceva ...
Ea duce la extaz cel puțin pe oricine!
Am uitat doar - ce, unde și de ce ...
Dar Sharman, domnilor, un farmec zburător! ”

Bărbatul s -a pierdut în pădure și țipă;
Dar dintr -o dată cineva îi ia umărul.
Un bărbat s -a întors - un urs sănătos
El l -a întrebat: „Ce ai crezut despre urlând aici?”
- „Duc M -am pierdut, am pierdut drumul spre casă.
Țip, ca cineva să mă audă! "
Ursul l -a mâncat. Și atât de gânditor:
- Ei bine, am auzit. Luptă, excentrică? "

Boeing se grăbește cu susul în jos pe cer.
În cabină, se aude un țipăt, gemete și plâns.
Dar atunci stewardesa sună vocea:
„Medam și Monsieur, tolerează puțin!
Iată picăturile pilotului nostru pilot în nas -
Roțile vor coborî avionul. "

„Cunoașterea unei relații serioase”
Un bărbat din ziar a găsit un anunț.
Iată telefonul și fără timid
El imediat sincer.
- Nu sunt un ciudat, nu sărac, nici un prost,
Sunt de acord, din moment ce ești tânăr și în corp ...
Și „pentru o relație serioasă” - cum este?
- Ah, Dumnezeule ... Ei bine, să zicem, o dată pe săptămână!

— Soția ta pierde brusc în greutate, dar cum?!
-Da, mănâncă în pachete fără calorii „Tick-tak”;
Greutatea scade ca un termometru noaptea;
Respirația este proaspătă ... doar slabă!

Ah, Nadenka, - Krupskaya a spus odată, a spus,
Te -am cunoscut în tinerețe -
Și apoi a început: ilegal, link -uri, link -uri,
Arest, emigrare ... ca un jinn dintr -o sticlă!
Devastarea în țară ... și Kaplan ... Dumnezeul meu!
Și orice s -a întâmplat - ești peste tot cu mine.
- Volodya, te iubesc, binele meu,
Nu te voi abandona în nicio nenorocire!
- Cu mine, spui, rămâi iubitor?
Deci, poate nenorocirile mele - de la tine?

Polițistul mișcă amenințător o mustață pentru fete:
- Ce facem, doamnelor?
- Comercializăm ore întregi!
- și drumurile orei? - Își ridică ochii.
- Nu chiar - doar cincizeci de dolari pe oră!

Viespa a mușcat omul dintre picioare.
O, cum suferă!El este totul la pachet.
De la durere și privirea lui, rezistența lui limpede,
Dar, cel mai important, organul este atât de important, umflat.
Și, văzând toate acestea, soția suferă,
Îl întreabă pe un prieten al doctorului:
- Soț, dragă, îmbunătățește sănătatea!
Toată durerea ...! Și lăsați umflarea!

De la frică cu bătăile de dinți bolnavi,
Polițistul de trafic s -a așezat pe scaunul unui dentist.
Polițistul de trafic doar un dentist a văzut
Apoi, chiar cu bucurie, toate s -au aruncat. -
Ce te doare? Nici lumină, nici zorii nu s -au repezit.
M -ai terminat ieri!
Și tu, în recunoștință pentru munca vitejată,
Voi lua și câteva minute strălucitoare!

Ariciul a mers pe calea pădurii.
A fost mulțumit de el însuși.
Am rupt pacea pădurii.
Cel mai mult eu, - am strigat, - mișto.
Iar ursul se îndrepta spre
Lyubov scump de urmărit -
Giant adevărat.
Ursul era puțin beat.
Curând a întâlnit un arici,
Dar nu am observat copilul
Și a dat accidental sub fund.
Arici, ca un acrobat,
De trei ori s -a întors cu capul în jos
A scuturat, blestemat.
S -a întors din nou pe pistă
A stat puțin mai mult
A alergat mai departe cu pădurea.
A strigat mai tare decât primul,
Toate folosind puterea plămânilor:
- Sunt mișto ... dar foarte ușor!

Printre oamenii de știință de aproape un an
Discuția se întâmplă:
- Care au fost legăturile de vineri și Crusoe?
- Dacă ai trăit ca soții,
Slogging sunt un servitor!
- Dacă ai trăit ca prieteni,
Treizeci de ani nu poți trăi așa!
- Dacă locuim cu o vite,
Cattlecers nu sunt bărbați!
- Dacă ai trăit ca călugări,
Mâinile erau adesea în inghinal!

Odesa. Holeră. Există carantină.
De aici fără certificat - nu o singură casă! ..
Cu o oală de manipulare a unei bătrâne rătăcește
Și este clar că vinde ceva.
Și iată comerciantul. S -a uitat în vasul ei,
Și acolo, scuză -mă, un scaun de fumat.
- Bunică! Spune -mi - Ai nebun de mult timp?
Ei bine, cine este măgulit de acest rahat?
- Ei bine, cade în frison, mama ta
- Cine ar veni să învețe să tranzacționeze?
Analiza este bună pentru o lungă perioadă de timp
- Ce vrei să dai pentru un astfel de rahat!

„Nu te usuci pentru a cincea zi ...
- Din păcate, acesta este ereditar.
- Nu, încă completați:
Nu există bețivi în familia ta.
„Nu m -ai înțeles corect.”
Vă voi spune, este mai ușor aici:
Sunt zece litri de Moonshine
El a moștenit de la mama sa -law.

Glume în versuri noi pentru o vacanță distractivă

Anecdotele în versuri sunt noi pentru o vacanță distractivă:

Într -o călătorie de afaceri a fost un bărbat.
Nu este obișnuit să se abțină.
Și așa, merge la Tverskaya,
Pentru a -i îndepărta pe tânărul confuz.
Desigur, îl sună
Și te invită la frolic.
Și el ca răspuns: - Plâng de două ori,
Dar exact așa cum vreau!
A fost o captură în acest răspuns
Și s -a găsit confuz prin surprindere.
Și, prin urmare, de -a lungul timpului,
A primit un refuz de la toată lumea.
Unul, fiind în aparență,
Fetele spun vesel:
- La urma urmei, el nu este o fiară sau o mașină -
Este un om om.
Și cum poate speria
În cele din urmă, mama este nucleară?
- Ei bine, tu ești yakhont -ul meu,
Pentru o mie de dolari - sunt cu tine!
Și el ca răspuns: - Plâng de două ori,
Dar numai așa cum vreau.
Este un piept ascuțit înainte:
- A mers! Ce este să tragi?
Dar trei minute au zburat
Și ea se grăbește înmormântat
Și toată furia fierbe:
- Ei bine, Scoundrel! Ei bine, parazit!
Confuz cu ea. Ei stau într -un cerc:
- Ce? Nu te -ai înțeles cu prietenul meu?
Ei bine, spune, nu Tomi
Ei bine, cum vrea, al naibii?
- Da, este fascist, este un ticălos, un bandit!
- Ei bine, cum vrea?
- Pe credit!

Într -o călătorie de afaceri în serviciu
A fost o echipă, odată prietenoasă.
Și cum era, doar glumind
Au aruncat un prezervativ
Coleg major, plictisitor,
Întorcându -se acasă și nu știa
Ce îi așteaptă o astfel de captură.
Soție pentru valize - „Oh!
Ce este asta?!" A fost pus la punct cu soțul,
A spus: „Nu fierbe, irlandez,
Ni s -a dat asta tuturor
Nu l -am folosit deloc pe al meu. ”
Apoi o săptămână o garnizoană
Cârnați ca un coșmar
Interogarea soților, mare scandal:
"Unde a plecat prezervativul?"

Plângerea geografului
Geograful a vizitat doctorul.
- Unde este durerea? Unde este focarul bolii?
- Durerea este aici, la umărul drept,
Un mic sud -vest de ureche!

Într -un compartiment al trăsurii -
Georgian și fată. Și nimeni altcineva.
Fată - Peach, Apple, Kishmish ...
The Georgian plictisit: de ce esti tacut?
- M -am săturat de prefixul tău!
Georgian fierbeți surprins:
- Ei bine, acest lucru este necesar?! Vrea, dar el tăce!

În mijlocul sezonului de sărbători ...
Plaja a fost deja populată la limită.
O mare de fantezii dă naștere în minte
Bronz pe corpuri feminine militare. -
Festivalul Sufletului în aur de nisip ...
În apropiere de hotel se află geam.
Deci, să mergem împreună, doar
Vom analiza numărul unu acum.
Aici masturbatorul stă pe balcon,
Un binoclu puternic care alunecă de -a lungul plajei.
El însuși, desigur, este într -o neglijare continuă:
- Acesta sunt deja eu! Și acesta este deja!
Asta este ieri! Acesta - dimineața!
O! Dar acesta - ar fi timpul mult timp!
Uite cum îmi răspândesc corpul!
Uau, ce ești! Acum sunt ea!

O comisie importantă penitenciară se desfășoară,
Comisia conduce reabilitarea.
Cazuri de dificil - peste urechi,
Atunci Problema strigă
Au întrerupt șocul
În anii treizeci.
În adevărata emoție
Măturați condamnatul,
Îl întreabă pe primul
Pe lista muzicii:
- Ei bine, pentru ce, raportează, ai primit termenul limită?
- L -am numit pe Monya Liberman fascist.
- Ei bine, al doilea, și de ce ți -ai primit termenul limită?
- Da, am sunat anti -fascistul.
- În al treilea rând, pentru ce stai? În aparență, un comediant!
- Și eu sunt Monya Lieberman, un antifacist fascist.

Vasily Ivanovici! Ai reușit să treci
Examen? Și îți chinui sufletul?
- a cerut pătratului trei -lopie să descrie
Și încă ceva, nu -mi amintesc, Petrusha!
- și ce, descris?
- Ce ești, Petka, nici în staniu,
Deși sunt cu toții atât de prosti!
Pătrat trei?! Nu, dragă, ok -
Prezentați acest lucru și asta este chiar înfricoșător!

Vasily a adunat pescuitul dimineața,
Nu i -am trezit soția (cinci dimineața - a devenit păcat),
A luat liniștit tije de pescuit, o cutie de viermi
Și avea Tipsy de la ușă.
Am ajuns la tramvai - dintr -o dată o ploaie cu un perete,
Ei bine, atunci soarta este să se întoarcă acasă.
„Dacă aceasta este problema”, a decis pescarul, „
Mă întorc, sunt mai bine cu soția mea sub butoi. ”
S -a întors și, complet mulțumit de viața lui,
S -a întins, agățându -se de dragul său spate.
- Ei, cum este? Întrebă soția pe jumătate adormită.
„La dracu” - a răspuns în mod rezonabil.
„Proprietarul este bun într -o astfel de vreme
Câinele nu va expulza câinele din casă. ”
- Uite, șopti soția cu un râs, „
"Și prostul meu - m -am dus la pescuit ..."

Glumele proaspete în versuri sunt cele mai originale

Glumele proaspete în versuri sunt cele mai originale:

Ajutat
Soția lui Haimovici a întrebat:
- De ce ești supărat, dragă?
- Soarta m -a ținut mereu,
Dar Rabinovici ... un astfel de ticălos.
Îi datorez mulți bani
Și mâine termenul meu se va încheia ...
- Abrashenka, nu mergeți de pe piele.
Acum, prietenul tău va tăcea.
Salut! Soțul meu nu are bani.
Nu. Nu va plăti. Am dreptate.
- Ce să fac? Așteptați sfaturi ...
- Lasă -l pe Rabinovici să ia capul.

- Unde alergi, draga mea Chaim?
- Eu, Benchik, mi -am pierdut pașaportul.
Și el, ca zăpada, din păcate, s -a topit.
Alerg la radio pentru a ști
Întregul oraș poate fi găsit.
- Oh, ai dat drumul greșit.
Și sarochka -ul meu va trebui
Du -te astfel încât orașul să știe vestea.

Mama preferată -in -LAW
- Tu, prietene Berl, nu înțelegeți
Lăuziți mama voastră -în tot timpul.
Și nu -ți pasă!
Ea mi -a plâns în grămadă.
Și asta, dragă, nu este un fleac,
De ce cânți mama ta -in -lAw?
- Crezi că sunt un prost,
Eroare a naturii mamei?
Voi dezvălui marele meu secret:
Soțul este moaște vii.
În diete - maestru. Cuvântul "Nu!"
Ea a spus atunci când întâlnește o mamă -la -llaw.
Nu, nu am aprobat căsătoria noastră.
O iubesc ca o mamă. Ca aceasta.

Vulgar
- Aniversarea mea, auzi Fira,
Rabinovici, la naiba, s -a răsfățat.
Am mâncat o minge, o salată de brânză,
Am rupt toate florile de pe tort.
Cinici mizerabili în vârstă
A început gluma vulgară.
Cum am apucat un dosar
M -am dus la el ... a plecat ...
- Bine făcut! Ești un miracol, Sarah!
- Nu, din păcate, dimpotrivă.
Nu voi renunța de la lovitură.
Toată lumea l -a urmat înainte
Pentru a asculta gluma.

- Haide, amice, pescuind?
Există Pikes - IN! Dimensiunea unui băț!
Există bream, yazi și crap crucian,
Și există chiar și hering. Ivasi.
- Oh, știi ... într -adevăr, nu îndrăznesc.
Totul pentru că ... nu știu cum.
- Da, deci ce! Nu știu cum!
Ce pot fi capabil? Turnați -l - și bea!

Glume în glume pentru adulți

Glume în glume pentru adulți:

Noaptea este întunecată. Înfricoșător și teribil!
Bărbatul a trecut prin cimitir ...
Dintr -o dată să întâlnesc altul ...
El cu o cerere de a -l aduce acasă.
„Mai distractiv”, spune el, „împreună trecem prin cimitir noaptea”.
- Și cine ești, dragă, îți este frică? Cine te sperie pe drum?
„Da, mi -e teamă de morți, dragă”, a spus bărbatul laș.
„Dragă, de ce ne este frică?!”
Și colegul călător a râs.

Odată m -am dus la Chukch pe drum.
Voia să meargă la taiga.
Și am decis să întreb despre vreme
La șaman. M -am dus la el.
Și este păcat să recunoaștem acest lucru
Că vremea nu știe.
El spune la întâmplare: "Bine!"
Chukchi s -a adunat repede, pleacă!
Și șamanul - către meteorolog
Predicția a rătăcit să verifice.
S -a uitat pe fereastră:
- Bun! Chukchi afară. Am mers la vânătoare!

Vecinul meu este prost, nu altfel
M -am întrebat ieri la întâlnire:
- Ce plantați acolo în țară?
- În țară, prost, „plantează” ficatul!

Fata a găsit o cocoș în câmp.
- Ce să faci cu ea? Ea a intrebat.
- Aruncați acest muck, a spus trecătorul.
Multă vreme, apoi și -a șters chipul.

În chiloții ei, soțul s -a dus la balcon.
Atât de subțire, coastele sunt toate exterioare:
„Acoperiți scheletul, ce stil!
- Soția, văzând, a strigat soțului ei. "
- „Tu, înghițiți nu mă cântați.
Lasă -i să vadă totul, să știe întregul district,
Cât de greu este să trăiești cu tine,
Și cum îl hrănești pe soțul credincios! "
- „Îți taci dealul.
Sunteți cu îndrăzneală în timp ce efectuați în public.
Mai bine îți scoți chiloții
Și toată lumea va înțelege ceea ce înfometați! "

Fiul a venit la mine, Shelmet,
Și a întrebat cu dor:
„Colegi de clasă”, tată -
Ce este?
Care este acest site,
Unde sunt oameni cu gri
Pe real, cu un val de mână,
Înecați în curvie?
Unde calea este vizibilă la trădare
Scopul este clar și fonduri,
Unde vor să se întoarcă singuri
În copilăria lui Brejnev?
Unde este deranjat pacea lor?
Unde sunt nopțile?
Care este acesta site -ul -
Explicați -mi, Părinte? "
Mi -am atras fiul de mine
Și a spus cu dor:
"Baza de date FSB" -
Asta suntem noi!

Un tânăr l -a întrebat pe Sage:
- Spune -mi, te rog, salvia,
Dă -mi răspunsul la răspunsul la mine clar,
Ce este mai bun decât o femeie frumoasă?
Înțeleptul figurat în capul lui
Și, încet, a răspuns: „Doi!”

Trei femei merg prin sat,
Seara, tulbure, întuneric,
La gardul de lângă colibă
Uite, un fel de „jurnal”,
S -a apropiat, auzi
Fie sforăie, fie dacă un urlet
Aruncă o privire mai atentă pe drum
Se află un bărbat beat
Baba este prima muscă
L -am desfăcut pe bărbat
Și o tehnică testată
Mi -am pus mâna acolo,
Nu, a spus ea, femeile
Nu omul meu minte aici,
Al meu este probabil la Kum,
Vodka „Muffles”, parazit,
A doua a pus mâna,
Și atingând el spune -
Da, Maria este adevărată
Nu omul tău este cel care se află aici,
A treia a pus mâna acolo a exclamat brusc -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
În general arată ca femei
Nu din satul nostru!

Boxerul este supărat, pierdut,
Și confortul antrenorului:
„Te -ai speriat pe inamic,
Toată lumea îl cunoaște pe fan "
"Cu ce?" - L -a întrebat boxerul.
"A crezut că te -a ucis!"

Tyson câștigă în ring
Corespondenți pester:
„Talismanii te ajută
Sau sunt doar minți printre oameni?
Spune -mi, Mike, ești superstițios? "
„Oamenii nu mint - toate acestea sunt adevărate,
Talismanul meu este două potcoave ...

Hol. Cabinet. În biroul doamnei.
„Doctore, vreau să vă povestesc despre soțul meu.
Pare a fi normal și nu să bei,
Cu o tijă de pescuit în baie stă zi și noapte!
Am turnat apă și am prins un pește acolo! ”
Doctorul abia ascunde un zâmbet:
"Cazul este grav, trebuie tratat."
„Sunt de acord cu tine și mă voi bucura
Doctorul îl ajută mai devreme,
Întoarce -te la viața unui soț normal,
Doar în același timp vă rog să luați în considerare
Prăjit pește vreau să mănânc!

Glume în poezie despre copii plini de umor

Anecdote în versete despre copii plini de umor:

Spune -mi, prietene, în ce clasă
Acum, fiul tău senior, Vasya?
-Au nu -mi amintesc ceva, îmi pare rău,
Întrebați -l pe Vasya.

A întrebat bunicul Andryusha,
Pentru care am primit cinci.
- Ai reușit în gramatică?
- Nu, am stat doar în tăcere.

- A adus cinci, mamă, eu, -
Ilya a țipat din prag.
- In cele din urma! Vedeți, aș putea!
Dar mama lui și -a întrerupt fiul:
- Cinci dolari nu sunt foarte mulți,
Și tata este suficient pentru drum.
Am câștigat carduri Petrov
Și promit să câștig din nou.

„Comanda”, a spus Irishka seara, „
În vasul cupelor, farfurii și căni,
În locul albumelor, revistelor și cărților
Și centura tatălui: în jurnalul Ilyushka.

- De ce l -ai rupt pe conducător? -
Explicați -vă tatălui vostru, Ilya!
Am dat podeaua conducătorului Genke
La urma urmei, acum suntem prieteni cu el.

-Gain câteva cârlige
Ai scris la caiet.
- De ce ești tată, pune -ți ochelarii,
La urma urmei, acest lucru este integral.

Nu am fost aversă astăzi
Fratelui mai mic să ajute.
- Ce? Spune -ne un secret.
- să mănânce o bomboană l -a ajutat.

- Sasha, vei mânca o omletă?
- Nu!
- Poate vrei o vinetă?
- Nu!
- Dă -ți suc la prânz?
- Nu!
Nu sunt Sasha, sunt o mașină
Și vă rog să -mi dați benzină.

Tatăl l -a întrebat pe fiul său Kolya,
Ce am făcut în lecții de școală.
Fiul a răspuns cu importanță:
„Am așteptat apelul.”

Svetlana învață la alfabetizarea tatălui:
- Iată „A”, iată „O”, bine? Bine făcut!
Spune -mi acum, ce scrisoare este?
„Desigur, rotund”, Sveta nu a fost în pierdere.

„Din nou, două deuces”, mama și -a certat fiul,
La urma urmei, v -am cumpărat o bicicletă,
Mi -ai promis că nu mai sunt leneș.
- Da, dar a trebuit să studiez.

„Spune -mi, ce ți -ai amintit la școală, Gene?” -
- În bufet, rulouri și o schimbare pentru o schimbare.

Bunica Seryozha s -a plâns:
- Profesorul nu poate citi poeziile noastre,
Aduce întotdeauna un înregistrator de bandă la clasă,
Și citește poezie pentru profesori.

- Spune -mi, Andryusha este în sfârșit
Unde este portofoliul tău? A întrebat tatăl.
-De ce mergi cu el înainte și înapoi?
Portofoliul meu mă așteaptă în clasă.

- Dă -mi jurnalul tău, Seryozha, -
Îl întreabă pe un prieten Stas încăpățânat.
- Și de ce ai nevoie de el?
- Vreau să -mi sperie mama.

- Ce să faci pentru a nu spăla vasele?
-Ră sparge ceva farfurie.
- Și dacă ești obligat să te speli din nou?
- Atunci trebuie să spargi întregul serviciu!

Tata a întrebat mai întâi -grader Vasya:
- Cine, pliați, stă în clasa dvs.?
„Acesta este profesorul nostru”, răspunde fiul, „
Scriem mereu și el se odihnește.

De ce din nou Deuce? - Mama este îngrijorată, -
Ei bine, ce ai făcut, fiule, din nou?
I -ai deranjat din nou pe băieți în lecție?
Nu, întreaga lecție am stat în spatele ușii.

Ce să faci cu tine, Roma?
Erai în clasă.
- Dar profesorul însuși a întrebat,
Așa că conduc drumul acasă.
Nu am cerut cadouri
Dar acum a apărut întrebarea.
Dă -mi un crocodil
Să -mi mănânc jurnalul.

Moș Crăciun a venit la mine
Cu o pungă groasă pe spate,
Mai multe cizme de cizme,
Iar darul este mic

Inna l -a întrebat pe Tanya:
- Joacă Fiano.
- Ce? - a răspuns Tatyana, -
Acesta este Porteno!

Am venit cu legea returului:
Dacă îi ceri mamei iertare,
Apoi mă iartă imediat
Și își întoarce zâmbetul.

În weekend la tata
Boala este atât de ciudată!
Se numește foarte simplu:
Pernă - canapea.

Copaci cu vară sultrică
Mereu îmbrăcat cu căldură
Și se dezbrăcă în frig ...
Poate că sunt temperate?

O glumă în versuri despre polițiștii de trafic

O glumă în versuri despre polițiștii de trafic:

În căldură și la dană, în orice moment al zilei,
Într -o serie aspră de cizme de rutină,
Muncitorii GAI resping prejudecățile: -
-„Nu fluieră, altfel nu vor fi bani!”

Inspectorul de poliție rutieră a luat
Baston cu dungi
Și în pat cu soția sa,
Stocați păros ...

Doamna sună din cabină
Pentru cel mai apropiat post de poliție rutieră.
„Am în mașina mea
Volanul a fost furat și Si-Di. "
„Mergem urgent la locul respectiv”.
A spus vocea din tub.
„Dă o adresă rapidă pentru precis
Volanul nu este o întrebare pentru tine. "
Apel nou la departament
Am făcut polițiștii în jur.
„Sunt pe bancheta din spate
Am stat brusc din greșeală. "

Pe cine prind fără „drepturi” - voi merge! ” -
A spus inspectorul.
Dar nu era adevărat -
S -a stipulat.
Dar a existat un singur inspector drept -
"Corect - cine are mai multe drepturi!"
Și „randamente”, toate drepturile sunt corectate,
Toate .. și cu „drepturi” și fără „drepturi”.

Glume în versuri pentru o bună dispoziție

Anecdote în versete pentru o bună dispoziție:

Soțul s -a adunat într -o călătorie de afaceri.
Dimineața este în grabă, în grabă ...
Stânga, nu și -a luat rămas bun de la soția sa,
Lasă -l pe Kokhanaya să doarmă.
Vecinul a condus într -o mașină,
Și la serviciu, bucătarul a spus:
- Călătoria de afaceri a fost anulată,
Astăzi te poți odihni!
Da, această veste este ca o recompensă!
Am mers în călătoria de întoarcere,
Și cum va fi bucuroasă soția
Să te relaxezi cu iubitul tău soț!
S -a apropiat de ușă în mod inaudibil
A deschis două castele în liniște ...
Dar pe coridor a auzit brusc.
Din dormitor vocea bărbatului!
Ei bine, totul, rușine pe întregul district!
Deci inima a ciupit brusc.
A privit, am văzut fundul cuiva
Și mâinile de sex feminin în jur!
Ca și cum ar fi dat spatele capului
Am simțit coarne pe frunte.
Am luat o furculiță mare în bucătărie,
De la masa ta de bucătărie preferată.
În tăcere în dormitor, a intrat,
Din spatele umărului care era puterea,
Da, am încercat cu adevărat aici,
Și furculița a pus în fund!
Apoi a mers pe site
S -a ridicat deasupra podelei.
Și așteptând, blestemând comanda.
Când un bărbat pleacă din casă.
Iată câteva minute trecătoare
Oaspetele nu iese, nici XPEN.
Deodată intră pe verandă din stradă,
Soția lui Kokhana!
Este amuzantă, cu un râs.
Neatrând să -i pună o întrebare.
Ea a spus: Kolya, fratele tău și soția lui au sosit,
Ne -am dus să ne odihnim de drum!
Sub Moonshine, au râs împreună,
Au tratat fundul fratelui.
Și cel mai important a venit - nu faceți acțiuni ascuțite,
Fără a privi mai întâi în ochi !!

Luminile sunt înmormântate ... hainele cădează ...
Un pat conjugal ... el ... ea ...
Speranța strălucește în ochii soțului -
Soția își va îndeplini datoria astăzi: „Nu te grăbi, iubito ...
Atât de bine ... puțin mai mult! Oh da!
Un pic mai puternic, dar totuși nu prea ...
O! Ești grozav ... ca întotdeauna ... "
Zâmbetul fericirii pe chipul soțului ei,
Era șchiopătat, doarme într -un minut ...
Și câtă forță trebuie să cheltuiască soția,
Amestecând unguentul în radiculita lui!

Bunica noastră a impozitat.
(Sunați - Rush, doar întrebați!)
Dispeceratul o sună în cinci minute,
Foarte clar clarifică, spune:
- În apropiere de casă „Mazda”, Blue Metallic!
Târziu-oo-oo-oo !!! - Bunica Kubarom în curte,
Puțin la ieșire nu a îndurat gardul,
În jurul mașinii din jurul mașinii a mers ...
Și încă o dată. Și întrebarea pusă:
- Ești tu, soț, albastru Vitalik?

Contabilul vine la magazin:
Stă și se uită la ferestre:
„Vreau să cumpăr un sutien soției mele,
Ce mi -ai sugera "
„Ei bine, ce ți -ar plăcea?
Convedant, cu perele? "
„Și există ca o urechi spaniel,
Culoare să fie negru sau albastru? "

Omul a venit la magazin
Și numai indignat
Că nu există carne în ea, nimic
Și nu se găsește pâine.
Paznicul îi spune:
„Sub Stalin vei fi sfârșitul
Multă vreme, execuția a amenințat deja "
- Și că nu există cartușe?

La magazinul de la magazin: „Bună ziua!
Există fire? " "Mintând mult timp!"
- Sunt dure?
„Da, este înfricoșător să le abordezi”

„Am hârtie igienică
Dacă puteți trei rulouri "
- Ce culoare să -ți dai?
"Alb, o voi picta în curând!"

Soția cu tânărul ei soț a fost divorțat:
-Well, a crescut, cu mult timp în urmă de la scutece,
Și te comporti ca un copil!
Când vei începe să crești, spune -mi milă?
„Nimic de genul asta, pisoi ...
Oh, uite! Haide, leagănul este eliberat

Pentru o soție iubită
Soțul privește din scaun:
Aruncă în ochi, apoi în altul
Se toarnă dintr -o pipetă.
A treia picătură între picioare,
Ce fel de insidiozitate feminină,
În surpriza hubby -ului:
- Și de ce medicamentul este acolo?
- Vedeți, dragă,
Nu este atât de ofensator pentru ochi
Este ciudată, ce an
Nimic din punct de vedere nu este vizibil!

Împreună cu o bătrână mormăită
Silents Un bunic decret are un gust tăcut
Fasole cu marginea de pâine,
Că Dumnezeu i -a trimis la prânz.
Deodată, scoțând o lingură de fasole,
Era atât de păcălit pe frunte,
Că a sărit cu durere:
- "Ce ești, bătrân, uluit!"
Și bunicul cu o rușine de batjocură:
- "Tu vorbesti cu mine
După cum îmi amintesc, nu te -am luat o fată,
Deja fierbe totul înăuntru! "

Iată biroul de registru din spatele umerilor, iar nunta este foame.
Și tânărul soț la soție întreabă:
- Spune -mi, soție, sincer și îndrăzneț -
Câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere ca răspuns, atunci nu există păcat ...
Și apoi a cerut iertare:
- Ei bine, nu tace, bine, îmi pare rău, dragă!
- Da, nu sunt supărat, nu tac - cred!

Casă. Are al treisprezecelea etaj.
Apartament. Are o agitație -
Vizitând un iubit. El tremură.
Unde să meargă - soțul sună?!
Ei bine, soția este cu pasiune
El îi cere lui Dumnezeu: - Păcat!
Salveaza-l! Voi accepta, iubind
Orice pedeapsă de la tine!
Și, instantaneu, amanta a dispărut
Și vocea lui Dumnezeu sună din cer:
- Te voi salva de probleme
Dar vei muri din apă.
Va veni ziua, va veni termenul limită
Și te vei îneca, prietene!
Iată Sochi. Plajă. Și căldură sălbatică.
Nu este un picior la mare.
Își amintește perfect de jurământ ...
Dar biletul a ieșit pentru un termen limită.
Nu există bilete: în avion,
În tren ... nu doar o navă.
Și tot ce a decis să înoate -
Dumnezeu este corect, nu poate fi
Deci, doar al meu se termină pentru păcat
El este tot ceea ce va merge în zbor cu mine.
Există o furtună în marea deschisă,
Steamerul se crăpă și se îneacă.
Și lui Dumnezeu, ea este din nou cu o rugăciune:
- Ei bine, ce faci, Dumnezeul meu? -
Distrugi cu mine
Trei sute de suflete nevinovate!
Și ca răspuns la ea prin furtuna Howl
Vocea lui Gromova a venit:
- Eu sunt tu, B ... pentru ea, pe această minge
A strâns trei ani împreună!

Iată un institut medical.
Aici anatomia este predată.
Studentul nu se grăbește, fără înfrumusețare,
Conduce profesorul o poveste:
- schelet, nu am nevoie de o ray x,
Aici era o ureche, iată un membru ...
- El nu a fost - El a fost! Nu există nici o îndoială -
Femela aceea. Dragoste, schelet.

Aici chelnerița merge la masă
Unde vizitatorul așteaptă nerăbdător.
- ne scuzați - doar necaz,
Ai întârziat puțin - mâncarea s -a încheiat.
Primul este puțin, dar numai mucus.
Ei bine, pe a doua - măcar mergeți la culcare singur!
Apetitul alimentar a scăzut imediat
- Primul nu este necesar! Doar două secunde!