Piadas de Evgeny Petrosyan - Monólogos, piadas, citações de apresentações: Melhor seleção

A coleção de piadas de Petrosyan é a mais popular, interessante.

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Pedras de Petrosyan - citações de apresentações

PETOSYAN Piadas - Citações de apresentações:

Um sorriso no rosto - o quanto isso significa. Quando todo mundo ri, quando ninguém está chorando.
Um cacto é um pepino profundamente decepcionado na vida.
O amor é uma bala com um centro deslocado que atinge o coração, vira os bolsos e vai de lado.
Chekhov Comedy "Cherry Orchard" - hoje não é mais uma comédia.
Você sabe, existe essa expressão: "Smart à noite". Isso é sobre pessoas que à noite entendem que não fizeram isso durante o dia ...
O humor precisa de uma pessoa como terapeuta. Ajuda a exalar do corpo, tudo desnecessário. Ele é como um filtro. Ele transforma todo o negativo em positivo no corpo.
Os significados das palavras: “Não poupando seu abdômen” - esses são nossos turistas na mesa sueca; "Galichea" - eu sou a mãe de Gali; "Teahouse" - o chá acabou.
A lisina é o mesmo cachos, mas apenas na última etapa do desenvolvimento.
Mas temos humor, para que você saiba apenas, o melhor do mundo, o mais brilhante, paradoxal, metafórico e, portanto, artístico.
O principal é não ser uma pessoa, mas permanecer.
Um comediante não pode influenciar as mentes e a visão de mundo. Ele pode influenciar o humor. Durante toda a minha vida, tentei animar nosso homem, fazê -lo sorrir.
Aqueles que sofreram muito riem na vida mais.
Se você pode jurar em um local público, pode humilhar outra pessoa, poder fumar, lutar e estuprar, roubar e matar.
O riso é necessário, mas, é claro, em certas doses.
Se essa porta não levasse ao corredor, ele teria liderado em outro lugar ...
Ganhe seu respeito é a principal coisa para mim.
Meninos, não acreditam que não haja árvores e cones no paraíso. Não acredite que haja apenas nuvens. Acredite em mim. Afinal, eu sou um pássaro velho. E os dentes de leite mudaram por um longo tempo. Há muito tempo, não me lembro do cheiro deles.
Mentalmente com você sempre. Seu pai é um abutre.
É melhor matar uma pessoa do que fazer de seu escravo seus desejos.
Apenas raramente as pessoas expressas sabem como pronunciar essas frases assassinas em sua simplicidade.
Não acontece que todos os furos obedientes se reúnam em um grupo e, em outro, todos psicopatas incontroláveis. É impossível.
As irmãs mais velhas limpam, é claro, o nariz dos irmãos mais novos, mas correm para o colete para chorar para outra pessoa.

Evgeny Petrosyan - piadas para adultos

Evgeny Petrosyan - piadas para adultos:

Do currículo: "Conheço idiomas: Cazaque, Bielorrússia e Ucraniano no nível do Sonor Air ..."
Andrei Gubin fez uma luta bêbada em um mini-bar.
Cristiano Ronaldo foi hospitalizado com uma lesão no penteado.
O assassino de Pushkin e o assassino de Lermontov dispararam contra um duelo por um super -cup.
A bala que entrou na escola saiu e foi como o esperado.
Não há rappers no norte, porque é difícil crescer na rua lá.
Para a indignação do professor: “Você esqueceu sua cabeça em casa?”, Filho de um açougueiro com um sorriso malicioso, subiu no portfólio.
O mestre da oficina de pintura para o segundo ano pensa que ele trabalha com um parceiro.
Shishkin, desenhando "Morning in the Pine Forest", fingiu estar morto várias vezes.
"Eu sou como sempre", disse Angelina Jolie, indo ao abrigo infantil.
Se não fosse pelo racismo, pessoas e negros teriam vivido em paz e harmonia.
Putana Stella chegou ao programa "seu próprio jogo" e se entregou na pergunta "Girls for 200".
Os médicos mongol derrubam a temperatura com um graveto.
O romano se aproxima do rack e mostra ao barman dois dedos: tenho cinco canecas de cerveja!
O filho do diretor da fábrica para a fabricação de papel higiênico para todos os matinês vem em uma fantasia de mamãe.
De Anúncios. Departamento de Serviços Rituais "Pink Catapult": Soluções sempre não padronizadas.
Um garoto em matinês é sempre um pirata.
O apresentador da "loja no sofá" ficou bêbado e organizou uma briga no estúdio. Mas isso não é tudo! Se você ligar agora, ele vencerá sua esposa e dormirá na varanda.
Se você colocar várias fotografias de todos os maridos de Alla Pugacheva, poderá remover a "história misteriosa de Benjamin Batton".
O arcebispo de Penza não pode pagar "Lamborgini Diablo" apenas por razões religiosas.
Um incêndio na exposição de esquemas de evacuação levou centenas de vidas.
Ligue para o circo:
- Olá! Estou falando de um cavalo e quero trabalhar para você.
- Olá. O que você sabe como?
- Luggle, Bl ... B!
Um tradutor de Bureau sem escrúpulos por uma semana, em vez de notícias, anunciou um anúncio sobre a venda de seu carro.
- Mãe mãe! A árvore de Natal está ligada!
- Filho, não queima, mas brilha.
- Mãe mãe! Cortinas brilham!
A previsão meteorológica principal chegou ao trabalho, bêbada e durante o ar apareceu em um mapa sinóptico não apenas o anticiclone, mas também onde ele serviu.
O policial de trânsito Ivanov interrompeu a moto presidencial no quarenta e íncio ano de sua vida.
Eu tenho que dormir pensando nela!
Acontece que havia muito mais irmãos do Smash no início de sua carreira.
O carrossel do parque de diversões entrou na prisão para a rotação dos jovens.
O registro de sites proibidos inseriu o registro de sites proibidos, pois contém informações sobre sites proibidos.
Depois de se separar com ela, ele deitou no sofá por dias, coçando seu coração partido.
Este mês, dois novos livros foram publicados de uma só vez: Vadim Zeland e "Se seu marido é viciado em drogas" Galina Zeland.
Segundo especialistas, o preço dos carros domésticos deve tomar forma à taxa de cinco rublos por quilograma.
Se você estiver cobrar incorretamente certificados para a privatização do apartamento, poderá emitir um passaporte acidentalmente.
Na infância do Nikolai Valuev, os colegas de classe provocaram Nikolai.
Inna dormiu com um cara no primeiro encontro. Para que ele não achasse que ela sempre fosse assim, na manhã seguinte, a garota fez uma cara muito rigorosa.
Na competição em Break Dance, ele venceu o burro, tentando alertar a todos sobre o fogo.
Elenco de atores para um filme pornô. O cara vem. Eles olham para ele: uma aparência alta e agradável, bem complicada, surrada.
Eles dizem a ele: parece que você é adequado para nós. Conte-nos um pouco sobre você.
Ele responde:
"Você sabe, eu não tenho." De forma alguma!
"E daí ... você veio aqui?!"
- Eu pensei, talvez você precise de heróis negativos ...
- Olá garota! Eu tenho pão, por favor.
- Temos apenas meias.
- Ok, vamos meio preto.
Aproveitando a desatenção do comprador, o funcionário do McDonald's não sorri.
- Mãe, deixe -me colocar você paraquedas!
Nota para meninas: o melhor presente é um presente feito pelos seus lábios!
Kai Metov lançou um novo álbum. Mais cinco álbuns permanecem reféns.
Em nossos trens elétricos, as estações são anunciadas no mesmo idioma em que os médicos escrevem.
Médico - Paciente: Como você gosta de novas velas da Insônia? Paciente: Ótimo, médico! Eu nem tenho tempo para puxar um dedo.
Um garoto de Marrocos, cumprindo o pedido do professor para molhar um pano, foi ao poço por 5 dias
Se você olhar para o incêndio por um longo tempo, será demitido do Ministério das Emergências.
Diga a "ressaca" com ênfase na última sílaba. Sinta a sombra da vinha, o sabor dos deuses jovens, o conforto da adega do vinho ...
Nada revigora de manhã como uma xícara voando para fora da articulação do joelho.
- Quer um chá?
- Mmm, que sabor agradável e aroma, e tão forte, que tipo de chá é? Lipton, ErlGry?
- Uísque.
-Você quer uma piada sobre psicólogos?
-Sim.
-E porque?
Vitaly chegou em casa de maneira tão ruim que sua esposa, sem saber o que ele queria agora, caiu nu em bolinhos.
"Você tem um mau humor, Madame Sofá?"
- Sim, você sabe ... hoje só conseguimos comer um peixe ...
Sarah viveu em um casamento feliz por 20 anos. Levou 5 maridos.
A garota se torna uma mulher quando diz: "Esta é uma boa bolsa, não a jogue fora".
- Querida, eu queria muito te dizer como ...
- Sim? E o que, o quê? Eu estou ouvindo!
- ... como você se estragou para interromper.
Quando criança, eles não compraram nada para mim: se você quer uma bicicleta- termine o ano letivo sem triplos, você quer um skate- cavar um jardim, deseja um novo telefone- ajude a reparar o carro, você deseja um novo O disco do jogo ajuda sua avó a fazer reparos. Portanto, eu não tinha nada.
- Receio não poder ganhar a proposta da sua empresa.
- E argumentamos em 15%, o que você pode?
Cada mulher é única em si. Mas se ela é única demais, então ela está sozinha.
Coragem, determinação, honestidade - essas são as três principais características da intoxicação por álcool.
A resistência do condutor, em regra, é muito maior que a resistência do condutor.
Os deputados da Duma do estado reclamam, porque ainda não receberam apartamentos em janeiro.
Leonardo da Vinci não apenas inventou um tanque e helicóptero, mas também sonhava com Mendeleev, vestido com uma mesa.
Para que o show não quebre - Arkady Ukupnik bloqueou as portas do microônibus.
O novo álbum de Nikita Malinin foi lançado, agora no CD - RW.
Evgeny Grishkovets chamou pizza e falou um novo livro para a secretária eletrônica.
Um estacionamento de vários níveis foi aberto em Chelyabinsk. Você pode chegar ao próximo nível interrompendo todos os inimigos no anterior.
- Caros passageiros, a aeronave Tu -134 fica no chão. Aqueles que têm cobrança de Tu -134, por favor, vá ao cockpit.

As melhores piadas de Evgeny Petrosyan

As melhores piadas de Evgeny Petrosyan:

- Sem comida, uma pessoa pode viver seis semanas. - e o significado? - E qual é o ponto? Você pode viver toda a sua vida sem sentido.
Qual é o senso de vida? - Agora não posso dizer. A Internet está desconectada.
Um cigarro reduz a vida em 11 minutos. Uma sessão de sexo prolonga a vida por 15 minutos. Então, senhores, fumantes, terão que ...!
- Você é o melhor que eu tive na minha vida ... - sim, você tem uma vida figueira.
Às vezes, não está claro que propósito um homem que conseguiu perseguir a vida: entregar alegria à sua esposa ou irritar minha mãe -na legante.
A vida é curta e você precisa tentar tudo nela, se quiser torná -la ainda mais curta.
Dois embriões no útero: - Você acredita na vida após o nascimento? - Eu não sei, ninguém voltou de lá ainda ...
Na vida, cometi muitos erros. Mas estar sóbrio no fim de semana já é demais.
A vida é uma coisa que você quer duas coisas.
A vida, como previsão do tempo: tudo se torna realidade, apenas na hora errada.
Se você não gastar dinheiro com Bukhtyshko e mulheres, os salários são suficientes por um mês. Mas isso é vida? Ele devorou \u200b\u200be a vida é linda.
Não basta começar uma nova vida a partir de segunda -feira. É importante não terminar já na quarta -feira.
Há apenas um momento entre o primeiro e o futuro, é ele quem é chamado de vida.
A vida não é xadrez, um tapete não é suficiente!
Nezhdaniki torna a vida mais divertida.
Algo que comecei a me recuperar de uma vida calma! Urgentemente precisa de um bastardo raro para dar um tapinha nos nervos!
Eu não tenho vida, mas um ganho contínuo de experiência.
Bem, o que é esta vida?! Não há objetivo, apenas obstáculos ... - Como é a vida? - Moham gostaria ...
A vida é como um cubo de um chip. Eu configurei um lado, é melhor não olhar para os outros - há um Trinde completo.
Sempre que um pipetas acontece na minha vida, acho que é completo e final, mas acontece que é apenas intermediário.
Às vezes penso se faço tudo certo com minha vida, mas então lembro que não faço nada e me acalmo.
- Em geral, filho, nossa vida é como pescar - você apenas senta e espera, bebendo periodicamente.
A ausência de chá no apartamento me perturba muito mais do que a falta de significado na vida.
A vida continua, o planeta está girando, os bolinhos cozinham.
Os maiores problemas na vida de um homem começam com as palavras da mulher: "Eu pensei aqui ..."
Eu: - Tudo está em chocolate! Vida: - Sniff.
Na TV, todos os dias dizem que a vida é cada vez melhor conosco. Abraçei a TV, sentada e chorando. Não sei como entrar na TV.
Levo um estilo de vida saudável: álcool, núcleos e mulheres. isso não é ótimo?
Todo mundo tem uma vida de zebra, e eu tenho um homem negro.
Na vida de todo homem, deve haver algo brilhante. Por exemplo, cerveja.
A vida é um feriado, mas trabalhar em férias não é aceito.
Na vida, você precisa ser imprevisível e insidioso, como um pepino com uma bunda amarga.
Confie mais do que fumar.
Quanto menor o vocabulário, mais forte a diarréia verbal.
A vida é movimento. Especialmente se for uma vida sexual.
A vida deve ser vivida como um dia em frente ao salário: constantemente sorrindo e esfregando antecipando a mão.
Tudo está indo bem. Apenas pela ...
Se um ponto brilhante repentino em sua vida de repente começou a se esforçar, pare imediatamente de olhar para a soldagem elétrica.
Antes de me ensinar a vida sem demanda, apresente seu "certificado ideal".
Algumas pessoas estão morrendo ao longo dos anos, outras ficam mais velhas.
O mundo está cheio de psicopatas. Se você não quiser vê -los, a porta, a janela da janela e quebre o espelho.
A vida deve ser vivida para que não seja dolorosamente dolorosa para o dinheiro adquirido sem rumo.
Agora sobre o eterno. Para sempre estou sem dinheiro ...
Não importa o quão bom você seja uma pessoa. De qualquer forma, na história de alguém, você é a mesma escória ...
Eu tenho um coração muito gentil! Eu sonho em cortar as pessoas com carne e alimentá -las de gatos sem -teto.
Quanto maior a meta definida para você, mais conveniente para olhar para ela.
A vida é mutável. Em alguns momentos, você está a cavalo, em alguns, você é um cavalo.
Mostre -me uma pessoa que não tem problemas, e eu encontrarei uma cicatriz de uma lesão cerebral traumática.
A vida parece uma zebra - primeiro uma faixa preta, depois uma bunda, depois um golpe com um casco.
Eu ficaria feliz em amar meus vizinhos, mas de alguma forma existem muitos deles.
Após o pecado da gula, você se torna desajeitado no pecado do adultério.
Se as coisas correrem mal, deixe -as passar. Este não é seu!
Na varanda, somos psicólogos. Na cozinha - políticos. Na web estão filósofos. E somente na vida - como eram masmorras, então permaneceram.
Mesmo que o apocalipse zumbi comece, nada me ameaça, eu estarei lá.
Tire da vida tudo o que puder! E o que é impossível ... pegue, mas com cuidado ...
A vida é um deslizamento lento de birochka de mão em pé ...
É necessário fazer muitas ações para ganhar confiança, e apenas uma, para que tudo seja encantador para conseguir tudo.
Uma carteira - como uma lâmpada: aberta - gritou.
Vida amorosa! Ainda vai tornar isso possível, pelo menos por amor!

Piadas Petrosyan - piadas curtas

PETOSYAN Piadas - piadas curtas:

A mulher veio ao curandeiro e diz: "Aqui meu marido não é muito ativo à noite ..."
O curandeiro dá a ela um saco de pó e diz que derramar todas as noites uma pitada em uma pitada no jantar e tudo ficará bem. Minha esposa fez bolinhos de jantar, sem pensar duas vezes, derramou a bolsa inteira no prato e foi espalhar a cama ....
Então um marido corre com enormes olhos redondos (como discos) e gritos:
- esposa, você viu como os bolinhos são abalados?
- Não.
- Então vá olhar!

O vizinho pediu a um amigo que instalasse o programa no laptop. Ele fez tudo e colocou uma foto de seu gatinho no protetor de tela. Seu amigo olhou, colocou um membro enorme em vez de um gatinho. O conhecido não percebeu e deu o laptop.
Ela liga em uma hora depois:
- faixa, e de quem está na tela?
- Meu! Venha, deixe -me golpe!

- Eu estava descansando com meu avô, então ele tem um luar legal! À noite, bebi um pouco e de manhã, quando nasci de novo!
- Em termos de?
- Bem, eles encontraram em repolho!

Professor de matemática adoeceu. A lição é substituída por um professor de educação física. Ele fala:
- Agora, crianças, resolveremos o problema com você. 2 pregos, 4 parafusos e roda colocados em uma tigela de pesos
Da bicicleta e por outro - 10 mosquitos. A questão é: quantos anos eu tenho?
Vovochka levanta primeiro a mão:
- 24 anos.
- Como você sabe?
- Quando eu tinha 12 anos, minha mãe me disse de manhã: "Levante -se, meia -ho!"

Ligue para o escritório:
- Olá, isso é uma farmácia?
-Sentiria, mas você estava enganado, este é realmente um escritório.
- Não pode ser, eu definitivamente desenhei um número de farmácia!
-A senso, você está certo, há todos os tipos de cobras venenosas, mas ainda assim é um escritório.

O jornalista descobre do fazendeiro qual é a causa da raiva da vaca.
Ele olha para ela e diz:
- Você sabe que o touro pula na vaca uma vez por ano?
- Suponha ... bem, o que isso tem a ver com isso?
- Você sabe que chegaremos às vacas quatro vezes por dia?
- Informações valiosas, mas ...
- Bem, agora se eu estivesse desmoronando seus peitos quatro vezes por dia, e eu teria jogado uma vez por ano, você não ficaria furioso?

Uma chamada na transmissão ao vivo da estação de rádio juvenil:
-Deove um chegou até nós, você está no ar.
- Oi.
- Apresente-se, por favor.
- Meu nome é Golovaclen.
- Como?
- Golovachen.
-Zalupa ou o quê?
- Você mesmo está lascado, Lena Golovach Me!

Grannies sentam -se no pátio na entrada do banco.
Então um jipe \u200b\u200bíngreme dela, um novo russo sai dele, vê os avós e começa a encontrar: o que a antiga bolsa, na minha entrada, em espécie?
Uma das avós responde: O que você é, filho, Rugaisi? Você não respeita a velhice.
Vou reclamar de você com minha neta, ele não se ofenderá.
- O que?! Que tipo de neta? O que, um garoto específico? Então, deixe -o tanque para uma desmontagem amanhã, vamos arriscar. Em suma, a avó, passe sua neta, amanhã às cinco neste local, o atirador.
- Luz, dê.
No dia seguinte, cinco jipes e irmão chegaram à entrada, se dispersaram pelo quintal, isolados da entrada, pedaços, metralhadoras, tudo é como deveria ser. Novo russo à frente da brigada. Grannies sentam -se no mesmo banco.
-Bem, avó, onde está sua neta?
-As, em algum lugar. E onde - hto o conhece, ele é um atirador

Os pais voltaram da casa de verão, na qual passaram o fim de semana inteiro:
Pai: Bem, olá, filho, como você passou um tempo?
Filho: Está tudo bem, escreveu o curso. Na segunda -feira, afinal, pegue.
Mãe: Exatamente? E não trouxe amigos?
Filho: Não, não. Ele não ligou para ninguém.
Pai: E não convidou a garota para visitar?
Filho: Não, é claro!
Mãe: Então você passou todo o fim de semana sozinho em um apartamento vazio, participando das aulas?
Filho: Bem, sim!
Pai: Bem, você é um Loshara.
Mãe: E homic.

Um veterinário de um estudante. Ensina um estagiário de gado para dar aos laxantes para dar:
- Você toma as pílulas na boca, pega um cachimbo com meia, em uma extremidade do cavalo na boca, e você se explodiu! Entendido?
- Entendido.
No dia seguinte, o estagiário chegou 2 horas depois do que o normal todo verde pálido.
- O que você está? - pergunta ao veterinário.
- O cavalo soprou primeiro!
Duas crianças estão falando. Um pergunta o outro:
- Quanto serão 9 x 8?
- Não sei.
- Então eles não dizem: "Eu não sei", precisamos dizer "não reconhecer".
A mulher desconhecida ouvindo essa conversa diz a eles:
- Não, pessoal, vocês dois estão errados: eles não dizem nem "eu não sei", nem "não reconhecem".
- E como eles estão dizendo?
- Não sei.
"Então o que diabos você está entrando na conversa?"

Um homem e um gato estão sentados. "Eh", diz o homem, "minha esposa deu à luz triplicar ontem." "Não se preocupe", responde o gato, "você vai dar isso".
“Querida, por que você nunca me chama de palavras afetuosas?” ... - “O que é isso?” ... - “Bem ... aí .... Zona .... Busechka ”... -“ Uau, um hackie .... - você é meu!"..
- Querida, que bela blusa nova você tem! - (ela de brincadeira) e eu não tenho nada embaixo dela - (ele, sem olhar para cima da TV), não se preocupe, eles ainda crescerão!

Você provavelmente tem uma linda esposa?
-Sim, como você adivinhou?
-Você é uma aberração, e as crianças são bonitas ...

"Eu preciso de um enchimento de gato."
- Esta é uma loja para taxidores.
- Eu sei.

- Ouça, imagine, eles me enviam em uma viagem de negócios. Na colômbia!
- Claro, traga!

- Querida, você está dormindo?
- Não.
- Isso é bom. Então vire o rosto para mim.
- Eu não quero, você comeu cebolas.
- E você é ervilha!

- Sim, você me hesitou! Você volta tarde da noite, porcos no corredor, chocam pratos, acorde -me!
- Vai!

- Mãe, mãe, uma cobra me mordeu, eu preciso urgentemente de um antídoto!
- Ok, filho, vou comprar agora, mas é como se você estivesse no seu aniversário.

- Mãe, eu quero comer.
- Bem, quebre dois ovos.
"Droga, eu também posso quebrar minha mão, então você me dá uma refeição?"

- Onde você conseguiu essa varinha mágica?
- A rainha dos elfos me deu.
- Uau! E onde está a varinha mágica?

Cabeça de anúncio:
- Olá, olá, isso é reparo de laptops?
- Sim.
"Você poderia chamar seu nome do meio?" Estou interessado em que tipo de nome do meio uma pessoa com o nome e o sobrenome pode ser reparos de laptops.

Mamãe ri: -Ha ha! A maçã nunca cai longe da árvore!
Ele é seu filho de verdade!
Detector: “Bi-e-ip!”.

Uma vez que um vizinho caminhou com um filho de seis anos e bateu a cabeça no parquinho. Não havia sequer um solavanco na cabeça dela, mas ela estava com medo de que ele pudesse ter uma concussão. Mesmo depois que ela deitou a criança para dormir, de tempos em tempos, ela entrou no quarto dele, acordou o filho e perguntou o nome dele. Quando ela mais uma vez foi até ele, viu um adesivo colado na testa dele. No adesivo, o marcador foi escrito: "Meu nome é Artem".

Tenho quatro anos, uma clínica infantil, estamos com minha mãe na fila. Um garoto da mesma idade passa, pára, olha para mim deliciosamente, vestido com um lindo verão de verão. Então ele parece, como se sua respiração já estivesse presa. O desfecho é seu grito para toda a clínica: "Mãe, mãe, veja o que os ouvidos!" É assim que os complexos inexperientes aparecem para a vida ...

Piadas Petrosyan - Leia monólogos

PETOSYAN Piadas - Leia Monólogos:

Monólogo de Petrosyan - Spinger "

Eles me convidaram para participar do programa de televisão "Milagres in the Field". Bem, todos vocês a conhecem - há uma liderança com um bigode. Pelo nome de Yabukovych.
Eu chego em casa, diga à minha esposa: Assista -me na sexta -feira na TV - vou te dizer olá!
E então Shurin se senta nas proximidades - seu irmão. Diz: Olá, na TV, são necessários como no necrotério de Castanets! - bem, suas piadas são assim! "Você faria", diz ele, "deu melhor a ela".
A esposa diz: Sim, em um casaco de pele! E então tenho vergonha de meus amigos - que vou para o inverno nas luvas. E, em geral, como vivemos, não há nem um carro.
Eu digo: posso tomar "Zhiguli" pelo menos amanhã. A oportunidade foi apresentada - comprar um "nove" por duzentos dólares.
Shurin diz: E por que você não compra?
Eu digo: ninguém vende.
Esposa imediatamente: Corretamente, você foi convidado a transmitir saudações à televisão - deixe o país inteiro ver que você está "com saudações"!
E Shurin continua: você é melhor quando a câmera é trazida para você, diga: “O melhor eixo está disponível no número 3 da fábrica na Tovuryupa Street 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03. Spera de Nizhny Tagil” . E vou pagar por cada um desses anúncios por cada um desses anúncios.
Eu digo: E se eles não me perguntarem sobre Spinger?
Shurin diz: E essa é a sua preocupação. Afinal, você é inteligente para nossos anos: quarenta, mas a mente como um ano de cinco anos.
Eu não respondi nada a ele, mas eu mesmo penso: "Agora, pelo princípio, falarei sobre esses eixos tantas vezes que você não tem dinheiro suficiente para pagar!"
Recebi este texto, venho ao estúdio, Yabukovych faz a pergunta: “Uma palavra de seis letras. O posto militar do marechal Rybalko. "
Eu digo: qual é o título de marechal, acho difícil responder, mas posso dizer onde os melhores eixos de fuso são produzidos no mundo! Zyuryupa Street 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03. Pickup de Nizhny Tagil.
O anfitrião quase engoliu o microfone: pergunto sobre o marechal, pergunto.
Eu digo: certo. Mas, a propósito, quando esse marechal chegava em casa da pesca, ele sempre fechava a porta do Spinger. Se você não acredita, pergunte na rua Zurupa 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03.
O apresentador congelou com um microfone na boca, e penso: “Sim, eu já disse duas vezes. É verdade, não até o fim. Eu não tive tempo com a picape. ”
"E venha", eu digo, "Marshal era de Nizhny Tagil". Há uma boa pesca. Na rua Zurupa ...
O microfone principal saltou de sua boca. Ele diz: tudo, com marechal, dirigiu! A segunda pergunta: “O órgão auditivo humano. Palavra de três letras. ”
E lá, uma professora júnior tocou, ouviu falar de uma palavra de três cartas, corou tudo e diz: Posso escrever essa palavra para você em um pedaço de papel?
E eu grito: este órgão é um Sping!
O anfitrião já gemeu: onde você viu uma pessoa com um Spinger em vez de uma orelha?
Eu digo: como onde! Na rua Zurupa tem 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03.
Vejo que o olho esquerdo do líder começou a se contorcer assim.
“Talvez”, ele diz, “é melhor para alguém de entes queridos olá para alguém?”
Eu digo: Olá, TV é necessária como em um eixo de banho. E para pedir Spinger, você precisa enviar uma mensagem no fax ...
O anfitrião diz: Vou te enviar agora! A terceira pergunta: “O herói literário, por cujo nome é a tragédia de Shakespeare“ Hamlet ”.
Acabei de abrir minha boca, ele diz: Eu imediatamente avisei - isso não é uma cisão. Especialmente para os de Nizhny Tagil, explico: a primeira letra é "G".
Eu digo: Desde que ele começa com essa carta, então isso é uma má alta! E bons são produzidos na fábrica número 3. Street Zurupa 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03.
Então o anfitrião decidiu mudar o tópico da conversa, ele diz: imagine, por favor. Qual o seu nome?
Eu digo: sabe como - meu nome é o Spinger Petrovich. E o sobrenome é zurup. Eu moro na casa número 15, telefone 9-18, fax 4-12, adicional 03.
O anfitrião diz: quem é você por profissão?
Eu digo: a carta "W". Mas não é uma cisão, mas um gesso. E Spinger pode ser encomendado pelo telefone 9-18.
O apresentador pergunta: Gostaria de saber como esses inteligentes nascem?
Eu respondo: como! Recesso Searn. Com a ajuda do fax. De Nizhny Tagil, um adicional 03. Olho que Yabukovych descascou. Mas então o tempo de transferência acabou.
Estou correndo para casa, Shurin diz: Não recuso minhas palavras. Mas como tenho dinheiro ruim agora, sugiro que você aceite em espécie. Isto é, com Spinger. Então agora não posso sair no apartamento por causa dessas caixas e, como todo o país está olhando para milagres no campo, agora todo mundo me conhece.
Vou sair para a rua - eles gritam imediatamente: Won saiu de Nizhny Tagil.

O texto da cena de Petrosyan sobre o médico em luvas

- No momento, examinaremos você rapidamente. Sim, peço -me que me perdoe antecipadamente se algumas das minhas perguntas parecerem sem tato para você, mas o sexopatologista é uma profissão ... bem, o que vamos começar! O que você faz durante a noite?
- Monólogos Uchuu!
-Ta-a-k, então não estamos fazendo mais nada à noite, apenas aprendemos monólogos.
- Bem, por que ainda estou aprendendo interlúdios, feuilletons, cenas, esboços, peças, fábulas.
- Como está tudo seriamente conosco ...
"Estou sem luvas, mas também posso."
- Diga -me, e você está fazendo isso, bem, como se mais transparente para você sugerir. Ah, é por isso que um homem e uma mulher se encontram à noite sozinhos.
- Para ensaiar!
- Você é moderado?
- 100%. Devemos ensaiar. Outros atores sobem ao palco e mostram hacks porque não ensaiam. Um ensaio é um prazer. Anatoly Epos também diz - o ensaio é meu amor! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky prestou muita atenção aos ensaios, e o famoso Olga Leopardova disse nos livros de Chekhova ...
-Oh como tudo é lançado por nós ... bem, somos tudo a ver com trabalho e trabalho ... diga -me, você tinha algo do lado?
- Você não conta a ninguém?
- O segredo médico é médico, isso é santo. Então, o que você deixou?
- Houve concertos de esquerda contornando a contabilidade. Bem, foi há muito tempo, mas apenas 2 vezes.
"Você sabe de onde vêm as crianças?"
- Isso também está interessado em mim. De onde as crianças vêm nos meus shows. Concerto humorístico adulto, crianças correm, elas não estão interessadas, distraindo o público e os artistas. O humor não gosta de distração, ele adora ser ouvido e apreciado. Recentemente, li um monólogo muito engraçado, um garoto de 3 anos sobe no palco e diz: avô, pare o absurdo para açoitar. Melhor cantar o noivo, e eu voei e voei.
- Você costumava mudar de parceiro?
-Eu tive muitos parceiros bem-vindos, primeiro Elena Stepanenko, era Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Eu tinha um parceiro desculpe Leonid Utesov.

O texto do monólogo de Petrosyan sobre o anúncio irritante na TV

Eu amo nosso anúncio. Você vai ao longo da rua e leia - os cigarros de Malboro são um encontro com a América. BELOMOR - A data acabou! Você especula involuntariamente. Só compro jornais onde há mais anúncios. Eu tomo baratas para passear. Eu tiro os danos, do banco de poupança.
Mas a principal publicidade para a televisão. Quanto cuidado se manifesta sobre nossa saúde.
Um homem puxa o arco de um arco e uma voz nos bastidores: se você tem dor, inflige uma resposta a ela! Atirar! Você especifica. Pensamento!
Eurytime! Toda vez que depois de comer, você quer comer mais. Esta é a sua cárie.
Se você tem caspa, passe pela cabeça com um aspirador de pó. Rover - chupa todos os manchas negras em cães.
AH PUBLICIDADE, Descobri as juntas de Olveis Plus, menos, seio, cosseno. As juntas do OB drenam os canais do OB. Meu Deus, as coisas ainda não foram descompactadas, mas já está com uma pia. Querida, pegue os cometas. Ele é cometa cometas, os micróbios se destacaram dele.
Por vários anos, não consigo entender quem é a tia Asya. Ela ela se desconectou, hein? Por causa dela, esse garoto quebrou todos os lençóis. Como tia Asya vê do medo, gritando - tia Asya chegou.
E essa namorada está apagando linho todos os dias, eles sempre têm linho. Eles vão para a cama em botas. Você viu esse idiota nas montanhas? Todas as noites gritam - Menton! Sua avalanche e inundou.
Você também sabe, sinto muito pelo homem que se senta em silêncio, pacificamente, assiste à TV, e sua esposa, cadela, ela diz a ele: "Fi, novamente você tem o cheiro de suor!"
Ele diz: Sim, você, eu estou atualizado do chuveiro.
- Não minta! Não temos água pelo terceiro mês! Onde está esse cheiro então?-Não sei, provavelmente da TV. Lá, alguém trabalhou muito bem com o pincel rico-interno!
Uma tia diz - você sabe, eu como uma moldura todos os dias. E meus filhos comem meus quadros. Comemos corrente com quadros ... (esse óleo). Você viu um homem grávida? Um homem grávida com algum tipo de foice de garota. Por alguma razão, um parque de TV anuncia. Qual é a conexão? Ele precisa se apresentar no Duma, onde as tranças de Zhirinovsky são cidadãs para ele.
Pedia completamente flui. Quem é esse pedia e ceco. E essas senhoras que são. Senhoras, os cabelos no final, subiram lentamente do chão ou da água, mas o cabelo ainda está no fim e gritaram:
- ORIGS! Orments! Eles têm esse orgânico?
E recentemente, chefs e alucinações começaram o suficiente. Eu olho para Dirol, Orbit, Jusfruit correu. E este apareceu, rigls permint. Eles me agarraram pelos seios e como dobrar: peças! Por que você está sem açúcar!
Tefal, você sempre pensa em nós ...

o texto do monólogo de Petrosyan sobre o avô que foi à farmácia para comprar plugues em seus ouvidos

Eu tenho um avô familiar Amayak, ele tem 93 anos, ele é uma pessoa muito agradável, mas fala muito mal em russo. De alguma forma, perguntei a ele:
- Diga -me, aqui você mora em um pequeno apartamento, com seus filhos, netos, ótimos -acredes vivem. O barulho o incomoda?
Amayak sorriu maliciosamente, olhou em volta, puxou o plugue de uma orelha para fora da orelha, torcido, virou -me, me mostrou e perguntou:
- Você vê essa pequena coisa redonda? Eu a coloquei no meu ouvido de manhã e bom! Não há filhos, não há netos, eu dou uma panela! Silêncio-ah! Entender?
E em um dia, essa pequena coisa redonda doeu em algum lugar e Amoyak foi à farmácia para comprar uma nova adaga de orelha.
A neta atrás do balcão pintou os olhos e não prestou atenção ao velho. Que atenção existe quando há um charme aqui!
- Neta, o velho não parou, - bem, me dê aos avós uma pequena coisa redonda que você coloca, e não há filhos!
A garota deixou cair o espelho e olhou para o comprador ...
- Wai, por que você está inserindo seus olhos em mim! Um já se tornou azul! Já vamos rapidamente essa coisinha. Atual para que a cor seja laranja.
A garota grunhiu e correu para a porta para o salão. Tia Klava, você olha quem veio até nós para esse negócio, ainda exige laranja, completamente insolente. Horror como.
- UV, por que são insolentes, eu lhe peço uma coisa redonda tão pequena. Você coloca, não há filhos, você atira, por favor! Laranja, você sabe!
"Eu entendo", disse Klava, "mas você seria tímido na sua idade".
- Por que isso é tímido. Eu não posso sem isso. Grande família! Vamos lá, o avô voltará para casa para fazer o que ela ama.
- Vovô, que tamanho você deve suportar?
- Pegue o maior para chegar à ponta da orelha ...

Coleção legal de piadas de Petrosyan

Coleção legal de piadas de Petrosyan:

O texto do monólogo de Petrosyan sobre a vida nervosa de psicopatas

Recentemente, tantos nervosos se divorciaram, o horror é simples! Vou me acalmar agora!
Eles disseram aqui, lógica feminina. Uma senhora no elevador me pegou.
- No elevador, ele diz - eles não fumam!
E eu digo: eu não lhe ofereço. Fume, e eu inspiro sua fumaça!
- Eu não pensei nisso, terei que levar 5 rublos de você!
Por aí, existem alguns tolos. Ninguém ouve a ninguém. Eu digo recentemente para minha esposa: estou saindo!
Ele olhou em volta e ela já coletou minhas coisas. Eu vou trabalhar, tolo!
Anormal mental! O que! Bem, eu liguei a broca elétrica às 2 da manhã. Minha esposa me torturou.
- Pendure a prateleira. Pendure a prateleira! Pendure a prateleira. Pendure a prateleira! Pendure a prateleira. Das 2 horas da tarde às 2 da manhã. Pendure a prateleira! Pendure a prateleira! Como resultado, o vizinho estava pendurado atrás da parede.
Anormal mental. Bem, eu dirigi para o sinal vermelho, o que gritar. Se eu estava bebendo tão que geralmente estava pensando que estava indo para o trem. E ele esperou o condutor trazer chá. E quando vi o policial de trânsito pediu roupas de cama. Idiotas! Eu ainda fui levado a isso, ao psiquiatra. Tolos. Anormal. O psiquiatra diz: Feche seus olhos! Bem, eu o fechei. Poço fechado. Seus olhos ainda não abrem.
Lá, um homem pulou da save a vapor, pulou bem na neve. Bem, eu fechei a porta do Skokold, para não soprar. Ele tocou por uma hora na porta, enquanto eu estava conversando ao telefone. Bata friamente. Tudo ficou azul. Então eu tive que esfregar com álcool. Apenas confuso, ele pediu para fumar, eu atingi o isqueiro. Bem, quem sabia que o álcool estava ligado. Quem sabia ... o que gritar! Quando você se torna estúpido, o ar sai da cabeça. Tudo, pronto, vácuo.
Não há um milhão em Galkin. Porque tudo é estúpido. Ninguém vai adivinhar para lhe dar metade. Então ele sugere o tempo todo, você tem uma dica de 50 a 50. O que gritar. Bem, eu trouxe um bolo para o aniversário da minha esposa, bem, escrevi no ano de seu nascimento, este ano, entre eles Dash. O que lutar. Todos os anormais são todos, por causa deles, o normal deve sofrer. Horror.

Dicionário estúpido

Rublevka é uma mulher barata.
Cook-kuku-o galo gagueja.
Uau, caramba, caramba, na panqueca de Shrovetide.
A vítima - nunca encontrou um banheiro na cidade.
Não poupando seu abdômen - nossos turistas na mesa sueca.
Titimidade - Os brinquedos favoritos de Mitin.
Tutelka em Tutelka - Zaporozhets colidiu com o OKU.
Yelnik - boca.
Chakushka é um caixa.
O Azul -Ed é um alcoólatra.
A grama é uma cantora de ópera.
Kil é o marido do Sprat.
Um aborto é um paraquedista.
Pornô - uma casa de banho.
Interdings - meninas que trabalham na internet.
Estrelando - Tamanho 40 da perna feminina.
Guli-Guli-Husbands no resort.
Uma vagabunda é uma face fina.
Asfalto - revestimento temporário antes do trabalho de terra.
Dança - Realização vertical de desejos horizontais.
Chachcha - uma garrafas de chachi e meia.
Hirmo - através do chur de um jovem oligarca.
Maquiagem da manhã - Restauração do rosto no crânio.
Branco e fofo - na verdade cinza e peludo.
Macaco é um homem de 8 de março.
Ferrovia - Carros em engarrafamentos de rua.
O trem é a esposa de um eletricista.
O carro dos olhos é o germe do jipe.
Paranka é uma mulher dirigindo.
Tartila é uma vendedora de bolos.
O cordeiro - Baba Yaga na infância.
Padal é um skatista ruim.
Embaixador - Ele foi enviado e foi o embaixador.
Tenho que lutas são lutas de parentes pela herança.
Um policial tributário é uma pessoa que sempre vem em socorro.
O caracol é um gado pequeno.
Ducks voam - uma briga no hospital.
A anestesia é um cirurgião que protege o paciente dos conselhos do paciente durante a cirurgia.
Aquário cozido - ouvido.
O corte em uma vida passada é uma vaca.
A comunidade criminosa na casa de banho é uma gangue.
O local de encontro dos ex -Rams é o churrasco.
Um chefe solteiro é um único cartucho.
Pantyhose foi - uma mulher dirigindo.
Ocidente - OVNIs voaram do oeste.
Palavras divididas em sílabas:
Galichea - Eu sou a mãe de Gali.
Cego - o IRA tem uma bunda excelente.
Maconha-marya ivanovna em espanhol.
O prato é Luda de comportamento fácil.
O cronista é um verão ruim.
Branden é o marido de Lana.
As salsichas são fãs de Kolya Baskov.
Dicionário de associação:
Dedos - pequenas ferramentas para encontrar chinelos no escuro.
O cérebro é um órgão com o qual pensamos o que pensamos.
Uma carteira é um dispositivo especial que permite que você perca todo o dinheiro de uma só vez.
Nudista - aquele que na praia e nus "onde estão minhas roupas?"
Fogo, água, tubos de cobre - uma receita de luar.
O sol laranja, o céu laranja, a mãe laranja, o eu laranja é uma epidemia de hepatite.
O primeiro sinal de gravidez é quando está doente pela manhã, mas não quero fazer as lições.
Os sapatos de plataforma são tudo o que permanece de Anna Karenina.
O primeiro engano na vida é um mamilo.
Uma dançarina ruim é um bom pai.
Cactus é um pepino profundamente decepcionado na vida.
A esposa é a felicidade, que ao longo dos anos se torna completa.
Glavbukh é o principal bêbado.
Hahal é um escritor comediante.
Os lugares não estão tão distantes - as 10 primeiras fileiras no salão.
Houve um lugar molhado - o espectador riu por muito tempo.
O espectador é vítima de sua própria curiosidade.
Mesquita é um concerto humorístico por mais de 3 horas.

Eu visitei a América imunda. Você não pode se locomover para não se levantar, comer não acorde.
Você vem - luzes, publicidade. Tudo brilha, não há lugar para se esconder com uma pessoa honesta. Não estamos acostumados a isso. Eu tenho onde moro uma lanterna para todo o microdistrito. Debaixo do meu olho.
Eu saí do ônibus, escuridão, você vai ao toque, bem, outra lanterna. Mais três pilares e em casa. A esposa alegremente corre ao redor do pescoço: ele ganhou vida! E em roupas.
Em seus Estados Unidos sobrecarregados, as calçadas são suaves. Sabão lavado, calçadas como um espelho, a partir disso e as pessoas ficam em silêncio. Temos poços, buracos, buracos. E as pessoas são faladoras. Lembra -se de pais. Eles amam especialmente a mãe. Lembro -me do acadêmico, o Doutor de Ciências Filológicas caiu na escotilha aberta. Isso foi embrulhado, disse: Uau, Yadrena Rodionovna, Mãe Pushkin!
No nível da dissertação, ele colocou. Inteligente. Parece um golpe de cabeça.
Na América Nublada, você irá a qualquer Selpo, para não se levantar para se levantar, mercadorias a granel. E como escolher uma pessoa honesta, e mesmo essa vendedora pula em você como um canguru.
- Ken ai ajuda Yu!
- Aperte a égua da égua. Eu mesmo vou descobrir o que você usou.
Eu tentei em um casaco por duas horas, essa pulga pulou tudo.
- Nou, saiba, saiba ...
Ela sou eu, eu, sou o TPR-OO-OO. Eu olhei de perto ... com certeza, e para mulheres grávidas. É o que vejo que é bom para mim aqui. Eu comprei isso. Temos vendedores. Que Deus conceda sua saúde. Sólido. Não pule. Congelado pela manhã, como moscas em Dichlofos. Na maioria dos casos, tudo é chinês em nossas lojas. Feito em Paris, está escrito, certo? Eles têm em Paris enquanto você entra na China, à esquerda à esquerda. A pergunta é estudada. No momento, existe uma China universal de todo o país. Em breve, colocaremos tudo nas jaquetas e tênis chineses, como fechar os olhos, você nunca distinguirá dos chineses. Só falaremos em casa com esposas em chinês.
Eu cheguei em casa do trabalho, você:
- Homem dê chá!
- Isso sopra!
Nos EUA, entupindo, tudo não será rígido. Eu estava em excursões no hospital de maternidade. Cada mulher em trabalho de parto possui um ar condicionado individual, TV, telefone, rádio, pato automático, voando para longe. Os botões de ligar para um médico, enfermeiras, marido e presidente. Não temos essa confusão. Nossa mulher em trabalho de parto bateu uma mesa de cabeceira na porta, uma babá no focinho imediatamente. E deixe a América nos indicar para que caminho. Nós seguimos nosso próprio caminho. Não há ninguém nele à frente ou para trás. Liberdade, pare, não se levanta!

As piadas de Petrosyan mais originais em músicas

As piadas mais originais de Petrosyan nas músicas:

É permitido rir

Nas espirais da estrada nos campos e florestas
Fugindo rapidamente
Ao longo da folhagem com aparência de avião
Zis confortável correu para o céu no céu

Eu tinha certeza de que neste verão
Amor e felicidade vão se encaixar
E parecia inundado de luz
Aquela cidade barulhenta na costa da Crimeia

Yalta onde as uvas douradas crescem
Yalta, onde as guitarras não dormem à noite
Yalta, onde eles estavam tão felizes com você

Onde o sol está caindo e beijando granito
Barulho um surf marinho
Onde o sol está caindo e beijando granito
Barulho um surf marinho

E quando é hora de se separar
Fomos para o caminho oposto
Antes de você se separar de você para sempre
Você sussurra, não se esqueça

Somente no inverno frio eu me lembrava da costa do mar
Vento quente e fitas de rodovia
O som de uma corda acima da onda é a nossa felicidade com você
Se eu tinha tudo isso para mim

Yalta onde as uvas douradas crescem
Yalta, onde as guitarras não dormem à noite
Yalta, onde eles estavam tão felizes com você

Onde o sol está caindo e beijando granito
Barulho um surf marinho
Onde o sol está caindo e beijando granito
O surf é barulhento

Eu tinha certeza de que neste verão
Amor e felicidade vão se encaixar
Mas a luz foi removida
Aquela cidade barulhenta na costa da Crimeia

Yalta onde as uvas douradas crescem
Yalta, onde as guitarras não dormem à noite
Yalta onde estava tão feliz com você

Onde o sol está caindo e beijando granito
Barulho um surf marinho
Onde o sol está caindo e beijando granito
O surf é barulhento.

Tema da juventude
Hay, uma garota na décima terceira fila!
Ouvir? Quero dizer você!
Você e eu recentemente nos unimos -
Fizemos isso, isso é uma chatice completa ....
Vou esquecer algum dia
Seu acampamento feminino, seios inexoráveis?
Seu olho estreito
Ele queimou como um rubi
Além disso, você tem sozinho!
Comecei a ter medo de insetos e ratos,
Eu não posso fumar - a fumaça vem dos meus ouvidos.
Eu até parei de assistir à TV,
Eu não leio. Eu nunca li nada!
E tudo porque eu fico fora de você,
Embora eu saiba então vou correr para o médico.
Se você não está comigo hoje,
Vou te trair -
E consigo mesmo!
Você não pode dizer nem pele nem rosto sobre mim
Eu nem tiro a jaqueta de couro, mesmo em um sonho.
Eu sou um cara legal quando você cede.
Eu tenho uma crença
E então não isso!
Uma vez na escola, eles nos ensinaram:
A vida é dada apenas uma vez,
E deve -se viver que não seria ferido.
E eu não sofro - eu vivo legal!
Lei de Disco:
Pegue a velha e agite com ela
Como se a febre estivesse se masturbando
Casca rudemente! Ele começou a cliques:
A mão errada trouxe a mão, torceu sua perna!
Sob a força dos micróbios, sou toda dobrada,
Peguei o certificado que lamentava.
E você é capaz de seus amigos com um cacho
Quando você está iminalmente, já pode ver as amígdalas!
Jogue bolas, solte os freios,
Regras para mim e o bazar acabou!
Eu juro pelo seu telhado - você ficará feliz
Como eu -
Não tinha! Não! E não é necessário!

Evgeny Petrosyan

Piadas engraçadas Evgenia petrosyan:

Elena e eu juntos
Polvilhe cantores para você!
O melhor do mundo
Ditties todos "Sobre o verão!"
No verão, os russos amam
Deitar no sofá,
Mas Lena e eu somos extremos!
Há pouco sofá no verão.