Żarty z Evgeny Petrosyan - monologów, żarty, cytaty z występów: najlepszy wybór

Kolekcja żartów Petrosyan jest najpopularniejszym, interesującym.

Zawartość

Petrosyan dowcipy - cytaty z występów

Żarty Petrosyan - cytaty z występów:

Uśmiech na twarzy - ile to znaczy. Kiedy wszyscy się śmieją, kiedy nikt nie płacze.
Kaktus jest ogórem głęboko rozczarowanym życiem.
Miłość to kula z przesiedlonym środkiem, która uderza w serce, odwraca kieszenie i idzie na boki.
Komedia Czechowa „Cherry Orchard” - Dzisiaj nie jest już komedią.
Wiesz, istnieje takie wyrażenie: „mądry w nocy”. Chodzi o ludzi, którzy w nocy rozumieją, że nie zrobili tego w ciągu dnia ...
Humor potrzebuje osoby jako terapeuty. Pomaga wydychać z ciała niepotrzebne. On jest jak filtr. Zmienia wszystkie negatywne w pozytywne w ciele.
Znaczenie słów: „Nie oszczędzając brzucha” - to nasi turyści przy szwedzkim stole; „Galichea” - jestem matką Gali; „Teahouse” - herbata się skończyła.
Lizyna to te same loki, ale tylko na ostatnim etapie rozwoju.
Ale mamy humor, abyś wiedział, że najlepszy na świecie, najjaśniejszy, paradoksalny, metaforyczny i zatem artystyczny.
Najważniejsze jest nie być osobą, ale pozostać nim.
Komik nie może wpływać na umysły i światopogląd. Może wpływać na nastrój. Przez całe życie starałem się rozweselić naszego mężczyzny, sprawić, by się uśmiechnął.
Ci, którzy najbardziej śmieją się w życiu.
Jeśli możesz przysięgać w miejscu publicznym, możesz upokorzyć inną osobę, możesz palić, walczyć i zgwałcić, kraść i zabijać.
Śmiech jest konieczny, ale oczywiście w niektórych dawkach.
Gdyby te drzwi nie doprowadziły do \u200b\u200bkorytarza, poprowadziłby gdzie indziej ...
Zdobądź swój szacunek jest dla mnie najważniejszą rzeczą.
Chłopcy, nie wierzcie, że w raju nie ma drzew i szyszek. Nie wierz, że są tylko chmury. Uwierz mi. W końcu jestem starym ptakiem. A zęby mleczne zmieniały się na długi czas. Tak dawno temu nie pamiętam ich zapachu.
Mentalnie z tobą zawsze. Twój tata jest sępem.
Lepiej jest zabić osobę, niż sprawić, by jego niewolnik twoich pragnień.
Tylko rzadko wyrażali ludzie wiedzą, jak wymawiać tak mordercze frazy w swojej prostocie.
Nie zdarza się, że wszystkie posłuszne otwory gromadzą się w jednej grupie, aw drugiej wszystkie niekontrolowane psychos. To niemożliwe.
Starsze siostry wycierają oczywiście nos młodszych braci, ale biegną do kamizelki, aby płakać do kogoś innego.

Evgeny Petrosyan - żarty dla dorosłych

Evgeny Petrosyan - żarty dla dorosłych:

Z CV: „Znam języki: Kazach, Białoruś i Ukraińczyk na poziomie odświeżacza powietrza ...”
Andrei Gubin walczył w mini-bar.
Cristiano Ronaldo był hospitalizowany z powodu kontuzji fryzury.
Zabójca Pushkina i zabójca Lermontova wystrzelili w pojedynku o super -okupę.
Kula, która dostała się do nauczyciela szkolnego, wyszła i poszła zgodnie z oczekiwaniami.
Na północy nie ma żadnych raperów, ponieważ na ulicy trudno jest wyhodować.
Ku oburzeniu nauczyciela: „Czy zapomniałeś o głowie w domu?”, Syn rzeźnika ze złośliwym uśmiechem, wsiadł do portfolio.
Mistrz warsztatów lakierniczych drugi rok uważa, że \u200b\u200bwspółpracuje z partnerem.
Shishkin, rysując „Morning in the Pine Forest”, udawał kilka razy martwy.
„Jestem jak zwykle” - powiedziała Angelina Jolie, idąc do schroniska dla dzieci.
Gdyby nie rasizm, ludzie i czarni żyliby w pokoju i harmonii.
Putana Stella przyszła do programu „jej własna gra” i dała sobie pytanie „dziewczyny za 200”.
Mongols lekarze powalają temperaturę kijem.
Rzymski zbliża się do stojaka i pokazuje barmanowi dwa palce: mam pięć kubków piwa!
Syn dyrektora fabryki do produkcji papieru toaletowego dla wszystkich poranek jest w kostiumie mumii.
Ogłoszenie. Biuro Usług Rytualnych „Pink Catapult”: zawsze rozwiązania niezmienne.
Oneyey chłopak w porankach jest zawsze piratem.
Prezenter „Store na kanapie” upiło się i zorganizował walkę w studio. Ale to nie wszystko! Jeśli zadzwonisz teraz, pokonie żonę i pójdzie spać w ganku.
Jeśli umieścisz wiele zdjęć wszystkich mężów Alli Pugachevy, możesz usunąć „tajemniczą historię Benjamina Battona”.
Arcybiskup Penzy nie może sobie pozwolić na „Lamborgini Diablo” tylko z powodów religijnych.
Pożar na wystawie programów ewakuacji zajął setki istnień ludzkich.
Zadzwoń do cyrku:
- Witam! Mówię o koniu i chcę dla ciebie pracować.
- Witam. Co wiesz, skąd?
- żongluj, bl ... b!
Niezatwytny tłumacz biura na tydzień zamiast wiadomości ogłosił ogłoszenie o sprzedaży jego samochodu.
- Matka matka! Choinka jest włączona!
- Syn, nie płoną, ale świeci.
- Matka matka! Zasłony świecą!
Wiodąca prognoza pogody pojawiła się, pijana, a podczas powietrza pokazała na mapie synoptycznej nie tylko antycyklon, ale także tam, gdzie służył.
Gliniarz drogowy Ivanov zatrzymał prezydencką motocykl w czterdziestym roku życia.
Muszę spać, myśląc o niej!
Okazuje się, że na początku ich kariery było znacznie więcej braci.
Karuzela z Parku Rozrywki wjechała do więzienia za rotację młodych ludzi.
Rejestr zakazanych witryn wprowadził rejestr zabronionych witryn, ponieważ zawiera informacje o witrynach zabronionych.
Po rozstaniu się z nią leżał na kanapie przez kilka dni, drapując jego złamane serce.
W tym miesiącu opublikowano dwie nowe książki: Vadim Zeland i „Jeśli twój mąż jest uzależnionym od narkotyków” Galina Zeland.
Według ekspertów cena krajowych samochodów powinna kształtować się w tempie pięciu rubli na kilogram.
Jeśli nieprawidłowo zbierasz certyfikaty prywatyzacji mieszkania, możesz przypadkowo wydać paszport.
W dzieciństwie Nikolai Valuev koledzy z klasy drażnili Nikolai.
Inna spał z facetem na pierwszej randce. Aby nie myślał, że zawsze jest taka, następnego ranka dziewczyna zrobiła bardzo ścisłą twarz.
Podczas zawodów w Break Dance wygrał głupiego, próbując ostrzec wszystkich przed ogniem.
Casting aktorów na film porno. Facet przychodzi. Patrzą na niego: wysoki, przyjemny wygląd, dobrze skomplikowany, odrapany.
Mówią mu: wygląda na to, że jesteś dla nas odpowiedni. Powiedz nam coś o sobie.
On odpowiada:
„Wiesz, nie mam tego”. W ogóle!
„Więc co… przyszedłeś tu?!”
- Pomyślałem, może potrzebujesz negatywnych bohaterów ...
- Cześć dziewczyno! Mam chleb, proszę.
- Mamy tylko skarpetki.
- Okej, na wpół czarny.
Korzystając z nieuwagi nabywcy, pracownik McDonalda nie uśmiechnął się.
- Mamo, pozwól, że sam cię oparam!
Uwaga dla dziewcząt: najlepszym prezentem jest prezent przygotowany przez usta!
Kai Metov wydał nowy album. Pięć kolejnych albumów pozostaje zakładnikiem.
W naszych pociągach elektrycznych stacje są ogłaszane w tym samym języku, w którym piszą lekarze.
Lekarz - Pacjent: Jak lubisz nowe świece z bezsenności? Pacjent: świetny, doktorze! Nie mam nawet czasu wyciągnąć palca.
Chłopiec z Maroka, wypełniając prośbę nauczyciela o zmoczenie szmaty, poszedł do studni przez 5 dni
Jeśli spojrzysz na ogień przez długi czas, zostaniesz zwolniony z Ministerstwa Ewchologii.
Powiedz „kaca” z naciskiem na ostatnią sylabę. Poczuj cień winnicy, smak młodych bogów, komfort piwnicy z winami ...
Nic nie ożywia rano, jak filiżanka lecącego z stawu kolanowego.
- Chcesz trochę herbaty?
- Mmm, co za przyjemny smak i aromat i tak silny, jaki to rodzaj herbaty? Lipton, Erlgry?
- Whisky.
-Do chcesz żartować o psychologach?
-TAk.
-I dlaczego?
Vitale wrócił do domu w tak złym nastroju, że jego żona, nie wiedząc, czego teraz chciał, padła nago w pierogach.
„Czy masz zły nastrój, Madame Sofa?”
- Tak, wiesz ... dzisiaj udało nam się zjeść tylko rybę ...
Sarah żyła w szczęśliwym małżeństwie przez 20 lat. Zajęło jej 5 mężów.
Dziewczyna staje się kobietą, kiedy po raz pierwszy mówi: „To dobra torba, nie wyrzucaj jej”.
- kochanie, od dawna chciałem ci powiedzieć, jak ...
- TAk? A co, co? Słucham!
- ... Jak się pieprzyłeś, aby przerwać.
Jako dziecko nic dla mnie nie kupili: jeśli chcesz rower- zakończyć rok szkolny bez potrójnych, chcesz skate- kopać ogród, chcesz nowego telefonu- pomóż naprawić samochód, chcesz nowego Dysk do gry pomaga babci dokonać napraw. Dlatego nic nie miałem.
- Obawiam się, że nie mogę wygrać przetargu w Twojej firmie.
- I kłócimy się o 15%, co możesz?
Każda kobieta sama w sobie jest wyjątkowa. Ale jeśli jest zbyt wyjątkowa, to jest sama.
Odwaga, determinacja, uczciwość - są to trzy główne cechy zatrucia alkoholu.
Odporność przewodu z reguły jest znacznie większa niż opór przewodu.
Deputowani państwowi narzekają, ponieważ nie otrzymali jeszcze mieszkań w styczniu.
Leonardo da Vinci nie tylko wynalazł czołg i helikopter, ale także marzył o Mendeleevie, ubranym w stół.
Aby koncert nie pękł - Arkady Ukupnik zablokował drzwi minibusa.
Nowy album Nikity Malinin został wydany, teraz na CD - RW.
Evgeny Grishkovets nazwał Pizza i wypowiedział nową książkę do sekretarki.
W Chelyabinsk został otwarty parking wielopoziomowy. Możesz przejść do następnego poziomu, przerywając wszystkich wrogów w poprzednim.
- Drodzy pasażerowie, samolot TU -134 siedzi. Ci, którzy pobierają opłaty od TU -134, proszę idź do kokpitu.

Najlepsze żarty Evgeny Petrosyan

Najlepsze żarty Evgeny Petrosyan:

- Bez jedzenia osoba może żyć sześć tygodni. - i znaczenie? - A o co chodzi? Możesz żyć przez całe życie bez sensu.
Jakie jest poczucie życia? - Teraz nie mogę powiedzieć. Internet jest odłączony.
Jeden papieros zmniejsza życie o 11 minut. Jedna sesja seksu przedłuża życie na 15 minut. Więc panowie, palacze, będą musieli ...!
- Jesteś najlepszy, jaki miałem w życiu ... - Tak, masz życie figowe.
Czasami nie jest jasne, w jakim celu dążył mężczyzna, który odniósł sukces w życiu: zapewnić radość swojej żonie lub denerwować matkę -law.
Życie jest krótkie i musisz wypróbować wszystko w nim, jeśli chcesz, aby było jeszcze krótsze.
Dwa zarodki w łonie: - Czy wierzysz w życie po urodzeniu? - Nie wiem, nikt stamtąd nie wrócił ...
W życiu popełniłem wiele błędów. Ale trzeźwo w weekend to już za dużo.
Życie jest czymś, czego chcesz dwie rzeczy.
Życie, jako prognoza pogody: wszystko się spełnia, w niewłaściwym czasie.
Jeśli nie wydajesz pieniędzy na Bukhtyshko i kobiety, pensje wystarczą na miesiąc. Ale czy to życie? Pożerał, a życie jest piękne.
Nie wystarczy rozpocząć nowe życie od poniedziałku. Ważne jest, aby nie zakończyć go już w środę.
Jest tylko chwila między tym pierwszym a przyszłością, to on nazywa się życiem.
Życie nie jest szachy, jedna mat nie wystarczy!
Nezhdaniki sprawia, że \u200b\u200bżycie jest przyjemniejsze.
Coś, co zacząłem wracać do zdrowia po spokojnym życiu! Pilnie potrzebuję rzadkiego drań, aby poklepać nerwy!
Nie mam życia, ale ciągły zysk w doświadczeniu.
Cóż, co to za życie?! Nie ma celu, tylko przeszkody ... - Jak tam życie? - Moham chciałby ...
Życie jest jak kostka chipu. Ustawiłem jedną stronę, lepiej nie patrzeć na innych - jest kompletna trinde.
Ilekroć w moim życiu zdarzają się pipety, myślę, że jest to kompletne i ostateczne, ale okazuje się, że jest tylko pośrednio.
Czasami myślę o tym, czy robię wszystko dobrze ze swoim życiem, ale potem pamiętam, że nic nie robię i w ogóle się uspokoję.
- Ogólnie rzecz biorąc, synu, nasze życie jest jak połowy - po prostu siedzisz i czekasz, okresowo pijąc.
Brak herbaty w mieszkaniu denerwuje mnie znacznie bardziej niż brak sensji w życiu.
Życie trwa, planeta kręci się, gotowanie pierogów.
Największe problemy w życiu mężczyzny zaczynają się od słów kobiety: „Myślałem tutaj…”
Ja: - Wszystko jest w czekoladzie! Życie: - Wąchanie.
W telewizji każdego dnia mówią, że życie jest z nami lepsze. Przytuliłem telewizor, siedząc i płacząc. Nie wiem, jak dostać się do telewizora.
Prowadzę zdrowy styl życia: alkohol, rdzenie i kobiety. Czy nie jest to wspaniałe?
Każdy ma życie Zebry, a ja mam czarnego mężczyznę.
W życiu każdego człowieka powinno być coś jasnego. Na przykład piwo.
Życie to święto, ale praca nad świętami nie jest akceptowana.
W życiu musisz być nieprzewidywalny i podstępny, jak ogórek z gorzkim tyłkiem.
Zaufaj trudniej niż palenie.
Im mniejsze słownictwo, tym silniejsza biegunka.
Życie to ruch. Zwłaszcza jeśli jest to życie seksualne.
Życie należy żyć jako dzień przed wynagrodzeniem: ciągle się uśmiechając i pocierając w oczekiwaniu na rękę.
Wszystko idzie dobrze. Tylko przez ...
Jeśli nagle jasne miejsce w twoim życiu nagle zaczęło się obciążyć, natychmiast przestań patrzeć na spawanie elektryczne.
Zanim nauczysz mnie życia bez popytu, przedstaw swój „idealny certyfikat”.
Niektórzy ludzie umierają przez lata, inni starzeją się.
Świat jest pełen psychos. Jeśli nie chcesz ich widzieć, drzwi, okno okna i rozbij lustro.
Życie należy żyć, aby nie było boleśnie bolesne dla bez celu na nabywane pieniądze.
Teraz o wiecznym. Na zawsze jestem bez pieniędzy ...
Bez względu na to, jak dobrze jesteś osobą. W każdym razie w czyjejś historii jesteś tym samym szumowiną ...
Mam bardzo miłe serce! Marzę o siekaniu ludzi na mięsie i karmieniu ich bezdomnych kotów.
Im wyższy cel dla ciebie, tym wygodniej jest spojrzeć na to kłamstwo.
Życie jest zmienne. W niektórych chwilach jesteś na koniu, w niektórych jesteś koniem.
Pokaż mi osobę, która nie ma problemów, a znajdę bliznę po urazowym uszkodzeniu mózgu.
Życie wygląda jak zebra - najpierw czarny pasek, potem tyłek, a potem cios kopytem.
Z przyjemnością pokochałbym moich sąsiadów, ale jakoś jest ich zbyt wielu.
Po grzechu obżarstwa stajesz się niezdarny w grzechu cudzołóstwa.
Jeśli wszystko pójdzie źle, pozwól im przejść. To nie jest twoje!
Na balkonie jesteśmy psychologami. W kuchni - politycy. W Internecie znajdują się filozofowie. I tylko w życiu - jak byli lochami, więc pozostali.
Nawet jeśli rozpocznie się apokalipsa zombie, nic mi nie grozi, będę tam.
Weź z życia wszystko, co możesz! I co jest niemożliwe ... weź to, ale ostrożnie ...
Życie jest powolnym przesuwaniem biochki z dłoni do stopy ...
Konieczne jest wykonanie wielu działań, aby zdobyć zaufanie, a tylko jedno, aby wszystko było czarujące, aby uzyskać wszystko.
Portfel - jak żarówka: otwarto - płakał.
Kochać życie! Nadal będzie to możliwe, więc przynajmniej dla miłości!

Żarty w Petrosyan - krótkie żarty

Żarty Petrosyan - krótkie żarty:

Kobieta przyszła do uzdrowiciela i mówi: „Tutaj mój mąż nie jest zbyt aktywny wieczorami ...”
Uzdrowiciel daje jej torbę z proszku i mówi, że każdego wieczoru wylewają szczyptę podczas kolacji i wszystko będzie dobrze. Moja żona zrobiła pierogi obiadowe, nie myśląc dwa razy, wlała całą torbę do talerza i poszła rozłożyć łóżko ....
Potem mąż podbiega ogromnymi okrągłymi oczami (jak spodki) i krzycze:
- Żona, widziałeś, jak wstrząsane są pierogami?
- Nie.
- Więc patrz!

Sąsiad poprosił przyjaciela o zainstalowanie programu na laptopie. Zrobił wszystko i umieścił zdjęcie swojego kotka na ekranu. Jego przyjaciel patrzył, umieścił wielkiego członka zamiast kotka. Znajomy nie zauważył i dał laptopowi.
Dzwoni za godzinę później:
- skrzydło i czyje to jest na ekranie?
- Mój! Chodź, pozwól mi się ułożyć!

- Odpoczywałem z dziadkiem, więc ma fajny bimber! Wieczorem wypiłem trochę i rano, kiedy się urodziłem!
- Pod względem?
- Cóż, znaleźli w kapusty!

Nauczyciel matematyki zachorował. Lekcję zastępuje nauczyciel wychowania fizycznego. On mówi:
- Teraz dzieci rozwiązujemy z tobą problem. 2 paznokcie, 4 śruby i koło wkładane na jedną miskę ciężarów
Z roweru, a z drugiej - 10 komarów. Pytanie brzmi: ile mam lat?
Vovochka po raz pierwszy podnosi rękę:
- 24 lata.
- Skąd wiesz?
- Kiedy miałem 12 lat, moja matka powiedziała mi rano: „Wstań, pół koścień!”

Zadzwoń do biura:
- Witam, czy to apteka?
-Sorry, ale pomyliłeś się, to właściwie biuro.
- To nie może być, zdecydowanie narysowałem numer apteki!
-W pewnym sensie masz rację, są pełne wszelkiego rodzaju trujących węży, ale nadal jest to biuro.

Dziennikarz dowiaduje się od rolnika, jaka jest przyczyna wściekłości krowy.
Patrzy na nią i mówi:
- Czy wiesz, że byk wskakuje na krowę raz w roku?
- Załóżmy, że ... cóż, co ma z tym wspólnego?
- Czy wiesz, że dotrzemy do krów cztery razy dziennie?
- cenne informacje, ale ...
- Cóż, teraz, gdybym rozpadał się na twoje piersi cztery razy dziennie, a ja przesuwałbym się raz w roku, czy nie byłbyś wściekły?

Wezwanie w transmisji na żywo stacji radiowej młodzieżowej:
-Someone doszło do nas, jesteś na antenie.
- Cześć.
- Proszę się przedstawić.
- Nazywam się Golovaclen.
- Jak jak?
- Golovachen.
-Zalupa czy co?
- Ty sam jesteś rozdrobniony, Lena Golovach mnie!

Babcia siedzą na dziedzińcu przy wejściu na ławkę.
Potem wychodzi z niego stromy jeep, z niej nowy rosyjski, widzi babcie i zaczyna wpaść: co stara torebka, przy moim wejściu, w naturze?
Jedna z babci odpowiada: kim jesteś, synu, dla nas Rugaissi? Nie szanujesz starości.
Narzekam na ciebie mojej wnuczce, on nie obraża mnie.
- Co?! Jaki rodzaj wnuczki? Co, konkretny dzieciak? Więc pozwól, żeby jutro zbiornik na demontaż będziemy. Krótko mówiąc, babcia, przekaż wnuczkę, jutro o piątej w tym miejscu strzelca.
- Światło, daj to.
Następnego dnia pięć jeepów i brata przybyło do wejścia, rozproszone po podwórku, odgrodzone z wejścia, bitów, karabinów maszynowych, wszystko jest takie, jak powinno być. Nowy Rosjanin na czele brygady. Babcia siedzą na tej samej ławce.
-Nie, babcia, gdzie jest twoja wnuczka?
-Tak, gdzieś. I gdzie - hto go zna, jest snajperką

Rodzice wrócili z letniego domu, na którym spędzili cały weekend:
Tata: Cóż, cześć, synu, jak spędziłeś czas?
Syn: Wszystko jest w porządku, napisał zajęcia. W końcu weź to.
Mama: Dokładnie? I nie przyniósł przyjaciół?
Syn: Nie, nie. Nie zadzwonił do nikogo.
Tata: I nie zaprosił dziewczyny do odwiedzenia?
Syn: Nie, oczywiście!
Mama: Więc spędziłeś cały weekend sam w pustym mieszkaniu, uczestnicząc w lekcjach?
Syn: Cóż, tak!
Tato: Cóż, jesteś losharą.
Mama: I HOMOC.

Weterynarz z studentem. Uczy stażystę bydła, aby dać środki przeczyszczające:
- Bierzesz pigułki do ust, bierzesz fajkę z połową, na jednym końcu konia w ustach i dmuchasz! Zrozumiany?
- zrozumiały.
Następnego dnia stażysta przyszedł 2 godziny później niż zwykle wszystkie jasnozielone.
- Czym jesteś? - pyta weterynarza.
- Koń wybuchł najpierw!
Dwoje dzieci mówi. Jeden pyta drugi:
- Ile będzie 9 x 8?
- Nie wiem.
- Więc nie mówią - „Nie wiem”, musimy powiedzieć „nie rozpoznać”.
Nieznana kobieta słyszącą tę rozmowę mówi im:
- Nie, chłopaki, oboje się mylicie: nie mówią ani „nie wiem”, ani „nie rozpoznają”.
- A jak oni mówią?
- Nie wiem.
„Więc, do diabła, wchodzisz w rozmowę?”

Siedzą mężczyzna i kot. „Eh” - mówi mężczyzna - „moja żona urodziła wczoraj potrójne”. „Nie martw się”, odpowiada kot - „rozdasz”.
„Drogi, dlaczego nigdy nie nazywasz mnie czuciowymi słowami?” ... - „Co to jest?” ... - „Cóż… tam… Strefa .... Busechka ”... -„ Wow, hackie .... - jesteś mój!"..
- kochanie, jaką masz piękną nową bluzkę! - (ona żartobliwie), a ja nie mam pod nią - (on, nie patrząc w górę z telewizora), nie martw się, jeszcze będą rosły!

Czy prawdopodobnie masz piękną żonę?
-Tak, jak się zgadiłeś?
-Przewasz się, a dzieci są ładne ...

„Potrzebuję wypełniacza kota”.
- To jest sklep dla taksydery.
- Wiem.

- Słuchaj, wyobraź sobie, wysyłają mnie w podróż służbową. W Kolumbii!
- Oczywiście, przynieś!

- Kochanie, śpisz?
- Nie.
- To jest dobre. Potem odwróć się do mnie.
- Nie chcę, zjadłeś cebulę.
- A ty jesteś groszkiem!

- Tak, zawaciłeś mnie! Wracasz późno w nocy, świnie na korytarzu, grzechotanie, obudź mnie!
- Będzie!

- Mamo, mamo, wąż mnie zginą, pilnie potrzebuję antidotum!
- Okej, synu, kupię to teraz, ale to tak, jakbyś był na urodziny.

- Mamo, chcę jeść.
- Cóż, złam się dwa jajka.
„Cholera, czy mogę też złamać rękę, więc dasz mi posiłek?”

- Skąd masz tę magiczną różdżkę?
- dała mi królowa elfów.
- Wow! A gdzie jest magiczna różdżka?

Zapowiedź:
- Witam, cześć, czy to naprawa laptopów?
- TAk.
„Czy możesz nazwać swoje drugie imię?” Interesuje mnie, jakie drugie imię osoba o nazwie i nazwisku może być naprawą laptopów.

Mama się śmieje: -ha ha! Apple nigdy nie spada daleko od drzewa!
On jest twoim prawdziwym synem!
Detektor: „Bi-and-IP!”.

Kiedyś sąsiad szedł z sześcioletnim synem i uderzył głową na plac zabaw. Na jej głowie nie było nawet uderzenia, ale przestraszyła się, że może mieć wstrząs mózgu. Nawet po tym, jak położyła dziecko do snu, od czasu do czasu weszła do jego sypialni, obudziła syna i zapytała jego imię. Kiedy po raz kolejny poszła do niego, zobaczyła naklejkę przyklejoną do jego czoła. Na naklejce znacznik został napisany: „Nazywam się Artem”.

Mam cztery lata, klinikę dla dzieci, stoimy z matką w kolejce. Chłopiec w tym samym wieku przebiega obok, zatrzymuje się, patrzy na mnie z przyjemnością, ubrany w piękną letnią Sundress. Patrzy więc, jakby jego oddech został już złapany. Rozwiązanie to jego krzyk do całej kliniki: „Mamo, mamo, spójrz, co uszy!” W ten sposób niedoświadczone kompleksy pojawiają się na całe życie ...

Żarty Petrosyan - czytaj monology

Żarty Petrosyan - czytaj monology:

Monolog Petrosyana - Sping ”

Zaprosili mnie do udziału w programie telewizyjnym „Cuda w tej dziedzinie”. Cóż, wszyscy ją znacie - istnieje taka prowadzenie z wąsami. O imieniu Yabukovych.
Wracam do domu, powiedz mojej żonie: Obejrzyj mnie w piątek w telewizji - powiem ci Hello!
A potem Shurin siedzi w pobliżu - jej brat. Mówi: Witam w telewizji, jak w kostnicy Castanets! - Cóż, jego dowcipy są takie! „Zastanawiasz się”, mówi - „lepiej jej to”.
Żona mówi: Tak, na futrze! A potem wstydzę się moich przyjaciół - które idę na zimę w rękawicach. I ogólnie, jak żyjemy, nie ma nawet samochodu.
Mówię: mogę przynajmniej jutro wziąć „Zhiguli”. Stanowiono okazję - kupić „dziewięć” za dwieście dolarów.
Shurin mówi: A dlaczego nie kupisz?
Mówię: nikt nie sprzedaje.
Od razu żona: poprawnie zostałeś zaproszony do przekazania pozdrowienia do telewizji - niech cały kraj zobaczy, że jesteś „z pozdrowieniami”!
I Shurin kontynuuje: Jesteś lepszy, gdy aparat jest do ciebie przyniesiony, powiedz: „Najlepsze wrzeciono są dostępne na fabrycznym numerze 3 przy Tovuryupa Street 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowe 03. Spera z Nizhny Tagil” . I zapłacę za każde takie ogłoszenie za każde takie ogłoszenie.
Mówię: a jeśli nie zapytają mnie o Sping?
Shurin mówi: I to jest twoja troska. W końcu jesteś mądry na nasze lata: czterdzieści, ale umysł jak pięć lat.
Nic mu nie odpowiedziałem, ale sam myślę: „Teraz, z zasady, opowiem o tym wrzecionie tyle razy, że nie masz wystarczającej ilości pieniędzy, aby zapłacić!”
Dostałem ten tekst, przychodzę do studia, Yabukovyd zadaje pytanie: „Słowo sześciu liter. Ranga wojskowa marszałka Rybalko. ”
Mówię: Jaki jest tytuł marszałka, trudno mi odpowiedzieć, ale mogę powiedzieć, gdzie na świecie produkowane są najlepsze wrzeciona wrzeciona! Zyuryupa Street 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowy 03. odbiór od Nizhny Tagil.
Gospodarz prawie połknął mikrofon: pytam o marszałka, pytam.
Mówię: racja. Ale tak przy okazji, kiedy ten marszałek wrócił do domu z połowów, zawsze zamykał drzwi do Spinger. Jeśli nie wierzysz, zapytaj na ulicy Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowe 03.
Prezenter zamarł mikrofonem w ustach i myślę: „Tak, już dwa razy powiedziałem. To prawda, nie do końca. Nie miałem czasu na temat odbioru. ”
„I chodź”, mówię, „marszałek był z Nizhny Tagila”. Jest dobre łowienie ryb. Na ulicy Zurupa ...
Wiodący mikrofon sam w sobie wyskoczył z jego ust. Mówi: Wszystko, z marszałkiem, jechał! Drugie pytanie: „Ludzki organ słuchowy. Słowo trzech liter. ”
I tam, grała młodsza nauczycielka, usłyszała o słowach trzech liter, zarumieniła wszystko i mówi: czy mogę napisać ci to słowo na kawałku papieru?
I krzyczę: ten organ jest sping!
Gospodarz już jęknął: gdzie widziałeś osobę z uderzeniem zamiast ucha?
Mówię: jak gdzie! Na ulicy Zurupa jest 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowy 03.
Widzę, że lewe oko przywódcy zaczęło się tak drgnąć.
„Może” - mówi - „czy jest to lepsze dla kogoś z bliskich witam dla kogoś?”
Mówię: witam w telewizji, jak w wrzecionie łaźni. Aby zamówić Sping, musisz wysłać wiadomość na faks ...
Gospodarz mówi: wyślę ci teraz! Trzecie pytanie: „Literacki bohater, którego imię jest tragedią Szekspira„ Hamleta ”.
Właśnie otworzyłem usta, mówi: Natychmiast ostrzegam - to nie jest sping. Zwłaszcza dla tych z Nizhny Tagila wyjaśniam: pierwsza litera to „G”.
Mówię: ponieważ zaczyna od takiego listu, to jest zły sping! I dobre są produkowane na fabrycznym numerze 3. Street Zurupa 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowy 03.
Wtedy gospodarz postanowił zmienić temat rozmowy, mówi: Wyobraź sobie, proszę. Jak masz na imię?
Mówię: wiadomo, jak - nazywam się Sping Petrovich. A nazwisko to Zurup. Mieszkam w domu numer 15, telefon 9-18, faks 4-12, dodatkowy 03.
Gospodarz mówi: Kim jesteś z zawodu?
Mówię: litera „W”. Ale nie Sping, ale tynk. A Sping można zamówić telefonicznie 9-18.
Prezenter pyta: Zastanawiam się, jak rodzą się tacy inteligentni?
Odpowiadam: jak! Blow Searn. Z pomocą faksu. Z Nizhny Tagila, dodatkowego 03. Wyglądam, że Yabukovyd oderwał się. Ale potem czas transferu się skończył.
Prowadzę do domu, Shurin mówi: Nie odmawiam moich słów. Ale ponieważ mam teraz złe pieniądze, sugeruję, abyś to przyjął w naturze. To znaczy z Spinger. Więc teraz nie mogę wyjść w mieszkaniu z powodu tych pudeł, a ponieważ cały kraj patrzy na cuda w terenie, teraz wszyscy mnie znają.
Wyjdę na ulicę - natychmiast krzyczą: Won wyszedł z Nizhny Tagila.

Tekst sceny Petrosyan o lekarzu w rękawiczkach

- W tej chwili szybko cię zbadamy. Tak, proszę, abym wybaczył mi z wyprzedzeniem, jeśli niektóre z moich pytań wydają się dla ciebie nietrzymane, ale seksopatolog jest takim zawodem ... cóż, co zaczniemy! Co robisz w nocy?
- Monologa Uchuu!
-Ta-a-k, więc nie robimy nic innego w nocy, tylko uczymy monologów.
- Cóż, dlaczego wciąż uczę się przerywników, feuilletonów, scen, szkiców, kawałków, bajki.
- Jak wszystko jest z nami poważnie ...
„Jestem nawet bez rękawiczek, ale też mogę”.
- Powiedz mi, a robisz to, no cóż, jakby bardziej przejrzysty dla ciebie wskazówka. Ach, dlatego mężczyzna i kobieta spotykają się samotnie w nocy.
- Aby ćwiczyć!
- Czy jesteś umiarkowany?
- 100%. Musimy ćwiczyć. Inni aktorzy wychodzą na scenę i pokazują hacki, ponieważ nie próbują. Próba to przyjemność. Anatoly Epos mówi również - próba to moja miłość! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky zwrócił wielką uwagę na próby, a słynna Olga Leopardova powiedziała w książkach Chekhova ...
-Oh, jak wszystko jest przez nas uruchamiane ... cóż, chodzi o pracę i pracę ... powiedz mi, czy miałeś coś z boku?
- Nie mówisz nikomu?
- Sekret medyczny jest medyczny, to jest święte. Więc co zostawiłeś?
- Zostały koncerty z omijaniem rachunkowości. Cóż, było dawno temu, ale tylko 2 razy.
„Czy w ogóle wiesz, skąd pochodzą dzieci?”
- To mnie również interesuje. Skąd pochodzą dzieci na moich koncertach. Humorystyczny koncert dorosłych, dzieci biegają, nie są zainteresowani, odwracając uwagę publiczności i artystów. Humor nie lubi rozpraszać uwagi, uwielbia go słuchać i docenić. Niedawno przeczytałem bardzo zabawny monolog, 3-letni dzieciak wychodzi na scenę i mówi: dziadek, zatrzymaj nonsens do chłostania. Lepiej zaśpiewaj pana młodego, a ja poleciałem i leciałem.
- Czy często zmieniałeś partnerów?
-Miałem wielu partnerów, po pierwsze Elena Stepanenko, była Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Miałem partnera przepraszam Leonida Utesova.

Tekst monologu Petrosyan o irytującym reklamie w telewizji

Uwielbiam naszą reklamę. Idziesz ulicą i czytasz - papierosy Malboro to randka z Ameryką. Belomor - data się skończyła! Mimowolnie spekulujesz. Kupuję tylko gazety, w których jest więcej reklam. Biorę karaluchy na spacer. Zdejmuję szkody z banku oszczędnościowego.
Ale główna reklama telewizji. Ile opieki objawia się naszym zdrowiem.
Mężczyzna ciągnie łuk i głos za kulisami: jeśli odczuwasz ból, zadaj jej odpowiedź! Strzelać! Czy określasz. Myślący!
Eurytime! Za każdym razem po jedzeniu chcesz jeść więcej. To jest twoja próchnica.
Jeśli masz łupież, przejdź przez głowę z odkurzaczem. Rover - ssie wszystkie czarne plamy u psów.
Ah Advertising, odkryłem uszczelki Olveis Plus, minus, zatoki, cosinus. Uszczelki OB, spuścić kanały OB. Mój Boże, rzeczy nie zostały jeszcze rozpakowane, ale już jest z umywalką. Kochanie, weź kometę. To komety komety, drobnoustroje czerpały z niego.
Przez kilka lat nie rozumiem, kto to jest ciocia Asya. Ona odłączyła się, co? Dzięki niej ten dzieciak złamał wszystkie prześcieradła. Jak ciocia Asia widzi ze strachu, krzycząca - przybyła ciocia Asya.
A ta dziewczyna codziennie wymazuje bieliznę, zawsze mają pościel. Idą spać w butach. Widziałeś tego kretyna w górach? Każdego wieczoru krzyczy - Menton! Jego lawina i zalała.
Wiesz też, że tak mi przykro z powodu mężczyzny, który siedzi spokojnie, spokojnie, ogląda telewizor, a jego żona, suka, mówi do niego: „Fi, znowu masz zapach potu!”
Mówi: Tak, jestem obecny z prysznica.
- Nie kłam! Nie mamy wody na trzeci miesiąc! Gdzie jest ten zapach?-Nie wiem, prawdopodobnie z telewizora. Tam ktoś bardzo dobrze pracował z szczotką Rich-Inter-Dodal!
Jedna ciotka mówi - wiesz, codziennie jem ramkę. A moje dzieci jedzą moje ramki. Jedzmy prąd z ramkami ... (taki olej). Widziałeś ciężarnego mężczyznę? Ciężarny mężczyzna z jakąś kosą dziewczyny. Z jakiegoś powodu reklamuje się park telewizyjny. Jakie jest połączenie? Musi występować w Duma, gdzie warkocze Zhirinovsky są dla niego fajne.
Pedia całkowicie się flurowała. Kim jest Pedia i Cece. I te panie, które są. Panie, ich włosy na końcu, wspinały się powoli z ziemi lub z wody, ale ich włosy są nadal na końcu i krzyczeli:
- Orments! Orments! Czy mają takie organiczne?
Niedawno szefowie kuchni i halucynacje zaczęły się wystarczająco. Patrzę na Dirol, Orbit, Jusfruit rzucił się. I ten pojawił się, Rigls Permint. Złapali mnie za piersi i jak sznurka: kawałki! Dlaczego jesteś bez cukru!
Tefal, zawsze o nas myślisz ...

tekst monologu Petrosyan o dziadku, który poszedł do apteki, aby kupić wtyczki w uszach

Mam znanego dziadka Amayaka, ma 93 lata, jest bardzo miłą, miłą osobą, ale mówi bardzo słabo po rosyjsku. Jakoś go zapytałem:
- Powiedz mi, tutaj mieszkasz w małym mieszkaniu, z wami dziećmi, wnukami, prawnukami na żywo. Czy hałas ci przeszkadza?
Amayak uśmiechnął się przebiegłowo, rozejrzał się, wyciągnął z ucha wtyczkę ucha, skręcił, odwrócił się, pokazał mi i zapytał:
- Widzisz tę małą okrągłą rzecz? Rano włożyłem ją do ucha i dobrze! Nie ma dzieci, nie ma wnuków, daję garnek! Cisza-ah! Zrozumieć?
Pewnego dnia ta mała, mała rzecz gdzieś bolała, a Amoyak poszedł do apteki, aby kupić nowy sztylet uszy.
Wnuczka za ladą namalowała oczy i nie zwracała uwagi na starego człowieka. Jaka jest uwaga, kiedy jest tutaj taki urok!
- Wnuczka, stary człowiek nie zatrzymał się, - cóż, daj mi dziadków małą okrągłą rzecz, którą włożyłeś, i nie ma dzieci!
Dziewczyna upuściła lustro i wpatrywała się w kupującego ...
- Wai, dlaczego wstawiasz na mnie oczy! Jeden już stał się niebieski! Szybko już ta mała rzecz. Obecny, aby kolor był pomarańczowy.
Dziewczyna chrząknęła i pobiegła do drzwi do hali. Ciocia Klava, patrzysz, którzy przyszli do nas po ten biznes, nadal wymaga pomarańczowej, całkowicie bezczelnej. Horror jak.
- UV, dlaczego są bezczelne, proszę o tak małą okrągłą rzecz. Nakładasz to, nie ma dzieci, strzelasz, proszę! Orange, wiesz!
„Rozumiem - powiedział Klava,„ ale byłbyś nieśmiały w swoim wieku ”.
- Dlaczego coś takiego, aby być nieśmiałym. Nie mogę bez tego. Duża rodzina! Chodź, dziadek wróci do domu, aby zrobić to, co kocha.
- Dziadek, jaki rozmiar powinieneś nosić?
- Weź największe, aby dostać się do samego końca ucha ...

Fajna kolekcja żartów Petrosyan

Fajna kolekcja żartów Petrosyan:

Tekst monologu Petrosyan o nerwowym życiu psychos

Ostatnio tak wielu nerwowych rozwiedło się, horror jest prosty! Uspokój się teraz!
Powiedzieli tutaj, logika żeńska. Złapała mnie jedna dama w windzie.
- W windzie, mówi - nie palą!
I mówię: nie oferuję ci. Palę i wdycham twój dym!
- Nie pomyślałem o tym, będę musiał wziąć od ciebie 5 rubli!
Wokół są głupcy. Nikt nie słucha nikomu. Mówię niedawno mojej żonie: wyjeżdżam!
Rozejrzał się, a ona już zebrała moje rzeczy. Idę do pracy, głupcze!
Nieprawidłowy psychiczny! Co! Cóż, włączyłem wiertarkę elektryczną o 2 w nocy. Moja żona mnie torturowała.
- zawiesić półkę. Powiesić półkę! Powiesić półkę. Powiesić półkę! Powiesić półkę. Od 2 po południu do 2 rano Powiesić półkę! Powiesić półkę! W rezultacie sąsiad wisiał za ścianą.
Nieprawidłowy psychiczny. Cóż, pojechałem w czerwone światło, co krzyczeć. Gdybym był taki picie, że ogólnie myślałem, że jadę pociągiem. I czekał, aż dyrygent przyniesie herbatę. A kiedy zobaczyłem, że policjant poprosił o pościel. Idioci! Nadal zostałem zabrany do psychiatry. Głupcy. Nieprawidłowy. Psychiatra mówi: Zamknij oko! Cóż, zamknąłem go. Dobrze zamknięte. Jego oko wciąż się nie otwiera.
Tam mężczyzna wyskoczył z łaźni parowej, wskoczył w prawo na śniegu. Cóż, zamknąłem drzwi do Skokolda, aby nie dmuchać. Przez godzinę bębnił przez godzinę, kiedy rozmawiałem przez telefon. Uderz to zimno. Wszystko zmieniło się niebieskie. Potem musiałem go pocierać alkoholem. Po prostu zdezorientowany, poprosił o palenie, uderzyłem lżej. Cóż, kto wiedział, że alkohol jest włączony. Kto wiedział ... co krzyczeć! Kiedy stajesz się głupi, powietrze wychodzi z głowy. Wszystko, gotowe, próżni.
Galkin nie ma ani miliona. Ponieważ wszystko jest głupie. Nikt nie zgadnie, by dać mu połowę. Więc sugeruje cały czas, masz nutę od 50 do 50. Co krzyczeć. Cóż, przyniosłem ciasto na urodziny mojej żony, cóż, napisałem o tym w roku jej narodzin, w tym roku, między nimi Dash. Co walczyć. Wszyscy nienormalni są z tego powodu, że wszyscy normalne powinny cierpieć. Przerażenie.

Głupi słownik

Rublevka jest niedrogą kobietą.
Cook-Kuku-The Rooster Stutters.
Wow, cholera, do cholery, w naleśniku ładunku.
Ofiara - nigdy nie znalazła toalety w mieście.
Nie oszczędzając jego brzucha - nasi turyści przy szwedzkim stole.
Titimity - ulubione zabawki Mitina.
Tutelka w Tutelka - Zaporozhets rozbił się z Oku.
Yelnik - usta.
Chakushka jest kasjerem.
Niebieski jest alkoholikiem.
Trawiast jest piosenkarką operową.
Kil jest mężem Sprata.
Poronienie to spadochroniarz.
Pornografia - łaźnia.
Interdings - Dziewczyny pracujące w Internecie.
W rolach głównych - rozmiar nogi żeńskiej 40.
Guli-guli-mąż w kurorcie.
Dziwka to cienka twarz.
Asphalt - tymczasowa powłoka przed glinianą pracą.
Dance - pionowe spełnienie poziomych pragnień.
Chachcha - półtora butelki Chachi.
HIMHO - przez chur młodego oligarchu.
Makijaż poranny - przywrócenie twarzy na czaszce.
Biały i puszysty - właściwie szary i owłosiony.
Monkey to człowiek z 8 marca.
Kolej - samochody w korku ulicznym.
Pociąg jest żoną elektryka.
Samochód oka jest zarodkiem jeepa.
Paranka to kobieta prowadząca.
Tartila jest sprzedawcą ciast.
Baranek - Baba Yaga w niemowlęctwie.
Padal jest złym łyżwiarzem.
Ambasador - został wysłany i był ambasadorem.
Muszą walki to walki krewnych o dziedzictwo.
Policjant podatkowy to osoba, która zawsze przychodzi na ratunek.
Ślimak to małe bydło.
Kaczki Fly - walka w szpitalu.
Znieczulenie jest chirurgiem chroniącym pacjenta przed poradami pacjenta podczas operacji.
Gotowane akwarium - ucho.
Kotlet w poprzednim życiu jest krową.
Społeczność przestępcza w łaźni to gang.
Miejsce spotkania byłych Baran jest grillem.
Niezamężny boss to pojedynczy wkład.
Rajstopy poszło - kobieta prowadząca.
Western - UFO latały z zachodu.
Słowa podzielone na sylaby:
Galichea - Jestem matką Gali.
Blind - IRA ma wyjątkowy tyłek.
Marijuana-Marya Iwanowna po hiszpańsku.
Danie to Luda łatwego zachowania.
Kronikarz to złe lato.
Branden jest mężem Lany.
Kiełbaski są fanami Kolyi Baskov.
Słownik stowarzyszenia:
Palce - małe narzędzia do znajdowania kapci w ciemności.
Mózg jest takim organem, z którym myślimy, co myślimy.
Portfel to specjalne urządzenie, które pozwala stracić wszystkie pieniądze naraz.
Nudist - ten, kto na plaży i akty „Gdzie są moje ubrania?”
Ogień, woda, miedziane rury - przepis na księżyca.
Pomarańczowe słońce, pomarańczowe niebo, pomarańczowa matka, pomarańczowa jaźń jest epidemią zapalenia wątroby.
Pierwszym oznaką ciąży jest to, że jest chory rano, ale nie chcę robić lekcji.
Buty platformowe to wszystko, co pozostaje w Anna Karenina.
Pierwsze oszustwo w życiu to sutek.
Zły tancerz jest dobrym tatą.
Kactus jest ogórem głęboko rozczarowanym życiem.
Żona to szczęście, które na przestrzeni lat staje się kompletne.
Glavbukh jest głównym pijanym.
Hahal jest pisarzem komikiem.
Miejsca nie są tak odległe - pierwsze 10 rzędów w hali.
Zostało mokre miejsce - widz zbyt długo śmiał się.
Widz jest ofiarą swojej własnej ciekawości.
Meczet to humorystyczny koncert przez ponad 3 godziny.

Odwiedziłem ich brudną Amerykę. Nie możesz się poruszać, aby nie wstać, jedz nie budzić się.
Przychodzisz - światła, reklama. Wszystko błyszczy, nie ma gdzie ukryć się uczciwej osoby. Nie jesteśmy do tego przyzwyczajeni. Mam tam, gdzie mieszkam jedną latarnię dla całego mikrodystrykta. Pod moim okiem.
Wyszedłem z autobusu, podtrzymałem ciemność, idziesz do dotyku, Bems, kolejna latarnia. Trzy kolejne filary i w domu. Żona radośnie rzuca się po szyi: ożył! I w ubraniach.
W przytłoczonej Ameryce chodniki są gładkie. Mydło myte, chodniki jako lustro, od tego i ludzie milczą. Mamy doły, dziury, dziury. A ludzie są rozmowni. Pamięta rodziców. Szczególnie kochają mamę. Pamiętam akademickiego, doktor nauk filologii wpadł w otwartą klapę. To zostało owinięte, powiedział: Wow, Yadrena Rodionovna, Mothin Mother!
Na poziomie rozprawy go ujął. Rozgarnięty. Wygląda jak uderzenie głowy.
W ich zachmurzonej Ameryce pójdziesz do dowolnego Selpo, aby nie poradzić sobie, aby wstać, towary luzem. I jak wybrać uczciwą osobę, a nawet ta sprzedawca skacze wokół ciebie jak kangur.
- Ken ai pomóż!
- Zapinaj klacz. Ja sam wymyślę, na co nosiłeś.
Próbowałem płaszcza przez dwie godziny, ta pchła skoczyła wszystko.
- Nou, wiem, wiem ...
Ona jest sobą, ja, jestem jej tpr-oo-oo-oo .. dopóki tłumacz nie powiedział: idź vasya, ten płaszcz ci nie pasuje, to jest kobieta. Przyjrzałem się uważnie ... na pewno i dla kobiet w ciąży. To właśnie widzę, że tu jest dla mnie dobre. Kupiłem to. Mamy Saleswomen. Niech Bóg zapewni swoje zdrowie. Solidny. Nie skacz. Zamrożone rano, jak muchy w Dichlofos. W większości przypadków wszystko jest chińskim w naszych sklepach. Wykonane w Paryżu jest napisane, prawda? Mają w Paryżu, gdy jedziecie w Chinach, prawej lewej. Pytanie jest badane. W tej chwili istnieje uniwersalne Chiny z całego kraju. Wkrótce położymy wszystko na chińskich kurtkach i trampkach, jak zamknąć oczy, nigdy nie odróżniasz się od Chińczyków. Będziemy rozmawiać tylko w domu z żonami po chińsku.
Wróciłem do domu z pracy, ty:
- Człowiek daj herbatę!
- To dmucha!
W ich zatykaniu w USA wszystko nie będzie sztywne. Byłem na wycieczkach w szpitalu położniczym. Każda kobieta w porodzie ma indywidualną klimatyzator, telewizję, telefon, radio, automatyczną kaczkę, odlatuje. Przyciski wzywania lekarza, pielęgniarek, męża i prezydenta. Nie mamy takiego zamieszania. Nasza kobieta w porodzie stała stolikiem nocnym do drzwi, od razu nianię do pyska. I niech Ameryka wskazuje nam, którą drogę iść. Idziemy własną drogą. Nie ma nikogo na nim ani z tyłu, ani z tyłu. Wolność, przestań, nie wstań!

Najbardziej oryginalne żarty w Petrosyan w piosenkach

Najbardziej oryginalne żarty Petrosyana w piosenkach:

Może się śmiać

Na spiralach autostrady na polach i lasach
Szybko uciekaj
Wzdłuż liści spędzających samolot
Wygodny Zis rzucił się na niebo w niebie

Byłem pewien, że tego lata
Miłość i szczęście będą pasować
I wydawało się zalane światłem
To hałaśliwe miasto na Krymskim Wybrzeżu

Jalta, gdzie rosną złote winogrona
Jalta, gdzie gitary nie śpią w nocy
Jalta, gdzie byli z tobą bardzo zadowoleni

Gdzie spada słońce i całuje granit
Hałas a morski surf
Gdzie spada słońce i całuje granit
Hałas a morski surf

A kiedy nadszedł czas, aby się rozstać
Poszliśmy na przeciwną ścieżkę
Zanim rozstajesz się z tobą na zawsze
Szepisz, nie zapomnij

Tylko w zimnej zimie pamiętam brzeg morza
Ciepły wiatr i taśmy z autostrady
Dźwięk sznurka nad falą to nasze szczęście z tobą
Czy miałem to wszystko dla mnie

Jalta, gdzie rosną złote winogrona
Jalta, gdzie gitary nie śpią w nocy
Jalta, gdzie byli z tobą bardzo zadowoleni

Gdzie spada słońce i całuje granit
Hałas a morski surf
Gdzie spada słońce i całuje granit
Surfowanie jest hałaśliwe

Byłem pewien, że tego lata
Miłość i szczęście będą pasować
Ale światło zostało usunięte
To hałaśliwe miasto na Krymskim Wybrzeżu

Jalta, gdzie rosną złote winogrona
Jalta, gdzie gitary nie śpią w nocy
Jalta, gdzie był z tobą bardzo zadowolony

Gdzie spada słońce i całuje granit
Hałas a morski surf
Gdzie spada słońce i całuje granit
Surfowanie jest głośno.

Motyw młodzieży
Siano, dziewczyna w trzynastym rzędzie!
Słyszeć? Mam na myśli ciebie!
Ty i ja niedawno zebraliśmy się razem -
Zrobiliśmy to, to jest kompletny Bummer ....
Czy pewnego dnia zapomnę
Twój dziewczęcy obóz, nieubłagane piersi?
Twoje zwężone oko
Spalił jak rubin
Co więcej, masz sam!
Zacząłem bać się błędów i myszy,
Nie mogę palić - dym pochodzi z moich uszu.
Nawet przestałem oglądać telewizję,
Nie czytam. Nigdy w ogóle czytałem!
A wszystko dlatego, że wystaję z ciebie,
Chociaż wiem, wtedy biegnę do lekarza.
Jeśli nie jesteś ze mną dzisiaj,
Zagroję ci -
I z sobą!
Nie możesz powiedzieć o mnie ani skórze, ani twarzy
Nawet nie zdejmuję skórzanej kurtki nawet we śnie.
Jestem fajnym facetem, kiedy się poddasz.
Mam jedno przekonanie
A potem nie to!
Kiedyś w szkole nas nauczyli:
Życie jest podawane tylko raz,
I trzeba żyć, aby nie zranić się.
I nie cierpię - żyję fajnie!
Prawo disco:
Chwyć starą kobietę i potrząśnij nią
Jakby gorączka szarpała
Szczerze kory! Zaczął kliknięcia:
Niewłaściwa ręka przyniosła rękę, wykręciła nogę!
Pod siłą drobnoustrojów jestem zgięty,
Wyjąłem certyfikat, który mi przykro.
I jesteś w stanie znajomo z lokami
Kiedy jesteś Iminally, już możesz zobaczyć migdałki!
Rzuć piłki, puść hamulce,
Zasady dla mnie, a bazar się skończył!
Przysięgam przy twoim dachu - będziesz zadowolony
Takie jak ja -
Nie miał! Nie! I to nie jest konieczne!

Zabawne żarty Evgeny Petrosyan

Śmieszne żarty Evgenia Petrosyan:

Elena i ja razem
Posyp do ciebie!
Najlepszy na świecie
Ditties Wszystko „o lato!”
Latem Rosjanie kochają
Leżeć na kanapie,
Ale Lena i ja jesteśmy ekstremalni!
Latem jest mała sofa.