Zwykle aktualne żarty - krótkie, zabawne, bezpłatne, do łez: tekst, wideo

Wybór zabawnych, fajnych żartów z Tik Current.

Zawartość

Zaznacz bieżące żarty dla dorosłych

Żarty z prądu Tik dla dorosłych:

Nigdy nie mogłem zrozumieć, w jaki sposób koty piją mleko, dopóki zeszłej nocy złamałem butelkę Jack Denels.
Bimber chwalił się, że minął ogień, wodę i miedziane rury.
Synu, więc, krok, wciąż krok ... Dobra robota! Masha! Przyprowadź aparat szybciej, syn wrócił z ukończenia studiów!
Daj mi whisky, a pokażę, jak rodzi się filozofia.
Jeśli w poniedziałek rano się nie obudziłeś, ale zmartwychwstałeś, to weekend był sukcesem.
Upuszczali whisky na podłogę - oderwali ręce Katy ...
Tylko nasza osoba może pić pieniądze z tym, od którego je zajmował.
Terroryści, którzy schwytali roślinę ciekłą w piątym dniu, nie mogą sformułować swoich wymagań.
Dlaczego Vkontakte pisze po lewej stronie, który z przyjaciół będzie świętować swoje urodziny jutro, gdzie i ile nie piszą?
Nie jestem optymistą ani pesymistą. Jestem alkoholikiem. W moim przypadku szkło jest w połowie whisky, pół stawki.
Darmowa rada dla świadków Jehowy: idź do mieszkań prosto od rana i z wodą mineralną na sprzedaż. Ludzie dają pieniądze i uwierzą w Boga.
Tylko w Rosji, oprócz znajomych, przyjaciół i przyjaciół, nadal istnieje taki rodzaj znajomości, jak „uderzony razem”.
- A potem z młynem z piwem i do łóżka. „Jesteś pewien, że ślub powinien przejść w ten sposób?”
Daj osobie rybę - a będziesz ją karmić przez cały dzień. Naucz osobę łowić ryby - alkoholizm, zagubione weekendy, rozwód.
Aby zapobiec pismowi komarów - weź połowę cytryny, butelkę tequili, sól soli i nie wyjdź na zewnątrz.
Jak ładne, kiedy budzisz się po alkoholu i widzisz - wszystko jest zniszczone, smutne ... góra dań z miesiąca miodowego ... ale dom nie jest twój.
Rosło - to wtedy, gdy przy wejściu do supermarketu nie patrzysz na lody, czekoladki i napoje gazowane, ale na whisky, koniak, piwo i dżin.
- Co za słodka dziewczyna! Ile masz lat? - Proszę sto gramów tequili.
Zawsze myślałem, że szkło na opakowaniu oznacza, że \u200b\u200bzakup należy umyć.
Powiedział jej: „Wystarczy! Masz mnie! Zostawiam cię!". Idę na zewnątrz. Słyszę strzał.
Zastrzegany?! Wracam. Szampan otworzył ...
Osoba, która nie wie, jak zarządzać swoim życiem, po butelce wódki, już wie, jak rządzić krajem.
Ale z kim nie doprowadzisz do zdobycia!
Klofelina, alkohol i difenhydramina to te rzeczy, które sprawiają, że aibolit jest naprawdę miły.
Nie jest trudno odmawiać alkoholu, trudno zrozumieć, dlaczego jest on potrzebny.
Zapytasz mnie, że bardziej kocham, ty lub piwo. Odpowiem na piwo, a ty wyjdziesz ... Jestem na piwo. Jesteś idealny!
Pewnego razu, z ciemną nocą, do lasu pojawiła się pijana bułka i zgwałciła łosia, królika, kruk, niedźwiedź ... Pojawił się Smeshariki.
Według lekarzy 100 gramów wódki zabija 100 000 komórek mózgowych, a są tylko 4 miliardy.
Dzięki prostym obliczeniom zdałem sobie sprawę, że mam minus 4 mózg.
Nauczyciel logiki oszalał, gdy nie mógł wytrzeć suchego wina wilgotną szmatką.
Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu.
Powiedział nie! Alkohol ... okazało się, że koniak nie słyszał ...
Alkohol zabija komórki nerwowe. Tylko spokojny.
Alkohol dla wimps. Silny ciesz się depresją.
Głównymi niewyczerpanymi zasobami naszego kraju są smutek i alkohol.
Nastrój jest zerowy? Witam, silny alkohol.
Trzy powody nadużywania alkoholu: wszystko jest w porządku, wszystko jest złe, nic do zrobienia.
W Nowym Roku dana osoba ma 80% alkoholu dla pozostałych 20% Oliviera.
- A kto był inicjatorem twojego związku? - alkohol…
Szkocki przysłowie: „Po taśmie poszliśmy do głupca, przyniesie lepką taśmę”.
- skalpel, zacisk, alkohol, skalpel, zacisk, alkohol, alkohol, cała alkohol ... Będziemy pamiętać.
„... A teraz przejdziemy tę dużą ścianę, a zobaczysz obszar, w którym przestaniesz pić i palić”.
Ożywiliśmy. Pośpieszyliśmy do okien autobusu. Ściana zakończyła się i zobaczyliśmy ogromny cmentarz miasta.
Rosyjski biznes ma ukraść zbiornik alkoholu, sprzedać go, a pieniądze to picie.
Stawy jęczą - do deszczu ... ich zęby - do dentysty ... przyjaciele jęczą - na alkohol!
W Sparcie leniwi i podatni na alkoholizm zostali wrzuceni do Rosji.
Jeśli mrówki podnoszą 10 razy więcej swojej wagi ... wówczas 50 gramów mrówek można wysłać na butelkę wódki!
- Czy jesteś satanistą? - Jestem szklanką.
Jest już za późno, aby pić Borjomi, kiedy kupiłem Cognac.
Największym błędem w życiu jest wzięcie jednej butelki whisky i zastanowienie się, co wystarczy.
Po butelce koniaku rozmowa zamienia się w wyciek informacji.
Kiedy jest pijana, trudno jest znaleźć, łatwo jest stracić i niemożliwe jest popchnięcie taksówki.
Butelka wódki, która wypadła z wieży, nie pękła ... ale wpadła w rękę bardzo bezdechowego operatora dźwigu.
- A co zrobimy w tej sytuacji? - Kupujemy koniak, a następnie improwizujemy.
Jak dobrze byłoby mieć kamienne serce, gumowy układ nerwowy i trzepaczkę zamiast krwi.
Jeśli pójdziesz do zapachu alkoholu, prędzej czy później możesz mnie spotkać.
Obudził się z zimna i uśmiechnął się, myśląc: „To ona, jak zwykle, pociągnęła koc”. A potem zdałem sobie sprawę, że śpię pijaka przy wejściu
- Czy jesteś przez długi czas dla przyjaciół? - Nie. Szybko upijam się i wrócę.
Pijana Natasha prawie uspokoiła się i przestała śpiewać piosenki w kabinie samolotu, ale potem podeszła do niej stewardesa o imieniu Jeanne.
Cóż, przepisy zniknęły - teraz w sklepie nie możesz kupić odwagi, odwagi i nie przejmuj się po 23 godzinach.
Według lekarzy pięćdziesiąt gramów koniaku podczas kolacji jest nie tylko przydatne, ale także niewystarczające.
Kochać i być kochanym.
Pij i bądź buch.
Amerykanie wymyślili Skype, ale Rosjanie kontynuowali ... uderzyli w Skype.

Śmieszne żarty z kleszczy

Śmieszne żarty z Tik Current:

Delikatny pocałunek za szyją. Bardzo wzruszający i intymny moment. Nie rozumiem, dlaczego ludzie w metrze znoszą to z tego powodu.
W szkole nr 38 Trudovik został zwolniony. Nawet nie pił ... po prostu nosił szlafrok na swoim nagim ciele.
Moim zdaniem mężczyzna o temperaturze 37 jest łatwiejszy do rzucenia i zapomnienia niż wyleczenie.
Ewa była pierwszą kobietą, która powiedziała: „Nie mam absolutnie nic do noszenia!” i jedyny, który wypowiedział się na czystą prawdę
Karty rabatowe, rabaty hurtowe, „Przynieś znajomego”, „2+1”-Wszystkie akcje były z jakiegoś powodu porażki. Trudno być marketerem Biura Pogrzebu ...
Jeśli przegrasz w sporze, nie rozpaczaj - przeciwnika nadal można wezwać.
Nie odkładaj niczego jutro. Lepiej jest odłożyć to dzień po jutrze - będziesz miał dwa darmowe dni.
Katya i jedzenie zjadły, a tapeta w korytarzu została Dralizowana, ale jej mąż nadal nazywał ją krową, a nie cipką ...
Każdy rodzic ma jednak swoje zalety i wady, jak każde źródło zasilania.
Przez piętnaście lat nieuchwytny Joe ukrywał się w górach. I nie dlatego, że był nieuchwytny, ale po prostu nikogo nie był potrzebny.
Jak mówi mój kot: „Co tam jesz? Daj mi trochę! Nie jem tego, ale daj ”.
W każdym mieszkaniu znajduje się miejsce, w którym guma na włosy i jeden palec uruchamia się.
Tradycje ślubne od dawna były czas na zmianę. Zamiast idiotycznego bukietu w tłumie kobiet, musisz rzucić niezamężnego mężczyzny.
Powrót to zły znak. Zwłaszcza jeśli jesteś żonaty i minęły trzy dni.
Nie wiesz, jak położyć dzieci do spania - weź szklankę koniaku! Szklanka koniaku - i z nimi fig, pozwól im nie spać!
Kobiety są jak litery w alfabecie. Są samogłoski, ale są spółgłoski. Ale ten ostatni jest oburzająco niewielu!
Każda świnia powinna zbudować stabilną, wyhodować świnię i sadzić dąb.
Jeśli zostaniemy wyrzuceni z instytutu, przekażemy butelki i pójdziemy na płatne szkolenie.
Redaktorzy dziękują alfabecie za uprzejmie dostarczone listy.
Piwo jest największym wynalazkiem. Koło oczywiście jest niczym, ale koło z rybami wciąż nie jest takie ...
Łowca potrzebuje psów, aby zające go nie atakowały.
Uwaga, drzwi nie zamykają się!
Nic nie udekoruje twojego świątecznego stołu jak petarda w sałatce Oliviera.
Opuszczając restaurację, pierwszą rzeczą, która przyciąga uwagę, jest asfalt.
Mówią, że Kutuzov nie miał jednego oka, ale to nieprawda !!! Kutuzov miał jedno oko!
Zwierzęta dekorują nasze życie i w trudnych czasach stół.
Gdy Carlson włożył spodnie na lewą stronę. Pojawił się więc młynek do mięsa.
Spokojni mieszkańcy brutalnie zastrzelili najeźdźców.
Dubrowski miał związek z Masha przez puste.
Ludzkość jest podzielona na dwie główne grupy: tych, którzy mają tych, którzy mają.
Mimo to jest coś w gównie, milion much nie może być złe.
Kogut jest sprzedawany, waha się kurczaka. Do śmierci.
Poznałem Foxa Kolobok i ... podniosłem wzór bułki!
Kasparov Karpov odpowiedział na następny ruch przez nieprzyzwoitości.
Pierwszy kongres rosyjskich pesymistów odbył się w Moskwie.
Postanowiono już nie prowadzić Kongresu.
Kupiłem od nas za cenę trzech, dostajesz drugie za darmo!
Aby nóż nie rdzewieje - musi być przechowywany w dużym kawałku tłuszczu!
- W jakich przypadkach są przytulanie mężczyzn
- Gdy są niebieskie lub niebieskie.
Intuicja to zdolność głowy do poczucia łupu.
Nie wszystkie produkty Shawarma można kupić w sklepie. Niektórzy będą musieli biegać po mieście ...
Żona dla męża: Jeśli jestem krową, to jesteś zoofilem!
Gęsi-Swans latały, a Sparrows-Pingvins i Nightingales-Stouts, aby je spotkać.

Krótkie żarty z prądu kleszcza

Krótkie żarty z Tik Current:

Nikt nie postawił nas na kolanach! Kłamaliśmy i będziemy kłamać!
Proszę o przesłanie mnie na kursy podwyższenia wynagrodzeń.
Aby zachować świat w rodzinie, cierpliwość, miłość, zrozumienie i co najmniej dwa telewizory. („Reguła dwóch telewizorów”)
Kobiety zwracają uwagę nie na pięknych mężczyzn, ale na mężczyzn z pięknymi kobietami.
W innym kraju jest alkohol przechowywany w opancerzonych sejfach i „przycisku nuklearnego” w plastikowej walizce.
Jeśli krewni lub przyjaciele nie dzwonią do ciebie przez długi czas, to wszystko jest w porządku.
Przepraszam, mówię, kiedy przerwałeś.
Jeśli kłóć się z idiotą, prawdopodobnie to samo.
Przyzwoitą osobę można łatwo rozpoznać, jak niezręcznie czyni złośliwość.
Ilekroć pamiętam, że Pan jest sprawiedliwy, drżę dla mojego kraju.
Nikt wciąż nie lubił Rosjan, nie szarpnął ryby! (Na Oceanie Pacyfiku - tak, stacja kosmiczna!)
Demokracja z elementami dyktatury jest jak zaparcia z elementami biegunki.
Jeśli mężczyzna nigdy nie kłamie wobec kobiety, nie obchodzi jej się o jej uczuciach.
Jeśli żona nagle da ci krawat, nowy płaszcz norki już ją zakrzyutował.
Kiedy jest niewiele czasu, nie ma już przyjaźni - tylko miłość.
Jeśli pieluchy zostaną wyciśnięte z przodu, wówczas dzieciństwo się skończyło.
Najlepszym lekarstwem na karaluchy to gęsty strumień szybkich neutronów ...
Życie idzie tak szybko, jakby nie było z nami zainteresowane ...
Eksperymentalny królik może pozwolić sobie na prawie wszystko.
Dziewczyna miała osiemnaście lat i trzydzieści zim.
Dobrze wychowany mężczyzna nie skomentuje kobiety, która źle nosi spanie.
„Uwielbiam podróżować, odwiedzać nowe miasta, kraje, poznawać nowych ludzi”. Czyngis-chan
Prawdziwa kobieta powinna wyciąć drzewo, zniszczyć dom i wyhodować córkę.
Są ludzie, w których żyje Bóg. Są ludzie, w których żyje diabeł. I są ludzie, którzy żyją tylko robakami. (F. Ranevskaya)
Sponsor to osoba, która łatwiej jest rozstać się z pieniędzmi niż wyjaśnienie, skąd pochodzą.
Jeśli ktoś wie, czego chce, to albo dużo wie, albo niewiele chce.
Język rosyjski jest bogaty i wyrazisty. Ale już nie wystarczyło.
Rosjanie nazywają drogie miejscem, w którym zamierzają prowadzić.
Jeśli trzeci dzień roboczy z rzędu już śpi, dzisiaj jest środowisko.
Im lepsza jest klatka piersiowa, tym gorsza twarz jest zapamiętana.
W oczach - uraza, w rękach - żelazo
Western to film, w którym opracowane są tylko konie.
Lunch w Rosji to nie jedzenie, ale pora dnia.
Samotność jest nawykiem nie blokowania się w toalecie
Kiedy gratulujesz żonie wakacji, najważniejsze jest, aby nie wbić się w krzyk.
Mężczyzna powinien być nieco niechlujny! Lub szerokość jest rozpięta lub rękaw w g ** not!
Cicho i niezauważalnie wysadzili magazyn z amunicją, partyzanci ruszyli ...
Życie jest jak zespół psów: jeśli nie idziesz dalej, cały czas widzisz to samo.
Teściowa
Sztuka seksu jest zdolnością do całowania kobiety we właściwym czasie we właściwym miejscu.
Kolejny dzień był stratą makijażu ...
Daję lekcje jazdy. Mojżesz
Nigdy nie podnosuj ręki dziecku. Zostawiasz niechronioną pachwinę.
Dziewczyno, na co na mnie patrzysz, jakby twoi rodzice wyjechali do domku?
W teleskopie na słońcu widać tylko dwa razy w swoim życiu. Prawe i lewe oko.
Jeśli chcesz częściej spotkać się ze swoją ulubioną dziewczyną, zainstaluj jej system Windows '95

Zaznacz bieżące żarty - tekst

Zaznacz bieżące żarty - tekst:

Zdarza się, mówisz sobie: nie piję, nie piję, nie piję, nie piję! A potem Bam! I piątek.
Idealna kobieta ma rękę na łokciu w Borsch.
Wraz z nadejściem wieczoru, z każdą godziną, jedzenie w lodówce staje się smaczniejsze i smaczniejsze, a przed pójściem spać jest po prostu niemożliwe, aby się oderwać.
Pesymista odkłada go w deszczowy dzień, ale optymista jest na świetlaną przyszłość.
Mówią, że Ficuses rośnie lepiej, jeśli z nimi rozmawiasz. Wczoraj przestawiłem, upuściłem garnek na nogę. Przez pięć minut pomogłem rosnąć ...
Odessa. Ogłoszenie na drzwiach salonu piękności: „Nie próbuj zapoznać się z pięknem nas! Może się zdarzyć, Sho jest twoją babcią! ”
Na rozmowie:
- A gdzie poszedł twój ostatni pracownik?
- Poszedł na urlop macierzyński.
- Tak ... to tutaj jest niebezpieczne ...
Są dziwne, te kobiety. Dlaczego im się nie podoba, kiedy idziemy spać w skarpetkach? W końcu tak bardzo nam się podoba, gdy leżą w pończochach.
Sarah Słyszałeś wiadomości? Wczoraj Sofochka została zabrana do szpitala z poważnym zatruciem?
- She Sho, ugryzł język?
Lucy, a co z rakiem?
— 69.
- Również prawda, ale zapytałem o horoskop ...
Idź do kasyna - załóż najpiękniejsze majtki. Być może w nich wrócisz.
Nic nie sprawia, że \u200b\u200bzastanawiamy się nad dobrym przekroczeniem drogi w niewłaściwym miejscu, jak samotny but stojący na podziału.
Spódnica damska to flaga, na którą mężczyzna pójdzie wszędzie! Zwłaszcza jeśli jest podniesiony!
Seks jest jak pożyczka: dają komuś, kogoś-nie!
Żona powiedziała: „Zatrzymajmy się w sklepie, kup chleb”. Krótko mówiąc, ledwie bagażnik zamknięty ...
Poszedłem odwiedzić moją dziewczynę ... Zostawiłem notatkę mojemu mężowi: „Przygotuj się na akceptację drewna opałowego” ...
Straciłem męża z pragnienia. Kto wiedział, że on, taki zboczeń, kazał mi iść do matki na tydzień?
Eh, a ja będę miał szczęście mojego przyszłego męża! Żona - zarówno piękno, jak i mądra, uwielbia myć i gotować, i ... leży dobrze.
Przegrany jest, gdy wczoraj jest dziewicą, a dziś tata.
Według Statistics osoby, które zakłócają piwo z wódką po 8 klasie, po 10., zakłócają piasek cementem.
Goście nie chcieli się rozproszyć, dopóki się nie upijam i nie rozproszyłem się!
Pamiętaj, że mężczyzna najważniejszym w małżeństwie jest przetrwanie pierwszych trzech stresu: kiedy zobaczysz swoją żonę po raz pierwszy bez makijażu, pierwszą wspólną kampanię i pierwszą wizytę matki -wlaw!
Czuję się jak kotek w sklepie: wszyscy mnie lubią, ale nikt nie potrzebuje*th ...
Samotność jest wtedy, gdy nawet opalenizna nie przykleja się do ciebie.
Wymienię kobiecego zdolności do doświadczenia z powodu śmieci dla męskich zdolności do zdobywania gola na wszystko, a nie na parę.
Chcę być tak bogaty, że przed świętami nie możesz się wydostać, ale po prostu spalić dom i przejść do nowego!
W szkole studiowałem 2 języki obce: angielski i algebra ...
Zabrał stary komputer do kosza, kupił wyrafinowany „tablet” za dwa tysiące dolarów!
Połączyłem się z Internetem ... i są te same koty.
Głupi !! Czy jesteś zdenerwowany, że Twoja klatka piersiowa jest pierwszym rozmiarem?! Ale noga się skończyła ... 44.!

Tick \u200b\u200bJacks bez mat.

Żarty z prądu tik bez mat:

Czy jesteś zainteresowany spojrzeniem na dziewczynę dziewczyny?
Bohaterowie nie rodzą się. Bohaterowie umierają.
Kupiłem herbatę za utratę masy ciała. Nic nie idzie z ciastem.
TAk. Moje żarty są całkowicie poważne.
Dusza przyleciała w otchłań ... nadrabia snu, patrz.
Czy nie jesteś dla mnie zadowolony, kochanie? I muszę!
Dla kogoś urodziłem się.
Dobry kot, aw grudniu marca.
Graliśmy w losowaniu. Nie jesteś nikim. Nie należę do nikogo.
Znoszę. Ale będziesz tego żałować
Znowu zaczynam zakochać się w twoim głosie. Zamknij się
Miłość jest zła, ale nie ma kozy i nie ma.
Czy wiesz, jak zainteresować idioty? - Jak - powiem ci jutro
Umyj ręce przed posiłkami! Istnieją niemyte ręce szkodliwe.
Tabela biurowa o wysokiej jakości jest po prostu zobowiązana do wytrzymania dwóch.
Gdziekolwiek…. Po prostu nie żonaty
Co zrobić bez ciebie? A co z tobą zrobić?
Drogi, oddzwonię później i nie mogę teraz przysiąc.
Jestem tak piękna, że \u200b\u200bsię zakochał.
Życie jest zbyt krótkie, aby wydać je na krótki związek.
Wczoraj uzależniony od narkotyków wszedł do torby, na początku nie zauważyłem, a potem otwieram torbę - siedzi
Mądrze są ci, którzy zarabiają pieniądze, a mądrzy są ci, którzy pracują dla tych inteligentnych.
Trudno mnie poznać. Nie palę.
Gdzie się z siebie wydostałeś?
Niż kłócić się ze wszystkimi i łatwiejsze do uderzenia
Wpadłeś w pocałunek
Przyszedłem, zobaczyłem ... Zapomniałem wygrać ...
Tak ... nie nauczyli mnie suki ...
W nocy jest szkodliwe, ale bardzo smaczne!
I z tobą - praktycznie bez ciebie
Kiedy się zakocham, staję się niebezpieczny ...
Twoje szczęście polega na tym, że nie jestem twoim szczęściem!
Łupież jest popiołem wrzenia umysłu.
Rodzice nieustannie nokautują ode mnie bzdury, ale wiem, gdzie zdobyć więcej!
Woodpeckers nie żyją przez długi czas, ponieważ pukają.
Zanim znajdziesz swoją księżniczkę, pocałujesz wiele ropuch!
Idź po angielsku. Nie czekaj, aż wyślesz cię po rosyjsku!
Jestem naprawdę fajny! Mam laptopa i gniazdo w toalecie!
Urodzony w pełzanie będzie się pełnił wszędzie.
Nie możesz kupić przyjaciół! Ale można je sprzyjać.
Nie biją kłamstwa, chodzą na nich i wycierają nogi.
Mówienie tego, co uważasz za trudne, ale boli.
Z jej wyglądem musi być wierną żoną.
Możesz spojrzeć na teleskop na słońcu dwa razy w swoim życiu. Prawe i lewe oko.
Eksperyment na kotach! (Psy Pavlov)
Podczas gdy piękno ratuje świat, dziwakowie go zniszczą.
Znaleziono, że wyjście jest najpierw deptane.
Szukam pracy, która nie jest z tym związana.
Dlaczego miałbym szukać mojej bratniej duszy? Więc miałem półtora?
Żyjąca mysz, której ścieżka jest usiana omdleniem z kobietami.
Spokój, Gerasim! Jestem psem Baskerville!
W mojej duszy jestem bardzo wrażliwą osobą ...
Ale jak zostawić prysznic, taki drań!
Każdego roku kobieta coraz trudniej jest przyzwyczaić się do tego, co ma 30 lat.
Nie możesz zabronić pięknego życia. Ale możesz zakłócać ...
Aby poradzić sobie ze swoim ślubem w McDonald's!
Wczoraj przestałem pić. Uświadomiłem sobie dzisiaj: nie ...
Wszystko idzie dobrze, tylko przez ...
Zakochał ofiarę rosyjskiej gościnności ...
Palenie jest szkodliwe, picie jest obrzydliwe, a ty odczuwasz litość, aby umrzeć zdrowo!
Ostrożnie! Noszę bzdury, mogę to upuścić.
Jednym słowem możesz urazić. Słownik ma zabić.
Wybrany prezydent nie podlega wymianie i zwrotowi.

Tykaj aktualne żarty - żarty

Zaznacz bieżące żarty - żarty:

Zawsze chciałem spojrzeć na osobę, która po słowa „spokoju” naprawdę się uspokoiła.
Zdejmij od innej osoby, aby zepsuć, więc nic nie pozostanie od niego.
Mamy wszystko w dobrych rękach ... ale nie w naszym.
Facet, który nie wymawia litery „P”, drugi tosty pije kierowców.
Natychmiast rzuć ten brudny drut! Cóż, co ty szarpasz jak idiota?
Według horoskopu jestem dziś draniem.
Chcę nauczyć się zasnąć wieczorem tak szybko, jak rano po budziku.
1 kwietnia moja przyjaciółka rzuciła mnie i trzecie połączenia i mówi, że żartuje ... a ja już znalazłem inną ... jak to się stało ...
Mam dziwnego szefa. Gdy kazał mi wskoczyć na pominięcie ... (po prostu tak) Katya, rozmiar 4.
Moje kota miauka bardzo głośno. W nocy tak chcę, aby wibracje.
Rano musisz być szczególnie ostrożny. Jeden niezręczny ruch - i znowu śpisz ...
Chińskie patyczki są w rzeczywistości dobrze godnymi drewnianymi rosyjskimi łyżkami.
Dziewczyna, która mi przeszła, była tak piękna, że \u200b\u200bnawet zapomniałem spojrzeć na jej klatkę piersiową.
W jakiej ręce musisz przechowywać smartfon zgodnie z zasadami etykiety podczas posiłku?
Jeden facet w kinie tak głośno wypił sok przez rurkę, że teraz zjada już rurkę.
Życie należy żyć, aby zakazano im wejścia na Ukrainę.
Pozycja materiału: Kawa może również pić w domu.
W sobotę coś było zdezorientowane i było trochę trzeźwe do spania ...
Dziewczyny, jeśli masz dobry nastrój - stań w skalach ...
Weźmy produkt opieki i wreszcie odejdź.
To, co możesz dostrzec spokojnie, nie zarządza tobą
Chłopiec w nocy bez pukania poszedł do sypialni rodziców i stracił brata ...
Wydaje się, że jest to kraj ojczysty, ale żyjemy jak biedni krewni ...
Lucy nie wiedziała, że \u200b\u200bjest w ciąży i mężatką. Ale sąsiedzi nie będą kłamać.
Pozycja finansowa: Nadzieja tylko na Robin Hood.
Nigdy nie chodzę na wesela, ponieważ panna młoda powinna być tam najpiękniejsza.
Ludzie chodzą na siłownię, kierując się błędną opinią, że dopasowany Schmuck jest lepszy niż zwykle.
Nie wymagaj ode mnie poważnych działań. Mój tyłek wciąż robi wrażenie na huśtawkach dzieci.
Wybierając bicz lub piernik, pamiętaj: dostanie się z bezdusznym piernikiem na twarzy jest również bolesne.
Kobiety, pamiętaj: ile czasu nie możesz poświęcić na Woodpecker - nadal nie zrobisz z niego orła.
Jeśli zamiast obiadu wróć do domu na śniadanie, możesz zostać bez lunchu.
Makarony z kotletami są po prostu innym zagregowanym stanem pierogów.
Dziewczyna postanowiła pomalować kuchnię. Malowałem baterię, stojąc na suficie.
Sok z wieloczynnikowego jest pijany przez ludzi, którzy sami nie wiedzą, czego chcą.
Czechen Gay różni się od śnieżnego mężczyzny tym, że znacznie trudniej jest znaleźć ...
Przypadkowo położyłem kołysankę na jej budziku i spałem przez cztery lata.
Mądrość przychodzi przez lata ... mądra kobieta, robiąca głupotę, wie, dlaczego ją robi ...
Jeśli weźmiesz wszystko z życia, nie potrwa to długo.
Obecna młodzież też uwielbia klasyki. Ale tylko w seksie.
Kąpiel w luksusie, nie pływaj po boi.

Bezpłatne dowcipy kleszcze

Bezpłatne dowcipy:

Koledzy, dzisiaj zebrałem was wszystkich, ponieważ jesteś zagadką.
Masha uwielbiała śpiewać ... Jej płyta miała 40 lat, aby śpiewać miesiąc.
Kiedy byłem mały, nasza rodzina była tak biedna, że \u200b\u200bgdybym był dziewczyną, nie miałbym nic do zabawy.
Crub-Son przyszedł do ojca i ojca bochenka.
Jako dziecko lubiłem fotografię, ale potem moja matka ją ukryła.
W konkursie „Rosja oczami dzieci” Nikolai wygrał z Surgut, który położył oczy dzieciom pięciometrowe słowo „Rosja” oczami dzieci.
Trzymał ją za talię, a ona była dla jego głupca. Więc usiadł i rozmawiał: On chodzi o miłość, a ona z nogami.
W mongolskiej niespodziance Kinder jest zawsze ta sama zabawka - żółtka.
A w mieście Rybinsk nazywa się Walentynki - Spawning.
Nasza Tanya płacze głośno, ponieważ płacze w ustniku.
Pracownik elektrowni jądrowej zdał sobie sprawę, że coś jest nie tak, kiedy otworzył piwo z spojrzeniem.
Rosyjski pracownik Post wraca do domu na tydzień.
David Backham w kraju kopie ogród w kresku T o imieniu Aldonin.
Mały chłopiec znalazł karabin maszynowy, nikt inny nie znalazł karabinu maszynowego we wsi
Syn Eleny Malyshevy przyszedł do poranki w tkaninie i zatrzymał okrągły taniec.
Kiedyś spotkałem anestezjologa. Była lokalna.
Smutne urodziny: Electric Dima Hit 380.
W Big Fameli nie krum-khrum twarz!
Jeśli przez długi czas, długotrwałe ... jeśli przez długi, długotrwałe ... jeśli przez długi, długotrwałe ... to facet jest dobrze zrobiony!
Wczoraj spotkałem pracownika Beeline - niesamowicie seksowne. Wyjdźmy z nią z miasta, ale ona tam nie bierze
Wiadomość o kulturze i sporcie. W Boliwii minister kultury i sportu został zastrzelony.
Okazuje się, że Chukovsky napisał również o mojej pracy: „I takie śmieci przez cały dzień - wtedy pieczęć zadzwoni, potem jelenie”.
Rodzice nazywali syna Izyaslava i używał go pozytywnie, przedstawiając się w niektórych miejscach z chwałą i w niektórych miejscach.
Była romantyczną, ale osobliwą naturą, więc przez całe życie czekają linia na czarnej kozie.

Zaznacz bieżące żarty

Żarty z kleszcza aktualnego czytaj:

Biedne cytryny po śmierci wpadają w lemoniadę.
Czy nadepnąłeś ten sam grabie dwa razy? Wyrzuć je.
Wygląda na to, że cię nie lubili. Tutaj masz glob! Idź na świat!
- Pieniądze szczęścia nie dają!
Huragan jest w żołądku? To chuligański kucharz.
Zastąpienie zwykłego „GE” „HMM” sprawi, że będziesz wielokrotnie bardziej inteligentny w oczach rozmówcy.
Nasz obszar jest cichy ... wszyscy z tłumikami chodzą ... znak ludzi: żona opuściła dom - do defraudacji ...
Połóż się na kanapie, drapiąc jego złamane serce ...
To niesamowite: nie możesz kupić zdrowia, ale możesz zapłacić tyle, ile chcesz.
I żyli szczęśliwie i przez długi czas ... początkowo, na długo miesiąc, a potem przez długi czas.
W Afryce zwyczajowo oszczędzać pieniądze w biały dzień ...
Osoba jest szczęśliwa przez siedem lat życia: sześć lat przed szkołą i rok po przejściu na emeryturę.
Szczęście polega na tym, że chcesz robić to, co jesteś wymuszony.
Dlaczego nie chcesz spać, jak rano?
Znała jej cenę, a ta cena była średnia w mieście.
Jeśli masz szczęście z mężem, to jeszcze nie mówi, że miał również szczęście.
Wczoraj Lyudmila Gurchenko pokonał Mol.
Dziewczyna przyjechała do Moskwy, aby wejść na uniwersytet, źle przygotowana, nie zdała egzaminu, telefon ...
Młot Abramovich został zakupiony przez Yaroslavl Shinnik.
I żyli przez długi czas i często ...
Skromność sprawia, że \u200b\u200binni szanują, uważnie ich słuchają, a nie przerywają, gdy jesteś chwalony.
Życie składa się z przyjemnych drobiazgów, które pozwalają nie ukrywać się na poważnych problemach.
Pojęcie „braci” nie dotyczy jednocześnie blondynki z dwóch powodów ...
Wiosna to najpiękniejsza pora roku, jeśli nie widzisz miejsca dla psów chodzących ...
Zjadł tak często i dużo zjadł, że co tydzień zmieniał żarówki w lodówce ...
Lepiej jest cieszyć się manią wielkości, niż cierpieć z powodu kompleksu niższości ...
Musimy spóźnić się powoli. Po co spieszyć się, aby się spóźnić?
Aby twoje myśli o wysokich sprawach nie zostały przerwane w najbardziej bezceremonialny sposób - nie zapomnij zamknąć drzwi toalety na uderzeniu ...
Czas jest równie bezwzględny dla tych, którzy mają dużo wolnego czasu i dla tych, którzy nigdy go nie mają ...
Sprawiedliwość najłatwiej jest znaleźć w słowniku, z literą „C”.
Łaskotanie - śmiech górniczy. Szkoda, kiedy twoja babcia Stalin pamięta, ale nie.
Miłość jest zbyt okrutna. Narkotyki są zbyt drogie. Sport jest zbyt nudny. Szukanie w internecie…
Łysy jeże nosi jabłka w plecaku.
Jeśli sprawa się nie ustanowi, musisz się odcedzić i na nią umieścić.
Kobiety potrzebują tylko dwóch rzeczy do szczęścia: pieniędzy i wszystkiego innego.
Jeden mędrca powiedział: „Ile ludzi, tyle opinii” i, zaskakująco, zgodził się z nim!
Nikt nie jest tak schludny, jak osoba odrywająca z kartonowego cylindrycznego ostatniego centymetrów papieru toaletowego!
Straciła przytomność, ale nic nie straciła, ponieważ nie miała nic do stracenia!
Chciałem cię wysłać, ale stamtąd widzę.
W języku rosyjskim słowo „musi” nie jest czasownikiem, a zatem nie oznacza działania.
Nieodgonane muszą być dumne.
Umiłowani, tak jak nie, nie było i nie było konieczne! Mąż - UFO (niezrozumiały, ale ulubiony przedmiot)
Sprzedawanie kodu genetycznego, niedroga ... dostawa, instalacja za darmo.
Nie zapomnij przejść od pięknych słów do pięknych czynów. Lato nie jest, gdy jest ciepłe, lato jest wtedy, gdy są pieniądze.
Pobrałem książkę z Internetu - zapisałem drzewo. Średni wiek ma miejsce, gdy odniesiesz sukces u kobiet sprzecznych z własnym pragnieniem.
Najbardziej przystępnymi cenowo owocami morza to sól.
Kiedy młodzi, trzymając rękę, idź do biura rejestru, z reguły siniaki pozostają na mężczyźnie na szczotce.
Byłem gotowy oddać jej życie, ale wzięła tylko gotówkę. Najważniejsze jest, aby mieć dobry nastrój, reszta to kwestia pieniędzy.
Za zainteresowanie dam dobry nastrój. Odszedł, inspiracja wróciła.
Depresja jest stanem głębokiego duchowego odbytu.
Był tak ponury, że nawet myśli przestały go odwiedzić.
Nigdy nie spotkałem inteligentnej osoby. Chciałbym powiedzieć o tym od moich przyjaciół, ale jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek był szczęśliwy ...
Nie ma beznadziejnych sytuacji. Istnieją sytuacje, z których wyjście nie odpowiada ci.

Oryginalne kurtki z prądu kleszcza

Głupie żarty z prądu kleszcza — Oryginalne kurtki z prądu kleszcza

Oryginalne żarty z Tik Current:

Wilk jest archetypem Ravina, bestii pustyni i dewastacji - Theodore Roosevelt
Tygrys i lew mogą być silniejsze, ale wilk nie pojawia się w cyrku - anonimowy
Wilk, który słyszysz, jest gorszy niż Ork, którego się boisz - Jrr Tolkien
Tam, gdzie są owce, wilki zawsze tam są - Plautus
W spokoju, głębokich wodach umysłu wilk czeka - F. T. McKinste
Gdy wilki kochają jagnięta, więc kochankowie kochają się - Platon
Kiedy ktoś biegnie z wilkami, musi wyć z trójstronnym Trockim
Wilk na wzgórzu nie jest tak głodny, jak wilk wspina się na wzgórzu - Arnold Schwarzenegger
Wolf nigdy nie stracą snu, martwiąc się o uczucia owiec. Ale nikt nigdy nie powiedział owce, że przekroczyli liczbę wilków - Bray Wyatt
Klątwa czarnego wilka budzi się za każdym razem, gdy księżyc w pełni wskazuje na środek nieba - Pat Torres
Wilk może walczyć z niedźwiedziem, ale królik zawsze przegrywa - Robert Jordan
Wilk atakuje kłu
Wilki polują jagnięta w ciemności nocy, ale plamy krwi pozostają na kamieniach doliny, dopóki nie nastąpi świt, a słońce nie otworzy zbrodni - Halil Jebl
Nawet wilk wie, jak być uprzejmy, gdy „zwierzęta-People” nie mają pojęć na temat uprzejmości Munii Khan
Wolves - Witches of the Animal World - Katherine Rawdell
Zostaw ból i pozwól, aby twoje życie znów będzie Twoim własnym. Jest miejsce, w którym jest teraz cały czas, a wybór jest prosty i zawsze twój. Wilki nie mają królów - Robin Hobb
Wilki nie mogą ukryć swojej uczciwości w taki sam sposób, jak ludzie nie mogą ukryć własnego zwierzęcia - Munia Khan
Wilk zmienia skórę, ale nie charakter - przysłowie
Wilki wiedziały, kiedy nadszedł czas, aby przestać szukać tego, co stracili, aby skupić się na tym, co jeszcze przyszło - Jodi Picoult
Wycie wilka mogło zabić chłopca, ale prawdziwą ironią było to, że wilki zawsze ukrywały się w pobliżu - Wes Fesler
Wilki nie polują jeden po drugim, ale zawsze w parach. Samotny wilk był mitem - John Fauls
Wilk zjada owce, ale od czasu do czasu. Ludzie jedzą dziesięć tysięcy. Otwarty wróg może być przekleństwem, ale przyjaciel mentalny jest jeszcze gorszy niż John Gay
Wilki podążają za rannym jeleniem, taka jest natura tej bestii - Barbara Delinskaya
Wilki nigdy nie powinny być niczym innym niż ochrona. Nie powinni być agresorami - Joe Karnah
Wolf zawsze obwinia baranek o poruszenie strumienia - Eliu Ruth
Wilki bezpośrednio wpływają na cały ekosystem i nie tylko na populację łosia, będąc ich główną ofiarą, ponieważ mniejsza ilość łosia jest równa większemu wzrostowi drzew - Rolf Peterson
Wilki są bardzo zaradne. Wszystko, czego potrzebują do przetrwania, to tak, aby ludzie nie strzelali do nich - Bob Ferris
Kiedy wilk nie chce czegoś robić, wygląda bardzo ładnie.
Wilki zjadły nawet potężnych myśliwych, ponieważ wśród drapieżników nie było ani honoru, ani kodeksu honoru, a każdy ma te same jelita, kiedy są rozdarte zimną nocą - Warren Ellis

Żartuje łzy z prądu kleszcza

Żartuje łzy z prądu tik:

Jak nazywa się osoba, która sprzedała swoją wątrobę? Utrzymany.
Dlaczego możesz żartować nad wszystkimi oprócz bez nóg? Żarty o nich zwykle nie wchodzą.
Dlaczego bez nóg boi się Gopniks? Nie mogę się bronić.
Dlaczego grube kobiety nie są striptizem? Zginają kij.
Dlaczego w Afryce jest tyle chorób? Ponieważ tabletki należy zmyć wodą.
Co ślepo powiedział, wchodząc do baru? „Witam wszystkich, którzy nie widzieli”.
Po co pobierać klip porno z krasnoludem? Zajmuje mniej miejsca.
Jak nazywa się chata lesbijek kobiet-Yaga? Lisbushka.
Jak zapobiec kazirodztwu w grzybach? Wyrażenie „Nie kłóć się z matką!”
Od czasu do czasu nerwowy wspinacz włamuje się do żony.
Co jest wspólne dla nekrofilów i właściciela kampanii budowlanej? Oboje mają nieruchomości.
Dlaczego uzależnieni od narkotyków mogą otrzymać nagrodę fizyki Nobla? Wiedzą, jak mierzyć prędkość w gramach.
Jak nazywa się czarna kobieta, która zrobiła 6 aborcji? Zwalczający przestępczość.
Dlaczego Pinocchio chce na Kaukazie? Ponieważ tam mogą wyciąć rodzinę.
Dlaczego zerźlił czcionek? Poszedłem tam, gdzie wyglądały moje oczy.
Dlaczego BDSM nie jest popularny wśród głupich? Nie mają stóp słowa.
Witam, czy to Czecha? Zarobić moje plecy.
Co mówią o nekrofilii? Za ** umarłych.
Dlaczego wśród łyżwiarzy nie ma Cyganów? Nikt nie wierzy, że to ich koń.
Dlaczego Cyganie nie są wysyłani na Igrzyska Olimpijskie? Zbiorą całe złoto.
Jak nazywa się infloreton uzależnionych od narkotyków? Klub jest zabawny i zaradny.
Jaka jest różnica między ziemią a naszymi żartami? Ziemia nie jest płaska.
Dlaczego Żydzi nie robią repostów? Nie mają przycisku do udostępniania.
Co jest wspólne dla naszych żartów i poczty w Rosji? Nie dociera do wszystkich.
Dlaczego Hitler nie chciał piec ciasta? Zawsze brakowało mu jaj.
Kto rodzi skórzane walizki? - Diplomatka.
Co robił orzechowiec starej czarownicy? - Dziadki do orzechów
Dałem dziewczynie produkt opieki, ale ona nie wychodzi.
Rodzina kanibali zmarła krewna - zarówno smutna, jak i smaczna.
Dziewczyna nosi dziecko 9 miesięcy - wyciągnąłem go z jednego ciosu.
Dagestan naukowcy rozbijają atomy na sala-molekule.
Dlaczego krasnoludy nie powinny chodzić do kasyna? - Ponieważ zakłady są zbyt wysokie.
Zoofil poszedł traktowany, ale wszystkie jego wysiłki trafiły do \u200b\u200bogona kota.
Co zrobił Weeper, kiedy wypadł z samolotu? - Zaczął parować w powietrzu.
Jakie instrukcje lubią osoby niepełnosprawne? - krok po kroku.
Zaprzyjaźniłem się z kamieniem, a on utonął. Co szkoda, bo się do niego przywiązałem.
O czym marzy tyłek z piórem? - Poznaj cipkę z notatnikiem.
Mężczyzna zjadł cukier i drożdże-teraz idzie i przynosi.
Chcesz córki na uchwytach - nie chcę na brzuchu ani na twarzy.
Jak nazywa się, gdy biali gwałcą czarnego mężczyznę? - facet w czerni.
Dlaczego pedofil nie może mieć dzieci? „Zaczynają to szybciej”.
Jedna bazowa dziewczyna gra w Hive and Seek: liczę do pięciu, nie mogę do dziesięciu.
Jak nazywa się moment, w którym oko drży? - Disco of the Century.
Co sprzedawcy powiedziała dziewczynie, która zaczęła rodzić? - Czy potrzebujesz torby?
Co gopnikowie powiedzieli kurczaka? - Huli wykluła się.
Co powiedzieli Liliputowie, kiedy zmarł Guliwer? - E ... kopać!
Co reżyser mówi, kiedy rezygnuje ze studia porno? - e ... jeśli chcesz.
Jaki jest podobny bar i mała dziewczynka? - Za to i za to możesz usiąść.
Dlaczego nic nie są zaproszeni na swoje urodziny? - Zawsze przychodzą puste - ręczne.
Jakie są w życiu niewidome? - Idą naprzód bez względu na wszystko.
Co prostytutki nazywają miesiączkę? - weekendy.
Dlaczego czarownice nie noszą majtek? - Aby lepiej pozostać na miotle.
Co uzależnieni od narkotyków od bezczynności? - Opracowanie.
Początkowo kot bał się odkurzacza, a potem nic się nie zaangażowało.
Jak nazywają się okresy jeży? - Co miesiąc.