Jak wydostać się z zależnych od relacji z mężczyzną, mężem: wskazówki, sposoby budowania zdrowych relacji

Dobrze jest, gdy mężczyzna i kobieta są związani z bliskimi związkami, a ich wartości życiowe pokrywają się. Czasami jednak relacje stają się nadmiernie blisko, a partnerzy zaczynają obciążać takie połączenie.

Nie ma pojedynczej definicji relacji zależnych od zależności. Początkowo termin ten nazywał się relacjami partnerów, z których jednego cierpi z powodu szkodliwej zależności (narkotyk, alkohol itp.), A drugi zapewnia mu psychologiczne lub materialne wsparcie. Jednocześnie taki hiperopecak kochającego osoby zakłóca jedynie odzyskiwanie uzależnionego partnera.

Co to są relacje zależne od Co -zależne od?

• Z czasem termin „zależność co -zależność” ulegał zmianom. A teraz taka definicja jest częściej używana opisy relacji, w których naruszane są psychologiczne i emocjonalne granice ludzi.
• Zależność co jest nieodpowiednią potrzebą innej osoby i koncentracji na nim. Można powiedzieć, że stan patologiczny, który charakteryzuje się głęboką emocjonalną, psychologiczną i fizyczną zależnością od innej osoby. Uwaga jednostki koncentruje się nie na jego życiu, ale na życiu partnera.

Relacje współzależne można wyrażać na różne sposoby:

• Dwóch partnerów ma do siebie nieodpowiednie przywiązanie. Każdy z nich określa się poprzez pryzmat relacji z bratnią duszą. Taka zależność wspólnej pojawia się, jeśli dwie osoby zależne od psychicznie wchodzi w związek. Żaden z nich nie jest autonomiczny, aby działać autonomicznie, więc mają nadmierną potrzebę pozostania razem. W takich zależnych odcieniach ludzie nie są tak dużym wsparciem dla wsparcia, jak zmieniają ładunek problemów.
• Tylko jeden z partnerów jest zależny od zależności, który całkowicie łączy swoje szczęście z ukochaną osobą, a tym samym przenosi wszelką odpowiedzialność za jego osiągnięcie dobrego samopoczucia.

Jak zwykle, zależność od jednego z małżonków przejawia się:

• Osoba jest zbyt pochłonięta partnerem i określa swoją tożsamość tylko poprzez swoją relację z nim. Bez tego osoba zależna po prostu nie reprezentuje własnego istnienia. Nie czuje się holistycznym człowiekiem, ale postrzega się tylko jako dodatek do swojej ukochanej. Nie ufa własnym uczuciom i przekonaniom, ale tylko słucha tego, co myśli partner.
• Uzależniona osoba bardzo trudno jest oddzielić się od połowy. Z łatwością zaraża nastrój swojego ukochanego i przyjmuje wszystko na swój własny koszt. Trans myśli osoby zależnej od CO można opisać coś takiego. Partner jest zirytowany nie z powodu korka w drodze do domu, ale dlatego, że zrobił coś złego, jest zdenerwowany nie z powodu problemów w pracy, ale z powodu jego niewłaściwych słów.
• Główny cel osoby zależnej - To poprawa życia małżonka, a nie jego. Jednak w głębi duszy życzy sobie lepszego życia dla siebie. Ale osoba zależna od CO ma mocne przekonanie, że nie można tego osiągnąć samodzielnie. Próbuje więc przyjmować towary codzienne przez partnera, co skłoniło go do pewnych działań.

• Osoba zależna nieustannie szuka pary, która rozwiązuje własne problemy. Doświadcza poczucia głębokiej samotności i smutku, jeśli nie przestrzega związku z kimś. Ma nadzieję, że inna osoba wypełni pustkę w swoim życiu. Jest pewna, że \u200b\u200bstosunki z nim złagodzą nudę, przygnębienie i nieporządek. Inna osoba wydaje się być osobowością zależną od współzależności jako źródło szczęścia, bezpieczeństwa i dobrego samopoczucia, z powodu uzupełniania podstawowych potrzeb.
• Utrata ukochanej osoby dla osoby zależnej od CO oznacza koniec istnienia. Jeśli z jakiegoś powodu, z jakiegoś powodu, występuje przerwa w stosunkach, problemy pojawiają się również w innych obszarach życia (Health Gorsens, kariera jest porusza się, pojawiają się trudności finansowe).
• W większości przypadków osoba zależna nie rozumie, czego konkretnie chce. Jednocześnie jednak pragnie, aby partner był szczęśliwy.
• Partner zależny od CO nie jest w stanie ustalić granic psychologicznych swoich i innych ludzi. Nie jest w stanie zrozumieć i zaakceptować faktu, że ukochany może być „inny”, a nie taki sam.
• W większości przypadków osoby zależne od CO nie próbują pozbyć się swojej zależności, ale raczej tylko ją zwiększają. Na poziomie podświadomości jednostka zależna od CO nie chce dorosnąć. Nie chce zdawać sobie sprawy z faktu, że nikt nic mu nie zawdzięcza, a on sam musi wziąć odpowiedzialność za swoje życie.

Różnica między związkami zależnymi od CO i zdrowymi?

Warto zauważyć, że dla związku konieczny jest pewien poziom zależności. W przeciwnym razie tworzenie przywiązania między ludźmi stało się niemożliwe. Zdrowe relacje przyczyniają się do rozwoju obu partnerów. Problem pojawia się, gdy zależność traci miarę.

Różnica między relacjami zależnymi od CO i zdrowym jest następująca:

• W normalnych relacjach każdy Sama osoba kontroluje swoje życie. Wiemy, że możemy wpływać na emocje ukochanej osoby, ale nie staramy się nimi zarządzać. A w połączeniu zależnym od CO staramy się kontrolować działania i uczucia naszego partnera.
• Różnica między przywiązaniem a zależnością jest taka, że \u200b\u200bw pierwszym przypadku, bez ukochanej osoby, nasze postrzeganie życia nie zmieni się, aw drugiej - doświadczamy poczucia niższości bez naszej połowy.
• Zgodnie z zasadą zdrowe relacje oparte są na równych warunkach „Dorodni dorośli”. We współzależnych relacjach między partnerami istnieje zastąpienie obrazów, ktoś odgrywa rolę bezradnego dziecka, a kogoś silnego i surowego rodzica.
• W zdrowych relacjach w większości przypadków odczuwamy pozytywne emocje: Czułość, zaufanie, miłość, radość. Podczas gdy w relacjach zależnych od zależności jesteśmy z reguły w stanie przygnębionym lub podrażnionym.

• Zdrowe relacje nie są ograniczone przez nasze interakcje tylko z partnerem. Nie jesteśmy odizolowani od przyjaciół, krewnych lub współpracowników. A w relacjach zależnych od tracamy możliwość znalezienia wsparcia od innych ludzi. Kontakty z innymi są zminimalizowane, dzięki czemu uczucie samotności jest wzmocnione.
• W zdrowym związku nie boimy się mówić o naszych uczuciach - zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Podczas gdy w zależnych od tego połączenia emocje są zawsze tłumione, a otwarcie mówienie o ich odczuciach może być niebezpieczne lub zabronione.
• W odpowiednich związkach jesteśmy wolni i jesteśmy w nich bez przymusu. A w relacjach zależnych od współzależności często mamy poczucie łączności i zagłady, kiedy nie widzimy innej drogi dla siebie.
• Różnica między chęcią pomocy ukochanej osobie a zależnością od siebie polega na systematyczności i wytrwałości. Na przykład, kiedy niezależnie piszemy naszą bratnią duszę na siłowni lub zastanawiamy się nad planami jej awansu, wsuwamy literaturę na temat rozwoju osobistego itp. W tym przypadku nie chodzi o chęć pomocy, ale o pragnienie kontrolować życie innej osoby.

Rodzaje relacji zależnych

Psychologowie opisują następujące główne typy relacji zależnych od zależności:

• Poświęcenie. Jeden z małżonków ubóstwia partnera i całkowicie poświęca mu swoje życie. Rozpuszcza się w swojej bratniej duszy, dobrowolnie wyrzekając się własnymi pragnieniami i potrzebami. Z reguły taka osoba jest pewna swojej porażki i bezwartościowości. Uważa, że \u200b\u200buwielbiany małżonek przewyższa go we wszystkim: umysł, piękno, talent. Słowa połówek stają się prawem. Osoba nieustannie zależy od opinii i nastroju swojego partnera: czy był zadowolony, czy zmarszczył brwi, zatwierdził. Jego emocje i działania stają się najważniejsze. A on z kolei cieszy się i wykorzystuje swoją moc. Ale osoba zależna nie ma własnych aspiracji i celów. Często próbuje nawet tworzyć sytuacje, w których poczuje swoją „potrzebę” ukochanej osoby, grając rolę „Zbawiciela”.

• Kontrola. Osoba dobrowolnie przyjmuje obowiązki dotyczące życia partnera, przekonani, że tylko on wie, jak będzie „lepszy”. Taki małżonek jest przekonany, że jego połowa po prostu zniknie bez niego. Dlatego interesy i pragnienia „podporządkowania” nie są brane pod uwagę. W takich relacjach słabszy partner jest stale monitorowany i zmuszony do robienia tego, co, zdaniem „kontrolera”, jest bardziej poprawne. Jednocześnie „kontroler” zależny od Co może nawet narzekać innym, że wszystko ciągnie mu na ramiona. W rzeczywistości obawia się, że małżonek stanie się odpowiedzialny i niezależny. Rzeczywiście, w tym przypadku osoba zależna od CO straci znaczenie w oczach innych i własnych.
• Tyrania. Niektórzy partnerzy moralnie i emocjonalnie przygnębiają drugi, odczuwając własną wyższość. Tyran jest przekonany, że ma prawo domagać się niekwestionowanego podporządkowania swojej „ofiary”. Jednak takie relacje są również korzystne dla „ofiary”. Posłuszna „tyranowi” i odżywia swoją dumę, zręcznie manipuluje W końcu osiąga to, czego chce. Ponadto ofiara otrzymuje współczucie i wsparcie od innych.

• Self -afirmacja. Zależność współzawodnictwa w takim związku objawia się faktem, że osoba przez cały czas oczekuje od połowy podziwu, zatwierdzenia, niezbędnego Potwierdzenie własnej doskonałości i wartości. W ten sposób wydaje się mu dowód miłości partnera. Oczywiście pragnienie wsparcia ukochanej osoby jest absolutnie normalne. Ale osoba zależna od CO musi stale zatwierdzać swoją połowę.

Jak określić swoją zależność w związku?

Często kobieta zależna od CO wydaje się, że jej nadmierne doświadczenia dotyczące mężczyzny wskazują tylko na silną miłość do niego. Ale w rzeczywistości ten warunek odzwierciedla samotność i niedojrzałość emocjonalną. Aby zrozumieć, czy jesteś tak zależną od osobowości, pomoże analiza twojego związku z ukochanym mężczyzną.

Podajemy więc znaki, które jesteś w relacjach zależnych od zależności:

• Boisz się potrzeby podejmowania niezależnych decyzji. Musisz stale angażować swojego mężczyznę we wszystkie sferę życia osobistego. Nie jesteś w stanie niezależnie zdecydować, czy pójść na wzrost, czy spotkać się z przyjaciółmi, czy kupić nową sukienkę. Oczywiście musisz wysłuchać opinii swojego partnera. Jeśli jednak dokonasz wyboru, nie na korzyść tego, co Twoim zdaniem jest poprawne, ale na korzyść tego, co twój partner uważa za prawidłowe, mówimy o zależności. Złamanie w tej sytuacji sugeruje, że sam nie ufasz sobie.
• Zainteresowania twojego męża są o wiele ważniejsze niż dla ciebie osobiste. Ciągle rozwiązywasz jego problemy i jesteś podatny na nadmierną opiekę.
• Z myślą o rozbiciu związków horror obejmuje cię. Jesteś gotowy, aby pójść do wszystkiego, choćby nie kłócić się z małżonkiem.

• Pomimo oczywistych dowodów na to, że twój związek z mężczyzną nie przynosi żadnej korzyści, a jedynie krzywdę, nie jesteś w stanie ich przerwać.
• W swoich problemach z partnerem oskarżasz okoliczności zewnętrzne (Matka -N -law, przyjaciele, kochanka), ale nie sam, a nie jego.
• Próbując w jakiś sposób zmienić sytuację, doświadczasz silnego niepokoju, a nawet fizycznego złego samopoczucia, które mijają, gdy wracasz do starego modelu zachowania.
• W wszelkich sprawach to ty najczęściej przygotowujesz się do ustępstw. W takich przypadkach, gdy nie zgadzasz się z czymś z partnerem, wolisz milczeć. Ale dojrzała i niezależna osoba nie boi się wyrazić swojej opinii, nawet jeśli ukochany nie podziela tego punktu widzenia. Normalne relacje sugerują, że partnerzy są świadomi możliwości posiadania różnych opinii.
• Zgadzasz się przyjść do swoich życiowych zasad ze względu na ukochaną osobę. Wychodzisz poza własny komfort ze względu na niego. W związku z tym stopniowo zapominasz, kim jesteś i co jest dla ciebie niedopuszczalne.
• Hobby twojego małżonka panuje w twoim życiu, podczas gdy wcale ich nie dzielisz.
• Jesteś bardzo zazdrosny o swoją ukochaną osobę. Najprawdopodobniej masz niską samoocenę. Z tego powodu odczuwasz zagrożenie ze strony innych ludzi, nawet dla krewnych i przyjaciół. Jednocześnie w tobie gromadzi się niezadowolenie wewnętrzne, które starasz się nie pokazywać partnerowi.
• Zawsze musisz wiedzieć, gdzie dokładnie jest twój małżonek. W zdrowym związku ludzie dają sobie wolność i nie odczuwają żadnego zagrożenia, jeśli partner nie spędza z nimi wolnego czasu.
• Jesteś pewien, że tylko mężczyzna powinien się zmienić, o którym denerwujesz go irytująco. Starasz się być dla swojego męża oraz osobisty trener, psychoterapeuta i dietetyk Zamiast być towarzyszem, który może dzielić z nim radość z życia.

• Często masz poczucie bezsilności i bezradności, gdy nie wierzysz, że jesteś w stanie poradzić sobie z sytuacją.
• Ciągle szukasz aprobaty ze strony swojego mężczyzny. Jesteś pewien, że nikt nigdy cię nie pokocha, tak jak go.
• Często czujesz Męczennik i jedyny Zbawiciel twojego związku.
• Cierpisz, jeśli twój ukochany nie jest obok ciebie. Jesteście wtedy niespokojni i czujesz niewytłumaczalny niepokój.
• Często złap się, myśląc, że nie jesteś miłością do swojego partnera, ale poczucie litości, wierząc, że „całkowicie zniknie” bez ciebie.
• Czy chcesz małżonek wziął odpowiedzialność za twoje samopoczucie materialne lub psychiczne.
• Zwracasz zbyt wiele uwagi i wysiłku na swojego partnera. Myśli o ukochanej osoby są dominujące.
• Ciągle czujesz się winny za to, co twój mężczyzna musi samodzielnie pokonać swoje trudności.

Jaki jest niebezpieczny związek niebezpieczny?

Jak już wspomniano, zależność CO przenosi odpowiedzialność za ich stan wewnętrzny na czynniki zewnętrzne. Zadowolenie z ich pragnień wiąże się z konkretną osobą. To znaczy wierzymy, że znajdziemy to, czego nie mamy, w kimś innym. Z reguły w takich przypadkach nadziei na miłość i szczęście kończą się rozczarowaniami i depresją.

Związek zależny od współzależności nie przynosi żadnego z partnerów z wielu powodów:

• Tym silniejsza pewność, że możliwe jest osiągnięcie szczęścia tylko poprzez inną osobę, zdolność do niezależnego zaspokojenia swoich potrzeb staje się słabsza. Z czasem związek staje się jeszcze bardziej zależny. I jak w przypadku dowolnego rodzaju zależności, to, co wykorzystało do pomocy, zaczyna szkodzić.
• Kiedy osoba zależna ma wszystkie nadzieje na swoją dostatą przyszłość na partnerze, prędzej czy później może nie uniknąć gorzkiego rozczarowania, a nawet nienawiści do niego, ponieważ nie spełnił oczekiwań.
• Próbuję zadowolić partnera, Osoba zależna zdradza swoje prawdziwe potrzeby i uczucia.
• Miłość uzależnionej osoby jest zawsze kojarzona z zazdrością, strachem, wyrzutami, podejrzaniami i twierdzeniami. Zawsze nie ma zaufania do takich relacji.

• Tłumienie poczucia zależności Często przejawia się w celu wyparcia wewnętrznego niezadowolenia z czymś innym: przejadaniem się, piciem, hazardem. Wymienione czynniki mogą ostatecznie doprowadzić do całkowitego zniszczenia osobowości.
• Osoba zależna przypisuje oczekiwania partnerowi, który z natury są słabą formą popytu. A wymóg jest agresją skierowaną do innej osoby, do siebie lub do życia.
• Wcześniej czy później partner osoby zależnej jest denerwujący, aby być tym, kim chce go zobaczyć. W końcu każda osoba chce być wolna od narzuconych ról.
• Próba kontrolowania czyjegoś życia prowadzi do utraty własnej osobowości.
• Zależność zależna od współdziałania przypomina Emocjonalny huśtawka. Okresy spokoju nieuchronnie następują po okresach burzowych skandali.
• Osoba zależna od Co -zależna Tłumi swobodę i zmniejsza własne znaczenie. Jednak uciska wolność swojego partnera.
• Kiedy ktoś za bardzo zagłębia się w związek, to kiedyś Jego mentalne rany, ukryte głęboko w środku.

• Osoba zależna od Co -zależna skazany na cierpienie i doświadczenia. W końcu nie ma wewnętrznej miłości do siebie, więc próbuje uzupełnić tę lukę miłością innej osoby. Ale żaden partner nie jest w stanie całkowicie zrekompensować wewnętrznej pustki. Nawet będąc w związku, osoba zależna odczuwa poczucie samotności i rzadko odczuwa radość.
• Relacje zależne od Co -zależne stopniowo pozbawiają zarówno partnerów siły i energii. Każdy z nich ma lęk, impulsywność i samo wątpliwość.

Przyczyny pojawienia się relacji zależnych

Zależność współzależności w związku jest utrzymywana na dwóch głównych czynnikach:

• Pragnienie całkowitej kontroli nad partnerem.
• Nadmierne samooceny i wyrzeczenie.

Takie relacje nie można nazwać zdrowym, ponieważ są próbą jednego z partnerów (lub obu) w celu zrekompensowania poczucia niższości i wewnętrznej pustki.

• Początki współzależności leżą w dzieciństwie. Nie jest tajemnicą, że bardzo często rodzice uczą swoich dzieci posłusznych lub, innymi słowy, wygodne dla innych. Dziecko jest zmuszone stłumij własne emocje i pomyśl więcej o innych niż o sobie. I do czasu dorastania osoba ma silny wewnętrzny zakaz życia własnego życia. Uważa, że \u200b\u200bprzede wszystkim nie ma prawa osobiście. Więc zaczyna prawie angażować się w czyjeś życie.
• Ponadto często związek zależny od współzależności jest wynikiem pewności siebie, że jego rodzice byli zobowiązani do zapewnienia mu dobrego samopoczucia i ochrony, ale nie zrobili tego. A teraz jego studnia i ochrona zależą od partnera, z którym jest w związku.
• Osoba zależna ma głębokie problemy emocjonalne, których głównym jest strach. Mianowicie - strach przed porzuceniem.

Osoba zależna od współdziałania jest stałym niepokojem:

• Że nie jest godny swojego partnera. Początki tego wrażenia leżą w niskiej samooceny.
• Że będzie sam ze sobą, ponieważ nie ma poczucia samoświadomości.
• Że nie ma prawa żyć tak, jak chce. Chęć porzucenia własnych interesów jest oznaką nieufności do siebie.

Z powodu strachu, że partner go opuści, współzależna osoba z jego działaniami stara się tego uniknąć. Zatem w takim związku nie panuje miłość, ale strach.

Jak wydostać się z relacji zależnych od CO?

• Problem uzależnienia jest kwestią ludzkiej dojrzałości. I ten czynnik nie jest posłuszny okolicznościom zewnętrznym. Zazwyczaj chęć rozwiązania trudności partnera jest odwracaniem uwagi od jego własnych problemów.
• Możliwe jest pozbycie się współzależności. Świadomość jego zależności jest pierwszym krokiem na ścieżce uzdrawiania i wolności. Jest to ważny punkt potwierdzający dojrzałość osobowości. A kiedy dana osoba jest wolna wewnętrznie, szanuje i docenia wolność swojego partnera.

Droga do relacji zależnej od CO powinna odbywać się na kilku etapach:

• Daj charakterystykę swojego związku z mężczyzną. Wyraźnie sformułuj, że nie jesteś z nich zadowolony.
• Określ własną rolę w swojej parze: tyrant, ofiara, kontroler. Nie zawsze jest to łatwe do zrozumienia, ponieważ żadna rola nie jest jednoznaczna. Przeanalizuj więc własne emocje i uczucia, które przywołuje twój partner.
• Posłuchaj siebie. Co sprawia, że \u200b\u200bnadmiernie pokazujesz opiekę ukochaną? Może chcesz wydawać się dobry, czy boisz się, że zostaniesz porzucony? Spójrz w obliczu swojego strachu. I zdając sobie sprawę z jego prawdziwego powodu, pomyśl o tym, co można zmienić i jak w przeciwnym razie można udowodnić swoją miłość.
• Opisz ideał, jak Twoim zdaniem, relacje z ukochaną osobą. Zdecyduj, co należy zrobić, aby związek stał się harmonijny.

Aby wydostać się z zależnego od CO relacji z mężczyzną, przede wszystkim musisz pracować nad sobą. Jest to długa indywidualna praca, której celem jest uczynienie centrum twojego życia nie innej osoby, ale ukochanej. Naucz się być całą, niezależną i wolną osobowością. Dopóki nie zdobędziesz harmonii umysłowej i miłości do siebie, nie możesz budować zdrowego związku z żadnym mężczyzną.

Powinieneś dążyć do samoświadomości, gdy osoba jest zadowolona z siebie:

• Zawsze zadaj sobie pytanie, czego chcesz. Zaakceptuj fakt, że twoje pragnienia mogą nie pokrywać się z pragnieniami małżonka.
• Odmów pomysłu, że bez komunikacji z człowiekiem twoje życie straci wszelkie znaczenie.
• Zrób umowę z własnymi uczuciami i myślami. Jeśli trudno jest to zrobić, szukaj pomocy: czytaj specjalną literaturę, uczestniczyć w szkoleniach, opanowanie praktyk duchowych.
• Uwierz mi, że jesteś w stanie niezależnie poradzić sobie ze wszystkimi okolicznościami. Zrozum, że jeśli dana osoba otrzymała życie, to z możliwością rozwiązywania problemów, które mogą się w nim pojawić.
• Dbaj o siebie. Ten przedmiot z reguły jest przekazywany ludziom najtrudniejszym. Musisz jednak nauczyć się myśleć o swoich potrzebach, zainteresowaniach, zdrowia i odpoczynku. Daj sobie miłość, szacunek i uwagę.

• Poszukaj nowych znaczeń życia. Przełącz swoją uwagę z relacji z małżonkiem na coś innego: własną karierę, hobby, komunikacja z przyjaciółmi, charytatywną itp.
• Pamiętaj, że człowiek nie powinien być cały twój świat, ale tylko jedną częścią.
• Zrozum, że nie musisz kochać wszystkiego, co lubisz swojego małżonka. W zdrowym związku partnerzy są zainteresowani hobby swoich połówek, a nawet próbują dla siebie czegoś nowego. Jednocześnie jednak ludzie mają możliwość zaangażowania się w swoje hobby oddzielnie od siebie.

Zaufanie do własnych umiejętności nie pojawia się z dnia na dzień, ale tylko z czasem. Może to potrwać ponad miesiąc. Pracując nad zależnością od współpracy, bądź przygotowany na fakt, że relacje nie zawsze się zmieniają na lepsze. W końcu, jeśli partner jest zainteresowany twoją lub jego zależnością, wówczas negatywnie dostrzega zmiany, które mają miejsce z tobą. Niech jednak nie stanie się to przeszkodą w nabyciu wewnętrznej wolności.

• Ale lekarstwo na zależność co nie oznacza obowiązkowego zniszczenia relacji z ukochaną osobą.
• Musisz tylko nauczyć się budować określone granice.
• Zaczynają od przyjęcia osobistej przestrzeni partnera, szacunku dla jego uczuć i decyzji.
• Przejrzyj swoje podejście do miłości. Nie powinno się zamieniać w bezprzewodowe dla twojej ukochanej osoby.

Wspieraj główne zasady prawdziwej miłości:

• Miłość to połączenie wolności i intymności.
• Miłość jest wolnym wyborem dwóch osób. Jednocześnie każdy z partnerów jest w stanie żyć niezależnie.
• Kochać - oznacza być blisko, gdy jest to konieczne, i odejdź na bok, gdy przestrzeń psychologiczna staje się nieliczna.
• Miłość jest pragnieniem rozwoju obok swojej bratniej duszy.
• Miłość nie wymaga poświęcenia. Jest zawsze radosna i inspirująca.
• Miłość jest okazją do otrzymania i dawania równego.
• Kochać się, aby zaakceptować osobę z jego niedociągnięciami i słabościami.
• Miłość jest obowiązkami, które dobrowolnie udzielamy innej osobie.
• Miłość oznacza, że \u200b\u200bpartner może być prawdziwy. Nie może udawać i ma prawo popełniać błędy.

Tak, że twój związek z mężczyzną nie zamienił się w zależne od współdziałania, stara się zbudować je w partnerstwie, którego podstawą jest szacunek dla poczucia innej osoby:

• Uświadom sobie, że mąż nie jest twoją własnością. Jest osobą, która dobrowolnie postanowiła pójść z tobą ścieżką życia, abyś mógł się razem rozwijać. Oczywiście nie jest łatwo puścić ukochanego. Ale, zgodnie z zasadami życia, im bardziej dajemy wolność osobie, tym bliżej będzie nam.
• Nie kontroluj swojego partnera. Odrzuć pomysł, że tylko ty wiesz, jak będzie dla niego „lepszy”.
• Szanuj potrzeby małżonka.
• Niech mężczyzna będzie prawdziwy obok ciebie. Możesz wyrazić swoje myśli lub doświadczenia, ale nie oczekuj od męża, że \u200b\u200bprzestanie być sobą. Jeśli nie jesteś zadowolony z jego natury, powinieneś pomyśleć o perspektywach swojego dalszego związku i przemyśleć je.

• Miłość w ten sposób, a nie ze strachu przed porzuceniem. Nie myśl o tym, co dostajesz od mężczyzny. Naucz się, że ty i twój małżonek powinniście mieć własne zainteresowania, które mogą się pokryć lub nie zbiegać się.
• Pośpiesz wyraźną granicę pomocy męża a rozwiązaniem dla niego problemów. Daj sobie instalację, aby pomóc w 100 procentach, ale pięćdziesiąt. Pozwól sobie nie być jedyną osobą, która może rozwiązać problem partnera.
• Daj odpowiedzialność za życie człowieka samodzielnie. Zrozum, że dorosły jest zobowiązany do odpowiedzialności za swoje życie. Poczucie odpowiedzialności wpływa na wszystkich ludzi korzystnych. To daje poczucie siły i wolności.
• Nie przekonuj męża, aby się dla ciebie zmienił. Weź to tak, jak jest. Zrozum, że dana osoba nie zmieni się, dopóki sam tego nie chce. Pozostaw nadzieję, że możesz kogoś zmienić. Zmień siebie i swoje nastawienie.

Zamrozić silne kajdany relacji zależnych od zależności. Bądź twórcą swojego życia. A potem możesz budować relacje potrzebne nie do przetrwania, ale aby dzielić się radością i szczęściem z ukochaną osobą.

Przydatne artykuły o związkach:

• Czy dać drugą szansę mężczyźnie, mężowi po zdradzie, przyjacielu
• 17 powodów, aby opuścić mężczyznę, nawet jeśli przysięga miłości
• Dlaczego mąż przez cały czas manipuluje rozwodem
• Zalety i wady wiecznego kawalera
• Jak przetrwać ciężki rozwód dla kobiety

Wideo: Niebezpieczeństwo zależności w związkach