О чем жалеют разведенные женщины: основные поводы и примеры из жизни разведенных женщин

Разрыв отношений никогда не происходит вдруг. Недовольство друг другом обычно накапливается достаточно долго, а потом в один миг последняя капля переполнит чашу терпения кого-нибудь из партнеров, и происходит взрыв.

Невозможно спокойно пережить развод, так как это весьма болезненная процедура для женщины. Обманутые надежды, горечь потери, разочарование, злость на бывшего мужа, который не захотел понять ее и простить, и бесконечная жалость к себе – обычно всеми этими эмоциями переполнена женщина во время и сразу после развода. И только время, как лучшее лекарство, способно избавить ее от мучений и боли расставания. О чем жалеют разведенные женщины? И как выстоять морально сломленной, душевно израненной женщине после такой вот «кровопролитной войны»?

О чем жалеют разведенные женщины?

• Инициаторами скандала обычно выступают женщины. Как более эмоциональные натуры, они в пылу ссоры могут вывалить на голову своего партнера весь тот ворох проблем и недовольства, которые долго их угнетали. А мужчины все это время жили себе спокойно в счастливом неведении о том, что многое в их поведении не устраивает его вторую половину.
• А так как мужчины и женщины – это существа с абсолютно разной психологией, то им понять друг друга и приноровиться к совместному проживанию невероятно сложно. Часто под влиянием момента холодный разум у женщины как бы «отключается», и тогда она перестает контролировать свой поток гневных, а порой даже несправедливых, обидных и больно ранящих слов.
• Уже вскоре приходит прозрение: «Что же я натворила?», но… уже поздно, и былых отношений с любимым не вернуть. А вместе с прозрением и понимание, ведь можно же было вовремя остановиться, подобрать совсем другие слова, и дорогой человек был бы сейчас рядом.

Так о чем же в основном жалеют женщины после развода:

• «Я все сделала для того, чтобы ему было хорошо, а он не оценил моих стараний» — такие мысли посещают женщину чаще всего после развода. И при этом она даже не догадывается, что как раз потеря себя как личности, полное растворение в супруге и привели их отношения к краху. Конечно, вы в лепешку расшибались для того, чтобы обеспечить ему комфортное существование, но при этом совершенно позабыли о своих нуждах, мечтах и желаниях.
• Психологи рекомендуют вспомнить себя до вашей с ним встречи – свои привычки, мировосприятие, настроение, внешность и т.д. и осознать, чем именно в момент знакомства его в вас заинтересовало. А потом – с холодным и ясным разумом беспристрастно проанализировать все те годы, которые вы провели с ним рядом, и то, как вы за это время изменились.
• Взяв бумагу и ручку, зафиксируйте все это — так вы быстрее оцените, по какой причине муж к вам охладел, и разберетесь со своими ошибками. Вы поймете, что главная из них – это как раз то, что вы принесли себя в жертву вашим отношениям, и даже не осознали этого до конца. Да, мужчине было возле вас уютно, но в какой-то момент ему вдруг стало неинтересно. Ему не хватало той вас, прежней, которая задержалась в далеком прошлом, а он между тем уже давно ушел далеко вперед… Поймите, примите и отпустите эту ситуацию, чтобы в последующих отношениях уже такой ошибки не допустить.

• «Я много времени проводила на работе, только чтобы он и все остальные члены семьи ни в чем не нуждались» — так часто говорят и думают успешные женщины после развода. И при этом стараются даже не допускать мысли, что они обманываются. Если вы относите себя к этой категории, то, скорее всего, построение карьеры нужно было вам самим, а не вашей семье.
• И пока вы самоутверждались на работе, разногласия между вами ширились и множились, пока не достигли критической точки. А неудовольствие супруга, возникшее на почве вашего постоянного отсутствия в кругу семьи, переросло в неприятие подобной ситуации. Теперь же вам приходится пожинать горькие плоды сожалений и разочарования по поводу расставания и развода.
• Психологи в такой ситуации рекомендуют постараться поскорее избавиться от груза горьких сожалений, так как возврата к старому уже не будет. Если вы поняли, что нельзя абсолютно все подчинять карьере, а семья в вашей жизни все-таки занимает главное место – это означает, что вы осознали свою ошибку, и раскаиваетесь в ней. Пройдет немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новым отношениям.
• Чтобы не повторять своей прошлой ошибки, следует научиться личную жизнь отделять от работы и абстрагироваться от нее, возвращаясь в круг своей семьи, быстро переключаться на домашние дела. Следует помнить о том, что никакими благами и возможностями вы не сможете возместить своим близким людям ваше внимание и заботу.
• «Я абсолютно все делала сама, никогда не прося у него помощи» — так думают некоторые женщины, когда вдруг, без всяких видимых причин, муж идет на разрыв отношений. Тут надо разобраться: теперь вы испытываете сожаление, что не привлекали своего супруга к решению домашних проблем, или просто знали, что помощи от него все равно не дождетесь?
• Но, как бы там ни было, груз ответственности за всю семью вы взвалили на свои плечи, в глубине души надеясь, что супруг окажет вам свою поддержку без всяческих просьб. Скорее всего, таким образом вы пытались доказать ему, что вы сильная и нетребовательная, но так получилось, что ваш любимый мужчина счел себя лишним и ненужным, и потому самоустранился.
• Не привлекая его к домашним проблемам, вы лишили его возможности почувствовать себя главой семьи, от которого многое зависит в вашем доме. Психологи рекомендуют таким излишне независимым женщинам научиться быть слабыми. В глазах любимого мужчины вы не станете хуже оттого, если будете время от времени просить его о помощи, привлекая к домашним делам. Вас никоим образом не унизит попросить, например, позаниматься с детьми, прибить полочку на кухне и т.д. Главное – донести до его сведения, что для вас все это очень важно.

•  «Только я виновата в том, что наш брак распался» — примерно об этом жалеют после развода женщины, которые во всех неурядицах всегда винят только себя. Прекратите заниматься самобичеванием, так как из-за шлейфа комплекса вины невозможно разглядеть своих ошибок. Не стоит жить прошлым, ведь то, что случилось, уже не изменится, лучше осознать, что пришла пора внутренне измениться самой. И понять, во всем, что происходит — и в хорошем, и в плохом – участвуют двое.
• Что для этого надо предпринять? Психологи советуют со всех сторон рассмотреть причины разрыва (желательно бесстрастно) в алгоритме «если бы в этом конкретном случае я поступила так, а не по-другому, то…». Когда чувства и эмоции уже более-менее пришли в норму, то тогда намного проще вам будет со всем этим разобраться и найти правильное решение в каждом из ситуационных вариантов.
• Сейчас самое время подумать о том, что важное вы не заметили или чего не сделали в отношениях? Поработайте над собой, поймите свои ошибки и в дальнейшем не допускайте их. А самое главное – прекратите себя винить всегда и во всем, ведь ваша жизнь – в ваших руках, и выстраивать ее нужно по своему собственному желанию, а не по чьей-то прихоти.
• «Не я его бросила, а он ушел от меня» — эту мысль даже не нашептывает, а громко кричит женщине ее уязвленное самолюбие. Тут даже не горькие сожаления о распаде семьи ее одолевают. Скорее доводит до бешенства констатация факта, что не она инициировала развод.
• И теперь она живет только мыслями об отмщении подлому предателю, чтобы своим поступком убедить его, окружающих, и саму себя в своем неоспоримом превосходстве. В этой ситуации главное поскорее понять: неважно, кто кого оставил, а почему произошел разрыв.

• Может быть, вашему мужу не «королева» была нужна, а домашняя милая женщина, рядом с которой ему будет уютно и тепло. Постарайтесь забыть о мести и мужчине, с которым вам пришлось расстаться. Впереди вам обязательно встретится мужчина, который сможет оценить вас по достоинству.
• «Оказалось, что я о нем совсем ничего не знала» — с горечью констатируют женщины, которые предпочитали видеть в своем супруге одни лишь положительные его качества, а на все остальное попросту закрывали глаза. А так нельзя было себя вести, ведь в союзе двоих на первое место должны выступать доверительность, понимание и поддержка, которых у вас не существовало.
• Очевидно, вы четко разграничили ваши пространства, у каждого существовали свои интересы, и даже поговорить вам было толком не о чем. Такая разобщенность интересов поневоле привела к разрыву отношений, ведь людям должно быть интересно друг подле друга. Хоть и горько это признать, но придется: развод случился в основном по вашей вине.
• Поразмышляйте: дав согласие на брак, вы хотели сохранить для себя свободу, или мечтали идти по жизни со своим избранником рука об руку, «пока смерть не разлучит вас»? И если вас вовсе не интересовало, чем живет ваш муж, то, возможно, вы просто поторопились с замужеством. С пониманием этого прискорбного факта ваша жизнь отнюдь не упростится: вы еще больше станете сожалеть об утерянных возможностях и упущенном времени. Но самое главное в этой ситуации — это то, что вы осознали и больше не повторите таких ошибок, так что полученный опыт зазря не пропадет.
• «Я принесла себя в жертву семье, не развивалась, всю себя посвятила ему, а он…» — нередко можно услышать от женщин, мужья которых ушли из семьи. Действительно, вы ради семьи пошли на некую жертву, распрощавшись с  учебой, карьерой, мечтами и перспективами. Вы практически прекратили встречаться со своими друзьями, выходить в свет, считая, что примерная жена и мать должна всю себя посвятить только своим близким.
• Но, забыв о себе, вы многое упустили в этой жизни. Сейчас, после развода, все эти сожаления бесполезны – поэтому просто выбросьте это из своей головы. Не думайте о том, что вы ради мужа упустили время и возможности, ведь вы сами избрали тогда для себя этот путь. И насильно никто не принуждал вас к этой жертве, которая, как оказалось, была напрасной.
• Вот сейчас как раз и наступило время заняться собой, начать все заново либо восстановить старое. Главное в этой ситуации – прекратить себя жалеть, расправить плечи и воплотить в жизнь свои мечты – продолжить учёбу, овладеть интересной профессией или хобби, записаться на интересующие вас тренинги, поехать отдохнуть куда-нибудь, наконец.
• Не нужно страшиться того, что ваше самосовершенствование дурно повлияет на отношение к вам ваших домашних. Наоборот, все это приведет к положительному эффекту: детям с вами станет интересно, они будут больше ценить ваше внимание и заботу. А в вашей жизни другой мужчина, которому будет интересно находиться с вами рядом.

О чем жалеют разведенные женщины: отзывы

• Виктория, домохозяйка: Жалею, что полностью забыла о себе. Понимаю, что ничего уже нельзя отмотать назад, и все вернуть невозможно для того, чтобы исправить свои ошибки, выстроить жизнь со своим любимым мужем совсем по-другому. Я настолько его любила, что как бы «растворилась» в нем, забыв о своих желаниях. Наверное, в тот момент я видела в нем некое божество, которому по своей воле отдала себя на служение. А потом родился наш с ним сын, и теперь я уже разрывалась между двумя своими любимыми божествами, отдавая им всю себя до донышка, без остатка… Я жила только для них, полностью забыв о себе, о своих друзьях, родителях, младшей сестренке. Но моя жертва оказалась напрасной, муж вдруг потребовал развода, сказав, что ему со мной скучно и неинтересно, чем просто уничтожил меня морально. Теперь я уже немного пришла в себя и вдруг ощутила, что жить нужно еще и для самой себя.
• Юлия, студентка: Жалею, что никогда не обращалась с просьбами. Мы прожили с мужем чуть больше года. Оберегая свою любовь, я оберегала вместе с тем и его, любимого, от всех бытовых проблем. Перевелась на заочный, чтобы у меня была возможность работать и содержать нашу молодую семью. А он так и не сделал этого, милостиво позволяя мне приносить в дом деньги, покупать продукты, готовить обеды, мыть посуду. Хоть и уставала порой до бесчувствия, но с просьбами к мужу не приставала — ведь ему нужно учиться. Если бы я только знала, к чему это все приведет… Безо всяких скандалов и выяснения отношений муж объявил мне, что он возвращается к родителям, так как ему надоело это унылое существование. Собрал свои вещи и ушел, и никакие уговоры не помогли, все закончилось разводом. Знать бы заранее, чем обернется мое самопожертвование, я бы стала ко всем делам привлекать и мужа. Когда вы всегда вместе – и во время работы, и досуга, то это объединяет мужчину и женщину, делает их отношения прочными.
• Елизавета, учитель: Наверное, с браком нужно было подождать. Я рано вышла замуж. По любви. По крайней мере, мне так тогда казалось. Он был старше меня, опытнее. Умел произвести впечатление в обществе, к тому же был далеко не беден. Вот и вскружил мне голову. В 21 я родила дочь, в 30 – сына. В доме достаток, дети ухожены, муж зарабатывает неплохие деньги, так что есть возможность ходить в салоны красоты и на шопинг. Что еще нужно для счастья? По крайней мере, я именно так и думала до некоторого времени. Но, как оказалась, мое мнение вовсе не разделял мой супруг. Он нашел себе другую женщину, которая соответствовала всем его требованиям, интересовалась его работой и проблемами, по первому требованию мчалась к нему на свидания – а я всего этого и не замечала, так как жила своими интересами. Теперь я сожалею о том, что рано «выскочила» замуж, наверное, будь я тогда постарше, то научилась бы ценить отношения и уделять больше внимания своему мужу.
• Татьяна, консультант по продажам: Сожалею, что не осмеливалась прекратить все раньше. С самого начала нашего брака все пошло не так. Муж, который в статусе жениха был милым и обаятельным, вскоре превратился в самого настоящего деспота и брюзгу. Постоянные конфликты выводили меня из себя, я постоянно была на грани нервного срыва. И нет, чтобы сразу же прекратить эту пытку: я продолжала жить в вечных стрессах. Я заметила, что и у меня между тем изменился характер. Раньше я была веселой и открытой, а живя с ним, стала замкнутой и раздражительной. Почему я так долго все это терпела – не понимаю сама. Скорее всего, передо мной маячил страх одиночества. Когда я наконец-то решилась на развод, то освободилась и от всего негатива. Теперь я чувствую себя свободной и раскрепощенной, и готова к новым отношениям. Надеюсь, что теперь мне повезет и сожалею о том, что не поставила точку раньше.

Как видим, причин для сожалений у разведенных женщин немало. Но развод – это вовсе не конец жизни. Получив печальный, но поистине бесценный опыт, никогда не поздно начать все заново. Избавившись от былых обид и негативных эмоций, нужно смело шагать вперед, и новые отношения не заставят себя ждать. Главное – учтите свои прошлые ошибки, и больше их не повторяйте.

Статьи об отношениях на сайте:

• Как сохранить любовь на удаленке
• Супруги спят раздельно: почему парам в отношениях нужно спать отдельно
• Мужчина-интроверт в отношениях с женщиной
• Соперница в отношениях — как от нее избавиться: советы
• Как распознать перверзного нарцисса мужчину на ранних сроках отношений

Видео: О чем жалеют разведенные женщины?