Как преодолеть кризис в браке

Какие причины вызывают конфликты и ссоры в отношениях, как преодолеть кризис и сохранить гармоничный семейный союз — читайте об этом в нашей статье.

Содержание

Причины развития кризиса в браке
- Феномен усталости в браке
- Причины накопления усталости: основные ошибки партнеров в браке
Как выйти из семейного кризиса и сохранить брак?
Видео: Семейные кризисы. Советы психолога, как преодолеть кризис и сохранить брак. Психология отношений

Семья строится на взаимоотношениях, которые на протяжении длительного периода времени претерпевают изменения. Иногда происходит развитие и укрепление отношений между супругами, порой – охлаждение и семейный кризис.

Причины развития кризиса в браке

Люди, долгое время живущие вместе, испытывают целый комплекс чувств и эмоций к партнеру, как положительных, так и резко отрицательных. Причинами возникающих проблем и конфликтов могут стать самые различные факторы, как, весьма серьезные – предательство, измена, так и достаточно бытовые – финансовые затруднения, жилищная неустроенность, неприятие повседневных привычек и пр.

В целом такую ситуацию можно назвать «усталостью в браке». Усталость в данном контексте не следует понимать в прямой зависимости от количества совместно прожитых лет. Схожие симптомы кризиса отношений можно наблюдать после как после 3-5, так и 15-18 лет брака. Основным признаком является нежелание одного, или же обоих партнеров, сохранять семейный союз, т.е. оставаться вместе становится просто неприемлемо.

Феномен усталости в браке

Как уже было отмечено, несмотря на совершенно разные причины недовольства друг другом, перешедшие со временем в неприятие и отторжение, у большинства пар наблюдается схожий «психологический рисунок» развития — феномен усталости в браке .

В самом начале отношений восприятие партнера наполнено позитивными ожиданиями от будущей семейной жизни. Предыдущий личный опыт создает предпосылки для создания союза с определенным образом партнера, т.е человеком, наиболее полно отвечающим выбранным критериям.
Не стоит полагать, что только женщинам свойственно наделять партнера всеми идеальным качествами и стремиться к браку, забыв вовремя снять «розовые очки». Мужчины, возможно, менее эмоционально, но, имея те же заданные оптимальные установки, выбирают партнершу, соответствующую их ожиданиям.
Оба партнера в той или иной степени имеют некие личностные зоны, которые в какой-то период времени не были поняты, приняты близкими людьми. Это может касаться детских страхов, неразрешенных семейных конфликтов, моментов необходимости выбора, принятия себя, определения самооценки и пр. Такие моменты внутреннего одиночества и эмоционального холода человек бессознательно будет пытаться компенсировать, сближаясь с партнером. Если партнер соответствует тем самым «маркерам» формирования идеального образа, отношения начинают развиваться в сторону создания брака.
В первые 2-3 года все ожидания, выданные авансом партнеру, работают методом самоубеждения. Если что-то не складывается так, как это планировалось, неудачи воспринимаются в позитивном ключе. «Ну, ничего, его мама все еще контролирует нас каждый день, но скоро он повзрослеет и будет прислушиваться только ко мне». «Она пока не интересуется рыбалкой, но скоро поймет, что это мое хобби».
Черты поведения трактуются исключительно как положительные качества партнера. Муж почти не поддерживает разговор, молчит и не реагирует на проявление эмоций жены – хорошо, ведь он такой сдержанный, надежный и мудрый. Жена забывает о себе, посвящая все время бытовым заботам – прекрасно, она замечательная хозяйка и надежный друг.
По прошествии определенного периода времени – иногда после рождения ребенка или же под влиянием внешних обстоятельств, отношение к супругу начинает меняться, нередко в прямо противоположную сторону. Спокойный и уравновешенный муж воспринимается, как холодный и черствый, а вспыльчивый и эмоциональный партнер, как домашний тиран и абьюзер. Покладистая «домашняя» жена выглядит теперь в глазах мужа неухоженной домохозяйкой без собственного мнения, а энергичная и уверенная в себе женщина вдруг начинает подавлять и контролировать каждый шаг.

При этом чаще всего происходит именно внутреннее накопление претензий и недовольства по отношению к супругу, что с течением времени, или под воздействием некоего детонатора, приводит к резкому выплеску.

Избегайте конфликтов на повышенных тонах

Причины накопления усталости: основные ошибки партнеров в браке

Что же мешает партнерам, проживающим вместе, сообщать друг другу о существовании той или иной проблемы, вместо того, чтобы накапливать ожидания?

Психологи выделяют 2 основных фактора, образующих взаимоотношения в семейном союзе – уровень дифференциации и уровень тревоги супругов.

Имеется в виду степень внутренней дифференциации (независимости) собственного «я» у партнеров, которая напрямую зависит от эмоциональных связей с семьей, из которой происходит каждый из супругов. Эти факторы имеют обратную зависимость – чем выше тревога, тем больше снижается дифференцированность, т.е. увеличивается зависимость друг от друга. Это ведет к еще большей напряженности и потере чувства целостности и гармонии личности.

Причины накопления усталости и основные ошибки партнеров в браке:

Различного рода семейные кризисы – рождение ребенка, финансовые потери, проблемы со здоровьем — неизбежно повышают тревогу и неуверенность. Супруги, отбрасывая собственные ожидания от брака, бессознательно возвращаются к привычным паттернам поведения, заложенным с раннего детства в собственной семье – роли мужчины и женщины в семье, реакциям на те или иные события, поведение в стрессовой ситуации.
В такие периоды происходит разочарование в сказке, придуманной воображением о партнере и себе рядом с ним, и берет верх стереотипное поведение. Фильтр, через который проходит все мироощущение человека, как бы перестает пропускать радужные представления о будущем, надежды, мечты, и начинает высвечивать негативные качества друг друга.
Выйти на открытый контакт с партнером мешает тот самый шаблон поведения, продиктованный семейным воспитанием и обществом. Например, мужчина боится показаться слабым, неуверенным, не хочет просить о помощи, хотя чаще всего нуждается именно в моральной поддержке со стороны жены. Женщина, чувствуя отстраненность и холодность мужа, занимает позицию обиженной судьбой страдалицы. Таким образом, семья попадает в замкнутый круг взаимных обид, которые как медленный яд отравляют каждый день.
В периоды кризисов, испытывая внутреннюю потребность в эмоциональном тепле, нередко человек попадает в ту самую «зону одиночества», из которой видит только один выход – прекратить все, чем он занимается, уйти от партнера, обрести свободу и самого себя.
Вместо помощи друг другу и объединении усилий по выходу из сложной ситуации, оба супруга в той или иной форме выплескивает накопившийся негатив в отношении другого, видя именно в муже/ жене источник всех своих бед и нереализованных амбиций.

Таким образом, можно выделить несколько основных факторов, приводящих к распаду семьи:

Серьезные разногласия в фундаментальных вопросах – образе жизни, семейных ценностях, воспитании детей.
Действие внутренних обстоятельств, чаще всего бытовых проблем, под воздействием которых супруги покидают общую зону комфорта, перестают идеализировать друг друга, начинают иначе воспринимать себя и партнера, накапливают раздражение.
Внешнее давление среды и социального окружения, которое ведет к изменению условий жизни, нестабильности, повышению тревоги. Проблемы на работе, заниженная социальная самооценка, «участие» родственников – все это оказывает сильное негативное воздействие, которое находит выплеск в семейных конфликтах.
Неправильное распределение обязанностей в семье – пренебрежение одним или обоими супругами вопросами быта, либо излишняя перегруженность членов семьи заботами и обязанностями.
Недостаточная степень открытости и доверия между партнерами в выражении чувств и потребностей, отсутствие способности супругов к диалогу в условиях, когда обстоятельства требуют совместного принятия решений или поиска приемлемого компромисса.

Все эти факторы ведут к потере чувства семейной защищенности, накоплению внутреннего напряжения, усталости в отношениях и мыслям о необходимости развода.

Усталость в браке - не повод для развода — Усталость в браке — не повод для развода

Как выйти из семейного кризиса и сохранить брак?

Если вы заметили охлаждение и отчужденность, не впадайте в панику и не спешите обвинять супруга во всех грехах. Прежде всего, необходимо понять, что моменты, когда, кажется, что ваш брак уже ничего не спасет, случаются абсолютно у всех пар. Для кого-то эта драма оканчивается разрывом, а для других – это лишь определенный этап отношений, нужно лишь научиться вовремя распознавать проблему и правильно выходить из ситуации.

Как выйти из семейного кризиса и сохранить брак:

Пересмотрите собственное поведение, определите моменты, когда вы объективно были неправы. Постарайтесь избегать в будущем подобных ситуаций, когда вы проявили неуважение к партнеру, незаслуженно обидели, спровоцировали эмоциональных срыв.
Предоставьте партнеру больше свободы. Вы уже не в том периоде отношений, когда нужно каждую минуту проводить вместе, бесконечно названивать своей второй половине и контролировать каждый шаг. Ваш супруг, так же как и вы, имеет право на личное пространство, отдых, хобби, встречи с друзьями. Не делайте демонстративно вид, что вам все равно со словами «делай, что хочешь». Это испортит настроение и приведет к очередной ссоре. Вместо этого поддержите увлечение, сделайте приятный подарок (например принадлежности для рыбалки или бани, абонемент в спа-салон или фитнес-клуб), спокойно отнеситесь к его/ее желаниям. Если ваш партнер захотел бы обманывать вас или искал встречи с на стороне, он бы нашел возможность это сделать.
Ищите общие увлечения. Предоставляя свободу, не отдаляйтесь друг от друга. Постарайтесь определить совместные цели, планы, которые помогут вам объединиться. Это может быть совместный отдых, поездка в отпуск, ремонт в доме или какая-то покупка. Главное, чтобы это было интересно обоим супругам, позволило строить совместные планы, воплощать новые идеи.
Не зацикливайтесь на идеальных взаимоотношениях. Семейный союз не должен превращаться в конечную цель, идти к которой необходимо любой ценой. Отношения в браке должны быть частью жизни, а не единственным ее смыслом. Для гармоничной личности важно как семейное благополучие, воспитание детей, так и социальная составляющая – дружеские связи, интересная работа, карьерный и личностный рост. Пары, которые пытаются жить «друг другом» быстро выгорают, потому что такие отношение нечем подпитывать, они становятся скучны и неинтересны.
Найдите в партнере положительные качества. Зачастую мы склонны замечать и накапливать отрицательные характеристики партнера, долго помнить обиды и ссоры. Но ведь любой человек обладает и хорошими качествами. Замените раздражение на благодарность. Не забывайте сказать спасибо и похвалить за помощь в домашних делах или приготовленный обед. Не думайте, что это глупо. В душе каждый из нас остается ребенком, которому необходимо одобрение, а не постоянная критика.
Старайтесь больше разговаривать. Как бы банально это ни звучало, научитесь слушать друг друга. Именно невысказанные разногласия и претензии приводят сначала к накоплению напряженности, а затем — внутренней пустоте, потере смысла в необходимости брака. Не нужно, конечно, каждую минуту спрашивать «о чем ты думаешь?», или бесконечно тараторить о совсем неважных мелочах. Необходимо научиться чутко реагировать на поведение партнера, любой разговор вести спокойно, без упреков и перехода на эмоции. Больше советуйтесь друг с другом, особенно в отношении принятия какого-либо решения, учитесь понимать потребности партнера, договариваться в случае несогласия.
Восстановите полноценные сексуальные отношения с партнером. Иногда под влиянием физической и моральной усталости супруги отдаляются друг друга, перестают испытывать сексуальное влечение. Отказ в интимной близости так же многие женщины используют, как метод наказания или давления на партнера. Это большая ошибка, которая со временем приведет только к одному исходу — измене как попытке самоутверждения. Тогда отношения переходят черту, за которой супруги перестают видеть друг в друге сексуального партнера. Постарайтесь восстановить гармонию в вашей интимной жизни, не забывайте о желаниях и потребностях супруга, вновь станьте для него интересной и желанной.
Уделяйте внимание повседневным мелочам. Ваш дом или квартира – место, которое олицетворяет ваше понимание семейного очага. Создайте его таким, чтобы все члены семьи испытывали радость и покой, находясь дома. Уберите старые вещи и ненужный хлам, добавьте светлых тонов и ярких аксессуаров, сохраняйте чистоту и уют на кухне, постоянно поддерживайте порядок. Не забывайте заботиться о себе – ухоженный вид, красивая одежда не только для работы, но и для дома. Устраивайте семейные праздники, пикники, приглашая друзей и близких. Все это создает атмосферу новизны легкости, не позволяет провалиться в рутину и тоскливое существование.
Если вы самостоятельно не можете найти выход из сложившейся ситуации, а ваш партнер не хочет идти на контакт, обратитесь к семейному психологу. Это может быть хорошим выходом, если партнер не считает возможным высказать свои чувства напрямую, не понимает собственных желаний, находится под давлением обстоятельств. Тогда третья сторона — профессионал с независимым взглядом на ситуацию поможет определить источник проблемы и найти пути решения.