ხუმრობები Evgeny Petrosyan– დან - მონოლოგები, ხუმრობები, ციტატები სპექტაკლებისგან: საუკეთესო შერჩევა

Petrosyan Jokes- ის კოლექცია ყველაზე პოპულარული, საინტერესო.

Petrosyan ხუმრობები - ციტატები სპექტაკლებისგან

Petrosyan ხუმრობები - ციტატები სპექტაკლებისგან:

• სახეზე ღიმილი - რამდენად ნიშნავს ეს. როდესაც ყველას იცინის, როცა არავინ ტირის.
• კაქტუსი არის კიტრის იმედგაცრუება ცხოვრებაში.
• სიყვარული არის ტყვია გადაადგილებული ცენტრით, რომელიც გულს ურტყამს, ჯიბეებს აქცევს და მიდის გვერდით.
• Chekhov კომედია "Cherry Orchard" - დღეს აღარ არის კომედია.
• თქვენ იცით, არსებობს ასეთი გამოთქმა: "ჭკვიანი ღამით". ეს ეხება იმ ადამიანებს, რომლებმაც ღამით ესმით, რომ მათ არ გააკეთეს ეს დღის განმავლობაში ...
• იუმორს სჭირდება ადამიანი, როგორც თერაპევტი. ეს ხელს უწყობს სხეულისგან ამოღებას ყველა ზედმეტი. ის ფილტრს ჰგავს. ის სხეულში ყველა უარყოფითს პოზიტიურად აქცევს.
• სიტყვების მნიშვნელობები: „არ იძირება მუცელი“ - ეს ჩვენი ტურისტები არიან შვედეთის მაგიდასთან; "გალიშა" - მე ვარ გალის დედა; "ჩაის სახლი" - ჩაი დასრულდა.
• ლიზინი არის იგივე curls, მაგრამ მხოლოდ განვითარების ბოლო ეტაპზე.
• მაგრამ ჩვენ გვაქვს იუმორი, ასე რომ თქვენ იცით მხოლოდ იმ შემთხვევაში, მსოფლიოში საუკეთესო, ყველაზე ნათელი, პარადოქსული, მეტაფორული და, შესაბამისად, მხატვრული.
• მთავარია არ იყოს ადამიანი, არამედ დარჩენა იგი.
• კომიკოსი ვერ ახდენს გავლენას გონებაზე და მსოფლმხედველობებზე. მას შეუძლია გავლენა მოახდინოს განწყობაზე. მთელი ჩემი ცხოვრება ვცდილობდი ჩვენი კაცის გულშემატკივრობდა, გაიღიმა.
• მათ, ვისაც ყველაზე მეტად იცინოდა ცხოვრებაში.
• თუ საზოგადოებრივ ადგილას გეფიცებით, მაშინ შეგიძლიათ სხვა პირის დამცირება, შეგიძლიათ მოწევა, ბრძოლა, გაუპატიურება, მოიპაროს და მოკვლა.
• სიცილი აუცილებელია, მაგრამ, რა თქმა უნდა, გარკვეულ დოზებში.
• თუ ეს კარი დერეფანს არ მიჰყავდა, მაშინ ის სხვაგან იხელმძღვანელებდა ...
• მიიღეთ თქვენი პატივისცემა ჩემთვის მთავარია.
• ბიჭებო, არ სჯერათ, რომ სამოთხეში არ არსებობს ხეები და კონუსები. არ დაიჯეროთ, რომ არსებობს მხოლოდ ღრუბლები. Დამიჯერე. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ძველი ფრინველი ვარ. და რძის კბილები დიდხანს შეიცვალა. ამდენი ხნის წინ, რომ არ მახსოვს მათი სუნი.
• გონებრივად შენთან ყოველთვის. შენი მამა მტაცებელია.
• უმჯობესია პიროვნების მოკვლა, ვიდრე მისი მონა თქვენი სურვილების გაკეთება.
• მხოლოდ იშვიათად გამოხატულმა ადამიანებმა იციან, თუ როგორ უნდა გამოთქვან ასეთი მკვლელობითი ფრაზები მათი სიმარტივით.
• ეს არ ხდება, რომ ყველა მორჩილი ბორბლები იკრიბებიან ერთ ჯგუფში, ხოლო მეორეში, ყველა უკონტროლო ფსიქო. შეუძლებელია.
• ხანდაზმული დები, რა თქმა უნდა, ცხვირს წაშლის უმცროს ძმებს, მაგრამ ისინი ჟილეტზე გარბოდნენ, რომ სხვისთვის ტიროდნენ.

Evgeny Petrosyan - ხუმრობები მოზრდილთათვის

Evgeny Petrosyan - ხუმრობები მოზრდილთათვის:

• რეზიუმედან: "მე ვიცი ენები: ყაზახური, ბელორუსული და უკრაინული ჰაერის გამაგრილებელი დონეზე ..."
• ანდრეი გუბინმა მთვრალი ბრძოლა გაატარა მინი-ბარში.
• კრიშტიანო რონალდო საავადმყოფოში იქნა თმის ვარცხნილობის დაზიანებით.
• პუშკინის მკვლელმა და ლერმონტოვის მკვლელმა შემდეგ დუელში გაათავისუფლეს სუპერ -კაშკაშა.
• ტყვია, რომელიც სკოლის მასწავლებელში შევიდა, გავიდა და ისე წავიდა, როგორც მოსალოდნელი იყო.
• ჩრდილოეთით რეპერები არ არიან, რადგან ძნელია იქ ქუჩაში ზრდა.
• მასწავლებლის აღშფოთებას: „დაივიწყე შენი თავი სახლში?“, მავნე ღიმილით ჯალათის ვაჟი პორტფოლიოში გადავიდა.
• მეორე წლისთვის Paintwork Workshop- ის ოსტატი ფიქრობს, რომ ის პარტნიორთან მუშაობს.
• შიშკინი, ხატვა "დილა ფიჭვნარში", რამდენჯერმე მკვდარი იყო.
• ”მე ჩვეულებრივად ვარ”, - თქვა ანჯელინა ჯოლიმ და ბავშვთა თავშესაფარში მიდის.
• რომ არა რასიზმისთვის, ხალხი და შავკანიანები ცხოვრობდნენ მშვიდობითა და ჰარმონიაში.
• პუტანა სტელა მივიდა პროგრამაში "საკუთარი თამაში" და თავად მისცა კითხვაზე "გოგონები 200".
• მონღოლური ექიმები დაარტყამენ ტემპერატურას ჯოხით.
• რომაული თაროს უახლოვდება და ბარმენი აჩვენებს ორ თითს: მე მაქვს ხუთი ლუდის ლუდი!
• ქარხნის დირექტორის ვაჟი ტუალეტის ქაღალდის წარმოებისთვის ყველა მატჩისთვის მოდის მუმიის კოსტუმი.
• რეკლამა. რიტუალური სერვისების ბიურო "Pink Catapult": ყოველთვის არასტანდარტული გადაწყვეტილებები.
• მატილეებში ერთი ბიჭი ყოველთვის მეკობრეა.
• "მაღაზია დივანზე" წამყვანმა მთვრალი მიიღო და სტუდიაში ჩხუბი მოაწყო. მაგრამ ეს ყველაფერი არ არის! თუ ახლავე დაურეკავთ, ის ცოლს დაამარცხებს და ვერანდაში დაიძინებს.
• თუ ალა პუგაჩევის ყველა ქმრის უამრავ ფოტოსურათს ჩასვამთ, მაშინ შეგიძლიათ ამოიღოთ "ბენჯამინ ბატონის იდუმალი ამბავი".
• პენზას მთავარეპისკოპოსს არ შეუძლია "ლამბორგინი დიაბლო" მხოლოდ რელიგიური მიზეზების გამო.
• ევაკუაციის სქემების გამოფენაზე ხანძარმა ასობით სიცოცხლე მიიღო.
• ცირკში დარეკვა:
  - გამარჯობა! ცხენზე ვსაუბრობ და მინდა შენთვის ვიმუშაო.
  - გამარჯობა. რა იცი როგორ?
  - ჯაგუ, ბლ ... ბ!
• არაკეთილსინდისიერი ბიუროს თარჯიმანი ერთი კვირის განმავლობაში, ახალი ამბების ნაცვლად, გამოაცხადა განცხადება მისი მანქანის გაყიდვის შესახებ.
• - დედა დედა! ნაძვის ხე ჩართულია!
  - შვილო, არ იწვის, მაგრამ ანათებს.
  - დედა დედა! ფარდები ბრწყინავს!
• ამინდის წამყვანი პროგნოზი მოვიდა სამუშაოდ, მთვრალი და ჰაერის დროს სინოპტიკური რუქაზე აჩვენა არა მხოლოდ ანტიციკლონი, არამედ ის, სადაც ის მსახურობდა.
• საგზაო პოლიციამ ივანოვმა შეაჩერა საპრეზიდენტო მოტოციკლი მისი ცხოვრების ორმოცი წლის განმავლობაში.
• მასზე ფიქრი უნდა დავიძინო!
• გამოდის, რომ კარიერის დასაწყისში გაცილებით მეტი ძმა იყო.
• გასართობი პარკიდან კარუსელი ციხეში ჩავარდა ახალგაზრდების როტაციისთვის.
• აკრძალული საიტების რეესტრში შევიდა აკრძალული საიტების რეესტრში, რადგან იგი შეიცავს ინფორმაციას აკრძალული საიტების შესახებ.
• მასთან ერთად გაყოფის შემდეგ, ის დღის განმავლობაში დივანზე იწვა, გატეხილი გული ჰქონდა.
• ამ თვეში ორი ახალი წიგნი ერთბაშად გამოქვეყნდა: ვადიმ ზელანდი და "თუ თქვენი ქმარი ნარკომანია" გალინა ზელანდი.
• ექსპერტების აზრით, შიდა მანქანების ფასი უნდა მიიღოს ფორმა კილოგრამზე ხუთი რუბლის კურსით.
• თუ არასწორად აგროვებთ სერთიფიკატებს ბინის პრივატიზაციისთვის, შეგიძლიათ შემთხვევით გასცეს პასპორტი.
• ნიკოლაი ვალუევის ბავშვობაში, თანაკლასელებმა ნიკოლაი გაიღიმა.
• ინნა პირველ დღეს ბიჭთან ერთად ეძინა. ასე რომ, ის არ ფიქრობდა, რომ ის ყოველთვის ასეა, მეორე დილით გოგონამ ძალიან მკაცრი სახე გააკეთა.
  Break Dance– ის კონკურსზე მან მოიგო მუნჯი, ცდილობდა ყველას გააფრთხილოს ხანძრის შესახებ.
• მსახიობების კასტინგი პორნო ფილმისთვის. ბიჭი მოდის. ისინი უყურებენ მას: მაღალი, სასიამოვნო გარეგნობა, კარგად რთული, შებერილი.
• ისინი ეუბნებიან მას: როგორც ჩანს, თქვენ შესაფერისი ხართ ჩვენთვის. ცოტათი გვითხარით თქვენს შესახებ.
  ის პასუხობს:
  ”თქვენ იცით, მე არ მაქვს.” Საერთოდ!
  "მაშ რა ... აქ მოხვედით?"
  - ვფიქრობდი, იქნებ გჭირდებათ უარყოფითი გმირები ...
• - Გამარჯობა გოგონა! პური მაქვს, გთხოვ.
  - ჩვენ მხოლოდ წინდები გვაქვს.
  - კარგი, მოდით ნახევრად შავი.
• მყიდველის უყურადღებობის გათვალისწინებით, მაკდონალდსის თანამშრომელმა არ გაიღიმა.
• - დედა, ნება მიბოძეთ პარაშუტით მოგიტანოთ!
• შენიშვნა გოგონებს: საუკეთესო საჩუქარია თქვენი ტუჩების მიერ გაკეთებული საჩუქარი!
• კაი მეტოვმა გამოუშვა ახალი ალბომი. კიდევ ხუთი ალბომი მძევლად რჩება.
• ჩვენს ელექტრო მატარებლებში სადგურები გამოცხადებულია იმავე ენაზე, რომელშიც ექიმები წერენ.
  ექიმი - პაციენტი: როგორ მოგწონთ ახალი სანთლები უძილობისგან? პაციენტი: დიდი, ექიმი! თითის ამოღების დრო არც კი მაქვს.
• ბიჭი მაროკოდან, რომელიც ასრულებს მასწავლებლის თხოვნას, რომ სველი იყო, ჭაბურღილში 5 დღის განმავლობაში წავიდა
• თუ დიდხანს გადახედავთ ხანძარს, მაშინ გაათავისუფლებთ საგანგებო სიტუაციების სამინისტროდან.
• თქვით "hangover", აქცენტი ბოლო სილაზე. იგრძენი ვენახის ჩრდილი, ახალგაზრდა ღმერთების გემო, ღვინის მარნის კომფორტი ...
• დილით არაფერი გამაძლიერებელია, როგორც ჭიქა, რომელიც დაფრინავს მუხლზე სახსრიდან.
  - ჩაი გინდა?
  - მმ, რა სასიამოვნო გემოვნება და არომატი და ასე ძლიერია, რა სახის ჩაი აქვს? ლიპტონი, ერლ მშიერი?
  - ვისკი.
• - -გინდა ხუმრობა ფსიქოლოგებზე?
  -ოი.
  -Და რატომ?
• ვიტალი ისეთი ცუდი განწყობით მოვიდა სახლში, რომ მისმა მეუღლემ, არ იცოდა რა სურდა, შიშველი დაეცა.
• "ცუდი განწყობა გაქვს, მადამ დივან?"
  - დიახ, თქვენ იცით ... დღეს ჩვენ მხოლოდ თევზის ჭამა მოვახერხეთ ...
• სარა 20 წლის განმავლობაში ბედნიერ ქორწინებაში ცხოვრობდა. მას 5 ქმარი დასჭირდა.
• გოგონა ხდება ქალი, როდესაც ის პირველად ამბობს: "ეს კარგი ტომარაა, ნუ გადააგდებთ მას."
• - საყვარელო, დიდი ხანია მინდოდა გითხრა როგორ ...
  - კი? და რა, რა? ვუსმენ!
  - ... როგორ შეუშალეთ ხელი შეუშალოთ.
• როგორც ბავშვი, მათ არაფერი მიყიდეს ჩემთვის: თუ გსურთ ველოსიპედი- დაასრულეთ სასწავლო წელი ტრიპების გარეშე, გსურთ skate- გათხრა ბაღი, გსურთ ახალი ტელეფონი- დაეხმარეთ მანქანას შეკეთება, გსურთ ახალი თამაშის დისკი დაეხმარეთ თქვენს ბებიას რემონტის გაკეთებაში. ამიტომ, მე არაფერი მქონდა.
• - მეშინია, რომ ვერ მოვიგებ შენი კომპანიის ტენდერს.
  - და ჩვენ 15%-ით ვკამათობთ, რა შეგიძლიათ?
• თითოეული ქალი თავისთავად უნიკალურია. მაგრამ თუ ის ძალიან უნიკალურია, მაშინ ის საკუთარ თავზეა.
• გამბედაობა, განსაზღვრა, პატიოსნება - ეს არის ალკოჰოლის ინტოქსიკაციის სამი ძირითადი მახასიათებელი.
• დირიჟორის წინააღმდეგობა, როგორც წესი, გაცილებით მეტია, ვიდრე დირიჟორის წინააღმდეგობა.
• სახელმწიფო დუმას დეპუტატები პრეტენზიას იჩენენ, რადგან მათ იანვარში ჯერ არ მიუღიათ ბინა.
• ლეონარდო და ვინჩიმ არა მხოლოდ გამოიგონა სატანკო და ვერტმფრენი, არამედ ოცნებობდა მენდელეევზე, \u200b\u200bრომელიც ცხრილში იყო ჩაცმული.
• ასე რომ, კონცერტი არ იშლება - Arkady Ukupnik- მა დაბლოკა მიკროავტობუსის კარები.
• გამოვიდა ნიკიტა მალინინის ახალი ალბომი, ახლა CD - RW- ზე.
• Evgeny Grishkovets– მა პიცას უწოდა და ახალი წიგნი ისაუბრა საპასუხო მანქანას.
• ჩელიაბინსკში გაიხსნა მრავალ დონის ავტოსადგომი. შემდეგ ეტაპზე შეგიძლიათ მოხვდეთ წინა მტრის შეფერხებით.
• - ძვირფასო მგზავრები, Tu -134 თვითმფრინავი ზის. მათ, ვისაც ტუ -134 -დან დააკისრა, გთხოვთ, გადადით კაბინეტში.

ევგენი პეტროსიანის საუკეთესო ხუმრობები

Evgeny Petrosyan- ის საუკეთესო ხუმრობები:

• - საკვების გარეშე, ადამიანს შეუძლია ექვსი კვირა იცხოვროს. - და მნიშვნელობა? - და რა აზრი აქვს? თქვენ შეგიძლიათ იცხოვროთ მთელი თქვენი ცხოვრებით გრძნობის გარეშე.
• რა არის ცხოვრების გრძნობა? - ახლა ვერ ვიტყვი. ინტერნეტი გათიშულია.
• ერთი სიგარეტი ამცირებს ცხოვრებას 11 წუთის განმავლობაში. ერთი სექსუალური სესია ვრცელდება ცხოვრებას 15 წუთის განმავლობაში. ასე რომ, ბატონებო, მწეველები, მოგიწევთ ...!
• - შენ ხარ საუკეთესო, რაც მე მქონდა ჩემს ცხოვრებაში ... - დიახ, თქვენ გაქვთ ლეღვის ცხოვრება.
• ზოგჯერ უცნობია, თუ რა მიზანს უტარებდა ადამიანი, ვინც ცხოვრებაში წარმატებას მიაღწია: სიხარულს მიაწოდოს ცოლს ან გააღიზიანოს დედაჩემი -ბლეი.
• ცხოვრება ხანმოკლეა და თქვენ უნდა სცადოთ ყველაფერი მასში, თუ გსურთ კიდევ უფრო მოკლე გახადოთ.
• საშვილოსნოში ორი ემბრიონი: - გჯერათ ცხოვრების შემდეგ ცხოვრების შემდეგ? - არ ვიცი, ჯერ არავინ დაბრუნებულა იქიდან ...
• ცხოვრებაში ბევრი შეცდომა დავუშვი. მაგრამ შაბათ -კვირას ფხიზელი ყოფნა უკვე ძალიან ბევრია.
• ცხოვრება ისეთი რამ არის, რომ ორი რამ გინდა.
• ცხოვრება, როგორც ამინდის პროგნოზი: ყველაფერი ახდება, უბრალოდ არასწორ დროს.
• თუ ფულს არ ხარჯავთ Bukhtyshko- ს და ქალებზე, მაშინ ხელფასები საკმარისია ერთი თვის განმავლობაში. მაგრამ ეს ცხოვრებაა? მან გადაყლაპა და ცხოვრება ლამაზია.
• საკმარისი არ არის ორშაბათიდან ახალი ცხოვრების დაწყება. მნიშვნელოვანია, რომ ეს უკვე არ დასრულდეს ოთხშაბათს.
• ყოფილ და მომავალს შორის მხოლოდ ერთი მომენტია, ის არის ის, ვინც ცხოვრებას უწოდებენ.
• ცხოვრება არ არის ჭადრაკი, ერთი მატი არ არის საკმარისი!
• ნეჟდანიკი ცხოვრებას უფრო მხიარული ხდის.
• რაღაც დავიწყე მშვიდი ცხოვრებისგან გამოჯანმრთელება! სასწრაფოდ გვჭირდება იშვიათი ნაძირალა ნერვების დასაყენებლად!
• მე არ მაქვს ცხოვრება, არამედ გამოცდილების უწყვეტი მოგება.
• აბა, რა არის ეს ცხოვრება?! არ არსებობს მიზანი, მხოლოდ დაბრკოლებები ... - როგორ არის ცხოვრება? - მოჰამს სურს ...
• ცხოვრება ჩიპის კუბს ჰგავს. მე დავაყენე ერთი მხარე, უმჯობესია არ გადავხედოთ სხვებს - არსებობს სრული ტრინდე.
• როდესაც ჩემს ცხოვრებაში მილები მოხდება, ვფიქრობ, რომ ეს არის სრული და საბოლოო, მაგრამ გამოდის, რომ ის მხოლოდ შუალედურია.
• ზოგჯერ ვფიქრობ იმაზე, ვაკეთებ თუ არა ყველაფერს სწორად ჩემს ცხოვრებასთან, მაგრამ შემდეგ მახსოვს, რომ არაფერს ვაკეთებ და საერთოდ ვმშვიდდები.
• - ზოგადად, შვილო, ჩვენი ცხოვრება თევზაობას ჰგავს - თქვენ უბრალოდ იჯექით და დაელოდებით, პერიოდულად სვამთ.
• ბინაში ჩაის არარსებობა გაცილებით მეტს მაწუხებს, ვიდრე ცხოვრებაში მნიშვნელობის ნაკლებობა.
• ცხოვრება გრძელდება, პლანეტა ტრიალებს, დუმბინგები მზარეულია.
• მამაკაცის ცხოვრებაში ყველაზე დიდი პრობლემები იწყება ქალის სიტყვებით: "აქ ვფიქრობდი ..."
• მე: - ყველაფერი შოკოლადშია! ცხოვრება: - სნფ.
• ტელევიზორში, ყოველდღე ისინი ამბობენ, რომ ცხოვრება უკეთესია და უკეთესია ჩვენთან. ტელევიზორს ჩავეხუტე, ვიჯექი და ვტიროდი. არ ვიცი როგორ მოვიქცე ტელევიზორში.
• მე მივყავარ ჯანსაღი ცხოვრების წესს: ალკოჰოლი, ბირთვები და ქალები. ეს არ არის დიდი?
• ყველას აქვს ზებრა ცხოვრება, მე კი შავი კაცი მყავს.
• ყველა ადამიანის ცხოვრებაში უნდა იყოს რაღაც ნათელი. მაგალითად, ლუდი.
• ცხოვრება დღესასწაულია, მაგრამ არდადეგებზე მუშაობა არ მიიღება.
• ცხოვრებაში, თქვენ უნდა იყოთ არაპროგნოზირებადი და მზაკვრული, კიტრივით მწარე უკანალი.
• ენდობა უფრო ძნელად, ვიდრე მოწევა.
• რაც უფრო მცირეა ლექსიკა, მით უფრო ძლიერია სიტყვიერი დიარეა.
• ცხოვრება არის მოძრაობა. განსაკუთრებით, თუ ეს სექსუალური ცხოვრებაა.
• ცხოვრება უნდა იცხოვროს, როგორც ანაზღაურების წინ: მუდმივად იღიმება და ხელით მოელოდა.
• Ყველაფერი კარგად მიდის. მხოლოდ ...
• თუ თქვენს ცხოვრებაში მოულოდნელმა კაშკაშა ლაქმა მოულოდნელად დაძაბვა დაიწყო, მაშინ დაუყოვნებლივ შეაჩერე ელექტრო შედუღების დათვალიერება.
• სანამ ცხოვრებას მოთხოვნის გარეშე მასწავლებ, წარმოგიდგენთ თქვენს "იდეალურ სერთიფიკატს".
• ზოგი ადამიანი კვდება წლების განმავლობაში, ზოგი კი ასაკოვანი.
• სამყარო სავსეა ფსიქოებით. თუ არ გინდა მათი ნახვა, კარი, ფანჯრის ფანჯარა და სარკის გატეხვა.
• ცხოვრება ისე უნდა იცხოვროს ისე, რომ იგი მტკივნეულად მტკივნეული არ არის უმიზნოდ შეძენილი ფულისთვის.
• ახლა მარადიული. სამუდამოდ ფულის გარეშე ვარ ...
• რაც არ უნდა კარგი ხარ ადამიანი. ყოველ შემთხვევაში, ვინმეს სიუჟეტში თქვენ იგივე სკამები ხართ ...
• ძალიან კეთილი გული მაქვს! მე ვოცნებობ, რომ ხალხს ხორცზე ვჭრი და უსახლკაროთა კატებით ვკვებავ.
• რაც უფრო მაღალია თქვენთვის დასახული მიზანი, მით უფრო მოსახერხებელია მისი ტყუილის გადახედვა.
• ცხოვრება ცვალებადია. ზოგიერთ მომენტში ცხენზე ხარ, ზოგში ცხენი ხარ.
• მაჩვენე ადამიანი, რომელსაც პრობლემები არ აქვს, და ნაწიბურს ვიპოვი ტვინის ტრავმული დაზიანებისგან.
• ცხოვრება ზებრას ჰგავს - ჯერ შავი ზოლს, შემდეგ უკანალს, შემდეგ კი დარტყმას.
• მოხარული ვიქნები, რომ მეზობლები მიყვარს, მაგრამ რატომღაც ძალიან ბევრია.
• გლუტონის ცოდვის შემდეგ, თქვენ გახდებით მოუხერხებელი მრუშობის ცოდვაში.
• თუ საქმეები ცუდად წავა, მაშინ გაუშვით. ეს შენი არ არის!
• აივანზე ჩვენ ფსიქოლოგები ვართ. სამზარეულოში - პოლიტიკოსები. ინტერნეტში არის ფილოსოფოსები. და მხოლოდ ცხოვრებაში - როგორც ისინი დუნდულები იყვნენ, ამიტომ ისინი დარჩნენ.
• მაშინაც კი, თუ Zombie Apocalypse დაიწყება, არაფერი ემუქრება, მე იქ ვიქნები.
• აიღე ცხოვრებიდან ყველაფერი რაც შეგიძლია! და რაც შეუძლებელია ... წაიყვანე, მაგრამ ფრთხილად ...
• ცხოვრება არის ნელი მოცურავე ბირხკას ხელიდან ფეხით ...
• აუცილებელია მრავალი მოქმედების გაკეთება, რომ მიიღოთ ნდობა და მხოლოდ ერთი, ისე, რომ ყველაფერი მოხიბლული იყოს ყველაფრის მისაღებად.
• საფულე - ბოლქვივით: გაიხსნა - ტიროდა.
• მიყვარს ცხოვრება! ეს მაინც შესაძლებელს გახდის, ასე რომ, ყოველ შემთხვევაში, სიყვარულისთვის!

Petrosyan ხუმრობები - მოკლე ხუმრობები

Petrosyan ხუმრობები - მოკლე ხუმრობები:

ქალი მოვიდა მკურნალისთან და ამბობს: "აქ ჩემი ქმარი საღამოობით არ არის ძალიან აქტიური ..."
მკურნალი მას ფხვნილის ტომარას აძლევს და ამბობს, რომ ყოველ საღამოს დაასხით სადილზე წვერი და ყველაფერი კარგად იქნება. ჩემმა მეუღლემ სადილის დუმილი გააკეთა, ორჯერ ფიქრის გარეშე, მთელი ჩანთა ფირფიტაში ჩააგდო და საწოლის გასავრცელებლად წავიდა ....
შემდეგ ქმარი გადის უზარმაზარი მრგვალი თვალებით (როგორც Saucers) და შეძახილები:
- ცოლი, ნახე, როგორ შეირყა დუმილი?
- არა.
- ასე რომ, ნახე!

მეზობელმა მეგობარს სთხოვა, რომ ლეპტოპზე დაყენებულიყო პროგრამა. მან ყველაფერი გააკეთა და ეკრანზე დააყენა თავისი კნუტის ფოტო. მისმა მეგობარმა გამოიყურებოდა, უზარმაზარი წევრი დააყენა კნუტის ნაცვლად. ნაცნობმა ვერ შეამჩნია და ლეპტოპი მისცა.
ის ერთ საათში დარეკავს:
- საში, და ვისი ეკრანზეა?
- Ჩემი! მოდი, დამიჯერე!

- ბაბუასთან ერთად ვისვენებდი, ამიტომ მას მაგარი მთვარე აქვს! საღამოს ცოტათი დავლიე და დილით, როგორც ისევ დავიბადე!
- Თვალსაზრისით?
- ისე, მათ კომბოსტოში იპოვნეს!

მათემატიკის მასწავლებელი ავად გახდა. გაკვეთილი შეიცვალა ფიზიკური აღზრდის მასწავლებლის მიერ. Ის ლაპარაკობს:
- ახლა, ბავშვებო, ჩვენ პრობლემას გადავწყვეტთ თქვენთან. 2 ფრჩხილი, 4 ჭანჭიკი და ბორბალი წონაში ერთ თასზე
ველოსიპედიდან, ხოლო მეორეზე - 10 კოღო. კითხვაა, რამდენი წლის ვარ?
ვოვოჩკა პირველად ასწევს ხელს:
- 24 წელი.
- Საიდან იცი?
- როდესაც 12 წლის ვიყავი, დედაჩემმა დილით მითხრა: "ადექი, ნახევარი - შიშები!"

დარეკეთ ოფისში:
- გამარჯობა, ეს აფთიაქია?
-სკარე, მაგრამ შენ ცდებოდი, ეს სინამდვილეში ოფისია.
- ეს არ შეიძლება იყოს, მე ნამდვილად გავამახვილე სააფთიაქო ნომერი!
-გაგებით, მართალი ხარ, სავსეა ყველანაირი შხამიანი გველით, მაგრამ მაინც ეს ოფისია.

ჟურნალისტი ფერმერისგან აღმოაჩენს, თუ რა არის ძროხის გაბრაზების მიზეზი.
ის უყურებს მას და ამბობს:
- იცით, რომ ხარი წელიწადში ერთხელ ძროხზე გადადის?
- დავუშვათ ... კარგი, რა კავშირი აქვს მას?
- იცით, რომ ძროხებს დღეში ოთხჯერ მივაღწევთ?
- ღირებული ინფორმაცია, მაგრამ ...
- კარგი, ახლა რომ დღეში ოთხჯერ დავანგრევდი შენს ბუჩქებს და წელიწადში ერთხელ გავცურავდი, არ იქნებით გაბრაზებული?

ზარი ახალგაზრდული რადიოსადგურის პირდაპირ ეთერში:
-სემონი ჩვენთან გავიდა, შენ ჰაერში ხარ.
- გამარჯობა.
- გთხოვთ, გააცნოთ თავი.
- მე მქვია გოლოვაკლენი.
- Როგორ როგორ?
- გოლოვაჩენი.
-ზალუპა თუ რა?
- შენ თვითონ ხარ ჩიპი, ლენა გოლოვაჩი მე!

ბებიები სხედან ეზოში, სკამზე შესასვლელთან.
შემდეგ ციცაბო ჯიპი, ახალი რუსი გამოდის, ხედავს ბებიებს და იწყებს ჩასვლას: რა მოხდა ძველი ჩანთა, ჩემს შესასვლელთან, კეთილი?
ერთ -ერთი ბებია პასუხობს: რა ხარ, შვილო, ჩვენ რუგაისი? თქვენ არ პატივს სცემთ სიბერეს.
მე შენზე პრეტენზია მაქვს ჩემს შვილიშვილზე, ის არ მოგცემთ დანაშაულს.
- Რა?! როგორი შვილიშვილი? რა, კონკრეტული ბავშვი? ასე რომ, მოდით, ეს სატანკო დემონტაჟისთვის ხვალ, ჩვენ პუტჩს. მოკლედ, ბებია, გაიარეთ თქვენს შვილიშვილზე, ხვალ ხუთ საათზე ამ ადგილზე მსროლელი.
- სინათლე, მიეცი.
მეორე დღეს, ხუთი ჯიპი და ძმა მივიდნენ შესასვლელთან, დაარბიეს ეზოს გარშემო, შესასვლელიდან, ბიტები, ტყვიამფრქვევები, ყველაფერი ისეა, როგორც უნდა იყოს. ახალი რუსი ბრიგადის სათავეში. ბებიები იმავე სკამზე სხედან.
-დუნე, ბებია, სად არის შენი შვილიშვილი?
-ოი, სადმე ის. და სად - HTO მას იცნობს, ის სნაიპერია

მშობლები დაბრუნდნენ საზაფხულო სახლიდან, რომელზეც მთელი შაბათ -კვირა გაატარეს:
მამა: კარგი, გამარჯობა, შვილო, როგორ გაატარე დრო?
შვილი: ყველაფერი კარგადაა, დაწერა კურსები. ორშაბათს, ბოლოს და ბოლოს, წაიყვანე.
დედა: ზუსტად? და მეგობრები არ მოიყვანეს?
შვილი: არა, არა. ის არავის დაურეკავს.
მამა: და არ მოიწვია გოგონა ეწვია?
შვილი: არა, რა თქმა უნდა!
დედა: ასე რომ, თქვენ მთელი შაბათ -კვირა მარტო გაატარეთ ცარიელ ბინაში, გაკვეთილებში მონაწილეობა?
შვილი: კარგი, დიახ!
მამა: კარგი, შენ ხარ ლოსჰარა.
დედა: და მკვლელობა.

ვეტერინარი სტუდენტთან ერთად. ასწავლის პირუტყვის მსმენელს, რათა ლაქსატივებს მისცეს:
- აბებს იღებთ პირში, აიღეთ მილის ნახევარი, ცხენის ერთ ბოლოში პირში და თავს ააფეთქებთ! გესმის?
- ესმოდა.
მეორე დღეს, მსმენელი მოვიდა 2 საათის შემდეგ, ვიდრე ჩვეულებრივ, ყველა ღია მწვანე.
- Რა პროფესიის ხარ? - სთხოვს ვეტერინარს.
- ცხენი პირველი ააფეთქა!
ორი ბავშვი ლაპარაკობს. ერთი ეკითხება მეორეს:
- რამდენი იქნება 9 x 8?
- Არ ვიცი.
- ასე რომ, ისინი არ ამბობენ - "მე არ ვიცი", ჩვენ უნდა ვთქვათ "არ ვაღიაროთ".
ამ საუბრის მოსმენის უცნობ ქალს ეუბნება:
- არა, ბიჭებო, თქვენ ორივე არასწორია: ისინი არ ამბობენ არც "მე არ ვიცი" და არც "არ ვაღიარებ".
- და როგორ ამბობენ ისინი?
- Არ ვიცი.
”მაშინ რა ჯანდაბას ხვდებით საუბარში?”

• კაცი და კატა სხედან. ”ეჰ,” ამბობს მამაკაცი, ”ჩემმა მეუღლემ გუშინ სამჯერ გააჩინა”. ”არ ინერვიულოთ,” პასუხობს კატა, ”თქვენ ამას გამოთქვამთ”.
• "ძვირფასო, რატომ არასდროს მეძახის მოსიყვარულე სიტყვები?" ... - "რა არის ეს?" ... - "კარგი ... იქ .... ზონა .... BuseChka ”... -” უი, ჰაკი .... - შენ ჩემი ხარ!"..
• - საყვარელო, რა ლამაზი ახალი blouse გაქვს! - (ის თამაშობს) და მე არაფერი მაქვს ამის ქვეშ - (ის, ტელევიზორის გარეშე რომ არ ეძებს), არ ინერვიულოთ, ისინი ჯერ კიდევ გაიზრდებიან!

ალბათ ლამაზი ცოლი გყავს?
-ეე, როგორ მიხვდი?
-შენ შენ ხარ და ბავშვები ლამაზი არიან ...

”მე მჭირდება კატის შემავსებელი.”
- ეს არის მაღაზია ტაქსიდებისთვის.
- Მე ვიცი.

- მოუსმინე, წარმოიდგინეთ, ისინი მიგზავნიან მოგზაურობას. კოლუმბიაში!
- რა თქმა უნდა, მოიტანე!

- საყვარელო, გძინავს?
- არა.
- Კარგია. შემდეგ სახე მიბრუნე.
- არ მინდა, შენ ხახვს შეჭამე.
- და შენ ბარდა ხარ!

- დიახ, შენ დააყოვნე! თქვენ დაბრუნდით გვიან ღამით, ღორები დერეფანში, ჭუჭყიანი კერძები, გამაღვიძე!
- უილ!

- დედა, დედა, გველი მაგრდება, სასწრაფოდ მჭირდება ანტიდოტი!
- კარგი, შვილო, ახლა ვიყიდი, მაგრამ თითქოს შენს დაბადების დღეს ხარ.

- დედა, ჭამა მინდა.
- ისე, დაარღვიე ორი კვერცხი.
"ჯანდაბა, შემიძლია ხელი გამიშალოს, ასე რომ შენ მომეცი საჭმელი?"

- სად მიიღეთ ეს ჯადოსნური ჯოხი?
- ელფების დედოფალმა მომცა.
- Ვაუ! და სად არის ჯადოსნური ჯოხი?

განცხადების ზარი:
- გამარჯობა, გამარჯობა, ლეპტოპების ეს რემონტი?
- დიახ.
"შეგიძლია დაერქვა შენი საშუალო სახელი?" მაინტერესებს, რა სახის საშუალო სახელია, რომელსაც სახელი და გვარი აქვს, შეიძლება იყოს ლეპტოპების რემონტი.

დედა იცინის: -ჰა ჰა! ვაშლი არასდროს იშლება ხისგან შორს!
ის შენი ნამდვილი შვილია!
დეტექტორი: ”Bi-and-ip!”.

ერთხელ მეზობელი ექვსწლიან შვილთან ერთად დადიოდა და მან მოედანზე თავზე დაარტყა. თავზე არც კი იყო მუწუკები, მაგრამ შეშინდა, რომ მას შეეძლო შერყევა. მას შემდეგ, რაც მან ბავშვი დაიძინა, დროდადრო იგი თავის საძინებელში შევიდა, გაიღვიძა ვაჟი და ჰკითხა მის სახელს. როდესაც იგი კიდევ ერთხელ წავიდა მასთან, მან დაინახა, რომ სტიკერი შუბლზე იყო წებოვანი. სტიკერზე, მარკერი დაიწერა: "მე მქვია არტემი".

მე ვარ ოთხი წლის, ბავშვთა კლინიკა, ჩვენ დედასთან ერთად ვდგავართ. დაახლოებით იმავე ასაკის ბიჭი გადის წარსულში, ჩერდება, სიამოვნებით მიყურებს, ულამაზეს ზაფხულის ულამაზესში ჩაცმული. ასე გამოიყურება, თითქოს მისი სუნთქვა უკვე დაიჭირეს. დენოუცია მისი ყვირილი მთელ კლინიკაშია: "დედა, დედა, შეხედე რა ყურებს!" ასე გამოჩნდება გამოუცდელი კომპლექსები სიცოცხლისთვის ...

Petrosyan ხუმრობები - წაიკითხეთ მონოლოგები

Petrosyan ხუმრობები - წაიკითხეთ მონოლოგები:

პეტროსიანის მონოლოგი - სპინგერი "

• მათ მიპატიჟეს, რომ მონაწილეობა მივიღე სატელევიზიო პროგრამაში "სასწაულები ამ სფეროში". ისე, თქვენ ყველამ იცნობთ მას - არის ასეთი წამყვანი ულვაში. იაბუკოვიჩის სახელით.
• სახლში მივდივარ, ვუთხარი ჩემს მეუღლეს: მიყურე პარასკევს ტელევიზორში - მოგესალმებით!
• შემდეგ კი შურინი იქვე ზის - მისი ძმა. ამბობს: გამარჯობა ტელევიზორში საჭიროა, როგორც კასტანეტების მორგში! - ისე, მისი ხუმრობები ასეთია! ”თქვენ,” - ამბობს ის, ”უკეთესად მისცა მას”.
• ცოლი ამბობს: დიახ, ბეწვის ქურთუკზე! შემდეგ კი ჩემს მეგობრებს მრცხვენია - რომელსაც ზამთარში მივდივარ მუწუკებში. ზოგადად, როგორ ვცხოვრობთ, მანქანა არც კი არსებობს.
• მე ვამბობ: ხვალ მაინც შემიძლია "ჟიგული" ავიღო. შესაძლებლობა იქნა წარმოდგენილი - "ცხრა" შეიძინოთ ორასი დოლარად.
• შურინი ამბობს: და რატომ არ ყიდულობ?
• მე ვამბობ: არავინ ყიდის.
• მეუღლე დაუყოვნებლივ: სწორად მოგიწვიეთ ტელევიზორში მისალოცი გადასაცემად - დაე, მთელი ქვეყანა დაინახოს, რომ "მისალმებებით" ხართ!
• და შურინი აგრძელებს: თქვენ უკეთესი ხართ, როდესაც კამერა მოგიყვანეთ, თქვით: ”საუკეთესო spindle ხელმისაწვდომია ქარხნის ნომერ 3-ში Tovuryupa Street 15, ტელეფონი 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03. Spera of Nizhny Tagil” . და მე გადაგიხდი თითოეულ ასეთ განცხადებას თითოეული ასეთი განცხადებისთვის.
• მე ვამბობ: და თუ ისინი არ მკითხავენ სპინგერის შესახებ?
• შურინი ამბობს: და ეს თქვენი საზრუნავია. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ ჭკვიანი ხართ ჩვენი წლების განმავლობაში: ორმოცი, მაგრამ გონება, როგორც ხუთწლიანი.
• მე მას არაფერს ვუპასუხე, მაგრამ მე თვითონ ვფიქრობ: ”ახლა, პრინციპიდან, ბევრჯერ ვისაუბრებ ამ spindle- ზე, რომ არ გაქვთ საკმარისი თანხა, რომ გადაიხადოთ!”
• ეს ტექსტი მივიღე, სტუდიაში მოვალ, იაბუკოვიჩი სვამს კითხვას: ”ექვსი ასოების სიტყვა. მარშალ რიბალკოს სამხედრო წოდება. ”
• მე ვამბობ: რა არის მარშალის სათაური, მიჭირს პასუხის გაცემა, მაგრამ შემიძლია გითხრათ, სად იწარმოება საუკეთესო spindle spindles მსოფლიოში! Zyuryupa Street 15, ტელეფონი 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03. პიკაპი Nizhny Tagil- დან.
• მასპინძელმა თითქმის გადაყლაპა მიკროფონი: მე გეკითხებით მარშალის შესახებ, მეკითხება.
• მე ვამბობ: მართალია. სხვათა შორის, როდესაც ეს მარშალი თევზაობიდან სახლში მოვიდა, მან ყოველთვის დახურა კარი სპინგერისკენ. თუ არ გჯერათ, იკითხეთ ქუჩაზე Zurupa 15, ტელეფონი 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03.
• წამყვანმა მის პირში მიკროფონი გაყინა და ვფიქრობ: ”ჰო, მე უკვე ორჯერ ვთქვი. მართალია, არა ბოლომდე. მე არ მქონდა დრო პიკაპის შესახებ. ”
• ”და მოდი,” მე ვამბობ, ”მარშალი იყო ნიჟნი ტაგილიდან”. კარგი თევზაობაა. ქუჩაზე ზურუპა ...
• წამყვანი მიკროფონი თავისთავად გადახტა მისი პირიდან. ის ამბობს: ყველაფერი, მარშალთან ერთად, გაიქცა! მეორე კითხვა: ”ადამიანის მოსმენის ორგანო. სამი ასოების სიტყვა. ”
• და იქ, უმცროსი მასწავლებელმა ითამაშა, მან გაიგო სამი ასო სიტყვის შესახებ, გააფთრებული ყველას და ამბობს: შემიძლია თუ არა ეს სიტყვა დავწერო ფურცელზე?
• და მე ვყვირი: ეს ორგანო არის სპინგი!
• მასპინძელმა უკვე გაიღიმა: სად ნახეთ ყურის ნაცვლად სპინგერის მქონე ადამიანი?
• მე ვამბობ: როგორ სად! ქუჩაში ზურუპა არის 15, ტელეფონი 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03.
• მე ვხედავ, რომ ლიდერის მარცხენა თვალი ასე დაიწყო.
• ”იქნებ,” ამბობს ის, ”უკეთესია ვინმესთვის საყვარელი ადამიანებისთვის, ვინმესთვის გამარჯობა?”
• მე ვამბობ: გამარჯობა ტელევიზორში საჭიროა, როგორც აბანოების spindle. და Spinger- ის შეკვეთისთვის, თქვენ უნდა გაგზავნოთ შეტყობინება ფაქსზე ...
• მასპინძელი ამბობს: ახლავე გამოგიგზავნით! მესამე კითხვა: ”ლიტერატურული გმირი, რომლის სახელით არის შექსპირის” ჰამლეტის ”ტრაგედია.
• მე უბრალოდ გავხსენი პირი, ის ამბობს: მე მაშინვე გავაფრთხილე - ეს არ არის სპინგი. განსაკუთრებით Nizhny Tagil- ისთვის, მე ავუხსენი: პირველი ასო არის "G".
• მე ვამბობ: მას შემდეგ, რაც ის იწყება ასეთი წერილით, მაშინ ეს ცუდი სპინგი არის! და კარგი იწარმოება ქარხნის ნომერზე 3. ქუჩის ზურუპა 15, ტელეფონი 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03.
• შემდეგ მასპინძელმა გადაწყვიტა შეცვალოს საუბრის თემა, ის ამბობს: წარმოიდგინეთ, გთხოვთ. Რა გქვია?
• მე ვამბობ: ცნობილია, თუ როგორ - ჩემი სახელია Spinger Petrovich. და გვარი არის ზურუპი. მე ვცხოვრობ სახლის 15 ნომერში, ტელეფონით 9-18, ფაქსი 4-12, დამატებითი 03.
• მასპინძელი ამბობს: ვინ ხარ პროფესიით?
• მე ვამბობ: ასო "W". მაგრამ არა sping, მაგრამ თაბაშირის. და სპინგერის შეკვეთა შესაძლებელია ტელეფონით 9-18.
• წამყვანი ეკითხება: მაინტერესებს როგორ იბადებიან ასეთი ჭკვიანები?
• მე ვპასუხობ: როგორ-ჰაუ! Searn Recess. ფაქსის დახმარებით. Nizhny Tagil– დან, დამატებით 03. მე ვუყურებ, რომ იაბუკოვიჩმა გაათავისუფლა. მაგრამ შემდეგ გადაცემის დრო დასრულებულია.
• შურინი ამბობს: შურინი ამბობს: მე უარს არ ვამბობ ჩემს სიტყვებზე. მაგრამ რადგან ახლა ცუდი ფული მაქვს, მე გირჩევთ, რომ ის კეთილი იყოს. ანუ Spinger- ით. ახლა ამ ყუთების გამო ბინაში ვერ გამოვტოვებ, და რადგან მთელი ქვეყანა მოედნებზე სასწაულებს ეძებს, ახლა ყველამ მიცნობს.
• მე გამოვდივარ ქუჩაში - ისინი მაშინვე ყვირიან: გამარჯვებული გამოვიდა Nizhny Tagil- დან.

პეტროსიანის სცენის ტექსტი ექიმის შესახებ ხელთათმანებით

• - ახლა ჩვენ სწრაფად გამოვიკვლევთ. დიახ, მე ვთხოვ წინასწარ მაპატიოთ, თუ ჩემი ზოგიერთი შეკითხვა თქვენთვის ტუტეა, მაგრამ სექსოპათოლოგი ასეთი პროფესიაა ... კარგად, რას დავიწყებთ! რას აკეთებ ღამით?
• - უჩუუ მონოლოგები!
• -ა-ა-კ, ასე რომ, ჩვენ ღამით სხვა არაფერს ვაკეთებთ, მხოლოდ მონოლოგებს ვსწავლობთ.
• - კარგი, რატომ, მე ჯერ კიდევ ვსწავლობ ინტერლიდებს, ფუილეტონებს, სცენებს, ესკიზებს, ნაჭრებს, ზღაპრებს.
• - როგორ არის ყველაფერი სერიოზულად ჩვენთან ...
• ”მე ხელთათმანების გარეშეც კი ვარ, მაგრამ მეც შემიძლია.”
• - მითხარი და შენ ამას აკეთებ, ისე, თითქოს უფრო გამჭვირვალეა შენი მინიშნება. აჰ, სწორედ ამიტომ კაცი და ქალი მხოლოდ ღამით ხვდებიან.
• - რეპეტიცია!
• - ზომიერი ხარ?
• - 100%. ჩვენ უნდა გავიმეოროთ. სხვა მსახიობები სცენაზე მიდიან და ჰაკებს აჩვენებენ, რადგან ისინი რეპეტიციას არ განიცდიან. რეპეტიცია სიამოვნებაა. ანატოლიის Epos ასევე ამბობს - რეპეტიცია ჩემი სიყვარულია! კონსტანტინ სერგეიევიჩ სტანისლავსკიმ დიდი ყურადღება მიაქცია რეპეტიციებს, ხოლო ცნობილმა ოლგა ლეოპარდოვამ ჩეხოვას წიგნებში თქვა ...
• -აჰ, როგორ იწყებს ყველაფერი ჩვენს მიერ ... ისე, ჩვენ ყველანი მუშაობასა და მუშაობაზე ვართ ... მითხარით, ხომ არ გქონდათ რამე მხარეს?
• - არავის ეუბნები?
• - სამედიცინო საიდუმლო არის სამედიცინო, ეს არის წმინდა. რა დარჩა?
• - დარჩა კონცერტები, რომლებიც ბუღალტრული აღრიცხვის გვერდის ავლით იყო. ისე, დიდი ხნის წინ იყო, მაგრამ მხოლოდ 2 ჯერ.
• ”იცი, საიდან მოდის ბავშვები?”
• - ეს ასევე მაინტერესებს. საიდან მოდის ბავშვები ჩემს კონცერტებზე. ზრდასრული იუმორისტული კონცერტი, ბავშვები გარბოდნენ, ისინი არ არიან დაინტერესებული, აყენებენ ყურადღებას აუდიტორიასა და მხატვრებს. იუმორს არ მოსწონს განადგურება, მას უყვარს მოსმენა და დაფასება. ახლახან წავიკითხე ძალიან სასაცილო მონოლოგები, 3 წლის ბავშვი სცენაზე მიდის და ამბობს: ბაბუა, შეაჩერე სისულელე flog. უკეთესად იმღერე groom, და მე გაფრინდა და გაფრინდა.
• - ხშირად შეცვალეთ პარტნიორები?
• -მე ბევრი პარტნიორი მყავდა, პირველ რიგში, ელენა სტეპანენკო, იყო ელა ჩევილჩიკოვა, გალინა საზონოვა, გალინა გრადსკაია. მე მყავდა პარტნიორი ბოდიში ლეონიდ უტსოვი.

პეტროსიანის მონოლოგის ტექსტი ტელევიზორში შემაშფოთებელი რეკლამის შესახებ

• მე მიყვარს ჩვენი რეკლამა. თქვენ მიდიხართ ქუჩაში და წაიკითხავთ - მალბოროს სიგარეტი ამერიკასთან თარიღია. ბელომორი - თარიღი დასრულებულია! უნებლიეთ ვარაუდობთ. მე მხოლოდ გაზეთებს ვყიდულობ, სადაც უფრო მეტი რეკლამაა. ტარაკნებს სასეირნოდ ვიღებ. მე ზიანს აყენებს, შემნახველი ბანკიდან.
  მაგრამ მთავარი რეკლამა ტელევიზიისთვის. რამდენად ზრუნავს ჩვენს ჯანმრთელობაზე.
• მამაკაცი მშვილდის მშვილდს უყვება და კულისებს უკან: თუ ტკივილი გაქვთ, მიანიჭეთ პასუხი მასზე! სროლა! მიუთითეთ. ფიქრი!
• Eurytime! ჭამის შემდეგ ყოველ ჯერზე, გინდა მეტი ჭამა. ეს არის თქვენი კარიესი.
  თუ თქვენ გაქვთ ქერტლი, გაიარეთ თავი მტვერსასრუტით. როვერი - ძაღლებში ყველა შავი ლაქა იწვის.
• AH რეკლამირება, აღმოვაჩინე Olveis Plus- ის, მინუს, სინუსის, კოსინუსის შუასადებები. OB- ის შუასადებები, გადაწურეთ OB- ის არხები. ღმერთო ჩემო, საქმეები ჯერ არ ყოფილა დაუფიქრებელი, მაგრამ ის უკვე ნიჟარით არის. საყვარელო, აიღე კომეტები. ის კომეტური კომეტებია, მიკრობები მისგან მიიპყრო.
• რამდენიმე წლის განმავლობაში ვერ ვხვდები, ვინ არის ეს დეიდა ასია. მან ის გათიშული, არა? მის გამო, ამ ბავშვმა დაარღვია ყველა ფურცელი. როგორც დეიდა ასია შიშისგან ხედავს, ყვიროდა - დეიდა ასია ჩამოვიდა.
  და ეს შეყვარებული ყოველდღე წაშლის თეთრეულს, მათ ყოველთვის აქვთ თეთრეული. ისინი ჩექმებში დასაძინებლად მიდიან. მთებში ნახეთ ეს მორონი? ყოველ საღამოს ყვირის - მენტონ! მისი ზვავი და დატბორა.
• თქვენ ასევე იცით, ძალიან ვწუხვარ იმ კაცისთვის, რომელიც მშვიდად, მშვიდობიანად ზის, უყურებს ტელევიზორს და მისი მეუღლე, ბიჭი, ის ეუბნება მას: "Fi, ისევ გაქვს ოფლის სუნი!"
  ის ამბობს: დიახ, შენ, საშხაპეებიდან აქამდე ვარ.
  - Ნუ იტყუები! მესამე თვის განმავლობაში წყალი არ გვაქვს! სად არის ეს სუნი?-მე არ ვიცი, ალბათ ტელევიზორიდან. იქ, ვიღაც ძალიან კარგად მუშაობდა მდიდარი-ინტერ-დან-დოდალური ფუნჯით!
• ერთი დეიდა ამბობს - იცი, ყოველდღე ვჭამ ჩარჩოს. და ჩემი შვილები ჭამენ ჩემს ჩარჩოებს. ჩვენ ვჭამთ მიმდინარე ჩარჩოებს ... (ასეთი ზეთი). ორსული კაცი გინახავთ? ორსული მამაკაცი, რომელსაც აქვს რაიმე სახის გოგონას სკამი. რატომღაც, სატელევიზიო პარკი რეკლამირებულია. რა არის კავშირი? მან უნდა შეასრულოს დუმაში, სადაც ჟირინოვსკის ლენტები მისთვის მილები არიან.
• პედიამ მთლიანად აანთო .. ვინ არის ეს პედია და ცეკი. და ეს ქალბატონები არიან. ქალბატონებო, თმა ბოლომდე, ისინი ნელა ავიდნენ მიწიდან ან წყლიდან, მაგრამ მათი თმა ისევ დასრულდა და ისინი ყვიროდნენ:
  - Orments! Orments! აქვთ ასეთი ორგანული ორგანიზაცია?
• ახლახან, შეფები და ჰალუცინაციები საკმარისად დაიწყო. ვუყურებ დიროლს, ორბიტას, ჯუსფრუტი ჩქარობდნენ. და ეს გამოჩნდა, Rigls Permint. მათ მკერდთან მიმიჭირეს და როგორ უნდა გამეფუჭებინა: ცალი! რატომ ხარ შაქრის გარეშე!
• ტეფალ, შენ ყოველთვის ფიქრობთ ჩვენზე ...

პეტროსიანის მონოლოგის ტექსტი ბაბუის შესახებ, რომელიც სააფთიაქოში წავიდა ყურებში

• მე მყავს ნაცნობი ბაბუა ამაიაკი, ის 93 წლისაა, ის ძალიან ლამაზი ადამიანია, მაგრამ ძალიან ცუდად საუბრობს რუსულად. მე რატომღაც ვკითხე მას:
• - მითხარი, აქ ცხოვრობთ პატარა ბინაში, თქვენთან ერთად, შვილებთან, შვილიშვილებთან, დიდ ბავშვთა ცხოვრებით. ხმაური გაწუხებს?
• ამაიაკმა უხეშად გაიღიმა, მიმოიხედა, ყურის ყურის ყურის ყურის ამოღება, გადაბრუნდა, მიბრუნდა, მაჩვენა და მკითხა:
• - ხედავთ ამ პატარა რაუნდს? დილით ყურში ჩავდე და კარგი! შვილები არ არიან, შვილიშვილები არ არიან, ქოთნის ქვაბს ვაძლევ! სიჩუმე-აჰ! მესმის?
• ერთ დღეს, ეს პატარა მრგვალი პატარა რამ დააზარალებს სადმე და ამოიაკი სააფთიაქოში წავიდა ახალი ყურის ხანჯლის შესაძენად.
• მრიცხველის უკან შვილიშვილმა თვალები დახატა და ყურადღება არ მიაქცია მოხუცი კაცს. რა ყურადღება არსებობს, როდესაც აქ ასეთი ხიბლი არსებობს!
• - შვილიშვილი, მოხუცი არ გაჩერებულა, - კარგი, ბაბუა მომეცი პატარა მრგვალი რამ, რაც შენ ჩადე და შვილები არ არიან!
• გოგონამ სარკე ჩამოაგდო და მყიდველს შეხედა ...
• - ვაი, რატომ ჩათვლით თვალებს! ერთი უკვე გახდა ლურჯი! მოდით, სწრაფად მოვიქცეთ ეს პატარა რამ. მიმდინარე ისე, რომ ფერი ფორთოხალია.
• გოგონა გაწითლდა და დარბაზის კართან გაიქცა. დეიდა კლავა, შენ გამოიყურები, ვინც ჩვენთან მოვიდა ამ ბიზნესისთვის, მაინც მოითხოვს ნარინჯისფერი, სრულიად თავხედური. საშინელება როგორ.
• - UV, რატომ არის თავხედური, მე გეკითხებით ასეთ პატარა რაუნდი. თქვენ მას განათავსეთ, შვილები არ არიან, თქვენ ისვრი, გთხოვთ! ნარინჯისფერი, იცი!
• ”მე მესმის,” თქვა კლავამ, ”მაგრამ შენს ასაკში მორცხვი იქნები”.
• - რატომ უნდა იყოს ასეთი რამ. მე არ შემიძლია ამის გარეშე. Დიდი ოჯახი! მოდი, ბაბუა წავა სახლში, რომ გააკეთოს ის, რაც უყვარს.
• - ბაბუა, რა ზომით უნდა აიტაცოთ?
• - მიიღეთ ყველაზე დიდი, რომ მოხვდეთ ყურის წვერზე ...

პეტროსიანის ხუმრობების მაგარი კოლექცია

პეტროსიანის ხუმრობების მაგარი კოლექცია:

პეტროსის მონოლოგის ტექსტი ფსიქოს ნერვული ცხოვრების შესახებ

• ცოტა ხნის წინ, ამდენი ნერვიული განქორწინდა, საშინელება მარტივია! ახლავე დავამშვიდებ!
  მათ აქ თქვეს, ქალის ლოგიკა. ლიფტის ერთმა ქალბატონმა დამიჭირა.
  - ლიფტში, ამბობს ის, - ისინი არ ეწევიან!
  მე ვამბობ: მე არ შემოგთავაზებთ. მოწევა და მე ვუშვებ შენს კვამლს!
  - ამაზე არ ვფიქრობდი, შენგან 5 რუბლის აღება მომიწევს!
  გარშემო სულელია. არავინ არავის უსმენს. ახლახან ვამბობ ჩემს მეუღლეს: მე მივდივარ!
  მან მიმოიხედა და მან უკვე შეაგროვა ჩემი საქმეები. მე ვაპირებ სამუშაოს, სულელო!
• გონებრივი არანორმალური! Რა! ისე, მე ჩართე ელექტრო საბურღი 2 A.M. ჩემმა მეუღლემ წამება გამიელვა.
  - ჩამოკიდეთ თარო. ჩამოკიდეთ თარო! ჩამოკიდეთ თარო. ჩამოკიდეთ თარო! ჩამოკიდეთ თარო. ნაშუადღევს 2 საათიდან 2 საათამდე. ჩამოკიდეთ თარო! ჩამოკიდეთ თარო! შედეგად, მეზობელი კედლის უკან იყო ჩამოკიდებული.
• გონებრივი არანორმალური. ისე, წითელ შუქზე ჩავჯექი, რა უნდა ვყვიროდი. მე რომ ვიყავი ისეთი სასმელი, რომ ზოგადად ვფიქრობდი, რომ მატარებელში მივდიოდი. და ის დაელოდა დირიჟორის ჩაის შემოტანას. და როდესაც დავინახე, რომ საგზაო პოლიციამ საწოლები ითხოვა. იდიოტებო! მე მაინც მიმიყვანეს ამაში, ფსიქიატრში. სულელები. არანორმალური. ფსიქიატრი ამბობს: დახუჭე თვალი! ისე, მე დავხურე. კარგად დაიხურა. მისი თვალი ჯერ კიდევ არ იხსნება.
• იქ, კაცი გადახტა ორთქლის ოთახიდან, თოვლში გადახტა. ისე, მე დავხურე კარი სკოკოლდისკენ, ისე რომ არ გამეყინა. მან ერთი საათის განმავლობაში დრაკონ კარზე, ხოლო მე ტელეფონზე ვლაპარაკობდი. ცივად მოარტყი. ყველა ცისფერი აღმოჩნდა. შემდეგ მე მომიწია რუბრიკა ალკოჰოლით. უბრალოდ დაბნეული, მან სთხოვა მოწევა, მე მსუბუქია. ვინ იცოდა, რომ ალკოჰოლი იყო. ვინ იცოდა ... რა უნდა ყვიროდა! როდესაც სულელი გახდები, ჰაერი თავიდან გამოდის. ყველაფერი, მზად, ვაკუუმი.
• გალკინში ერთი მილიონი არ არის. რადგან ყველაფერი სულელია. არავინ გამოიცნობს, რომ მას ნახევარი მისცეს. ასე რომ, ის ყოველთვის მიანიშნებს, თქვენ გაქვთ 50 -დან 50 -მდე მინიშნება. რა უნდა იძახოთ. ისე, ჩემი მეუღლის დაბადების დღისთვის ნამცხვარი მოვიტანე, ისე, მასზე დავწერე მისი დაბადების წელი, წელს, მათ შორის. რა უნდა ვიბრძოლო. ყველა არანორმალურია, მათ გამო, ნორმალური უნდა განიცადოს ყველა. საშინელება.

სულელური ლექსიკონი

• რუბლევკა იაფი ქალია.
• Cook-Kuku-The Rooster Stutters.
• ვაიმე მას, ლანგრად, შროვეტიდის ბლინში.
• დაზარალებული - ქალაქში ტუალეტი არასოდეს იპოვნეს.
• მუცლის არიდებს - ჩვენს ტურისტებს შვედეთის მაგიდასთან.
• ტიტულობა - მიტინის საყვარელი სათამაშოები.
• ტუტელკა ტუტელკაში - ზაპოროჟეტები დაეჯახა OKU- ს.
• Yelnik - პირი.
• ჩაკუშკა მოლარეა.
• ლურჯი -დალაგება ალკოჰოლიკია.
• Grassing არის საოპერო მომღერალი.
• კილ არის სპრატის ქმარი.
• მიშორება პარაშუტისტია.
• პორნო - აბაზანა.
• ურთიერთობები - ინტერნეტით მომუშავე გოგონები.
• როლებში - ქალი ფეხი 40 ზომა.
• გული-გულის ქმარი კურორტში.
• Slut არის თხელი სახე.
• ასფალტი - დროებითი საფარი თიხის მუშაობის დაწყებამდე.
• ცეკვა - ჰორიზონტალური სურვილების ვერტიკალური შესრულება.
• ჩაჩჩა - ჩაჩის ერთი და ნახევარი ბოთლი.
• ჰირმო - ახალგაზრდა ოლიგარქის ჩურჩულით.
• დილის მაკიაჟი - სახის აღდგენა თავის ქალაზე.
• თეთრი და ფუმფულა - სინამდვილეში ნაცრისფერი და თმები.
• მაიმუნი 8 მარტის ადამიანია.
• რკინიგზა - მანქანები ქუჩის საცობებში.
• მატარებელი არის ელექტრიკოსის ცოლი.
• თვალის მანქანა ჯიპის ჩანასახია.
• პარანკა ქალია.
• ტარტილა ნამცხვრების გამყიდველია.
• ცხვრის - ბაბა იაგა ჩვილებში.
• პადალი ცუდი მოციგურავეა.
• ელჩი - იგი გაგზავნეს და ის იყო ელჩი.
• Gotta Fights არის ნათესავების ბრძოლა მემკვიდრეობისთვის.
• საგადასახადო პოლიციელი არის ადამიანი, რომელიც ყოველთვის მოდის სამაშველოში.
• ლოკოკინა პატარა პირუტყვია.
• იხვები ფრენა - ბრძოლა საავადმყოფოში.
• ანესთეზია არის ქირურგი, რომელიც იცავს პაციენტს პაციენტის რჩევებისგან ოპერაციის დროს.
• მოხარშული აკვარიუმი - ყური.
• წარსულ ცხოვრებაში კოტლეტი ძროხაა.
• აბანოში კრიმინალური საზოგადოება არის ბანდა.
• ყოფილი რამსის შეხვედრის ადგილი მწვადია.
• გაუთხოვარი ბოსი არის ერთი კარტრიჯი.
• Pantyhose წავიდა - ქალი მართავდა.
• დასავლეთი - უცხოპლანეტელები გაფრინდნენ დასავლეთიდან.
• სიტყვები, რომლებიც იშლება სილაბებში:
• გალიშა - მე გალის დედა ვარ.
• უსინათლო - IRA- ს აქვს შესანიშნავი უკანალი.
• მარიხუანა-მერა ივანოვნა ესპანურად.
• კერძი არის მარტივი ქცევის ლუდა.
• ქრონიკი ცუდი ზაფხულია.
• ბრენდენი ლანას ქმარია.
• ძეხვი კოლია ბასკოვის გულშემატკივრები არიან.
• ასოციაციის ლექსიკონი:
• თითები - მცირე ზომის ხელსაწყოები სიბნელეში ჩუსტების მოსაძებნად.
• ტვინი ისეთი ორგანოა, რომელთანაც ვფიქრობთ, რას ვფიქრობთ.
• საფულე არის სპეციალური მოწყობილობა, რომელიც საშუალებას გაძლევთ ერთდროულად დაკარგოთ ფული.
• ნუდისტი - ის, ვინც სანაპიროზე და შიშველია "სად არის ჩემი ტანსაცმელი?"
• ცეცხლი, წყალი, სპილენძის მილები - მთვარის რეცეპტი.
• ფორთოხლის მზე, ფორთოხლის ცა, ფორთოხლის დედა, ფორთოხლის თვითმმართველობა ჰეპატიტის ეპიდემიაა.
• ორსულობის პირველი ნიშანი არის, როდესაც ის დილით ავად არის, მაგრამ არ მსურს გაკვეთილების გაკეთება.
• პლატფორმის ფეხსაცმელი არის ანა კარენინას ნაშთები.
• ცხოვრებაში პირველი მოტყუება არის ძუძუს.
• ცუდი მოცეკვავე კარგი მამაა.
• კაქტუსი არის კიტრის ღრმად იმედგაცრუებული ცხოვრებაში.
• ცოლი არის ბედნიერება, რაც წლების განმავლობაში სრულდება.
• გლავბუხი მთავარი მთვრალია.
• ჰაჰალი კომიკოსი მწერალია.
• ადგილები არც ისე შორეულია - დარბაზში პირველი 10 რიგები.
• სველი ადგილი დარჩა - მაყურებელმა ძალიან დიდხანს გაიცინა.
• მაყურებელი საკუთარი ცნობისმოყვარეობის მსხვერპლი არის.
• მეჩეთი იუმორისტული კონცერტია 3 საათზე მეტი ხნის განმავლობაში.

• მე მოვინახულე მათ ჭუჭყიან ამერიკას. თქვენ ვერ შეძლებთ, რომ არ წამოხვიდეთ, ჭამა ნუ გაიღვიძებთ.
  თქვენ მოდიხართ - განათება, რეკლამა. ყველაფერი ნაპერწკალია, არსად არის პატიოსანი ადამიანის დამალვა. ჩვენ ამას არ შევეჩვიეთ. მე მაქვს იქ, სადაც მე ვცხოვრობ ერთი ფარანი მთელი მიკროდისტრიქციისთვის. ჩემი თვალის ქვეშ.
  ავტობუსიდან გამოვედი, მოედანზე სიბნელე, შენ შეხებაზე მიდიხარ, ბემსები, კიდევ ერთი ფარანი. კიდევ სამი სვეტი და სახლში. ცოლი სიხარულით მიედინება კისერზე: ის ცოცხალი გამოვიდა! და ტანსაცმელში.
• მათ გადაჭარბებულ ამერიკაში ტროტუარები გლუვია. საპონი გარეცხილი, ტროტუარები, როგორც სარკე, აქედან და ხალხი ჩუმად. ჩვენ გვაქვს ორმოები, ხვრელები, ხვრელები. და ხალხი ლაპარაკობს. ახსოვს მშობლები. მათ განსაკუთრებით უყვართ დედა. მახსოვს, აკადემიკოსი, ფილოლოგიური მეცნიერებათა ექიმი ღია ლუქი ჩავარდა. ეს იყო გახვეული, თქვა: უი, იადრენას როდიონოვნა, პუშკინის დედა!
• დისერტაციის დონეზე, მან თქვა. Brainy. თავს ჰგავს.
  მათ ღრუბლიან ამერიკაში წახვალთ ნებისმიერ სელპოში, რომ არ მოხვდეთ, რომ ადგომა, საქონელი ნაყარი. და როგორ ავირჩიოთ პატიოსანი ადამიანი და ეს გამყიდველიც კი გადის თქვენს გარშემო, როგორც კენგურუ.
  - კენ აი დაეხმარე იუ!
  - დამაგრეთ მარის მარა. მე თვითონ გაერკვია, რაზე შენი ნახმარი.
  ქურთუკზე ორი საათის განმავლობაში ვცადე, ამ რწყილმა ყველაფერი გადახტა.
  - ნუ, იცოდე, იცოდე ...
  ის მე ვარ, მე, მე ვარ მისი tpr-oo-oo-oo .. სანამ მთარგმნელმა თქვა: წადი ვასია, ეს ქურთუკი არ ჯდება შენ, ქალია. ყურადღებით დავხედე ... ნამდვილად და ორსული ქალებისთვის. ეს არის ის, რაც მე ვხედავ, აქ კარგია ჩემთვის. შევიძინე. ჩვენ გვაქვს გაყიდვების ქალები. ღმერთმა მიანიჭოს მათ ჯანმრთელობას. Მყარი. Არ გადახტე. დილით გაყინული, დიქლოფოსში დაფრინავს. უმეტეს შემთხვევაში, ჩვენს მაღაზიებში ყველაფერი ჩინურია. დამზადებულია პარიზში, დაწერილია, არა? მათ აქვთ პარიზში, როდესაც მიდიხართ ჩინეთში, მარჯვნივ მარცხნივ. კითხვა შესწავლილია. ახლავე, არსებობს მთელი ქვეყნის უნივერსალური ჩინეთი. ჩვენ მალე ყველაფერს ჩინურ ქურთუკებსა და sneakers- ზე დავაყენებთ, როგორ დავხუჭოთ თვალები, თქვენ ვერასდროს განასხვავებთ ჩინელებს. ჩვენ მხოლოდ სახლში ვისაუბრებთ ცოლებთან ერთად ჩინურად.
• სამსახურიდან სახლში მივედი, შენ:
  - კაცმა ჩაი მიეცი!
  - ეს დარტყმა საკუთარ თავს!
• მათ აშშ -ში ჩაკეტვაში ყველაფერი არ იქნება მკაცრი. ექსკურსიებზე ვიყავი სამშობიარო საავადმყოფოში. შრომის თითოეულ ქალს აქვს ინდივიდუალური კონდიციონერი, ტელევიზორი, ტელეფონი, რადიო, ავტომატური იხვი, ფრენა. ექიმის, ექთნების, ქმრისა და პრეზიდენტის დარეკვას ღილაკები. ასეთი დაბნეულობა არ გვაქვს. შრომის ქალმა დააკაკუნა ღამის კარზე, რომელიც დაუყოვნებლივ იყო მისი მუწუკის ძიძა. და მოდით, ამერიკამ მიუთითოს, რომელი გზა უნდა წავიდეს. ჩვენ მივდივართ საკუთარი გზით. მასზე არავინ არის არც წინ და არც უკან. თავისუფლება, გაჩერდი, ნუ ადექი!

ყველაზე ორიგინალური პეტროზიანი ხუმრობს სიმღერებში

პეტროსიანის ყველაზე ორიგინალური ხუმრობები სიმღერებში:

ამის უფლება აქვს სიცილი

გზატკეცილის სპირალებზე მინდვრებსა და ტყეებში
სწრაფად გარბოდა
თვითმფრინავის გასწვრივ -ფოთლების გასწვრივ
კომფორტული ზისი ზეცაში ცას მიირბინა

დარწმუნებული ვიყავი, რომ ამ ზაფხულს
სიყვარული და ბედნიერება ჯდება
და როგორც ჩანს, დატბორა სინათლით
ეს ხმაურიანი ქალაქი ყირიმის სანაპიროზე

იალტა, სადაც ოქროს ყურძენი იზრდება
იალტა, სადაც გიტარა არ სძინავს ღამით
იალტა, სადაც ისინი ძალიან კმაყოფილი იყვნენ შენთან

სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
ხმაური საზღვაო სერფინგი
სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
ხმაური საზღვაო სერფინგი

და როდესაც დროა ნაწილის ნაწილი
საპირისპირო ბილიკზე წავედით
სანამ სამუდამოდ გაგივლი
ჩურჩულებთ, არ უნდა დაგვავიწყდეს

მხოლოდ ცივ ზამთარში მახსოვს ზღვის სანაპირო
თბილი ქარი და გზატკეცილი ფირები
ტალღის ზემოთ სტრიქონის ხმა არის ჩვენი ბედნიერება შენთან ერთად
ეს ყველაფერი მქონდა

იალტა, სადაც ოქროს ყურძენი იზრდება
იალტა, სადაც გიტარა არ სძინავს ღამით
იალტა, სადაც ისინი ძალიან კმაყოფილი იყვნენ შენთან

სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
ხმაური საზღვაო სერფინგი
სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
სერფინგი ხმაურიანია

დარწმუნებული ვიყავი, რომ ამ ზაფხულს
სიყვარული და ბედნიერება ჯდება
მაგრამ შუქი მოიხსნა
ეს ხმაურიანი ქალაქი ყირიმის სანაპიროზე

იალტა, სადაც ოქროს ყურძენი იზრდება
იალტა, სადაც გიტარა არ სძინავს ღამით
იალტა სად იყო ასე ბედნიერი

სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
ხმაური საზღვაო სერფინგი
სადაც მზე ეცემა და კოცნის გრანიტს
სერფინგი ხმაურიანია.

ახალგაზრდული თემა
თივა, გოგონა მეცამეტე რიგში!
ისმინე? ვგულისხმობ შენ!
მე და თქვენ ახლახან ერთად გავყავით ერთად -
ჩვენ ეს გავაკეთეთ, ეს არის სრული ბუმბერაზი ....
ერთ დღეს დამავიწყდება
შენი გოგო ბანაკი, დაუცველი მკერდი?
შენი ვიწრო თვალი
ის რუბივით დაწვა
უფრო მეტიც, თქვენ მარტო გაქვთ!
მე დავიწყე შეცდომების და თაგვების მეშინია,
მე არ შემიძლია მოწევა - ყურებიდან კვამლი მოდის.
ტელევიზორის ყურებაც კი შევწყვიტე,
არ ვკითხულობ. საერთოდ არასდროს წამიკითხავს!
და ყველაფერი იმიტომ
მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, მაშინ ექიმთან მივდივარ.
თუ დღეს ჩემთან არ ხარ,
მოგატყუებ -
და საკუთარ თავთან!
ვერ იტყვი არც კანს და არც სახე ჩემ შესახებ
ტყავის ქურთუკი არც კი გამოვიღე სიზმარში.
მე მაგარი ბიჭი ვარ, როდესაც შენ დანებ.
ერთი რწმენა მაქვს
და შემდეგ არა ეს!
ერთხელ სკოლაში მათ გვასწავლეს:
ცხოვრება მოცემულია მხოლოდ ერთხელ,
და უნდა გაიაროს, რომ ის არ დააზარალებს.
და მე არ ვიტანჯები - მე მაგარი ვცხოვრობ!
დისკოს კანონი:
აიღე მოხუცი ქალი და შეანჯღრიე მასთან
თითქოს სიცხე იწურებოდა
ქერქი უხეშად! მან დაიწყო დაწკაპუნებები:
არასწორმა ხელმა ხელი მოიტანა, ფეხი მიაბრუნა!
მიკრობების სიძლიერის ქვეშ, მე ყველა მოხრილი ვარ,
მე გამოვიღე სერთიფიკატი, რომელიც ბოდიში.
და თქვენ შეგიძლიათ მეგობრებთან ერთად curl
როდესაც იმინურად ხართ, უკვე შეგიძლიათ ნახოთ ტონზილები!
გადაყარეთ ბურთები, გაუშვი მუხრუჭები,
წესები ჩემთვის და ბაზარი დასრულდა!
გეფიცები შენი სახურავით - მოხარული იქნები
ისეთი, როგორიც მე -
Არ ქონა! არა! და ეს არ არის აუცილებელი!

სასაცილო ხუმრობები evgeny petrosyan

სასაცილო ხუმრობები Evgenia Petrosyan:

მე და ელენა ერთად
გაწურეთ ditties!
Მსოფლიოში საუკეთესო
Ditties ყველა "ზაფხულის შესახებ!"
ზაფხულში რუსებს უყვართ
დივანზე იწვა,
მაგრამ მე და ლენა ექსტრემალური ვართ!
ზაფხულში პატარა დივანია.

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

ზღვაზე დავისვენეთ
და მათ არ იცოდნენ მწუხარება ჟენიასთან!
ყოველივე ამის შემდეგ, ევგენთან ერთად
კვადრატული ყირიმი ზაფხულში!

გუთანი, გუთანი,
შთაბეჭდილებები გადაარჩინა.
ახლა კი გაგაცნობთ
ჩვენ ამაზე ვართ, ... და ამის შესახებ!

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

მე შენ გეტყვი, რომ ხალხი
ყირიმი არ ჩქარობს!
რატომ? პასუხი ძალიან მარტივია:
"ხიდი ჯერ არ დასრულებულა!"

და აშენებული ხიდით
ჩვენ თვითონ მოვიყვანთ ყირიმში!
ჩვენ ფრთებზე გავფრინდებით!
რა არის ახლა ყირიმი?

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

აღმოჩნდა, რომ ეს არ იყო მარტივი,
ინსტიტუტი "Giprostroy Bridge".
ჩვენ ერთად ლამაზად ვუყურებთ
ჩვენ მათი სიმღერის ხიდზე ვართ.

აჰ, რა, მართალია, იმუშავე!
ჰოლივუდი ისვენებს.
სიმღერა ასევე კარგია
მიჰყევით ჩემს სულს!

გუნდი:
OPA, OP ... სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

მას შემდეგ, რაც სახლში არ ვიჯექით,
მე გავხდი მოლიპულ, ბურბოტის მსგავსად
მაგრამ ამის სარგებელიც არსებობს,
ყოველივე ამის შემდეგ, მე შემიძლია შევიდეს მიკროავტობუსში!

აქ ტრანსპორტირების ზნეობა არის კალის!
შეგიძლიათ დაკარგოთ თქვენი პატივი.
ასე რომ, ზოგჯერ ისინი დაგიჭერენ
ბრმა! ... აქ!

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

აქ საზღვაო ფლობს რეზინაში
სუნამოები ვიყიდე
კრემები განსხვავებულია და მალამოები,
მაინც მათგან ექსტაზში!

დამწვრობიდან - რუბრიკით,
ასე რომ, ბუშტუკები დარჩნენ!
მაგრამ კრემიდან - ეს არ არის საზიანო!
და მე ვყვიროდი: "Hurray!" - გამარჯვებული.

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

მე დავწერე slonets
ვინჩეცის რამდენიმე ქილა.
წყურვილი ჩაქრა მთელი დღე
მე ძალიან ზარმაცი ვარ, რომ გავიმეორო!

ასე რომ განაახლეთ ასე "
მხოლოდ "შავი თვალები",
დიასახლისის სვეტკას მსგავსად, ... მაგრამ ...
შეხედეთ ეტიკეტიდან!

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

ბრაზილიელების მსგავსად გარუჯული
რუსები-ოლიმპიელები!
უბრალოდ არ მისცა ვადა
ამდენი ჩვენი, აქ არის ჩასაფრება!

მაგრამ ჩვენ მივიღეთ ჯილდოები
ჩვენ პატივი არ გამოვიყენეთ!
არასდროს - სამარცხვინო
ბოლოს და ბოლოს, ახლა ჩვენ გვაქვს ... ყირიმი!

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

ეჰ, - ერთხელ და ისევ,
ყირიმი, რა თქმა უნდა, არ არის კავკასია!
იალტა შენთვის სოჭები არ არის,
მაგრამ ჩვენ აქ ძალიან სასიამოვნო ვართ!

თუ მეგობრები ხართ, არა VIPS
ეწვიეთ ყაზანტიპს!
მაგრამ ახლა არავინ არის ...
არსებობს შეკვეთა, როგორც კამბოჯაში!

გუნდი:
ჰეი ჰეი… სამხრეთ ევროპა!
უფრო სწორად - სამხრეთ ყირიმი,
ის, რაც ჩვენთვის ძვირფასი გახდა!

ერთად:
ყველას მადლობას გიხდით!
ყოველივე ამის შემდეგ, ditties ყველა "ყირიმისთვის!"
მათ დაასრულეს ბოლომდე
დიახ, ასე რომ, ჩვენ - შევცვალეთ!

მოდი ჩვენთან კონცერტისთვის
ექსტრავერტი და ინტროვერტი,
მართლმადიდებელი მოვიდა ჩვენთან,
საუკეთესო ყველაფერი წინ არის!

გუნდი:
ეჰ, - ერთხელ და ისევ,
შენთვის კარგი იქნება!
და ელენა და ევგენი
მათ დაასრულეს თავიანთი ამბავი!

გილოცავთ ხუმრობ-მონოლოგს ევგენი პეტროსიან

გილოცავთ ხუმრობას-მონოლოგს Evgeny Petrosyan:

წყალსადენის ოსტატი

• მე თვითონ ვმუშაობ სანტექნიკაში - ონკანების გადახრა, ჩაძირვის შეცვლა, თუ რამე მიედინება, დანამატი. კარგი, მე გადავწყვიტე გაზეთისთვის განცხადება გამეგრძელებინა. ახლა ბევრი ადამიანი აძლევს რეკლამას გაზეთს. და მე გადავწყვიტე. რა უნდა დაველოდოთ, ჩვენ უნდა დავლიოთ, გადარჩეს, ფულის შოვნა. მან მან განცხადება გააკეთა: ისინი ამბობენ, ვისაც სჭირდება სანტექნიკის მომსახურება. ტელეფონი ძალიან და სურთ. მთელი ნიკაპი არის პატიმარი. და ისინი, გაზეთები, ყველაფერი დაბნეულობდნენ. ჩემი ტელეფონი დაიბეჭდა შემდეგი რეკლამის ქვეშ. და იქ რაიმე სახის ბეწვი გთავაზობთ ამას! Uh, უნდა დაიმახსოვროს მრცხვენია, გოლი. იგი წერს: "მე ინტიმურ მომსახურებას მივცემთ ნებისმიერი ასაკის ქალებს." და ჩემი ტელეფონი. მე თვითონ ვიპოვნე სამსახური!
• მაგრამ მე არაფერი ვიცი. სახლში ვჯდები, ვახშამი. ზარები წავიდა. ქალი ხმა ეკითხება: "როდის შეგიძლიათ მოვიდეს თქვენი მომსახურების მიწოდებაში?" მე ვამბობ: ”დიახ, ახლაც. უბრალოდ რას უყურებ ღამით? აქ ხვალ მხოლოდ შვიდი გამოწვევა მაქვს. მაშინ შემიძლია შენთან მოსვლა. ” და ის ამბობს: "რატომ დამჭირდება შვიდი ზარის შემდეგ?" მე ვამბობ: ”ნუ მითხარი. ჯერ არ მიცნობ. მე შემიძლია ვემსახურო 16 მომხმარებელთა დღისთვის. ხვალ, მეზობელმა სთხოვა, რომ ემსახურებოდა მას. იქ რაღაც გატეხა. და კაცი, როგორც ამას იღბალი ექნებოდა, ავად იყო. მე დავპირდი, რომ ნახევარი ლიტრი დავდებ. ”
• იგი ამბობს: ”თქვენ იცით, ვერაფერს მესმის. არა მხოლოდ გინდა ჩემთან მოსვლა შვიდი ზარის შემდეგ, არამედ მთვრალიც? ” მე ვამბობ: ”ჩვენს ბიზნესში ამის გარეშე შეუძლებელია. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ უმეტესწილად მუშაობთ ნესტიანობაში. და ფიზიკურად რთულია. ეს ხდება, რომ შვიდი ოფლი გაქრება მანამ, სანამ არ მოხვდებით ფარას მილისკენ. ” იგი ამბობს: "თქვენ შეიძლება არ გამოხატოთ?" მე ვამბობ: ”სხვაგვარად როგორ შეგიძლიათ თქვათ? Flaint, ის არის ფარნია აფრიკაში. რომ აღარაფერი ვთქვათ მილის. ” შემდეგ ეს ტელეფონი ჩამოიხრჩო. უცნაურია, ვფიქრობ, რაღაც ექსცენტრიული. მე არასდროს მიჭირავს მილის ხელში, ან რა?
• კიდევ ერთი ზარი. ქალი ეკითხება: "როგორ იხდიან თქვენი მომსახურება?" კარგი, როგორ? სულელური კითხვა, სისულელეზე ვუპასუხე, გადავწყვიტე ხუმრობა: "თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ რუბლებით, მაგრამ უკეთესად." იგი ამბობს: „როგორ! ამის შემდეგაც ერთგვარად იღებ მას?! ” "რატომ," ვამბობ, "არ აიღო?" თუმცა, რა თქმა უნდა, მომსახურების მომსახურება განსხვავებულია. ეს არის ერთი რამ, ვთქვათ, ააშენეთ clutch. სხვა არის შუასადების შეცვლა. მესამე არის ნაგვის გაწმენდა. ზოგჯერ ასეთი უმნიშვნელო შრომა და თუნდაც მიუწვდომელ ადგილას. ” იგი სარკასტულად ამბობს: "რა სახის მიუწვდომელია?" ”ცნობილია,” ვამბობ, ”რომელშიც, როდესაც თავად მუხლზე გადინება მდებარეობს. ან, ეს ხდება, თუნდაც მოხუცი ქალთან, რა ნახევარი დღეში შენ ტრანსპორტში ხარ. მას უკვე ჰქონდა ყველანაირი ჟანგიანი ნიჟარა. ქვემოდან გამოიყურებით - მღვდელი, როგორც ჩანს, ასი წლის განმავლობაში არავინ ეძებდა იქ. ყველაფერი შენარჩუნებულია ხავსით. ჩვენ უნდა დავაყენოთ დანამატი. ”
• იგი ამბობს: "ასე რომ, თქვენც მიდიხართ მოხუც ქალებთან?" ”და მათგან”, - ვამბობ მე, ”ყველაზე გამოწვევებს აკეთებენ. თუმცა, ისინი ყველა მკვდარი არიან. გააკეთე, გააკეთე! "ბებო", მე ვამბობ, "შენ თვითონ არ იცი რა გინდა!" იგი ამბობს: ”მე ვიცი რაც მინდა. შემდეგ კი დატოვებთ და ერთ საათში ისევ ეს ყველაფერი იშლება ძაფებიდან. ” მართალია, ახალგაზრდები ასევე არ გვხვდებიან შაქარი. ასე რომ, მეორე დღეს მე ორი საათის განმავლობაში ვცურავ, სარქველს სარქველი მიაბრუნა. და ის ასევე უკმაყოფილო იყო ”. იგი ამბობს: ”ეს არის, როგორ ვარ”? ის ადამიანია?! ” "ჰო," ვამბობ, "არა ქალი. სხვათა შორის, მას შეეძლო თავად გადაეყარა თავისი სარქველი. ხელები არ დაეცემა. ” აქ მესმის და ეს ტელეფონი ჩამოკიდებულია. კარგი, ვფიქრობ, დღეს გიჟური სახლისთვის?
• კიდევ ერთი ზარი. ქალი ეკითხება: ”და სად სწავლობდი ასეთ უნიკალურ პროფესიას?” მე ვამბობ: ”სად, სად, ყარაგანდაში. უშედეგოდ არ კარგავთ დროს. მაშინვე მითხარი, რომელ ადგილას ადიდებდით? ისე, რომ მე მესმოდა, თუ რა სახის ინსტრუმენტი უნდა მიეღო. ” იგი ამბობს: "და ის, რომ შენ მარტო არ გაქვს, ან რა?" მე ვამბობ: ”რა ვარ შენთვის, ბიჭი, ერთი ხელსაწყოთი სიარული? მე მაქვს საკუთარი ინსტრუმენტი თითოეული სერვისისთვის. მაგრამ არსებობს განსხვავებული, ასე ვთქვათ, კალიბრით. ” იგი ამბობს: ”ეს არის მომსახურება! და რა გაქვს ყველა კალიბრები? ” მე ვამბობ: ”თუ ეს არ მაქვს, პეტროვიჩს მოვიყვან. მას ჯერ კიდევ არაფერი აქვს საერთო საპენსიო ასაკში. ” შემდეგ ეს ტელეფონი ჩამოკიდებულია.
• კარგი რა არის? და უცებ ამ გაზეთმა თვალი მოავლო. წავიკითხე - დამაბრუნე! Დედაჩემი! რა არის ის, საინტერესოა, რომ ფიქრობდა, როდესაც მასთან ერთად განვიხილავდით ინსტრუმენტს? მაგრამ მე თითქმის დავაკაკუნე იგი ღვეზელით! ამ ყველაფრის შედეგად, ერთი რამ ნამდვილად მესმოდა: ნებისმიერ შემთხვევაში, პროფესია უნდა შეიცვალოს. იმის გამო, რომ ჩემი სანტექნიკის ნაწილის გამოწვევების თანახმად, გაცილებით ნაკლები მოქმედებებია ...

ევგენია პეტროსიანის პოპულარული ხუმრობები

Evgenia Petrosyan- ის პოპულარული ხუმრობები:

• ჯანსაღი ცხოვრების წესის შესახებ: ზოგი ადამიანი იწყებს ამგვარი ზიზღის გამოცდილებას, როდესაც კითხულობენ მოწევის შედეგების შესახებ, რომ საერთოდ წყვეტენ კითხვას.
• საკვების შესახებ: კერძების სახელები რესტორნის მენიუში. Lulya-Prorab: მომზადებულია ფრანგული გასტარბეტერის მზარეულის მიერ. Atatuy: წარდგენილია Naughty Clients. იხვი პეკინში: ერთი იხვი 140 ადამიანისთვის.
• დღესასწაულის შესახებ: ადრე, საჩუქრები გულიდან მიეცა. საბჭოთა კავშირში, ნებისმიერი რამ დეფიციტი იყო. მახსოვს, რომ ჩვენი ბუღალტერი დაბადების დღისთვის იყო წარმოდგენილი. მან ბავშვივით გაიხაროს: ”იჩქარე! ფენგი, ფენგი, ფენგი! " და მე მას ვეუბნები: "რა ბედნიერი ხარ, მელოტი ხარ!"

ასტროლოგიის შესახებ:
- ვინ ხარ ჰოროსკოპის მიხედვით?
- თევზი.
- და მე - ლუდი.

ქორწინების შესახებ:
ქალი მას საუკეთესო მეგობარს უწოდებს:
- ტანია, წარმოიდგინეთ, მოვიდა სახლში, ხოლო ქმარი საძინებელში მეორესთან ერთად. სამზარეულოში ვჯდები, ველოდები მათ გამოსვლას.
ტანია აყენებს ტელეფონს და ეკითხება:
- მიშა, რას ვაპირებთ?

რომ ეს მაგრდება ... სხვადასხვა მიმართულებით, როგორც მთავრობა ... ახლა დუმა ჩამოვარდება ..., მოისმინე, აიღე საჯარიმო დარტყმა! ვინ თქვა გრიშკა და მე ვსვამ? ჩვენ არ დავლიეთ, მუზეუმში წავედით. მუზეუმი უბრალოდ გაეცინა ..., ალკოჰოლ-ოჰ-ოო-ოჰ .... მე არ შემიძლია გრავიურა ... მუზეუმი ძალიან ლამაზია. არის ძვლები, - (ფეხი), სადაც ის წავიდა, გატეხა, ან რამე - არის ძვლები - ჩვენს სასადილო ოთახში იმდენია. მე არ მომწონდა ეს სახელმძღვანელო. მოკლემეტრაჟიანი გველია განპირობებული! უჰ, მიოპიური! ის საუბრობს დინოზავრის შესახებ და მაჩვენებელს მაჩვენებს. მან გააფთრებული, მუზეუმის გასწვრივ წავიდა. მოულოდნელად ვუყურებ - გრიშკა დგას კვარცხლბეკზე! მუხლებზე. მთავარია გრიშკა და მის ქვეშ ხელმოწერა: "ორანგანანი". "გრიშა", მე ვამბობ, - გადმოდი შენი კვარცხლბეკიდან. შენი მაკაო გელოდება სახლში. " სად მიმიყვანს, ამხანაგ ბოსი? ჩვენ არ დავლიეთ, მუზეუმში წავედით ... რა ხარ?

"დირიჟორის" სცენიდან:
”ვისთან ჯერ არ გამიშვა? ვის სურს დარტყმის დარტყმა? დროა დაადგინოთ ყველაზე სუსტი ბმული. ”;
”ჩვენ ახლა ხიდის გასწვრივ ვმოძრაობთ და ჩვენ ვითამაშებთ თამაშს” ვისაც სურს სიღრმე გახდეს ”;
”ჩვენი პასაჟის სპონსორი არის MTS: საავტომობილო გადამზიდავი Selpo”;
”რა გინდა, რომ შენი დედაა -ბლეი, რომ დააკისროს ენერგია -მოთამაშის წარმომადგენელი? ჩვენ უნდა ვიფიქროთ. ”

რატომღაც მეგობართან მივედი და ჩემი მეუღლე მეძახის:
Სად ხარ?
მე მასთან ვარ:
მე სერიოგასთან ვარ
დიახ, არ მაინტერესებს, სად ხარ, სად ხარ?

სამი შენდიკი ტაქსის მძღოლთან მიემართება:
ოთხი მზარეული სადგურზე მიჰყავთ?
ასე რომ, თქვენ სამი ხართ
რას აპირებ წასვლას?

90 წლის ბაბუა საავადმყოფოში მოდის და ექიმს უჩივის.
სექსის შემდეგ, ყურებში ხმაური მაქვს, რა არის ეს?
ეს ტაშია, ამბობს ექიმი.

ცოლი ზოგჯერ სასიამოვნოა:
დღეს ძალიან ლამაზი ხარ, ვხუმრობ
შენ ყველაზე ძლიერი ადამიანი ხარ, ძალიან ჭკვიანი ხარ, ყველაზე მეტად ხარ.
და მე მას ვეუბნები: ახლა შენ მთვრალი ხარ ან ხუმრობ.

მე ვტოვებ საქმიანი მოგზაურობას და მესიჯს ჩემთვის: გილოცავთ - თქვენი ოჯახური ვალი დაფარულია!

ძმისშვილი ახლახანს დაურეკეს სამხედრო რეგისტრაციისა და ჩარიცხვის ოფისს და იქიდან საპასუხო მანქანა:
”გამარჯობა, თქვენ დაურეკეთ სამხედრო რეგისტრაციისა და ჩარიცხვის ოფისს.
თუ გსურთ მოემსახუროთ, დააჭირეთ ვარსკვლავს, თუ არ გსურთ, დააჭირეთ გრილს. ”

კაქტუსი არის კიტრის იმედგაცრუება ცხოვრებაში.
საჩუქარი არ არის საჭირო საზოგადოებაში განლაგება, წინააღმდეგ შემთხვევაში შეუძლებელი იქნება მისი მიცემა!
- გოგო, დაჯექი, ლიფტი მიეცი! - დიახ, ერთხელ, მე უნდა წავიდე.
გამოდის, რომ ალექსანდრე როზენბაუმი ატარებს პარიკს შიგნით.
ლიზინი არის იგივე curls, მაგრამ მხოლოდ განვითარების ბოლო ეტაპზე.
რატომღაც მეგობართან წავიდა და ჩემი მეუღლე მეძახის: "სად ხარ?" მე მასთან ვარ: "მე ვარ სერიოგასთან." ის: "დიახ, არ მაინტერესებს, სად ხარ - სად არის ათასი?"

• ანა პოზნიაკი, თქვენ უნდა დაქორწინდეთ იტალიელ მეტზანზე და ორმაგი გვარი ატაროთ.
• პუშკინმა დაწერა ხუთი ეტაპი იამბა, მაგრამ მისმა მეუღლემ მაინც მოატყუა მას. ზომა არ აქვს მნიშვნელობა!
• 90 წლის ბაბუა საავადმყოფოში მოდის და ექიმს უჩივის: "სექსის შემდეგ ყურებში ხმაური მაქვს, რა არის?" ”ეს ტაშია”, - პასუხობს ექიმი.
• მე მივდივარ საქმიანი მოგზაურობით და სახლიდან მაქვს მესიჯი: "გილოცავთ: თქვენი ოჯახური ვალი დაფარავს!"
• რატომღაც ერთ ქალს სურდა მისი ფეხები ყურებიდან, მე მინდა მისი ფეხები მისი ყურებიდან, მე მინდა მისი ფეხები ყურებიდან და ეს ასეა. ექიმმა სცადა ჩამორჩენილიყო, აიღო - მოჭრილი ყურები და ფეხზე შეკრიბა.
• როდესაც მან შესთავაზა მისი შეხვედრა, იგი სავარძელში დაეცა, საწოლზე გადახტა, 15 წუთის განმავლობაში ბინის გარშემო გაიქცა და საბოლოოდ უპასუხა: "მე ვიფიქრებ ამაზე".
• "ქალის მოსაპოვებლად, მოთმინებაა საჭირო - დაკარგვაზე ყურადღება - გულგრილობა ..."
• ეს თავად დიდი ხანია აღემატება 56 -ე ზომას, ხოლო 48 -ე აშენებს ყველაფერს!
• მოსე მთიდან ჩამოვიდა ღმერთთან საუბრის შემდეგ. ხალხი იკითხავს: "მოსე, რა სიახლეები?" ”მე მაქვს ორი სიახლე”, - პასუხობს ის. - ერთი ცუდი, მეორე კარგი. კარგი - მხოლოდ ათი. ცუდი - მრუშობა შევიდა. ”

ვიდეო: Evgeny Petrosyan. საუკეთესო სპექტაკლების კოლექცია

თქვენ ალბათ დაინტერესდებით ჩვენი საიტის კიდევ რამდენიმე სტატიით:

• როგორ და რა ხუმრობით უნდა გაახაროთ, გოგო გაიცინეთ?
• 1 აპრილი - კომიკური ლექსები და მაგარი გილოცავთ.
• ბავშვებისთვის ხუმრობების სასაცილო ხუმრობები, მოკლე, ბავშვთა KVN.
• KVN ხუმრობები, მოკლე, აპრილი, ხუმრობები, ხუმრობები, სცენები.
• სასაცილო მეგობრული ხუმრობები 1 აპრილს.
• საუკეთესო KVN ხუმრობს ყველა დროის: ტოპ -100
• საახალწლო ხუმრობები კორპორატიული წვეულებისთვის
• მიხაილ ზადორნოვის საუკეთესო ხუმრობები
• ხუმრობები ბავშვებისთვის - სასაცილო, სასაცილო, მაგარი