Taglia le battute attuali - Short, divertente, gratuito, a lacrime: testo, video

Una selezione di battute divertenti e interessanti da Tik Current.

Spunta battute attuali per adulti

Battute da Tik Current per gli adulti:

• Non sono mai riuscito a capire come i gatti bevono latte finché non ho rotto la bottiglia di Jack Desels in cucina ieri sera.
• Il chiaro di luna si vantava di aver superato il fuoco, l'acqua e i tubi di rame.
• Quindi, figliolo, quindi, passo, ancora passo ... ben fatto! Masha! Porta la fotocamera più veloce, il figlio è tornato dalla laurea!
• Dammi whisky e mostrerò come è nata la filosofia.
• Se lunedì mattina non ti sei svegliato, ma resuscitato, il fine settimana è stato un successo.
• Hanno lasciato cadere il whisky sul pavimento - hanno strappato le mani di Katy ...
• Solo la nostra persona può bere soldi con quello da cui li ha occupati.
• I terroristi che hanno catturato l'impianto di acqua liquida per il quinto giorno non possono formulare le loro esigenze.
• Perché Vkontakte scrive a sinistra quale degli amici celebrerà il loro compleanno domani e dove e quanto non scrivono?
• Non sono un ottimista o un pessimista. Sono un alcolizzato. Nel mio caso, il vetro è mezzo whisky, mezza palo.
• Consiglio gratuito ai testimoni di Geova: vai agli appartamenti direttamente dalla mattina e con un'acqua minerale in vendita. Le persone darà soldi e crederanno in Dio.
• Solo in Russia, oltre a conoscenti, amici e amici, esiste ancora un tipo di conoscenza come "colpito insieme".
• - e poi con una smerigliatrice con birra e a letto. "Sei sicuro che il matrimonio dovrebbe passare in questo modo?"
• Dai a una persona un pesce - e lo darai da mangiare per tutto il giorno. Insegna a una persona a pescare il pesce: alcolismo, fine settimana perduto, divorzio.
• Per impedirti di sfruttare le zanzare: prendi una metà del limone, una bottiglia di tequila, sale di sale e non uscire.
• Che bello, quando ti svegli dopo un alcol e vedi - tutto viene distrutto, triste ... una montagna di piatti da luna di miele ... ma la casa non è tua.
• È cresciuto - questo è quando, all'ingresso del supermercato, non guardi gelato, cioccolatini e soda, ma a whisky, cognac, birra e gin.
• - Che dolce ragazza! Quanti anni hai? - Cento grammi di tequila, per favore.
• Ho sempre pensato che il vetro sulla confezione significasse che l'acquisto dovesse essere lavato.
• Le disse: “È abbastanza! Mi hai! Ti sto lasciando!". Esco. Sento un colpo.
• Sparato?! Sto tornando. Champagne ha aperto ...
• Una persona che non sa come gestire la sua vita, dopo una bottiglia di vodka, sa già come governare il paese.
• Ma con chi non porterai a Get!
• Clofelina, alcool e difenidramina sono quelle cose che rendono veramente gentili aibolit.
• Non è difficile rifiutare l'alcol, è difficile capire perché sia \u200b\u200bnecessario.
• Mi chiederai che amo di più, tu o la birra. Risponderò alla birra e te ne andrai ... sono per la birra. Sei perfetto!
• Una volta, con una notte buia, un panino ubriaco entrò nella foresta e violentò alci, coniglio, corvo, orso ... così apparve Smeshariki.
• Secondo i medici, 100 grammi di vodka uccidono 100.000 cellule cerebrali e ci sono solo 4 miliardi.
• Con semplici calcoli, mi sono reso conto di avere meno 4 cervello.
• L'insegnante della logica è impazzito quando non ha potuto pulire il vino asciutto con un panno umido.
• L'alcol non aiuta a trovare la risposta, aiuta a dimenticare la domanda.
• Ha detto di no! Alcool ... si è scoperto che il cognac non ha sentito ...
• L'alcol uccide le cellule nervose. Solo calma.
• Alcool per wimps. Forte goditi la depressione.
• Le principali risorse inesauribili del nostro paese sono tristezza e alcol.
• L'umore è zero? Ciao, forte alcol.
• Tre ragioni per l'abuso di alcol: va tutto bene, va tutto male, niente da fare.
• Per il nuovo anno, una persona è all'80% di alcol, per il restante 20% di Olivier.
• - E chi era l'iniziatore della tua relazione? - Alcol ...
• Proverbio scozzese: "Siamo andati allo sciocco dopo il nastro, porterà un nastro adesivo."
• - bisturi, morsetto, alcol, bisturi, morsetto, alcol, alcol, tutto alcol ... Ricorderemo.
• "... e ora passeremo questo grande muro e vedrai l'area in cui smetti di bere e fumare."
• Abbiamo rianimato. Ci siamo precipitati alle finestre dell'autobus. Il muro si è concluso e abbiamo visto un enorme cimitero della città.
• L'azienda russa è quella di rubare un serbatoio di alcol, venderlo e il denaro è bere.
• Le articolazioni si lamentano - alla pioggia ... i loro denti - per il dentista ... gli amici si lamentano - fino a un alcol!
• A Sparta, i pigri e soggetti all'alcolismo furono lasciati cadere in Russia.
• Se le formiche aumentano 10 volte più del loro peso ... allora 50 grammi di formiche possono essere inviati per una bottiglia di vodka!
• - Sei un satanista? - Sono un glassista.
• È troppo tardi per bere Borjomi quando ho comprato Cognac.
• L'errore più grande della vita è prendere una bottiglia di whisky e considerare ciò che è abbastanza.
• Dopo una bottiglia di cognac, la conversazione si trasforma in una perdita di informazioni.
• Quando è ubriaca, è difficile da trovare, è facile da perdere ed è impossibile spingere un taxi.
• Una bottiglia di vodka che è caduta dalla gru a torre non si è rotta ... ma è caduta nelle mani di un operatore di gru molto senza fiato.
• - E cosa faremo in questa situazione? - Compriamo cognac, quindi improvvisiamo.
• Come sarebbe bello avere un cuore di pietra, un sistema nervoso di gomma e una frusta invece del sangue.
• Se vai all'odore dell'alcol, prima o poi puoi incontrarmi.
• Si svegliò dal freddo e sorrise, pensando: "Era lei che, come al solito, tirò la coperta". E poi mi sono reso conto che stavo dormendo ubriaco all'ingresso
• - Sei a lungo per gli amici? - Non. Mi ubriacherò rapidamente.
• La ubriaca Natasha quasi si calmò e smise di cantare canzoni nella cabina dell'aereo, ma poi una hostess di nome Jeanne le si avvicinò.
• Bene, le leggi sono andate - ora nel negozio non puoi comprare coraggio, coraggio e non importa dopo 23 ore.
• Secondo i medici, cinquanta grammi di cognac a cena non sono solo utili, ma anche non abbastanza.
• Ama e sii amato.
• Bevi e sii Buch.
• Gli americani hanno inventato Skype, ma i russi hanno continuato ... hanno colpito Skype.

Battute divertenti da zecca corrente

Battute divertenti da Tik Current:

• Un dolce bacio dietro il collo. Un momento molto toccante e intimo. Non capisco perché le persone in metropolitana fossero fuori di testa per questo.
• Alla scuola n. 38, il Trudovik fu licenziato. Non beveva nemmeno ... indossava solo un accappatoio sul suo corpo nudo.
• Secondo me, un uomo con una temperatura di 37 è più facile da smettere e dimenticare piuttosto che curare.
• Eva è stata la prima donna a dire: "Non ho assolutamente nulla da indossare!" e l'unico che ha detto la pura verità
• Carte di sconto, sconti all'ingrosso, "Porta un amico", "2+1" -TUTTI, tutte le azioni sono state per qualche motivo. È difficile essere un marketer dell'Ufficio funebre ...
• Se perdi una controversia, non disperare: l'avversario può ancora essere chiamato.
• Non rimandare nulla domani. È meglio rimandarlo dopo domani - avrai due giorni gratuiti.
• Katya e cibo mangiavano, e lo sfondo nel corridoio era dragato, ma suo marito la chiamava ancora una mucca, non una figa ...
• Ogni genitore ha i propri pro e contro, tuttavia, come qualsiasi fonte di energia.
• Per quindici anni, l'elusivo Joe si nascondeva in montagna. E non che fosse sfuggente, ma solo nessuno era necessario per nessuno.
• Come dice il mio gatto: “Cosa mangi lì? Dammi un po '! Non lo mangio, ma lo do. "
• In ogni appartamento c'è un posto dove la gomma per i capelli e una punta vanno a morire.
• Le tradizioni di matrimonio sono state a lungo il tempo di cambiare. Invece di un bouquet idiota in una folla di donne, devi lanciare un uomo non sposato.
• Il ritorno è un brutto segno. Soprattutto se sei sposato e sono passati tre giorni.
• Non sai come dormire i bambini - prendi un bicchiere di cognac! Un bicchiere di cognac - e fichi con loro, lasciali dormire!
• Le donne sono come lettere nell'alfabeto. Ci sono vocali, ma ci sono consonanti. Ma quest'ultimo è scandalosamente pochi!
• Ogni maiale dovrebbe costruire una stalla, far crescere un maiale e piantare una quercia.
• Se veniamo cacciati dall'istituto, consegneremo le bottiglie e andremo all'allenamento a pagamento.
• Gli editori ringraziano l'alfabeto per le lettere gentili fornite.
• La birra è la più grande invenzione. Anche la ruota non è nulla, ma la ruota con il pesce non è ancora così ...
• Il cacciatore ha bisogno di cani in modo che le lepri non lo attaccino.
• Attenzione, le porte non si chiudono!
• Nulla decorarà il tuo tavolo festivo come un petardo nell'insalata di Olivier.
• Quando lasci il ristorante, la prima cosa che attira la tua attenzione è l'asfalto.
• Dicono che Kutuzov non aveva un occhio, ma questo non è vero !!! Kutuzov aveva un occhio!
• Gli animali domestici decorano le nostre vite e in tempi difficili il tavolo.
• Una volta che Carlson si mise i pantaloni. Quindi è apparsa una smerigliatrice di carne.
• Gli abitanti pacifici hanno sparato brutalmente agli invasori.
• Dubrovsky aveva una connessione con Masha attraverso la cavità.
• L'umanità è divisa in due gruppi principali: coloro che hanno coloro che hanno.
• Tuttavia, c'è qualcosa in merda, un milione di mosche non può sbagliarsi.
• Un gallo viene venduto, esita il pollo. A morte.
• Ho incontrato la Fox Kolobok e ... ho raccolto un pidocchi di panini!
• Kasparov Karpov ha risposto alla prossima mossa per oscenità.
• Il primo congresso dei pessimisti russi ebbe luogo a Mosca.
• È stato deciso di non tenere più un Congresso.
• Avendo comprato una cosa da noi al prezzo di tre, ottieni il secondo gratuitamente!
• In modo che il coltello non arruggini - deve essere conservato in un grosso pezzo di grasso!
• - In quali casi si abbracciano gli uomini
• - Quando sono blu o blu.
• L'intuizione è la capacità della testa di sentire un bottino.
• Non tutti i prodotti Shawarma possono essere acquistati in un negozio. Alcuni dovranno correre per la città ...
• Moglie al marito: se sono una mucca, allora sei uno zoofilo!
• Le oche volarono e i passeri-ping-via e gli occhi da notte per incontrarli.

Breve battute dalla corrente di zecca

Short battute da Tik Current:

• Nessuno ci ha messo in ginocchio! Mentivamo e mentiremo!
• Ti chiedo di mandarmi ai corsi di aumento degli stipendi.
• Per preservare il mondo in famiglia, sono necessari pazienza, amore, comprensione e almeno due televisori. ("La regola di due televisori")
• Le donne prestano attenzione non agli uomini belli, ma agli uomini con belle donne.
• In quale altro paese è l'alcol immagazzinato nelle casse di sicurezza corazzata e il "pulsante nucleare" in una valigia di plastica.
• Se parenti o amici non ti chiamano a lungo, allora va tutto bene.
• Scusa, sto dicendo quando interrompi.
• Se discuti con un idiota, probabilmente la stessa cosa.
• Una persona decente può essere facilmente riconosciuta da quanto goffamente fa meschinità.
• Ogni volta che ricordo che il Signore è giusto, tremo per il mio paese.
• A nessuno piacciono ancora i russi, non ha masturbato il pesce! (Nell'Oceano Pacifico - Sì, Spazio Station!)
• La democrazia con elementi di dittatura è come una costipazione con elementi di diarrea.
• Se un uomo non mente mai a una donna, allora non se ne frega niente dei suoi sentimenti.
• Se la moglie improvvisamente ti dà una cravatta, allora il nuovo cappotto di Mink l'ha già ingannata.
• Quando c'è poco tempo, non c'è più all'amicizia - solo amore.
• Se i pannolini vengono schiacciati davanti, allora l'infanzia è finita.
• Il miglior rimedio per gli scarafaggi è un fitto flusso di neutroni veloci ...
• La vita va così in fretta, come se non fosse interessata ad essa con noi ...
• Un coniglio sperimentale può permettersi quasi tutto.
• La ragazza aveva diciotto anni e trenta inverni.
• Un uomo ben educato non farà un commento a una donna che trasporta male dormire.
• "Adoro viaggiare, visitare nuove città, paesi, conoscere nuove persone." Genghis Khan
• Una vera donna dovrebbe tagliare un albero, distruggere la casa e far crescere una figlia.
• Ci sono persone in cui Dio vive. Ci sono persone in cui vive il diavolo. E ci sono persone che vivono solo vermi. (F. Ranevskaya)
• Uno sponsor è una persona che è più facile separarsi dai soldi che spiegare da dove provengono.
• Se una persona sa cosa vuole, allora sa molto o vuole poco.
• La lingua russa è ricca ed espressiva. Ma già non era abbastanza.
• I russi chiamano cara il luogo in cui guideranno.
• Se la terza giornata lavorativa di seguito sta già dormendo, oggi è l'ambiente.
• Migliore è visibile il torace, peggiore viene ricordato il viso.
• Agli occhi - risentimento, nelle mani - ferro
• Western è un film in cui vengono concepiti solo i cavalli.
• Il pranzo in Russia non è cibo, ma l'ora del giorno.
• La solitudine è l'abitudine di non bloccare in bagno
• Quando ti congratuli con tua moglie per le vacanze, la cosa principale è non entrare in un urlo.
• L'uomo dovrebbe essere leggermente sciatto! O la larghezza è sbottonata, o la manica in G ** no!
• Silenziosamente e impercettibilmente ha fatto esplodere il magazzino con munizioni, i partigiani sono andati avanti ...
• La vita è come una squadra di cani: se non vai avanti, allora vedi sempre la stessa cosa.
• Suocera
• L'arte del sesso è la capacità di baciare la signora al momento giusto nel posto giusto.
• Un altro giorno è stato uno spreco di trucco ...
• Do lezioni di guida. Mosé
• Non alzare mai la mano a tuo figlio. Lasci inguine non protette.
• Ragazza, cosa mi stai guardando così, come se i tuoi genitori se ne andassero per il cottage?
• Nel telescopio al sole, puoi vedere solo due volte nella tua vita. Eye destro e sinistro.
• Se vuoi incontrarti più spesso con la tua ragazza preferita, installa le sue Windows’95

SCHECK CORRENTE JOKES - Testo

Tick \u200b\u200bAttuale battute - Testo:

• Succede, dici a te stesso: non bevo, non bevo, non bevo, non bevo! E poi Bam! E venerdì.
• Una donna ideale ha una mano su un gomito a Borsch.
• Con l'inizio della serata, con ogni ora, il cibo in frigorifero sta diventando più gustoso e più gustoso, e prima di andare a letto è semplicemente impossibile strapparti.
• Il pessimista lo interrompe in una giornata piovosa, ma l'ottimista è per un futuro luminoso.
• Dicono che i ficus crescono meglio se parli con loro. Ieri ho riorganizzato, lasciato cadere la pentola sulla gamba. Per cinque minuti ho contribuito a crescere ...
• Odessa. Annuncio sulla porta di un salone di bellezza: “Non cercare di conoscere la bellezza di noi! Può succedere, Sho è tua nonna! "
• All'intervista:
  - E dove è andato il tuo ultimo dipendente?
  - È andato in congedo di maternità.
  - Sì ... è pericoloso qui con te ...
• Sono strane, queste donne. Perché non gli piace quando andiamo a letto in calzini? Dopotutto, ci piace così tanto quando si trovano nelle calze.
• Sarah hai sentito la notizia? Ieri Sofochka è stato portato in ospedale con grave avvelenamento?
  - Lei ha morso la lingua?
• Lucy, che dire del cancro che abbiamo?
  — 69.
  - Anche vero, ma ho chiesto dell'oroscopo ...
• Vai al casinò - Metti le mutande più belle. Forse è in loro che tornerai.
• Nulla ci fa pensare all'opportunità di attraversare la strada nel posto sbagliato, come uno stivale solitario in piedi su una striscia divisa.
• La gonna da donna è una bandiera per la quale un uomo andrà ovunque! Soprattutto se viene sollevato in alto!
• Il sesso è come un prestito: danno a qualcuno, qualcuno-no!
• La moglie disse: "Fermiamoci al negozio, comprate il pane". In breve, a malapena il tronco chiuso ...
• Sono andato a trovare la mia ragazza ... ho lasciato un biglietto a mio marito: "Preparati per l'accettazione della legna da ardere" ...
• Ho perso mio marito nel desiderio. Chi sapeva che lui, un tale pervertito, mi avrebbe fatto andare da mia madre per una settimana?
• Eh, e sarò fortunato mio futuro marito! La moglie - sia bellezza che intelligente, ama lavare e cucinare e ... sta bene.
• Un perdente è quando ieri è vergine e oggi è papà.
• Secondo le statistiche, le persone che interferiscono con la birra con la vodka dopo l'ottava elementare, dopo il decimo, interferiscono con la sabbia con cemento.
• Gli ospiti non volevano disperdersi fino a quando non mi sono ubriacato e mi sono disperso!
• Un uomo, ricorda, la cosa principale del matrimonio è sopravvivere ai primi tre stress: quando vedi tua moglie per la prima volta senza trucco, la prima campagna congiunta e la prima visita della madre -in -law!
• Mi sento come un gattino in un negozio: a tutti piaccio, ma nessuno ha bisogno di un*th ...
• La solitudine è quando anche un'abbronzatura non ti attacca.
• Scambierò la capacità femminile di sperimentare a causa della spazzatura per la capacità maschile di segnare su tutto e non a vapore.
• Voglio essere così ricco che prima delle vacanze non puoi uscire, ma brucia la casa e spostarne una nuova!
• A scuola, ho studiato 2 lingue straniere: inglese e algebra ...
• Ha portato il vecchio PC alla spazzatura, ha acquistato un sofisticato "tablet" per duemila dollari!
• Mi sono connesso a Internet ... e ci sono gli stessi gatti.
• Stupido !! Bene, sei sconvolto dal fatto che il tuo petto sia di prima taglia?! Ma la gamba è finita ... 44 °!

Spuntare jack senza tappetini.

Battute da Tik Current senza un tappetino:

• Ti interessa guardare la ragazza della ragazza?
• Gli eroi non sono nati. Gli eroi muoiono.
• Ho comprato il tè per la perdita di peso. Niente va con la torta.
• Sì. Le mie battute sono completamente serie.
• L'anima è volata nell'abisso ... raggiunge un sogno, vedi.
• Non sei contento di me, cara? E devi!
• Per qualcuno, sono nato.
• Buon gatto e a dicembre marzo.
• Abbiamo suonato in un pareggio. Non sei nessuno. Non appartengo a nessuno.
• Sopporto. Ma te ne pentirai
• Comincio di nuovo ad innamorarmi nella tua voce. Stai zitto
• L'amore è malvagio, ma non c'è capra e non c'è.
• Sai come interessare un idiota? - Come - te lo dirò domani
• Lavati le mani prima dei pasti! Ci sono mani non lavate dannose.
• Un tavolo da ufficio di alta qualità è semplicemente obbligato a resistere a due.
• Ovunque…. Solo non sposato
• Cosa fare senza di te? E cosa fare con te?
• Caro, ti richiamerò più tardi e non posso giurare adesso.
• Sono così bello che mi innamorerei da solo.
• La vita è troppo breve per spenderla in una breve relazione.
• Ieri un tossicodipendente è salito nella borsa, all'inizio non ho notato, poi apro la borsa
• Smart sono quelli che fanno soldi con le loro menti e i saggi sono quelli che lavorano per questi intelligenti.
• È difficile conoscermi. Io non fumo.
• Dove sei uscito da te stesso?
• Che discutere con tutti e più facile colpirne uno
• Ti imbatti in un bacio
• Sono venuto, ho visto ... mi sono dimenticato di vincere ...
• Sì ... non mi hanno insegnato una puttana ...
• Di notte, è dannoso, ma molto gustoso!
• E con te - praticamente senza di te
• Quando mi innamoro, divento pericoloso ...
• La tua felicità è che non sono la tua felicità!
• La forfora è le ceneri della mente bollente.
• I genitori eliminano costantemente sciocchezze da parte mia, ma so dove ottenere di più!
• I picchi non vivono a lungo, perché bussano.
• Prima di trovare la tua principessa, baci un sacco di rospi!
• Vai in inglese. Non aspettare fino a quando non ti mandi in russo!
• Sono davvero bene! Ho un laptop e una presa in bagno!
• Nato per strisciare gattonare ovunque.
• Non puoi comprare amici! Ma possono essere venduti favorevolmente.
• Non battono la bugia, camminano su di loro e si asciugano le gambe.
• Parlare di ciò che pensi non è difficile, ma fa male.
• Con il suo aspetto, deve essere una moglie fedele.
• Puoi guardare il telescopio al sole due volte nella tua vita. Eye destro e sinistro.
• Sperimenta i gatti! (Dogs Pavlov)
• Mentre la bellezza salva il mondo, i mostri lo distruggeranno.
• Trovato l'uscita è prima calpestata.
• Sto cercando un lavoro che non sia correlato a questo.
• Perché dovrei cercare la mia anima gemella? Quindi ero uno e mezzo?
• Il topo vivente, il cui percorso è costellato di svenimento delle donne.
• Calmo, Gerasim! Sono un cane Baskerville!
• Nella mia anima sono una persona molto sensibile ...
• Ma come lasciare la doccia, un tale bastardo!
• Ogni anno una donna è sempre più difficile da abituarsi a ciò che ha 30 anni.
• Non puoi vietare di vivere magnificamente. Ma puoi interferire ...
• In modo da far fronte al tuo matrimonio da McDonald's!
• Ieri ho smesso di bere. Ho capito oggi: non l'ho fatto ...
• Tutto va bene, solo da ...
• Caduto dalla vittima dell'ospitalità russa ...
• Fumare è dannoso, bere è disgustoso e ti senti un peccato morire sano!
• Con attenzione! Porto assurdità, posso lasciarlo cadere.
• In una parola, puoi offendere. Il dizionario deve uccidere.
• Il presidente selezionato non è soggetto a scambio e reso.

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Tick \u200b\u200bAttuale battute - battute:

• Ho sempre voluto guardare una persona che, dopo che la parola "calma" si è davvero calmata.
• Togliti da un'altra persona per rovinare, quindi nulla rimarrà da lui.
• Abbiamo tutto in buone mani ... ma non nella nostra.
• Il ragazzo che non pronuncia la lettera "P", il secondo brindisi per i conducenti.
• Lancia questo filo sporco immediatamente! Bene, cosa ti stai masturbando come un idiota?
• Secondo l'oroscopo, oggi sono un bastardo.
• Voglio imparare ad addormentarmi la sera tanto velocemente come al mattino dopo la sveglia.
• Il 1 ° aprile, la mia amica mi ha lanciato, e la terza chiamate e dice che stava scherzando ... e ne ho già trovati un altro ... quanto goffamente è successo ...
• Ho uno strano capo. Una volta mi ha fatto saltare su un salto ... (proprio così) Katya, 4 dimensioni.
• Il mio gatto miagola molto forte. Di notte voglio quindi metterlo in vibrazione.
• Al mattino devi stare particolarmente attento. Un movimento imbarazzante - e stai dormendo di nuovo ...
• I bastoncini cinesi sono in realtà i cucchiai russi in legno bene.
• La ragazza che mi ha superato era così bella che mi sono persino dimenticato di guardarle il petto.
• In quale mano hai bisogno di tenere uno smartphone secondo le regole dell'etichetta durante il pasto?
• Un ragazzo al cinema ha bevuto così forte il succo attraverso un tubo che ora mangia già attraverso un tubo.
• La vita deve essere vissuta in modo che vengano vietati l'ingresso in Ucraina.
• Posizione del materiale: il caffè può anche bere a casa.
• Sabato, qualcosa era confuso ed era un po 'sobrio a dormire ...
• Le ragazze, se hai un buon umore - si alzano sulla bilancia ...
• Prendi il prodotto per le cure e lascia finalmente.
• Quello che puoi percepire con calma non ti gestisce
• Il ragazzo di notte senza bussare è andato nella camera da letto dei genitori e ha perso suo fratello ...
• Sembra essere un paese nativo, ma viviamo come parenti poveri ...
• Lucy non sapeva di essere incinta e sposata. Ma i vicini non mentiranno.
• Posizione finanziaria: speranza solo su Robin Hood.
• Non vado mai ai matrimoni, perché la sposa dovrebbe essere la più bella lì.
• Le persone vanno in palestra, guidate da un'opinione errata che uno schmuck in forma è migliore del solito.
• Non chiedere atti seri da me. Il mio culo colpisce ancora nelle oscillazioni dei bambini.
• Quando scegli una frusta o un pan di zenzero, ricorda: anche prendere con un calloso pan di zenzero in faccia è doloroso.
• Donne, ricorda: quanto tempo non puoi dedicare al picchio: non ne farai ancora un'aquila.
• Se, al posto della cena, torna a casa per colazione, allora puoi stare senza pranzo.
• I macaron con cotolette sono solo uno stato aggregato di gnocchi.
• La ragazza decise di dipingere la cucina. Ho dipinto la batteria, in piedi sul soffitto.
• Il succo di multifruttore è ubriaco da persone che loro stessi non sanno cosa vogliono.
• Il gay ceceno differisce da un uomo nevoso in quanto è molto più difficile da trovare ...
• Ho accidentalmente messo una ninna nanna sulla sveglia e ho dormito per quattro anni.
• La saggezza arriva negli anni ... una donna saggia, facendo stupidità, sa perché la stava facendo ...
• Se prendi tutto dalla vita, non durerà a lungo.
• L'attuale gioventù ama anche i classici. Ma solo nel sesso.
• Fai il bagno al lusso, non nuotare per le boe.

Battute attuali di zecche gratuite

Battute attuali di tick gratuite:

• Colleghi, oggi vi ho raccolti tutti, perché siete un puzzle.
• Masha adorava cantare ... il suo record era 40 per cantare al mese.
  Quando ero piccolo, la nostra famiglia era così povera che se fossi una ragazza, non avrei nulla con cui giocare.
• Il figlio briciole venne da suo padre e il padre di una pagnotta.
• Da bambino, mi piaceva la fotografia, ma poi mia madre la nascose.
• Nella competizione "Russia attraverso gli occhi dei bambini", Nikolai ha vinto da Surgut, che ha posato gli occhi dei bambini la parola di cinque metri "Russia" attraverso gli occhi dei bambini.
• La teneva per la vita e lei era per il suo sciocco. Quindi si è seduto e ha chiacchierato: è l'amore e lei con le gambe.
• Nella sorpresa kinder mongolo è sempre lo stesso giocattolo - tuorlo.
• E nella città di Rybinsk, si chiama San Valentino.
• La nostra Tanya piange forte perché piange in un bocchino.
• Un dipendente della centrale nucleare si rese conto che qualcosa non andava quando aprì la birra con uno sguardo.
• Russian Post Employee sta tornando a casa per una settimana.
• David Backham nel paese scava un giardino in una maglietta con il nome Aldonin.
• Il bambino ha trovato una mitragliatrice, nessun altro ha trovato una mitragliatrice nel villaggio
• Il figlio di Elena Malysheva venne in matinée in un panno e fermò una danza rotonda.
• Una volta ho incontrato un anestesista. Era locale.
• Compleanno triste: Electric Dima ha colpito 380.
• In Big Fameli non Krum-Khrum Face!
• Se per molto tempo, a lungo longoooo ... se per un lungo, lungo lunghezza ... se per un lungo, lungo lunghezza ... allora il ragazzo è ben fatto!
• Ieri ho incontrato il dipendente di Beeline - incredibilmente sexy. Andiamo fuori città con lei, ma lei non ci porta lì
• Notizie di cultura e sport. In Bolivia, il ministro della cultura e dello sport è stato ucciso a colpi di arma da fuoco.
• Si scopre che Chukovsky ha anche scritto del mio lavoro: "E una tale spazzatura tutto il giorno - poi il sigillo chiamerà, poi un cervo".
• I genitori chiamarono il figlio Izyaslav e lo usava favorevolmente, presentandosi in alcuni luoghi con gloria e in alcuni luoghi.
• Era una natura romantica, ma peculiare, quindi per tutta la sua vita una linea su una capra nera stava aspettando.

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Battute da zecca attuale lettura:

• I poveri limoni dopo la morte cadono in limonata.
• Hai fatto un passo sullo stesso rastrello due volte? Buttali via.
  Sembra che ti abbiano piaciuto. Qui hai un globo! Vai nel mondo!
• - I soldi non fanno la felicità!
• L'uragano è nello stomaco? Questo è un cuoco di teppisti.
• Sostituire il solito "GE" con "Hmm" ti renderà molte volte più intelligente agli occhi dell'interlocutore.
• La nostra zona è tranquilla ... tutti con i silenziatori camminano ... il segno del popolo: la moglie ha lasciato la casa - fino a appropriazione indebita ...
• Sdraiati sul divano, grattandosi il cuore spezzato ...
• È incredibile: non puoi comprare salute, ma puoi pagarlo quanto vuoi.
• E hanno vissuto felicemente e per molto tempo ... all'inizio, un mese felicemente, poi per molto tempo.
• In Africa, è consuetudine risparmiare denaro in una giornata bianca ...
• Una persona è felice per sette anni di vita: sei anni prima della scuola e un anno dopo il pensionamento.
• La felicità è quando vuoi fare ciò che sei forzato.
• Perché non vuoi dormire come la mattina la sera?
• Conosceva il suo prezzo e questo prezzo era nella media in città.
• Se sei fortunato con tuo marito, questo non dice ancora che è stato anche fortunato.
• Ieri Lyudmila Gurchenko ha battuto mol.
• La ragazza è venuta a Mosca per entrare nell'università, preparata male, non ha superato l'esame, il telefono ...
• Il martello di Abramovich fu acquistato dallo Yaroslavl Shinnik.
• E hanno vissuto a lungo e spesso ...
• La modestia è ciò che fa rispettare gli altri, ascoltarli attentamente e non interrompere quando sei elogiato.
• La vita è composta da piccole cose piacevoli che ti permettono di non nasconderti su importanti problemi.
• Il concetto di "fratelli in mente" non è applicabile alle bionde contemporaneamente per due motivi ...
• La primavera è il momento più bello dell'anno, se non vedi un posto per i cani da passeggio ...
• Mangiava così spesso e mangiava molto che ogni settimana cambiava i bulbi nel frigorifero ...
• È meglio godere di una mania di grandezza che soffrire di un complesso di inferiorità ...
• Dobbiamo essere in ritardo lentamente. Perché affrettarsi a essere in ritardo?
• In modo che i tuoi pensieri sulle alte questioni non siano interrotti nel modo più senza cerimonie - non dimenticare di chiudere la porta del bagno su uno spinger ...
• Il tempo è altrettanto spietato per coloro che hanno molto tempo libero e per coloro che non l'hanno mai ...
• La giustizia è più facile da trovare nel dizionario, con la lettera "C".
• Solletico - risate minerarie. È un peccato quando tua nonna Stalin ricorda, ma non lo fai.
• L'amore è troppo crudele. Le droghe sono troppo costose. Lo sport è troppo noioso. Navigare in Internet…
• Il riccio calvo indossa le mele in uno zaino.
• Se la questione non si stabilisce, devi filtrare te stesso e metterla su di essa.
• Le donne hanno bisogno di solo due cose per la felicità: denaro e tutto il resto.
• Un saggio disse: "Quante persone, così tante opinioni" e, sorprendentemente, erano d'accordo con lui!
• Nessuno è pulito come una persona che si strappa da un ultimo centimetro cilindrico di cartone di carta igienica!
• Ha perso conoscenza, ma non ha perso nulla, perché non aveva nulla da perdere!
• Volevo inviarti, ma vedo da lì.
• Nella lingua russa, la parola "deve" non è un verbo e, quindi, non implica l'azione.
• Il non reclamato deve essere orgoglioso.
• Amato, come se non lo sei, non era e non necessario! Marito - UFO (incomprensibile, ma oggetto preferito)
• Vendita di codice genetico, consegna economica ... Installazione gratuitamente.
• Non dimenticare di passare dalle belle parole a belle azioni. L'estate non è quando calda, l'estate è quando ci sono soldi.
• Ho scaricato il libro da Internet - ho salvato l'albero. L'età media è quando hai successo nelle donne contrarie al tuo desiderio.
• Il pesce più conveniente è il sale.
• Quando i giovani, tenendo la mano, vanno all'ufficio del registro, quindi, di regola, i lividi rimangono su un uomo sul pennello.
• Ero pronto a darle la vita per lei, ma lei prese solo in contanti. È molto importante avere un buon umore, il resto è una questione di denaro.
• Darò un buon umore, di interesse. Se ne andò, l'ispirazione tornò.
• La depressione è uno stato di profondo ano spirituale.
• Era così cupo che persino i pensieri cessarono di visitarlo.
• Non ho mai incontrato una persona intelligente. Vorrei dire di questo dai miei amici, ma è improbabile che chiunque sia felice ...
• Non ci sono situazioni senza speranza. Ci sono situazioni che non si adattano a te.

Giacche originali da Tick Current

Battute originali di Tik Current:

• Il lupo è un archetipo di Rain, la bestia del deserto e devastazione - Theodore Roosevelt
• La tigre e il leone possono essere più forti, ma il lupo non appare nel circo - anonimo
• Il lupo che senti è peggio dell'orc che hai paura - jrr tolkien
• Dove ci sono pecore, i lupi sono sempre lì - Plauto
• Nelle acque calme e profonde della mente, il lupo sta aspettando - F. T. McKinste
• Mentre i lupi amano gli agnelli, così gli amanti si amano - Platone
• Quando qualcuno corre con i lupi, deve urlare con un gregge-leo trotsky
• Il lupo sulla collina non è affamato come il lupo che arrampica sulla collina - Arnold Schwarzenegger
• Il lupo non perderà mai il sonno, preoccupandosi dei sentimenti delle pecore. Ma nessuno ha mai detto alla pecora che hanno superato il numero di lupi - Bray Wyatt
• La maledizione del lupo nero si sveglia ogni volta che la luna piena punta al centro del cielo - Pat Torres
• Il lupo può combattere un orso, ma il coniglio perde sempre - Robert Jordan
• Il lupo attacca la zanna, bull-horn-orace
• I lupi cacciano gli agnelli nell'oscurità della notte, ma le macchie di sangue rimangono sulle pietre della valle fino all'alba e il sole non aprirà il crimine: Halil Jebl
• Anche il lupo sa essere educato quando gli "animali-persone" non hanno concetti sulla cortesia di Munia Khan
• Wolves - Witches of the Animal World - Katherine Rawdell
• Lascia alle spalle il dolore e lascia che la tua vita sia di nuovo la tua. C'è un posto in cui è tutto il tempo ora e la scelta è semplice e sempre tua. I lupi non hanno re - Robin Hobb
• I lupi non possono nascondere la loro integrità allo stesso modo in cui le persone non possono nascondere il proprio animale - Munia Khan
• Il lupo cambia pelle, ma non carattere - un proverbio
• I lupi sapevano quando era il momento di smettere di cercare ciò che perdevano per concentrarsi su cos'altro venire - Jodi Picoult
• L'urlo del lupo potrebbe aver ucciso il ragazzo, ma la vera ironia era che i lupi si nascondevano sempre nelle vicinanze - Wes Fesler
• I lupi non cacciano uno per uno, ma sempre in coppia. Il lupo solitario era un mito - John Fauls
• Il lupo mangia pecore, ma di tanto in tanto. Le persone mangiano diecimila. Un nemico aperto può essere una maledizione, ma un amico mentale è anche peggio di John Gay
• I lupi seguono il cervo ferito, tale è la natura di questa bestia - Barbara Delinskaya
• I lupi non dovrebbero mai essere altro che protezione. Non dovrebbero essere aggressori - Joe Karnah
• Il lupo incolpa sempre l'agnello di mescolare un ruscello - Eliu Ruth
• I lupi influenzano direttamente l'intero ecosistema e non solo sulla popolazione dell'alce, essendo la loro preda principale, perché una quantità minore di alce è uguale a una maggiore crescita di alberi - Rolf Peterson
• I lupi sono molto intraprendenti. Tutto ciò di cui hanno bisogno per la sopravvivenza è che le persone non si sparano a loro - Bob Ferris
• Quando il lupo non vuole fare qualcosa, sembra molto bello.
• I lupi mangiavano anche potenti cacciatori, perché tra i predatori non c'erano né onore né un codice d'onore, e tutti hanno lo stesso intestino quando vengono lacerati da una notte fredda - Warren Ellis

Scherza alle lacrime dalla corrente di zecca

Scherzi alle lacrime dalla corrente di tik:

• Qual è il nome della persona che ha venduto il suo fegato? Supportato.
• Perché puoi scherzare su tutti tranne senza gambe? Le battute su di loro di solito non entrano.
• Perché la senza gambe ha paura dei gopnik? Non può difendersi da solo.
• Perché le donne grasse non devono essere spogliare? Stanno piegando il bastone.
• Perché ci sono così tante malattie in Africa? Perché le compresse devono essere lavate con acqua.
• Cosa diceva il cieco, entrando nel bar? "Ciao a tutti che non hanno visto."
• Perché scaricare un porno-clip con un nano? Ottiene meno spazio.
• Qual è il nome della capanna delle lesbiche da donna-yaga? Lisbushka.
• Come prevenire l'incesto nei funghi? La frase "Non discutere con tua madre!"
• Di tanto in tanto lo scalatore nervoso si rompe in sua moglie.
• Cosa c'è in comune con il Necrofilo e il proprietario della campagna di costruzione? Entrambi hanno immobili.
• Perché i tossicodipendenti possono ottenere il premio Nobel fisico? Sanno come misurare la velocità nei grammi.
• Qual è il nome di una donna di colore che ha fatto 6 aborti? Combattente criminale.
• Perché Pinocchio vuole nel Caucaso? Perché lì possono tagliare una famiglia.
• Perché lo strappo degli occhi? Sono andato dove apparivano i miei occhi.
• Perché il BDSM non è popolare tra quelli stupidi? Non hanno piedi di una parola.
• Ciao, è una repubblica ceca? Incassa la schiena.
• Cosa stanno dicendo sulla casa necrofiliana? Per ** i morti.
• Perché tra i pattinatori non ci sono zingari? Nessuno crede che questo sia il loro cavallo.
• Perché gli zingari non vengono inviati alle Olimpiadi? Prenderanno tutto l'oro.
• Qual è il nome dell'influenza dei tossicodipendenti? Il club è divertente e intraprendente.
• Qual è la differenza tra la terra e le nostre battute? La terra non è piatta.
• Perché gli ebrei non fanno ripubblicamenti? Non hanno un pulsante da condividere.
• Cosa c'è in comune delle nostre battute e posta in Russia? Non raggiunge tutti.
• Perché a Hitler non piaceva cuocere le torte? Gli mancavano sempre le uova.
• Chi dà alla luce le valigie in pelle? - Diplomatka.
• Cosa ha fatto lo schiaccianoci la vecchia strega? - Schiaccianoci
• Ho dato alla ragazza un prodotto di cura, ma lei non se ne va.
• La famiglia dei cannibali morì un parente, sia triste che gustoso.
• La ragazza ha un figlio di 9 mesi: l'ho portato fuori da un colpo.
• Gli scienziati del Dagestan spezzano gli atomi nelle molecole di sala.
• Perché i nani non dovrebbero andare al casinò? - Perché le scommesse sono troppo alte.
• Zoofil è stato trattato, ma tutti i suoi sforzi sono andati alla coda del gatto.
• Cosa ha fatto Weeper quando è caduto dall'aereo? - Ha iniziato a cuocere a vapore in aria.
• Quali istruzioni amano le persone disabili? - passo dopo passo.
• Ho fatto amicizia con la pietra e lui è annegato. Che peccato, perché mi sono attaccato a lui.
• Cosa sogna un culo con una penna? - Incontra una figa con un taccuino.
• Un uomo ha mangiato zucchero e lievito, il che cammina e porta.
• Vuoi una figlia sulle maniglie: non voglio allo stomaco o sul viso.
• Qual è il nome quando i bianchi stanno violentando un uomo di colore? - uomini in nero.
• Perché un pedofilo non può avere figli? "Lo iniziano più velocemente."
• Una ragazza unica gioca a nascondino: conto fino a cinque, non posso fino a dieci.
  Qual è il nome del momento in cui l'occhio si contrae? - Disco del secolo.
• Cosa ha detto la commessa alla ragazza che ha iniziato a partorire? - Hai bisogno di una borsa?
• Cosa dicevano i Gopniks pollo? - Huli cova.
• Cosa hanno detto i Liliputs quando è morto Gulliver? - e ... scavare!
• Cosa dice il regista quando smette da uno studio porno? - E ... se vuoi.
• Come sono la barra simile e una bambina? - Per questo e per questo puoi sederti.
• Perché le persone senza nulla non sono invitate al loro compleanno? - Vengono sempre vuoti.
• Cosa sono i ciechi nella vita? - Andano avanti, non importa cosa.
• Come chiamano le prostitute mestruazioni? - fine settimana.
• Perché le streghe non indossano mutande? - per stare meglio su un manico di scopa.
• Cosa fanno i tossicodipendenti dall'ozio? - Redazione.
• Inizialmente, il gatto aveva paura di un aspirapolvere, e poi nulla è stato coinvolto.
• Come si chiamano i periodi dei ricci? - Monthly.

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