Anekdoták felnőtt versekben - a legjobb választás

A versek anekdotái nagyszerű módja annak, hogy szórakozzanak barátaival, rokonaival és csak bezárva. Cikkünkben számos vicces verset talál felnőtteknek.

Tartalom

Anekdoták felnőtt versekben - a legjobb választás

Anekdoták felnőtt versekben - a legjobb választás:

Úgy állok, mint egy bolond, az ablakod alatt.
Művészként öltözött, és csizmát króm alatt.
Beállítottam a gitárt, ó, a szerenádra.
És kiabáltál nekem az erkélyről: nem!
Miért eszel? Rossz énekes vagy.
Tehát a macskák nyikorognak, nos, milyen művész vagy?
- És olyan hülye vagy, hogy nem akarod megérteni,
Diszkrét fickó vagyok, de bennem kell lennem.
Nem kedvelek? Nincs szükség. Több százan vannak, nők,
Tudja meg, hogy büszke vagyok, nem gyáva vagy rabszolga.
Hirtelen látom: egy szomszéd gondatlanul ül
Csak alatta, a második emeleten.

A tolvajnak sikerült bemásznia a lakásba,
Megtaláltam mindent, amire szükségem volt, és el akartam menni.
Egy hatalmas lakásban elkezdtem kiutat keresni
És most botlik az ágyon.
Az ágyban, a háziasszony - van egy varázsa
És tolvajunk ellopta a megtiszteltetés a tulajdonosnál.
Aztán játékosan mondta a háziasszonynak:
- Hívja a férjem - kiraboltam,
És hogy nemi erőszakos vagyok, mi vagyok a dolgok között
Miután a felesége birtokba vette őt.
Nevet, hanggal csengetve:
- Azt fogom mondani, hogy kétszer voltál!
Aztán a tolvaj felháborodott - nos, a babi nyelv:
- Őszintén tolvajok vagyok, és nem szoktam hazudni,
Nem adom magamnak, hogy legyőzzem magam -
Csak egyszer veled voltam, asszonyom!
Ehhez a háziasszony azt mondja neki:
- Sietsz, kedves banditám?

– Mi, nagymama, a lábak fájnak?
- Személyezett, unokája, pokol pokol!
- És gyermekkorban a hely alacsonyabb volt?
- Mindig!
- Itt vannak a lábad és megsérülnek!

Minden a viccben történik -
Fogva egyszer esik
Három katona: orosz,
Vele, a francia és az angol.
Azt mondják, hogy:Nos, nézzük -
Válassza ki magát a végrehajtást!
- francia, katona, ember vagyok,
Én természetesen giljotin vagyok!
Egy idő után te vagy az én Istenem! -
Életben tér vissza.
Elhaladva, suttogva a briteknek
Mint ezek a seggfejeknél,
Tétlen állt
Gilliotina rozsdásodott ...
Az angol a hátát ívelte:
- Tálaljuk a giljotint!
Alive - egészséges visszatér ...
Orosz forduló.
Az orosz felállt, mindenki körülnézett:
- Nos - kijön nekem!
Azt mondják, hogy ellenségek:A férfi,
Miért nem giljotin?
- Örülnék! De eka szánalom,
Hogy eltört!

Ez történt a kórházban.
Mi oka van, légy csendes!
Az újonnan fogadott nagyi
Az orvosok megkérdezték:
- Jól. Nagymama, mondd el nekünk -
Mint a 75 -ben
Ilyen tudnál kezelni
Terhes lesz?
- Mit kell tenni? Ez történt -
Most nem lehet visszafordulni
Akkor a séfjeim kedvesek
Nos, az egész úttörő leválasztás.
Kíváncsiságuk van kicsiben
Forraljon a szélén -
Mutasd meg nekik mindegyiket alaposan
Próbáld meg is kipróbálni!

A szálloda fellendülésében. Ingyenes helyek - Nem - nem!
A szezon teljes lendületben van. Hangsúlyozott napok.
Az utcai éjszakán. Minden arra törekszik, hogy elaludjon.
Az állványnál egy unalmas szűz áll.
- Örömmel segítenénk, neki!
Tehát a tantrum megtörténik vele ...
Cardon szolga Tanács ad:
- Itt Lux -ban egy hatalmas ember él -
Hol van csak egy?
Nincs kiút - kérdezd meg tőle ...
A rövidségért - állítsa le a futás -up szavakat,
Röviden - eltalálta az éjszakát ...
A második kép: A tulajdonos nem alszik -
Csendben ül az újsággal egy karosszékben.
És a bármelyik kérdésének lustaságával
Csak hátra bólint a fejére.
Itt van ideje az ágyra, és az ágy egy.
- Fekszem le a falra? Kérdezte.
És ismét egy bólintás, mint korábban, válaszul,
Mintha nincs szó és ülés.
És így bukott az ágyban,
Egy furcsa szomszéd mozdulatlanul ül.
- Nos, te, bálvány! Hosszú ideig hallgatunk?
És mivel te vagy ember - inkább az ágyban!
A férfi nyugodtan összehajtotta az újságot:
- A bölcs apa sokat mondott nekem,
Hogy jobb, ha egy tucat percet várok
Hogyan lehet egyszerre rohanni és könyörögni egy órát!

A moziban.
A lány nézte a filmet
Egy barátnő ült mellette.
Jobbra egy mániákus.
Egy barátom suttog: „Itt van egy excentrikus!
A srác, aki velem ül
Csintalan ... egy kezével! "
Lány: „Istenem!
Ne nézz, beteg! "
És egy barát suttog neki:
"Tehát dolgozik az enyém!"

Vacsorát adok az ellenségnek!
De nem iszhat teát - nem tudom.
Ez egy süti, lekvár -
Most elaludni fogok, talán édes ...
De nem, a férj hazaért.
Egy darab húst eszek: mi lenne, ha
Megváltoztál? És burgonya ...
Volt egy kis ...
Ah, egyáltalán nem veszítek le!
De miért?! Végül is nem eszem!

Hogy hűvösen fogyjon,
Hangosan énekelnünk kell a dalokat -
Énekelj az ágyban, énekelj repülés közben,
Otthon énekelni és a munkahelyen,
Énekelni, burgonya tisztításához,
Énekelj, ebédelve,
Énekelni, amikor vendéglátogatáskor
Tortát vagy fagylaltot enni.
Énekelj az esti órákban,
Énekelni, törölni. A fenébe ... gyávák!
Énekelj a bejáratban, a kanapén,
A WC -ben, hogy énekeljenek a fürdőszobában,
Úgy, hogy a mi zavaró szájunk
Nem tudtam megtörni a szendvicset!

A versek viccei viccesek

A versek viccei viccesek:

Az Úr Ádámnak hívta Eve -vel:
"Két ajándék van az Ön számára." - Mi az első?
"Az állást vizelni - ez az első ajándékom."
Adam azt kiáltja: "Gyere ide!"
És elindult az újdonság ellenőrzésére:
Öntött fű, fák, macska, sertés,
Röviden: senkit sem sértett meg.
Eva vágyakozással néz rá
És azt mondja: "És a második ajándék, apa?"
„A második ajándék az elme, de tudod, lánya,
Adamnak is adom neki,
Nem mintha mindent kitalálna nekem a paradicsomban! "

- Professzor, mondd el az irgalmat,
Honnan jött a "Stibd" szó? "
- Nos, figyelj. Egyszer Hannibal
A Galleys Tiber -en vitorlázott.
Hirtelen megolvadt. Segítséget kell keresnem valahol,
Az egész csapat a partra rohant.
Amíg a sekélyen ültek
Van egy konyhájuk.
Aztán a második kérdést hallották a teremben:
- És mit lopott Pisában?

Rzhevsky hadnagy egy labdán Rostova -val.
Vidám, és készen áll a zokogásra -
A talpbetétben a negyedik alkalommal táncol
És minden a kezével hátradől a hátán.
„Hadnagy, állj meg, az emberek figyelnek!
Mit keresel ott? " "Kellet keresek."
- Ah, mi vagy, a melleid a hátad?
"Már kerestem a frontot, nem ott!"

Az üzletembernek személyes problémája van -
Bővítette a szöget a lábán: fájó tárgy!
Inkább a kocsijában ül le
És rohan egy kozmetikai szalonba.
Kiderül, hogy a srác jó alak:
"Én vagyok a legjobb pedikűr mester."
Ügyfél, sápadt, hátul az ajtóhoz:
- Messze mentél, Yura, tudom kezelni!

Egy egész év megtestesítése
Szigorúság és cenzúra,
Marivanna az osztályba megy,
Mint egy bot.
Tehát várjon a különböző WLA -tól
Huligán trükkök!
- Tegyük fel, hogy a gyerekek, néhány szó
Régimódi.
Az „Oro” helyett, csak a „ra” -
Erős gyökér.
Gunpowder-Prah és a városi város,
Vran természetesen holló.
Vova, milyen fülke
A lecke közepén? "
„Ha a holló hazugság,
Hogy van akkor negyven? "

Egyetlen történelmi büntetés sem
Nem lesz teljes homály.
A kongresszuson földrajziak vagyunk,
A helységek nevének szentelt.
A tudós számolt be a moszkvának.
„Az eset a tizenhetedik századunkban volt:
A Nagy Péter cár lovagolt a katonákkal,
Éjszaka kellett maradnia.
Biztonsági vezető, jól megőrzött harcos,
A falu megtalálta a megfelelőt.
Éjszaka bypass volt. Megtalálta
Az alvó őr őrében.
Péternek szól: "Büntetj."
A király elfoglalt volt és elhagyta: "Hagyd őt!"
Tehát a falu megváltoztatta a nevet,
Az "Astafyevo" név ragaszkodott hozzá.
Tudós a déli városból
A gúnyolódás és a nézetek
Mosolyogva, megsimogatva a szakállát:
„Nem ez az első alkalom, hogy ezt hallom.
Egy Stavropol -birtokban volt
Hasonló eset, leírhatom.
Csak a király volt rossz hangulatban,
És a falut "Ipatievo" -nak hívták.

Az egyik még nem öreg úriember
A Temze partján hat -tizenötre ment
És elkezdett felmenni a melltartóból,
Figyelembe véve az elme gyakorlatait.
Aztán a politika a sarkon merült fel.
Egy percig nézett a sportolóra,
Aztán azt mondta: „Természetesen a vállalkozása,
De úgy tűnik, már elment. ”

A "G" betűt az osztályteremben tartják.
Az "élet" nevű Vasyának hívták,
"Beetle, vas, makk, szúrás" -
- mondta Masha Smart.
"Szamár!" - Vova hangosan kiáltotta.
"Vova, nincs ilyen szó!"
"Furcsa" - Vovochka válaszként -
"Van egy szamár, de nincs szó?!"

A Sátán szerdán kb.
- Ki, uram, segíts - vegyél egy bűnösöt!
Tőle fagy a bőrön, hiszel, még velem is.
Több mint négy napig elpusztítottam az összes ördögöt.
És mi volt az ördögök! Fiatal, él és él!
(Mellesleg, hol kell megtalálni őket a halál után?)
Ghouls, Kikimore, démán lefordította,
A legjobb démonokat lógott, bízva az önkényességben.
A trónomon apám hősként szétesett:
„Az első szint befejeződött. Hol van a második kijárat? "

Rzhevsky hadnagy az esküvő előestéjén
Natasha a szolgaval megváltozott.
És nem kell, hogy valahol aludj:
Vétkezett a birtokának kertjében.
A menyasszony könnyben van, a fény nem édes neki:
- De mi van a gyönyörű, nagy
És tiszta, mi van köztünk? "
- Alig mostam jól
És ez nem olyan nagy ...
De a fenébe is, a hízelgése kellemes! "

Rzhevsky hadnagy hadnagy kerített,
Kijelenti, hogy "megyek az udvarra."
- Ó, Rzhevsky, milyen rossz vagy!
Végül is finomabban mondhatsz.
Például: „Megyek a csillagokra nézni” -
Ez a kifejezés csapos. ”
Hadnagy elmenekült a friss levegőbe,
Visszatért, leült az asztalhoz, megragadott egy poharat ...
- Csodálta a csillagokat? Mosd meg a kezed!
Nem tudtam, hogy ilyen vagy.
Azt válaszolta neki: „Madame, ne aggódj -
A másik kezével tartottam a távcsövet. "

Viccek a versek magánhangzójáról

Anekdoták a versek magánhangzójáról:

A Vova szlávral egyáltalán nincs.
És nincs béke az iskolának.
Vovát rendezőnek hívták
Szétszereléshez - az irodába.
- Beszélj, fiatal laveler,
Mi ez a hülyeség?
Akik a technikát egy mopmal helyezték el,
Szégyen beszélni - hol!
Aki hígította a káposztalevest a konyhában
Alkohol, mi a sperma az első -AID posztban?
Akinek most az edzőteremben fekszik
Ez ... nitrotoluol? -
Te, rendező, mindent elrontott.
- kiáltottam egy égéssel.
Vova elgondolkodva, valójában
Válaszolt a kérdésekre.
Csendes lesz - és a szó azt fogja mondani.
A szó azt fogja mondani - ismét csendes. -
Valaki tippeivel az vagy
Vova, feladja, mondod!
Vova öklje kopogni fog!
Zyrk - a szemében lévő rendezőnek:
- Ha elkapják, akkor a bűnöző,
De nem fogott el ... ismered magad.
Mi a következő - nem fogunk hazudni,
De nem lehetek bátorság nélkül
Orosz fiú Vova ...
Emberek! Sajnálom - elmegyek!

Vettem egy anyát -a mesterséges szemöldök -jogot:
Szín - sárgarépa színében,
Egy "állandó" göndörrel,
Tíz euró kis dolog,
Mindegyiknek van tépőzáras -
Szinte a teljes fizetés
Brukhan jelenleg.
A büszke szokatlan:
„Véletlenül láttam!
Vessen egy pillantást: Mida Kínában,
Próbáljon ki egy ajándékot, fiam -law! "
Ó, anyós!
Az egész család elmenekült
Az apa -in -law kiált:
- Öntsön! Hercules, nem adsz és nem vesz! "
Mosls a Vova's Toshi -ban,
De a szemöldök a hatalom jele.
Köszönet egy jó anyának -Law -
Költött,
Úgy, hogy legyen egy fia -in -law egy frissítéssel,
Úgy, hogy ne hajoljon a vova -ban
Az a tény, hogy egészségtelen,
Törvényes feleség.

Vova sétált a pályán, találkozott a "Miracle-Yudo" -val.
"Jaj! .. És milyen szörnyű! "
Vova félelemben - elmenekült.
A fülek hosszúak, nagyok,
Igen, a szarv hűvös.
- Hirtelen nekem fog futni? .. ..
Minden félelem, remeg.
Vova rohant anélkül, hogy visszatartott volna
Hogy csak a sarok villogott.
Aztán körülnézett
És azonnal ... elmosolyodott.
"Miracle Yudo" kialudt!
Nevetett magáról.
És a gyáva ugyanabban a pillanatban
Megmutatta neki a nyelvét.
A "Miracle-Yudo" horgászott,
A nyelv is megmutatta.
Vidám meleg nap volt
A szörnyű vadállat elpárolgott.
Ki félte Vovát?
Hűvös ... tehén.

Vovochka három tál borsót szakított meg.
Megint megkérdezi, legalább betöltve a torkát.
- Vova, ne! Rossz leszel!
- Lesz. Tudom. De rosszabb leszel!

Ma az iskolába, az első osztályba, Vova ment.
A nap folyamán, ideges és gonosz, hazajött,
A táska megrázta a portfóliót, nem volt vacsora:
- És most ez az iskola tizenegy év lesz?

A Slava bárki bűne.
És akkor - éget minket!
(Anya utasította a Vovát, elküldve az első osztályba).
- Ne dohányozzon, fiam, egyáltalán,
- Hagyja, hogy mások inni vodkát!
- Dobtam ezeket a csínyeket! Nem dohányzom! Nem iszom!
Szúrom ..

Vova kora reggel előre van
Apának anyának a hálószobában:
- Anya, anya, miért vagy
Ugrás apu?
- Apu Puzik erősen nőtt -
Anya válaszol
- úgy, hogy visszafújják,
Letöltem.
- Dusya néni jön hozzánk -
Vova objektumok
- Papin Puzik rendszeresen
Ismét dörzsölni.

A viccek versei rövidek a felnőtt társaságok számára

A viccek versei rövidek a felnőttek társaságának:

Vásárolt gyógyítást hasmenéshez
Vasziben és siet.
Fut, és hirtelen tüsszent ...
És akkor lassan megy.

Akár mosoly nélkül emlékszel -e már
A boldogságom évei,
Amikor minden tag rugalmas volt,
Az egyik kivételével.
Sajnos, ezek az évek elrepültek
És most már régen
Az összes tagomat kinyitották
Az egyik kivételével.

Vacsora vagyok a kezdőknek
Két fejet ettem a káposzta.
Félelmetes hasmenés
Ettem egy zeller salátát.
A székrekedés megelőzése,
Megettem a kínai paradicsomot.

Hogy stabil szék legyen,
A nadrágot ritkával rozsdásodtam el.
Úgy, hogy ne bosszantja a gázokat,
Kiwit töröltem ananásznal.
Hogy mély alváshoz,
A bolgár patrissonot megcsinálta.
Dohányzott, és aludni fog.
Lefeküdt, elaludt és szar.
Mi az erkölcs? A gonosz elleni küzdelemben:
Ne dohányozzon lefekvés előtt!

Hová mész? Megyek orvoshoz.
És mit hordsz? A vizeleted.
Hová mész, excentrikus?
És én vagyok az orvoshoz, konyakot hordok.
Puzzold magad,
Akinek az orvos hamarosan segít.

A hátamra nézek
Ismét az oldalamra megyek ...
A barátok nem jönnek hozzám
Tegye le a szegény embert.

Egy nőnek megvan a saját útja
Akadályai vannak - és nem számít!
Mi, nők, nincs szükségünk sokra,
Csak tisztítsa meg mindent, ami van.

A feleség visszatért egy üzleti utazásból
Belép a házba, lassan levetkőzve.
A kabinet kinyílik ... Istenem, milyen kínos,
A szekrényben a férje két férje részeg!

Iszom banális sört az erkélyen
Óvatosan vagyok a nőkért
Vagy minden olyan szép
Vagy teljesen részeg vagyok.

Az Amur nyílja elrepült.
Bár a szem nem dobta ki (ami már toleráns).
És árthatott, a máj perforálásával!
Borzog! Nincs mit dobni ...

Napról napra elmentem erre a gondolatra.
De csak most hirtelen rájött
Tele vannak szerelmeseimmel körül ...
És rendkívül kevés szakember!

A lány hozzám jön
Csillogó csípő.
Egy doboz vodka hordoz
Szép munka!

Egy árnyék villogott a szeretett szemében
És egy pillantás villogott, tehát általában szelíd.
Az utolsó dolog, amire emlékszem ezen a napon,
Volt egy fekete lemez egy öntött serpenyőből.

Nedves lapon ébredtem
Igen, még soha nem voltam ilyen rossz.
Rádikusan mosolyogsz nekem
Forró fekete kávé öntése az ágyban.

Egy darab színes papírból
Olló és ragasztó vétele,
Ha elég bátorságod van
Készíthetsz száz rubelt.

Srácok, ne higgy
Lányok a csevegésből.
Mindenkinek van gyermeke
És még unokák is.

Egy éjszaka a fal mögött
Valami hangosan becsapódott.
Ez egy nő felfújható nő
Felrobbant a szomszéd alatt ...

Kislány jött az apjához
És a baba megkérdezte:
- Két csík jó?
Apa rosszul érezte magát ...

Moszkvától a szélességig,
Oroszországban, amely olyan, mint egy falu,
Az ember mesterként halad át!
Hülyének - megismétlem: hogyan ...

Kijutok a széles nadrágból,
Egy nőstény csalinek
És minden felháborodott: "Igen, polgár vagy ..."
Nyilvánvaló, hogy nem vagyok állampolgár ...

Sétálok a temetőben, teve dohányzom,
Óvatosan nézem a dombot
Hirtelen egy hang a koporsóból:
- Hogy költenek téged?
Tehát nagyon gyorsan abbahagyom a dohányzást.

Itt ismét lefordítják az órát,
Mindenki ásít, mint a fertőzés áldozatai ...
Viselek az alsónadrágomat
Az előrejelző erekció édes órájában.

Ha a képen látja
Búvár,
A síkság rajzolva van
És rajta a szem lábaival;
A humanoidot húzzák
És zöld barátja,
Gömb, kocka, paraboloid,
Szinuszos kör;
Sardina rajzolta,
Két négyzet alakú kék csonk -
Tehát ez nem egy kép
És valamiféle szemetet.

Ha nincs ház otthon
És szakadt gyerekek,
Akkor anya egész nap
Ültem az interneten!

A versek viccei viccesek

A versek viccei viccesek:

Egyedül a nő, visszatérve Kínából,
Azt mondja a barátnőjének: „És Kína ilyen,
Ahol minden ember "égi"
Csodálatosnak értik a szexet
És fáradhatatlanul viselkednek a szerelemben! ..
Oda kell menned! "
És azonnali jegyen rohant Kínába,
És most a „kapcsolat” a kínai helyzetben!
Kínai, aki elhozta otthonába,
Nagyon kiderült, hogy „Clotannoye” srác vagyok!
Miután először befejezte a folyamatát,
Olyan őrült eksztázisba esett,
Hogy élesen ugrott az ágyból
Miután kiadta a Tarzagni-t, a sírok,
Csak egy pillanatra mászott fel az ágy alatt,
És újra rohant a nőhöz!
Aztán a műveletet nyolcszor megismételték egymás után,
De minden hatékonysága nem kifogyott a tartalékból!
Már fűtött és teste fáradt,
De a kínai szenvedély nem tudott határokat!
Amikor a tizedik kuti szerető „bejegyzés” volt,
Az ágy alá nézett
És ott ... a kínai egész szakasz!

Kisfiú jött az apjához
És úgy döntött, hogy megkérdezi:
Apa, apa, szeretnék
Tudd meg, hogyan tűnt fel!
Apa elpirult, mint a rák
És azt mondta: zavarban:
Általánosságban, fiam, azt gondolják, hogy ezt:
A gólya gyermekeket visel ...
Apa, Moszkvában élek!
Csak itt vannak varjak!
És ne tegyél fel
A tészta fülén!
Így van, ez annyira ...
Nos, akkor mondjuk ...
Az áruházba mentünk ...
Káposztában feküdsz ...
Apa, apa, milyen ostobaság?
Ez irreális:
Hogy vásároljon egy személyt -
Ez bűnöző!
Nos, nem tudom a választ -
Dolgoznom kell!
Ez megmagyarázhatja a titkot
Ez az anya neked ...
Anya ostobaságot is hordoz!
A gondolataidban a szél!
A bolond meg fogja érteni
Hogyan szednek a gyerekek!
Általában nővért akarok!
Magyarázza el anyának,
Hogy mindenki elindítja a gyerekeket -
Fekve a kanapén !!

Miután befejezte a kötelességet, az orvos két barátja,
A megállóba mennek - "Ilyich Avenue".
A férfi megy előre, guggol,
Nyilvánvaló, hogy a betegsége elnyomja.
A sebész azt mondja: Ez a comb diszlokációja,
Ugyanez volt az eset ma, reggel.
Nem, a proctológus válaszol: várj,
Az eset tipikus, itt - aranyér.
Miután vitatkoztak egy asztallapon, felzárkóztak egy férfival,
Hogy pontosan megtudja a járást az okból.
Ember, várj, bocsásson meg, bocsásson meg minket
Mindketten orvosok vagyunk, megoldja a vitánkat.
Válaszoljon nekünk őszintén, anélkül, hogy elrejtené a fájdalmat,
A járás oka, melyik?
A comb elmozdulása? Van aranyér?
Vagy talán valami más eset?
Mindhárom téves volt - ismerte be a férfi.
Azt hittem, megérintett, igen, szar voltam.

Tegnap átadtam a vezetésnek -
Istenem, milyen ostobaság!
Aztán túl sokat bámultam
Aztán rosszul fordultam ...
És az oktató ideges, itt szórakoztató!
Nos, egy ilyen érzéketlen kopasz!
Végül is nem tudtam, hová kell mennem,
És rémülten kiabált: "Nincs ott !!!"
Nos, röviden, bánat voltam vele!
Dühösen elkezdett elrontani,
Mintha tartoznék az átmeneten,
Valamilyen oknál fogva hagyjon ki egy embert!?
Mi ez a csúnya?
Megengedi, hogy megkérdezze tőled?
Nos, hol van a férfi nemesség-
Először add át a nőt?
Régóta nem értettem,
Miért kiabált rám -
"Ismét van egy akadály a jobb oldalon!"
És azt hittem, hogy így van.
"Fék-és!" Kiabálva a WC-n
Nyilvánvalóan megragadta őt p ....!
Tíz percig ült, ilyen
És valahol az ördög vitte.
Igen, elmentél, azt hiszem - elmegyek!
De gyorsan eldöntötte a kérdését,
És visszatérve a torpedóhoz dobta,
Egy csomag festék "Szürke hajhoz"!

Valahogy nyáron vagyok a faluban
A homlokába egy hülye tárgyat adott
Csodálatos módon túlélt, testvérek, én,
De nem emlékszem sem Fuyára:
Mi a név és hol született
Ki volt barátai, aki feleségül vette
Általában egységes bolond!
Azt gondoltam, és Syak,
És úgy döntött, hogy orvoshoz megy.
Az orvos azt mondta: Adja fel a vizeletet
Az elemzéshez a vér és a széklet:
Nyilvánvalóan - profi!
Mindent megtett, ahogy egy orvos elrendelte
És másodlagosan ábrázolva:
Az orvos válaszként válaszolt nekem:
„Minden a normán belül van!
Személyesen hozzáteszem magamtól:
Nem tudok betegszabadságot adni neked
Van egy barátod, tehetséged:
Természetes szimulátor vagy! ”
Mit kellene tennem? Mit tegyek?
Gyászolni
Nem adtam fel az orvosoknak
És belépett a politikába.
A Tribune -ból kezdett fellépni,
Ígéretek adni
A tehetségem hasznos volt
És most helyettes vagyok!

- Anya, mondd el, milyen medve,
Fehér vagyok, vagy barna?
- Fehér vagy, mi a baj veled?
Mi vagy olyan komor?
- Anya, tudok menni?
Vagy panda, talán?
- Fehér vagy, szerelmem!
Mi van így?
- Igen, semmi nem göndör,
Sem a betegség, sem az unalom.
Egyszerűen, tudod, én ... ezt
Mark, átkozottul, mint egy kurva!

Helló, őrült ház! Négy a tiéd
A hattyúk táncolnak a hófutásban,
A hétvégén valószínűleg
Részegünk valahol a szemétben.
Hamarosan küldje el a mentőt, - -
Meghűlnek, majd kezelik!
Igen, pontosan a tied, emlékszem rájuk ...
Nem, nem beteg, de orvosok!

Valahogy hazamentem a munkából
Hirtelen találkozom velem egy mániákussal.
Megkérdeztem tőle - ki vagy te?
Válaszolt nekem - igen, szóval ...
Nem kell, hogy durva legyen vele,
Gyere hozzám, barátom.
Feszülten elmosolyodott
Kilépje le a levegőt, és elmenekült.
Elrepült, a mániákus gyáva.
Miért nem értem.
Talán nem olyan szép
Úgy tűnt, hogy vele?

Vulgáris versek a felnőtteknek szóló viccekről

A felnőtteknek szóló viccek vulgáris versei:

Az ifjúság sötétségének sötétben lévő sötét barátja nem látható arc
- Szeretlek
- Nekem is
- Akarlak
- Nekem is
- Mi a neved?
- Seryozha
- Hú, átkozott engem is ...

A sós vagyoni tárgyak egy karban átölelnek
Lengés, titkok nélkül
Egy nap egy kalap sétált az erdőn
Az orr alatt, a "Ramstein" -re törölve
Miután elfogadtam egy kicsit a bátorságért
(Sokat tudott az italokról)
Kedvesemmel vándoroltam magam
És akkor van egy szürke farkas, hogy találkozzon
- eltévedhet egy kalapot!
Vagy részeg vagyok, alagsorban fogok:
- És valójában mitől félek?
Ismerem az utat. Szeretem a szexet.

Egyszer egy diák téli lyukban
A vadász leesett, és elvesztette a támogatást.
- Mi van - morogja - üljön ide tavasszal?
Igen, optimista vagy! - A medve válaszolt.

Igen! Reggel részeg jöttem!
Sajnálom, kedvesem, ez történt.
De nem kiabálod: "Hol volt?"
Akkor meglátja, amit megtanult.

Hűvös versek viccek a szórakozáshoz

Hűvös versek a szórakozáshoz:

Az éjszaka közepén az Úr felébreszti:
"Uram! A rablók beugrottak a házba,
Elvitték az ezüstöt, gyerünk a széfedre! "
És az Úr azt mondta: „Nos, kiváló, John!
Húzza a hűséges "Remington" -t a lehető leghamarabb
És egy vadászat tweed jelmez ... szikra. "

A fiatal Boor betört a rendezőbe:
"A séfem papírral küldött nekem"
A rendező udvariasan kijavította:
"Nem küldött hozzám, hanem irányított téged."
Aztán, amikor elolvastam a papírt,
Észrevette: "Hmm, tényleg ... küldtek ..."

A sarkon lévő tolásban lévő hallgató;
Nos, átmentem a sörön - kivel nem történik meg!
Hirtelen jön a Balzakovi hölgy,
Borotválkozik: „Hogy tudsz! Itt vannak az emberek!
És egyébként egy fiatalember, elmegyünk a házamba?
Magányos vagyok ... ez a sarok közelében van! "

A zsúfolt busz remeg
Hirtelen meghökkentő női hang hallatszik:
- Ember, mit csinálsz itt?
Mindenki hallgatott. Egy másodperc szünet tíz -húszra.
És ugyanaz a nő, de lágyabb intonáció:
"Ember, helytelenül megértenek minket ..."
A szigorú basszus hátoldaláról:
"Ember, válaszolj rá, ne kínozz minket!"

Három Starper ült a padon.
(És ahol a férfiak a nők beszélgetésekről szólnak!)
És az első kezdődött: Uraim! A lányok felé lógtam
És csodálta Liley finom kezét.
Gyakran mondták nekik, hogy elindítsák a regényt:
"Madame (madmoiselle), a kezed egy varázsa!"
A második neki válaszul: „Nem toll, hanem egy másik
Szerettem a test egy részét - sima, szoros melleket;
És a regény folytatása megkezdődött,
Megcsókolva őket, suttogva - Ah, a mellkasod egy csapos !! ”

Itt a harmadik Shamckes (ő mind idősebb volt náluk)
Nos, uraim, én is a tündérekhez futottam!
És mi a mellkas, annál is inkább egy tollat.
Emlékszem, hogy a nőknek van ilyen ...
Legalább bárki eksztázishoz vezet!
Csak elfelejtettem - mi, hol és miért ...
De Sharman, uraim, repülő varázsa! ”

A férfi eltévedt az erdőben és kiabált;
De hirtelen valaki vállát veszi.
Egy férfi megfordult - egészséges medve
Megkérdezte tőle: "Mit gondoltál itt ordításról?"
- „Duc eltévedtem, elvesztettem a haza.
Sikítok, hogy valaki halljon engem! "
A medve megette. És annyira elgondolkodva:
- Nos, hallottam. Harc, excentrikus? "

A Boeing fejjel lefelé rohan az égen.
A kabinban egy sikoly, nyögés és sírás hallható.
De aztán a Stewardess csengeti a hangot:
„Medam és Monsieur, tolerálj egy kicsit!
Itt vannak a pilótacseppek cseppje az orrba -
A kerekek elutasítják a repülőgépet. "

"A komoly kapcsolat ismerete"
Az újságban egy ember talált bejelentést.
Itt van a telefon, és félénk nélkül
Azonnal őszintén szólva.
- Nem vagyok őrült, nem szegény, nem bolond,
Egyetértek, mivel fiatal vagy és a testben ...
És „komoly kapcsolatért” - hogy van?
- Ó, Istenem ... nos, mondjuk, hetente egyszer!

— A feleséged élesen fogy, de hogyan?!
-Yék, csomagokban eszik, kalóriák nélkül, „kullancs-tak”;
A súly csökken, mint egy hőmérő éjszaka;
A lélegzet friss ... csak gyenge!

Ah, Nadenka - - mondta egyszer Krupskaya
Ifjúságomban találkoztam veled -
És akkor elindult: illegális, linkek, linkek,
Letartóztatás, kivándorlás ... mint egy palackból származó jinn!
Pusztítás az országban ... és Kaplan ... Istenem!
És bármi is történt - mindenhol velem vagy.
- Volodya, szeretlek, jó,
Semmilyen bajban nem hagylak el téged!
- Velem, azt mondod, szeretsz?
Szóval, talán a szerencsétlenségeim - tőled?

A zsaru fenyegető módon mozgatja a bajuszot a lányok számára:
- Mit csinálunk, hölgyeim?
- Órákig kereskedünk!
- És az óra utak? - A szemét összehúzza.
- Nem igazán - csak ötven dollár óránként!

A darázs megharapja az embert a lábak között.
Ó, hogyan szenved!Mindegyik tele van.
A fájdalomtól és a tekintetétől, tiszta elviselése,
De ami a legfontosabb: a szerv annyira fontos, duzzadt.
És mindezt látva a feleség szenved,
Megkérdezi az orvos barátját:
- Te férj, drágám, javítsa az egészséget!
Minden fájdalom ...! És hagyja el a duzzanatot!

A félelemtől a beteg fogak kopogtatása,
A forgalmi rendőr leült egy fogorvos székébe.
A forgalmi zsaru csak egy fogorvos látta
Aztán, az örömmel, mindegyik sugárzott. -
Ami fáj? Sem a fény, sem a hajnal nem rohant.
Tegnap befejezted!
És te, hála a bátorságért,
Én is veszek néhány fényes percet is!

A sündisznó elment az erdei ösvényre.
Elégedett volt önmagával.
Megtörtem az erdőbékét.
A legtöbb i, - kiáltott, - hűvös.
És a medve felé sétált
Lyubov drága nézni -
Igazi óriás.
A medve kissé részeg volt.
Hamarosan találkozott egy sündisznóval,
De nem vettem észre a babát
És véletlenül a szamár alá adta.
Sündisznó, mint egy akrobat,
Háromszor fejjel lefelé fordult
Láztam, átkozott.
Ismét visszatért a pályára
Kicsit többen állt
Folytatta az erdőt.
- kiáltotta hangosabban, mint az előbbi,
Mindegyik a tüdő erejét használja:
- Hűvös vagyok ... de nagyon könnyű!

A tudósok körében majdnem egy évig
A vita folyik:
- Mik voltak a péntek és a Crusoe kötelékei?
- Ha házastársakként éltél,
A szolga szolga!
- Ha a barátokhoz hasonlóan éltél,
Harminc évvel nem élhetsz így!
- Ha szarvasmarhával éltünk,
A cattlecerek nem férfiak!
- Ha úgy éltél, mint szerzetesek,
A kezek gyakran az ágyékban voltak!

Odessza. Kolera. Van karantén.
Innentől tanúsítvány nélkül - egyetlen otthon sem! ..
Egy edényen egy idős nő vándorolva
És egyértelmű, hogy elad valamit.
És itt van a kereskedő. A nőbe nézett a fazékba,
És ott, bocsásson meg, egy dohányzó szék.
- Nagyi! Mondd el - őrült vagy -e hosszú ideje?
Nos, ki hízelkedik ehhez a szarhoz?
- Nos, esjen a hidegbe, az anyád
- Ki jönne tanítani a kereskedelemhez?
Az elemzés sokáig jó
- Amit akarsz, az ilyen szart ad!

- Az ötödik napig nem kiszáradsz ...
- Sajnos, ez örökletes.
- Nem, még mindig kitölti:
A családjában nincsenek részegek.
- Nem értettél jól helyesen.
Mondom, hogy itt könnyebb:
Tíz liter holdfény vagyok
Az anyjától örökölte -jog.

Viccek az új versekben egy szórakoztató ünnepre

Az anekdoták a versekben újak egy szórakoztató ünnepre:

Egy üzleti utazáson ember volt.
Nem hozzászokott a tartózkodáshoz.
És így megy a Tverskaya -ba,
A zavaros fiatalok eltávolítása.
Természetesen hívják
És meghívják Önt, hogy Frolic -ra.
És ő válaszul: - Kettősen sírok,
De csak úgy, ahogy akarok!
Ebben a válaszban volt egy fogás
És meglepőnek találta.
És ezért az idővel és az idő múlásával,
Mindenkitől megtagadást kapott.
Az egyik, megjelenésben van,
A lányok vidáman azt mondják:
- Végül is nem vadállat vagy autó -
Ő egy ember ember.
És hogyan lehet megijeszteni
Végül az anya nukleáris?
- Nos, te vagy a Yakhontom,
Ezer dollárért - veled vagyok!
És ő válaszul: - Kettősen sírok,
De csak azt, ahogy akarom.
Éles mellkas előre:
- Elment! Mit kell húzni?
De három perc elrepült
És rohamosan rohant
És az összes dühforrás:
- Nos, Scoundrel! Nos, parazita!
Zavart vele. Körben állnak:
- Mit? Nem értek el a barátommal?
Nos, mondjuk, nem Tomi
Nos, hogy akar, átkozottul?
- Igen, fasiszta, gazember, bandita!
- Nos, hogy akar?
- Hitelre!

Egy üzleti utazáson a szolgáltatásban
Volt egy csapat, egyszer barátságos.
És ahogy volt, csak viccelődött
Osztót dobtak
Őrnagy, unalmas kolléga,
Hazatérve, és nem tudta
Mi vár rá egy ilyen fogást.
Feleség bőröndökhöz - „Ó!
Mi ez?!" Elhelyezték a férjével,
Azt mondta: „Ne forralj, ír,
Ezt mindenkinek kapták
Egyáltalán nem használtam az enyémet.
Aztán egy hét egy helyőrség
Kolbász, mint egy rémálom
A férjek kihallgatása, nagy botrány:
- Hová ment az óvszer?

A földrajzos panasza
A geográfus meglátogatta az orvosot.
- Hol van a fájdalom? Hol van a betegség kitörése?
- A fájdalom itt van, a jobb vállon,
Egy kicsit délnyugatra a fülétől!

A kocsi egyik részében -
Georgiai és lány. És senki más.
Lány - őszibarack, alma, Kishmish ...
A grúz unatkozik: Miért hallgatsz?
- Fáradt vagyok az előtagodból!
Georgián meglepő forrás:
- Nos, erre szükség van?! Azt akarja, de csendes!

Az ünnepi szezon közepén ...
A strandot már a határig lakották.
A fantáziák tengere eszébe jut
Bronz a militációs női testeken. -
A lélek fesztiválja a homokban ...
A szálloda közelében lángoló üveg található.
Tehát menjünk együtt, csak
Most megvizsgáljuk az első számot.
Itt a maszturbátor ül az erkélyen,
Egy erőteljes távcsövek csúsznak a tengerparton.
Ő maga természetesen folyamatosan elhanyagolható:
- Ez már én vagyok! És ez már az!
Ez tegnap van! Ez - reggel!
Ó! De ez - hosszú ideje lenne ideje!
Nézd, hogyan terjesztem a testemet!
Hú, mi vagy! Most én vagyok az ő!

Fontos börtönbizottság folyik,
A Bizottság vezet a rehabilitációt.
Nehéz esetek - a fülek felett,
Aztán kiáltja a baj
Megszakították a sokkot
A harmincas években.
Igazi izgalomban
Az elítélt söpörése,
Megkérdezik az elsőt
A zene listáján:
- Nos, mire, jelentése, megkapta a határidőt?
- Monya Liberman -t fasisztának hívtam.
- Nos, a második, és miért kapta meg a határidőt?
- Igen, felhívtam az anti -fasisztát.
- Harmadszor, mire ülsz? Megjelenésben egy komikus!
- És én vagyok Monya Lieberman, fasiszta antifacista.

Vasily Ivanovich! Sikerült átmennie
Vizsga? És megkínozta a lelkedet?
- megkérdezte a három négyzetet -leope -t, hogy írja le
És még valami, nem emlékszem, Petrusha!
- És mit ír le?
- Mi vagy te, Petka, sem ónban,
Bár én mind olyan ostobaság vagyok!
Három négyzet?! Nem, drágám, oké -
Mutassa be ezt, és ez még ijesztő is!

Vasziben reggel gyűjtött horgászatot,
Nem ébredtem a feleségét (reggel öt - sajnálatos lett),
Csendesen horgászbotokat, egy doboz férgeket vett
És tipikus volt az ajtóból.
Elértem a villamoshoz - hirtelen egy falú zuhanás,
Nos, akkor a sors az, hogy hazatérjen.
- Ha ez a helyzet - döntött a halász -, "
Visszajövök, jobb vagyok a feleségemhez a hordó alatt.
Visszatért, és teljesen elégedett az életével,
Lefeküdt, és ragaszkodott kedves hátához.
- Nos, hogy van? - kérdezte a feleség félig aludni.
- Bassza meg - válaszolta Vaszily ésszerűen.
„A tulajdonos jó ilyen időben
A kutya nem fogja kiüríteni a kutyát a házból. ”
- Nézd - suttogta a feleség a nevetéssel -
"És a bolondom - horgászni mentem ..."

A versek friss viccei a legeredetibbek

A versek friss viccei a legeredetibbek:

Segített
Himovich felesége megkérdezte:
- Miért vagy ideges, kedves?
- A sors mindig megtartott,
De Rabinovich ... ilyen gazember.
Sok pénzt tartozom neki
És holnap a kifejezésem véget ér ...
- Abrashenka, ne menj a bőrből.
Most a barátod hallgatni fog.
Szia! A férjemnek nincs pénze.
Nem. Nem fog fizetni. Igazam van.
- Mit kell tenni? Várja meg a tanácsot ...
- Hagyja, hogy Rabinovich megkapja a fejét.

- Hol futsz, kedves Chaim?
- Én, Benchik, elvesztettem az útlevelemet.
És ő, mint a hó, sajnos, megolvadt.
A rádión futok, hogy tudjam
Az egész város megtalálható.
- Ó, rosszul futottál.
És a Sarochkámnak muszáj
Menj úgy, hogy a város ismerje a hírt.

Kedvenc anya -in -law
- Te, Berl barátom, nem érted
Folyamatosan dicséred az anyádat -Law.
És ne érdekel!
Panaszkodott nekem a ligetben.
És ez, kedves, nem apró,
Miért énekelsz anyádat -jog?
- Azt hiszem, bolond vagyok,
Anya természeti hiba?
Megmutatom a nagy titkomat:
A házastárs élő emlékek.
Az étrendben - Mester. A "nem!" Szó
Azt mondta, amikor találkozott egy anyával -jogosult.
Nem, nem hagytam jóvá a házasságunkat.
Szeretem, mint egy anya. Mint ez.

Vulgáris
- Az évfordulóm, hallod Fira,
Rabinovich, átkozottul, elrontott.
Ettem egy labdát, egy sajt salátát,
Megtörtem az összes virágot a tortán.
Nyomorult idős cinikus
Megkezdődött a vulgáris vicc.
Hogyan ragadtam meg egy fájlt
Elmentem hozzá ... balra ...
- Szép munka! Csoda vagy, Sarah!
- Nem, sajnos, éppen ellenkezőleg.
Nem adom fel a csapástól.
Mindenki követte őt előre
Hogy hallgassa meg a viccet.

- Gyere, haver, horgászat?
Vannak Pikes - In! A bot mérete!
Van keszeg, jazi és keresztény ponty,
És van még hering is. IVASI.
- Ó, tudod ... Tényleg, nem merem.
Mindent azért, mert ... nem tudom, hogyan.
- Igen, akkor mi van! Nem tudom hogy!
Mit tudok tudni? Öntsön - és igyon!

Viccek a felnőtteknek szóló viccekben

Viccek a felnőtteknek szóló viccekben:

Az éjszaka sötét. Ijesztő és szörnyű!
A férfi átment a temetőben ...
Hirtelen találkozni egy másikkal ...
Felkérésével, hogy hazahozza.
"Több móka" - mondja -, együtt megyünk át a temetőben éjszaka. "
- És ki vagy te, kedves, félsz? Ki ijeszt meg az úton?
- Igen, félek a halottaktól, kedvesem - mondta a férfi gyáva.
- Kedves, miért félünk?!
És az utazótárs nevetett.

Egyszer elmentem Chukchba az úton.
A Taiga -ba akart menni.
És úgy döntöttem, hogy megkérdezem az időjárást
A sámánon. Elmentem hozzá.
És szégyen ezt beismerni
Hogy az időjárás nem tudja.
Véletlenszerűen mondja: "Jó!"
Chukchi gyorsan összegyűlt, megy!
És a sámán - a meteorológusnak
Az előrejelzés elment, hogy ellenőrizze.
Kinézett az ablakon:
- Jó! Chukchi ki. Vadászni mentem!

A szomszédom hülye, másképp nem
Tegnap megkérdeztem tőlem a találkozón:
- Mit ültetsz ott az országban?
- Az országban bolond, "ültettem" a májat!

A lány talált egy kakát a terepen.
- Mit kezdjen vele? Kérdezte.
- Dobd el ezt a muckot - mondta a járókelő.
Hosszú ideig megtörölte az arcát.

Az alsónadrágjában a férj az erkélyre ment.
Olyan vékony, a bordák mind kifelé vannak:
„Fedje le a csontvázat, milyen stílus!
- A feleség, látva, kiáltotta a férjének. "
- „Te, nyelj, ne énekelj.
Mondja meg nekik mindent, tudassa az egész kerületet,
Milyen nehéz veled élni,
És hogyan táplálja a hűséges házastársát! "
- „Becsukja a dombját.
Merészen vagy, amikor nyilvánosan fellépsz.
Jobb, ha leveszi az alsónadrágját
És mindenki megérti, mit éhezsz! "

A fia odajött hozzám, Shellmet,
És vágyakozással kérdezte:
"Osztálytársak", apa -
Ami?
Mi ez a webhely,
Hol vannak a szürke hajú emberek
Valódi, a kezének hullámával,
Fullad a paráznaságba?
Ahol az út látható az áruláshoz
A cél egyértelmű és pénzeszközök,
Ahol vissza akarnak térni maguknak
Brezhniv gyermekkorában?
Hol zavarják a béküket?
Hol vannak az éjszakák?
Mi ez a webhely -
Magyarázza el nekem, atyám? "
Magához vonzottam a fiamat
És vágyakozással mondta:
"FSB adatbázis" -
Így vagyunk!

Egy fiatalember megkérdezte a bölcset:
- Mondd el, kérlek, a bölcs,
Adj nekem a választ a válaszra, egyértelműen,
Mi a jobb, mint egy gyönyörű nő?
A bölcs a fejében rájött
És lassan azt válaszolta: "Két!"

Három nő megy körül a faluban,
Este, felhős, sötét,
A kunyhó közelében lévő kerítésnél
Nézd, valamiféle „napló”,
Közelebb jött, hallgassa meg
Akár horkolás, vagy ordít
Vessen egy közelebbi pillantást az úton
Fekszik egy részeg ember
Baba az első légy
Meggondoltam az embert
És egy tesztelt technika
Oda tettem a kezem,
Nem, mondta, nők
Nem az emberem fekszik itt,
Az enyém valószínűleg a KUM -ban van,
Vodka "Muffles", parazita,
A második a kezét,
És megérintve azt mondja -
Igen, Maria igaz
Nem a te embered fekszik itt,
A harmadik a kezét odajuttatta hirtelen - felkiáltott -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Általában úgy néz ki, mint a nők
Nem a falunkból!

A bokszoló ideges, elveszett,
És az edző kényelme:
- Megijesztetted az ellenséget,
Mindenki ismeri a rajongót "
"Mivel?" - A bokszoló megkérdezte tőle.
"Azt hitte, hogy megölt téged!"

Tyson nyer a gyűrűben
Levelezők Pester:
„A talizmánok segítenek
Vagy csak az emberek között hazudnak?
Mondd, Mike, babonás vagy? "
„Az emberek nem hazudnak - mindez igaz,
A talizmánom két patkó ...

Előszoba. Szekrény. A Madame irodájában.
- Doktor, el akarom mondani neked a férjemről.
Úgy tűnik, hogy normális és nem iszik,
A fürdőszobában egy horgászrúddal éjjel -nappal ülnek!
Üdtem vizet és elkaptam egy halat! ”
A doktor alig elrejti a mosolyt:
"Az eset komoly, kezelni kell."
- Egyetértek veled, és örülök
A doktor hamarabb segít neki,
Visszatérés egy normál férj életébe,
Csak egyszerre kérem, vegye figyelembe
Süss halat, enni akarok!

Viccek a költészetben a humoros gyermekekről

Anekdoták a humoros gyermekekről szóló versekben:

Mondd el, barátom, melyik osztályban
Most az idősebb fiad, Vasya?
-A nem emlékszem valamire, sajnálom,
Kérdezd meg magad Vasyát.

Andryusha nagyapja megkérdezte,
Amire öt kaptam.
- Sikerült a nyelvtanban?
- Nem, csak csendben ültem.

- Öt hozott, anya, i, -
- kiáltotta Ilya a küszöböt.
- Végül! Látod, tudtam!
De az anyja félbeszakította a fiát:
- Öt dollár nem túl sok,
És apa elég az úthoz.
Nyertem Petrov kártyákat
És megígérem, hogy újra nyerni fogok.

- Rend - mondta Irishka este - mondta
A csészék, tányérok és bögrék edényében,
Az albumok, magazinok és könyvek helyett
És apa öve: Ilyushka naplójában.

- Miért szakította meg az uralkodót? -
Magyarázza el apádnak, Ilya!
Adtam az uralkodó Genke padlóját
Végül is most barátok vagyunk vele.

-Az néhány horgot
Írta a notebookot.
- Miért vagy apa, tedd fel a szemüvegedet,
Végül is ez integrált.

Ma nem voltam tévedni
Az öcsének, hogy segítsen.
- Mit? Mondj nekünk egy titkot.
- Egy édességet enni segített neki.

- Sasha, megeszel egy omlett?
- Nem!
- Lehet, hogy egy szőlőt szeretne?
- Nem!
- Adj neked gyümölcslevet ebédnél?
- Nem!
Nem vagyok Sasha, autó vagyok
És kérlek, adj nekem benzint.

Apa megkérdezte fiát, Kolyát,
Mit tettem az iskolai órákban.
A fia fontossággal válaszolt:
- Vártam a hívást.

A Svetlana az írástudás apjának tanítja:
- Itt van „A”, itt van „o”, oké? Szép munka!
Mondd meg most, milyen levél van?
- Természetesen, kerek - Sveta nem volt veszteség.

- Ismét két deukció - szivárogta az anya a fiát,
Végül is vettem neked egy biciklit,
Megígérted, hogy már nem lusta vagyok.
- Igen, de tanulnom kellett.

- Mondd el, mit emlékezett az iskolában, Gene? -
- A büfében, tekercsek és változás a változáshoz.

Seryozha nagymama panaszkodott:
- A tanár nem tudja elolvasni a verseinket,
Mindig hozzon magnót az osztályba,
És a tanárok költészetét olvassa el.

- Mondd el, Andryusha végre van
Hol van a portfólióod? - kérdezte az apa.
-Miért megy vele oda -vissza?
A portfólióm vár rám az osztályteremben.

- Adja meg a naplóját, Seryozha, -
Megkérdezi egy barátját, Stas -t makacsul.
- És miért van szüksége rá?
- Szeretném megijeszteni anyámat.

- Mit kell tennie, hogy ne mossa meg az edényeket?
-Abreak egy kis ételt.
- És ha újra mossa meg?
- Akkor meg kell szakítania az egész szolgáltatást!

Apu először -Grader Vasya -tól kérdezte:
- Ki, összecsukható, ül az osztályodban?
"Ez a mi tanárunk" - válaszolja a fiú -, "
Mindig írunk, és ő pihen.

Miért ismét a Deuce? - Az anya aggódik, -
Nos, mit csináltál, fia, megint?
Ismét zavarta a srácokat a leckében?
Nem, az egész leckét az ajtó mögött álltam.

Mit kezdj veled, Róma?
Az osztályteremben voltál.
- De maga a tanár kérdezte,
Úgy, hogy otthon vezessem az utat.
Nem kértem ajándékokat
De most felmerült a kérdés.
Adj nekem egy krokodilt
Hogy megegyem a naplómat.

Mikulás jött hozzám
Egy vastag táskával a hátán,
További csizma csizma,
És az ajándék kicsi

- kérdezte Inna Tanyától:
- Játssz a Fiano -t.
- Mit? - válaszolt Tatyana, -
Ez Porteno!

Megállapítottam a visszatérési törvényt:
Ha megbocsátást kérsz anyának,
Aztán azonnal megbocsát nekem
És visszatér a mosolyához.

Hétvégén apánál
A betegség olyan furcsa!
Nagyon egyszerűnek hívják:
Párna - kanapé.

Fák füstös nyárral
Mindig melegen öltözött
És a hidegben levetkőznek ...
Talán edzettek?

Vicke a forgalmi zsarukról szóló versekben

Vicke a forgalmi zsarukról szóló versekben:

A hőben és a kikötőhelyig, a nap bármely szakában,
A rutin csizma kemény sorozatában,
A GAI munkavállalói megcáfolják az előítéleteket: -
-"Ne sípoljon, különben nincs pénz!"

A közlekedési rendőrfelügyelő elvette
Csíkos bot
És az ágyban a feleségének,
Tároljon szőrös ...

A hölgy felhívja a kabinot
A közúti rendõrség legközelebbi posztjára.
- Van a kocsimban
A kormánykeréket ellopták és si-di. "
"Sürgősen megyünk a helyre."
- mondta a csőben lévő hang.
„Adjon gyors címet a pontosért
A kormánykerék nem kérdés az Ön számára. "
Új hívás az osztályhoz
Körülöttem a zsarukat.
"A hátsó ülésen vagyok
Hirtelen tévesen ültem. "

Akit "jogok" nélkül fogok elkapni - megyek! " -
- mondta az ellenőr.
De ez nem volt igaz -
Megállapította magát.
De volt egy ellenőrző ellenőr -
"Rendben - akinek több joga van!"
És "hozamok", minden jogot kijavítanak,
Mind .. és "jogokkal" és "jogok nélkül".

Viccek versekben a jó hangulat érdekében

Anekdoták a versekben a jó hangulat érdekében:

A férj üzleti utazásra gyűlt össze.
Reggel sietve, sietve ...
Balra, nem búcsút mondott a feleségének,
Hagyja, hogy Kokhanaya aludjon.
A szomszéd egy autóban vezette,
És a munkahelyen a séf azt mondta:
- Az üzleti utat törölték,
Ma pihenhetsz!
Igen, ez a hír olyan, mint egy jutalom!
Elment a visszatérő utazásra,
És hogy örül a feleség
Hogy pihenjen szeretett férjével!
Hallhatatlanul közeledett az ajtóhoz
Két kastélyt csendesen nyitott meg ...
De a folyosón hirtelen hallotta.
A hálószobából az ember hangja!
Nos, minden, szégyen az egész kerületben!
Tehát a szív hirtelen megcsípett.
Nézett, láttam valakinek a fenekét
És a női kezek körül!
Mintha megkapnák a fej hátulját
Szarvakat éreztem a homlokomon.
Vettem egy nagy villát a konyhában,
A kedvenc konyhaasztalodból.
Csendben a hálószobában, beugrott,
A váll mögül ez volt az erő,
Igen, nagyon kipróbáltam itt,
És a villa betette a szamárba!
Aztán elment az oldalra
Felállt a padló fölé.
És várakozás, átkozva a megrendelésre.
Amikor egy férfi elhagyja a házat.
Íme néhány perces passz
A vendég nem jön ki, egyik Xpen sem.
Hirtelen belép a tornácra az utcáról,
Kokhana felesége!
Vicces, nevetve.
Nem engedi, hogy feltegyen egy kérdést.
Azt mondta: Kolya, a bátyád és a felesége megérkezett,
Pihenettünk az útról!
Moonshine alatt együtt nevetett,
Kezelték a testvér seggét.
És ami a legfontosabb, hogy jött - ne végezzen éles cselekedeteket,
Anélkül, hogy először a szemébe néznének !!

A lámpák elfojtottak ... a ruhák leesnek ...
Egy háztartási ágy ... ő ... ő ...
A remény ragyog a házastárs szemében -
A feleség ma teljesíti kötelességét: „Ne rohanj, bébi ...
Olyan jó ... egy kicsit többet! Ó igen!
Kicsit erősebb, de még mindig nem is ...
Ó! Nagyszerű vagy ... mint mindig ... "
A boldogság mosolya a férje arcán,
Lágy volt, egy perc múlva alszik ...
És mekkora erőt kell költenie,
A kenőcs megsemmisítése radikulitiszbe!

Nagymamánk adóztatta.
(Hívás - Rush, csak kérdezz!)
A diszpécser öt perc alatt felhívja,
Nagyon tisztáztató, mondja:
- A "Mazda" ház közelében, kék metál!
Late-oo-oo-oo !!! - Kubarom nagymama az udvaron,
Kicsit a kijáratnál nem vette el a kerítést,
A kocsi körül az autó körül körbejárt ...
És egy másik alkalom. És a feltett kérdés:
- Te vagy te, férje, kék Vitalik?

A könyvelő a boltba érkezik:
Áll és nézi az ablakokat:
- Szeretnék melltartót vásárolni a feleségemnek,
Mit javasolna nekem "
- Nos, mit szeretnél?
Convedant, körte -alakú? "
- És olyan, mint egy spániel fül,
Szín, hogy fekete vagy kék legyen? "

A férfi eljött a boltba
És csak felháborodott
Hogy nincs benne hús, semmi
És nem található kenyér.
Az őr azt mondja neki:
- Sztálin alatt te leszel a vége
Régóta a végrehajtás már fenyegette "
"És hogy nincsenek patronok?"

A boltba hívja: „Helló!
Vannak szálak? " "Hosszú ideig fekszenek!"
"Durvaak?"
"Igen, ijesztő, hogy megközelítsük őket"

- Van WC -papírom
Ha három tekercset tudsz "
- Milyen színt ad neked?
"Fehér, hamarosan festem magam!"

A feleségével a feleséget elválták:
-Nos, nőtt fel, régen a pelenkáktól,
És úgy viselkedsz, mint egy gyerek!
Mikor kezdi el nőni, mondd Mercy -t?
- Semmi ilyesmi, cica ...
Nézd csak! Gyere, a lengés megszabadul

Egy szeretett feleségnek
A férj a székletből néz:
Dobja be a szemét, majd egy másikba
Öntött egy pipettáról.
A harmadik csepp a lábak között,
Milyen nőstény félrevezetés,
A férj meglepetésével:
- És miért van ott a gyógyszer?
- Látod, kedvesem,
A szemnek nem annyira sértő
Furcsa, milyen év
Semmi pont üres nem látható!

Egy morgott idős nővel együtt
Csendes ízléses ízléses.
Bab kenyér élével,
Hogy Isten elküldte őket ebédre.
Hirtelen egy kanál babot vesz ki,
Annyira becsapódott a homlokán,
Hogy fájdalmat ugrott:
- "Mi vagy, öreg, megdöbbent!"
És a nagyapa szégyenrel a gúnyolódással:
- "Te beszélsz hozzám
Amint emlékszem, nem vittlek el egy lányt,
Már mindent felforrósodik! "

Itt van a vállak mögötti regisztrációs iroda, és az esküvő éhes.
És a feleségnél a fiatal férje megkérdezi:
- Mondd el, felesége, őszintén és merészen -
Hány ember volt előttem?
Csend válaszként, akkor nincs bűn ...
Aztán megbocsátást kért:
- Nos, ne légy csendes, nos, sajnálom, kedves!
- Igen, nem vagyok mérges, nem hallgatok - azt hiszem!

Ház. Megvan a tizenharmadik emelet.
Lakás. Keveredése van -
Látogatás egy szeretőbe. Remegik.
Hová menjek - a férj felhívja?!
Nos, a feleség mind szenvedélyesen van
Azt kérdezi Istentől: - Kár!
Mentsd meg őt! Elfogadom, szeretni
Bármilyen büntetés tőled!
És azonnal a szeretője eltűnt
És Isten hangja hangzik a mennyből:
- Megmentlek a bajoktól
De meghalsz a vízből.
Eljön a nap, eljön a határidő
És megfulladsz, barátom!
Itt van Szocsi. Strand. És vad hő.
Nem láb a tenger felé.
Tökéletesen emlékszik a fogadalomra ...
De a jegy határidőre jelentkezett.
Nincsenek jegyek: a repülőgépen,
A vonaton ... csak nem hajó.
És minden, amit úgy döntött, hogy úszik -
Isten tisztességes, nem lehet
Tehát csak az enyém fut ki a bűnért
Ő mindaz, aki velem jár.
Vihar van a nyílt tengeren,
A gőzös reped és fullad meg.
És Istennek ismét imával van:
- Nos, mit csinálsz, Istenem? -
Elpusztítasz velem
Háromszáz ártatlan lélek!
És válaszul neki az üvöltés viharán keresztül
Gromova hangja jött:
- Te vagy te, b ... neki, ezen a labdán
Három évet gyűjtött össze!

Itt van egy orvosi intézet.
Itt adják át az anatómiát.
A hallgató nem siet, díszítés nélkül,
Vezet egy történetet a professzornak:
- Skeleton, nincs szükségem egy x -fűződésre,
Itt volt egy fül, itt volt egy tag ...
- Nem volt - ő volt! Kétségkívűl -
Az a nő. Szerelem, csontváz.

Itt a pincérnő az asztalhoz megy
Ahol a látogató türelmetlenül vár.
- Bocsánatot kérsz - csak a baj,
Kicsit késő vagy - az étel véget ért.
Az első egy kicsit, de csak a nyálka.
Nos, a másodikon - legalább lefeküdj magadra!
Az élelmiszer -étvágy azonnal elmulasztott
- Az első nem szükséges! Csak két másodperc!