Označite trenutne šale - kratki, smiješni, besplatni, suze: tekst, video

Izbor smiješnih, zgodnih šala iz TIK CURTUE.

Sadržaj

Označite trenutne šale za odrasle

Šale iz TIK struje za odrasle:

Nikad nisam mogao shvatiti kako mačke piju mlijeko dok sinoć nisam slomio bocu Jack Denelsa u kuhinji.
Mjesec se hvalio da je prošao vatre, vodu i bakrene cijevi.
Dakle, sine, dakle, korak, još uvijek korak ... dobro! Masha! Donesite kameru brže, sin se vratio s mature!
Daj mi viski i pokazat ću kako se rodi filozofija.
Ako se u ponedjeljak ujutro niste probudili, ali uskrsnuli, onda je vikend bio uspjeh.
Spustili su viski na pod - odgurnuli su Katyine ruke ...
Samo naša osoba može piti novac s onim od kojeg ih je okupirao.
Teroristi koji su peti dan zarobili postrojenje za tekućinu ne mogu formulirati svoje zahtjeve.
Zašto VKontakte piše s lijeve strane koji će od prijatelja sutra proslaviti svoj rođendan, a gdje i koliko oni ne pišu?
Nisam optimist ili pesimist. Ja sam alkoholičar. U mom slučaju čaša je pola viskija, pola udjela.
Besplatni savjet Jehovinim svjedocima: Idite u apartmane ravno od jutra i s mineralnom vodom na prodaju. Ljudi će dati novac i vjerovati u Boga.
Samo u Rusiji, osim poznanika, prijatelja i prijatelja, još uvijek postoji takva vrsta poznanstva kao "ugašena zajedno".
- A zatim s brusilicom s pivom i u krevet. "Jeste li sigurni da bi vjenčanje trebalo proći na ovaj način?"
Dajte osobi ribu - i nahranit ćete je cijeli dan. Naučite osobu da ulovi ribu - alkoholizam, izgubljeni vikendi, razvod.
Da biste spriječili da napišete komarce - uzmite pola limuna, bocu tekile, soli soli i ne izlazite vani.
Kako lijepo, kad se probudite nakon pića i vidite - sve je uništeno, tužno ... planina jela od medenog mjeseca ... ali kuća nije tvoja.
Rastao je - to je kada, na ulazu u supermarket, ne gledate na sladoled, čokolade i soda, već na viski, konjak, pivo i džin.
- Kakva slatka djevojka! Koliko si star? - Stotinu grama tekile, molim.
Oduvijek sam mislio da čašu na paketu znači da kupnju treba oprati.
Rekao joj je: "To je dovoljno! Imaš me! Ostavljam te!". Izlazim. Čujem snimak.
Pucao?! Vraćam se. Šampanj se otvorio ...
Osoba koja ne zna upravljati svojim životom, nakon boce votke, već zna vladati zemljom.
Ali s kim nećete voditi!
Clofelin, alkohol i difenhidramin su one stvari zbog kojih Aibolit uistinu čini ljubaznim.
Nije teško odbiti alkohol, teško je razumjeti zašto je to potrebno.
Pitat ćete me da volim više, vi ili pivo. Odgovorit ću na pivo, a vi ćete otići ... ja sam za pivo. Ti si savršena!
Jednom, tamnom noći, pijana lepinja ušla je u šumu i silovala losa, zeca, gavrana, medvjeda ... pa se pojavio SMeshariki.
Prema liječnicima, 100 grama votke ubija 100.000 stanica mozga, a postoje samo 4 milijarde.
Jednostavnim proračunima shvatio sam da imam minus 4 mozga.
Učitelj logike poludio je kad nije mogao obrisati suho vino vlažnom krpom.
Alkohol ne pomaže u pronalaženju odgovora, već pomaže zaboraviti pitanje.
Rekao je ne! Alkohol ... ispostavilo se da konjak nije čuo ...
Alkohol ubija živčane stanice. Samo mirno.
Alkohol za wimps. Snažno uživajte u depresiji.
Glavni neiscrpni resursi naše zemlje su tuga i alkohol.
Raspoloženje je nula? Pozdrav, jak alkohol.
Tri razloga za zlouporabu alkohola: Sve je u redu, sve je loše, ništa za učiniti.
Za novu godinu osoba je 80% alkohola, za preostalih 20% Oliviera.
- A tko je bio inicijator vaše veze? - Alkohol ...
Škotska poslovica: "Otišli smo do budale nakon vrpce, on će donijeti ljepljivu vrpcu."
- Scalpel, stezaljka, alkohol, skalpel, stezaljka, alkohol, alkohol, sav alkohol ... Sjetit ćemo se.
"... i sada ćemo proći ovaj veliki zid, a vi ćete vidjeti područje u kojem ćete prestati piti i pušiti."
Oživjeli smo. Požurili smo prema prozorima autobusa. Zid je završio i vidjeli smo ogromno gradsko groblje.
Ruski posao je ukrasti tenk alkohola, prodavati ga, a novac je piti.
Zglobovi cviku - na kišu ... zube - stomatologu ... Prijatelji cvile - na piće!
U Sparti su lijeni i skloni alkoholizmu odbačeni u Rusiju.
Ako mravi podižu 10 puta više svoje težine ... tada se 50 grama mrava može poslati iza boce votke!
- Jeste li sotonist? - Ja sam Glassist.
Prekasno je piti Borjomi kad sam kupio konjak.
Najveća greška u životu je uzeti jednu bocu viskija i razmotriti što je dovoljno.
Nakon boce konjaka, razgovor se pretvara u curenje informacija.
Kad je pijana, teško je pronaći, lako je izgubiti i nemoguće je gurnuti taksi.
Boca votke koja je pala iz tornja, nije se slomila ... već je pala u ruku vrlo bez daha.
- A što ćemo učiniti u ovoj situaciji? - Kupujemo konjak, a zatim improviziramo.
Kako bi bilo dobro imati kameno srce, gumeni živčani sustav i šlag umjesto krvi.
Ako odete na miris alkohola, prije ili kasnije možete me upoznati.
Probudio se iz hladnoće i nasmiješio se, misleći: "Ona je ona, kao i obično, povukla pokrivač." A onda sam shvatio da spavam pijan na ulazu
- Jeste li dugo vremena za prijatelje? - Ne. Brzo ću se napiti i vratiti.
Pijana Natasha gotovo se smirila i prestala pjevati pjesme u kabini aviona, ali tada joj je prišla stjuardesa po imenu Jeanne.
Pa, zakoni su prošli - sada u trgovini ne možete kupiti hrabrost, hrabrost i ne zanima ih nakon 23 sata.
Prema liječnicima, pedeset grama konjaka za večerom nije samo korisno, već i nije dovoljno.
Voli i budi voljen.
Pijte i budite buch.
Amerikanci su smislili Skype, ali Rusi su nastavili ... udaraju se uz Skype.

Smiješne šale s tick struje

Smiješne šale iz TIK struje:

Nježni poljubac iza vrata. Vrlo dirljiv i intimni trenutak. Ne razumijem zašto su ljudi u podzemnoj željeznici naplaćeni zbog toga.
U školi br. 38 otpušten je Trudovik. Nije ni pio ... samo je nosio ogrtač na svom golom tijelu.
Po mom mišljenju, čovjeka s temperaturom od 37 lakše je odustati i zaboraviti nego izliječiti.
Eva je bila prva žena koja je rekla: "Nemam apsolutno što nositi!" i jedini koji je govorio čistu istinu
Kartice s popustom, veleprodajni popusti, "Dovedite prijatelja", "2+1"-sve, sve su dionice iz nekog razloga neuspjeha. Teško je biti prodavač pogrebnog biroa ...
Ako izgubite u sporu, nemojte očajavati - protivnik se još uvijek može nazvati.
Ne odbijajte ništa sutra. Bolje je to odbaciti dan nakon sutra - imat ćete dva slobodna dana.
Katya i hrana jela je, a tapeta u hodniku je sakupljena, ali suprug ju je i dalje nazvao kravom, a ne pičkom ...
Svaki roditelj ima svoje prednosti i nedostatke, kao i svaki izvor napajanja.
Petnaest godina, neuhvatljivi Joe skrivao se u planinama. I ne da je bio neuhvatljiv, ali samo nikome nitko nije trebao.
Kao što moja mačka kaže: "Što tamo jedeš? Daj mi malo! Ne jedem ovo, ali daj. "
U svakom stanu nalazi se mjesto na kojem guma za kosu i jedan nožni prst odlaze umrijeti.
Tradicije vjenčanja dugo su vrijeme za promjenu. Umjesto idiotskog buketa u gomili žena, morate baciti neoženjenog muškarca.
Povratak je loš znak. Pogotovo ako ste u braku i prošla su tri dana.
Ne znate kako položiti djecu da spavaju - uzmite čašu konjaka! Čaša konjaka - i smokve s njima, neka ne spavaju!
Žene su poput slova u abecedi. Postoje samoglasnici, ali postoje suglasnici. Ali potonje je nevjerojatno malo!
Svaka svinja trebala bi izgraditi stabilnu, uzgajati svinju i posaditi hrast.
Ako nas izbace iz instituta, tada ćemo predati boce i ići na plaćenu obuku.
Urednici zahvaljuju abecedi na ljubaznim pismima.
Pivo je najveći izum. Kotač, naravno, također nije ništa, ali kotač s ribom još uvijek nije to ...
Lovac trebaju pse kako ga zečevi ne napadaju.
Oprez, vrata se ne zatvaraju!
Ništa neće ukrasiti vaš svečani stol poput petarde u Olivierovoj salati.
Kada napuštate restoran, prvo što vam upada u oči je asfalt.
Kažu da Kutuzov nije imao jedno oko, ali to nije istina !!! Kutuzov je imao jedno oko!
Kućni ljubimci ukrašavaju naše živote i u teškim vremenima stola.
Jednom kada je Carlson stavio hlače iznutra. Tako se pojavila brusilica za meso.
Mirni stanovnici brutalno su upucali osvajače.
Dubrovsky je imao vezu s Masom kroz šuplje.
Čovječanstvo je podijeljeno u dvije glavne skupine: one koji imaju one koji imaju.
Ipak, ima nešto u sranju, milijun muha ne može pogriješiti.
Prodaje se pijetao, oklijeva piletinu. Do smrti.
Upoznao sam Fox Kolobok i ... pokupio je pecivu!
Kasparov Karpov odgovorio je na sljedeći potez opscenosti.
Prvi kongres ruskih pesimista dogodio se u Moskvi.
Odlučeno je da više ne drži Kongres.
Nakon što smo kupili od nas po cijeni od tri, dobili ste drugu besplatno!
Tako da nož ne hrđa - treba ga pohraniti u veliki komad masti!
- U kojim slučajevima se zagrle muškarci
- Kad su plavi ili plavi.
Intuicija je sposobnost glave da osjeti plijen.
Ne mogu se svi proizvodi Shawarma kupiti u trgovini. Neki će morati trčati po gradu ...
Supruga muža: Ako sam krava, onda ste zoofil!
Gusavi su letjeli, a vrapci-pingvins i Nightingales-Stouts da bi ih upoznali.

Kratke šale iz struje Tick

Kratke šale iz TIK struje:

Nitko nas stavlja na koljena! Lagali smo i lagat ćemo!
Molim vas da me pošaljete na tečajeve za povećanje plaće.
Da bi se sačuvao svijet u obitelji, strpljenje, ljubav, razumijevanje i najmanje dva televizora. ("Pravilo dva televizora")
Žene obraćaju pažnju ne na lijepe muškarce, već na muškarce s lijepim ženama.
U onome što je druga zemlja alkohol pohranjen u oklopnim sefovima, a "nuklearni gumb" u plastičnom koferu.
Ako vas rođaci ili prijatelji ne zovu dugo, onda je s njima sve u redu.
Oprostite, kažem kad prekinete.
Ako se svađate s idiotom, vjerojatno isto to čini.
Dostojna osoba može se lako prepoznati kako nespretno čini zlobnost.
Kad god se sjećam da je Gospodin fer, drhtam za svoju zemlju.
Nitko još uvijek ne voli Ruse, nije trzao ribu! (U Tihom oceanu - Da, svemirska stanica!)
Demokracija s elementima diktature slična je zatvoru s elementima proljeva.
Ako muškarac nikad ne laže ženu, onda ga ne brine o njenim osjećajima.
Ako vam supruga iznenada daje kravatu, tada ju je novi kaput od minke već zamolio.
Kad je malo vremena, više nema prijateljstva - samo ljubav.
Ako se pelene stisnu ispred, tada je djetinjstvo gotovo.
Najbolji lijek za žohare je gusti tok brzih neutrona ...
Život ide tako brzo, kao da ga s nama ne zanima ...
Eksperimentalni zec može si priuštiti gotovo sve.
Djevojčica je imala osamnaest godina i trideset zima.
Čovjek dobrog dobrog neće komentirati ženi koja slabo spava.
"Obožavam putovati, posjećivati \u200b\u200bnove gradove, zemlje, upoznati nove ljude." Džingis-kan
Prava žena trebala bi smanjiti stablo, uništiti kuću i uzgajati kćer.
Postoje ljudi u kojima Bog živi. Postoje ljudi u kojima vrag živi. A postoje i ljudi koji žive samo crve. (F. Ranevskaya)
Sponzor je osoba koju je lakše razdvojiti s novcem nego objasniti odakle dolaze.
Ako osoba zna što želi, onda ili puno zna ili želi malo.
Ruski jezik je bogat i izražajan. Ali već nije bio dovoljan.
Rusi nazivaju dragim mjestom na kojem će voziti.
Ako treći radni dan zaredom već spava, danas je okruženje.
Što je bolje prsa vidljiva, to se gore pamti lice.
U očima - ogorčenost, u rukama - željezo
Western je film u kojem su zamišljeni samo konji.
Ručak u Rusiji nije hrana, već doba dana.
Usamljenost je navika da se ne zaključa u toaletu
Kad čestitate svojoj supruzi na odmoru, glavna stvar je ne probiti se u vrisak.
Čovjek bi trebao biti pomalo neuredan! Ili je širina otkopčana, ili rukav u g ** ne!
Tiho i neprimjetno je puhao skladište municijom, partizani su krenuli na ...
Život je poput psećeg tima: Ako ne idete naprijed, onda isto vidite istu stvar.
Punica
Umjetnost seksa je sposobnost poljupca dame u pravo vrijeme na pravom mjestu.
Još jedan dan bio je gubljenje šminke ...
Dajem lekcije vožnje. Mojsije
Nikad ne podignite ruku svom djetetu. Ostavite nezaštićenu preponu.
Djevojko, što me tako gledate, kao da su vaši roditelji otišli u vikendicu?
U teleskopu na suncu možete vidjeti samo dva puta u svom životu. Desno i lijevo oko.
Ako se želite češće upoznati sa svojom omiljenom djevojkom, instalirajte joj prozore 95

Označite trenutne šale - tekst

Označite trenutne šale - Tekst:

To se događa, kažete sebi: Ne pijem, ne pijem, ne pijem, ne pijem! A onda Bam! I petak.
Idealna žena ima ruku na laktu u Borschu.
Uz početak večeri, sa svakim satom, hrana u hladnjaku postaje ukusnija i ukusnija, a prije odlaska u krevet jednostavno je nemoguće otjerati se.
Pesimist ga odbacuje na kišni dan, ali optimist je za svijetlu budućnost.
Kažu da ficusi rastu bolje ako razgovarate s njima. Jučer sam se preuredio, bacio lonac na nogu. Pet minuta pomogao sam rastu ...
Odesa. Najava na vratima kozmetičkog salona: „Ne pokušavajte se upoznati s nas ljepotom! To se može dogoditi, SHO je vaša baka! "
Na intervjuu:
- A kamo je otišao vaš posljednji zaposlenik?
- Otišao je na rodiljni dopust.
- Da ... ovdje je opasno s vama ...
Čudne su, ove žene. Zašto im se ne sviđa kad odemo u krevet u čarapama? Uostalom, toliko nam se sviđa kad leže u čarapama.
Sarah jesi li čula vijest? Jučer je Sofochka odveden u bolnicu s teškim trovanjem?
- Ona je, ugrizla jezik?
Lucy, što je s rakom koji imamo?
— 69.
- Također istina, ali pitao sam o horoskopu ...
Idite u kasino - stavite najljepše gaće. Možda ćete se u njima vratiti.
Ništa nas ne tjera da razmišljamo o preporučljivosti prelaska ceste na pogrešnom mjestu, poput usamljenog čizme koji stoji na razdjelnici.
Ženska suknja je zastava za koju će muškarac ići bilo gdje! Pogotovo ako je podignuta visoko!
Seks je poput zajma: Nekome daju, ne!
Supruga je rekla: "Zaustavimo se u trgovini, kupimo kruh." Ukratko, jedva se deblo zatvorio ...
Otišao sam posjetiti svoju djevojku ... ostavio sam mužu mužu: "Budite spremni za prihvaćanje drva za ogrjev" ...
Izgubio sam muža u želji. Tko je znao da će me, takav perverznjak, natjerati da odem kod majke na tjedan dana?
Eh, i imat ću sreće svog budućeg muža! Supruga - i ljepota i pametna, voli se oprati i kuhati, i ... dobro leži.
Gubitnik je kad je jučer djevica, a danas je tata.
Prema statistikama, ljudi koji ometaju pivo s votkom nakon 8. razreda, nakon 10., ometaju pijesak s cementom.
Gosti se nisu htjeli raspršiti dok se nisam napio i raspršio se!
Čovjek, zapamtite, glavna stvar u braku je preživjeti prva tri stres: kad prvi put vidite svoju ženu bez šminke, prvu zajedničku kampanju i prvi posjet majke -in -law!
Osjećam se kao mače u trgovini: svi mi se sviđaju, ali nitko ne treba*th ...
Usamljenost je kada vam se čak ni preplanula ten.
Razmijenit ću žensku sposobnost iskustva zbog smeća za mušku sposobnost postizanja postizanja svega, a ne pare.
Želim biti toliko bogat da prije odmora ne možete izaći, već samo izgorjeti kuću i premjestiti u novu!
U školi sam studirao 2 strana jezika: engleski i algebra ...
Odveo je staro računalo u smeće, kupio sofisticirani "tablet" za dvije tisuće dolara!
Povezao sam se s internetom ... i postoje iste mačke.
Glupo !! Pa, jeste li uznemireni što su vam prsa prva veličina?! Ali noga je gotova ... 44.!

Krpeljke bez prostirke.

Šale iz TIK struje bez prostirke:

Jeste li zainteresirani gledati djevojku djevojku?
Heroji se ne rađaju. Heroji umiru.
Kupio sam čaj za mršavljenje. Ništa ne ide uz tortu.
Da. Moje su šale potpuno ozbiljne.
Duša je uletjela u ponor ... nadoknađuje san, vidi.
Zar ti nije drago, draga? I mora!
Za nekoga sam rođen.
Dobra mačka i u prosincu ožujka.
Igrali smo u ždrijebu. Ti nikoga nije. Ne pripadam nikome.
Izdržavam. Ali požalit ćete
Opet se počinjem zaljubiti u tvom glasu. Začepi
Ljubav je zlo, ali nema koze i nema.
Znate li kako zanimati idiota? - Kako - reći ću vam sutra
Operite ruke prije jela! Postoje neoprane ruke štetne.
Tablica visokog kvaliteta jednostavno je dužna izdržati dva.
Bilo gdje…. Samo nije oženjen
Što učiniti bez tebe? A što učiniti s tobom?
Draga, nazvat ću te kasnije i ne mogu se zakleti sada.
Tako sam lijepa da bih se zaljubio.
Život je prekratak da bi ga potrošio na kratku vezu.
Jučer se ovisnik o drogama popeo u torbu, u početku nisam primijetio, a zatim otvorim torbu - sjedi
Pametni su oni koji zarađuju svojim umom, a mudri su oni koji rade za ove pametne.
Teško me upoznati. Ja ne pušim.
Gdje ste izašli iz sebe?
Nego da se svađate sa svima i lakše je pogoditi
Naleti na poljubac
Došao sam, vidio ... zaboravio sam pobijediti ...
Da ... nisu me naučili kujici ...
Noću je štetno, ali vrlo ukusno!
I s tobom - praktički bez tebe
Kad se zaljubim, postajem opasan ...
Vaša sreća je da ja nisam tvoja sreća!
Perut je pepeo ključanja.
Roditelji stalno odbijaju gluposti od mene, ali znam gdje dobiti više!
Woodpeckers ne žive dugo vremena, jer kucaju.
Prije nego što pronađete svoju princezu, poljubit ćete puno žaba!
Idite na engleski. Ne čekajte dok vas ne pošaljete na ruski!
Stvarno sam cool! Imam laptop i utičnicu u WC -u!
Rođen za puzanje puzat će posvuda.
Ne možete kupiti prijatelje! Ali oni se mogu povoljno prodati.
Ne tuku laž, hodaju po njima i obrišu noge.
Govoriti ono što mislite da nije teško, ali boli.
Svojim izgledom mora biti vjerna supruga.
Teleskop možete pogledati na suncu dvaput u životu. Desno i lijevo oko.
Eksperiment na mačkama! (Psi Pavlov)
Dok ljepota spašava svijet, nakaze će ga uništiti.
Utvrdio je da je izlaz prvo garan.
Tražim posao koji nije povezan s tim.
Zašto bih trebao potražiti svoju srodnu dušu? Dakle, da sam bio jedan i pol?
Životni miš, čiji je put prekriven nesvjesnim damama.
Mirno, Gerasim! Ja sam pas Baskerville!
U svojoj sam duši vrlo osjetljiva osoba ...
Ali kako napustiti tuš, takav gad!
Svake godine je ženu sve teže naviknuti na ono što ima 30 godina.
Ne možete zabraniti lijepo živjeti. Ali možete se miješati ...
Tako da se nosite sa svojim vjenčanjem u McDonald'su!
Jučer sam prestao piti. Danas sam shvatio: Nisam ...
Sve ide dobro, samo ...
Sletjela od žrtve ruskog gostoprimstva ...
Pušenje je štetno, pijenje je odvratno i osjećate se sažaljenom da umrete zdravo!
Pažljivo! Nosim gluposti, mogu je ispustiti.
Jednom riječju, možete uvrijediti. Rječnik je ubiti.
Odabrani predsjednik ne podliježe razmjeni i povratku.

Označite trenutne šale - šale

Označite trenutne šale - šale:

Oduvijek sam želio gledati osobu koja se, nakon riječi "mirno", stvarno smirila.
Krenite od druge osobe da se pokvari, tako da od njega ništa neće ostati.
Imamo sve u dobrim rukama ... ali ne u našem.
Tip koji ne izgovara slovo "P", drugo piće za tost za vozače.
Odmah baci ovu prljavu žicu! Pa, što trzaš poput idiota?
Prema horoskopu, danas sam gad.
Želim naučiti zaspati navečer jednako brzo kao ujutro nakon budilice.
1. travnja me je prijatelj bacio, a treći zove i kaže da se šalila ... i već sam pronašla drugu ... kako se nespretno dogodilo ...
Imam čudnog šefa. Jednom kad me natjerao da skočim na preskakanje ... (upravo tako) Katya, 4 veličine.
Moja mačka se vrlo glasno meči. Noću tako ga želim staviti na vibraciju.
Ujutro morate biti posebno oprezni. Jedan nespretan pokret - i opet spavate ...
Kineski štapići zapravo su dobro -drvene ruske žlice.
Djevojka koja me je prošla bila je tako lijepa da sam čak zaboravila pogledati njezina prsa.
U kojoj ruci trebate zadržati pametni telefon prema pravilima etiketa tijekom obroka?
Jedan momak u kinu tako je glasno pio sok kroz cijev koju sada već jede kroz cijev.
Život se mora živjeti tako da im je zabranjeno ulazak u Ukrajinu.
Položaj materijala: Kava također može piti kod kuće.
U subotu je nešto zbunjeno i bilo je malo trijezno za spavanje ...
Djevojke, ako imate dobro raspoloženje - stajati na vagi ...
Uzmite proizvod za njegu i konačno ostavite.
Ono što možete mirno uočiti ne upravlja vas
Dječak noću bez kucanja ušao je u spavaću sobu roditelja i izgubio brata ...
Čini se da je to rodna zemlja, ali živimo kao siromašna rodbina ...
Lucy nije znala da je trudna i udana. Ali susjedi neće lagati.
Financijski položaj: Nadajte se samo na Robin Hood.
Nikad ne idem na vjenčanja, jer bi mladenka tamo trebala biti najljepša.
Ljudi odlaze u teretanu, vođeni pogrešnim mišljenjem da je fit Schmuck bolji nego inače.
Ne zahtijevaju ozbiljna djela od mene. Moje dupe još uvijek impresionira dječje ljuljačke.
Kad odaberete bič ili medenjački medov, zapamtite: s bujnim medenjakom u lice je također bolno.
Žene, zapamtite: Koliko vremena ne možete potrošiti na drva - još uvijek nećete napraviti orla.
Ako se umjesto večere vratite kući na doručak, tada možete ostati bez ručka.
Makaroni s kotletima samo su različito agregatno stanje knedla.
Djevojčica je odlučila obojiti kuhinju. Oslikao sam bateriju, stojeći na stropu.
Sok multifruktora piju ljudi koji sami ne znaju što žele.
Čečeni gay se razlikuje od snježnog čovjeka po tome što je mnogo teže pronaći ...
Slučajno sam stavio uspavanku na njezin budilica i spavao četiri godine.
Mudrost dolazi tijekom godina ... mudra žena, stvarajući glupost, zna zašto je radila ...
Ako sve uzmete iz života, neće dugo trajati.
Sadašnja mladež također voli klasike. Ali samo u seksu.
Kupanje u luksuzu, nemojte plivati \u200b\u200bza plutače.

Besplatne trenutne šale od krpelja

Besplatne trenutne šale:

Kolege, danas sam vas sve prikupio, jer ste zagonetka.
Masha je voljela pjevati ... njezin je rekord imao 40 godina da pjeva mjesečno.
Kad sam bila mala, naša je obitelj bila toliko siromašna da bih, da sam djevojka, ne bih imala s čime igrati.
Crub-sin je došao do svog oca i oca hljeba.
Kao dijete, volio sam fotografiju, ali tada ju je majka sakrila.
U konkurenciji "Rusija kroz oči djece" Nikolaj je pobijedio iz Surguta, koji je djeci položio oči od pet metra "Rusija" kroz oči djece.
Držao ju je za struk, a ona je bila za njegovu budalu. Tako je sjedio i razgovarao: On je o ljubavi, a ona s nogama.
U mongolskom ljubaznom iznenađenju je uvijek ista igračka - žumanjka.
A u gradu Rybinsku, Valentinovo se zove - mrijest.
Naša Tanya glasno plače jer ona plače u usta.
Zaposlenik nuklearne elektrane shvatio je da nešto nije u redu kad je s pogledom otvorio pivo.
Zaposlenik Russian Posta ide kući na tjedan dana.
David Backham u zemlji kopa vrt u majici s imenom aldonin.
Dječak je pronašao mitraljez, nitko drugi nije pronašao mitraljez u selu
Sin Elene Malysheva došao je u matineju krpom i zaustavio okrugli ples.
Jednom sam upoznao anesteziologa. Bila je lokalna.
Tužan rođendan: Električni dima pogodio 380.
U velikom famoliju ne Krum-khrum lice!
Ako je dugo vremena dugotrajno ... ako je dugo dugotrajno ... ako je dugo dugotrajno ... onda je tip dobro izveden!
Jučer sam upoznao zaposlenika Beeline - strašno seksi. Idemo s njom iz grada, ali ona ne vodi tamo
Vijesti o kulturi i sportu. U Boliviji je ministar kulture i sporta ustrijeljen.
Ispada da je i Chukovsky pisao o mom radu: "I takvo smeće cijeli dan - tada će se pečat nazvati, a zatim i jelena."
Roditelji su nazvali sina Izzyaslava, a on ga je povoljno iskoristio, uvodeći se na nekim mjestima sa slavom, a na nekim mjestima-ako.
Bila je romantična, ali neobična priroda, tako da je cijeli život čekao crnu kozu.

Označite trenutne šale pročitani

Šale s Tick Current Read:

Jadni limuni nakon smrti pali su u limunadu.
Jeste li dva puta zakoračili na isti grablje? Baci ih.
Izgleda da vam se nisu svidjeli. Ovdje imate globus! Idite u svijet!
- Novac ne može kupiti sreću!
Uragan je u želucu? Ovo je kuhar huligan.
Zamjena uobičajenog "GE" s "HMM" učinit će vas mnogo puta inteligentnijim u očima sugovornika.
Naše je područje tiho ... svi s prigušivačima hodaju ... znak ljudi: supruga napustila kuću - do pronevjere ...
Lezi na kauču, grebajući njegovo slomljeno srce ...
Nevjerojatno je: ne možete kupiti zdravlje, ali možete ga platiti koliko želite.
I živjeli su sretno i dugo vremena ... u početku, mjesec dana sretno, a zatim još dugo.
U Africi je uobičajeno uštedjeti novac na bijeli dan ...
Osoba je sretna sedam godina u životu: šest godina prije škole i godinu dana nakon odlaska u mirovinu.
Sreća je kad želite raditi ono što ste prisiljeni.
Zašto ne želite spavati kao ujutro navečer?
Znala je njezinu cijenu, a ta je cijena bila prosječna u gradu.
Ako imate sreće sa suprugom, to još ne kaže da je i on imao sreće.
Jučer je Lyudmila Gurchenko pobijedila Mol.
Djevojčica je došla u Moskvu ući na sveučilište, loše se pripremila, nije položila ispit, telefon ...
Čekić Abramoviča kupio je Yaroslavl Shinnik.
I živjeli su dugo i često ...
Skromnost je ono što drugi poštuju, pažljivo ih slušaju i ne prekidaju kad vas pohvale.
Život se sastoji od ugodnih sitnica koje vam omogućuju da se ne skrivate u glavnim nevoljama.
Koncept "braće na umu" nije primjenjiv na plavuše odjednom iz dva razloga ...
Proljeće je najljepše doba godine, ako ne vidite mjesto za hodanje pasa ...
Jeo je toliko često i jeo puno da je svaki tjedan mijenjao žarulje u hladnjaku ...
Bolje je uživati \u200b\u200bu maniji veličine nego patiti od kompleksa inferiornosti ...
Moramo kasniti polako. Zašto požuriti kasniti?
Tako da vaše misli o visokim stvarima nisu prekinute na najnevjerojatniji način - ne zaboravite zatvoriti vrata WC -a na prolazima ...
Vrijeme je jednako nemilosrdno za one koji imaju puno slobodnog vremena i onima koji ga nikad nemaju ...
Pravda je najlakše pronaći u rječniku, s slovom "C".
Škaljenje - rudarski smijeh. Šteta kad se vaša baka Staljin sjeća, ali ne.
Ljubav je previše okrutna. Lijekovi su preskupi. Sport je previše dosadan. Surfanje internetom…
Ćelavi jež nosi jabuke u ruksaku.
Ako se stvar ne uspostavi, morate se naprezati i staviti na nju.
Ženama trebaju samo dvije stvari za sreću: novac i sve ostalo.
Jedan mudrac rekao je: "Koliko ljudi, toliko mišljenja" i, iznenađujuće-svi su se složili s njim!
Nitko nije tako uredan kao osoba koja se otjera od kartonskog cilindričnog posljednjeg centimetara toaletnog papira!
Izgubila je svijest, ali nije ništa izgubila, jer nije imala što izgubiti!
Htio sam te poslati, ali od tamo vidim.
Na ruskom jeziku riječ "mora" nije glagol i, prema tome, ne podrazumijeva radnju.
Nezahvaćeni moraju biti ponosni.
Voljeni, kao što niste, nije i nije bilo potrebno! Muž - NLO (nerazumljiv, ali omiljeni objekt)
Prodaja genetskih koda, jeftina ... dostava, instalacija besplatno.
Ne zaboravite se premjestiti iz lijepih riječi u lijepa djela. Ljeto nije kad je toplo, ljeto je kada ima novca.
Preuzeo sam knjigu s Interneta - Spremilo stablo. Prosječna dob je kada ste uspješni u ženama suprotno vlastitoj želji.
Najpovoljnija morska hrana je sol.
Kad mladi, držeći ruku, odlaze u registar, tada, u pravilu, modrice ostaju na čovjeku na četku.
Bila sam spremna dati joj život za nju, ali ona je uzela samo u gotovini. Najvažnije je imati dobro raspoloženje, ostalo je stvar novca.
Dobar ću raspoloženje, u interesu. Otišla je, nadahnuća se vratila.
Depresija je stanje dubokog duhovnog anusa.
Bio je tako tmuran da su ga čak i misli prestale posjetiti.
Nikad nisam upoznao pametnu osobu. Želio bih reći o tome od svojih prijatelja, ali malo je vjerojatno da će itko biti sretan ...
Nema beznadnih situacija. Postoje situacije da vam izlaz ne odgovara.

Originalne jakne od struje Tick

Glupe šale iz struje Tick — Originalne jakne od struje Tick

Originalne šale iz TIK struje:

Vuk je arhetip Ravin, zvijer pustinje i pustoš - Theodore Roosevelt
Tigar i lav mogu biti jači, ali vuk se ne pojavljuje u cirkusu - anonimni
Vuk kojeg čujete je gori od orka kojeg se bojite - JRR Tolkien
Tamo gdje postoje ovce, vukovi su uvijek tu - Plautus
U mirnim, dubokim vodama uma, vuk čeka - F. T. McKinste
Dok vukovi vole janjade, tako se ljubavnici vole - Platon
Kad netko trči s vukovima, on mora zavijati jato-leo Trockijem
Vuk na brdu nije tako gladan kao vuk koji se penje na brdo - Arnold Schwarzenegger
Vuk nikada neće izgubiti san, brinući se zbog osjećaja ovaca. Ali nitko nikada nije rekao ovci da su nadmašili broj vukova - Bray Wyatt
Prokletstvo crnog vuka probudi se svaki put kad puni mjesec pokaže na sredinu neba - Pat Torres
Vuk se može boriti protiv medvjeda, ali zec uvijek gubi - Robert Jordan
Vuk napada fang, bikovo-rog-horace
Vukovi love janjade u noći noći, ali mrlje od krvi ostaju na kamenju doline dok se ne pojavi zora, a sunce neće otvoriti zločin - Halil jebl
Čak i vuk zna kako biti pristojan kad „životinje“ nemaju koncepte o uljudnosti Munia Khana
Vukovi - Vještice životinjskog svijeta - Katherine Rawdell
Ostavite bol iza sebe i pustite da vaš život opet bude vaš. Postoji mjesto na kojem je sada cijelo vrijeme, a izbor je jednostavan i uvijek vaš. Vukovi nemaju kraljeve - Robin Hobb
Vukovi ne mogu sakriti svoj integritet na isti način kao što ljudi ne mogu sakriti vlastitu životinju - Munia Khan
Vuk mijenja svoju kožu, ali ne i karakter - poslovica
Vukovi su znali kada je došlo vrijeme da prestanu tražiti ono što su izgubili da bi se usredotočili na ono što još dolazi - Jodi Picoult
Zavijanje vuka možda je ubio dječaka, ali prava je ironija bila u tome što su se vukovi uvijek skrivali u blizini - Wes Fesler
Vukovi ne love jedan po jedan, već uvijek u parovima. Usamljeni vuk bio je mit - John Fauls
Vuk jede ovce, ali s vremena na vrijeme. Ljudi jedu deset tisuća. Otvoreni neprijatelj može biti prokletstvo, ali mentalni prijatelj je još gori od Johna Gaya
Vukovi slijede ranjenog jelena, takva je priroda ove zvijeri - Barbara Delinskaya
Vukovi nikada ne bi trebali biti ništa drugo osim zaštite. Ne bi trebali biti agresori - Joe Karnah
Vuk uvijek krivi janjeticu da miješa potok - Eliu Ruth
Vukovi izravno utječu na cijeli ekosustav, a ne samo na populaciju Moosa, jer je njihov glavni plijen, jer je manja količina losa jednaka većem rastu stabala - Rolf Peterson
Vukovi su vrlo snalažljivi. Sve što im treba za opstanak je da ljudi ne pucaju na njih - Bob Ferris
Kad vuk ne želi nešto učiniti, izgleda jako lijepo.
Vukovi su jeli čak i moćne lovce, jer među grabežljivcima nije bilo ni časti ni kodeksa časti, a svi imaju ista crijeva kad ih rastrgana hladna noć - Warren Ellis

Šale do suza od struje krpelja

Šale do suza iz struje tika:

Kako se zove osoba koja je prodala jetru? Podržano.
Zašto se možete šaliti prema svima osim bez nogu? Šale o njima obično ne ulaze.
Zašto se bez nogu boji Gopniks? Ne može se založiti za sebe.
Zašto debele žene ne budu striptiz? Savijaju štap.
Zašto u Africi postoji toliko bolesti? Jer tablete se moraju oprati vodom.
Što je slijep rekao, ulazeći u bar? "Pozdrav svima koji nisu vidjeli."
Zašto preuzeti porno-klip s patuljkom? Zauzima manje prostora.
Kako se zove koliba žena-yaga lezbijki? Lisbushka.
Kako spriječiti incest u gljivama? Izraz "Ne svađajte se s majkom!"
Nervozni penjač s vremena na vrijeme probija se u njegovu ženu.
Što je zajedničko s Nekrofilom i vlasnikom građevinske kampanje? Oboje imaju nekretnine.
Zašto ovisnici o drogama mogu dobiti nagradu Nobelove fizike? Znaju kako mjeriti brzinu u gramima.
Kako se zove crnka koja je pobačala 6 pobačaja? Zločinski borac.
Zašto Pinocchio želi na Kavkazu? Jer tamo mogu rezati obitelj.
Zašto je škljocanje suza? Otišao sam tamo gdje su mi pogledale oči.
Zašto BDSM nije popularan među glupim? Nemaju noge riječi.
Pozdrav, je li ovo Češka? Unovčiti mi leđa.
Što govore o nekrofilskom skladištu? Za ** mrtvi.
Zašto među klizačima nema Cigana? Nitko ne vjeruje da je to njihov konj.
Zašto Cigani nisu poslani na Olimpijske igre? Uzet će sve zlato.
Kako se zove cvjetanje ovisnika o drogama? Klub je smiješan i snalažljiv.
Koja je razlika između zemlje i naših šala? Zemlja nije ravna.
Zašto Židovi ne prave Reposts? Nemaju gumb za dijeljenje.
Što je zajedničko od naših šala i pošte u Rusiji? Ne doseže sve.
Zašto Hitler nije volio peći torte? Uvijek mu je nedostajala jaja.
Tko rađa kožne kofere? - Diplomatka.
Što je maticu radila stara vještica? - orašasti plodovi
Dao sam djevojci za njegu proizvoda, ali ona ne odlazi.
Obitelj kanibala umrla je rođak - i tužan i ukusan.
Djevojka nosi dijete od 9 mjeseci - izvela sam ga iz jednog udarca.
Dagestan znanstvenici razbijaju atome u sala-molekule.
Zašto patuljaci ne bi trebali ići u kasino? - Jer su oklade previsoke.
Zofil je tretirao, ali svi su njegovi napori otišli do mačjeg repa.
Što je Weeper učinio kad je pao iz aviona? - počeo se pariti u zraku.
Koje upute vole osobe s invaliditetom? - korak po korak.
Sprijateljio sam se s kamenom, a on se utopio. Kakva je šteta, jer sam se priveo za njega.
O čemu sanja dupe s olovkom? - Upoznajte macu s bilježnicom.
Čovjek je jeo šećer i kvasac---hoda i donosi.
Želite kćer na ručkama - ne želim na želucu ili na licu.
Kako se zove kada bijelci siluju crnca? - ljudi u crnom.
Zašto pedofil ne može imati djecu? "Počinju to brže."
Djevojka s jednim orušenom igra skrivača: brojim do pet, ne mogu do deset.
Kako se zove trenutak kada se oko trpi? - Disco stoljeća.
Što je prodavačica rekla djevojci koja je počela roditi? - Trebate li torba?
Što su Gopniksi rekli piletinu? - Huli se izvadio.
Što su rekli liliputs kad je Gulliver umro? - E ... kopati!
Što redatelj kaže kad odustane od porno studija? - E ... ako želite.
Kakvi su slični bar i djevojčica poput? - Za to i za to možete sjesti.
Zašto ljudi nisu pozvani na svoj rođendan? - Uvijek dolaze prazni -Hed.
Koji su slijepi u životu? - Oni idu naprijed bez obzira na sve.
Što prostitutke nazivaju menstruacijom? - Vikendi.
Zašto vještice ne nose gaće? - Da bolje ostanete na metli.
Što ovisnici o drogama rade od besposlenosti? - Nacrt.
U početku se mačka bojala usisavača, a onda se ništa nije uključila.
Kako se nazivaju razdoblja ježa? - Mjesečno.