Anegdote u stihovima odraslih

Anegdote u stihovima odličan su način za zabavu s prijateljima, rodbinom i samo bliskim ljudima. U našem članku ćete pronaći veliki broj smiješnih pjesama za odrasle.

Sadržaj

Anegdote u stihovima odraslih - najbolji izbor

Anegdote u stihovima odraslih - najbolji odabir:

Stojim kao budala, ispod vašeg prozora.
Odjeven kao umjetnik, a čizme pod kromom.
Postavio sam gitaru, oh, na serenadu.
A vi ste mi vikali s balkona: Ne!
Zašto jedeš? Vi ste loš vokal.
Pa mačke škljocaju, pa, kakav si ti umjetnik?
- A ti si toliko glup da ne želiš razumjeti,
Ja sam diskretan momak, ali moram postati u sebi.
Ne volim me? Nema potrebe. Ima stotine vas, žena,
Shvatite da sam ponosan, a ne kukavica ili rob.
Odjednom vidim: susjed sjedi u nepažnji
Samo ispod vas, na drugom katu.

Lopov se uspio popeti u stan,
Pronašao sam sve što mi je trebalo i htio sam se pobjeći.
U ogromnom stanu počeo sam tražiti izlaz
A sada se spotakne na krevet.
U krevetu je domaćica - postoji šarm
I naš lopov ukrao je čast s vlasnikom.
Zatim je razigrano rekao domaćini:
- Nazovite svog muža - opljačkao sam te,
I da sam silovatelj, što sam između stvari
Jednom kada ga je njegova supruga preuzela.
Smije se, zvoni glasom:
"Reći ću da ste me imali dva puta!"
Tada je lopov bio ogorčen - dobro, babi jezik:
- Od iskrenih sam lopovi i nisam navikao lagati,
Neću se dati da se pobijedim -
Samo jednom kad sam bio s tobom, madame!
Na to, domaćica mu kaže:
"Žuriš li se, dragi moj Bandit?"

– Što, baka, noge boli?
- Osoba, unuka, pakao!
- A u djetinjstvu je mjesto bilo inferiorno?
- Je uvijek!
- Evo vam nogu i povrijeđene!

Sve se događa u šali -
Zarobljenik jednom pada
Tri vojnika: ruski,
S njim, Francuz i Englez.
Kažu da:Pa, hajde -
Sami odaberite izvršenje!
- Ja sam Francuz, vojnik, čovjek,
Ja sam, naravno, giljotine!
Nakon nekog vremena, ti si moj Bog! -
Vraća se živ.
Prolazeći, šaptano Britancima
Poput ovih na seronjama,
Stajao u praznom hodu
Gilliotina je zahrđala ...
Englez je zaklonio leđa:
- Poslužite giljotinu!
Živ - zdravi se vraća ...
Ruski zaokret.
Ruski je ustao, osvrnuo se na sve:
- Pa - to mi izlazi!
Kažu neprijatelji:Mužjak,
Zašto ne giljotine?
- Bilo bi mi drago! Ali Eka sažaljenje,
Da se slomila!

To se dogodilo u bolnici.
Koji razlog, šuti!
Novoprimljena baka
Liječnici su pitali:
- Dobro. Bako, reci nam -
Kao u 75
Mogli biste ovako upravljati
Zatrudnjeti?
- Što učiniti? Ovo se dogodilo -
Sad se ne možeš vratiti natrag
Tada su moji kuhari dragi
Pa, cijeli odred pionira.
Imaju znatiželju u malim
Vrišti preko ruba -
Pokažite im sve temeljito
Također pokušajte pokušati!

U hotelskom procvatu. Besplatna mjesta - ne - ne!
Sezona je u punom jeku. Stretini dani.
U uličnoj noći. Sve se trudi zaspati.
Na stalku stoji dosadna djevica.
"Rado bismo vam pomogli, ona!"
Dakle, tantrum će joj se dogoditi ...
Vijeće sluge Cardon daje:
- ovdje u luksuzi živi ogroman čovjek -
Gdje je samo jedan?
Nemate izlaz - pitajte ga ...
Za sažetost - zaustavite riječi trčanja -up,
Ukratko - pogodila je noć ...
Druga slika: Vlasnik ne spava -
Tiho sjedi s novinama u fotelju.
I s jezivom lijenošću do pitanja bilo kojeg
On samo kimne glavom natrag.
Evo vremena za krevet, a krevet je jedan.
- Hoću li leći do zida? Pitala je.
I opet kimanje, kao i prije, kao odgovor,
Kao da nema riječi i sjedenja.
I tako je ona u krevetu,
Čudni susjed sjedi nepomično.
- Pa, ti, idol! Hoćemo li dugo šutjeti?
A budući da ste muškarac - radije u krevetu!
Čovjek je mirno presavio novine:
- Mudri otac mi je puno rekao,
Da je bolje pričekati desetak minuta
Kako žuriti odjednom i moliti sat vremena!

U kinu.
Djevojka je gledala film
Djevojka je sjedila pored nje.
Svoje pravo je manijak.
Prijatelj šapuće: "Evo ekscentričnog!
Tip koji sjedi sa mnom
Nestašno ... rukom! "
Djevojka: "Bože moj!
Ne gledaj, on je bolestan! "
A prijatelj joj šapuće:
"Dakle, on radi moje!"

Dajem večeru neprijatelju!
Ali ne možete piti čaj - ne mogu.
Za to je kolačić, marmelada -
Sad ću zaspati, možda slatko ...
Ali ne, muž se vratio kući.
Jedem komad mesa: što ako
Jeste li se promijenili? I krumpir ...
Imao sam malo ...
Ah, uopće ne gubim kilograme!
Ali zašto?! Uostalom, ne jedem!

Smršaviti se hladno,
Moramo glasno pjevati pjesme -
Pjevajte u krevetu, pjevajte u letu,
Kod kuće za pjevanje i na poslu,
Pjevati, čišćenje krumpira,
Pjevajte, prave ručak,
Pjevati prilikom posjete gosta
Jesti tortu ili sladoled.
Pjevati u večernjim satima,
Pjevati, brisati. Prokletstvo ... kukavice!
Pjevajte na ulazu, na kauču,
U toaletu za pjevanje u kupaonici,
Tako da naša drhtava usta
Nisam mogao slomiti sendvič!

Šale u stihovima su smiješne

Šale u stihovima su smiješne:

Gospodin zvao Adama s Evom:
"Postoje dva poklona za vas." "Što je prvo?"
"Da uriniram stojeće - ovo je moj prvi dar."
Adam viče: "Dođi ovamo!"
I krenuo je provjeriti novost:
Izlila trava, drveće, mačka, svinja,
Ukratko, nikoga nije uvrijedio.
Eva ga gleda čežnju
A on kaže: "A drugi dar, oče?"
"Drugi je dar um, ali znate, kćeri,
Dajem ga i Adamu,
Nije da će mi sve pogoditi u raju! "

“Profesore, reci mi milost,
Odakle dolazi riječ "stibd"? "
“Pa, slušaj. Jednom Hannibal
Na Tiberu na galijama plovio je.
Odjednom se rastopilo. Moram negdje potražiti pomoć,
Čitav tim otrčao je do obale.
Dok su sjedili na plićacima
Imaju jednu galiju. "
Tada je u dvorani čulo drugo pitanje:
"A što je ukraden u Pisi?"

Poručnik Rzhevsky na loptu s Rostovom.
On je veseo, a ona je spremna zalijepiti -
Četvrti put u ulošku je plesati s njom
I sve rukama ruši po leđima.
“Poručnik, stani, ljudi gledaju!
Što tamo tražiš? " "Tražim škrinju."
"Ah, što si, jesu li ti grudi na leđima?"
"Već sam tražio prednju stranu, a ne tamo!"

Poslovni čovjek ima osobni problem -
Povećao nokat na nogu: bolna tema!
Radije je u njegovom automobilu da sjedne
I žuri u kozmetički salon.
Ispada da je momak dobra figura:
"Ja sam najbolji gospodar pedikure."
Klijent, blijeda, uzvraća do vrata:
"Otišao si daleko, Yura, ja to mogu podnijeti!"

Utjelovljujući cijelu godinu
Strogost i cenzura,
Marivanna ide na nastavu,
Poput zagrljaja.
Dakle, očekujte od različitih WLA -a
Huligan trikovi!
“Recimo djeco, nekoliko riječi
U staromodnom.
Umjesto "oro", samo "ra" -
Snažan korijen.
Baruh-prah i grad grad,
Vran je, naravno, gavran.
Vova, kakva kabina
Usred lekcije? "
"Ako je gavran laž,
Kako je onda četrdeset? "

Niti jedan povijesni puns
Neće biti potpune nejasnoće.
Na Kongresu smo geografski,
Posvećeno imenu lokaliteta.
Znanstvenik je izvijestio Moskvu.
„Slučaj je bio u našem stoljeću u sedamnaestom:
Tsar Peter Veliki jahao s vojnicima,
Noć je bilo potrebno ostati kraj njega.
Šef sigurnosti, dobro služen ratnik,
Selo je pronašlo pravu.
Noću je bio zaobilaznica. Pronašao je
U straži Spavača.
On je Petru: "Izvršite kaznu."
Kralj je bio zauzet i napustio: "Ostavite ga!"
Tako je selo promijenilo ime,
Naziv "Astafyevo" zalijepio ju je.
Znanstvenik iz južnog grada
Neljubazni do ruganja i pogleda
Nasmijavajući se, milovajući bradu:
"Ovo nije prvi put da ovo čujem.
Bio u jednom imanju Stavropol
Sličan slučaj, mogu ga opisati.
Samo je kralj bio lošeg raspoloženja,
A selo se zvalo "Ipatiev."

Jedan još nije stari gospodin
Na obali Temze otišao je do šest do petnaest
I počeo se gurati od parapeta,
S obzirom na vježbe u umu.
Tada je politika nastala iz ugla.
Pogledao je sportaša na minutu,
Tada je rekao: "Naravno, vaše poslovanje,
Ali, čini se da je već otišla. "

Pismo "G" se drži u učionici.
"Život" se zvao izvrsna studentica Vasya,
"Buba, željezo, žir, ubod" -
Rekla je Masha Smart.
"Dupe!" - Vova je glasno viknula.
"Vova, nema takve riječi!"
"Čudno" - Vovochka u odgovoru -
"Postoji dupe, ali nema riječi?!"

Sotona se u srijedu pojavila Bogu oko osam:
"Out, Gospodine, pomozite - uzmite grešnika!
Od njega vjerujete mrazu na koži, čak i sa mnom.
Uništio sam sve vragove više od četiri dana.
I što su Đavoli bili! Mladi, žive i žive!
(Usput, gdje bi ih trebali naći nakon smrti?)
Ghouls, Kikimore, Demonly ga je preveo,
Objesio je najbolje demone, vjerujući arbitrarnosti.
Na mom prijestolju, otac, raspao se kao heroj:
"Prva razina je gotova. Gdje je izlaz na drugi? "

Poručnik Rzhevsky uoči vjenčanja
Natasha se promijenila sa slugom.
I negdje bez spavanja:
Sagriješio je u vrtu njezinog imanja.
Nevjesta je sve u suzama, svjetlost joj nije slatko:
“Ali što je s lijepim, velikim
I čisto, što je između nas? "
“Oprao sam ga jedva dobro
I nije tako velik ...
Ali dovraga, tvoje laskanje je ugodno! "

Poručnik Rzhevsky dama ograđena,
Izjavljujući je: "Ići ću u dvorište."
"Ah, Rzhevsky, kako si loš!
Uostalom, možete detaljnije reći.
Na primjer, "Ići ću pogledati zvijezde" -
Ovaj je izraz barman. "
Poručnik je pobjegao na svježi zrak,
Vratio se, sjeo za stol, zgrabio čašu ...
“Jeste li se divili zvijezdama? Operite ruku!
Nisam znao da si takav. "
Odgovorio joj je: "Madame, ne brini -
S druge strane sam držao teleskop. "

Šale o samoglasniku u stihovima

Anegdote o samoglasniku u stihovima:

Uopće nema Vove Slav.
I u školi nema mira.
VOVA je pozvana redatelj
Za rastavljanje - u ured.
- Govorite, mladi pukotina,
Kakva je to glupost?
Koji je stavio tehničara s mopom,
Šteta je govoriti - gdje!
Koji je u kuhinji razrijedio juhu od kupusa
Alkohol, koja je sperma u prvom postupaku?
Čiji sada leži u teretani
Ovo ... nitrotoluen? -
Vi ste, redatelj, zabrljali sve.
Vikao sam u goru.
Vova zamišljeno, u stvari
Odgovorio je na pitanja.
To će postati tiho - i riječ će reći.
Riječ će reći - opet tiho. -
S nečijim savjetima, jesi
Vova, odustaje, kažeš!
VOVA -ova šaka će kucati!
Zyrk - redatelju u očima:
- ako se uhvate, onda zločinac,
Ali ne uhvaćen ... znate sebe.
Što slijedi - nećemo lagati,
Ali ne bih mogao biti bez hrabrosti
Ruski dječak Vova ...
Narod! Oprostite - odlazim!

Kupio sam majku -in -law of umjetnih obrva:
Boja - u boji mrkve,
S uvijanjem "trajnih",
Deset eura sitnice,
Svaki ima čičak -
Gotovo cijela plaća
Brukhan trenutno.
Ponosan je neobičan:
“Vidio sam slučajno!
Pogledajte: Mida u Kini,
Isprobajte poklon, sine -in -law! "
Ah, svekrva!
Cijela obitelj je pobjegla
Otac -in -law viče:
“Polij! Hercules, niti daj ni uzmi! "
Musliji u Toshiju u Vovi,
Ali obrve su znak moći.
Zahvaljujući dobroj majci -in -law -
Provela je,
Tako da postoji sin -in -law s ažuriranjem,
Kako se ne bi savijao u Vovi
Jer činjenica da je nezdrav,
Pravna supruga.

Vova je šetala poljem, upoznala "Miracle-Yudo".
"Pa! .. A kakav strašan! "
Vova u strahu - pobjegla je.
Uši su duge, velike,
Da, rogovi su cool.
"Odjednom će mi to trajati? .."
Sav strah, drhti.
Vova je požurila ne osvrćući se unatrag
Da su samo pete bljesnule.
A onda je pogledao oko sebe
I odmah ... nasmiješio se.
"Miracle Yudo" izlazi!
Nasmijao se sebi.
I kukavica istog trenutka
Pokazao mu je jezik.
"Miracle-Yudo" je bio ribolov,
Jezik je također pokazao.
Bio je to veseli topao dan
Strašna zvijer je isparila.
Tko je tako uplašio Vovu?
Cool ... krava.

Vovochka je slomila tri zdjele graška.
Pita opet, barem natovaren na grlo.
- Vova, nemoj! Bit ćeš loš!
- Bit će. Znam. Ali bit će vam gore!

Danas, u školu, u prvi razred, Vova je otišla.
Tijekom dana, uzrujan i zlo, vratio se kući,
Aktovka zatrešila je portfelj, nije bilo večere:
- A sada će ova škola biti jedanaest godina?

Slava je grijeh bilo kojeg.
A onda - izgara nas!
(Mama je uputila Vovu, šaljući u prvi razred).
- Ne pušite, sine, uopće,
- Neka drugi piju votku!
- Bacio sam ove poteškoće! Ja ne pušim! Ne pijem!
Ja bod ..

Vova je naprijed u rano jutro
Tatu s mamom u spavaćoj sobi:
- Mama, mama, zašto si
Skačeš na tata?
- Tatin puzik je snažno narastao -
Mama odgovara
- tako da ga puše natrag,
Preuzimam ga.
- Teta Dusya dolazi k nama -
VOVA objekti
- Papin puzik redovito
Ponovno se puca.

Pjesme šale su za odrasle tvrtke kratke

Pjesme šala kratke su za društvo odraslih:

Kupio lijek za proljev
Vasily i žuri dom.
Trči i odjednom kihne ...
A onda ide polako.

Bilo da se već sjećate bez osmijeha
Godine mog blaženstva,
Kad su svi članovi bili fleksibilni,
S izuzetkom jednog.
Jao, te su godine letjele
A sada davno
Svi moji članovi su otvoreni
S izuzetkom jednog.

Ja sam za večeru za početak
Pojeo sam kupus dvije glave.
Strah od proljeva
Pojeo sam salatu od celera.
Kako bi se spriječilo zatvor,
Jeo sam kinesku rajčicu.

Biti stabilna stolica,
Rijetke sam zahrđao hlače.
Kako ne bi iznervirali plinove,
Izbrisao sam kivi ananasom.
Da se duboko naspava,
Atterirao je bugarskog slasca.
Pušio je i trebao spavati.
Legao je, zaspao i sranje.
Što je moral? U borbi protiv zla:
Ne pušite prije spavanja!

Gdje ideš? Idem liječniku.
A što nosiš? Vaš urin.
Kamo ideš, ekscentričan?
A ja sam liječniku, nosim konjak.
Zagoneđaj,
Kome će liječnik pomoći prije.

Gledam na leđa
Opet ću ići na svoju stranu ...
Prijatelji mi ne dolaze
Objesi siromašnog čovjeka.

Žena ima svoj put
Ima prepreke - i ne računajte!
Mi, žene, ne trebaju puno,
Samo očistite sve što jest.

Supruga se vratila s poslovnog putovanja
Ulazi u kuću, polako se skida.
Kabinet se otvara ... Bože, kako nespretno,
U ormaru su dva muža njenog supruga pijana!

Pijem banalno pivo na balkonu
Pažljivo sam za žene
Ili je sve tako lijepo
Ili sam potpuno pijan.

Strelica Amura proletjela je.
Iako se oko nije pokucalo (što je već tolerantno).
I mogao je povrijediti, perforirajući jetru!
On leprša! Nema se što baciti ...

Otišao sam iz dana u dan.
Ali tek sada je iznenada shvatila
Puni su me ljubavnika oko mene ...
I izuzetno malo profesionalaca!

Djevojka mi dolazi
Pjenušavi bokovi.
Nosi me kutija votke
Dobro napravljeno!

Sjena je bljesnula u očima voljene
I pogled je bljesnuo, tako obično krotak.
Posljednje što se sjećam na današnji dan,
Bio je crni disk tave od lijevanog željeza.

Probudio sam se na mokroj listu
Da, nikad nisam bio tako loš.
Zdravo mi se smiješiš
Ulijevanje vruće crne kave u krevet.

Od komada obojenog papira
Uzimajući škare i ljepilo,
Ako imate dovoljno hrabrosti
Možete napraviti stotinu rubalja.

Dečki, ne vjerujte
Djevojke iz chata.
Svi imaju djecu
Pa čak i unuci.

Jedna noć iza zida
Nešto je glasno zakucalo.
Ovo je žena na napuhavanje
Puhao sam pod susjedom ...

Kći je došla k kćer
A dijete je pitao:
"Dvije pruge su dobre?"
Tata se osjećao loše ...

Od Moskve do samih periferije,
U Rusiji, koja je postala poput sela,
Osoba prolazi kao majstor!
Jer glupo - ponavljam: kako ...

Izlazim iz širokih hlača,
Za žensku mamcu
I sve je ogorčeno: "Da, ti si građanin ..."
Jasno je da nisam građanin ...

Prolazim pored groblja, pušim deve,
Oprezno gledam na nasip
Odjednom, glas iz lijesa:
"Provesti te?"
Tako brzo prestajem pušiti.

Ovdje opet prevode sat,
Svi zijevaju poput žrtava infekcije ...
Nosim svoje ugrade čežnju
U slatkoj satu unaprijed erekcije.

Ako vidite na slici
Ronilac roniver,
Ravnina je izvučena
I na njemu nogama očiju;
Humanoid je nacrtan
I njegov zeleni prijatelj,
Sfera, kocka, paraboloid,
Sinusoidni krug;
Nacrtao Sardina,
Dva kvadratna plava panjeva -
Dakle, ovo nije slika
I neka vrsta smeća.

Ako kod kuće nema kuće
I rastrgana djeca,
Onda mama cijeli dan
Sjedio sam na Internetu!

Šale u stihovima su smiješne

Šale u stihovima su smiješne:

Sama žena, vraćajući se iz Kine,
Kaže svojoj djevojci: "I Kina je takva,
Gdje su svi muškarci "nebeski"
Oni razumiju seks divno
I ponašaju se neumorno zaljubljeni! ..
Morate ići tamo! "
I odmah je pojurila u Kinu ulaznicama,
A sada "kontakt" u kineskoj situaciji!
Kinezi, koji ju je doveo u njegov dom,
Stvarno sam se pokazao kao "Clotannoye" tip!
Nakon što ste prvi put završili postupak,
Pao je u tako bijesnu ekstazu,
Da je naglo skočio iz kreveta
Izdajući Tarzagni, krikovi-threeše,
Penjao se samo na trenutak ispod kreveta,
I opet pojurio na ženu!
Tada je radnja ponovljena u nizu osam puta,
Ali sva njegova potencija nije nestala rezervu!
Već zagrijano i tijelo joj je umorno,
Ali kineska strast nije znala granice!
Kad je kutijski ljubavnik u desetini bio "ulazak",
Pogledala je ispod kreveta
I tamo ... Kinezi su čitav vod!

Dječji sin došao je svom ocu
I odlučio je pitati:
Tata, tata želim
Znajte kako se to pojavilo!
Tata je pocrvenjeo poput raka
I rekao je, neugodno:
Općenito, sine, oni to misle:
STORK nosi djecu ...
Tata, živim u Moskvi!
Ovdje postoje samo vrane!
I nemoj me objesiti
Na ušima tjestenine!
Tako je, ovo je tako ...
Pa onda, recimo ...
Otišli smo u robnu kuću ...
Ležali ste u kupusu ...
Tata, tata, kakve gluposti?
Ovo je nerealno:
Kupiti osobu -
Ovo je zločinačko!
Pa, ne znam odgovor -
Moram raditi!
To može objasniti tajnu
Ova majka za vas ...
Mama također nosi gluposti!
U vašim mislima vjetar!
Budala će razumjeti
Kako djeca uzimaju!
Općenito, želim sestru!
Objasnite mami,
Da će svi pokrenuti djecu -
Ležeći na kauču !!

Nakon što je završio dužnost, dva prijatelja liječnika,
Oni se zaustavljaju - "Avenue Ilyich."
Čovjek ide naprijed, čučnjevi,
Očito, njegova bolest ugnjeta.
Kirurg kaže: Ovo je dislokacija bedara,
Danas je bio isti slučaj, ujutro.
Ne, proktolog odgovara: Čekaj,
Slučaj je tipičan, ovdje - hemoroidi.
Nakon što su se svađali na stolu, uhvatili su se muškarca,
Da biste saznali točno hod s razlogom.
Čovječe, pričekaj, oprostite, izvinite nas
Oboje smo liječnici, riješit ćete naš spor.
Odgovori nam iskreno, bez skrivanja boli,
Razlog vašeg hodanja, koji?
Dislokacija bedara? Imate li hemoroide?
Ili možda neki drugi slučaj?
Sva trojica su pogriješila, priznao je čovjek.
Mislila sam da sam dirnut, da, bio sam sranje.

Predao sam vožnji jučer -
Bože moj, kakve gluposti!
Tada sam previše gledao
Tada sam se okrenuo pogrešnim putem ...
A instruktor je nervozan, evo zabave!
Pa, takav neosjetljiv ćelav!
Uostalom, nisam znao kamo moram ići,
I vikao je od straha: "Ne tamo !!!"
Pa, ukratko, bio sam tuga s njim!
Počeo me ljutito grickati,
Kao da dugujem prijelaz,
Iz nekog razloga preskočite čovjeka!?
Što je to ružnoća?
Hoćete li vam dopustiti da vas pitate?
Pa, gdje je muško plemstvo-
Prvo proći ženu?
Dugo nisam razumio,
Zašto je vikao na mene -
"Opet imate, ometanje desno!"
I mislio sam da je takav prema sebi.
"Kočnice-i i!" Vičući na toalet-
Očito, zgrabio ga je P ....!
Sjedio je deset minuta, takav
I negdje ga je vrag nosio.
Da, otišao si, mislim - otišao ću!
Ali, brzo je odlučio svoje pitanje,
I vraćajući se, bacio ga u torpedo,
Paket boje "za sivu kosu"!

Ljeti sam u selu
Dao je u čelo glupi objekt
Čudo preživio, braćo, ja,
Ali ne sjećam se ni Fuya:
Kako se zove i gdje je rođeno
Tko je bio prijatelj, koji se oženio
Općenito, ujednačena budala!
Tako sam mislio, i Syak,
I odlučio je otići liječniku.
Liječnik je rekao: Odustanite od mokraće
Za analizu, krv i izmet:
Očito - profesionalac!
Učinio sve kao što je liječnik naredio
I sekundalno prikazano:
Doktor mi je dao odgovor u obliku:
“Sve je unutar norme!
Osobno ću dodati od sebe:
Ne mogu ti dati bolovanje
Imate prijatelja, talent:
Vi ste prirodni simulator! "
Što da napravim? Što da radim?
Tugovati
Nisam odustao od liječnika
I ušao je u politiku.
Počeo je nastupiti iz Tribunea,
Obećava davati
Moj talent je dobro došao
A sad sam zamjenik!

- Mama, reci mi, kakav medvjed,
Bijela jesam li ili smeđa?
- Bijela si, što nije u redu s tobom?
Što ste tako tmurni?
- Mama, mogu li se grliti?
Ili Panda, možda?
- Bijela si, ljubavi moja!
Što vas tako gnjavi?
- Da, ništa ne gnjavi,
Ni bolest ni dosada.
Jednostavno, znate, ja ... to
Mark, dovraga, poput kuje!

Pozdrav, Madhouse! Postoje četvero vaše
Labudovi plešu u snježnim snjezima,
Vikendom vjerojatno
Napili smo se negdje u smeću.
Pošaljite hitnu pomoć ovdje uskoro, -
Ohlađuju se, a zatim liječe!
Da, točno tvoje, sjećam se njih ...
Ne, nije bolestan, već liječnici!

Nekako sam otišao kući s posla
Odjednom ću me upoznati manijaka.
Pitao sam ga - tko si ti?
Odgovorio mi je - da, pa ...
Ne treba biti nepristojan prema njemu,
Dođi k meni, prijatelju.
Naglavljeno se nasmiješio
Povucite zrak i pobjegli.
Odletio je, manijak je kukavički.
Zašto ne razumijem.
Možda nije tako lijepo
Jesam li mu izgledao?

Vulgarne pjesme šala za odrasle

Vulgarni stihovi šala za odrasle:

Mladi prijatelj u mraku nije vidljivo lice
- Volim te
- Ja isto
- Želim te
- Ja isto
- Kako se zoveš?
- Seryozha
“Jao, kvragu i ja ...

Slane stvari koje se zagrle u ruku
Ljuljajući se, bez ikakvih tajni
Jednog dana šešir je prošao kroz šumu
Pod nosom, provirivši "ramstein"
Prihvativši malo za hrabrost
(Znala je puno o pićima)
Lutao sam se sa svojom dragom
A onda postoji sivi vuk za upoznavanje
- Možete se izgubiti šešir!
Ili sam pijan, ja ću podrum:
- A što se, u stvari, bojim?
Znam put. Volim seks.

Jednom u studentskoj zimskoj rupi
Lovac je pao, izgubivši podršku.
"Što", gunđa, "sjedite ovdje do proljeća?"
Da, vi ste optimist! - Odgovorio je medvjed.

Da! Došao sam pijan ujutro!
Oprosti, draga, dogodilo se.
Ali nećete vikati: "Gdje je to bilo?"
Tada ćete vidjeti što ste naučili.

Cool pjesme šale za zabavu

Cool Pjesme šala za zabavu:

Usred noći, Gospodin se probudi major:
"Moj gospodaru! Razbojnici su uvukli u kuću,
Uzeli su srebro, dođite na svoj sef! "
A Gospodin je rekao: "Pa, izvrsno, Johne!
Povucite mog vjernog "remingtona" što je prije moguće
I lovački kostim od tvida ... sa iskom. "

Mladi Boor provalio je u redatelja:
"Moj kuhar mi je poslao papir tebi"
Redatelj je pristojno ispravio svoje:
"Nije te poslao k meni, ali usmjerio te."
Zatim, kad čitam rad,
Primijetio je: "Hmm, stvarno ... poslao ..."

Student u guranju u uglu baca;
Pa, prošao sam kroz pivo - s kojim se to ne događa!
Odjednom dolazi dama iz Balzakovih godina,
Brije ga: "Kako možeš! Evo ljudi!
I, usput, mladić, hoćemo li otići do moje kuće?
Usamljen sam ... ovo je blizu ugla! "

Autobus, prepun, trese se
Odjednom se čuje ogorčeni ženski glas:
"Čovječe, što radiš ovdje?"
Svi su šutjeli. Pauza od sekundi za deset do dvadeset.
I ista žena, ali mekša intonacija:
"Čovječe, oni će nas pogrešno razumjeti ..."
S mjesta stražnjeg dijela strogog basa:
"Čovječe, odgovori joj, ne muči nas!"

Na klupi su sjedila tri Starper.
(A gdje se muškarci bave ženama!)
I prvi je započeo: gospodo! Objesio sam se prema djevojkama
I divio se nježnoj ruci Liley.
Često su im rekli kako bi započeli roman:
"Madame (Madmoiselle), vaša je ruka šarm!"
Drugi mu kao odgovor: "Ne olovka, već još jedan
Volio sam dio tijela - glatke, uske grudi;
I, nastavljajući početak romana,
Poljubivši ih, šapnuli - ah, prsa su ti barmen !! "

Ovdje treći lagani (bio je svi stariji od njih)
"Pa, gospodo, također sam otrčao do vila!
A koja su prsa, sve više samo olovka.
Sjećam se, žene imaju takvo što ...
Ona dovodi do ekstaze barem bilo koga!
Jednostavno sam zaboravio - što, gdje i zašto ...
Ali Sharman, gospodo, leteći šarm! "

Čovjek se izgubio u šumi i viče;
Ali odjednom netko uzme rame.
Čovjek se okrenuo - zdrav medvjed
Pitao ga je: "Što si mislio o veslanju ovdje?"
- "Duc sam se izgubio, izgubio sam put kući.
Vrištim tako da će me netko čuti! "
Medvjed ga je jeo. I tako zamišljeno:
"Pa, čuo sam. Borbe, ekscentrični? "

Boeing žuri naopako na nebu.
U kabini se čuju vrisak, stenjanja i plač.
Ali tada stjuardesa zvoni glasom:
"Medmam i monsieur, toleriraju malo!
Evo kapi našeg pilota kapljanja u nos -
Kotači će skrenuti niz avion. "

"Poznavanje ozbiljne veze"
Čovjek u novinama pronašao je najavu.
Evo telefona i bez stidljivog
Odmah iskreno.
- Nisam nakaza, nisam siromašan, nisam budala,
Slažem se, budući da ste mladi i u tijelu ...
I "za ozbiljnu vezu" - kako je?
- Ah, moj Bože ... pa, recimo, jednom tjedno!

— Vaša supruga oštro gubi na težini, ali kako?!
-Da, on jede u paketima bez kalorija "krpelja";
Težina pada poput termometra noću;
Dah je svjež ... samo slab!

Ah, Nadenka, - Krupskaya je jednom rekao:
Upoznao sam te u svojoj mladosti -
A onda je počelo: ilegalne, veze, veze,
Uhićenje, iseljavanje ... poput džina iz boce!
Razaranje u zemlji ... i Kaplan ... Bože moj!
I što god se dogodilo - svuda si sa mnom.
- Volodya, volim te, moje dobro,
Neću vas napustiti ni u jednoj nesreći!
- Sa mnom, kažeš, ostaješ voljeti?
Pa, možda moje nesreće - od vas?

Policajac prijeteće pomiče brkove za djevojke:
- Što radimo, dame?
- Trgujemo satima!
- A ceste sata? - On škljocne oči.
- Nije baš - samo pedeset dolara na sat!

Osi ugrize čovjeka između nogu.
Oh, kako pati!Sve je prepuno.
Od boli i njegovog pogleda, čisto izdržati,
Ali, što je najvažnije, organ je toliko važan, natečen.
I, vidjevši sve to, supruga pati,
Pita prijatelja liječnika:
- Vi suprug, draga, poboljšajte zdravlje!
Sva bol ...! I ostavite oteklinu!

Od straha s bolesnim zubima kucajući,
Prometni policajac sjeo je u stomatološku stolicu.
Prometni policajac samo je stomatolog vidio
Zatim, točno s radošću, svi su iscrpljeni. -
Što boli? Ni svjetlo ni zora nisu pojurili.
Završio si me jučer!
A vi, u zahvalnosti za odvažni rad,
I ja ću uzeti nekoliko svijetlih minuta!

Jež je otišao na šumsku stazu.
Bio je zadovoljan sobom.
Slomio sam šumski mir.
Najviše sam, - vikao, - cool.
A medvjed je hodao prema
Lyubov skupo gledati -
Pravi div.
Medvjed je bio pomalo pijan.
Ubrzo je upoznao jež,
Ali nisam primijetio dijete
I slučajno je dao ispod guze.
Jež, poput akrobata,
Tri puta se okrenula naopako
Odmahnuo se, prokleo.
Opet se vratio na stazu
Stoji malo više
Trčao je dalje sa šumom.
Vikao glasnije od prvog,
Svi koristeći snagu pluća:
- Super sam ... ali vrlo lagan!

Među znanstvenicima gotovo godinu dana
Rasprava se odvija:
- Koje su bile obveznice petka i Crusoe?
- Ako ste živjeli poput supružnika,
Slognging Oni su sluga!
- Ako ste živjeli poput prijatelja,
Trideset godina ne možete tako živjeti!
- Ako smo živjeli s stokom,
Kattlecers nisu muškarci!
- Ako ste živjeli poput redovnika,
Ruke su često bile u preponi!

Odesa. Kolera. Postoji karantena.
Odavde bez certifikata - niti jedan dom! ..
S loncem rukovanja starim ženom luta
I jasno je da ona nešto proda.
I evo trgovaca. Pogledao je u njezin lonac,
I tu, oprostite, stolica za pušenje.
- Baka! Reci mi - jesi li dugo lud?
Pa, tko je laskav za ovo sranje?
- Pa, padne u hladnoću, tvoja majka
- Tko bi došao naučiti trgovinu?
Analiza je dugo dobra
- Ono što želite dati za takvo sranje!

“Ne osušite se peti dan ...
- Jao, ovo je nasljedno.
- Ne, još uvijek se puniš:
U vašoj obitelji nema pijanica.
"Nisi me točno razumio."
Reći ću vam, ovdje je lakše:
Imam deset litara mjesečine
Naslijedio je od svoje majke -in -law.

Šale u stihovima nove za zabavan odmor

Anegdote u stihovima nove su za zabavan odmor:

Na poslovnom putovanju bio je čovjek.
Nije navikao apstinenciju.
I tako, ide u Tverskaya,
Da uklonimo zbunjene mlade.
Naravno, zovu ga
I pozivaju vas na frolicu.
A on kao odgovor: - Ja dvostruko plačem,
Ali upravo onako kako želim!
U ovom je odgovoru bio ulov
I iznenadio je zbunjeno.
I dakle, s vremenom,
Odbio je od svih.
Jedan, biti u izgledu,
Djevojke veselo kažu:
- Uostalom, on nije zvijer ili automobil -
On je čovjek.
I kako se može uplašiti
Na kraju je majka nuklearna?
- Pa, ti si moj Yakhont,
Za tisuću dolara - ja sam s tobom!
A on kao odgovor: - Ja dvostruko plačem,
Ali samo onako kako želim.
Ona je oštra škrinja prema naprijed:
- otišao! Što se može povući?
Ali tri minute su proletjela
I ona žuri glupo
I sav bijes ključa:
- Pa, Scoundrel! Pa, parazit!
Zbunjena za nju. Oni stoje u krugu:
- Što? Niste se slagali s mojim prijateljem?
Pa, recimo, ne Tomi
Pa, kako želi, dovraga?
- Da, on je fašist, on je gad, bandit!
- Pa, kako želi?
- Na kredit!

Na poslovnom putovanju u usluzi
Bio je tim, nekada prijateljski.
I kao što je bilo, samo se šali
Bacili su kondom
Glavni, dosadni kolega,
Povratak kući i nije znao
Što ga čeka takav ulov.
Supruga za kofere - "Oh!
Što je to?!" Bio je stavljen na muža,
Rekao: "Ne kuhajte, irski,
To smo dobili svima
Nisam uopće koristio svoje. "
Zatim tjedan garnizona
Kobasica poput noćne more
Ispitivanje muževa, veliki skandal:
"Kamo je išao kondom?"

Prigovor geografa
Geograf je posjetio liječnika.
- Gdje je bol? Gdje je izbijanje bolesti?
- Bol je ovdje, s desnom ramenom,
Malo jugozapadno od uha!

U jednom odjeljku prijevoza -
Gruzijska i djevojka. I nitko drugi.
Djevojka - breskva, jabuka, Kishmish ...
Gruzijskom dosadilo: Zašto šutiš?
- Umorna sam od vašeg prefiksa!
Gruzijski ključ od iznenađenja:
- Pa, ovo je potrebno?! Želi, ali šuti!

Usred blagdana ...
Plaža je već naseljena do krajnjih granica.
More maštanja rađa se na umu
Brončana na milion ženskim tijelima. -
Festival duše u pijesku zlata ...
U blizini hotela je plamteća čaša.
Pa idemo zajedno, samo
Sada ćemo pogledati broj jedan.
Ovdje masturbator sjedi na balkonu,
Snažni dvogled koji klizi uz plažu.
On je, naravno, u kontinuiranom zanemarivanju:
- Ovo sam već ja! A ovaj je već!
Ovo je jučer! Ovaj - ujutro!
O! Ali ovo - bilo bi vrijeme dugo!
Pogledajte kako širim svoje tijelo!
Wow, što si ti! Sad sam ona!

Odvija se važna zatvorska komisija,
Komisija vodi rehabilitaciju.
Slučajevi teških - preko ušiju,
Tada nevolja viče
Prekinuli su šok
U tridesetima.
U istinskom uzbuđenju
Pomećući osuđenika,
Pitaju prvo
Na popisu glazbe:
- Pa, za što, izvještaj, dobili ste rok?
- Nazvao sam Monya Liberman fašistom.
- Pa, drugo, i zašto ste dobili rok?
- Da, nazvao sam anti -fascista.
- Treće, za što sjedite? U izgledu, komičar!
- A ja sam Monya Lieberman, fašistička antifacista.

Vasily Ivanovich! Jeste li uspjeli proći
Ispit? I muči ti dušu?
- zamolio je opisani kvadratni tri -lepa
I još nešto, ne sjećam se, Petrusha!
- i što, opisano?
- Što si ti, Petka, ni u kosirištu,
Iako sam sve tako gluposti!
Kvadrat tri?! Ne, draga, ok -
Predstavite ovo i to je čak zastrašujuće!

Vasily je okupio ribolov ujutro,
Nisam probudio njegovu ženu (pet ujutro - postalo je šteta),
Tiho je uzeo štapove, limenku crva
I imao je Tipsyja s vrata.
Došao sam do tramvaja - odjednom pljusak sa zidom,
Pa, onda će se sudbina vratiti kući.
"Ako je to pitanje", odlučio je ribar, "
Vratit ću se, bolje mi je svojoj ženi pod bačvom. "
Vratio se i, potpuno zadovoljan svojim životom,
Legao je, prilijepivši se za njegova draga leđa.
"Pa, kako je?" Supruga je pitala napola zaspala.
"Jebote" - Vasily je razumno odgovorio.
“Vlasnik je dobar po takvom vremenu
Pas neće izbaciti psa iz kuće. "
"Gledaj", šapnula je supruga s smijehom, "
"I moja budala - išla sam ribolov ..."

Svježe šale u stihovima su najoriginalniji

Svježe šale u stihovima su najoriginalniji:

Pomogao
Haimovichova supruga pitala je:
- Zašto si uzrujan, draga?
- Sudbina me uvijek držala,
Ali Rabinovich ... takav gad.
Dugujem mu puno novca
I sutra će moj mandat završiti ...
- Abrashenka, ne idi s kože.
Sad će vaš prijatelj šutjeti.
Zdravo! Moj suprug nema novca.
Ne. Neće platiti. Ja sam u pravu.
- Što učiniti? Pričekajte savjet ...
- Neka Rabinovich dobije glavu.

- Kamo trčite, dragi moj Chaim?
- Ja, Benchik, izgubio sam putovnicu.
A on se, poput snijega, nažalost, rastopio.
Trčim na radiju da znam
Može se naći cijeli grad.
- Oh, trčao si krivim putem.
I moja će Sarochka morati
Idi tako da grad zna vijest.

Omiljena majka -in -Alo
- ti, prijatelju Berl, ne razumiješ
Pohvalite majku -in -law cijelo vrijeme.
I ne zanima ih!
Žalila mi se u Groveu.
A ovo, draga, nije sitnica,
Zašto pjevaš svoju majku -in -law?
- Misliš da sam budala,
Pogreška majke prirode?
Otkrit ću svoju veliku tajnu:
Supružnik je žive relikvije.
U dijeti - majstor. Riječ "Ne!"
Rekla je kad je upoznala majku -in -law.
Ne, nisam odobrio naš brak.
Volim je poput majke. Kao ovo.

Vulgaran
- Moja obljetnica, čujete Fira,
Rabinovich, dovraga, razmaženo.
Pojeo sam kuglu, salatu od sira,
Slomio sam sve cvijeće na torti.
Jadni stariji cinik
Vulgarna šala započela je.
Kako sam zgrabio datoteku
Otišao sam k njemu ... lijevo ...
- Dobro napravljeno! Ti si čudo, Sarah!
- Ne, nažalost, naprotiv.
Neću odustati od udarca.
Svi su ga slijedili naprijed
Slušati šalu.

- Hajde, prijatelju, ribolov?
Postoje štuke - u! Veličina štapa!
Postoje Bream, Yazi i Crucian šaran,
A postoji čak i haringa. Ivasi.
- Oh, znaš ... stvarno, ne usuđujem se.
Sve zato što ... ne znam kako.
- Da, pa što! Ne znam kako!
Što mogu moći? Ulijte ga - i popijte!

Šale u šale za odrasle

Šale u šale za odrasle:

Noć je mračna. Zastrašujuće i strašno!
Čovjek je prošao kroz groblje ...
Odjednom upoznati drugog ...
On sa zahtjevom da ga dovede kući.
"Još zabavnije", kaže, "noću zajedno prolazimo kroz groblje."
- A tko si ti, draga, bojiš li se? Tko vas plaši na putu?
"Da, bojim se mrtvih, draga", rekao je čovjek kukavički.
"Draga, zašto se bojimo?!"
A kolega putnik se nasmijao.

Jednom sam otišao u Chukch na cestu.
Htio je otići u Taigu.
I odlučio sam pitati o vremenu
Na šamanu. Otišao sam k njemu.
I sramota je to priznati
Da vrijeme ne zna.
Nasumično kaže: "Dobro!"
Chukchi se brzo okupio, ide!
I šaman - meteorologu
Predviđanje je prošetalo da provjeri.
Pogledao je kroz prozor:
- Dobro! Chukchi van. Išao sam u lov!

Moj susjed je glup, a ne drugačije
Pitao sam me jučer na sastanku:
- Što sadite tamo u zemlji?
- U zemlji, budalo, "posadim" jetru!

Djevojka je pronašla kuku na terenu.
"Što učiniti s njom?" Pitala je.
"Baci ovu muku", rekao je prolaznik.
Dugo je tada obrisao lice.

U svojim gaćicama muž je otišao na balkon.
Tako tanka, svi su rebra prema van:
"Pokrijte kostur, kakav stil!
- Supruga, vidjevši, vikala je svom mužu. "
- "Ti, gutao me ne pjevaš.
Neka sve vide, obavijestite cijeli okrug,
Koliko je teško živjeti s vama,
I kako hranite vjernog supružnika! "
- "Umuknete svoje brdo.
Hrabro ste dok nastupate u javnosti.
Bolje skinete svoje gaće
I svi će razumjeti što gladujete! "

Sin je došao k meni, Shelmet,
I pitao je čežnjom:
"Kolege iz razreda", otac -
Što je?
Što je ovo mjesto,
Gdje su sivi -ljudi
Stvarno, s valom ruke,
Utopiti u bludnici?
Gdje je put vidljiv izdaji
Cilj je jasan i fondovi,
Gdje se žele vratiti
U Brežnjevu djetinjstvu?
Gdje im je poremećen mir?
Gdje su noći?
Što je ovo web mjesto -
Objasnite mi, oče? "
Privukao sam svog sina u sebe
I rekao je čežnjom:
"FSB baza podataka" -
To je ono što jesmo!

Mladić je pitao mudrac:
- Reci mi, molim te, mudrac,
Dajte mi odgovor na odgovor na mene, jasno,
Što je bolje od žene lijepa?
Mudrac mu je shvatio u glavi
I, polako, odgovorio je: "Dva!"

Tri žene obilaze selo,
Večer, oblačno, mračno,
Na ogradi blizu kolibe
Gledajte, neka vrsta "dnevnika",
Prišao bliže, čuje se
Bilo hrkanje, ili bilo da je urlik
Pobliže pogledajte cestu
Laže pijani čovjek
Baba je prva muha
Otkopčao sam čovjeka
I testirana tehnika
Stavio sam ruku tamo,
Ne, rekla je, žene
Nije moj čovjek ovdje, laže,
Moja je vjerojatno kod Kuma,
Vodka "prigušivači", parazit,
Druga joj je stavila ruku,
I dodirivanjem on kaže -
Da, Maria je istina
Nije vaš čovjek koji ovdje leži,
Treća je stavila ruku tamo iznenada uzviknula -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Općenito izgleda kao žene
Ne iz našeg sela!

Boksač je uznemiren, izgubljen,
I trener utjehu:
“Uplašio si neprijatelja,
Svi znaju obožavatelja "
"S čim?" - Upitao ga je bokser.
"Mislio je da te je ubio!"

Tyson pobjeđuje u ringu
Dopisnici Pester:
“Talismani vam pomažu
Ili samo lažu među ljudima?
Reci mi, Mike, jesi li praznovjeran? "
“Ljudi ne lažu - sve je to istina,
Moj talisman su dvije potkove ...

Dvorana. Ormar. U uredu Madame.
“Doktor, želim vam reći o svom mužu.
Čini se da je normalno i ne piti,
S štapom za ribolov u kupaonici sjedi danju i noću!
Ulio sam vodu i tamo ulovio ribu! "
Doktor jedva skriva osmijeh:
"Slučaj je ozbiljan, mora se tretirati."
“Slažem se s tobom i bit će mi drago
Liječnik mu pomogne prije,
Povratak u život normalnog muža,
Samo u isto vrijeme tražim od vas da uzmete u obzir
Pržite ribu koju želim jesti!

Šale u poeziji o šaljivoj djeci

Anegdote u stihovima o šaljivoj djeci:

Reci mi, prijatelju, u kojem razredu
Sad vaš stariji sin, VASYA?
-Neme se ne sjećam, oprosti,
Pitajte VASYA sami.

Andryusha je upitao,
Za koje sam dobio pet.
- Jeste li uspjeli u gramatici?
- Ne, samo sam tiho sjedio.

- Doveo pet, mama, ja, -
Ilya je vrisnula s praga.
- Napokon! Vidite, mogao bih!
Ali njegova je majka prekinula sina:
- Pet dolara nije baš mnogo,
A tata je dovoljan za put.
Osvojio sam Petrov kartice
I obećavam da ću opet pobijediti.

"Naredba", rekla je Irishka u večernjim satima, "
U jelu šalica, tanjura i krigle,
Umjesto albuma, časopisa i knjiga
I tatin pojas: u dnevniku Ilyushke.

- Zašto ste slomili vladara? -
Objasnite svom ocu, Ilya!
Dao sam pod vladara Genke
Uostalom, sada smo prijatelji s njim.

-Omako neke kuke
Napisali ste bilježnici.
- Zašto si tata, stavite naočale,
Uostalom, ovo je integralno.

Danas nisam bio protivnik
Mlađem bratu da pomogne.
- Što? Recite nam tajnu.
- Pojeo slatkiš pomogao mu je.

- Sasha, hoćeš li jesti omlet?
- Ne!
- Možda želite vinaigrettu?
- Ne!
- Dati vam sok za ručak?
- Ne!
Nisam Sasha, ja sam automobil
I molim te daj mi benzin.

Otac je pitao svog sina Kolya,
Što sam radio u školskim lekcijama.
Sin je odgovorio s važnosti:
"Čekao sam poziv."

Svetlana predaje oca pismenosti:
- Evo "A", evo "O", u redu? Dobro napravljeno!
Reci mi sada, koje je to pismo?
"Naravno, okruglo", sveta nije bila u gubitku.

"Opet, dvije deuce", majka je prikrila sina,
Uostalom, kupio sam ti bicikl,
Obećao si mi da više ne budem lijen.
- Da, ali morao sam studirati.

"Reci mi, čega ste se sjećali u školi, Gene?" -
- U buffetu, kotrljanja i promjena za promjenu.

Baka Seryozha požalila se:
- Učitelj ne može čitati naše pjesme,
Uvijek donosi magnetofon u klasu,
I čita poeziju za učitelje.

- Reci mi, Andryusha je napokon
Gdje je vaš portfelj? - upitao je otac.
-Zašto ide s njim naprijed -natrag?
Moj portfelj me čeka u učionici.

- Daj mi svoj dnevnik, Seryozha, -
Pita prijatelja tvrdoglavo.
- A zašto vam treba?
- Želim uplašiti majku.

- Što to učiniti da ne operemo posuđe?
-Kripi malo jela.
- A ako ste prisiljeni ponovno oprati?
- Tada trebate razbiti cijelu uslugu!

Tata je pitao First -Ferder Vasya:
- Tko, presavija, sjedi u vašem razredu?
"Ovo je naš učitelj", odgovara sin, "
Uvijek pišemo, a on se odmara.

Zašto opet deuce? - Majka je zabrinuta, -
Pa, što si učinio, sine, opet?
Jeste li opet smetali momcima u lekciji?
Ne, cijela lekcija stajala sam iza vrata.

Što učiniti s tobom, Roma?
Bili ste u učionici.
- ali sam učitelj pitao,
Tako da vodim put kod kuće.
Nisam tražio darove
Ali sada se postavilo pitanje.
Daj mi krokodila
Jesti svoj dnevnik.

Djed Mraz je došao k meni
S gustom torbom na stražnjoj strani,
Još čizama od čizama,
A dar je mali

Inna je pitala Tanya:
- Igraj Fiano.
- Što? - Odgovorio Tatyana, -
Ovo je Porteno!

Došao sam sa zakonom povratka:
Ako zamolite mamu za oproštenje,
Onda mi odmah oprašta
I on vraća svoj osmijeh.

Vikendom u tati
Bolest je tako čudna!
Naziva se vrlo jednostavnom:
Jastuk - kauč.

Drveće sa sumornim ljetom
Uvijek toplo odjeven
I oni se skidaju u hladnoći ...
Možda su temperirani?

Šala u stihovima o prometnim policajcima

Šala u stihovima o prometnim policajcima:

U vrućini i do vezova, u bilo koje doba dana,
U oštroj seriji rutinskih čizama,
Gai radnici odbijaju predrasude: -
-"Ne zviždajte, inače neće biti novca!"

Inspektor prometne policije uzeo je
Prugasti štap
I u krevetu svojoj ženi,
Čuvati dlakave ...

Dama zove iz kabine
Za najbliži post prometne policije.
“Imam u svom automobilu
Upravitelj je ukraden i si-di. "
"Hitno idemo na mjesto."
Rekao je glas u cijevi.
“Dajte brzu adresu za točne
Volan nije pitanje za vas. "
Novi poziv odjelu
Napravio sam policajce.
"Ja sam na stražnjem sjedalu
Odjednom sam greškom sjedio. "

Koga uhvatim bez "prava" - ići ću! " -
Rekao je inspektor.
Ali to nije bilo istina -
Sgovorio se o sebi.
Ali postojao je jedan inspektor u pravu -
"U redu - tko ima više prava!"
I "prinosi", sva su prava ispravljena,
Sve .. i sa "pravima" i bez "prava".

Šale u stihovima za dobro raspoloženje

Anegdote u stihovima za dobro raspoloženje:

Muž se okupio na poslovnom putovanju.
Ujutro se žuri, u žurbi ...
Lijevo, nije se oprostio od svoje supruge,
Neka Kokhanaya spava.
Susjed je vozio u automobilu,
A na poslu je kuhar rekao:
- Poslovno putovanje je otkazano,
Danas se možete odmoriti!
Da, ova vijest je poput nagrade!
Otišao na povratak,
I kako će supruga biti drago
Opustiti se sa svojim voljenim mužem!
Neprimjereno je prišao vratima
Tiho je otvorio dva dvorca ...
Ali u hodniku je odjednom čuo.
Iz spavaće sobe čovjekov glas!
Pa, sve, sram cijelog okruga!
Tako je srce odjednom zabilo.
Pogledao, vidio nečije dupe
I ženske ruke!
Kao da im je dat stražnji dio glave
Osjetio sam rogove na čelu.
Uzeo sam veliku vilicu u kuhinji,
S vašeg omiljenog kuhinjskog stola.
Tiho u spavaćoj sobi, uvukao se,
Iza ramena to je bila snaga,
Da, stvarno sam ga probao ovdje,
A vilica je stavila u dupe!
Zatim je otišao na mjesto
Postao je iznad poda.
I čekanje, psovanje redom.
Kad čovjek napusti kuću.
Evo nekoliko minuta prolaska
Gost ne izlazi, niti Xpen.
Odjednom ulazi na trijem s ulice,
Njegova supruga Kokhana!
Smiješna je, uz smijeh.
Ne dopuštajući mu da postavi pitanje.
Ona je rekla: Kolya, stigli su tvoj brat i njegova supruga,
Otišli smo se s ceste!
Pod mjesečinom zajedno su se zajedno smijali,
Tretirali su bratovu dupe.
I što je najvažnije došlo - nemojte raditi oštre radnje,
Bez da prvo pogledate u oči !!

Svjetla su prigušena ... Odjeća pada ...
Bračni krevet ... on ... ona ...
Nada svijetli u očima supružnika -
Supruga će danas ispuniti svoju dužnost: "Ne žuri, dušo ...
Tako dobro ... još malo! O da!
Malo jače, ali još uvijek ne previše ...
O! Super si ... kao i uvijek ... "
Osmijeh sreće na licu njenog supruga,
Bio je šepav, spava za minutu ...
I koliko snage supruga treba potrošiti,
Ispravljanje masti u njegov radikulitis!

Naša baka je oporezovala.
(Nazovite - Rush, samo pitajte!)
Dispečer je zove za pet minuta,
Vrlo jasno pojašnjenje, kaže:
- U blizini kuće "Mazda", plava metalik!
Kasno-oo-oo-oo !!! - Baka Kubarom u dvorištu,
Malo na izlazu nije izdržalo ogradu,
Oko automobila oko automobila išao je okolo ...
I drugi put. I postavljeno pitanje:
- Jeste li to vi, muž, Blue Vitalica?

Računovođa dolazi u trgovinu:
Staja i gleda prozore:
“Želim kupiti grudnjak svojoj ženi,
Što bi mi predložio "
“Pa, što biste željeli?
Konvedant, kruška -oblikovao? "
"A tu je poput ušiju španijela,
Boja biti crna ili plava? "

Čovjek je došao u trgovinu
I samo ogorčen
Da u njemu nema mesa, ništa
I nije pronađen kruh.
Čuvar mu kaže:
“Pod Staljinom ćete biti kraj
Dugo je pogubljenje već prijetilo "
"A da nema patrona?"

U trgovinu nazovite: "Zdravo!
Postoje li teme? " "Laganje dugo!"
"Jesu li oštri?"
"Da, zastrašujuće im je pristupiti"

“Imam toaletni papir
Ako možete tri role "
"Kakvu boju da vam dam?"
"Bijelo, uskoro ću to slikati!"

Supruga sa svojim mladim suprugom razvedena je:
-Po, odrastao je, davno iz pelena,
I ponašaš se kao dijete!
Kada ćete početi odrasti, reći mi milost?
"Ništa slično, mače ...
Oh, pogledaj! Hajde, zamah je oslobođen

Za voljenu ženu
Muž gleda iz stolice:
Pasti u oči, a zatim u drugo
Ona se izlije iz pipete.
Treći pad između nogu,
Kakva ženska podmuklost,
U iznenađenju muža:
- i zašto je lijek tamo?
- Vidiš, draga,
Nije toliko uvredljivo za oči
Čudna je, kakva godina
Ništa prazno nije vidljivo!

Zajedno s gunđanjem starim ženom
Usisi opušteni djed tiho ukus
Grah s rubom kruha,
Taj ih je Bog poslao na ručak.
Odjednom, izvadi žlicu graha,
Bio je toliko prevaran na čelu,
Da je skočila od boli:
- "Što si ti, stari, zapanjeni!"
I djed s sramotom podsmijeha:
- "Razgovaraš sa mnom
Koliko se sjećam, uzeo sam te ni djevojku,
Već sve ključa unutra! "

Evo registra ureda koji stoji iza ramena i vjenčanje je gladno.
A mladi suprug u supruzi pita:
- Reci mi, ženu, iskreno i hrabro -
Koliko ste muškaraca imali prije mene?
Tišina kao odgovor, onda nema grijeha ...
A onda je zatražio oprost:
- Pa, nemojte šutjeti, pa, žao mi je, draga!
- Da, nisam ljut, ne šutim - mislim!

Kuća. Ima trinaesti kat.
Ravan. Ima miješanje -
Posjećivanje ljubavnika. Drhta.
Kamo ići - muž zove?!
Pa, supruga je sa strašću sve
On traži Boga: - Sažaljenje!
Spasi ga! Prihvatit ću, voljeti
Svaka kazna od vas!
I, odmah, ljubavnica je nestala
I Božji glas zvuči s neba:
- Spasit ću vas od problema
Ali umrijet ćete od vode.
Doći će dan, rok će doći
I utopit ćeš se, prijatelju!
Evo Sočija. Plaža. I divlja toplina.
Ona nije stopalo do mora.
Savršeno se sjeća zavjet ...
Ali ulaznica je izašla za rok.
Nema ulaznica: u avionu,
U vlaku ... samo ne brod.
I sve što je odlučila plivati \u200b\u200b-
Bog je fer, ne može biti
Tako da samo moja ponestane za grijehom
On je sve koji će ići sa mnom u let.
U otvorenom moru postoji oluja,
Parova se pukne i utapa.
A Bogu, ona je opet s molitvom:
- Pa, što radiš, Bože moj? -
Uništavaš sa mnom
Tri stotine nevinih duša!
I kao odgovor na nju kroz oluju zavijanja
Gromovin glas je došao:
- Ja sam ti, b ... prema njoj, na ovoj lopti
Skupio je tri godine zajedno!

Evo medicinskog instituta.
Ovdje se predaje anatomija.
Student se ne žuri, bez uljepšavanja,
Vodi profesora priču:
- kostur, ne treba mi x -ray,
Ovdje je bilo uho, evo člana ...
- Nije bio - bio je! Nema sumnje -
Ta ženska osoba. Ljubav, kostur.

Ovdje konobarica ide do stola
Gdje posjetitelj nestrpljivo čeka.
- Izvinite nas - samo nevolje,
Malo kasnite - hrana je završila.
Prvo je malo, ali samo sluz.
Pa, na drugom - barem idite sami u krevet!
Apetit hrane odmah je utihnuo
- Prvo nije potrebno! Samo dvije sekunde!