Cochez les blagues actuelles - court, drôle, gratuit, aux larmes: texte, vidéo

Une sélection de blagues drôles et cool de Tik Current.

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Cochez les blagues actuelles pour les adultes

Blagues de Tik Current pour adultes:

Je ne pourrais jamais comprendre comment les chats boivent du lait avant de casser la bouteille de Jack Denels dans la cuisine la nuit dernière.
Le moonshine se vantait qu'il passait des tuyaux de feu, d'eau et de cuivre.
Alors, fils, donc, pas, toujours pas ... bien fait! Masha! Apportez la caméra plus rapidement, le fils est revenu de la remise des diplômes!
Donnez-moi du whisky, et je montrerai comment la philosophie est née.
Si lundi matin, vous ne vous êtes pas réveillé, mais que vous avez ressuscité, alors le week-end a été un succès.
Ils ont laissé tomber du whisky sur le sol - ils ont déchiré les mains de Katy ...
Seule notre personne peut boire de l'argent avec celle dont il les occupait.
Les terroristes qui ont capturé l'usine d'eau liquide pour le cinquième jour ne peuvent pas formuler leurs besoins.
Pourquoi Vkontakte écrive-t-il à gauche lequel des amis célébrera leur anniversaire demain, et où et combien ils n'écrivent pas?
Je ne suis pas un optimiste ou un pessimiste. Je suis alcoolique. Dans mon cas, le verre est à moitié whisky, demi-pieu.
Conseil gratuit aux témoins de Jéhovah: allez dans les appartements directement du matin et avec une eau minérale à vendre. Les gens donneront de l'argent et croire en Dieu.
Seulement en Russie, en plus de connaissances, d'amis et d'amis, il y a encore un type de connaissance que «battu ensemble».
- puis avec un moulin avec une bière et au lit. «Êtes-vous sûr que le mariage devrait passer par cette façon?»
Donnez un poisson à une personne - et vous le nourrissez toute la journée. Apprenez à une personne à attraper du poisson - l'alcoolisme, les week-ends perdus, le divorce.
Pour vous empêcher de griffonner des moustiques - prenez la moitié du citron, une bouteille de tequila, du sel de sel et ne sortez pas.
Comme vous vous réveillez après un alcool et voyez - tout est détruit, triste ... une montagne de plats de lune de miel ... mais la maison n'est pas la vôtre.
Il a grandi - c'est quand, à l'entrée du supermarché, vous ne regardez pas la crème glacée, les chocolats et le soda, mais au whisky, au cognac, à la bière et au gin.
- Quelle douce fille! Quel âge as-tu? - Cent grammes de tequila, s'il vous plaît.
J'ai toujours pensé que le verre sur l'emballage signifie que l'achat doit être lavé.
Il lui a dit: «C'est suffisant! Tu m'as eu! Je te quitte!". Je sors. J'entends un coup.
Tiré ?! Je reviens. Le champagne a ouvert ...
Une personne qui ne sait pas gérer sa vie, après une bouteille de vodka, sait déjà gouverner le pays.
Mais avec qui vous ne conduisez pas à obtenir!
La cloféline, l'alcool et la diphenhydramine sont ces choses qui rendent Aibolit vraiment gentil.
Il n'est pas difficile de refuser de l'alcool, il est difficile de comprendre pourquoi il est nécessaire.
Vous me demanderez que j'aime plus, vous ou la bière. Je répondrai à la bière et vous partirez ... Je suis pour la bière. Tu es parfait!
Une fois, avec une nuit sombre, un chignon ivre est entré dans la forêt et a violé l'orignal, le lapin, le corbeau, l'ours ... alors Smeseshariki est apparu.
Selon les médecins, 100 grammes de vodka tuent 100 000 cellules cérébrales et il n'y a que 4 milliards.
Par des calculs simples, j'ai réalisé que j'avais moins 4 cerveaux.
Le professeur de logique est devenu fou alors qu'il ne pouvait pas essuyer le vin sec avec un chiffon humide.
L'alcool n'aide pas à trouver la réponse, cela aide à oublier la question.
Il a dit non! Alcool ... il s'est avéré que le cognac n'a pas entendu ...
L'alcool tue les cellules nerveuses. Seulement calme.
Alcool pour WIMP. Forte profitez de la dépression.
Les principales ressources inépuisables de notre pays sont la tristesse et l'alcool.
L'ambiance est nulle? Bonjour, fort alcool.
Trois raisons de l'abus d'alcool: tout va bien, tout est mauvais, rien à faire.
Pour la nouvelle année, une personne représente 80% d'alcool, pour les 20% restants d'Olivier.
- Et qui était l'initiateur de votre relation? - De l'alcool …
Scottish Proverb: "Nous sommes allés au fou après la bande, il apportera une bande collante."
- Scalpel, pince, alcool, scalpel, pince, alcool, alcool, tout alcool ... dont nous nous souviendrons.
"... Et maintenant, nous passerons ce grand mur, et vous verrez la zone où vous arrêtez de boire et de fumer."
Nous avons relancé. Nous nous sommes précipités vers les fenêtres du bus. Le mur s'est terminé et nous avons vu un énorme cimetière de la ville.
Les affaires russes doivent voler un réservoir d'alcool, la vendre et de boire.
Les articulations pleurnichent - à la pluie ... leurs dents - au dentiste ... des amis gémissent - à un alcool!
À Sparte, les paresseux et sujets à l'alcoolisme ont été déposés en Russie.
Si les fourmis soulèvent 10 fois plus de leur poids ... alors 50 grammes de fourmis peuvent être envoyés pour une bouteille de vodka!
- Êtes-vous un sataniste? - Je suis glassiste.
Il est trop tard pour boire du borjomi lorsque j'ai acheté Cognac.
La plus grande erreur de la vie est de prendre une bouteille de whisky et de considérer ce qui est suffisant.
Après une bouteille de cognac, la conversation se transforme en fuite d'informations.
Quand elle est ivre, c'est difficile à trouver, il est facile à perdre et il est impossible de pousser dans un taxi.
Une bouteille de vodka qui est tombée de la grue à tour ne s'est pas cassée ... mais est tombée entre la main d'un opérateur de grue très essoufflé.
- Et que ferons-nous dans cette situation? - Nous achetons Cognac, puis improvisent.
Comment il serait bon d'avoir un cœur de pierre, un système nerveux en caoutchouc et un fouet au lieu du sang.
Si vous allez à l'odeur de l'alcool, tôt ou tard, vous pouvez me rencontrer.
Il s'est réveillé du froid et a souri, pensant: "C'est elle qui, comme d'habitude, a tiré la couverture." Et puis j'ai réalisé que je dormais ivre à l'entrée
- Êtes-vous pendant longtemps à des amis? - Pas. Je vais rapidement me saouler et revenir.
Drunk Natasha s'est presque calmé et a cessé de chanter les chansons dans la cabine de l'avion, mais une hôtesse de l'air nommée Jeanne l'a approchée.
Eh bien, les lois ont disparu - maintenant dans le magasin, vous ne pouvez pas acheter de courage, de courage et de ne pas s'en soucier après 23 heures.
Selon les médecins, cinquante grammes de cognac au dîner sont non seulement utiles, mais aussi pas assez.
Aimer et être aimé.
Boire et être buch.
Les Américains ont trouvé Skype, mais les Russes ont continué ... ils battent le long de Skype.

Blagues drôles de Tick Current

Blagues drôles de Tik Current:

Un doux baiser derrière le cou. Un moment très touchant et intime. Je ne comprends pas pourquoi les gens dans le métro paniquent donc à cause de cela.
À l'école n ° 38, le Trudovik a été licencié. Il n'a même pas bu ... il portait juste un peignoir sur son corps nu.
À mon avis, un homme avec une température de 37 est plus facile à arrêter et à oublier que de guérir.
Eve a été la première femme qui a dit: "Je n'ai absolument rien à porter!" Et le seul qui a parlé la pure vérité
Cartes de réduction, réductions en gros, «Amenez un ami», «2 + 1» - toutes les actions étaient pour une raison quelconque. Il est difficile d'être un spécialiste du marketing du bureau funéraire ...
Si vous perdez dans un différend, ne désespérez pas - l'adversaire peut toujours être appelé.
Ne reportez rien demain. Il est préférable de le remettre le lendemain de demain - vous aurez deux jours gratuits.
Katya et la nourriture ont mangé, et le fond d'écran dans le couloir était draisé, mais son mari l'a toujours appelée une vache, pas une chatte ...
Chaque parent a cependant ses avantages et ses inconvénients, comme toute source d'énergie.
Pendant quinze ans, l'insaisissable Joe se cachait dans les montagnes. Et non pas qu'il était insaisissable, mais juste personne n'avait besoin de personne.
Comme le dit mon chat: «Qu'est-ce que tu manges là-bas? Donne moi un peu! Je ne mange pas ça, mais donne-le. "
Dans chaque appartement, il y a un endroit où la gomme pour les cheveux et un orteil vont mourir.
Les traditions de mariage sont depuis longtemps le temps de changer. Au lieu d'un bouquet idiot dans une foule de femmes, vous devez jeter un homme célibataire.
Le retour est un mauvais signe. Surtout si vous êtes marié et que trois jours sont passés.
Vous ne savez pas comment mettre les enfants pour dormir - prenez un verre de cognac! Un verre de cognac - et des figues avec eux, laissez-les ne pas dormir!
Les femmes sont comme des lettres dans l'alphabet. Il y a des voyelles, mais il y a des consonnes. Mais ce dernier est scandaleusement rares!
Chaque porc doit construire une écurie, faire pousser un cochon et planter un chêne.
Si nous sommes expulsés de l'institut, nous remettrons des bouteilles et allons aller à la formation payante.
Les éditeurs remercient l'alphabet pour les lettres aimablement fournies.
La bière est la plus grande invention. La roue, bien sûr, n'est rien, mais la roue avec du poisson n'est toujours pas celle ...
Le chasseur a besoin de chiens pour que les lièvres ne l'attaquent pas.
Attention, les portes ne ferment pas!
Rien ne décorera votre table festive comme un pétard de la salade d'Olivier.
Lorsque vous quittez le restaurant, la première chose qui attire votre attention est l'asphalte.
Ils disent que Kutuzov n'avait pas un œil, mais ce n'est pas vrai !!! Kutuzov avait un œil!
Les animaux de compagnie décorent nos vies et, dans les moments difficiles, la table.
Une fois, Carlson a mis son pantalon à l'envers. Ainsi, un broyeur de viande est apparu.
Les habitants paisibles ont brutalement tiré sur les envahisseurs.
Dubrovsky avait un lien avec Masha à travers le creux.
L'humanité est divisée en deux groupes principaux: ceux qui ont ceux qui ont.
Pourtant, il y a quelque chose dans la merde, un million de mouches ne peuvent pas être fausses.
Un coq est vendu, hésite le poulet. À mort.
J'ai rencontré le Fox Kolobok et ... j'ai ramassé un pou de chignon!
Kasparov Karpov a répondu au mouvement suivant par les obscénités.
Le premier congrès des pessimistes russes a eu lieu à Moscou.
Il a été décidé de ne plus tenir un congrès.
Après nous avoir acheté une chose à un prix de trois, vous obtenez la seconde gratuitement!
Pour que le couteau ne rouille pas - il doit être stocké dans un grand morceau de graisse!
- Dans quels cas les hommes sont-ils étreintes
- Quand ils sont bleus ou bleus.
L'intuition est la capacité de la tête à ressentir un butin.
Tous les produits Shawarma ne peuvent pas être achetés dans un magasin. Certains devront courir dans la ville ...
Femme de mari: Si je suis une vache, alors vous êtes un zoophile!
Les oies-swans ont volé, et les moineaux-pingvins et les rossignols pour les rencontrer.

Blagues courtes du courant de tick

Blagues courtes de Tik Current:

Personne ne nous met à genoux! Nous mentions et nous allons mentir!
Je vous demande de m'envoyer des cours de salaire.
Pour préserver le monde dans la famille, la patience, l'amour, la compréhension et au moins deux téléviseurs sont nécessaires. ("La règle de deux téléviseurs")
Les femmes font attention non pas aux beaux hommes, mais aux hommes avec de belles femmes.
Dans quel autre pays est l'alcool stocké dans les coffres blindés et le «bouton nucléaire» dans une valise en plastique.
Si des parents ou des amis ne vous appellent pas longtemps, alors tout leur convient.
Désolé, je dis quand vous interrompez.
Si vous discutez avec un idiot, la même chose le fait probablement.
Une personne décente peut être facilement reconnue par la façon dont il fait maladroitement la méchanceté.
Chaque fois que je me souviens que le Seigneur est juste, je tremble pour mon pays.
Personne comme les Russes, n'a pas branché le poisson! (Dans l'océan Pacifique - oui, Station spatiale!)
La démocratie avec des éléments de dictature est comme une constipation avec des éléments de diarrhée.
Si un homme ne ment jamais à une femme, alors il ne se soucie pas de ses sentiments.
Si la femme vous donne soudainement une cravate, alors le nouveau manteau de vison l'a déjà dérangée.
Quand il y a peu de temps, il n'y a plus d'amitié - seulement l'amour.
Si les couches sont pressées devant, alors l'enfance est terminée.
Le meilleur remède pour les cafards est un flux dense de neutrons rapides ...
La vie va si vite, comme si elle ne s'y est pas intéressée avec nous ...
Un lapin expérimental peut se permettre presque tout.
La fille avait dix-huit ans et trente hivers.
Un homme bien entretenu ne fera pas de commentaire à une femme qui porte mal à dormir.
"J'adore voyager, visiter de nouvelles villes, des pays, apprendre à connaître de nouvelles personnes." Gengis Khan
Une vraie femme devrait couper un arbre, détruire la maison et faire pousser une fille.
Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens chez qui le diable vit. Et il y a des gens qui ne vivent que des vers. (F. Ranevskaya)
Un sponsor est une personne plus facile à se séparer de l'argent que d'expliquer d'où elle vient.
Si une personne sait ce qu'elle veut, alors elle sait beaucoup ou veut peu.
La langue russe est riche et expressive. Mais il ne suffisait pas déjà.
Les Russes appellent cher l'endroit où ils vont conduire.
Si la troisième journée de travail consécutive dort déjà, alors c'est aujourd'hui l'environnement.
Plus la poitrine est visible, plus le visage est pire.
Dans les yeux - ressentiment, entre les mains - fer
Western est un film dans lequel seuls les chevaux sont conçus.
Le déjeuner en Russie n'est pas de la nourriture, mais l'heure de la journée.
La solitude est l'habitude de ne pas se verrouiller dans les toilettes
Lorsque vous félicitiez votre femme pour les vacances, l'essentiel est de ne pas pénétrer dans un cri.
L'homme devrait être légèrement bâclé! Ou la largeur est déboutonnée, ou la manche en g ** pas!
Affait tranquillement et imperceptiblement l'entrepôt avec des munitions, les partisans sont partis ...
La vie est comme une équipe de chiens: si vous n'allez pas de l'avant, alors vous voyez la même chose tout le temps.
Belle-mère
L'art du sexe est la capacité d'embrasser la dame au bon moment au bon endroit.
Un autre jour était un gaspillage de maquillage ...
Je donne des cours de conduite. Moïse
Ne levez jamais la main à votre enfant. Vous laissez l'aine non protégée.
Fille, qu'est-ce que tu me regardes comme ça, comme si tes parents partaient pour le chalet?
Dans le télescope au soleil, vous ne pouvez voir que deux fois dans votre vie. Œil droit et gauche.
Si vous voulez vous rencontrer plus souvent avec votre fille préférée, installez sa Windows’95

Cochez les blagues actuelles - Texte

Cochez les blagues actuelles - Texte:

Cela arrive, vous vous dites: je ne bois pas, je ne bois pas, je ne bois pas, je ne bois pas! Et puis Bam! Et vendredi.
Une femme idéale a une main sur un coude à Borsch.
Avec l'apparition de la soirée, à chaque heure, la nourriture au réfrigérateur devient de plus en plus savoureuse, et avant d'aller se coucher, il est tout simplement impossible de vous déchirer.
Le pessimiste le repousse un jour de pluie, mais l'optimiste est pour un brillant avenir.
Ils disent que les ficus se développent mieux si vous leur parlez. Hier, j'ai réarrangé, j'ai laissé tomber le pot sur la jambe. Pendant cinq minutes, j'ai aidé à grandir ...
Odessa. Annonce à la porte d'un salon de beauté: «N'essayez pas de vous familiariser avec la beauté de nous! Cela peut arriver, Sho est votre grand-mère! "
À l'interview:
- Et où est allé votre dernier employé?
- Il est allé en congé de maternité.
- Oui ... c'est dangereux ici avec vous ...
Ils sont étranges, ces femmes. Pourquoi n'aiment-ils pas quand nous nous couchons dans des chaussettes? Après tout, nous l'aimons tellement quand ils se trouvent dans des bas.
Sarah avez-vous entendu les nouvelles? Hier, Sofochka a été emmené à l'hôpital avec une intoxication sévère?
- Elle sho, se mordit la langue?
Lucy, qu'en est-il du cancer?
— 69.
- Aussi vrai, mais j'ai posé des questions sur l'horoscope ...
Allez au casino - mettez le plus beau slip. C'est peut-être en eux que vous reviendrez.
Rien ne nous fait réfléchir à l'opportunité de traverser la route au mauvais endroit, comme une botte solitaire debout sur une bande de division.
La jupe féminine est un drapeau pour lequel un homme ira n'importe où! Surtout s'il est élevé!
Le sexe est comme un prêt: ils donnent à quelqu'un, quelqu'un-non!
La femme a dit: "Arrêtons au magasin, achetons du pain." Bref, à peine le coffre s'est fermé ...
Je suis allé rendre visite à ma copine ... J'ai laissé une note à mon mari: "Soyez prêt pour l'acceptation du bois de chauffage" ...
J'ai perdu mon mari dans un désir. Qui savait que lui, un tel pervers, me ferait aller chez ma mère pendant une semaine?
Eh, et j'ai de la chance mon futur mari! La femme - à la fois la beauté et la intelligence, adore se laver et cuisiner, et ... est bien.
Un perdant est quand hier est vierge, et aujourd'hui est papa.
Selon les statistiques, les personnes qui interfèrent avec la bière avec de la vodka après la 8e année, après la 10e, interfèrent avec le sable avec du ciment.
Les invités ne voulaient pas se disperser avant de me saouler et de me disperser!
Un homme, rappelez-vous, l'essentiel dans le mariage est de survivre aux trois premiers stress: lorsque vous voyez votre femme pour la première fois sans maquillage, la première campagne conjointe et la première visite de la mère -in -law!
Je me sens comme un chaton dans un magasin: tout le monde m'aime, mais personne n'a besoin d'un * th ...
La solitude, c'est quand même un bronzage ne vous tient pas.
J'échangerai la capacité féminine à vivre en raison des ordures contre la capacité masculine de marquer sur tout et non de la vapeur.
Je veux être si riche qu'avant les vacances, vous ne pouvez pas sortir, mais il suffit de brûler la maison et de passer à un nouveau!
À l'école, j'ai étudié 2 langues étrangères: l'anglais et l'algèbre ...
Il a emmené l'ancien PC à la poubelle, a acheté une «tablette» sophistiquée pour deux mille dollars!
Je me suis connecté à Internet ... et il y a les mêmes chats.
Stupide !! Eh bien, êtes-vous bouleversé que votre poitrine soit la première taille ?! Mais la jambe est terminée ... 44e!

Cochez des crics sans tapis.

Blagues de Tik Current sans tapis:

Êtes-vous intéressé à regarder la petite amie de la fille?
Les héros ne sont pas nés. Les héros meurent.
J'ai acheté du thé pour la perte de poids. Rien ne va avec le gâteau.
Oui. Mes blagues sont complètement sérieuses.
L'âme a volé dans l'abîme ... rattrape un rêve, voyez.
Tu n'es pas content pour moi, mon cher? Et je dois le faire!
Pour quelqu'un, je suis né.
Bon chat et en décembre mars.
Nous avons joué dans un match nul. Tu n'es personne. Je n'appartiens à personne.
J'endure. Mais tu le regretteras
Je recommence à tomber amoureux dans ta voix. Ta gueule
L'amour est mauvais, mais il n'y a pas de chèvre et il n'y a pas.
Savez-vous comment intéresser un idiot? - comment - je te le dirai demain
Lavez-vous les mains avant les repas! Il y a des mains non lavées nocives.
Un tableau de bureau de haute qualité est simplement obligé de résister à deux.
Partout…. Tout simplement pas marié
Que faire sans toi? Et que faire de toi?
Cher, je vais vous rappeler plus tard et je ne peux pas jurer maintenant.
Je suis si belle que je tomberais amoureux moi-même.
La vie est trop courte pour le dépenser sur une courte relation.
Hier, un toxicomane est monté dans le sac, je n'ai pas remarqué au début, puis j'ouvre le sac - est assis
Les intelligents sont ceux qui gagnent de l'argent avec leur esprit, et les sages sont ceux qui travaillent pour ces intelligents.
Il est difficile de me connaître. Je ne fume pas.
Où êtes-vous sorti de vous-même?
Que de discuter avec tout le monde et plus facile d'en frapper un
Tu es tombé dans un baiser
Je suis venu, j'ai vu ... j'ai oublié de gagner ...
Oui ... ils ne m'ont pas appris une salope ...
La nuit, c'est nocif, mais très savoureux!
Et avec toi - je suis pratiquement sans toi
Quand je tombe amoureux, je deviens dangereux ...
Votre bonheur est que je ne suis pas votre bonheur!
Les pellicules sont les cendres de l'esprit bouillant.
Les parents me font constamment des bêtises, mais je sais où en obtenir plus!
Les pics ne vivent pas longtemps, car ils frappent.
Avant de trouver votre princesse, vous embrassez beaucoup de crapauds!
Aller en anglais. N'attendez pas de vous envoyer en russe!
Je suis vraiment cool! J'ai un ordinateur portable et une douille dans les toilettes!
Né pour ramper va ramper partout.
Vous ne pouvez pas acheter des amis! Mais ils peuvent être vendus favorablement.
Ils ne battent pas le mensonge, ils marchent sur eux et essuient les jambes.
Parler ce que vous pensez n'est pas difficile, mais ça fait mal.
Avec son apparence, elle doit être une épouse fidèle.
Vous pouvez regarder le télescope au soleil deux fois dans votre vie. Œil droit et gauche.
Expérience sur les chats! (Chiens pavlov)
Alors que la beauté sauve le monde, les monstres le détruiront.
Trouvé que la sortie est d'abord piétinée.
Je recherche un emploi qui n'est pas lié à cela.
Pourquoi devrais-je chercher mon âme sœur? Alors que j'étais un et demi?
La souris vivante, dont le chemin est parsemé de s'évanouir avec les dames.
Calme, Gerasim! Je suis un chien de Baskerville!
Dans mon âme, je suis une personne très sensible ...
Mais comment quitter la douche, un tel salaud!
Chaque année, une femme est de plus en plus difficile à s'habituer à ce qu'elle a 30 ans.
Vous ne pouvez pas interdire de vivre magnifiquement. Mais vous pouvez interférer ...
Pour que vous faisiez face à votre mariage chez McDonald's!
Hier, j'ai arrêté de boire. J'ai réalisé aujourd'hui: je ne l'ai pas fait ...
Tout se passe bien, seulement par ...
Tombé par la victime de l'hospitalité russe ...
Le tabagisme est nocif, boire est dégoûtant et vous vous sentez dommage de mourir en bonne santé!
Avec attention! Je porte un non-sens, je peux le laisser tomber.
En un mot, vous pouvez offenser. Le dictionnaire est de tuer.
Le président sélectionné n'est pas soumis à l'échange et au retour.

Cochez les blagues actuelles - blagues

Cochez les blagues actuelles - blagues:

J'ai toujours voulu regarder une personne qui, après le mot "calme", \u200b\u200ba vraiment calmé.
Décollez d'une autre personne à gâter, donc rien ne lui restera.
Nous avons tout entre de bonnes mains ... mais pas dans le nôtre.
Le gars qui ne prononce pas la lettre «P», la deuxième boisson toast pour les conducteurs.
Jetez ce fil sale immédiatement! Eh bien, qu'est-ce que tu me sec comme un idiot?
Selon l'horoscope, je suis un salaud aujourd'hui.
Je veux apprendre à m'endormir le soir aussi rapidement que le matin après le réveil.
Le 1er avril, mon amie m'a lancé, et les 3e appels et dit qu'elle plaisantait ... et j'en ai déjà trouvé un autre ... à quel point c'est maladroitement arrivé ...
J'ai un étrange patron. Une fois qu'il m'a fait sauter sur un saut ... (juste comme ça) Katya, 4 taille.
Mon chat miaule très fort. La nuit, je veux tellement le mettre en vibration.
Le matin, vous devez être particulièrement prudent. Un mouvement maladroit - et vous dormez à nouveau ...
Les bâtons chinois sont en fait des cuillères russes en bois en bois.
La fille qui m'a dépassé était si belle que j'ai même oublié de regarder sa poitrine.
Dans quelle main avez-vous besoin pour garder un smartphone en fonction des règles d'étiquette pendant le repas?
Un gars du cinéma a si fort du jus dans un tube qu'il mange déjà dans un tube.
La vie doit être vécue afin qu'ils soient interdits d'entrer en Ukraine.
Position matérielle: le café peut également boire à la maison.
Samedi, quelque chose était confus et était un peu sobre pour dormir ...
Les filles, si vous avez de la bonne humeur - tenez-vous sur la balance ...
Prenez le produit de soins et partez enfin.
Ce que vous pouvez percevoir calmement ne vous gère pas
Le garçon la nuit sans frapper est entré dans la chambre des parents et a perdu son frère ...
Cela semble être un pays natal, mais nous vivons comme des parents pauvres ...
Lucy ne savait pas qu'elle était enceinte et qu'elle s'est mariée. Mais les voisins ne mentiront pas.
POSITION FINANCIER: Espérez uniquement sur Robin Hood.
Je ne vais jamais aux mariages, car la mariée devrait être la plus belle là-bas.
Les gens vont au gymnase, guidés par une opinion erronée selon laquelle un schmuck en forme est meilleur que d'habitude.
Ne demandez pas d'actes sérieux de ma part. Mon cul impressionne toujours dans les balançoires des enfants.
Lorsque vous choisissez un fouet ou un pain d'épice, n'oubliez pas: obtenir avec un pain d'épice insensible au visage est également douloureux.
Femmes, rappelez-vous: combien de temps vous ne pouvez pas passer sur le pic - vous n'en feras toujours pas d'aigle.
Si, au lieu du dîner, rentrez à la maison pour le petit déjeuner, vous pouvez rester sans déjeuner.
Les macarons avec côtelettes ne sont qu'un état agrégé différent des boulettes.
La fille a décidé de peindre la cuisine. J'ai peint la batterie, debout au plafond.
Le jus de multifroctor est ivre par des gens qui eux-mêmes ne savent pas ce qu'ils veulent.
Le gay tchétchène diffère d'un homme enneigé en ce qu'il est beaucoup plus difficile de trouver ...
J'ai accidentellement mis une berceuse sur son réveil et j'ai dormi pendant quatre ans.
La sagesse vient au fil des ans ... une femme sage, faisant de la stupidité, sait pourquoi elle la faisait ...
Si vous prenez tout de la vie, cela ne durera pas longtemps.
La jeunesse actuelle aime aussi les classiques. Mais seulement dans le sexe.
Baigner dans le luxe, ne nagez pas pour les bouées.

Blagues de courant gratuites

Blagues de courant gratuites:

Des collègues, aujourd'hui, je vous ai tous collecté, parce que vous êtes un puzzle.
Masha aimait chanter ... son album était de 40 pour chanter par mois.
Quand j'étais petit, notre famille était si pauvre que si j'étais une fille, je n'aurais rien à jouer.
Le mille est venu vers son père et le père d'un pain.
Enfant, j'aime la photographie, mais ma mère l'a cachée.
Dans la compétition «La Russie à travers les yeux des enfants», Nikolai a gagné de Surgut, qui a posé les yeux des enfants le mot de cinq mètres «Russie» à travers les yeux des enfants.
Il la tenait par la taille et elle était pour son imbécile. Alors assis et bavardé: il parle de l'amour, et elle avec ses jambes.
Dans le Mongol, la surprise, la surprise est toujours le même jouet - le jaune.
Et dans la ville de Rybinsk, la Saint-Valentin s'appelle - le frai.
Notre Tanya pleure bruyamment parce qu'elle pleure dans un porte-parole.
Un employé de la centrale nucléaire a réalisé que quelque chose n'allait pas quand il a ouvert la bière avec un regard.
L'employé du Russian Post rentre chez lui pendant une semaine.
David Backham dans le pays creuse un jardin en T-shirt avec le nom Aldonin.
Le petit garçon a trouvé une mitrailleuse, personne d'autre n'a trouvé de mitrailleuse dans le village
Le fils d'Elena Malysheva est venu en matinée dans un tissu et a arrêté une danse ronde.
Une fois que j'ai rencontré un anesthésiste. Elle était locale.
Triste anniversaire: Electric Dima a frappé 380.
Dans Big Fameli, le visage de Krum-Khrum!
Si pendant longtemps, long-longooo ... si pour un long, long-long ... si pour un long, long-longoo ... alors le gars est bien fait!
Hier, j'ai rencontré Beeline Employee - Awesomely Sexy. Sortons de la ville avec elle, mais elle n'y prend pas
Nouvelles de la culture et des sports. En Bolivie, le ministre de la Culture et des Sports a été abattu.
Il s'avère que Chukovsky a également écrit sur mon travail: "Et une telle ordure toute la journée - alors le sceau appellera, puis un cerf."
Les parents ont appelé le fils Izyaslav, et il l'a utilisé favorablement, se présentant à certains endroits avec gloire, et à certains endroits, si.
C'était une nature romantique mais particulière, donc toute sa vie une ligne sur une chèvre noire attendait.

Cochez les blagues actuelles en lecture

Blagues de Tick Current Lire:

Les pauvres citrons après la mort tombent dans la limonade.
Avez-vous monté deux fois sur le même râteau? Jetez-les.
On dirait qu'ils ne vous aimaient pas. Ici, vous avez un globe! Allez dans le monde!
- L'argent n'achète pas le bonheur!
L'ouragan est dans l'estomac? Ceci est un cuisinier hooligan.
Remplacer le «GE» habituel par «hmm» vous rendra plusieurs fois plus intelligent aux yeux de l'interlocuteur.
Notre région est calme ... tout le monde avec des silencieux marche ... le signe du peuple: la femme a quitté la maison - pour détourner ...
Allongez-vous sur le canapé, se grattant le cœur brisé ...
C'est incroyable: vous ne pouvez pas acheter de la santé, mais vous pouvez le payer autant que vous le souhaitez.
Et ils ont vécu heureux et pendant longtemps ... au début, un mois heureux, puis pendant longtemps.
En Afrique, il est habituel d'économiser de l'argent lors d'une journée blanche ...
Une personne est heureuse pendant sept ans dans la vie: six ans avant l'école et un an après la retraite.
Le bonheur, c'est quand vous voulez faire ce que vous êtes forcé.
Pourquoi ne voulez-vous pas dormir comme le matin du soir?
Elle connaissait son prix et ce prix était moyen dans la ville.
Si vous avez de la chance avec votre mari, cela ne dit pas encore qu'il a également eu de la chance.
Hier, Lyudmila Gurchenko a battu Mol.
La fille est venue à Moscou pour entrer à l'université, mal préparée, n'a pas réussi l'examen, le téléphone ...
Le marteau d'Abramovich a été acheté par le Yaroslavl Shinnik.
Et ils ont vécu longtemps et souvent ...
La modestie est ce qui fait respecter les autres, les écouter attentivement et ne pas interrompre lorsque vous êtes loué.
La vie se compose de petites choses agréables qui vous permettent de ne pas vous cacher sur des problèmes majeurs.
Le concept de "frères à l'esprit" n'est pas applicable aux blondes à la fois pour deux raisons ...
Le printemps est la plus belle période de l'année, si vous ne voyez pas un endroit pour les chiens qui marchent ...
Il mangeait si souvent et mangeait beaucoup que chaque semaine, il a changé les ampoules au réfrigérateur ...
Il vaut mieux profiter d'une manie de grandeur que de souffrir d'un complexe d'infériorité ...
Nous devons être en retard lentement. Pourquoi se dépêcher d'être en retard?
Pour que vos réflexions sur les hautes questions ne soient pas interrompues de la manière la plus sans cérémonie - n'oubliez pas de fermer la porte des toilettes sur une Spinger ...
Le temps est tout aussi impitoyable pour ceux qui ont beaucoup de temps libre et pour ceux qui ne l'ont jamais ...
La justice est la plus facile à trouver dans le dictionnaire, avec la lettre "C".
Tickling - Mining Rires. C'est dommage quand votre grand-mère Staline se souvient, mais vous ne le faites pas.
L'amour est trop cruel. Les médicaments sont trop chers. Le sport est trop ennuyeux. Surfer sur Internet…
Le hérisson chauve porte des pommes dans un sac à dos.
Si la question ne s'établit pas, vous devez vous essuyer et la mettre dessus.
Les femmes n'ont besoin que de deux choses pour le bonheur: l'argent et tout le reste.
Un sage a déclaré: «Combien de personnes, tant d'opinions» et, de manière surprenante, tout le monde était d'accord avec lui!
Personne n'est aussi soigné qu'une personne qui se déchire d'un cardoard cylindrique dernier centimètre de papier hygiénique!
Elle a perdu connaissance, mais n'a rien perdu, car elle n'avait rien à perdre!
Je voulais t'envoyer, mais je vois de là.
Dans la langue russe, le mot «doit» n'est pas un verbe et, par conséquent, n'implique pas d'action.
Les non réclamés doivent être fiers.
Aimé, comme vous ne l'êtes pas, n'était pas et pas nécessaire! Mari - OVNI (objet incompréhensible, mais préféré)
Vendre du code génétique, peu coûteux ... livraison, installation gratuitement.
N'oubliez pas de passer de beaux mots aux belles actions. L'été n'est pas au chaud, l'été, c'est quand il y a de l'argent.
J'ai téléchargé le livre depuis Internet - j'ai sauvé l'arbre. L'âge moyen est lorsque vous réussissez chez les femmes contrairement à votre propre désir.
Les fruits de mer les plus abordables sont le sel.
Lorsque les jeunes, tenant la main, allez au bureau du registre, puis, en règle générale, des ecchymoses restent sur un homme sur le pinceau.
J'étais prête à lui donner la vie, mais elle n'a pris qu'en espèces. Il est très important d'avoir de bonne humeur, le reste est une question d'argent.
Je donnerai de bonne humeur, à l'intérêt. Elle est partie, l'inspiration est revenue.
La dépression est un état d'anus spirituel profond.
Il était si sombre que même les pensées cessaient de lui rendre visite.
Je n'ai jamais rencontré de personne intelligente. Je voudrais dire à ce sujet de mes amis, mais il est peu probable que quiconque soit heureux ...
Il n'y a pas de situations désespérées. Il y a des situations dont la sortie ne vous convient pas.

Vestes originales de Tick Current

Blagues stupides du courant de tick — Vestes originales de Tick Current

Blagues originales de Tik Current:

Le loup est un archétype de Ravin, la bête du désert et de la dévastation - Theodore Roosevelt
Le tigre et le lion peuvent être plus forts, mais le loup n'apparaît pas dans le cirque - anonyme
Le loup que vous entendez est pire que l'orc que vous avez peur - Jrr Tolkien
Là où il y a des moutons, les loups sont toujours là - Plautus
Dans les eaux calmes et profondes de l'esprit, le loup attend - F. T. McKinste
Comme les loups aiment les agneaux, donc les amoureux s'aiment - Platon
Quand quelqu'un court avec des loups, il doit hurler avec un trotsky trotsky
Le loup sur la colline n'a pas aussi faim que le loup grimpant sur la colline - Arnold Schwarzenegger
Le loup ne perdra jamais le sommeil, s'inquiéter des sentiments des moutons. Mais personne n'a jamais dit aux moutons qu'ils avaient dépassé le nombre de loups - Bray Wyatt
La malédiction du loup noir se réveille chaque fois que la pleine lune pointe vers le milieu du ciel - Pat Torres
Le loup peut combattre un ours, mais le lapin perd toujours - Robert Jordan
Le loup attaque le croc, horais de taureau
Les loups chassent les agneaux dans l'obscurité de la nuit, mais les taches de sang restent sur les pierres de la vallée jusqu'à l'aube, et le soleil n'ouvrira pas le crime - Halil Jebl
Même le loup sait être poli lorsque les «animaux» n'ont aucun concept sur la politesse de Munia Khan
Wolves - sorcières du monde animal - Katherine Rawdell
Laissez la douleur et laissez votre vie être la vôtre à nouveau. Il y a un endroit où tout le temps est maintenant, et le choix est simple et toujours le vôtre. Les loups n'ont pas de rois - Robin Hobb
Les loups ne peuvent pas cacher leur intégrité de la même manière que les gens ne peuvent pas cacher leur propre animal - Munia Khan
Le loup change sa peau, mais pas le caractère - un proverbe
Les Wolves savaient quand il était temps d'arrêter de chercher ce qu'ils ont perdu pour se concentrer sur ce qui est venu - Jodi Picoult
Le hurlement du loup a peut-être tué le garçon, mais la véritable ironie était que les loups se cachaient toujours à proximité - Wes Fesler
Les loups ne chassent pas un par un, mais toujours par paires. Le loup solitaire était un mythe - John Fauls
Le loup mange des moutons, mais de temps en temps. Les gens mangent dix mille. Un ennemi ouvert peut être une malédiction, mais un ami mental est encore pire que John Gay
Les loups suivent le cerf blessé, telle est la nature de cette bête - Barbara Delinskaya
Les loups ne devraient jamais être autre chose que la protection. Ils ne devraient pas être des agresseurs - Joe Karnah
Le loup blâme toujours l'agneau de remuer un ruisseau - Eliu Ruth
Les loups affectent directement l'ensemble de l'écosystème, et pas seulement sur la population de l'orignal, étant leur principale proie, car une plus petite quantité d'orignal est égale à une plus grande croissance des arbres - Rolf Peterson
Les loups sont très ingénieux. Tout ce dont ils ont besoin pour la survie, c'est que les gens ne leur tirent pas dessus - Bob Ferris
Lorsque le loup ne veut pas faire quelque chose, il a l'air très joli.
Les loups ont mangé des chasseurs puissants, car parmi les prédateurs, il n'y avait ni honneur ni code d'honneur, et tout le monde a les mêmes intestins lorsqu'ils sont déchirés par une nuit froide - Warren Ellis

Blagues aux larmes du courant de tick

Blagues aux larmes du courant tik:

Quel est le nom de la personne qui a vendu son foie? Prise en charge.
Pourquoi pouvez-vous plaisanter sur tout le monde sauf les migles? Les blagues à leur sujet ne viennent généralement pas.
Pourquoi le sans jambes a-t-il peur de Gopniks? Ne peut pas se défendre.
Pourquoi les grosses femmes ne sont-elles pas du strip-tease? Ils plient le bâton.
Pourquoi y a-t-il tant de maladies en Afrique? Parce que les comprimés doivent être lavés avec de l'eau.
Qu'a dit l'aveugle, entrant dans le bar? "Bonjour à tous ceux qui n'ont pas vu."
Pourquoi télécharger un porn-clip avec un nain? Il prend moins de place.
Quel est le nom de la cabane des femmes des femmes-yaga? Lisbushka.
Comment empêcher l'inceste dans les champignons? L'expression "Ne discutez pas avec ta mère!"
Le grimpeur nerveux entreprend de temps en temps dans sa femme.
Qu'est-ce qui est commun avec le Necrophil et le propriétaire de la campagne de construction? Ils ont tous les deux des biens immobiliers.
Pourquoi les toxicomanes peuvent-ils obtenir le prix Nobel de physique? Ils savent mesurer la vitesse en grammes.
Quel est le nom d'une femme noire qui a fait 6 avortements? Combattant du crime.
Pourquoi Pinocchio le veut-il dans le Caucase? Parce que là, ils peuvent couper une famille.
Pourquoi le plis a-t-il déchiré? Je suis allé là où mes yeux avaient l'air.
Pourquoi le BDSM n'est-il pas populaire parmi les stupides? Ils n'ont pas de pieds de mot.
Bonjour, est-ce une république tchèque? Encaisser mon dos.
Que disent-ils à propos de la maison de nécrophilien? Pour ** les morts.
Pourquoi parmi les patineurs, il n'y a pas de gitans? Personne ne croit que c'est leur cheval.
Pourquoi les Tsiganes ne sont-ils pas envoyés aux Jeux olympiques? Ils prendront tout l'or.
Quel est le nom de l'inflorét des toxicomanes? Le club est drôle et ingénieux.
Quelle est la différence entre la terre et nos blagues? La terre n'est pas plate.
Pourquoi les Juifs ne font-ils pas de republication? Ils n'ont pas de bouton à partager.
Qu'est-ce qui est commun de nos blagues et de nos courriers en Russie? Il n'atteint pas tout le monde.
Pourquoi Hitler n'aimait-il pas faire des tartes? Il manquait toujours d'œufs.
Qui donne naissance aux valises en cuir? - Diplomatka.
Qu'est-ce que le casse-noisette a fait la vieille sorcière? - Casse-noisettes
J'ai donné à la fille un produit de soins, mais elle ne part pas.
La famille des cannibales est décédée un parent - à la fois triste et savoureuse.
La fille porte un enfant de 9 mois - je l'ai emporté d'un coup.
Les scientifiques du DAGESTAN cassent les atomes en salas-molécules.
Pourquoi les nains ne devraient-ils pas aller au casino? - Parce que les paris sont trop élevés.
Zoofil est allé traité, mais tous ses efforts sont allés à la queue du chat.
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Quelles instructions aiment les personnes handicapées? - pas à pas.
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Qu'est-ce que la vendeuse a dit à la fille qui a commencé à accoucher? - Avez-vous besoin d'un sac?
Qu'est-ce que les Gopniks ont dit du poulet? - Huli éclos.
Qu'a dit les Liliputs à la mort de Gulliver? - E ... pour creuser!
Que dit le réalisateur quand il quitte un studio porno? - E ... si vous voulez.
À quoi ressemblent la barre similaire et une petite fille? - Pour cela et pour cela, vous pouvez vous asseoir.
Pourquoi des gens sans emploi ne sont-ils pas invités à leur anniversaire? - Ils viennent toujours vides -aisés.
Quels sont les aveugles dans la vie? - Ils avancent quoi qu'il arrive.
Comment les prostituées appellent-elles la menstruation? - fins de semaine.
Pourquoi les sorcières ne portent-elles pas de calendrier? - Pour mieux rester sur un balai.
Que font les toxicomanes de l'oisiveté? - rédaction.
Au début, le chat avait peur d'un aspirateur, puis rien - s'est impliqué.
Comment sont les périodes des hérissons? - Mensuel.