Comment sortir des relations co-dépendantes avec un homme, mari: conseils, façons de construire des relations saines

C'est bien quand un homme et une femme sont associés à des relations étroites et que leurs valeurs de vie coïncident. Cependant, parfois les relations deviennent excessivement étroites et les partenaires commencent à bourser une telle connexion.

Il n'y a pas de définition unique des relations co-dépendantes. Initialement, ce terme était appelé les relations de partenaires, dont l'un souffre de toute dépendance nocive (drogue, alcool, etc.), et l'autre lui fournit un soutien psychologique ou matériel. Dans le même temps, une telle hyperocopecake d'une personne aimante n'interfère qu'avec la récupération d'un partenaire accro.

Qu'est-ce que les relations co-dépendantes?

• Au fil du temps, le terme «co-dépendance» a subi des changements. Et maintenant, une telle définition est plus souvent utilisée pour descriptions des relations dans lesquelles les frontières psychologiques et émotionnelles des personnes sont violées.
• La co-dépendance est un besoin inadéquat pour une autre personne et une concentration sur lui. On peut dire, un état pathologique, qui se caractérise par une profonde dépendance émotionnelle, psychologique et physique à l'égard d'une autre personne. L'attention de l'individu ne se concentre pas sur sa vie, mais sur la vie d'un partenaire.

Les relations co-dépendantes peuvent être exprimées de différentes manières:

• Deux partenaires ont une attachement inadéquat l'une à l'autre. Chacun d'eux se définit par le prisme des relations avec son âme sœur. Une telle co-dépendance apparaît si deux personnes psychologiquement dépendantes entrent dans une relation. Aucun d'entre eux n'est autonome pour agir de manière autonome, ils ont donc un besoin excessif de rester ensemble. Dans de telles relations co-dépendantes les gens ne sont pas tant du soutien au soutien qu'ils rendent la charge de problèmes les uns aux autres.
• Un seul des partenaires est co-dépendant, qui relie complètement son bonheur à un être cher et lui transforme ainsi toute la responsabilité de sa bonne place.

Comme d'habitude, la co-dépendance de l'un des conjoints se manifeste:

• Une personne est trop absorbée par son partenaire et ne détermine sa propre identité que par sa relation avec lui. Sans cela, une personne à charge ne représente tout simplement pas sa propre existence. Il ne se sent pas une personne holistique, mais ne se perçoit que comme un ajout à son bien-aimé. Il ne fait pas confiance à ses propres sentiments et croyances, mais n'écoute que ce que le partenaire pense.
• Il est très difficile pour une personne dépendante de se séparer de sa moitié. Il infecte facilement l'humeur de son bien-aimé et accepte tout à ses frais. Le cours des pensées d'une personne dépendante du CO peut être décrit quelque chose comme ça. Le partenaire est ennuyé non pas à cause du embouteillage sur le chemin du retour, mais parce qu'il a fait quelque chose de mal, il est bouleversé non pas à cause des problèmes au travail, mais à cause de ses mauvais mots.
• L'objectif principal de la personne co-dépendante - Il s'agit d'une amélioration de la vie du conjoint, pas de la sienne. Cependant, au fond, il souhaite une vie meilleure pour lui-même. Mais la personne dépendante de la co-dépendance a une solide conviction qu'il est impossible d'y parvenir seul. Il essaie donc de recevoir des marchandises de tous les jours par un partenaire, ce qui l'a provoqué à certaines actions.

• Une personne à charge recherche constamment un couple pour résoudre ses propres problèmes. Elle éprouve un sentiment de solitude profonde et de tristesse si elle ne respecte pas une relation avec quelqu'un. Elle espère qu'une autre personne comblera le vide de sa vie. Elle est sûre que les relations avec lui soulageront l'ennui, le découragement et le désordre. Une autre personne semble être une personnalité co-dépendante en tant que source de bonheur, de sécurité et de puits, en raison desquelles les besoins de base sont réapprovisiés.
• La perte d'un être cher pour une personne dépendante du CO signifie la fin de l'existence. Si soudain, pour une raison quelconque, il y a une rupture dans les relations, alors les problèmes apparaissent également dans d'autres domaines de la vie (la santé s'aggrave, une carrière évolue, des difficultés financières surviennent).
• Dans la plupart des cas, une personne à charge ne comprend pas ce qu'elle veut spécifiquement. Cependant, en même temps, il est sur le désir du partenaire de le rendre heureux.
• Le partenaire dépendant du Co n'est pas en mesure de déterminer les frontières psychologiques de ses propres et autres personnes. Il n'est pas en mesure de comprendre et d'accepter le fait qu'un être cher peut être «différent», pas comme lui.
• Dans la plupart des cas, les personnes dépendantes des co-dépendants n'essaient pas de se débarrasser de leur dépendance, mais ne font plutôt que l'augmenter. À un niveau subconscient, un individu dépendant du Co ne veut pas grandir. Il ne veut pas réaliser le fait que personne ne lui doit rien, et lui-même doit prendre la responsabilité de sa propre vie.

La différence entre les relations co-dépendantes et saines?

Il convient de noter qu'un certain niveau de dépendance est nécessaire pour la relation. Sinon, la formation de l'attachement entre les gens deviendrait impossible. Des relations saines contribuent au développement des deux partenaires. Le problème apparaît lorsque la dépendance perd la mesure.

La différence entre les relations co-dépendantes et saines est la suivante:

• Dans des relations normales, chacun La personne elle-même contrôle sa propre vie. Nous sommes conscients que nous pouvons influencer les émotions d'un être cher, mais nous ne nous efforçons pas de les gérer. Et dans la connexion dépendante du CO, nous essayons de contrôler les actions et les sentiments de notre partenaire.
• La différence entre l'attachement et la co-dépendance est que dans le premier cas, sans un être cher, notre perception de la vie ne changera pas, et dans la seconde - nous éprouverons un sentiment d'infériorité sans notre moitié.
• Des relations saines sont basées sur des termes égaux, selon le principe "Adulte-adulte." Dans les relations co-dépendantes entre les partenaires, il existe une substitution des images, quelqu'un joue le rôle d'un enfant sans défense et de quelqu'un - un parent fort et strict.
• Dans des relations saines, nous ressentons des émotions positives dans la plupart des cas: Tendresse, confiance, amour, joie. Tandis que dans les relations de co-dépendantes, nous sommes, en règle générale, dans un état déprimé ou irrité.

• Les relations saines ne sont pas limitées par nos interactions uniquement avec un partenaire. Nous ne sommes pas isolés d'amis, de parents ou de collègues. Et dans les relations co-dépendantes, nous nous perdons l'occasion de trouver le soutien d'autres personnes. Les contacts avec d'autres sont minimisés, en raison de laquelle un sentiment de solitude est amélioré.
• Dans une relation saine, nous n'avons pas peur de parler de nos sentiments - positifs et négatifs. Alors que dans les émotions de connexion SO dépendantes, sont toujours supprimées, et parler ouvertement de leurs sensations peut être dangereuse ou interdite.
• Dans des relations adéquates, nous sommes libres et nous sommes en eux sans coercition. Et dans les relations co-dépendantes, nous avons souvent un sentiment de connectivité et de malheur, lorsque nous ne voyons pas une autre issue pour nous-mêmes.
• La différence entre le désir d'aider un être cher et la co-dépendance réside dans la systématicité et la persévérance. Par exemple, lorsque nous écrivons indépendamment notre âme sœur dans le gymnase ou réfléchissons à ses plans de son avancement de carrière, nous glissons la littérature sur la croissance personnelle, etc. Dans ce cas, il ne s'agit pas du désir d'aider, mais du désir pour contrôler la vie de quelqu'un d'autre.

Types de relations co-dépendantes

Les psychologues décrivent les principaux types suivants de relations co-dépendantes:

• Sacrifice. L'un des conjoints idolâtre le partenaire et lui consacre complètement sa vie. Il se dissout dans son âme sœur, renonçant volontairement ses propres désirs et besoins. En règle générale, une telle personne a confiance en son échec et à son inutilité. Il croit que le conjoint adoré le dépasse en tout: esprit, beauté, talent. Les paroles des moitiés deviennent la loi. Une personne dépend constamment de l'opinion et de l'humeur de son partenaire: s'il était satisfait, s'il fronça les sourcils, approuvés. Ses émotions et ses actions deviennent la chose la plus importante. Et lui, à son tour, aime et utilise son pouvoir. Mais la personne à charge n'a pas ses propres aspirations et objectifs. Souvent, il essaie même de créer des situations dans lesquelles il ressentira son «besoin» pour un être cher, jouant le rôle du «Sauveur».

• Contrôler. Une personne assume volontairement des obligations concernant la vie d'un partenaire, confiant qu'il ne sait que «mieux». Un tel conjoint est convaincu que sa moitié disparaîtra simplement sans lui. Par conséquent, les intérêts et les désirs du «subordonné» ne sont pas pris en compte. Dans de telles relations, un partenaire plus faible est constamment surveillé et obligé de faire ce qui, de l'avis du «contrôleur», est plus correct. Dans le même temps, le «contrôleur» dépendant du Co peut même se plaindre des autres que tout tire sur ses épaules. En fait, il a tout simplement peur que le conjoint devienne responsable et indépendant. En effet, dans ce cas, la personne dépendante de la Co perdra une signification aux yeux des autres et les siennes.
• Tyrannie. Certains partenaires dépriment moralement et émotionnellement l'autre, ressentant leur propre supériorité. Le Tyran est convaincu qu'il a le droit d'exiger la subordination incontestable de sa «victime». Cependant, ces relations sont également bénéfiques pour la «victime». Obéissant au "tyran" et nourrissant sa fierté, elle habilement manipuler En fin de compte, il réalise ce qu'il veut. De plus, la victime reçoit de la sympathie et du soutien des autres.

• Affirmation de soi. La co-dépendance dans une telle connexion se manifeste dans le fait qu'une personne attend tout le temps de sa moitié d'admiration, d'approbation, indispensable confirmation de leur propre perfection et valeur. C’est ainsi que la preuve de l’amour du partenaire lui semble. Bien sûr, désirer le soutien d'un être cher est absolument normal. Mais la personne dépendante de la co-dépendante doit être constante en approuvant sa moitié.

Comment déterminer votre co-dépendance dans une relation?

Souvent, une femme dépendante de Co-dépendante semble que ses expériences excessives concernant un homme n'indiquent qu'un fort amour pour lui. Mais en fait, cette condition reflète la solitude et l'immaturité émotionnelle. Pour comprendre si vous êtes une personnalité si dépendante, une analyse de votre relation avec votre homme bien-aimé vous aidera.

Ainsi, nous énumérons les signes que vous êtes dans des relations dépendantes:

• Vous avez peur de la nécessité de prendre des décisions indépendantes. Vous devez constamment impliquer votre homme dans tous les domaines de votre vie personnelle. Vous n'êtes pas en mesure de décider indépendamment d'aller pour augmenter, s'il faut rencontrer des amis, s'il faut acheter une nouvelle robe. Bien sûr, vous devez écouter l'avis de votre partenaire. Cependant, si vous faites un choix non en faveur de ce que vous pensez être correct, mais en faveur de ce que votre partenaire considère correctement, nous parlons de dépendance. La rupture de cette situation vous suggère de ne pas vous faire confiance.
• Les intérêts de votre mari sont beaucoup plus importants que votre personnel pour vous. Vous résolvez constamment ses problèmes et êtes sujet à une garde excessive.
• Dans l'idée de rompre les relations, l'horreur vous couvre. Vous êtes prêt à aller à n'importe quoi, ne serait-ce que pour vous quereller avec votre conjoint.

• Malgré les preuves évidentes que votre relation avec un homme n'apporte aucun avantage, mais seulement du mal, vous n'êtes pas en mesure de les interrompre.
• Dans vos problèmes avec un partenaire, vous accusez des circonstances extérieures (Mère -in-Law, amis, maîtresse), mais pas lui-même et non le sien.
• Lorsque vous essayez de changer la situation en quelque sorte, vous ressentez une forte anxiété et même un malaise physique qui passe lorsque vous revenez à l'ancien modèle de comportement.
• Dans toutes les questions, c'est vous qui êtes le plus souvent fait des concessions. Et dans les cas où vous n'êtes pas d'accord dans quelque chose avec votre partenaire, vous préférez rester silencieux. Mais une personne mature et indépendante n'a pas peur d'exprimer son opinion, même lorsqu'un bien-aimé ne partage pas ce point de vue. Les relations normales suggèrent que les partenaires sont conscients de la possibilité d'avoir diverses opinions.
• Vous acceptez de venir à vos principes de vie pour le bien d'un être cher. Vous allez au-delà de votre propre confort pour lui. À cet égard, vous oubliez progressivement qui vous êtes et ce qui vous est inacceptable.
• Un passe-temps de votre conjoint prévaut dans votre vie, alors que vous ne les partagez pas du tout.
• Vous êtes très jaloux de votre bien-aimé. Très probablement, vous avez un faible estime de soi. Pour cette raison, vous ressentez la menace des autres, même de parents et d'amis. Dans le même temps, le mécontentement interne est accumulé en vous, que vous essayez de ne pas montrer à votre partenaire.
• Vous avez toujours besoin de savoir où est exactement votre conjoint en ce moment. Et dans une relation saine, les gens se donnent la liberté et ne ressentent aucune menace si le partenaire ne passe pas son temps libre avec eux.
• Vous êtes sûr que seul un homme devrait changer, à propos de ce que vous l'ennuyez avec ennuyeux. Vous essayez d'être pour votre mari et entraîneur personnel, psychothérapeute et nutritionniste Au lieu d'être juste un camarade qui peut partager la joie de la vie avec lui.

• Vous avez souvent un sentiment d'impuissance et d'impuissance lorsque vous ne croyez pas que vous êtes en mesure de faire face à la situation.
• Vous recherchez constamment l'approbation de votre homme. Vous êtes sûr que personne ne vous aimera jamais.
• Tu ressens souvent Le martyr et le seul sauveur de votre union.
• Vous souffrez si votre proche n'est pas à côté de vous. Vous êtes alors mal à l'aise et vous ressentez une anxiété inexplicable.
• Souvent, attrapez-vous en pensant que vous n'êtes pas l'amour pour votre partenaire, mais un sentiment de pitié, croyant qu'il «disparaîtra complètement» sans vous.
• Veux-tu le conjoint a pris la responsabilité de votre bien ou de votre puits psychologique.
• Vous passez trop d'attention et d'efforts pour votre partenaire. Les pensées sur un être cher sont dominantes.
• Vous vous sentez constamment coupable de ce que votre un homme doit surmonter ses difficultés par lui-même.

Quelle est la relation dangereuse dangereuse?

Comme déjà mentionné, la co-dépendance est de déplacer la responsabilité de leur état interne à des facteurs externes. La satisfaction de leurs désirs est associée à une personne spécifique. Autrement dit, nous pensons que nous trouverons ce que nous n'avons pas, chez quelqu'un d'autre. En règle générale, dans de tels cas, les espoirs de l'amour et du bonheur se terminent par des déceptions et une dépression.

La relation co-dépendante n'apporte rien de bien à aucun des partenaires pour de nombreuses raisons:

• Plus la confiance est forte qu'il est possible de réaliser le bonheur que par une autre personne, la la capacité de satisfaire ses besoins de manière indépendante s'affaiblit. Et au fil du temps, la relation devient encore plus dépendante. Et comme dans le cas de tout type de dépendance, ce qui a utilisé pour aider, commence à nuire.
• Lorsqu'une personne à charge a tous les espoirs de son avenir prospère sur un partenaire, tôt ou tard, cela ne peut pas éviter une amère déception et même la haine pour lui parce qu'il ne répondait pas aux attentes.
• Essayer de plaire au partenaire, Une personne à charge trahit ses véritables besoins et sentiments.
• L'amour d'un toxicomane est toujours associé à la jalousie, à la peur, aux reproches, aux soupçons et aux affirmations. Il n'y a toujours pas de confiance dans de telles relations.

• Suppression d'un sentiment de co-dépendance Il se manifeste souvent pour tenter de déplacer le mécontentement interne avec autre chose: trop manger, boire, jouer. Les facteurs énumérés peuvent finalement conduire à la destruction complète de la personnalité.
• Une personne à charge attribue des attentes sur un partenaire, qui sont intrinsèquement une faible forme de demande. Et l'exigence est une agression destinée à une autre personne, à lui-même ou à la vie dans son ensemble.
• Tôt ou tard, le partenaire de la personne à charge est ennuyeux d'être ce qu'il veut le voir. Après tout, chaque personne veut être libre de rôles imposés.
• Une tentative de contrôler la vie de quelqu'un d'autre entraîne une perte de sa propre personnalité.
• La relation co-dépendante rappelle Swing émotionnel. Les périodes de calme suivent inévitablement les périodes de scandales orageux.
• Personne dépendante Supprime sa liberté et réduit sa propre signification. Cependant, il opprime la liberté de son partenaire.
• Quand une personne plonge trop dans une relation, puis un jour Ses blessures mentales, cachées au fond.

• Personne dépendante voué à la souffrance et aux expériences. Après tout, il n'a aucun amour intérieur pour lui-même, alors il essaie de régénérer cet écart avec l'amour d'une autre personne. Mais aucun partenaire ne peut compenser complètement le vide intérieur. Même étant dans une relation, une personne dépendante éprouve un sentiment de solitude et ressent rarement de la joie.
• Les relations co-dépendantes privent progressivement les deux partenaires de force et d'énergie. Chacun d'eux a de l'anxiété, de l'impulsivité et de l'auto-doute.

Les raisons de l'émergence de relations co-dépendantes

La co-dépendance dans la relation est maintenue sur deux facteurs principaux:

• Le désir de contrôle total sur votre partenaire.
• Self-Sacrifice excessif et renoncement.

De telles relations ne peuvent pas être appelées saines, car elles sont une tentative par l'un des partenaires (ou les deux) pour compenser le sentiment d'infériorité et de vide intérieur.

• Les origines de la co-dépendance résident dans l'enfance. Ce n'est pas un secret que très souvent, les parents enseignent à leurs enfants à être obéissants ou, en d'autres termes, à des autres pour les autres. L'enfant est forcé supprimez vos propres émotions et pensez plus aux autres qu'à vous-même. Et au moment de grandir, une personne a une forte interdiction interne de vivre sa propre vie. Il croit qu'il n'y a pas de droit de mettre des intérêts personnels en premier lieu. Il commence donc à à peine s'engager dans la vie de quelqu'un d'autre.
• De plus, souvent la relation co-dépendante est le résultat de la confiance d'une personne selon laquelle ses parents étaient obligés de lui fournir bien le fait et la protection, mais ne l'ont pas fait. Et maintenant, son bien-être et sa protection dépendent du partenaire avec lequel il est dans une relation.
• Une personne à charge a des problèmes émotionnels profonds, dont le principal est la peur. À savoir - la peur d'être abandonné.

Une personne dépendante du CO est une anxiété constante:

• Qu'il n'est pas digne de son partenaire. Les origines de cette sensation se trouvent dans une faible estime de soi.
• Qu'il sera seul avec lui-même, car il n'a pas un sentiment d'auto-tension.
• Qu'il n'a pas le droit de vivre comme il le veut. La volonté d'abandonner vos propres intérêts est un signe de méfiance envers vous-même.

En raison de la peur que le partenaire le quitte, une personne co-dépendante avec ses actions essaie de toutes les manières pour éviter cela. Ainsi, dans une telle relation, pas l'amour prévaut, mais la peur.

Comment sortir des relations co-dépendantes?

• Le problème de la dépendance est une question de maturité humaine. Et ce facteur n'obéit pas aux circonstances externes. En règle générale, le désir de résoudre les difficultés d'un partenaire est une distraction de ses propres problèmes.
• Il est possible de se débarrasser de la co-dépendance. La conscience de sa dépendance est la première étape sur la voie de la guérison et de la liberté. C'est un point important confirmant la maturité de la personnalité. Et lorsqu'une personne est libre en interne, il respecte et apprécie la liberté de son partenaire.

La sortie de la relation co-dépendante devrait avoir lieu en plusieurs étapes:

• Donnez une caractérisation de votre relation avec un homme. Formulez-vous clairement que vous n'en êtes pas satisfait.
• Déterminez votre propre rôle dans votre paire: tyran, victime, contrôleur. Ce n'est pas toujours facile à comprendre, car aucun rôle n'est sans ambiguïté. Alors analysez vos propres émotions et sentiments que votre partenaire évoque.
• Écoutez-vous. Qu'est-ce qui vous fait montrer excessivement le soin d'un être cher? Peut-être que vous voulez sembler bon, ou avez-vous peur que vous soyez abandonné? Regardez face à votre peur. Et réalisant sa vraie raison, réfléchissez à ce qui peut être changé et à la façon dont il est possible de prouver votre amour.
• Décrivez l'idéal, à votre avis, la relation avec votre bien-aimé. Décidez ce qui doit être fait pour que la relation devienne harmonieuse.

Pour sortir de la relation co-dépendante avec un homme, tout d'abord, vous devez travailler sur vous-même. Il s'agit d'un long travail individuel, visant à faire le centre de votre vie non pas d'une autre personne, mais d'une bien-aimée. Apprenez à être une personnalité entière, indépendante et libre. Jusqu'à ce que vous obteniez l'harmonie mentale et de l'amour pour vous-même, vous ne pouvez pas établir une relation saine avec un homme.

Vous devez vous efforcer de vous-même lorsqu'une personne est satisfaite de lui-même:

• Demandez-vous toujours ce que vous voulez. Acceptez le fait que vos désirs ne puissent pas coïncider avec les désirs du conjoint.
• Refusez l'idée que sans communication avec un homme, votre vie perdra tout sens.
• Participez à vos propres sentiments et pensées. S'il est difficile de le faire vous-même, demandez de l'aide: lisez la littérature spéciale, assistez à des formations, maîtrise les pratiques spirituelles.
• Croyez-moi, vous êtes en mesure de faire face indépendamment à toutes les circonstances. Comprenez que si une personne avait vie, avec elle, la capacité de résoudre les problèmes qui peuvent survenir.
• Prends soin de toi. Cet élément, en règle générale, est donné aux gens le plus difficile. Cependant, vous devez apprendre à réfléchir à vos propres besoins, intérêts, santé et repos. Donnez-vous l'amour, le respect et l'attention.

• Recherchez de nouvelles significations de la vie. Passez votre attention d'une relation avec votre conjoint à autre chose: votre propre carrière, vos passe-temps, la communication avec des amis, la charité, etc.
• N'oubliez pas qu'un homme ne devrait pas être tout votre monde, mais une seule partie de celui-ci.
• Comprenez que vous n'avez pas à aimer tout ce que vous aimez votre conjoint. Dans une relation saine, les partenaires sont intéressés par le passe-temps de leurs moitiés et essaient même quelque chose de nouveau pour eux-mêmes. Cependant, en même temps, les gens ont la possibilité de s'engager séparément leurs passe-temps les uns des autres.

La confiance dans ses propres capacités ne vient pas du jour au lendemain, mais seulement au fil du temps. Cela peut prendre plus d'un mois. Travailler sur une voie de sortie de la co-dépendance, préparez-vous au fait que les relations ne changent pas toujours pour le mieux. Après tout, si un partenaire s'intéresse à votre dépendance, alors il percevra négativement les changements qui vous auront lieu. Cependant, que cela ne devienne pas un obstacle à l'acquisition de la liberté interne.

• Mais la guérison de la co-dépendance ne signifie pas la destruction obligatoire des relations avec un être cher.
• Il vous suffit d'apprendre à construire certaines limites.
• Ils commencent par l'adoption de l'espace personnel du partenaire, le respect de ses sentiments et de ses décisions.
• Passez en revue votre attitude envers l'amour. Il ne devrait pas se transformer en un parasité pour votre bien-aimé.

Soutenir les principaux principes du véritable amour:

• L'amour est une combinaison de liberté et d'intimité.
• L'amour est un libre choix de deux personnes. Dans le même temps, chacun des partenaires est en mesure de vivre de manière indépendante.
• Aimer - signifie être proche du moment où il est nécessaire, et se retirer lorsque l'espace psychologique devient peu nombreux.
• L'amour est le désir de se développer à côté de son âme sœur.
• L'amour ne nécessite pas de sacrifice. Elle est toujours joyeuse et inspirante.
• L'amour est l'occasion de recevoir et de donner également.
• Aimer, c'est accepter une personne avec ses lacunes et ses faiblesses.
• L'amour est des obligations que nous donnons volontairement à une autre personne.
• L'amour signifie que le partenaire peut être réel. Il peut ne pas prétendre et a le droit de faire des erreurs.

Afin que votre relation avec un homme ne se transforme pas en co-dépendante, s'efforce de les construire en partenariat, dont la base est le respect des sentiments d'une autre personne:

• Sachez que le mari n'est pas votre propriété. C'est une personne qui a volontairement décidé de vous accompagner un chemin de vie afin que vous puissiez vous développer ensemble. Bien sûr, il n'est pas facile de lâcher votre bien-aimé. Mais, selon les règles de la vie, plus nous donnons la liberté à une personne, plus il se rapproche de nous.
• Ne contrôlez pas votre partenaire. Refusez l'idée que vous seul savez comment ce sera «meilleur» pour lui.
• Respectez les besoins de votre conjoint.
• Laissez l'homme être réel à côté de vous. Vous pouvez exprimer vos pensées ou vos expériences, mais ne vous attendez pas à votre mari qu'il cessera d'être vous-même. Si vous n'êtes pas satisfait de sa nature, vous devriez réfléchir aux perspectives de votre nouvelle relation et les repenser.

• Aimez comme ça, et pas par peur d'être abandonné. Ne pensez pas à ce que vous obtenez d'un homme. Apprenez-vous que vous et votre conjoint devriez avoir vos propres intérêts qui peuvent coïncider ou ne pas coïncider.
• Rush une frontière claire entre l'aide de votre mari et la solution aux problèmes pour lui. Donnez-vous l'installation pour aider non pas à 100%, mais cinquante. Permettez-vous de ne pas être la seule personne qui peut résoudre le problème du partenaire.
• Donnez la responsabilité de la vie d'un homme vous-même. Comprenez qu'un adulte est obligé d'être responsable de sa propre vie. Le sens des responsabilités affecte toutes les personnes bénéfiques. Cela donne un sentiment de force et de liberté.
• Ne persuader pas votre mari de changer pour vous. Prenez-le tel quel. Comprenez qu'une personne ne changera pas tant qu'elle ne le souhaite pas lui-même. Laissez l'espoir que vous puissiez changer quelqu'un. Changez-vous et votre attitude.

Grement des entraves fortes de relations co-dépendantes. Soyez un créateur de votre propre vie. Et puis vous pouvez établir des relations qui ne sont pas nécessaires pour la survie, mais pour partager la joie et le bonheur avec votre bien-aimé.

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