Anecdotes dans les versets adultes - la meilleure sélection

Les anecdotes dans les versets sont un excellent moyen de s'amuser avec des amis, des parents et des gens proches. Dans notre article, vous trouverez un grand nombre de poèmes amusants pour les adultes.

Contenu

Anecdotes dans les versets adultes - la meilleure sélection

Anecdotes dans les vers adultes - La meilleure sélection:

Je suis comme un imbécile, sous ta fenêtre.
Habillé en artiste et bottines sous Chrome.
J'ai mis la guitare, oh, sur la sérénade.
Et tu m'as crié du balcon: non!
Pourquoi mangez-vous? Vous êtes un mauvais chanteur.
Alors les chats grincent, eh bien, quel genre d'artiste êtes-vous?
- et tu es tellement stupide que tu ne veux pas comprendre,
Je suis un gars discret, mais je dois devenir en moi.
Je ne m'aime pas? Ce n'est pas nécessaire. Il y a des centaines d'entre vous, des femmes,
Comprenez que je suis fier, pas un lâche ou un esclave.
Soudain, je vois: un voisin est assis en négligence
Juste sous vous, au deuxième étage.

Le voleur a réussi à grimper dans l'appartement,
J'ai trouvé tout ce dont j'avais besoin et je voulais m'échapper.
Dans un immense appartement, j'ai commencé à chercher une issue
Et maintenant, il trébuche sur le lit.
Au lit, l'hôtesse - il y a un charme
Et notre voleur a volé l'honneur avec le propriétaire.
Puis il a dit avec espièglerie à l'hôtesse:
- Appelez mon mari - je vous ai volé,
Et que je suis un violeur, qu'est-ce que je suis entre les choses
Une fois que sa femme a pris possession de lui.
Elle rit, sonne avec une voix:
«Je dirai que tu m'as eu deux fois!»
Ensuite, le voleur était indigné - enfin, la langue Babi:
- De honnête, je suis des voleurs et je n'ai pas l'habitude de mentir,
Je ne me donnerai pas pour me vaincre -
Seulement une fois que j'étais avec toi, Madame!
À cela, l'hôtesse lui dit:
«Êtes-vous pressé, mon cher bandit?»

– Quoi, grand-mère, les jambes font mal?
- Persy, petite-fille, enfer!
- Et dans l'enfance, l'endroit était inférieur?
- Est toujours!
- Voici vos jambes et blessé!

Tout se passe dans la blague -
Captif une fois tombé
Trois soldats: russe,
Avec lui, le Français et l'Anglais.
Ils disent qu'ils:Eh bien, allons -
Choisissez l'exécution vous-même!
- Je suis un Français, un soldat, un homme,
Bien sûr, je suis guillotine!
Après un certain temps, tu es mon Dieu! -
Revient vivant.
Passant, chuchota aux Britanniques
Comme ceux-ci aux connards,
Se tenait au ralenti
Gilliotina rouillé ...
L'Anglais s'est caché le dos:
- Servir la guillotine!
Vivant - Healthy revient ...
Virage russe.
Le russe s'est levé, a regardé autour de tout le monde:
- Eh bien - ça me vient!
Ils disent les ennemis:Le mâle,
Pourquoi pas la guillotine?
- Je serais ravi! Mais eka dommage,
Qu'elle a brisé!

Cela s'est produit à l'hôpital.
Quelle raison, restez silencieux!
La grand-mère nouvellement reçue
Les médecins ont demandé:
- Bien. Grand-mère, dites-nous -
Comme dans 75
Vous pourriez gérer comme ça
Tomber enceinte?
- Que faire? C'est arrivé -
Maintenant tu ne peux pas revenir en arrière
Alors mes chefs sont chers
Eh bien, tout le détachement des pionniers.
Ils ont de la curiosité en petite
Bouillonne sur le bord -
Montrez-leur tous complètement
Essayez également d'essayer!

Dans le boom de l'hôtel. Lieux gratuits - Non - Non!
La saison bat son plein. Jours stressés.
Le soir de la rue. Tout s'efforce de s'endormir.
Au rack, une vierge terne se dresse.
«Nous vous aiderons avec plaisir à vous!»
Alors la crise de colère lui arrivera ...
Cardon du Conseil des serviteurs donne:
- Ici à Lux, un homme énorme vit -
Où est-il juste un?
Vous n'avez aucun moyen de sortir - demandez-lui ...
Pour Brevity - Arrêtez les mots de course,
Bref - elle a frappé la nuit ...
La deuxième photo: le propriétaire ne dort pas -
Il s'assoit silencieusement avec le journal dans un fauteuil.
Et avec une paresse languissante à la question de tout
Il hoche la tête en arrière.
Voici le temps de se coucher, et le lit est un.
- Vais-je me coucher au mur? Elle a demandé.
Et encore un signe de tête, comme avant, en réponse,
Comme s'il n'y avait pas de mots et assis.
Et donc elle est languissante au lit,
Un étrange voisin est immobile.
- Eh bien, vous, idole! Serons-nous silencieux pendant longtemps?
Et puisque vous êtes un homme - plutôt dans le lit!
L'homme a plié calmement le journal:
- Le père sage m'a beaucoup dit,
Qu'il vaut mieux attendre une douzaine de minutes
Comment se précipiter tout de suite et mendier pendant une heure!

Au cinéma.
La fille a regardé le film
Une petite amie était assise à côté d'elle.
À sa droite est un maniaque.
Un ami murmure: «Voici un excentrique!
Le gars qui est assis avec moi
Naughty ... avec une main! "
Fille: «Mon Dieu!
Ne regarde pas, il est malade! "
Et un ami lui murmure:
"Alors il travaille le mien!"

Je donne le dîner à l'ennemi!
Mais vous ne pouvez pas boire de thé - je ne peux pas.
C'est un cookie, une marmelade -
Maintenant, je vais m'endormir, peut-être doux ...
Mais non, le mari est rentré à la maison.
Je mange un morceau de viande: et si
As-tu changé? Et les pommes de terre ...
J'avais un peu ...
Ah, je ne perds pas du tout du poids!
Mais pourquoi?! Après tout, je ne mange pas!

Pour perdre du poids froidement,
Nous devons chanter bruyamment les chansons -
Chanter au lit, chanter en vol,
À la maison pour chanter et au travail,
Chanter, nettoyer les pommes de terre,
Chanter, préparer le déjeuner,
Chanter en visitant un invité
Manger un gâteau ou une glace.
Chantez le soir,
Chanter, effacer. Merde ... lâches!
Chantez dans l'entrée, sur le canapé,
Dans les toilettes pour chanter dans la salle de bain,
Pour que notre bouche impudente
Je ne pouvais pas casser le sandwich!

Les blagues dans les versets sont drôles

Une blague dans les versets est drôle:

Le Seigneur a appelé Adam avec Eve:
"Il y a deux cadeaux pour vous." "Quelle est la première?"
"Pour uriner debout - c'est mon premier cadeau."
Adam crie: "Viens ici!"
Et il est parti pour vérifier la nouveauté:
De l'herbe versée, des arbres, du chat, du cochon,
Bref, il n'a offensé personne.
Eva le regarde avec désir
Et il dit: "Et le deuxième cadeau, père?"
«Le deuxième cadeau est l'esprit, mais vous savez, fille,
Je le donne aussi à Adam,
Non pas qu'il me devine tout au paradis! "

«Professeur, dis-moi la miséricorde,
D'où vient le mot "Stibd"? "
«Eh bien, écoutez. Une fois Hannibal
Sur Tiber sur les galères, il a navigué.
Soudain fondu. J'ai besoin de chercher de l'aide quelque part,
Toute l'équipe a couru vers le rivage.
Pendant qu'ils étaient assis sur des bas-fonds
Ils ont une cuisine.
Ensuite, la deuxième question a été entendue dans le couloir:
"Et qu'est-ce qu'il a été volé à Pise?"

Le lieutenant Rzhevsky à une balle avec Rostova.
Il est gai et elle est prête à sangloter -
La quatrième fois dans la semelle intérieure est de danser avec elle
Et tout fouille dans le dos avec ses mains.
«Lieutenant, arrête, les gens regardent!
Que cherchez-vous là-bas? " "Je cherche un coffre."
"Ah, qu'est-ce que tu es, tes seins sont sur ton dos?"
"Je cherchais déjà le devant, pas là!"

L'homme d'affaires a un problème personnel -
Agranda l'ongle sur la jambe: un sujet douloureux!
C'est plutôt dans sa voiture qu'il s'assoit
Et se précipite dans un salon cosmétique.
Il s'avère que le gars est une bonne figure:
"Je suis le meilleur maître de pédicure."
Client, pâle, recule jusqu'à la porte:
«Tu es allé loin, Yura, je peux le gérer!»

Incarner une année entière
Rigueur et censure,
Marivanna va en classe
Comme une embrasure.
Attendez-vous donc de différents WLA
Tricks Hooligan!
«Disons que les enfants, quelques mots
À l'ancienne.
Au lieu de «oro», juste «ra» -
Racine forte.
Gunpowder-Prah et The City-City,
Vran est bien sûr un corbeau.
Vova, quel stand
Au milieu de la leçon? "
«Si le corbeau est un mensonge,
Comment est alors quarante? "

Pas un seul jeu de mots historique
Il n'y aura pas d'obscurité complète.
Au Congrès, nous sommes géographiques,
Dédié au nom des localités.
Le scientifique a signalé à Moscou.
«L'affaire était dans notre siècle au dix-septième:
Tsar Peter le Grand a roulé avec les soldats,
Pour la nuit, il était nécessaire de rester près de lui.
Chef de la sécurité, guerrier bien mérité,
Le village a trouvé le bon.
La nuit, il était un contournement. Il a trouvé
Dans la garde de la garde-couchée.
Il est à Peter: "Passer une punition".
Le roi était occupé et abandonné: "Laissez-le!"
Alors le village a changé le nom,
Le nom "Astafyevo" lui a collé.
Un scientifique de la ville du sud
Mercure à se moquer et à des vues
Souriant, caressant sa barbe:
«Ce n'est pas la première fois que j'entends cela.
Était dans un domaine de Stavropol
Un cas similaire, je peux le décrire.
Seul le roi était de mauvaise humeur,
Et le village s'appelait «Ipatievo».

On n'est pas encore le vieux gentleman
Sur le rivage de la Tamise est allé à six à quinze
Et a commencé à pousser du parapet,
Considérant les exercices dans l'esprit.
Ensuite, la politique est née du coin.
Il a regardé l'athlète une minute,
Puis il a dit: «Bien sûr, votre entreprise,
Mais, semble-t-il, elle est déjà partie. »

La lettre "G" a lieu en classe.
"Life" s'appelait l'excellent étudiant Vasya,
"Beetle, fer, gland, piqûre" -
Masha Smart a déclaré.
"Cul!" - Cria Vova bruyamment.
"Vova, il n'y a pas de tel mot!"
"Strange" - Vochka en réponse -
"Il y a un cul, mais pas de mot ?!"

Satan est apparu à Dieu mercredi vers huit:
«Sorti, Seigneur, aide - prenez un pécheur!
De lui givre sur la peau, vous croyez, même avec moi.
J'ai détruit tous les démons pendant plus de quatre jours.
Et quels étaient les Devils! Jeune, vivez et vivez!
(Au fait, où devraient-ils être trouvés après la mort?)
Goules, kikimore, la traduit démonnément,
Il a accroché les meilleurs démons, faisant confiance à l'arbitraire.
Sur mon trône, mon père s'est effondré comme un héros:
«Le premier niveau est terminé. Où est la sortie de la seconde? "

Lieutenant Rzhevsky à la veille du mariage
Natasha avec le serviteur a changé.
Et sans cacher pour dormir quelque part:
Il a péché dans le jardin de sa succession.
La mariée est en larmes, la lumière n'est pas douce pour elle:
«Mais qu'en est-il du beau, grand
Et pur, qu'est-ce qui est entre nous? "
«Je l'ai lavé à peine bien
Et ce n'est pas si grand ...
Mais bon sang, ta flatterie est agréable! "

Le lieutenant Rzhevsky Lady a clôturé,
La déclarant: "Je vais aller dans la cour."
«Ah, Rzhevsky, à quel point vous êtes mauvais!
Après tout, vous pouvez dire plus délicatement.
Par exemple, «J'irai regarder les étoiles» -
Cette expression est un barman.
Le lieutenant s'est enfui dans l'air frais,
Il est revenu, s'est assis à la table, a attrapé un verre ...
«Avez-vous admiré les étoiles? Lave tes mains!
Je ne savais pas que tu es comme ça.
Il lui a répondu: «Madame, ne t'inquiète pas -
J'ai tenu le télescope avec l'autre main. "

Blagues sur la voyelle dans les versets

Anecdotes sur la voyelle dans les versets:

Il n'y a pas du tout avec Vova Slav.
Et il n'y a pas de paix à l'école.
VOVA s'appelait le directeur
Pour le démontage - dans le bureau.
- Parlez, jeune laveler,
Quelle est cette absurdité?
Qui a mis le technicien avec une vadrouille,
C'est dommage de parler - où!
Qui a dilué la soupe au chou dans la cuisine
Alcool, quel est le sperme dans le premier poste?
Dont se trouve maintenant dans le gymnase
Ce ... nitrotoluène? -
Vous, réalisateur, vous avez tout gâché.
J'ai crié dans une brûlure.
Vova pensivement, en fait
Il a répondu aux questions.
Cela deviendra silencieux - et le mot dira.
Le mot dira - calme à nouveau. -
Avec les conseils de quelqu'un, vous êtes
Vova, ça me renonce, dites-vous!
Le poing de Vova frappera!
Zyrk - au réalisateur dans les yeux:
- Si elle est prise, alors le criminel,
Mais pas attrapé ... vous vous connaissez.
Quelle est la prochaine - nous ne mentirons pas,
Mais je ne pourrais pas être sans courage
Boy russe VOVA ...
Personnes! Désolé - je pars!

J'ai acheté une mère -in-fraw de sourcils artificiels:
Couleur - dans la couleur des carottes,
Avec une boucle de "permanent",
Dix euro petit chose,
Chacun a Velcro -
Presque tout le salaire
Brukhan en ce moment.
Fier est inhabituel:
«J'ai vu par accident!
Jetez un œil: Mida en Chine,
Essayez un cadeau, fils -in -law! "
Ah, belle-mère!
Toute la famille s'est échappée
Le père -in -law crie:
"Verser! Hercules, ni ne prends ni ne prennent! "
Mosls au Toshi de Vova,
Mais les sourcils sont un signe de puissance.
Merci à une bonne mère -in -law -
Elle a passé,
Pour qu'il y ait un fils -in-flaw avec une mise à jour,
Pour ne pas se plier à Vova
Pour le fait qu'il est malsain,
Épouse légale.

Vova se promenait sur le terrain, rencontra le "miracle-yudo".
"Aie! .. Et quel terrible! "
VOVA dans la peur - s'est enfui.
Les oreilles sont longues, grandes,
Oui, les cornes sont cool.
"Soudain, ça fonctionnera pour moi? .."
Toute peur, il tremble.
Vova s'est précipité sans regarder en arrière
Que seuls les talons ont clignoté.
Et puis il a regardé autour de lui
Et immédiatement ... sourit.
"Miracle Yudo" est-il sorti!
Il a ri de lui-même.
Et le lâche au même moment
Il lui a montré sa langue.
"Miracle-yudo" était la pêche,
La langue a également montré.
C'était une journée chaude joyeuse
La terrible bête s'est évaporée.
Qui a effrayé Vova ainsi?
Cool ... vache.

Vochka a cassé trois bols de pois.
Demande-t-il à nouveau, au moins chargé sur la gorge.
- Vova, non! Vous serez mauvais!
- Sera. Je sais. Mais vous serez pire!

Aujourd'hui, à l'école, en première année, VOVA est allé.
Pendant la journée, bouleversée et mal, il est rentré à la maison,
La mallette a secoué le portefeuille, il n'y a pas eu de dîner:
- Et maintenant, cette école sera de onze ans?

Slava est le péché de quiconque.
Et puis - nous brûle!
(Maman a instruit VOVA, envoyant à la première année).
- Ne fumez pas, fils du tout,
- Laissez les autres boire de la vodka!
- J'ai lancé ces farces! Je ne fume pas! Je ne bois pas!
Je pique ...

Vova est en avance tôt le matin
À papa avec maman dans la chambre:
- Maman, maman, pourquoi es-tu
Tu sautes sur papa?
- Puzik de papa a grandi fortement -
Maman répond
- pour qu'il soit sauté en arrière,
Je le télécharge.
- tante Dusya vient à nous -
Objets VOVA
- Papin Puzik régulièrement
Pouses à nouveau.

Les poèmes de blagues sont abrégés pour l'entreprise pour adultes

Les poèmes de blagues sont courts pour la compagnie des adultes:

Acheté un remède contre la diarrhée
Vasily et se précipita à la maison.
Il court et éternue soudainement ...
Et puis ça va lentement.

Que vous vous souveniez déjà sans sourire
Des années de ma bonheur,
Quand tous les membres étaient flexibles,
À l'exception d'un.
Hélas, ces années ont volé par
Et maintenant il y a longtemps
Tous mes membres ont été ouverts
À l'exception d'un.

Je suis pour le dîner pour commencer
J'ai mangé le chou deux têtes.
Craignant la diarrhée
J'ai mangé une salade de céleri.
Pour éviter la constipation,
J'ai mangé de la tomate chinoise.

Être une chaise stable,
J'ai rouillé le pantalon avec rare.
Pour ne pas agacer les gaz,
J'ai effacé le kiwi avec l'ananas.
Pour avoir un sommeil profond,
Dans le Patisson bulgare.
Il fumait et allait dormir.
Il se coucha, s'endormit et merde.
Qu'est-ce que la morale? Dans la lutte contre le mal:
Ne fumez pas avant le coucher!

Où allez-vous? Je vais chez le médecin.
Et que portez-vous? Votre urine.
Où allez-vous, un excentrique?
Et je suis chez le médecin, je porte le cognac.
Publiez vous-même,
À qui le médecin aidera plus tôt.

Je regarde sur mon dos
J'irai à mes côtés ...
Les amis ne viennent pas à moi
Accrocher le pauvre homme.

Une femme a sa propre route
Il a des obstacles - et ne comptez pas!
Nous, les femmes, n'avons pas beaucoup besoin de beaucoup,
Nettoyez seulement tout ce qui est.

La femme est revenue d'un voyage d'affaires
Il entre dans la maison, déshabilla lentement.
Le cabinet s'ouvre ... Dieu, comme c'est maladroit,
Dans le placard, deux maris de son mari sont ivres!

Je bois de la bière banale sur le balcon
Je suis soigneusement pour les femmes
Ou est tout si beau
Ou je suis complètement ivre.

La flèche de l'Amur est passée.
Bien que l'œil n'ait pas été éliminé (ce qui est déjà tolérant).
Et il pourrait blesser, perforant le foie!
Il afflue! Il n'y a rien à lancer ...

Je suis allé à cette pensée de jour en jour.
Mais seulement maintenant elle s'est soudainement réalisée
Il y a plein d'amants de moi ...
Et extrêmement peu de professionnels!

La fille vient à moi
Hanches étincelantes.
Une boîte de vodka me porte
Bien fait!

Une ombre clignota dans les yeux de son bien-aimé
Et un regard clignota, donc généralement doux.
La dernière chose dont je me souviens ce jour-là,
Il y avait un disque noir d'une poêle en fonte en fonte.

Je me suis réveillé sur une feuille humide
Oui, je n'ai jamais été aussi mal.
Tu me souriant radiante
Verser un café noir chaud dans le lit.

D'un morceau de papier coloré
Ayant pris des ciseaux et de la colle,
Si vous avez assez de courage
Vous pouvez faire cent roubles.

Les gars, ne croyez pas
Filles du chat.
Tout le monde a des enfants
Et même les petits-enfants.

Une nuit derrière le mur
Quelque chose a claqué fort.
C'est une femme gonflable
J'ai éclaté sous le voisin ...

La petite fille est venue chez son père
Et le bébé a demandé:
"Deux rayures sont bonnes?"
Papa se sentait mal ...

De Moscou à la périphérie,
En Russie, qui est devenu comme un village,
Une personne passe en tant que maître!
Pour stupide - je répète: comment ...

Je sors d'un large pantalon,
Pour un leurre féminin
Et tout est indigné: "Oui, vous êtes citoyen ..."
Il est clair que je ne suis pas citoyen ...

Je passe devant le cimetière, je fume du chameau,
Je regarde le monticule avec prudence
Soudain, une voix du cercueil:
"Vous dépenser?"
Donc, très rapidement, j'ai arrêté de fumer.

Ici encore, ils traduisent l'horloge,
Tout le monde bâille comme les victimes d'infection ...
Je porte mon slip aspirant
Dans l'heure douce de l'érection avant l'aube.

Si vous voyez sur l'image
Plongeur de plongeur,
La plaine est dessinée
Et dessus avec les jambes des yeux;
L'humanoïde est dessiné
Et son ami vert,
Sphère, cube, paraboloïde,
Cercle sinusoïdal;
Dessiné par sardina,
Deux souches bleues carrées -
Donc ce n'est pas une image
Et une sorte de poubelle.

S'il n'y a pas de maison à la maison
Et les enfants déchirés,
Puis maman toute la journée
Je me suis assis sur Internet!

Les blagues dans les versets sont drôles

Les blagues dans les versets sont drôles:

La femme seule, revenant de Chine,
Dit à sa petite amie: «Et la Chine est comme ça,
Où tous les hommes sont "célestes"
Ils comprennent le sexe merveilleux
Et ils se comportent sans relâche amoureux! ..
Vous devez y aller! "
Et elle s'est précipitée en Chine immédiatement par billet,
Et maintenant le «contact» dans la situation chinoise!
Chinois, qui l'a amenée chez lui,
Je me suis vraiment avéré être un gars de «Clotannoye»!
Ayant terminé votre processus pour la première fois,
Il est tombé dans une extase si frénétique,
Qu'il a sauté brusquement du lit
Ayant émis Tarzagni, les cris-threesh,
Grimpé uniquement pendant un moment sous le lit,
Et se précipita à nouveau sur la femme!
Ensuite, l'action a été répétée huit fois,
Mais toute sa puissance n'a pas manqué de réserve!
Déjà chauffé et son corps est fatigué,
Mais la passion chinoise ne connaissait pas de limites!
Quand un amoureux kutian pour le dixième était une «entrée»,
Elle a regardé sous le lit
Et là ... les Chinois sont un peloton entier!

Un bébé est venu voir son père
Et il a décidé de demander:
Papa, papa je veux
Sachez comment il est apparu!
Papa rougit comme un cancer
Et il a dit, gêné:
En général, fils, ils pensent ceci:
La cigogne porte des enfants ...
Papa, je vis à Moscou!
Il n'y a que des corbeaux ici!
Et ne me penche pas
Sur les oreilles des pâtes!
C'est vrai, c'est tellement ...
Eh bien, disons ...
Nous sommes allés au grand magasin ...
Vous vous allongez dans le chou ...
Papa, papa, quel genre de bêtises?
C'est irréaliste:
Acheter une personne -
C'est criminel!
Eh bien, je ne connais pas la réponse -
Je dois travailler!
Cela peut expliquer le secret
Cette mère pour toi ...
Maman porte également des bêtises!
Dans vos pensées le vent!
Le fou comprendra
Comment les enfants prennent!
En général, je veux une sœur!
Expliquez à maman,
Que tout le monde commencera les enfants -
Couché sur le canapé !!

Ayant terminé ses fonctions, deux amis du médecin,
Ils vont à l'arrêt - "Ilyich Avenue".
L'homme va de l'avant, squats,
De toute évidence, sa maladie s'opprime.
Le chirurgien dit: C'est une luxation de la cuisse,
Il y avait le même cas aujourd'hui, le matin.
Non, le proctologue répond: attendez,
Le cas est typique, ici - des hémorroïdes.
Ayant discuté sur une table, ils ont rattrapé un homme,
Pour découvrir exactement la démarche pour la raison.
Mec, attendez, excusez-nous, excusez-nous
Nous sommes tous les deux des médecins, vous résoudrez notre différend.
Répondez-nous honnêtement, sans cacher la douleur,
La raison de votre démarche, laquelle?
Luxation de la cuisse? Avez-vous des hémorroïdes?
Ou peut-être un autre cas?
Tous les trois se sont trompés, a admis l'homme.
Je pensais avoir été touché, oui, j'étais de la merde.

J'ai remis à la conduite hier -
Mon Dieu, quel non-sens!
Puis j'ai trop regardé
Puis j'ai tourné dans le mauvais sens ...
Et l'instructeur est nerveux, voici amusant!
Eh bien, un chauve aussi insensible!
Après tout, je ne savais pas où je devais aller,
Et il a crié de peur: "Pas là !!!"
Eh bien, en bref, j'étais du chagrin avec lui!
Il a commencé à me viler avec colère,
Comme si je devais la transition,
Pour une raison quelconque, sautez un homme !?
Qu'est-ce que cette laideur?
Vous permettez-vous de vous demander?
Eh bien, où est la noblesse masculine
Passer la femme en premier?
Je n'ai pas compris depuis longtemps,
Pourquoi m'a-t-il crié dessus -
"Tu as encore, un obstacle à droite!"
Et je pensais qu'il en était ainsi.
"Freins et - et!" Criant aux toilettes-
Apparemment, l'attrapez P ....!
Il s'est assis pendant dix minutes, tel
Et quelque part le diable le portait.
Oui, tu es allé, je pense - je vais partir!
Mais, il a rapidement décidé sa question,
Et revenant, il l'a jeté à la torpille,
Un paquet de peinture "pour les cheveux gris"!

Je suis dans le village d'une manière ou d'une autre en été
A donné au front un objet stupide
A miraculeusement survécu, frères, moi,
Mais je ne me souviens pas non plus de Fuya:
Quel est le nom et où est né
Avec qui était ami, qui s'est marié
En général, un imbécile uniforme!
Je le pensais, et syak,
Et il a décidé d'aller chez le médecin.
Le médecin a dit: abandonnez l'urine
Pour l'analyse, le sang et les excréments:
Apparemment - un professionnel!
Tout a fait en tant que médecin commandé
Et montré secondaire:
Le médecin m'a donné une réponse sous forme:
«Tout est dans la norme!
J'ajouterai de moi-même personnellement:
Je ne peux pas te donner un congé de maladie
Vous avez un ami, talent:
Vous êtes un simulateur naturel!
Que devrais-je faire? Que fais-je?
Avoir de la peine
Je n'ai pas abandonné les médecins
Et il est allé en politique.
Il a commencé à se produire depuis la Tribune,
Promet de donner
Mon talent était utile
Et maintenant je suis un député!

- Maman, dis-moi, quel ours,
Blanc suis-je ou brun?
- Tu es blanc, qu'est-ce qui ne va pas avec toi?
Qu'est-ce que tu es si sombre?
- Maman, puis-je géronique?
Ou Panda, peut-être?
- Tu es blanc, mon amour!
Qu'est-ce qui vous ronge?
- Oui, rien ne ronge,
Ni la maladie ni l'ennui.
Simplement, tu sais, je ... que
Mark, bon sang, comme une salope!

Bonjour, Madhouse! Il y a quatre des vôtres
Les cygnes dansent dans les neige
Le week-end, ils probablement
Nous nous sommes saoulés quelque part dans les ordures.
Envoyez l'ambulance ici bientôt, -
Ils ont froid, puis traitent!
Oui, exactement le vôtre, je me souviens d'eux ...
Non, pas malade, mais les médecins!

Je suis rentré du travail à la maison
Soudain, je me rencontrerai un maniaque.
Je lui ai demandé - qui es-tu?
Il m'a répondu - oui, alors ...
Il n'a pas besoin d'être impoli avec lui,
Viens à moi, mon ami.
Il sourit tendument
Porter les airs et s'enfuir.
Il a volé, le maniaque est lâche.
Pourquoi je ne comprends pas.
Peut-être pas si beau
Ai-je semblé à lui?

Poèmes vulgaires de blagues pour adultes

Vulgar versets de blagues pour adultes:

Darkness Friend of Youth in the Dark n'est pas un visage visible
- Je vous aime
- Moi aussi
- Je te veux
- Moi aussi
- Quel est votre nom?
- Seryozha
"Wow, putain moi aussi ...

Les affaires salées s'embrouillent dans un bras
Se balancer, sans aucun secret
Un jour, un chapeau traversa la forêt
Sous le nez, ronronnant "Ramstein"
Ayant accepté un peu pour le courage
(Elle en savait beaucoup sur les boissons)
Je me suis promené avec mon cher
Et puis il y a un loup gris à rencontrer
- Vous pouvez vous perdre un chapeau!
Ou je suis ivre, je vais sous-sol:
- Et qu'est-ce que, en fait, ai-je peur?
Je connais la route. J'adore le sexe.

Une fois dans un trou d'hiver étudiant
Le chasseur est tombé, perdant un soutien.
«Quoi», grogne, «Asseyez-vous ici jusqu'au printemps?»
Oui, vous êtes un optimiste! - L'ours a répondu.

Oui! Je suis venu ivre le matin!
Désolé, mon cher, c'est arrivé.
Mais vous ne hurlerez pas: "Où était-ce?"
Ensuite, vous verrez ce que vous avez appris.

Poèmes sympas de blagues pour le divertissement

Poèmes sympas de blagues pour le divertissement:

Au milieu de la nuit, le Seigneur réveille la majeure:
"Mon Seigneur! Les voleurs se sont glissés dans la maison,
Ils ont pris l'argent, venez sur votre coffre-fort! "
Et le Seigneur a dit: «Eh bien, excellent, John!
Traîner mon fidèle "Remington" dès que possible
Et un costume de tweed de chasse ... avec une étincelle. "

Young Boor a fait irruption dans le réalisateur:
"Mon chef m'a envoyé du papier"
Le directeur a poliment corrigé le sien:
"Il ne vous a pas envoyé à moi, mais vous a dirigé."
Ensuite, quand j'ai lu le journal,
Il a remarqué: "Hmm, vraiment ... envoyé ..."

L'élève dans la poussée au coin lance;
Eh bien, j'ai traversé la bière - avec qui cela n'arrive pas!
Soudain, la dame des années Balzakov arrive,
Cela le rasage: «Comment pouvez-vous! Voici les gens!
Et, au fait, un jeune homme, allons-nous aller chez moi?
Je suis seul ... c'est près du coin! "

Le bus, bondé, tremble
Soudain, une voix féminine indignée est entendue:
"Mec, qu'est-ce que tu fais ici?"
Tout le monde était silencieux. Une pause de secondes pendant dix à vingt.
Et la même femme, mais une intonation plus douce:
"Mec, ils nous comprendront incorrectement ..."
Du site de l'arrière d'une basse stricte:
"Mec, répondez-lui, ne nous torture pas!"

Trois Starper étaient assis sur le banc.
(Et où les hommes concernent les conversations des femmes!)
Et le premier a commencé: messieurs! Je m'accrochais aux filles
Et il admirait la main délicate de Liley.
Ils leur ont souvent dit pour commencer le roman:
"Madame (Madmoiselle), ta main est un charme!"
Le second à lui en réponse: «Pas un stylo, mais un autre
J'ai adoré une partie du corps - les seins lisses et serrés;
Et, poursuivant le roman commencé,
Les embrassant, chuchota - Ah, ta poitrine est un barman !! »

Ici le troisième Shamckes (il était tout plus âgé qu'eux)
«Eh bien, messieurs, j'ai aussi couru vers les fées!
Et quelle est la poitrine, d'autant plus juste un stylo.
Je me souviens, les femmes ont une telle chose ...
Elle mène à l'extase au moins à quiconque!
J'ai juste oublié - quoi, où et pourquoi ...
Mais Sharman, messieurs, un charme volant! »

L'homme s'est perdu dans la forêt et hurle;
Mais soudain, quelqu'un prend son épaule.
Un homme s'est retourné - un ours sain
Il lui a demandé: "Qu'avez-vous pensé à rugir ici?"
- «Duc Je me suis perdu, perdu la voie à la maison.
Je crie pour que quelqu'un m'entende! "
L'ours l'a mangé. Et si réfléchi:
«Eh bien, j'ai entendu. Combattre, excentrique? "

Boeing se précipite à l'envers dans le ciel.
Dans la cabine, un cri, des gémissements et des pleurs sont entendus.
Mais ensuite, la hôtesse de l'air sonne la voix:
«Medam et Monsieur, tolèrent un peu!
Voici les gouttes de notre goutte de pilote dans le nez -
Les roues baisseront l'avion. "

"Connaissance d'une relation sérieuse"
Un homme du journal a trouvé une annonce.
Voici le téléphone, et sans timide
Il est immédiatement franchement.
- Je ne suis pas un monstre, pas pauvre, pas un imbécile,
Je suis d'accord, puisque tu es jeune et dans le corps ...
Et «pour une relation sérieuse» - comment ça va?
- Ah, mon Dieu ... eh bien, disons, une fois par semaine!

— Votre femme perd fortement du poids, mais comment ?!
-Oui, il mange en packs sans calories «tick-tak»;
Le poids tombe comme un thermomètre la nuit;
Le souffle est frais ... seulement faible!

Ah, Nadenka, - Krupskaya a dit un jour:
Je t'ai rencontré dans ma jeunesse -
Et puis cela a commencé: illégal, liens, liens,
Arrestation, émigration ... comme un djinn d'une bouteille!
Dévastation dans le pays ... et Kaplan ... mon Dieu!
Et quoi qu'il s'est passé - vous êtes partout avec moi.
- Volodya, je t'aime, mon bien,
Je ne vous abandonnerai dans aucun malheurs!
- Avec moi, dites-vous, vous restez aimant?
Alors, peut-être mes malheurs - de vous?

Le flic bouge menaçant une moustache pour les filles:
- Que faisons-nous, mesdames?
- Nous échangeons pendant des heures!
- Et les routes de l'heure? - Il plisse les yeux.
- Pas vraiment - seulement cinquante dollars par heure!

La guêpe mordit l'homme entre les jambes.
Oh, comme il souffre!Il est tout bondé.
De la douleur et de son regard, sa durée claire,
Mais, surtout, l'organe est si important, gonflé.
Et, voyant tout ça, la femme souffre,
Elle demande à un ami du médecin:
- Toi mari, chérie, améliore la santé!
Toute la douleur ...! Et laissez l'enflure!

De la peur avec les dents malades qui frappent,
Le flic de la circulation s'est assis sur la chaise d'un dentiste.
Le flic de la circulation seulement un dentiste scie
Ensuite, juste avec joie, tous rayés. -
Ce qui fait mal? Ni Light ni Dawn ne se précipitaient.
Tu m'as fini hier!
Et vous, en gratitude pour le vaillant travail,
Je vais aussi prendre quelques minutes brillantes!

Le hérisson est allé sur le chemin forestier.
Il était satisfait de lui-même.
J'ai brisé la paix forestière.
Le plus je, - crié, - cool.
Et l'ours marchait vers
Lyubov cher à regarder -
Vrai géant.
L'ours était un peu ivre.
Bientôt, il a rencontré un hérisson,
Mais je n'ai pas remarqué le bébé
Et a accidentellement donné sous le cul.
Hérisson, comme un acrobate,
Trois fois s'est retourné à l'envers
Secoua, maudit.
Il est retourné sur la piste
Se tenait un peu plus
Il a couru plus loin avec la forêt.
Crié plus fort que le premier,
Tous utilisent la puissance des poumons:
- Je suis cool ... mais très léger!

Parmi les scientifiques depuis près d'un an
La discussion se déroule:
- Quelles étaient les liens de vendredi et Crusoe?
- Si vous viviez comme des conjoints,
Slogging, ils sont un serviteur!
- Si vous viviez comme des amis,
Trente ans, vous ne pouvez pas vivre comme ça!
- Si nous vivions avec un bétail,
Les cateilles ne sont pas des hommes!
- Si vous viviez comme des moines,
Les mains étaient souvent dans l'aine!

Odessa. Choléra. Il y a une quarantaine.
De là sans certificat - pas une seule maison! ..
Avec un pot de manipulation d'une vieille femme erre
Et il est clair qu'elle vend quelque chose.
Et voici le marchand. Il a regardé dans son pot,
Et là, excusez-moi, une chaise fumeuse.
- Granny! Dis-moi - tu as fou pendant longtemps?
Eh bien, qui est flatté de cette merde?
- Eh bien, tombe dans le froid, ta mère
- Qui viendrait enseigner au commerce?
L'analyse est bonne pendant longtemps
- Ce que vous voulez donnera pour une telle merde!

«Vous ne séchez pas pour le cinquième jour ...
- Hélas, c'est héréditaire.
- Non, vous remplissez toujours:
Il n'y a pas d'ivresse dans votre famille.
"Vous ne m'avez pas compris correctement."
Je vais vous dire que c'est plus facile ici:
Je suis dix litres de lune
Il a hérité de sa mère -in -law.

Blagues dans les versets nouveaux pour des vacances amusantes

Les anecdotes dans les versets sont nouvelles pour des vacances amusantes:

Lors d'un voyage d'affaires était un homme.
Il n'est pas habitué à l'abstinence.
Et ainsi, va à Tverskaya,
Pour retirer les jeunes confus.
Bien sûr, ils l'appellent
Et ils vous invitent à gambader.
Et il en réponse: - Je pleure doublement,
Mais juste comme je veux!
Il y avait une prise dans cette réponse
Et il a trouvé confus par surprise.
Et donc, au fil du temps,
Il a reçu un refus de tout le monde.
Un, étant en apparence,
Les filles disent joyeusement:
- Après tout, il n'est pas une bête ou une voiture -
C'est un homme.
Et comment peut-il faire peur
En fin de compte, la mère est nucléaire?
- eh bien, tu es mon yakhont,
Pour mille dollars - je suis avec toi!
Et il en réponse: - Je pleure doublement,
Mais seulement comme je veux.
C'est une poitrine pointue en avant:
- Est allé! Qu'y a-t-il à tirer?
Mais trois minutes ont volé
Et elle se précipite abasourdie
Et toute la rage bouillonne:
- Eh bien, scélérat! Eh bien, parasite!
Confus pour elle. Ils se tiennent en cercle:
- Quoi? Vous ne vous êtes pas entendu avec mon ami?
Eh bien, disons, pas Tomi
Eh bien, comment veut-il, bon sang?
- Oui, c'est un fasciste, c'est un salaud, un bandit!
- Eh bien, comment veut-il?
- À crédit!

Dans un voyage d'affaires dans le service
Il y avait une équipe, autrefois amicale.
Et pour ainsi dire, juste plaisanter
Ils ont lancé un préservatif
Collègue majeur et ennuyeux,
Rentrer chez lui et ne savait pas
Ce qui l'attend une telle prise.
Femme pour les valises - «Oh!
Qu'est-ce que c'est?!" A été supporté le mari,
A dit: «Ne fais pas bouillir, irlandais,
On nous a donné ça à tout le monde
Je n'ai pas du tout utilisé le mien. "
Puis une semaine une garnison
Saucisse comme un cauchemar
Interrogatoire des maris, Big Scandal:
"Où est allé le préservatif?"

La plainte du géographe
Le géographe a visité le médecin.
- Où est la douleur? Où est le déclenchement de la maladie?
- La douleur est là, à l'épaule droite,
Un peu au sud-ouest de l'oreille!

Dans un compartiment du chariot -
Géorgien et fille. Et personne d'autre.
Fille - Peach, pomme, kishmish ...
L'ennui géorgien: pourquoi es-tu silencieux?
- Je suis fatigué de votre préfixe!
Géorgien bouillant par surprise:
- Eh bien, c'est nécessaire ?! Il veut, mais il est silencieux!

Au milieu de la saison des fêtes ...
La plage a déjà été peuplée à la limite.
Une mer de fantasmes donne naissance à l'esprit
Bronze sur des corps féminins militant. -
Le festival de l'âme dans l'or de sable ...
Près de l'hôtel est un verre flamboyant.
Alors allons-y, juste
Nous examinerons le numéro un maintenant.
Ici, le masturbateur se trouve sur le balcon,
Une puissante jumelles glissant le long de la plage.
Lui-même, bien sûr, est en négligence continue:
- C'est déjà moi! Et celui-ci est déjà!
C'est hier! Celui-ci - le matin!
O! Mais celui-ci - il serait temps pendant longtemps!
Regardez comment je diffuse mon corps!
Wow, qu'est-ce que tu es! Maintenant je suis elle!

Une importante commission pénitentiaire est en cours,
La commission mène la réadaptation.
Cas de difficile - sur les oreilles,
Puis les ennuis crie
Ils ont rompu le choc
Dans les années 30.
En véritable excitation
Balayer le condamné,
Ils demandent le premier
Sur la liste de la musique:
- Eh bien, pour quoi, rapportez-vous, vous avez obtenu la date limite?
- J'ai appelé Monya Liberman un fasciste.
- Eh bien, le second, et pourquoi avez-vous obtenu votre date limite?
- Oui, j'ai appelé l'anti -fasciste.
- Troisièmement, pour quoi êtes-vous assis? En apparence, un comédien!
- Et je suis Monya Lieberman, un antifaciste fasciste.

Vasily Ivanovich! Avez-vous réussi à passer
Examen? Et tourmenté votre âme?
- a demandé au carré à trois lèvres de décrire
Et quelque chose encore, je ne me souviens pas, Petrusha!
- Et quoi, décrit?
- Qu'est-ce que tu es, Petka, ni dans l'étain,
Bien que je sois tellement absurde!
Square trois ?! Non, chérie, ok -
Présentez ceci et c'est même effrayant!

Vasily a rassemblé la pêche le matin,
Je n'ai pas réveillé sa femme (cinq heures du matin - c'est devenu dommage),
Pris tranquillement des cannes à pêche, une boîte de vers
Et il avait des issus de la porte.
Je suis arrivé au tramway - soudain une averse avec un mur,
Eh bien, alors le sort est de rentrer chez lui.
«Si tel est la question», a décidé le pêcheur, «
Je reviendrai, je vais mieux pour ma femme sous le tonneau. "
Il est revenu et, complètement satisfait de sa vie,
Il s'allongea, s'accrochant à son cher dos.
"Eh bien, comment ça va?" La femme a demandé à moitié endormie.
«Putain» - Vasily a répondu raisonnablement.
«Le propriétaire est bon dans un tel temps
Le chien n'expulsera pas le chien de la maison. »
"Regardez," murmura la femme en riant, "
"Et mon imbécile - je suis allé pêcher ..."

Les blagues fraîches dans les versets sont les plus originales

Les blagues fraîches dans les versets sont les plus originales:

Aidé
La femme de Haimovich a demandé:
- Pourquoi es-tu bouleversé, mon cher?
- Le destin m'a toujours gardé,
Mais Rabinovich ... un tel salaud.
Je lui dois beaucoup d'argent
Et demain, mon mandat se terminera ...
- Abrashenka, ne passez de la peau.
Maintenant, votre ami sera silencieux.
Bonjour! Mon mari n'a pas d'argent.
Non. Ne paiera pas. J'ai raison.
- Que faire? Attendez les conseils ...
- Laissez Rabinovich prendre la tête.

- Où courez-vous, mon cher Chaim?
- Moi, benchik, j'ai perdu mon passeport.
Et lui, comme la neige, hélas, fondu.
Je cours à la radio pour savoir
La ville entière peut être trouvée.
- Oh, vous avez couru dans le mauvais sens.
Et ma Sarochka devra
Allez pour que la ville connaisse les nouvelles.

Mère préférée -in -law
- toi, ami berl, ne comprenez pas
Vous louez votre mère -in -law tout le temps.
Et ne m'en soucie pas!
Elle s'est plainte à moi dans le bosquet.
Et ça, mon cher, n'est pas un bagatelle,
Pourquoi chantez-vous votre mère -in-law?
- tu penses que je suis un imbécile,
Erreur de mère nature?
Je vais révéler mon grand secret:
Le conjoint est des reliques vivantes.
Dans les régimes - Maître. Le mot "Non!"
Elle a dit en rencontrant une mère-dans la-law.
Non, je n'ai pas approuvé notre mariage.
Je l'aime comme une mère. Comme ça.

Vulgaire
- Mon anniversaire, vous entendez Fira,
Rabinovich, putain, gâté.
J'ai mangé une balle, une salade de fromage,
J'ai cassé toutes les fleurs sur le gâteau.
Misérable cynique âgé
La blague vulgaire a commencé.
Comment j'ai attrapé un fichier
Je suis allé vers lui ... à gauche ...
- Bien fait! Tu es un miracle, Sarah!
- Non, hélas, au contraire.
Je n'abandonnerai pas du coup.
Tout le monde l'a suivi en avant
Pour écouter la blague.

- Allez, mon pote, pêche?
Il y a des pikes - dans! La taille d'un bâton!
Il y a des brèmes, des yazis et des carpes cruciales,
Et il y a même du hareng. Ivasi.
- Oh, tu sais ... vraiment, je n'ose pas.
Tout parce que ... je ne sais pas comment.
- Oui, alors quoi! Ne sait pas comment!
Que puis-je pouvoir? Versez-le - et buvez!

Blagues dans les blagues pour adultes

Blagues dans les blagues pour adultes:

La nuit est sombre. Effrayant et terrible!
L'homme est passé par le cimetière ...
Soudain en rencontrer un autre ...
Il avec une demande de le ramener à la maison.
«Plus de plaisir», dit-il, «ensemble, nous traversons le cimetière la nuit.»
- Et qui êtes-vous, mon cher, avez-vous peur? Qui vous fait peur sur le chemin?
"Oui, j'ai peur des morts, mon cher," dit l'homme lâche.
"Cher, pourquoi avons-nous peur ?!"
Et le collègue voyageur a ri.

Une fois, je suis allé à Chukch sur la route.
Il voulait aller à la taïga.
Et j'ai décidé de poser des questions sur la météo
Au chaman. Je suis allé vers lui.
Et c'est dommage d'admettre cela
Que le temps ne sait pas.
Il dit au hasard: "Bien!"
Le chukchi s'est rapidement rassemblé, va!
Et le chaman - au météorologue
La prédiction a erré pour vérifier.
Il a regardé par la fenêtre:
- Bien! Chukchi Out. Je suis allé chasser!

Mon voisin est stupide, pas autrement
Je me suis demandé hier à la réunion:
- Qu'est-ce que vous plantez là-bas dans le pays?
- Dans le pays, idiot, je "plante" le foie!

La fille a trouvé un caca sur le terrain.
"Que faire d'elle?" Elle a demandé.
"Jetez cette boue", a déclaré le passant.
Pendant longtemps, il a essuyé son visage.

Dans son slip, le mari est allé sur le balcon.
Si mince, les côtes sont toutes vers l'extérieur:
«Couvrez le squelette, quel style!
- La femme, voyant, a crié à son mari. "
- «Vous, avalez ne me chante pas.
Faites-les voir tout, faites-le savoir tout le district,
Comme c'est difficile de vivre avec vous,
Et comment nourrissez-vous le fidèle conjoint! "
- «Vous fermez votre colline.
Vous êtes audacieusement pendant que vous jouez en public.
Tu ferais mieux d'enlever ton slip
Et tout le monde comprendra ce que vous mourrez de faim! "

Le fils est venu me voir, Shelmet,
Et il a demandé avec le désir:
"Camarades de classe", père -
Ce que c'est?
Quel est ce site,
Où sont les gens gris
Sur réel, avec une vague de sa main,
Noyer dans la fornication?
Où le chemin est visible pour la trahison
L'objectif est clair et les fonds,
Où ils veulent se retourner
Dans l'enfance de Brejnev?
Où leur paix est-elle perturbée?
Où sont les nuits?
Quel est-ce le site -
Expliquez-moi, Père? "
J'ai attiré mon fils vers moi
Et il a dit avec le désir:
"Base de données FSB" -
C'est ce que nous sommes!

Un jeune homme a demandé au sage:
- Dites-moi, s'il vous plaît, le sage,
Donnez-moi la réponse à la réponse à moi clairement,
Quoi de mieux qu'une femme belle?
Le sage figurait dans sa tête
Et, lentement, il a répondu: "Deux!"

Trois femmes font le tour du village,
Soir, nuageux, sombre,
À la clôture près de la cabane
Regardez, une sorte de «journal»,
Est venu plus près, entendre
Soit le ronflement, soit si un rugissement
Regardez de plus près près de la route
Se trouve un homme ivre
Baba est la première mouche
J'ai déboutonné l'homme
Et une technique testée
J'ai mis ma main là-bas,
Non, a-t-elle dit, les femmes
Pas mon homme n'est allongé ici,
Le mien est probablement à Kum,
Vodka "Mutons", parasite,
Le second lui a mis la main,
Et en touchant, il dit -
Oui, Maria est vraie
Ce n'est pas votre homme qui ment ici,
Le troisième a mis sa main là-bas s'exclama soudainement -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Il ressemble généralement à des femmes
Pas de notre village!

Le boxeur est bouleversé, perdu,
Et l'entraîneur Confort:
«Tu as effrayé l'ennemi,
Tout le monde connaît le fan "
"Avec quoi?" - Le boxeur lui a demandé.
"Il pensait qu'il vous avait tué!"

Tyson gagne dans le ring
Pester correspondants:
«Les talismans vous aident
Ou sont-ils simplement mentes parmi les gens?
Dis-moi, Mike, tu es superstitieux? "
«Les gens ne mentnt pas - tout cela est vrai,
Mon talisman est deux fers à cheval ...

Salle. Cabinet. Dans le bureau de Madame.
«Docteur, je veux vous parler de mon mari.
Il semble normal et de ne pas boire,
Avec une canne à pêche dans la salle de bain se trouve jour et nuit!
J'ai versé de l'eau et attrape un poisson là-bas! »
Le docteur cache à peine un sourire:
"L'affaire est grave, elle doit être traitée."
«Je suis d'accord avec toi et je serai content
Le médecin l'aide plus tôt,
Retour à la vie d'un mari normal,
Seulement en même temps, je vous demande de prendre en compte
Faites frire le poisson que je veux manger!

Blagues dans la poésie sur les enfants humoristiques

Anecdotes dans des vers sur les enfants humoristiques:

Dis-moi, mon ami, dans quelle classe
Maintenant votre fils senior, Vasya?
-Je ne me souviens pas de quelque chose, désolé,
Demandez à Vasya vous-même.

Andryusha Grand-père a demandé,
Pour lequel j'en ai cinq.
- Avez-vous réussi en grammaire?
- Non, je me suis assis silencieusement.

- a apporté cinq, maman, je, -
Ilya a crié du seuil.
- Pour terminer! Tu vois, je pourrais!
Mais sa mère a interrompu son fils:
- Cinq dollars ne sont pas très nombreux,
Et papa suffit pour la route.
J'ai gagné des cartes Petrov
Et je promets de gagner à nouveau.

"Ordre", a déclaré Irishka dans la soirée, "
Dans le plat des tasses, des assiettes et des tasses,
À la place des albums, des magazines et des livres
Et ceinture de papa: dans le journal d'Ilyushka.

- Pourquoi avez-vous cassé la règle? -
Expliquez à votre père, Ilya!
J'ai donné la parole du souverain Genke
Après tout, nous sommes maintenant amis avec lui.

-Ays quelques crochets
Vous avez écrit au cahier.
- Pourquoi es-tu papa, mettez-vous vos lunettes,
Après tout, cela fait partie intégrante.

Je n'étais pas opposé aujourd'hui
Au frère cadet pour aider.
- Quoi? Dites-nous un secret.
- manger un bonbon l'a aidé.

- Sasha, allez-vous manger une omelette?
- Pas!
- Peut-être que vous voulez une vinaigrette?
- Pas!
- Donnez-vous du jus au déjeuner?
- Pas!
Je ne suis pas Sasha, je suis une voiture
Et s'il vous plaît, donnez-moi de l'essence.

Le père a demandé à son fils Kolya,
Qu'est-ce que j'ai fait dans les cours d'école.
Le fils a répondu avec importance:
«J'ai attendu l'appel.»

Svetlana enseigne au père de l'alphabétisation:
- Voici «A», voici «O», d'accord? Bien fait!
Dites-moi maintenant, de quelle lettre s'agit-il?
«Bien sûr, Round», Sveta n'était pas à court de perte.

"Encore une fois, deux désuces", a grondé son fils, la mère a grondé son fils,
Après tout, je t'ai acheté un vélo,
Vous m'avez promis de ne plus être paresseux.
- Oui, mais j'ai dû étudier.

«Dites-moi, qu'est-ce que vous vous souvenez à l'école, Gene?» -
- Dans le buffet, les rouleaux et un changement pour un changement.

Grand-mère Seryozha s'est plainte:
- Le professeur ne peut pas lire nos poèmes,
Apporte toujours un magnétophone en classe,
Et il lit de la poésie pour les enseignants.

- Dis-moi, Andryusha est enfin
Où est votre portefeuille? Le père a demandé.
-Pour pourquoi aller avec lui d'avant en arrière?
Mon portefeuille m'attend en classe.

- Donnez-moi votre journal, Seryozha, -
Il demande à un ami Stas obstinément.
- Et pourquoi en avez-vous besoin?
- Je veux effrayer ma mère.

- Que faire pour ne pas laver la vaisselle?
-Comper du plat.
- Et si vous êtes obligé de vous laver à nouveau?
- alors vous devez briser l'intégralité du service!

Papa a demandé à la première année Vasya:
- Qui, pliant, est assis dans votre classe?
«C'est notre professeur», répond le fils, «
Nous écrivons toujours et il se repose.

Pourquoi encore le Deuce? - La mère est inquiet, -
Eh bien, qu'avez-vous fait, mon fils, encore?
Avez-vous à nouveau dérangé les gars dans la leçon?
Non, toute la leçon, je me tenais derrière la porte.

Que faire de vous, Roma?
Vous étiez en classe.
- mais le professeur lui-même a demandé,
De sorte que je ouvre la voie à la maison.
Je n'ai pas demandé de cadeaux
Mais maintenant, la question est apparue.
Donnez-moi un crocodile
Manger mon journal.

Le Père Noël est venu me voir
Avec un sac épais sur le dos,
Plus de bottes de bottes,
Et le cadeau est petit

Inna a demandé à Tanya:
- Jouez Fiano.
- Quoi? - a répondu Tatyana, -
C'est Porteno!

J'ai trouvé la loi du retour:
Si vous demandez pardon à maman,
Puis elle me pardonne immédiatement
Et il retourne son sourire.

Le week-end à papa
La maladie est si étrange!
Cela s'appelle très simple:
Oreiller - canapé.

Arbres avec un été sensuel
Toujours chaleureusement habillé
Et ils se déshabillent dans le froid ...
Peut-être sont-ils trempés?

Une blague dans les versets sur les flics de la circulation

Une blague dans les versets sur les flics de la circulation:

Dans la chaleur et à la couchette, à tout moment de la journée,
Dans une sélecte de bottes de routine,
Les travailleurs de Gai réfuter les préjugés: -
- "Ne siffle pas, sinon il n'y aura pas d'argent!"

L'inspecteur de la police de la circulation a pris
Bâton rayé
Et au lit à sa femme,
Stocker poilu ...

La dame appelle de la cabine
Pour le poste le plus proche de la police de la circulation.
«J'ai dans ma voiture
Le volant a été volé et si-di. "
"Nous allons à l'endroit de toute urgence."
La voix dans le tube a dit.
«Donnez une adresse rapide pour précis
Le volant n'est pas une question pour vous. "
Nouvel appel au département
J'ai fait les flics.
"Je suis sur le siège arrière
Je me suis soudainement assis par erreur. "

Qui je saisit sans "droits" - j'irai! " -
L'inspecteur a déclaré.
Mais ce n'était pas vrai -
Il s'est stipulé.
Mais il y avait un bon inspecteur -
"D'accord - qui a plus de droits!"
Et "rendements", tous les droits sont corrigés,
Tous .. et avec «droits» et sans «droits».

Blagues dans les versets pour bonne humeur

Anecdotes dans les versets pour de bonne humeur:

Le mari s'est rassemblé en voyage d'affaires.
Le matin, il est pressé, pressé ...
À gauche, n'a pas dit au revoir à sa femme,
Laissez Kokhanaya dormir.
Le voisin a conduit dans une voiture,
Et au travail, le chef a déclaré:
- Le voyage d'affaires a été annulé,
Aujourd'hui, vous pouvez vous reposer!
Oui, cette nouvelle est comme une récompense!
Est allé en voyage de retour,
Et comment la femme sera heureuse
Pour vous détendre avec votre mari bien-aimé!
Il s'est approché de la porte inaudible
Il a ouvert deux châteaux tranquillement ...
Mais dans le couloir, il a soudainement entendu.
De la chambre, la voix de l'homme!
Eh bien, tout, honte sur tout le quartier!
Alors le cœur a soudainement pincé.
Regardé, vit le cul de quelqu'un
Et les femmes de main!
Comme s'ils étaient donnés le dos de la tête
J'ai ressenti des cornes sur mon front.
J'ai pris une grosse fourche dans la cuisine,
De votre table de cuisine préférée.
Silencieusement dans la chambre, il s'est glissé,
De derrière l'épaule qui était la force,
Oui, je l'ai vraiment essayé ici,
Et la fourche a mise dans le cul!
Puis il est allé sur le site
Il se leva au-dessus du sol.
Et en attente, en maudissant la commande.
Quand un homme quitte la maison.
Voici quelques minutes de passe
L'invité ne sort pas, ni Xpen.
Soudain, il entre dans le porche de la rue,
Sa femme Kokhana!
Elle est drôle, en riant.
Ne lui permettant pas de poser une question.
Elle a dit: Kolya, votre frère et sa femme sont arrivés,
Nous sommes allés nous reposer depuis la route!
Sous Moonshine, ils ont ri ensemble,
Ils ont traité le cul de frère.
Et surtout, il est venu - ne faites pas d'actions nettes,
Sans regarder les yeux d'abord !!

Les lumières sont étouffées ... les vêtements tombent ...
Un lit conjugal ... il ... elle ...
L'espoir brille dans les yeux du conjoint -
La femme remplira son devoir aujourd'hui: «Ne vous précipitez pas, bébé ...
Tellement bon ... un peu plus! Oh ouais!
Un peu plus fort, mais toujours pas trop ...
O! Tu es super ... comme toujours ... "
Le sourire de bonheur sur le visage de son mari,
Il était mou, il dort dans une minute ...
Et combien de force la femme doit dépenser,
Juste la pommade dans sa radiculte!

Notre grand-mère a taxé.
(Appelez - Rush, il suffit de demander!)
Le répartiteur l'appelle dans cinq minutes,
Clarifiant très clairement, dit:
- Près de la maison "Mazda", Blue Metallic!
Fin-ooo-oo !!! - Grand-mère Kubarom dans la cour,
Un peu à la sortie n'a pas endure la clôture,
Autour de la voiture autour de la voiture a fait le tour ...
Et une autre fois. Et la question posée:
- Est-ce toi, mari, bleu Vitalik?

Le comptable vient au magasin:
Se tient et regarde les fenêtres:
«Je veux acheter un soutien-gorge à ma femme,
Que me suggéreriez-vous "
«Eh bien, que voudriez-vous?
Convées, en forme de poire? "
«Et il y a comme des oreilles d'épagneul,
Couleur pour être noir ou bleu? "

L'homme est venu au magasin
Et seulement indigné
Qu'il n'y a pas de viande, rien
Et aucun pain n'est trouvé.
Le garde lui dit:
«Sous Staline, vous serez la fin
Pendant longtemps, l'exécution a déjà menacé "
"Et qu'il n'y a pas de cartouches?"

À la boutique, appelez: «Bonjour!
Y a-t-il des fils? " "Mentir pendant longtemps!"
"Sont-ils durs?"
"Oui, c'est effrayant de les approcher"

«J'ai du papier toilette
Si vous pouvez trois rouleaux "
"Quelle couleur vous donner?"
"Blanc, je vais le peindre moi-même bientôt!"

La femme avec son jeune mari a divorcé:
-H bien, il a grandi, il y a longtemps des couches,
Et vous vous comportez tous comme un enfant!
Quand allez-vous commencer à grandir, dites-moi la miséricorde?
«Rien de tel, chaton ...
Oh regarde! Allez, le swing est libéré

Pour une femme bien-aimée
Le mari regarde du tabouret:
Tomber dans l'œil, puis dans un autre
Elle verse d'une pipette.
La troisième goutte entre les jambes,
Quel genre d'insidiosité féminine,
Dans la surprise du mari:
- Et pourquoi le médicament est-il là?
- Tu vois, mon cher,
Ce n'est pas si offensant pour les yeux
Elle est étrange, quelle année
Rien de point vide n'est visible!

Avec une vieille femme grommelée
Silents Un grand-père décrépit a goûté silencieusement
Haricots avec un bord de pain,
Que Dieu les a envoyés pour le déjeuner.
Soudain, en sortant une cuillère de haricots,
Il était tellement trompé sur son front,
Qu'elle a sauté dans la douleur:
- "Qu'est-ce que tu es, vieux, stupéfait!"
Et le grand-père avec une honte de la moquerie:
- "Tu me parles
Si je me souviens bien, je ne t'ai pas pris une fille,
Fuse déjà tout à l'intérieur! "

Voici le bureau du registre derrière les épaules et le mariage a faim.
Et le jeune mari de la femme demande:
- Dites-moi, femme, franchement et hardiment -
Combien d'hommes aviez-vous avant moi?
Silence en réponse, alors il n'y a pas de péché ...
Et puis il a demandé pardon:
- Eh bien, ne vous tai pas, eh bien, je suis désolé, mon cher!
- Oui, je ne suis pas en colère, je ne suis pas silencieux - je pense!

Loger. Il a le treizième étage.
Appartement. Il a un remue
Visiter un amant. Il tremble.
Où aller - le mari appelle ?!
Eh bien, la femme est toute passion
Il demande Dieu: - Dommage!
Sauve le! J'accepterai, aimant
Toute punition de vous!
Et, instantanément, la maîtresse a disparu
Et la voix de Dieu sonne du ciel:
- Je vais vous sauver des ennuis
Mais vous mourrez de l'eau.
La journée viendra, la date limite viendra
Et vous vous noyez, mon ami!
Voici Sotchi. Plage. Et la chaleur sauvage.
Elle n'est pas un pied dans la mer.
Il se souvient parfaitement du vœu ...
Mais le billet est sorti pour une date limite.
Il n'y a pas de billets: dans l'avion,
Dans le train ... tout simplement pas un navire.
Et tout ce qu'elle a décidé de nager -
Dieu est juste, ne peut pas être
De sorte que seule la mienne s'épuise pour le péché
Il est tout ce qui ira sur le vol avec moi.
Il y a une tempête en plein air,
Le bateau à vapeur craque et se noie.
Et à Dieu, elle est à nouveau avec une prière:
- Eh bien, qu'est-ce que tu fais, mon Dieu? -
Tu détruisent avec moi
Trois centaines d'âmes innocentes!
Et en réponse à elle par la tempête de hurlement
La voix de Gromova est venue:
- Je suis toi, b ... à elle, sur cette balle
Il a collecté trois ans ensemble!

Voici un institut médical.
Ici, l'anatomie est remise.
L'étudiant n'est pas pressé, sans embellissement,
Mène le professeur une histoire:
- Skeleton, je n'ai pas besoin d'un ray x,
Voici une oreille, voici un membre ...
- il ne l'était pas - il était! Il n'y a pas de doute -
Cette femme. Amour, squelette.

Ici, la serveuse va à la table
Où le visiteur attend avec impatience.
- vous nous excusez - juste le problème,
Vous êtes un peu en retard - la nourriture s'est terminée.
Le premier est un peu, mais seulement du mucus.
Eh bien, le deuxième - au moins allez vous coucher vous-même!
L'appétit alimentaire s'est immédiatement apaisé
- Le premier n'est pas nécessaire! Seulement deux secondes!