خوب است وقتی یک زن و مرد با روابط نزدیک در ارتباط هستند و ارزش های زندگی آنها همزمان است. با این حال ، بعضی اوقات روابط بیش از حد نزدیک می شوند و شرکا شروع به بارگذاری چنین ارتباطی می کنند.
محتوا
هیچ تعریف واحدی از روابط وابسته به همکار وجود ندارد. در ابتدا ، این اصطلاح به روابط شرکا گفته می شد که یکی از آنها از هرگونه وابستگی مضر (مواد مخدر ، الکل و غیره) رنج می برد و دیگری از او حمایت روانی یا مادی را نیز فراهم می کند. در عین حال ، چنین هیپروپکیک یک شخص دوست داشتنی فقط در بهبود یک شریک معتاد دخالت می کند.
روابط وابسته به همکار چیست؟
- با گذشت زمان ، اصطلاح "وابستگی همکار" دستخوش تغییراتی شده است. و اکنون چنین تعریفی بیشتر مورد استفاده قرار می گیرد توصیف روابط که در آن مرزهای روانی و عاطفی مردم نقض می شود.
- وابستگی همکار یک نیاز ناکافی برای شخص دیگر و تمرکز بر او است. می توانیم بگوییم ، یک وضعیت آسیب شناسی ، که با یک وابستگی عمیق عاطفی ، روانی و جسمی به شخص دیگر مشخص می شود. توجه فرد نه به زندگی او بلکه به زندگی یک شریک متمرکز است.
روابط وابسته به همزمان می تواند به روش های مختلفی بیان شود:
- دو شریک دلبستگی ناکافی به یکدیگر دارند. هر یک از آنها خود را از طریق منشور روابط با همسر روح خود تعریف می کند. اگر دو فرد وابسته به روانشناختی وارد یک رابطه شوند ، چنین وابستگی همکار ظاهر می شود. هیچکدام از آنها خودمختار نیستند که به طور مستقل عمل کنند ، بنابراین نیاز به ماندن بیش از حد در کنار هم دارند. در چنین روابط وابسته به هم مردم از پشتیبانی زیادی برای حمایت از آنها پشتیبانی نمی کنند.
- تنها یکی از شرکا وابسته به همکار است که خوشبختی خود را با یک دوست عزیز کاملاً متصل می کند و از این طریق همه مسئولیت های او را برای دستیابی به خوب تغییر می دهد.
طبق معمول ، وابستگی مشترک یکی از همسران آشکار می شود:
- فرد بیش از حد در شریک زندگی خود جذب می شود و هویت خود را فقط از طریق رابطه با او تعیین می کند. بدون آن ، یک فرد وابسته به سادگی نمایانگر وجود خودش نیست. او خود را به عنوان یک فرد جامع احساس نمی کند ، بلکه خود را فقط به عنوان علاوه بر محبوب خود درک می کند. او به احساسات و عقاید خود اعتماد ندارد ، بلکه فقط به آنچه شریک فکر می کند گوش می دهد.
- برای یک فرد معتاد بسیار دشوار است که خود را از نیمه خود جدا کند. او به راحتی روحیه محبوب خود را آلوده می کند و همه چیز را با هزینه خودش می پذیرد. مسیر افکار یک فرد وابسته به همکار را می توان چیزی شبیه به این توصیف کرد. شریک زندگی نه به دلیل ترافیک در راه خانه اذیت می شود ، بلکه به دلیل اینکه او کار اشتباهی انجام داده است ، او نه به دلیل مشکلات کار ، بلکه به دلیل سخنان اشتباه او ناراحت است.
- هدف اصلی شخص وابسته به همکار - این یک پیشرفت در زندگی همسر است ، نه خودش. با این حال ، در اعماق ، او آرزو می کند زندگی بهتری برای خودش داشته باشد. اما فرد وابسته به همكار اعتقاد محكمی دارد كه دستیابی به این هدف به تنهایی غیرممكن است. بنابراین او سعی می کند کالاهای روزمره را از طریق شریک زندگی دریافت کند و او را به سمت اقدامات خاصی سوق دهد.
- یک فرد وابسته دائماً به دنبال یک زوج برای حل مشکلات خودش است. او اگر در رابطه با کسی بماند ، احساس تنهایی و غم و اندوه عمیق را تجربه می کند. او امیدوار است که شخص دیگری خلاء زندگی خود را پر کند. او مطمئن است که روابط با او کسالت ، ناامیدی و بی نظمی را تسکین می دهد. به نظر می رسد شخص دیگری یک شخصیت وابسته به همکار به عنوان منبع خوشبختی ، امنیت و چاه است که به همین دلیل نیازهای اساسی دوباره پر می شود.
- از دست دادن یک عزیز برای یک فرد وابسته به یک فرد وابسته به معنای پایان وجود است. اگر ناگهان ، بنا به دلایلی ، روابط برقرار شود ، در سایر زمینه های زندگی نیز مشکلات ظاهر می شود (سلامتی بدتر می شود ، حرفه ای در حال حرکت است ، مشکلات مالی بوجود می آید).
- در بیشتر موارد ، یک فرد وابسته نمی فهمد که او به طور خاص می خواهد. با این حال ، در عین حال تمایل به شریک زندگی برای خوشحال کردن او است.
- شریک وابسته به همکار قادر به تعیین مرزهای روانشناختی خود و سایر افراد نیست. او قادر به درک و پذیرش این واقعیت نیست که ممکن است یک عزیز "متفاوت" باشد ، نه مانند خودش.
- در بیشتر موارد ، افراد وابسته به همکار سعی نمی کنند از شر وابستگی خود خلاص شوند ، بلکه فقط آن را افزایش می دهند. در سطح ناخودآگاه ، یک فرد وابسته به همکار نمی خواهد بزرگ شود. او نمی خواهد این واقعیت را درک کند که هیچ کس به او چیزی بدهکار نیست ، و خود او باید مسئولیت زندگی خودش را به عهده بگیرد.
تفاوت بین روابط وابسته به همکار و سالم؟
شایان ذکر است که سطح معینی از وابستگی برای رابطه ضروری است. در غیر این صورت ، تشکیل دلبستگی بین مردم غیرممکن می شود. روابط سالم به توسعه هر دو شریک کمک می کند. وقتی وابستگی اندازه گیری را از دست می دهد ، مشکل ظاهر می شود.
تفاوت بین روابط وابسته به همکار و سالم به شرح زیر است:
- در روابط عادی ، هرکدام خود شخص زندگی خود را کنترل می کند. ما می دانیم که می توانیم بر احساسات یک عزیز تأثیر بگذاریم ، اما تلاش نمی کنیم آنها را مدیریت کنیم. و در ارتباط وابسته به همکار ، ما سعی می کنیم اقدامات و احساسات شریک زندگی خود را کنترل کنیم.
- تفاوت بین دلبستگی و وابستگی همکار در این است که در مورد اول ، بدون یک دوست عزیز ، درک ما از زندگی تغییر نخواهد کرد و در دوم - ما بدون نیمه خود احساس فرومایگی را تجربه خواهیم کرد.
- طبق اصل ، روابط سالم بر اساس شرایط برابر است "بزرگسالان و بزرگسالان." در روابط وابسته به همکاران بین شرکا تعویض تصاویر وجود دارد ، کسی نقش یک کودک درمانده را ایفا می کند ، و کسی-یک پدر و مادر قوی و سخت است.
- در روابط سالم ، ما در بیشتر موارد احساس مثبت می کنیم: حساسیت ، اعتماد ، عشق ، شادی. در حالی که در روابط وابسته به همکار ، ما به عنوان یک قاعده در یک وضعیت افسرده یا تحریک شده هستیم.
- روابط سالم فقط با تعامل ما فقط با شریک زندگی محدود نمی شود. ما از دوستان ، بستگان یا همکاران جدا نیستیم. و در روابط وابسته به همکار ما اغلب ما این فرصت را از دست می دهیم که از افراد دیگر پشتیبانی پیدا کنیم. تماس با دیگران به حداقل می رسد ، به همین دلیل احساس تنهایی افزایش می یابد.
- در یک رابطه سالم ، ما نمی ترسیم در مورد احساسات خود صحبت کنیم - هم مثبت و هم منفی. در حالی که در ارتباطات وابسته به SO همیشه سرکوب می شوند ، و صحبت کردن با صراحت در مورد احساسات آنها می تواند ناامن یا ممنوع باشد.
- در روابط کافی ، ما آزاد هستیم و ما بدون اجبار در آنها هستیم. و در روابط وابسته به همکار ، ما اغلب احساس اتصال و عذاب داریم ، وقتی راه دیگری برای خودمان نمی بینیم.
- تفاوت بین تمایل به کمک به یک عزیز و وابستگی به همبستگی در سیستماتیک و پشتکار نهفته است. به عنوان مثال ، هنگامی که ما به طور مستقل همسر روح خود را در ورزشگاه می نویسیم یا از طریق برنامه های پیشرفت شغلی آن فکر می کنیم ، ادبیات را در مورد رشد شخصی و غیره می کشیم. در این حالت ، این مربوط به تمایل به کمک نیست بلکه در مورد میل است برای کنترل زندگی شخص دیگری.
انواع روابط وابسته به هم
روانشناسان انواع اصلی زیر روابط وابسته به همکار را شرح می دهند:
- قربانی. یکی از همسران شریک زندگی را بت می کند و زندگی خود را کاملاً به او اختصاص می دهد. او در همسر روح خود حل می شود و داوطلبانه از خواسته ها و نیازهای خود چشم پوشی می کند. به عنوان یک قاعده ، چنین شخصی به شکست و بی ارزش بودن خود اطمینان دارد. او معتقد است که همسر تحسین شده او را در همه چیز پیشی می گیرد: ذهن ، زیبایی ، استعداد. سخنان نیمه ها به قانون تبدیل می شوند. یک شخص دائماً به عقیده و روحیه شریک زندگی خود بستگی دارد: خواه او راضی باشد ، خواه اخم کند ، تأیید کرد. احساسات و اعمال او به مهمترین چیز تبدیل می شود. و او به نوبه خود از قدرت خود لذت می برد و از آن استفاده می کند. اما فرد وابسته آرزوها و اهداف خاص خود را ندارد. غالباً او حتی سعی می کند موقعیت هایی را ایجاد کند که در آن احساس "نیاز" خود را برای دوست داشتن ، نقش "ناجی" را بازی کند.
- کنترل. یک شخص داوطلبانه تعهدات مربوط به زندگی شریک زندگی را بر عهده می گیرد ، با اطمینان که فقط او می داند که چگونه "بهتر" خواهد بود. چنین همسر متقاعد شده است که نیمی از او بدون او ناپدید می شود. بنابراین ، علایق و خواسته های "فرعی" در نظر گرفته نمی شود. در چنین روابط ، یک شریک ضعیف دائماً مورد نظارت قرار می گیرد و مجبور می شود آنچه را که به نظر "کنترل کننده" انجام می دهد ، انجام دهد. در عین حال ، "کنترل کننده" وابسته به همکار حتی می تواند از دیگران شکایت کند که همه چیز روی شانه های او می کشد. در حقیقت ، او به سادگی می ترسد که همسر مسئول و مستقل شود. در واقع ، در این حالت ، فرد وابسته به همکار در نگاه دیگران و خود او اهمیت خود را از دست می دهد.
- ستمواد برخی از شرکا از نظر اخلاقی و عاطفی دیگری را افسرده می کنند و برتری خود را احساس می کنند. تیران متقاعد شده است که وی حق دارد خواستار عدم تردید از "قربانی" خود باشد. با این حال ، چنین روابطی برای "قربانی" نیز مفید است. او به طرز ماهرانه ای اطاعت از "ستمگر" و تغذیه غرور او دستکاری کردن در پایان ، او به آنچه می خواهد دست می یابد. علاوه بر این ، قربانی همدردی و پشتیبانی دیگران را دریافت می کند.
- خودآزماییواد وابستگی همكاری در چنین ارتباطی در این واقعیت آشکار می شود كه شخص تمام وقت از نیمی از تحسین ، تأیید ، ضروری انتظار دارد تأیید کمال و ارزش خودشان. اینگونه است که اثبات عشق شریک زندگی برای او به نظر می رسد. البته ، آرزوی حمایت از یک عزیز کاملاً طبیعی است. اما فرد وابسته به همکار باید در تأیید نیمه خود ثابت باشد.
چگونه می توان وابستگی مشترک خود را در یک رابطه تعیین کرد؟
غالباً یک زن وابسته به همکار به نظر می رسد که تجربیات بیش از حد او در مورد یک مرد نشانگر عشق شدید به او است. اما در حقیقت ، این شرایط نشانگر تنهایی و نابالغ عاطفی است. برای درک اینکه آیا شما یک شخصیت وابسته به اینقدر وابسته هستید ، تحلیلی از رابطه شما با مرد محبوب خود کمک خواهد کرد.
بنابراین ، ما علائمی را که در روابط وابسته به هم قرار دارید لیست می کنیم:
- شما از نیاز به تصمیم گیری مستقل می ترسید. شما باید دائماً مرد خود را در همه حوزه های زندگی شخصی خود درگیر کنید. شما نمی توانید به طور مستقل تصمیم بگیرید که آیا برای افزایش ، چه با دوستان ملاقات کنید ، آیا لباس جدیدی بخرید. البته ، شما باید به نظر شریک زندگی خود گوش دهید. با این حال ، اگر شما انتخابی را به نفع آنچه فکر می کنید صحیح نیست ، بلکه به نفع آنچه شریک زندگی شما صحیح می داند ، ما در مورد وابستگی صحبت می کنیم. شکستن در این وضعیت نشان می دهد که خودتان به خود اعتماد ندارید.
- علایق شوهرتان بسیار مهمتر از شخصی شما برای شما است. شما دائماً مسائل او را حل می کنید و مستعد حضانت بیش از حد هستید.
- با فکر شکستن روابط ، ترسناک شما را پوشش می دهد. شما آماده هستید که به هر چیزی بروید ، اگر فقط با همسرتان نزاع نکنید.
- علیرغم شواهد آشکار مبنی بر اینکه رابطه شما با یک مرد فایده ای ندارد ، بلکه فقط آسیب می رساند ، شما قادر به قطع آنها نیستید.
- در مشکلات خود با یک شریک زندگی ، شما شرایط خارجی را متهم می کنید (مادر -در -لاو ، دوستان ، معشوقه) ، اما خودش نیست و نه او.
- هنگام تلاش برای تغییر به نوعی اوضاع ، اضطراب شدید و حتی ضعف جسمی را تجربه می کنید که هنگام بازگشت به الگوی قدیمی رفتار می گذرد.
- در هر چیز ، این شما هستید که اغلب به امتیازات تبدیل می شوید. و در مواردی که در چیزی با شریک زندگی خود مخالف هستید ، ترجیح می دهید ساکت باشید. اما یک فرد بالغ و مستقل نمی ترسد نظر خود را ابراز کند ، حتی اگر یک محبوب این دیدگاه را به اشتراک نگذارد. روابط عادی نشان می دهد که شرکا از فرصت داشتن نظرات مختلف آگاه هستند.
- شما موافقت می کنید به خاطر یک عزیز به اصول زندگی خود بیایید. شما به خاطر او فراتر از راحتی خود هستید. در این ارتباط ، شما به تدریج فراموش می کنید که چه کسی هستید و چه چیزی برای شما غیرقابل قبول است.
- سرگرمی همسرتان در زندگی شما غالب است ، در حالی که شما به هیچ وجه آنها را به اشتراک نمی گذارید.
- شما به عزیز خود بسیار حسود هستید. به احتمال زیاد ، شما عزت نفس کم دارید. به همین دلیل ، شما تهدید افراد دیگر ، حتی از اقوام و دوستان را احساس می کنید. در عین حال ، نارضایتی داخلی در درون شما جمع می شود ، که سعی می کنید شریک زندگی خود را نشان ندهید.
- شما همیشه نیاز به دانستن همسر شما در این لحظه دارید. و در یک رابطه سالم ، مردم به یکدیگر آزادی می دهند و اگر شریک زندگی خود را با آنها بگذراند ، هیچ تهدیدی را احساس نمی کنند.
- شما مطمئن هستید که فقط یک مرد باید تغییر کند ، که شما او را آزار دهنده آزار می دهید. شما سعی می کنید برای شوهرتان باشید و مربی شخصی و روان درمانی و متخصص تغذیه به جای اینکه فقط یک رفیق باشید که می تواند شادی زندگی را با او به اشتراک بگذارد.
- شما اغلب وقتی اعتقاد ندارید که قادر به کنار آمدن با اوضاع هستید ، احساس ناتوانی و ناتوانی دارید.
- شما دائماً به دنبال تأیید مرد خود هستید. شما مطمئن هستید که هیچ کس هرگز شما را دوست نخواهد داشت.
- شما اغلب احساس می کنید شهید و تنها ناجی اتحادیه شما.
- اگر عزیز شما در کنار شما نباشد رنج می برید. سپس شما ناراحت هستید و اضطراب غیر قابل توضیح را احساس می کنید.
- غالباً ، خود را به این فکر می کنید که عاشق شریک زندگی خود نیستید ، بلکه حس ترحم هستید ، با این اعتقاد که او بدون شما "کاملاً ناپدید می شود".
- آیا شما می خواهید همسر مسئولیت چاه مادی یا روانی شما را به عهده گرفت.
- شما توجه و تلاش بیش از حد را برای شریک زندگی خود صرف می کنید. افکار در مورد یک عزیز مسلط است.
- شما دائماً نسبت به آنچه خود احساس گناه می کنید یک مرد باید به تنهایی بر مشکلات خود غلبه کند.
رابطه خطرناک خطرناک چیست؟
همانطور که قبلاً نیز گفته شد ، وابستگی همکار مسئولیت وضعیت داخلی آنها را به عوامل خارجی تغییر می دهد. رضایت از خواسته های آنها با یک شخص خاص همراه است. یعنی ما معتقدیم که در شخص دیگری آنچه را که نداریم پیدا خواهیم کرد. به عنوان یک قاعده ، در چنین مواردی ، امید به عشق و خوشبختی با ناامیدی و افسردگی پایان می یابد.
رابطه وابسته به همزمان به دلایل زیادی هیچ چیز خوبی را برای هیچ یک از شرکا به ارمغان نمی آورد:
- این اعتماد به نفس قوی تر است که امکان دستیابی به خوشبختی فقط از طریق شخص دیگر ، توانایی برآورده کردن نیازهای آن به طور مستقل ضعیف تر می شود. و با گذشت زمان ، رابطه وابسته تر می شود. و همانطور که در مورد هر نوع وابستگی ، آنچه برای کمک به آنها استفاده می شود ، شروع به آسیب می کند.
- وقتی یک فرد وابسته تمام امیدهای آینده مرفه خود را برای شریک زندگی داشته باشد ، دیر یا زود ممکن است از ناامیدی تلخ و حتی نفرت برای او جلوگیری نکند زیرا او مطابق انتظارات نبود.
- تلاش برای خوشحال کردن شریک زندگی ، یک فرد وابسته به نیازها و احساسات واقعی خود خیانت می کند.
- عشق به یک فرد معتاد همیشه با حسادت ، ترس ، توهین ، سوء ظن و ادعاها در ارتباط است. همیشه اعتماد به چنین روابطی وجود ندارد.
- سرکوب حس وابستگی همکار این اغلب در تلاش برای جابجایی نارضایتی داخلی با چیز دیگری آشکار می شود: پرخوری ، نوشیدن ، قمار. عوامل ذکر شده در نهایت می توانند منجر به نابودی کامل شخصیت شوند.
- یک فرد وابسته انتظارات خود را برای یک شریک زندگی می کند ، که ذاتاً یک شکل ضعیف از تقاضا هستند. و الزام ، پرخاشگری است که به شخص دیگری ، به خودی خود یا به طور کلی زندگی انجام می شود.
- دیر یا زود ، شریک شخص وابسته آزار دهنده است که او می خواهد او را ببیند. از این گذشته ، هر شخص می خواهد از نقش های تحمیل شده عاری باشد.
- تلاش برای کنترل زندگی شخص دیگر منجر به از بین رفتن شخصیت شخصی خود می شود.
- رابطه وابسته به همکار یادآور است نوسان عاطفی دوره های آرام به ناچار دوره های رسوایی های طوفانی را دنبال می کنند.
- فرد وابسته به همکار آزادی خود را سرکوب می کند و اهمیت خود را کاهش می دهد. با این حال ، او به آزادی شریک زندگی خود ظلم می کند.
- وقتی شخصی بیش از حد به یک رابطه می پردازد ، روزی زخمهای ذهنی او ، در اعماق پنهان.
- فرد وابسته به همکار محکوم به رنج و تجربیات. از این گذشته ، او هیچ عشق درونی به خودش ندارد ، بنابراین او در تلاش است تا این شکاف را با عشق به شخص دیگری دوباره پر کند. اما یک شریک واحد قادر به جبران خلاء داخلی نیست. حتی در یک رابطه ، یک فرد وابسته احساس تنهایی را تجربه می کند و بندرت احساس شادی می کند.
- روابط وابسته به همکار به تدریج هر دو شریک را از قدرت و انرژی محروم می کند. هر یک از آنها اضطراب ، تحریک پذیری و خودبندی دارند.
دلایل ظهور روابط وابسته به هم
وابستگی مشترک در رابطه بر روی دو عامل اصلی نگه داشته می شود:
- تمایل به کنترل کامل بر شریک زندگی شما.
- خودکشی بیش از حد و انصراف.
چنین روابطی را نمی توان سالم خواند ، زیرا آنها تلاشی از طرف شرکا (یا هر دو) برای جبران احساس فرومایگی و باطل درونی هستند.
- منشأ وابستگی مشترک در کودکی است. هیچ پنهانی نیست که اغلب والدین به فرزندان خود می آموزند که مطیع باشند یا به عبارت دیگر برای دیگران مناسب باشند. کودک مجبور است احساسات خود را سرکوب کنید و بیشتر در مورد دیگران فکر کنید. و در زمان بزرگ شدن ، یک فرد ممنوعیت داخلی قوی برای زندگی خود دارد. او معتقد است که در وهله اول حق ایجاد منافع شخصی وجود ندارد. بنابراین او به سختی درگیر زندگی شخص دیگری می شود.
- علاوه بر این ، اغلب رابطه وابسته به همكار نتیجه اعتماد به نفس شخص است كه والدینش موظف بودند او را به خوبی و محافظت كنند ، اما این كار را انجام ندادند. و اکنون چاه و محافظت او به شریک زندگی با او در رابطه بستگی دارد.
- یک فرد وابسته دارای مشکلات عاطفی عمیقی است که اصلی ترین آن ترس است. یعنی - ترس از رها شدن.
یک فرد وابسته به همکار اضطراب مداوم است:
- که او شایسته شریک زندگی خود نیست. منشأ این احساس در عزت نفس پایین است.
- اینکه او با خودش تنها خواهد بود ، زیرا او احساس خودکشی را ندارد.
- اینکه او حق زندگی خود را ندارد. تمایل به رها کردن منافع خود نشانه عدم اعتماد به خود است.
با توجه به ترس اینکه شریک زندگی او را ترک کند ، یک فرد وابسته با اقدامات خود از هر طریق سعی در جلوگیری از این امر دارد. بنابراین ، در چنین رابطه ای ، نه عشق غالب است ، بلکه ترس است.
چگونه می توان از روابط وابسته به همکار خارج شد؟
- مشکل اعتیاد موضوع بلوغ انسان است. و این عامل از شرایط خارجی پیروی نمی کند. به طور معمول ، تمایل به حل مشکلات شریک زندگی ، حواس پرتی از مشکلات خودش است.
- خلاص شدن از وابستگی همکار امکان پذیر است. آگاهی از وابستگی وی اولین قدم در مسیر شفابخشی و آزادی است. این یک نکته مهم است که بلوغ شخصیت را تأیید می کند. و هنگامی که شخصی از نظر داخلی آزاد است ، از آزادی شریک زندگی خود احترام می گذارد و از آن قدردانی می کند.
راه خروج از روابط وابسته به همکار باید در چندین مرحله انجام شود:
- خصوصیات رابطه خود را با یک مرد بیان کنید. به وضوح تدوین می کند که از آنها راضی نیستید.
- نقش خود را در جفت خود تعیین کنید: ستمگر ، قربانی ، کنترل کنندهواد درک این امر همیشه آسان نیست ، زیرا هیچ نقشی بدون ابهام نیست. بنابراین احساسات و احساسات خود را که شریک زندگی تان بیرون می کشد ، تجزیه و تحلیل کنید.
- به خود گوش کن چه چیزی باعث می شود بیش از حد مراقبت از یک عزیز را نشان دهید؟ شاید شما می خواهید خوب به نظر برسید ، یا می ترسید که رها شوید؟ در مقابل ترس خود نگاه کنید. و با درک دلیل واقعی او ، در مورد آنچه می تواند تغییر کند و چگونه دیگر می توان عشق خود را اثبات کرد ، فکر کنید.
- به نظر شما ایده آل را با دوست خود توصیف کنید. تصمیم بگیرید که چه کاری باید انجام شود تا رابطه هماهنگ شود.
برای خارج شدن از روابط وابسته به همکار با یک مرد ، اول از همه ، باید روی خود کار کنید. این یک کار فردی طولانی است ، با هدف ساختن مرکز زندگی شما نه از شخص دیگری بلکه یک محبوب. یاد بگیرید که یک شخصیت کامل ، مستقل و آزاد باشد. تا زمانی که هماهنگی ذهنی و عشق به خود کسب نکنید ، نمی توانید با هر مردی رابطه سالم برقرار کنید.
وقتی شخصی از خودش راضی است باید برای خودکشی تلاش کنید:
- همیشه از خود بپرسید که چه می خواهید. این واقعیت را بپذیرید که خواسته های شما ممکن است همزمان با خواسته های همسر نباشد.
- از این ایده خودداری کنید که بدون برقراری ارتباط با یک مرد ، زندگی شما تمام معنی را از دست خواهد داد.
- با احساسات و افکار خود مقابله کنید. اگر انجام این کار خودتان دشوار است ، به دنبال کمک باشید: ادبیات ویژه را بخوانید ، در آموزش ها شرکت کنید ، استادان معنوی استاد باشید.
- باور کنید که شما می توانید به طور مستقل با همه شرایط کنار بیایید. درک کنید که اگر به شخصی زندگی داده شد ، پس با آن توانایی حل مشکلاتی را که ممکن است در آن ایجاد شود ، حل می کند.
- مراقب خودت باش. به طور معمول این مورد به مردم دشوارترین داده می شود. با این حال ، شما باید یاد بگیرید که در مورد نیازها ، علایق ، سلامتی و استراحت خود فکر کنید. به خود عشق ، احترام و توجه کنید.
- به دنبال معانی جدید زندگی باشید. توجه خود را از رابطه با همسرتان به چیز دیگری تغییر دهید: حرفه خود ، سرگرمی ها ، ارتباط با دوستان ، خیریه و غیره.
- به یاد داشته باشید که یک مرد نباید همه دنیای شما باشد ، بلکه فقط یک قسمت از آن است.
- درک کنید که لازم نیست همه چیزهایی را که دوست دارید دوست داشته باشید. در یک رابطه سالم ، شرکا به سرگرمی نیمه خود علاقه مند هستند و حتی چیز جدیدی را برای خودشان امتحان می کنند. با این حال ، در عین حال ، مردم این فرصت را دارند که به طور جداگانه از یکدیگر در سرگرمی های خود شرکت کنند.
اعتماد به نفس در توانایی های خاص خود یک شبه نیست ، بلکه فقط با گذشت زمان. این ممکن است بیش از یک ماه طول بکشد. با کار کردن روی راهی برای وابستگی به همبستگی ، برای این واقعیت آماده شوید که روابط همیشه بهتر تغییر نمی کند. از این گذشته ، اگر شریک زندگی به وابستگی شما علاقه مند باشد ، او تغییراتی را که با شما اتفاق می افتد ، منفی درک می کند. با این حال ، بگذارید این مانعی برای دستیابی به آزادی داخلی نباشد.
- اما درمان برای وابستگی به معنای تخریب اجباری روابط با یک عزیز نیست.
- شما فقط باید یاد بگیرید که چگونه مرزهای خاصی را بسازید.
- آنها با پذیرش فضای شخصی شریک زندگی ، احترام به احساسات و تصمیمات وی شروع می شوند.
- نگرش خود را به عشق مرور کنید. این نباید برای عزیزان خود به یک ولگرد تبدیل شود.
از اصول اصلی عشق واقعی پشتیبانی کنید:
- عشق ترکیبی از آزادی و صمیمیت است.
- عشق یک انتخاب رایگان از دو نفر است. در عین حال ، هر یک از شرکا قادر به زندگی مستقل هستند.
- عشق به عشق - به معنای نزدیک بودن در هنگام لزوم است و وقتی فضای روانشناختی اندک می شود ، کنار بگذارید.
- عشق تمایل به توسعه در کنار همسر روح خود است.
- عشق نیازی به فداکاری ندارد. او همیشه شاد و الهام بخش است.
- عشق فرصتی برای دریافت و دادن به همان اندازه است.
- عشق به این است که شخصی را با کاستی ها و ضعف های خود بپذیرید.
- عشق تعهداتی است که ما داوطلبانه به شخص دیگری می دهیم.
- عشق بدان معنی است که شریک زندگی می تواند واقعی باشد. او ممکن است وانمود نکند و حق دارد اشتباه کند.
به طوری که رابطه شما با یک مرد به همکار وابسته تبدیل نشود ، تلاش کنید تا آنها را با مشارکت بسازید ، که اساس آن احترام به احساس شخص دیگر است:
- درک کنید که شوهر مال شما نیست. او شخصی است که داوطلبانه تصمیم گرفت با شما یک مسیر زندگی را طی کند تا بتوانید با هم توسعه پیدا کنید. البته ، رها کردن محبوب خود آسان نیست. اما ، طبق قوانین زندگی ، هرچه بیشتر به شخص آزادی می دهیم ، او به ما نزدیک تر می شود.
- شریک زندگی خود را کنترل نکنید. از این ایده خودداری کنید که فقط شما می دانید که چگونه برای او "بهتر" خواهد بود.
- به نیازهای همسرتان احترام بگذارید.
- بگذارید مرد در کنار شما واقعی باشد. شما می توانید افکار یا تجربیات خود را بیان کنید ، اما از شوهر خود انتظار ندارید که او خود را متوقف کند. اگر از ماهیت آن راضی نیستید ، باید در مورد چشم انداز روابط بیشتر خود فکر کنید و به آنها تجدید نظر کنید.
- عشق درست مانند آن ، و نه از ترس از رها شدن. به آنچه از یک مرد می گیرید فکر نکنید. به خود بیاموزید که شما و همسرتان باید علایق خود را داشته باشید که ممکن است همزمان باشد یا همزمان نباشد.
- یک مرز روشن بین کمک همسرتان و راه حل مشکلات برای او عجله کنید. به خودتان نصب کنید تا به 100 درصد بلکه پنجاه کمک کند. به خودتان اجازه دهید تنها کسی نباشد که می تواند مشکل شریک زندگی را حل کند.
- خودتان مسئولیت زندگی یک مرد را بر عهده بگیرید. درک کنید که یک بزرگسال موظف است مسئولیت زندگی خودش را بر عهده داشته باشد. احساس مسئولیت بر همه افراد سودمند تأثیر می گذارد. این احساس قدرت و آزادی می بخشد.
- شوهر خود را ترغیب نکنید که برای شما تغییر کند. آن را همانطور که هست بگیرید. درک کنید که شخص تا زمانی که خودش بخواهد تغییر نخواهد کرد. این امید را بگذارید که بتوانید کسی را تغییر دهید. خود و نگرش خود را تغییر دهید.
یخ زدگی از بسترهای قوی روابط وابسته به همکار. خالق زندگی خود باشید. و سپس می توانید روابطی ایجاد کنید که نه برای بقا ، بلکه برای به اشتراک گذاشتن شادی و خوشبختی با عزیزان خود.
مقالات مفید در مورد روابط:
- اینکه آیا فرصتی دوم به یک مرد ، شوهر پس از خیانت ، دوست بدهد
- 17 دلیل برای ترک یک مرد ، حتی اگر او قسم بخورد
- چرا شوهر همیشه طلاق را دستکاری می کند
- مزایا و معایب لیسانس ابدی
- چگونه می توان از یک طلاق سنگین برای یک زن زنده ماند
ویدئو: خطر وابستگی همکار در روابط
من برای سلامتی شروع کردم و به پایان رسید.
چگونه یک زن عاشق یک عزیز و "با افتخار" است تا از دهقانان تصادفی شخص دیگری غافلگیر شود. این در مورد این اوپوس است ، که بدیهی است از شیوه های مخرب غربی الهام گرفته شده است ، که به طور خاص برای نابودی معنویت ما ایجاد شده است ، هنگامی که به خاطر خانواده ، فداکاری و خودآفرین است.
این متناسب با دشمنان ما نیست ، که هدف آنها این است که به صورت تصویری از جاروهای ما صحبت کنیم و مانند شاخه های ما یک به یک شکسته شویم ، و با شهوت های شیطانی کاذب فریب می خورند.