دلایل دلایلی باعث درگیری و نزاع در روابط ، چگونگی غلبه بر بحران و حفظ اتحادیه خانوادگی هماهنگ - در مورد آن در مقاله ما می خوانید.
محتوا
این خانواده بر روی روابط ساخته شده است که برای مدت طولانی تغییر می کند. گاهی اوقات توسعه و تقویت روابط بین همسران ، گاهی اوقات خنک کننده و بحران خانوادگی.
دلایل توسعه بحران در ازدواج
افرادی که برای مدت طولانی در کنار هم زندگی می کنند ، کاملاً از احساسات و احساسات برای شریک زندگی برخوردار هستند ، چه مثبت و چه به شدت منفی. دلایل مشکلات و درگیری هایی که بوجود می آیند می تواند عوامل مختلفی باشد ، چه بسیار جدی - خیانت ، خیانت و مشکلات کاملاً داخلی - مشکلات مالی ، اختلال در مسکن ، رد عادت های روزمره و غیره.
به طور کلی ، این وضعیت را می توان "خستگی در ازدواج" نامید. خستگی در این زمینه را نباید با وابستگی مستقیم به تعداد سالهای مشترک درک کرد. علائم مشابه بحران روابط پس از 3-5 و 15-18 سال ازدواج می تواند مشاهده شود. علامت اصلی عدم تمایل یک یا هر دو شریک برای حفظ اتحادیه خانوادگی ، یعنی. ماندن در کنار هم به سادگی غیرقابل قبول می شود.
پدیده دروغین در ازدواج
همانطور که قبلاً نیز اشاره شد ، با وجود دلایل کاملاً متفاوت نارضایتی از یکدیگر ، که با گذشت زمان به طرد و طرد تبدیل شد ، اکثر زوجین "یک نقاشی روانی" مشابه توسعه دارند - پدیده خستگی در ازدواج.
- در همان آغاز رابطه ، درک شریک زندگی پر از انتظارات مثبت از زندگی خانوادگی آینده است. تجربه شخصی قبلی پیش نیازهای ایجاد اتحاد با یک شریک خاص را به روشی خاص ایجاد می کند ، یعنی شخصی که کاملاً مسئول معیارهای منتخب است.
- فرض نکنید که فقط زنان تمایل دارند که با تمام خصوصیات ایده آل شریک زندگی خود را وقف کنند و برای ازدواج تلاش کنند ، فراموش می کنند که "عینک صورتی" را به موقع از بین ببرند. مردان ، شاید کمتر از نظر عاطفی ، اما با داشتن نگرش بهینه یکسان ، شریک زندگی را مطابق انتظارات خود انتخاب می کنند.
- هر دو شریک به یک درجه یا درجه دیگر دارای برخی از مناطق شخصی هستند که در بعضی از آنها درک نشده اند ، توسط افراد نزدیک پذیرفته شده اند. این ممکن است مربوط به ترس کودکان ، درگیری های حل نشده خانوادگی ، لحظات نیاز به انتخاب ، پذیرش خود ، تعیین عزت نفس و غیره باشد. چنین لحظاتی از تنهایی درونی و سرماخوردگی به طور ناخودآگاه سعی در جبران ، نزدیک شدن به یک شریک زندگی خواهد داشت. اگر شریک از این طریق با "نشانگرهای" شکل گیری یک تصویر ایده آل مطابقت داشته باشد ، روابط به سمت ایجاد ازدواج شروع می شوند.
- در 2-3 سال اول ، تمام انتظارات صادر شده توسط شریک پیشرفته با اجرای خود در حال کار است. اگر چیزی طبق برنامه ریزی توسعه نیافته باشد ، شکست ها به روشی مثبت درک می شوند. "خوب ، هیچ چیز ، مادرش هنوز هم هر روز ما را کنترل می کند ، اما به زودی او بزرگ می شود و فقط به من گوش می دهد." "او هنوز علاقه ای به ماهیگیری ندارد ، اما به زودی می فهمد که این سرگرمی من است".
- ویژگی های رفتار منحصراً به عنوان ویژگی های مثبت یک شریک تفسیر می شوند. شوهر تقریباً از گفتگو پشتیبانی نمی کند ، ساکت است و به تجلی احساسات همسرش پاسخ نمی دهد - خوب ، زیرا او بسیار مهار ، قابل اعتماد و خردمند است. همسر خودش را فراموش می کند و تمام وقت را به نگرانی های روزمره اختصاص می دهد - خوب ، او یک معشوقه فوق العاده و یک دوست قابل اعتماد است.
- پس از مدت زمان مشخصی - گاهی اوقات پس از تولد کودک یا تحت تأثیر شرایط بیرونی ، نگرش به همسر شروع به تغییر می کند ، اغلب در جهت مخالف. یک شوهر آرام و متعادل به عنوان یک شریک زندگی و یک شریک عاطفی سریع و عاطفی ، به عنوان یک ستمگر خانگی و متجاوز درک می شود. همسر انعطاف پذیر "خانه" اکنون با یک خانه دار داماد بدون نظر خودش به چشم شوهرش نگاه می کند و زن پرانرژی و با اعتماد به نفس ناگهان شروع به سرکوب و کنترل هر قدم می کند.
علاوه بر این ، بیشتر اوقات تجمع داخلی ادعاها و نارضایتی در رابطه با همسر رخ می دهد ، که با گذشت زمان یا تحت تأثیر یک انفجار خاص ، منجر به چلپ چلوپ شدید می شود.
علل تجمع خستگی: اشتباهات اصلی شرکا در ازدواج
چه چیزی باعث می شود شرکای مشترک در کنار هم به جای جمع آوری انتظارات ، یکدیگر را در مورد وجود یک مشکل خاص آگاه کنند؟
روانشناسان 2 عامل اساسی ایجاد روابط در اتحادیه خانواده را شناسایی می کنند - سطح تمایز و سطح اضطراب همسران.
این به میزان تمایز داخلی (استقلال) "I" خود در بین شرکا اشاره دارد ، که مستقیماً به ارتباط عاطفی با خانواده ای که هر یک از همسران از آن می آیند بستگی دارد. این عوامل به طور معکوس وابسته هستند - هرچه زنگ خطر بیشتر باشد ، تمایز بیشتری کاهش می یابد ، یعنی. وابستگی به یکدیگر افزایش می یابد. این منجر به تنش و از دست دادن حتی بیشتر احساس یکپارچگی و هماهنگی شخصیت می شود.
دلایل تجمع خستگی و اشتباهات اصلی شرکا در ازدواج:
- انواع مختلفی از بحران های خانوادگی - تولد کودک ، ضرر مالی ، مشکلات بهداشتی - به ناچار اضطراب و عدم اطمینان را افزایش می دهد. همسران ، با دور کردن انتظارات خود از ازدواج ، ناخودآگاه به الگوهای معمول رفتار ، که از اوایل کودکی در خانواده خود گذاشته شده است - نقش یک زن و مرد در خانواده ، واکنش به برخی از وقایع ، رفتار در یک استرس زا است وضعیت.
- در چنین دوره هایی ، در یک افسانه ناامید کننده وجود دارد که با تصور شریک زندگی و خودش در کنار او اختراع شده است و رفتار کلیشه ای غالب است. فیلتر ، که از طریق آن تمام نگرش یک شخص از آن عبور می کند ، گویی که از دست دادن ایده های رنگین کمان در مورد آینده ، امیدها ، رویاها متوقف می شود و شروع به برجسته کردن خصوصیات منفی یکدیگر می کند.
- همان الگوی رفتار ، که توسط آموزش خانواده و جامعه دیکته شده است ، مانع از تماس آزاد با شریک زندگی می شود. به عنوان مثال ، یک مرد می ترسد ضعیف ، نامشخص به نظر برسد ، نمی خواهد کمک بخواهد ، اگرچه بیشتر اوقات به حمایت اخلاقی همسرش نیاز دارد. این زن با احساس جداشدگی و سرماخوردگی همسرش ، موقعیت مبتلایان را که از سرنوشت توهین کرده است ، اشغال می کند. بنابراین ، خانواده در یک دایره شرور از نارضایتی های متقابل قرار می گیرند ، که هر روز مانند یک سم آهسته سم می شود.
- در دوره های بحران ، با تجربه نیاز داخلی به گرمای عاطفی ، غالباً یک شخص در "منطقه تنهایی" قرار می گیرد ، که از آنجا تنها یک راه را می بیند - برای متوقف کردن هر کاری که انجام می دهد ، برای ترک شریک زندگی خود ، به دست آوردن آزادی و خودش
- به جای کمک به یکدیگر و ترکیب تلاش های برای خارج شدن از یک وضعیت دشوار ، هر دو همسر به یک شکل یا دیگری ، منفی انباشته شده را در برابر دیگری می ریزند ، و در زن و شوهر منبع همه مشکلات و جاه طلبی های غیر واقعی را می بینند.
بنابراین ، می توان چندین عامل اصلی منتهی به پوسیدگی خانواده را تشخیص داد:
- اختلاف نظرهای جدی در موضوعات اساسی - سبک زندگی ، ارزشهای خانوادگی ، پرورش فرزندان.
- عمل شرایط داخلی ، اغلب مشکلات روزمره ، تحت تأثیر اینکه همسران منطقه راحتی مشترک را ترک می کنند ، از ایده آل کردن یکدیگر دست می کشند ، شروع به درک خود و شریک زندگی می کنند و باعث تحریک می شوند.
- فشار بیرونی محیط و محیط اجتماعی ، که منجر به تغییر در شرایط زندگی ، بی ثباتی و افزایش اضطراب می شود. مشکلات در محل کار ، دست کم گرفتن عزت نفس اجتماعی ، "مشارکت" بستگان - همه اینها تأثیر منفی زیادی دارد که یک چلپ چلوپ در درگیری های خانوادگی پیدا می کند.
- توزیع نادرست وظایف در خانواده - غفلت از یک یا هر دو همسر توسط مسائل خانگی ، یا اضافه بار بیش از حد اعضای خانواده با مراقبت و مسئولیت.
- درجه کافی از باز بودن و اعتماد بین شرکا در بیان احساسات و نیازها ، عدم توانایی همسران در گفتگو در شرایطی که شرایط نیاز به تصمیم گیری مشترک یا پیدا کردن یک مصالحه قابل قبول دارد.
همه این عوامل منجر به از بین رفتن احساس امنیت خانواده ، تجمع استرس داخلی ، خستگی در روابط و افکار در مورد نیاز به طلاق می شود.
چگونه می توان از یک بحران خانوادگی خارج شد و یک ازدواج را نجات داد؟
اگر متوجه خنک شدن و بیگانگی شدید ، وحشت نکنید و عجله نکنید که همسرتان را از همه گناهان سرزنش کنید. اول از همه ، لازم است درک کنیم که لحظاتی که ، به نظر می رسد که ازدواج شما دیگر چیزی را صرفه جویی نمی کند ، کاملاً بخار. برای برخی ، این درام با شکاف به پایان می رسد ، و برای دیگران-این فقط مرحله خاصی از روابط است ، شما فقط باید یاد بگیرید که چگونه مشکل را به موقع تشخیص دهید و به درستی از وضعیت خارج شوید.
چگونه می توان از یک بحران خانوادگی خارج شد و یک ازدواج را نجات داد:
- رفتار خود را مرور کنید، لحظاتی را که از نظر عینی اشتباه کردید تعیین کنید. سعی کنید در آینده از چنین شرایطی خودداری کنید ، هنگامی که بی احترامی به شریک زندگی خود نشان دادید ، به طرز ناامید کننده ای توهین شده و باعث ایجاد عاطفی شد.
- به شریک زندگی خود آزادی بیشتری بدهیدواد شما دیگر در دوره رابطه نیستید که لازم باشد هر دقیقه را در کنار هم بگذرانید ، بی پایان با نیمه دوم خود تماس بگیرید و هر مرحله را کنترل کنید. همسر شما مانند شما حق دارد فضای شخصی ، استراحت ، سرگرمی ، جلسات با دوستان را داشته باشد. ظاهری برجسته نگیرید که هنوز با کلمات "آنچه می خواهید انجام دهید". این باعث می شود روحیه خراب شود و منجر به نزاع دیگری شود. در عوض ، از سرگرمی پشتیبانی کنید ، یک هدیه دلپذیر (به عنوان مثال لوازم جانبی ماهیگیری یا حمام ، اشتراک در آبگرم یا یک باشگاه تناسب اندام) تهیه کنید ، با آرامش نسبت به خواسته های خود واکنش نشان می دهند. اگر شریک زندگی شما دوست دارد شما را فریب دهد یا به دنبال ملاقات با طرف باشد ، فرصتی برای انجام این کار پیدا می کند.
- به دنبال سرگرمی های عمومی باشیدواد با فراهم کردن آزادی ، از یکدیگر دور نشوید. سعی کنید اهداف مشترک را تعیین کنید ، برنامه هایی که به شما در اتحاد کمک می کند. این می تواند یک تعطیلات مشترک ، سفر به تعطیلات ، تعمیرات در خانه یا نوعی خرید باشد. نکته اصلی این است که برای هر دو همسر ، برنامه ریزی مشترک ، تجسم ایده های جدید جالب خواهد بود.
- در روابط ایده آل آویزان نشویدواد اتحادیه خانواده نباید به یک هدف نهایی تبدیل شود ، که به هر قیمتی ضروری است. روابط در ازدواج باید بخشی از زندگی باشد و نه تنها معنای آن. برای یک شخصیت هماهنگ ، هم به خوبی خانواده ، بزرگ کردن فرزندان و مؤلفه اجتماعی مهم هستند - دوستی ، کار جالب ، شغلی و رشد شخصی. زوج هایی که سعی در زندگی "یکدیگر" دارند ، به سرعت محو می شوند ، زیرا چیزی برای تغذیه چنین نگرشی وجود ندارد ، آنها کسل کننده و بی علاقه هستند.
- در شریک زندگی ویژگی های مثبتی پیدا کنیدواد غالباً ما تمایل داریم که ویژگی های منفی شریک زندگی را مورد توجه قرار دهیم و جمع کنیم تا مدت طولانی نارضایتی و نزاع را به خاطر بسپاریم. اما هر شخص از خصوصیات خوبی برخوردار است. تحریک را با قدردانی جایگزین کنید. فراموش نکنید که برای کمک در کارهای خانگی یا یک ناهار آماده ، تشکر و ستایش می کنید. فکر نکنید احمقانه است. در روح ، هر یک از ما کودکی هستیم که به تأیید نیاز دارد و نه انتقاد مداوم.
- سعی کنید بیشتر صحبت کنیدواد مهم نیست که چقدر ممکن است به نظر برسد ، یاد بگیرید که به یکدیگر گوش دهید. این اختلافات ناگفته است و ادعا می کند که ابتدا منجر به تجمع تنش و سپس خلاء درونی ، از دست دادن معنی در نیاز به ازدواج می شود. البته ، نیازی نیست که هر دقیقه از "نظر شما در مورد چیست؟" بپرسید ، یا بی پایان برای پچ زدن در مورد چیزهای بی نظیر کاملاً بی اهمیت. لازم است که یاد بگیریم که نسبت به رفتار شریک زندگی ، با آرامش ، بدون توهین و تغییر به احساسات ، با آرامش واکنش نشان دهیم. بیشتر با یکدیگر مشورت کنید ، به ویژه در مورد تصویب هر تصمیمی ، یاد بگیرید که نیازهای شریک زندگی را درک کنید ، در صورت عدم توافق موافقت کنید.
- روابط جنسی کامل و کامل را با یک شریک بازیابی کنیدواد بعضی اوقات ، تحت تأثیر خستگی جسمی و اخلاقی ، همسران از آنجا دور می شوند و از جذابیت جنسی دست می گیرند. امتناع صمیمیت نیز توسط بسیاری از خانمها به عنوان روشی برای مجازات یا فشار بر شریک زندگی استفاده می شود. این یک اشتباه بزرگ است ، که با گذشت زمان فقط به یک نتیجه منجر می شود - خیانت به عنوان تلاش برای ادعای. سپس این رابطه از خط عبور می کند که همسران از دیدن یک شریک جنسی در یکدیگر متوقف می شوند. سعی کنید هارمونی را در زندگی صمیمی خود بازگردانید ، خواسته ها و نیازهای همسرتان را فراموش نکنید ، دوباره برای او جالب و مطلوب شوید.
- به چیزهای کوچک روزمره توجه کنیدواد خانه یا آپارتمان شما مکانی است که درک شما از قلب خانواده را نشان می دهد. آن را ایجاد کنید تا همه اعضای خانواده در هنگام خانه احساس شادی و آرامش کنند. چیزهای قدیمی و زباله های غیر ضروری را بردارید ، تن های سبک و لوازم جانبی روشن را اضافه کنید ، تمیز و راحتی را در آشپزخانه نگه دارید ، مرتباً نظم را حفظ کنید. فراموش نکنید که از خود مراقبت کنید - ظاهر خوب و مرتب ، لباس های زیبا نه تنها برای کار ، بلکه برای خانه. تعطیلات خانوادگی ، پیک نیک ، دعوت از دوستان و عزیزان را ترتیب دهید. همه اینها فضایی از تازگی از سبکی را ایجاد می کند ، اجازه نمی دهد که در روال و یک موجود ترسناک قرار بگیرند.
- اگر خودتان نمی توانید راهی برای خروج از این وضعیت پیدا کنید ، و شریک زندگی شما نمی خواهد تماس برقرار کند ، با یک روانشناس خانواده تماس بگیریدواد این ممکن است یک راه خوب باشد اگر شریک زندگی خود را به طور مستقیم بیان کند ، خواسته های خودش را درک نمی کند و تحت فشار شرایط قرار دارد. سپس شخص ثالث - یک حرفه ای با نگاهی مستقل به اوضاع به تعیین منبع مشکل و یافتن راه حل ها کمک می کند.
ویدئو: بحران های خانوادگی. توصیه روانشناس ، نحوه غلبه بر بحران و حفظ ازدواج. روانشناسی روابط
شما همچنین به سایر مقالات سایت ما علاقه مند خواهید بود:
