Πώς να βγείτε από τις συν -εξαρτώμενες σχέσεις με έναν άνδρα, σύζυγο: συμβουλές, τρόπους για την οικοδόμηση υγιεινών σχέσεων

Είναι καλό όταν ένας άνδρας και μια γυναίκα συνδέονται με στενές σχέσεις και οι αξίες της ζωής τους συμπίπτουν. Ωστόσο, μερικές φορές οι σχέσεις γίνονται υπερβολικά κοντά και οι συνεργάτες αρχίζουν να επιβαρύνουν μια τέτοια σύνδεση.

Δεν υπάρχει ενιαίος ορισμός των συν -εξαρτημένων σχέσεων. Αρχικά, ο όρος αυτός ονομάστηκε οι σχέσεις των εταίρων, ένας από τους οποίους πάσχει από οποιαδήποτε επιβλαβή εξάρτηση (ναρκωτικό, αλκοόλ κ.λπ.) και ο άλλος του παρέχει ψυχολογική ή υλική υποστήριξη. Ταυτόχρονα, ένα τέτοιο hyperopecake ενός αγαπημένου ατόμου παρεμβαίνει μόνο στην ανάκτηση ενός εθισμένου συνεργάτη.

Τι είναι οι συν -εξαρτημένες σχέσεις;

• Με την πάροδο του χρόνου, ο όρος "co -dependence" έχει υποστεί αλλαγές. Και τώρα ένας τέτοιος ορισμός χρησιμοποιείται συχνότερα για Περιγραφές των σχέσεων στις οποίες παραβιάζονται τα ψυχολογικά και συναισθηματικά όρια των ανθρώπων.
• Η συνοπτική εξάρτηση είναι μια ανεπαρκής ανάγκη για άλλο άτομο και συγκέντρωση σε αυτόν. Μπορούμε να πούμε, μια παθολογική κατάσταση, η οποία χαρακτηρίζεται από μια βαθιά συναισθηματική, ψυχολογική και σωματική εξάρτηση από ένα άλλο άτομο. Η προσοχή του ατόμου δεν επικεντρώνεται στη ζωή του, αλλά στη ζωή ενός συνεργάτη.

Οι συν-εξαρτώμενες σχέσεις μπορούν να εκφραστούν με διαφορετικούς τρόπους:

• Δύο εταίροι έχουν ανεπαρκή προσκόλληση μεταξύ τους. Οποιοσδήποτε από αυτούς ορίζει τον εαυτό του μέσα από το πρίσμα των σχέσεων με τον σύντροφό του. Τέτοια συνολική εξάρτηση εμφανίζεται εάν δύο ψυχολογικά εξαρτώμενα άτομα εισέλθουν σε μια σχέση. Κανένα από αυτά δεν είναι αυτόνομο να ενεργεί αυτόνομα, οπότε έχουν υπερβολική ανάγκη να παραμείνουν μαζί. Σε τέτοιες συνολικές σχέσεις Οι άνθρωποι δεν υποστηρίζουν τόσο μεγάλη υποστήριξη καθώς μετατοπίζουν το φορτίο των προβλημάτων ο ένας στον άλλο.
• Μόνο ένας από τους συνεργάτες είναι εξαρτώμενος, ο οποίος συνδέει πλήρως την ευτυχία του με ένα αγαπημένο και έτσι μετατοπίζει όλη την ευθύνη σε αυτόν για την επίτευξη ευημερίας.

Ως συνήθως, εκδηλώνεται η συν -αναστολή ενός από τους συζύγους:

• Ένα άτομο απορροφάται πολύ στον σύντροφό του και καθορίζει τη δική του ταυτότητα μόνο μέσω της σχέσης του μαζί του. Χωρίς αυτό, ένας εξαρτημένος άνθρωπος απλά δεν αντιπροσωπεύει τη δική του ύπαρξη. Δεν αισθάνεται ο ίδιος ολιστικός άνθρωπος, αλλά αντιλαμβάνεται μόνο ως προσθήκη στην αγαπημένη του. Δεν εμπιστεύεται τα συναισθήματα και τις πεποιθήσεις του, αλλά ακούει μόνο αυτό που σκέφτεται ο συνεργάτης.
• Είναι πολύ δύσκολο για ένα εθισμένο άτομο να διαχωριστεί από το μισό του. Μολύει εύκολα τη διάθεση του αγαπημένου του και δέχεται τα πάντα με δικά του έξοδα. Η πορεία των σκέψεων ενός συν -εξαρτώμενου ατόμου μπορεί να περιγραφεί κάτι τέτοιο. Ο συνεργάτης είναι ενοχλημένος όχι λόγω της κυκλοφοριακής συμφόρησης στο σπίτι, αλλά επειδή έκανε κάτι λάθος, είναι αναστατωμένος όχι λόγω των προβλημάτων στην εργασία, αλλά λόγω των λανθασμένων λέξεων του.
• Ο κύριος στόχος του συν -εξαρτώμενου ατόμου - Αυτή είναι μια βελτίωση στη ζωή του συζύγου, όχι στη δική του. Ωστόσο, βαθιά, επιθυμεί μια καλύτερη ζωή για τον εαυτό του. Αλλά το συν -εξαρτώμενο άτομο έχει μια σταθερή πεποίθηση ότι είναι αδύνατο να επιτευχθεί αυτό από μόνο του. Έτσι προσπαθεί να λάβει καθημερινά αγαθά μέσω ενός εταίρου, προκαλώντας τον σε ορισμένες ενέργειες.

• Ένα εξαρτώμενο άτομο ψάχνει συνεχώς για ένα ζευγάρι για να λύσει τα δικά του προβλήματα. Βιώνει ένα αίσθημα βαθιάς μοναξιάς και θλίψης αν δεν συμμορφώνεται με μια σχέση με κάποιον. Ελπίζει ότι ένα άλλο άτομο θα γεμίσει το κενό στη ζωή της. Είναι σίγουρη ότι οι σχέσεις μαζί του θα ανακουφίσουν την πλήξη, την απογοήτευση και τη διαταραχή. Ένα άλλο άτομο φαίνεται να είναι μια συν -εξαρτημένη προσωπικότητα ως πηγή ευτυχίας, ασφάλειας και ευημερίας, λόγω των οποίων αναπληρώνεται οι βασικές ανάγκες.
• Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου για ένα συν -εξαρτώμενο άτομο σημαίνει το τέλος της ύπαρξης. Αν ξαφνικά, για κάποιο λόγο, υπάρχει ένα διάλειμμα στις σχέσεις, τότε τα προβλήματα εμφανίζονται επίσης σε άλλους τομείς της ζωής (η υγεία επιδεινώνεται, μια καριέρα κινείται, προκύπτουν οικονομικές δυσκολίες).
• Στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα εξαρτώμενο άτομο δεν καταλαβαίνει τι θέλει συγκεκριμένα. Ωστόσο, ταυτόχρονα είναι για την επιθυμία για τον συνεργάτη να τον κάνει ευτυχισμένο.
• Ο συνεργάτης που εξαρτάται από τον συνεργάτη δεν είναι σε θέση να καθορίσει τα ψυχολογικά του όρια των δικών του και των άλλων ανθρώπων. Δεν είναι σε θέση να καταλάβει και να δεχτεί το γεγονός ότι ένας αγαπημένος μπορεί να είναι "διαφορετικός", όχι σαν τον εαυτό του.
• Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι συν -εξαρτώμενοι άνθρωποι δεν προσπαθούν να απαλλαγούν από την εξάρτησή τους, αλλά μάλλον αυξάνουν μόνο. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, ένα συν -εξαρτώμενο άτομο δεν θέλει να μεγαλώσει. Δεν θέλει να συνειδητοποιήσει το γεγονός ότι κανείς δεν του χρωστάει τίποτα και ο ίδιος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του.

Η διαφορά μεταξύ συν -εξαρτώμενων και υγιεινών σχέσεων;

Αξίζει να σημειωθεί ότι ένα ορισμένο επίπεδο εξάρτησης είναι απαραίτητο για τη σχέση. Διαφορετικά, ο σχηματισμός προσκόλλησης μεταξύ των ανθρώπων θα καταστεί αδύνατη. Οι υγιείς σχέσεις συμβάλλουν στην ανάπτυξη και των δύο εταίρων. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν η εξάρτηση χάνει το μέτρο.

Η διαφορά μεταξύ συν -εξαρτώμενων και υγιεινών σχέσεων έχει ως εξής:

• Σε κανονικές σχέσεις, το καθένα Το ίδιο το άτομο ελέγχει τη δική του ζωή. Γνωρίζουμε ότι μπορούμε να επηρεάσουμε τα συναισθήματα ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά δεν προσπαθούμε να τα διαχειριστούμε. Και στη συν -εξαρτημένη σύνδεση, προσπαθούμε να ελέγξουμε τις ενέργειες και τα συναισθήματα του συνεργάτη μας.
• Η διαφορά μεταξύ της προσκόλλησης και της συνολικής εξάρτησης είναι ότι στην πρώτη περίπτωση, χωρίς αγαπημένο, η αντίληψή μας για τη ζωή δεν θα αλλάξει και στο δεύτερο - θα βιώσουμε μια αίσθηση κατωτερότητας χωρίς το μισό μας.
• Οι υγιείς σχέσεις βασίζονται σε ίσους όρους, σύμφωνα με την αρχή "Ενηλίκων-ενηλίκων." Στις συν-εξαρτημένες σχέσεις μεταξύ των εταίρων υπάρχει μια υποκατάσταση εικόνων, κάποιος παίζει το ρόλο ενός ανήμπορου παιδιού και κάποιος-ένας ισχυρός και αυστηρός γονέας.
• Στις υγιεινές σχέσεις, αισθανόμαστε θετικά συναισθήματα στις περισσότερες περιπτώσεις: Τρυφερότητα, εμπιστοσύνη, αγάπη, χαρά. Ενώ στις σχέσεις των συν -εξαρτώμενων εξαρτάται, κατά κανόνα, σε μια καταθλιπτική ή ερεθισμένη κατάσταση.

• Οι υγιείς σχέσεις δεν περιορίζονται από τις αλληλεπιδράσεις μας μόνο με έναν συνεργάτη. Δεν είμαστε απομονωμένοι από φίλους, συγγενείς ή συναδέλφους. Και σε συν -εξαρτώμενες σχέσεις, συχνά εμείς Χάνουμε την ευκαιρία να βρούμε υποστήριξη από άλλους ανθρώπους. Οι επαφές με άλλους ελαχιστοποιούνται, λόγω των οποίων ενισχύεται ένα αίσθημα μοναξιάς.
• Σε μια υγιή σχέση, δεν φοβόμαστε να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας - τόσο θετικά όσο και αρνητικά. Ενώ τα συναισθήματα που εξαρτώνται από το SO, τα συναισθήματα είναι πάντοτε καταστέλλονται και μιλούν ανοιχτά για τις αισθήσεις τους μπορεί να είναι ανασφαλείς ή απαγορευμένες.
• Σε επαρκείς σχέσεις, είμαστε ελεύθεροι και Είμαστε σε αυτά χωρίς εξαναγκασμό. Και σε συν -εξαρτώμενες σχέσεις, έχουμε συχνά ένα αίσθημα σύνδεσης και μοίρας, όταν δεν βλέπουμε άλλη διέξοδο για τον εαυτό μας.
• Η διαφορά ανάμεσα στην επιθυμία να βοηθήσουμε έναν αγαπημένο και συν -εκδήλωση έγκειται στη συστηματικότητα και την επιμονή. Για παράδειγμα, όταν γράφουμε ανεξάρτητα τον σύντροφό μας στο γυμναστήριο ή σκεφτόμαστε τα σχέδια της προόδου της σταδιοδρομίας του, γλιστρούμε τη βιβλιογραφία για την προσωπική ανάπτυξη κ.λπ. Στην περίπτωση αυτή, δεν αφορά την επιθυμία να βοηθήσουμε, αλλά για την επιθυμία Για να ελέγξετε τη ζωή κάποιου άλλου.

Τύποι συν -εξαρτώμενων σχέσεων

Οι ψυχολόγοι περιγράφουν τους ακόλουθους κύριους τύπους συν -εξαρτώμενων σχέσεων:

• Θυσία. Ένας από τους συζύγους εξιδανικεύει τον συνεργάτη και αφιερώνει εντελώς τη ζωή του σε αυτόν. Διαλύεται στον σύντροφό του ψυχής, παραιτείται οικειοθελώς οι δικές του επιθυμίες και ανάγκες. Κατά κανόνα, ένας τέτοιος άνθρωπος είναι σίγουρος για την αποτυχία και την άχρησή του. Πιστεύει ότι ο λατρευτός σύζυγος τον ξεπερνά σε όλα: το μυαλό, την ομορφιά, το ταλέντο. Τα λόγια των μισών γίνονται νόμοι. Ένα άτομο εξαρτάται συνεχώς από τη γνώμη και τη διάθεση του συνεργάτη του: είτε ήταν ικανοποιημένος, είτε εγκρίθηκε, εγκρίθηκε. Τα συναισθήματα και οι ενέργειές του γίνονται το πιο σημαντικό πράγμα. Και, με τη σειρά του, απολαμβάνει και χρησιμοποιεί τη δύναμή του. Αλλά ο εξαρτημένος άνθρωπος δεν έχει τις δικές του φιλοδοξίες και στόχους. Συχνά προσπαθεί ακόμη και να δημιουργήσει καταστάσεις στις οποίες θα αισθανθεί την "ανάγκη" του για να αγαπήσει, παίζοντας το ρόλο του "Σωτήρα".

• Ελεγχος. Ένα άτομο αναλαμβάνει οικειοθελώς τις υποχρεώσεις σχετικά με τη ζωή ενός εταίρου, με αυτοπεποίθηση ότι μόνο αυτός γνωρίζει πώς θα είναι "καλύτερο". Ένας τέτοιος σύζυγος είναι πεπεισμένος ότι το μισό του θα εξαφανιστεί απλά χωρίς αυτόν. Επομένως, τα συμφέροντα και οι επιθυμίες του "δευτερεύοντος" δεν λαμβάνονται υπόψη. Σε τέτοιες σχέσεις, ένας ασθενέστερος συνεργάτης παρακολουθείται συνεχώς και αναγκάζεται να κάνει αυτό, κατά τη γνώμη του "ελεγκτή", είναι πιο σωστή. Ταυτόχρονα, ο συν -εξαρτώμενος "ελεγκτής" μπορεί ακόμη και να διαμαρτυρηθεί σε άλλους ότι όλα τραβούν τους ώμους του. Στην πραγματικότητα, απλά φοβάται ότι ο σύζυγος θα γίνει υπεύθυνος και ανεξάρτητος. Πράγματι, σε αυτή την περίπτωση, το συν -εξαρτώμενο άτομο θα χάσει σημασία στα μάτια των άλλων και του δικού του.
• Τυραννία. Μερικοί από τους συνεργάτες τους ηθικά και συναισθηματικά καταστρέφουν τον άλλο, αισθάνονται τη δική τους ανωτερότητα. Το Tyran είναι πεπεισμένος ότι έχει το δικαίωμα να απαιτήσει αδιαμφισβήτητη υποταγή από το "θύμα" του. Ωστόσο, τέτοιες σχέσεις είναι επίσης επωφελείς για το "θύμα". Υπακούοντας στον "τύραννο" και τρέφοντας την υπερηφάνειά του χειραγωγώ Στο τέλος, επιτυγχάνει αυτό που θέλει. Επιπλέον, το θύμα λαμβάνει συμπάθεια και υποστήριξη από άλλους.

• Αυτο -επιβεβαίωση. Η συν -εξάρτηση σε μια τέτοια σχέση εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένα άτομο όλη την ώρα αναμένει από το μισό του θαυμασμού, έγκρισης, απαραίτητου επιβεβαίωση της δικής τους τελειότητας και αξίας. Έτσι φαίνεται η απόδειξη της αγάπης του συνεργάτη. Φυσικά, η επιθυμία της υποστήριξης ενός αγαπημένου προσώπου είναι απολύτως φυσιολογική. Αλλά το συν -εξαρτώμενο άτομο πρέπει να είναι συνεχής εγκρίνοντας το μισό του.

Πώς να προσδιορίσετε τη συν -εξάρτησή σας σε μια σχέση;

Συχνά μια συν -εξαρτώμενη γυναίκα φαίνεται ότι οι υπερβολικές εμπειρίες της σχετικά με έναν άνδρα δείχνουν μόνο μια ισχυρή αγάπη γι 'αυτόν. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτή η κατάσταση αντικατοπτρίζει τη μοναξιά και τη συναισθηματική ανωριμότητα. Για να καταλάβετε αν είστε μια προσωπικότητα που εξαρτάται από το SO, μια ανάλυση της σχέσης σας με τον αγαπημένο σας άνθρωπο θα σας βοηθήσει.

Έτσι, απαριθμούμε τα σημάδια ότι βρίσκεστε σε συν -εξαρτώμενες σχέσεις:

• Φοβάστε την ανάγκη να κάνετε ανεξάρτητες αποφάσεις. Πρέπει να εμπλέκετε συνεχώς τον άνθρωπο σας σε όλες τις σφαίρες της προσωπικής σας ζωής. Δεν μπορείτε να αποφασίσετε ανεξάρτητα εάν θα αυξηθείτε, είτε θα συναντήσετε φίλους, είτε να αγοράσετε ένα νέο φόρεμα. Φυσικά, πρέπει να ακούσετε τη γνώμη του συνεργάτη σας. Ωστόσο, αν κάνετε μια επιλογή όχι υπέρ του τι πιστεύετε ότι είναι σωστό, αλλά υπέρ του τι θεωρεί σωστό ο συνεργάτης σας, μιλάμε για εξάρτηση. Το σπάσιμο σε αυτήν την κατάσταση υποδηλώνει ότι εσείς οι ίδιοι δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας.
• Τα συμφέροντα του συζύγου σας είναι πολύ πιο σημαντικά από τα προσωπικά σας για εσάς. Επιλύνετε συνεχώς τα προβλήματά του και είναι επιρρεπείς σε υπερβολική επιμέλεια.
• Με τη σκέψη της διάλυσης σχέσεων, η φρίκη σας καλύπτει. Είστε έτοιμοι να πάτε σε οτιδήποτε, αν μόνο να μην διαμαρτυρήσετε με τον σύζυγό σας.

• Παρά τις προφανείς ενδείξεις ότι η σχέση σας με έναν άνθρωπο δεν έχει κανένα όφελος, αλλά μόνο βλάβη, δεν μπορείτε να τους διακόψετε.
• Στα προβλήματά σας με έναν συνεργάτη, κατηγορείτε τις εξωτερικές συνθήκες (Μητέρα -in -law, φίλοι, ερωμένη), αλλά όχι ο ίδιος και όχι ο δικός του.
• Όταν προσπαθείτε να αλλάξετε με κάποιο τρόπο την κατάσταση, βιώνετε έντονο άγχος και ακόμη και φυσική κακουχία που περνάει όταν επιστρέφετε στο παλιό μοντέλο συμπεριφοράς.
• Σε όλα τα θέματα, εσείς είστε εσείς που γίνονται συχνότερα σε παραχωρήσεις. Και σε εκείνες τις περιπτώσεις που διαφωνείτε σε κάτι με τον σύντροφό σας, προτιμάτε να παραμείνετε σιωπηλοί. Αλλά ένας ώριμος και ανεξάρτητος άνθρωπος δεν φοβάται να εκφράσει τη γνώμη του, ακόμη και όταν ένας αγαπημένος δεν μοιράζεται αυτή την άποψη. Οι κανονικές σχέσεις υποδηλώνουν ότι οι εταίροι γνωρίζουν την ευκαιρία να έχουν διάφορες απόψεις.
• Συμφωνείτε να έρθετε στις αρχές της ζωής σας για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου. Πηγαίνετε πέρα \u200b\u200bαπό τη δική σας άνεση για χάρη του. Σε αυτό το πλαίσιο, ξεχνάτε σταδιακά ποιοι είστε και τι είναι απαράδεκτο για εσάς.
• Ένα χόμπι του συζύγου σας επικρατεί στη ζωή σας, ενώ δεν τα μοιράζεστε καθόλου.
• Είστε πολύ ζηλιάρης του αγαπημένου σας προσώπου. Πιθανότατα, έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Για το λόγο αυτό, αισθάνεστε την απειλή από άλλους ανθρώπους, ακόμη και από συγγενείς και φίλους. Ταυτόχρονα, η εσωτερική δυσαρέσκεια συσσωρεύεται μέσα σας, την οποία προσπαθείτε να μην δείξετε τον σύντροφό σας.
• Έχετε πάντα την ανάγκη να ξέρετε πού είναι ακριβώς ο σύζυγός σας αυτή τη στιγμή. Και σε μια υγιή σχέση, οι άνθρωποι δίνουν ο ένας τον άλλον ελευθερία και δεν αισθάνονται καμία απειλή εάν ο συνεργάτης δεν ξοδεύει τον ελεύθερο χρόνο τους μαζί τους.
• Είστε βέβαιοι ότι μόνο ένας άνθρωπος πρέπει να αλλάξει, για τον οποίο τον ενοχλείτε ενοχλητικά. Προσπαθείτε να είστε για τον άντρα σας και προσωπικός προπονητής, ψυχοθεραπευτής, και διατροφολόγος Αντί να είναι απλώς ένας σύντροφος που μπορεί να μοιραστεί μαζί του τη χαρά της ζωής.

• Έχετε συχνά ένα αίσθημα αδυναμίας και αδυναμίας όταν δεν πιστεύετε ότι είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε την κατάσταση.
• Ψάχνετε συνεχώς για έγκριση από τον άντρα σας. Είστε βέβαιοι ότι κανείς δεν θα σας αγαπήσει ποτέ.
• Αισθάνεστε συχνά Ο μάρτυρας και ο μόνος σωτήρας της ένωσής σας.
• Υποφέρετε αν ο αγαπημένος σας δεν είναι δίπλα σας. Είστε τότε ανήσυχοι και αισθάνεστε ανεξήγητο άγχος.
• Συχνά, πιάστε τον εαυτό σας να σκέφτεστε ότι δεν είστε αγάπη για τον σύντροφό σας, αλλά μια αίσθηση λύπης, πιστεύοντας ότι θα "εξαφανιστεί εντελώς" χωρίς εσένα.
• Θέλεις να Ο σύζυγος ανέλαβε την ευθύνη για το υλικό ή την ψυχολογική σας πηγή.
• Ξοδεύετε πάρα πολλή προσοχή και προσπάθεια στον σύντροφό σας. Οι σκέψεις για ένα αγαπημένο πρόσωπο κυριαρχούν.
• Αισθάνεστε συνεχώς ένοχοι για το τι σας Ένας άνθρωπος πρέπει να ξεπεράσει τις δυσκολίες του μόνος του.

Ποια είναι η επικίνδυνη σχέση επικίνδυνη;

Όπως ήδη αναφέρθηκε, η συνολική εξάρτηση μετατοπίζει την ευθύνη για την εσωτερική τους κατάσταση σε εξωτερικούς παράγοντες. Η ικανοποίηση των επιθυμιών τους συνδέεται με ένα συγκεκριμένο άτομο. Δηλαδή, πιστεύουμε ότι θα βρούμε αυτό που δεν έχουμε, σε κάποιον άλλο. Κατά κανόνα, σε τέτοιες περιπτώσεις, οι ελπίδες για αγάπη και ευτυχία τελειώνουν με απογοητεύσεις και κατάθλιψη.

Η συν -εξαρτημένη σχέση δεν φέρνει τίποτα καλό σε κανέναν από τους συνεργάτες για πολλούς λόγους:

• Όσο ισχυρότερη είναι η εμπιστοσύνη ότι είναι δυνατόν να επιτευχθεί η ευτυχία μόνο μέσω άλλου ατόμου, του Η ικανότητα να ικανοποιεί τις ανάγκες του να γίνεται ανεξάρτητα πιο αδύναμη. Και με την πάροδο του χρόνου, η σχέση γίνεται ακόμα πιο εξαρτημένη. Και όπως στην περίπτωση οποιουδήποτε τύπου εξάρτησης, αυτό που χρησιμοποιείται για να βοηθήσει, αρχίζει να βλάπτει.
• Όταν ένα εξαρτώμενο άτομο έχει όλες τις ελπίδες του ευημερούμενου μέλλοντος του σε έναν συνεργάτη, αργά ή γρήγορα δεν μπορεί να αποφύγει την πικρή απογοήτευση και ακόμη και το μίσος γι 'αυτόν επειδή δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες.
• Προσπαθώντας να ευχαριστήσω τον σύντροφο, Ένα εξαρτώμενο άτομο προδίδει τις αληθινές του ανάγκες και τα συναισθήματά του.
• Η αγάπη ενός εθισμένου ατόμου συνδέεται πάντοτε με ζήλια, φόβο, κατηγορίες, υποψίες και αξιώσεις. Δεν υπάρχει πάντα εμπιστοσύνη σε τέτοιες σχέσεις.

• Καταστολή μιας αίσθησης συν -εξάρτησης Συχνά εκδηλώνεται σε μια προσπάθεια να μετατοπιστεί η εσωτερική δυσαρέσκεια με κάτι άλλο: υπερκατανάλωση, κατανάλωση, τυχερά παιχνίδια. Οι εισηγμένοι παράγοντες μπορούν τελικά να οδηγήσουν στην πλήρη καταστροφή της προσωπικότητας.
• Ένα εξαρτώμενο άτομο αναθέτει τις προσδοκίες σε έναν συνεργάτη, οι οποίοι είναι εγγενώς μια αδύναμη μορφή ζήτησης. Και η απαίτηση είναι μια επιθετικότητα που στοχεύει σε άλλο άτομο, στον εαυτό του ή στη ζωή στο σύνολό του.
• Αργά ή γρήγορα, ο συνεργάτης του εξαρτημένου ατόμου είναι ενοχλητικός για να είναι ποιος θέλει να τον δει. Μετά από όλα, κάθε άτομο θέλει να είναι απαλλαγμένο από επιβαλλόμενους ρόλους.
• Μια προσπάθεια ελέγχου της ζωής κάποιου άλλου οδηγεί σε απώλεια της προσωπικότητας κάποιου.
• Η συν -εξαρτημένη σχέση θυμίζει Συναισθηματική ταλάντευση. Οι περιόδους ηρεμίας ακολουθούν αναπόφευκτα τις περιόδους των θυελλώδεις σκάνδαλα.
• Συν -εξαρτημένο άτομο Καταστέλλει την ελευθερία της και μειώνει τη δική του σημασία. Ωστόσο, καταπιέζει την ελευθερία του συνεργάτη του.
• Όταν ένα άτομο βυθίζεται σε μια σχέση πάρα πολύ, τότε κάποια μέρα Οι πνευματικές του πληγές, κρυμμένες βαθιά μέσα.

• Συν -εξαρτημένο άτομο Καταδικασμένη σε ταλαιπωρία και εμπειρίες. Μετά από όλα, δεν έχει εσωτερική αγάπη για τον εαυτό του, οπότε προσπαθεί να αναπληρώσει αυτό το χάσμα με την αγάπη ενός άλλου ατόμου. Αλλά κανένας συνεργάτης δεν είναι σε θέση να αντισταθμίσει εντελώς το εσωτερικό κενό. Ακόμη και η ύπαρξη μιας σχέσης, ένας εξαρτημένος άνθρωπος βιώνει ένα αίσθημα μοναξιάς και σπάνια αισθάνεται χαρά.
• Οι συν -εξαρτώμενες σχέσεις στερούν σταδιακά τόσο τους εταίρους της δύναμης όσο και της ενέργειας. Κάθε ένα από αυτά έχει άγχος, παρορμητικότητα και αυτο -διαμάχη.

Οι λόγοι για την εμφάνιση συν -εξαρτώμενων σχέσεων

Η συνολική σχέση στη σχέση διατηρείται σε δύο κύριους παράγοντες:

• Η επιθυμία για πλήρη έλεγχο του συνεργάτη σας.
• Υπερβολική αυτοπεποίθηση και απόρριψη.

Τέτοιες σχέσεις δεν μπορούν να ονομαστούν υγιείς, αφού είναι μια προσπάθεια από έναν από τους συνεργάτες (ή και τους δύο) να αντισταθμίσουν το αίσθημα της κατωτερότητας και του εσωτερικού κενού.

• Η προέλευση του συν -εξάρτησης βρίσκεται στην παιδική ηλικία. Δεν είναι μυστικό ότι πολύ συχνά οι γονείς διδάσκουν στα παιδιά τους να είναι υπάκουοι ή, με άλλα λόγια, βολικά για τους άλλους. Το παιδί αναγκάζεται Καταργήστε τα δικά σας συναισθήματα και σκεφτείτε περισσότερα για τους άλλους παρά για τον εαυτό σας. Και από τη στιγμή της ανάπτυξης, ένα άτομο έχει μια ισχυρή εσωτερική απαγόρευση να ζήσει τη ζωή του. Πιστεύει ότι δεν υπάρχει δικαίωμα να θέσουν τα προσωπικά συμφέροντα στην πρώτη θέση. Έτσι αρχίζει να ασχολείται με τη ζωή κάποιου άλλου.
• Επιπλέον, συχνά Η συν -εξαρτημένη σχέση είναι το αποτέλεσμα της εμπιστοσύνης ενός ατόμου ότι οι γονείς του ήταν υποχρεωμένοι να του προσφέρουν ευημερία και προστασία, αλλά δεν το έκαναν. Και τώρα η πηγή και η προστασία του εξαρτώνται από τον συνεργάτη με τον οποίο βρίσκεται σε σχέση.
• Ένα εξαρτώμενο άτομο έχει βαθιά συναισθηματικά προβλήματα, το κύριο του οποίου είναι ο φόβος. Δηλαδή - ο φόβος να εγκαταλειφθεί.

Ένα συν -εξαρτώμενο άτομο είναι σταθερό άγχος:

• Ότι δεν αξίζει τον σύντροφό του. Η προέλευση αυτής της αίσθησης βρίσκεται σε χαμηλή αυτοεκτίμηση.
• Ότι θα είναι μόνος με τον εαυτό του, επειδή δεν έχει αίσθηση αυτοπεποίθησης.
• Ότι δεν έχει το δικαίωμα να ζήσει με τον τρόπο που θέλει. Η προθυμία να εγκαταλείψετε τα δικά σας συμφέροντα είναι ένα σημάδι δυσπιστίας του εαυτού σας.

Λόγω του φόβου ότι ο συνεργάτης θα τον αφήσει, ένα συν-εξαρτώμενο άτομο με τις ενέργειές του προσπαθεί με κάθε τρόπο να αποφύγει αυτό. Έτσι, σε μια τέτοια σχέση, όχι η αγάπη επικρατεί, αλλά ο φόβος.

Πώς να βγείτε από τις συν -εξαρτώμενες σχέσεις;

• Το πρόβλημα του εθισμού είναι θέμα ανθρώπινης ωριμότητας. Και αυτός ο παράγοντας δεν υπακούει στις εξωτερικές συνθήκες. Συνήθως, η επιθυμία για την επίλυση των δυσκολιών ενός εταίρου είναι μια απόσπαση της προσοχής από τα δικά του προβλήματα.
• Είναι δυνατόν να απαλλαγείτε από την εξάρτηση. Η συνειδητοποίηση της εξάρτησής του είναι το πρώτο βήμα από την πορεία προς τη θεραπεία και την ελευθερία. Αυτό είναι ένα σημαντικό σημείο που επιβεβαιώνει την ωριμότητα της προσωπικότητας. Και όταν ένα άτομο είναι εσωτερικά ελεύθερο, σέβεται και εκτιμά την ελευθερία του συνεργάτη του.

Η διέξοδος από τη σχέση που εξαρτάται από τη συν -εξαρτώμενη πρέπει να πραγματοποιηθεί σε διάφορα στάδια:

• Δώστε έναν χαρακτηρισμό της σχέσης σας με έναν άνδρα. Διατυπώστε σαφώς ότι δεν είστε ικανοποιημένοι με αυτούς.
• Προσδιορίστε τον δικό σας ρόλο στο ζευγάρι σας: Τυράνος, θύμα, ελεγκτής. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να κατανοηθεί, επειδή κανένας ρόλος δεν είναι ξεκάθαρος. Αναλύστε λοιπόν τα συναισθήματά σας και τα συναισθήματά σας που προκαλεί ο σύντροφός σας.
• Ακούστε τον εαυτό σας. Τι σε κάνει να δείξεις υπερβολικά τη φροντίδα ενός αγαπημένου προσώπου; Ίσως θέλετε να φανείτε καλός ή φοβάστε ότι θα εγκαταλείψετε; Κοιτάξτε στο πρόσωπο του φόβου σας. Και συνειδητοποιώντας τον πραγματικό λόγο του, σκεφτείτε τι μπορεί να αλλάξει και πώς αλλιώς είναι δυνατόν να αποδείξετε την αγάπη σας.
• Περιγράψτε το ιδανικό, κατά τη γνώμη σας, τη σχέση με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αποφασίστε τι πρέπει να γίνει έτσι ώστε η σχέση να γίνει αρμονική.

Για να βγείτε από τη σχέση που εξαρτάται από έναν άνθρωπο, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να εργαστείτε στον εαυτό σας. Αυτό είναι ένα μακρύ ατομικό έργο, που στοχεύει να κάνει το κέντρο της ζωής σας όχι άλλου προσώπου, αλλά αγαπημένη. Μάθετε να είστε μια ολόκληρη, ανεξάρτητη και ελεύθερη προσωπικότητα. Μέχρι να κερδίσετε ψυχική αρμονία και αγάπη για τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να οικοδομήσετε μια υγιή σχέση με οποιονδήποτε.

Θα πρέπει να αγωνίζεστε για αυτοπεποίθηση όταν ένα άτομο είναι ευχαριστημένο με τον εαυτό του:

• Πάντα αναρωτηθείτε τι θέλετε. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι οι επιθυμίες σας μπορεί να μην συμπίπτουν με τις επιθυμίες του συζύγου.
• Αρνείται η ιδέα ότι χωρίς επικοινωνία με έναν άνθρωπο η ζωή σας θα χάσει κάθε νόημα.
• Πάρτε μια συμφωνία με τα δικά σας συναισθήματα και σκέψεις. Εάν είναι δύσκολο να το κάνετε μόνοι σας, ζητήστε βοήθεια: Διαβάστε την ειδική λογοτεχνία, παρακολουθήστε τις προπονήσεις, τις κύριες πνευματικές πρακτικές.
• Πιστέψτε με ότι είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε ανεξάρτητα όλες τις περιστάσεις. Καταλάβετε ότι εάν ένα άτομο δόθηκε ζωή, τότε με την ικανότητα να λύσουμε τα προβλήματα που μπορεί να προκύψουν σε αυτό.
• Να προσέχεις τον εαυτό σου. Αυτό το στοιχείο, κατά κανόνα, δίνεται στους ανθρώπους το πιο δύσκολο. Ωστόσο, πρέπει να μάθετε να σκέφτεστε τις δικές σας ανάγκες, ενδιαφέροντα, υγεία και ανάπαυση. Δώστε στον εαυτό σας αγάπη, σεβασμό και προσοχή.

• Ψάξτε για νέες έννοιες της ζωής. Αλλάξτε την προσοχή σας από μια σχέση με τον σύζυγό σας σε κάτι άλλο: τη δική σας καριέρα, τα χόμπι, την επικοινωνία με φίλους, φιλανθρωπικούς σκοπούς κ.λπ.
• Θυμηθείτε ότι ένας άνθρωπος δεν πρέπει να είναι όλος ο κόσμος σας, αλλά μόνο ένα μέρος του.
• Καταλάβετε ότι δεν χρειάζεται να αγαπάτε ό, τι σας αρέσει ο σύζυγός σας. Σε μια υγιή σχέση, οι εταίροι ενδιαφέρονται για το χόμπι των μισών τους και ακόμη και να δοκιμάσουν κάτι νέο για τον εαυτό τους. Ωστόσο, ταυτόχρονα, οι άνθρωποι έχουν την ευκαιρία να συμμετάσχουν στα χόμπι τους ξεχωριστά μεταξύ τους.

Η εμπιστοσύνη στις δικές της ικανότητες δεν έρχεται εν μία νυκτί, αλλά μόνο με την πάροδο του χρόνου. Αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα μήνα. Εργαζόμενοι σε μια διέξοδο από τη συνάντηση, να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι οι σχέσεις δεν αλλάζουν πάντα προς το καλύτερο. Εξάλλου, εάν ένας συνεργάτης ενδιαφέρεται για την εξάρτησή σας, τότε θα αντιληφθεί αρνητικά τις αλλαγές που συμβαίνουν μαζί σας. Ωστόσο, ας μην γίνει εμπόδιο στην απόκτηση της εσωτερικής ελευθερίας.

• Αλλά η θεραπεία για την εξάρτηση δεν σημαίνει υποχρεωτική καταστροφή των σχέσεων με έναν αγαπημένο.
• Απλά πρέπει να μάθετε πώς να χτίζετε ορισμένα όρια.
• Αρχίζουν με την υιοθέτηση του προσωπικού χώρου του εταίρου, σεβασμό για τα συναισθήματα και τις αποφάσεις του.
• Ελέγξτε τη στάση σας στην αγάπη. Δεν πρέπει να μετατραπεί σε αδέσποτο για το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Υποστηρίξτε τις κύριες αρχές της αληθινής αγάπης:

• Η αγάπη είναι ένας συνδυασμός ελευθερίας και οικειότητας.
• Η αγάπη είναι μια ελεύθερη επιλογή δύο ατόμων. Ταυτόχρονα, κάθε ένας από τους εταίρους είναι σε θέση να ζήσει ανεξάρτητα.
• Να αγαπάς - σημαίνει να είσαι κοντά όταν είναι απαραίτητο και να βγεις στην άκρη όταν ο ψυχολογικός χώρος γίνεται λίγος.
• Η αγάπη είναι η επιθυμία να αναπτυχθεί δίπλα στον σύντροφό της.
• Η αγάπη δεν απαιτεί θυσία. Είναι πάντα χαρούμενη και εμπνευσμένη.
• Η αγάπη είναι μια ευκαιρία να λάβετε και να δώσετε εξίσου.
• Το να αγαπάς είναι να δεχτείς ένα άτομο με τις αδυναμίες και τις αδυναμίες του.
• Η αγάπη είναι υποχρεώσεις που δίνουμε οικειοθελώς σε άλλο άτομο.
• Η αγάπη σημαίνει ότι ο συνεργάτης μπορεί να είναι πραγματικός. Μπορεί να μην προσποιείται και έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη.

Έτσι ώστε η σχέση σας με έναν άνθρωπο να μην μετατραπεί σε συν -εξαρτώμενη, να προσπαθήσει να τους οικοδομήσει σε συνεργασία, η βάση της οποίας είναι ο σεβασμός για τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου:

• Συνειδητοποιήστε ότι ο σύζυγος δεν είναι η ιδιοκτησία σας. Είναι ένα άτομο που αποφάσισε οικειοθελώς να πάει μαζί σας ένα μονοπάτι ζωής, ώστε να μπορείτε να αναπτύξετε μαζί. Φυσικά, δεν είναι εύκολο να αφήσεις το αγαπημένο σου. Αλλά, σύμφωνα με τους κανόνες της ζωής, όσο περισσότερο δίνουμε ελευθερία σε ένα άτομο, όσο πιο κοντά γίνεται σε μας.
• Μην ελέγχετε τον σύντροφό σας. Αρνείται η ιδέα ότι μόνο εσείς ξέρετε πώς θα είναι "καλύτερο" γι 'αυτόν.
• Σεβαστείτε τις ανάγκες του συζύγου σας.
• Αφήστε τον άντρα να είναι πραγματικό δίπλα σας. Μπορείτε να εκφράσετε τις σκέψεις ή τις εμπειρίες σας, αλλά μην περιμένετε από τον σύζυγό σας ότι θα σταματήσει να είναι ο εαυτός σας. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τη φύση του, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε τις προοπτικές της περαιτέρω σχέσεων σας και να τις ξανασκεφτείτε.

• Αγάπη ακριβώς έτσι, και όχι από το φόβο να εγκαταλειφθεί. Μην σκεφτείτε τι παίρνετε από έναν άντρα. Διδάξτε στον εαυτό σας ότι εσείς και ο σύζυγός σας πρέπει να έχετε τα δικά σας συμφέροντα που μπορεί να συμπίπτουν ή να μην συμπίπτουν.
• Βγάλτε ένα σαφές σύνορο μεταξύ της βοήθειας του συζύγου σας και της λύσης σε προβλήματα γι 'αυτόν. Δώστε στον εαυτό σας την εγκατάσταση για να βοηθήσετε όχι 100 τοις εκατό, αλλά πενήντα. Αφήστε τον εαυτό σας να μην είναι το μόνο άτομο που μπορεί να λύσει το πρόβλημα του συνεργάτη.
• Δώστε την ευθύνη για τη ζωή ενός άνδρα μόνοι σας. Καταλάβετε ότι ένας ενήλικας είναι υποχρεωμένος να είναι υπεύθυνος για τη δική του ζωή. Η αίσθηση ευθύνης επηρεάζει όλους τους ανθρώπους ευεργετικούς. Αυτό δίνει μια αίσθηση δύναμης και ελευθερίας.
• Μην πείσετε τον σύζυγό σας να αλλάξει για εσάς. Πάρτε το όπως είναι. Καταλάβετε ότι ένα άτομο δεν θα αλλάξει μέχρι να το θέλει ο ίδιος. Αφήστε την ελπίδα ότι μπορείτε να αλλάξετε κάποιον. Αλλάξτε τον εαυτό σας και τη στάση σας.

Πάγωμα από δυνατά δεσμά των συν -εξαρτώμενων σχέσεων. Γίνετε δημιουργός της δικής σας ζωής. Και τότε μπορείτε να χτίσετε σχέσεις που χρειάζονται όχι για επιβίωση, αλλά για να μοιραστείτε τη χαρά και την ευτυχία με το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Χρήσιμα άρθρα σχετικά με τις σχέσεις:

• Αν θα δώσει μια δεύτερη ευκαιρία σε έναν άνδρα, σύζυγο μετά από προδοσία, φίλος
• 17 λόγοι για να σταματήσετε έναν άνδρα, ακόμα κι αν ορκίζεται αγάπη
• Γιατί ο σύζυγος χειραγωγεί το διαζύγιο όλη την ώρα
• Τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του αιώνιου πτυχιούχου
• Πώς να επιβιώσετε ένα βαρύ διαζύγιο για μια γυναίκα

Βίντεο: Ο κίνδυνος της συνολικής περιόδου στις σχέσεις