Witze von Evgeny Petrosyan - Monologe, Witze, Zitate aus Aufführungen: Beste Auswahl

Die Sammlung von Petrosyan -Witzen ist die beliebteste, interessanteste.

Inhalt

Petrosyan Witze - Zitate aus Aufführungen

Petrosyan -Witze - Zitate aus Aufführungen:

Ein Lächeln im Gesicht - wie viel es bedeutet. Wenn alle lacht, wenn niemand weint.
Ein Kaktus ist eine Gurke, die vom Leben tief enttäuscht ist.
Liebe ist eine Kugel mit einem verdrängten Zentrum, das ins Herz trifft, seine Taschen dreht und seitwärts geht.
Tschechow -Komödie "Cherry Orchard" - Heute ist keine Komödie mehr.
Sie wissen, es gibt einen solchen Ausdruck: "Smart nachts". Hier geht es um Menschen, die nachts verstehen, dass sie es tagsüber nicht getan haben ...
Humor braucht eine Person als Therapeutin. Es hilft, aus dem Körper auszuatmen, die alle unnötig sind. Er ist wie ein Filter. Er verwandelt das Negative im Körper in positiv.
Die Bedeutungen der Worte: „Nicht deinen Bauch sparete“ - dies sind unsere Touristen am schwedischen Tisch; "Galichea" - Ich bin Galis Mutter; "Teehouse" - Der Tee ist vorbei.
Lysin ist die gleichen Locken, aber nur im letzten Entwicklungsstadium.
Aber wir haben Humor, so dass Sie nur für den Fall wissen, dass es sich um die besten der Welt handelt, die klügste, paradoxe, metaphorische und damit künstlerische.
Die Hauptsache ist nicht, eine Person zu sein, sondern ihn zu bleiben.
Ein Komiker kann den Geist und die Weltanschauung nicht beeinflussen. Er kann die Stimmung beeinflussen. Mein ganzes Leben lang versuchte ich, unseren Mann aufzuheitern, ihn zum Lächeln zu bringen.
Diejenigen, die viel im Leben gelitten haben.
Wenn Sie an einem öffentlichen Ort schwören können, können Sie eine andere Person demütigen, Sie können rauchen, kämpfen und vergewaltigen, stehlen und töten.
Lachen ist notwendig, aber natürlich in bestimmten Dosen.
Wenn diese Tür nicht zum Korridor geführt hätte, hätte er woanders woanders geführt ...
Verdienen Sie Ihren Respekt ist die Hauptsache für mich.
Jungs, glauben nicht, dass es im Paradies keine Bäume und Zapfen gibt. Glauben Sie nicht, dass es nur Wolken gibt. Glaub mir. Immerhin bin ich ein alter Vogel. Und die Milchzähne veränderten sich lange. Vor so langer Zeit, dass ich mich nicht an ihren Geruch erinnere.
Geistig mit dir immer. Dein Vater ist ein Geier.
Es ist besser, eine Person zu töten, als seinen Sklaven zu Ihren Wünschen zu machen.
Nur selten wissen die Menschen, wie man in ihrer Einfachheit solche mörderischen Sätze ausspricht.
Es passiert nicht, dass sich alle gehorsamen Bohrungen in einer Gruppe und in einer anderen unkontrollierbaren Psychos versammeln. Es ist unmöglich.
Die älteren Schwestern wischen natürlich die Nasen zu den jüngeren Brüdern, aber sie rennen zur Weste, um zu jemand anderem zu weinen.

Evgeny Petrosyan - Witze für Erwachsene

Evgeny Petrosyan - Witze für Erwachsene:

Aus dem Lebenslauf: "Ich kenne Sprachen: Kasach, belarussisch und ukrainisch auf der Ebene des Lufterfrischeres ..."
Andrei Gubin kämpfte in einer Mini-Bar betrunken.
Cristiano Ronaldo wurde mit einer Frisurverletzung ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Mörder von Puschkin und der Mörder von Lermontov schoss dann auf ein Duell für einen Super -Cup.
Die Kugel, die in den Schullehrer kam, ging aus und ging wie erwartet aus.
Es gibt keine Rapper im Norden, da es schwierig ist, dort auf der Straße zu wachsen.
Zur Empörung des Lehrers: „Hast du deinen Kopf zu Hause vergessen?“ Der Sohn eines Metzgers mit einem bösartigen Lächeln stieg in das Portfolio.
Der Meister der Lackierung Workshop im zweiten Jahr glaubt, dass er mit einem Partner zusammenarbeitet.
Shishkin, der „Morgen im Kiefernwald“ zeichnete, gab vor, mehrmals tot zu sein.
"Ich bin wie immer", sagte Angelina Jolie und ging zum Kinderheim.
Ohne Rassismus hätten Menschen und Schwarze in Frieden und Harmonie gelebt.
Putana Stella kam zum Programm „ihr eigenes Spiel“ und gab sich auf die Frage „Mädchen für 200“.
Mongolen Ärzte schlagen die Temperatur mit einem Stock nieder.
Der Römer nähert sich dem Rack und zeigt dem Barkeeper zwei Finger: Ich habe fünf Tassen Bier!
Der Sohn des Direktors der Fabrik für die Herstellung von Toilettenpapier für alle Matinees erhält ein Kostüm von Mumie.
Anzeige. Ritual Services Bureau "Pink Catapult": Immer nicht standardmäßige Lösungen.
Ein mit einem Eeyed -Junge in Matinees ist immer ein Pirat.
Der Moderator des "Ladens auf der Couch" war betrunken und arrangierte einen Kampf im Studio. Aber das ist nicht alles! Wenn Sie jetzt anrufen, wird er seine Frau schlagen und in der Veranda schlafen gehen.
Wenn Sie eine Reihe von Fotografien aller Ehemänner Alla Pugacheva einsetzen, können Sie die "mysteriöse Geschichte von Benjamin Batton" entfernen.
Der Erzbischof von Penza kann sich „Lamborgini Diablo“ nicht nur aus religiösen Gründen leisten.
Ein Feuer bei der Ausstellung der Evakuierungsschemata nahm Hunderte von Leben.
Rufen Sie zum Zirkus:
- Guten Tag! Ich spreche mit einem Pferd und möchte für Sie arbeiten.
- Guten Tag. Was weißt du wie?
- Jonglieren, Bl ... B!
Ein skrupelloser Büroübersetzer für eine Woche anstelle von Nachrichten kündigte eine Ankündigung über den Verkauf seines Autos an.
- Mutter Mutter! Der Weihnachtsbaum ist an!
- Sohn, brennt nicht, sondern scheint.
- Mutter Mutter! Vorhänge glänzen!
Die führende Wettervorhersage kam zur Arbeit, eine betrunkene und während der Luft zeigte sich auf einer synoptischen Karte nicht nur dem Antizyklon, sondern auch dort, wo er diente.
Der Verkehrspolizist Ivanov stoppte die Präsidentschafts -Autokolonne in dem vierzig -nunten Lebensjahr seines Lebens.
Ich muss schlafen und an sie denken!
Es stellte sich heraus, dass es zu Beginn ihrer Karriere viel mehr Brüder von The Smash gab.
Das Karussell aus dem Vergnügungspark kam wegen der Rotation junger Menschen ins Gefängnis.
Das Register der verbotenen Websites hat das Register der verbotenen Websites eingegeben, da es Informationen zu verbotenen Websites enthält.
Nachdem er sich von ihr getrennt hatte, lag er tagelang auf die Couch und kratzte sich sein gebrochenes Herz.
In diesem Monat wurden zwei neue Bücher gleichzeitig veröffentlicht: Vadim Zeland und „Wenn Ihr Mann ein Drogenabhängiger ist“ Galina Zeland.
Laut Experten sollte der Preis für inländische Autos mit fünf Rubel pro Kilogramm Gestalt annehmen.
Wenn Sie fälschlicherweise Zertifikate für die Privatisierung der Wohnung sammeln, können Sie versehentlich einen Pass ausgeben.
In der Kindheit von Nikolai Valuev neckten Klassenkameraden Nikolai.
Inna schlief beim ersten Date mit einem Mann. Damit er nicht glaubte, dass sie immer so ist, machte das Mädchen am nächsten Morgen ein sehr strenges Gesicht.
Beim Wettbewerb in Break Dance gewann er den Dumb und versuchte, alle vor dem Feuer zu warnen.
Casting von Schauspielern für einen Pornofilm. Der Typ kommt. Sie sehen ihn an: ein großes, angenehmes Aussehen, gut kompliziert, schäbig.
Sie sagen zu ihm: Es scheint, dass Sie für uns geeignet sind. Erzähl uns etwas über dich.
Er antwortet:
"Weißt du, ich habe es nicht." Überhaupt!
"Also was ... bist du hierher gekommen?!"
- Ich dachte, vielleicht brauchst du negative Helden ...
- Hallo Mädchen! Ich habe bitte Brot.
- Wir haben nur Socken.
- Okay, lass uns halb schwarz.
Der Mitarbeiter von McDonald's nutzte die Unaufmerksamkeit des Käufers und lächelte nicht.
- Mama, lass mich dich selbst zum Fallschirm bringen!
Hinweis an Mädchen: Das beste Geschenk ist ein Geschenk Ihrer Lippen!
Kai Metov veröffentlichte ein neues Album. Fünf weitere Alben bleiben als Geisel.
In unseren elektrischen Zügen werden die Stationen in derselben Sprache angekündigt, in der Ärzte schreiben.
Doktor - Patient: Wie mögen Sie neue Kerzen aus Schlaflosigkeit? Patient: Großartig, Arzt! Ich habe nicht einmal Zeit, einen Finger herauszuziehen.
Ein Junge aus Marokko, der die Bitte des Lehrers erfüllte, einen Lappen zu nassen, ging 5 Tage lang zum Brunnen
Wenn Sie sich das Feuer lange ansehen, werden Sie aus dem Notfallministerium entlassen.
Sagen Sie den "Kater" mit Schwerpunkt auf der letzten Silbe. Fühle den Schatten des Weinbergs, den Geschmack junger Götter, den Komfort des Weinkellers ...
Nichts belebt morgens wie eine Tasse, die aus dem Kniegelenk fliegt.
- Willst du einen Tee?
- Mmm, was für ein angenehmer Geschmack und Aroma und so stark, was für Tee ist das? Lipton, Erlgly?
- Whiskey.
-Willst du einen Witz über Psychologen?
-Ja.
-Und warum?
Vitaly kam in einer so schlechten Laune nach Hause, dass seine Frau, ohne zu wissen, was er jetzt wollte, nackt in Knödel fiel.
"Hast du eine schlechte Laune, Madame Sofa?"
- Ja, weißt du ... heute haben wir es nur geschafft, einen Fisch zu essen ...
Sarah lebte 20 Jahre lang in einer glücklichen Ehe. Es brauchte ihre 5 Ehemänner.
Das Mädchen wird eine Frau, wenn er zum ersten Mal sagt: "Das ist eine gute Tasche, wirf sie nicht weg."
- Liebling, ich wollte dir lange sagen, wie ...
- Ja? Und was, was? Ich höre!
- ... wie hast du dich verfälscht, um zu unterbrechen.
Als Kind haben sie mir nichts gekauft: Wenn Sie ein Fahrrad wollen- das Schuljahr ohne Dreier beenden, möchten Sie einen Skate- einen Garten graben, Sie möchten ein neues Telefon. Helfen Sie, das Auto zu reparieren. Sie möchten einen neuen Spieldiskette helfen Ihrer Großmutter, Reparaturen durchzuführen. Deshalb hatte ich nichts.
- Ich fürchte, ich kann das Angebot Ihrer Firma nicht gewinnen.
- Und wir argumentieren um 15%, was können Sie?
Jede Frau ist an sich einzigartig. Aber wenn sie zu einzigartig ist, dann ist sie alleine.
Mut, Entschlossenheit, Ehrlichkeit - Dies sind die drei Hauptmerkmale der Alkoholvergiftung.
Der Widerstand des Leiters ist in der Regel viel größer als der Widerstand des Leiters.
State Duma -Abgeordnete beschweren sich, weil sie im Januar noch keine Wohnungen erhalten haben.
Leonardo da Vinci erfand nicht nur einen Panzer und einen Hubschrauber, sondern träumte auch von Mendeleev, gekleidet in einem Tisch.
Damit das Konzert nicht bricht - Arkady Ukupnik blockierte die Türen des Minibus.
Das neue Album von Nikita Malinin wurde jetzt auf CD - RW veröffentlicht.
Evgeny Grishkovets nannte Pizza und sprach ein neues Buch mit dem Anrufbeantworter.
In Chelyabinsk wurde ein Parkplatz mit mehreren Level eröffnet. Sie können auf die nächste Ebene gelangen, indem Sie alle Feinde auf der vorherigen unterbrechen.
- Liebe Passagiere, das TU -134 -Flugzeug setzt sich ab. Diejenigen, die von TU -134 berechnet werden, gehen bitte ins Cockpit.

Die besten Witze von Evgeny Petrosyan

Die besten Witze von Evgeny Petrosyan:

- Ohne Essen kann eine Person sechs Wochen leben. - und die Bedeutung? - Und was ist der Punkt? Sie können Ihr ganzes Leben ohne Sinn leben.
Was ist der Lebenssinn? - Jetzt kann ich nicht sagen. Das Internet ist getrennt.
Eine Zigarette reduziert das Leben um 11 Minuten. Eine Sexualsitzung verlängert das Leben für 15 Minuten. Also, meine Herren, Raucher, müssen ...!
- Du bist das Beste, was ich in meinem Leben hatte ... - Ja, du hast ein Feigenleben.
Manchmal ist es nicht klar, welchen Zweck ein Mann, der im Leben erfolgreich war, verfolgt hat: seiner Frau Freude zu geben oder seine Mutter zu ärgern.
Das Leben ist kurz und Sie müssen alles darin ausprobieren, wenn Sie es noch kürzer machen möchten.
Zwei Embryonen im Mutterleib: - Glaubst du an das Leben nach der Geburt? - Ich weiß nicht, niemand ist von dort zurückgekehrt ...
Im Leben habe ich viele Fehler gemacht. Aber am Wochenende nüchtern zu sein ist schon zu viel.
Das Leben ist so etwas, dass Sie zwei Dinge wollen.
Leben, als Wettervorhersage: Alles wird wahr, gerade zur falschen Zeit.
Wenn Sie kein Geld für Bukhtyshko und Frauen ausgeben, reichen die Gehälter für einen Monat aus. Aber ist dieses Leben? Er verschlang und das Leben ist wunderschön.
Es reicht nicht aus, ab Montag ein neues Leben zu beginnen. Es ist wichtig, es nicht bereits am Mittwoch zu beenden.
Es gibt nur einen Moment zwischen der ersteren und der Zukunft, es ist er, der das Leben genannt wird.
Das Leben ist kein Schach, eine Matte ist nicht genug!
Nezhdaniki macht das Leben mehr Spaß.
Etwas, das ich mir von einem ruhigen Leben erholte! Brauchen Sie dringend einen seltenen Bastard, um Nerven zu patern!
Ich habe kein Leben, sondern einen kontinuierlichen Erfahrungsgewinn.
Nun, was ist das für ein Leben?! Es gibt kein Ziel, nur Hindernisse ... - Wie ist das Leben? - Moham möchte ...
Das Leben ist wie ein Würfel eines Chips. Ich richte eine Seite auf, es ist besser, andere nicht anzusehen - es gibt eine vollständige Trinde.
Immer wenn ein Pipetten in meinem Leben auftritt, denke ich, dass es vollständig und endgültig ist, aber es stellt sich heraus, dass es nur mittlere ist.
Manchmal denke ich darüber nach, ob ich mit meinem Leben alles richtig mache, aber dann erinnere ich mich, dass ich nichts mache und mich überhaupt beruhige.
- Im Allgemeinen, Sohn, ist unser Leben wie angeln - Sie sitzen einfach und warten in regelmäßigen Abständen.
Das Fehlen von Tee in der Wohnung stellt mich viel mehr auf als der mangelnde Sinn im Leben.
Das Leben geht weiter, der Planet dreht sich, Knödel kochen.
Die größten Probleme im Leben eines Mannes beginnen mit den Worten der Frau: "Ich dachte hier ..."
Ich: - Alles ist in Schokolade! Leben: - schnüffeln.
Im Fernsehen sagen sie jeden Tag, dass das Leben immer besser für uns ist. Ich umarmte den Fernseher, saß und weinte. Ich weiß nicht, wie ich in den Fernseher steigen kann.
Ich führe einen gesunden Lebensstil: Alkohol, Kerne und Frauen. Ist das nicht toll?
Jeder hat ein Zebra -Leben und ich habe einen schwarzen Mann.
Im Leben eines jeden Mannes sollte es etwas Helles geben. Zum Beispiel Bier.
Das Leben ist ein Urlaub, aber an den Ferien wird nicht akzeptiert.
Im Leben müssen Sie unvorhersehbar und heimtückisch sein, wie eine Gurke mit einem bitteren Arsch.
Vertraue härter als zu rauchen.
Je kleiner das Wortschatz ist, desto stärker der verbale Durchfall.
Das Leben ist Bewegung. Besonders wenn es ein Sexualleben ist.
Das Leben muss als Tag vor der Bezahlung gelebt werden: ständig lächelnd und reiben in Erwartung der Hand.
Alles geht gut. Nur durch ...
Wenn ein plötzlicher heller Punkt in Ihrem Leben plötzlich anfing zu dauern begann, hören Sie sofort auf, das elektrische Schweißen zu betrachten.
Bevor Sie mir das Leben ohne Nachfrage unterrichten, präsentieren Sie Ihr „ideales Zertifikat“.
Einige Menschen sterben im Laufe der Jahre, andere werden älter.
Die Welt ist voller Psychos. Wenn Sie sie nicht sehen möchten, die Tür, das Fenster des Fensters und brechen Sie den Spiegel.
Das Leben muss so gelebt werden, dass es nicht schmerzhaft schmerzhaft ist, mit ziellos erworbenem Geld zu erworben.
Nun über das Ewige. Für immer bin ich ohne Geld ...
Egal wie gut du eine Person bist. Wie auch immer, in jemandes Geschichte sind Sie der gleiche Abschaum ...
Ich habe ein sehr nettes Herz! Ich träume davon, Menschen mit Fleisch herumzuhacken und sie obdachlose Katzen zu füttern.
Je höher das für Sie festgelegte Ziel ist, desto bequemer, es lügen zu sehen.
Das Leben ist veränderlich. In einigen Augenblicken bist du auf einem Pferd, in einigen bist du ein Pferd.
Zeigen Sie mir eine Person, die keine Probleme hat, und ich werde eine Narbe einer traumatischen Hirnverletzung finden.
Das Leben sieht aus wie ein Zebra - zuerst ein schwarzer Streifen, dann ein Arsch, dann ein Schlag mit einem Huf.
Ich würde mich freuen, meine Nachbarn zu lieben, aber irgendwie gibt es zu viele von ihnen.
Nach der Sünde der Völlerei werden Sie in der Sünde des Ehebruchs ungeschickt.
Wenn die Dinge schlecht laufen, lassen Sie sie vorbeikommen. Das gehört dir nicht!
Auf dem Balkon sind wir Psychologen. In der Küche - Politiker. Im Internet sind Philosophen. Und nur im Leben - wie sie Dungeons waren, blieben sie.
Selbst wenn die Zombie -Apokalypse beginnt, nichts bedroht, werde ich da sein.
Nimm vom Leben alles, was du kannst! Und was ist unmöglich ... nimm es, aber sorgfältig ...
Das Leben ist ein langsames Gleiten von Birochka von Hand zu Fuß ...
Es ist notwendig, viele Handlungen auszuführen, um Vertrauen und nur eine zu gewinnen, damit alles bezaubernd ist, alles zu bekommen.
Eine Brieftasche - wie eine Glühbirne: Geöffnet - geweint.
Liebesleben! Es wird es immer noch möglich machen, also zumindest für die Liebe!

Petrosyan -Witze - kurze Witze

Petrosyan -Witze - kurze Witze:

Die Frau kam zum Heiler und sagt: "Hier ist mein Mann abends nicht sehr aktiv ..."
Die Heilerin gibt ihr eine Tüte Pulver und sagt, dass jeden Abend eine Prise in einem Abendessen gegossen wird und alles in Ordnung sein wird. Meine Frau machte das Abendessen, ohne zweimal nachzudenken, die ganze Tasche in den Teller und ging, um das Bett zu verteilen ...
Dann rennt ein Ehemann mit riesigen runden Augen (wie Untertassen) und ruft:
- Frau, haben Sie gesehen, wie knödlich geschüttelt wird?
- Nein.
- Also schau!

Der Nachbar bat einen Freund, das Programm auf dem Laptop zu installieren. Er tat alles und setzte ein Foto von seinem Kätzchen auf den Bildschirmschoner. Sein Freund sah aus, stellte ein riesiges Mitglied anstelle eines Kätzchens. Der Bekannte bemerkte nicht und gab dem Laptop.
Sie ruft eine Stunde später an:
- Sash, und wem steht es auf dem Bildschirm?
- Mein! Komm, lass mich streicheln!

- Ich ruhte mich mit meinem Großvater aus, also hat er einen coolen Mondschein! Am Abend trank ich ein wenig und am Morgen, als ich wieder geboren wurde!
- Im Sinne?
- Nun, sie haben in Kohl gefunden!

Mathematiklehrer wurde krank. Die Lektion wird durch einen Sportlehrer ersetzt. Er spricht:
- Jetzt, Kinder, werden wir das Problem mit Ihnen lösen. 2 Nägel, 4 Schrauben und Rad geben eine Schüssel Gewichte an
Vom Fahrrad und auf der anderen Seite 10 Mücken. Die Frage ist, wie alt bin ich?
Vovochka hebt zuerst seine Hand:
- 24 Jahre.
- Woher weißt du das?
- Als ich 12 Jahre alt war, sagte meine Mutter am Morgen zu mir: "Steh auf, halb - schuh dir!"

Rufen Sie ins Büro an:
- Hallo, ist das eine Apotheke?
-Areis, aber Sie haben sich geirrt, das ist eigentlich ein Büro.
- Es kann nicht sein, ich habe definitiv eine Apothekennummer gezogen!
-Im Sinne haben Sie Recht, es gibt voll von allen möglichen giftigen Schlangen, aber dies ist immer noch ein Büro.

Der Journalist findet vom Landwirt heraus, was die Ursache für die Wut der Kuh ist.
Er starrt sie an und sagt:
- Weißt du, dass der Stier einmal im Jahr auf die Kuh springt?
- Angenommen ... nun, was hat es damit zu tun?
- Wissen Sie, dass wir viermal am Tag die Kühe erreichen werden?
- Wertvolle Informationen, aber ...
- Nun, wenn ich jetzt viermal am Tag Ihre Brüste zerbröckeln würde und ich einmal im Jahr geschlagen hätte, wären Sie nicht wütend?

Ein Anruf in der Live -Übertragung des Jugendradiosenders:
-Entemonone hat sich zu uns gekommen, du bist in der Luft.
- Hallo.
- Stell dich bitte vor.
- Mein Name ist Golovaclen.
- Wie wie?
- Golovachen.
-Zalupa oder was?
- Sie selbst sind abgebrochen, Lena Golovach mich!

Omas sitzen im Hof \u200b\u200bam Eingang auf der Bank.
Dann kommt ein steiler Jeep, der neue Russe heraus, sieht die Omas und beginnt zu treffen: Was hat der alte Geldbeutel an meinem Eingang in Sachleistungen?
Einer der Großmütter antwortet: Was sind Sie, Sohn, für uns Rugaissi? Sie respektieren das Alter nicht.
Ich beschwere mich über dich bei meiner Enkelin, er wird mir keine Beleidigung geben.
- Was?! Was für eine Enkelin? Was, ein bestimmtes Kind? Lassen Sie es also morgen für eine Demontage für eine Demontage sein, wir werden pulen. Kurz gesagt, Großmutter gibt Ihre Enkelin, morgen um fünf an diesem Ort, den Schützen, weiter.
- Licht, gib es.
Am nächsten Tag kamen fünf Jeeps und Bruder zum Eingang, verteilten sich um den Hof, vom Eingang, Stücke, Maschinengewehre, alles so wie es sein sollte. Neues Russisch an der Spitze der Brigade. Omas sitzen auf der gleichen Bank.
-Nun, Großmutter, wo ist deine Enkelin?
-Ja, irgendwo es. Und wo - HTO ihn kennt, ist er ein Scharfschütze

Die Eltern kehrten aus dem Sommerhaus zurück, an dem sie das ganze Wochenende verbracht haben:
Papa: Hallo, Sohn, wie hast du Zeit verbracht?
Sohn: Alles ist in Ordnung, schrieb die Kursarbeit. Nehmen Sie es schließlich am Montag.
Mama: Genau? Und haben keine Freunde gebracht?
Sohn: Nein, nein. Er hat niemanden angerufen.
Papa: Und hat das Mädchen nicht eingeladen?
Sohn: Nein, natürlich!
Mama: Also hast du das ganze Wochenende alleine in einer leeren Wohnung verbracht und an den Lektionen teilgenommen?
Sohn: Nun, ja!
Papa: Nun, du bist ein Loshara.
Mama: und Homic.

Ein Tierarzt mit einem Studentenstudenten. Unterrichtet einen Auszubildenden von Vieh, um Abführmittel zu geben, um zu geben:
- Sie nehmen die Pillen in den Mund, nehmen eine Pfeife mit einer Hälfte an einem Ende des Pferdes in Ihrem Mund und Sie blasen sich selbst! Verstanden?
- Verstanden.
Am nächsten Tag kam der Auszubildende 2 Stunden später als gewöhnlich hellgrün.
- Was bist du? - fragt den Tierarzt.
- Das Pferd blies zuerst!
Zwei Kinder reden. Einer fragt den anderen:
- Wie viel 9 x 8 wird sein?
- Ich weiß nicht.
- Also sagen sie nicht - "Ich weiß es nicht", wir müssen "nicht erkennen" sagen.
Die unbekannte Frau, die dieses Gespräch hört, sagt zu ihnen:
- Nein, Leute, ihr beide liegst falsch: Sie sagen weder "Ich weiß nicht" noch "nicht erkenne".
- und wie sagen sie?
- Weiß nicht.
"Was zum Teufel kommst du dann in das Gespräch?"

Ein Mann und eine Katze sitzen. "Eh", sagt der Mann, "meine Frau hat gestern dreifach geboren." "Mach dir keine Sorgen", antwortet die Katze, "du wirst es herausgeben."
"Lieber, warum nennst du mich nie liebevolle Worte?" ... - "Was sind das?" ... - "Nun ... da .... Zone .... Busechka ”... -„ Wow, ein Hackie .... - du bist mein!"..
- Liebling, was für eine schöne neue Bluse du hast! - (sie spielerisch) und ich habe nichts darunter - (er, ohne aus dem Fernseher aufzuschauen), mach dir keine Sorgen, sie werden noch wachsen!

Hast du wahrscheinlich eine schöne Frau?
-Yes, wie hast du dich erraten?
-Du bist ein Freak, und die Kinder sind hübsch ...

"Ich brauche einen Katzenfüller."
- Dies ist ein Geschäft für Taxider.
- Ich weiss.

- Hören Sie sich vor, sie schicken mich auf eine Geschäftsreise. In Kolumbien!
- Natürlich bringen Sie!

- Liebling, schläfst du?
- Nein.
- Das ist gut. Dann wende mich zu mir.
- Ich will nicht, du hast Zwiebeln gegessen.
- Und du bist Erbsen!

- Ja, du hast mich gezögert! Du kommst spät in der Nacht zurück, Schweine im Korridor, rasseln Geschirr, wecken mich auf!
- Werden!

- Mama, Mama, eine Schlange habe mich gebissen, ich brauche dringend ein Gegenmittel!
- Okay, Sohn, ich werde es jetzt kaufen, aber es ist, als ob Sie an Ihrem Geburtstag sind.

- Mama, ich möchte essen.
- Nun, brechen Sie sich zwei Eier.
"Verdammt, kann ich auch meine Hand brechen, also gibst du mir eine Mahlzeit?"

- Woher hast du diesen Zauberstab?
- Die Königin der Elfen gab mir.
- Wow! Und wo ist der Zauberstab?

Ankündigung Anruf:
- Hallo, Hallo, ist diese Reparatur von Laptops?
- Ja.
"Könnten Sie Ihren zweiten Vornamen anrufen?" Ich interessiere mich dafür, wie ein zweiter Vorname eine Person mit dem Namen und dem Nachnamen Reparaturen von Laptops sein kann.

Mama lacht: -a ha! Der Apfel fällt nie weit vom Baum entfernt!
Er ist dein wahrer Sohn!
Detektor: "Bi-and-ip!".

Einmal ging ein Nachbar mit einem sechsjährigen Sohn und er traf seinen Kopf auf dem Spielplatz. Es gab nicht einmal eine Beule am Kopf, aber sie hatte Angst, dass er eine Gehirnerschütterung haben könnte. Selbst nachdem sie das Kind in den Schlaf gelegt hatte, weckte sie von Zeit zu Zeit in sein Schlafzimmer, weckte ihren Sohn und fragte seinen Namen. Als sie wieder zu ihm ging, sah sie einen Aufkleber an die Stirn geklebt. Auf dem Aufkleber wurde der Marker geschrieben: "Mein Name ist Artem."

Ich bin vier Jahre alt, eine Kinderklinik, wir stehen mit meiner Mutter in der Schlange. Ein ungefähr so \u200b\u200bweit vorbeigegangener Junge, hört auf, sieht mich entzückend an und trug einen schönen Sommer -Sunddress. Also schaut er aus, als wäre sein Atem schon erwischt. Die Auflösung ist sein Schrei in die gesamte Klinik: "Mama, Mutter, schau was Ohren!" So erscheinen unerfahrene Komplexe für das Leben ...

Petrosyan -Witze - Monologe lesen

Petrosyan -Witze - Monologe lesen:

Petrosyans Monolog - Spinger "

Sie luden mich ein, an der Fernsehsendung „Miracles in the Field“ teilzunehmen. Nun, ihr alle kennt sie - es gibt so eine Führung mit Schnurrbart. Namens Yabukowitsch.
Ich komme nach Hause, sage es meiner Frau: Schau mich am Freitag im Fernsehen an - ich werde dir Hallo sagen!
Und dann sitzt Shurin in der Nähe - ihr Bruder. Sagt: Hallo im Fernsehen werden wie in der Leichenhalle der Castanets benötigt! - Nun, seine Witze sind so! "Du würdest", sagt er, "hat es ihr besser gegeben."
Die Frau sagt: Ja, auf einem Pelzmantel! Und dann schäme ich mich meinen Freunden - was ich in den Winter in den Fäustlingen gehe. Und im Allgemeinen, wie wir leben, gibt es nicht einmal ein Auto.
Ich sage: Ich kann zumindest morgen "Zhiguli" nehmen. Die Gelegenheit wurde geboten - ein „neun“ für zweihundert Dollar zu kaufen.
Shurin sagt: Und warum kaufst du nicht?
Ich sage: Niemand verkauft sich.
Frau sofort: Richtig wurden Sie eingeladen, dem Fernsehen Grüße zu vermitteln - lassen Sie das ganze Land sehen, dass Sie „mit Grüßen“ sind!
Und Shurin fährt fort: Sie sind besser, wenn die Kamera zu Ihnen gebracht wird, sagen: „Die beste Spindel ist in der Fabrik Nummer 3 in der Tovuryupa Street 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03. Spera von Nizhny Tagil“ erhältlich. “ . Und ich werde Sie für jede solche Ankündigung für jede solche Ankündigung bezahlen.
Ich sage: Und wenn sie mich nicht nach Spinger fragen werden?
Shurin sagt: Und das ist Ihr Anliegen. Immerhin sind Sie für unsere Jahre schlau: vierzig, aber der Geist wie ein fünfjähriger.
Ich habe ihm nichts beantwortet, aber ich selbst denke: "Nun, vom Prinzip werde ich so oft über diese Spindel sprechen, dass Sie nicht genug Geld haben, um zu bezahlen!"
Ich habe diesen Text bekommen, ich komme ins Studio, Yabukovych stellt die Frage: „Ein Wort mit sechs Buchstaben. Der militärische Rang eines Marschalls Rybalko. "
Ich sage: Was ist der Titel eines Marschalls, ich finde es schwierig zu beantworten, aber ich kann Ihnen sagen, wo die besten Spindelspindeln in der Welt produziert werden! Zyuryupa Street 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03. Pickup von Nizhny Tagil.
Der Wirt hat das Mikrofon fast verschluckt: Ich frage Sie nach Marschall, ich frage.
Ich sage: Richtig. Aber übrigens, als dieser Marschall vom Fischen nach Hause kam, schloss er immer die Tür zum Spinger. Wenn Sie nicht glauben, fragen Sie auf der Straße Zurupa 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03.
Der Moderator erstarrte mit einem Mikrofon im Mund und ich denke: „Ja, ich habe schon zweimal gesagt. Richtig, nicht bis zum Ende. Ich hatte keine Zeit mit dem Abholung. “
"Und komm", sage ich, "Marschall war aus Nizhny Tagil." Es gibt gutes Angeln. Auf der Straße Zurupa ...
Das führende Mikrofon an sich sprang aus seinem Mund. Er sagt: Alles, mit Marschall, fuhr! Die zweite Frage: „Das menschliche Hörorgan. Wort von drei Buchstaben. “
Und da spielte eine Junior -Lehrerin, sie hörte von einem Wort mit drei Buchstaben, errötete alle und sagt: Kann ich Ihnen dieses Wort auf ein Stück Papier schreiben?
Und ich rufe: Diese Orgel ist ein Sping!
Der Host stöhnte bereits: Wo haben Sie eine Person mit einem Spinger anstelle eines Ohrs gesehen?
Ich sage: Wie wo! Auf der Straße ist Zurupa 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03.
Ich sehe, dass das linke Auge des Führers so zuckte.
"Vielleicht", sagt er, "ist es besser für jemanden von geliebten Menschen zu jemandem?"
Ich sage: Hallo im Fernsehen wird wie in einer Badehausspindel benötigt. Und um Spinger zu bestellen, müssen Sie eine Nachricht über Fax senden ...
Der Host sagt: Ich werde Sie jetzt schicken! Die dritte Frage: „Der literarische Held, mit dessen Namen die Tragödie von Shakespeare„ Hamlet “ist.
Ich habe gerade meinen Mund geöffnet, sagt er: Ich warne sofort - das ist kein Sping. Besonders für diejenigen von Nizhny Tagil erkläre ich: Der erste Brief ist „G“.
Ich sage: Da er mit einem solchen Brief beginnt, ist dies ein schlechter Sping! Und gut werden in der Fabrik Nummer 3. Street Zurupa 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03 produziert.
Dann beschloss der Gastgeber, das Thema des Gesprächs zu ändern, sagt er: Stellen Sie sich bitte vor. Was ist Ihr Name?
Ich sage: Es ist bekannt, wie - mein Name ist der Spinger Petrovich. Und der Nachname ist Zurup. Ich lebe in Hausnummer 15, Telefon 9-18, Fax 4-12, zusätzlich 03.
Der Gastgeber sagt: Wer sind Sie von Beruf?
Ich sage: Der Brief "W". Aber kein Sping, sondern ein Gips. Und Spinger kann telefonisch 9-18 bestellt werden.
Der Moderator fragt: Ich frage mich, wie solche klugen geboren werden?
Ich antworte: How Hhow! Searn Pause. Mit Hilfe des Faxs. Von Nizhny Tagil, einem zusätzlichen 03. Ich schaue, dass Yabukowitsch abgezogen hat. Aber dann ist die Übertragungszeit vorbei.
Ich renne nach Hause, sagt Shurin: Ich lehne meine Worte nicht ab. Aber da ich jetzt schlechtes Geld habe, schlage ich vor, dass Sie es in Sachleistungen nehmen. Das ist mit Spinger. Jetzt kann ich mich wegen dieser Kisten nicht in der Wohnung herausstellen, und da das ganze Land Wunder auf dem Feld betrachtet, kennt mich jetzt jeder.
Ich werde auf die Straße gehen - sie schreien sofort: Won ging aus Nizhny Tagil.

Der Text der Petrosyan -Szene über den Arzt in Handschuhen

- Im Moment werden wir Sie schnell untersuchen. Ja, ich bitte mich, mir im Voraus zu vergeben, wenn einige meiner Fragen Ihnen taktlos erscheinen, aber der Sexopathologe ist so ein Beruf ... nun, was werden wir anfangen! Was machst du nachts?
- Uchuu -Monologe!
-Ta-a-k, also machen wir nachts nichts anderes, nur wir lernen Monologe.
- Nun, warum lerne ich immer noch Zwischenspiele, Feuilletons, Szenen, Skizzen, Stücke, Fabeln.
- Wie ist alles bei uns ernst ...
"Ich bin auch ohne Handschuhe, aber ich kann es auch."
- Sag es mir, und du machst das, als ob du für dich transparenter wäre. Ah, deshalb treffen sich ein Mann und eine Frau nachts allein.
- Proben!
- Bist du moderat?
- 100%. Wir müssen proben. Andere Schauspieler gehen auf die Bühne und zeigen Hacks, weil sie nicht proben. Eine Probe ist ein Vergnügen. Anatoly Epos sagt auch - Probe ist meine Liebe! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky schenkte den Proben große Aufmerksamkeit, und der berühmte Olga Leopardova sagte in Tschechowas Büchern ...
-Oh wie wird alles von uns gestartet ... nun, wir drehen uns nur um Arbeit und Arbeit ... sag mir, hattest du etwas nebenbei?
- sagst du es niemandem?
- Das medizinische Geheimnis ist medizinisch, das ist heilig. Also, was hast du gegangen?
- Es waren übrig gebliebene Konzerte, die die Buchhaltung umging. Nun, es ist lange her, aber nur zwei Mal.
"Weißt du überhaupt, woher die Kinder kommen?"
- Das interessiert mich auch für mich. Woher kommen die Kinder bei meinen Konzerten? Erwachsenes humorvolles Konzert, Kinder rennen, sie sind nicht interessiert und lenken das Publikum und die Künstler ab. Humor mag keine Ablenkung, er liebt es, angehört und geschätzt zu werden. Ich habe kürzlich einen sehr lustigen Monolog gelesen, ein 3-jähriges Kind, der auf die Bühne geht und sagt: Großvater, stoppen Sie den Unsinn zum Auspeitschen. Singe besser den Bräutigam, und ich flog und flog.
- Haben Sie oft Partner gewechselt?
-Ich hatte viele Partner--zuerst Elena Stepanenko, Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Ich hatte einen Partner, sorry Leonid Utesov.

Der Text des Petrosyan -Monologs über nervige Anzeigen im Fernsehen

Ich liebe unsere Werbung. Sie gehen die Straße entlang und lesen - Malboro -Zigaretten sind ein Date mit Amerika. Belomor - das Datum ist vorbei! Sie spekulieren unfreiwillig. Ich kaufe nur Zeitungen, in denen es mehr Anzeigen gibt. Ich nehme Kakerlaken für einen Spaziergang. Ich nehme den Schaden von der Sparkasse aus.
Aber die Hauptwerbung für das Fernsehen. Wie viel Sorgfalt manifestiert sich über unsere Gesundheit.
Ein Mann zieht einen Bogen und eine Stimme hinter den Kulissen an: Wenn Sie Schmerzen haben, geben Sie ihr eine Reaktion! Schießen! Geben Sie an. Denken!
EuryTime! Jedes Mal nach dem Essen möchten Sie mehr essen. Das ist deine Karies.
Wenn Sie Schuppen haben, gehen Sie mit einem Staubsauger durch den Kopf. Rover - saugt alle schwarzen Flecken bei Hunden.
Ah Advertising, ich entdeckte die Dichtungen von Olveis Plus, Minus, Sinus, Cosinus. Die Dichtungen des OB, die Kanäle der OB abtropfen lassen. Mein Gott, die Dinge wurden noch nicht ausgepackt, aber es ist schon mit einem Waschbecken. Liebling, nimm die Kometen. Er ist Comet Comets, Mikroben zogen von ihm.
Seit einigen Jahren kann ich nicht verstehen, wer das Tante Aya ist. Sie schaute, sie hat sich getrennt, oder? Wegen ihr brach dieses Kind alle Blätter. Wie Tante Aya aus Angst sieht, schreit Tante Aya.
Und diese Freundin löscht jeden Tag Leinen, sie haben immer Leinen. Sie gehen in Stiefeln ins Bett. Hast du diesen Idiot in den Bergen gesehen? Jeden Abend schreit - Menton! Seine Lawine und überflutete.
Sie wissen auch, ich tut mir so leid für den Mann, der ruhig und friedlich sitzt, den Fernseher und seine Frau Schlampe, sie sagt zu ihm: "Fi, wieder haben Sie den Geruch von Schweiß!"
Er sagt: Ja, Sie, ich bin aktuell aus der Dusche.
- Lüge nicht! Wir haben für den dritten Monat kein Wasser! Wo ist dieser Geruch dann?-Ich weiß es nicht, wahrscheinlich aus dem Fernseher. Dort arbeitete jemand sehr gut mit der reichen Pinsel-Dodal-Pinsel!
Eine Tante sagt - weißt du, ich esse jeden Tag einen Rahmen. Und meine Kinder essen meine Rahmen. Wir essen Strom mit Frames ... (so ein Öl). Hast du einen schwangeren Mann gesehen? Ein schwangerer Mann mit einer Art von Mädchen. Aus irgendeinem Grund wirbt ein TV -Park. Was ist die Verbindung? Er muss in der Duma auftreten, wo Zhirinovsky -Zöpfe für ihn Pfeife sind.
Pedia komplett geflügelt .. Wer ist diese Pedia und Cece. Und diese Damen, die es sind. Damen, ihre Haare am Ende, sie stiegen langsam aus dem Boden oder aus dem Wasser, aber ihre Haare sind immer noch am Ende und sie rief:
- Orments! Orments! Haben sie solche organischen Stoffe?
Und in letzter Zeit haben Köche und Halluzinationen genug begonnen. Ich schaue mir Dirol, Orbit, Jusfruit an. Und dieser zeigte sich, Rigls Permint. Sie packten mich an den Brüsten und wie man Twine: Stücke! Warum bist du ohne Zucker!
Tefal, du denkst immer an uns ...

der Text des Petrosyan -Monologs über Großvater, der in die Apotheke ging, um Stecker in seinen Ohren zu kaufen

Ich habe einen vertrauten Großvater Amayak, er ist 93 Jahre alt, er ist eine sehr nette Art, spricht aber sehr schlecht auf Russisch. Ich fragte ihn irgendwie:
- Sag mir, hier lebst du in einer kleinen Wohnung, mit deinen Kindern, Enkelkindern, großartigen Grandchildren leben. Stört Sie das Geräusch?
Amayak lächelte schlau, sah sich um, zog ihn ein Ohrstier aus seinem Ohr, verdreht, drehte sich, zeigte mir und fragte:
- Siehst du diese kleine runde Sache? Ich legte sie morgens ins Ohr und gut! Es gibt keine Kinder, es gibt keine Enkelkinder, ich gebe einen Topf eines Topfes! Stille-ah! Verstehe?
Und an einem Tag verletzt dieses kleine runde kleine Ding irgendwo weh und Amoyak ging in die Apotheke, um einen neuen Ohrhahn -Dolch zu kaufen.
Die Enkelin hinter der Theke malte die Augen und achtete dem alten Mann keine Aufmerksamkeit. Welche Aufmerksamkeit gibt es, wenn es hier so einen Charme gibt!
- Enkelin, der alte Mann hörte nicht auf, - na ja, gib mir den Großvätern eine kleine runde Sache, die du anziehe, und es gibt keine Kinder!
Das Mädchen ließ den Spiegel fallen und starrte den Käufer an ...
- Wai, warum steckst du deine Augen in mich ein! Man ist schon blau geworden! Lassen Sie uns schon schnell dieses kleine Ding. Strom, damit die Farbe orange ist.
Das Mädchen grunzte und rannte zur Tür zur Halle. Tante Klava, Sie schauen, wer für dieses Geschäft zu uns gekommen ist, verlangt immer noch orange, völlig unverschämt. Horror wie.
- UV, warum ist es unverschämt, ich frage dich so ein kleines rundes Ding. Sie setzen es an, es gibt keine Kinder, Sie schießen, bitte! Orange, weißt du!
"Ich verstehe", sagte Klava, "aber du wärst in deinem Alter schüchtern."
- Warum so etwas schüchtern ist. Ich kann ohne dieses Ding nicht. Große Familie! Komm schon, Großvater wird nach Hause gehen, um das zu tun, was sie liebt.
- Opa, welche Größe solltest du tragen?
- Nehmen Sie das größte, um an die Spitze des Ohrs zu gelangen ...

Coole Sammlung von Petrosyan -Witzen

Coole Sammlung von Petrosyan -Witzen:

Der Text des Petrosyan -Monologs über das nervöse Leben des Psychos

In letzter Zeit haben sich so viele Nerven geschieden, Horror ist einfach! Ich werde mich jetzt beruhigen!
Sie sagten genau hier, weibliche Logik. Eine Frau im Aufzug hat mich erwischt.
- Im Aufzug, sagt er: - sie rauchen nicht!
Und ich sage: Ich biete dir nicht an. Rauch, und ich atme deinen Rauch ein!
- Ich habe nicht darüber nachgedacht, ich muss 5 Rubel von dir nehmen!
In der Nähe gibt es einige Dummköpfe. Niemand hört jemandem zu. Ich sage kürzlich meiner Frau: Ich gehe!
Er sah sich um und sie sammelte bereits meine Sachen. Ich werde arbeiten, Dummkopf!
Mental abnormal! Was! Nun, ich schaltete die elektrische Bohrer um 2 Uhr morgens ein. Meine Frau hat mich gefoltert.
- Hängen Sie das Regal. Hängen Sie das Regal! Hängen Sie das Regal. Hängen Sie das Regal! Hängen Sie das Regal. Von 2 Uhr nachmittags bis 2 Uhr morgens. Hängen Sie das Regal! Hängen Sie das Regal! Infolgedessen hing der Nachbar hinter der Wand.
Mentale abnormale. Nun, ich bin in das rote Licht gefahren, was zu schreien. Wenn ich so getrunken habe, dachte ich allgemein, dass ich in den Zug fuhr. Und er wartete darauf, dass der Dirigent Tee brachte. Und als ich sah, dass der Verkehrspolizist um Bettwäsche gefragt hat. Idioten! Ich wurde immer noch zum Psychiater gebracht. Narren. Abnormal. Der Psychiater sagt: Schließen Sie Ihr Auge! Nun, ich habe ihn geschlossen. Gut geschlossen. Sein Auge öffnet sich immer noch nicht.
Dort sprang ein Mann aus dem Dampfbad und sprang direkt in den Schnee. Nun, ich habe die Tür zum Skokold geschlossen, um nicht zu blasen. Er trommelte eine Stunde vor der Tür, während ich telefonierte. Schlagen Sie es kalt. Alles wurde blau. Dann musste ich es mit Alkohol reiben. Nur verwirrt, er bat zu rauchen, ich schlug das Feuerzeug. Nun, wer wusste, dass Alkohol eingeschaltet war. Wer wusste ... was zu schreien! Wenn du dumm wirst, kommt die Luft aus dem Kopf. Alles, bereit, vakuum.
Es gibt keine Million in Galkin. Weil alles dumm ist. Niemand wird sich vermuten, ihm die Hälfte zu geben. Also deutet er die ganze Zeit hin, Sie haben einen Hinweis von 50 bis 50. Was zu schreien. Nun, ich habe einen Kuchen zum Geburtstag meiner Frau mitgebracht. Was zu kämpfen? Alle abnormalen sind alle, weil die Normalen alle leiden sollten. Grusel.

Dummes Wörterbuch

Rublevka ist eine kostengünstige Frau.
Cook-kuku-The Rooster Stotters.
Wow, verdammt noch mal, verdammt, im Pfannkuchen von Shrovetid.
Das Opfer - fand nie eine Toilette in der Stadt.
Sein Bauch nicht sparete - unsere Touristen am schwedischen Tisch.
Titimity - Mitins Lieblingsspielzeug.
Tutelka in Tutelka - Zaporozhets stürzte in die Oku.
Yelnik - Mund.
Chakushka ist ein Kassierer.
Das blaue Eeyed ist ein Alkoholiker.
Grasgügung ist Opernsängerin.
Kil ist der Ehemann des Sprachs.
Eine Fehlgeburt ist Fallschirmspringer.
Porno - ein Badehaus.
Verbindungen - Mädchen, die im Internet arbeiten.
Hauptrolle - weibliches Bein 40 Größe.
Guli-Guli-Ehemann im Resort.
Eine Schlampe ist ein dünnes Gesicht.
Asphalt - vorübergehende Beschichtung vor irdener Arbeit.
Tanz - vertikale Erfüllung horizontaler Wünsche.
Chachcha - eineinhalb Flaschen Chachi.
Hirma - durch den Chur eines jungen Oligarchen.
Morgen Make -up - Wiederherstellung des Gesichts am Schädel.
Weiß und flauschig - eigentlich grau und haarig.
Affe ist ein Mann am 8. März.
Eisenbahn - Autos in Straßenstaus.
Der Zug ist die Frau eines Elektrikers.
Das Auto des Auges ist der Keim des Jeeps.
Paranka ist eine Frau, die fährt.
Tartila ist eine Verkäuferin von Kuchen.
Das Lamm - Baba Yaga im Säuglingsalter.
Padal ist ein schlechter Skater.
Botschafter - er wurde geschickt und der Botschafter.
Kämpfe sind Kämpfe von Verwandten für das Erbe.
Ein Steuerpolizist ist eine Person, die immer zur Rettung kommt.
Schnecke ist kleines Vieh.
Enten fliegen - ein Kampf im Krankenhaus.
Anästhesie ist ein Chirurgen, der den Patienten vor der Operation vor dem Rat des Patienten schützt.
Gekochtes Aquarium - Ohr.
Cutterlet in einem vergangenen Leben ist eine Kuh.
Die kriminelle Gemeinschaft im Badehaus ist eine Bande.
Der Treffpunkt der ehemaligen Rams ist Grill.
Ein unverheirateter Chef ist eine einzige Patrone.
Strumpfhosen ging - eine Frau fuhr.
Western - UFOs flogen aus dem Westen.
Wörter in Silben unterteilt:
Galichea - Ich bin Galis Mutter.
Blind - IRA hat einen hervorragenden Arsch.
Marihuana-Marya Ivanovna auf Spanisch.
Das Gericht ist luda von einfachem Verhalten.
Der Chronist ist ein schlechter Sommer.
Branden ist Lanas Ehemann.
Würste sind Fans von Kolya Baskov.
Assoziationswörterbuch:
Finger - Kleine Werkzeuge zum Finden von Hausschuhen im Dunkeln.
Das Gehirn ist ein solches Organ, mit dem wir denken, was wir denken.
Eine Brieftasche ist ein spezielles Gerät, mit dem Sie das gesamte Geld gleichzeitig verlieren können.
Nudist - derjenige, der am Strand und am Akte "Wo ist meine Kleidung?"
Feuer, Wasser, Kupferrohre - ein Mondscheinrezept.
Die orangefarbene Sonne, der orangefarbene Himmel, die orangefarbene Mutter, das orangefarbene Selbst ist eine Hepatitis -Epidemie.
Das erste Anzeichen einer Schwangerschaft ist, wenn es morgens krank ist, aber ich möchte nicht die Lektionen tun.
Plattformschuhe sind alles, was Anna Karenina bleibt.
Die erste Täuschung im Leben ist eine Brustwarze.
Ein schlechter Tänzer ist ein guter Vater.
Cactus ist eine Gurke, die vom Leben tief enttäuscht ist.
Die Frau ist Glück, was im Laufe der Jahre vollständig wird.
Glavbukh ist der Haupt betrunken.
Hahal ist ein Komiker.
Die Orte sind nicht so weit entfernt - die ersten 10 Reihen in der Halle.
Es gab einen nassen Ort übrig - der Betrachter lachte zu lange.
Der Betrachter ist ein Opfer seiner eigenen Neugier.
Die Moschee ist mehr als 3 Stunden ein humorvolles Konzert.

Ich habe ihr schmutziges Amerika besucht. Sie können nicht herumkommen, um nicht aufzustehen, essen Sie nicht auf.
Sie kommen - Lichter, Werbung. Alles funkelt, es gibt nirgendwo zu einer ehrlichen Person zu verbergen. Wir sind nicht daran gewöhnt. Ich habe dort, wo ich eine Laterne für den gesamten Mikrodistrikt lebe. Unter meinem Auge.
Ich stieg aus dem Bus, Pitch Darkness, du gehst zum Touch, Bems, eine andere Laterne. Drei weitere Säulen und zu Hause. Die Frau eilt freudig um den Hals: Er kam lebendig! Und in Kleidung.
In ihrem überwältigten Amerika sind die Bürgersteige glatt. Seife gewaschen, Bürgerstände als Spiegel, von diesem und die Menschen schweigen. Wir haben Gruben, Schlaglöcher, Schlaglöcher. Und die Leute sind gesprächig. Erinnert sich an die Eltern. Sie lieben besonders Mutter. Ich erinnere mich an den Akademiker, der Doktor der philologischen Wissenschaften fiel in die offene Luke. Das wurde verpackt, sagte: Wow, Yadrena Rodionovna, Puschkin -Mutter!
Auf der Ebene der Dissertation setzte er es aus. Gescheit. Sieht aus wie ein Kopf getroffen.
In ihrem getrübten Amerika gehen Sie zu jedem SELPO, um nicht aufzustehen, um Waren in großen Mengen aufzustehen. Und wie man eine ehrliche Person auswählt, und sogar diese Verkäuferin springt wie ein Känguru um Sie herum.
- Ken ai hilf Yu!
- Befestigen Sie die Stute der Stute. Ich selbst werde herausfinden, was du getragen hast.
Ich habe zwei Stunden lang einen Mantel anprobiert, dieser Floh sprang alles.
- Nou, weiß, weiß ...
Sie ist ich, ich, ich bin ihr TPR-Oo-Oo-Oo-Oo. Bis der Übersetzer sagte: Geh Vasya, dieser Mantel passt nicht zu dir, es ist weiblich. Ich sah genau nach und für schwangere Frauen. Das sehe ich hier gut für mich. Ich kaufte es. Wir haben Vertriebsfrauen. Möge Gott ihre Gesundheit gewähren. Fest. Spring nicht. Morgens gefroren, wie Fliegen in Dichlofos. In den meisten Fällen ist alles Chinesen in unseren Geschäften. Made in Paris, es ist geschrieben, oder? Sie haben in Paris, während Sie in China, rechts links. Die Frage wird untersucht. Derzeit gibt es ein universelles China aus dem ganzen Land. Wir werden bald alles auf die chinesischen Jacken und Turnschuhe legen, wie wir unsere Augen schließen können, Sie werden niemals von den Chinesen unterscheiden. Wir werden nur zu Hause mit Frauen auf Chinesisch sprechen.
Ich bin von der Arbeit nach Hause gekommen, du:
- Mann gib Tee!
- Das blasen dich selbst!
In ihren USA verstopfen alles nicht steif. Ich war auf Exkursionen im Mutterschaftskrankenhaus. Jede Frau in Wehen hat eine individuelle Klimaanlage, Fernseher, Telefon, Radio, automatische Ente, die wegfliegt. Die Knöpfe des Arztes, Krankenschwestern, Ehemann und Präsidenten. Wir haben keine solche Verwirrung. Unsere Frau in Wehen schlug einen Nachttisch an die Tür, eine Kindermädchen, die sofort zu ihrer Mündung war. Und lassen Sie uns Amerika angeben, in welchem \u200b\u200bWeg gehen. Wir gehen unseren eigenen Weg. Es gibt niemanden vor uns oder dahinter. Freiheit, aufhören, nicht aufstehen!

Die originellsten Petrosyan -Witze in Liedern

Die originellsten Witze von Petrosyan in Liedern:

Es darf lachen

Auf den Spiralen der Autobahn in den Feldern und Wäldern
Schnell weglaufen
Entlang des Flugzeugs -aussehendes Laub
Bequemes Zis eilte in den Himmel zum Himmel

Ich war mir sicher, dass dieser Sommer
Liebe und Glück werden passen
Und es schien von Licht überflutet zu sein
Diese laute Stadt an der Krimküste

Yalta, wo Goldtrauben wachsen
Yalta, wo Gitarren nachts nicht schlafen
Yalta, wo sie so glücklich mit dir waren

Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Lärm eine Meeresurfen
Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Lärm eine Meeresurfen

Und wenn es Zeit ist, sich zu trennen
Wir gingen auf den entgegengesetzten Weg
Bevor du dich für immer mit dir trennen
Sie flüsterten aus, vergessen Sie nicht

Nur im kalten Winter erinnere ich mich an das Meeresufer des Meeres
Warmer Wind- und Autobahnbänder
Der Klang einer Schnur über der Welle ist unser Glück mit Ihnen
Ob ich das alles für mich hatte

Yalta, wo Goldtrauben wachsen
Yalta, wo Gitarren nachts nicht schlafen
Yalta, wo sie so glücklich mit dir waren

Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Lärm eine Meeresurfen
Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Die Brandung ist laut

Ich war mir sicher, dass dieser Sommer
Liebe und Glück werden passen
Aber das Licht wurde entfernt
Diese laute Stadt an der Krimküste

Yalta, wo Goldtrauben wachsen
Yalta, wo Gitarren nachts nicht schlafen
Yalta, wo waren so glücklich mit dir

Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Lärm eine Meeresurfen
Wo die Sonne fällt und Granit küsst
Die Brandung ist laut.

Jugendthema
Heu, ein Mädchen in der dreizehnten Reihe!
Hören? Ich meine dich!
Sie und ich haben uns kürzlich zusammen gezogen -
Wir haben das gemacht, das ist ein kompletter Mist ....
Werde ich eines Tages vergessen
Dein Mädchenlager, unaufhaltsame Brüste?
Ihr verengtes Auge
Er brannte wie ein Rubin
Außerdem hast du alleine!
Ich begann Angst vor Käfern und Mäusen zu haben,
Ich kann nicht rauchen - Rauch kommt aus meinen Ohren.
Ich habe sogar aufgehört, den Fernseher zu sehen,
Ich lese nicht. Ich habe noch nie gelesen!
Und alles alles, weil ich mich aus dir heraushalte,
Obwohl ich weiß, dass ich dann zum Arzt rennen werde.
Wenn Sie heute nicht bei mir sind,
Ich werde dich betrügen -
Und mit sich selbst!
Sie können weder Haut noch Gesicht über mich sagen
Ich nehme die Lederjacke auch in einem Traum nicht einmal aus.
Ich bin ein cooler Typ, wenn du nachgibst.
Ich habe einen Glauben
Und dann nicht das!
Einmal in der Schule haben sie uns beigebracht:
Das Leben wird nur einmal gegeben,
Und es muss gelebt werden, dass es nicht verletzt würde.
Und ich leide nicht - ich lebe cool!
Disco -Gesetz:
Schnapp dir die alte Frau und schüttle mit ihr
Als ob das Fieber zuckte
Bellen grob! Er startete Klicks:
Die falsche Hand brachte die Hand und drehte sein Bein!
Unter der Stärke der Mikroben bin ich alle gebogen,
Ich nahm das Zertifikat heraus, das es mir leid tat.
Und Sie können Ihre Freunde mit einer Locken
Wenn Sie minal sind, können Sie die Mandeln schon sehen!
Bälle werfen, die Bremsen loslassen,
Regeln für mich und der Basar ist vorbei!
Ich schwöre auf dein Dach - du wirst froh sein
Wie ich -
Hatte nicht! Nein! Und es ist nicht notwendig!

Lustige Witze-Nachts Evgeny Petrosyan

Lustige Witze-Nachts Evgenia Petrosyan:

Elena und ich zusammen
Streuen Sie Ditties zu Ihnen!
Die besten der Welt
Ditties alle "über den Sommer!"
Im Sommer lieben Russen
Auf dem Sofa liegen,
Aber Lena und ich sind extrem!
Im Sommer gibt es wenig Sofa.