Zecken aktuelle Witze - kurz, lustig, kostenlos, zu Tränen: Text, Video

Eine Auswahl lustiger, cooler Witze von Tik Current.

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Zecken aktuelle Witze für Erwachsene

Witze von TIK Current für Erwachsene:

Ich konnte nie verstehen, wie Katzen Milch trinken, bis ich letzte Nacht die Flasche Jack Denels in der Küche gebrochen habe.
Das Mondschein rühmte sich, dass er Feuer-, Wasser- und Kupferrohre vorbeikamen.
Also, Sohn, also, Schritt, immer noch Schritt ... gut gemacht! Masha! Bringen Sie die Kamera schneller, der Sohn kehrte vom Abschluss zurück!
Gib mir Whisky und ich werde zeigen, wie Philosophie geboren wird.
Wenn Sie am Montagmorgen nicht aufgewacht sind, sondern auferstanden sind, war das Wochenende ein Erfolg.
Sie ließen Whisky auf den Boden fallen - sie zerrissen Katys Hände ...
Nur unsere Person kann Geld mit dem trinken, von dem er sie besetzte.
Terroristen, die zum fünften Tag die Flüssigwasseranlage erobert haben, können ihre Anforderungen nicht formulieren.
Warum schreibt Vkontakte links, welches der Freunde morgen ihren Geburtstag feiern wird und wo und wie viel sie nicht schreiben?
Ich bin kein Optimist oder Pessimist. Ich bin ein Alkoholiker. In meinem Fall ist das Glas halb Whisky, eine halbe Beteiligung.
Kostenloser Rat an Jehovas Zeugen: Gehen Sie direkt vom Morgen und mit einem Mineralwasser zum Verkauf. Die Menschen werden Geld geben und an Gott glauben.
Nur in Russland gibt es zusätzlich zu Bekannten, Freunden und Freunden immer noch eine Art Bekanntschaft wie „zusammengeschlagen“.
- Und dann mit einer Mühle mit Bier und im Bett. "Sind Sie sicher, dass die Hochzeit diesen Weg durchlaufen sollte?"
Geben Sie einer Person einen Fisch - und Sie werden ihn den ganzen Tag füttern. Lehren Sie eine Person, Fisch zu fangen - Alkoholismus, Wochenenden verloren, Scheidung.
Um zu verhindern, dass Sie Mücken gekritzelt haben - nehmen Sie eine Hälfte der Zitrone, eine Flasche Tequila, Salzsalz und gehen Sie nicht nach draußen.
Wie schön, wenn Sie nach einem Alkohol aufwachen und sehen - alles wird zerstört, traurig ... ein Berg Flitterwochen ... aber das Haus gehört nicht Ihnen.
Es wuchs - dies ist, als Sie am Eingang zum Supermarkt nicht auf Eis, Pralinen und Soda, sondern auf Whisky, Cognac, Bier und Gin schauen.
- Was für ein süßes Mädchen! Wie alt bist du? - Bitte einhundert Gramm Tequila, bitte.
Ich dachte immer, dass das Glas auf dem Paket bedeutet, dass der Kauf gewaschen werden sollte.
Er sagte zu ihr: "Das ist genug! Du hast mich! Ich verlasse dich!". Ich gehe raus. Ich höre einen Schuss.
Geschossen ?! Ich kehre zurück. Champagner eröffnet ...
Eine Person, die nicht weiß, wie er sein Leben nach einer Flasche Wodka verwalten soll, weiß bereits, wie man das Land regiert.
Aber mit wem Sie nicht führen werden!
Clofilin, Alkohol und Diphenhydramin sind die Dinge, die Aibolit wirklich freundlich machen.
Es ist nicht schwierig, Alkohol zu verweigern, es ist schwer zu verstehen, warum er benötigt wird.
Sie werden mich fragen, dass ich mehr, Sie oder Bier liebe. Ich werde Bier beantworten und du wirst gehen ... ich bin für Bier. Du bist perfekt!
Einmal kam mit einer dunklen Nacht ein betrunkenes Brötchen in den Wald und vergewaltigte Elche, Kaninchen, Raben, Bär ... so wie Smeshariki erschien.
Laut Ärzten töten 100 Gramm Wodka 100.000 Gehirnzellen, und es gibt nur 4 Milliarden.
Durch einfache Berechnungen wurde mir klar, dass ich minus 4 Gehirn habe.
Der Logiklehrer wurde verrückt, als er trockenen Wein nicht mit einem feuchten Tuch abwischen konnte.
Alkohol hilft nicht, die Antwort zu finden, es hilft, die Frage zu vergessen.
Er sagte nein! Alkohol ... Es stellte sich heraus, dass Cognac nicht gehört hat ...
Alkohol tötet Nervenzellen ab. Nur ruhig.
Alkohol für Wimps. Starke Depressionen.
Die wichtigsten unerschöpflichen Ressourcen unseres Landes sind Traurigkeit und Alkohol.
Die Stimmung ist Null? Hallo, starker Alkohol.
Drei Gründe für Alkoholmissbrauch: Alles ist in Ordnung, alles ist schlecht, nichts zu tun.
Für das neue Jahr ist eine Person zu 80% Alkohol für die restlichen 20% von Olivier.
- Und wer war der Initiator Ihrer Beziehung? - Alkohol …
Schottisches Sprichwort: "Wir gingen nach dem Klebeband zum Narren, er wird ein klebriges Klebeband mitbringen."
- Skalpell, Klemme, Alkohol, Skalpell, Klemme, Alkohol, Alkohol, Alkohol ... Wir werden uns erinnern.
"... und jetzt werden wir diese große Wand passieren, und Sie werden den Bereich sehen, in dem Sie mit dem Trinken und Rauchen aufhören."
Wir haben uns wiederbelebt. Wir eilten zu den Fenstern des Busses. Die Mauer endete und wir sahen einen riesigen Stadtfriedhof.
Das russische Geschäft besteht darin, einen Tank Alkohol zu stehlen, es zu verkaufen und Geld zu trinken.
Die Gelenke jammern - zum Regen ... ihre Zähne - zum Zahnarzt ... Freunde jammern - zu einem Alkohol!
In Sparta wurden die Faulen und Anfällig für Alkoholismus in Russland fallen.
Wenn Ameisen zehnmal mehr von ihrem Gewicht heben ... dann können 50 Gramm Ameisen für eine Flasche Wodka geschickt werden!
- Bist du ein Satanist? - Ich bin Glasern.
Es ist zu spät, Borjomi zu trinken, als ich Cognac kaufte.
Der größte Fehler im Leben ist es, eine Flasche Whisky zu nehmen und zu überlegen, was genug ist.
Nach einer Flasche Cognac wird das Gespräch in eine Leckage von Informationen.
Wenn sie betrunken ist, ist es schwierig zu finden, es ist leicht zu verlieren und es ist unmöglich, ein Taxi zu drücken.
Eine Flasche Wodka, die aus dem Turmkran fiel, brach nicht ... aber in die Hand eines sehr atemlosen Kranbetreibers.
- Und was werden wir in dieser Situation tun? - Wir kaufen Cognac und improvisieren dann.
Wie es gut wäre, ein Steinherz, ein Nervensystem und ein Schneebesen anstelle von Blut zu haben.
Wenn Sie zum Geruch von Alkohol gehen, können Sie mich früher oder später treffen.
Er wachte aus der Kälte auf und lächelte und dachte: "Sie war es, wie sie wie immer die Decke zog." Und dann wurde mir klar, dass ich im Eingang betrunken war
- Bist du lange Zeit zu Freunden? - Nein. Ich werde mich schnell betrinken und zurück.
Betrunkene Natasha beruhigte sich fast und hörte auf, Lieder in der Kabine des Flugzeugs zu singen, aber dann näherte sich eine Stewardess namens Jeanne auf sie.
Nun, die Gesetze sind vergangen - jetzt im Laden können Sie Mut, Mut nicht kaufen und sich nach 23 Stunden nicht darum kümmern.
Laut Ärzten sind fünfzig Gramm Cognac beim Abendessen nicht nur nützlich, sondern auch nicht genug.
Lieben und geliebt werden.
Trinken Sie und seien Sie Buch.
Die Amerikaner hatten Skype, aber die Russen machten weiter ... sie schlugen Skype entlang.

Lustige Witze von Tick Current

Lustige Witze von Tik Current:

Ein sanfter Kuss hinter dem Hals. Ein sehr berührender und intimer Moment. Ich verstehe nicht, warum Menschen in der U -Bahn so ausflippen.
In der Schule Nr. 38 wurde der Trudovik entlassen. Er trank nicht einmal ... er trug nur einen Bademantel auf seinem nackten Körper.
Meiner Meinung nach ist ein Mann mit einer Temperatur von 37 leichter aufzuhören und zu vergessen als zu heilen.
Eve war die erste Frau, die sagte: "Ich habe absolut nichts zu tragen!" und der einzige, der die reine Wahrheit gesprochen hat
Rabattkarten, Großhandelsrabatte, „Bring einen Freund“, „2+1“ -All, alle Aktien waren aus irgendeinem Grund ein Scheitern. Es ist schwierig, ein Vermarkter des Bestattungsunternehmens zu sein ...
Wenn Sie in einem Streit verlieren, verzweifeln Sie nicht - der Gegner kann immer noch gerufen werden.
Machen Sie morgen nichts ab. Es ist besser, es den Tag nach morgen abzuschieben - Sie werden zwei kostenlose Tage haben.
Katya und das Essen aßen, und die Tapete im Korridor wurde geplant, aber ihr Mann nannte sie immer noch eine Kuh, keine Muschi ...
Jeder Elternteil hat jedoch seine Vor- und Nachteile wie jede Stromquelle.
Fünfzehn Jahre lang versteckte sich der schwer fassbare Joe in den Bergen. Und nicht, dass er schwer fassbar war, aber nur niemand wurde von irgendjemandem gebraucht.
Wie meine Katze sagt: „Was isst du dort? Gib mir ein bisschen! Ich esse das nicht, aber gib es. "
In jeder Wohnung gibt es einen Ort, an dem Kaugummi für Haare und ein Zeh sterben.
Hochzeitstraditionen waren lange Zeit, sich zu verändern. Anstelle eines idiotischen Blumenstraußes in einer Menschenmenge müssen Sie einen unverheirateten Mann werfen.
Rückkehr ist ein schlechtes Zeichen. Vor allem, wenn Sie verheiratet sind und drei Tage vergangen sind.
Sie wissen nicht, wie man die Kinder in den Schlaf legt - nehmen Sie ein Glas Cognac! Ein Glas Cognac - und Feigen mit ihnen, lassen Sie sie nicht schlafen!
Frauen sind wie Briefe im Alphabet. Es gibt Vokale, aber es gibt Konsonanten. Aber letzteres ist unglaublich wenige!
Jedes Schwein sollte ein Stall bauen, ein Schwein anbauen und eine Eiche pflanzen.
Wenn wir aus dem Institut geworfen werden, werden wir Flaschen übergeben und zum bezahlten Training gehen.
Die Redakteure danken dem Alphabet für die freundlichen lieferten Briefe.
Bier ist die größte Erfindung. Das Rad ist natürlich auch nichts, aber das Rad mit Fisch ist immer noch nicht so ...
Der Jäger braucht Hunde, damit Hasen ihn nicht angreifen.
Vorsicht, Türen schließen nicht!
Nichts wird Ihren festlichen Tisch wie ein Kracher in Oliviers Salat dekorieren.
Wenn Sie das Restaurant verlassen, ist das erste, was Ihr Auge auffällt, Asphalt.
Sie sagen, dass Kutuzov kein Auge hatte, aber das ist nicht wahr !!! Kutuzov hatte ein Auge!
Haustiere dekorieren unser Leben und in schwierigen Zeiten den Tisch.
Sobald Carlson seine Hose von innen nach außen anzogen. Also erschien eine Fleischschleife.
Friedliche Bewohner schossen brutal die Invasoren.
Dubrovsky hatte eine Verbindung mit Masha durch die Mulde.
Die Menschheit ist in zwei Hauptgruppen unterteilt: diejenigen, die diejenigen haben, die haben.
Trotzdem gibt es etwas in Scheiße, eine Million Fliegen können sich nicht irren.
Ein Hahn wird verkauft, zögert Huhn. Zu Tode.
Ich habe den Fox Kolobok getroffen und ... ein Brötchen -Laus aufgenommen!
Kasparov Karpov antwortete den nächsten Schritt mit Obszönitäten.
Der erste Kongress der russischen Pessimisten fand in Moskau statt.
Es wurde beschlossen, keinen Kongress mehr zu halten.
Nachdem Sie etwas von uns zu einem Preis von drei gekauft haben, erhalten Sie die zweite kostenlos!
Damit das Messer nicht rostet - es muss in einem großen Stück Fett gespeichert werden!
- In welchen Fällen umarmen sich Männer
- Wenn sie blau oder blau sind.
Intuition ist die Fähigkeit des Kopfes, eine Beute zu fühlen.
Nicht alle Shawarma -Produkte können in einem Geschäft gekauft werden. Einige müssen durch die Stadt rennen ...
Frau zum Ehemann: Wenn ich eine Kuh bin, dann bist du ein Zoophile!
Die Gänse-Swans flogen und die Spatzen-Pingvins und Nachtingales, um sie zu treffen.

Kurze Witze von Tick Current

Kurze Witze von TIK Current:

Niemand hat uns auf die Knie gelegt! Wir haben gelogen und werden lügen!
Ich bitte Sie, mich zu Gehaltserhöhungskursen zu schicken.
Um die Welt in der Familie zu bewahren, werden Geduld, Liebe, Verständnis und mindestens zwei Fernseher benötigt. ("Die Regel von zwei Fernseher")
Frauen achten nicht an schöne Männer, sondern Männer mit schönen Frauen.
In welchem \u200b\u200banderen Land ist Alkohol in gepanzerten Safes und den „Atomknopf“ in einem Plastikkoffer gespeichert.
Wenn Verwandte oder Freunde Sie lange Zeit nicht anrufen, ist mit ihnen alles in Ordnung.
Entschuldigung, ich sage, wenn Sie unterbrechen.
Wenn Sie mit einem Idioten streiten, tut dies wahrscheinlich dasselbe.
Eine anständige Person kann leicht daran erkannt werden, wie unbeholfen er Meshness macht.
Wann immer ich mich erinnere, dass der Herr fair ist, zittere ich für mein Land.
Niemand mag immer noch Russen, hat den Fisch nicht zugefügt! (Im Pazifischen Ozean - ja, Raumstation!)
Demokratie mit Elementen der Diktatur ist wie eine Verstopfung mit Elementen von Durchfall.
Wenn ein Mann eine Frau niemals anlutet, dann ist es ihm nicht egal auf ihre Gefühle.
Wenn die Frau Ihnen plötzlich eine Krawatte gibt, hat sie der neue Nerzmantel bereits verrätert.
Wenn es wenig Zeit gibt, gibt es keine Freundschaft mehr - nur Liebe.
Wenn Windeln vorne gepresst werden, ist die Kindheit vorbei.
Das beste Mittel gegen Kakerlaken ist ein dichter Strom schneller Neutronen ...
Das Leben verläuft so schnell, als ob es bei uns nicht daran interessiert wäre ...
Ein experimentelles Kaninchen kann sich fast alles leisten.
Das Mädchen war achtzehn Jahre und dreißig Winter.
Ein gut manner Mann wird einer Frau, die schlecht schlafend trägt, keinen Kommentar abgeben.
"Ich liebe es zu reisen, neue Städte, Länder zu besuchen, neue Leute kennenzulernen." Dschinghis Khan
Eine echte Frau sollte einen Baum fällen, das Haus zerstören und eine Tochter anbauen.
Es gibt Menschen, in denen Gott lebt. Es gibt Menschen, in denen der Teufel lebt. Und es gibt Menschen, die nur Würmer leben. (F. Ranevskaya)
Ein Sponsor ist eine Person, die sich leichter mit Geld trennen kann, als zu erklären, woher sie kamen.
Wenn eine Person weiß, was er will, weiß er entweder viel oder will wenig.
Die russische Sprache ist reich und ausdrucksstark. Aber er war schon nicht genug.
Die Russen nennen den Ort, an dem sie fahren werden.
Wenn der dritte Arbeitstag in Folge bereits schläft, dann ist heute die Umgebung.
Je besser die Brust sichtbar ist, desto schlechter wird das Gesicht in Erinnerung.
In den Augen - Ressentiments in den Händen - Eisen
Western ist ein Film, in dem nur Pferde gezeugt werden.
Das Mittagessen in Russland ist kein Essen, sondern die Tageszeit.
Einsamkeit ist die Gewohnheit, nicht in der Toilette einzusperren
Wenn Sie Ihrer Frau zu Urlaub gratulieren, ist die Hauptsache nicht, in einen Schrei einzubrechen.
Der Mann sollte etwas schlampig sein! Oder die Breite ist aufgebaut oder die Hülse in g ** nicht!
Die Partisanen gingen leise und unmerklich das Lagerhaus mit Munition in die Luft ...
Das Leben ist wie ein Hundteam: Wenn Sie nicht weitermachen, sehen Sie die ganze Zeit dasselbe.
Schwiegermutter
Die Kunst des Sex ist die Fähigkeit, die Dame zur richtigen Zeit am richtigen Ort zu küssen.
Ein weiterer Tag war eine Verschwendung von Make -up ...
Ich gebe Fahrstunden. Moses
Hebe deine Hand niemals an dein Kind. Sie hinterlassen ungeschützte Leistengegend.
Mädchen, was siehst du mich so an, als ob deine Eltern in das Cottage gegangen wären?
Im Teleskop in der Sonne können Sie nur zweimal in Ihrem Leben sehen. Rechts und linkes Auge.
Wenn Sie sich öfter mit Ihrem Lieblingsmädchen treffen möchten, installieren Sie ihre Windows'95

Ticken Sie aktuelle Witze - Text

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Es passiert, du sagst dir: Ich trinke nicht, ich trinke nicht, ich trinke nicht, ich trinke nicht! Und dann Bam! Und Freitag.
Eine ideale Frau hat eine Hand am Ellbogen in Borsch.
Mit dem Beginn des Abends wird das Essen im Kühlschrank mit jeder Stunde schmackhafter und schmackhafter, und bevor es ins Bett geht, ist es einfach unmöglich, sich wegzureißen.
Der Pessimist zeichnet es an einem regnerischen Tag aus, aber der Optimist ist für eine glänzende Zukunft.
Sie sagen, dass Ficuse besser wachsen, wenn Sie mit ihnen sprechen. Gestern habe ich neu arrangiert und den Topf auf das Bein fallen lassen. Für fünf Minuten half ich beim Wachsen ...
Odessa. Ankündigung an der Tür eines Schönheitssalons: „Versuchen Sie nicht, die Schönheit von uns kennenzulernen! Es kann passieren, Sho ist deine Großmutter! "
Beim Interview:
- Und wohin ging Ihr letzter Mitarbeiter?
- Er ging auf Mutterschaftsurlaub.
- Ja ... es ist hier gefährlich mit dir ...
Sie sind seltsam, diese Frauen. Warum mögen sie es nicht, wenn wir in Socken ins Bett gehen? Immerhin mögen wir es so sehr, wenn sie in Strümpfen liegen.
Sarah hast du die Nachrichten gehört? Gestern wurde Sofochka mit schwerer Vergiftung ins Krankenhaus gebracht?
- Sie schuh, biss sie sich auf die Zunge?
Lucy, was ist mit Krebs?
— 69.
- Auch wahr, aber ich fragte nach dem Horoskop ...
Gehen Sie ins Casino - Ziehen Sie die schönsten Unterhosen an. Vielleicht ist es in ihnen, dass Sie zurückkehren.
Nichts lässt uns über die Beratbarkeit nachdenken, die Straße an der falschen Stelle zu überqueren, wie ein einsamer Stiefel auf einem Trennstreifen.
Frauenrock ist eine Flagge, für die ein Mann irgendwohin hingehen wird! Besonders wenn es hoch angehoben wird!
Sex ist wie ein Darlehen: Sie geben jemandem, jemand-nein!
Die Frau sagte: "Lass uns im Laden anhalten, Brot kaufen." Kurz gesagt, kaum der Kofferraum geschlossen ...
Ich besuchte meine Freundin ... Ich überließ meinem Mann eine Notiz: "Sei auf die Akzeptanz von Brennholz" ...
Ich habe meinen Mann in einem Wunsch verloren. Wer wusste, dass er, so ein Perverser, mich für eine Woche zu meiner Mutter gehen würde?
Eh, und ich werde Glück haben, mein zukünftiger Ehemann! Die Frau - sowohl Schönheit als auch klug, liebt es zu waschen und zu kochen und ... liegt gut.
Ein Verlierer ist, als gestern eine Jungfrau ist und heute Vater.
Laut Statistiken stören Menschen, die nach der 8. Klasse nach dem 10. Bier mit Wodka stören, den Sand mit Zement.
Die Gäste wollten sich erst zerstreuen, bis ich mich betrunken und mich verteilt hatte!
Ein Mann, denken Sie daran, die Hauptsache in der Ehe ist, den ersten drei Stress zu überleben: Wenn Sie Ihre Frau zum ersten Mal ohne Make -up, die erste gemeinsame Kampagne und den ersten Besuch der Mutter -Laute sehen!
Ich fühle mich wie ein Kätzchen in einem Geschäft: Jeder mag mich, aber niemand braucht ein*th ...
Einsamkeit ist, wenn sogar eine Bräune nicht bei Ihnen hält.
Ich werde die weibliche Fähigkeit zu erleben, weil ich Müll gegen männliche Fähigkeit, bei allem zu punkten, und nicht auf Dampf zu erleben.
Ich möchte so reich sein, dass Sie vor dem Urlaub nicht raus können, sondern nur das Haus verbrennen und zu einem neuen ziehen können!
In der Schule studierte ich 2 Fremdsprachen: Englisch und Algebra ...
Er brachte den alten PC zum Müll und kaufte ein raffiniertes „Tablet“ für zweitausend Dollar!
Ich habe mich mit dem Internet verbunden ... und es gibt die gleichen Katzen.
Dumm !! Nun, sind Sie verärgert, dass Ihre Brust die erste Größe hat?! Aber das Bein ist vorbei ... 44.!

Zecken Sie Jacks ohne Matte.

Witze von TIK Current ohne Matte:

Möchten Sie sich die Freundin des Mädchens ansehen?
Helden werden nicht geboren. Helden sterben.
Ich habe Tee für Gewichtsverlust gekauft. Nichts passt zum Kuchen.
Ja. Meine Witze sind völlig ernst.
Die Seele flog in den Abgrund ... holt einen Traum ein, sehen Sie.
Bist du mir nicht froh, Liebes? Und muss!
Für jemanden wurde ich geboren.
Gute Katze und im Dezember März.
Wir haben in einem Unentschieden gespielt. Du bist niemand. Ich gehöre niemandem.
Ich erträgt. Aber du wirst es bereuen
Ich fange wieder an, mich in deine Stimme zu verlieben. Den Mund halten
Liebe ist böse, aber es gibt keine Ziege und es gibt keine.
Wissen Sie, wie Sie einen Idioten interessieren können? - Wie - ich werde es dir morgen sagen
Wasche deine Hände vor dem Essen! Es sind ungewaschene Hände schädlich.
Ein Bürotisch mit hoher Qualität ist einfach verpflichtet, zwei standzuhalten.
Irgendwo…. Einfach nicht verheiratet
Was tun ohne dich? Und was tun mit dir?
Lieber, ich rufe dich später zurück und ich kann jetzt nicht schwören.
Ich bin so schön, dass ich mich selbst verlieben würde.
Das Leben ist zu kurz, um es für eine kurze Beziehung auszugeben.
Gestern stieg ein Drogenabhängiger in die Tasche, ich bemerkte zuerst nicht, dann öffne ich die Tasche - sitzt
Smart sind diejenigen, die mit ihren Köpfen Geld verdienen, und die Weisen sind diejenigen, die für diese klugen arbeiten.
Es ist schwer, mich kennenzulernen. Ich rauche nicht.
Woher bist du aus dir herausgekommen?
Als mit allen zu streiten und leichter zu schlagen, einen zu treffen
Du stieß auf einen Kuss
Ich kam, sah ... Ich habe vergessen zu gewinnen ...
Ja ... sie haben mir keine Schlampe beigebracht ...
Nachts ist es schädlich, aber sehr lecker!
Und mit dir - ich praktisch ohne dich
Wenn ich mich verliebe, werde ich gefährlich ...
Dein Glück ist, dass ich nicht dein Glück bin!
Schuppenscheiße ist die Asche des kochenden Geistes.
Eltern schlagen mir ständig Unsinn aus, aber ich weiß, wo ich mehr bekommen kann!
Spechte leben lange nicht, weil sie klopfen.
Bevor Sie Ihre Prinzessin finden, werden Sie viele Kröten küssen!
Gehen Sie in Englisch. Warten Sie nicht, bis Sie Sie auf Russisch schicken!
Ich bin wirklich cool! Ich habe einen Laptop und eine Steckdose in der Toilette!
Born to Crawl wird überall kriechen.
Sie können keine Freunde kaufen! Aber sie können positiv verkauft werden.
Sie schlagen die Lügen nicht, sie gehen auf sie und wischen ihre Beine ab.
Das zu sprechen, was Sie denken, ist nicht schwierig, aber es tut weh.
Mit ihrem Aussehen muss sie eine treue Frau sein.
Sie können sich das Teleskop in der Sonne zweimal in Ihrem Leben ansehen. Rechts und linkes Auge.
Experimentieren Sie mit Katzen! (Hunde Pavlov)
Während die Schönheit die Welt rettet, werden die Freaks sie zerstören.
Gefunden, dass der Ausgang zuerst mit Füßen getreten ist.
Ich suche einen Job, der nicht damit zusammenhängt.
Warum sollte ich nach meinem Seelenverwandten suchen? So dass ich anderthalb Hälfte war?
Die lebende Maus, deren Weg mit den Damen ohnmächtig ist.
Ruhig, Gerasim! Ich bin ein Baskerville -Hund!
In meiner Seele bin ich eine sehr sensible Person ...
Aber wie man die Dusche verlässt, so ein Bastard!
Jedes Jahr ist es immer schwieriger, sich an das zu gewöhnen, was sie 30 Jahre alt ist.
Sie können es nicht verbieten, schön zu leben. Aber Sie können sich einmischen ...
Damit Sie mit Ihrer Hochzeit bei McDonald's fertig werden!
Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Mir wurde heute klar: Ich habe es nicht getan ...
Alles geht gut, nur von ...
Gefallen vom Opfer der russischen Gastfreundschaft ...
Rauchen ist schädlich, Trinken ist ekelhaft und Sie haben schade, gesund zu sterben!
Sorgfältig! Ich trage Unsinn, ich kann es fallen lassen.
Mit einem Wort, Sie können beleidigen. Das Wörterbuch ist zu töten.
Der ausgewählte Präsident unterliegt nicht dem Austausch und Rückkehr.

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Ich wollte immer eine Person ansehen, die sich nach dem Wort "ruhig" wirklich beruhigte.
Nehmen Sie sich von einer anderen Person ab, um zu verderben, also wird nichts von ihm bleiben.
Wir haben alles in guten Händen ... aber nicht in unserer.
Der Typ, der den Buchstaben „P“ nicht ausspricht, der zweite Toast trinkt für Fahrer.
Wirf diesen schmutzigen Draht sofort! Nun, was ruckelt du wie ein Idiot?
Nach dem Horoskop bin ich heute ein Bastard.
Ich möchte lernen, abends so schnell wie am Morgen nach dem Wecker einzuschlafen.
Am 1. April warf meine Freundin mich und der dritte Anruf und sagt, dass sie scherzte ... und ich habe bereits eine andere gefunden ... wie unangenehm es passiert ist ...
Ich habe einen seltsamen Chef. Sobald er mich auf einen Sprung springen ließ ... (einfach so) Katya, 4 Größe.
Meine Katze miaut sehr laut. Nachts möchte ich es auf Vibration setzen.
Am Morgen muss man besonders vorsichtig sein. Eine unangenehme Bewegung - und du schläfst wieder ...
Chinesische Stöcke sind eigentlich gut, hölzerne russische Löffel.
Das Mädchen, das an mir vorbei war, war so schön, dass ich sogar vergessen habe, auf ihre Brust zu schauen.
In welcher Hand müssen Sie ein Smartphone gemäß den Regeln der Etikette während des Essens behalten?
Ein Mann im Kino trank so laut Saft durch eine Röhre, die er jetzt bereits durch eine Röhre isst.
Das Leben muss so gelebt werden, dass es ihnen verboten ist, die Ukraine zu betreten.
Materialposition: Kaffee kann auch zu Hause trinken.
Am Samstag war etwas verwirrt und war ein wenig nüchtern zum Schlafen ...
Mädchen, wenn du gute Laune hast - steh auf der Waage ...
Nehmen Sie das Pflegeprodukt an und gehen Sie schließlich.
Was Sie ruhig wahrnehmen können, schafft Sie nicht
Der Junge ohne Klopfen ging in das Schlafzimmer der Eltern und verlor seinen Bruder ...
Es scheint ein Heimatland zu sein, aber wir leben wie arme Verwandte ...
Lucy wusste nicht, dass sie schwanger und verheiratet war. Aber die Nachbarn werden nicht lügen.
Finanzielle Position: Ich hoffe nur auf Robin Hood.
Ich gehe nie zu Hochzeiten, weil die Braut dort die schönste sein sollte.
Die Leute gehen ins Fitnessstudio, geleitet von einer fehlerhaften Meinung, dass ein passender Schmuck besser ist als gewöhnlich.
Fordern Sie keine ernsthaften Handlungen von mir. Mein Arsch beeindruckt immer noch in den Schwankungen der Kinder.
Denken Sie bei der Auswahl einer Peitsche oder einem Lebkuchen daran, dass es auch schmerzhaft ist, mit einem schwieligen Lebkuchen im Gesicht zu gelangen.
Frauen, denken Sie daran: Wie viel Zeit Sie nicht für den Specht verbringen können - Sie werden immer noch keinen Adler daraus machen.
Wenn Sie zum Frühstück nach Hause kommen, können Sie ohne Mittagessen bleiben.
Macarons mit Schnitzeln sind nur ein anderer Aggregatzustand der Knödel.
Das Mädchen beschloss, die Küche zu malen. Ich habe die Batterie an der Decke gestrichen.
Juice of Multifructor wird von Menschen betrunken, die selbst nicht wissen, was sie wollen.
Der tschetschenische Schwule unterscheidet sich von einem schneebedeckten Mann darin, dass es viel schwieriger ist, ...
Ich legte versehentlich einen Schlaflied auf ihren Wecker und schlief vier Jahre.
Weisheit kommt im Laufe der Jahre ... eine weise Frau, die Dummheit macht, weiß, warum sie ihr getan hat ...
Wenn Sie alles aus dem Leben nehmen, wird es nicht lange dauern.
Die aktuelle Jugend liebt auch Klassiker. Aber nur im Sex.
Baden in Luxus, schwimmen Sie nicht für die Bojen.

Freie Tick -Aktuelle Witze

Freie Tick -Aktuelle Witze:

Kollegen, heute habe ich euch alle gesammelt, weil du ein Puzzle bist.
Masha liebte es zu singen ... ihre Platte war 40, um einen Monat zu singen.
Als ich klein war, war unsere Familie so arm, dass ich, wenn ich ein Mädchen wäre, nichts zu spielen hätte.
Der Krümel-Sohn kam zu seinem Vater und zum Vater eines Brot.
Als Kind mochte ich Fotografie, aber dann versteckte meine Mutter sie.
Im Wettbewerb „Russland mit den Augen der Kinder“ gewann Nikolai von Surgut, der die Augen der Kinder das fünfmeter -Wort „Russland“ durch die Augen der Kinder legte.
Er hielt sie an der Taille und sie war für seinen Narren. Also saß und plauderte: Er geht es um Liebe und sie mit ihren Beinen.
In der mongolischen Kinderüberraschung ist immer das gleiche Spielzeug - Eigelb.
Und in der Stadt Rybinsk wird der Valentinstag genannt - Laichen.
Unsere Tanya weint laut, weil sie in einem Mundstück weint.
Ein Angestellter des Kernkraftwerks erkannte, dass etwas nicht stimmte, als er mit einem Blick das Bier eröffnete.
Der Mitarbeiter der russischen Post geht eine Woche lang nach Hause.
David Backham im Land gräbt einen Garten in einem T -Shirt mit dem Namen Aldonin.
Der kleine Junge fand ein Maschinengewehr, sonst hat sonst niemand ein Maschinengewehr im Dorf gefunden
Elena Malyshevas Sohn kam in einem Tuch zur Matinee und stoppte einen runden Tanz.
Einmal traf ich einen Anästhesisten. Sie war lokal.
Trauriger Geburtstag: Electric Dima Hit 380.
In Big Fameli nicht Krum-Khrum Gesicht!
Wenn lange Zeit, wenn ein langes, langlangiges ... wenn für einen langen, langlangen Langzeit-... dann ist der Typ gut gemacht!
Gestern habe ich den Mitarbeiter getroffen - unglaublich sexy. Lass uns mit ihr aus der Stadt gehen, aber sie nimmt nicht dorthin
Nachrichten von Kultur und Sport. In Bolivien wurde der Minister für Kultur und Sport erschossen.
Es stellt sich heraus, dass Chukovsky auch über meine Arbeit schrieb: „Und so einen Müll den ganzen Tag - dann wird das Siegel anrufen, dann ein Hirsch.“
Die Eltern nannten den Sohn Izyaslav und er benutzte es positiv und stellte sich an einigen Orten mit Herrlichkeit und an einigen Orten vor.
Sie war eine romantische, aber eigenartige Natur, also wartete ihr ganzes Leben lang eine Linie auf einer schwarzen Ziege.

Zecken aktuelle Witze gelesen

Witze von Tick Current Read:

Arme Zitronen nach dem Tod fallen in Limonade.
Hast du zweimal auf denselben Rechen getreten? Werf sie weg.
Es sieht so aus, als hätten sie dich nicht gemocht. Hier hast du einen Globus! Geh in die Welt!
- Geld kann kein Glück kaufen!
Hurrikan ist im Magen? Dies ist ein Hooligan -Koch.
Wenn Sie das übliche „GE“ durch „HMM“ ersetzen, werden Sie in den Augen des Gesprächspartners um ein Vielfaches intelligenter.
Unsere Gegend ist ruhig ... alle mit Schalldämpfer laufen ... Das Schild der Menschen: Die Frau hat das Haus verlassen - zu Unterschlagung ...
Legen Sie sich auf die Couch und kratzen sich sein gebrochenes Herz ...
Es ist erstaunlich: Sie können keine Gesundheit kaufen, aber Sie können es so viel bezahlen, wie Sie möchten.
Und sie lebten glücklich und lange glücklich ... zunächst einen Monat glücklich und dann für eine lange Zeit.
In Afrika ist es üblich, an einem weißen Tag Geld zu sparen ...
Eine Person freut sich sieben Jahre im Leben: sechs Jahre vor der Schule und ein Jahr nach der Pensionierung.
Glück ist, wenn Sie das tun wollen, was Sie gezwungen sind.
Warum willst du nicht wie morgens abends schlafen?
Sie kannte ihren Preis und dieser Preis war durchschnittlich in der Stadt.
Wenn Sie Glück mit Ihrem Mann haben, sagt dies noch nicht, dass er auch Glück hatte.
Gestern schlug Lyudmila Gurchenko Mol.
Das Mädchen kam nach Moskau, um die Universität zu betreten.
Der Hammer von Abramovich wurde vom Yaroslavl Shinnik gekauft.
Und sie lebten lange und oft ...
Bescheidenheit ist das, was andere respektiert, sie sorgfältig auf sie hören und nicht unterbrechen, wenn Sie gelobt werden.
Das Leben besteht aus angenehmen kleinen Dingen, die es Ihnen ermöglichen, sich nicht in wichtigen Problemen zu verstecken.
Das Konzept der "Brüder denken" gilt aus zwei Gründen nicht auf Blondinen.
Der Frühling ist die schönste Zeit des Jahres, wenn Sie keinen Platz für wandelnde Hunde sehen ...
Er aß so oft und aß viel, dass er jede Woche die Glühbirnen im Kühlschrank wechselte ...
Es ist besser, eine Manie der Größe zu genießen, als unter einem Minderwertigkeitskomplex zu leiden ...
Wir müssen langsam zu spät kommen. Warum sich beeilen, verspätet zu sein?
Damit Ihre Gedanken zu hohen Angelegenheiten nicht auf die unzureichendste Weise unterbrochen werden - vergessen Sie nicht, die Tür der Toilette an einem Spinger zu schließen ...
Die Zeit ist für diejenigen, die viel Freizeit haben, und für diejenigen, die es nie haben ...
Gerechtigkeit ist im Wörterbuch am einfachsten mit dem Buchstaben "C" zu finden.
Kitzeln - Lachen des Bergbaus. Es ist eine Schande, wenn sich Ihre Großmutter Stalin erinnert, aber Sie nicht.
Liebe ist zu grausam. Drogen sind zu teuer. Sport ist zu langweilig. Im Internet surfen…
Der kahle Igel trägt Äpfel in einem Rucksack.
Wenn sich die Angelegenheit nicht etabliert, müssen Sie sich belasten und darauf legen.
Frauen brauchen nur zwei Dinge für Glück: Geld und alles andere.
Ein Weisen sagte: „Wie viele Menschen, so viele Meinungen“ und, überraschend alles, stimmte ihm zu!
Niemand ist so ordentlich wie eine Person, die von einem Pappzylinrical in den letzten Zentimetern Toilettenpapier reißt!
Sie verlor das Bewusstsein, verlor aber nichts, weil sie nichts zu verlieren hatte!
Ich wollte dich schicken, aber ich sehe von dort.
In der russischen Sprache ist das Wort „Muss“ kein Verb und impliziert daher keine Handlung.
Die nicht beanspruchten müssen stolz sein.
Geliebte, wie du es nicht bist, war nicht und nicht notwendig! Ehemann - UFO (unverständlich, aber Lieblingsobjekt)
Verkauf genetischer Code, kostengünstige ... Lieferung, Installation kostenlos.
Vergessen Sie nicht, sich von schönen Worten zu schönen Taten zu bewegen. Der Sommer ist nicht, wenn es warm ist, der Sommer ist, wenn es Geld gibt.
Ich habe das Buch aus dem Internet heruntergeladen - den Baum gespeichert. Durchschnittsalter ist, wenn Sie in Frauen erfolgreich gegen Ihren eigenen Wunsch sind.
Die erschwinglichsten Meeresfrüchte sind Salz.
Wenn die Jungen, die die Hand halten, in das Registrierungsbüro gehen, bleiben in der Regel Blutergüsse auf einem Mann auf der Bürste.
Ich war bereit, ihr Leben für sie zu geben, aber sie nahm nur bar. Es ist am wichtigsten, gute Laune zu haben, der Rest ist eine Frage des Geldes.
Ich werde nach Interesse gute Laune geben. Sie ging, Inspiration kehrte zurück.
Depression ist ein Zustand des tiefen spirituellen Anus.
Er war so düster, dass selbst Gedanken ihn nicht mehr besuchten.
Ich habe noch nie eine kluge Person getroffen. Ich möchte von meinen Freunden darüber sagen, aber es ist unwahrscheinlich, dass jemand glücklich sein wird ...
Es gibt keine hoffnungslosen Situationen. Es gibt Situationen, in denen der Ausweg nicht zu Ihnen passt.

Originaljacken von Tick Current

Dumme Witze von Tick Current — Originaljacken von Tick Current

Originalwitze von TIK Current:

Der Wolf ist ein Archetyp von Ravin, dem Tier der Wüste und der Verwüstung - Theodore Roosevelt
Der Tiger und der Löwe können stärker sein, aber der Wolf erscheint nicht im Zirkus - Anonymous
Der Wolf, den Sie hören, ist schlimmer als der Ork, den Sie fürchten - Jrr Tolkien
Wo es Schafe gibt, sind Wölfe immer da - Plautus
In der ruhigen, tiefen Wasser des Geistes wartet der Wolf - F. T. McKinste
Wenn Wölfe Lämmer lieben, lieben sich die Liebenden einander - Platon
Wenn jemand mit Wölfen rennt, muss er mit einem Flock-Leo Trotzki heulen
Der Wolf auf dem Hügel ist nicht so hungrig wie der Wolf, der auf den Hügel klettert - Arnold Schwarzenegger
Der Wolf wird niemals den Schlaf verlieren und sich Sorgen über die Gefühle der Schafe machen. Aber niemand hat den Schafen jemals gesagt, dass sie die Anzahl der Wölfe übertroffen haben - Bray Wyatt
Der Fluch des schwarzen Wolfs wacht jedes Mal auf, wenn der Vollmond in die Mitte des Himmels zeigt - Pat Torres
Der Wolf kann gegen einen Bären kämpfen, aber das Kaninchen verliert immer - Robert Jordan
Der Wolf greift den Fang, Bull-Horn-Horace an
Wölfe jagen Lämmer in der Dunkelheit der Nacht, aber Blutflecken bleiben auf den Steinen des Tals, bis die Morgendämmerung auftritt, und die Sonne wird das Verbrechen nicht öffnen - Halil Jebl
Sogar der Wolf weiß, wie man höflich ist, wenn die „Tiere-Menschen“ keine Konzepte über die Höflichkeit von Munia Khan haben
Wölfe - Hexen der Tierwelt - Katherine Rawdell
Lassen Sie den Schmerz zurück und lassen Sie Ihr Leben wieder Ihr eigenes sein. Es gibt einen Ort, an dem jetzt die ganze Zeit ist und die Wahl einfach und immer Ihre eigene ist. Die Wölfe haben keine Könige - Robin Hobb
Wölfe können ihre Integrität nicht auf die gleiche Weise verbergen, wie Menschen ihr eigenes Tier nicht verbergen können - Munia Khan
Der Wolf verändert seine Haut, aber kein Charakter - ein Sprichwort
Die Wölfe wussten, wann es Zeit war, nicht mehr zu suchen, was sie verloren haben, um uns auf das zu konzentrieren, was sonst noch kommen sollte - Jodi Picoult
Das Heulen des Wolfs mag den Jungen getötet haben, aber die wahre Ironie war, dass sich die Wölfe immer in der Nähe versteckten - Wes Fesler
Wölfe jagen nicht nacheinander, sondern immer paarweise. Der einsame Wolf war ein Mythos - John Fauls
Der Wolf isst Schafe, aber von Zeit zu Zeit. Menschen essen zehntausend. Ein offener Feind mag ein Fluch sein, aber ein mentaler Freund ist noch schlimmer als John Gay
Wölfe folgen dem verwundeten Hirsch, so ist die Natur dieses Tieres - Barbara Delinskaya -
Wölfe sollten niemals etwas anderes als Schutz sein. Sie sollten keine Aggressoren sein - Joe Karnah
Der Wolf beschuldigt immer das Lamm, einen Bach zu rühren - Eliu Ruth
Wölfe beeinflussen direkt das gesamte Ökosystem und nicht nur auf die Bevölkerung des Elch
Wölfe sind sehr einfallsreich. Alles, was sie zum Überleben brauchen, ist, dass die Leute nicht auf sie schießen - Bob Ferris
Wenn der Wolf nichts tun will, sieht es sehr gut aus.
Die Wölfe aßen sogar mächtige Jäger, denn unter den Raubtieren gab es weder Ehre noch einen Ehrenkodex, und jeder hat den gleichen Darm, wenn sie von einer kalten Nacht zerrissen werden - Warren Ellis

Witze zu Tränen von Tick Current

Witze zu Tränen von Tik Current:

Wie heißt die Person, die seine Leber verkauft hat? Unterstützt.
Warum kannst du alle außer beinloser scherzen? Witze über sie kommen normalerweise nicht herein.
Warum haben die beinlosen Angst vor Gopniks? Kann nicht für sich selbst aufstehen.
Warum sind fette Frauen nicht striptease? Sie biegen den Stock.
Warum gibt es in Afrika so viele Krankheiten? Weil die Tabletten mit Wasser abgewaschen werden müssen.
Was sagten die Blinden und betraten die Bar? "Hallo allerseits, die nicht gesehen haben."
Warum einen Porno-Clip mit einem Zwerg herunterladen? Es nimmt weniger Platz ein.
Wie heißt die Hütte von Frauen-Yaga-Lesben? Lisbushka.
Wie verhindern Sie Inzest in Pilzen? Der Satz "Streite nicht mit deiner Mutter!"
Der nervöse Kletterer von Zeit zu Zeit bricht in seine Frau ein.
Was ist mit dem Nekrophilen und dem Eigentümer der Baukampagne gemeinsam? Sie haben beide Immobilien.
Warum können Drogenabhängige den Nobelphysikpreis erhalten? Sie wissen, wie man die Geschwindigkeit in Gramm misst.
Wie heißt eine schwarze Frau, die 6 Abtreibungen gemacht hat? Verbrechensbekämpfer.
Warum will Pinocchio im Kaukasus? Denn dort können sie eine Familie schneiden.
Warum reiste die Schießerei? Ich ging dort, wo meine Augen sahen.
Warum sind die BDSM unter den Dummen nicht beliebt? Sie haben keine Füße eines Wortes.
Hallo, ist das eine tschechische Republik? Geld meinen Rücken.
Was sagen sie über das nekrophilische Warehouse? Für ** die Toten.
Warum gibt es unter den Skatern keine Zigeuner? Niemand glaubt, dass dies ihr Pferd ist.
Warum werden die Zigeuner nicht an die Olympischen Spiele gesendet? Sie werden alles Gold nehmen.
Wie heißt der Inflor von Drogenabhängigen? Der Club ist lustig und einfallsreich.
Was ist der Unterschied zwischen Land und unseren Witzen? Die Erde ist nicht flach.
Warum machen Juden keine Reposts? Sie haben keinen Knopf zum Teilen.
Was hat unsere Witze und Post in Russland gemeinsam? Es erreicht nicht alle.
Warum hat Hitler nicht gern Kuchen backen? Ihm fehlten immer Eier.
Wer bringt Lederkoffer zur Welt? - Diplomatka.
Was hat der Nussknacker die alte Hexe gemacht? - Nussknacker
Ich habe dem Mädchen ein Pflegeprodukt gegeben, aber sie geht nicht.
Die Kannibalenfamilie starb ein Verwandter - sowohl traurig als auch lecker.
Das Mädchen trägt ein Kind von 9 Monaten - ich trug ihn aus einem Schlag.
Dagestan-Wissenschaftler zerlegen Atome in Sala-Moleküle.
Warum sollten die Zwerge nicht ins Casino gehen? - Weil die Wetten zu hoch sind.
Zoofil ging behandelt, aber alle seine Bemühungen gingen an den Schwanz der Katze.
Was hat Weinen gemacht, als er aus dem Flugzeug fiel? - begann in der Luft zu dämpfen.
Welche Anweisungen mögen behinderte Menschen? - Schritt für Schritt.
Ich habe mich mit dem Stein befreundet und er ertrank. Was schade, weil ich an ihn gebunden bin.
Worüber träumt ein Arsch mit einem Stift? - Treffen Sie eine Muschi mit einem Notizbuch.
Ein Mann aß Zucker und Hefe, in dem er spaziert und bringt.
Du willst eine Tochter am Griff - ich will nicht auf dem Bauch oder im Gesicht.
Wie heißt die Weißen, einen schwarzen Mann zu vergewaltigen? - Männer in Schwarz.
Warum kann ein Pädophiler nicht Kinder haben? "Sie beginnen es schneller."
Ein mit einem Armut versteckter Mädchen spielt: Ich zähle bis zu fünf, ich kann bis zu zehn nicht.
Wie heißt der Moment, in dem das Auge zuckt? - Disco des Jahrhunderts.
Was hat die Verkäuferin dem Mädchen gesagt, das anfing zu gebären? - Brauchst du eine Tü-te?
Was sagten die Gopniks Huhn? - Huli schlüpfte.
Was sagten die Liliputs, als Gulliver starb? - E ... um zu graben!
Was sagt der Regisseur, wenn er aus einem Pornostudio kündigt? - E ... wenn du willst.
Wie sind die ähnlichen Bar und ein kleines Mädchen? - dafür und dafür können Sie sich hinsetzen.
Warum werden Menschen nicht zu ihrem Geburtstag eingeladen? - Sie kommen immer leer - Handte.
Was sind die Blinden im Leben? - Sie gehen vorwärts, egal was passiert.
Wie nennen Prostituierte Menstruation? - Wochenende.
Warum tragen Hexen nicht Unterhosen? - um besser auf einem Besenstiel zu bleiben.
Was machen Drogenabhängige aus Müßiggang? - Entwurf.
Zuerst hatte die Katze Angst vor einem Staubsauger, und dann war nichts mehr.
Wie heißen die Igelperioden? - monatlich.