Tick \u200b\u200bAktuální vtipy - krátké, vtipné, zdarma, slzy: text, video

Výběr vtipných, skvělých vtipů z TIK Current.

Obsah

Zaškrtněte aktuální vtipy pro dospělé

Vtipy od TIK CURNTS pro dospělé:

Nikdy jsem nemohl pochopit, jak kočky pijí mléko, dokud jsem včera v noci nezlomil láhev denů Jack v kuchyni.
Moonshine se chlubil, že prošel oheň, vodu a měděné trubky.
Takže, synu, tak, krok, stále krok ... dobře! Masha! Přiveďte kameru rychleji, syn se vrátil z promoce!
Dej mi whisky a ukážu, jak se filozofie rodí.
Pokud jste se v pondělí ráno neprobudili, ale vzkříšeli jste, pak byl víkend úspěch.
Spalili whisky na podlahu - odtrhli Katyho ruce ...
Pouze naše osoba může pít peníze s tím, od kterého je obsadil.
Teroristé, kteří zachytili závod na zalévání kapaliny po dobu pátého dne, nemohou formulovat jejich požadavky.
Proč VKontaktte píše vlevo, který z přátel bude zítra oslavit své narozeniny a kde a kolik nepište?
Nejsem optimista nebo pesimista. Jsem alkoholik. V mém případě je sklo napůl whisky, půl podílu.
Zdarma rady svědkům Jehovovi: Jděte do bytů přímo od rána a s minerální vodou na prodej. Lidé dá peníze a věří v Boha.
Pouze v Rusku, kromě známých, přátel a přátel, stále existuje takový typ známého, jako je „úder dohromady“.
- a pak s bruskou s pivem a postelí. "Jste si jisti, že svatba by měla projít tímto způsobem?"
Dejte osobě rybu - a budete ji krmit celý den. Naučte člověka chytit ryby - alkoholismus, ztracené víkendy, rozvod.
Abyste vám zabránili v načmárali komáři - vezměte polovinu citronu, láhev tequily, soli a nechodte ven.
Jak hezké, když se probudíte po chlastu a uvidíte - všechno je zničeno, smutné ... hora líbánkových jídel ... ale dům není tvůj.
Rostlo to - to je, když se u vchodu do supermarketu nedíváte na zmrzlinu, čokoládu a sodu, ale na whisky, koňak, pivo a gin.
- Jaká sladká holka! Kolik je Vám let? - Sto gramů tequily, prosím.
Vždycky jsem si myslel, že sklo na balíčku znamená, že by měl být nákup umyl.
Řekl jí: „To je dost! Dostal jsi mě! Opouštím tě!". Jdu ven. Slyšel jsem výstřel.
Střelce?! Vracím se. Šampaňské se otevřelo ...
Osoba, která neví, jak zvládnout svůj život, po láhvi vodky, už ví, jak vládnout zemi.
Ale s kým nebudete vést k získání!
Klofelin, alkohol a difenhydramin jsou ty věci, díky nimž je Aibolit skutečně laskavý.
Není obtížné odmítnout alkohol, je obtížné pochopit, proč je to nutné.
Zeptáš se mě, že miluji víc, ty nebo pivo. Odpovím na pivo a odejdu ... jsem na pivo. Ty jsi dokonalá!
Jednou, s temnou noc, přišla do lesa opilá buchta a znásilnila los, králík, havran, medvěd ... tak se objevil Smeshariki.
Podle lékařů 100 gramů vodky zabíjí 100 000 mozkových buněk a pouze 4 miliardy.
Jednoduchými výpočty jsem si uvědomil, že mám mozek minus 4.
Učitel logiky se zbláznil, když nemohl otírat suché víno vlhkým hadříkem.
Alkohol nepomáhá najít odpověď, pomáhá zapomenout na otázku.
Řekl ne! Alkohol ... ukázalo se, že Cognac neslyšel ...
Alkohol zabíjí nervové buňky. Jen klidný.
Alkohol pro wimpy. Silná deprese.
Hlavními nevyčerpatelnými zdroji naší země jsou smutek a alkohol.
Nálada je nula? Ahoj, silný alkohol.
Tři důvody pro zneužívání alkoholu: všechno je v pořádku, všechno je špatné, nic dělat.
Pro nový rok je osoba 80% alkoholu pro zbývajících 20% Olivieru.
- A kdo byl iniciátorem vašeho vztahu? - Alkohol…
Scottish Přísloví: „Po pásku jsme šli k bláznu, přinese lepivou pásku.“
- Skalpel, svorka, alkohol, skalpel, svorka, alkohol, alkohol, veškerý alkohol ... budeme si pamatovat.
"... a teď projdeme tuto velkou zeď a uvidíte oblast, kde jste přestali pít a kouřit."
Oživili jsme. Spěchali jsme do oken autobusu. Stěna skončila a my jsme viděli obrovský městský hřbitov.
Ruské podnikání je ukrást tank s alkoholem, prodat jej a peníze jsou pití.
Klouby kňučení - do deště ... jejich zuby - pro zubaře ... přátelé kňučení - k chlastu!
Ve Spartě byly líné a náchylné k alkoholismu upuštěny do Ruska.
Pokud mravenci zvednou 10krát více své váhy ... pak může být posláno 50 gramů mravenců na láhev vodky!
- Jste satanista? - Jsem dispárista.
Když jsem si koupil koňaku, je příliš pozdě na pití Borjomi.
Největší chybou v životě je vzít jednu láhev whisky a zvážit, co je dost.
Po láhvi koňaku se konverzace změní v únik informací.
Když je opilá, je obtížné najít, je snadné jej ztratit a je nemožné tlačit taxi.
Láhev vodky, která vypadla z věže jeřáb, se nezlomila ... ale padla do ruky velmi dechového operátora jeřábu.
- A co budeme dělat v této situaci? - Nakupujeme koňaku, pak improvizujeme.
Jak by bylo dobré mít kamenné srdce, gumový nervový systém a šlehač namísto krve.
Pokud jdete na vůni alkoholu, dříve nebo později se mnou můžete potkat.
Probudil se z chladu a usmál se a pomyslel si: „Byla to ona, kdo jako obvykle vytáhl přikrývku.“ A pak jsem si uvědomil, že ve vchodu spím opilý
- Jste na dlouhou dobu přátelům? - ne. Rychle se opiju a zpět.
Opilý Natasha se téměř uklidnil a přestal zpívat písně v kabině letadla, ale pak se k ní přiblížila letuška jménem Jeanne.
Zákony odešly - nyní v obchodě nemůžete koupit odvahu, odvahu a nestaráme se po 23 hodinách.
Podle lékařů je padesát gramů koňaku při večeři nejen užitečné, ale také nestačí.
Milovat a být milován.
Pijte a buch.
Američané přišli se Skype, ale Rusové pokračovali ... buší podél Skype.

Legrační vtipy z klíště aktuální

Legrační vtipy z proudu tik:

Jemný polibek za krkem. Velmi dojemný a intimní okamžik. Nechápu, proč to lidé v metru vyděsí.
Ve škole č. 38 byl Trudovik propuštěn. Ani nepil ... jen měl na svém nahém těle župan.
Podle mého názoru je muž s teplotou 37 snadnější přestat a zapomenout, než vyléčit.
Eva byla první žena, která řekla: „Nemám absolutně co nosit!“ a jediný, kdo mluvil čistou pravdu
Slevové karty, velkoobchodní slevy, „Přineste přítele“, „2+1“-všechny, všechny akcie byly z nějakého důvodu selhání. Je obtížné být obchodníkem Funeral Bureau ...
Pokud ztratíte spor, nezoufejte - soupeř lze stále volat.
Zítra nic neodkládejte. Je lepší to odložit den po zítřku - budete mít dva volné dny.
Katya a jídlo jedly a tapeta v chodbě byla draesied, ale její manžel ji stále nazýval krávou, ne kundičkou ...
Každý rodič má však své výhody a nevýhody jako jakýkoli zdroj energie.
Patnáct let se nepolapitelný Joe skrýval v horách. A ne že by byl nepolapitelný, ale nikdo nebyl nikoho nepotřeboval.
Jak říká moje kočka: „Co tam jíš? Dej mi trochu! Nejím to, ale dej to. “
V každém bytě je místo, kde guma pro vlasy a jeden prst zemřít.
Svatební tradice jsou již dlouho na čase změnit. Místo idiotské kytice v davu žen musíte hodit nesezdaného muže.
Návrat je špatné znamení. Zvláště pokud jste ženatý a uplynuly tři dny.
Nevíte, jak položit děti na spaní - vezměte si sklenici koňaku! Sklenice koňaku - a fíky s nimi, nechte je spát!
Ženy jsou jako dopisy v abecedě. Existují samohlásky, ale existují souhlásky. Ale posledně jmenovaný je neuvěřitelně málo!
Každé prase by mělo postavit stabilní, pěstovat prase a zasadit dub.
Pokud jsme vyhozeni z institutu, předáme lahve a půjdeme na placené školení.
Editoři děkují abecedě za laskavě poskytnuté dopisy.
Pivo je největší vynález. Kolo samozřejmě není také nic, ale kolo s rybami stále není tak ...
Hunter potřebuje psy, aby na něj zaútočily.
Upozornění, dveře se nezavírají!
V Olivierově salátu nic nebude zdobit váš slavnostní stůl.
Při odchodu z restaurace je první věcí, která vás upoutá, asfalt.
Říká se, že Kutuzov neměl jedno oko, ale to není pravda !!! Kutuzov měl jedno oko!
Domácí zvířata zdobí naše životy a v těžkých dobách stůl.
Jakmile Carlson položil své kalhoty dovnitř. Takže se objevil mlýnek na maso.
Mírové obyvatelé brutálně zastřelili útočníky.
Dubrovsky měl spojení s Mashou skrz dutinu.
Lidstvo je rozděleno do dvou hlavních skupin: ti, kteří mají ty, kteří mají.
Přesto je něco v hovno, milion mušek se nemůže mýlit.
Rooster se prodává, váhá kuře. K smrti.
Potkal jsem Fox Kolobok a ... zvedl buchtu!
Kasparov Karpov odpověděl na další krok obscénností.
První kongres ruských pesimistů se konal v Moskvě.
Bylo rozhodnuto, že už nebude kongres pořádat.
Poté, co jste si koupili věc od nás za cenu tři, dostanete druhou zdarma!
Aby nůž nerezil - musí být uložen ve velkém kusu tuku!
- V jakých případech jsou muži objetí
- Když jsou modré nebo modré.
Intuice je schopnost hlavy cítit kořist.
Ne všechny produkty Shawarma lze zakoupit v obchodě. Někteří budou muset běžet po městě ...
Manželka k manželovi: Pokud jsem kráva, pak jsi zoofil!
Huses-Swans letěly a vrabci-pingvins a slavíky, aby se s nimi setkali.

Krátké vtipy z klíště proudu

Krátké vtipy z proudu tik:

Nikdo nás nedal na kolena! Lhali jsme a budeme lhát!
Žádám vás, abyste mě poslali na kurzy zvýšení platu.
Zachování světa v rodině, trpělivosti, lásce, porozumění a nejméně dvě televizory. („Pravidlo dvou televizorů“)
Ženy věnují pozornost krásným mužům, ale mužům s krásnými ženami.
V jaké zemi je alkohol skladován v obrněných trezorech a „jaderné tlačítko“ v plastovém kufru.
Pokud vám příbuzní nebo přátelé nevolají dlouho, pak je s nimi vše v pořádku.
Omlouvám se, říkám, když přerušíte.
Pokud se hádáte s idiotem, pravděpodobně to samé.
Slušný člověk lze snadno rozpoznat tím, jak trapně dělá význam.
Kdykoli si vzpomínám, že Pán je spravedlivý, chvěním se pro svou zemi.
Nikdo stále nemá rád Rusové, neřekl ryby! (V Tichém oceánu - ano, vesmírná stanice!)
Demokracie s prvky diktatury je jako zácpa s prvky průjmu.
Pokud muž nikdy nelže ženě, pak o jejích pocitech nedává zatraceně.
Pokud vám manželka najednou dává kravatu, pak ji nový povrchový kabát norek ji již zmařil.
Když není málo času, už není na přátelství - jen láska.
Pokud jsou plenky stlačeny vpředu, pak dětství skončilo.
Nejlepší lék na šváby je hustý proud rychlých neutronů ...
Život jde tak rychle, jako by se o nás nezajímal ...
Experimentální králík si může dovolit téměř všechno.
Dívka byla osmnáct let a třicet zim.
Dobře podmanivý muž nebude komentovat ženu, která špatně nese spánek.
"Miluji cestování, návštěvu nových měst, zemí, poznávání nových lidí." Čingischán
Skutečná žena by měla snížit strom, zničit dům a pěstovat dceru.
Existují lidé, u nichž Bůh žije. Existují lidé, u nichž ďábel žije. A existují lidé, kteří žijí pouze červy. (F. Ranevskaya)
Sponzor je člověk, který je snazší rozloučit peníze, než vysvětlit, odkud pocházejí.
Pokud člověk ví, co chce, pak buď hodně ví, nebo chce jen málo.
Ruský jazyk je bohatý a expresivní. Ale už nestačil.
Rusové nazývají drahé místo, kam se chystají řídit.
Pokud třetí pracovní den v řadě již spí, je dnes životní prostředí.
Čím lepší je hrudník viditelný, tím horší je tvář pamatována.
V očích - zášť, v ruce - železo
Western je film, ve kterém jsou koncipovány pouze koně.
Oběd v Rusku není jídlo, ale čas dne.
Osamělost je zvyk nezablokovat na toaletě
Když blahopřejete své ženě na dovolenou, hlavní věcí není vloupat do výkřiku.
Muž by měl být mírně nedbalý! Nebo je šířka rozepnutá nebo rukáv v G ** ne!
Tiše a nepostřehnutelně vyhodili do povětří sklad municí, partyzáni se pohybovali dál ...
Život je jako tým psů: Pokud nechodíte dopředu, pak vidíte to samé pořád.
Nevlastní matka
Umění sexu je schopnost políbit dámu ve správný čas na správném místě.
Další den byl plýtvání make -upem ...
Dávám lekce jízdy. Mojžíš
Nikdy nezvedněte ruku svému dítěti. Necháváte nechráněné slabiny.
Dívka, co se na mě takhle díváš, jako by vaši rodiče odešli do chaty?
Na dalekohledu na slunci můžete ve svém životě vidět jen dvakrát. Pravé a levé oko.
Pokud se chcete seznámit častěji se svou oblíbenou dívkou, nainstalujte její Windows '95

Tick \u200b\u200bAktuální vtipy - text

Tick \u200b\u200bAktuální vtipy - text:

Stává se to, říkáte si: Nepiju, nepiju, nepiju, nepiju! A pak Bam! A pátek.
Ideální žena má ruku na loktu v Borsch.
S nástupem večera, s každou hodinou, se jídlo v lednici stává chutnějším a chutnějším a před spaním je prostě nemožné se odtrhnout.
Pesimista to dává deštivý den, ale optimista je pro světlou budoucnost.
Říká se, že ficuses rostou lépe, pokud s nimi mluvíte. Včera jsem přeuspořádal, spadl hrnec na nohu. Pět minut jsem pomáhal růst ...
Oděsa. Oznámení o dveřích kosmetického salonu: „Nesnažte se seznámit s krásou nás! Může se to stát, SHO je vaše babička! “
Na pohovoru:
- a kam šel váš poslední zaměstnanec?
- Šel na mateřskou dovolenou.
- Ano ... je tu s tebou nebezpečné ...
Jsou divné, tyto ženy. Proč se jim to nelíbí, když jdeme spát v ponožkách? Koneckonců se nám to tolik líbí, když leží v punčochách.
Sarah Slyšel jsi zprávy? Včera byl Sofochka převezen do nemocnice s těžkou otravou?
- SHO, kousl jazyk?
Lucy, co máme rakovina?
— 69.
- Je také pravda, ale zeptal jsem se na horoskop ...
Jděte do kasina - oblékněte si nejkrásnější spodky. Možná je to v nich, že se vrátíte.
Nic nás nutí přemýšlet o vhodnosti překročení silnice na špatném místě, jako je osamělá bota stojící na dělícím proužku.
Dámská sukně je vlajka, pro kterou muž půjde kamkoli! Zvláště pokud je zvýšeno vysoko!
Sex je jako půjčka: dávají někomu, někoho--ne!
Manželka řekla: „Zastavme se v obchodě, kupte chléb.“ Stručně řečeno, sotva kufr zavřel ...
Šel jsem navštívit svou přítelkyni ... nechal jsem poznámku svému manželovi: „Buďte připraveni na přijetí palivového dříví“ ...
Ztratil jsem manžela v touze. Kdo věděl, že on, takový zvrhlík, by mě přiměl jít na svou matku na týden?
Eh, a budu mít štěstí, můj budoucí manžel! Manželka - krása i chytrá, miluje mytí a vaření a ... leží dobře.
Poražený je, když je včera panna a dnes je táta.
Podle statistik lidé, kteří zasahují do piva s vodkou po 8. ročníku, po 10. místě, narušují písek s cementem.
Hosté se nechtěli rozptýlit, dokud jsem se neopil a rozptýlil se!
Muž, pamatujte, hlavní věcí v manželství je přežít první tři stres: když uvidíte svou ženu poprvé bez make -upu, první společné kampaně a první návštěvu matky -v -
Cítím se jako kotě v obchodě: Každý mě má rád, ale nikdo nepotřebuje*...
Osamělost je, když vás ani opálení nedrží.
Vyměním si ženskou schopnost zažít kvůli odpadu za schopnost mužů skóre na všechno a ne pára.
Chci být tak bohatý, že před dovolenou se nemůžete dostat ven, ale jen spálit dům a přesunout se na nový!
Ve škole jsem studoval 2 cizí jazyky: angličtina a algebra ...
Vzal starý počítač do koše, koupil sofistikovaný „tablet“ za dva tisíce dolarů!
Připojil jsem se k internetu ... a existují stejné kočky.
Hloupý !! Jste naštvaní, že vaše hrudník je první velikost?! Ale noha skončila ... 44.!

Tick \u200b\u200bJacks bez podložky.

Vtipy z proudu tik bez podložky:

Máte zájem podívat se na přítelkyni dívky?
Hrdinové se nenarodili. Hrdinové umírají.
Koupil jsem si čaj pro hubnutí. S dortem nic nejde.
Ano. Moje vtipy jsou úplně vážné.
Duše letěla do propasti ... dohání sen, viz.
Nejsi mi rád, drahý? A musí!
Pro někoho jsem se narodil.
Dobrá kočka a v prosinci března.
Hráli jsme v losování. Nejsi nikdo. Nepatřím nikomu.
Vydržím. Ale budete toho litovat
Znovu se začnu zamilovat do tvého hlasu. Drž hubu
Láska je zlá, ale neexistuje žádná koza a neexistuje.
Víte, jak zajímat idiota? - Jak - řeknu ti to zítra
Umyjte si ruce před jídlem! Existují nemyté ruce škodlivé.
Kancelářský stůl s vysokou kvalitou je jednoduše povinen odolat dvěma.
Kdekoli…. Prostě ne ženatý
Co bez tebe? A co s tebou dělat?
Vážený, zavolám ti zpět později a teď nemohu přísahat.
Jsem tak krásný, že bych se zamiloval.
Život je příliš krátký na to, aby ho utratil za krátký vztah.
Včera narkomana droga vyšplhala do tašky, nejprve jsem si toho nevšiml, pak jsem otevřel tašku - sedí
Inteligentní jsou ti, kteří vydělávají peníze s myslí a moudří jsou ti, kteří pro tyto chytré pracují.
Je těžké mě poznat. Nekouřím.
Odkud jsi se dostal ze sebe?
Než se hádat se všemi a snadnější zasáhnout
Narazil jsi do polibku
Přišel jsem, viděl ... zapomněl jsem vyhrát ...
Ano ... nenaučili mě fenu ...
V noci je to škodlivé, ale velmi chutné!
A s tebou - prakticky bez tebe
Když se zamiluji, stal jsem se nebezpečným ...
Vaše štěstí je, že nejsem vaše štěstí!
Lupiny jsou popel vroucí mysli.
Rodiče ode mě neustále vyrazí nesmysl, ale vím, kde získat víc!
Datel nežijí dlouho, protože klepe.
Než najdete svou princeznu, políbíte spoustu ropuch!
Jděte do angličtiny. Nečekejte, až vás pošlete v ruštině!
Jsem opravdu v pohodě! Mám notebook a zásuvku na záchodě!
Narození pro procházení se bude plazit všude.
Nemůžete si koupit přátele! Ale mohou být příznivě prodány.
Neporazili lhaní, chodí na ně a otřete si nohy.
Mluvit to, co si myslíte, není obtížné, ale bolí to.
S jejím vzhledem musí být věrná manželka.
Můžete se podívat na dalekohled na slunci dvakrát ve svém životě. Pravé a levé oko.
Experimentujte na kočkách! (Psi Pavlov)
Zatímco krása zachrání svět, šílenci ho zničí.
Nalezený výjezd je nejprve pošlapán.
Hledám práci, která s tím nesouvisí.
Proč bych měl hledat svou spřízněnou duši? Takže jsem byl jeden a půl?
Živá myš, jejíž cesta je posetá omdlením s dámami.
Klid, Gerasim! Jsem pes Baskerville!
V mé duši jsem velmi citlivý člověk ...
Ale jak opustit sprchu, takový bastard!
Každý rok je žena stále obtížnější zvyknout si na to, co jí je 30.
Nemůžete zakázat žít krásně. Ale můžete zasahovat ...
Takže se vypořádáte se svou svatbou v McDonald's!
Včera jsem přestal pít. Dnes jsem si uvědomil: Neudělal jsem ...
Všechno jde dobře, jen ...
Padl obětí ruské pohostinnosti ...
Kouření je škodlivé, pití je nechutné a máte pocit, že umíráte zdravě!
Opatrně! Nosím nesmysly, můžu to upustit.
Jedním slovem můžete urazit. Slovník má zabít.
Vybraný prezident nepodléhá výměně a návratu.

Tick \u200b\u200bAktuální vtipy - vtipy

Tick \u200b\u200bAktuální vtipy - vtipy:

Vždy jsem se chtěl podívat na osobu, která se po slovu „klid“ opravdu uklidnila.
Vzlétnout od jiné osoby, aby zkazila, takže od něj nic nezůstane.
Máme všechno v dobrých rukou ... ale ne v našich.
Chlap, který nevyslovuje dopis „P“, druhý nápoj toastů pro řidiče.
Okamžitě hodí tento špinavý drát! Co trháš jako idiot?
Podle horoskopu jsem dnes bastard.
Chci se naučit usínat večer tak rychle jako ráno po budíku.
1. dubna mě můj přítel hodil a třetí volání a říká, že žertovala ... a už jsem našel další ... jak trapně se to stalo ...
Mám podivného šéfa. Jakmile mě přinutil skočit na přeskočení ... (stejně jako to) Katya, 4 velikost.
Moje kočičí meows velmi hlasitě. V noci to chci dát na vibrace.
Ráno musíte být obzvláště opatrní. Jedno trapné hnutí - a znovu spíte ...
Čínské tyčinky jsou ve skutečnosti dobře -dřevěné ruské lžíce.
Dívka, která mě míjela, byla tak krásná, že jsem se dokonce zapomněla podívat na její hruď.
Ve které ruce musíte během jídla ponechat smartphone podle pravidel etikety?
Jeden chlap v kině tak hlasitě pil šťávu přes trubici, že nyní jí přes trubici.
Život musí být prožíván tak, aby jim bylo zakázáno vstoupit na Ukrajinu.
Pozice materiálu: Káva může také pít doma.
V sobotu bylo něco zmatené a bylo trochu střízlivé spát ...
Dívky, pokud máte dobrou náladu - postavte se na stupnicích ...
Vezměte si produkt péče a konečně odejděte.
To, co můžete klidně vnímat, vás neříká
Chlapec v noci bez klepání šel do ložnice rodičů a ztratil svého bratra ...
Zdá se, že je to rodná země, ale žijeme jako chudí příbuzní ...
Lucy nevěděla, že je těhotná a vdaná. Ale sousedé nebudou lhát.
Finanční situace: Doufám pouze na Robin Hood.
Nikdy nechodím na svatby, protože nevěsta by tam měla být nejkrásnější.
Lidé chodí do tělocvičny, vedeni chybným názorem, že fit Schmuck je lepší než obvykle.
Nevyžadujte ode mě vážné činy. Můj zadek stále zapůsobí na výkyvy dětí.
Při výběru biče nebo perníku si pamatujte: dostat se s bezcitným perníkem do obličeje je také bolestivé.
Ženy, pamatujte: Kolik času nemůžete strávit za datel - stále z toho nebudete udělat orla.
Pokud se místo večeře vrátíte domů na snídani, můžete zůstat bez oběda.
Macarony s kotlety jsou jen jiný agregovaný stav knedlíků.
Dívka se rozhodla malovat kuchyň. Maloval jsem baterii a stál na stropě.
Šťáva z multifruktoru je opilá lidmi, kteří sami nevědí, co chtějí.
Čečenský gay se liší od zasněženého muže v tom, že je mnohem obtížnější najít ...
Náhodně jsem na její budík dal ukolébavku a spal čtyři roky.
Moudrost přichází v průběhu let ... moudrá žena, která dělá hloupost, ví, proč jí dělala ...
Pokud vezmete všechno ze života, nebude to trvat dlouho.
Současná mládež také miluje klasiku. Ale pouze v sexu.
Koupání v luxusu, neplačte na bóje.

Zdarma zaškrtnutí aktuálních vtipů

ZDARMA TICK aktuální vtipy:

Kolegové, dnes jsem vás všechny shromáždil, protože jsi hádanka.
Masha ráda zpívala ... její rekord byl 40, aby zpíval měsíc.
Když jsem byl malý, naše rodina byla tak chudá, že kdybych byla dívka, neměl bych s ním nic hrát.
Druben-syn přišel k jeho otci a otci bochníku.
Jako dítě jsem měl rád fotografii, ale pak ji moje matka skryla.
V soutěži „Rusko očima dětí“ vyhrál Nikolai z Surgut, který položil oči dětí pětimetrové slovo „Rusko“ očima dětí.
Držel ji u pasu a ona byla pro jeho blázna. Takže seděl a povídal si: je o lásce a ona s nohama.
V mongolském Kinder překvapení je vždy stejná hračka - žloutek.
A ve městě Rybinsk se Valentýn nazývá - tření.
Naše Tanya hlasitě křičí, protože pláče v náústku.
Zaměstnanec jaderné elektrárny si uvědomil, že když otevřel pivo s pohledem, něco se stalo.
Ruský zaměstnanec se vrací domů na týden.
David Backham v zemi vykopává zahradu v t -košili se jménem Aldonin.
Malý chlapec našel kulomet, nikdo jiný nenašel kulomet ve vesnici
Syn Eleny Malyshevy přišel na Matinee v látce a zastavil kulatý tanec.
Jednou jsem potkal anesteziologa. Byla místní.
Smutné narozeniny: Electric Dima Hit 380.
Ve velkém fameli neděj Krum-khrum tvář!
Pokud po dlouhou dobu, dlouho dlouhé, dlouho, dlouho, dlouho dlouhé, dlouho, dlouho dlouhé ... pak je ten chlap dobře provedený!
Včera jsem potkal zaměstnance Beeline - úžasně sexy. Pojďme s ní z města, ale ona tam nebere
Zprávy o kultuře a sportu. V Bolívii byl ministr kultury a sportu zastřelen.
Ukazuje se, že Chukovsky také psal o mé práci: „A takový odpad celý den - pak zavolá pečeť, pak jelen.“
Rodiče zavolali synovi Izyaslavovi a použil ho příznivě, představil se na některých místech se slávou a na některých místech-pokud.
Byla to romantická, ale zvláštní povaha, takže celý její život čekal linie na černé koze.

Zaškrtněte aktuální vtipy

Vtipy z klíště aktuálního čtení:

Chudí citrony po smrti padají na limonádu.
Vstoupili jste dvakrát na stejný hráč? Vyhoďte je pryč.
Vypadá to, že se vám nelíbili. Tady máte glóbus! Jděte do světa!
- Za peníze si štěstí nekoupíš!
Hurikán je v žaludku? Toto je hooligan kuchař.
Nahrazení obvyklého „GE“ za „HMM“ vás učiní mnohokrát inteligentnější v očích interlokutora.
Naše oblast je tichá ... Všichni s tlumiči procházejí ... znamení lidí: Manželka opustila dům - aby zpronevěra ...
Ležet na gauči a poškrábat jeho zlomené srdce ...
Je to úžasné: Nemůžete si koupit zdraví, ale můžete to zaplatit tak, jak chcete.
A žili šťastně a po dlouhou dobu ... zpočátku, jeden měsíc šťastně, pak po dlouhou dobu.
V Africe je obvyklé šetřit peníze za bílý den ...
Osoba je šťastná sedm let v životě: šest let před školou a rok po odchodu do důchodu.
Štěstí je, když chcete dělat to, co jste nuceni.
Proč nechcete spát jako ráno večer?
Znala její cenu a tato cena byla ve městě průměrná.
Pokud máte štěstí se svým manželem, zatím to neříká, že měl také štěstí.
Včera Lyudmila Gurchenko porazila Mol.
Dívka přišla do Moskvy, aby vstoupila na univerzitu, připravila se špatně, neprošla zkouškou, telefon ...
Kladivo Abramovichova koupila Yaroslavl Shinnik.
A žili dlouho a často ...
Skromnost je to, co ostatní respektuje, pečlivě je poslouchá a nepřerušuje, když jste oceněni.
Život se skládá z příjemných malých věcí, které vám umožní skrýt se na hlavních potížích.
Koncept „Bratři v mysli“ se nevztahuje na blondýnky najednou ze dvou důvodů ...
Jaro je nejkrásnější doba roku, pokud nevidíte místo pro pěší psy ...
Jedl tak často a hodně snědl, že každý týden změnil žárovky v chladničce ...
Je lepší si užít mánii velikosti, než trpět komplexem podřadnosti ...
Musíme být pozdě pomalu. Proč spěchat pozdě?
Aby vaše myšlenky na vysoké záležitosti nebyly přerušeny nejvíce neuvěřitelně - nezapomeňte zavřít dveře toalety na springeru ...
Čas je stejně nemilosrdný vůči těm, kteří mají hodně volného času a pro ty, kteří to nikdy nemají ...
Spravedlnost je nejjednodušší najít ve slovníku, s dopisem „C“.
Lechtání - těžební smích. Je to škoda, když si vzpomíná vaše babička Stalin, ale ne.
Láska je příliš krutá. Drogy jsou příliš drahé. Sport je příliš nudný. Surfování na internetu…
Plešatý ježek nosí jablka v batohu.
Pokud se záležitost nezasahuje, musíte se namáhat a dát na ni.
Ženy potřebují pro štěstí pouze dvě věci: peníze a všechno ostatní.
Jeden mudrc řekl: „Kolik lidí, tolik názorů“ a překvapivě-každý s ním souhlasil!
Nikdo není tak elegantní jako člověk trhající z lepenkových válcových posledních centimetrů toaletního papíru!
Ztratila vědomí, ale nic neztratila, protože neměla co ztratit!
Chtěl jsem tě poslat, ale odtamtud vidím.
V ruském jazyce není slovo „nutnost“ slovesem, a proto neznamená jednání.
Nevyžádané musí být hrdé.
Milovaný, jako nejste, nebyl a nebyl nutný! Manžel - UFO (nepochopitelný, ale oblíbený objekt)
Prodej genetického kódu, levný ... doručení, instalace zdarma.
Nezapomeňte se přesunout z krásných slov k krásným skutkům. Léto není, když je teplé, léto je, když jsou peníze.
Stáhl jsem knihu z internetu - uložil strom. Průměrný věk je, když jste úspěšní u žen v rozporu s vaší vlastní touhou.
Nejdostupnějšími mořskými plody jsou sůl.
Když mladí, drží ruku, jděte do kanceláře registru, pak zpravidla zůstanou modřiny na člověku na štětci.
Byl jsem připraven jí dát život, ale vzala jen v hotovosti. Nejdůležitější je mít dobrou náladu, zbytek je věcí peněz.
Dávám dobrou náladu, v zájmu. Odešla, inspirace se vrátila.
Deprese je stav hlubokého duchovního konečníku.
Byl tak ponurý, že ho i myšlenky přestaly navštěvovat.
Nikdy jsem se nesetkal s chytrým člověkem. Chtěl bych o tom říci od svých přátel, ale je nepravděpodobné, že by někdo byl šťastný ...
Neexistují žádné beznadějné situace. Existují situace, z nichž vám cesta nevyhovuje.

Originální bundy z klíště proudu

Hloupé vtipy z klíště proudu — Originální bundy z klíště proudu

Originální vtipy z proudu Tik:

Vlk je archetyp Ravin, zvíře pouště a devastace - Theodore Roosevelt
Tygr a lev mohou být silnější, ale vlk se v cirkusu neobjeví - anonymní
Vlk, který slyšíte, je horší než ork, kterého se bojíte - Jrr Tolkien
Kde jsou ovce, vlci jsou vždy tam - Plautus
V klidu, hluboké vody mysli čeká vlk - F. T. McKinste
Jak vlci milují jehňata, tak se milovníci milují - Platón
Když někdo běží s vlky, musí vytí s hejnovou leo \u200b\u200bTrotsky
Vlk na kopci není tak hladový jako vlk lezení na kopec - Arnold Schwarzenegger
Vlk nikdy neztratí spánek a obává se pocitů ovcí. Ale nikdo nikdy neřekl ovce, že překonali počet vlků - Bray Wyatt
Prokletí černého vlku se probudí pokaždé, když úplněk ukazuje do středu oblohy - Pat Torres
Vlk může bojovat s medvědem, ale králík vždy prohraje - Robert Jordan
Vlk útočí na tesák, horace býčího rohu
Vlci loví jehňata ve tmě noci, ale krevní skvrny zůstávají na kamenech údolí až do úsvitu a slunce neotevře zločin - Halil Jebl
Dokonce i vlk ví, jak být zdvořilý, když „zvířata“ nemají žádné koncepty o zdvořilosti Munia Khan
Wolves - čarodějnice zvířecího světa - Katherine Rawdell
Nechte bolest pozadu a nechte svůj život znovu svůj vlastní. Existuje místo, kde je nyní po celou dobu a volba je jednoduchá a vždy vaše vlastní. Vlci nemají žádné krále - Robin Hobb
Vlci nemohou skrýt svou integritu stejným způsobem, jako lidé nemohou skrýt své vlastní zvíře - Munia Khan
Vlk mění svou pokožku, ale ne charakter - přísloví
Vlci věděli, kdy je čas přestat hledat to, co ztratili, aby se zaměřili na to, co jiného přijít - Jodi Picoult
Vytí vlka možná chlapce zabil, ale skutečnou ironií bylo, že vlci se vždy skrývali poblíž - Wes Fesler
Vlci nenášejí jeden po druhém, ale vždy ve dvojicích. Osamělý vlk byl mýtus - John Fauls
Vlk jí ovce, ale čas od času. Lidé jedí deset tisíc. Otevřeným nepřítelem může být kletba, ale mentální přítel je ještě horší než John Gay
Vlci následují zraněné jeleny, taková je povaha této zvíře - Barbara Delinskaya
Vlci by nikdy neměli být ničím jiným než ochranou. Neměli by být agresoři - Joe Karnah
Vlk vždy obviňuje jehně z toho, že se rozšiřuje po proudu - Eliu Ruth
Vlci přímo ovlivňují celý ekosystém, a to nejen na populaci los
Vlci jsou velmi vynalézaví. Vše, co potřebují k přežití, je, aby na ně lidé nestříleli - Bob Ferris
Když vlk nechce něco udělat, vypadá to velmi pěkně.
Vlci jedli dokonce mocní lovci, protože mezi predátory nebyla čest ani čestný kodex a každý má stejná střeva, když jsou roztrháni chladnou noc - Warren Ellis

Vtipy na slzy z klíště proudu

Vtipy na slzy z proudu tik:

Jak se jmenuje osoba, která prodala játra? Podporováno.
Proč si můžete vtipkovat nad všemi kromě bez nohou? Vtipy o nich obvykle nepřicházejí.
Proč se bojí bezvodí Gopniks? Nemůže se postavit za sebe.
Proč tlusté ženy nesmí být striptýz? Ohýbají hůl.
Proč je v Africe tolik nemocí? Protože tablety musí být omyté vodou.
Co řekl The Blind, vstoupit do baru? „Ahoj všichni, kteří neviděli.“
Proč stáhnout porno-clip s trpaslíkem? Zabírá to méně místa.
Jak se jmenuje chaty žen-yaga lesbiček? Lisbushka.
Jak zabránit incestu v houbách? Fráze „Nehádejte se se svou matkou!“
Nervózní horolezec se čas od času vloupá do jeho manželky.
Co je společného s nekrofilem a majitelem stavební kampaně? Oba mají nemovitost.
Proč mohou drogově narkomani získat cenu Nobelovy fyziky? Vědí, jak měřit rychlost v gramech.
Jak se jmenuje černošská žena, která provedla 6 potratů? Bojovník zločinu.
Proč chce Pinocchio na Kavkaze? Protože tam mohou snížit rodinu.
Proč se šilhání roztrhlo? Šel jsem tam, kde vypadaly moje oči.
Proč není BDSM populární mezi hloupými? Nemají nohy slova.
Dobrý den, je to Česká republika? Hotovost mi záda.
Co říkají o nekrofilním skladu? Pro ** mrtvé.
Proč mezi bruslaři neexistují žádné cikány? Nikdo nevěří, že je to jejich kůň.
Proč Cikáni nejsou posláni na olympiádu? Vezmou veškeré zlato.
Jak se jmenuje Klutton drogově narkomanů? Klub je zábavný a vynalézavý.
Jaký je rozdíl mezi zemí a našimi vtipy? Země není plochá.
Proč Židé nedělají reposts? Nemají žádné tlačítko, které by bylo možné sdílet.
Co je společného pro naše vtipy a poštu v Rusku? Nedosáhne to každého.
Proč Hitler nechtěl péct koláče? Vždy mu chybělo vejce.
Kdo porodí kožené kufry? - Diplomatka.
Co udělal Louskáček starou čarodějnici? - Louskáčky
Dal jsem dívce pečovatelský produkt, ale neodejuje.
Rodina kanibalů zemřela příbuzným - smutným i chutným.
Dívka nese dítě 9 měsíců - odnesl jsem ho z jedné rány.
Dagestanští vědci rozdělují atomy na sala-molekuly.
Proč by neměli trpaslíci chodit do kasina? - Protože sázky jsou příliš vysoké.
Zofil se ošetřoval, ale veškeré jeho úsilí šlo na kočičí ocas.
Co dělal pláč, když vypadl z letadla? - Začal se pářit ve vzduchu.
Jaké pokyny mají lidé zdravotně postižené? - krok za krokem.
S kamenem jsem se spřátelil a utopil se. Jaká škoda, protože jsem se k němu připojil.
O čem je zadek s perem snem? - Seznamte se s kočičkou s notebookem.
Muž jedl cukr a kvasinky, které chodí a přináší.
Chceš dceru na klikách - nechci na žaludku nebo na obličeji.
Jak se jmenuje, když běloši znásilňují černocha? - muži v černém.
Proč nemůže mít pedofil děti? "Začínají to rychleji."
Jedna ozbrojená dívka hraje skrýt a hledat: Počítal jsem až pět, nemůžu až deset.
Jak se jmenuje okamžik, kdy se oční škubne? - Disco století.
Co řekla prodavačka dívce, která začala rodit? - Potřebujete tašku?
Co říkali Gopniks kuře? - Huli se vylíhl.
Co říkaly liliputy, když Gulliver zemřel? - E ... kopat!
Co říká režisér, když odešel z porno studia? - E ... pokud chcete.
Jaký je podobný bar a malá holčička? - Za to a za to si můžete sednout.
Proč nejsou k narozeninám pozváni nijak bez pozvání? - Vždycky jsou prázdné.
Co jsou v životě nevidomé? - Jdou kupředu bez ohledu na to.
Co prostitutky nazývají menstruací? - víkendy.
Proč nenosí čarodějnice spodky? - Chcete -li lépe zůstat na koštěti.
Co dělají drogově narkomani z nečinnosti? - Drafting.
Zpočátku se kočka bála vysavače a pak se nic nezapojila.
Jak se nazývají období ježek? - Měsíční.