Jak se dostat z souvisejících vztahů s člověkem, manžel: Tipy, způsoby, jak budovat zdravé vztahy

Je dobré, když je muž a žena spojeni s blízkými vztahy a jejich životní hodnoty se shodují. Někdy se však vztahy příliš blíží a partneři začnou takové spojení zatěžovat.

Neexistuje žádná definice vztahů závislých na spolupráci. Zpočátku byl tento termín nazýván vztahy partnerů, z nichž jeden trpí jakoukoli škodlivou závislostí (droga, alkohol atd.) A druhý mu poskytuje psychologickou nebo materiální podporu. Zároveň takový hyperopekak milující osoby narušuje pouze zotavení závislého partnera.

Co jsou vztahy závislé na spolupráci?

• Postupem času prošel termín „závislost“. A nyní se taková definice častěji používá popisy vztahů, ve kterých jsou porušovány psychologické a emoční hranice lidí.
• Co -závislost je nedostatečná potřeba jiné osoby a soustředění na něj. Můžeme říci, patologický stav, který je charakterizován hlubokou emocionální, psychologickou a fyzickou závislostí na jiné osobě. Pozornost jednotlivce není zaměřena na jeho život, ale na život partnera.

Společné vztahy lze vyjádřit různými způsoby:

• Dva partneři mají k sobě nedostatečné připoutání. Kterýkoli z nich se definuje hranolem vztahů s jeho spřízněnou duší. Taková závislost se objeví, pokud dvě psychologicky závislé osoby vstoupí do vztahu. Žádný z nich není autonomní jednat autonomně, takže mají nadměrnou potřebu zůstat spolu. V takových vztazích závislých lidé nejsou tolik podpory podpory, protože přesouvají zatížení problémů na sebe.
• Pouze jeden z partnerů je závislý na tom, který zcela spojuje své štěstí s milovanou osobou, a tím mu posune veškerou odpovědnost za dosažení dobře.

Jako obvykle se projevuje závislost jednoho z manželů:

• Osoba je příliš absorbována ve svém partnerovi a určuje svou vlastní identitu pouze prostřednictvím svého vztahu s ním. Bez něj závislá osoba jednoduše nepředstavuje jeho vlastní existenci. Necítí se jako holistický člověk, ale vnímá se pouze jako doplněk ke svému milovanému. Nevěří svým vlastním pocitům a víře, ale pouze poslouchá, co si partner myslí.
• Je velmi obtížné, aby se závislý člověk oddělil od své poloviny. Snadno infikuje náladu svého milovaného a přijímá vše na vlastní náklady. Průběh myšlenek spolu -závislé osoby lze popsat něco takového. Partner je naštvaný ne kvůli dopravní zácpě na cestě domů, ale proto, že udělal něco špatně, není naštvaný kvůli problémům v práci, ale kvůli jeho špatným slovům.
• Hlavní cíl spolu -závislé osoby - Toto je zlepšení života manžela, nikoli jeho vlastní. Hluboko však si přeje lepší život pro sebe. Ale spolu -závislá osoba má pevné přesvědčení, že je nemožné toho dosáhnout samostatně. Snaží se tedy přijímat každodenní zboží prostřednictvím partnera a přiměl ho k určitým jednání.

• Závislá osoba neustále hledá pár, který by vyřešil své vlastní problémy. Zažívá pocit hluboké osamělosti a smutku, pokud nedodržuje vztah s někým. Doufá, že jiná osoba zaplní prázdnotu ve svém životě. Je si jistá, že vztahy s ním uvolní nudu, zoufalství a poruchu. Zdá se, že jiná osoba je závislou osobností jako zdroj štěstí, bezpečnosti a dobře, kvůli tomu, že jsou doplněny základní potřeby.
• Ztráta milovaného člověka pro spolu -závislou osobu znamená konec existence. Pokud najednou z nějakého důvodu dojde k přerušení vztahů, pak se v jiných oblastech života objevují problémy (zdraví se zhoršuje, kariéra se pohybuje, vznikají finanční potíže).
• Ve většině případů závislá osoba nechápe, co chce konkrétně. Zároveň je však na touze po partnerovi, aby ho udělal šťastným.
• Spolu závislý partner není schopen určit psychologické hranice svých vlastních a jiných lidí. Není schopen pochopit a přijmout skutečnost, že milovaný může být „odlišný“, ne jako on.
• Ve většině případů se lidé závislí na spolupráci nesnaží zbavit se své závislosti, ale spíše ji zvyšují. Na podvědomé úrovni nechce vyrůst. Nechce si uvědomit skutečnost, že mu nikdo nic dluží, a on sám musí převzít odpovědnost za svůj vlastní život.

Rozdíl mezi společnými a zdravými vztahy?

Stojí za zmínku, že pro vztah je nezbytná určitá úroveň závislosti. V opačném případě by vytvoření připoutanosti mezi lidmi stala nemožné. Zdravé vztahy přispívají k rozvoji obou partnerů. Problém se objeví, když závislost ztratí opatření.

Rozdíl mezi společnými a zdravými vztahy je následující:

• V normálních vztazích, každý Samotná osoba ovládá svůj vlastní život. Jsme si vědomi, že můžeme ovlivnit emoce milovaného člověka, ale nesnažíme se je řídit. A ve spojení závislé na spolupráci se snažíme ovládat akce a pocity našeho partnera.
• Rozdíl mezi připoutaností a závislou je, že v prvním případě, bez milovaného, \u200b\u200bse naše vnímání života nezmění a ve druhém - zažijeme pocit podřadnosti bez naší poloviny.
• Zdravé vztahy jsou založeny na stejných podmínkách, podle principu "Dospělý a dospělý." Ve spolupráci mezi partnery existuje nahrazení obrázků, někdo hraje roli bezmocného dítěte a někdo silný a přísný rodič.
• Ve zdravých vztazích ve většině případů cítíme pozitivní emoce: Něha, důvěra, láska, radost. Zatímco ve vztazích Co -dependentního jsme zpravidla v depresivním nebo podrážděném stavu.

• Zdravé vztahy nejsou omezeny našimi interakcemi pouze s partnerem. Nejsme izolováni od přátel, příbuzných nebo kolegů. A ve vztazích závislých na spolupráci často ztratíme příležitost najít podporu od ostatních lidí. Kontakty s ostatními jsou minimalizovány, kvůli kterému je posílen pocit osamělosti.
• Ve zdravém vztahu se nebojíme mluvit o našich pocitech - pozitivních i negativních. Zatímco v emocích závislých na SO jsou vždy potlačeny a otevřeně mluvit o jejich pocitech může být nebezpečné nebo zakázáno.
• V adekvátních vztazích jsme svobodní a jsme v nich bez nátlaku. A ve vztazích závislých na spolupráci máme často pocit propojení a zkázy, když pro sebe nevidíme jinou cestu.
• Rozdíl mezi touhou pomoci milovanému a závislým spočívá v systematičnosti a vytrvalosti. Například, když nezávisle píšeme naši spřízněnou duši v tělocvičně nebo přemýšlíme o plánech jeho kariérního postupu, proklouzneme literaturu o osobním růstu atd. V tomto případě nejde o touhu pomoci, ale o touze ovládat život někoho jiného.

Typy vztahů závislých

Psychologové popisují následující hlavní typy vztahů závislých na spolupráci:

• Oběť. Jeden z manželů zbožňuje partnera a zcela mu věnuje svůj život. Rozpustí se ve své duši a dobrovolně se vzdává svých vlastních touh a potřeb. Tato osoba je zpravidla přesvědčena o jeho selhání a bezcenné. Věří, že zbožňovaný manžel ho překonává ve všem: mysl, krása, talent. Slova poloviny se stávají zákonem. Osoba neustále závisí na názoru a náladě svého partnera: zda byl spokojený, zda se zamračil a schválil. Jeho emoce a činy se stávají nejdůležitější věcí. A on si zase užívá a využívá svou moc. Závislá osoba však nemá své vlastní touhy a cíle. Často se dokonce snaží vytvářet situace, ve kterých bude cítit svou „potřebu“ milovaného člověka, hrát roli „Spasitele“.

• Řízení. Osoba dobrovolně přebírá povinnosti týkající se života partnera, je přesvědčena, že pouze on je v vědět, jak to bude „lepší“. Takový manžel je přesvědčen, že jeho polovina bez něj jednoduše zmizí. Proto se nezohledňují zájmy a touhy „podřízeného“. V takových vztazích je slabší partner neustále sledován a nucen dělat to, co je podle názoru „kontroléru“ správnější. Zároveň si „závislý řadič“ závislý na spolupráci může ostatním stěžovat, že všechno přitahuje na jeho ramena. Ve skutečnosti se prostě bojí, že manžel bude zodpovědný a nezávislý. V tomto případě vlastně závislá osoba ztratí význam v očích druhých a jeho vlastní.
• Tyranie. Někteří z partnerů morálně a emocionálně deprimují druhého a cítí svou vlastní nadřazenost. Tyran je přesvědčen, že má právo požadovat nespornou podřízenost od své „oběti“. Takové vztahy jsou však také prospěšné pro „oběť“. Poslouchala „tyrana“ a vyživovala svou pýchu, obratně manipuluje Nakonec dosahuje toho, co chce. Kromě toho oběť dostává soucit a podporu od ostatních.

• Self -Affirmation. Společná závislost v takovém spojení se projevuje tím, že osoba po celou dobu očekává od poloviny obdivu, schválení, nepostradatelného Potvrzení jejich vlastní dokonalosti a hodnoty. Tak se mu zdá, že se mu zdá, že důkaz lásky partnera. Samozřejmě, toužit po podpoře milovaného člověka je naprosto normální. Ale spolu -závislá osoba musí neustále schvalovat jeho polovinu.

Jak určit vaši závislost ve vztahu?

Zdá se, že její nadměrné zážitky týkající se muže často naznačují pouze silnou lásku k němu. Ve skutečnosti však tato podmínka odráží osamělost a emoční nezralost. Abychom pochopili, zda jste tak závislou osobností, pomůže analýza vašeho vztahu se svým milovaným mužem.

Uvádíme tedy známky, že jste ve vztazích závislých na spolupráci:

• Bojíte se potřeby dělat nezávislá rozhodnutí. Musíte neustále zapojit svého muže do všech sférů vašeho osobního života. Nejste schopni se samostatně rozhodnout, zda se chcete zvýšit, zda se setkat s přáteli, zda si koupit nové šaty. Samozřejmě musíte poslouchat názor svého partnera. Pokud se však rozhodnete, že se rozhodnete ve prospěch toho, co si myslíte, že je správné, ale ve prospěch toho, co váš partner považuje za správné, mluvíme o závislosti. Rozbití v této situaci naznačuje, že sami sebe nevěříte.
• Zájmy vašeho manžela jsou pro vás mnohem důležitější než vaše osobní. Neustále řešíte jeho problémy a jste náchylní k nadměrné vazbě.
• S myšlenkou na rozbití vztahů vás hrůza pokrývá. Jste připraveni jít na cokoli, i když se jen nehloubí se svým manželem.

• Navzdory zřejmému důkazu, že váš vztah s člověkem nepřináší žádnou výhodu, ale pouze škodu, nemůžete je přerušit.
• Ve svých problémech s partnerem obviňujete vnější okolnosti (Matka -v -, přátelé, paní), ale ne sám a ne jeho.
• Když se snaží nějakým způsobem změnit situaci, zažijete silnou úzkost a dokonce i fyzickou malátnost, která prochází, když se vrátíte ke starému modelu chování.
• V každém záležitosti jste to nejčastěji vyráběni na ústupky. A v těch případech, kdy s partnerem nesouhlasíte s něčím, raději mlčíte. Zralá a nezávislá osoba se však nebojí vyjádřit svůj názor, i když milovaný tento pohled nesdílí. Normální vztahy naznačují, že partneři jsou si vědomi příležitosti mít různé názory.
• Souhlasíte s tím, že přijdete na své životní principy kvůli milovanému. Pro něj jdete nad rámec svého vlastního pohodlí. V této souvislosti postupně zapomínáte, kdo jste a co je pro vás nepřijatelné.
• Ve vašem životě převládá koníček vašeho manžela, zatímco je vůbec nesdílíte.
• Jste velmi žárlí na svého milovaného. S největší pravděpodobností máte nízkou sebevědomí. Z tohoto důvodu cítíte hrozbu od ostatních lidí, dokonce i od příbuzných a přátel. Současně se uvnitř vás hromadí vnitřní nespokojenost, kterou se snažíte neukazovat svému partnerovi.
• Vždy musíte vědět, kde přesně je váš manžel v tuto chvíli. A ve zdravém vztahu si lidé navzájem dávají svobodu a necítí žádnou hrozbu, pokud s nimi partner netráví volný čas.
• Jste si jisti, že by se měl změnit pouze člověk, o kterém ho nepříjemně obtěžujete. Snažíte se být pro svého manžela a osobní trenér a psychoterapeut a odborník na výživu Místo toho, aby byl jen soudruh, který s ním může sdílet radost ze života.

• Často máte pocit bezmocnosti a bezmocnosti, když nevěříte, že jste schopni se situací vyrovnat.
• Neustále hledáte schválení od svého muže. Jste si jisti, že vás nikdo nebude milovat.
• Často se cítíš mučedník a jediný Spasitel vašeho spojení.
• Trpíte, pokud váš milovaný není vedle vás. Jste pak neklidní a cítíte nevysvětlitelnou úzkost.
• Často se chyťte, když si myslíte, že nejste láska ke svému partnerovi, ale pocit lítosti, věří, že bez vás „úplně zmizí“.
• chceš manžel převzal odpovědnost za váš materiál nebo psychologickou studu.
• Strávíte příliš mnoho pozornosti a úsilí svého partnera. Myšlenky na milovaného člověka jsou dominantní.
• Neustále se cítíte provinile za to, co vaše muž musí překonat své potíže sám.

Jaký je nebezpečný vztah nebezpečný?

Jak již bylo zmíněno, závislost v závislosti na přesouvání odpovědnosti za svůj vnitřní stav na vnější faktory. Spokojenost jejich touh je spojeno s konkrétní osobou. To znamená, že věříme, že najdeme to, co nemáme, v někoho jiného. V takových případech zpravidla naděje na lásku a štěstí končí zklamáním a depresí.

Společný vztah závislý na žádném z partnerů nepřináší z mnoha důvodů nic dobrého:

• Čím silnější je důvěra, že je možné dosáhnout štěstí pouze prostřednictvím jiné osoby, schopnost uspokojit své potřeby samostatně se stává slabší. A v průběhu času se vztah stává ještě více závislým. A stejně jako v případě jakéhokoli druhu závislosti, to, co pomáhalo, začíná poškozovat.
• Když má závislá osoba všechny naděje na jeho prosperující budoucnost na partnerovi, dříve nebo později se nemusí vyhnout hořkému zklamání a dokonce k nenávisti pro něj, protože nesplnil očekávání.
• Snažím se potěšit partnera, Závislý člověk zradí své skutečné potřeby a pocity.
• Láska závislé osoby je vždy spojena s žárlivostí, strachem, výčitkami, podezřením a nároky. V takové vztahy vždy není důvěra.

• Potlačení pocitu závislosti Často se projevuje ve snaze vytlačit vnitřní nespokojenost s něčím jiným: přejídání, pití, hazardní hry. Uvedené faktory mohou nakonec vést k úplnému zničení osobnosti.
• Závislá osoba přiděluje očekávání na partnerovi, které jsou ze své podstaty slabou formou poptávky. A požadavkem je agrese zaměřená na jinou osobu, na sebe nebo na život jako celek.
• Dříve či později je partner závislé osoby otravný, že ho chce vidět. Koneckonců, každý člověk chce být osvobozen od uložených rolí.
• Pokus o kontrolu života někoho jiného vede ke ztrátě vlastní osobnosti.
• Vztah závislý na spolupráci připomíná Emoční houpačka. Období klidu nevyhnutelně sledují období bouřlivých skandálů.
• CO -závislá osoba Potlačuje její svobodu a snižuje svůj vlastní význam. Utlačuje však svobodu svého partnera.
• Když se člověk příliš ponoří do vztahu, pak jednou Jeho mentální rány, skryté hluboko uvnitř.

• CO -závislá osoba odsouzený k utrpení a zkušenostem. Koneckonců, nemá pro sebe žádnou vnitřní lásku, takže se snaží tuto mezeru doplnit láskou k jiné osobě. Ale ani jeden partner není schopen zcela kompenzovat vnitřní prázdnotu. I když je závislý člověk ve vztahu, zažívá pocit osamělosti a jen zřídka se cítí radost.
• Společnosti závislé vztahy postupně připravují oba partnery o síle a energii. Každý z nich má úzkost, impulzivitu a sebepochopení.

Důvody vzniku vztahů závislých

Společná závislost ve vztahu je udržována na dvou hlavních faktorech:

• Touha po úplné kontrole nad vaším partnerem.
• Nadměrné sebepoznání a odříkání.

Takové vztahy nelze nazvat zdravé, protože se jedná o pokus jednoho z partnerů (nebo obojí) kompenzovat pocit podřadnosti a vnitřní prázdnoty.

• Původy závislé na závislosti spočívají v dětství. Není žádným tajemstvím, že rodiče velmi často učí své děti, aby byli poslušní nebo, jinými slovy, pohodlní pro ostatní. Dítě je nuceno potlačte své vlastní emoce a přemýšlejte více o ostatních než o sobě. A v době, kdy dospívá, má člověk silný vnitřní zákaz žít svůj vlastní život. Věří, že na prvním místě není právo na osobní zájmy. Takže se stěží začne zapojit do života někoho jiného.
• Kromě toho často společný vztah je výsledkem důvěryhodnosti člověka, že jeho rodiče mu byli povinni poskytnout mu dobře a ochranu, ale neučinili to. A nyní jeho blaho a ochrana závisí na partnerovi, se kterým je ve vztahu.
• Závislý člověk má hluboké emoční problémy, z nichž hlavní je strach. Jmenovitě - strach z opuštění.

Osoba závislá na spolupráci je neustálá úzkost:

• Že si není hoden svého partnera. Původ tohoto pocitu spočívá v nízké sebevědomí.
• Že bude sám se sebou, protože nemá pocit sebevědomí.
• Že nemá právo žít tak, jak chce. Ochota opustit vaše vlastní zájmy je známkou nedůvěry.

Vzhledem k strachu, že ho partner opustí, se spolu závislá osoba s jeho činy snaží zabránit tomu. V takovém vztahu tedy nepřevládá láska, ale strach.

Jak se dostat z vztahů závislých na spolupráci?

• Problém závislosti je věcí lidské zralosti. A tento faktor neposlouchá vnější okolnosti. Touha vyřešit obtíže partnera je obvykle rozptýlením od jeho vlastních problémů.
• Je možné se zbavit ko -závislosti. Povědomí o jeho závislosti je prvním krokem na cestě k uzdravení a svobodě. Toto je důležitý bod potvrzující zralost osobnosti. A když je člověk vnitřně svobodný, respektuje a oceňuje svobodu svého partnera.

Cesta ven ze vztahu závislého na spolupráci by měla probíhat v několika fázích:

• Dejte charakterizaci vašeho vztahu s mužem. Jasně formulujte, že s nimi nejste spokojeni.
• Určete svou vlastní roli ve vašem páru: tyran, oběť, kontrolor. To není vždy snadné pochopit, protože žádná role není jednoznačná. Analyzujte tedy své vlastní emoce a pocity, které váš partner evokuje.
• Poslouchejte sami sebe. Proč vás nutí projevit péči o milovaného člověka? Možná se chcete zdát dobře, nebo se bojíte, že budete opuštěni? Podívejte se tváří v tvář svému strachu. A uvědomit si jeho skutečný důvod, přemýšlejte o tom, co lze změnit a jak jinak je možné prokázat svou lásku.
• Popište ideál, podle vašeho názoru, vztah se svým milovaným. Rozhodněte se, co je třeba udělat, aby se vztah stal harmonickým.

Chcete -li se dostat ze vztahu závislého na spolupráci s mužem, musíte na sobě pracovat. Jedná se o dlouhé individuální dílo, jehož cílem je učinit střed vašeho života jinou osobou, ale milovaným. Naučte se být celá, nezávislá a svobodná osobnost. Dokud nezískáte mentální harmonii a lásku k sobě, nemůžete s nikým člověkem vybudovat zdravý vztah.

Měli byste se snažit o sebevědomí, když je člověk spokojený se sebou:

• Vždy se zeptejte sami sebe, co chcete. Přijměte skutečnost, že vaše touhy se nesmí shodovat s touhami manžela.
• Odmítněte myšlenku, že bez komunikace s člověkem ztratí váš život veškerý význam.
• Udělejte si dohodu se svými vlastními pocity a myšlenkami. Pokud je obtížné to udělat sami, vyhledejte pomoc: přečtěte si speciální literaturu, navštěvujte školení, magisterské duchovní praktiky.
• Věřte mi, že jste schopni samostatně vyrovnat se všemi okolnostmi. Pochopte, že pokud osoba dostal život, pak s tím schopnost vyřešit problémy, které v něm mohou nastat.
• Opatruj se. Tato položka je zpravidla dána lidem nejobtížnější. Musíte se však naučit přemýšlet o svých vlastních potřebách, zájmech, zdraví a odpočinku. Dejte si lásku, úctu a pozornost.

• Hledejte nové významy života. Přepněte svou pozornost ze vztahu s vaším manželem na něco jiného: vaše vlastní kariéra, koníčky, komunikace s přáteli, charitativní atd.
• Pamatujte, že člověk by neměl být celý váš svět, ale pouze jeho část.
• Pochopte, že nemusíte milovat vše, co se vám líbí váš manžel. Ve zdravém vztahu se partneři zajímají o koníček svých polovin a dokonce si pro sebe vyzkoušejí něco nového. Zároveň však lidé mají příležitost zapojit se do svých koníčků odděleně od sebe.

Důvěra ve své vlastní schopnosti nepřichází přes noc, ale pouze v průběhu času. Může to trvat déle než jeden měsíc. Práce na cestě ven z závislosti buďte připraveni na to, že vztahy se ne vždy mění k lepšímu. Koneckonců, pokud má partner zájem o vaši závislost, pak negativně vnímá změny, které se s vámi odehrávají. Nechť se to však nestane překážkou získávání interní svobody.

• Ale léčba na závislost neznamená povinné zničení vztahů s milovanou osobou.
• Musíte se jen naučit, jak budovat určité hranice.
• Začínají přijetím osobního prostoru partnera, respektují jeho pocity a rozhodnutí.
• Zkontrolujte svůj postoj k lásce. Nemělo by se to proměnit v bloudí pro vašeho milovaného.

Podpořte hlavní principy pravé lásky:

• Láska je kombinací svobody a intimity.
• Láska je svobodnou volbou dvou lidí. Zároveň je každý z partnerů schopen žít samostatně.
• Lást - znamená být blízko, když je to nutné, a ustoupit stranou, když se psychologický prostor stane jen málo.
• Láska je touha rozvíjet vedle své duše.
• Láska nevyžaduje oběť. Je vždy radostná a inspirativní.
• Láska je příležitost přijímat a dát stejně.
• Lást znamená přijmout osobu se svými nedostatky a slabosti.
• Láska jsou povinnosti, které dobrovolně dáváme jiné osobě.
• Láska znamená, že partner může být skutečný. Nemusí předstírat a má právo dělat chyby.

Aby se váš vztah s mužem nezměnil v závislý, usiloval o jejich budování v partnerství, jehož základem je respekt k pocitu jiné osoby:

• Uvědomte si, že manžel není vaším majetkem. Je to osoba, která se dobrovolně rozhodla jít s vámi životní cestou, abyste se mohli společně rozvíjet. Samozřejmě není snadné se pustit ze svého milovaného. Ale podle pravidel života, čím více dáváme svobodu člověku, tím blíže se k nám stane.
• Nekontrolujte svého partnera. Odmítněte myšlenku, že pouze vy víte, jak to bude pro něj „lepší“.
• Respektujte potřeby vašeho manžela.
• Nechte muže být skutečný vedle vás. Můžete vyjádřit své myšlenky nebo zkušenosti, ale neočekávejte od svého manžela, že přestane být sám sebou. Pokud nejste spokojeni s její povahou, měli byste přemýšlet o vyhlídkách svého dalšího vztahu a přehodnotit je.

• Láska přesně tak a ne ze strachu z opuštění. Nemysli na to, co dostanete od muže. Naučte se, že vy a váš manžel byste měli mít své vlastní zájmy, které se mohou shodovat nebo se shodovat.
• Spěchejte jasnou hranicí mezi pomocí vašeho manžela a řešením problémů pro něj. Dejte si instalaci, aby nepomohla 100 procent, ale padesát. Nechte se být jediným člověkem, který dokáže vyřešit problém partnera.
• Dejte odpovědnost za život člověka sami. Pochopte, že dospělý je povinen být zodpovědný za svůj vlastní život. Pocit odpovědnosti ovlivňuje všechny lidi prospěšné. To dává pocit síly a svobody.
• Nepřesvědčujte svého manžela, aby se za vás změnil. Vezměte to tak, jak to je. Pochopte, že se člověk nezmění, dokud to nechce sám. Nechte naději, že někoho můžete změnit. Změňte sebe a svůj postoj.

Zmrazte ze silných poutů závislých vztahů. Buďte tvůrcem svého vlastního života. A pak můžete budovat vztahy, které nejsou potřebné pro přežití, ale abyste mohli sdílet radost a štěstí se svým milovaným.

Užitečné články o vztazích:

• Zda dát druhou šanci člověku, manželovi po zradě, příteli
• 17 důvodů, proč ukončit muže, i když přísahá lásku
• Proč manžel neustále manipuluje s rozvodem
• Výhody a nevýhody věčného bakaláře
• Jak přežít těžký rozvod pro ženu

Video: Nebezpečí závislosti ve vztazích