Anekdoty u veršů dospělých - nejlepší výběr

Anekdoty ve verších jsou skvělý způsob, jak se bavit s přáteli, příbuznými a jen blízkými lidmi. V našem článku najdete velké množství vtipných básní pro dospělé.

Obsah

Anekdoty u veršů dospělých - nejlepší výběr

Anekdoty u veršů dospělých - nejlepší výběr:

Stojím jako blázen, pod tvým oknem.
Oblečený jako umělec a boty pod Chrome.
Nastavil jsem kytaru, oh, na Serenade.
A křičel jsi na mě z balkonu: Ne!
Proč jíš? Jste špatný zpěvák.
Takže Cats Squeak, no, jaký jsi umělec?
- a jsi tak hloupý, že to nechcete rozumět,
Jsem diskrétní člověk, ale musím se stát ve mně.
Nemám rád mě? Není třeba. Jsou z vás stovky, ženy,
Pochopte, že jsem hrdý, ne zbabělec nebo otrok.
Najednou vidím: soused sedí v nedbalosti
Hned pod vámi, ve druhém patře.

Zloděj se podařilo vylézt do bytu,
Našel jsem všechno, co jsem potřeboval, a chtěl jsem se dostat pryč.
V obrovském bytě jsem začal hledat cestu ven
A teď zakopne na postel.
V posteli, hostitelka - je tu kouzlo
A náš zloděj ukradl čest majiteli.
Pak hravě řekl hostitelce:
- Zavolej mému manželovi - okradl jsem tě,
A že jsem násilník, co jsem mezi věcmi
Jakmile se ho jeho žena zmocnila.
Směje se a zvoní hlasem:
"Řeknu, že jsi mě měl dvakrát!"
Pak byl zloděj rozhořčený - no, Babi Jazyk:
- Z upřímnosti jsem zloději a nejsem zvyklý lhát,
Nebudu se porazit -
Teprve jednou jsem byl s tebou, Madame!
K tomu mu hostitelka říká:
"Spěcháš, můj drahý bandita?"

– Co, babička, nohy bolí?
- Osobní, vnučka, peklo!
- A v dětství bylo místo podřadné?
- Je vždy!
- Tady jsou vaše nohy a bolí!

Všechno se děje v vtipu -
Zajat, jakmile padne
Tři vojáci: Rus,
S ním, Francouzi a Angličanem.
Říkají, že:No, pojďme -
Vyberte si provedení sami!
- Jsem Francouz, voják, muž,
Já, samozřejmě, jsou gilotina!
Po chvíli jsi můj Bože! -
Vrací se naživu.
Projíždějící, zašeptal Britům
Jako tyto na kreténech,
Stál nečinný
Gilliotina zrezivěla ...
Angličan klenul záda:
- Podávejte gilotinu!
Alive - Healthy se vrací ...
Ruský obrat.
Rus vstal, rozhlédl se kolem každého:
- No - přijde mi to!
Říkají nepřátelé:Muž,
Proč ne gilotina?
- Byl bych rád! Ale eka škoda,
Že se zlomila!

Stalo se to v nemocnici.
Jaký důvod, mlčet!
Nově přijata babička
Lékaři se zeptali:
- Studna. Babička, řekni nám -
Jako v 75.
Můžete takto zvládnout
Otěhotnět?
- Co dělat? Stalo se to -
Nyní se nemůžete vrátit zpět
Pak jsou moji kuchaři milí
Celé průkopnické oddělení.
Mají zvědavost
Vaří přes okraj -
Ukažte jim všechny důkladně
Také zkuste to zkusit!

V hotelu Boom. Místa zdarma - ne - ne!
Sezóna je v plném proudu. Stresované dny.
Na ulici v noci. Všechno se snaží usnout.
U stojanu stojí matná panna.
"Rádi bychom ti pomohli, ona!"
Takže se jí hněv stane ...
Služební rada Cardon dává:
- tady v Luxu žije obrovský muž -
Kde je jen jeden?
Nemáte cestu ven - zeptejte se ho ...
Pro stručnost - Zastavte slova s \u200b\u200brun -Up,
Stručně řečeno - zasáhla noc ...
Druhý obrázek: Majitel nespí -
Tiše sedí s novinami v křesle.
A s mizerným lenivostí na otázku jakékoli
Jen přikývne hlavou dozadu.
Tady je čas na postel a postel je jedna.
- Budu si lehnout na zeď? Zeptala se.
A opět přikývnutí, jako předtím, v reakci
Jako by neexistují žádná slova a sezení.
A tak je v posteli mdlá,
Zvláštní soused sedí nehybně.
- No, ty, Idole! Budeme dlouho mlčet?
A protože jsi muž - spíše v posteli!
Muž klidně složil noviny:
- Moudrý otec mi hodně řekl,
Že je lepší počkat tucet minut
Jak spěchat najednou a prosit na hodinu!

V kině.
Dívka sledovala film
Druhá přítelkyně seděla vedle ní.
Podle její pravice je maniak.
Přítel šeptá: „Tady je výstřední!
Ten chlap, který sedí se mnou
Naughty ... s rukou! “
Dívka: „Můj bože!
Nedívej se, je nemocný! “
A přítel jí zašeptá:
"Takže pracuje moje!"

Dám večeři nepříteli!
Ale nemůžete pít čaj - nemůžu.
Je to cookie, marmeláda -
Teď usnu, možná sladký ...
Ale ne, manžel se vrátil domů.
Jím kousek masa: co kdyby
Změnili jste se? A brambory ...
Měl jsem trochu ...
Ah, vůbec nezhubnu!
Ale proč?! Koneckonců, nejím!

Zhubnout chladně,
Musíme hlasitě zpívat písně -
Zpívat v posteli, zpívat za letu,
Doma zpívat a v práci,
Zpívat, čistit brambory,
Zpívat, dělat oběd,
Zpívat při návštěvě hosta
Jíst dort nebo zmrzlinu.
Zpívat ve večerních hodinách,
Zpívat, vymazat. Sakra ... zbabělci!
Zpívejte ve vchodu, na gauči,
Na toaletě zpívat v koupelně,
Takže naše drzá ústa
Nemohl jsem zlomit sendvič!

Vtipy ve verších jsou vtipné

Vtipy ve verších jsou vtipné:

Pán zavolal Adama s Evou:
"Existují pro vás dva dary." „Co je první?“
"Močit postavení - to je můj první dárek."
Adam křičí: „Pojď sem!“
A vydal se zkontrolovat novinkou:
Nalil trávu, stromy, kočka, prase,
Stručně řečeno, nikoho neurazil.
Eva se na něj dívá s touhou
A říká: „A druhý dárek, otče?“
"Druhým dárkem je mysl, ale víte, dcero,
Také mu dávám Adamovi,
Ne že by mi v ráji uhodl všechno! “

"Profesore, řekni mi milosrdenství."
Odkud pochází slovo „stibd“? “
"No, poslouchej." Jednou Hannibal
Na Tiberovi na galerech se plavil.
Najednou se roztavil. Musím někde hledat pomoc,
Celý tým běžel na břeh.
Zatímco seděli na mělčině
Mají jednu kuchyň. “
Pak byla v hale slyšena druhá otázka:
"A co byl ukraden v Pise?"

Poručík Rzhevsky na míči s Rostovou.
Je veselý a ona je připravena vzlykat -
Čtvrtý čas v stélce je tanec s ní
A všechno se hraje po zádech rukama.
"Poručík, zastavte se, lidé se dívají!"
Co tam hledáte? “ "Hledám hruď."
„Ach, co jsi, jsi tvoje prsa na zádech?“
"Už jsem hledal frontu, ne tam!"

Podnikatel má osobní problém -
Narušte hřebík na nohu: Bolí předmět!
Je to spíše v jeho autě, že sedí
A vrhá se do kosmetického salonu.
Ukazuje se, že ten chlap je dobrá postava:
"Jsem nejlepší mistr pedikúry."
Klient, bledý, záda ke dveřím:
"Šel jsi daleko, jo, zvládnu to!"

Ztělesněním celý rok
Přísnost a cenzura,
Marivanna jde do třídy,
Jako rozmnožování.
Takže očekávejte od různých WLA
Hooligan triky!
"Řekněme dětem, pár slov."
Ve staromódním.
Místo „oro“, jen „ra“ -
Silný kořen.
Gunpowder-Prah a městské město,
Vran je samozřejmě havran.
Vova, jaký stánek
Uprostřed lekce? “
"Pokud je havran lež,
Jak je tedy čtyřicet? “

Ani jediná historická hříčka
Nebude žádná úplná nejasnost.
Na Kongresu jsme geografický,
Věnované názvu lokalit.
Vědec se hlásil Moskvě.
"Případ byl v našem století v sedmnáctém:"
Tsar Peter Veliký jel s vojáky,
Na noc bylo nutné zůstat u něj.
Šéf bezpečnosti, dobře zachovaný válečník,
Vesnice našla ten pravý.
V noci byl obchvatem. Našel
V strážci spací stráže.
Je pro Petra: „Dělejte trest.“
Král byl zaneprázdněn a opuštěn: „Nechte ho!“
Takže vesnice změnila jméno,
Jméno „Astafyevo“ k ní přilepilo.
Vědec z jižního města
Laskavé k výsměchu a pohledům
Usmíval se a hladil vousy:
"To není poprvé, co to slyším."
Byl v jednom statku Stavropol
Podobný případ to mohu popsat.
Pouze král měl špatnou náladu,
A vesnice se jmenovala „Ipatievo“.

Jeden ještě není starý pán
Na pobřeží Temže šlo na šest až patnáct
A začal tlačit z parapetu,
Zvažování cvičení v mysli.
Poté se politika objevila z rohu.
Za minutu se podíval na sportovce,
Pak řekl: „Samozřejmě, vaše podnikání,
Zdá se však, že už odešla. “

Dopis „G“ se koná ve třídě.
„Život“ byl nazýván vynikajícím studentem Vasya,
"Beetle, Iron, Acorn, Sting" -
Řekla Masha Smart.
"Osel!" - Vova hlasitě křičela.
"Vova, takové slovo neexistuje!"
"Strange" - Vovochka v reakci -
"Je tu zadek, ale žádné slovo?!"

Satan se ve středu objevil Bohu asi osm:
"Out, Pane, pomozte - vezměte hříšníka!"
Věříte, že od něj mráz na kůži.
Zničil jsem všechny ďábly déle než čtyři dny.
A jaké byli ďáblové! Mladí, žijte a žijte!
(Mimochodem, kde by měly být nalezeny po smrti?)
Ghouls, Kikimore, démonově to přeložil,
Zavěsil nejlepší démony a důvěřoval svévolnosti.
Na mém trůnu, otec, se rozpadl jako hrdina:
"První úroveň je dokončena." Kde je výjezd na druhý? “

Poručík Rzhevsky v předvečer svatby
Natasha se služebníkem se změnila.
A někde nekonečně spát:
Hříchl v zahradě jejího panství.
Nevěsta je v slzách, světlo pro ni není sladké:
"Ale co ten krásný, velký."
A čisté, co je mezi námi? “
"Umyl jsem to stěží dobře."
A není to tak velké ...
Ale sakra, vaše lichocení je příjemné! “

Poručík Rzhevsky Lady oplocený,
Prohlásit ji: „Půjdu na nádvoří.“
"Aha, Rzhevsky, jak jsi špatně!"
Koneckonců, můžete říci jemněji.
Například: „Půjdu se podívat na hvězdy“ -
Tento výraz je barman. “
Poručík utekl na čerstvý vzduch,
Vrátil se, posadil se ke stolu, popadl sklenici ...
"Obdivoval jsi hvězdy?" Umyj si ruku!
Nevěděl jsem, že jsi takový. “
Odpověděl jí: „Madame, nebojte se -
Druhou rukou jsem držel dalekohled. “

Vtipy o samohlásky ve verších

Anekdoty o samohlásky ve verších:

S VOVA Slav vůbec není.
A školu není mír.
Vova byla nazývána ředitelem
Pro demontáž - do kanceláře.
- Mluv, Young Laveler,
Co je to nesmysly?
Který dal technika s mopem,
Je škoda mluvit - kde!
Který zředil zelí v kuchyni
Alkohol, jaké je spermie v prvním -Aid Post?
Jehož nyní leží v tělocvičně
To ... nitrotoluen? -
Ty, režisér, všechno zkazil.
Křičel jsem v pálení.
Vova zamyšleně, ve skutečnosti
Odpověděl na otázky.
Bude to zticha - a slovo řekne.
Slovo řekne - znovu ticho. -
S něčí tipy, jste
Vova, vzdává se mě, říkáš!
Vova's Fist zaklepe!
Zyrk - pro režiséra v oku:
- pokud je chycen, pak zločinec,
Ale ne chyceni ... znáš se.
Co bude dál - nebudeme lhát,
Ale nemohl jsem být bez odvahy
Ruský chlapec Vova ...
Lidé! Promiň - odcházím!

Koupil jsem si matku -v -low umělých obočí:
Barva - v barvě mrkve,
S kadeřem „permanentního“,
Deset euro maličkost,
Každý má suchý zip -
Téměř celá platba
Brukhan v tuto chvíli.
Hrdý je neobvyklý:
"Viděl jsem náhodou!"
Podívejte se: mida v Číně,
Zkuste dárek, synu -v -
Ach, tchán!
Celá rodina unikla
Otec -in -Law křičí:
"Nalévat! Hercules, ani nevzdat, ani vzít! “
MOSLS ve Vova's Toshi,
Ale obočí je známkou moci.
Díky dobré matce -in -Law -
Utratila,
Takže existuje syn -in -Law s aktualizací,
Tak se nehýbat v VoVA
Za to, že je nezdravý,
Legální manželka.

Vova procházela po poli a setkala se s „Miracle-Yudo“.
„Ouch! .. A jaký hrozný! “
Vova ve strachu - utekl.
Uši jsou dlouhé, velké,
Ano, rohy jsou v pohodě.
„Najednou to pro mě utíká? ..“
Celý strach, třese se.
Vova se spěchala bez ohlédnutí
Že jen podpatky blikaly.
A pak se rozhlédl kolem
A okamžitě ... usmál se.
„Miracle Yudo“ nalezl!
Smál se sobě.
A zbabělec ve stejný okamžik
Ukázal mu jazyk.
„Miracle-Yudo“ lovil,
Jazyk se také ukázal.
Byl to veselý teplý den
Hrozná zvíře se odpařilo.
Kdo to vyděsil Vova?
Super ... Kráva.

Vovochka zlomil tři misky hrášku.
Zeptá se znovu, alespoň naložil na krk.
- Vova, ne! Budeš špatný!
- Bude. Vím. Ale budeš horší!

Dnes, do školy, do první třídy, šel Vova.
Během dne, rozrušení a zlého, přišel domů,
Kruh portfolia otřásl portfoliem, nedošlo k večeři:
- A teď bude tato škola jedenáct let?

Slava je hřích každého.
A pak - spálí nás!
(Maminka instruovala VOVA a poslala do první třídy).
- Nekouřte, synu, vůbec
- Nechte ostatní pít vodku!
- Hodil jsem tyto žerty! Nekouřím! Nepiju!
I Prick ..

Vova je před námi brzy ráno
Táta s mámou v ložnici:
- Mami, mami, proč jsi
Skočíš na tátu?
- Daddy's Puzik silně rostl -
Maminka odpovídá
- Aby byl foukán zpět,
Stáhnu si to.
- Teta Dusya k nám přichází -
Objekty Vova
- Papin Puzik pravidelně
Znovu pouty.

Básně vtipů jsou pro dospělou společnost krátké

Básně vtipů jsou pro společnost dospělých krátké:

Koupil jsem lék na průjem
Vasily a spěchá domů.
Běží a najednou kýchá ...
A pak to jde pomalu.

Ať už si už pamatujete bez úsměvu
Roky mé blaženosti,
Když byli všichni členové flexibilní,
S výjimkou jednoho.
Bohužel, ty roky předletěly
A teď už dávno
Všichni moji členové byli otevřeni
S výjimkou jednoho.

Jsem na večeři pro začátek
Jedl jsem zelí dvě hlavy.
Strach z průjmu
Jedl jsem celerový salát.
Zabránit zácpě,
Jedl jsem čínské rajče.

Být stabilní židli,
Zrezivěl jsem kalhoty vzácným.
Aby to neotravovalo plyny,
Vymazal jsem kiwi s ananasem.
Mít hluboký spánek,
Attered Bulgarian Parisson.
Kouřil a šel spát.
Lehl si, usnul a kecy.
Co je morální? V boji proti zlu:
Nekuřte před spaním!

Kam jdeš? Jdu k lékaři.
A co nosíš? Vaše moč.
Kam jdeš, výstřední?
A já jsem k lékaři, nosím koňak.
Puzzle sami,
Komu lékař pomůže dříve.

Dívám se na záda
Znovu půjdu na svou stranu ...
Přátelé ke mně nepřicházejí
Pověsit chudáka.

Žena má svou vlastní cestu
Má překážky - a nepočítá se!
My, ženy, moc nepotřebujeme,
Vyčistěte jen vše, co je.

Manželka se vrátila z obchodní cesty
Vstoupí do domu, pomalu se svlékne.
Kabinet se otevírá ... Bože, jak trapné,
Ve skříni jsou dva manželé jejího manžela opilí!

Piju banální pivo na balkóně
Jsem opatrně pro ženy
Nebo je všechno tak krásné
Nebo jsem úplně opilý.

Šipka Amur letěla kolem.
Ačkoli oko nevyrazilo (což je již tolerantní).
A mohl ublížit, perforovat játra!
Flutters! Není co házet ...

Šel jsem na tuto myšlenku den co den.
Ale teprve teď si najednou uvědomila
Kolem mě jsou plné milovníků ...
A extrémně málo profesionálů!

Dívka ke mně přichází
Šumivé boky.
Krabice vodky mě nese
Výborně!

V očích její milované blikaly stín
A pohled se blikal, takže obvykle pokorný.
Poslední věc, kterou si pamatuji v tento den,
Tam byl černý disk litinové pánve.

Probudil jsem se na mokrý list
Ano, nikdy jsem nebyl tak špatný.
Smíš se na mě zářivě
Nalití horké černé kávy do postele.

Z kusu barevného papíru
Po vzal nůžky a lepidlo,
Pokud máte dostatek odvahy
Můžete vyrobit sto rublů.

Kluci, nevěřte
Dívky z chatu.
Každý má děti
A dokonce vnoučata.

Jednou v noci za zdí
Něco hlasitě zabilo.
Toto je žena nafukovací
Praskl jsem pod sousedem ...

Dcera přišla ke svému otci
A dítě se zeptalo:
"Dva pruhy jsou dobré?"
Táta se cítil špatně ...

Z Moskvy na samé okraj,
V Rusku, které se stalo jako vesnice,
Osoba prochází jako pán!
Pro hloupé - opakuji: jak ...

Dostanu se z širokých kalhot,
Pro ženskou návnadu
A všechno je rozhořčené: „Ano, jsi občan ...“
Je jasné, že nejsem občan ...

Procházím kolem hřbitova, kouřím velblouda,
Pečlivě se dívám na kopce
Najednou hlas z rakve:
„Trávit tě?“
Takže velmi rychle jsem přestal kouřit.

Zde znovu překládají hodiny,
Každý zívá jako oběti infekce ...
Nosím své spodky touhy
Ve sladké hodině předběžné erekcí.

Pokud vidíte na obrázku
Potápěč, potápěč
Planina je nakreslena
A na tom s nohama očí;
Humanoid je nakreslen
A jeho zelený přítel,
Sféra, kostka, paraboloid,
Sinusový kruh;
Kreslil Sardina,
Dva čtvercové modré pařezy -
Takže to není obrázek
A nějaký druh odpadu.

Pokud není doma žádný dům
A roztrhané děti,
Pak máma celý den
Seděl jsem na internetu!

Vtipy ve verších jsou vtipné

Vtipy ve verších jsou vtipné:

Samotná žena, vracející se z Číny,
Říká své přítelkyni: „A Čína je taková,
Kde jsou všichni muži „nebeský“
Chápou sex úžasně
A chovají se neúnavně v lásce! ..
Musíte tam jít! “
A okamžitě se vrhla do Číny, lístkem,
A nyní „kontakt“ v čínské situaci!
Číňan, který ji přivedl do svého domu,
Ukázalo se, že jsem byl člověk „Clotannoye“!
Po dokončení procesu poprvé,
Spadl do tak zběsilé extáze,
Že prudce skočil z postele
Po vydání Tarzagni, threes cries,
Vylezl jen na okamžik pod postelí,
A znovu se spěchal na ženu!
Pak se akce opakovala v řadě osmkrát,
Ale veškerá jeho účinnost nezískala rezervu!
Již zahřátá a její tělo je unavené,
Ale čínská vášeň neznala žádné hranice!
Když byl milenec Kutian pro desetinu „vstupem“,
Vypadala pod postel
A tam ... Číňané jsou celá četa!

Syn dítě přišel ke svému otci
A rozhodl se zeptat:
Tati, tati, chci
Vědět, jak se to objevilo!
Táta se začervenal jako rakovina
A řekl, v rozpacích:
Obecně si myslí, že si to myslí:
Stork nosí děti ...
Tati, žiji v Moskvě!
Jsou zde jen vrány!
A nevěť mě
Na uši těstovin!
Správně, to je tak ...
No, řekněme ...
Šli jsme do obchodního domu ...
Ležel jsi v zelí ...
Tati, tati, jaký druh nesmyslů?
To je nerealistické:
Koupit osobu -
To je zločinec!
No, neznám odpověď -
Musím pracovat!
Může to vysvětlit tajemství
Tato matka pro vás ...
Máma také nese nesmysly!
Ve svých myšlenkách vítr!
Blázen to pochopí
Jak děti berou!
Obecně chci sestru!
Vysvětlete mámě,
Že každý založí děti -
Ležet na gauči !!

Po dokončení povinnosti, dva přátelé lékaře,
Jdou na zastávku - „Ilyich Avenue“.
Muž jde dopředu, dřepy,
Je zřejmé, že jeho onemocnění utlačuje.
Chirurg říká: Toto je dislokace stehna,
Dnes ráno byl stejný případ.
Ne, proctolog odpovídá: Počkejte,
Případ je typický, zde - hemoroidy.
Poté, co se hádali na stole, dohnali muže,
Zjistit přesně tu chůzi z tohoto důvodu.
Člověče, počkejte, omluvte nás, omluvte nás
Oba jsme lékaři, vyřešíte náš spor.
Odpovězte nám upřímně, aniž byste skrývali bolest,
Důvod vaší chůze, který?
Dislokace stehna? Máte hemoroidy?
Nebo možná nějaký jiný případ?
Všichni tři se mýlili, připustil muž.
Myslel jsem, že jsem se dotkl, ano, byl jsem kecy.

Včera jsem předal řízení -
Můj bože, jaký nesmysl!
Pak jsem příliš hleděl
Pak jsem se otočil špatně ...
A instruktor je nervózní, tady je zábava!
No, takový necitlivý plešatý!
Koneckonců, nevěděl jsem, kam musím jít,
A vykřikl strachem: „Ne tam !!!“
Zkrátka jsem s ním byl zármutek!
Začal mě rozzlobeně hnusnou,
Jako bych dlužil přechod,
Z nějakého důvodu přeskočte muže!?
Co je to ošklivost?
Dovolíte vám, abyste se vás zeptali?
Kde je šlechta mužů-
Nejprve projít ženou?
Dlouho jsem tomu nerozuměl,
Proč na mě křičel -
"Máte znovu, překážku napravo!"
A já jsem si myslel, že je to pro sebe.
"Brzdy-a-a!" Křik na toaletu-
Zjevně ho popadl P ....!
Seděl deset minut, podobně
A někde ho ďábel nesl.
Ano, šel jsi, myslím - odejdu!
Ale rychle rozhodl o své otázce,
A vrátil se, hodil to torpédu,
Balení barvy „pro šedé vlasy“!

Jsem v létě nějak ve vesnici
Dal na čele hloupý objekt
Zázračně přežili, bratři, já,
Ale nepamatuji si ani Fuya:
Jak se jmenuje a kde se narodilo
S kým byl přátelé, kteří se oženili
Obecně, jednotný blázen!
Myslel jsem si to a Syak,
A rozhodl se jít k lékaři.
Doktor řekl: Vzdejte se moči
Pro analýzu, krev a výkaly:
Zjevně - profesionál!
Udělal všechno jako doktor nařídil
A sekundárně zobrazený:
Doktor mi dal odpověď ve formě:
"Všechno je v normě!"
Osobně si přidám od sebe:
Nemohu ti dát pracovní neschopnost
Máte přítele, talent:
Jste přirozený simulátor! “
Co bych měl dělat? Co mám dělat?
Truchlit
Nevzdal jsem se lékařům
A šel do politiky.
Začal vystupovat z tribuny,
Sliby dát
Můj talent se hodil
A teď jsem zástupcem!

- Mami, řekni mi, jaký medvěd,
Bílá jsem já nebo hnědá?
- Jsi bílý, co je s tebou?
Co jsi tak ponurý?
- Mami, můžu se zatřít?
Nebo Panda, možná?
- Jsi bílá, má lásko!
Co tě tak hlodá?
- Ano, nic hnacího,
Ani nemoc, ani nuda.
Jednoduše, víš, já ... že
Mark, sakra, jako fena!

Ahoj, Madhouse! Jsou tam čtyři
Swans Dance in the Snowdrifts,
O víkendu pravděpodobně
Někde jsme se opili v odpadku.
Brzy sem pošlete sanitku, -
Zmizí se a pak zacházejí!
Ano, přesně vaše, pamatuji si je ...
Ne, ne nemocný, ale lékaři!

Nějak jsem šel domů z práce
Najednou se mnou setkám s maniakem.
Zeptal jsem se ho - kdo jsi?
Odpověděl mi - ano, takže ...
Nemusí k němu být hrubý,
Pojď ke mně, příteli.
Napjaté se usmál
Port ze vzduchu a utekl.
Letěl ven, maniak je zbabělý.
Proč nerozumím.
Možná ne tak krásné
Zdálo jsem se mu?

Vulgární básně vtipů pro dospělé

Vulgární verše vtipů pro dospělé:

Tmavý přítel mládí ve tmě není viditelný obličej
- Miluji tě
- Já také
- Chci vás
- Já také
- Jak se jmenuješ?
- Seryozha
"Páni, taky, sakra ..."

Slané věci objímající v Armful
Houpající se, bez jakýchkoli tajemství
Jednoho dne procházel klobouk lesem
Pod nosem se vrhl "Ramstein"
Po odvaze přijali trochu
(Věděla hodně o nápojích)
Procházel jsem se svým drahým
A pak je tu šedý vlk, aby se setkal
- Můžete ztratit klobouk!
Nebo jsem opilý, budu suterén:
- A co se ve skutečnosti bojím?
Znám silnici. Miluji sex.

Jednou ve studentové zimní díře
Hunter padl a ztratil podporu.
"Co," zavrčel, "sedí tady až do jara?"
Ano, jste optimista! - Medvěd odpověděl.

Ano! Ráno jsem se opil!
Promiň, drahý, stalo se to.
Ale nebudete křičet: „Kde to bylo?“
Pak uvidíte, co jste se naučili.

Skvělé básně vtipů pro zábavu

Skvělé básně vtipů pro zábavu:

Uprostřed noci Pán probudí hlavní:
"Můj pane! Lupiči se vplížili do domu,
Vzali stříbro, pojď z vašeho trezoru! “
A Pán řekl: „No, vynikající, Johne!
Přetáhněte mé věrné „Remington“ co nejdříve
A lovecký tvídový kostým ... s jiskrou. “

Young Boor vloupal do režiséra:
„Můj šéfkuchař mi poslal s papírem“
Režisér zdvořile opravil jeho:
„Neposlal tě mi, ale nařídil tě.“
Pak, když jsem četl papír,
Všiml si: „Hmm, opravdu ... poslal ...“

Student v tlaku na rohové obsazení;
No, prošel jsem pivem - s kým se to nestane!
Najednou se blíží dáma Balzakovských let,
Oholilo ho to: „Jak můžete! Tady jsou lidé!
A mimochodem, mladý muž, půjdeme do mého domu?
Jsem osamělý ... to je blízko rohu! “

Autobus, přeplněný, se třese
Najednou je slyšet rozhořčený ženský hlas:
„Člověče, co tady děláš?“
Všichni mlčeli. Pauza sekund po dobu deseti až dvaceti.
A stejná žena, ale měkčí intonace:
"Člověče, budou nám rozumět nesprávně ..."
Z místa zadní části přísné basy:
"Člověče, odpovězte jí, netušte nás!"

Na lavičce seděli tři Starper.
(A kde jsou muži o ženských rozhovorech!)
A první začal: pánové! Visel jsem k dívkám
A obdivoval jemnou ruku Liley.
Často jim řekli, aby spustili román:
"Madame (Madmoiselle), tvoje ruka je kouzlo!"
Druhý pro něj v reakci: „Ne pero, ale jiné
Miloval jsem část těla - hladká, těsná prsa;
A pokračování románu začalo,
Políbil je, zašeptal - ach, vaše hrudník je barman !! “

Zde třetí Shamckes (byl všechny starší než oni)
"No, pánové, také jsem běžel na víly!"
A co je to hrudník, o to jen jen pero.
Pamatuji si, že ženy mají takovou věc ...
Vede k extázi alespoň kohokoli!
Jen jsem zapomněl - co, kde a proč ...
Ale Sharman, pánové, létající kouzlo! “

Muž se ztratil v lese a křičel;
Ale najednou mu někdo vezme rameno.
Muž se otočil - zdravý medvěd
Zeptal se ho: „Co si myslíš o řvávání?“
- „Duc jsem ztratil, ztratil jsem cestu domů.
Křičím, aby mě někdo uslyšel! “
Medvěd to snědl. A tak promyšleně:
"No, slyšel jsem." Boj, výstřední? “

Boeing spěchá vzhůru nohama na obloze.
V kabině se slyší výkřik, sténání a pláč.
Ale pak letuška zazvoní hlas:
"Medam a Monsieur, trochu tolerovat!"
Zde jsou kapky našeho pilotního kapání do nosu -
Kola odmítá letadlo. “

„Zmínit se za vážný vztah“
Muž v novinách našel oznámení.
Tady je telefon a bez plachého
Okamžitě upřímně.
- Nejsem blázen, ne chudý, ne blázen,
Souhlasím, protože jste mladí a v těle ...
A „pro vážný vztah“ - jak to je?
- Ach, můj bože ... no, řekněme, jednou týdně!

— Vaše žena ostře zhubne, ale jak?!
-Ano, jí v balíčcích bez kalorií „tick-tak“;
Hmotnost padá jako teploměr v noci;
Dech je svěží ... jen slabý!

Ah, Nadenka, - Krupskaya jednou řekl, řekl, řekl,
Potkal jsem tě v mládí -
A pak to začalo: nelegální, odkazy, odkazy,
Zatčení, emigrace ... jako jinn z láhve!
Devastace v zemi ... a Kaplane ... můj bože!
A cokoli se stalo - jsi se mnou všude.
- Volodya, miluji tě, můj dobrý,
Nebudu vás opustit v žádném neštěstí!
- Se mnou říkáš, že zůstaneš milující?
Takže, možná moje neštěstí - od vás?

Policajt hrozivě pohybuje knír pro dívky:
- Co děláme, dámy?
- Obchodujeme celé hodiny!
- a silnice hodiny? - Vymazává oči.
- Ne opravdu - jen padesát babek za hodinu!

Vosa kousne muže mezi nohama.
Ach, jak trpí!Je nabitý.
Z bolesti a jeho pohledu, jeho jasná vydržení,
A co je nejdůležitější, orgán je tak důležitý, oteklý.
A když to všechno vidí, manželka trpí,
Zeptá se přítele doktora:
- You manželé, miláčku, zlepšujte zdraví!
Veškerá bolest ...! A nechte otok!

Od strachu se nemocnými zuby klepání,
Dopravní policajt se posadil na křeslo zubaře.
Dopravní policajt pouze zubař
Pak, přímo s radostí, všichni se rozzářili. -
Co bolí? Ani světlo, ani úsvit se nespěchalo.
Včera jsi mě dokončil!
A vy, vděčnost za statečnou práci,
Také si vezmu několik jasných minut!

Ježek šel na lesní cestu.
Byl potěšen sám sebou.
Zlomil jsem lesní mír.
Nejvíce já, - křičel, - cool.
A medvěd šel směrem
Lyubov drahé sledovat -
Skutečný obří.
Medvěd byl trochu opilý.
Brzy potkal ježek,
Ale nevšiml jsem si dítěte
A náhodou dal pod zadkem.
Hedgehog, jako akrobat,
Třikrát se otočila vzhůru nohama
Otřásl, prokletl.
Znovu se vrátil na trať
Stál trochu víc
Běžel dále s lesem.
Vykřikl hlasitěji než ten první,
Všichni používají sílu plic:
- Jsem v pohodě ... ale velmi lehké!

Mezi vědci téměř rok
Diskuse probíhá:
- Jaké byly vazby pátek a Crusoe?
- Pokud jste žili jako manželé,
Slogging Je to služebník!
- Pokud jste žili jako přátelé,
Třicet let nemůžete takhle žít!
- Pokud jsme žili s dobytkem,
Cattlecers nejsou muži!
- Pokud jste žili jako mniši,
Ruce byly často v slabině!

Oděsa. Cholera. Existuje karanténa.
Odtud bez certifikátu - ne jediný domov! ..
S hrncem manipulace se starou ženou putuje
A je jasné, že něco prodá.
A tady je obchodník. Podíval se do jejího hrnce
A tam, promiňte, kuřácká židle.
- Granny! Řekni mi - už jsi blázen?
Kdo je k tomuto hovno lichotil?
- No, spadněte do chladu, vaše matka
- Kdo by přišel naučit obchodovat?
Analýza je dobrá po dlouhou dobu
- To, co chcete, dá za takové hovno!

"Pátý den nevyschneš ..."
- Bohužel, to je dědičné.
- Ne, stále vyplňujete:
Ve vaší rodině nejsou opilci.
"Nerozuměl jsi mi správně."
Řeknu vám, je to snazší:
Jsem deset litrů měsíčního svitu
Zdědil od své matky -v -.

Vtipy ve verších nových pro zábavnou dovolenou

Anekdoty ve verších jsou nové pro zábavnou dovolenou:

Na obchodní cestě byl muž.
Není zvyklý na abstinenci.
A tak jde do Tverskaya,
Odstranit zmatený mladý.
Samozřejmě mu říkají
A oni vás zvou na Frolic.
A on je v reakci: - Plačím dvojnásobně,
Ale tak, jak chci!
V této odpovědi došlo k úlovku
A byl zmatený překvapením.
A proto, za čas a znovu,
Dostal odmítnutí od všech.
Jeden, být ve vzhledu,
Dívky vesele říkají:
- Koneckonců, není to zvíře ani auto -
Je to muž.
A jak může vyděsit
Nakonec je matka jaderná?
- No, jsi můj yakhont,
Za tisíc babek - jsem s vámi!
A on je v reakci: - Plačím dvojnásobně,
Ale jen tak, jak chci.
Je to ostrá hrudník vpřed:
- Šel! Co je k tahu?
Ale tři minuty letěly
A ona spěchá ohromená
A všechny vzteky se vaří:
- No, darebák! No, parazite!
Zmatený s ní. Stojí v kruhu:
- Co? Nepřišel jsem s mým přítelem?
No, řekni, ne Tomi
Jak chce, sakra?
- Ano, je to fašista, je to bastard, bandita!
- Jak chce?
- Na úvěr!

Na obchodní cestě ve službě
Byl tam tým, kdysi přátelský.
A jak to bylo, jen žertoval
Hodili kondom
Major, nudný kolega,
Návrat domů a nevěděl jsem
Co ho čeká na takový úlovek.
Manželka pro kufry - „Ach!
Co je to?! " Byl postaven s manželem,
Řekl: „Nevařte, irsky,
Dostali jsme to všem
Moje jsem vůbec nepoužil. “
Pak týden posádka
Klobása jako noční můra
Výslech manželů, velký skandál:
„Kam šel kondom?“

Stížnost geografa
Geograf navštívil lékaře.
- Kde je bolest? Kde je vypuknutí nemoci?
- Bolest je tady, na pravém rameni,
Trochu jihozápadně od ucha!

V jednom oddílu kočáru jedna -
Georgian a Girl. A nikdo jiný.
Dívka - Peach, Apple, Kishmish ...
Gruzínský znuděný: proč jsi potichu?
- Jsem unavený z vaší předpony!
Gruzínská vaření překvapeně:
- No, to je nutné?! Chce, ale mlčí!

Uprostřed prázdnin ...
Pláž již byla naplněna na hranici.
Moře fantazií dává narození v mysli
Bronz na miliony ženských těl. -
Festival duše v písku Gold ...
V blízkosti hotelu je planoucí sklo.
Pojďme spolu, jen
Nyní se podíváme na číslo jedna.
Zde masturbator sedí na balkoně,
Silné dalekohled klouzající podél pláže.
On sám je samozřejmě v neustálém zanedbávání:
- To jsem už já! A tohle už je!
To je včera! Tohle - ráno!
Ó! Ale tohle - je čas na dlouhou dobu!
Podívej, jak šíří své tělo!
Páni, co jsi! Teď jsem ona!

Důležitá vězeňská komise probíhá,
Komise vede rehabilitaci.
Případy obtížných - přes uši,
Pak potíže křičí
Odrazili šok
Ve třicátých letech.
Ve skutečném vzrušení
Zametání odsouzeného,
Zeptají se první
Na seznamu hudby:
- No, za co, nahlásit, máte termín?
- Říkal jsem Monya Liberman fašistou.
- No, druhý a proč jste získali termín?
- Ano, zavolal jsem anti -fascisty.
- Zatřetí, na co sedíte? Ve vzhledu, komik!
- A já jsem Monya Lieberman, fašistická antifacistka.

Vasily Ivanovich! Podařilo se vám to projít
Zkouška? A trápil vaši duši?
- Požádal o popisování čtvercové tři - Leleopy
A ještě něco si nepamatuji, Petrusha!
- a co, popsal?
- Co jsi, Petka, ani v cínu,
I když jsem tak nesmysl!
Square tři?! Ne, miláčku, ok -
Představte to a to je dokonce děsivé!

Ráno se shromáždil rybaření, ráno,
Nevzbudil jsem jeho manželku (pět ráno - to se stalo škoda),
Tiše vzal rybářské pruty, plechovku červů
A měl ze dveří špinavý.
Dostal jsem se na tramvaj - najednou liják se zdí,
No, pak osud je vrátit se domů.
"Pokud je to věc," rozhodl se rybář, "
Vrátím se, jsem lepší vůči své ženě pod hlavem. “
Vrátil se a, zcela potěšen svým životem,
Lehl si a držel se svého drahého zády.
„Jak to je?“ Zeptala se manželka napůl spící.
„Do prdele“ - Vasily odpověděl rozumně.
"Majitel je v takovém počasí dobrý."
Pes nevypouští psa z domu. “
"Podívej," zašeptala manželka smíchem, "
"A můj blázen - šel jsem lovit ..."

Čerstvé vtipy ve verších jsou nejoriginálnější

Čerstvé vtipy ve verších jsou nejoriginálnější:

Pomohl
Haimovichova manželka se zeptala:
- Proč jsi naštvaná, drahá?
- Osud mě vždy držel,
Ale Rabinovich ... takový bastard.
Dlužím mu hodně peněz
A zítra moje funkční období skončí ...
- Abrashenka, nechoďte z kůže.
Nyní bude váš přítel zticha.
Ahoj! Můj manžel nemá peníze.
Ne. Nebude platit. Mám pravdu.
- Co dělat? Počkejte na radu ...
- Nechte Rabinoviče dostat hlavu.

- Kde běžíš, má drahý Chaim?
- Já, Benchik, ztratil jsem pas.
A on, jako sníh, bohužel, roztavil se.
Běžím v rádiu, abych to věděl
Celé město lze najít.
- Oh, běžel jsi špatně.
A moje sarochka bude muset
Jděte tak, aby město zná zprávy.

Oblíbená matka -v -Law
- Vy, příteli Berl, nerozumíte
Chválíš svou matku -v -po celou dobu.
A je to jedno!
Stěžovala si mi v háji.
A to, drahý, není maličkost,
Proč zpíváte svou matku -v -
- Myslíš si, že jsem blázen,
Chyba přírody matky?
Odhalím své velké tajemství:
Manžel je živé relikvie.
Ve stravě - Mistr. Slovo „Ne!“
Řekla, že při setkání s matkou -v -
Ne, neschválil jsem naše manželství.
Miluji ji jako matka. Takhle.

Vulgární
- Moje výročí, slyšíš fira,
Rabinovich, sakra, zkažený.
Jedl jsem míč, sýrový salát,
Zlomil jsem všechny květiny na dortu.
Bídný starší cynik
Vulgární vtip začal.
Jak jsem popadl soubor
Šel jsem k němu ... vlevo ...
- Výborně! Jsi zázrak, Sarah!
- Ne, bohužel, naopak.
Nevzdávám se z rány.
Všichni ho následovali dopředu
Poslouchat vtip.

- No tak, kámo, rybaření?
Existují štiky - v! Velikost hůlky!
K dispozici je pražma, yazi a crucian carp,
A je tu dokonce sledě. Ivasi.
- Oh, víš ... opravdu, neodvažuji se.
Všechno proto, že ... nevím jak.
- Ano, tak co! Nevím jak!
Co mohu být schopen? Nalijte to - a pijte!

Vtipy v vtipech pro dospělé

Vtipy v vtipech pro dospělé:

Noc je temná. Děsivé a hrozné!
Muž prošel hřbitovem ...
Najednou setkat se s dalším ...
On s žádostí o přivedení domů.
"Více zábavy," říká, "společně procházíme hřbitovem v noci."
- A kdo jsi, drahý, bojíš se? Kdo tě na cestě děsí?
"Ano, bojím se mrtvých, drahý," řekl muž zbaběle.
"Drahý, proč se bojíme?!"
A spolucestující se zasmál.

Jednou jsem šel na Chukch na silnici.
Chtěl jít do Taigy.
A rozhodl jsem se zeptat na počasí
U šamanu. Šel jsem k němu.
A je škoda přiznat to
Že počasí neví.
Náhodně říká: „Dobře!“
Chukchi se rychle shromáždil, jde!
A šaman - k meteorologovi
Předpověď se putovala ke kontrole.
Podíval se z okna:
- Dobrý! Chukchi ven. Šel jsem lovit!

Můj soused je hloupý, ne jinak
Zeptal jsem se mě včera na schůzce:
- Co tam pěstujete v zemi?
- V zemi, blázne, já „zasadím“ játra!

Dívka našla v poli hovno.
„Co s ní dělat?“ Zeptala se.
"Házejte tento bahno," řekl kolemjdoucí.
Po dlouhou dobu pak otřel tvář.

Ve svých spozích odešel manžel na balkón.
Tak tenká, žebra jsou vnější:
"Pokryjte kostru, jaký styl!"
- Manželka, viděla, křičela na svého manžela. “
- „Ty, polykání mě nezpívej.
Nechte je vidět všechno, informujte celý okres,
Jak těžké je žít s vámi,
A jak nakrmíte věrného manžela! “
- „Zavřete kopec.
Jste odvážně, když vystupujete na veřejnosti.
Raději sundejte své spodky
A každý pochopí, co hladovíte! “

Syn ke mně přišel, Shelmet,
A zeptal se s touhou:
"Spolužáci", otec -
Co to je?
Co je tento web,
Kde jsou šedé lidi
Skutečně, s vlnou ruky,
Utopit se smilců?
Kde je cesta viditelná do zrady
Cíl je jasný a fondy,
Kde se chtějí vrátit
V Brezhhnevově dětství?
Kde je jejich mír narušen?
Kde jsou noci?
Co je to web -
Vysvětlete mi, otče? “
Přitahoval jsem svého syna pro sebe
A řekl s touhou:
"FSB databáze" -
To je to, co jsme!

Mladý muž se zeptal mudrce:
- Řekni mi, prosím, mudrc,
Dej mi odpověď na odpověď na mě jasně,
Co je lepší než žena krásná?
Mudrc přišel na jeho hlavu
A pomalu odpověděl: „Dva!“

Tři ženy chodí kolem vesnice,
Večer, zataženo, tma,
Na plotě poblíž chaty
Podívej, nějaký druh „log“,
Přišel blíž, slyšet
Buď chrápání, nebo zda řev
Podívejte se blíže po silnici
Leží opilý muž
Baba je první moucha
Odváděl jsem toho muže
A testovaná technika
Položil jsem tam ruku,
Ne, řekla, ženy
Ne můj muž tady lže,
Můj je pravděpodobně v kumu,
Vodka "tlumiče", parazit,
Druhý dal jí ruku,
A dotykem říká -
Ano, Maria je pravda
Není to váš muž, kdo zde leží,
Třetí tam náhle položil ruku -
Business ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Obecně vypadá jako ženy
Ne z naší vesnice!

Boxer je naštvaný, ztracený,
A Coach Comforts:
"Vyděsil jsi nepřítele,
Každý zná fanouška "
"S čím?" - Boxer se ho zeptal.
"Myslel si, že tě zabil!"

Tyson vyhrává v ringu
Korespondenti pester:
"Talismané ti pomohou."
Nebo jen leží mezi lidmi?
Řekni mi, Miku, jsi pověrčiví? “
"Lidé nelžu - to je pravda,
Můj talisman jsou dvě podkovy ...

Hala. Skříň. V kanceláři Madame.
"Doktore, chci ti říct o svém manželovi."
Zdá se, že je normální a nepije,
S rybářským prutem v koupelně sedí ve dne i v noci!
Nalil jsem vodu a chytil tam rybu! “
Doktor sotva skrývá úsměv:
"Případ je vážný, musí se s ním zacházet."
"Souhlasím s tebou a budu rád."
Lékař mu pomáhá dříve,
Návrat do života normálního manžela,
Pouze současně vás žádám, abyste zohlednili
Fry ryby, které chci jíst!

Vtipy v poezii o vtipných dětech

Anekdoty ve verších o vtipných dětech:

Řekni mi, příteli, ve které třídě
Nyní tvůj vyšší syn Vasya?
-Mat si nepamatuji, promiň,
Zeptejte se Vasya sami.

Andryusha dědeček se zeptal,
Pro kterého jsem dostal pět.
- Podařilo se vám v gramatice?
- Ne, jen jsem seděl tiše.

- přinesl pět, mami, já, -
Ilya křičela z prahu.
- Konečně! Vidíš, mohl bych!
Ale jeho matka přerušila svého syna:
- Pět dolarů není příliš mnoho,
A táta stačí na silnici.
Vyhrál jsem Petrovské karty
A slibuji, že znovu vyhraji.

"Objednávejte," řekla Irishka večer, ""
V misce šálků, talířů a hrnků,
Místo alb, časopisů a knih
A otcov pás: v deníku Ilyushky.

- Proč jsi zlomil vládce? -
Vysvětlete svému otci, Ilyo!
Dal jsem podlahu vládce Genke
Koneckonců, teď jsme s ním přátelé.

-Dosahujte některé háčky
Napsal jsi notebooku.
- Proč jsi tati, oblékni si brýle,
Koneckonců, to je integrální.

Dnes jsem nebyl averzní
Mladšímu bratrovi, aby pomohl.
- Co? Řekněte nám tajemství.
- Pomohl mu bonbón.

- Sasha, budete jíst omeletu?
- Ne!
- Možná chcete vinaigrette?
- Ne!
- Dáte vám šťávu na oběd?
- Ne!
Nejsem Sasha, jsem auto
A prosím, dejte mi benzín.

Otec se zeptal svého syna Kolya,
Co jsem udělal ve školních lekcích.
Syn odpověděl na význam:
"Čekal jsem na hovor."

Svetlana učí otci gramotnosti:
- Tady je „A“, tady je „O“, dobře? Výborně!
Řekni mi teď, jaký je to dopis?
"Samozřejmě, kulaté," Sveta nebyla v rozpacích.

"Opět, dva deuces," nadávala matka svého syna,
Koneckonců jsem ti koupil kolo,
Slíbil jsi mi, že už nebudu líný.
- Ano, ale musel jsem studovat.

"Řekni mi, co jsi si pamatoval ve škole, Gene?" -
- V bufetu se valí a změna pro změnu.

Babička Seryozha si stěžovala:
- Učitel nemůže číst naše básně,
Vždy přináší do třídy magnetofon,
A čte poezii pro učitele.

- Řekni mi, Andryusha je konečně
Kde je vaše portfolio? Zeptal se otec.
-Po proč s ním chodit sem a tam?
Moje portfolio na mě čeká ve třídě.

- Dej mi svůj deník, seryozha, -
Zeptá se příteli Stas tvrdohlavě.
- a proč to potřebujete?
- Chci vyděsit svou matku.

- Co tak dělat, aby nemyla nádobí?
-Blop nějaké jídlo.
- a pokud jste nuceni znovu umýt?
- Pak musíte rozbít celou službu!

Táta se zeptal First -Grader Vasya:
- Kdo, skládání, sedí ve vaší třídě?
"Tohle je náš učitel," odpověděl syn, "
Vždy píšeme a on odpočívá.

Proč znovu deuce? - Matka se bojí, -
Co jsi udělal, synu, znovu?
Obtěžovali jste lidi znovu v lekci?
Ne, celá lekce, kterou jsem stál za dveřmi.

Co s tebou, Roma?
Byl jsi ve třídě.
- Ale učitel sám se zeptal,
Abych vedl cestu doma.
Nežádal jsem o dárky
Ale nyní se vyvstala otázka.
Dej mi krokodýl
Jíst můj deník.

Santa Claus ke mně přišel
S hustým sáčkem na zádech,
Více bot bot,
A dárek je malý

Inna se zeptala Tanya:
- Hrajte Fiano.
- Co? - odpověděl Tatyana, -
To je Porteno!

Přišel jsem se zákonem o návratu:
Pokud požádáte mámu o odpuštění,
Pak mi okamžitě odpouští
A vrátí svůj úsměv.

O víkendech u tátu
Nemoc je tak divná!
Říká se tomu velmi jednoduché:
Polštář - pohovka.

Stromy se dusovým létem
Vždy vřele oblečené
A svléknou se v chladu ...
Možná jsou temperované?

Vtip ve verších o dopravních policajtech

Vtip ve verších o dopravních policajtech:

V horku a na lůžko, kdykoli během dne,
V drsné řadě rutinních bot,
Pracovníci GAI vyvracejí předsudky: -
-"Nepsakujte, jinak nebudou peníze!"

Inspektor dopravní policie vzal
Pruhovaná hůl
A v posteli své ženě,
Skladujte chlupaté ...

Dáma volá z kabiny
Pro nejbližší post dopravní policie.
"Mám ve svém autě."
Volant byl odcizen a Si-di. “
"Jdeme naléhavě na místo."
Hlas v trubici řekl.
"Uveďte rychlou adresu pro přesnou."
Volant pro vás není otázkou. “
Nová volání na oddělení
Udělal jsem policajty kolem.
„Jsem na zadním sedadle
Najednou jsem seděl omylem. “

Komu chytím bez „práv“ - půjdu! “ -
Inspektor řekl.
Ale nebyla to pravda -
Stanovil se.
Ale byl tam jeden inspektor -
"Správně - kdo má více práv!"
A „výnosy“, všechna práva jsou opravena,
Všechny .. as „práva“ a bez „práv“.

Vtipy ve verších pro dobrou náladu

Anekdoty ve verších pro dobrou náladu:

Manžel se shromáždil na obchodní cestě.
Ráno to spěchá, ve spěchu ...
Odešel, neřekl se s jeho ženou, rozloučil se
Nechte Kokhanaya spát.
Soused jel v autě,
A v práci šéfkuchař řekl:
- Obchodní cesta byla zrušena,
Dnes si můžete odpočinout!
Ano, tato zpráva je jako odměna!
Šel na zpáteční cestu,
A jak bude manželka ráda
Relaxovat se svým milovaným manželem!
Neschopně přistoupil ke dveřím
Tiše otevřel dva hrady ...
Ale v chodbě najednou slyšel.
Z ložnice mužův hlas!
No, všechno, hanba v celém okrese!
Srdce se tedy najednou sevřelo.
Podíval se, viděl někoho zadek
A ženské ruce!
Jako by dostali zadní část hlavy
Cítil jsem rohy na čele.
Vzal jsem velkou vidličku v kuchyni,
Z vašeho oblíbeného kuchyňského stolu.
Tiše v ložnici se vplížil,
Zezadu za ramenem, kterým byla síla,
Ano, opravdu jsem to zkusil tady,
A vidlička vložila do zadku!
Pak šel na web
Vstal nad podlahou.
A čekání, kletba na pořádek.
Když muž opustí dům.
Zde je několik minut
Host nevyjde, ani Xpen.
Najednou vstoupí na verandu z ulice,
Jeho manželka Kokhana!
Je zábavná, se smíchem.
Nedovolil mu položit otázku.
Řekla: Kolya, váš bratr a jeho manželka dorazili,
Šli jsme si odpočívat od silnice!
Pod měsíčním svivem se spolu smáli,
Ošetřili bratrský zadek.
A co je nejdůležitější, přišlo - nedělejte ostré akce,
Nejprve se podíváme do očí !!

Světla jsou tlumená ... oděvy padají ...
Manželská postel ... on ... ona ...
Naděje září v očích manžela -
Manželka dnes plní svou povinnost: „Nespěchejte, zlato ...
Tak dobře ... trochu víc! Ach jo!
Trochu silnější, ale stále ne příliš ...
Ó! Jsi skvělý ... jako vždy ... “
Úsměv štěstí na tváři jejího manžela,
Byl kulhavý, spí za minutu ...
A jak velkou sílu musí manželka utratit,
Pracování masti do jeho radikulitidy!

Naše babička zdanila.
(Volání - spěch, jen se zeptejte!)
Dispečer jí volá za pět minut,
Velmi jasně objasňující, říká:
- V blízkosti domu „Mazda“, Blue Metallic!
Late-OO-OOO-OO !!! - Babička Kubarom na dvoře,
Trochu na výstupu nevydržel plot,
Kolem auta kolem auta obešla ...
A jindy. A otázka položila:
- Jste to vy, manžel, Blue Vitalik?

Účetní přichází do obchodu:
Stojí a dívá se na okna:
"Chci si koupit podprsenku své ženě."
Co bys mi navrhl? “
"No, co bys chtěl?"
Convedant, hruška? “
"A jsou tam jako uši španěl."
Barva být černá nebo modrá? “

Muž přišel do obchodu
A jen rozhořčení
Že v něm není maso, nic
A není nalezen žádný chléb.
Strážce mu říká:
"Pod Stalinem budete konec."
Poprava již po dlouhou dobu vyhrožovala “
"A že neexistují žádné kazety?"

Do obchodu volejte: „Ahoj!
Jsou tam vlákna? “ "Líhne dlouho!"
„Jsou drsní?“
„Ano, je děsivé přistupovat k nim“

"Mám toaletní papír."
Pokud můžete tři role “
„Jakou barvu ti dát?“
"Bílá, brzy to namaluji!"

Manželka se svým mladým manželem byla rozvedená:
-No, vyrostlo to už dávno z plenků,
A chováte se jako dítě!
Kdy začnete vyrůstat, řekni mi milosrdenství?
"Nic takového, kotě ...
Podívej! No tak, houpačka je osvobozena

Pro milovanou manželku
Manžel se dívá ze stolice:
Spadnout do očí, pak v jiném
Vylévá z pipety.
Třetí kapka mezi nohama,
Jaký druh zákeřnosti žen,
V překvapení manžílek:
- a proč je lék?
- Vidíš, drahý,
Pro oči to není tak urážlivé
Je divná, jaký rok
Nic bodu prázdné je viditelné!

Spolu s zabrubanou starou ženou
Tisíc zchátralý dědeček chutná tiše
Fazole s okrajem chleba,
Že je Bůh poslal na oběd.
Najednou, vytáhnutí lžíce fazolí,
Byl tak oklamaný na čele,
Že skočila bolestí:
- "Co jsi, starý, ohromen!"
A dědeček s hanbou výsměchu:
- "Mluvíš se mnou
Jak si vzpomínám, vzal jsem ti, že ne, dívku,
Už vše vaří všechno uvnitř! “

Zde je kancelář registru za rameny a svatba má hlad.
A mladý manžel manželky se ptá:
- Řekni mi, upřímně a odvážně - -
Kolik mužů jsi měl přede mnou?
Ticho v reakci, pak není hřích ...
A pak požádal o odpuštění:
- No, nechotuj, no, omlouvám se, drahý!
- Ano, nejsem naštvaný, nelibost - myslím!

Dům. Má třinácté patro.
Byt. Má rozruch -
Návštěva milence. Chvěje se.
Kam jít - manžel volá?!
No, manželka je s vášní
Požádá o Boha: - Sitit!
Zachraň ho! Přijmou, miluji
Jakýkoli trest od vás!
A okamžitě milenka zmizela
A Boží hlas zní z nebe:
- Zachrání vám to před potížemi
Ale zemřete z vody.
Přijde den, termín přijde
A utopíš se, příteli!
Tady je Sochi. Pláž. A divoké teplo.
Není to noha k moři.
Perfektně si vzpomíná na slib ...
Vstupenka však vyšla na termín.
Neexistují žádné lístky: v letadle,
Ve vlaku ... prostě ne loď.
A všechno se rozhodla plavat -
Bůh je spravedlivý, nemůže být
Takže to dojde jen pro hřích
Je to všichni, kdo se mnou půjde na let.
V otevřeném moři je bouře,
Parník praskají a utopí se.
A Bohu je opět s modlitbou:
- No, co to děláš, můj bože? -
Ničíš se mnou
Tři stovky nevinných duší!
A v reakci na ni skrze bouře vytí
Gromova hlas přišel:
- Já jsem ty, B ... k ní, na tomto míči
Sbíral společně tři roky!

Zde je lékařský institut.
Zde je předána anatomie.
Student nespích, bez ozdoby,
Vede profesora příběh:
- Skeleton, nepotřebuji x -ci,
Tady bylo ucho, tady byl člen ...
- Nebyl - byl! Není pochyb -
Ta žena. Láska, kostra.

Tady servírka jde ke stolu
Kde návštěvník netrpělivě čeká.
- Omlouváte nás - jen potíže,
Jste trochu pozdě - jídlo skončilo.
První je trochu, ale pouze hlen.
No, na druhém - alespoň jděte spát sami!
Okamžitě ustoupila chuť k jídlu
- První není nutný! Pouze dvě sekundy!