Как да се измъкнем от съвместно зависими отношения с мъж, съпруг: съвети, начини за изграждане на здрави отношения

Добре е, когато мъжът и жената са свързани с близки отношения и техните житейски ценности съвпадат. Въпреки това, понякога отношенията стават прекомерно близки и партньорите започват да натоварват подобна връзка.

Няма единично определение на зависими от съвместните отношения. Първоначално този термин се наричаше отношенията на партньорите, единият от които страда от всяка вредна зависимост (наркотици, алкохол и т.н.), а другият му осигурява психологическа или материална подкрепа. В същото време такъв хиперопекак на любящ човек пречи само на възстановяването на пристрастен партньор.

Какво представляват съвместните зависими отношения?

• С течение на времето терминът „съвместно зависимост“ е претърпял промени. И сега подобна дефиниция се използва по -често за описания на отношенията, в които са нарушени психологическите и емоционалните граници на хората.
• Ко -зависимостта е недостатъчна нужда от друг човек и концентрация върху него. Можем да кажем, патологично състояние, което се характеризира с дълбока емоционална, психологическа и физическа зависимост от друг човек. Вниманието на индивида е фокусирано не върху живота му, а върху живота на партньор.

Съзависими отношения могат да бъдат изразени по различни начини:

• Двама партньори имат недостатъчна привързаност един към друг. Всеки от тях се определя чрез призмата на отношенията със своята сродна душа. Подобна съвместна зависимост се появява, ако две психологически зависими лица влязат в отношения. Никой от тях не е автономно да действа автономно, така че те имат прекомерна нужда да останат заедно. В такива съвместно зависими отношения хората не са толкова голяма подкрепа за подкрепата, колкото прехвърлят натоварването на проблемите един към друг.
• Само един от партньорите е зависим, който напълно свързва щастието си с любим човек и по този начин прехвърля цялата отговорност към него за постигане на благополучие.

Както обикновено се проявява съвместната зависимост на един от съпрузите:

• Човек е твърде погълнат от партньора си и определя собствената си идентичност само чрез връзката си с него. Без него зависим човек просто не представлява собственото си съществуване. Той не се чувства холистичен човек, но възприема себе си само като допълнение към любимия си. Той не се доверява на собствените си чувства и убеждения, а само слуша това, което партньорът мисли.
• За пристрастен човек е много трудно да се отдели от половината си. Той лесно заразява настроението на любимия си и приема всичко за своя сметка. Ходът на мислите на съвместно зависим човек може да бъде описано нещо подобно. Партньорът се дразни не заради задръстванието по пътя към дома, а тъй като направи нещо нередно, той е разстроен не заради проблемите на работа, а заради грешните си думи.
• Основната цел на зависимия човек - Това е подобрение в живота на съпруга, а не негова собствена. Въпреки това, дълбоко в себе си, той пожелава по -добър живот за себе си. Но зависимият от сътрудничество има твърдо убеждение, че е невъзможно да се постигне това самостоятелно. Затова той се опитва да получава ежедневни стоки чрез партньор, като го подтиква към определени действия.

• Зависим човек постоянно търси двойка, за да реши собствените си проблеми. Тя изпитва чувство на дълбока самота и тъга, ако не пребъдва във връзка с някого. Тя се надява, че друг човек ще запълни празнотата в живота си. Тя е сигурна, че отношенията с него ще облекчат скуката, унинието и разстройството. Друг човек изглежда е зависима личност като източник на щастие, сигурност и благополучие, поради които основните нужди се попълват.
• Загубата на любим човек за зависим човек означава края на съществуването. Ако изведнъж, по някаква причина, има прекъсване на отношенията, тогава проблемите се появяват и в други области на живота (здравето се влошава, кариерата се движи, възникват финансови затруднения).
• В повечето случаи зависим човек не разбира какво иска конкретно. В същото време обаче е желанието партньорът да го направи щастлив.
• Ко -зависимият партньор не е в състояние да определи собствените си и психологически граници на други хора. Той не е в състояние да разбере и приеме факта, че любим човек може да бъде „различен“, а не като себе си.
• В повечето случаи хората, зависими от тях, не се опитват да се отърват от своята зависимост, а по -скоро само да го увеличават. На подсъзнателно ниво, зависим от СО -зависим индивид не иска да порасне. Той не иска да осъзнае факта, че никой не му дължи нищо и самият той трябва да поеме отговорност за собствения си живот.

Разликата между зависимите от съвместните и здравите отношения?

Заслужава да се отбележи, че за връзката е необходимо определено ниво на зависимост. В противен случай образуването на привързаност между хората би станало невъзможно. Здравите отношения допринасят за развитието на двамата партньори. Проблемът се появява, когато зависимостта губи мярката.

Разликата между зависимите и здравите отношения е както следва:

• В нормални отношения всеки Самият човек контролира собствения си живот. Наясно сме, че можем да повлияем на емоциите на любим човек, но не се стремим да ги управляваме. И в съвместната връзка се опитваме да контролираме действията и чувствата на нашия партньор.
• Разликата между привързаността и съвместната зависимост е, че в първия случай, без любим човек, нашето възприятие за живота няма да се промени, а във втория - ще изпитаме чувство за малоценност без нашата половина.
• Здравите отношения се основават на равни условия, според принципа "Възрастен възрастен." В съвместно зависими отношения между партньорите има заместване на образите, някой играе ролята на безпомощно дете и някой-силен и строг родител.
• В здравите отношения усещаме положителни емоции в повечето случаи: Нежност, доверие, любов, радост. Докато сме в отношенията на съвместно зависими, ние по правило сме в депресирано или раздразнено състояние.

• Здравите отношения не са ограничени от нашите взаимодействия само с партньор. Ние не сме изолирани от приятели, роднини или колеги. И в съвместно зависими отношения често ние ние губим възможността да намерим подкрепа от други хора. Контактите с други са сведени до минимум, поради което усещането за самота се засилва.
• В здравословна връзка не се страхуваме да говорим за нашите чувства - както положителни, така и отрицателни. Като има предвид, че в SO -зависимата връзка емоциите винаги се потискат и говоренето открито за техните усещания може да бъде опасно или забранено.
• В адекватни отношения ние сме свободни и ние сме в тях без принуда. И в съвместно зависими отношения често имаме усещане за свързаност и обреченост, когато не виждаме друг изход за себе си.
• Разликата между желанието да се помогне на любим човек и съвместно зависимост се крие в систематичността и постоянството. Например, когато независимо пишем нашата сродна душа във фитнеса или обмисляме плановете за нейното кариерно развитие, ние плъзгаме литературата за личен растеж и т.н. В този случай не става въпрос за желанието да помогнем, а за желанието да контролира живота на някой друг.

Видове съвместни отношения

Психолозите описват следните основни видове съвместни зависими отношения:

• Жертва. Един от съпрузите идолизира партньора и напълно посвещава живота си на него. Той се разтваря в своята сродна душа, доброволно се отказва от собствените си желания и нужди. Като правило такъв човек е уверен в своя провал и безполезност. Той вярва, че обожаваният съпруг го надминава във всичко: ум, красота, талант. Думите на половината стават закон. Човек постоянно зависи от мнението и настроението на партньора си: дали е доволен, независимо дали е намръзнал, одобрен. Неговите емоции и действия стават най -важните. И той от своя страна се радва и използва силата си. Но зависимият човек няма свои стремежи и цели. Често той дори се опитва да създава ситуации, в които ще почувства своята „нужда“ на любимия човек, играейки ролята на „Спасителя“.

• Контрол. Човек доброволно поема задължения относно живота на партньор, уверен, че само той знае как ще бъде „по -добър“. Такъв съпруг е убеден, че половината му просто ще изчезне без него. Следователно интересите и желанията на „подчинените“ не се вземат предвид. В такива отношения по -слабият партньор постоянно се наблюдава и принуждава да прави това, което според мнението на „контролера“ е по -правилно. В същото време, зависимият „контролер“ може дори да се оплаче на другите, че всичко дърпа на раменете му. Всъщност той просто се страхува, че съпругът ще стане отговорен и независим. В действителност, в този случай, зависимият човек ще загуби значение в очите на другите и своето.
• Тирания. Някои от партньорите морално и емоционално потискат другия, усещайки собственото си превъзходство. Тиран е убеден, че има право да изисква безспорно подчинение от своята „жертва“. Такива отношения обаче са от полза и за „жертвата“. Подчинявайки се на „тиранина“ и подхранвайки гордостта му, тя умело манипулати В крайна сметка той постига това, което иска. Освен това жертвата получава съчувствие и подкрепа от други.

• Самоутвърждаване. Състоянието в такава връзка се проявява във факта, че човек през цялото време очаква от половината си възхищение, одобрение, незаменим потвърждение на собственото им съвършенство и стойност. Ето как му се струва доказателството за любовта на партньора. Разбира се, да желаете подкрепата на любим човек е абсолютно нормална. Но зависимият човек трябва да бъде постоянно да одобрява половината си.

Как да определите вашата зависимост в отношенията?

Често една зависима жена изглежда, че прекомерните й преживявания по отношение на мъж показва само силна любов към него. Но всъщност това състояние отразява самотата и емоционалната незрялост. За да разберете дали сте толкова зависима личност, анализ на връзката ви с любимия ви мъж ще помогне.

И така, ние изброяваме знаците, че сте в съвместно зависими отношения:

• Страхувате се от необходимостта да вземате независими решения. Трябва постоянно да включвате мъжа си във всички сфери на личния си живот. Не сте в състояние независимо да решите дали да отидете да се увеличите, дали да се срещнете с приятели, дали да си купите нова рокля. Разбира се, трябва да слушате мнението на партньора си. Ако обаче направите избор не в полза на това, което смятате, че е правилно, но в полза на това, което партньорът ви счита за правилно, ние говорим за зависимост. Разбиването в тази ситуация подсказва, че вие \u200b\u200bсами не се доверявате на себе си.
• Интересите на съпруга ви са много по -важни от вашите лични за вас. Постоянно решавате проблемите му и сте предразположени към прекомерно попечителство.
• С мисълта за разбиване на отношенията, ужасите ви обхващат. Готови сте да отидете на каквото и да било, ако не се карате само със съпруга / съпругата си.

• Въпреки очевидните доказателства, че връзката ви с мъж не носи никаква полза, а само вреда, вие не сте в състояние да ги прекъснете.
• При вашите проблеми с партньор, вие обвинявате външни обстоятелства (майка -in -law, приятели, любовница), но не и себе си, а не неговата.
• Когато се опитвате по някакъв начин да промените ситуацията, изпитвате силна тревожност и дори физическо неразположение, които преминават, когато се върнете към стария модел на поведение.
• По всякакви въпроси вие най -често сте направени от концесии. И в тези случаи, когато не сте съгласни в нещо с партньора си, предпочитате да мълчите. Но зрял и независим човек не се страхува да изрази мнението си, дори когато любим не споделя тази гледна точка. Нормалните отношения предполагат, че партньорите са наясно с възможността да имат различни мнения.
• Вие се съгласявате да дойдете на вашите житейски принципи в името на любим човек. Вие надхвърляте собствения си комфорт заради него. В тази връзка постепенно забравяте кой сте и какво е неприемливо за вас.
• Хоби на съпруга ви надделява в живота ви, докато изобщо не ги споделяте.
• Много ревнуваш от любимия човек. Най -вероятно имате ниска самооценка. Поради тази причина усещате заплахата от други хора, дори от роднини и приятели. В същото време вътре в вас се натрупва вътрешно недоволство, което се опитвате да не показвате партньора си.
• Винаги имате нужда да знаете къде точно е вашият съпруг в този момент. И в здрави отношения хората си дават свобода и не изпитват заплаха, ако партньорът не прекарва свободното си време с тях.
• Сигурни сте, че само човек трябва да се промени, за който го дразните досадно. Опитваш се да бъдеш за съпруга си и личен треньор и психотерапевт и диетолог Вместо да е просто другар, който може да сподели радостта от живота с него.

• Често имате усещане за безсилие и безпомощност, когато не вярвате, че сте в състояние да се справите със ситуацията.
• Постоянно търсите одобрение от вашия мъж. Сигурни сте, че никой никога няма да те обича като него.
• Често се чувстваш мъченикът и единственият спасител на вашия съюз.
• Страдате, ако любимият ви човек не е до вас. Тогава сте неспокойни и се чувствате необяснимо безпокойство.
• Често се хващайте да мислите, че не сте любов към партньора си, а чувство на съжаление, вярвайки, че той ще „изчезне напълно“ без вас.
• Искаш ли да съпругът поема отговорност за вашия материал или психологически начин.
• Прекарвате твърде много внимание и усилия за партньора си. Мислите за любим човек са доминиращи.
• Постоянно се чувстваш виновен за това, което си човек трябва да преодолее трудностите си сам.

Каква е опасната връзка опасна?

Както вече споменахме, съвместната зависимост измества отговорността за тяхното вътрешно състояние към външни фактори. Удовлетворението на техните желания е свързано с конкретно лице. Тоест, ние вярваме, че ще намерим това, което нямаме, в някой друг. По правило в такива случаи се надява на любов и щастие да завършват с разочарования и депресия.

Връзката, зависима от съотношението, не носи нищо добро на нито един от партньорите по много причини:

• Колкото по -силна е увереността, че е възможно да се постигне щастие само чрез друг човек, способността да задоволява нуждите му независимо става по -слаба. И с течение на времето връзката става още по -зависима. И както в случая с всякакъв вид зависимост, това, което помагаше за помощ, започва да навреди.
• Когато един зависим човек има всички надежди на проспериращото си бъдеще на партньор, рано или късно това може да не избегне горчиво разочарование и дори омраза към него, защото той не отговаря на очакванията.
• Опитвам се да угоди на партньора, Зависим човек предава истинските му нужди и чувства.
• Любовта на пристрастен човек винаги е свързана с ревност, страх, укорни, подозрения и претенции. Винаги няма доверие в подобни отношения.

• Потискане на чувството за съвместно зависимост Често се проявява в опит да се измести вътрешното недоволство от нещо друго: преяждане, пиене, хазарт. Изброените фактори в крайна сметка могат да доведат до пълното унищожаване на личността.
• Зависим човек възлага очаквания на партньор, които по своята същност са слаба форма на търсене. И изискването е агресия, насочена към друг човек, към себе си или към живота като цяло.
• Рано или късно партньорът на зависимия човек е досаден да бъде този, който иска да го види. В крайна сметка всеки човек иска да бъде свободен от наложени роли.
• Опитът да се контролира живота на някой друг води до загуба на собствена личност.
• Зависимите от съвместните отношения напомнят Емоционален люлка. Периодите на спокойствие неизбежно следват периодите на бурни скандали.
• Съвместно зависим човек Потиска свободата си и намалява собственото си значение. Той обаче потиска свободата на партньора си.
• Когато човек се задълбочи в отношенията твърде много, тогава някой ден Неговите умствени рани, скрити дълбоко вътре.

• Съвместно зависим човек обречени на страдания и преживявания. В крайна сметка той няма вътрешна любов към себе си, затова се опитва да попълни тази пропаст с любовта на друг човек. Но нито един партньор не е в състояние напълно да компенсира вътрешната празнота. Дори и да е във връзка, зависим човек изпитва чувство на самота и рядко изпитва радост.
• Ко -зависимите отношения постепенно лишават както партньорите на силата, така и на енергията. Всеки от тях има безпокойство, импулсивност и себе си.

Причините за появата на зависими от съвместните отношения

Ко -зависимостта във връзката се поддържа на два основни фактора:

• Желанието за пълен контрол над вашия партньор.
• Прекомерно самозащита и отказ.

Такива взаимоотношения не могат да бъдат наречени здрави, тъй като те са опит на един от партньорите (или и двете) да компенсират усещането за малоценност и вътрешна празнота.

• Произходът на съвместната зависимост се крие в детството. Не е тайна, че много често родителите учат децата си да бъдат послушни или с други думи удобни за другите. Детето е принудено потиснете собствените си емоции и помислете повече за другите, отколкото за себе си. И до момента на порастване човек има силна вътрешна забрана да живее собствения си живот. Той вярва, че няма право да поставя лични интереси на първо място. Така той започва да участва в живота на някой друг.
• Освен това често създадената връзка е резултат от увереността на човек, че родителите му са били задължени да му осигурят благополучие и защита, но не го направиха. И сега неговото кладенеца и защита зависят от партньора, с когото той е в отношения.
• Зависим човек има дълбоки емоционални проблеми, основният от които е страхът. А именно - страхът да бъде изоставен.

Ко -зависим човек е постоянно безпокойство:

• Че той не е достоен за партньора си. Произходът на това усещане се крие в ниска себе си.
• Че той ще бъде сам със себе си, защото няма чувство за себе си.
• Че той няма право да живее по начина, по който иска. Желанието да изоставите собствените си интереси е знак за недоверие към себе си.

Поради страха, че партньорът ще го остави, един зависим човек с действията си се опитва по всякакъв начин да избегне това. По този начин, в такава връзка, не любовта надделява, а страх.

Как да се измъкнем от съвместни зависими отношения?

• Проблемът с пристрастяването е въпрос на човешка зрялост. И този фактор не се подчинява на външни обстоятелства. Обикновено желанието за решаване на трудностите на партньора е разсейване от собствените му проблеми.
• Възможно е да се отървете от съвместната зависимост. Осъзнаването на неговата зависимост е първата стъпка към пътя към изцелението и свободата. Това е важен момент, потвърждаващ зрелостта на личността. И когато човек е вътрешно свободен, той уважава и оценява свободата на партньора си.

Изходът от зависимите от съвместните отношения трябва да се осъществи на няколко етапа:

• Дайте характеристика на връзката си с мъж. Ясно формулирайте, че не сте доволни от тях.
• Определете собствената си роля във вашата двойка: тиранин, жертва, контролер. Това не винаги е лесно за разбиране, защото никоя роля не е недвусмислена. Затова анализирайте собствените си емоции и чувства, които вашият партньор предизвиква.
• Слушайте себе си. Какво ви кара да покажете прекомерно грижата за любим човек? Може би искате да изглеждате добре или се страхувате, че ще бъдете изоставени? Погледнете в лицето на страха си. И осъзнавайки истинската му причина, помислете какво може да се промени и как иначе е възможно да докажете любовта си.
• Опишете идеалното според вас връзка с любимия човек. Решете какво трябва да се направи, така че връзката да стане хармонична.

За да се измъкнете от състоятелните отношения с мъж, на първо място, трябва да работите върху себе си. Това е дълга индивидуална работа, насочена към превръщането на центъра на живота ви не на друг човек, а любим. Научете се да бъдете цялостна, независима и безплатна личност. Докато не придобиете психическа хармония и любов към себе си, не можете да изградите здравословни отношения с никой мъж.

Трябва да се стремите към самодостатъчност, когато човек е доволен от себе си:

• Винаги се питайте какво искате. Приемете факта, че вашите желания може да не съвпадат с желанията на съпруга.
• Откажете идеята, че без комуникация с мъж, животът ви ще загуби всякакъв смисъл.
• Вземете сделка със собствените си чувства и мисли. Ако е трудно да го направите сами, потърсете помощ: Прочетете специална литература, посещавайте обучения, майсторски духовни практики.
• Повярвайте ми, че сте в състояние независимо да се справите с всички обстоятелства. Разберете, че ако на човек е получил живот, тогава с него способността да решава проблемите, които могат да възникнат в него.
• Пази се. Този елемент, като правило, се дава на хората най -трудни. Трябва обаче да се научите да мислите за собствените си нужди, интереси, здраве и почивка. Дайте си любов, уважение и внимание.

• Потърсете нови значения на живота. Превключете вниманието си от връзка със съпруга / съпругата си към нещо друго: вашата собствена кариера, хобита, комуникация с приятели, благотворителност и т.н.
• Не забравяйте, че човек не трябва да бъде целия ви свят, а само една част от него.
• Разберете, че не е нужно да обичате всичко, което харесвате съпруга си. В здрави отношения партньорите се интересуват от хобито на половинките си и дори да опитат нещо ново за себе си. В същото време обаче хората имат възможността да участват в своите хобита отделно един от друг.

Доверието в собствените си способности не идва за една нощ, а само с течение на времето. Това може да отнеме повече от един месец. Работейки по изход от съвместна зависимост, бъдете готови за факта, че отношенията не винаги се променят към по -добро. В крайна сметка, ако партньорът се интересува от вашата или неговата зависимост, той ще възприеме негативно промените, които се случват с вас. Нека това обаче не се превърне в пречка за придобиването на вътрешна свобода.

• Но лечението на съвместно зависимост не означава задължително унищожаване на отношенията с любим човек.
• Просто трябва да се научите как да изградите определени граници.
• Те започват с приемането на личното пространство на партньора, уважение към неговите чувства и решения.
• Прегледайте отношението си към любовта. Той не трябва да се превръща в бездомно за любимия човек.

Подкрепете основните принципи на истинската любов:

• Любовта е комбинация от свобода и интимност.
• Любовта е свободен избор от двама души. В същото време всеки от партньорите е в състояние да живее независимо.
• Да обичаш - означава да бъдеш близо, когато е необходимо, и отстъпи, когато психологическото пространство стане малко.
• Любовта е желанието да се развие до своята сродна душа.
• Любовта не изисква жертва. Тя винаги е радостна и вдъхновяваща.
• Любовта е възможност да получавате и давате еднакво.
• Да обичаш е да приемеш човек със своите недостатъци и слабости.
• Любовта е задължения, които доброволно даваме на друг човек.
• Любовта означава, че партньорът може да бъде истински. Той може да не се преструва и има право да прави грешки.

Така че отношенията ви с мъж не се превръщат в зависима от съвместно, се стремят да ги изградите в партньорство, основата на което е уважение към чувствата на друг човек:

• Осъзнайте, че съпругът не е ваша собственост. Той е човек, който доброволно е решил да върви с вас житейски път, за да можете да се развиете заедно. Разбира се, не е лесно да пуснете любимия си. Но според правилата на живота, колкото повече даваме свобода на човек, толкова по -близо е той към нас.
• Не контролирайте партньора си. Откажете идеята, че само вие знаете как ще бъде „по -добре“ за него.
• Уважавайте нуждите на вашия съпруг.
• Нека човекът да бъде истински до вас. Можете да изразите мислите или преживяванията си, но не очаквайте от съпруга си, че той ще престане да бъде себе си. Ако не сте доволни от неговата природа, тогава трябва да помислите за перспективите за по -нататъшната си връзка и да ги преосмислите.

• Обичайте точно така, а не от страх да не бъдете изоставени. Не мислете какво получавате от мъж. Научете се, че вие \u200b\u200bи съпругът ви трябва да имате свои собствени интереси, които могат да съвпадат или да не съвпадат.
• Бъркайте ясна граница между помощта на съпруга си и решението на проблемите за него. Дайте си инсталацията, за да помогнете не на 100 процента, а петдесет. Позволете си да не бъдете единственият човек, който може да реши проблема на партньора.
• Дайте отговорност за живота на човек сами. Разберете, че възрастен е длъжен да бъде отговорен за собствения си живот. Чувството за отговорност засяга всички хора от полза. Това придава усещане за сила и свобода.
• Не убеждавайте съпруга си да се промени за вас. Вземете го такъв, какъвто е. Разберете, че човек няма да се промени, докато той сам иска. Оставете надеждата, че можете да промените някого. Променете себе си и отношението си.

Замразяване от силни окови на съвместно зависими отношения. Бъдете създател на собствения си живот. И тогава можете да изградите отношения, които са необходими не за оцеляване, а за да споделите радост и щастие с любимия човек.

Полезни статии за отношенията:

• Дали да дам втори шанс на мъж, съпруг след държавна измяна, приятелю
• 17 причини да напуснете мъж, дори ако той се кълне в любовта
• Защо съпругът манипулира развода през цялото време
• Предимствата и недостатъците на вечния ерген
• Как да оцелеем при тежък развод за жена

Видео: Опасността от съвместно зависимост в отношенията