الأم -في الحلا تكره الابنة -في الحلا: أساس الصراع ، والأسباب ، وأخطاء الابنة -في الحلا. كيف تضع علاقات مع والدتها -في حالة توقف حتى تكره الابنة -في حالة؟

لا يمكن أن تسمى العلاقة بين الابنة -في الحلا والأم -في الحفل المثالي. ولكن ماذا لو كانت الأم -في الحب تكره الابنة فقط؟

أصبحت العلاقات بين الأم -الحلا وابنتها -في ظل فترة طويلة موضوع النكات والكوميديا. ومع ذلك ، لا يوجد شيء مثير للسخرية للعيش في حالة من التوتر الأبدي بسبب هجمات من والدة زوجها.

أساس الصراع ، بسبب حماتها تكره صهرها

يعتمد هذا الصراع على الرغبة الشخصية لأحد المشاركين ، بحيث يتوافق الشخص الآخر مع الأفكار الذاتية حول القاعدة. وبعبارة أخرى ، فإن الأم -في الحلا لديها صورة لابنة مثالية -في حالة من الحص. وهذا ، بدوره ، لديه أيضًا فكرة عن الأم المثالية. ويؤدي عدم تناسق التوقعات المتبادلة إلى عدم الرضا عن بعضها البعض ، ونتيجة لذلك ، حالة صراع.

علاوة على ذلك ، يمكن للرجل الذي يسبب المواجهة أن يتفاعل بشكل مختلف مع المشاجرات بين النساء:

• من الصعب أن تعاني من حقيقة أن الزوج لا يجد لغة مشتركة مع والدته. لأنه يحب كلاهما ولا يريد أن يكون إما ابن سيئ أو زوج غير مبال.
• ابتهج بعمق داخل نفسه عندما تعبر زوجته عن والدته ما أراد هو نفسه إعلانه في الطفولة ، لكنه لم يجرؤ. هناك حالات متكررة عندما يشعر الرجل بالتهيج أثناء محاولة إنشاء علاقات عائلية.

وفقًا لكثير من علماء النفس ، يختار رجل على مستوى اللاوعي امرأة تشبه والدته في رفاق الحياة. والأشخاص المتشابهة ، كقاعدة عامة ، يصعب التواصل معهم.

إذا كان لكلتا المرأتين ودودين وناعمين ، فسيجدون بسهولة لغة مشتركة فيما بينهما. ولكن إذا تميزت السيدات بشخصية قوية ومستبدة ، فسوف يعكسون بعضهن البعض ، ويدافعن عن مواقعهن. وسوف يكون الرجل بين مصابيتين مستعرة - الأم والزوجة.

لذا ، إذا كنت تفكر في أن أناني والدتك الأنانية والصراع ، فابحث عن نفسك بشكل أكثر نقدية: هل لديك ميزات مماثلة معها.

عند إدخال أي علاقة ، يجب أن يفهم كل شخص أنه لا يوجد أحد ملزم بمطابقة صوره المثالية التي تم اختراعها. من الضروري التعرف على حق فرد آخر في أن يكون هو نفسه. لذلك سيكون أسهل وأكثر هدوءا للجميع.

• الابنة -في حالة من الأم -لا ، ليست ضرورية على الإطلاق لحب بعضها البعض. من المهم عدم تجربة التهيج والسخط الداخلي.
• الموقف الحاسم لوالدي الزوجة أو الزوج ، الذي يستهدف أزواجهم ، موجود دائمًا في الأسرة ، إلى حد أكبر أو أقل. هذا وضع طبيعي ، نظرًا لحقيقة أن الآباء يميلون إلى المبالغة في مزايا أطفالهم وإيجاد أعذار لأفعالهم السلبية.

ومع ذلك ، في الممارسة العملية يحدث ذلك حماة " أم الزوج أو أم الزوجة غير قادر على التصالح مع اختيار ابنه وحرفيا يكره ابنتها -في الحب، البدء في تقويض علاقتهم بوعي أو بغير وعي. يتم التعبير عن هذا في ملاحظات مستمرة ، وتوبيخ وشكاوى للابن. في الوقت نفسه ، لا تفهم المرأة حتى ما يدمر عائلته. كقاعدة عامة ، فهي واثقة بإخلاص وهي تفعل "كيف أفضل".

لفهم كيفية تصحيح الموقف السلبي ، حاول أن تكون موضوعيًا:

• إذا كانت والدتك -في الصراع وغيرها ، ليس فقط في رأيك ، ولكن أيضًا في رأي الآخرين ، فإن النقطة هي ميزات طابعها. في هذه الحالة ، تكون المشاجرات أمرًا لا مفر منه ، بغض النظر عن كيفية معاملتك لها. الشيء الوحيد الذي يمكنك القيام به هو محاولة عدم إثارة حالات الصراع.
• إذا تحدث الآخرون عن الأم -في حالة ، كامرأة لطيفة ، ولا يتم توجيه عداءها إلا في اتجاهك ، فمن المهم للغاية تحديد سبب هذا الموقف. إدراك سبب حدوث ذلك ، سيكون من الأسهل عليك أن تقرر ما يجب القيام به بعد ذلك.

لماذا تكره الأم -الابنة -في الحلا؟

يطلق علماء النفس على عدة أسباب محتملة لعداء الأم -في العلاقة مع الابنة -في الحفل:

• الغيرة

لا يمكن أن تقبل حماتها حقيقة أن ابنها قد نما بالفعل ، ويجب أن يخرج من جناح الأم. مع العقل ، تدرك المرأة أن الطفل لا يمكنه دائمًا العيش معها ، لكن في روحه لا يمكن أن تتصالح مع الخسارة.

غالبًا ما يدرك الأم -law أنه يعامل زوجة ابنه بدقة وصرامة ، لكن لا يمكنه التعامل مع عواطفه. في بعض الأحيان ، بسبب التجارب الداخلية والتهيج ، تبدأ المرأة في الأذى.

• سن

يتزامن الوقت الذي يخلق فيه الأطفال البالغون عائلاتهم ويتركون منزل الوالدين ، كقاعدة عامة ، مع فترة التغيرات الهرمونية في جسم الأم - انقطاع الطمث. لها تأثير كبير على التصور العاطفي للمرأة. يرتبط انقطاع الطمث دائمًا بالتهيج المفرط والمزاج والدموع وتقلبات المزاج.

يمكن أن يكون الوضع في المرأة معقدًا بسبب الاكتئاب النفسي بسبب الأفكار حول الشيخوخة الوشيكة. في النهاية الأم -في الحلا تكره ابنتها -في الحب، عدم إدراك السبب الحقيقي لتجاربهم.

• ميزات الشخصية

المرأة قوية ، مع ميول الديكتاتورية ، ستدافع دائمًا عن قيادتها في حياة طفلها. في الوقت نفسه ، لن يكون للإقامة المشتركة أو المنفصلة أي أهمية على الإطلاق. سوف تسعى دائمًا إلى وضع قواعدها الخاصة في عائلة جديدة وطلب من جميع التبعية.

• المودة المفرطة

في بعض الأحيان امرأة هي ابنها الوحيد ، ترى معنى حياتها فقط. لا يمكنها أن تدرك وتتوافق مع التغييرات التي حدثت في حياته ، واستمر في لعب الدور المعتاد لأم الأسرة. ولكن عندما تعمل الأم -law ، لديها العديد من الأصدقاء والكثير من الهوايات ، فمن غير المرجح أن يكون لديها وقت لتلقي ابنتها -في التواصل.

• عدم اليقين في الابن

في بعض الأحيان سبب حقيقة ذلك مع الجفون تكره الابنة -في الحب إنها ليست غيرة ، ولكن الخوف على الابن الذي لا يرى فيه الوالد رجلاً ناضجًا. وفقًا للأم ، دون سيطرتها ، يمكنهم القيام بذلك بشكل سيء: إذلاله ، يجبرونه على العمل دون راحة ، ولا يهتم بصحته وحتى النوم.

• عدم المساواة الاجتماعية

إذا احتلت عائلة الابنة في حالة اجتماعية مختلفة ، فإن هذا يمكن أن يسبب هجمات مستمرة على الفتاة من والدة زوجها. سوف تفترض الأم -أن زوجة ابنه ليست زوجين على الإطلاق ، ويمكن أن يجد امرأة "دائرة".

• خلافات في مسائل تعليم الأحفاد

في كثير من الأحيان ، تحب الجدات الأحفاد أكثر من أطفالهن. وكقاعدة عامة ، يبدو أن الأم -في الحب تعرف بشكل أفضل كيفية الاهتمام بالطفل: كيفية التغذية عند المشي. تجدر الإدراك أنها في هذه الأمور أكثر خبرة ، وقد تستحق الابنة -أن الاستماع إلى نصيحتها. ومع ذلك ، لا يزال يتعين على الآباء اتخاذ قرارات مهمة بشأن أطفالهم ، وليس الأجداد.

أخطاء ابنة زوجها ، بسببها تكرهها حماتها

لكن فقط الأم -لا هي دائمًا اللوم على العلاقات الصعبة. لا تتصرف الشابة التي دخلت عائلة زوجها في بعض الأحيان بشكل صحيح ، مما يثير استياء والدته.

ندرج الأخطاء الأكثر شيوعًا التي يمكن أن ترتكبها الابنة:

• التوقعات المنفية بالنسبة إلى الأم. الفتاة ، التي تتزوج ، متأكدة من أن والدي زوجها يجب أن يقبلوها وحبها كمواطن. ولكن هذا هو فكرة خاطئة. كلما كنت تتوقع من الأم -في حالة ، كلما كان بخيبة أمل أقل في المستقبل.

• تجاهل عائلة الزوج ، وخاصة والدته. يمكن لفتاة صغيرة أن تفترض أن رجلها المحبوب موجود بشكل منفصل عن والدتها. لذلك ، ليس من الضروري على الإطلاق الحفاظ على العلاقات معها: التعرف قبل حفل الزفاف ، وتهنئة العطلات ، وقبولها بعيدًا. مثل هذا عدم الاهتمام من جانب الابنة -في حالة الإساءة إلى الأم ، وسوء الفهم في العلاقات أمر لا مفر منه.
• النقد المفرط لزوجته بحضور والدته ورغبة واضحة في تغييره. لكن الأم -في لوو تعتبر ابنه مثاليًا تقريبًا ، وهي غاضبة بإخلاص من محاولات الابنة -في أن يعيده.
• مقارنة الأم -في حالة من والدتها. من الواضح ، في مثل هذه المنافسة ، تخسر والدة الزوج. ومع ذلك ، يعلم الجميع أنه بالنسبة لأي شخص ، فإن والديه هو الأفضل. لذلك ، المقارنات غير مناسبة هنا.
• المظاهر العامة للحنان لزوجها بحضور والدته. وهكذا ، يبدو أن الابنة -في حالة ، تعلن عن حقوقها لرجل ، مؤكدة أنها الآن المرأة الرئيسية في حياته ، وهذا يمكن أن يسبب كراهية الأم في الحب.
• إنكار سلطة الأم. يميل الشباب إلى النظر في وجهات نظر ومعتقدات الجيل الأكبر سناً. وقد لا توافق الابنة -في حالة من الرأي بشكل قاطع مع رأي الأم -في حالة ترفض نصيحتها بشكل حاد. هذا يجعل المرأة تشعر بأنها غير ضرورية ، وبالتالي تهيج.

بالطبع ، يمكن لعائلة شابة العيش مع والدي زوجته. لكن علماء النفس يعارضون هذا القرار بشكل قاطع. الأم -في حالة من الحياة تساعد على التقليل من وضع رجل في عيون الأقارب والأصدقاء. سيحاول بعد ذلك زيادة وضعه بأي وسيلة ، مما سيؤدي بالتأكيد إلى علاقة متوترة في الأسرة.

كيف تضع علاقات مع والدتها -في حالة توقف حتى تكره الابنة -في حالة؟

يعتقد بعض الفتيات أنه إذا كرهتهما والدة الزوج ، فمن غير المجدي محاولة إقامة علاقات. ولكن هذا رأي خاطئ. إذا بذلت جهودًا معينة ، فمن الممكن تمامًا إقامة علاقات مريحة.

افعل ذلك لزوجك وأطفالك الذين ربما يعانون من مشاجراتك مع الأم. بالإضافة إلى ذلك ، فكر في حقيقة أن لديك أيضًا أم ، وربما تعاني من مشاعر متضاربة مع زوجك. بعد كل شيء ، لا تريد أن تعامل زوجتك بشكل سيئ أو تتجاهلها تمامًا.

إلى حماة " أم الزوج أو أم الزوجة توقفت أكره الابنة -في الحفلينصح علماء النفس بما يلي:

• النصيحة الأكثر وضوحا هي بالطبع سكن منفصل. إن أمكن ، لا تعيش مع والديك ، على الرغم من المكافآت المادية التي يمكن أن تعطيها مثل هذه الحياة. ومع ذلك ، فإن قرار الانتقال إلى الأم يحتاج إلى التعبير عن القرار على وجه التحديد لزوجها. علاوة على ذلك ، يجب عليه أن يقول عن هذا بلباقة وبهجة.
• لا تطرد الأم -في الحب من حياتك مباشرة بعد الزفاف. لا تعلن أن أنت نفسك ستكتشف ذلك ، ودعها لا تتدخل. سيكون وقحًا وقبيحًا فيما يتعلق بها. وضمان الحرب بينك. منفصل عاطفيا عن والدة زوجي تدريجيا.
• إذا كنت تعيش في منزل والدا زوجتك ، فتوصل إلى حقيقة أن العشيقة هي أم هنا. وليس من الضروري أن تعطي هذا الدور على الإطلاق. يجب أن تتفق مع القواعد التي تم تأسيسها منذ فترة طويلة هنا. اترك محاولاتك لفرض مقاييس جديدة. ومع ذلك ، لديك كل الحق في إيقاف الأم -في محاولات غزو حياتك الشخصية. وحاول الاستفادة من وضعك المتواضع: اقض وقتًا أقل خلف الموقد ، لا تضيع في الإصلاحات أو الأثاث الجديد.
• لا تتنافس مع والدتك -في الحفل للمكان الرئيسي في حياة زوجها. هذه المرأة هي والدته. سيكون هناك دائمًا مكان لها في قلبه. وهذا صحيح. لذلك يجب أن يكون للأشخاص العاديين. لا تثبت أنك أفضل وأكثر أهمية. أنت والأم -في الحفل على مستويات مختلفة ، لذلك لا يمكنك ببساطة استبدال بعضكما البعض. ولرجلك أنت مهم على حد سواء.

• يحدث أن العلاقة بين الأم -في الابنة -في الحلا تتطور بثقة وأكثر دفئًا من والدتها الأم. لكن لا تتوقع أنها ستحبك كطفلها. لا تنسى أنه بغض النظر عن مدى روعة والدة زوجك ، فإن الابن سيكون دائمًا في المقام الأول لها. لذلك ، التعبير عن عدم الرضا عن الزوج ، حاول عدم إصابة مشاعر الأم. يجب أن يكون هناك مسافة معينة بينك وبين الأم -في حب.
• في الوقت الحاضر ، يساعد الأجداد الآباء العاملين في تربية أطفالهم. يأخذون أحفادهم من المدرسة ، ويؤدون إلى أكواب ، والسيطرة على الواجبات المنزلية. المساعدة بهذه الطريقة ، غالبًا ما تعتبر الأم -law نفسها الحق في إخبار ابنه مع الابنة -في حالة ما وكيف يفعل. وهكذا من غير المريح إيقاف مثل هذا السلوك ، لأن الجدة تزودهم حقًا بخدمة رائعة. في هذه الحالة ، تحتاج إلى إما أن تتحول إلى خدمات مربية ، أو مكافأة والدتك بلباقة للجلوس مع الأطفال (المنتجات ، والمنزل ، والمال ، وما إلى ذلك).
• في كثير من الأحيان اتصل بالأم -في حالة زيارة. ودعوها شخصيًا. إذا لم يتم ذلك ، فستظل تأتي ، فقط بدون دعوة. وهذا ، بطبيعة الحال ، سيؤدي إلى تهيج متبادل وسخط. وهكذا ، ليس من الضروري على الإطلاق أن تحترمك بوجودها ، ولكن سيكون من الجيد لها بالتأكيد. والموقف تجاهك سيكون أكثر ملاءمة إذا كانت الأم -في يكرهون ابنة -في حب سابقًا.

• ليس سراً أن أبناء البالغين نادراً ما يسمون أمهاتهم. لا حاجة لفرح أن الزوج لا يتذكر والدته. ذكّره بالاتصال به. والأفضل من ذلك ، اكتبها بنفسك وأخبرنا بما حدث الخير في حياة ابنها. لا يمكنك حتى أن تتخيل مقدار هذه المكالمات التي ستزيد من حالتك في عيون الأم -في حالة ، وكيف ستكون ممتنة لك.
• يجب ألا يحدث اعتماد قرارات مهمة في عائلتك تحت الضغط من الآباء. لا تستسلم لهذه القضية من البداية. يمكنك الاستماع إلى نصيحة الأم -في حالة ، ولكن القيام بالطريقة التي تراها مناسبة. ولمنع الخلافات المحتملة ، خصصها أقل في الشؤون الشخصية لعائلتك.
• تذكر الشيء الرئيسي: لا أحد مدين لك بأي شيء. والدة الأم ليست ملزمة بحبك. لديها شخص يحب. وبالتأكيد لديها أفكارها الخاصة حول ما ينبغي أن تكون المرأة بجانب ابنها. لا تلومها على هذا ، ولكن لا تأخذ عبارات كاوية قريبة جدًا من قلبك حول هذا الموضوع. بدوره ، أنت أيضًا غير ملزم بمعاملتها كأمك.
• لا تدع الزوجة الذاتية في القضايا الأساسية. خلال نزاع جاد ، اسأل آرائه ولا تسمح لي أن أصمت. إنه بالغ الذي تولى في وقت واحد التزامات معينة. لذلك ، يجب أن يشارك أيضًا في تعريف الحدود والقواعد.
• اطلب نصيحة من والدتك -في حالة من الحص. خاصة وصفات الأطباق المفضلة لابنها. هذا سوف يملق فخرها للغاية وسيسمح لها أن تشعر بأهميتها ، والتي ستؤثر بشكل إيجابي على موقفك تجاهك.
• ابحث عن نقاط الاتصال مع والدة الأم: قراءة الكتب ، مرور الرقص ، مشاهدة الأفلام ، الإبرة. شارك إنجازاتك مع بعضكما البعض ، وتحدث عن منتجات جديدة. سيؤدي هذا بالتأكيد إلى توحيدك ، وسوف تصبح أصدقاء تقريبًا مع والدتك.
• في كثير من الأحيان تشكر والدة الزوج للمساعدة ، حتى الأكثر أهمية. يجب أن تقول شيئًا جيدًا لك ، لكنه سيكون سعيدًا.
• في الحالات التي يكون فيها شيء ما في سلوك أو كلمات الأم غير مقبول بالنسبة لك ، أخبرها عن ذلك في وقت واحد. في الوقت نفسه ، لا تخطف ، ولكن اشرح بهدوء ماذا ولماذا لا يناسبك.
• لا تشكو لزوجك إلى والدته ولا تصنع وسيطًا في علاقتك بها. تعلم حل النزاعات بنفسك.
• نسعى جاهدين من أجل الاستقلال عن الأم -في المجال المادي ، في قضية الإسكان ، من حيث المساعدة مع الأطفال. ثم سيكون من الأسهل بالنسبة لك ضبط الحدود ومنع تداخلها مع عائلتك.

العمل على أي علاقة هو عملية معقدة تتطلب جهودًا معينة. لا يوجد مجلس عالمي ماذا تفعل إذا الأم -في الحلا تكره ابنتها -في الحب؟ كن صبورًا وحكيمًا. إذا كانت الأم -سترى أن ابنها سعيدًا في الزواج ، وسيكون موقفك محترمًا تجاهها ، ثم مع مرور الوقت ، فإنها مضمونة لتعاملك بشكل أفضل.

فيديو: على كراهية الأم -في الابنة -في حالة من أخصائي نفسي