Αστεία από το Evgeny Petrosyan - Μονόλογοι, Αστεία, Αποσπάσματα από Παραστάσεις: Καλύτερη Επιλογή

Η συλλογή των αστεριών Petrosyan είναι το πιο δημοφιλές, ενδιαφέρον.

Περιεχόμενο

Petrosyan Jokes - Αποσπάσματα από παραστάσεις

Petrosyan αστεία - Αποσπάσματα από παραστάσεις:

Ένα χαμόγελο στο πρόσωπο - πόσο σημαίνει. Όταν όλοι γελάνε, όταν κανείς δεν κλαίει.
Ένας κάκτος είναι ένα αγγούρι βαθιά απογοητευμένο στη ζωή.
Η αγάπη είναι μια σφαίρα με ένα εκτοπισμένο κέντρο που χτυπά την καρδιά, γυρίζει τις τσέπες της και πηγαίνει πλάγια.
Chekhov κωμωδία "Cherry Orchard" - Σήμερα δεν είναι πλέον μια κωμωδία.
Ξέρετε, υπάρχει μια τέτοια έκφραση: "Έξυπνη τη νύχτα." Πρόκειται για ανθρώπους που τη νύχτα καταλαβαίνουν ότι δεν το έκαναν κατά τη διάρκεια της ημέρας ...
Το χιούμορ χρειάζεται ένα άτομο ως θεραπευτή. Βοηθά να εκπνέετε από το σώμα όλα περιττά. Είναι σαν φίλτρο. Μετατρέπει όλα τα αρνητικά σε θετικά στο σώμα.
Οι έννοιες των λέξεων: "Δεν διασφαλίζουμε την κοιλιά σας" - αυτοί είναι οι τουρίστες μας στο σουηδικό τραπέζι. "Galichea" - Είμαι η μητέρα του Gali. "Teahouse" - Το τσάι έχει τελειώσει.
Το Lysin είναι οι ίδιες μπούκλες, αλλά μόνο στο τελευταίο στάδιο ανάπτυξης.
Αλλά έχουμε χιούμορ, έτσι ώστε να γνωρίζετε μόνο σε περίπτωση, το καλύτερο στον κόσμο, το πιο λαμπρό, παράδοξο, μεταφορικό και επομένως καλλιτεχνικό.
Το κύριο πράγμα δεν είναι να είσαι άτομο, αλλά να τον παραμείνει.
Ένας κωμικός δεν μπορεί να επηρεάσει το μυαλό και την κοσμοθεωρία. Μπορεί να επηρεάσει τη διάθεση. Όλη η ζωή μου προσπάθησα να φτιάξω τον άνθρωπο μας, να τον κάνει να χαμογελά.
Εκείνοι που υπέστησαν πολύ γέλιο στη ζωή περισσότερο.
Εάν μπορείτε να ορκιστείτε σε δημόσιο χώρο, τότε μπορείτε να ταπεινώσετε άλλο άτομο, μπορείτε να καπνίζετε, να πολεμήστε και να βιάσετε και να κλέψετε και να σκοτώσετε.
Το γέλιο είναι απαραίτητο, αλλά, φυσικά, σε ορισμένες δόσεις.
Εάν αυτή η πόρτα δεν οδηγούσε στο διάδρομο, τότε θα είχε οδηγήσει κάπου αλλού ...
Κερδίστε το σεβασμό σας είναι το κύριο πράγμα για μένα.
Αγόρια, δεν πιστεύετε ότι δεν υπάρχουν δέντρα και κώνοι στον παράδεισο. Δεν πιστεύετε ότι υπάρχουν μόνο σύννεφα. Πίστεψέ με. Μετά από όλα, είμαι ένα παλιό πουλί. Και τα δόντια γάλακτος άλλαξαν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Πριν από πολύ καιρό ότι δεν θυμάμαι τη μυρωδιά τους.
Διανοητικά μαζί σας πάντα. Ο μπαμπάς σου είναι ο Γουγκούλι.
Είναι καλύτερο να σκοτώνεις ένα άτομο παρά να κάνει τον σκλάβο του τις επιθυμίες του.
Μόνο σπάνια εξέφρασαν τους ανθρώπους να ξέρουν πώς να προφέρουν τέτοιες δολοφονικές φράσεις στην απλότητα τους.
Δεν συμβαίνει ότι όλες οι υπάκουες οπές συγκεντρώνονται σε μια ομάδα, και σε μια άλλη, όλοι ανεξέλεγκτες ψυχοί. Είναι αδύνατο.
Οι μεγαλύτερες αδελφές σκουπίζουν, φυσικά, τις νεαρές μύτες αδελφών, αλλά τρέχουν στο γιλέκο για να κλάψουν σε κάποιον άλλο.

Evgeny Petrosyan - Αστεία για ενήλικες

Evgeny Petrosyan - Αστεία για ενήλικες:

Από το βιογραφικό σημείωμα: "Γνωρίζω τις γλώσσες: Καζακάδα, Λευκορωσικά και Ουκραϊκά στο επίπεδο του αποσμητικού αέρα ..."
Ο Andrei Gubin έκανε έναν μεθυσμένο αγώνα σε ένα μίνι μπαρ.
Ο Cristiano Ronaldo νοσηλεύτηκε με τραυματισμό χτενίσματος.
Ο δολοφόνος του Pushkin και ο δολοφόνος του Lermontov έπειτα πυροβόλησαν σε μια μονομαχία για ένα super -cup.
Η σφαίρα που μπήκε στο δάσκαλο βγήκε και πήγε όπως αναμενόταν.
Δεν υπάρχουν rappers στο βορρά, επειδή είναι δύσκολο να αναπτυχθεί στο δρόμο εκεί.
Για την αγανάκτηση του δασκάλου: "Έχετε ξεχάσει το κεφάλι σας στο σπίτι;", ο γιος ενός κρεοπωλείου με κακόβουλο χαμόγελο ανέβηκε στο χαρτοφυλάκιο.
Ο πλοίαρχος του εργαστηρίου Paintwork για το δεύτερο έτος πιστεύει ότι συνεργάζεται με έναν συνεργάτη.
Ο Shishkin, σχεδιάζοντας "το πρωί στο πευκοδάσος", προσποιήθηκε ότι είναι νεκρός αρκετές φορές.
"Είμαι ως συνήθως", δήλωσε η Angelina Jolie, πηγαίνοντας στο καταφύγιο των παιδιών.
Αν όχι για τον ρατσισμό, οι άνθρωποι και οι μαύροι θα είχαν ζήσει με ειρήνη και αρμονία.
Η Putana Stella ήρθε στο πρόγραμμα "το δικό της παιχνίδι" και έδωσε τον εαυτό της στην ερώτηση "Girls for 200".
Οι γιατροί της Μογγόλης χτυπούν τη θερμοκρασία με ένα ραβδί.
Ο Ρωμαίος προσεγγίζει το ράφι και δείχνει στον μπάρμαν δύο δάχτυλα: Έχω πέντε κούπες μπύρας!
Ο γιος του διευθυντή του εργοστασίου για την κατασκευή χαρτιού τουαλέτας για όλους τους matinees έρχεται σε μια φορεσιά της μούμιας.
Ενα δ. Γραφείο τελετουργικών υπηρεσιών "Pink Catapult": Πάντα μη τυπικές λύσεις.
Ένα αγόρι με ένα βρώμικο είναι πάντα πειρατής.
Ο παρουσιαστής του "Store on the Couch" μεθυσμένος και κανόνισε έναν αγώνα στο στούντιο. Αλλά αυτό δεν είναι όλα! Εάν καλέσετε τώρα, θα νικήσει τη σύζυγό του και θα κοιμηθεί στη βεράντα.
Εάν βάζετε πολλές φωτογραφίες όλων των συζύγων Alla Pugacheva, τότε μπορείτε να αφαιρέσετε την "μυστηριώδη ιστορία του Benjamin Batton".
Ο Αρχιεπίσκοπος της Penza δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά το "Lamborgini Diablo" μόνο για θρησκευτικούς λόγους.
Μια πυρκαγιά στην έκθεση των συστημάτων εκκένωσης πήρε εκατοντάδες ζωές.
Καλέστε στο τσίρκο:
- Χαίρετε! Μιλώ ένα άλογο και θέλω να δουλέψω για σένα.
- Χαίρετε. Τι ξέρετε πώς;
- Juggle, BL ... B!
Ένας αδίστακτος μεταφραστής γραφείου για μια εβδομάδα αντί για ειδήσεις ανακοίνωσε μια ανακοίνωση σχετικά με την πώληση του αυτοκινήτου του.
- Μητέρα Μητέρα! Το χριστουγεννιάτικο δέντρο είναι αναμμένο!
- Υιός, δεν καίγεται, αλλά λάμπει.
- Μητέρα Μητέρα! Κουρτίνες λάμπουν!
Η κορυφαία πρόγνωση του καιρού ήρθε να δουλέψει, ένας μεθυσμένος και κατά τη διάρκεια του αέρα έδειξε σε συνοπτικό χάρτη όχι μόνο του αντικυκλικού, αλλά και όπου υπηρέτησε.
Ο αστυνομικός της κυκλοφορίας Ιβανόφ σταμάτησε την προεδρική αυτοκινητόδρομο στο σαράντα έτος της ζωής του.
Πρέπει να κοιμηθώ να τη σκέφτομαι!
Αποδεικνύεται ότι υπήρχαν πολύ περισσότερα αδέλφια του Smash στην αρχή της καριέρας τους.
Το καρουσέλ από το πάρκο ψυχαγωγίας μπήκε στη φυλακή για την περιστροφή των νέων.
Το Μητρώο Απαγορευμένων ιστότοπων έχει εισαγάγει το μητρώο απαγορευμένων ιστότοπων, καθώς περιέχει πληροφορίες σχετικά με απαγορευμένους ιστότοπους.
Αφού το χωρίστηκε μαζί της, βρισκόταν στον καναπέ για μέρες, ξύνοντας τη σπασμένη καρδιά του.
Αυτό το μήνα δημοσιεύθηκαν ταυτόχρονα δύο νέα βιβλία: ο Vadim Zeland και "αν ο σύζυγός σας είναι εξαρτημένος από τα ναρκωτικά" Galina Zeland.
Σύμφωνα με τους ειδικούς, η τιμή των εγχώριων αυτοκινήτων θα πρέπει να διαμορφωθεί με ρυθμό πέντε ρούβλια ανά χιλιόγραμμο.
Εάν συλλέγετε λανθασμένα πιστοποιητικά για την ιδιωτικοποίηση του διαμερίσματος, μπορείτε να εκδώσετε κατά λάθος ένα διαβατήριο.
Στην παιδική ηλικία του Nikolai Valuev, οι συμμαθητές διδάσκουν τον Νικολάι.
Η Inna κοιμήθηκε με έναν άντρα την πρώτη ημερομηνία. Έτσι ώστε να μην πίστευε ότι είναι πάντα έτσι, το επόμενο πρωί το κορίτσι έκανε ένα πολύ αυστηρό πρόσωπο.
Στον διαγωνισμό στο Break Dance, κέρδισε το χαζό, προσπαθώντας να προειδοποιήσει όλους για τη φωτιά.
Χύτευση ηθοποιών για μια ταινία πορνό. Ο τύπος έρχεται. Τον κοιτάζουν: μια ψηλή, ευχάριστη εμφάνιση, πολύ περίπλοκη, άθλια.
Του λένε: Φαίνεται ότι είστε κατάλληλοι για εμάς. Πείτε μας λίγο για τον εαυτό σας.
Αυτός απαντά:
"Ξέρεις, δεν το έχω." Καθόλου!
«Λοιπόν, τι ... ήρθες εδώ;!»
- Σκέφτηκα, ίσως χρειάζεστε αρνητικούς ήρωες ...
- Γεια σου κορίτσι! Έχω ψωμί, παρακαλώ.
- Έχουμε μόνο κάλτσες.
- Εντάξει, ας μισούμε.
Αξιοποιώντας την απροσεξία του αγοραστή, ο υπάλληλος του McDonald's δεν χαμογέλασε.
- Μαμά, επιτρέψτε μου να σας βάλω αλεξίπτωτο!
Σημείωση για τα κορίτσια: Το καλύτερο δώρο είναι ένα δώρο από τα χείλη σας!
Ο Kai Metov κυκλοφόρησε ένα νέο άλμπουμ. Πέντε ακόμη άλμπουμ παραμένουν όμηροι.
Στα ηλεκτρικά τρένα μας, οι σταθμοί ανακοινώνονται στην ίδια γλώσσα στην οποία γράφουν οι γιατροί.
Γιατρός - Ασθενής: Πώς σας αρέσουν τα νέα κεριά από την αϋπνία; Ασθενής: Μεγάλη, γιατρός! Δεν έχω καν χρόνο να βγάλω ένα δάχτυλο.
Ένα αγόρι από το Μαρόκο, εκπληρώνοντας το αίτημα του δασκάλου να βρέξει ένα κουρέλι, πήγε στο πηγάδι για 5 ημέρες
Αν κοιτάξετε τη φωτιά για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε θα απολυθείτε από το υπουργείο έκτακτης ανάγκης.
Πείτε το "hangover" με έμφαση στην τελευταία συλλαβή. Νιώστε τη σκιά του αμπελώνα, τη γεύση των νέων θεών, την άνεση του κελάρι του κρασιού ...
Τίποτα δεν αναζωογονεί το πρωί σαν ένα κύπελλο που πετάει έξω από την άρθρωση του γόνατος.
- Θέλετε λίγο τσάι;
- Μμμ, τι ευχάριστη γεύση και άρωμα, και τόσο ισχυρό, τι είδους τσάι είναι; Lipton, Erlgry;
- ουίσκι.
-Θέλετε ένα αστείο για τους ψυχολόγους;
-Ναί.
-Και γιατί?
Ο Vitaly ήρθε σπίτι σε τόσο κακή διάθεση ώστε η σύζυγός του, χωρίς να ξέρει τι ήθελε τώρα, έπεσε γυμνός σε ζυμαρικά.
«Έχετε κακή διάθεση, καναπέ καναπέ;»
- Ναι, ξέρετε ... Σήμερα καταφέραμε μόνο να φάμε ένα ψάρι ...
Η Σάρα έζησε σε ένα ευτυχισμένο γάμο για 20 χρόνια. Χρειάστηκαν 5 σύζυγοι της.
Το κορίτσι γίνεται γυναίκα όταν λέει για πρώτη φορά: "Αυτή είναι μια καλή τσάντα, μην το πετάτε μακριά."
- αγάπη μου, ήθελα πολύ καιρό να σας πω πώς ...
- Ναί? Και τι, τι; Ακούω!
- ... πώς fuck επάνω για να διακόψει.
Ως παιδί, δεν μου αγόρασαν τίποτα: Αν θέλετε ένα ποδήλατο- να τελειώσει το σχολικό έτος χωρίς τριπλά, θέλετε ένα skate- σκάψιμο έναν κήπο, θέλετε ένα νέο τηλέφωνο- βοηθήστε να επισκευάσετε το αυτοκίνητο, θέλετε ένα νέο Ο δίσκος παιχνιδιού βοηθά τη γιαγιά σας να κάνει επισκευές. Επομένως, δεν είχα τίποτα.
- Φοβάμαι ότι δεν μπορώ να κερδίσω την προσφορά της εταιρείας σας.
- Και υποστηρίζουμε κατά 15%, τι μπορείτε;
Κάθε γυναίκα είναι μοναδική από μόνη της. Αλλά αν είναι πολύ μοναδική, τότε είναι μόνη της.
Θάρρος, αποφασιστικότητα, ειλικρίνεια - αυτά είναι τα τρία κύρια χαρακτηριστικά της δηλητηρίασης από το αλκοόλ.
Η αντίσταση του αγωγού, κατά κανόνα, είναι πολύ μεγαλύτερη από την αντίσταση του αγωγού.
Οι βουλευτές του κράτους Duma διαμαρτύρονται, επειδή δεν έχουν ακόμη δοθεί διαμερίσματα τον Ιανουάριο.
Ο Leonardo da Vinci όχι μόνο εφευρέθηκε μια δεξαμενή και ελικόπτερο, αλλά ονειρευόταν επίσης τον Mendeleev, ντυμένο σε ένα τραπέζι.
Έτσι ώστε η συναυλία να μην σπάσει - ο Arkady Ukupnik μπλοκάρει τις πόρτες του μίνι λεωφορείου.
Το νέο άλμπουμ της Nikita Malinin κυκλοφόρησε, τώρα στο CD - RW.
Ο Evgeny Grisskovets κάλεσε την Pizza και μίλησε ένα νέο βιβλίο στο μηχάνημα απαντήσεων.
Ένας χώρος στάθμευσης πολλαπλών επιπέδων άνοιξε στο Chelyabinsk. Μπορείτε να φτάσετε στο επόμενο επίπεδο διακόπτοντας όλους τους εχθρούς στον προηγούμενο.
- Αγαπητοί επιβάτες, το αεροσκάφος TU -134 κάθεται. Εκείνοι που έχουν χρέωση από TU -134, παρακαλώ πηγαίνετε στο πιλοτήριο.

Τα καλύτερα αστεία του Εβενζού Πέτροαν

Τα καλύτερα αστεία του Evgeny Petrosyan:

- Χωρίς φαγητό, ένα άτομο μπορεί να ζήσει έξι εβδομάδες. - και το νόημα; - Και ποιο είναι το νόημα; Μπορείτε να ζήσετε όλη τη ζωή σας χωρίς νόημα.
Ποια είναι η αίσθηση της ζωής; - Τώρα δεν μπορώ να πω. Το Διαδίκτυο αποσυνδέεται.
Ένα τσιγάρο μειώνει τη ζωή κατά 11 λεπτά. Μια σεξουαλική συνεδρία επεκτείνει τη ζωή για 15 λεπτά. Έτσι, κύριοι, καπνιστές, θα πρέπει να ...!
- Είστε ο καλύτερος που είχα στη ζωή μου ... - Ναι, έχετε μια ζωή σύκα.
Μερικές φορές δεν είναι σαφές ποιος σκοπός ένας άνθρωπος που πέτυχε στη ζωή επιδιώκει: να παραδώσει χαρά στη σύζυγό του ή να ενοχλήσει τη μητέρα μου -σε -law.
Η ζωή είναι σύντομη και πρέπει να δοκιμάσετε τα πάντα σε αυτό, αν θέλετε να το κάνετε ακόμα πιο σύντομο.
Δύο έμβρυα στη μήτρα: - Πιστεύετε στη ζωή μετά τη γέννηση; - Δεν ξέρω, κανείς δεν έχει επιστρέψει από εκεί ακόμα ...
Στη ζωή έκανα πολλά λάθη. Αλλά το να είσαι νηφάλιος το Σαββατοκύριακο είναι ήδη πάρα πολύ.
Η ζωή είναι ένα τέτοιο πράγμα που θέλετε δύο πράγματα.
Η ζωή, ως πρόγνωση καιρού: όλα γίνονται πραγματικότητα, σε λάθος χρόνο.
Εάν δεν ξοδεύετε χρήματα για το Bukhtyshko και τις γυναίκες, τότε οι μισθοί είναι αρκετοί για ένα μήνα. Αλλά είναι αυτή η ζωή; Καταβέδισε και η ζωή είναι όμορφη.
Δεν αρκεί να ξεκινήσετε μια νέα ζωή από τη Δευτέρα. Είναι σημαντικό να μην το ολοκληρώσετε ήδη την Τετάρτη.
Υπάρχει μόνο μια στιγμή μεταξύ του πρώτου και του μέλλοντος, είναι αυτός που ονομάζεται ζωή.
Η ζωή δεν είναι σκάκι, ένα χαλάκι δεν είναι αρκετή!
Το Nezhdaniki κάνει τη ζωή πιο διασκεδαστική.
Κάτι που άρχισα να ανακάμπτω από μια ήρεμη ζωή! Χρειάζεται επειγόντως ένα σπάνιο μπάσταρδο για να πατάτε νεύρα!
Δεν έχω ζωή, αλλά ένα συνεχές κέρδος στην εμπειρία.
Λοιπόν, τι είναι αυτή η ζωή;! Δεν υπάρχει στόχος, μόνο εμπόδια ... - πώς είναι η ζωή; - Ο Moham θα ήθελε ...
Η ζωή είναι σαν ένας κύβος ενός τσιπ. Δημιούργησα τη μία πλευρά, είναι καλύτερο να μην κοιτάξουμε τους άλλους - υπάρχει ένα πλήρες trinde.
Κάθε φορά που συμβαίνουν πιπέτες στη ζωή μου, νομίζω ότι είναι πλήρες και τελικό, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι μόνο ενδιάμεσο.
Μερικές φορές σκέφτομαι αν κάνω τα πάντα σωστά με τη ζωή μου, αλλά τότε θυμάμαι ότι δεν κάνω τίποτα και να ηρεμήσω καθόλου.
- Γενικά, γιος, η ζωή μας είναι σαν να ψάρε - απλά καθίστε και περιμένετε, περιοδικά πίνοντας.
Η απουσία τσαγιού στο διαμέρισμα με ενοχλεί πολύ περισσότερο από την έλλειψη νοήματος στη ζωή.
Η ζωή συνεχίζεται, ο πλανήτης περιστρέφεται, μαγειρεύουν ζυμαρικά.
Τα μεγαλύτερα προβλήματα στη ζωή ενός άνδρα ξεκινούν με τα λόγια της γυναίκας: "Σκέφτηκα εδώ ..."
Εγώ: - Όλα είναι σε σοκολάτα! Ζωή: - Sniff.
Στην τηλεόραση, κάθε μέρα λένε ότι η ζωή είναι καλύτερη και καλύτερη μαζί μας. Αγκάλιασα την τηλεόραση, καθισμένος και κλάμα. Δεν ξέρω πώς να φτάσω στην τηλεόραση.
Οδηγώ έναν υγιεινό τρόπο ζωής: αλκοόλ, πυρήνες και γυναίκες. Δεν είναι τόσο υπέροχο;
Ο καθένας έχει μια ζωή ζέβρας και έχω έναν μαύρο.
Στη ζωή κάθε ανθρώπου πρέπει να υπάρχει κάτι φωτεινό. Για παράδειγμα, μπύρα.
Η ζωή είναι διακοπές, αλλά η εργασία για διακοπές δεν είναι αποδεκτή.
Στη ζωή, πρέπει να είστε απρόβλεπτοι και ύπουλοι, όπως ένα αγγούρι με πικρό κώλο.
Εμπιστευθείτε σκληρότερα από το κάπνισμα.
Όσο μικρότερο είναι το λεξιλόγιο, τόσο ισχυρότερη είναι η λεκτική διάρροια.
Η ζωή είναι κίνηση. Ειδικά αν πρόκειται για σεξουαλική ζωή.
Η ζωή πρέπει να ζει ως μια μέρα μπροστά από την αμοιβή: συνεχώς χαμογελώντας και τρίψιμο εν αναμονή του χεριού.
Ολα πάνε καλά. Μόνο από ...
Εάν ένα ξαφνικό φωτεινό σημείο στη ζωή σας άρχισε ξαφνικά να τεντωθεί, τότε σταματήστε αμέσως να κοιτάζετε την ηλεκτρική συγκόλληση.
Πριν μου διδάξετε τη ζωή χωρίς ζήτηση, παρουσιάστε το "ιδανικό πιστοποιητικό" σας.
Μερικοί άνθρωποι πεθαίνουν όλα αυτά τα χρόνια, άλλοι μεγαλώνουν.
Ο κόσμος είναι γεμάτος ψυχάς. Εάν δεν θέλετε να τα δείτε, η πόρτα, το παράθυρο του παραθύρου και να σπάσετε τον καθρέφτη.
Η ζωή πρέπει να ζει έτσι ώστε να μην είναι οδυνηρά οδυνηρή για άσκοπα αποκτηθέντα χρήματα.
Τώρα για το αιώνιο. Για πάντα είμαι χωρίς χρήματα ...
Ανεξάρτητα από το πόσο καλός είστε άτομο. Τέλος πάντων, στην ιστορία κάποιου είστε το ίδιο αφρό ...
Έχω μια πολύ ευγενική καρδιά! Ονειρεύομαι να κόβω γύρω από τους ανθρώπους στο κρέας και να τους ταΐζω άστεγες γάτες.
Όσο υψηλότερος είναι ο στόχος για εσάς, τόσο πιο βολικό να το κοιτάξετε ψέματα.
Η ζωή είναι μεταβλητή. Σε μερικές στιγμές βρίσκεστε σε ένα άλογο, σε μερικούς είστε άλογο.
Δείξε μου ένα άτομο που δεν έχει κανένα πρόβλημα και θα βρω μια ουλή από τραυματικό εγκεφαλικό τραυματισμό.
Η ζωή μοιάζει με μια ζέβρα - πρώτα μια μαύρη λωρίδα, έπειτα ένας κώλος, έπειτα ένα χτύπημα με μια οπή.
Θα χαρούμε να αγαπήσω τους γείτονές μου, αλλά με κάποιο τρόπο υπάρχουν πάρα πολλά από αυτά.
Μετά την αμαρτία του λαιμού, γίνεστε αδέξια στην αμαρτία της μοιχείας.
Εάν τα πράγματα πάνε άσχημα, τότε αφήστε τα να περάσουν. Αυτό δεν είναι δικό σας!
Στο μπαλκόνι είμαστε ψυχολόγοι. Στην κουζίνα - πολιτικοί. Στο διαδίκτυο είναι φιλόσοφοι. Και μόνο στη ζωή - καθώς ήταν μπουντρούμια, έτσι παρέμειναν.
Ακόμα κι αν ξεκινήσει η αποκάλυψη ζόμπι, τίποτα δεν με απειλεί, θα είμαι εκεί.
Πάρτε από τη ζωή ό, τι μπορείτε! Και τι είναι αδύνατο ... πάρτε το, αλλά προσεκτικά ...
Η ζωή είναι μια αργή ολίσθηση του Birochka από το χέρι στα πόδια ...
Είναι απαραίτητο να κάνετε πολλές ενέργειες για να κερδίσετε εμπιστοσύνη και μόνο ένα, έτσι ώστε όλα να είναι μαγευτικά για να πάρουν τα πάντα.
Ένα πορτοφόλι - όπως ένας λαμπτήρας: άνοιξε - φώναξε.
Αγαπώ τη ζωή! Θα εξακολουθεί να είναι δυνατό, έτσι τουλάχιστον για την αγάπη!

Αστεία Petrosyan - σύντομα αστεία

Petrosyan αστεία - Σύντομα αστεία:

Η γυναίκα ήρθε στον θεραπευτή και λέει: "Εδώ ο σύζυγός μου δεν είναι πολύ δραστήριος τα βράδια ..."
Ο θεραπευτής της δίνει μια τσάντα σκόνης και λέει ότι ρίχνει κάθε βράδυ ένα τσίμπημα σε ένα τσίμπημα στο δείπνο και όλα θα είναι εντάξει. Η γυναίκα μου έκανε δείπνο ζυμαρικά, χωρίς να σκέφτεται δύο φορές, έριξε ολόκληρη την τσάντα στο πιάτο και πήγε για να εξαπλωθεί το κρεβάτι ....
Στη συνέχεια, ένας σύζυγος τρέχει με τεράστια στρογγυλά μάτια (όπως τα πιατάκια) και κραυγές:
- Σύζυγος, είδατε πώς τα ζυμαρικά κλονίζονται;
- Δεν.
- Λοιπόν, κοιτάξτε!

Ο γείτονας ζήτησε από έναν φίλο να εγκαταστήσει το πρόγραμμα στο φορητό υπολογιστή. Έκανε τα πάντα και έβαλε μια φωτογραφία του γατάκι του στην προφύλαξη οθόνης. Ο φίλος του κοίταξε, έβαλε ένα τεράστιο μέλος αντί για ένα γατάκι. Η γνωριμία δεν παρατηρήθηκε και έδωσε το φορητό υπολογιστή.
Καλεί μια ώρα αργότερα:
- Sash, και ποιος είναι στην οθόνη;
- μου! Ελάτε, επιτρέψτε μου να χτυπήσω!

- Ήμουν ανάπαυση με τον παππού μου, έτσι έχει ένα δροσερό φεγγάρι! Το βράδυ έπινα λίγο και το πρωί, όπως γεννήθηκα ξανά!
- Όσον αφορά;
- Λοιπόν, βρέθηκαν στο λάχανο!

Ο δάσκαλος των μαθηματικών αρρώστησε. Το μάθημα αντικαθίσταται από έναν καθηγητή φυσικής αγωγής. ΑΥΤΟΣ ΜΙΛΑΕΙ:
- Τώρα, παιδιά, θα λύσουμε το πρόβλημα μαζί σας. 2 νύχια, 4 μπουλόνια και τροχοί βάζουν ένα μπολ με βάρη
Από το ποδήλατο, και από την άλλη - 10 κουνούπια. Το ερώτημα είναι, πόσο χρονών είμαι;
Ο Vovochka σηκώνει για πρώτη φορά το χέρι του:
- 24 χρόνια.
- Πως ξέρεις?
- Όταν ήμουν 12 χρονών, η μητέρα μου μου είπε το πρωί: "Σηκώστε, μισά -shoes!"

Καλέστε στο γραφείο:
- Γεια σας, είναι ένα φαρμακείο;
-Sorry, αλλά εσύ λάθος, αυτό είναι στην πραγματικότητα ένα γραφείο.
- Δεν μπορεί να είναι, σίγουρα έβγαλα έναν αριθμό φαρμακείου!
-Σε μια αίσθηση, έχετε δίκιο, υπάρχουν γεμάτοι από όλα τα δηλητηριώδη φίδια, αλλά αυτό είναι ένα γραφείο.

Ο δημοσιογράφος ανακαλύπτει από τον αγρότη ποια είναι η αιτία της οργής της αγελάδας.
Κοιτάζει σε αυτήν και λέει:
- Γνωρίζετε ότι ο ταύρος πηδάει στην αγελάδα μία φορά το χρόνο;
- Ας υποθέσουμε ... καλά, τι έχει να κάνει με αυτό;
- Ξέρετε ότι θα φτάσουμε στις αγελάδες τέσσερις φορές την ημέρα;
- Πολύτιμες πληροφορίες, αλλά ...
- Λοιπόν, τώρα αν έπεφτα τα βυζιά σου τέσσερις φορές την ημέρα, και θα είχα τραβήξει μία φορά το χρόνο, δεν θα ήσασταν εξαγριωμένοι;

Μια κλήση στη ζωντανή εκπομπή του ραδιοφωνικού σταθμού για τη νεολαία:
-Κάποιος πήρε σε εμάς, είστε στον αέρα.
- Γεια.
- Παρακαλώ συστηθείτε.
- Το όνομά μου είναι Golovaclen.
- Πώς;
- Golovachen.
-Zalupa ή τι;
- Εσείς οι ίδιοι είστε χαριτωμένοι, Lena Golovach Me!

Οι γιαγιά κάθονται στην αυλή στην είσοδο στον πάγκο.
Στη συνέχεια, ένα απότομο τζιπ της, ένας νέος Ρώσος βγαίνει από αυτό, βλέπει τους γιαγιάδες και αρχίζει να τρέχει: Τι έκανε το παλιό πορτοφόλι, στην είσοδό μου, σε είδος;
Μία από τις γιαγιάδες απαντά: Τι είσαι, γιος, για εμάς Rugaissi; Δεν σέβεστε το γήρας.
Θα διαμαρτυρηθώ για εσάς για την εγγονή μου, δεν θα μου προσβάλει.
- Τι?! Τι είδους εγγονή; Τι, ένα συγκεκριμένο παιδί; Έτσι, αφήστε το να δεξαμενή για μια αποσυναρμολόγηση αύριο, θα σπάσει. Εν ολίγοις, γιαγιά, περάστε την εγγονή σας, αύριο σε πέντε σε αυτό το μέρος ο σκοπευτής.
- Φως, δώστε το.
Την επόμενη μέρα, πέντε τζιπ και ο αδελφός ήρθαν στην είσοδο, διασκορπίστηκαν γύρω από την αυλή, έσκυψαν από την είσοδο, τα κομμάτια, τα πολυβόλα, όλα είναι όπως θα έπρεπε. Νέα ρωσικά στην κορυφή της ταξιαρχίας. Οι γιαγιά κάθονται στον ίδιο πάγκο.
-καλά, γιαγιά, πού είναι η εγγονή σου;
-Για, κάπου. Και πού - HTO τον ξέρει, είναι ελεύθερος σκοπευτής

Οι γονείς επέστρεψαν από το καλοκαιρινό σπίτι, στο οποίο πέρασαν όλο το Σαββατοκύριακο:
Μπαμπά: Λοιπόν, γεια, γιος, πώς ξοδέψατε χρόνο;
Υιός: Όλα είναι καλά, έγραψαν τα μαθήματα. Τη Δευτέρα, τελικά, πάρτε το.
Μαμά: Ακριβώς; Και δεν έφερε φίλους;
Υιός: Όχι, όχι. Δεν κάλεσε κανέναν.
Μπαμπά: Και δεν κάλεσε το κορίτσι να επισκεφθεί;
Υιός: Όχι, φυσικά!
Μαμά: Έτσι περάσατε όλο το Σαββατοκύριακο μόνο σε ένα κενό διαμέρισμα, συμμετέχοντας στα μαθήματα;
Γιος: Λοιπόν, ναι!
Μπαμπά: Λοιπόν, είσαι loshara.
Μαμά: Και Homic.

Ένας κτηνίατρος με φοιτητή. Διδάσκει έναν εκπαιδευόμενο βοοειδών για να δώσει καθαρτικά για να δώσει:
- Παίρνετε τα χάπια στο στόμα σας, πάρτε ένα σωλήνα με μισό, στο ένα άκρο του αλόγου στο στόμα σας, και φυσάτε τον εαυτό σας! Κατάλαβα;
- κατανοητό.
Την επόμενη μέρα, ο εκπαιδευόμενος ήρθε 2 ώρες αργότερα από το συνηθισμένο All Pale Green.
- Τι είσαι? - ρωτά τον κτηνίατρο.
- Το άλογο έσπασε πρώτα!
Δύο παιδιά μιλούν. Κάποιος ρωτά το άλλο:
- Πόσο 9 x 8 θα είναι;
- Δεν ξέρω.
- Έτσι δεν λένε - "Δεν ξέρω", πρέπει να πούμε "να μην αναγνωρίσουμε".
Η άγνωστη γυναίκα που ακούει αυτή τη συζήτηση λέει σε αυτούς:
- Όχι, παιδιά, και οι δύο είναι λάθος: δεν λένε ούτε "δεν ξέρω", ούτε "δεν αναγνωρίζουν".
- Και πώς λένε;
- Δεν ξέρω.
«Τότε τι στο διάολο μπαίνεις στη συζήτηση;»

Ένας άντρας και μια γάτα κάθεται. "Eh", λέει ο άνθρωπος, "η γυναίκα μου γεννήθηκε χθες." «Μην ανησυχείς», απαντά η γάτα, «θα το δώσετε έξω».
«Αγαπητέ, γιατί ποτέ δεν με καλείς στοργικές λέξεις;» ... - «Τι είναι αυτό;» ... - "Λοιπόν ... εκεί .... Ζώνη .... Busechka "... -" Πω πω, ένα hackie .... - είσαι δικός μου!"..
- αγάπη μου, τι μια όμορφη νέα μπλούζα έχετε! - (Παιχνιδιάματα) και δεν έχω τίποτα κάτω από αυτό - (αυτός, χωρίς να κοιτάζω ψηλά από την τηλεόραση), μην ανησυχείτε, θα μεγαλώσουν ακόμα!

Έχετε πιθανώς μια όμορφη γυναίκα;
-Για, πώς μαντέψατε;
-Είσαι φρικτός και τα παιδιά είναι όμορφα ...

"Χρειάζομαι ένα πλήρωσης γάτας."
- Πρόκειται για ένα κατάστημα για ταξινομητές.
- Ξέρω.

- Ακούστε, φανταστείτε, με στέλνουν σε επαγγελματικό ταξίδι. Στην Κολομβία!
- Φυσικά, φέρετε!

- αγάπη μου, κοιμάσαι;
- Δεν.
- Αυτό είναι καλό. Στη συνέχεια, γυρίστε το πρόσωπο μου.
- Δεν θέλω, φάγατε κρεμμύδια.
- Και είσαι μπιζέλια!

- Ναι, με δίστασες! Επιστρέφετε αργά το βράδυ, χοίροι στο διάδρομο, πιάτα κουδουνίστρα, ξυπνήστε με!
- Θα!

- Μαμά, μαμά, ένα φίδι με έκοψε, χρειάζομαι επειγόντως ένα αντίδοτο!
- Εντάξει, γιος, θα το αγοράσω τώρα, αλλά είναι σαν να είσαι στα γενέθλιά σου.

- Μαμά, θέλω να φάω.
- Λοιπόν, σπάστε τον εαυτό σας δύο αυγά.
«Γαμώτο, μπορώ επίσης να σπάσω το χέρι μου, έτσι μου δίνεις ένα γεύμα;»

- Πού πήρες αυτό το μαγικό ραβδί;
- Η βασίλισσα των ξωτικών μου έδωσε.
- Ουάου! Και πού είναι το μαγικό ραβδί;

Ανακοίνωση κλήση:
- Γεια σας, γεια, είναι αυτή η επισκευή φορητών υπολογιστών;
- Ναί.
«Θα μπορούσατε να καλέσετε το μεσαίο σας όνομα;» Ενδιαφέρομαι για το είδος του μεσαίου ονόματος ενός ατόμου με το όνομα και το επώνυμο μπορεί να είναι επισκευές φορητών υπολογιστών.

Η μαμά γέλια: -γα χα! Το μήλο δεν πέφτει ποτέ μακριά από το δέντρο!
Είναι ο πραγματικός σας γιος!
Ανιχνευτής: "BI-and-IP!".

Μόλις ένας γείτονας περπατούσε με έξι χρόνια και χτύπησε το κεφάλι του στην παιδική χαρά. Δεν υπήρχε ούτε ένα χτύπημα στο κεφάλι της, αλλά φοβόταν ότι θα μπορούσε να έχει μια διάσειση. Ακόμη και αφού έβαλε το παιδί να κοιμηθεί, από καιρό σε καιρό πήγε στην κρεβατοκάμαρά του, ξύπνησε το γιο της και ζήτησε το όνομά του. Όταν για άλλη μια φορά πήγε σε αυτόν, είδε ένα αυτοκόλλητο κολλημένο στο μέτωπό του. Στο αυτοκόλλητο, ο δείκτης γράφτηκε: "Το όνομά μου είναι Artem."

Είμαι τέσσερα χρονών, μια παιδική κλινική, στέκουμε με τη μητέρα μου στη σειρά. Ένα αγόρι περίπου της ίδιας ηλικίας τρέχει παρελθόν, σταματά, με κοιτάζει με χαρά, ντυμένος με ένα όμορφο καλοκαιρινό sundress. Φαίνεται λοιπόν, σαν να είχε ήδη πιαστεί η αναπνοή του. Η απόρριψη είναι η κραυγή του σε ολόκληρη την κλινική: "Μαμά, μητέρα, κοιτάξτε τι αυτιά!" Αυτό είναι το πόσο άπειρα συμπλέγματα εμφανίζονται για τη ζωή ...

Petrosyan αστεία - Διαβάστε μονόλογους

Petrosyan αστεία - Διαβάστε μονόλογους:

Ο μονόλογος του Petrosyan - Spinger "

Με κάλεσαν να συμμετάσχω στο τηλεοπτικό πρόγραμμα "Θαύματα στον τομέα". Λοιπόν, όλοι την γνωρίζετε - υπάρχει μια τέτοια κορυφαία με μουστάκι. Με το όνομα Yabukovych.
Έρχομαι σπίτι, Πες στη γυναίκα μου: Παρακολουθήστε με την Παρασκευή στην τηλεόραση - θα σας πω γεια!
Και τότε ο Shurin κάθεται κοντά - ο αδελφός της. Λέει: Γεια σας στην τηλεόραση χρειάζονται όπως στο νεκροτομείο των Castanets! - Λοιπόν, τα αστεία του είναι έτσι! "Θα κάνατε," λέει, "το έδωσε καλύτερα σε αυτήν."
Η γυναίκα λέει: Ναι, σε ένα γούνινο παλτό! Και τότε ντρέπομαι στους φίλους μου - που πηγαίνω στο χειμώνα στα γάντια. Και γενικά, πώς ζούμε, δεν υπάρχει καν ένα αυτοκίνητο.
Λέω: Μπορώ να πάρω τουλάχιστον το "Zhiguli". Η ευκαιρία παρουσιάστηκε - για να αγοράσετε ένα "εννέα" για διακόσια δολάρια.
Ο Shurin λέει: Και γιατί δεν αγοράζετε;
Λέω: κανείς δεν πωλεί.
Σύζυγος αμέσως: Σωστά εσείς προσκλήθηκε να μεταδώσετε χαιρετισμούς στην τηλεόραση - αφήστε ολόκληρη τη χώρα να δει ότι είστε "με χαιρετισμούς"!
Και ο Shurin συνεχίζει: Είστε καλύτεροι όταν η κάμερα σας φέρει, πείτε: "Ο καλύτερος άξονας είναι διαθέσιμος στο εργοστάσιο 3 στην οδό Tovuryupa Street 15, Τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03. Spera of Nizhny Tagil" . Και θα σας πληρώσω για κάθε τέτοια ανακοίνωση για κάθε τέτοια ανακοίνωση.
Λέω: Και αν δεν θα με ρωτήσουν για το πηδάλιο;
Ο Shurin λέει: Και αυτή είναι η ανησυχία σας. Μετά από όλα, είστε έξυπνοι για τα χρόνια μας: Σαράντα, αλλά το μυαλό σαν πέντε ετών.
Δεν του απάντησα τίποτα, αλλά εγώ ο ίδιος πιστεύω: "Τώρα, από την αρχή, θα μιλήσω για αυτές τις άξονες τόσες φορές που δεν έχετε αρκετά χρήματα για να πληρώσετε!"
Πήρα αυτό το κείμενο, έρχομαι στο στούντιο, ο Yabukovych θέτει την ερώτηση: "Μια λέξη έξι γραμμάτων. Η στρατιωτική τάξη του στρατάρχη Rybalko. "
Λέω: Ποιος είναι ο τίτλος του στρατάρχη, δυσκολεύομαι να απαντήσω, αλλά μπορώ να σας πω πού παράγονται οι καλύτεροι άτρακτοι ατράκτου στον κόσμο! Zyuryupa Street 15, τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03. pickup από Nizhny Tagil.
Ο οικοδεσπότης σχεδόν κατάπιε το μικρόφωνο: Σας ρωτώ για τον στρατάρχη, ρωτώ.
Λέω: σωστά. Αλλά, παρεμπιπτόντως, όταν αυτός ο στρατάρχης επέστρεψε από το ψάρεμα, έκλεισε πάντα την πόρτα στο πύργο. Εάν δεν πιστεύετε, ρωτήστε στο δρόμο Zurupa 15, τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03.
Ο παρουσιαστής πάγωσε με ένα μικρόφωνο στο στόμα του και νομίζω: "Ναι, έχω ήδη πει δύο φορές. Είναι αλήθεια, όχι στο τέλος. Δεν είχα χρόνο για το pickup. "
"Και έλα," λέω, "ο στρατάρχης ήταν από τον Nizhny Tagil." Υπάρχει καλή αλιεία. Στο δρόμο zurupa ...
Το κορυφαίο μικρόφωνο από μόνο του πήδηξε από το στόμα του. Λέει: Όλα, με στρατάρχη, οδήγησαν! Το δεύτερο ερώτημα: "Το ανθρώπινο όργανο ακοής. Λέξη τριών γραμμάτων. "
Και εκεί, ένας κατώτερος δάσκαλος έπαιξε, άκουσε για μια λέξη τριών γραμμάτων, κοκκινίζει όλα και λέει: Μπορώ να γράψω αυτή τη λέξη σε σας σε ένα κομμάτι χαρτί;
Και φωνάζω: Αυτό το όργανο είναι ένα φουσκωτό!
Ο οικοδεσπότης ήδη βρυχάται: Πού είδατε ένα άτομο με ένα ποντίκι αντί για ένα αυτί;
Λέω: Πώς πού! Στο δρόμο Zurupa είναι 15, τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03.
Βλέπω ότι το αριστερό μάτι του ηγέτη άρχισε να σπρώχνει έτσι.
"Ίσως," λέει, "είναι καλύτερο για κάποιον από τους αγαπημένους σας γεια σε κανέναν;"
Λέω: Γεια σας στην τηλεόραση είναι απαραίτητη όπως σε έναν άξονα λουτρών. Και για να παραγγείλετε τον ποντίκι, πρέπει να στείλετε ένα μήνυμα στο φαξ ...
Ο οικοδεσπότης λέει: Θα σας στείλω τώρα! Το τρίτο ερώτημα: "Ο λογοτεχνικός ήρωας, με το όνομα του οποίου είναι η τραγωδία του Σαίξπηρ" Hamlet ".
Μόλις άνοιξα το στόμα μου, λέει: Αμέσως προειδοποιώ - αυτό δεν είναι ένα sping. Ειδικά για εκείνους από τον Nizhny Tagil, εξηγώ: το πρώτο γράμμα είναι "G".
Λέω: Από τότε που αρχίζει με μια τέτοια επιστολή, τότε αυτό είναι ένα κακό φούσκα! Και το καλό παράγονται στον αριθμό εργοστασίου 3. Street Zurupa 15, τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03.
Στη συνέχεια, ο οικοδεσπότης αποφάσισε να αλλάξει το θέμα της συνομιλίας, λέει: Φανταστείτε, παρακαλώ. Πως σε λένε?
Λέω: Είναι γνωστό πώς - το όνομά μου είναι ο Spinger Petrovich. Και το επώνυμο είναι zurup. Ζω στο σπίτι 15, τηλέφωνο 9-18, φαξ 4-12, επιπλέον 03.
Ο οικοδεσπότης λέει: Ποιος είσαι από το επάγγελμα;
Λέω: το γράμμα "W". Αλλά όχι ένα φούσκωμα, αλλά ένα γύψο. Και ο ποντάρισμα μπορεί να παραγγελθεί μέσω τηλεφώνου 9-18.
Ο παρουσιαστής ρωτά: Αναρωτιέμαι πώς γεννιούνται τέτοιες έξυπνες;
Απαντώ: πώς-πώς! SEARN ΕΙΣΑΓΩΓΗ. Με τη βοήθεια φαξ. Από τον Nizhny Tagil, ένα επιπλέον 03. Φαίνομαι ότι ο Yabukovych έχει ξεφλουδίσει. Αλλά τότε ο χρόνος μεταφοράς έχει τελειώσει.
Τρέχω σπίτι, ο Shurin λέει: Δεν αρνούμαι τα λόγια μου. Αλλά δεδομένου ότι έχω κακά χρήματα τώρα, σας προτείνω να το πάρετε σε είδος. Δηλαδή, με τον Spinger. Τώρα λοιπόν δεν μπορώ να αποδειχθεί στο διαμέρισμα εξαιτίας αυτών των κουτιών, και δεδομένου ότι ολόκληρη η χώρα κοιτάζει για θαύματα στον τομέα, τώρα όλοι με γνωρίζουν.
Θα βγούμε στο δρόμο - αμέσως φωνάζουν: Ο Won βγήκε από τον Nizhny Tagil.

Το κείμενο της σκηνής Petrosyan για το γιατρό στα γάντια

- Αυτή τη στιγμή θα σας εξετάσουμε γρήγορα. Ναι, με ζητώ να με συγχωρήσω εκ των προτέρων αν κάποιες από τις ερωτήσεις μου φαίνονται απογοητευμένοι, αλλά ο σεξοπαθολόγος είναι ένα τέτοιο επάγγελμα ... καλά, τι θα ξεκινήσουμε! Τί κάνεις τη νύχτα?
- Μονολόγοι Uchuu!
-Ta-a-k, οπότε δεν κάνουμε τίποτα άλλο τη νύχτα, μόνο μαθαίνουμε μονόλογα.
- Λοιπόν, γιατί μαθαίνω ακόμα interludes, feuilletons, σκηνές, σκίτσα, κομμάτια, μύθους.
- Πώς είναι τα πάντα σοβαρά μαζί μας ...
"Είμαι ακόμη και χωρίς γάντια, αλλά μπορώ επίσης."
- Πες μου, και το κάνεις αυτό, καλά, σαν να υπαινίσσεται πιο διαφανής σε εσάς. Αχ, γι 'αυτό ένας άνδρας και μια γυναίκα συναντιούνται μόνο τη νύχτα.
- Για να δοκιμάσετε!
- Είστε μέτριοι;
- 100%. Πρέπει να δοκιμάσουμε. Άλλοι ηθοποιοί πηγαίνουν στη σκηνή και δείχνουν hacks επειδή δεν κάνουν πρόβες. Μια πρόβα είναι μια ευχαρίστηση. Η Anatoly Epos λέει επίσης - η πρόβα είναι η αγάπη μου! Ο Konstantin Sergeyevich Stanislavsky έδωσε μεγάλη προσοχή στις πρόβες και η διάσημη Olga Leopardova είπε στα βιβλία του Τσέχβαβα ...
-Oh πώς όλα ξεκινούν από εμάς ... καλά, είμαστε όλοι για την εργασία και τη δουλειά ... Πες μου, είχατε κάτι στο πλάι;
- Δεν λέτε σε κανέναν;
- Το ιατρικό μυστικό είναι ιατρικό, αυτό είναι ιερό. Τι έχετε αφήσει λοιπόν;
- Υπήρχαν συναυλίες που παρακάμπτουν τη λογιστική. Λοιπόν, ήταν πολύ καιρό πριν, αλλά μόνο 2 φορές.
"Ξέρετε ακόμη και από πού προέρχονται τα παιδιά;"
- Αυτό με ενδιαφέρει επίσης. Από πού προέρχονται τα παιδιά στις συναυλίες μου. Συναυλία από την χιουμοριστική ενήλικη, τα παιδιά τρέχουν, δεν ενδιαφέρονται, αποσπούν την προσοχή του κοινού και των καλλιτεχνών. Το χιούμορ δεν του αρέσει η απόσπαση της προσοχής, αγαπά να ακούει και να εκτιμάται. Πρόσφατα διάβασα έναν πολύ αστείο μονόλογο, ένα παιδί ηλικίας 3 ετών πηγαίνει στη σκηνή και λέει: Παππούς, να σταματήσει τις ανοησίες στο flog. Καλύτερα να τραγουδήσω τον γαμπρό και πέταξα και πέταξα.
- Αλλάξατε συχνά τους συνεργάτες;
-Είχα πολλούς συνεργάτες-καλά, πρώτα η Έλενα Stepanenko, ήταν η Ella Chuvilchikova, η Galina Sazonova, η Galina Gradskaya. Είχα έναν συνεργάτη συγγνώμη Leonid Utesov.

Το κείμενο του μονόλογου Petrosyan σχετικά με την ενοχλητική διαφήμιση στην τηλεόραση

Λατρεύω τη διαφήμισή μας. Πηγαίνετε κατά μήκος του δρόμου και διαβάζετε - τα τσιγάρα Malboro είναι μια ημερομηνία με την Αμερική. Belomor - Η ημερομηνία έχει τελειώσει! Εσείς ακούσια κερδοσκοπία. Αγοράζω μόνο εφημερίδες όπου υπάρχουν περισσότερες διαφημίσεις. Παίρνω κατσαρίδες για μια βόλτα. Βγάζω τη ζημιά, από την τράπεζα αποταμίευσης.
Αλλά η κύρια διαφήμιση για την τηλεόραση. Πόση προσοχή εκδηλώνεται για την υγεία μας.
Ένας άντρας τραβάει ένα τόξο ενός τόξου και μια φωνή πίσω από τις σκηνές: αν έχετε πόνο, προκαλείτε μια απάντηση σε αυτήν! Βλαστός! Καθορίζετε. Σκέψη!
Eurytime! Κάθε φορά μετά το φαγητό, θέλετε να φάτε περισσότερα. Αυτή είναι η τερηδόνα σας.
Εάν έχετε πιτυρίδα, περάστε από το κεφάλι με ηλεκτρική σκούπα. Rover - χάλια όλα τα μαύρα σημεία στα σκυλιά.
AH διαφήμιση, ανακάλυψα τα παρεμβύσματα του Olveis Plus, μείον, του κόλπου, του cosine. Τα παρεμβύσματα του OB, αποστραγγίστε τα κανάλια του OB. Θεέ μου, τα πράγματα δεν έχουν ακόμη αποσυσκευαστεί, αλλά είναι ήδη με ένα νεροχύτη. Αγάπη μου, πάρτε τους κομήτες. Είναι κομήτες κομήτες, τα μικρόβια έσυραν από αυτόν.
Για αρκετά χρόνια δεν μπορώ να καταλάβω ποιος είναι αυτή η θεία Asya. Έχει αποσυνδεθεί, ε; Λόγω της, αυτό το παιδί έσπασε όλα τα σεντόνια. Όπως η θεία Asya βλέπει από το φόβο, φωνάζοντας - η θεία Asya έφτασε.
Και αυτή η φίλη διαγράφει τα λινό κάθε μέρα, έχουν πάντα λινό. Πηγαίνουν στο κρεβάτι σε μπότες. Είδατε αυτό το ηλίθιο στα βουνά; Κάθε βράδυ φωνάζει - Menton! Η χιονοστιβάδα του και πλημμύρισε.
Ξέρετε επίσης, αισθάνομαι πολύ λυπηρό για τον άνθρωπο που κάθεται ήσυχα, ειρηνικά, παρακολουθεί την τηλεόραση και τη σύζυγό του, σκύλα, του λέει: "FI, και πάλι έχετε τη μυρωδιά του ιδρώτα!"
Λέει: Ναι, είμαι τρέχουσα από το ντους.
- Δεν λένε ψέματα! Δεν έχουμε νερό για τον τρίτο μήνα! Πού είναι τότε αυτή η μυρωδιά;-Δεν ξέρω, πιθανώς από την τηλεόραση. Εκεί, κάποιος δούλεψε πολύ καλά με το πλούσιο πινέλο!
Μια θεία λέει - ξέρετε, τρώω ένα πλαίσιο κάθε μέρα. Και τα παιδιά μου τρώνε τα πλαίσια μου. Τρώμε τρέχοντα με πλαίσια ... (ένα τέτοιο λάδι). Έχετε δει έναν έγκυο; Ένας έγκυος άνδρας με κάποιο είδος κοριτσιού. Για κάποιο λόγο, ένα τηλεοπτικό πάρκο διαφημίζει. Ποια είναι η σύνδεση; Πρέπει να εκτελέσει στη Δούμα, όπου οι πλεξούδες Zhirinovsky είναι σωλήνες γι 'αυτόν.
Η Pedia τελείωσε τελείως .. ποιος είναι αυτός ο παιδία και η Cece. Και αυτές οι κυρίες που είναι. Κυρίες, τα μαλλιά τους στο τέλος, ανέβηκαν αργά από το έδαφος ή από το νερό, αλλά τα μαλλιά τους είναι ακόμα στο τέλος, και φώναξαν:
- orments! Orments! Έχουν τέτοια οργανικά;
Και πρόσφατα, οι σεφ και οι ψευδαισθήσεις έχουν αρχίσει αρκετά. Κοιτάζω το Dirol, Orbit, ο Jusfruit έσπευσε. Και αυτό εμφανίστηκε, ο Rigls Permint. Με άρπαξαν από τα στήθη και πώς να σπάσουν: κομμάτια! Γιατί είσαι χωρίς ζάχαρη!
Tefal, πάντα σκέφτεστε για εμάς ...

Το κείμενο του μονόλογου Petrosyan για τον παππού που πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει βύσματα στα αυτιά του

Έχω έναν γνωστό παππού Amayak, είναι 93 ετών, είναι ένα πολύ ωραίο άτομο, αλλά μιλά πολύ άσχημα στα ρωσικά. Τον ρώτησα με κάποιο τρόπο:
- Πες μου, εδώ ζεις σε ένα μικρό διαμέρισμα, μαζί σου παιδιά, εγγόνια, υπέροχα - τα παιδιά ζουν. Σας ενοχλεί ο θόρυβος;
Ο Amayak χαμογέλασε πονηρά, κοίταξε γύρω, τράβηξε το βύσμα του από το αυτί του, στριμμένο, γύρισε, μου έδειξε και ρώτησε:
- Βλέπετε αυτό το μικρό στρογγυλό πράγμα; Την έβαλα στο αυτί μου το πρωί και καλό! Δεν υπάρχουν παιδιά, δεν υπάρχουν εγγόνια, δίνω μια κατσαρόλα! Σιωπή-ah! Καταλαβαίνουν?
Και σε μια μέρα, αυτό το μικρό στρογγυλό μικρό πράγμα έβλαψε κάπου και ο Amoyak πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει ένα νέο μαχαίρι αυτί.
Η εγγονή πίσω από τον πάγκο ζωγράφισε τα μάτια της και δεν έδωσε καμία προσοχή στον γέρο. Τι προσοχή υπάρχει όταν υπάρχει μια τέτοια γοητεία εδώ!
- εγγονή, ο γέρος δεν σταμάτησε, - καλά, μου δώστε στους παππούδες ένα μικρό στρογγυλό πράγμα που βάζετε και δεν υπάρχουν παιδιά!
Το κορίτσι έριξε τον καθρέφτη και κοίταξε τον αγοραστή ...
- WAI, γιατί εισάγετε τα μάτια σας πάνω μου! Κάποιος έχει ήδη γίνει μπλε! Ας είναι ήδη ήδη αυτό το μικρό πράγμα. Τρέχον έτσι ώστε το χρώμα να είναι πορτοκαλί.
Το κορίτσι γκρινιάζει και έτρεξε στην πόρτα στην αίθουσα. Η θεία Klava, κοιτάζετε ποιος ήρθε σε μας για αυτή την επιχείρηση, εξακολουθεί να απαιτεί πορτοκαλί, εντελώς ανόητη. Φρίκη πώς.
- UV, γιατί είναι υπερβολικά, σας ζητώ ένα τόσο μικρό στρογγυλό πράγμα. Το βάζετε, δεν υπάρχουν παιδιά, πυροβολείτε, παρακαλώ! Πορτοκαλί, ξέρετε!
«Καταλαβαίνω», είπε ο Klava, «αλλά θα ήταν ντροπαλός στην ηλικία σου».
- Γιατί κάτι τέτοιο να είναι ντροπαλός. Δεν μπορώ χωρίς αυτό το πράγμα. Μεγάλη οικογένεια! Έλα, ο παππούς θα πάει σπίτι για να κάνει ό, τι αγαπά.
- Παππούς, τι μέγεθος πρέπει να αντέξετε;
- Πάρτε το μεγαλύτερο για να φτάσετε στην άκρη του αυτιού ...

Δροσερή συλλογή αστείων Petrosyan

Δροσερή συλλογή αστείων Petrosyan:

Το κείμενο του μονόλογου Petrosyan για τη νευρική ζωή του ψυχού

Πρόσφατα, τόσοι πολλοί νευρικοί έχουν διαζευχθεί, η φρίκη είναι απλή! Θα ηρεμήσω τώρα!
Είπαν εδώ, γυναικεία λογική. Μια κυρία στον ανελκυστήρα με έπιασε.
- Στον ανελκυστήρα, λέει, - δεν καπνίζουν!
Και λέω: Δεν σας προσφέρω. Καπνός και εισπνέω τον καπνό σας!
- Δεν το σκέφτηκα, θα πρέπει να πάρω 5 ρούβλια από εσάς!
Γύρω υπάρχουν μερικοί ανόητοι. Κανείς δεν ακούει κανέναν. Λέω πρόσφατα στη γυναίκα μου: Φεύγω!
Κοίταξε γύρω, και ήδη συγκέντρωσε τα πράγματα μου. Θα δουλέψω, ανόητος!
Ψυχική μη φυσιολογική! Τι! Λοιπόν, γύρισα το ηλεκτρικό τρυπάνι στις 2 π.μ. Η γυναίκα μου με βασανίστηκε.
- Κρεμάστε το ράφι. Κρεμάστε το ράφι! Κρεμάστε το ράφι. Κρεμάστε το ράφι! Κρεμάστε το ράφι. Από τις 2 το απόγευμα έως τις 2 π.μ. Κρεμάστε το ράφι! Κρεμάστε το ράφι! Ως αποτέλεσμα, ο γείτονας κρέμεται πίσω από τον τοίχο.
Ψυχική μη φυσιολογική. Λοιπόν, οδήγησα στο κόκκινο φως, τι να φωνάξω. Αν ήμουν τόσο ποτός που γενικά σκέφτηκα ότι πήγαινα στο τρένο. Και περίμενε τον αγωγό να φέρει τσάι. Και όταν είδα τον αστυνομικό της κυκλοφορίας να ζητήσει κλινοσκεπάσματα. Χώροι! Μου πήγε ακόμα σε αυτό, στον ψυχίατρο. Ανόητοι. Ασυνήθιστος. Ο ψυχίατρος λέει: Κλείστε το μάτι σας! Λοιπόν, τον έκλεισα. Έκλεισε καλά. Το μάτι του δεν ανοίγει.
Εκεί, ένας άντρας πήδηξε έξω από το ατμόπλοιο, πήδηξε δεξιά στο χιόνι. Λοιπόν, έκλεισα την πόρτα στο Skokold, έτσι ώστε να μην φυσήξει. Τράβηξε για μια ώρα στην πόρτα, ενώ μιλούσα στο τηλέφωνο. Χτυπήστε το ψυχρά. Όλα έγιναν μπλε. Τότε έπρεπε να το τρίβω με αλκοόλ. Απλά μπερδεμένος, ζήτησε να καπνίσει, χτύπησα τον αναπτήρα. Λοιπόν, ποιος ήξερε ότι το αλκοόλ ήταν επάνω. Ποιος ήξερε ... τι να φωνάξει! Όταν γίνεστε ηλίθιοι, ο αέρας βγαίνει από το κεφάλι. Όλα, έτοιμα, κενό.
Δεν υπάρχει ένα εκατομμύριο στο Galkin. Επειδή όλα είναι ηλίθια. Κανείς δεν θα μαντέψει να του δώσει το μισό. Έτσι, υπονοεί όλη την ώρα, έχετε έναν υπαινιγμό 50 έως 50. Τι να φωνάξετε. Λοιπόν, έφερα ένα κέικ για τα γενέθλια της συζύγου μου, λοιπόν, έγραψα σε αυτό το έτος της γέννησής της, φέτος, μεταξύ τους. Τι να πολεμήσεις. Όλοι οι ανώμαλοι είναι όλοι, εξαιτίας αυτών, το φυσιολογικό πρέπει να υποφέρουν. Φρίκη.

Ηλίθιο λεξικό

Το Rublevka είναι μια φθηνή γυναίκα.
Cook-kuku-The Rooster Stutters.
Ουάου, το καταραμένο, με τηγανίτα του σκυροδέματος.
Το θύμα - ποτέ δεν βρήκε μια τουαλέτα στην πόλη.
Δεν φτιάχνει την κοιλιά του - οι τουρίστες μας στο σουηδικό τραπέζι.
TITIMITY - Τα αγαπημένα παιχνίδια του Mitin.
Tutelka στο Tutelka - Zaporozhets συνετρίβη στο OKU.
Yelnik - στόμα.
Το Chakushka είναι ταμείο.
Το μπλε -eyed είναι αλκοολικός.
Το Grassing είναι τραγουδιστής όπερας.
Ο Kil είναι ο σύζυγος του Sprat.
Μια αποβολή είναι ένας αλεξιπτωτιστής.
Πορνό - ένα λουτρό.
Παρεμβολές - κορίτσια που εργάζονται στο Διαδίκτυο.
Πρωταγωνιστούν - γυναικείο πόδι 40 μεγέθους.
Guli-Guli-the-zusbands στο θέρετρο.
Μια πόρνη είναι ένα λεπτό πρόσωπο.
ASPHALT - Προσωρινή επίστρωση πριν από την πήλινα έργα.
Χορός - κάθετη εκπλήρωση οριζόντιων επιθυμιών.
Chachcha - μιάμιση μπουκάλια Chachi.
Hirmo - μέσα από το chur ενός νεαρού ολιγαρχού.
Το πρωί μακιγιάζ - αποκατάσταση του προσώπου στο κρανίο.
Λευκό και χνουδωτό - πραγματικά γκρι και τριχωτό.
Ο μαϊμού είναι ένας άνθρωπος της 8ης Μαρτίου.
Σιδηρόδρομος - Αυτοκίνητα σε κυκλοφοριακές συμφόρησης στο δρόμο.
Το τρένο είναι η σύζυγος ενός ηλεκτρολόγου.
Το αυτοκίνητο του ματιού είναι το μικρόβιο του τζιπ.
Η Paranka είναι μια γυναίκα που οδηγεί.
Η Tartila είναι πωλητής κέικ.
Το αρνί - Baba Yaga στη βρεφική ηλικία.
Ο Padal είναι ένας κακός σκέιτερ.
Πρεσβευτής - στάλθηκε και ήταν ο πρεσβευτής.
Οι αγώνες πρέπει να είναι αγώνες συγγενών για την κληρονομιά.
Ένας φορολογικός αστυνομικός είναι ένα άτομο που έρχεται πάντα στη διάσωση.
Το σαλιγκάρι είναι μικρά βοοειδή.
Ducks Fly - ένας αγώνας στο νοσοκομείο.
Η αναισθησία είναι ένας χειρουργός που προστατεύει τον ασθενή από τις συμβουλές του ασθενούς κατά τη διάρκεια της χειρουργικής επέμβασης.
Βραστό Ενυδρείο - αυτί.
Το Cutlet σε μια προηγούμενη ζωή είναι μια αγελάδα.
Η εγκληματική κοινότητα στο λουτρό είναι μια συμμορία.
Ο τόπος συνάντησης των πρώην Rams είναι μπάρμπεκιου.
Ένα άγαμο αφεντικό είναι ένα μόνο φυσίγγιο.
Το Cantyhose πήγε - μια γυναίκα που οδηγεί.
Δυτικά - UFOs πέταξαν από τη Δύση.
Λέξεις σπασμένες σε συλλαβές:
Galichea - Είμαι η μητέρα του Gali.
Blind - Ο IRA έχει έναν εξαιρετικό κώλο.
Μαριχουάνα-Μάρυα Ιβανόβνα στα ισπανικά.
Το πιάτο είναι Luda της εύκολης συμπεριφοράς.
Ο χρονικογράφος είναι ένα κακό καλοκαίρι.
Ο Branden είναι ο σύζυγος της Lana.
Τα λουκάνικα είναι οπαδοί του Kolya Baskov.
Λεξικό σύνδεσης:
Δάχτυλα - Μικρά εργαλεία για την εύρεση παντόφλων στο σκοτάδι.
Ο εγκέφαλος είναι ένα τέτοιο όργανο με το οποίο πιστεύουμε τι πιστεύουμε.
Ένα πορτοφόλι είναι μια ειδική συσκευή που σας επιτρέπει να χάσετε όλα τα χρήματα ταυτόχρονα.
Nudist - αυτός που στην παραλία και τα γυμνά "πού είναι τα ρούχα μου;"
Φωτιά, νερό, σωλήνες χαλκού - μια συνταγή φεγγαριού.
Ο πορτοκαλί ήλιος, ο πορτοκαλί ουρανός, η πορτοκαλί μητέρα, ο πορτοκαλί εαυτός είναι μια επιδημία ηπατίτιδας.
Το πρώτο σημάδι της εγκυμοσύνης είναι όταν είναι άρρωστο το πρωί, αλλά δεν θέλω να κάνω τα μαθήματα.
Τα παπούτσια πλατφόρμας είναι όλα αυτά τα υπολείμματα της Άννας Καρένινα.
Η πρώτη εξαπάτηση στη ζωή είναι μια θηλή.
Ένας κακός χορευτής είναι καλός μπαμπάς.
Ο κάκτος είναι ένα αγγούρι βαθιά απογοητευμένο στη ζωή.
Η σύζυγος είναι ευτυχία, η οποία με τα χρόνια γίνεται πλήρης.
Το Glavbukh είναι ο κύριος μεθυσμένος.
Hahal είναι κωμικός συγγραφέας.
Τα μέρη δεν είναι τόσο απομακρυσμένα - οι πρώτες 10 σειρές στην αίθουσα.
Υπήρχε ένα υγρό μέρος που έμεινε - ο θεατής γέλασε για πολύ καιρό.
Ο θεατής είναι θύμα της περιέργειας του.
Το τζαμί είναι μια χιουμοριστική συναυλία για περισσότερο από 3 ώρες.

Επισκέφθηκα τη βρώμικη Αμερική τους. Δεν μπορείτε να φτάσετε να μην σηκωθείτε, να φάτε μην ξυπνήσετε.
Ελάτε - φώτα, διαφήμιση. Τα πάντα λάμπει, δεν υπάρχει πουθενά να κρύψει σε ένα ειλικρινές άτομο. Δεν είμαστε συνηθισμένοι σε αυτό. Έχω εκεί που μένω ένα φανάρι για ολόκληρο το microdistrict. Κάτω από το μάτι μου.
Βγήκα από το λεωφορείο, το σκοτάδι του βήματος, πηγαίνετε στο άγγιγμα, bems, ένα άλλο φανάρι. Τρεις ακόμη πυλώνες και στο σπίτι. Η γυναίκα βιασύνη γύρω από το λαιμό: ήρθε ζωντανός! Και στα ρούχα.
Στην συντριπτική Αμερική τους, τα πεζοδρόμια είναι ομαλά. Το σαπούνι πλυμένο, τα πεζοδρόμια ως καθρέφτης, από αυτό και οι άνθρωποι είναι σιωπηλοί. Έχουμε λάκκους, λακκούβες, λακκούβες. Και οι άνθρωποι είναι ομιλητικοί. Θυμάται τους γονείς. Αγαπούν ιδιαίτερα τη μαμά. Θυμάμαι ότι ο ακαδημαϊκός, ο γιατρός των Φιλολογικών Επιστημών έπεσε στην ανοικτή καταπακτή. Αυτό ήταν τυλιγμένο, είπε: Ουάου, Yadrena Rodionovna, Pushkin Mother!
Στο επίπεδο της διατριβής, το έθεσε. Πνευματώδης. Μοιάζει με ένα χτύπημα στο κεφάλι.
Στη συννεφιασμένη Αμερική τους θα πάτε σε οποιοδήποτε Selpo, για να μην φτάσετε για να σηκωθείτε, τα αγαθά χύμα. Και πώς να επιλέξετε ένα ειλικρινές άτομο, ακόμα και αυτός ο πωλητής πηδάει γύρω σας σαν καγκουρό.
- Ken Ai Βοήθεια Yu!
- Στερεώστε τη φοράδα της φοράδα. Εγώ ο ίδιος θα καταλάβω τι έχετε φορέσει.
Δοκίμασα σε ένα παλτό για δύο ώρες, αυτός ο ψύλλων πήδηξε τα πάντα.
- nou, ξέρετε, ξέρετε ...
Εγώ είμαι εγώ, είμαι ο TPR-OO-OO-OO .. Μέχρι να είπε ο μεταφραστής: Go Vasya, αυτό το παλτό δεν σας ταιριάζει, είναι γυναίκα. Κοίταξα προσεκτικά ... σίγουρα και για έγκυες γυναίκες. Αυτό βλέπω είναι καλό για μένα εδώ. Το αγορασα. Έχουμε πωλήσεις. Είθε ο Θεός να χορηγήσει την υγεία τους. Στερεός. Μην πηδάς. Κατεψυγμένο το πρωί, όπως μύγες στο Dichlofos. Στις περισσότερες περιπτώσεις, όλα είναι κινέζικα στα καταστήματά μας. Φτιαγμένο στο Παρίσι, είναι γραμμένο, έτσι; Έχουν στο Παρίσι καθώς πηγαίνετε στην Κίνα, δεξιά αριστερά. Η ερώτηση μελετάται. Αυτή τη στιγμή, υπάρχει μια καθολική Κίνα ολόκληρης της χώρας. Σύντομα θα βάλουμε τα πάντα στα κινεζικά κάτω σακάκια και πάνινα παπούτσια, πώς να κλείσουμε τα μάτια μας, ποτέ δεν θα διακρίνεις από τους Κινέζους. Θα μιλήσουμε μόνο στο σπίτι με συζύγους στα κινέζικα.
Ήρθα σπίτι από τη δουλειά, εσύ:
- Άνδρας δίνει τσάι!
- αυτό χτυπάει τον εαυτό σου!
Στις αμερικανικές τους φράξεις, όλα δεν θα είναι άκαμπτα. Ήμουν σε εκδρομές στο νοσοκομείο μητρότητας. Κάθε γυναίκα στην εργασία έχει μεμονωμένο κλιματιστικό, τηλεόραση, τηλέφωνο, ραδιόφωνο, αυτόματη πάπια, που πετάει μακριά. Τα κουμπιά της κλήσης ενός γιατρού, νοσηλευτών, συζύγου και προέδρου. Δεν έχουμε τέτοια σύγχυση. Η γυναίκα μας στην Εργασία χτύπησε ένα νυχτερινό περίπτερο στην πόρτα, μια νταντά στο ρύγχος της αμέσως. Και αφήστε την Αμερική να μας δείξει ποιος τρόπος να πάμε. Πηγαίνουμε με τον δικό μας τρόπο. Δεν υπάρχει κανένας σε αυτό ούτε μπροστά ή πίσω. Ελευθερία, σταματήστε, μην σηκωθείτε!

Τα πιο πρωτότυπα αστεία Petrosyan σε τραγούδια

Τα πιο πρωτότυπα αστεία του Petrosyan σε τραγούδια:

Επιτρέπεται να γελάσει

Στις σπείρες της εθνικής οδού στα χωράφια και τα δάση
Τρέχει γρήγορα
Κατά μήκος του φύλλου που βλέπει το αεροπλάνο
Άνετο Zis έσπευσαν στον ουρανό στον ουρανό

Ήμουν σίγουρος ότι αυτό το καλοκαίρι
Η αγάπη και η ευτυχία θα ταιριάζουν
Και φαινόταν πλημμυρισμένο με φως
Αυτή η θορυβώδης πόλη στην ακτή της Κριμαίας

Yalta όπου μεγαλώνουν χρυσά σταφύλια
Yalta, όπου οι κιθάρες δεν κοιμούνται τη νύχτα
Yalta, όπου ήταν τόσο ευχαριστημένοι μαζί σου

Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Θόρυβος ένα θαλάσσιο surf
Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Θόρυβος ένα θαλάσσιο surf

Και όταν είναι καιρός να χωρίσετε
Πήγαμε στο αντίθετο μονοπάτι
Πριν χωρίσετε μαζί σας για πάντα
Ψιθυρίζεις, μην ξεχνάς

Μόνο στο κρύο χειμώνα θυμάμαι την ακτή της θάλασσας
Ζεστοί ταινίες αέρα και αυτοκινητόδρομου
Ο ήχος μιας συμβολοσειρά πάνω από το κύμα είναι η ευτυχία μας μαζί σας
Είτε είχα όλα αυτά για μένα

Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Θόρυβος ένα θαλάσσιο surf
Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Το surf είναι θορυβώδες

Ήμουν σίγουρος ότι αυτό το καλοκαίρι
Η αγάπη και η ευτυχία θα ταιριάζουν
Αλλά το φως αφαιρέθηκε
Αυτή η θορυβώδης πόλη στην ακτή της Κριμαίας

Yalta όπου μεγαλώνουν χρυσά σταφύλια
Yalta, όπου οι κιθάρες δεν κοιμούνται τη νύχτα
Γιάλτα που ήταν τόσο ευχαριστημένος μαζί σου

Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Θόρυβος ένα θαλάσσιο surf
Όπου ο ήλιος πέφτει και φιλί γρανίτη
Το surf είναι θορυβώδες.

Θέμα νεολαίας
Hay, ένα κορίτσι στη δέκατη τρίτη σειρά!
Ακούω? Εννοώ εσένα!
Εσείς και εγώ πρόσφατα τραβήξαμε μαζί -
Το κάναμε αυτό, αυτό είναι ένα πλήρες bummer ....
Θα ξεχάσω κάποια μέρα
Το κορίτσι σας, αμείλικτα στήθη;
Το στενό μάτι σας
Καίγεται σαν ρουμπίνι
Επιπλέον, έχετε μόνοι σας!
Άρχισα να φοβάμαι τα σφάλματα και τα ποντίκια,
Δεν μπορώ να καπνίσω - ο καπνός προέρχεται από τα αυτιά μου.
Σταμάτησα να παρακολουθώ την τηλεόραση,
Δεν διαβάζω. Δεν έχω διαβάσει ποτέ καθόλου!
Και όλα γιατί βγαίνω από σένα,
Αν και ξέρω τότε θα τρέξω στο γιατρό.
Εάν δεν είστε μαζί μου σήμερα,
Θα σε εξαπατήσω -
Και με τον εαυτό του!
Δεν μπορείτε να πείτε ούτε το δέρμα ούτε το πρόσωπο για μένα
Δεν βγάζω καν το δερμάτινο σακάκι ακόμη και σε ένα όνειρο.
Είμαι ένας δροσερός τύπος όταν παραδώσετε.
Έχω μια πεποίθηση
Και τότε όχι αυτό!
Μόλις στο σχολείο μας δίδαξαν:
Η ζωή δίνεται μόνο μία φορά,
Και πρέπει να ζήσει ότι δεν θα τραυματίστηκε.
Και δεν υποφέρω - ζω δροσερό!
Νόμος Disco:
Πιάσε την γριά και κουνήστε μαζί της
Σαν ο πυρετός έσκασε
Φλοιός φουσκωμένα! Ξεκίνησε κλικ:
Το λάθος χέρι έφερε το χέρι, στρίψαμε το πόδι του!
Κάτω από τη δύναμη των μικροβίων, είμαι όλοι λυγισμένος,
Έβγαλα το πιστοποιητικό που λυπάμαι.
Και είστε σε θέση στους φίλους σας με μια μπούκλα
Όταν είστε iminally, ήδη μπορείτε να δείτε τις αμυγδαλές!
Ρίξτε μπάλες, αφήστε τα φρένα,
Οι κανόνες για μένα και το παζάρι τελείωσε!
Ορκίζομαι από τη στέγη σας - θα χαρούμε
Όπως εγώ -
Δεν είχα! Δεν! Και δεν είναι απαραίτητο!

Αστεία αστεία-σφιχτά Evgeny Petrosyan

Αστεία αστεία-σφαίρα Evgenia Petrosyan:

Η Έλενα και εγώ μαζί
Πασπαλίστε σε εσάς!
Το καλύτερο στον κόσμο
Όλα "για το καλοκαίρι!"
Το καλοκαίρι, οι Ρώσοι αγαπούν
Ξαπλώστε στον καναπέ,
Αλλά η Λένα και εγώ είμαστε ακραίες!
Υπάρχει μικρός καναπές το καλοκαίρι.