Як вийти з спільних стосунків з чоловіком, чоловіком: поради, способи побудови здорових стосунків

Добре, коли чоловік і жінка асоціюються з тісними стосунками, і їх життєві цінності збігаються. Однак іноді стосунки стають надмірно близькими, і партнери починають обтяжувати такий зв’язок.

Не існує єдиного визначення взаємозалежних відносин. Спочатку цей термін називався відносинами партнерів, один з яких страждає від будь -якої шкідливої \u200b\u200bзалежності (наркотики, алкоголь тощо), а другий надає йому психологічну чи матеріальну підтримку. У той же час, такий гіперокейк люблячої людини лише заважає відновленню залежного партнера.

Що таке співзалежні стосунки?

• З часом термін "спільна залежність" зазнав змін. І тепер таке визначення частіше використовується для описи відносин, в яких порушуються психологічні та емоційні межі людей.
• Со -залежність -це неадекватна потреба в іншій людині та зосередженість на ньому. Можна сказати, патологічний стан, який характеризується глибокою емоційною, психологічною та фізичною залежністю від іншої людини. Увага індивіда зосереджена не на його житті, а на житті партнера.

Співзалежні відносини можна виражати по-різному:

• Два партнери мають неадекватну вкладення один до одного. Будь -яка з них визначає себе через призму відносин зі своєю половинкою. Така спільна залежність з'являється, якщо дві психологічно залежні особи вступають у стосунки. Жоден з них не є автономним діям автономно, тому вони мають надмірну потребу залишатися разом. У таких спільних відносинах люди не стільки підтримка підтримки, скільки переміщують навантаження на проблеми один одному.
• Лише один із партнерів залежить від співпраці, який повністю пов'язує своє щастя з коханою людиною і тим самим зміщує всю відповідальність за нього за досягнення добре.

Як завжди, проявляється спільна залежність одного з подружжя:

• Людина занадто поглинається у своєму партнері і визначає власну ідентичність лише через свої стосунки з ним. Без нього залежна людина просто не представляє власного існування. Він не відчуває себе цілісною людиною, але сприймає себе лише як доповнення до коханого. Він не довіряє власним почуттям і переконанням, а лише слухає те, що думає партнер.
• Залежній людині дуже важко відокремити себе від своєї половини. Він легко заражає настрій коханого і приймає все за власні кошти. Хід думок, залежної від спільної людини, можна описати щось подібне. Партнер дратується не через пробку по дорозі додому, а тому, що він зробив щось не так, він засмучений не через проблеми на роботі, а через неправильні слова.
• Основна мета спільної людини - Це поліпшення життя подружжя, а не його власного. Однак, в глибині душі він бажає кращого життя для себе. Але залежна людина має твердо переконання, що цього неможливо досягти самостійно. Тож він намагається отримувати повсякденні товари через партнера, спонукаючи його до певних дій.

• Залежна людина постійно шукає пару для вирішення власних проблем. Вона відчуває відчуття глибокої самотності та смутку, якщо вона не дотримується стосунків з кимось. Вона сподівається, що інша людина заповнить порожнечу в своєму житті. Вона впевнена, що відносини з ним полегшать нудьгу, зневіру та розлад. Інша людина, здається, є спільною особистістю як джерело щастя, безпеки та добре, завдяки якому основні потреби поповнюються.
• Втрата коханої людини для спільної людини означає закінчення існування. Якщо раптом, чомусь виникає перерва у відносинах, то проблеми також виникають в інших сферах життя (здоров’я погіршується, кар'єра рухається, виникають фінансові труднощі).
• У більшості випадків залежна людина не розуміє, чого він хоче конкретно. Однак, в той же час, прагнучи партнера зробити його щасливим.
• Співзалежний партнер не в змозі визначити свої та інші психологічні межі людей. Він не в змозі зрозуміти і прийняти той факт, що кохана людина може бути "різною", а не як сам.
• У більшості випадків люди, залежні від спільних, не намагаються позбутися своєї залежності, а лише збільшувати її. На підсвідомому рівні спільно залежна людина не хоче рости. Він не хоче усвідомлювати той факт, що ніхто йому нічого не заборгував, і він сам повинен взяти на себе відповідальність за власне життя.

Різниця між спільними та здоровими стосунками?

Варто зазначити, що для відносин необхідний певний рівень залежності. В іншому випадку утворення прихильності між людьми стане неможливим. Здорові стосунки сприяють розвитку обох партнерів. Проблема з'являється, коли залежність втрачає міру.

Різниця між спільними та здоровими стосунками така:

• У нормальних відносинах кожен Сама людина контролює власне життя. Ми усвідомлюємо, що ми можемо впливати на емоції коханої людини, але ми не прагнемо керувати ними. І в спільному залежному зв’язку ми намагаємось контролювати дії та почуття нашого партнера.
• Різниця між прихильністю та співзалежністю полягає в тому, що в першому випадку, без коханої людини, наше сприйняття життя не зміниться, а в другому - ми відчуємо почуття неповноцінності без нашої половини.
• Здорові стосунки ґрунтуються на рівних термінах, згідно з принципом "Дорослий дорослий". У співзалежних відносинах між партнерами існує заміна образів, хтось грає роль безпорадної дитини та когось із сильним і суворим батьком.
• У здорових відносинах ми відчуваємо позитивні емоції в більшості випадків: Ніжність, довіра, любов, радість. Перебуваючи у відносинах залежності від спільного залежності, ми, як правило, у депресивному або роздратованому стані.

• Здорові стосунки не обмежуються нашими взаємодіями лише з партнером. Ми не ізольовані від друзів, родичів чи колег. І в спільних відносинах ми часто ми втрачаємо можливість знайти підтримку інших людей. Контакти з іншими мінімізовані, завдяки якому посилюється відчуття самотності.
• У здорових стосунках ми не боїмося говорити про свої почуття - як позитивні, так і негативні. Враховуючи, що в так -залежних емоціях з'єднання завжди пригнічуються, і відкрито розповідати про свої відчуття може бути небезпечним або забороненим.
• У адекватних стосунках ми вільні і ми в них без примусу. І в спільних стосунках у нас часто є відчуття зв’язку та приреченості, коли ми не бачимо іншого виходу для себе.
• Різниця між бажанням допомогти коханій людині та спільною залежністю полягає в систематичності та наполегливості. Наприклад, коли ми самостійно пишемо свою другу половинку в тренажерному залі або продумуємо плани його просування в кар’єрі, ми просунемо літературу про особистісне зростання тощо. У цьому випадку мова йде не про бажання допомогти, а про бажання контролювати чуже життя.

Типи спільних відносин

Психологи описують такі основні типи взаємозалежних відносин:

• Жертва. Один із подружжя ідолізує партнера і повністю присвячує йому своє життя. Він розчиняється у своїй душі, добровільно відмовляючись від власних бажань і потреб. Як правило, така людина впевнена у своїй невдачі та нікчемності. Він вважає, що обожнюваний подружжя перевершує його у всьому: розум, краса, талант. Слова половин стають законом. Людина постійно залежить від думки та настрою свого партнера: чи він був задоволений, чи він нахмурився, затвердив. Його емоції та дії стають найважливішим. І він, у свою чергу, насолоджується і використовує свою силу. Але залежна людина не має власних прагнень та цілей. Часто він навіть намагається створити ситуації, в яких він відчує свою «потребу» коханої людини, граючи роль «Спасителя».

• КОНТРОЛЬ. Людина добровільно бере на себе зобов'язання щодо життя партнера, впевнена, що тільки він знає, як це буде "краще". Такий подружжя переконаний, що його половина просто зникне без нього. Тому інтереси та бажання "підлеглого" не враховуються. У таких відносинах слабший партнер постійно контролюється і змушують робити те, що, на думку «контролера», є більш правильним. У той же час, залежний від спільного "контролер" може навіть скаржитися на інших, що все тягне на плечі. Насправді він просто боїться, що подружжя стане відповідальним і незалежним. Дійсно, в цьому випадку людина, залежна від співпраці, втратить значення в очах інших та власних.
• Тиранія. Деякі з партнерів морально та емоційно пригнічують іншого, відчуваючи власну перевагу. Тиран переконаний, що він має право вимагати безперечного підпорядкування від своєї "жертви". Однак такі відносини також корисні для "жертви". Підкоряючись "тирану" і живлячи його гордість, вона спритно маніпулювати Зрештою, він досягає того, що хоче. Крім того, жертва отримує співчуття та підтримку з боку інших.

• Самостірка. Співзалежність у такому зв'язку виявляється в тому, що людина весь час очікує від своєї половини захоплення, схвалення, незамінного підтвердження власної досконалості та цінності. Ось як здається йому доказ любові партнера. Звичайно, бажати підтримки коханої людини абсолютно нормально. Але залежна людина повинна постійно затвердити свою половину.

Як визначити свою спільну залежність у відносинах?

Часто залежна від спільної жінки здається, що її надмірні переживання щодо чоловіка свідчать про лише сильну любов до нього. Але насправді цей стан відображає самотність та емоційну незрілість. Щоб зрозуміти, чи ви настільки залежна особистість, аналіз ваших стосунків з улюбленим чоловіком допоможе.

Отже, ми перераховуємо знаки, що ви перебуваєте у співзалежних відносинах:

• Ви боїтесь необхідності приймати незалежні рішення. Вам потрібно постійно залучати свого чоловіка у всіх сферах вашого особистого життя. Ви не в змозі самостійно вирішити, чи потрібно їхати збільшувати, чи зустрічатися з друзями, чи купувати нове плаття. Звичайно, вам потрібно слухати думку свого партнера. Однак, якщо ви робите вибір не на користь того, що, на вашу думку, є правильним, але на користь того, що ваш партнер вважає правильним, ми говоримо про залежність. Порушення цієї ситуації говорить про те, що ви самі не довіряєте собі.
• Інтереси вашого чоловіка набагато важливіші за вас для особистого. Ви постійно вирішуєте його проблеми і схильні до надмірної опіки.
• З думкою розірвати стосунки, жах охоплює вас. Ви готові йти на що -небудь, якщо тільки не сваритися з подружжям.

• Незважаючи на очевидні докази того, що ваші стосунки з чоловіком не приносять жодної користі, а лише шкоди, ви не в змозі їх перервати.
• У ваших проблемах з партнером ви звинувачуєте зовнішні обставини (Мати -Вс, друзі, Господиня), але не сам, а не його.
• Намагаючись якось змінити ситуацію, ви відчуваєте сильну тривогу і навіть фізичне нездужання, яке проходить, коли ви повертаєтесь до старої моделі поведінки.
• У будь -яких питаннях саме ви найчастіше робите на поступки. І в тих випадках, коли ви не погоджуєтесь з чимось із партнером, ви вважаєте за краще мовчати. Але зріла і незалежна людина не боїться висловлювати свою думку, навіть коли коханий не поділяє цю точку зору. Звичайні стосунки говорять про те, що партнери знають про можливість мати різні думки.
• Ви погоджуєтесь прийти до своїх життєвих принципів заради коханої людини. Ви виходите за рамки власного комфорту заради нього. У зв'язку з цим ви поступово забуваєте, хто ви є і що для вас неприйнятний.
• У вашому житті переважає хобі вашого подружжя, в той час як ви їх взагалі не ділитесь.
• Ви дуже ревнуєте коханій людині. Швидше за все, у вас низька самостійність. З цієї причини ви відчуваєте загрозу з боку інших людей, навіть від родичів та друзів. У той же час внутрішнє невдоволення накопичується всередині вас, що ви намагаєтесь не показувати своєму партнеру.
• У вас завжди є потреба знати, де саме знаходиться ваш подружжя в цей момент. І у здорових стосунках люди дають один одному свободу і не відчувають загрози, якщо партнер не проводить з ними вільного часу.
• Ви впевнені, що лише чоловік повинен змінитися, про що ви його дратуєте. Ви намагаєтесь бути для свого чоловіка і особистий тренер, психотерапевт, та дієтолог Замість того, щоб бути просто товаришем, який може поділитися з ним радістю життя.

• У вас часто є відчуття безсилля та безпорадності, коли ви не вірите, що ви вмієте впоратися з ситуацією.
• Ви постійно шукаєте схвалення від свого чоловіка. Ви впевнені, що ніхто ніколи не полюбить вас, як він.
• Ви часто відчуваєте мученик і єдиний рятівник вашого союзу.
• Ви страждаєте, якщо ваша кохана людина не поруч з вами. Потім вам неприємно, і ви відчуваєте незрозумілу тривогу.
• Часто ловіть себе, думаючи, що ви не любите свого партнера, а почуття жалю, вважаючи, що він "повністю зникне" без вас.
• Ви хочете, щоб подружжя взяла на себе відповідальність за ваш матеріальний чи психологічний свердловина.
• Ви витрачаєте занадто багато уваги та зусиль на свого партнера. Думки про кохану людину домінуючі.
• Ви постійно відчуваєте свою провину за те, що ваш чоловік повинен самостійно подолати свої труднощі.

Які небезпечні стосунки небезпечні?

Як уже згадувалося, CO -залежність переносить відповідальність за внутрішній стан до зовнішніх факторів. Задоволення їх бажань пов'язане з певною людиною. Тобто, ми віримо, що знайдемо те, чого не маємо, у когось іншого. Як правило, у таких випадках сподівання на любов і щастя закінчуються розчаруваннями та депресією.

Залежні співвідношення не приносять нічого доброго жодному з партнерів з багатьох причин:

• Чим сильніша впевненість, що можна досягти щастя лише через іншу людину, здатність задовольняти свої потреби самостійно стає слабшою. І з часом відносини стають ще більш залежними. І як у випадку будь -якого типу залежності, те, що раніше допомагало, починає шкодити.
• Коли залежна людина покладає всі сподівання на своє процвітаюче майбутнє на партнера, рано чи пізно це може не уникнути гіркого розчарування і навіть ненависті до нього, оскільки він не дотримувався очікувань.
• Намагаючись догодити партнеру, Залежна людина зраджує свої справжні потреби та почуття.
• Любов залежної людини завжди асоціюється з ревнощами, страхом, докором, підозрою та претензіями. Завжди немає довіри до таких відносин.

• Придушення почуття спільної залежності Він часто проявляється в спробі витіснити внутрішнє невдоволення чимось іншим: переїдання, пиття, азартні ігри. Перелічені фактори можуть в кінцевому рахунку призвести до повного знищення особистості.
• Залежна людина призначає очікування партнера, які за своєю суттю є слабкою формою попиту. І вимога - це агресія, спрямована на іншу людину, на себе чи на життя в цілому.
• Рано чи пізно партнер залежної людини дратує бути тим, кого він хоче бачити. Зрештою, кожна людина хоче звільнитися від накладених ролей.
• Спроба контролювати чуже життя призводить до втрати власної особистості.
• Залежне співвідношення нагадує Емоційна гойдалка. Періоди спокою неминуче дотримуються періодів бурхливих скандалів.
• Співзалежна людина Пригнічує свою свободу і зменшує власну значимість. Однак він пригнічує свободу свого партнера.
• Коли людина занадто сильно заглиблюється у стосунки, то колись колись Його психічні рани, приховані глибоко всередині.

• Співзалежна людина приречений на страждання та досвід. Зрештою, він не має внутрішньої любові до себе, тому він намагається поповнити цю прогалину любов’ю до іншої людини. Але жоден партнер не може повністю компенсувати внутрішню порожнечу. Навіть перебуваючи у стосунках, залежна людина відчуває почуття самотності і рідко відчуває радість.
• Со -залежні відносини поступово позбавляють як партнерів сили, так і енергії. Кожен з них має тривогу, імпульсивність і самостійну.

Причини виникнення взаємозалежних відносин

Співзалежність у відносинах зберігається на двох основних факторах:

• Прагнення до повного контролю над вашим партнером.
• Надмірна самопрофільна та відмова.

Такі стосунки не можна назвати здоровими, оскільки вони є спробою одного з партнерів (або обох) компенсувати почуття неповноцінності та внутрішньої порожнечі.

• Витоки спільної залежності лежать у дитинстві. Не секрет, що дуже часто батьки навчають своїх дітей бути слухняними або, іншими словами, зручно для інших. Дитина вимушена пригнічуйте власні емоції і подумайте більше про інших, ніж про себе. І до моменту дорослішання людина має сильну внутрішню заборону жити власним життям. Він вважає, що немає права ставити особисті інтереси в першу чергу. Тож він починає навряд чи займатися чужим життям.
• Крім того, часто залежні стосунки є результатом впевненості людини, що його батьки зобов'язані забезпечити йому добре -захист і захист, але цього не зробили. А тепер його добре -захист залежить від партнера, з яким він перебуває у стосунках.
• Залежна людина має глибокі емоційні проблеми, головним з яких є страх. А саме - страх бути покинутим.

Залежна людина -це постійна тривога:

• Що він не гідний свого партнера. Витоки цього відчуття лежать у низькій самооцінці.
• Що він буде наодинці з собою, бо він не має почуття самодостатності.
• Що він не має права жити так, як хоче. Готовність відмовитися від власних інтересів - це ознака недовіри до себе.

Через страх, що партнер покине його, співзалежна людина з його діями намагається всіма способом уникнути цього. Таким чином, у таких відносинах переважає не любов, а страх.

Як вийти з взаємозалежних відносин?

• Проблема залежності - це питання зрілості людини. І цей фактор не підкоряється зовнішніми обставинами. Як правило, бажання вирішити труднощі партнера - це відволікання від його власних проблем.
• Можна позбутися спільної залежності. Усвідомлення його залежності - це перший крок від шляху до зцілення та свободи. Це важливий момент, що підтверджує зрілість особистості. І коли людина внутрішньо вільна, він поважає і цінує свободу свого партнера.

Вихід із залежних від спільних відносин повинен відбуватися в декількох етапах:

• Дайте характеристику ваших стосунків з людиною. Чітко сформулюйте, що ви не задоволені ними.
• Визначте власну роль у своїй парі: тиран, жертва, контролер. Це не завжди легко зрозуміти, адже жодна роль не є однозначною. Тож проаналізуйте власні емоції та почуття, які викликає ваш партнер.
• Слухайте себе. Що змушує вас надмірно показувати турботу про кохану людину? Можливо, ви хочете здатися хорошим, чи боїтесь, що вас відмовляться? Подивіться перед вашим страхом. І усвідомлюючи його справжню причину, подумайте про те, що можна змінити, і як інакше можна довести свою любов.
• Опишіть ідеал, на вашу думку, стосунки з коханою людиною. Вирішіть, що потрібно зробити, щоб відносини стали гармонійними.

Щоб вийти з спільних відносин з людиною, перш за все, вам потрібно працювати над собою. Це довга індивідуальна робота, спрямована на те, щоб зробити центр вашого життя не іншою людиною, а коханою. Навчіться бути цілою, незалежною та вільною особистістю. Поки ви не отримаєте розумову гармонію і любите себе, ви не можете побудувати здорові стосунки з будь -яким чоловіком.

Вам слід прагнути до самодостатності, коли людина задоволена собою:

• Завжди запитуйте себе, що хочете. Прийміть той факт, що ваші бажання можуть не збігатися з бажаннями подружжя.
• Відмовтеся від ідеї, що без спілкування з людиною ваше життя втратить усе значення.
• Приймайте угоду з власними почуттями та думками. Якщо важко це зробити самостійно, зверніться за допомогою: прочитайте спеціальну літературу, відвідуйте тренінги, освоєння духовних практик.
• Повірте, що ви можете самостійно впоратися з усіма обставинами. Зрозумійте, що якщо людині було надано життя, то з ним здатність вирішувати проблеми, які можуть виникнути в ньому.
• Бувай здоров. Цей пункт, як правило, найскладніший людям. Однак ви повинні навчитися думати про власні потреби, інтереси, здоров'я та відпочинок. Приділіть собі любов, повагу та увагу.

• Шукайте нові значення життя. Переключіть свою увагу з стосунків зі своїм подружжям на щось інше: власну кар’єру, захоплення, спілкування з друзями, благодійність тощо
• Пам'ятайте, що людина повинна бути не всім вашим світом, а лише однією частиною.
• Зрозумійте, що вам не потрібно любити все, що вам подобається, ваш чоловік. У здорових стосунках партнери зацікавлені у хобі своїх половин і навіть намагаються щось нове для себе. Однак у той же час люди мають можливість займатися своїми захопленнями окремо один від одного.

Впевненість у власних здібностях не приходить протягом ночі, а лише з часом. Це може зайняти більше місяця. Працюючи над виходом із залежності, будьте готові до того, що відносини не завжди змінюються на краще. Зрештою, якщо партнер зацікавлений у вашій або його залежності, то він негативно сприйме зміни, які відбудуться з вами. Однак нехай це не стане перешкодою для придбання внутрішньої свободи.

• Але вилікування спільної залежності не означає обов'язкового знищення відносин з коханою людиною.
• Вам просто потрібно навчитися будувати певні межі.
• Вони починаються з прийняття особистого простору партнера, поваги до його почуттів та рішень.
• Перегляньте своє ставлення до любові. Це не повинно перетворюватися на бродячу для вашої коханої людини.

Підтримуйте основні принципи справжньої любові:

• Любов - це поєднання свободи та близькості.
• Любов - це вільний вибір двох людей. У той же час кожен із партнерів здатний жити самостійно.
• Любити - означає бути поруч, коли це необхідно, і відступити, коли психологічний простір стає мало.
• Любов - це бажання розвиватися поруч зі своєю половинкою.
• Любов не вимагає жертви. Вона завжди радісна і надихає.
• Любов - це можливість отримувати та дати однаково.
• Любити - це прийняти людину з її недоліками та слабкими сторонами.
• Любов - це зобов'язання, які ми добровільно даруємо іншій людині.
• Любов означає, що партнер може бути справжнім. Він може не претендувати і має право робити помилки.

Так що ваші стосунки з людиною не перетворюються на спільне залежність, прагніть побудувати їх у партнерстві, основою якого є повага до почуттів іншої людини:

• Зрозумійте, що чоловік не є вашим майном. Він людина, яка добровільно вирішила піти з вами життєвим шляхом, щоб ви могли розвиватися разом. Звичайно, відпустити коханого непросто. Але, згідно з правилами життя, чим більше ми даємо свободу людині, тим ближче він стає до нас.
• Не контролюйте свого партнера. Відмовтеся від ідеї, що тільки ви знаєте, як це буде "краще" для нього.
• Поважайте потреби вашого подружжя.
• Нехай чоловік буде справжнім поруч. Ви можете висловити свої думки чи досвід, але не сподівайтеся від вашого чоловіка, що він перестане бути собою. Якщо ви не задоволені своєю природою, то вам слід подумати про перспективи своїх подальших стосунків і переосмислити їх.

• Любов просто так, а не з страху бути покинутим. Не думайте про те, що ви отримуєте від чоловіка. Навчіть себе, що у вас та вашого подружжя повинні бути власні інтереси, які можуть збігатися чи не збігатися.
• Нахиліть чіткий кордон між допомогою вашого чоловіка та вирішенням проблем для нього. Дайте собі установку, щоб допомогти не на 100 відсотків, а п’ятдесят. Дозвольте собі не бути єдиною людиною, яка може вирішити проблему партнера.
• Дайте відповідальність за життя людини самі. Зрозумійте, що дорослий зобов'язаний бути відповідальним за власне життя. Почуття відповідальності впливає на всіх людей на користь. Це дає відчуття сили та свободи.
• Не переконайте свого чоловіка змінити для вас. Візьміть це таким, яким він є. Зрозумійте, що людина не зміниться, поки не захоче цього сам. Залиште надію, що ви зможете когось змінити. Змініть себе та своє ставлення.

Заморожуйте від сильних кайданів взаємозалежних відносин. Бути творцем власного життя. І тоді ви можете побудувати стосунки, які потрібні не для виживання, а для того, щоб поділитися радістю та щастям з коханою людиною.

Корисні статті про стосунки:

• Чи давати другий шанс чоловікові, чоловікові після зради, друже
• 17 причин кинути людину, навіть якщо він клянеться любов
• Чому чоловік постійно маніпулює розлученнями
• Переваги та недоліки вічного холостяка
• Як пережити важкий розлучення для жінки

Відео: Небезпека спільної залежності у стосунках