Za što se razvedene žene žale: glavni razlozi i primjeri iz života razvedenih žena

Raspad odnosa se nikada ne događa iznenada. Nezadovoljstvo jedni drugima obično se akumulira dugo vremena, a zatim će u trenu posljednju kap ispuniti zdjelu strpljenja jednim od partnera, a dolazi do eksplozije.

Sadržaj

Nemoguće je mirno preživjeti razvod, jer je ovo vrlo bolan postupak za ženu. Prevarene nade, gorčina gubitka, razočaranje, bijes na bivšeg -Husbanda, koji je nije želio razumjeti i oprostiti joj, a beskrajno sažaljenje za sebe - obično je žena puna svih tih emocija tijekom i odmah nakon razvoda. I samo je vrijeme, poput najboljeg lijeka, u stanju spasiti od muke i dijela rastajanja. Zbog čega se razvedene žene žale? I kako izdržati moralno slomljenu, iskrenu ženu nakon takvog "krvavog rata"?

Zbog čega se razvedene žene žale?

Inicijatori skandala su obično žene. Kao i više emocionalnih naravi, i oni u vrućini svađe mogu pasti na glavu svog partnera koji gomilu problema i nezadovoljstva koji su ih dugo tlačili. I muškarci cijelo ovo vrijeme živjeli su mirno u sretnom neznanju da mnogo u njihovom ponašanju ne odgovara njegovom drugom poluvremenu.
A budući da su muškarci i žene stvorenja s potpuno različitom psihologijom, nevjerojatno je teško razumjeti jedni druge i usvojiti zajednički život. Često, pod utjecajem trenutka, čini se da je hladni um žene "isključen", a onda prestaje kontrolirati svoj protok bijesnih, a ponekad čak i nepoštenih, uvredljivih i bolno ranjenih riječi.
Ubrzo dolazi: "Što sam učinio?", Ali ... prekasno je, a prošli odnosi s mojom voljenom ne mogu se vratiti. A zajedno s uvidom i razumijevanjem, jer je bilo moguće zaustaviti se na vrijeme, odabrati potpuno različite riječi, a draga bi osoba bila u blizini.

Dakle, ono što žene uglavnom žale nakon razvoda:

"Učinio sam sve tako da je bio dobro i nije cijenio moje napore" - Takve misli posjećuju ženu najčešće nakon razvoda. A istodobno, ona čak ni ne shvaća da je samo gubitak sebe kao osobe, potpuno raspala u svojoj supruzi i donijela svoj stav da se kolaps. Naravno, udarili ste u tortu kako biste osigurali ugodno postojanje, ali istodobno ste potpuno zaboravili na vaše potrebe, snove i želje.
Psiholozi preporučuju da se sjećate sebe prije sastanka s njim - njihov navike, svjetonazor, raspoloženje, izgled itd. I shvatiti što je točno u vrijeme poznanstva zanimalo vas. A onda - s hladnim i jasnim umom, nepristrano analizirajte sve godine koje ste proveli s njim i kako ste se promijenili za to vrijeme.
Nakon što ste uzeli papir i olovku, popravite sve - tako da ćete brzo procijeniti koji se razlog muž ohladio i baviti se vašim pogreškama. Shvatit ćete da je glavna samo činjenica da ste se žrtvovali u svojoj vezi, a niste to ni shvatili do kraja. Da, čovjek je bio ugodan u blizini, ali u nekom je trenutku odjednom postao nezanimljiv. Nedostajalo mu je tog bivšeg, koji je bio zadržan u dalenoj prošlosti, a u međuvremenu je odavno otišao daleko naprijed ... razumjeti, prihvatiti i pustiti ovu situaciju tako da je u sljedećim odnosima već takva pogreška da to spriječi.

"Proveo sam puno vremena na poslu, samo da on i svi ostali članovi obitelji nisu trebali ništa" - Tako često kažu i razmišljaju o uspješnim ženama nakon razvoda. I istovremeno pokušavaju ne dopustiti ni misao da su prevareni. Ako se pripisujete ovoj kategoriji, tada, najvjerojatnije, izgradnja karijere potrebna vam je sami, a ne vaša obitelj.
I dok ti samostalno na poslu, nesuglasice između vas su obožavane i pomnoženesve dok nisu postigli kritičnu točku. A nezadovoljstvo supružnika, koji je nastao na temelju vaše stalne odsutnosti u obiteljskom krugu, preraslo je u odbacivanje takve situacije. Sada morate iskoristiti gorko plodove žaljenja i razočaranja zbog razdvajanja i razvoda.
Psiholozi u takvoj situaciji preporučuju pokušaj da se što prije riješite gomile žaljenja, jer se neće vratiti u staru. Ako shvatite da ne možete u potpunosti podrediti karijeru, a obitelj u vašem životu i dalje zauzima glavno mjesto-to znači da ste shvatili svoju pogrešku i pokajali se u njoj. Proći će malo vremena, smirit ćete se i bit ćete spremni za novu vezu.
Kako ne biste ponovili svoju posljednju pogrešku, trebali biste naučiti odvojiti svoj osobni život od posla i apstraktni od njega, vraćajući se u krug svoje obitelji, brzo se prebacite na kućne poslove. Treba imati na umu da ne možete nadoknaditi svoje bliske ljude s bilo kakvim prednostima i sposobnostima, vašu pažnju i brigu.
"Apsolutno sam sve učinio, nikad ga nije pitao za pomoć" - Dakle, neke žene misle, kad odjednom, bez ikakvih vidljivih razloga, suprug odlazi razbiti vezu. Ovdje trebate shvatiti: Sada žalite što niste privukli supružnika da riješi kućne probleme ili ste samo znali da još uvijek nećete čekati pomoć od njega?
No, bilo da je to, teret odgovornosti za cijelu obitelj uzeo vam je ramena, duboko u sebi, nadajući se da će vam supružnik pružiti svoju podršku bez ikakvih zahtjeva. Najvjerojatnije, na ovaj način ste mu pokušali dokazati da ste snažni i nezahtjevni, ali to se dogodilo da se vaš voljeni čovjek smatrao suvišnim i nepotrebnim, a samim tim i samozadovoljstvom.
Bez privlačenja u kućne probleme, oduzeli ste mu priliku da se osjeća kao glava obitelji, o kojoj puno ovisi u vašoj kući. Psiholozi preporučuju da takve pretjerano neovisne žene nauče biti slabe. U očima svog voljenog čovjeka nećete se pogoršati jer ako ga povremeno zamolite za pomoć, privlačeći ga u kućanske poslove. Nećete ni na koji način poniziti da zamolite, na primjer, da vježbate s djecom, da pobijediš policu u kuhinji itd. Glavna stvar je prenijeti mu da vam je sve to vrlo važno.

"Samo sam kriv za činjenicu da se naš brak razbio" - O tome se žali nakon razvoda žena, koje u svim nevoljama uvijek krive sebe. Prestanite raditi samozadovoljstvo, jer je nemoguće razabrati svoje pogreške zbog udubljenja od kompleksa krivnje. Ne biste trebali živjeti prošlost, jer ono što se dogodilo neće se promijeniti, bolje je shvatiti da je vrijeme došlo interno da se promijeni. I razumjeti, u svemu što se događa - i u dobrom i lošem - dvoje sudjeluju.
Što treba učiniti za to? Psiholozi savjetuju sa svih strana da razmotre razloge jaza (po mogućnosti bezobrazan) u algoritmu "Ako sam u ovom konkretnom slučaju to učinio, a ne drugačije, onda ...". Kad su se osjećaji i emocije već vratili u normalu, tada će vam biti puno lakše nositi se sa svim tim i pronaći pravo rješenje u svakoj od situacijskih mogućnosti.
Sada je vrijeme za razmišljanje Što vam je važno primijetili ili što niste učinili u vezi? Radite na sebi, shvatite svoje pogreške i ne dopuštajte ih u budućnosti. I što je najvažnije da se uvijek krivite uvijek i u svemu, jer je vaš život u vašim rukama, a morate ga izgraditi po vlastitoj slobodnoj volji, a ne na nečijoj ćudljivosti.
"Nisam ga napustio, ali on me napustio" - Ova misao ne šapuće, ali glasno viče ženi njezin ranjeni ponos. Nema ni gorkog žaljenja zbog propasti obitelji. Umjesto toga, donosi bjesnoću izjavu o činjenici da nije pokrenuo razvod.
A sada živi samo sa svojim mislima o ponovnom rezingiranju bijesnog izdajnika, kako bi uvjerio njega, druge i sebe u svojoj neospornoj superiornosti. U ovoj je situaciji glavna stvar razumjeti što je prije moguće: nije važno tko je napustio koga i zašto je postojao jaz.

Može biti, Vaš suprug nije bio "kraljica", već dom draga žena, Pored kojeg će mu biti ugodno i toplo. Pokušajte zaboraviti na osvetu i čovjeka s kojim ste se morali razdvojiti. Pred vama će definitivno upoznati čovjeka koji vas može cijeniti.
"Pokazalo se da uopće ne znam ništa o njemu." - Žene koje su radije vidjele kod supružnika samo njegove pozitivne osobine u svojoj supruzi, a za sve ostalo jednostavno su zatvorile oči u svojoj ženi. I tako je bilo nemoguće ponašati se, jer bi u sjedinjenju dvoje povjerenja, razumijevanja i podrške koje niste imali za prvo trebali biti.
Očito ste očito razlikovali svoje prostore, svi su imali svoje interese i stvarno ste stvarno imali o čemu razgovarati. Takvo nepovezanost interesa nehotično je dovela do prekida odnosa, jer bi ljudi trebali biti zainteresirani jedni za druge. Iako je ogorčeno priznati, morat će biti: razvod se dogodio uglavnom kroz vašu krivnju.
Razmislite: Nakon što ste se složili s brakom, željeli ste zadržati slobodu za sebe ili sanjali o hodanju u životu s odabranom jednom rukom, "dok vas smrt neće razdvojiti"? A ako vas uopće nije zanimalo što živi vaš suprug, možda ste samo požurili u brak. Uz razumijevanje ove nesretne činjenice, vaš život neće biti pojednostavljen: još više ćete se žaliti zbog izgubljenih prilika i izgubljenog vremena. Ali najvažnije je u ovoj situaciji da ste shvatili i više ne ponavljate takve pogreške, tako da stečeno iskustvo neće nestati.
"Žrtvovao sam se obitelji, nisam se razvio, posvetio mu sve sebe, a on ..." - Često možete čuti od žena čiji su muževi napustili obitelj. Doista, radi obitelji otišli ste na određenu žrtvu, oprostivši se od studija, karijere, snova i izgledi. Praktično ste prestali izlaziti sa svojim prijateljima, izaći, vjerujući da bi uzorna supruga i majka trebali sve sebe posvetiti samo svojim najmilijima.
Ali zaboraviti na sebe u ovom ste životu puno propustili. Sada, nakon razvoda, sva ova žaljenja su beskorisna - pa samo izbacite iz glave. Nemojte misliti da ste zarad svog supruga propustili vrijeme i priliku, jer ste sami odabrali ovaj put za sebe. I silom, nitko vas nije prisilio na ovu žrtvu, koja je, kako se ispostavilo, bila uzalud.
Sada je samo vrijeme da se brinete o sebi, da ponovo započnete ili vratite stare. Glavna stvar u ovoj situaciji je prestati žao zbog sebe, ispraviti ramena i ostvariti svoje snove-nastaviti studij, savladati zanimljivu profesiju ili hobi, prijaviti se za svoje treninge, na kraju ići negdje.
Ne trebate se bojati da će vaše samo -poboljšanje loše utjecati na stav vaših domova prema vama. Naprotiv, sve će to dovesti do pozitivnog učinka: djeca će vas zanimati, oni će više cijeniti vašu pažnju i brigu. I u vašem životu, drugi čovjek koji će biti zainteresiran biti s vama.

Za što se razvedene žene žale: Recenzije

Victoria, domaćica: Žalim što sam potpuno zaboravila na sebe. Razumijem da se više ništa ne može odbaciti, a nemoguće je vratiti sve kako biste ispravili svoje pogreške, da biste potpuno drugačije izgradili život sa svojim voljenim mužem. Toliko sam ga volio da je u njemu bio "raspušten", zaboravljajući na moje želje. Vjerojatno sam u tom trenutku u njemu vidio svojevrsno božanstvo, kojem sam, od svoje slobodne volje, dao sebi službu. A onda se naš sin rodio s njim, a sada sam se već razbijao između svoja dva voljena božanstva, dajući im sve sebe na dno, bez traga ... živio sam samo za njih, potpuno zaboravljajući na sebe, na svoje prijatelje o svojim prijateljima , roditelji, mlađa sestra. Ali moja je žrtva bila uzalud, moj muž je iznenada zatražio razvod rekavši da mu je dosadno i nezanimljivo nego što me jednostavno moralno uništio. Sad sam već malo osjetila i odjednom osjetio da moram živjeti za sebe.
Julia, studentica: Žalim što nikad nisam zatražio. Živjeli smo s mojim mužem nešto više od godinu dana. Zaštivši svoju ljubav, zaštitio sam istodobno njegovu voljenu, od svih svakodnevnih problema. Prebacio sam se u odsutni iznos tako da sam imao priliku raditi i zadržati našu mladu obitelj. I nikad to nije učinio, milostivo mi je dopustio da donesem novac u kuću, kupim hranu, kuham večere, pere posuđe. Iako se ponekad umorna od neosjetljivosti, nije se trudila sa zahtjevima svoga supruga - na kraju krajeva, on treba studirati. Kad bih samo znao ono na što bi sve to dovelo do ... bez skandala i pojašnjenja veze, suprug mi je najavio da se vraća roditeljima, budući da je bio umoran od ovog dosadnog postojanja. Skupio je svoje stvari i otišao, i nije bilo uvjeravanja, sve je završilo razvodom. Da bih unaprijed znao u što će se moje samo -saliranje pretvoriti, počeo bih privlačiti svog muža u sva pitanja. Kad ste uvijek zajedno - i tijekom posla i slobodnog vremena, ujedinjuje muškarca i ženu, njihovu vezu čini jakim.
Elizabeth, učiteljica: Vjerojatno je, s brakom, bilo potrebno pričekati. Oženio sam se rano. Za ljubav. Barem tada mi se tada činilo. Bio je stariji od mene, iskusniji. Znao je impresionirati u društvu, osim što je bio daleko od siromašnih. Pa mi je okrenuo glavu. S 21 godine rodila sam kćer, u 30 - sina. Kuća je bogatstvo, djeca su dobro, muž zarađuje dobar novac, tako da postoji prilika za odlazak u kozmetičke salone i kupovinu. Što je još potrebno za sreću? Barem sam tako mislio do nekog vremena. Ali, kako se ispostavilo, moj supružnik uopće nije dijelio moje mišljenje. Pronašao je drugu ženu koja je ispunila sve svoje zahtjeve, zanimala ga je njegov rad i probleme, na prvi zahtjev utrčala je do njegovih datuma - ali sve to nisam primijetila, jer je živjela sa svojim interesima. Sada žalim što sam "skočio" rano, vjerojatno da sam stariji, naučio bih cijeniti odnose i posvetiti više pažnje svom mužu.
Tatyana, prodajni savjetnik: Žao mi je što se nisam usudio zaustaviti sve ranije. Od samog početka našeg braka sve je pošlo po zlu. Suprug, koji je, u statusu mladoženja, bio sladak i šarmantan, ubrzo se pretvorio u pravog despota i gužve. Stalni sukobi razljutili su me, stalno sam bio na rubu živčanog sloma. I ne, da bih odmah zaustavio ovo mučenje: nastavio sam živjeti u vječnom stresu. Primijetio sam da se u međuvremenu moj lik promijenio. Nekad sam bila smiješna i otvorena, ali živeći s njim, postala je zatvorena i razdražljiva. Zašto sam sve to tako dugo trpio - ne razumijem sebe. Najvjerojatnije, strah od usamljenosti prošao je preda mnom. Kad sam se napokon odlučio razvesti, oslobođen sam svih negativnosti. Sada se osjećam slobodno i oslobođeno i spreman sam za novu vezu. Nadam se da sam sada sretan i žalim što nisam stavio bod ranije.

Priče o razvedenim ženama često su slične

Kao što vidite, postoji puno razloga za žaljenje na razvedene žene. Ali razvod uopće nije kraj života. Nakon što sam dobio tužno, ali uistinu neprocjenjivo iskustvo, nikad nije kasno za početak iznova. Oslobađajući se prošlih ogorčenosti i negativnih emocija, morate hrabro krenuti naprijed, a nove veze neće dugo doći. Glavna stvar je razmotriti vaše prošle pogreške i više ih ne ponavljajte.

Članci o vezama na web mjestu: