مادر -در -law از دختر متنفر است -در -law: اساس درگیری ، علل ، اشتباهات دختر -در -لاو. چگونه می توان با مادرش روابط برقرار کرد تا او از نفرت از دختر -در -لاو متوقف شود؟

رابطه دختر -in -law و مادر -in -law را نمی توان ایده آل نامید. اما اگر مادر -در -law فقط از دختر متنفر باشد -در -law؟

روابط مادر -در -law و دختر -در مدتهاست که به موضوع شوخی ها و کمدی ها تبدیل شده است. با این حال ، هیچ چیز مسخره ای برای زندگی در حالت تنش ابدی به دلیل حملات مادر شوهرش وجود ندارد.

اساس درگیری ، که به همین دلیل مادر شوهر از داماد متنفر است

این درگیری مبتنی بر تمایل شخصی یکی از شرکت کنندگان آن است ، به طوری که شخص دیگر با ایده های ذهنی درباره یک هنجار مطابقت دارد. به عبارت دیگر ، مادر -در -law تصویری از یک دختر ایده آل -در -law دارد. و این به نوبه خود ، همچنین ایده ای از یک مادر ایده آل -در -law دارد. و ناسازگاری انتظارات متقابل باعث نارضایتی از یکدیگر و در نتیجه وضعیت درگیری می شود.

علاوه بر این ، مردی که باعث رویارویی می شود می تواند متفاوت در برابر نزاع بین زنان واکنش نشان دهد:

• رنج از این واقعیت که همسر با مادرش زبان مشترکی پیدا نمی کند ، دشوار است. از آنجا که او هر دو را دوست دارد و نمی خواهد پسر بد یا همسر بی تفاوت باشد.
• وقتی همسرش به مادرش ابراز می کند آنچه که خودش می خواست در کودکی اعلام کند ، در اعماق خود خوشحال شود ، اما جرات نکرد. موارد مکرر وجود دارد که مرد در هنگام تلاش برای ایجاد روابط خانوادگی احساس تحریک می کند.

به گفته بسیاری از روانشناسان ، مردی در سطح ناخودآگاه زنی را انتخاب می کند که شبیه مادرش به عنوان همراه زندگی است. و افراد مشابه ، به عنوان یک قاعده ، جمع شدن در کنار هم دشوار است.

اگر هر دو زن دوستانه و نرم داشته باشند ، به راحتی یک زبان مشترک در بین خود پیدا می کنند. اما اگر خانمها با یک شخصیت قدرتمند و استبداد متمایز شوند ، آنها یکدیگر را منعکس می کنند و از مواضع خود دفاع می کنند. و مرد بین دو چراغ خشمگین - مادر و همسر خواهد بود.

بنابراین ، اگر مادر خود را در نظر خودخواه و درگیری در نظر می گیرید ، با انتقاد بیشتری به خود نگاه کنید: آیا ویژگی های مشابهی با آن دارید.

با ورود به هر رابطه ، هر شخص باید درک کند که هیچ کس موظف نیست با تصاویر ایده آل اختراع خود مطابقت داشته باشد. لازم است حق شخص دیگری را تشخیص دهد که خودش باشد. بنابراین برای همه راحت تر و آرام تر خواهد بود.

• دختر -در -لاو با مادر -در -law اصلاً لازم نیست که یکدیگر را دوست داشته باشیم. مهم است که تحریک و نارضایتی داخلی را تجربه نکنید.
• نگرش انتقادی والدین همسر یا شوهر ، با هدف همسرانشان ، همیشه در خانواده ، تا حدی بیشتر یا کمتر حضور دارد. این یک وضعیت عادی است ، به این دلیل که والدین تمایل دارند شایستگی فرزندان خود را اغراق کنند و بهانه هایی را برای اعمال منفی خود پیدا کنند.

با این حال ، در عمل اتفاق می افتد مادر شوهر قادر به کنار آمدن با انتخاب پسرش و به معنای واقعی کلمه نیست او از دخترش متنفر است -در -law، شروع به آگاهانه یا ناخودآگاه روابط آنها را تضعیف می کند. این در اظهارات مداوم ، توهین و شکایت به پسر بیان شده است. در عین حال ، زن حتی نمی فهمد چه چیزی خانواده اش را از بین می برد. به عنوان یک قاعده ، او صمیمانه اطمینان دارد که در آن "چقدر بهتر" انجام می دهد.

برای درک چگونگی اصلاح وضعیت منفی ، سعی کنید عینی باشید:

• اگر مادر شما در تعارض و بی جان نه تنها به نظر شما بلکه به نظر افراد دیگر بی جان است ، بنابراین نکته ویژگی های شخصیت آن است. در این حالت ، نزاع ها اجتناب ناپذیر هستند ، مهم نیست که چگونه با پسرش رفتار می کنید. تنها کاری که می توانید انجام دهید این است که سعی کنید شرایط درگیری را تحریک نکنید.
• اگر دیگران در مورد مادر -در -لاو به عنوان یک زن ناز صحبت می کنند ، و خصومت او فقط در جهت شما هدایت می شود ، تعیین دلیل این نگرش بسیار مهم است. با درک اینکه چرا این اتفاق می افتد ، تصمیم گیری در مورد شما آسان تر خواهد بود.

چرا مادر -در -law از دختر متنفر است -در -law؟

روانشناسان چندین دلیل احتمالی برای دشمنی مادر را در رابطه با دختر -در -law می نامند:

• حسادت

مادر شوهر نمی تواند این واقعیت را بپذیرد که پسرش قبلاً رشد کرده است ، و او باید از بال مادر خارج شود. با ذهن ، زن می فهمد که کودک همیشه نمی تواند با او زندگی کند ، اما در روح او نمی تواند با از دست دادن کنار بیاید.

غالباً مادر -لاو می فهمد که با همسر پسرش خیلی دقیق و دقیق رفتار می کند ، اما نمی تواند با احساسات خود کنار بیاید. بعضی اوقات ، به دلیل تجربیات داخلی و سوزش ، یک زن حتی شروع به صدمه زدن می کند.

• سن

زمانی که فرزندان بزرگسال خانواده های خود را ایجاد می کنند و خانه والدین را ترک می کنند ، به طور معمول ، همزمان با دوره تغییرات هورمونی در بدن مادر - یائسگی است. این تأثیر قابل توجهی در درک عاطفی یک زن دارد. یائسگی همیشه با تحریک پذیری بیش از حد ، خلق و خوی ، اشک آور و نوسانات خلقی همراه است.

وضعیت یک زن نیز به دلیل افکار در مورد پیری قریب الوقوع می تواند با افسردگی روانی پیچیده باشد. در نهایت مادر -در -law از دخترش متنفر است -، عدم تحقق علت واقعی تجربیات آنها.

• ویژگی ها

این زن قدرتمند است ، با تمایلات دیکتاتوری ، همیشه از رهبری خود در زندگی فرزند خود دفاع خواهد کرد. در عین حال ، اسکان مشترک یا جداگانه هیچ اهمیتی نخواهد داشت. او همیشه در تلاش خواهد بود تا قوانین خود را در یک خانواده جدید و خواستار همه تسلیم کند.

• محبت بیش از حد

بعضی اوقات زنی که پسرش تنها فرزند است ، معنای زندگی خود را فقط در او می بیند. او نمی تواند متوجه شود و با تغییراتی که در زندگی او رخ داده است ، کنار بیاید و همچنان نقش معمول مادر خانواده را بازی کند. اما هنگامی که مادر -در اثر کار ، دوستان و سرگرمی های زیادی دارد ، بعید است که او وقت خود را برای آزار و اذیت دخترش در ارتباط با ارتباط خود داشته باشد.

• عدم اطمینان در پسر

گاهی اوقات دلیل این واقعیت است که پلک ها از دختر متنفر هستند - این حسادت نیست ، اما ترس از پسری که والدین در آن مرد بالغ را نمی بینند. به گفته مادر ، بدون کنترل او ، آنها می توانند این کار را ضعیف انجام دهند: تحقیر ، او را مجبور به کار بدون استراحت ، مراقبت از سلامتی خود و حتی خوابیدن.

• نابرابری اجتماعی

اگر خانواده دختر در وضعیت اجتماعی متفاوتی داشته باشند ، این می تواند حملات مداوم به دختر از مادر شوهرش ایجاد کند. مادر -در -law همیشه فرض خواهد کرد که همسر پسرش به هیچ وجه زوج نیست و او می تواند یک زن را "دایره آنها" پیدا کند.

• اختلاف نظرها در امور آموزش نوه ها

غالباً مادربزرگ ها نوه ها را بیشتر از فرزندان خودشان دوست دارند. و ، به عنوان یک قاعده ، به نظر می رسد مادر -در -law بهتر می داند چگونه از کودک مراقبت کند: چگونه می توان هنگام راه رفتن تغذیه کرد. شایان ذکر است که در این امور او باتجربه تر است و دختر ممکن است ارزش گوش دادن به توصیه های او را داشته باشد. با این حال ، والدین هنوز باید در مورد فرزندان خود تصمیمات مهمی بگیرند و نه مادربزرگ و مادربزرگ.

اشتباهات داماد ، به همین دلیل مادر شوهر از او متنفر است

اما فقط مادر -در -لاو همیشه مقصر روابط دشوار نیست. زن جوانی که وارد خانواده همسرش شده است ، گاهی اوقات کاملاً درست رفتار نمی کند ، از این طریق نارضایتی مادرش را برانگیخت.

ما رایج ترین اشتباهاتی را که دختر در -law می تواند ذکر کنیم:

• انتظارات تبعید نسبت به مادر -در -لاو. این دختر با ازدواج ، مطمئن است که والدین شوهرش باید او را به عنوان یک بومی بپذیرند و دوست داشته باشند. اما این یک تصور غلط است. هرچه کمتر از مادر انتظار داشته باشید ، در آینده کمتر ناامید می شوید.

• نادیده گرفتن خانواده همسر ، به ویژه مادرش. یک دختر جوان می تواند فرض کند که مرد محبوبش به طور جداگانه از مادرش وجود دارد. بنابراین ، حفظ روابط با او به هیچ وجه لازم نیست: برای آشنایی قبل از عروسی ، تبریک به تعطیلات و پذیرش آن. چنین بی توجهی از طرف دختر -در -law به مادر توهین می کند -در -لاو ، و سوء تفاهم در روابط اجتناب ناپذیر است.
• انتقاد بیش از حد از همسرش در حضور مادرش و تمایل روشن برای تغییر او. اما مادر -در -لاو پسرش را تقریباً کامل می داند ، و او از تلاش های دختر -در -لاو برای بازگشت مجدد او ، صادقانه عصبانی می شود.
• مقایسه مادر -در -لاو با مادر خود. بدیهی است ، در چنین رقابت ، مادر شوهر از دست می دهد. با این حال ، همه می دانند که برای هر شخصی که والدینش بهترین هستند. بنابراین ، مقایسه ها در اینجا نامناسب هستند.
• مظاهر عمومی حساسیت برای شوهرش در حضور مادرش. بنابراین ، به نظر می رسد که دختر -در -لاو با تأکید بر اینکه او اکنون زن اصلی زندگی خود است ، حقوق خود را در برابر یک مرد اعلام می کند ، این امر می تواند باعث شود مادر -در نفرت لاو.
• انکار اقتدار مادر -در -لاو. جوانان تمایل دارند دیدگاه ها و اعتقادات نسل قدیمی منسوخ را در نظر بگیرند. و دختر -در -law ممکن است خیلی قاطع با نظر مادر مخالف باشد و توصیه های او را به شدت رد کند. این امر باعث می شود زن احساس غیر ضروری و در نتیجه تحریک شود.

البته یک خانواده جوان می توانند با والدین همسرش زندگی کنند. اما روانشناسان کاملاً مخالف چنین تصمیمی هستند. مادر -در زندگی زندگی کمک می کند تا وضعیت یک مرد را در نگاه اقوام و دوستان کمرنگ کند. او سپس سعی خواهد کرد وضعیت خود را به هر وسیله ای افزایش دهد ، که مطمئناً منجر به یک رابطه پرتنش در خانواده خواهد شد.

چگونه می توان با مادرش روابط برقرار کرد تا او از نفرت از دختر -در -لاو متوقف شود؟

برخی از دختران بر این باورند که اگر مادر شوهر از آنها دوست ندارد ، تلاش برای برقراری روابط بی فایده است. اما این یک نظر نادرست است. اگر تلاش های خاصی انجام دهید ، ایجاد روابط راحت کاملاً امکان پذیر است.

این کار را برای همسر و فرزندان خود انجام دهید که احتمالاً از نزاع های شما با مادر -در -law رنج می برند. علاوه بر این ، به این واقعیت فکر کنید که شما یک مادر نیز دارید ، و شاید او احساسات متضاد را برای همسرتان تجربه کند. از این گذشته ، شما نمی خواهید همسرتان با او ضعیف یا کاملاً نادیده گرفته شود.

به منظور. واسه اینکه. برای اینکه مادر شوهر متوقف از دختر متنفر باشید -در -law، روانشناسان موارد زیر را توصیه می کنند:

• واضح ترین توصیه البته اسکان جداگانه در صورت امکان ، با علی رغم پاداش های مادی که چنین زندگی می تواند با والدین خود زندگی نکنید. با این حال ، تصمیم به انتقال به مادر باید دقیقاً تصمیم را به شوهرش ابراز کند. علاوه بر این ، او باید در مورد این تا حدودی و آرام بگوید.
• مادر را اخراج نکنید. از زندگی شما بلافاصله پس از عروسی. اعلام نکنید که خودتان آن را کشف خواهید کرد و اجازه دهید مداخله نشود. نسبت به او بی ادب و زشت خواهد بود. و جنگ بین شما تضمین شده است. از نظر عاطفی به تدریج از مادر شوهرم جدا می شود.
• اگر در خانه والدین همسرتان زندگی می کنید ، پس با این واقعیت که معشوقه مادر است در اینجا با هم کنار بیایید. و او به هیچ وجه لازم نیست این نقش را ارائه دهد. شما باید با قوانینی که مدت هاست در اینجا تأسیس شده است موافقت کنید. تلاش های خود را برای تحمیل موارد جدید بگذارید. با این حال ، شما حق دارید که مادر را متوقف کنید -در تلاش برای حمله به زندگی شخصی شما. و سعی کنید از موقعیت متوسط \u200b\u200bخود بهره مند شوید: زمان کمتری را در پشت اجاق گاز صرف کنید ، در تعمیرات یا مبلمان جدید هدر ندهید.
• با مادر خود رقابت نکنید. برای مکان اصلی زندگی شوهرش. این زن مادرش است. همیشه جایی برای او در قلب او وجود خواهد داشت. و درست است بنابراین باید برای افراد عادی باشد. ثابت نکنید که شما بهتر و مهمتر هستید. شما و مادر در سطح مختلف هستید ، بنابراین شما به سادگی نمی توانید یکدیگر را جایگزین کنید. و برای مرد شما هر دو مهم هستید.

• این اتفاق می افتد که رابطه بین مادر -در -law با دختر -law با اطمینان و گرمتر از مادر مادری خود ایجاد می شود. اما انتظار نداشته باشید که او شما را به عنوان فرزند خودش دوست داشته باشد. فراموش نکنید که مهم نیست که مادر شوهر شما به شما تعلق دارد ، پسر همیشه در وهله اول برای او خواهد بود. بنابراین ، ابراز نارضایتی از همسر ، سعی کنید به احساسات مادر آسیب نرسانید. باید فاصله مشخصی بین شما و مادر در -law وجود داشته باشد.
• امروزه ، پدربزرگ و مادربزرگ به والدین در پرورش فرزندان خود کمک می کنند. آنها نوه های خود را از مدرسه می گیرند ، منجر به لیوان می شوند ، تکالیف را کنترل می کنند. در این راه ، مادر -در -law غالباً خود را حق می داند که پسرش را با دختر بگوید -در -law چه و چگونه انجام دهد. بنابراین متوقف کردن چنین رفتاری ناخوشایند است ، زیرا مادربزرگ واقعاً خدمات عالی را در اختیار آنها قرار می دهد. در این حالت ، شما باید یا به خدمات یک پرستار بچه مراجعه کنید ، یا به طور تاکتیک به مادرتان پاداش دهید -برای نشستن با کودکان (محصولات ، کمک به خانه ، پول و غیره).
• بیشتر اوقات برای بازدید از مادر تماس بگیرید. و او را شخصاً دعوت کنید. اگر این کار انجام نشود ، او هنوز هم بدون دعوت خواهد آمد. و این ، البته ، منجر به تحریک متقابل و نارضایتی خواهد شد. و بنابراین ، به هیچ وجه لازم نیست که او با حضور خود به شما احترام بگذارد ، اما مطمئناً برای او خوب خواهد بود. و نگرش نسبت به شما بسیار مطلوب تر خواهد بود مادر -در -law از یک دختر متنفر بود -در -law قبلا.

• هیچ پنهانی نیست که پسران بالغ به ندرت مادران خود را صدا می کنند. نیازی به خوشحال شدن از اینکه شوهر مادرش را به یاد نمی آورد. به او یادآوری کنید که با او تماس بگیرید. با این وجود بهتر است ، خودتان آن را تایپ کنید و به ما بگویید که چه چیزی در زندگی پسرش اتفاق افتاده است. شما حتی نمی توانید تصور کنید که چقدر چنین تماسهایی وضعیت شما را در نگاه مادر افزایش می دهد -در -law و چگونه او از شما سپاسگزار خواهد بود.
• اتخاذ تصمیمات مهم در خانواده شما نباید تحت فشار والدین اتفاق بیفتد. از همان ابتدا به این موضوع تسلیم نشوید. شما می توانید به توصیه های مادر گوش دهید ، اما به روشی که می بینید مناسب است. و برای جلوگیری از اختلافات احتمالی ، آن را کمتر به امور شخصی خانواده خود اختصاص دهید.
• نکته اصلی را به خاطر بسپارید: هیچ کس به شما چیزی بدهکار نیست. مادر مادر موظف نیست شما را دوست داشته باشد. او کسی را دارد که دوست داشته باشد. و مطمئناً او ایده های خود را در مورد اینکه زن باید در کنار پسرش باشد ، دارد. او را به خاطر این امر سرزنش نکنید ، اما در این باره اظهارات سوز آور را خیلی نزدیک به قلب خود نگیرید. به نوبه خود ، شما نیز موظف نیستید که با او به عنوان مادر خود رفتار کنید.
• اجازه ندهید که همسر خود در مسائل اساسی خود را به خود اختصاص دهد. در طی یک اختلاف جدی ، نظرات او را بپرسید و اجازه ندهید که سکوت کنم. او یک بزرگسال است که در یک زمان تعهدات خاصی را به عهده گرفت. بنابراین ، باید در تعریف مرزها و قوانین نیز شرکت کند.
• از مادر خود مشاوره بخواهید. مخصوصاً دستور العمل های غذاهای مورد علاقه پسرش. این افتخار او را بسیار مسطح تر خواهد کرد و به او امکان می دهد اهمیت خود را احساس کند ، که این امر بر نگرش شما نسبت به شما تأثیر می گذارد.
• نکات تماس با مادر مادر را پیدا کنید: خواندن کتاب ، عبور از رقص ، تماشای فیلم ، سوزن دوزی. دستاوردهای خود را با یکدیگر به اشتراک بگذارید ، در مورد محصولات جدید صحبت کنید. این مطمئناً شما را متحد خواهد کرد ، و شما تقریباً با مادرتان دوست خواهید شد.
• بیشتر اوقات از مادر شوهر برای کمک ، حتی ناچیز ترین تشکر می کنم. شما باید هیچ چیز خوبی برای شما بگویید ، اما خوشحال خواهد شد.
• در مواردی که چیزی در رفتار یا سخنان مادر شوهر برای شما غیرقابل قبول است ، یکباره در مورد آن بگویید. در عین حال ، ربودن نکنید ، اما با آرامش توضیح دهید که چه چیزی و چرا مناسب شما نیست.
• از مادرش به مادرش شکایت نکنید و در رابطه خود با او واسطه ای ایجاد نکنید. یاد بگیرید که خود را حل کنید.
• برای استقلال از مادر -in -law تلاش کنید: در حوزه مادی ، در شماره مسکن ، از نظر کمک به کودکان. سپس تنظیم مرزها و جلوگیری از تداخل آن با خانواده ، برای شما بسیار ساده تر خواهد بود.

کار روی هر رابطه یک فرایند پیچیده است که نیاز به تلاش های خاصی دارد. هیچ شورای جهانی وجود ندارد اگر چه کاری انجام دهیم مادر -در -law از دخترش متنفر است -؟ صبور و خردمند باشید. اگر مادر -در -law ببیند که پسرش در ازدواج خوشحال است و موضع شما نسبت به او احترام خواهد گذاشت ، پس با گذشت زمان او تضمین می کند که با شما بهتر رفتار کند.

ویدئو: در مورد نفرت مادر -در -لاو به دختر -در -لاو از یک روانشناس