Tick \u200b\u200bActual Chistes - Short, Funny, Free, To Tears: Text, Video

Una selección de chistes divertidos y geniales de Tik Current.

Contenido

Tick \u200b\u200bChistes actuales para adultos

Chistes de Tik Current para adultos:

Nunca pude entender cómo los gatos beben leche hasta que rompí la botella de Jack Denels en la cocina anoche.
La luz de la luna se jactaba de que pasaba fuego, agua y tuberías de cobre.
Entonces, hijo, entonces, paso, todavía pasa ... ¡bien hecho! ¡Masha! ¡Trae la cámara más rápido, el hijo regresó de la graduación!
Dame whisky y mostraré cómo nace la filosofía.
Si el lunes por la mañana no se despertó, pero resucitó, entonces el fin de semana fue un éxito.
Dejaron caer whisky en el piso, se arrancaron de las manos de Katy ...
Solo nuestra persona puede beber dinero con quien los ocupó.
Los terroristas que han capturado la planta de agua líquida durante el quinto día no pueden formular sus requisitos.
¿Por qué Vkontakte escribe a la izquierda cuál de los amigos celebrará su cumpleaños mañana, y dónde y cuánto no escriben?
No soy optimista o pesimista. Soy alcohólico. En mi caso, el vaso es medio whisky, media estaca.
Consejo gratuito a los testigos de Jehová: vaya a los apartamentos directamente desde la mañana y con un agua mineral a la venta. La gente dará dinero y creerá en Dios.
Solo en Rusia, además de conocidos, amigos y amigos, todavía hay un tipo de conocido como "golpeado juntos".
- Y luego con un molinillo con cerveza y para cama. "¿Estás seguro de que la boda debería pasar de esta manera?"
Dale un pez a una persona, y lo alimentarás durante todo el día. Enseñe a una persona a atrapar peces: alcoholismo, fines de semana perdidos, divorcio.
Para evitar que los mosquitos garabateados, tome la mitad del limón, una botella de tequila, sal de sal y no salga.
Qué agradable, cuando te despiertas después de una bebida y ves, todo está destruido, triste ... una montaña de platos de luna de miel ... pero la casa no es tuya.
Creció: esto es cuando, en la entrada del supermercado, no miras helado, chocolates y refrescos, sino en whisky, coñac, cerveza y ginebra.
- ¡Qué dulce chica! ¿Cuantos años tienes? - Cien gramos de tequila, por favor.
Siempre pensé que el vidrio en el paquete significa que la compra debe lavarse.
Él le dijo: “¡Eso es suficiente! ¡Me tienes! ¡Te estoy dejando!". Salgo. Escucho un tiro.
¿Disparó?! Vuelvo. Champagne abrió ...
Una persona que no sabe cómo manejar su vida, después de una botella de vodka, ya sabe cómo gobernar el país.
¡Pero con quien no conducirás a conseguir!
Clofelin, alcohol y difenhidramina son aquellas cosas que hacen que Aibolit sea realmente amable.
No es difícil rechazar el alcohol, es difícil entender por qué es necesario.
Me preguntarás que amo más, tú o cerveza. Responderé de la cerveza y te irás ... Estoy a favor de la cerveza. ¡Eres perfecto!
Una vez, con una noche oscura, un bollo borracho entró en el bosque y violó a Moose, Rabbit, Raven, Bear ... así que apareció Smeshariki.
Según los médicos, 100 gramos de vodka matan 100,000 células cerebrales, y solo hay 4 mil millones.
Por simples cálculos, me di cuenta de que tenía menos 4 cerebro.
El profesor de lógica se volvió loco cuando no podía limpiar el vino seco con un paño húmedo.
El alcohol no ayuda a encontrar la respuesta, es útil olvidar la pregunta.
¡Él dijo no! Alcohol ... resultó que Cognac no escuchó ...
El alcohol mata a las células nerviosas. Solo tranquilo.
Alcohol para Wimps. Fuerte disfruta de la depresión.
Los principales recursos inagotables de nuestro país son la tristeza y el alcohol.
El estado de ánimo es cero? Hola, alcohol fuerte.
Tres razones para el abuso de alcohol: todo está bien, todo está mal, nada que hacer.
Para el año nuevo, una persona es 80% de alcohol, para el 20% restante de Olivier.
- ¿Y quién fue el iniciador de tu relación? - Alcohol …
Proverbio escocés: "Fuimos al tonto después de la cinta, él traerá una cinta adhesiva".
- bisturí, abrazadera, alcohol, bisturí, abrazadera, alcohol, alcohol, todo alcohol ... lo recordaremos.
"... y ahora pasaremos esta gran pared, y verás el área donde dejas de beber y fumar".
Revivimos. Nos apresuramos a las ventanas del autobús. El muro terminó y vimos un enorme cementerio de la ciudad.
El negocio ruso es robar un tanque de alcohol, venderlo, y el dinero es beber.
Las articulaciones se quejan, a la lluvia ... sus dientes, al dentista ... ¡los amigos se quejan, a una bebida!
En Esparta, los perezosos y propensos al alcoholismo fueron arrojados a Rusia.
Si las hormigas aumentan 10 veces más de su peso ... ¡entonces se pueden enviar 50 gramos de hormigas detrás de una botella de vodka!
- ¿Eres satanista? - Soy un vidrio.
Es demasiado tarde para beber Borjomi cuando compré Cognac.
El mayor error en la vida es tomar una botella de whisky y considerar lo que es suficiente.
Después de una botella de coñac, la conversación se convierte en una fuga de información.
Cuando está borracha, es difícil de encontrar, es fácil de perder y es imposible empujar en un taxi.
Una botella de vodka que cayó de la grúa de la torre no se rompió ... pero cayó en la mano de un operador de grúa muy sin aliento.
- ¿Y qué haremos en esta situación? - Compramos Cognac, luego improvisamos.
Cómo sería bueno tener un corazón de piedra, un sistema nervioso de goma y un batidor en lugar de sangre.
Si vas al olor a alcohol, tarde o temprano puedes conocerme.
Se despertó del frío y sonrió, pensando: "Fue ella quien, como siempre, sacó la manta". Y luego me di cuenta de que estaba durmiendo borracho en la entrada
- ¿Eres durante mucho tiempo a amigos? - No. Rápidamente me emborracharé y volveré.
El borracho Natasha casi se calmó y dejó de cantar canciones en la cabaña del avión, pero luego una azafata llamada Jeanne se le acercó.
Bueno, las leyes se han ido: ahora en la tienda no puedes comprar coraje, coraje y no te importa después de 23 horas.
Según los médicos, cincuenta gramos de coñac en la cena no solo son útiles, sino tampoco lo suficiente.
Amar y ser amado.
Bebe y sé buch.
A los estadounidenses se les ocurrió Skype, pero los rusos continuaron ... golpean por Skype.

Chistes divertidos de Tick Current

Chistes divertidos de Tik Current:

Un suave beso detrás del cuello. Un momento muy conmovedor e íntimo. No entiendo por qué la gente en el metro se asusta por esto.
En la escuela No. 38, el Trudovik fue despedido. Ni siquiera bebía ... simplemente llevaba una bata de baño en su cuerpo desnudo.
En mi opinión, un hombre con una temperatura de 37 es más fácil de dejar y olvidar que curar.
Eve fue la primera mujer que dijo: "¡No tengo absolutamente nada que ponerme!" y el único que ha dicho la verdad pura
Tarjetas de descuento, descuentos al por mayor, "Trae a un amigo", "2+1", todas las acciones fueron por alguna razón. Es difícil ser un vendedor de la Oficina de Funerales ...
Si pierdes en una disputa, no te desesperes: al oponente aún se puede llamar.
No pospongas nada mañana. Es mejor posponerlo el día después de mañana; tendrá dos días gratis.
Katya y la comida comieron, y el fondo de pantalla en el corredor fue escrito, pero su esposo todavía la llamaba vaca, no un coño ...
Sin embargo, cada padre tiene sus pros y contras, como cualquier fuente de energía.
Durante quince años, el esquivo Joe se escondía en las montañas. Y no es que fuera esquivo, pero nadie era necesario por nadie.
Como dice mi gato: “¿Qué estás comiendo allí? ¡Dame un poco! No como esto, pero déelo ".
En cada apartamento hay un lugar donde el chicle para el cabello y un dedo del pie van a morir.
Las tradiciones de la boda han pasado mucho tiempo para cambiar. En lugar de un ramo idiota en una multitud de mujeres, debes tirar a un hombre soltero.
Volver es una mala señal. Especialmente si estás casado y han pasado tres días.
No sabes cómo poner a los niños a dormir, ¡toma un vaso de coñac! Un vaso de coñac, y higos con ellos, ¡no duermen!
Las mujeres son como letras en el alfabeto. Hay vocales, pero hay consonantes. ¡Pero este último es escandalosamente pocos!
Cada cerdo debe construir un establo, cultivar un cerdo y plantar un roble.
Si somos expulsados \u200b\u200bdel instituto, entregaremos botellas e iremos a capacitación pagada.
Los editores agradecen al alfabeto por las cartas amablemente proporcionadas.
La cerveza es el mayor invento. La rueda, por supuesto, tampoco es nada, pero la rueda con pescado todavía no es ...
El cazador necesita perros para que las liebres no lo atacen.
¡PRECAUCIÓN, las puertas no se cierran!
Nada decorará tu mesa festiva como un petardo en la ensalada de Olivier.
Al salir del restaurante, lo primero que te llama la atención es el asfalto.
Dicen que Kutuzov no tenía un ojo, ¡pero esto no es cierto! ¡Kutuzov tenía un ojo!
Las mascotas decoran nuestras vidas, y en tiempos difíciles la mesa.
Una vez que Carlson se puso los pantalones al revés. Entonces apareció un molinillo de carne.
Los habitantes pacíficos dispararon brutalmente a los invasores.
Dubrovsky tenía una conexión con Masha a través del hueco.
La humanidad se divide en dos grupos principales: aquellos que tienen los que tienen.
Aún así, hay algo en mierda, un millón de moscas no pueden estar equivocadas.
Se vende un gallo, duda el pollo. A muerte.
Conocí al Fox Kolobok y ... ¡recogí un piojo!
Kasparov Karpov respondió el siguiente movimiento por obscenidades.
El primer Congreso de los pesimistas rusos tuvo lugar en Moscú.
Se decidió no celebrar más un Congreso.
¡Después de habernos comprado una cosa a un precio de tres, obtienes el segundo gratis!
Para que el cuchillo no se oxida, ¡debe almacenarse en un gran trozo de grasa!
- ¿En qué casos son los hombres abrazados
- Cuando son azules o azules.
La intuición es la capacidad de la cabeza para sentir un botín.
No todos los productos Shawarma se pueden comprar en una tienda. Algunos tendrán que correr por la ciudad ...
Esposa a esposo: Si soy una vaca, ¡entonces eres un zoófilo!
Los gansos gastos de gansos volaron, y los Sparrows-Pingvins y Nightingales-Stouts para conocerlos.

Chistes cortos de Tick Current

Chistes cortos de Tik Current:

¡Nadie nos puso de rodillas! ¡Estábamos mintiendo y mentiremos!
Te pido que me envíen a cursos de aumento salarial.
Para preservar el mundo en la familia, la paciencia, el amor, la comprensión y al menos dos televisores se necesitan. ("La regla de dos televisores")
Las mujeres no prestan atención a los hombres hermosos, sino a hombres con mujeres hermosas.
En lo que otro país se almacena alcohol en cajas fuertes blindadas y el "botón nuclear" en una maleta de plástico.
Si los familiares o amigos no lo llaman por mucho tiempo, entonces todo está bien con ellos.
Lo siento, digo cuando interrumpes.
Si discutes con un idiota, probablemente lo mismo lo hace.
Una persona decente puede ser fácilmente reconocida por lo torpemente que hace maldad.
Cada vez que recuerdo que el Señor es justo, temblo por mi país.
¡A nadie le gustan los rusos, no ha sacudido el pez! (En el Océano Pacífico, ¡sí, estación espacial!)
La democracia con elementos de dictadura es como un estreñimiento con elementos de diarrea.
Si un hombre nunca le miente a una mujer, entonces no le importa un comino sus sentimientos.
Si la esposa de repente te da una corbata, entonces el nuevo abrigo de piel de visón ya la ha confundido.
Cuando hay poco tiempo, ya no existe la amistad, solo el amor.
Si los pañales se exprimen en el frente, entonces la infancia ha terminado.
El mejor remedio para las cucarachas es un flujo denso de neutrones rápidos ...
La vida va muy rápido, como si no estuviera interesado en ella con nosotros ...
Un conejo experimental puede permitirse casi todo.
La niña tenía dieciocho años y treinta inviernos.
Un hombre bien moderado no le hará un comentario a una mujer que lleva mal durmiendo.
"Me encanta viajar, visitar nuevas ciudades, países, conocer gente nueva". Genghis Khan
Una mujer real debe cortar un árbol, destruir la casa y cultivar una hija.
Hay personas en las que vive Dios. Hay personas en las que vive el diablo. Y hay personas que viven solo gusanos. (F. Ranevskaya)
Un patrocinador es una persona que es más fácil de separarse del dinero que explicar de dónde vienen.
Si una persona sabe lo que quiere, entonces sabe mucho o quiere poco.
El idioma ruso es rico y expresivo. Pero ya no era suficiente.
Los rusos llaman a querida el lugar donde van a conducir.
Si el tercer día hábil consecutivo ya está durmiendo, entonces hoy es el entorno.
Cuanto mejor sea visible el cofre, peor se recuerda la cara.
En los ojos - resentimiento, en las manos - hierro
Western es una película en la que solo se conciben los caballos.
El almuerzo en Rusia no es comida, sino la hora del día.
La soledad es el hábito de no encerrarse en el inodoro
Cuando felicidades a su esposa de vacaciones, lo principal es no entrar en un grito.
¡El hombre debe ser un poco descuidado! ¡O el ancho está desabrochado, o la manga en G ** no!
Suminieron en silencio e imperceptiblemente el almacén con municiones, los partisanos continuaron ...
La vida es como un equipo de perros: si no continúas, entonces ves lo mismo todo el tiempo.
Suegra
El arte del sexo es la capacidad de besar a la dama en el momento correcto en el lugar correcto.
Otro día fue un desperdicio de maquillaje ...
Doy clases de conducción. Moisés
Nunca levante su mano a su hijo. Dejas la ingle sin protección.
Chica, ¿qué me estás mirando así, como si tus padres se fueran a la cabaña?
En el telescopio al sol, solo puedes ver dos veces en tu vida. Ojo derecho e izquierdo.
Si quieres conocer con más frecuencia con tu chica favorita, instale su Windows’95

Tick \u200b\u200bActual Chistes - Texto

Tick \u200b\u200bActual Chistes - Texto:

Sucede, te dices a ti mismo: no bebo, no bebo, no bebo, ¡no bebo! Y luego bam! Y viernes.
Una mujer ideal da una mano en un codo en Borsch.
Con el inicio de la noche, con cada hora, la comida en el refrigerador se está volviendo más sabrosa, y antes de acostarse es simplemente imposible arrancarse.
El pesimista lo presenta en un día lluvioso, pero el optimista es para un futuro brillante.
Dicen que las ficuses crecen mejor si les hablas. Ayer reorganicé, dejé caer la olla en la pierna. Durante cinco minutos ayudé a crecer ...
Odessa. Anuncio en la puerta de un salón de belleza: “¡No trates de familiarizarnos con la belleza de nosotros! ¡Puede suceder, Sho es tu abuela! "
En la entrevista:
- ¿Y a dónde fue tu último empleado?
- Se fue de licencia de maternidad.
- Sí ... es peligroso aquí contigo ...
Son extraños, estas mujeres. ¿Por qué no les gusta cuando nos acostamos con calcetines? Después de todo, nos gusta mucho cuando yacen en medias.
Sarah, ¿has escuchado las noticias? Ayer Sofochka fue llevado al hospital con envenenamiento severo?
- ¿Ella lo mordió la lengua?
Lucy, ¿qué pasa con el cáncer que tenemos?
— 69.
- También es cierto, pero pregunté sobre el horóscopo ...
Vaya al casino, póngase los calzoncillos más bellos. Quizás sea en ellos que regreses.
Nada nos hace pensar en la conveniencia de cruzar la carretera en el lugar equivocado, como una bota solitaria en una franja divisoria.
¡La falda de la mujer es una bandera para la que un hombre irá a cualquier parte! ¡Especialmente si se eleva alto!
El sexo es como un préstamo: ¡le dan a alguien, alguien-no!
La esposa dijo: "Detámonos en la tienda, compre pan". En resumen, apenas se cerró el baúl ...
Fui a visitar a mi novia ... dejé una nota a mi esposo: "Esté preparado para la aceptación de la leña" ...
Perdí a mi esposo en un deseo. ¿Quién sabía que él, tal pervertido, me haría ir con mi madre durante una semana?
¡Eh, y tendré suerte de mi futuro esposo! La esposa, tanto belleza como inteligente, le encanta lavar y cocinar, y ... se encuentra bien.
Un perdedor es cuando ayer es virgen, y hoy es papá.
Según las estadísticas, las personas que interfieren con la cerveza con vodka después del octavo grado, después del décimo, interfieren con la arena con cemento.
¡Los invitados no querían dispersarse hasta que me emborraché y me dispersé!
Un hombre, recuerde, lo principal en el matrimonio es sobrevivir a los primeros tres estrés: ¡cuando ves a tu esposa por primera vez sin maquillaje, la primera campaña conjunta y la primera visita de la madre!
Me siento como un gatito en una tienda: a todos le gustan, pero nadie necesita un*th ...
La soledad es cuando incluso un bronceado no te queda.
Intercambiaré la capacidad femenina de experimentar debido a la basura por la capacidad masculina de anotar en todo y no al vapor.
Quiero ser tan rico que antes de las vacaciones no puedes salir, ¡pero solo quema la casa y muévete a una nueva!
En la escuela, estudié 2 idiomas extranjeros: inglés y álgebra ...
¡Llevó la vieja PC a la basura, compró una "tableta" sofisticada por dos mil dólares!
Me conecté a Internet ... y hay los mismos gatos.
Tonto !! Bueno, ¿estás molesto porque tu pecho es el primer tamaño? Pero la pierna ha terminado ... ¡44!

Jacks de tic sin una estera.

Chistes de Tik Current sin una estera:

¿Estás interesado en mirar a la novia de la niña?
Los héroes no nacen. Los héroes mueren.
Compré té para perder peso. Nada va con el pastel.
Sí. Mis chistes son completamente serios.
El alma voló al abismo ... se pone al día con un sueño, ver.
¿No me alegra, querida? ¡Y tengo que hacerlo!
Para alguien, yo nací.
Buen gato y en diciembre de marzo.
Jugamos en un empate. No eres nadie. No pertenezco a nadie.
Me soporto. Pero te arrepentirás
Nuevamente empiezo a enamorarme en tu voz. Callarse la boca
El amor es malvado, pero no hay cabra y no.
¿Sabes cómo interesar a un idiota? - Cómo - te lo diré mañana
¡Lávate las manos antes de comer! Hay manos sin lavar dañinas.
Una mesa de oficina de alta calidad simplemente está obligada a soportar dos.
En cualquier sitio…. Simplemente no casado
¿Qué hacer sin ti? ¿Y qué hacer contigo?
Querido, te volveré a llamar más tarde y no puedo jurar ahora.
Soy tan hermosa que me enamoraría.
La vida es demasiado corta para gastarla en una relación corta.
Ayer un drogadicto se subió a la bolsa, no me di cuenta al principio, luego abro la bolsa, se sienta
Los inteligentes son aquellos que ganan dinero con sus mentes, y los sabios son aquellos que trabajan para estos inteligentes.
Es difícil conocerme. Yo no fumo.
¿Dónde saliste de ti mismo?
Que discutir con todos y más fácil de golpear uno
Te topas con un beso
Vine, vi ... Olvidé ganar ...
Sí ... no me enseñaron una perra ...
¡Por la noche, es dañino, pero muy sabroso!
Y contigo, prácticamente sin ti
Cuando me enamoro, me vuelvo peligroso ...
¡Tu felicidad es que no soy tu felicidad!
La caspa son las cenizas de la mente hirviendo.
Los padres constantemente noándose sin sentido de mí, ¡pero sé dónde conseguir más!
Los pájaros carpinteros no viven durante mucho tiempo, porque tocan.
Antes de encontrar a tu princesa, ¡besarás muchos sapos!
Ir en inglés. ¡No esperes hasta que te envíes en ruso!
¡Soy realmente genial! ¡Tengo una computadora portátil y un zócalo en el inodoro!
Nacido para gatear se arrastrará por todas partes.
¡No puedes comprar amigos! Pero se pueden vender favorablemente.
No vencen a las mentiras, caminan sobre ellos y se limpian las piernas.
Hablar lo que crees que no es difícil, pero duele.
Con su apariencia, tiene que ser una esposa fiel.
Puedes mirar el telescopio al sol dos veces en tu vida. Ojo derecho e izquierdo.
¡Experimente con gatos! (Perros pavlov)
Mientras que la belleza salva al mundo, los monstruos lo destruirán.
Encontró que la salida se paga primero.
Estoy buscando un trabajo que no esté relacionado con eso.
¿Por qué debería buscar a mi alma gemela? ¿Entonces era una mitad?
El ratón de vida, cuyo camino está salpicado de desmayos con las damas.
¡Calma, Gerasim! ¡Soy un perro Baskerville!
En mi alma soy una persona muy sensible ...
¡Pero cómo dejar la ducha, tal bastardo!
Cada año, una mujer es cada vez más difícil acostumbrarse a lo que tiene 30 años.
No puedes prohibir vivir maravillosamente. Pero puedes interferir ...
¡Para que haga frente a su boda en McDonald's!
Ayer dejé de beber. Me di cuenta hoy: no ...
Todo va bien, solo por ...
Caída por la víctima de la hospitalidad rusa ...
¡Fumar es dañino, beber es repugnante y sientes una lástima por morir saludable!
¡Con cuidado! Llevo tonterías, puedo dejarlo.
En una palabra, puedes ofender. El diccionario es matar.
El presidente seleccionado no está sujeto a intercambio y devolución.

Tick \u200b\u200bChistes actuales - Chistes

Tick \u200b\u200bChistes actuales - Chistes:

Siempre quise mirar a una persona que, después de la palabra "tranquila", realmente se calmó.
Quite de otra persona a estropear, para que no quede nada de él.
Tenemos todo en buenas manos ... pero no en las nuestras.
El tipo que no pronuncia la letra "P", el segundo tostado bebe para los conductores.
¡Lanza este cable sucio inmediatamente! Bueno, ¿qué estás sacudiendo como un idiota?
Según el horóscopo, hoy soy un bastardo.
Quiero aprender a quedarme dormido por la noche tan rápido como en la mañana después del despertador.
El 1 de abril, mi amiga me arrojó, y el tercero llama y dice que estaba bromeando ... y ya encontré otro ... cuán torpemente sucedió ...
Tengo un jefe extraño. Una vez que me hizo saltar sobre un salto ... (así) Katya, 4 tamaño.
Mi gato maullaba muy fuerte. Por la noche quiero ponerlo en vibración.
Por la mañana tienes que ser especialmente cuidadoso. Un movimiento incómodo, y estás durmiendo de nuevo ...
Los palos chinos son en realidad cucharas rusas de madera bien giradas.
La chica que me pasó era tan hermosa que incluso olvidé mirar su pecho.
¿En qué mano necesita mantener un teléfono inteligente de acuerdo con las reglas de etiqueta durante la comida?
Un chico en el cine bebió jugo tan fuerte a través de un tubo que ahora ya come a través de un tubo.
La vida debe ser vivida para que se les prohíba ingresar a Ucrania.
Posición del material: el café también puede beber en casa.
El sábado, algo estaba confundido y estaba un poco sobrio para dormir ...
Chicas, si tienes un buen humor, párate en la balanza ...
Tome el producto de cuidado y vaya finalmente.
Lo que puedes percibir con calma no te maneja
El niño de noche sin golpear entró en la habitación de los padres y perdió a su hermano ...
Parece ser un país nativo, pero vivimos como parientes pobres ...
Lucy no sabía que estaba embarazada y casada. Pero los vecinos no mentirán.
Posición financiera: Esperanza solo en Robin Hood.
Nunca voy a bodas, porque la novia debería ser la más hermosa allí.
La gente va al gimnasio, guiada por una opinión errónea de que un Schmuck en forma es mejor de lo habitual.
No me exijan actos serios de mí. Mi trasero todavía impresiona en los columpios de los niños.
Al elegir un látigo o un pan de jengibre, recuerde: tener un pan de jengibre insensible en la cara también es doloroso.
Mujeres, recuerden: cuánto tiempo no puedes gastar en el pájaro carpintero: todavía no hará un águila.
Si, en lugar de cenar, llega a casa para desayunar, entonces puedes quedarte sin almorzar.
Los macarons con chuletas son solo un estado agregado diferente de albóndigas.
La niña decidió pintar la cocina. Pinté la batería, de pie sobre el techo.
El jugo de multifructores está borracho por personas que no saben lo que quieren.
El checheno gay difiere de un hombre nevado en el sentido de que es mucho más difícil de encontrar ...
Accidentalmente puse una canción de cuna en su despertador y dormí durante cuatro años.
La sabiduría llega a lo largo de los años ... una mujer sabia, haciendo estupidez, sabe por qué la estaba haciendo ...
Si tomas todo de la vida, no durará mucho.
La juventud actual también ama los clásicos. Pero solo en sexo.
Bañándose en lujo, no nade para las boyas.

Chistes actuales de tick gratis

Bromas actuales de tick gratis:

Colegas, hoy los recogí a todos, porque eres un rompecabezas.
A Masha le encantaba cantar ... su disco era 40 para cantar al mes.
Cuando era pequeño, nuestra familia era tan pobre que si fuera una niña, no tendría nada con lo que jugar.
La miga fue a su padre y al padre de un pan.
Cuando era niña, me gustaba la fotografía, pero luego mi madre la escondió.
En la competencia "Rusia a través de los ojos de los niños", Nikolai ganó de Surgut, quien puso los ojos de los niños la palabra de cinco metros "Rusia" a través de los ojos de los niños.
La sostuvo por la cintura, y ella era por su tonto. Entonces se sentó y conversó: él se trata de amor, y ella con las piernas.
En la sorpresa de Kinder mongol es siempre el mismo juguete: la yema.
Y en la ciudad de Rybinsk, se llama el día de San Valentín: desove.
Nuestra Tanya llora en voz alta porque llora en una boquilla.
Un empleado de la planta de energía nuclear se dio cuenta de que algo andaba mal cuando abrió cerveza con un vistazo.
El empleado de Russian Post se va a casa durante una semana.
David Backham en el país cava un jardín en una camiseta t con el nombre de Aldonin.
El niño encontró una ametralladora, nadie más encontró una ametralladora en el pueblo
El hijo de Elena Malysheva llegó a la matiné en una tela y detuvo un baile redondo.
Una vez que conocí a un anestesiólogo. Ella era local.
Cumpleaños triste: Electric Dima golpeó 380.
¡En Big Fameli, no se enfrente a Krum-Khrum!
Si durante mucho tiempo, largo longoooo ... si por un largo, largo y largo ... si por un largo, largo y largo ... entonces el tipo está bien hecho!
Ayer conocí al empleado de Beeline, increíblemente sexy. Salgamos de la ciudad con ella, pero ella no lleva allí
Noticias de la cultura y los deportes. En Bolivia, el Ministro de Cultura y Deportes fue asesinado a tiros.
Resulta que Chukovsky también escribió sobre mi trabajo: "Y tal basura todo el día, entonces el sello llamará, luego un ciervo".
Los padres llamaron al hijo izyaslav, y él lo usó favorablemente, presentándose en algunos lugares con gloria y en algunos lugares, si.
Era una naturaleza romántica pero peculiar, por lo que toda su vida una línea en una cabra negra estaba esperando.

Tick \u200b\u200bChistes actuales Leer

Chistes de Tick Current Read:

Los pobres limones después de la muerte caen en limonada.
¿Pisaste el mismo rastrillo dos veces? Tíralos.
Parece que no les gustó. ¡Aquí tienes un globo! ¡Ve al mundo!
- ¡El dinero no puede comprar la felicidad!
¿El huracán está en el estómago? Este es un cocinero hooligan.
Reemplazar el habitual "GE" con "Hmm" te hará muchas veces más inteligente a los ojos del interlocutor.
Nuestra área es tranquila ... todos con silenciadores caminan ... el signo de la gente: la esposa salió de la casa, a malversación de fondos ...
Acuéstate en el sofá, rascando su corazón roto ...
Es increíble: no puedes comprar salud, pero puedes pagarla tanto como quieras.
Y vivieron felizmente y durante mucho tiempo ... al principio, un mes felizmente, luego durante mucho tiempo.
En África, es costumbre ahorrar dinero en un día blanco ...
Una persona está feliz durante siete años en la vida: seis años antes de la escuela y un año después de la jubilación.
La felicidad es cuando quieres hacer lo que eres forzado.
¿Por qué no quieres dormir como por la mañana por la noche?
Ella sabía su precio, y este precio era promedio en la ciudad.
Si tienes suerte con tu esposo, esto aún no dice que también tuvo suerte.
Ayer Lyudmila Gurchenko venció a Mol.
La niña vino a Moscú para ingresar a la universidad, preparada mal, no aprobó el examen, el teléfono ...
El martillo de Abramovich fue comprado por el Yaroslavl Shinnik.
Y vivieron durante mucho tiempo y a menudo ...
La modestia es lo que hace que los demás respeten, escuchen con cuidado y no interrumpan cuando te elogies.
La vida consiste en pequeñas cosas agradables que le permiten no esconderse en problemas importantes.
El concepto de "hermanos en mente" no es aplicable a las rubias a la vez por dos razones ...
La primavera es la época más hermosa del año, si no ves un lugar para perros caminantes ...
Comió con tanta frecuencia y comía mucho que cada semana cambiaba las bombillas en el refrigerador ...
Es mejor disfrutar de una manía de grandeza que sufrir de un complejo de inferioridad ...
Debemos llegar tarde lentamente. ¿Por qué apurarse hasta llegar tarde?
Para que sus pensamientos sobre asuntos altos no se interrumpan de la manera más sin ceremonias: no olvide cerrar la puerta del inodoro en un láfalaje ...
El tiempo es igualmente despiadado para aquellos que tienen mucho tiempo libre y para aquellos que nunca lo tienen ...
La justicia es más fácil de encontrar en el diccionario, con la letra "C".
Cosquilla - Risas mineras. Es una pena cuando tu abuela Ralin recuerda, pero tú no.
El amor es demasiado cruel. Las drogas son demasiado caras. El deporte es demasiado aburrido. Navegar por Internet…
El erizo calvo usa manzanas en una mochila.
Si el asunto no se establece, debe esforzarse y ponerlo en él.
Las mujeres solo necesitan dos cosas para la felicidad: dinero y todo lo demás.
Un sabio dijo: "¡cuántas personas, tantas opiniones" y, sorprendentemente, todos estuvieron de acuerdo con él!
¡Nadie es tan ordenado como una persona que arrancan de un cartímetros cilíndricos de cartón de papel higiénico!
Perdió la conciencia, pero no perdió nada, ¡porque no tenía nada que perder!
Quería enviarte, pero veo desde allí.
En el idioma ruso, la palabra "imprescindible" no es un verbo y, por lo tanto, no implica acción.
Los no reclamados deben estar orgullosos.
¡Amado, como no lo es, no era y no era necesario! Marido - ovni (incomprensible pero objeto favorito)
Venta de código genético, económico ... entrega, instalación de forma gratuita.
No olvides pasar de palabras hermosas a hermosas acciones. El verano no es cuando se calienta, el verano es cuando hay dinero.
Descargué el libro de Internet: guardé el árbol. La edad promedio es cuando tienes éxito en mujeres contrarias a tu propio deseo.
El mariscos más asequibles es la sal.
Cuando los jóvenes, sosteniendo la mano, van a la oficina del registro, entonces, como regla, los contusiones permanecen en un hombre en el cepillo.
Estaba listo para darle su vida, pero ella solo tomó en efectivo. Es más importante tener un buen humor, el resto es una cuestión de dinero.
Daré un buen humor, a interés. Ella se fue, la inspiración regresó.
La depresión es un estado de ano espiritual profundo.
Era tan sombrío que incluso los pensamientos dejaron de visitarlo.
Nunca he conocido a una persona inteligente. Me gustaría decir sobre esto de mis amigos, pero es poco probable que alguien sea feliz ...
No hay situaciones sin esperanza. Hay situaciones que la forma de salir de las cuales no se adapta a usted.

Chaquetas originales de la corriente de tick

Chistes tontos de la corriente de tick — Chaquetas originales de la corriente de tick

Chistes originales de TIK Current:

El lobo es un arquetipo de Ravin, la bestia del desierto y la devastación - Theodore Roosevelt
El tigre y el león pueden ser más fuertes, pero el lobo no aparece en el circo, anónimo
El lobo que escuchas es peor que el orco que tienes miedo - jrr tolkien
Donde hay ovejas, los lobos siempre están ahí: Plautus
En las tranquilas aguas de la mente, el lobo está esperando - F. T. McKinste
Como los lobos aman los corderos, los amantes se aman: Platón
Cuando alguien corre con lobos, debe aullir con un trotsky de Flock-Leo
El lobo en la colina no tiene tan hambre como el lobo que sube la colina - Arnold Schwarzenegger
El lobo nunca perderá el sueño, preocupándose por los sentimientos de las ovejas. Pero nadie le dijo a las ovejas que superaron el número de lobos: Bray Wyatt
La maldición del lobo negro se despierta cada vez que la luna llena apunta al centro del cielo - Pat Torres
El lobo puede luchar contra un oso, pero el conejo siempre pierde - Robert Jordan
El lobo ataca al colmillo, bull-born-horace
Los lobos cazan los corderos en la oscuridad de la noche, pero las manchas de sangre permanecen en las piedras del valle hasta que ocurra el amanecer, y el sol no abrirá el crimen - Halil Jebl
Incluso el lobo sabe cómo ser educado cuando la "gente de los animales" no tiene conceptos sobre la cortesía de Munia Khan
Lobos - Brujas del mundo animal - Katherine Rawdell
Deja atrás el dolor y deja que tu vida sea tuya de nuevo. Hay un lugar donde está todo el tiempo ahora, y la elección es simple y siempre la suya. Los lobos no tienen reyes - Robin Hobb
Los lobos no pueden ocultar su integridad de la misma manera que las personas no pueden ocultar su propio animal: Munia Khan
El lobo cambia su piel, pero no el carácter, un proverbio
Los lobos sabían cuándo era hora de dejar de buscar lo que perdieron para concentrarse en qué más por venir: Jodi Picoult
El aullido del lobo puede haber matado al niño, pero la verdadera ironía era que los lobos siempre se escondían cerca - Wes Fesler
Los lobos no cazan uno por uno, sino siempre en parejas. El lobo solitario era un mito - John Fauls
El lobo come ovejas, pero de vez en cuando. La gente come diez mil. Un enemigo abierto puede ser una maldición, pero un amigo mental es aún peor que John Gay
Los lobos siguen al ciervo herido, tal es la naturaleza de esta bestia: Barbara Delinskaya
Los lobos nunca deberían ser otra cosa que la protección. No deberían ser agresores - Joe Karnah
El lobo siempre culpa al cordero de estar agitando una corriente - Eliu Ruth
Los lobos afectan directamente todo el ecosistema, y \u200b\u200bno solo en la población de los alces, siendo su presa principal, porque una cantidad menor de alces es igual a un mayor crecimiento de los árboles: Rolf Peterson
Los lobos son muy ingeniosos. Todo lo que necesitan para la supervivencia es para que la gente no les dispare: Bob Ferris
Cuando el lobo no quiere hacer algo, se ve muy bien.
Los lobos se comieron incluso a cazadores poderosos, porque entre los depredadores no había honor ni código de honor, y todos tienen los mismos intestinos cuando son desgarrados por una noche fría: Warren Ellis

Bromas hasta las lágrimas de la corriente de la garrapata

Bromas hasta las lágrimas de Tik Current:

¿Cuál es el nombre de la persona que vendió su hígado? Soportado.
¿Por qué puedes bromear sobre todos excepto sin piernas? Los chistes sobre ellos generalmente no entran.
¿Por qué tiene miedo sin piernas de Gopniks? No puede defenderse por sí mismo.
¿Por qué las mujeres gordas no deben ser striptease? Están doblando el palo.
¿Por qué hay tantas enfermedades en África? Porque las tabletas deben lavarse con agua.
¿Qué dijo el ciego, entrando en el bar? "Hola a todos los que no han visto".
¿Por qué descargar un clip porno con un enano? Ocupa menos espacio.
¿Cuál es el nombre de la cabaña de las lesbianas de las mujeres-yaga? Lisbushka.
¿Cómo prevenir el incesto en los hongos? La frase "¡No discutas con tu madre!"
El escalador nervioso de vez en cuando se rompe en su esposa.
¿Qué hay en común con el necrófilo y el propietario de la campaña de construcción? Ambos tienen bienes raíces.
¿Por qué los adictos a las drogas pueden obtener el premio Nobel de Física? Saben cómo medir la velocidad en gramos.
¿Cuál es el nombre de una mujer negra que hizo 6 abortos? Luchador del crimen.
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¿Por qué la lágrima de entrecruzado? Fui donde miraban mis ojos.
¿Por qué el BDSM no es popular entre los tontos? No tienen pies de una palabra.
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¿Qué están diciendo sobre el almacén necrófilo? Por ** los muertos.
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¿Por qué los gitanos no se envían a los Juegos Olímpicos? Tomarán todo el oro.
¿Cuál es el nombre del infloreton de los drogadictos? El club es divertido e ingenioso.
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