Клеркирайте текущите шеги - кратки, забавни, безплатни, до сълзи: текст, видео

Селекция от забавни, готини шеги от Tik Current.

Съдържание

Намерете текущите шеги за възрастни

Шеги от TIK Current за възрастни:

Никога не можех да разбера как котките пият мляко, докато снощи не счупих бутилката Джак Денълс в кухнята.
Луната се похвали, че той е преминал огън, вода и медни тръби.
И така, синко, така, стъпка, все пак стъпка ... добре направено! Маша! Донесете камерата по -бързо, синът се върна от дипломирането!
Дай ми уиски и ще покажа как се ражда философията.
Ако в понеделник сутринта не сте се събудили, а възкресен, тогава уикендът беше успешен.
Пуснаха уиски на пода - откъснаха ръцете на Кати ...
Само нашият човек може да пие пари с този, от когото ги е заел.
Терористите, които са превзели течността за пети за пети ден, не могат да формулират своите изисквания.
Защо Vkontakte пише отляво кой от приятелите ще отпразнува рождения си ден утре и къде и колко не пишат?
Не съм оптимист или песимист. Аз съм алкохолик. В моя случай чашата е наполовина уиски, половин залог.
Безплатни съвети за свидетелите на Йехова: Отидете в апартаментите направо от сутринта и с минерална вода за продажба. Хората ще дават пари и ще вярват в Бог.
Само в Русия, в допълнение към познати, приятели и приятели, все още има такъв тип познат като „тупнати заедно“.
- И след това със мелница с бира и леглото. „Сигурни ли сте, че сватбата трябва да премине по този начин?“
Дайте на човек риба - и ще я нахраните за целия ден. Научете човек да улавя риба - алкохолизъм, изгубени уикенди, развод.
За да ви попречите да изпишете комари - вземете половина лимон, бутилка текила, солена сол и не излизайте навън.
Колко хубаво, когато се събудите след напитки и видите - всичко е унищожено, тъжно ... планина от ястия на меден месец ... но къщата не е ваша.
Растеше - това е, когато на входа на супермаркета не гледате не сладолед, шоколадови бонбони и сода, а на уиски, коняк, бира и джин.
- Какво сладко момиче! На колко години си? - Сто грама текила, моля.
Винаги съм смятал, че стъклото на пакета означава, че покупката трябва да се измие.
Той й каза: „Това е достатъчно! Хвана ме! Напускам те!". Излизам. Чувам изстрел.
Застрелян?! Връщам се. Шампанско отворено ...
Човек, който не знае как да управлява живота си, след бутилка водка, вече знае как да управлява страната.
Но с когото няма да доведете да получите!
Клофелин, алкохол и дифенхидрамин са онези неща, които правят айболита наистина мил.
Не е трудно да се откаже алкохол, трудно е да се разбере защо е необходимо.
Ще ме попитате, че обичам повече, вие или бира. Ще отговоря на бирата и ще си тръгнете ... аз съм за бира. Ти си перфектен!
Веднъж, с тъмна нощ, в гората влезе пиян кок и изнасилваше лос, заек, гарван, мечка ... така се появи Смешарики.
Според лекарите 100 грама водка убиват 100 000 мозъчни клетки и има само 4 милиарда.
По прости изчисления разбрах, че имам минус 4 мозък.
Учителят по логиката се побърка, когато не можеше да избърше сухо вино с влажна кърпа.
Алкохолът не помага да се намери отговорът, помага да се забрави въпроса.
Той каза не! Алкохол ... Оказа се, че конякът не е чул ...
Алкохолът убива нервните клетки. Само спокойно.
Алкохол за кичури. Силно се наслаждавайте на депресията.
Основните неизчерпаеми ресурси на страната ни са тъгата и алкохол.
Настроението е нула? Здравейте, силен алкохол.
Три причини за злоупотреба с алкохол: всичко е наред, всичко е лошо, нищо за правене.
За новата година човек е 80% алкохол, за останалите 20% от Оливие.
- И кой беше инициаторът на вашата връзка? - Алкохол ...
Шотландска поговорка: "Отидохме при глупака след касета, той ще донесе лепкава лента."
- Скалпел, скоба, алкохол, скалпел, скоба, алкохол, алкохол, целия алкохол ... ще си спомним.
"... И сега ще преминем тази голяма стена и ще видите района, в който се отказвате да пиете и пушите."
Съживихме. Втурнахме се към прозорците на автобуса. Стената приключи и видяхме огромно градско гробище.
Руският бизнес е да открадне резервоар с алкохол, да го продаде, а парите са да се пие.
Ставите хленчат - към дъжда ... зъбите им - към зъболекаря ... Приятелите хленчат - към напитки!
В Спарта, мързеливите и склонни към алкохолизма бяха отпаднали в Русия.
Ако мравките повишат 10 пъти повече от теглото си ... тогава 50 грама мравки могат да бъдат изпратени за бутилка водка!
- Вие стетанист ли сте? - Аз съм стъкло.
Твърде късно е да пия Боржоми, когато си купих коняк.
Най -голямата грешка в живота е да вземете една бутилка уиски и да помислите какво е достатъчно.
След бутилка коняк разговорът се превръща в изтичане на информация.
Когато тя е пияна, е трудно да се намери, лесно е да се загуби и е невъзможно да се натиснеш в такси.
Бутилка водка, която изпадна от кран на кулата, не се счупи ... но падна в ръката на много задъхан оператор на кран.
- И какво ще правим в тази ситуация? - Купуваме коняк, след това импровизираме.
Как би било добре да имате каменно сърце, гумена нервна система и размахване вместо кръв.
Ако отидете на миризмата на алкохол, рано или късно можете да ме срещнете.
Той се събуди от студа и се усмихна, мислейки: „Именно тя, както обикновено, дръпна одеялото“. И тогава разбрах, че спя пиян във входа
- Дълго време ли сте на приятели? - Не. Бързо ще се напия и обратно.
Пиян Наташа почти се успокои и спря да пее песните в кабината на самолета, но след това стюардеса на име Жана се приближи до нея.
Е, законите са отишли \u200b\u200b- сега в магазина не можете да купувате смелост, смелост и не се интересувате след 23 часа.
Според лекарите петдесет грама коняк на вечеря са не само полезни, но и не достатъчно.
Обичай и бъди обичан.
Пийте и бъдете бух.
Американците излязоха със Skype, но руснаците продължиха ... те тупват по Skype.

Забавни шеги от тока от кърлежи

Забавни шеги от TIK Current:

Нежна целувка зад врата. Много трогателен и интимен момент. Не разбирам защо хората в метрото се изплашват, така че заради това.
В училище № 38 е уволнен Трудовик. Той дори не пиеше ... той просто носеше халат на голото си тяло.
Според мен човек с температура 37 е по -лесно да се откаже и забрави, отколкото да се излекува.
Ева беше първата жена, която каза: "Нямам абсолютно какво да нося!" И единственият, който е говорил чистата истина
Карти за отстъпки, отстъпки на едро, „Донесете приятел“, „2+1“-всички, всички акции бяха по някаква причина провал. Трудно е да бъдеш маркетинг на погребалното бюро ...
Ако загубите в спор, не се отчайвайте - опонентът все още може да бъде извикан.
Не отлагайте нищо утре. По -добре е да го оставите в деня след утре - ще имате два безплатни дни.
Катя и храна ядеха, а тапетът в коридора беше драматизиран, но съпругът й все още я наричаше крава, а не путка ...
Всеки родител обаче има своите плюсове и минуси, като всеки източник на енергия.
В продължение на петнадесет години неуловимият Джо се криеше в планината. И не че е бил неуловим, но просто никой не е бил нужен от никого.
Както казва котката ми: „Какво ядеш там? Дай ми малко! Не ям това, но го дайте. "
Във всеки апартамент има място, където дъвка за коса и един пръст отиват да умрат.
Сватбените традиции отдавна са време за промяна. Вместо идиотски букет при тълпа от жени, трябва да хвърлите неженен мъж.
Връщането е лош знак. Особено ако сте женени и са минали три дни.
Не знаете как да полагате децата да спят - вземете чаша коняк! Чаша коняк - и смокини с тях, нека да не спят!
Жените са като писма в азбуката. Има гласни, но има съгласни. Но последният е скандално малко!
Всяко прасе трябва да изгради стабилен, да отглежда прасе и да засади дъб.
Ако сме изгонени от института, тогава ще предадем бутилки и ще ходим на платено обучение.
Редакторите благодарят на азбуката за любезно предоставените писма.
Бирата е най -голямото изобретение. Колелото, разбира се, също е нищо, но колелото с риба все още не е толкова ...
Ловецът се нуждае от кучета, така че зайците да не го нападат.
Внимание, вратите не се затварят!
Нищо няма да украси вашата празнична маса като фойерверк в салатата на Оливие.
Когато напускате ресторанта, първото нещо, което ви хваща за окото, е асфалт.
Казват, че Кутузов не е имал едно око, но това не е вярно !!! Кутузов имаше едно око!
Домашните любимци украсяват живота ни и в трудни времена на масата.
След като Карлсън сложи панталоните си отвътре навън. Така се появи месна мелница.
Мирни жители брутално застреляха нашествениците.
Дубровски имаше връзка с Маша през хралупата.
Човечеството е разделено на две основни групи: тези, които имат такива, които имат.
Все пак има нещо в лайна, милион мухи не може да греши.
Петел се продава, колебае пилето. До смърт.
Срещнах Fox Kolobok и ... вдигнах въшка!
Каспаров Карпов отговори на следващия ход от нецензури.
Първият конгрес на руските песимисти се състоя в Москва.
Беше решено да не се държи повече на конгрес.
След като купихте нещо от нас на цена от три, получавате втората безплатно!
Така че ножът да не ръждясва - той трябва да се съхранява в голямо парче мазнини!
- В какви случаи мъжете се прегръщат
- Когато са сини или сини.
Интуицията е способността на главата да усеща плячка.
Не всички продукти на Shawarma могат да бъдат закупени в магазин. Някои ще трябва да тичат из града ...
Съпруга на съпруга: Ако съм крава, значи сте зоофил!
Гъските-Swans летяха, а врабчетата-пингвини и препятствия, за да ги посрещнат.

Кратки шеги от тока от кърлежи

Кратки шеги от TIK Current:

Никой не ни постави на колене! Лежахме и ще лъжем!
Моля ви да ме изпратите на курсове за увеличаване на заплатите.
За да запазите света в семейството, са необходими търпение, любов, разбиране и поне два телевизора. ("Правилото на два телевизора")
Жените обръщат внимание не на красиви мъже, а на мъже с красиви жени.
В каква друга страна се съхранява алкохол в бронирани сейфове и „ядрен бутон“ в пластмасов куфар.
Ако роднини или приятели не ви се обаждат дълго време, тогава всичко е наред с тях.
Извинете, казвам, когато прекъснете.
Ако спорите с идиот, вероятно същото го прави.
Достоен човек може лесно да бъде разпознат от това колко неловко прави подложка.
Винаги, когато си спомням, че Господ е честен, треперя за моята страна.
Никой все още не харесва руснаци, не е дръпнал рибата! (В Тихия океан - да, космическа станция!)
Демокрацията с елементи на диктатурата е като запек с елементи на диария.
Ако мъж никога не лъже на жена, той не се прокле за чувствата си.
Ако съпругата изведнъж ви даде вратовръзка, тогава новото палто на норката вече я е озадачил.
Когато има малко време, вече няма приятелство - само любов.
Ако памперсите се изтръгнат отпред, тогава детството е приключило.
Най -доброто лекарство за хлебарки е гъст поток от бързи неутрони ...
Животът върви толкова бързо, сякаш не се интересува от него с нас ...
Експериментален заек може да си позволи почти всичко.
Момичето беше на осемнадесет години и тридесет зими.
Мъжът, който е добре, няма да направи коментар на жена, която лошо носи сън.
"Обичам да пътувам, да посещавам нови градове, страни, да опознавам нови хора." Чингис хан
Истинска жена трябва да отсече дърво, да унищожи къщата и да отгледа дъщеря.
Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. И има хора, които живеят само червеи. (F. Ranevskaya)
Спонсор е човек, който е по -лесно да се раздели с парите, отколкото да обясни откъде са дошли.
Ако човек знае какво иска, тогава той или знае много, или иска малко.
Руският език е богат и изразителен. Но вече не беше достатъчен.
Руснаците наричат \u200b\u200bскъпи мястото, където ще шофират.
Ако третият работен ден поред вече спи, тогава днес е околната среда.
Колкото по -добре се вижда гърдите, толкова по -лошо е лицето.
В очите - негодувание, в ръцете - желязо
Western е филм, в който се замислят само коне.
Обядът в Русия не е храна, а времето на деня.
Самотата е навика да не се заключва в тоалетната
Когато поздравявате жена си на празника, основното е да не пробиете писък.
Мъжът трябва да е леко помия! Или ширината е разкопчана или ръкава в G ** не!
Тихо и неусетно взриви склада с боеприпаси, партизаните продължиха ...
Животът е като екип за кучета: Ако не продължите напред, тогава виждате едно и също нещо през цялото време.
Свекърва
Изкуството на секса е способността да се целува дамата в точното време на правилното място.
Друг ден беше загуба на грим ...
Давам уроци по шофиране. Мойсей
Никога не вдигайте ръката си на детето си. Оставяте незащитена слабините.
Момиче, какво ме гледаш така, сякаш родителите ти заминават за къщичката?
В телескопа на слънце можете да видите само два пъти в живота си. Отдясно и ляво око.
Ако искате да се срещате по -често с любимото си момиче, инсталирайте нейните Windows'95

Текущи шеги - текст - текст

Текущи шеги от кърлежи - Текст:

Случва се, казвате си: не пия, не пия, не пия, не пия! И тогава бам! И петък.
Идеална жена има ръка на лакътя в Борш.
С началото на вечерта, с всеки час храната в хладилника става по -вкусна и по -вкусна, а преди да си легнете, просто е невъзможно да се разкъсате.
Песимистът го слага в дъждовен ден, но оптимистът е за светло бъдеще.
Казват, че фикусите растат по -добре, ако говорите с тях. Вчера се пренаредих, пуснах съда на крака. В продължение на пет минути помогнах да растя ...
Одеса. Съобщение на вратата на салон за красота: „Не се опитвайте да се запознаете с красотата на нас! Може да се случи, Шо е ваша баба! "
На интервюто:
- И къде отиде последният ви служител?
- Той отиде в отпуск по майчинство.
- Да ... тук е опасно с теб ...
Те са странни, тези жени. Защо не им харесва, когато си лягаме в чорапи? В крайна сметка ни харесва толкова много, когато лежат в чорапи.
Сара чували ли сте новините? Вчера Софоче е откаран в болницата с тежко отравяне?
- Тя се е ухапала с езика си?
Люси, какво ще кажете за рака, който имаме?
— 69.
- Вярно също, но попитах за хороскопа ...
Отидете в казиното - поставете най -красивите гащи. Може би именно в тях ще се върнете.
Нищо не ни кара да мислим за целесъобразността да пресичаме пътя на грешното място, като самотна обувка, стояща на разделителна лента.
Женската пола е знаме, за което човек ще отиде навсякъде! Особено, ако е повдигнат високо!
Сексът е като заем: те дават на някого, някой-не!
Съпругата каза: "Да спрем в магазина, да купим хляб." Накратко, едва багажникът се затвори ...
Отидох да посетя приятелката си ... оставих бележка на съпруга си: "Бъдете готови за приемане на дърва за огрев" ...
Загубих съпруга си в желание. Кой знаеше, че той, такъв перверзник, ще ме накара да отида при майка ми за една седмица?
Е, и аз ще имам късмет бъдещия си съпруг! Съпругата - както красота, така и умна, обича да мие и готви и ... лежи добре.
Губещият е, когато вчера е девствена, а днес е татко.
Според статистиката хората, които се намесват с бира с водка след 8 -ми клас, след 10 -и, пречат на пясъка с цимент.
Гостите не искаха да се разпръснат, докато не се напих и не се разпръснах!
Човек, не забравяйте, че основното в брака е да оцелеете при първите три стреса: когато видите жена си за първи път без грим, първата съвместна кампания и първото посещение на майката -in -law!
Чувствам се като коте в магазин: всички ме харесват, но никой не се нуждае от*th ...
Самотата е, когато дори тен не се придържа към вас.
Ще обменя женската способност да изпитвам поради боклук за способността на мъжете да оценяват всичко, а не на пара.
Искам да бъда толкова богат, че преди празника не можете да излезете, а просто изгорете къщата и се преместите в нова!
В училище изучавах 2 чужди езика: английски и алгебра ...
Той заведе стария компютър до кошчето, купи изискан „таблет“ за две хиляди долара!
Свързах се с интернет ... и има същите котки.
Глупаво !! Е, разстроен ли си, че гърдите ви са първият размер?! Но кракът свърши ... 44 -и!

Грътеки крикове без постелка.

Шеги от Tik Current без мат:

Интересувате ли се да погледнете приятелката на момичето?
Героите не се раждат. Героите умират.
Купих чай за отслабване. Нищо не върви с тортата.
Да. Шегите ми са напълно сериозни.
Душата излетя в бездната ... догонва сън, вижте.
Не се ли радваш на мен, скъпа? И трябва!
За някого съм роден.
Добра котка и през декември март.
Играхме в равенство. Ти си никой. Аз не принадлежа на никого.
Издържам. Но ще съжалявате
Отново започвам да се влюбвам в гласа ти. Млъкни
Любовта е зло, но няма коза и няма.
Знаете ли как да заинтересувате идиот? - Как - ще ви кажа утре
Измийте ръцете си преди хранене! Има немити ръце вредни.
Офисната маса с високо качество е просто длъжна да издържи две.
Навсякъде…. Просто не е женен
Какво да правя без теб? И какво да правя с теб?
Скъпи, ще ти се обадя по -късно и не мога да се кълна сега.
Толкова съм красива, че щях да се влюбя.
Животът е твърде кратък, за да го похарчите за кратка връзка.
Вчера наркоман се качи в чантата, в началото не забелязах, след което отворих чантата - седи
Умните са тези, които печелят пари с ума си, а мъдрите са тези, които работят за тези умни.
Трудно е да ме опознаеш. Аз не пуша.
Къде се измъкнахте от себе си?
Отколкото да спорите с всички и по -лесно да се удари в него
Ти се натъкваш на целувка
Дойдох, видях ... забравих да спечеля ...
Да ... не ме научиха на кучка ...
През нощта е вредно, но много вкусно!
И с теб - аз практически без теб
Когато се влюбя, ставам опасен ...
Вашето щастие е, че аз не съм вашето щастие!
Пърхът е пепелта на кипянето.
Родителите постоянно носят глупости от мен, но знам къде да получа повече!
Пълчиците не живеят дълго време, защото чукат.
Преди да намерите вашата принцеса, ще целунете много жаби!
Отидете на английски. Не чакайте, докато не ви изпратите на руски!
Наистина съм готин! Имам лаптоп и гнездо в тоалетната!
Роденият да пълзи ще пълзи навсякъде.
Не можете да си купите приятели! Но те могат да бъдат благоприятно продадени.
Те не бият лъжата, вървят по тях и избърсват краката си.
Говорейки това, което смятате, че не е трудно, но боли.
С външния си вид тя трябва да бъде вярна съпруга.
Можете да погледнете телескопа на слънце два пъти в живота си. Отдясно и ляво око.
Експериментирайте върху котки! (Кучета Павлов)
Докато красотата спасява света, изродите ще го унищожат.
Намерено изходът е първо стъпван.
Търся работа, която не е свързана с това.
Защо да търся моята сродна душа? Значи бях една и половина?
Живата мишка, чийто път е изпъстрен с припадък с дамите.
Спокойно, Герасим! Аз съм куче Баскервил!
В душата си аз съм много чувствителен човек ...
Но как да напуснете душа, такова копеле!
Всяка година на жена е все по -трудно да свикне с това, което е на 30 години.
Не можете да забраните да живеете красиво. Но можете да се намесите ...
Така че да се справите със сватбата си в McDonald's!
Вчера се отказах да пия. Осъзнах днес: не съм ...
Всичко върви добре, само от ...
Изпаднал от жертвата на руското гостоприемство ...
Пушенето е вредно, пиенето е отвратително и чувствате съжаление да умрете здравословно!
Внимателно! Нося глупости, мога да го пусна.
С една дума можете да обидите. Речникът трябва да убие.
Избраният президент не подлежи на обмен и връщане.

Клешени текущи шеги - шеги

Клешени текущи шеги - шеги:

Винаги съм искал да гледам човек, който след думата „спокойствие“ наистина се успокои.
Изтеглете от друг човек, за да се развалите, така че нищо няма да остане от него.
Имаме всичко в добри ръце ... но не и в нашето.
Човекът, който не произнася буквата „P“, вторият тост пие за шофьори.
Хвърлете тази мръсна тел веднага! Е, какво си дрънкаш като идиот?
Според хороскопа днес съм копеле.
Искам да се науча да заспя вечер толкова бързо, колкото сутринта след будилника.
На 1 април приятелят ми ме хвърли и 3 -то обаждания и казва, че се шегува ... и аз вече намерих друг ... колко неловко се случи ...
Имам странен шеф. След като ме накара да скоча на пропускане ... (точно така) Катя, 4 размер.
Моята котка се мести много силно. През нощта толкова искам да го поставя на вибрации.
Сутринта трябва да бъдете особено внимателни. Едно неудобно движение - и вие отново спите ...
Китайските пръчици всъщност са добре сгъстени дървени руски лъжици.
Момичето, което ме подмина, беше толкова красиво, че дори забравих да погледна гърдите й.
В коя ръка трябва да запазите смартфон според правилата на етикета по време на храненето?
Един човек в киното толкова силно пиеше сок през епруветка, която сега вече яде през епруветка.
Животът трябва да се живее, така че да им бъде забранено да влизат в Украйна.
Материална позиция: Кафето може да пие и у дома.
В събота нещо беше объркано и беше малко трезво за сън ...
Момичета, ако имате добро настроение - застанете на кантара ...
Вземете продукта за грижи и оставете най -накрая.
Това, което можете да възприемате спокойно, не ви управлява
Момчето през нощта без чукане влезе в спалнята на родителите и загуби брат си ...
Изглежда, че е местна страна, но ние живеем като бедни роднини ...
Люси не знаеше, че е бременна и омъжена. Но съседите няма да лъжат.
Финансово положение: Надежда само за Робин Худ.
Никога не ходя на сватби, защото булката трябва да е най -красивата там.
Хората ходят на фитнес, ръководени от погрешно мнение, че прилягащият шмук е по -добър от обикновено.
Не изисквайте сериозни действия от мен. Задника ми все още впечатлява в детските люлки.
Когато избирате камшик или джинджифил, не забравяйте: получаването с безочлив джинджифил в лицето също е болезнено.
Жени, не забравяйте: колко време не можете да отделите за кълвача - все още няма да направите орел от него.
Ако вместо вечерята се приберете за закуска, тогава можете да останете без обяд.
Макароните с котлети са само различно съвкупно състояние на кнедли.
Момичето реши да рисува кухнята. Рисувах батерията, стояйки на тавана.
Сокът от мултифруктор е пиян от хора, които самите не знаят какво искат.
Чеченският гей се различава от снежен човек по това, че е много по -трудно да се намери ...
Случайно сложих приспивна песен на будилника й и спах четири години.
Мъдростта идва през годините ... мъдра жена, правейки глупост, знае защо я прави ...
Ако вземете всичко от живота, той няма да продължи дълго.
Настоящата младеж също обича класиката. Но само в секс.
Къпайки се в лукс, не плувайте за шамандурите.

Безплатни текущи шеги от кърлежи

Безплатни текущи шеги от кърлежи:

Колеги, днес ви събрах всички, защото вие сте пъзел.
Маша обичаше да пее ... записът й беше 40, за да пее месец.
Когато бях малък, семейството ни беше толкова бедно, че ако бях момиче, нямаше какво да играя.
Сенът на троха дойде при баща си и бащата на хляб.
Като дете обичах фотографията, но тогава майка ми я скри.
В състезанието „Русия през очите на децата“ Николай спечели от Съргут, който положи очите на децата петмесечната дума „Русия“ през очите на децата.
Той я държеше край кръста и тя беше за неговия глупак. Така седеше и разговаряше: той е за любовта, а тя с краката си.
В монголската Kinder изненада винаги е една и съща играчка - жълтък.
И в град Рибинск се нарича Свети Валентин - хвърляне на хайвера.
Нашата Таня плаче силно, защото плаче в мундщук.
Служител на атомната електроцентрала разбра, че нещо не е наред, когато той отвори бира с поглед.
Руският служител след пост се прибира за една седмица.
Дейвид Бекхам в страната копае градина в T -риза с името Aldonin.
Малкото момче намери картечница, никой друг не намери картечница в селото
Синът на Елена Малишева дойде при утрин в плат и спря кръгъл танц.
След като срещнах анестезиолог. Тя беше местна.
Тъжен рожден ден: Electric Dima Hit 380.
В Big Fameli не е лице Krum-Khrum!
Ако за дълго време, дългогодишно ... ако за дълъг, дългогодишен ... ако за дълъг, дългогодишен ... тогава човекът е добре направен!
Вчера срещнах служител на Beeline - страхотно секси. Да излезем извън града с нея, но тя не взема там
Новини за културата и спорта. В Боливия министърът на културата и спорта беше застрелян.
Оказва се, че Чуковски също е писал за моята работа: „И такъв боклук по цял ден - тогава печатът ще се обади, а след това елен.“
Родителите се обадиха на сина Izyaslav и той го използва благоприятно, представяйки се на някои места със слава, а на някои места-ако.
Тя беше романтична, но особена природа, така че през целия си живот на черна коза чакаше.

Прочетете текущите шеги

Шеги от Tick Current Read:

Бедните лимони след смъртта попадат в лимонада.
Стъпкахте ли на една и съща рейка два пъти? Изхвърли ги.
Изглежда, че те не са ви харесали. Тук имате глобус! Върви по света!
- Парите не могат да купят щастие!
Ураганът е в стомаха? Това е готвач на хулиган.
Замяната на обичайното „GE“ с „хм“ ще ви направи много пъти по -интелигентни в очите на събеседника.
Нашият район е тих ... всички с шумозаглушители се разхождат ... знак на хората: Съпругата напусна къщата - за присвояване ...
Легнете на дивана, надраскайте разбитото си сърце ...
Удивително е: не можете да си купите здраве, но можете да го платите толкова, колкото искате.
И те живееха щастливо и дълго време ... в началото, един месец щастливо, след това за дълго време.
В Африка е обичайно да спестявате пари в бял ден ...
Човек е щастлив за седем години в живота: шест години преди училище и една година след пенсионирането.
Щастието е, когато искате да правите това, което сте принудени.
Защо не искате да спите като сутрин вечерта?
Тя знаеше цената й и тази цена беше средна в града.
Ако имате късмет със съпруга си, това все още не казва, че той също е имал късмет.
Вчера Людмила Гурченко победи Mol.
Момичето дойде в Москва, за да влезе в университета, приготвено лошо, не издържа изпита, телефона ...
Чукът на Абрамович е купен от Yaroslavl Shinnik.
И те живееха дълго време и често ...
Скромността е това, което кара другите да уважават, внимателно ги слушат и да не се прекъсвате, когато сте хвалени.
Животът се състои от приятни малки неща, които ви позволяват да не се криете при големи проблеми.
Концепцията за „братя в ума“ не е приложима за блондинките наведнъж по две причини ...
Пролетта е най -красивото време на годината, ако не видите място за ходещи кучета ...
Той ядеше толкова често и ядеше много, че всяка седмица сменяше крушките в хладилника ...
По -добре е да се насладите на мания на величие, отколкото да страдате от комплекс за малоценност ...
Трябва да закъсняваме бавно. Защо да бързате да закъснявам?
Така че вашите мисли за високите въпроси не са прекъснати по най -безцеремонния начин - не забравяйте да затворите вратата на тоалетната на шпинг ...
Времето е еднакво безмилостно за тези, които имат много свободно време и за тези, които никога не го имат ...
Справедливостта е най -лесно да се намери в речника, с буквата "C".
Гъделичкане - минен смях. Жалко е, когато баба ви Сталин си спомня, но вие не го правите.
Любовта е твърде жестока. Лекарствата са твърде скъпи. Спортът е твърде скучен. Сърфиране в интернет…
Плешивият таралеж носи ябълки в раница.
Ако въпросът не се установи, трябва да се напрягате и да го поставите върху него.
Жените се нуждаят само от две неща за щастие: пари и всичко останало.
Един мъдрец каза: „Колко хора, толкова много мнения“ и, изненадващо-всеки се съгласи с него!
Никой не е толкова чист като човек, който се разкъсва от картонен цилиндричен последен сантиметри тоалетна хартия!
Тя загуби съзнание, но не загуби нищо, защото нямаше какво да губи!
Исках да ви изпратя, но виждам оттам.
На руски език думата „трябва“ не е глагол и следователно не предполага действие.
Непотърсеният трябва да се гордее.
Възлюбеният, както не си, не беше и не беше необходим! Съпруг - НЛО (неразбираем, но любим обект)
Продажба на генетичен код, евтина ... доставка, инсталация безплатно.
Не забравяйте да преминете от красиви думи към красиви дела. Лятото не е, когато топло, лятото е, когато има пари.
Изтеглих книгата от интернет - запазих дървото. Средната възраст е, когато сте успешни при жените, противно на собственото си желание.
Най -достъпната морски дарове е солта.
Когато младите, държащи ръката, отиват в кабинета на регистъра, тогава по правило синините остават на мъж на четката.
Бях готова да й дам живота за нея, но тя взе само в брой. Най -важно е да имате добро настроение, останалото е въпрос на пари.
Ще дам добро настроение, от интерес. Тя си тръгна, вдъхновението се върна.
Депресията е състояние на дълбок духовен анус.
Той беше толкова мрачен, че дори мисли престанаха да го посещават.
Никога не съм срещал умен човек. Бих искал да кажа за това от приятелите си, но е малко вероятно някой да бъде щастлив ...
Няма безнадеждни ситуации. Има ситуации, от които изходът, от който не ви подхожда.

Оригинални якета от ток от кърлежи

Тъпи шеги от тока от кърлежи — Оригинални якета от ток от кърлежи

Оригинални шеги от TIK Current:

Вълкът е архетип на Равин, Звярът на пустинята и опустошенията - Теодор Рузвелт
Тигърът и лъвът могат да бъдат по -силни, но вълкът не се появява в цирка - анонимен
Вълкът, който чувате, е по -лош от орка, от когото се страхувате - Jrr Tolkien
Където има овце, вълците винаги са там - Плаут
В спокойните, дълбоки води на ума вълкът чака - Ф. Т. Маккинща
Докато вълците обичат агнетата, така любовниците се обичат - Платон
Когато някой тича с вълци, той трябва да вие с стадо лео Троцки
Вълкът на хълма не е толкова гладен, колкото вълкът, който се изкачва по хълма - Арнолд Шварценегер
Вълкът никога няма да загуби сън, притеснявайки се от чувствата на овцете. Но никой никога не е казвал на овцете, че са надминали броя на вълците - Брей Уайат
Проклятието на Черния вълк се събужда всеки път, когато пълната луна сочи до средата на небето - Пат Торес
Вълкът може да се бие с мечка, но заекът винаги губи - Робърт Джордан
Вълкът атакува фана, бик-рога
Вълците ловуват агнета в тъмнината на нощта, но петна от кръв остават на камъните на долината, докато не се появи зората, а слънцето няма да отвори престъплението - Халил Джебл
Дори вълкът знае как да бъде учтив, когато „хората на животните“ нямат понятия за учтивостта на Муня Хан
Вълци - вещици на животинския свят - Катрин Раудел
Оставете болката зад себе си и оставете живота си отново да бъде ваш. Има място, където сега е през цялото време, а изборът е прост и винаги ваш собствен. Вълците нямат царе - Робин Хобс
Вълците не могат да скрият целостта си по същия начин, както хората не могат да скрият собственото си животно - Муня Хан
Вълкът променя кожата си, но не и характер - поговорка
Вълците знаеха кога е време да спрат да търсят това, което са загубили, за да се съсредоточат върху това, което предстои - Джоди Пикулт
Воят на вълка може да е убил момчето, но истинската ирония беше, че вълците винаги се крият наблизо - Уес Феслер
Вълците не ловуват един по един, но винаги по двойки. Самотният вълк беше мит - Джон Фолс
Вълкът яде овце, но от време на време. Хората ядат десет хиляди. Отвореният враг може да е проклятие, но психическият приятел е дори по -лош от Джон Гей
Вълците следват ранения елен, такава е природата на този звяр - Барбара Делинкая
Вълците никога не трябва да бъдат нищо друго освен защита. Те не трябва да бъдат агресори - Джо Карна
Вълкът винаги обвинява агнето, че разбърква поток - Елиу Рут
Вълците пряко влияят на цялата екосистема и не само върху популацията на лоса, като основната им плячка, защото по -малко количество лос е равно на по -голям растеж на дърветата - Ролф Питърсън
Вълците са много находчиви. Всичко, от което се нуждаят за оцеляване, е така, че хората да не стрелят по тях - Боб Ферис
Когато вълкът не иска да направи нещо, изглежда много хубаво.
Вълците изядоха дори мощни ловци, защото сред хищниците не е имало нито чест, нито кодекс на честта и всеки има същите черва, когато са разкъсани от студена нощ - Уорън Елис

Шеги до сълзи от тока от кърлежи

Шеги до сълзи от TIK Current:

Как се казва човекът, който е продал черния си дроб? Подкрепени.
Защо можете да се шегувате над всички, освен без крака? Шегите за тях обикновено не влизат.
Защо без крака се страхуват от Gopniks? Не може да се застъпи за себе си.
Защо дебелите жени не трябва да са стриптийз? Те огъват пръчката.
Защо в Африка има толкова много заболявания? Защото таблетките трябва да се измиват с вода.
Какво каза слепите, влизайки в бара? "Здравей, всички, които не са виждали."
Защо да изтегляте порно клип с джудже? Заема по -малко място.
Как се казва хижата на лесбийките на жените-яга? Лисбушка.
Как да предотвратим кръвосмешение в гъби? Фразата "Не спорете с майка си!"
Нервният катерач от време на време прониква в жена му.
Какво е общо с некрофила и собственика на строителната кампания? И двамата имат недвижими имоти.
Защо наркоманите могат да получат наградата за Нобелова физика? Те знаят как да измерват скоростта в грамовете.
Как се казва чернокожа жена, която направи 6 аборти? Престъпник боец.
Защо Пинокио \u200b\u200bиска в Кавказ? Защото там те могат да отрежат семейство.
Защо се разкъса клещият? Отидох там, където изглеждаха очите ми.
Защо BDSM не е популярен сред тъпите? Те нямат крака от дума.
Здравейте, това Чехия република ли е? Пресче гърба ми.
Какво казват за некрофилското-следите? За ** мъртвите.
Защо сред скейтърите няма цигани? Никой не вярва, че това е техният кон.
Защо циганите не са изпратени на Олимпиадата? Те ще вземат цялото злато.
Какво е името на съцветия на наркомани? Клубът е забавен и находчив.
Каква е разликата между земята и нашите шеги? Земята не е плоска.
Защо евреите не правят репости? Те нямат бутон за споделяне.
Какво общо има нашите шеги и поща в Русия? Не достига до всички.
Защо Хитлер не беше обичал да пека пайове? Винаги му липсват яйца.
Кой ражда кожени куфари? - Diplomatka.
Какво направи Лешникотрошачката старата вещица? - Лешникотрошички
Дадох на момичето продукт за грижи, но тя не си тръгва.
Семейството на канибалите умря с роднина - както тъжно, така и вкусно.
Момичето носи дете на 9 месеца - изнесох го от един удар.
Учените от Дагестан разбиват атомите на сала-молекули.
Защо джуджетата не трябва да отидат в казиното? - Защото залозите са твърде високи.
Zoofil се лекуваше, но всичките му усилия отидоха на опашката на котката.
Какво направи Weeper, когато той изпадна от самолета? - Започна да се пади във въздуха.
Какви инструкции харесват хората с увреждания? - стъпка по стъпка.
Свързах се с камъка и той се удави. Какво жалко, защото се привързах към него.
За какво мечтае дупето с писалка? - Запознайте се с путка с тетрадка.
Човек яде захар и дрожди-сега ходи и носи.
Искате дъщеря на дръжките - не искам на стомаха или по лицето.
Какво е името, когато белите изнасилват чернокож човек? - мъже в черно.
Защо педофил не може да има деца? "Те започват по -бързо."
Едно въоръжено момиче играе скривалище и търси: Броя до пет, не мога да до десет.
Какво е името на момента, в който окото потрепва? - Диско на века.
Какво каза продавачката на момичето, което започна да ражда? - Имате ли нужда от чанта?
Какво казаха пилето от Gopniks? - Хули се излюпи.
Какво казаха Лилипутс, когато Гъливър умря? - E ... да копая!
Какво казва режисьорът, когато се откаже от порно студио? - E ... ако искате.
Какви са подобният бар и малко момиченце? - За това и за това можете да седнете.
Защо нищо не са поканени на рождения ден? - Те винаги идват празни.
Какви са слепите в живота? - Те продължават напред, без значение какво.
Как проститутките наричат \u200b\u200bменструация? - уикенди.
Защо вещиците не носят гащи? - За да останете по -добре на метла.
Какво правят наркоманите от безделието? - Изготвяне.
Отначало котката се страхуваше от прахосмукачка, а след това и нищо - се включи.
Как се наричат \u200b\u200bпериодите на таралежите? - Месечно.