Как да преодолеем кризата в брака - съветите на психолог

Кои причини причиняват конфликти и кавги в отношенията, как да се преодолее кризата и да запази хармоничен семеен съюз - прочетете за нея в нашата статия.

Съдържание

Причини за развитието на криза в брака
- Фалшиво явление в брака
- Причини за натрупване на умора: Основните грешки на партньорите в брака
Как да се измъкнем от семейна криза и да спасим брак?
Видео: Семейни кризи. Съветът на психолог, как да преодолее кризата и да запази брака. Психология на отношенията

Семейството е изградено върху отношенията, които за дълъг период от време претърпяват промени. Понякога развитието и укрепването на отношенията между съпрузите, понякога охлаждането и семейната криза.

Причини за развитието на криза в брака

Хората, които живеят заедно дълго време, имат цял \u200b\u200bкомплекс от чувства и емоции за партньор, както положителни, така и рязко отрицателни. Причините за възникващите проблеми и конфликти могат да бъдат различни фактори, както много сериозни - предателство, измяна и доста вътрешни - финансови затруднения, жилищно разстройство, отхвърляне на ежедневните навици и т.н.

Като цяло тази ситуация може да се нарече „умора в брака“. Умората в този контекст не трябва да се разбира в пряка зависимост от броя на съвместните години. Подобни симптоми на криза на отношенията могат да се наблюдават след 3-5 и 15-18 години брак. Основният знак е нежеланието на един или двамата партньори да поддържа семеен съюз, т.е. Става просто неприемливо да останем заедно.

Фалшиво явление в брака

Както вече беше отбелязано, въпреки напълно различни причини за недоволство помежду си, които с течение на времето се превърнаха в отхвърляне и отхвърляне, повечето двойки имат подобно „психологическо рисуване“ на развитие - явление на умора в брака.

В самото начало на връзката възприемането на партньора е изпълнено с положителни очаквания от бъдещия семеен живот. Предишният личен опит създава предпоставките за създаване на съюз с определен партньор по определен начин, тоест човек, който е най -пълно отговорен за избраните критерии.
Не приемайте, че само жените са склонни да дават партньор с всички идеални качества и да се стремят към брак, забравяйки да премахнат „розовите очила“ навреме. Мъжете, може би по -малко емоционално, но имат един и същ набор оптимални нагласи, избират партньор, съответстващ на техните очаквания.
И двамата партньори в една или друга степен имат някои лични зони, които не бяха разбрани в определен период от време, приети от близки хора. Това може да се отнася до страховете на децата, нерешените семейни конфликти, моментите на необходимостта да избират, приемат себе си, да определят себе си и т.н. Такива моменти на вътрешна самота и емоционална настинка несъзнателно ще се опитат да компенсират, приближавайки се до партньор. Ако партньорът по този начин съответства на „маркерите“ на формирането на идеален образ, отношенията започват да се развиват към създаването на брака.
През първите 2-3 години всички очаквания, издадени от авансовия партньор, работят чрез самообладание. Ако нещо не се развива по план, неуспехите се възприемат положително. "Е, нищо, майка му все още ни контролира всеки ден, но скоро той ще порасне и ще ме слуша само." "Тя все още не се интересува от риболов, но скоро ще разбере, че това е моето хоби".
Характеристиките на поведението се интерпретират изключително като положителни качества на партньор. Съпругът почти не подкрепя разговора, мълчи и не отговаря на проявяването на емоциите на жена си - добър, защото е толкова сдържан, надежден и мъдър. Съпругата забравя за себе си, посвещавайки непрекъснато на ежедневните притеснения - добре, тя е прекрасна любовница и надежден приятел.
След определен период от време - понякога след раждането на дете или под въздействието на външни обстоятелства, отношението към съпруга започва да се променя, често в точно обратната посока. Спокоен и балансиран съпруг се възприема като студ и безочлив, и бърз и емоционален партньор, като домашен тиранин и насилник. Гъвкавата „домашна“ съпруга сега гледа в очите на съпруга си с поддържана домакиня без собствено мнение, а енергичната и уверена жена изведнъж започва да потиска и контролира всяка стъпка.

Нещо повече, най -често се случва вътрешното натрупване на претенции и недоволство във връзка със съпруга, който с течение на времето или под въздействието на определен детонатор води до рязко пръскане.

Избягвайте конфликтите във високи цветове

Причини за натрупване на умора: Основните грешки на партньорите в брака

Какво пречи на партньорите да живеят заедно, за да се информират взаимно за съществуването на определен проблем, вместо да натрупват очаквания?

Психолозите идентифицират 2 основни фактора, които формират връзки в семейния съюз - нивото на диференциация и нивото на безпокойство на съпрузите.

Това се отнася до степента на вътрешна диференциация (независимост) на собственото му „I“ сред партньорите, което пряко зависи от емоционалните връзки със семейството, от което идва всеки от съпрузите. Тези фактори са обратно зависими - колкото по -висока е алармата, толкова повече диференциация намалява, т.е. Зависимостта един от друг се увеличава. Това води до още по -голямо напрежение и загуба на усещане за почтеност и хармония на личността.

Причините за натрупването на умора и основните грешки на партньорите в брака:

Различни видове семейни кризи - раждането на дете, финансови загуби, здравословни проблеми - неизбежно увеличават тревожността и несигурността. Съпрузите, изхвърляйки собствените си очаквания от брака, несъзнателно се връщат към обичайните модели на поведение, заложени от ранното детство в собственото си семейство - ролята на мъж и жена в семейството, реакции на определени събития, поведение в стресиращо ситуация.
В такива периоди има разочарование от приказка, измислена от въображението на партньор и самият той до него и стереотипното поведение надделява. Филтърът, чрез който преминава цялото отношение на човек, сякаш престава да пропуска идеи за дъгата за бъдещето, надежди, мечти и започва да подчертава негативните качества един на друг.
Същият модел на поведение, продиктуван от семейното образование и обществото, предотвратява открития контакт с партньора. Например, човек се страхува да изглежда слаб, несигурен, не иска да поиска помощ, въпреки че най -често се нуждае от морална подкрепа от жена си. Жената, усещайки отряда и студа на съпруга си, заема позицията на страдащия, обиден от съдбата. Така семейството попада в порочен кръг от взаимни оплаквания, който като бавна отрова всеки ден.
По време на периоди на кризи, изпитвайки вътрешна нужда от емоционална топлина, често човек попада в самата „зона на самотата“, от която вижда само един изход - да спре всичко, което прави, да остави партньора си, за да придобие свобода и себе си.
Вместо да си помагат взаимно и да комбинират усилията да се измъкнат от трудна ситуация, и съпрузите под една или друга форма разлеят натрупания отрицателен срещу друг, виждайки в съпруга/ съпругата източник на всичките им проблеми и нереализирани амбиции.

По този начин може да се разграничи няколко основни фактора, водещи до разпадането на семейството:

Сериозни разногласия по основни въпроси - начин на живот, семейни ценности, отглеждане на деца.
Действието на вътрешните обстоятелства, най -често ежедневните проблеми, под влиянието на които съпрузите напускат общата зона на комфорт, престават да се идеализират един друг, започват да възприемат себе си и партньор, натрупват дразнене.
Външният натиск на околната среда и социалната среда, което води до промяна в условията на живот, нестабилност и увеличаване на тревожността. Проблемите на работното място, подцениха социалното самооценяване, „участие“ на роднини - всичко това има силно отрицателно въздействие, което намира пляскане в семейните конфликти.
Неправилно разпределение на задълженията в семейството - пренебрегване на един или и двамата съпрузи чрез домакински проблеми или прекомерно претоварване на членовете на семейството с грижи и отговорности.
Недостатъчната степен на откритост и доверие между партньорите в изразяването на чувства и нужди, липсата на способност на съпрузите към диалог при условия, когато обстоятелствата изискват съвместно вземане на решение или намиране на приемлив компромис.

Всички тези фактори водят до загуба на чувство за семейна сигурност, натрупване на вътрешен стрес, умора в отношенията и мисли за необходимостта от развод.

Как да се измъкнем от семейна криза и да спасим брак?

Ако забележите охлаждане и отчуждение, не изпадайте в паника и не бързайте да обвинявате съпруга си във всички грехове. На първо място е необходимо да се разбере, че моментите, когато изглежда, че бракът ви вече няма да спасява нищо, абсолютно цялата пара. За някои тази драма завършва с пропаст, а за други-това е само определен етап от отношенията, трябва само да се научите как да разпознаете проблема навреме и правилно да се измъкнете от ситуацията.

Как да се измъкнем от семейна криза и да спасим брак:

Прегледайте собственото си поведение, Определете моментите, когато сте обективно грешни. Опитайте се да избегнете подобни ситуации в бъдеще, когато проявихте неуважение към партньора си, незаслужено обиден, предизвика емоционален срив.
Дайте на партньора си повече свобода. Вече не сте в периода на връзката, когато трябва да прекарате всяка минута заедно, безкрайно се обадете на второто си полувреме и контролирайте всяка стъпка. Вашият съпруг, като вас, има право на лично пространство, почивка, хобита, срещи с приятели. Не правете заострен вид, сякаш все още сте с думите „Направете каквото искате“. Това ще развали настроението и ще доведе до друга кавга. Вместо това, подкрепете хобито, направете приятен подарък (например аксесоари за риболов или баня, абонамент за СПА център или фитнес клуб), спокойно реагирайте на неговите желания. Ако партньорът ви би искал да ви заблуди или да търси среща със страната, той ще намери възможност да го направи.
Потърсете общи хобита. Осигурявайки свобода, не се отдалечавайте един от друг. Опитайте се да определите съвместните цели, планове, които ще ви помогнат да се обедините. Това може да бъде съвместна ваканция, пътуване на почивка, ремонт в къщата или някаква покупка. Основното е, че би било интересно и двамата съпрузи, да се правят съвместни планове, да въплъщават нови идеи.
Не се затваряйте на идеални отношения. Семейният съюз не трябва да се превръща в крайна цел, която е необходима на всяка цена. Отношенията в брака трябва да бъдат част от живота, а не единственото му значение. За хармонична личност както семейните добре, да се провеждат, отглеждането на деца и социалния компонент са важни - приятелства, интересна работа, кариера и личен растеж. Двойките, които се опитват да живеят „един друг“, бързо избледняват, защото няма какво да подхранват такова отношение, те стават скучни и безинтересни.
Намерете положителни качества в партньора. Често сме склонни да забелязваме и натрупваме отрицателните характеристики на партньора, да запомним дълго време негодувание и кавги. Но всеки човек има добри качества. Заменете дразненето с благодарност. Не забравяйте да кажете благодарности и похвали за помощ в домакинските дела или приготвен обяд. Не мислете, че е глупаво. В душата всеки от нас остава дете, което се нуждае от одобрение, а не постоянна критика.
Опитайте се да говорите повече. Колкото и да е банална, научете се да се слушате. Именно неизречените разногласия и твърдения са водещи до натрупване на напрежение, а след това - вътрешна празнота, загубата на смисъл в нуждата от брак. Разбира се, не е нужно да питате всяка минута „за какво мислите?“, Или безкрайно да бъркате за напълно маловажни дреболии. Необходимо е да се научите да реагирате чувствително на поведението на партньор, да провеждате всеки разговор спокойно, без укор и да преминавате към емоции. Повече се консултирайте помежду си, особено по отношение на приемането на всяко решение, научете се да разбирате нуждите на партньора, да се съгласите в случай на несъгласие.
Възстановяване на пълноценни сексуални отношения с партньор. Понякога, под въздействието на физическата и моралната умора, съпрузите се отдалечават, престават да изпитват сексуално привличане. Отказът от интимността се използва и от много жени като метод на наказание или натиск върху партньор. Това е голяма грешка, която с течение на времето ще доведе само до един резултат - държавна измяна като опит за твърдение. Тогава връзката пресича линията, зад която съпрузите престават да виждат сексуален партньор един в друг. Опитайте се да възстановите хармонията в интимния си живот, не забравяйте за желанията и нуждите на вашия съпруг, отново станете интересни и желани за него.
Обърнете внимание на ежедневните малки неща. Вашата къща или апартамент е място, което олицетворява вашето разбиране за семейното огнище. Създайте го така, че всички членове на семейството да изпитват радост и мир, докато са у дома. Извадете старите неща и ненужния боклук, добавете леки тонове и ярки аксесоари, поддържайте чисти и комфорт в кухнята, постоянно поддържайте реда. Не забравяйте да се грижите за себе си - добре - грубият външен вид, красиви дрехи не само за работа, но и за дома. Подредете семейни празници, пикници, покани приятели и близки. Всичко това създава атмосфера на новост на лекотата, не позволява да попадне в рутината и мрачното съществуване.
Ако вие сами не можете да намерите изход от тази ситуация и партньорът ви не иска да се свързва, свържете се с семеен психолог. Това може да е добър изход, ако партньорът не счита за възможно да изрази чувствата си директно, не разбира собствените си желания и е под натиск от обстоятелства. Тогава третата страна - професионалист с независим поглед върху ситуацията ще помогне да се определи източникът на проблема и да намери решения.