Шутки из Тик Тока — короткие, смешные, бесплатные, до слез: текст, видео

Подборка веселых, прикольных шуток из Тик Тока.

Содержание

Шутки из Тик Тока для взрослых
Смешные шутки из Тик Тока
Короткие шутки из Тик Тока
Шутки из Тик Тока — текст
Шутки из Тик Тока без мата
Тик Ток шутки — приколы
Бесплатные Тик Ток шутки
Шутки из Тик Тока читать
Оригинальные шутки из Тик Тока
Шутки до слез из Тик Тока
Тик ток шутки — видео
Видео: Смешные кошки и другие животные
Видео: Прикольные чудаки из Тик Тока
Видео: Лучшие приколы Тик Тока

Шутки из Тик Тока для взрослых

Шутки из Тик Тока для взрослых:

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку Джек Дениелса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
Дайте мне виски, и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
— А потом шлифанем пивасиком и в постель. — Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе? – Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел.
Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведешься, чтобы набраться!
Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились Смешарики.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: все хорошо, все плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь …
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить».
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать ее, а деньги — пропить.
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
— Ты сатанист? — Я стаканист.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать, что хватит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
— И что же будем делать в этой ситуации? — Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
— Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

Смешные шутки из Тик Тока

Смешные шутки из Тик Тока:

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.
В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.
По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» и единственной, которая говорила чистую правду
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь — оппонента еще можно обозвать.
Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской…
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
Пятнадцать лет скрывался в горах Неуловимый Джо. И не то, чтобы он был неуловимый, а просто он никому нафиг был не нужен.
Как говорит мой кот: «Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай».
В каждой квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Осторожно, двери не закрываются!
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!
— В каких случаях обнимаются мужчины
— Когда они голубые или синие.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…
Жена мужу: Если я – корова, то ты – зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Короткие шутки из Тик Тока

Короткие шутки из Тик Тока:

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
В глазах — обида, в руках — утюг
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Одиночество — это привычка не запираться в сортире
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Даю уроки вождения. Моисей
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows’95

Шутки из Тик Тока — текст

Шутки из Тик Тока — текст:

Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто невозможно оторваться.
Пессимист откладывает на черный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти …
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!»
На собеседовании:
— А куда делся ваш прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Да… Опасно тут у вас…
Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она шо, язык прикусила?
Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Идете в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: » Будь готов к приемке дров»…
Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
Эх, и повезет же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врет неплохо.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Чувствую себя, как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру…
Отнес на помойку старый ПК, купил навороченный «планшет» за две тысячи долларов!
Подключился к Интернету… а там те же котеги.
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!

Шутки из Тик Тока без мата

Шутки из Тик Тока без мата:

А вам интересно посмотреть на девушку бывшего парня?
Героями не рождаются. Героями умирают.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идет.
Да. Мои шутки полностью серьезны.
Душа полетела в пропасть… Догоняет мечту, видать.
Ты что, не рад мне, милый? А придется!
Для кого-то же я родилась.
Хорошему коту и в декабре март.
Мы сыграли в ничью. Ты ничей. Я ничья.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь
Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись
Уж зла любовь, ну а козла все нету и нету.
Знаешь, как заинтересовать идиота? — КАК — завтра расскажу
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.
Куда угодно…. только не замуж
Что делать без тебя? А что с тобою делать?
Дорогой я перезвоню тебе позже & я сейчас не могу материться.
Я так красива, что сама б влюбилась.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на короткие отношения.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые те, на кого эти умные работают.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Куда вы выходили из себя?
Чем со всеми спорить & проще одного стукнуть
Ты нарываешься на поцелуй
Пришел, увидел… Победить забыл…
Да…стервой быть меня не научили…
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
И с Тобою я — практически без Тебя
Когда влюбляюсь — становлюсь опасной…
Ваше счастье, что Я-не Ваше счастье!
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
Дятлы долго не живут, потому что стучат.
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!
Рожденный ползать пролезет везде.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)
Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?
Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.
Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!
В душе я очень чуткий человек…
Но как выйду из душа-такая сволочь!
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Чтоб ты свою свадьбу в «Макдональдсе» справлял!
Вчера бросил пить. Сегодня понял: не добросил…
Все идет хорошо, только мимо…
Пал жертвою русского гостеприимства…
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!
Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.
Словом, можно обидеть. Словарем-убить.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Тик Ток шутки — приколы

Тик Ток шутки — приколы:

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
У нас все находится в надежных руках… Но не в наших.
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
По гороскопу я сегодня сволочь.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… как неловко получилось…
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
У меня кот очень громко мяукает. Ночью так хочется поставить его на вибрацию.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег…
Девушки, если у вас хорошее настроение — встаньте на весы…
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники…
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
Выбирая кнут или пряник, помните: получить черствым пряником по морде — тоже больно.
Женщины, запомните: сколько на дятла времени не потрать — орла из него все равно не сделаешь.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Девушка решила покрасить кухню. Батарею докрашивала, стоя на потолке.
Сок мультифрукт пьют люди, которые сами не знают, чего хотят.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти…
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…
Если взять от жизни все, она долго не протянет.
Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Бесплатные Тик Ток шутки

Бесплатные Тик Ток шутки:

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
Маша любила петь… ее рекорд был 40 Петь в месяц.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово «РОССИЯ».
Он держал ее за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!
Вчера познакомился с работницей Билайн — офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на черном козле.

Шутки из Тик Тока читать

Шутки из Тик Тока читать:

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их.
Похоже, они тебя невзлюбили. Вот тебе глобус! Иди с миром!
— Не… В деньгах счастье!
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят… Народная примета: жена вышла из дома — к растратам…
Лежал на диване, почесывая разбитое сердце…
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
И жили они счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом лет долго.
В Африке принято откладывать деньги на белый день…
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон…
Хомячок Абрамовича купил Ярославский «Шинник».
И жили они долго и часто…
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
Понятие «братья по разуму» неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам…
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак…
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике…
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности…
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом — не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет…
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Щекотка — добывание смеха вручную. Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…
Лысый ежик носит яблочки в рюкзачке.
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и все остальное.
Один мудрец сказал:-«Сколько людей, столько мнений» и, что удивительно — все с ним согласились!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.
В русском языке слово «должен» глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.
Невостребованным приходится быть гордыми.
Любимая, таких как ты нет, не было и не надо! Муж — НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)
Продам генетический код, недорого… доставка, установка бесплатно.
Не забудь перейти от красивых слов к красивым делам. Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
Скачал книгу из интернета — спас дерево. Средний возраст — это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.
Самый доступный морепродукт — соль.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными. Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное — вопрос денег.
Дам в долг хорошее настроение, под проценты. Она ушла, вернулось вдохновенье.
Депрессия — это состояние глубокого душевного ануса.
Он был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется…
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Оригинальные шутки из Тик Тока

Тупые шутки из тик тока — Оригинальные шутки из Тик Тока

Оригинальные шутки из Тик Тока:

Волк – это архетип Равина, зверь пустыни и опустошения – Теодор Рузвельт
Тигр и Лев могут быть более сильными, но волк не выступает в цирке – аноним
Волк, которого слышишь, хуже орка, которого боишься – JRR Tolkien
Там, где есть овцы, волки всегда рядом – Plautus
В спокойных, глубоких водах разума волк ждет – Ф. Т. Маккинстри
Как волки любят ягнят, так и любовники любят друг друга – Платон
Когда кто-то бежит с волками, он должен выть вместе со стаей – Лев Троцкий
Волк на холме не так голоден, как волк, взбирающийся на холм – Арнольд Шварценеггер
Волк никогда не потеряет сон, беспокоясь о чувствах овцы. Но никто никогда не говорил овцам, что они превосходят числом Волков – Брэй Уайатт
Проклятие черного волка просыпается каждый раз, когда полная луна указывает на середину неба – ПЭТ Торрес
Волк может драться с медведем, но кролик всегда проигрывает – Роберт Джордан
Волк нападает с клыком, бык-с рогом – Гораций
Волки охотятся на ягнят во мраке ночи, но пятна крови остаются на камнях долины до тех пор, пока не наступит рассвет, и солнце не откроет всем преступление – Халил Джебран
Даже волк знает, как быть вежливым, когда “животные-люди” понятия не имеют о вежливости Munia Khan
Волки – ведьмы животного мира – Кэтрин Ранделл
Оставь боль позади, и позволь своей жизни снова быть твоей собственной. Есть место, где все время сейчас, и выбор прост и всегда твой собственный. У волков нет королей – Робин Хобб
Волки не могут скрыть свою целостность точно так же, как люди не могут скрыть свою собственную животность – Munia Khan
Волк меняет свою шкуру, но не характер – Пословица
Волки знали, когда пришло время перестать искать то, что они потеряли, чтобы сосредоточиться на том, что еще впереди – Jodi Picoult
Вой волка, возможно, и убил мальчика, но настоящая ирония заключалась в том, что волки всегда скрывались поблизости – Уэс Феслер
Волки не охотятся поодиночке, а всегда парами. Одинокий волк был мифом – Джон Фаулз
Волк ест овец, но время от времени. Десять тысяч съедают люди. Открытый враг может оказаться проклятием, но притворный друг еще хуже Джон Гей
Волки идут за раненым оленем, такова природа этого зверя – Барбара Делинская
Волки никогда не должны быть ничем иным, кроме защиты. Они не должны быть агрессорами – Джо Карнаха
Волк всегда обвиняет ягненка в том, что он мутит ручей – Элиу Рут
Волки напрямую влияют на всю экосистему, а не только на популяцию лосей, являясь их основной добычей, потому что меньшее количество лося, равняется большему росту деревьев – Рольф Петерсон
Волки очень находчивы. Все, что им нужно для выживания, это чтобы люди не стреляли в них – Боб Феррис
Когда волк не хочет что-то делать, он выглядит очень мило.
Волки питались даже могучими охотниками, ибо среди хищников не было ни чести, ни кодекса чести, и у всех одинаково парят кишки, когда их разрывают холодной ночью – Уоррен Эллис

Шутки до слез из Тик Тока

Шутки до слез из Тик Тока:

Как называют человека, который продал свою печень? Обеспеченный.
Почему шутить можно над всеми, кроме безногих? Шутки про них обычно не заходят.
Почему безногий боится гопников? Не может постоять за себя.
Почему толстых женщин не берут в стриптиз? Они перегибают палку.
Почему в Африке так много болезней? Потому что таблетки нужно запивать водой.
Что сказал слепой, войдя в бар? «Всем привет, кого не видел».
Зачем скачивать порно-ролик с карликом? Он занимает меньше места.
Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки? Лисбушка.
Как предотвратить инцест у грибов? Фразой «Не спорь с матерью!»
Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании? Они оба имеют недвижимость.
Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике? Они знают, как измерять скорость в граммах.
Как называют черную женщину, сделавшую 6 абортов? Борец с преступностью.
Почему Буратино хочет на Кавказ? Потому что там могут вырезать семью.
Из-за чего порвался косоглазый? Пошел куда глаза глядят.
Почему среди немых не популярен БДСМ? У них нет стоп слова.
Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
Что говорят про некрофила-зануду? За**ет мертвого.
Почему среди фигуристов, не бывает цыган? Никто не верит, что это их конек.
Почему цыган не отправляют на олимпиаду? Они заберут все золото.
Как называется притон наркоманов-закладчиков? Клуб веселых и находчивых.
В чем разница между землей и нашими шутками? Земля не плоская.
Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться.
Чего общего у наших шуток и почты России? Не до всех доходит.
Почему Гитлер не любил печь пироги? Ему вечно не хватало яиц.
Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.
Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни
Подарил девушке средство для ухода, а она не уходит.
У семьи каннибалов умер родственник — и грустно, и вкусно.
Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.
Дагестанские ученые расщепляют атомы на саля-молекулы.
Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.
Зоофил пошел лечится, но все его старания пошли коту под хвост.
Что сделал вейпер когда выпал из самолета? — начал парить в воздухе.
Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.
Я подружился с камнем, а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.
Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.
Дочка хочешь на ручки — нет хочу на живот или на лицо.
Как называется когда белые насилуют негра? — люди в черном.
Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
Как называется момент, когда дергается глаз? — дискотека века.
Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?
Что сказали гопники цыпленку? — хули вылупился.
Что сказали лилипуты, когда умер Гулливер? — е…ать копать!
Что говорит режиссер когда увольняется из порностудии? – е…есь, как хотите.
Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.
Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.
Что делают слепые по жизни? — идут вперед несмотря ни на что.
Как проститутки называют месячные? — выходные.
Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.
Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.
Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.
Как называются месячные у ежиков? — ежемесячные.