Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, мужем: советы, способы построить здоровые отношения

Хорошо, когда мужчину и женщину связывают близкие отношения, а их жизненные ценности совпадают. Однако иногда взаимоотношения становятся чрезмерно близкими, и партнеров начинает тяготить такая связь.

Единого определения созависимых отношений не существует. Изначально данным термином называли отношения партнеров, один из которых страдает от какой-либо пагубной зависимости (наркотической, алкогольной и пр.), а другой оказывает ему психологическую либо материальную поддержку. При этом подобная гиперопека любящего человека лишь мешает выздоровлению зависимого партнера.

Что такое созависимые отношения?

• Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.
• Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека. Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

• Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
• Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

• Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
• Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
• Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

• Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
• Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
• В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
• Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
• В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Разница между созависимыми и здоровыми отношениями?

Стоит отметить, что для взаимоотношений необходим определенный уровень зависимости. В противном случае формирование привязанности между людьми стало бы невозможным. Здоровые отношения способствуют развитию обоих партнеров. Проблема появляется тогда, когда зависимость теряет меру.

Разница между созависимыми и здоровыми взаимоотношениями заключается в следующем:

• В нормальных отношениях каждая личность сама контролирует собственную жизнь. Мы осознаем, что можем оказывать влияние на эмоции любимого человека, однако не стремимся ими управлять. А в созависимой связи мы стараемся контролировать поступки и чувства своего партнера.
• Разница между привязанностью и созависимостью в том, что в первом случае без любимого человека наше восприятие жизни не изменится, а во втором – мы будем испытывать чувство неполноценности без своей половинки.
• Здоровые отношения основываются на равных, по принципу «взрослый-взрослый». В созависимых же отношениях между партнерами происходит подмена образов, кто-то играет роль беспомощного ребенка, а кто-то – сильного и строгого родителя.
• В отношениях здоровых мы ощущаем в большинстве случаев позитивные эмоции: нежность, доверие, любовь, радость. В то время как в отношениях созависимых мы пребываем, как правило, в подавленном или раздраженном состоянии.

• Здоровые отношения не лимитируются нашими взаимодействиями лишь с партнером. Мы не изолированы от друзей, родственников или коллег. А в созависимых отношениях зачастую мы теряем возможность находить поддержку у других людей. Контакты с окружающими у нас сведены к минимуму, за счет чего усиливается ощущение одиночества.
• В здоровых отношениях нам не страшно высказываться о своих чувствах – как положительных, так и негативных. Тогда как в созависимой связи эмоции всегда подавляются, а говорить открыто о своих ощущениях может быть небезопасно либо запрещено.
• В адекватных отношениях мы свободны и находимся в них без принуждения. А в созависимых взаимоотношениях у нас часто возникает ощущение связанности и обреченности, когда мы не видим для себя другого выхода.
• Разница между стремлением помочь любимому человеку и созависимостью заключается в систематичности и упорстве. Например, когда мы самостоятельно записываем свою половинку в тренажерный зал или продумываем планы ее карьерного продвижения, подсовываем литературу по личностному росту и пр. Речь в данном случае говорит не о желании помочь, а о стремлении контролировать чужую жизнь.

Типы созависимых отношений

Психологи описывают следующие основные типы созависимых отношений:

• Жертвенность. Один из супругов боготворит партнера и полностью посвящает ему жизнь. Он растворяется в своей половинке, добровольно отрекаясь от собственных желаний и потребностей. Как правило, такой человек уверен в своей несостоятельности и никчемности. Он верит в то, что обожаемый супруг превосходит его во всем: уме, красоте, таланте. Слова половинки становятся законом. Человек постоянно зависит от мнения и настроения своего партнера: доволен ли он, нахмурился ли, одобрил. Его эмоции и действия становятся важнее всего. А тот, в свою очередь, наслаждается и пользуется своей властью. А вот собственных стремлений и целей у зависимого человека нет. Нередко он даже старается создавать ситуации, в которых будет чувствовать свою «нужность» любимому человеку, играя роль «спасителя».

• Контроль. Человек добровольно берет на себя обязательства относительно жизни партнера, уверенный, что только он в курсе, как будет «лучше». Такой супруг убежден, что его половинка просто пропадет без него. Поэтому интересы и желания «подчиненного» во внимание не берутся. В подобных отношениях более слабого партнера постоянно контролируют и вынуждают делать то, что, по мнению «контролера», более правильно. При этом созависимый «контролер» даже может жаловаться окружающим, что все тянет на своих плечах. На самом деле он просто боится, что супруг станет ответственным и самостоятельным. Ведь в таком случае созависимый человек утратит значительность в глазах окружающих, да и своих собственных.
• Тирания. Кто-то из партнеров морально и эмоционально угнетает другого, чувствуя собственное превосходство. «Тиран» убежден в том, что имеет право требовать беспрекословного подчинения от своей «жертвы». Однако «жертве» подобные взаимоотношения также в некотором роде выгодны. Повинуясь «тирану» и питая его самолюбие, она ловко манипулирует им и в итоге добивается, чего хочет. Кроме того, жертва получает сочувствие и поддержку у окружающих.

• Самоутверждение. Созависимость в подобной связи проявляется в том, что человек все время ожидает от своей половины восхищения, одобрения, непременного подтверждения собственного совершенства и ценности. Именно так ему представляется доказательство любви партнера. Конечно, желать поддержки любимого человека абсолютно нормально. Но созависимая личность нуждается в постоянном одобрении своей половинки.

Как определить свою созависимость в отношениях?

Часто созависимой женщине кажется, что ее чрезмерные переживания относительно мужчины свидетельствуют лишь о сильной любви к нему. Но на самом деле такое состояние отражает одиночество и эмоциональную незрелость. Понять, являетесь ли вы созависимой личностью, поможет анализ ваших взаимоотношений с любимым мужчиной.

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

• Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
• Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
• При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

• Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
• В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
• При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
• В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
• Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
• В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
• Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
• У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
• Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

• У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
• Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
• Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
• Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
• Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
• Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
• Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
• Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Чем опасны созависимые отношения?

Как уже упоминалось, созависимость – это перекладывание ответственности за свое внутреннее состояние на внешние факторы. Удовлетворение своих желаний связывается с конкретным человеком. То есть мы верим, что найдем того, чего у нас нет, в ком-то другом. Как правило, в таких случаях надежды на любовь и счастье заканчиваются разочарованиями и депрессией.

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

• Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
• Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
• Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
• Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

• Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
• Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
• Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
• Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
• Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
• Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
• Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

• Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
• Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Причины появления созависимых отношений

Созависимость в отношениях держится на двух главных факторах:

• Стремлении к тотальному контролю над своим партнером.
• Чрезмерном самопожертвовании и отречении.

Подобные отношения нельзя назвать здоровыми, так как они представляют собой попытку одного из партнеров (или обоих) компенсировать чувство неполноценности и внутренней пустоты.

• Истоки созависимости кроются в детстве. Не секрет, что очень часто родители учат своих детей быть послушными или, другими словами, удобными для окружающих. Ребенка заставляют подавлять собственные эмоции и думать больше о других, нежели о себе самом. И к моменту взросления у человека имеется сильный внутренний запрет на то, чтобы жить собственной жизнью. Он считает, что не вправе ставить личные интересы на первое место. Вот и начинает усердно заниматься чужой жизнью.
• Кроме того, нередко созависимые отношения являются следствием уверенности человека в том, что его родители обязаны были предоставить ему благополучие и защиту, но не сделали этого. И теперь его благополучие и защита зависят от партнера, с которым он пребывает в отношениях.
• У зависимой личности имеются глубокие эмоциональные проблемы, главной из которых есть страх. А именно – страх оказаться брошенным.

Созависимый человек испытывает постоянную тревогу:

• Что он не достоин своего партнера. Истоки данного ощущения кроются в низкой самооценке.
• Что он останется наедине с собой, ведь он не обладает чувством самодостаточности.
• Что он не имеет права жить так, как ему хочется. Готовность отказаться от собственных интересов является признаком недоверия к себе.

Из-за боязни, что партнер оставит его, созависимый человек своими действиями всячески старается этого избежать. Таким образом, в подобных отношениях преобладает не любовь, а страх.

Как выйти из созависимых отношений?

• Проблема зависимости – это вопрос зрелости человека. И данный фактор не подчиняется внешним обстоятельствам. Обычно стремление решать трудности партнера является отвлечением от собственных проблем.
• Избавиться от созависимости возможно. Осознание своей зависимости – первый шаг на пути к исцелению и свободе. Это важный момент, подтверждающий зрелость личности. А когда человек внутренне свободен, он уважает и ценит свободу своего партнера.

Выход из созависимых отношений должен проходить в несколько этапов:

• Дайте характеристику вашим взаимоотношениям с мужчиной. Четко сформулируйте, что вас в них не устраивает.
• Определите собственную роль в вашей паре: тиран, жертва, контролер. Это не всегда просто понять, ведь ни одна роль не является однозначной. Так что проанализируйте собственные эмоции и чувства, которые вызывает у вас партнер.
• Прислушайтесь к себе. Что вас заставляет чрезмерно проявлять заботу о близком человеке? Может быть, вам хочется казаться хорошей, или вы боитесь, что вас бросят? Посмотрите в лицо своему страху. И осознав его истинную причину, подумайте, что можно изменить и как еще возможно доказывать свою любовь.
• Опишите идеальные, по вашему мнению, отношения с любимым человеком. Решите, что необходимо сделать, дабы отношения стали гармоничными.

Чтобы выйти из созависимых отношений с мужчиной, прежде всего, необходимо работать над собой. Это длительный индивидуальный труд, направленный на то, чтобы сделать центром своей жизни не другого человека, а себя любимую. Учитесь быть цельной, самостоятельной и свободной личностью. Пока вы не обретете душевную гармонию и любовь к себе, вы не сможете построить здоровые отношения ни с одним мужчиной.

Вы должны стремиться к самодостаточности, когда человек счастлив с самим собой:

• Всегда спрашивайте себя, чего хотите именно вы. Примите тот факт, что ваши желания могут не совпадать с желаниями супруга.
• Откажитесь от мысли, что без связи с мужчиной ваша жизнь потеряет всякий смысл.
• Разберитесь с собственными чувствами и мыслями. Если сложно сделать это самостоятельно, обратитесь за помощью: читайте специальную литературу, посещайте тренинги, осваивайте духовные практики.
• Поверьте в то, что вы в состоянии самостоятельно справляться со всеми обстоятельствами. Поймите, если человеку была дана жизнь, то вместе с ней и способность решать проблемы, которые в ней могут возникать.
• Заботьтесь о себе. Этот пункт, как правило, дается людям труднее всего. Однако вы должны научиться думать о собственных нуждах, интересах, здоровье и отдыхе. Дарите себе любовь, уважение и внимание.

• Ищите новые смыслы жизни. Переключите свое внимание с отношений с супругом на что-то другое: собственную карьеру, хобби, общение с друзьями, благотворительность и пр.
• Помните, что мужчина не должен быть всем вашим миром, а лишь одной частью его.
• Уясните, что вы не обязаны любить все, что нравится вашему супругу. В здоровых отношениях партнеры интересуются хобби своей половинки и даже пробуют что-то новое для себя. Однако при этом у людей есть возможность заниматься своими увлечениями отдельно друг от друга.

Уверенность в собственных силах не приходит в одночасье, а лишь с течением времени. На это может потребоваться не один месяц. Работая над выходом из созависимости, будьте готовы к тому, что отношения не всегда меняются к лучшему. Ведь если партнер заинтересован в вашей или своей зависимости, то он будет негативно воспринимать происходящие с вами изменения. Однако пусть это не станет препятствием к обретению вами внутренней свободы.

• Но излечение от созависимости вовсе не означает обязательное разрушение отношений с любимым человеком.
• Просто нужно научиться выстраивать определенные границы.
• Они начинаются с принятия личного пространства партнера, уважения к его чувствам и решениям.
• Пересмотрите свое отношение к любви. Она не должна превращаться в удавку для вашего близкого человека.

Усвойте главные принципы настоящей любви:

• Любовь – это сочетание свободы и близости.
• Любовь – это свободный выбор двух людей. При этом каждый из партнеров способен жить самостоятельно.
• Любить – означает быть рядом, когда это необходимо, и отходить в сторону, когда психологического пространства становится мало.
• Любовь – это стремление развиваться рядом со своей половинкой.
• Любовь не требует жертвенности. Она всегда радостная и вдохновляющая.
• Любовь – это возможность получать и отдавать в равной мере.
• Любить – это значит принимать человека с его недостатками и слабостями.
• Любовь – это обязательства, которые мы добровольно даем другому человеку.
• Любовь означает, что партнер может быть настоящим. Он может не притворяться и имеет право совершать ошибки.

Чтобы ваши отношения с мужчиной не превратились в созависимые, стремитесь строить их на партнерстве, основой которых есть уважение к чувствам другого человека:

• Осознайте, что муж не является вашей собственностью. Он – человек, который добровольно решил пройти с вами жизненный путь для того, чтобы вы могли вместе развиваться. Конечно, нелегко отпустить любимого на свободу. Но, согласно правилам жизни, чем больше мы даем свободы человеку, тем ближе он к нам становится.
• Не контролируйте своего партнера. Откажитесь от мысли, что только вы знаете, как будет «лучше» для него.
• Уважайте потребности супруга.
• Позвольте мужчине быть настоящим рядом с вами. Вы можете высказать свои мысли или переживания, однако не ожидайте от мужа, что он перестанет быть собой. Если же вас не устраивает его натура, то стоит задуматься о перспективах ваших дальнейших отношений и переосмыслить их.

• Любите просто так, а не из страха быть покинутой. Не думайте о том, что вы получите от мужчины. Приучайте себя к тому, что у вас и вашего супруга должны быть свои собственные интересы, которые могут совпадать или не совпадать.
• Проведите четкую границу между помощью мужу и решением проблем за него. Дайте себе установку помогать не на 100 процентов, а на пятьдесят. Позвольте себе не быть единственным человеком, способным решить проблемы партнера.
• Вручите ответственность за жизнь мужчины ему самому. Уясните, что взрослый человек обязан сам отвечать за собственную жизнь. Чувство своей ответственности сказывается на всех людях благотворно. Это дарует ощущение силы и свободы.
• Не уговаривайте мужа измениться ради вас. Принимайте его таким, каков он есть. Поймите, что человек не поменяется, пока не захочет этого сам. Оставьте надежды на то, что сможете кого-то изменить. Меняйте себя и свое отношение.

Освободитесь от крепких оков созависимых отношений. Будьте творцом собственной жизни. И тогда вы сможете выстраивать отношения, которые нужны не для выживания, а для того чтобы делить с любимым человеком радость и счастье.

Полезные статьи об отношениях:

• Давать ли второй шанс мужчине, мужу после измены, другу
• 17 причин бросить мужчину, даже если он клянется в любви
• Почему муж все время манипулирует разводом
• Преимущества и недостатки вечного холостяка
• Как пережить тяжелый развод женщине

Видео: Опасность созависимости в отношениях