Chistes de Evgeny Petrosyan - Monólogos, bromas, citas de actuaciones: Mejor selección

La colección de chistes de Petrosyan es la más popular, interesante.

Contenido

Jokes de Petrosyan - Citas de actuaciones

Jokes de Petrosyan - Citas de actuaciones:

Una sonrisa en la cara, cuánto significa. Cuando todos se ríen, cuando nadie está llorando.
Un cactus es un pepino profundamente decepcionado en la vida.
El amor es una bala con un centro desplazado que golpea el corazón, gira los bolsillos y se va de lado.
La comedia de Chekhov "Cherry Orchard" - Hoy ya no es una comedia.
Sabes, hay tal expresión: "inteligente por la noche". Se trata de personas que por la noche entienden que no lo hicieron durante el día ...
El humor necesita a una persona como terapeuta. Ayuda a exhalar del cuerpo todo innecesario. Es como un filtro. Convierte todo lo negativo en positivo en el cuerpo.
Los significados de las palabras: "No ahorrar su abdomen": estos son nuestros turistas en la mesa sueca; "Galicea" - Soy la madre de Gali; "Teahouse" - El té ha terminado.
Lysin es el mismo rizo, pero solo en la última etapa de desarrollo.
Pero tenemos humor, para que sepas en caso de que el mejor del mundo, lo más brillante, paradójico, metafórico y, por lo tanto, artístico.
Lo principal no es ser una persona, sino seguir siendo él.
Un comediante no puede influir en las mentes y la cosmovisión. Puede influir en el estado de ánimo. Toda mi vida intenté animar a nuestro hombre, hacerle sonreír.
Los que sufrieron mucho más de la vida.
Si puedes jurar en un lugar público, entonces puedes humillar a otra persona, puedes fumar, luchar, violar, robar y matar.
La risa es necesaria, pero, por supuesto, en ciertas dosis.
Si esta puerta no condujo al corredor, entonces habría liderado a otro lugar ...
Gana tu respeto es lo principal para mí.
Niños, no creen que no haya árboles y conos en el paraíso. No creas que solo hay nubes. Créame. Después de todo, soy un pájaro viejo. Y los dientes de leche cambiaron durante mucho tiempo. Hace mucho tiempo que no recuerdo su olor.
Mentalmente contigo siempre. Tu papá es un buitre.
Es mejor matar a una persona que hacer de su esclavo sus deseos.
Solo las personas rara vez expresadas saben cómo pronunciar frases tales asesinas en su simplicidad.
No sucede que todos los orificios obedientes se reúnan en un grupo, y en otro, todos los psicópatas incontrolables. Es imposible.
Las hermanas mayores limpian las narices, por supuesto, a los hermanos menores, pero corren hacia el chaleco para llorar con otra persona.

Evgeny Petrosyan - Chistes para adultos

Evgeny Petrosyan - Chistes para adultos:

Del currículum: "Conozco idiomas: kazajro, bielorruso y ucraniano a nivel de ambientador ..."
Andrei Gubin hizo una pelea borracha en un mini-bar.
Cristiano Ronaldo fue hospitalizado con una lesión en el peinado.
El asesino de Pushkin y el asesino de Lermontov luego dispararon contra un duelo por una supercopa.
La bala que entró en el maestro de la escuela salió y salió como se esperaba.
No hay raperos en el norte, porque es difícil crecer en la calle allí.
Para la indignación del maestro: "¿Has olvidado tu cabeza en casa?", El hijo de un carnicero con una sonrisa maliciosa subió a la cartera.
El maestro del taller de pintura por segundo año piensa que trabaja con un compañero.
Shishkin, dibujando "mañana en el bosque de pinos", fingió estar muerto varias veces.
"Soy como siempre", dijo Angelina Jolie, yendo al refugio para niños.
Si no fuera por el racismo, las personas y los negros habrían vivido en paz y armonía.
Putana Stella llegó al programa "su propio juego" y se dio a sí misma sobre la pregunta "Girls For 200".
Los médicos mongoles derriban la temperatura con un palo.
El romano se acerca al estante y muestra al camarero dos dedos: ¡tengo cinco tazas de cerveza!
Hijo del Director de la Fábrica para la fabricación de papel higiénico para todos los Matinees viene con un disfraz de momia.
Anuncio. Ritual Services Bureau "Pink Catapult": siempre soluciones no estándar.
Un niño único en matines siempre es un pirata.
El presentador de la "tienda en el sofá" se emborrachó y arregló una pelea en el estudio. ¡Pero eso no es todo! Si llamas ahora mismo, él vencerá a su esposa y se irá a dormir en el porche.
Si pones varias fotografías de todos los maridos de Alla Pugacheva, entonces puedes eliminar la "misteriosa historia de Benjamin Batton".
El arzobispo de Penza no puede permitirse el "Lamborgini Diablo" solo por razones religiosas.
Un incendio en la exposición de esquemas de evacuación se llevó cientos de vidas.
Llama al circo:
- ¡Hola! Estoy hablando de un caballo y quiero trabajar para ti.
- Hola. ¿Qué sabes como?
- Jugging, bl ... b!
Un traductor de la oficina sin escrúpulos durante una semana en lugar de noticias anunció un anuncio sobre la venta de su automóvil.
- ¡Madre madre! ¡El árbol de Navidad está en marcha!
- Hijo, no arde, pero brilla.
- ¡Madre madre! ¡Las cortinas brillan!
El pronóstico del clima principal llegó a funcionar, uno borracho y durante el aire se mostró en un mapa sinóptico no solo en el anticiclón, sino también donde sirvió.
El policía de tránsito Ivanov detuvo la caravana presidencial en el año cuarenta años de su vida.
¡Tengo que dormir pensando en ella!
Resulta que había muchos más hermanos del éxito al comienzo de su carrera.
El carrusel del parque de atracciones se puso en prisión por la rotación de los jóvenes.
El registro de sitios prohibidos ha ingresado al registro de sitios prohibidos, ya que contiene información sobre sitios prohibidos.
Después de separarse con ella, él yacía en el sofá durante días, rascándose su corazón roto.
Este mes se publicaron dos libros nuevos a la vez: Vadim Zeland y "Si su esposo es una drogadicta" Galina Zeland.
Según los expertos, el precio de los automóviles nacionales debe tomar forma a una tasa de cinco rublos por kilogramo.
Si está recopilar incorrectamente certificados para la privatización del apartamento, puede emitir accidentalmente un pasaporte.
En la infancia de Nikolai valorv, los compañeros de clase bromearon con Nikolai.
Inna se acostó con un chico en la primera cita. Para que él no pensara que ella siempre fuera así, a la mañana siguiente, la niña hizo una cara muy estricta.
En la competencia en Break Dance, ganó el tonto, tratando de advertir a todos sobre el fuego.
Casting de actores para una película porno. El chico viene. Lo miran: una apariencia alta y agradable, bien complicada, en mal estado.
Le dicen: parece que eres adecuado para nosotros. Cuéntanos un poco sobre ti.
Él responde:
"Sabes, no lo tengo". ¡En absoluto!
"Entonces, ¿qué ... has venido aquí?"
- Pensé, tal vez necesitas héroes negativos ...
- ¡Hola niña! Tengo pan, por favor.
- Solo tenemos calcetines.
- Está bien, hemos medio negro.
Aprovechando la falta de atención del comprador, el empleado de McDonald's no sonrió.
- Mamá, déjame ponerte en paracaídas yo mismo!
Nota para las chicas: ¡El mejor regalo es un regalo hecho por tus labios!
Kai Metov lanzó un nuevo álbum. Cinco álbumes más permanecen rehenes.
En nuestros trenes eléctricos, las estaciones se anuncian en el mismo idioma en el que los médicos escriben.
Doctor - Paciente: ¿Cómo le gustan las nuevas velas del insomnio? Paciente: ¡Genial, médico! Ni siquiera tengo tiempo para sacar un dedo.
Un niño de Marruecos, cumpliendo la solicitud del maestro de mojar un trapo, fue al pozo durante 5 días
Si observa el fuego durante mucho tiempo, será despedido del Ministerio de Emergencias.
Diga la "resaca" con énfasis en la última sílaba. Siente la sombra del viñedo, el sabor de los dioses jóvenes, la comodidad de la bodega ...
Nada vigoriza en la mañana como una taza volando de la articulación de la rodilla.
- ¿Quieres un poco de té?
- Mmm, qué sabor y aroma tan agradables, y tan fuerte, ¿qué tipo de té es? LIPTON, ERLGRY?
- Whisky.
-¿Qué, ¿quieres una broma sobre psicólogos?
-Sí.
-¿Y por qué?
Vitaly llegó a casa de un mal humor que su esposa, sin saber lo que ahora quería, cayó desnuda en albóndigas.
"¿Tienes un mal humor, Madame Sofa?"
- Sí, ya sabes ... Hoy solo logramos comer un pescado ...
Sarah vivió en un matrimonio feliz durante 20 años. Le tomó 5 maridos.
La niña se convierte en mujer cuando él dice por primera vez: "Esta es una buena bolsa, no la tires".
- cariño, durante mucho tiempo he querido decirte cómo ...
- ¿Sí? ¿Y qué, qué? ¡Estoy escuchando!
- ... ¿Cómo te jodiste para interrumpir?
Cuando era niño, no me compraron nada: si quieres una bicicleta, termina el año escolar sin triples, quieres un patín: cavar un jardín, quieres un nuevo teléfono: ayuda a reparar el auto, quieres un nuevo El disco del juego ayuda a tu abuela a hacer reparaciones. Por lo tanto, no tenía nada.
- Me temo que no puedo ganar la licitación de tu empresa.
- Y argumentamos en un 15%, ¿qué puedes?
Cada mujer es única en sí misma. Pero si es demasiado única, entonces está sola.
Coraje, determinación, honestidad: estas son las tres características principales de la intoxicación por alcohol.
La resistencia del conductor, como regla, es mucho mayor que la resistencia del conductor.
Los diputados estatales de la Duma se quejan, porque aún no se les ha dado apartamentos en enero.
Leonardo da Vinci no solo inventó un tanque y un helicóptero, sino que también soñó con Mendeleev, vestido con una mesa.
Para que el concierto no se rompa: Arkady Ukupnik bloqueó las puertas del minibús.
Se lanzó el nuevo álbum de Nikita Malinin, ahora en CD - RW.
Evgeny Grishkovets llamó a Pizza y habló un nuevo libro al contestador automático.
Se abrió un estacionamiento de niveles múltiples en Chelyabinsk. Puedes llegar al siguiente nivel interrumpiendo a todos los enemigos en el anterior.
- Queridos pasajeros, el avión Tu -134 se sienta. Aquellos que han cobrado desde tu -134, vayan a la cabina.

Los mejores chistes de Evgeny Petrosyan

Los mejores chistes de Evgeny Petrosyan:

- Sin comida, una persona puede vivir seis semanas. - ¿Y el significado? - ¿Y cuál es el punto? Puedes vivir toda tu vida sin sentido.
¿Cuál es el sentido de la vida? - Ahora no puedo decir. Internet está desconectado.
Un cigarrillo reduce la vida por 11 minutos. Una sesión de sexo extiende la vida durante 15 minutos. Entonces, caballeros, fumadores, tendrán que ...!
- Eres el mejor que tuve en mi vida ... - Sí, tienes una vida de higos.
A veces no está claro qué propósito perseguía un hombre que tuvo éxito en la vida: entregar alegría a su esposa o molestar a su madre.
La vida es corta y necesitas probar todo en ella, si quieres hacerlo aún más corto.
Dos embriones en el útero: - ¿Crees en la vida después del nacimiento? - No sé, nadie ha regresado de allí todavía ...
En la vida cometí muchos errores. Pero estar sobrio el fin de semana ya es demasiado.
La vida es algo que quieres dos cosas.
La vida, como pronóstico del tiempo: todo se hace realidad, solo en el momento equivocado.
Si no gasta dinero en Bukhtyshko y las mujeres, entonces los salarios son suficientes durante un mes. ¿Pero es esta vida? Se devoró y la vida es hermosa.
No es suficiente comenzar una nueva vida a partir del lunes. Es importante no terminarlo ya el miércoles.
Solo hay un momento entre el primero y el futuro, es él quien se llama vida.
La vida no es ajedrez, ¡una estera no es suficiente!
Nezhdaniki hace que la vida sea más divertida.
¡Algo que comencé a recuperarme de una vida tranquila! ¡Necesito urgentemente un bastardo raro para patear los nervios!
No tengo vida, sino una ganancia continua en la experiencia.
Bueno, ¿qué es esta vida? No hay objetivo, solo obstáculos ... - ¿Cómo es la vida? - A Moham le gustaría ...
La vida es como un cubo de chip. Configuré un lado, es mejor no mirar a los demás: hay un Trinde completo.
Cada vez que ocurren pipetas en mi vida, creo que es completa y final, pero resulta que solo es intermedio.
A veces pienso si hago todo bien con mi vida, pero luego recuerdo que no hago nada y me calmo en absoluto.
- En general, hijo, nuestra vida es como pescar, simplemente te sientas y esperas, bebiendo periódicamente.
La ausencia de té en el apartamento me molesta mucho más que la falta de significado en la vida.
La vida continúa, el planeta está girando, Dumplings Cook.
Los mayores problemas en la vida de un hombre comienzan con las palabras de la mujer: "Pensé aquí ..."
Yo: - ¡Todo está en chocolate! Vida: - Sniff.
En la televisión, todos los días dicen que la vida es mejor y mejor para nosotros. Abrazé la televisión, sentado y llorando. No sé cómo subir a la televisión.
Lidero un estilo de vida saludable: alcohol, núcleos y mujeres. ¿No es genial?
Todos tienen una vida en cebra y tengo un hombre negro.
En la vida de cada hombre debería haber algo brillante. Por ejemplo, cerveza.
La vida es unas vacaciones, pero no se acepta trabajar en vacaciones.
En la vida, debes ser impredecible e insidioso, como un pepino con un asno amargado.
Confía más duro que fumar.
Cuanto más pequeño sea el vocabulario, más fuerte es la diarrea verbal.
La vida es movimiento. Especialmente si es una vida sexual.
La vida debe ser vivida como un día frente al salario: constantemente sonriendo y frotando en anticipación de la mano.
Todo va bien. Solo por ...
Si un punto brillante repentino en su vida comenzó a tensarse repentinamente, entonces deje de mirar la soldadura eléctrica.
Antes de enseñarme la vida sin demanda, presente su "certificado ideal".
Algunas personas están muriendo a lo largo de los años, otras envejecen.
El mundo está lleno de psicópatas. Si no quiere verlos, la puerta, la ventana de la ventana y rompa el espejo.
La vida debe ser vivida para que no sea dolorosamente doloroso por el dinero adquirido sin rumbo.
Ahora sobre lo eterno. Por siempre estoy sin dinero ...
No importa lo bueno que seas una persona. De todos modos, en la historia de alguien eres la misma escoria ...
¡Tengo un corazón muy amable! Sueño con cortar a las personas con carne y alimentarles a los gatos sin hogar.
Cuanto mayor sea el objetivo establecido para usted, más conveniente mirarlo mintiendo.
La vida es cambiante. En algunos momentos estás en un caballo, en algunos eres un caballo.
Muéstrame una persona que no tenga problemas, y encontraré una cicatriz de una lesión cerebral traumática.
La vida parece una cebra: primero una tira negra, luego un trasero, luego un golpe con un casco.
Me alegraría amar a mis vecinos, pero de alguna manera hay demasiados.
Después del pecado de la glotonía, te vuelves torpe en el pecado del adulterio.
Si las cosas van mal, entonces déjalos pasar. ¡Esto no es tuyo!
En el balcón somos psicólogos. En la cocina - políticos. En la web están filósofos. Y solo en la vida, como eran mazmorras, así que permanecían.
Incluso si comienza el apocalipsis zombie, nada me amenaza, estaré allí.
¡Toma de la vida todo lo que puedas! Y lo que es imposible ... tómalo, pero con cuidado ...
La vida es un lento deslizamiento de Birochka de mano a pie ...
Es necesario hacer muchas acciones para ganar confianza, y solo una, para que todo sea encantador para obtener todo.
Una billetera, como una bombilla: abierta, lloró.
¡Vida amorosa! Todavía lo hará posible, ¡al menos por amor!

Bromas de Petrosyan - chistes cortos

Jokes de Petrosyan - chistes cortos:

La mujer vino al sanador y le dice: "Aquí mi esposo no es muy activo en las noches ..."
El sanador le da una bolsa de polvo y dice que vierte todas las noches una pizca en una pizca en la cena y todo estará bien. Mi esposa hizo las albóndigas de la cena, sin pensarlo dos veces, vertió toda la bolsa en el plato y fue a extender la cama ...
Entonces un esposo corre con enormes ojos redondos (como platillos) y grita:
- Esposa, ¿viste cómo se sacuden las dumplings?
- No.
- ¡Así que ve a mirar!

El vecino le pidió a un amigo que instalara el programa en la computadora portátil. Hizo todo y puso una foto de su gatito en el protector de pantalla. Su amigo miró, puso un miembro enorme en lugar de un gatito. El conocido no se dio cuenta y dio la computadora portátil.
Ella llama en una hora después:
- Faja, ¿y de quién está en la pantalla?
- ¡Mi! ¡Ven, déjame acariciar!

- Estaba descansando con mi abuelo, ¡así que tiene una luz de luna genial! Por la noche bebí un poco y por la mañana, ¡ya que nací de nuevo!
- ¿En términos de?
- Bueno, se encontraron en el repollo!

El profesor de matemáticas cayó enfermo. La lección es reemplazada por un maestro de educación física. Él habla:
- Ahora, niños, resolveremos el problema con usted. 2 uñas, 4 pernos y rueda se ponen un tazón de pesas
De la bicicleta, y en la otra - 10 mosquitos. La pregunta es, ¿cuántos años tengo?
Vovochka primero levanta la mano:
- 24 años.
- ¿Cómo lo sabes?
- Cuando tenía 12 años, mi madre me dijo por la mañana: "¡Levántate, medio!"

Llame a la oficina:
- Hola, ¿es esto una farmacia?
-Shorre, pero te equivocaste, esta es en realidad una oficina.
- ¡No puede ser, definitivamente dibujé un número de farmacia!
-En un sentido, tienes razón, hay llenos de todo tipo de serpientes venenosas, pero aún así es una oficina.

El periodista descubre por el agricultor cuál es la causa de la ira de la vaca.
Él la mira y dice:
- ¿Sabes que el toro salta a la vaca una vez al año?
- Supongamos ... bueno, ¿qué tiene que ver con él?
- ¿Sabes que llegaremos a las vacas cuatro veces al día?
- Información valiosa, pero ...
- Bueno, ahora si estuviera desmoronando tus tetas cuatro veces al día, y me habría movido una vez al año, ¿no estarías furioso?

Una llamada en la transmisión en vivo de la estación de radio juvenil:
-El a alguien nos llegó, estás en el aire.
- Hola.
- Por favor presentate.
- Mi nombre es Golovaclen.
- ¿Cómo cómo?
- Golovachen.
-Zalupa o qué?
- Tú tú mismo eres astillado, Lena Golovach me!

Las abuelas se sientan en el patio en la entrada del banco.
Entonces un empinado Jeep Hers, un nuevo ruso sale de él, ve las abuelas y comienza a toparse: ¿Qué hizo el viejo bolso, en mi entrada, en especie?
Una de las abuelas responde: ¿Qué eres, hijo, para nosotros Rugaissi? No respetas la vejez.
Me quejaré de ti a mi nieta, él no me ofenderá.
- ¡¿Qué?! ¿Qué tipo de nieta? ¿Qué, un niño específico? Así que déjalo tanque para un desmontaje mañana, lo pondremos. En resumen, abuela, pase a su nieta, mañana a las cinco en este lugar, el tirador.
- Luz, dale.
Al día siguiente, cinco jeeps y hermano llegaron a la entrada, se dispersaron alrededor del patio, acordonaron la entrada, bits, ametralladoras, todo es como debería ser. Nuevo ruso al frente de la brigada. Las abuelas se sientan en el mismo banco.
-Asly, abuela, ¿dónde está tu nieta?
-Yes, en algún lugar. Y donde - hto lo conoce, él es un francotirador

Los padres regresaron de la casa de verano, en la que pasaron todo el fin de semana:
Papá: Bueno, hola, hijo, ¿cómo pasaste tiempo?
Hijo: Todo está bien, escribió los cursos. El lunes, después de todo, tómalo.
Mamá: ¿Exactamente? ¿Y no trajeron amigos?
Hijo: No, no. No llamó a nadie.
Papá: ¿Y no invitó a la niña a visitar?
Hijo: No, por supuesto!
Mamá: ¿Entonces pasaste todo el fin de semana solo en un apartamento vacío, participando en las lecciones?
Hijo: ¡Bueno, sí!
Papá: Bueno, eres un loshara.
Mamá: y homic.

Un veterinario con un estudiante. Enseña a un aprendiz de ganado para dar laxantes para dar:
- Toma las píldoras en la boca, tomas una pipa con la mitad, en un extremo del caballo en tu boca, ¡y te sopla! ¿Comprendido?
- Comprendido.
Al día siguiente, el aprendiz llegó 2 horas más tarde de lo habitual, todo verde pálido.
- ¿Qué vas a? - pregunta al veterinario.
- ¡El caballo sopló primero!
Dos niños están hablando. Uno pregunta al otro:
- ¿Cuánto serán 9 x 8?
- No sé.
- Entonces no dicen: "No sé", debemos decir "no reconocer".
La mujer desconocida que escucha esta conversación les dice:
- No, chicos, ambos están equivocados: no dicen ni "no sé" ni "no reconocen".
- ¿Y cómo están diciendo?
- No sé.
"Entonces, ¿qué demonios estás entrando en la conversación?"

Un hombre y un gato están sentados. "Eh", dice el hombre, "mi esposa dio a luz a Triple ayer". "No te preocupes", responde el gato, "lo darás".
"Querido, ¿por qué nunca me llamas palabras cariñosas?" ... - "¿Qué son esto?" ... - "Bueno ... ahí ... Zona .... Busechka "... -" Wow, un hackie ... - ¡Eres mía! "..
- cariño, ¡qué hermosa blusa nueva tienes! - (ella juguetonamente) y no tengo nada debajo - (él, sin mirar hacia arriba desde la televisión), no se preocupe, ¡crecerán todavía!

¿Probablemente tengas una hermosa esposa?
-Yes, ¿cómo adivinaste?
-Se eres un monstruo, y los niños son bonitos ...

"Necesito un relleno de gato".
- Esta es una tienda para Taxiders.
- Lo sé.

- Escucha, imagina, me envían a un viaje de negocios. ¡En Colombia!
- Por supuesto, ¡trae!

- cariño, ¿estás durmiendo?
- No.
- Esto es bueno. Entonces gira la cara hacia mí.
- No quiero, comiste cebollas.
- ¡Y eres PEAS!

- ¡Sí, me dudaste! ¡Vuelve hasta altas horas de la noche, cerdos en el corredor, sonajerosos, despiertan!
- ¡Voluntad!

- Mamá, mamá, una serpiente me mordió, ¡necesito urgentemente un antídoto!
- Bien, hijo, lo compraré ahora, pero es como si estuvieras en tu cumpleaños.

- Mamá, quiero comer.
- Bueno, rómpate dos huevos.
"Maldición, ¿puedo también romper mi mano, así que me das una comida?"

- ¿De dónde sacaste esta varita mágica?
- La reina de los elfos me dio.
- ¡Guau! ¿Y dónde está la varita mágica?

Llamada al anuncio:
- Hola, hola, ¿es esta reparación de computadoras portátiles?
- Sí.
"¿Podrías llamar a tu segundo nombre?" Estoy interesado en qué tipo de segundo nombre una persona con el nombre y el apellido pueden ser las reparaciones de las computadoras portátiles.

Mamá se ríe: -ha ja! ¡La manzana nunca cae lejos del árbol!
¡Él es tu verdadero hijo!
Detector: "¡Bi-y-IP!".

Una vez que un vecino caminó con un hijo de seis años y golpeó la cabeza en el patio de recreo. Ni siquiera había un bulto en su cabeza, pero ella estaba asustada de que él pudiera tener una conmoción cerebral. Incluso después de que ella pudo dormir a la niña, de vez en cuando entró en su habitación, despertó a su hijo y le pidió su nombre. Cuando una vez más fue a él, vio una pegatina pegada a su frente. En la pegatina, el marcador fue escrito: "Mi nombre es Artem".

Tengo cuatro años, una clínica infantil, estamos con mi madre en la fila. Un niño de aproximadamente la misma edad pasa, se detiene, me mira encantado, vestido con un hermoso vestido de verano de verano. Entonces se ve, como si su aliento ya estuviera atrapado. El desenlace es su grito a toda la clínica: "¡Mamá, madre, mira qué oídos!" Así es como aparecen los complejos inexpertos de la vida ...

Jokes de Petrosyan - Leer monólogos

Jokes de Petrosyan - Leer monólogos:

Monólogo de Petrosyan - Spinger "

Me invitaron a participar en el programa de televisión "milagros en el campo". Bueno, todos ustedes la conocen, hay un liderazgo con bigote. Por el nombre de Yabukovych.
Vuelvo a casa, dile a mi esposa: Mírame el viernes en la televisión, ¡te diré hola!
Y luego Shurin se sienta cerca, su hermano. Dice: ¡Hola en la televisión, se necesitan como en la morgue de Castanets! - Bueno, ¡sus bromas son así! "Lo harías", dice, "se lo dio mejor a ella".
La esposa dice: ¡Sí, en un abrigo de piel! Y luego me avergüenzo de mis amigos, que voy al invierno en los guantes. Y en general, cómo vivimos, ni siquiera hay un automóvil.
Yo digo: puedo tomar "Zhiguli" al menos mañana. Se presentó la oportunidad de comprar un "nueve" por doscientos dólares.
Shurin dice: ¿Y por qué no compras?
Yo digo: nadie vende.
Esposa de inmediato: correctamente fue invitado a transmitir saludos a la televisión. ¡Deje que todo el país vea que está "con saludos"!
Y Shurin continúa: usted es mejor cuando se le trae la cámara, digamos: "Los mejores husillos están disponibles en la fábrica número 3 en Tovuryupa Street 15, teléfono 9-18, fax 4-12, adicional 03. Spera of Nizhny Tagil" . Y le pagaré por cada anuncio por cada anuncio.
Yo digo: ¿Y si no me preguntarán sobre Spinger?
Shurin dice: Y esta es su preocupación. Después de todo, eres inteligente durante nuestros años: cuarenta, pero la mente le gusta un velo de cinco años.
No le respondí nada, pero yo mismo pienso: "¡Ahora, por el principio, hablaré de este huso tantas veces que no tienes suficiente dinero para pagar!"
Recibí este texto, vengo al estudio, Yabukovych hace la pregunta: “Una palabra de seis letras. El rango militar del mariscal Rybalko ".
Yo digo: ¿Cuál es el título de Marshal, me resulta difícil responder, pero puedo decirle dónde se producen los mejores husillos del huso en el mundo! Zyuryupa Street 15, Teléfono 9-18, Fax 4-12, adicional 03. Recogida de Nizhny Tagil.
El anfitrión casi se tragó el micrófono: le pregunto sobre Marshal, le pregunto.
Yo digo: Bien. Pero, por cierto, cuando este mariscal llegó a casa de la pesca, siempre cerraba la puerta del Spinger. Si no cree, pregunte en la calle Zurupa 15, teléfono 9-18, fax 4-12, adicional 03.
El presentador se congeló con un micrófono en la boca, y pienso: "Sí, ya lo he dicho dos veces. Es cierto, no hasta el final. No tuve tiempo sobre la camioneta ".
"Y ven", le digo, "Marshal era de Nizhny Tagil". Hay buena pesca. En la calle Zurupa ...
El micrófono principal en sí mismo saltó de su boca. Él dice: ¡Todo, con Marshal, condujo! La segunda pregunta: “El órgano de audición humana. Palabra de tres letras ".
Y allí, una maestra junior jugó, escuchó sobre una palabra de tres letras, se sonrojó todo y dice: ¿Puedo escribir esta palabra en un papel?
Y grito: ¡este órgano es un sping!
El anfitrión ya gimió: ¿Dónde viste a una persona con un Spinger en lugar de una oreja?
Yo digo: ¿Cómo dónde! En la calle, Zurupa tiene 15 años, teléfono 9-18, fax 4-12, adicional 03.
Veo que el ojo izquierdo del líder comenzó a contraerse así.
"Tal vez", dice, "¿es mejor para alguien de seres queridos hola a alguien?"
Digo: Hello en la televisión se necesita como en un huso de baños. Y para ordenar Spinger, debe enviar un mensaje al fax ...
El anfitrión dice: ¡Te enviaré ahora! La tercera pregunta: "El héroe literario, por cuyo nombre es la tragedia de Shakespeare" Hamlet ".
Acabo de abrir la boca, él dice: Inmediatamente advertido, esto no es un Sping. Especialmente para los de Nizhny Tagil, explico: la primera letra es "G".
Yo digo: ¡ya que él comienza con tal carta, entonces este es un mal golpe! Y bien se producen en la fábrica Número 3. calle Zurupa 15, teléfono 9-18, fax 4-12, adicional 03.
Entonces el anfitrión decidió cambiar el tema de la conversación, dice: Imagínese, por favor. ¿Cuál es su nombre?
Digo: se sabe cómo, mi nombre es el Spinger Petrovich. Y el apellido es Zurup. Vivo en la casa número 15, teléfono 9-18, fax 4-12, adicional 03.
El anfitrión dice: ¿Quién eres por profesión?
Yo digo: la carta "W". Pero no un Sping, sino un yeso. Y Spinger se puede pedir por teléfono 9-18.
El presentador pregunta: Me pregunto cómo nacen tan inteligentes.
Respondo: ¡Cómo, ¿cómo! Searn Recess. Con la ayuda del fax. De Nizhny Tagil, un 03. Miro que Yabukovych se ha despegado. Pero entonces el tiempo de transferencia ha terminado.
Estoy corriendo a casa, dice Shurin: No rechazo mis palabras. Pero como tengo mal dinero ahora, le sugiero que lo tome en especie. Es decir, con Spinger. Así que ahora no puedo salir en el apartamento debido a estas cajas, y dado que todo el país está mirando los milagros en el campo, ahora todos me conocen.
Saldré a la calle, inmediatamente gritan: Won salió de Nizhny Tagil.

El texto de la escena de Petrosyan sobre el médico en guantes

- En este momento lo examinaremos rápidamente. Sí, me pido que me perdone de antemano si algunas de mis preguntas te parecen tacto, pero el sexopatólogo es una profesión ... bueno, ¡qué comenzaremos! ¿Que haces por la noche?
- ¡Monólogos Uchuu!
-Ta-a-k, así que no estamos haciendo nada más por la noche, solo que aprendemos monólogos.
- Bueno, por qué, todavía estoy aprendiendo interludios, feuilletones, escenas, bocetos, piezas, fábulas.
- ¿Cómo es todo en serio con nosotros ...
"Estoy incluso sin guantes, pero también puedo".
- Dime, y estás haciendo esto, bueno, como si fuera más transparente para ti. Ah, por eso un hombre y una mujer se encuentran solo por la noche.
- ¡Practicar!
- ¿Eres moderado?
- 100%. Debemos ensayar. Otros actores suben al escenario y muestran hacks porque no ensayan. Un ensayo es un placer. Anatoly Epo también dice: ¡el ensayo es mi amor! Konstantin Sergeyevich Stanislavsky prestó gran atención a los ensayos, y la famosa Olga Leopardova dijo en los libros de Chekhova ...
-Oh cómo todo lo lanza todo ... bueno, estamos todo sobre el trabajo y el trabajo ... dime, ¿tuviste algo al lado?
- ¿No le dices a nadie?
- El secreto médico es médico, esto es santo. Entonces, ¿qué te quedaba?
- Hubo conciertos de ala izquierda sin pasar por la contabilidad. Bueno, fue hace mucho tiempo, pero solo 2 veces.
"¿Sabes incluso de dónde vienen los niños?"
- Esto también está interesado en mí. De dónde vienen los niños en mis conciertos. Concierto humorístico para adultos, los niños corren, no están interesados, distrayendo a la audiencia y a los artistas. El humor no le gusta la distracción, le encanta ser escuchado y apreciado. Recientemente leí un monólogo muy divertido, un niño de 3 años sube al escenario y dice: el abuelo, deja de que las tonterías azoten la azotea. Mejor canta el novio y volé y volé.
- ¿A menudo cambiaste a los socios?
-Me tenía muchos socios-Well, en primer lugar, Elena Stepanenko, era Ella Chuvilchikova, Galina Sazonova, Galina Gradskaya. Tuve un compañero, lo siento, Leonid Utesov.

El texto del monólogo de Petrosyan sobre un anuncio molesto en la televisión

Amo nuestro anuncio. Vas por la calle y lees: los cigarrillos Malboro son una cita con Estados Unidos. BELOMOR - ¡La fecha ha terminado! Especulas involuntariamente. Solo compro periódicos donde hay más anuncios. Tomo cucarachas para caminar. Me quito el daño del banco de ahorros.
Pero la principal publicidad para la televisión. Cuánto cuidado se manifiesta sobre nuestra salud.
Un hombre tira de un arco de arco y una voz detrás de escena: ¡si tienes dolor, inflige una respuesta a ella! ¡Disparar! ¿Especifica? ¡Pensamiento!
¡Eurytime! Cada vez que después de comer, quieres comer más. Esta es tu caries.
Si tiene caspa, pasa por la cabeza con una aspiradora. Rover: chupa todas las manchas negras en perros.
Ah, publicidad, descubrí las juntas de Olveis Plus, menos, seno, coseno. Las juntas del OB, drenan los canales del OB. Dios mío, las cosas aún no se han desempacado, pero ya está con un fregadero. Cariño, toma los cometas. Él es cometa cometas, los microbios le sacaron.
Durante varios años no puedo entender quién es la tía Asya. Ella lo desconectó, ¿eh? Por ella, este niño rompió todas las sábanas. Como la tía Asya ve por Fear, gritando - Llegó tía Asya.
Y esta novia está borrando lino todos los días, siempre tienen lino. Se van a la cama con botas. ¿Viste este imbécil en las montañas? Cada noche grita - ¡Menton! Su avalancha e inundada.
También sabes, lo siento mucho por el hombre que se sienta en silencio, pacíficamente, mira la televisión, y su esposa, perra, ella le dice: "Fi, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Él dice: Sí, tú, estoy actualizado por la ducha.
- ¡No mientas! ¡No tenemos agua por tercer mes! ¿Dónde está este olor entonces? -Se no lo sé, probablemente de la televisión. ¡Allí, alguien trabajó muy bien con el rico pincel-dodal!
Una tía dice: ya sabes, como un marco todos los días. Y mis hijos comen mis marcos. Comemos corriente con marcos ... (tal aceite). ¿Has visto a un hombre embarazada? Un hombre embarazada con una especie de guadaña de niña. Por alguna razón, un parque de televisión anuncia. ¿Cuál es la conexión? Necesita actuar en la Duma, donde las trenzas de Zhirinovsky son tuberías para él.
Pedia halló completamente ... ¿Quién es este Pedia y Cece? Y estas damas que son. Señoras, su cabello en el extremo, subieron lentamente del suelo o del agua, pero su cabello aún está en el extremo, y gritaron:
- Ormentos! ¡Orientes! ¿Tienen tal orgánico?
Y recientemente, los chefs y las alucinaciones han comenzado lo suficiente. Miro a Dirol, Orbit, Jusfruit corrió. Y este apareció, Rigls Permint. Me agarraron por los senos y cómo twine: ¡piezas! ¿Por qué estás sin azúcar?
Tefal, siempre piensas en nosotros ...

el texto del monólogo de Petrosyan sobre el abuelo que fue a la farmacia a comprar enchufes en sus oídos

Tengo un abuelo familiar Amayak, tiene 93 años, es una persona muy amable, pero habla muy mal en ruso. De alguna manera le pregunté:
- Dime, aquí vives en un pequeño apartamento, con ustedes, hijos, nietos, grandes, los gritos de los niños viven. ¿Te molesta el ruido?
Amayak sonrió astutamente, miró a su alrededor, le sacó la oreja de la oreja, retorcido, girado, me mostró y preguntó:
- ¿Ves esta pequeña cosa redonda? ¡La puse en mi oído por la mañana y bien! No hay hijos, no hay nietos, ¡le doy una olla! Silence-ah! ¿Entender?
Y en un día, esta pequeña cosa redonda dolía en algún lugar y Amoyak fue a la farmacia para comprar una nueva daga de oído.
La nieta detrás del mostrador se pintó los ojos y no prestó atención al viejo. ¡Qué atención hay cuando hay tal encanto aquí!
- Nieta, el viejo no se detuvo, bueno, ¡dame a los abuelos una pequeña cosa redonda que pones, y no hay hijos!
La niña dejó caer el espejo y miró al comprador ...
- Wai, ¿por qué me estás insertando los ojos? ¡Uno ya se ha vuelto azul! Ya esta pequeña cosa ya. Actual para que el color sea naranja.
La niña gruñó y corrió hacia la puerta del pasillo. Tía Klava, mira que vino a nosotros por este negocio, todavía exige naranja, completamente insolente. Horror cómo.
- UV, ¿por qué son insolentes? Te pregunto algo tan pequeño. ¡Lo pones, no hay hijos, disparas, por favor! Naranja, ya sabes!
"Entiendo", dijo Klava, "pero serías tímido a tu edad".
- ¿Por qué tal cosa es tímida? No puedo sin esto. ¡Gran familia! Vamos, el abuelo se irá a casa para hacer lo que ama.
- Abuelo, ¿qué tamaño debes soportar?
- Tome el más grande para llegar a la punta de la oreja ...

Colección genial de chistes de Petrosyan

Colección genial de chistes de Petrosyan:

El texto del monólogo de Petrosyan sobre la vida nerviosa de Psychos

Recientemente, muchos nerviosos se han divorciado, ¡el horror es simple! ¡Me calmaré ahora mismo!
Dijeron aquí, lógica femenina. Una señora en el ascensor me atrapó.
- En el ascensor, dice, ¡no fuman!
Y yo digo: no te ofrezco. ¡Fumar e inhalo tu humo!
- ¡No pensé en eso, tendré que tomar 5 rublos de ti!
Alrededor hay algunos tontos. Nadie escucha a nadie. Le digo recientemente a mi esposa: ¡me voy!
Miró a su alrededor y ella ya recogió mis cosas. ¡Voy a trabajar, tonto!
¡Mental anormal! ¡Qué! Bueno, encendí el taladro eléctrico a las 2 a.m. Mi esposa me torturó.
- Colgar el estante. ¡Cuelga el estante! Colgar el estante. ¡Cuelga el estante! Colgar el estante. De las 2 de la tarde a las 2 a.m. ¡Cuelga el estante! ¡Cuelga el estante! Como resultado, el vecino colgaba detrás de la pared.
Anormal mental. Bueno, conduje a la luz roja, qué gritar. Si fuera un consumo de bebidas que generalmente pensaba que iba al tren. Y esperó a que el conductor trajera té. Y cuando vi al policía de tránsito pidió ropa de cama. Idiotas! Todavía me llevaron a esto, al psiquiatra. Tontos. Anormal. El psiquiatra dice: ¡Cierra tu ojo! Bueno, lo cerré. Cerrado bien. Su ojo todavía no se abre.
Allí, un hombre saltó de la sala de vapor, saltó directamente en la nieve. Bueno, cerré la puerta al Skokold, para no soplar. Él tocó durante una hora en la puerta, mientras yo hablaba por teléfono. Golpéelo fríamente. Todos se volvieron azules. Luego tuve que frotarlo con alcohol. Solo confundido, pidió fumar, golpeé el encendedor. Bueno, ¿quién sabía que estaba el alcohol? Quién sabía ... ¡qué gritar! Cuando te vuelves estúpido, el aire sale de la cabeza. Todo, listo, vacío.
No hay un millón en Galkin. Porque todo es estúpido. Nadie adivinará darle la mitad. Entonces él sugiere todo el tiempo, tienes un toque de 50 a 50. Qué gritar. Bueno, traje un pastel para el cumpleaños de mi esposa, bueno, escribí sobre él el año de su nacimiento, este año, entre ellos. Qué pelear. Todos los anormales son todos, debido a ellos, lo normal debería sufrir. Horror.

Diccionario estúpido

Rublevka es una mujer económica.
Cook-Kuku-los tortugas del gallo.
Vaya, maldita sea, maldita sea, en el panqueque de Shrovetide.
La víctima: nunca encontró un baño en la ciudad.
No ahorrar su abdomen: nuestros turistas en la mesa sueca.
Titimidad: juguetes favoritos de Mitin.
Tutelka en Tutelka - Zaporozhets se estrelló contra el Oku.
Yelnik - boca.
Chakushka es un cajero.
El azul azul es alcohólico.
La hierba es un cantante de ópera.
Kil es el esposo del Sprat.
Un aborto espontáneo es paracaidista.
Porno - una casa de baños.
Interdings - Niñas que trabajan en Internet.
Protagonistas - Tamaño de la pierna femenina 40.
Guli-Guli-Husbands en el complejo.
Una puta es una cara delgada.
Asfalto: recubrimiento temporal antes del trabajo de tierra.
Danza - Cumplimiento vertical de deseos horizontales.
Chachcha: una botella y media de Chachi.
HIRMO - A través del chur de un joven oligarca.
Maquillaje de la mañana: restauración de la cara en el cráneo.
Blanco y esponjoso: en realidad gris y peludo.
Monkey es un hombre del 8 de marzo.
Ferrocarril: autos en los atascos de la calle.
El tren es la esposa de un electricista.
El auto del ojo es el germen del jeep.
Paranka es una mujer que conduce.
Tartila es una vendedora de pasteles.
El Cordero - Baba Yaga en la infancia.
Padal es un mal patinador.
Embajador: fue enviado y fue el embajador.
Las peleas son peleas de parientes para la herencia.
Un policía fiscal es una persona que siempre viene al rescate.
El caracol es ganado pequeño.
Los patos vuelan: una pelea en el hospital.
La anestesia es un cirujano que protege al paciente del consejo del paciente durante la cirugía.
Acuario hervido - Ear.
La chuleta en una vida pasada es una vaca.
La comunidad criminal en la casa de baños es una pandilla.
El lugar de reunión de los antiguos Rams es la barbacoa.
Un jefe soltero es un cartucho único.
Pantyhose fue: una mujer conduciendo.
Western - ovnis voló desde el oeste.
Palabras divididas en sílabas:
Galichea - Soy la madre de Gali.
Blind - Ira tiene un culo sobresaliente.
Marihuana-Marya Ivanovna en español.
El plato es luda de comportamiento fácil.
El cronista es un mal verano.
Branden es el esposo de Lana.
Las salchichas son fanáticos de Kolya Baskov.
Diccionario de asociación:
Dedos: pequeñas herramientas para encontrar zapatillas en la oscuridad.
El cerebro es un órgano con el que pensamos lo que pensamos.
Una billetera es un dispositivo especial que le permite perder todo el dinero a la vez.
Nudista: el que está en la playa y los desnudos "¿Dónde está mi ropa?"
Fuego, agua, tuberías de cobre: \u200b\u200buna receta de luz de luna.
El sol naranja, el cielo naranja, la madre naranja, el yo naranja es una epidemia de hepatitis.
La primera señal de embarazo es cuando está enfermo por la mañana, pero no quiero hacer las lecciones.
Los zapatos de plataforma son todo lo que queda de Anna Karenina.
El primer engaño en la vida es un pezón.
Un mal bailarín es un buen papá.
Cactus es un pepino profundamente decepcionado en la vida.
La esposa es la felicidad, que a lo largo de los años se completa.
Glavbukh es el borracho principal.
Hahal es un escritor comediante.
Los lugares no son tan distantes: las primeras 10 filas en el pasillo.
Quedaba un lugar húmedo: el espectador se rió por mucho tiempo.
El espectador es víctima de su propia curiosidad.
La mezquita es un concierto humorístico durante más de 3 horas.

Visité su sucia América. No puedes moverte para no levantarte, comer, no te despiertes.
Vienes - luces, publicidad. Todo brilla, no hay ningún lugar para esconderse a una persona honesta. No estamos acostumbrados a esto. Tengo donde vivo una linterna para todo el microdistrito. Debajo de mi ojo.
Salí del autobús, la oscuridad de tono, vas al tacto, bems, otra linterna. Tres pilares más y en casa. La esposa se apresura alegremente alrededor del cuello: ¡cobró vida! Y en ropa.
En su abrumado América, las aceras son suaves. Jabón lavado, pavimentos como espejo, de eso y la gente está en silencio. Tenemos pozos, baches, baches. Y la gente es habladora. Recuerda a los padres. Especialmente aman a mamá. Recuerdo al académico, el Doctor en Ciencias Filológicas cayó en la escotilla abierta. Esto fue envuelto, dijo: ¡Guau, Yadrena Rodionovna, Madre Pushkin!
Al nivel de la disertación, la dijo. Inteligente. Parece un golpe en la cabeza.
En su América Clovida, irá a cualquier SELPO, para no ponerse para levantarse, bienes a granel. Y cómo elegir a una persona honesta, e incluso esta vendedora salta a su alrededor como un canguro.
- Ken Ai Ayuda Yu!
- Fije la yegua de la yegua. Yo mismo descubriré en qué has usado.
Probé un abrigo durante dos horas, esta pulga saltó todo.
- Nou, sé, sé ...
Ella soy yo, yo, soy su TPR-Oo-Oo-Oo ... hasta que el traductor dijo: Go Vasya, este abrigo no se adapta a ti, es mujer. Miré de cerca ... seguro, y para mujeres embarazadas. Eso es lo que veo, es bueno para mí aquí. Yo lo compré. Tenemos ventas. Que Dios otorgue su salud. Sólido. No saltes. Congelado por la mañana, como moscas en Dichlofos. En la mayoría de los casos, todo es chino en nuestras tiendas. Hecho en París, está escrito, ¿verdad? Tienen en París a medida que avanza en China, a la derecha a la izquierda. La pregunta se estudia. En este momento, hay una China universal de todo el país. Pronto pondremos todo en las chaquetas y zapatillas de deporte chino, cómo cerrar los ojos, nunca distinguirás de los chinos. Solo hablaremos en casa con esposas en chino.
Llegué a casa del trabajo, tú:
- ¡El hombre da té!
- ¡Esto sopla a ti mismo!
En su obstrucción estadounidense, todo no será rígido. Estaba en excursiones en el Hospital de Maternidad. Cada mujer en trabajo de parto tiene un aire acondicionado individual, TV, teléfono, radio, pato automático, volando. Los botones de llamar a un médico, enfermeras, esposo y presidente. No tenemos tal confusión. Nuestra mujer de parto llamó a una mesita de noche en la puerta, una niñera a su hocico de inmediato. Y deje que Estados Unidos nos indique qué camino tomar. Vamos a nuestro propio camino. No hay nadie en él ni por delante. ¡Libertad, detente, no te levantes!

Los chistes de Petrosyan más originales en las canciones

Los chistes más originales de Petrosyan en canciones:

Se le permite reír

En las espirales de la carretera en los campos y bosques
Huyendo rápidamente
A lo largo del avión, follaje
Cómodo zis corrió hacia el cielo en el cielo

Estaba seguro de que este verano
El amor y la felicidad encajarán
Y parecía inundado de luz
Esa ciudad ruidosa en la costa de Crimea

Yalta donde crecen las uvas de oro
Yalta, donde las guitarras no duermen por la noche
Yalta, donde estaban tan felices contigo

Donde cae el sol y besando granito
Ruido un surf marino
Donde cae el sol y besando granito
Ruido un surf marino

Y cuando es hora de separarse
Fuimos al camino opuesto
Antes de que te separes contigo para siempre
Te susurras mira, no olvides

Solo en el frío invierno recordé la orilla del mar
Cintas de viento y carretera cálidos
El sonido de una cuerda sobre la ola es nuestra felicidad contigo
Si me tenía todo esto

Yalta donde crecen las uvas de oro
Yalta, donde las guitarras no duermen por la noche
Yalta, donde estaban tan felices contigo

Donde cae el sol y besando granito
Ruido un surf marino
Donde cae el sol y besando granito
El surf es ruidoso

Estaba seguro de que este verano
El amor y la felicidad encajarán
Pero la luz fue eliminada
Esa ciudad ruidosa en la costa de Crimea

Yalta donde crecen las uvas de oro
Yalta, donde las guitarras no duermen por la noche
Yalta donde estaban tan felices contigo

Donde cae el sol y besando granito
Ruido un surf marino
Donde cae el sol y besando granito
El surf es ruidoso.

Tema juvenil
¡Hay, una chica en la decimotercera fila!
¿Oír? ¡Me refiero a ti!
Tú y yo recientemente unimos juntos -
Hicimos esto, este es un fastidio completo ...
Olvidaré algún día
¿Tu campamento femenino, senos inexorables?
Tu ojo entrecerrado
Se quemó como un rubí
Además, ¡tienes solo!
Empecé a tener miedo de los insectos y los ratones,
No puedo fumar: el humo proviene de mis oídos.
Incluso dejé de ver la televisión,
Yo no leo. ¡Nunca he leído en absoluto!
Y todo porque te sobresalgo
Aunque sé, me correré hacia el médico.
Si no estás conmigo hoy
Te engañaré -
¡Y consigo mismo!
No puedes decir ni piel ni cara sobre mí
Ni siquiera me quito la chaqueta de cuero incluso en un sueño.
Soy un tipo genial cuando cedes.
Tengo una creencia
¡Y luego no eso!
Una vez en la escuela nos enseñaron:
La vida se da solo una vez,
Y debe ser vivido que no sería herido.
Y no sufro, ¡vivo genial!
Ley de discoteca:
Agarra a la anciana y sacude con ella
Como si la fiebre se estuviera sacudiendo
¡Ladrice rudosa! Comenzó clics:
¡La mano equivocada trajo la mano, le torció la pierna!
Bajo la fuerza de los microbios, estoy todo doblado,
Saqué el certificado que lo sentía.
Y puedes tener tus amigos con un rizo
Cuando eres iminalmente, ¡ya puedes ver las amígdalas!
Arrojar bolas, dejar ir los frenos,
¡Las reglas para mí y el bazar han terminado!
Lo juro por tu techo, te alegrará
Como yo -
¡No tenía! ¡No! ¡Y no es necesario!

Chistes divertidos-hornos eveny petrosyan

Jokes divertidos-hornos Evgenia Petrosyan:

Elena y yo juntos
¡Espolvorea las canciones!
El mejor del mundo
Ditties todo "¡Sobre el verano!"
En el verano, los rusos aman
Acuéstate en el sofá,
¡Pero Lena y yo somos extremos!
Hay pequeño sofá en el verano.