Πώς να ξεπεραστεί η κρίση στο γάμο - οι συμβουλές ενός ψυχολόγου

Ποιοι λόγοι προκαλούν συγκρούσεις και διαμάχες στις σχέσεις, πώς να ξεπεράσουμε την κρίση και να διατηρήσουμε μια αρμονική οικογενειακή ένωση - διαβάστε για αυτό στο άρθρο μας.

Περιεχόμενο

Λόγοι για την ανάπτυξη της κρίσης στο γάμο
- Ψευδές φαινόμενο στο γάμο
- Αιτίες συσσώρευσης κόπωσης: Τα κύρια λάθη των εταίρων στο γάμο
Πώς να βγείτε από μια οικογενειακή κρίση και να σώσετε έναν γάμο;
Βίντεο: οικογενειακές κρίσεις. Η συμβουλή ενός ψυχολόγου, πώς να ξεπεραστεί η κρίση και να διατηρήσει το γάμο. Ψυχολογία των σχέσεων

Η οικογένεια είναι χτισμένη σε σχέσεις, οι οποίες για μεγάλο χρονικό διάστημα υφίστανται αλλαγές. Μερικές φορές η ανάπτυξη και η ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ των συζύγων, μερικές φορές ψύξης και οικογενειακής κρίσης.

Λόγοι για την ανάπτυξη της κρίσης στο γάμο

Οι άνθρωποι που ζουν μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα έχουν ένα ολόκληρο συγκρότημα συναισθημάτων και συναισθημάτων για έναν συνεργάτη, τόσο θετικό όσο και έντονα αρνητικό. Οι λόγοι για τα προβλήματα και τις συγκρούσεις που προκύπτουν μπορεί να είναι διάφοροι παράγοντες, τόσο πολύ σοβαροί - προδοσία, προδοσία και αρκετά οικιακές - οικονομικές δυσκολίες, διαταραχή στέγασης, απόρριψη καθημερινών συνηθειών κλπ.

Σε γενικές γραμμές, αυτή η κατάσταση μπορεί να ονομαστεί "κόπωση στο γάμο". Η κόπωση σε αυτό το πλαίσιο δεν πρέπει να γίνεται κατανοητή σε άμεση εξάρτηση από τον αριθμό των κοινών ετών. Παρόμοια συμπτώματα μιας κρίσης σχέσεων μπορούν να παρατηρηθούν μετά από τόσο μετά από 3-5 και 15-18 χρόνια γάμου. Το κύριο σημάδι είναι η απροθυμία ενός, ή και των δύο εταίρων, να διατηρήσει μια οικογενειακή ένωση, δηλ. Γίνεται απλά απαράδεκτο να μείνετε μαζί.

Ψευδές φαινόμενο στο γάμο

Όπως ήδη σημειώθηκε, παρά τις εντελώς διαφορετικές αιτίες δυσαρέσκειας μεταξύ τους, οι οποίες με την πάροδο του χρόνου μετατράπηκαν σε απόρριψη και απόρριψη, τα περισσότερα ζευγάρια έχουν ένα παρόμοιο "ψυχολογικό σχέδιο" ανάπτυξης - ένα φαινόμενο κόπωσης στο γάμο.

Στην αρχή της σχέσης, η αντίληψη του εταίρου είναι γεμάτη με θετικές προσδοκίες από τη μελλοντική οικογενειακή ζωή. Η προηγούμενη προσωπική εμπειρία δημιουργεί τις προϋποθέσεις για τη δημιουργία μιας συμμαχίας με έναν συγκεκριμένο εταίρο με έναν συγκεκριμένο τρόπο, δηλαδή, ενός ατόμου που είναι πιο υπεύθυνο για τα επιλεγμένα κριτήρια.
Μην υποθέτετε ότι μόνο οι γυναίκες τείνουν να προσφέρουν έναν συνεργάτη με όλες τις ιδανικές ιδιότητες και να αγωνίζονται για το γάμο, ξεχνώντας να αφαιρέσουν τα "ροζ γυαλιά" εγκαίρως. Οι άνδρες, ίσως λιγότερο συναισθηματικά, αλλά έχοντας την ίδια βέλτιστη στάση, επιλέγουν έναν συνεργάτη που αντιστοιχεί στις προσδοκίες τους.
Και οι δύο εταίροι σε ένα ή άλλο βαθμό έχουν κάποιες προσωπικές ζώνες, οι οποίες δεν κατανοήθηκαν σε κάποιο χρονικό διάστημα, που υιοθετήθηκαν από στενούς ανθρώπους. Αυτό μπορεί να αφορά τους φόβους των παιδιών, τις ανεπίλυτες οικογενειακές συγκρούσεις, τις στιγμές της ανάγκης να επιλέξουν, να αποδεχθούν τον εαυτό του, να καθορίσουν την αυτοεκτίμηση κλπ. Τέτοιες στιγμές εσωτερικής μοναξιάς και συναισθηματικού κρύου θα προσπαθήσουν ασυνείδητα να αντισταθμίσουν, πλησιάζοντας σε έναν συνεργάτη. Εάν ο εταίρος αντιστοιχεί έτσι στους "δείκτες" του σχηματισμού μιας ιδανικής εικόνας, οι σχέσεις αρχίζουν να αναπτύσσονται προς τη δημιουργία του γάμου.
Κατά τα πρώτα 2-3 χρόνια, όλες οι προσδοκίες που εκδόθηκαν από τον Advance Partner εργάζονται από την αυτο-επιτυχία. Εάν κάτι δεν αναπτύσσεται όπως έχει προγραμματιστεί, οι αποτυχίες γίνονται αντιληπτές με θετικό τρόπο. "Λοιπόν, τίποτα, η μητέρα του εξακολουθεί να μας ελέγχει κάθε μέρα, αλλά σύντομα θα μεγαλώσει και θα με ακούσει μόνο". "Δεν ενδιαφέρεται ακόμα για την αλιεία, αλλά σύντομα θα καταλάβει ότι αυτό είναι το χόμπι μου".
Τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς ερμηνεύονται αποκλειστικά ως θετικές ιδιότητες ενός εταίρου. Ο σύζυγος σχεδόν δεν υποστηρίζει τη συζήτηση, είναι σιωπηλός και δεν ανταποκρίνεται στην εκδήλωση των συναισθημάτων της συζύγου του - καλά, επειδή είναι τόσο συγκρατημένος, αξιόπιστος και σοφός. Η σύζυγος ξεχνά τον εαυτό της, αφιερώνοντας όλη την ώρα σε καθημερινές ανησυχίες - είναι μια θαυμάσια ερωμένη και αξιόπιστος φίλος.
Μετά από ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα - μερικές φορές μετά τη γέννηση ενός παιδιού ή υπό την επήρεια εξωτερικών συνθηκών, η στάση απέναντι στον σύζυγο αρχίζει να αλλάζει, συχνά προς την ακριβώς αντίθετη κατεύθυνση. Ένας ήρεμος και ισορροπημένος σύζυγος θεωρείται κρύος και σκληρός, και ένας γρήγορος και συναισθηματικός συνεργάτης, ως τύραννος στο σπίτι και ένας κακοποιός. Η ευέλικτη σύζυγος "σπίτι" τώρα κοιτάζει στα μάτια του συζύγου της με μια καλλωπισμένη νοικοκυρά χωρίς τη δική της άποψη και η ενεργητική και σίγουρη γυναίκα ξαφνικά αρχίζει να καταστέλλει και να ελέγχει κάθε βήμα.

Επιπλέον, συμβαίνει πιο συχνά η εσωτερική συσσώρευση αξιώσεων και δυσαρέσκειας σε σχέση με τον σύζυγο, η οποία με την πάροδο του χρόνου ή υπό την επήρεια ενός συγκεκριμένου πυροκροτητή, οδηγεί σε μια απότομη εκτόξευση.

Αποφύγετε τις συγκρούσεις σε υψηλά χρώματα

Αιτίες συσσώρευσης κόπωσης: Τα κύρια λάθη των εταίρων στο γάμο

Τι εμποδίζει τους εταίρους που ζουν μαζί για να ενημερώσουν ο ένας τον άλλον σχετικά με την ύπαρξη ενός συγκεκριμένου προβλήματος, αντί να συσσωρεύουν προσδοκίες;

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν 2 βασικούς παράγοντες που σχηματίζουν σχέσεις στην οικογενειακή ένωση - το επίπεδο διαφοροποίησης και το επίπεδο άγχους των συζύγων.

Αυτό αναφέρεται στον βαθμό εσωτερικής διαφοροποίησης (ανεξαρτησία) της δικής της "εγώ" μεταξύ των εταίρων, η οποία εξαρτάται άμεσα από τις συναισθηματικές σχέσεις με την οικογένεια από την οποία έρχεται κάθε ένας από τους συζύγους. Αυτοί οι παράγοντες είναι αντιστρόφως εξαρτώμενοι - όσο υψηλότερο είναι ο συναγερμός, τόσο μεγαλύτερη διαφοροποίηση μειώνεται, δηλ. Η εξάρτηση από το άλλο αυξάνεται. Αυτό οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερη ένταση και απώλεια αίσθησης ακεραιότητας και αρμονίας της προσωπικότητας.

Οι λόγοι για τη συσσώρευση κόπωσης και τα κύρια λάθη των εταίρων στο γάμο:

Διάφορα είδη οικογενειακών κρίσεων - η γέννηση ενός παιδιού, των οικονομικών ζημιών, των προβλημάτων υγείας - αυξάνουν αναπόφευκτα το άγχος και την αβεβαιότητα. Οι σύζυγοι, απορρίπτοντας τις δικές τους προσδοκίες από το γάμο, επιστρέφουν ασυνείδητα στα συνηθισμένα πρότυπα συμπεριφοράς, που καθορίζονται από την πρώιμη παιδική ηλικία στην οικογένειά τους - τον ρόλο ενός άνδρα και μιας γυναίκας στην οικογένεια, αντιδράσεις σε ορισμένα γεγονότα, συμπεριφορά σε ένα αγχωτικό κατάσταση.
Σε τέτοιες περιόδους, υπάρχει απογοήτευση σε ένα παραμύθι, που εφευρέθηκε από τη φαντασία ενός εταίρου και τον εαυτό του δίπλα του, και επικρατεί η στερεότυπη συμπεριφορά. Το φίλτρο, μέσω του οποίου περνάει όλη η στάση ενός ατόμου, σαν να παύει να χάσει τις ιδέες του ουράνιου τόξου για το μέλλον, τις ελπίδες, τα όνειρα και αρχίζει να υπογραμμίζει τις αρνητικές ιδιότητες του άλλου.
Το ίδιο πρότυπο συμπεριφοράς, που υπαγορεύεται από την οικογενειακή εκπαίδευση και την κοινωνία, εμποδίζει την ανοικτή επαφή με τον εταίρο. Για παράδειγμα, ένας άνθρωπος φοβάται να φαίνεται αδύναμος, αβέβαιος, δεν θέλει να ζητήσει βοήθεια, αν και πιο συχνά χρειάζεται ηθική υποστήριξη από τη σύζυγό του. Η γυναίκα, αισθάνεται την απόσπαση και την ψυχρότητα του συζύγου της, καταλαμβάνει τη θέση του πάσχοντα που προσβάλλεται από τη μοίρα. Έτσι, η οικογένεια πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο αμοιβαίων παραπόνων, το οποίο, όπως ένα αργό δηλητήριο, δηλητήριο κάθε μέρα.
Κατά τη διάρκεια περιόδων κρίσεων, αντιμετωπίζοντας μια εσωτερική ανάγκη για συναισθηματική ζεστασιά, συχνά ένα άτομο πέφτει στην πολύ "ζώνη της μοναξιάς", από την οποία βλέπει μόνο μία διέξοδο - να σταματήσει όλα όσα κάνει, να εγκαταλείψει τον σύντροφό του, να κερδίσει την ελευθερία Και ο ίδιος.
Αντί να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον και να συνδυάζουν τις προσπάθειες να βγουν από μια δύσκολη κατάσταση, και οι δύο σύζυγοι με μία ή την άλλη διαρροή το συσσωρευμένο αρνητικό εναντίον άλλου, βλέποντας στον σύζυγο/ τη σύζυγο την πηγή όλων των προβλημάτων και των μη πραγματοποιημένων φιλοδοξιών.

Έτσι, μπορεί κανείς να διακρίνει αρκετούς κύριους παράγοντες που οδηγούν στην αποσύνθεση της οικογένειας:

Σοβαρές διαφωνίες σε θεμελιώδη ζητήματα - τρόπος ζωής, οικογενειακές αξίες, αύξηση των παιδιών.
Η δράση των εσωτερικών συνθηκών, τα πιο συχνά καθημερινά προβλήματα, υπό την επήρεια των οποίων οι σύζυγοι αφήνουν τη κοινή ζώνη άνεσης, παύουν να εξιδανικεύσουν ο ένας τον άλλον, αρχίζουν να αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους και έναν συνεργάτη, συσσωρεύουν ερεθισμό.
Η εξωτερική πίεση του περιβάλλοντος και του κοινωνικού περιβάλλοντος, γεγονός που οδηγεί σε αλλαγή στις συνθήκες διαβίωσης, την αστάθεια και την αύξηση του άγχους. Προβλήματα στην εργασία, υποτιμημένη κοινωνική αυτοεκτίμηση, "συμμετοχή" των συγγενών - όλα αυτά έχουν έντονη αρνητική επίδραση που ευρήματα μια εκτόξευση σε οικογενειακές συγκρούσεις.
Λανθασμένη κατανομή των καθηκόντων στην οικογένεια - Η παραμέληση ενός ή και των δύο συζύγων με οικιακά ζητήματα ή υπερβολική υπερφόρτωση των μελών της οικογένειας με φροντίδα και ευθύνες.
Ο ανεπαρκής βαθμός ανοίγματος και εμπιστοσύνης μεταξύ των εταίρων στην έκφραση των συναισθημάτων και των αναγκών, την έλλειψη της ικανότητας των συζύγων να διαλόγους σε συνθήκες, όταν οι συνθήκες απαιτούν κοινή απόφαση ή την εξεύρεση αποδεκτού συμβιβασμού.

Όλοι αυτοί οι παράγοντες οδηγούν σε απώλεια αίσθησης οικογενειακής ασφάλειας, συσσώρευσης εσωτερικού στρες, κόπωσης στις σχέσεις και σκέψεις για την ανάγκη διαζυγίου.

Ο φοιτητής στο γάμο δεν είναι λόγος διαζυγίου

Πώς να βγείτε από μια οικογενειακή κρίση και να σώσετε έναν γάμο;

Εάν παρατηρήσετε ψύξη και αποξένωση, μην πανικοβληθείτε και μην βιαστείτε να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας όλων των αμαρτιών. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι οι στιγμές που φαίνεται ότι ο γάμος σας δεν θα σώσει πλέον τίποτα, απολύτως όλο τον ατμό. Για μερικούς, αυτό το δράμα τελειώνει με ένα κενό, και για τους άλλους-αυτό είναι μόνο ένα συγκεκριμένο στάδιο των σχέσεων, πρέπει μόνο να μάθετε πώς να αναγνωρίσετε το πρόβλημα εγκαίρως και να βγείτε σωστά από την κατάσταση.

Πώς να βγείτε από μια οικογενειακή κρίση και να σώσετε έναν γάμο:

Ελέγξτε τη δική σας συμπεριφορά, Προσδιορίστε τις στιγμές που ήσασταν αντικειμενικά λάθος. Προσπαθήστε να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις στο μέλλον, όταν δείξατε έλλειψη σεβασμού για τον σύντροφό σας, δεν προσβεβλημένη, προκάλεσε συναισθηματική κατανομή.
Δώστε στον σύντροφό σας περισσότερη ελευθερία. Δεν είστε πλέον στην περίοδο της σχέσης όταν πρέπει να περάσετε κάθε λεπτό μαζί, να καλέσετε ατελείωτα το δεύτερο μισό σας και να ελέγξετε κάθε βήμα. Ο σύζυγός σας, όπως και εσείς, έχει το δικαίωμα στον προσωπικό χώρο, την ανάπαυση, τα χόμπι, τις συναντήσεις με φίλους. Μην παίρνετε μια αιχμηρή εμφάνιση σαν να είστε ακόμα με τις λέξεις "Κάνετε ό, τι θέλετε". Αυτό θα χαλάσει τη διάθεση και θα οδηγήσει σε μια άλλη διαμάχη. Αντ 'αυτού, υποστηρίξτε το χόμπι, κάντε ένα ευχάριστο δώρο (για παράδειγμα, αξεσουάρ για ψάρεμα ή μπάνιο, μια συνδρομή σε ένα σπα ή ένα γυμναστήριο), αντιδρά ήρεμα στις επιθυμίες του. Εάν ο σύντροφός σας θα ήθελε να σας εξαπατήσει ή να αναζητήσει μια συνάντηση με την πλευρά, θα βρει την ευκαιρία να το κάνει.
Ψάξτε για γενικά χόμπι. Παρέχοντας ελευθερία, μην απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλο. Προσπαθήστε να καθορίσετε τους κοινούς στόχους, τα σχέδια που θα σας βοηθήσουν να ενωθούν. Μπορεί να είναι μια κοινή διακοπή, ένα ταξίδι στις διακοπές, επισκευές στο σπίτι ή κάποια αγορά. Το κύριο πράγμα είναι ότι θα ήταν ενδιαφέρον και για τους δύο συζύγους, να κάνουμε κοινά σχέδια, να ενσωματώσουμε νέες ιδέες.
Μην κλείσετε τις ιδανικές σχέσεις. Η οικογενειακή ένωση δεν πρέπει να μετατραπεί σε τελικό στόχο, ο οποίος είναι απαραίτητος με κάθε κόστος. Οι σχέσεις στο γάμο πρέπει να αποτελούν μέρος της ζωής και όχι το μόνο νόημά του. Για μια αρμονική προσωπικότητα, τόσο η οικογενειακή ευημερία, η αύξηση των παιδιών και η κοινωνική συνιστώσα είναι σημαντικά - φιλίες, ενδιαφέρουσα εργασία, σταδιοδρομία και προσωπική ανάπτυξη. Τα ζευγάρια που προσπαθούν να ζήσουν "ο ένας τον άλλον" γρήγορα ξεθωριάζουν, επειδή δεν υπάρχει τίποτα για να θρέψει μια τέτοια στάση, γίνονται βαρετά και αδιάφορα.
Βρείτε θετικές ιδιότητες στον συνεργάτη. Συχνά τείνουμε να παρατηρούμε και να συσσωρεύουμε τα αρνητικά χαρακτηριστικά του εταίρου, να θυμόμαστε για μεγάλο χρονικό διάστημα δυσαρέσκεια και διαμάχες. Αλλά κάθε άτομο έχει καλές ιδιότητες. Αντικαταστήστε τον ερεθισμό με ευγνωμοσύνη. Μην ξεχάσετε να πείτε ευχαριστίες και επαίνους για βοήθεια στις δουλειές του σπιτιού ή σε ένα προετοιμασμένο γεύμα. Μην νομίζετε ότι είναι ηλίθιο. Στην ψυχή, ο καθένας από εμάς παραμένει παιδί που χρειάζεται έγκριση και όχι συνεχή κριτική.
Προσπαθήστε να μιλήσετε περισσότερο. Ανεξάρτητα από το πόσο μπορεί να ακούγεται, να μάθετε να ακούτε ο ένας τον άλλον. Είναι οι ανύπαρκτες διαφωνίες και οι ισχυρισμοί που οδηγούν πρώτα στη συσσώρευση της έντασης και στη συνέχεια - στο εσωτερικό κενό, την απώλεια νοήματος στην ανάγκη για γάμο. Φυσικά, δεν χρειάζεται να ρωτάς κάθε λεπτό "Τι πιστεύεις;", ή ατέλειωτα για να φλυαρία για εντελώς ασήμαντες μικροσκοπικά. Είναι απαραίτητο να μάθουμε να αντιδρούν ευαίσθητα στη συμπεριφορά ενός συνεργάτη, να διεξάγουν τυχόν συνομιλίες ήρεμα, χωρίς να καταδικάσουν και να μεταβούν σε συναισθήματα. Περισσότερο συμβουλευτείτε ο ένας τον άλλον, ειδικά όσον αφορά την υιοθέτηση οποιασδήποτε απόφασης, μάθετε να κατανοείτε τις ανάγκες του εταίρου, να συμφωνήσετε σε περίπτωση διαφωνίας.
Επαναφορά πλήρων σεξουαλικών σχέσεων με συνεργάτη. Μερικές φορές, υπό την επήρεια της φυσικής και ηθικής κόπωσης, οι σύζυγοι απομακρύνονται, παύουν να βιώσουν σεξουαλική έλξη. Η άρνηση της οικειότητας χρησιμοποιείται επίσης από πολλές γυναίκες ως μέθοδο τιμωρίας ή πίεσης σε έναν εταίρο. Αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος, το οποίο με την πάροδο του χρόνου θα οδηγήσει μόνο σε ένα αποτέλεσμα - προδοσία ως προσπάθεια να ισχυριστείς. Στη συνέχεια, η σχέση διασχίζει τη γραμμή πίσω από την οποία οι σύζυγοι παύουν να βλέπουν έναν σεξουαλικό συνεργάτη ο ένας στον άλλο. Προσπαθήστε να αποκαταστήσετε την αρμονία στην οικεία σας ζωή, μην ξεχνάτε τις επιθυμίες και τις ανάγκες του συζύγου σας, γίνετε και πάλι ενδιαφέρουσες και επιθυμητές γι 'αυτόν.
Δώστε προσοχή στα καθημερινά μικρά πράγματα. Το σπίτι ή το διαμέρισμά σας είναι ένα μέρος που προσωποποιεί την κατανόησή σας για την εστία της οικογένειας. Δημιουργήστε το έτσι ώστε όλα τα μέλη της οικογένειας να αισθάνονται χαρά και ειρήνη ενώ βρίσκονται στο σπίτι. Αφαιρέστε τα παλιά πράγματα και τα περιττά σκουπίδια, προσθέστε ελαφρούς τόνους και φωτεινά αξεσουάρ, κρατήστε καθαρό και άνεση στην κουζίνα, διατηρήστε συνεχώς την τάξη. Μην ξεχάσετε να φροντίσετε τον εαυτό σας - την εμφάνιση, τα όμορφα ρούχα όχι μόνο για δουλειά, αλλά και για το σπίτι. Τακτοποιήστε οικογενειακές διακοπές, πικνίκ, προσκαλώντας φίλους και αγαπημένους. Όλα αυτά δημιουργούν μια ατμόσφαιρα καινοτομίας της ελαφρότητας, δεν επιτρέπει να πέσει στη ρουτίνα και μια θλιβερή ύπαρξη.
Εάν εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση και ο σύντροφός σας δεν θέλει να έρθει σε επαφή, Επικοινωνήστε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Αυτό μπορεί να είναι μια καλή διέξοδος εάν ο συνεργάτης δεν θεωρεί ότι είναι δυνατόν να εκφράσουμε τα συναισθήματά του άμεσα, δεν καταλαβαίνει τις δικές του επιθυμίες και βρίσκεται υπό πίεση από συνθήκες. Στη συνέχεια, ο τρίτος - ένας επαγγελματίας με ανεξάρτητη ματιά στην κατάσταση θα βοηθήσει στον προσδιορισμό της πηγής του προβλήματος και την εξεύρεση λύσεων.